Скрыть опции темы

Когда-то на одном форуме я уже вела дневник бросания, с описанием всех прелестей трезвого образа жизни и с учетом возникающих сложностей. Помогло мне это на 4 месяца! А потом, тра-ля-ля, Новый Год и тщательное планирование всех пьянок, буквально как в одной из серий "Шерлока", которое скатилось туда где и было - дно самоуничтожения.

Немного о себе.
Я впервые набухалась за день до своих 19 лет. Поставила себе это чуть-ли не как цель - хочу нажраться впервые в жизни, уже ж возраст. Нажралась белым вином. Последствия, несомненно, были эпичные и живописные и с тех пор (кроме 4-х месяцев завязки) не было периода более трех недель, чтоб я не набухивалась.

Возможно под словом "набухивалась" я имею другое понимание, нежели кто-то из вас. Я считаю набухиванием любое употребление алкоголя, просто потому что в силу своей генетики или психики, не знаю, я моментально прихожу в состояние, когда делаю то, за что потом мне стыдно. Я мелю чушь, ору, пою, рассказываю то, что не собиралась. Потому выпив бокал пива я могу вполне себе навалиться.

Мое мнение об алкоголе, впрочем, не бывает стабильным. Сегодня я решу, что вообще пить - это тупо, глупо и не нужно, что это удовольствие для бедных (всмысле, что это удовольствие легкодостижимо). ЗАвтра я думаю, блин, как же офигенно было, когда мы делали вот то, а как весело было когда потом произошло вот такое, и ведь каждый раз истории не повторяются, они яркие и разные.

В этом состоит определенная сложность моих с алкоголем взаимоотношений. Я хочу не пить когда это не нужно, но не хочу ставить себе полный запрет на спонтанные возлияния, если уверенна, что проведу время незабываемо. Тут я собираюсь дойти до понимания, что же и как должно быть и надеюсь, это поможет кому-нибудь еще.

Итак,

БЕсспорно, мой порыв на то, чтоб начать здесь тему, навеян похмельем...

21 марта 2018.

Все началось вчера.
На работе мне сказали, что я всегда выгляжу, как будто только из кровати выбралась: растрепанная, укутанная в пуховик, как в одеяло, щурюсь, как от яркого света, хотя солнца давно уже не было видно. Так оно и есть, я действительно иду на работу едва выбравшись из кровати: одеваюсь и выхожу, ну и 10 минут на потупить.

На работе ничего интересного не происходило, делались мелкие дела. Я тревожно ждала возвращения директора с отдыха, потому что было дано задание на период его отсутствия, которое я не то чтобы выполнила. Мозги не работали и энтузиазм был на нуле.
На самом деле вся контора, в этот день, ждала четырех часов: планировался банкетик в честь дня рождения сотрудника, потому половина офиса околачивалась неподалеку от места событий, поглядывая на запечатанные тортики и вино. И я тоже.

На банкетике я выпила 2 пластиковых стаканчика белого вина и один красного. Когда пошла вся эта пьянка, мы с сотрудницей пошли искать недопитое и непросроченое вино с предыдущих дней рожденья. Я выпила еще стаканчик какого-то непонятного оранжевого вина, а затем перед уходом мне вручили стаканчик с а-ля "отверткой". Мне нужно было идти на курсы.

Я вышла и дошла до метро, где остановилась на перекур. Кстати, курение - отдельная тема, тоже о ней напишу. Пока я курила, меня нагнала толпа "недобитых" из офиса, которые сказали: "идем в бар". Ну бар так бар, курсы (уже оплаченные и мне интересные) я прогуляла.

В баре все пошло по стандартной схеме. Я выпила бокал пива, потом еще один. Вроде их было всего два, но я была довольно пьяна. Делала свои стандартные идиотские пьяные дела. (И какой ужас, что я так просто об этом говорю).

