Скрыть опции темы

Ну, каждый говорит то, что именно ему запало. Я может ошибаюсь в своих идеях, а все может правы. Важно только продолжать узнавать себя и строить с собой отношения, которые не были построены или были разрушены. Внутреннюю пустоту можно подсветить и не обязательно наполнить спиртякой.



Тем временем прошли почти сутки. Я чувствую себя очень спокойно и благодарно, как каждый раз когда понимаю, что проснусь не с похмелья, без адреналиновой тоски или кошмаров. Утро будет приятным и уютным, даже несмотря на то, что я так и не дошла до душа.

Завтра у меня важный вечер и я очень надеюсь, что ничего не собьёт меня с курса. Всем кто идёт спать – споки. Завтра день 2.

Nastya_ok
Пожелаю тебе прекрасного отдыха и трезвого дня!

Nastya_ok
В БК есть глава, обращённая к агностику. Суть в чем. Прежний опыт желаемых результатов не дал. А выход за рамки прежнего опыта это своего рода акробатический трюк, выход, фигурально говоря, из самого себя. Тут-то и полезно представить, что есть Бог и это не я. А вопрос об управлении встаёт уже только в 3 шаге, до этого ещё надо дожить

Так, я вернулась.

Все хорошо, хотя я и пила алкоголь в пятницу, но я это предвидела. У меня очень долго шла подготовка к этой вечеринке и затяжное ожидание ее. Потому я и рассчитывала, что это будет последний эпизод, перед завязкой.

Как все было. Я до ивента не пила и во время тоже. Там была только комбуча, которой я выпила только потому что никогда не пробовала и было интересно. В ней есть какой-то микро-алкоголь, но это не тот который несёт бухать дальше, по крайней мере у меня.

После окончания я с двумя моими гостями была морально готова припить, так как знала и договорилась с собой заранее, что не буду себя винить и тем более это не одиночное бухание без повода. Мы выпили по 1 пиву по пути к бару и по одному в баре. Состояние было ясное и мысли четкими. Дальше мы решили, что идём все домой к одному из них. Они пошли в магазин винный и там мы взяли я 1 литр пива и они там ещё сколько-то каждый себе. Я знала, что вероятно мне понадобится ещё 0,5, которым меня угостят, но сама не брала.

Дома мы сидели и разговаривали о моем ивенте ну и разном другом, в какой-то момент друг ушёл и я осталась с парнем. У нас есть такая тема, что раньше я когда пила то начинала истерить по мелкому какому-то поводу. Эта черта у меня уже прошла, но теперь он привык что так бывает и часто видит это там, где этого нет. В какой-то громкой интонации или иронии, например. И со временем меня стало раздражать, когда я не имтерю, а кто-то говорит что я истерю. И в этот раз тоже наступил такой момент, когда ему показалось что что-то не так)

Но я хоть и выпила на тот момент где-то те свои запланированные 1,5 но была в своём уме. Хотя сначала по инерции зацепилась за эмоцию, но потом ее осознала и сказала что я по пьянке не буду ничего выяснять и это все не настоящая ситуация. И легла спать) так что все таки что-то таки прокачивается, если над этим работать.

На самом деле я даже такими случаями убеждаюсь в том, что бросать пить надо. Только вот действительно, резко или как-то иначе?

Понятно, что резко это возможно только при полной смене жизненных ориентиров, занятий, проработки личности. Потому что потом начинаются возможности срывов, если случаются триггерные ситуации. Для этого ходят на группы и погружаются в тему основательно. Держат большой фокус на теме алкоголя, в ту или иную сторону. А мозгу же без разницы, хорошо или плохо то, на чем фокус внимания. Если мы о чём-то постоянно думаем – мозг считает что нам нужно это найти. Важно найти занятие, которое полностью заместит тему алкоголя, а не мусолить ее у себя в уме.

За последний год я пыталась бросить раз 10 так чтобы прям всё. Но возвращалась к тому, что меня пока слишком многое обуславливает пить алкоголь.