У меня есть парень, который в этот вечер был на деловой встрече, а я мало того, что прогуляла курсы, так еще и пошла бухать с какими-то непонятными сотрудниками. Я очень забочусь, на самом деле, о том, чтоб его не расстраивать, но тут как-то все отрубилось. Я напилась, я не сделала нам на завтра обеды на работу, я не погуляла вовремя с собакой, я прогуляла оплаченные курсы, я скурила почти пачку сигарет и вела себя ужасно перед новыми сотрудниками. Я свинья.

Когда я пришла он не встретил меня радостно. Просто лег спать, почти игнорируя мой приход, только ответил, что с собакой он не гулял. Я взяла поводок, ключи (его), свои не нашла в кармане, и пошла в парк.
Погуляв с собакой, я вернулась и каким-то образом смогла помириться, ну типа как бы мы и не ссорились, но разрулили ситуацию и уснула я без стресса в голове.


Продолжение следует..

22 марта 2018.


Утром я встала в умеренно хреновом состоянии, но в целом я каждое утро как из гроба встаю совершенно без сил, так что разницы нет. Ха-ха. По схеме: потупить-одеться-выйти я выбралась из дому. Пришла на работу.

Вспомнила, что вчера показывала паспорт сотруднику. Паспорта в сумке не нашла.
Стала звонить домой, узнавать, есть ли он в пальто. К счастью, я его не потеряла. А то была бы мне морока на голову. Минут 15 не могла перестать колобродить по офису не зная чем заняться. Тут зазвонил телефон.

"А ты не знаешь где мой ключ?"

Я была уверена, что ключ на месте, так как с утра перепроверяла, взяла ли свой. Положила красненький, а черненький сложила в карман. Ключей дома нигде не было, и я стала рыться в кармане. Достала свои черные ключи, а потом нащупала еще один ключ, похожего на который не могло быть на рабочей связке.

Красные ключи тоже были у меня. Но как? Видимо перепроверяя их я сунула и вторые ключи в карман. С похмелюги и спросонья - помню, что пыталась сделать все правильно, чтоб не забрать его ключи, но чем все закончилось?

У меня началась паника. Ехать домой завозить ключи? Пока доеду он везде опоздает, двери не захлопываются, собаку вывести надо. Что делать?

"Думаешь нам не нужно разводить драму из твоего похода в бар? Теперь точно нужно! П@дец!"

Быстро вызвав такси я обьяснила охреневшему водителю, чтоб надо прям вот сейчас доставить ключи по адресу. Пьянка моя вчерашняя резко возросла в цене. Процентов на 100.

Конечно, все закончилось моим раскаяньем и очередным порывом (надеюсь не столько очередным, сколько основополагающим) бросить пить, но и он сам тоже не хочет, чтобы мы не пили совсем вообще. Не на данном этапе жизни. Пить можно но не тогда, когда это без предупреждения и с непонятно-кем, еще и с подобными последствиями.

Мне хочется верить, что сегодняшняя ситуация - это максимальный ущерб, который принесут все мои будущие (если они будут) пьянки.

А в пятницу мы собираемся в бар. А в субботу на день рождения. Как быть?

Я хочу продолжать здесь писать и отслеживать свое отношение к алкоголю. Скоро я напишу, как было, когда я не пила 4 месяца и еще хочу поговорить о курении.

Если кто-то это читает, мне интересно послушать что вы скажете о двойственном отношении к алкоголю, возможно ли пить только в нужное время и в нужном месте?

Пион
Из прочитанного думаю что ты совсем молоденькая (точно до 25 лет) и каких -то ужасных последствий пьянок еще не случалось) так же как не было запоев, тяжелейшего похмелья, провалов памяти, и других ужасов. Радует, что сейчас уже ты задумалась что идти по этой дорожке не стоит, ты даже не представляешь как незаметно из веселой молодой тусовщицы можно превратиться в обычную алкашку, все радости жизни которой будут сводиться к выпивке

На самом деле мне под 30 и одной из моих проблем является как раз моя инфантильность и как бы э-э-э недоразвитость что-ли?