При этом всем, я все сильнее систематизировала своё пьянство. Был такой момент, на мой день рождения, когда я в планер писала во сколько я пью первый бокал сидра, сколько глотков могу сделать за дорогу от дома до заведения. И все такое. Это не спасло, я конечно же набухалась и потом утром встала и начала день с пива и потом ещё выпила бутылку просеко и потом еще вечером выпила пару бутылок вина. Но с времён годичной давности гораздо уменьшился урон, наносимый пьянками. Если раньше я могла чуть ли не выкладывать пьяные десятки сторис полуголая, то теперь я крайне редко могу дать намёк в сторис, что я прибухнула.

Но главная проблема теперь в том, что я пью большие количества и каждый день почти. Я не могу вынести похмелье, потому пью на следующий день.

Вот например даже в пятницу. Весь день субботы я пролежала в кровати, хотя я себя чувствовала хорошо. Но вечером я купила литр сидра и по пути выпила. Хотела выйти за ещё добавкой, но не стала потому что было уже 11 и покупать можно было только в кафе. И вчера тоже, я взяла себе 2 бутылки пива и 0,33 одну. Выпила их к 7 часам вечера и решила, что ничего плохого не будет, если я прогуляюсь и выпью ещё 0,5. Но в магазине я поняла, что я сейчас приду домой и захочу ещё, потому взяла ещё литр и потом выпила его дома. То есть теперь проблема в этом, я не могу остановить цепочку.

Потому решение на данный момент такое: прекратить пить насовсем, на какое-то время, чтобы не нагнетать. Наполнить жизнь интересностями, которые будут увлекать больше чем выпивка. Если будет интересно – не запрещать себе попробовать снова. Но при первой плохой ситуации типа бухать три дня или просто напиться один раз, снова в завязку.

Я когда-то сделала акробатический трюк с тем, чтобы поверить, что Бог это я) и как адепт веры в свои силы мне бы пришлось очень сильно перекроить те убеждения, которые я очень долго обретала через психологов и собственный жизненный опыт.

Короче говоря, я понимаю что для того чтобы не случилось того чего не хочешь, нужно в каждый момент жизни принимать решения основанные на собственных убеждениях. И если научиться очень сильно научится не врать себе, то и не нужен будет убегать в иллюзии и глушить эмоции спиртом.

Nastya_ok
Плохи твои дела!
Скорее всего так и будешь пить! Все акробатические трюки это глупости, уводящие тебя от реальности!
Ладно, видимо твоё сознание ещё не готово к признанию настоящей действительности!

В предыдущем сообщении я употребила выражение «акробатический трюк» в контексте «разобраться в чём-то необычным образом».

Нет, не сказала бы, что что-то как-то плохо.

Главное и единственное принятие реальности, которое мне нужно сделать для безболезненного существования в мире, где есть алкоголь, это найти себе то, что будет давать столько же или в будущем достаточно нкйромедиаторов, сколько необходимо. И уменьшить фактор стресса, чтобы не было вот этой цепной реакции. Это я и делаю, я же все прекрасно понимаю.

Обманывать себя, что перестать пить алкоголь в момент и проходить через все абстиненции потом – не более здраво, чем моя идея. Но более естественно для человеческой психики.

А пишу я это все здесь как раз для того, чтобы в процессе дотошного и откровенного изложения своих мыслей, приучиться принимать решение не пить, когда это не нужно. Со временем возможно навсегда. Но я более верю в свою психику, чем в то, что мне придётся насильственно и безапелляционно исключить алкоголь из своей жизни. По крайней мере пока больше верю.

Но, ясное дело, не скоро.

Nastya_ok

Странные рассуждения… у тебя что вторая жизнь в запасе имеется?
Любой алкоголик тебе здесь скажет, что научиться себя контролировать и пить в свое удовольствие когда хочешь или не пить, когда не хочешь… это самая настоящая глупость! Ты думаешь умнее всех?
Или твоя психика совсем другая?
Сама же говорила до этого, что ты решила что ты и есть бог! И что из этого вышло? Хочешь опять попробовать наступить на эти же грабли?
Пока не примешь твердого решения отказаться от алкоголя на всю жизнь и без всяких там жалостей к себе, не сделаешь даже первого шага! Хотя ты и так к первому шагу не готова, слишком уверена в своих силах! Уж не знаю, с таким вот настроем успеешь ли дойти до дна… может и не успеешь…

Nastya_ok
Моя болезнь была в том, что употребление стало смыслом жизни. Все прочее я оценивал прежде всего исходя из того, насколько это совместимо с бухлом. И выздоровление началось со смены приоритетов. А потом в новый год увлеклись разговором, человек, не знавший о моей завязке, машинально налил, и я машинально отхлебнул. Допил, догнался коньяком. Наутро все было в порядке. И пропала мотивация, зачем бросать, когда можно контролировать. Стал пить со всеми в меру, не всякий праздник даже. Длилось это примерно год. Сначала доставляло удовольствие. Но было открытием, что окружающие пьют не для удовольствия. А потом удовольствие пропало, смыслом то быть перестало. Я так и шутил: я не люблю контролировать, я люблю злоупотребить. Так и вернулся к мысли, что надо завязывать.

Ну вот это мне откликается, так сказать. А вообще забавная история произошла недавно.

Я начала купить где-то в 2012м потом бросила в 2015 и снова начала в 2017. Причём я довольно много, как считаю, курила. В какой-то период сигареты становились моей идеей фикс, покупала поштучно, чтобы не скуривать пачку сразу, выставляла таймеры, считала минуты до того как покурю. Бывало такое, что курение становилось прям основным событием утра, брала у парня айкос перед уходом на работу или выжидала приличное время для того, чтобы попросить покурить после прихода с работы и не казалось что я его жду только ради айкоса.

В его отсутствие могла купить сигареты, бывало зимой заказывала доставку еды только чтобы купить сигареты, было лень идти и я платила за доставку. И это было довольно недавно, этой зимой. Ездила в гости к маме и так как я себя старалась ограждать и типа не покупать сигареты, контролировать потребление, «покурить» было основным поводом для захода в гости. Типа оправдание, что я ж не покупаю сигареты и не курю постоянно, не покупаю айкос себе, так что иногда можно.

В общем курение было для меня очень большой зависимостью, куча ссор даже на фоне этого была в отношениях, большая проблема.

А недавно, в конце августа, я была в поездке. И в один словила себя на том, что уже дня 4 не курила. Хотя у меня были с собой сиги.

Потом я снова курила иногда, снова брала айкос. Но потом как-то неделю снова не курила. И так может за сентябрь раз 10 всего.

Цели бросить я не ставила, так как раньше или как-то ещё. Просто перестала хотеть курить.

Вот бы с бухлом так же)

Nastya_ok
Вот бы с бухлом так же - многим после 3 месяцев трезвости стало проще.

Есть мнение, что буквально через 10 лет трезвости многие вещи встают на свои места.

Решил выйти из запоя. Беспросветно пил около года после ухода жены. Первая неделя началась с "пол литра перед сном", а в особо активной фазе доходило до 3-4 бутылок за вечер. Справиться с моей проблемой помог Филипов Роман Васильевич с сайта alko-pnz.ru. Пока не пил ничего спиртного около недели, но эти дни длятся так долго, боюсь снова сорваться. Жена до сих пор не верит, что я справлюсь, думает, что по-прежнему пью.

Привет. Я алкоголизм называю не проблемой, а болезнью. Так проще - раз есть болезнь, значит, ишу лечение. Правило не пить только сегодня 24 часа мне очень помогало первые дни или даже месяцы. Откладывала на потом, на завтра этот самый первый стакан. Еще Олега Стеценко послушала аудиокнигу. Он врач и алкоголик, что особенно ценно - на своей шкуре все прелести болезни ощутил, говорит о своем опыте, не свысока. Ну и группы АА - это святое. Без них я б не вылезла.

DanilKasir
Привет.
Ты определись, для кого ты бросаешь пить: для жены или для себя. Жена, видишь ли, бывает хорошей мотивацией, когда ещё не ушла. Когда уже ушла - бросить, чтоб вернулась, мотивация так себе. Вернётся - можно будет выпить, потому что теперь все хорошо. Не вернётся - надо будет выпить, потому что все плохо.
Почему она ушла? Если б алко было ни при чем, то, что ты начал пить, минимум вызвало бы сочувствие. Давай по чесноку: когда не было злоупотреблений, год каждый вечер, сначала по бутылке, потом больше, пить не начинают.