Не знаю, что можно считать запоем. Точнее, знаю очень хорошо, но со стороны. Я с детства наблюдала алкогольные драки, крики, мат, психушки и милиции, но это не были мои родители, другие близкие родственники. ЗАпои вижу сейчас, когда пропивается пенсия, воняет в квартире и разваливается жизнь, как участников процеса, так и невольных жертв.

Да, у меня не было запоев, как таковых. Были провалы в памяти и ужасно стыдные ситуации, которые сложили мне определенную репутацию. Были вещи и "обратной вредности": упущенные возможности, которые не дали мне сделать к 30-ти годам себя, как взрослого и успешного человека. Были потеряны важные люди, которые выбирали оставить меня с моими пьянками, а самим развиваться. К счастью да, запоев не было. Но мне от этого не становится легче.

Достаточно пропитых возможностей, отношений, красоты, здоровья, времени, свободы в выражении себя (очень сложно сейчас вести себя свободно и натурально, зная, какой видели меня окружающие). Мне кажется у меня стало становиться алкоголическим лицо, голос - прокуренным, речь - грязной и примитивной. На людях.

Я ОЧЕНЬ ХОЧУ найти вот этот баланс (либо найти невозможность его существования), чтобы быть счастливой без этого и приносить радость окружающим, но те тем, который получают удовольствие от злорадства, а тем, кого это подтолкнет наверх.

То что произошло вчера - совсем легкой ужасности ситуация, по сравнению с прошлым и такого давно не было. Но меня пугает, что я это допускаю СНОВА.

Пион
И что думаешь делать?
По моему опыту, похмельные рассуждения ни к чему не приводят. Я тоже был замечательным похмельным философом.
Но для того чтобы что-то поменять, надо что-то сделать. Например до конца протрезветь, найти ближайшую группу АА и сходить туда. Иллюзия что ты возможно восстановить утерянный контроль очень живучая. Но боюсь, в твоем, судя по описанию, это уже не возможно без посторонней помощи.

Welcome to Alcoholics Anonymous

Единственное условие для того, чтобы стать членом АА - это желание бросить пить - третья традиция Анонимных Алкоголиков.

Александр из Риги

С начала апреля я начинаю лечение кое-какое и мои лекарства несовместимы с алкоголем. Это довольно нормальная мотивация, хотя блин, я знаю, что наплевательски отношусь к своему здоровью и имею привычку наказывать себя за плохие вещи такого рода нарушениями. Дескать, вот ты была такой плохой, на тебе чтоб не подействовало лекарство и твоя болячка продолжалась.

Потому об этом мне надо более тщательно подумать.

Что касательно похода в бар в пятницу и на день рожденья - я не знаю. Сдерживающих факторов, помимо моей неустойчивой идеи попытаться отказаться от алкоголя совсем - нет. Я уверена, что запрет вызовет у меня еще большее желание выпить, потому я не могу решить заранее пить лимонадик, потому что он превратится в сидрик, а потом в джин-тоник.

Мне нужно найти ту позицию, которая выявляет преимущества трезвости, а не то, что я потеряю отказавшись.

Пион
Не буду оспаривать никакие методы, в том числе и приём лекарств. Но они не лечат психические и духовные установки человека, значит остаются все предпосылки к возобновлению употребления.

Послушай вот эту аудиокнижку, возмножно многое о себе поймёшь http://majakaa.lv/video-i-audio/18-drugie-...i/31-kak-ne-pit

Пион
Не пойму как выделить цитаты, но часть текста как с меня списана)
Это я про потерянные возможности, инфантильность, ушедших людей и дальше по списку. Да, и сложившнеся обо мне мнение. Где я - там и пьянка

Alkogol_vitsa

Так это приводит к тому, что все качественные люди уходят и поглядывают на тебя с чувством жалости либо собственного превосходства, кто на что горазд. Все, кто раньше со мной пил и оставил это дело, оставим и меня, сейчас счастливы и успешны. А я все там же и даже работу интересную не могу найти, потому что я ни в чем не стала профи.

Мне столько всего за эти 10 лет перекопать предстоит, где я что зарыла и насколько оно может быть пригодно.

Пион
неустойчивой идеи попытаться отказаться от алкоголя
Улыбнуло.
1."Хочешь продолжать пить - твоя проблема. Хочешь бросить - нААша". - это из АА.
2. А это из Губермана: "Нельзя одной и той же ж*пой сидеть во встречных поездах". Хотя пробовать сидеть - можно. Не сможешь - см пункт 1.

Пион
Похоже , мне, старому алкоголику, придется за тебя Захотеть Бросить Пить...

23 марта 2018

Есть у меня (а может и у многих других) такая странная закономерность в поведении: стоит сильно напиться, даже если ничего особо не начудишь, то на следующий день, примерно после обеда, включается режим гиперэффективности. Я могу сделать все то, что висело на мне последний месяц, убрать в квартире, сходить на встречу по организации дня рождения и составить сложное меню на банкет.

Предполагаю этому две причины:

1) Для тех у кого логика: все твое привычное "нехочуэтоделать", как эмоция, отключено и ты сконцентрирован на логике и механической составляющей выполнения задач. Своеобразное преимущество, но страдания от похмелья и ощущение себя "перекошена, как паралелограмм" никуда не исчезают.

2) Для эмоциональных: чувство вины, за прогулянное время и деньги, за откладывание на потом и присобаченное к этому "Начинаю новую жизнь" тоже двигают вперед, но это очень плохое чувство, когда оно в таком контексте.

А у кого еще такое есть? К какому варианту склоняетесь?

Что сегодня?
Голова болит до сих пор. Как будто там самолет летит и гудит, и при движении он цепляет крылом стенки черепа изнутри.

Ищу для себя мотивацию не курить. Все понимаю, да плохо, вонюче, вредно, кожу портит, выглядит отстойно. Читала книгу Карра, как-то не зашло. Когда бросила курить на полтора года я потратила год на внутренний диалог о курении перед этим, но сейчас у меня закончились аргументы. Сегодня снова пошла пачку купила.

Еще сегодня мы идем в бар, отмечать пред-деньрожденья. Все прошлые разы, когда мы таким образом тусили, мы оказывались дома с ненормальной потраченной суммой денег и в состоянии, когда ты не можешь ровно идти. Не пить сегодня я не смогу, но постараюсь держаться в пределах нормы, меня еще позавчерашняя моя пьянка морально не отпустила.

Группу АА неподалеку я нашла, но не знаю еще с какого боку подойти к этим визитам.

Пион
ПЕРВОЕ СОБРАНИЕ

Первое собрание А.А. является решающим. Если новичок получит положительный опыт, он, возможно, вернется. Если опыт будет негативный, он может больше не прийти. Как консультант я разговаривал со многими людьми, у которых первое посещение собрания А.А. вызывало неприятие. Многие бессознательно заранее настраивали себя на негативный опыт. Выслушав за многие годы достаточно таких историй, я разработал метод, который надежно гарантирует получение негативного опыта от первого собрания А.А. А когда первое посещение окажется неудачным, у вас есть хорошее оправдание, чтобы никогда больше туда не ходить. Вот шесть шагов, которые следует для этого предпринять:

Во-первых, выберите группу, которая собирается как можно дальше от вашего дома. Почему? Да потому, что, если собрание проходит близко от дома, вас может кто-то узнать, а вы не хотите, чтобы друзья или соседи знали, что вы алкоголик.

Второе, выйдите из дома с опозданием. Рассчитайте, сколько вам нужно времени, чтобы добраться до места, и выйдите на четыре минуты позже. Рассуждаете так, что, если вы прибудете слишком рано, вам придется пять или десять минут слоняться там без дела. В результате вы будете ехать слишком быстро и испытывать беспокойство.

Третье, не узнавайте точно место проведения собрания. Достаточно, если вы будете знать, что это какая-то церковь между 152 и 153 улицами. Когда вы приедете туда, вы будете думать, в какой же из трех церквей этого квартала проходит собрание. Не стоит также точно узнавать и комнату. Тогда вы будете свидетелем, что в то же время проходит еще семь собраний. Вам придется открывать каждую дверь и спрашивать: “Это собрание по программе “12 шагов”?” И ни в коем случае не звоните в центральный офис группы, которую вы выбрали. Если вы позвоните, кто-то может предложить вам пойти на собрание вместе, так что вы не заблудитесь и не попадете в затруднительное положение.

Четвертое, когда вы наконец найдете нужное место, постарайтесь зайти незаметно. Если дверь сильно заскрипит, виновато улыбнитесь, когда все обернутся и посмотрят на вас. Теперь у вас есть хороший повод сесть в углу и испытывать смущение.

Пятое, когда кто-то выступает, не ограничивайтесь только слушанием, составьте определенное мнение и сделайте выводы. Оцените присутствующих. Осмотрите каждого человека в комнате и попытайтесь угадать, какие психиатрические проблемы или социальные отклонения привели привели его сюда. Найдите шизофреников, насильников, преступников. Затем проведите сравнение, скажите себе: “Э, да я совсем не такой, как эти люди. Мне здесь не место.” Будьте очень критичны. Если вы с чем-то согласны, не придавайте этому значения. Если с чем-то не согласны, обязательно запомните это, чтобы потом можно было рассказать вашему терапевту.

Шестое, держитесь обособленно. Вы уже опоздали и сели в углу. Теперь, во время перерыва ни с кем не разговаривайте, никому не представляйтесь. В ходе собрания ничего не говорите и покиньте помещение за две минуты до окончания. По дороге домой, сидя в машине, говорите себе: “Какие недружелюбные люди!” Убедите себя, что они действительно совершенно равнодушны.

Эти шесть руководств для получения негативного опыта от первого посещения группы могут показаться абсурдными. Однако, многие новички неумышленно проделывают все это. Зная, чего не следует делать, можно понять, что нужно для повышения вероятности позитивного первого опыта.

Первое, выберите группу, которая собирается поблизости от вашего дома или работы. Чем легче добраться до места собрания, тем больше вероятность, что вы будете продолжать ходить.

Второе, позвоните в центральный офис 12 шаговой группы, которую вы хотите посещать. Телефоны большинства из них можно найти в телефонном справочнике с указанием также и адреса. Когда позвоните, скажите, что вы хотите пойти на собрание, и попросите кого-нибудь взять вас туда с собой или встретить вас там. Таким образом, уже до начала собрания вы будете знать по крайней мере одного человека, который сможет представить вас другим.

Третье, узнайте точно, где проходит собрание, чтобы наверняка не заблудиться. Запишите точный адрес и номер или название комнаты.

Четвертое, прийдите по крайней мере за десять минут до начала. Так у вас будет время найти нужную комнату, представиться кое-кому из участников и занять место прежде, чем начнется собрание.

Пятое, подойдите к первым встретившимся вам участникаи, пожмите им руки и скажите: “Я здесь в первый раз и хотел бы с кем-нибудь познакомиться”. Сделав так, вы не останитесь в одиночестве. Люди уделят вам внимание, поздороваются и поговорят с вами.

Шестое. Когда подойдет ваша очередь высказаться, скажите примерно следующее: “Я в первый раз на собрании. Не мог бы кто-нибудь помочь мне немного больше узнать о программе? Если кто-нибудь согласится помочь, я буду рад поговорить после собрания.” Можете сказать что-то еще, если хотите. Но главное, не забудьте сказать: “Я здесь в первый раз, мне нужна помощь, чтобы побольше узнать о программе.”

исоединиться к кому-нибудь из участников и пойти с ними выпить кофе. Обычно после каждого собрания группа участников отправляется в какой-нибудь ресторанчик. Не будьте слишком застенчивы. Члены программы “12 шагов” обычно с готовностью принимают новичков. За кофе расскажите о своем впечатлении от вашего первого собрания.

Восьмое. Заведите дневник. Купите записную книжку на пружине и записывайте туда свои мысли, чувства и реакции по поводу собраний. Фиксируйте то, с чем вы согласны или что вам понравилось. Так же фиксируйте и то, что не понравилось, с чем не согласны. Помните, что вы не должны соглашаться со всем, что услышите. Цель собраний - научить вам трезво мыслить. Вы не должны отключать свой ум и останавливать мышление. Не соглашайтес с чем-либо только потому, что вы услышали это на собрании. Не даром говорится: “Если два человека согласны абсолютно во всем, то по крайней мере один из них лишний.” Переход к новому типу мышления относительно зависимости и выздоровления - первый важный шаг на пути к выздоровлению. Примите то, что подходит вам в данное время и отбросьте все остальное. Будьте открыты и слушайте.

Возьмите свои записи на следующий сеанс индивидуальной или групповой терапии. Ваш терапевт, возможно, захочет узнать о ваших впечатлениях. “Вот что там происходило; вот то, что мне понравилось; вот это не понравилось.” Расскажите об этом на группе и получите обратную связь.

Когда вы попадете на первое собрание, у вас в голове, возможно, будет идти война - война между зависимыс “я” и трезвым “я”. Зависимое “я” будет уговаривать новичка уйти. Трезвое “я” будет сопротивляться, но не очень активно.

Типичный диалог между ними может быть таким:

Трезвое “я” скажет: “Я думаю, неполохая идея - остаться на собрании.”

Зависимое “я” будет возражать: “Это бестолковое собрание! Прочь отсюда, тебе здесь нечего делать.”

Тогда трезвое “я” ответит: “Я думаю, ты должен остаться; здесь не так уж плохо. Это даже в какой-то степени интересно.”

Зависимое “я” будет спорить: “Что значит, должен остаться? Это ужасно! Посмотри на всех этих глупых людей. Ты совсем не такой как они!”

Зная наперед о возможности такого внутреннего конфликта, вы сможете распознать его, когда он произойдет. Тогда вы сможете решить, слушать ли вам свое трезвое или свое зависимое “я”. Вы можете сравнивать в пользу того, насколько вы похожи на других членов группы, вместо того, насколько вы отличаетесь от них. Вы также сможете быть более восприимчивым, слушать без суждений и слышать то, что говорится.

drumlinks

Я схожу туда в любом случае, и может даже захочу стать каким-то активистом в этой сфере. Главное, самой справиться с этой проблемой).

На выходных я снова пила и в общем решила дать себе делать все, что хочу и в принципе, ничего катастрофического не случилось. Тем более, что с сегодняшнего дня я еще пару недель назад запланировала не пить и не курить месяц.

Этот месяц мне нужно принимать лекарства от несвязанной с этим все болезни, которые не совместимы с алкоголем. План такой:

1) Выберу день, в течение этого месяца, и схожу на встречу АА хотя бы раз. У меня нет какого-то страха туда идти, единственный, для меня, барьер - не уверена, что найду там кого-то схожего со мной, мне кажется все такого возраста/стиля жизни/склада характера не ходят туда, и я не найду никакого параллельного примера, потому сочту, что мне там не место.

2) Еще планирую начать заниматься спортом: что-нмбудь ненапряжное, чтоб меня не отвадило. Например, начну бегать по утрам, начиная с 5-ти минут, делать какую-нибудь планку, пресс, приседания.

3) Буду пить гепатопротекторы и отхаркивающие чаи. Тем более, что чабрец, который не совместим с алкоголем - один из них.


Здесь буду писать ощущения и в итоге решу, продолжать безалкогольную жизнь или выпускать пар, время от времени. Курить хочу бросить насовсем.