Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

Признаю! Да,я признаю,что ради свой семьи он никогда не бросит пить. Но легче конечно-же нестало. Понимаю,что как и раньше ,придется семейные проблемы решать одной ,как моральные так и материальные. Правда появилось равнодушие при виде его пьющим. Пьет ну и пусть пьет ,что я сделаю. По-моему такое мое поведение его слегка удивляет,пока не знает как реагировать. Ну чтож посмотрим,что будет дальше.

Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Ни фига. Живет безумная мечта во мне, что если поднапрячься, можно совершить запредельное.

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
У него своя дорога. А я еще не узнала, что такое отец, поэтому его тереблю, хочу, чтоб он себя проявил как отец. А он не може. Так тяжело без поддержки, но опять же, надо начинать самостоятельно. По крайней мере, если я откажусь от своих претензий к нему, да и к маме, я придумаю себе такой образ мышления, который сама смогу выбрать. который мне нравится и я его считаю справедливым.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Наполовину. Если признаю, то мне его жалко и я отпускаю и все. А если нет, тогда претензии.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Ну, объяснить, что к чему, я же умная, к психологу хожу. Достучаться, говорить о чем-то задушевном, раскрыть человека. Ух, какой контроль я сейчас ощущаю!

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
А, ну была несчастной. Чтоб получить что-то от мамы (внимание, чоб она хотя бы начала признавать меня и удостоила своим вниманием вместо постоянного груза, что я в чем-то виновата перед ней) могла быть близко к смерти, самоубийству. Чтоб она типа опомнилась.

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Сейчас уже думаю, ну что делать. Жалко, что не сможем пообщаться по-человечески, ведь он же интересный человек. Мне его не хватает, но его и нету вроде... неужели надо оставить попытки сблизиться?

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Пришлось бы строить самостоятельно свою жизнь. Брать ответственность, знать свое "Я", отстаивать его, любить, жить с ним, беречь. Все то, чего я жду от родителей уже 30 лет.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Ну если ему объяснять, он не поймет. Ну нет, я все же надеюсь...ну почему он не хочет даже начать? АААААА???? Если человеку объяснить... а интереса у него нет. А вдруг появится? Ну что-то пока за всю жизнь не появился. Почему блин я должна бегать за ним? Самому слабо что-то сделать блинннн. Бесит

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
[i]Когде у них проблемы. Да всегда. Не, ну самое интересное, 8 лет лечусь (не а аланоне), а все равно чувствую, что никуда не убежать от этих проблем, хотя я о них все знаю. Все равно хочется отказаться от себя и всех опекать. Лишь бы собой не заниматься. Ну наверное типа как мой папаша???[/i]

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Всегда почти, если он делает что-то, как мне кажется, не то. Но если говорю себе: пусть, это ему нужно, то спокойно достаточно.- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Гы. Ну, некоторые хорошие люди. Их даже достаточно. НОТОЛЬКО НЕ БЛИЗКИЕ, Не родственники. И хрен с ними.

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
А когда панические атаки начинаются. Или когда расстаюсь с 25-м мужчиной, совершенно таким же как предыдущие - жалким, несчастным. Нормальных не держалось долго, а эти накрепко, и они меня бесили. Или с работы попросили в 3 раз.

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
А всем понравиться, предугадать, придумать то, что будет другим приятно.

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Сейчас редко когда говорю "да". Наоборот, если замечаю, что меня склоняют к "да", у меня начинается бурная реакция. То, что меня хотя использовать, мне везде чудится. Блин, как тяжело это.- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
А если и одолевают, я их пропускаю мимо. Я сейчас не боюсь сказать: у меня все будет хорошо! У меня есть Бог, он хороший, и он это принимает к действию. Раньше был плохой, он только и ждал, чтоб сделать пакость, услышав любую мою мысль. Этот - добрый, а плохого я отправила в отставку, но он, зараза и мразь, жив. Где-то там витает и во мне накапливается страх и негатив. Страшно до слез.

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Ну да. Была бы блокада, всем плохо, а то чо это, мне одной все? Не, пускай все не замужем в 30 лет, с рабботы увольняют. Весело. Ё.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?
Бывает. жалею себя. Начала покупать дорогую одежду. позволила себе. Сейчас пишу и слезы пошли, значит, важно. Или не переживать из-за чего то. Разрешаю себе не думать вообще, даже заставляю себя не думать. Кстати, было же время, месяцы, когда я стала четко понимать, что все, что я думаю и делаю - правильно. Ну просто правильно, если я не задумываюсь. Это было инстинктивно, и я себя слышала и это давало счастье. Ау!

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Ну и вопросики. Счас пойду мартини хряпну, а то чо-то распереживалась.
Было такое, что сходила с ума от одиночества. Вообще у меня так мало хорошего внутри, что мне нужны другие, чтоб на волну доброго настроиться. Вывод: на данный момент чем меньше одна, тем лучше.

- В чём разница между жалостью и любовью?
Любить - это интересоваться. Я хотела бы собой интересоваться, без осуждения. То есть смотреть за мыслями, реакциями, что там от природы и балдеть и удивляться. Ну как за ребенком: он же просто так ничего не делает, все исполнено глубочайшего смыса, и агрессия, и страхи непонятные, и приступы сна и аппетита и все остальное такое. Ну получается что ребенок растет на твоем восхищенном заранее внимании. Ага. И что мне мешает?
1). Кто-то есть лучше . А ты не сравнивай. То что от Бога дано, то дано уже, все.
2). А вдруг неправильно. Не может быть неправильно. Точка.
Все.- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Пытаюсь, пытаюсь доверять. По крайней мере, свято верю, что они верные.

[QUOTE=Anonymous,25.12.2005 - 01:09] Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.[LIST]
[*]- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
[i]Да, я признаю, что не в состоянии контролироовать употребление [i]вещества другим человеком. И перед поведением другого человека я бессильна. Иногда я не могу справиться с собственными чувствами, а уж перед другим человеком я тем более бессильна.[/i][/i]
[*]- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
До последнего времени я не видела отдельной личности ни в нем, ни в себе. Все что мне нужно было, чтобы он перестал пить, а как он это сделает- все равно. И я пыталась с одной стороны "сохранить фасад" семьи, а с другой изменить его с помощью своеволия и манипуляций.
[*]- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё
поведение с пьющим человеком? Да, теперь признаю. Пытаюсь относиться к пьющим людям с сочувствием к их проблеме.
[*]- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Кодировала мужа 3 раза, пыталась заставить его захотеть бросить пить. Последствия катастрофические: болезнь прогрессировала.......... мы разошлись, через пять лет он умер от алкоголизма.
[*]- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
В принципе уже о тветила в предыдущих вопросах[*]- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу? Бессилие, отчаяние, гнев

[*]- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё? Не знаю, пока жили, все время пыталась его изменить.
[*]- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Отстраняться и говорить себе: это не моя проблема.
[*]- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Да, я реагирую на какие=то свои проблемы, но чаще всего, решение затягивается на длительное время. потому что я не знаю как их решить и жду что кто-нибудь это сделает за меня.
[*]- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей? в критических, кризисных ситуациях других людей. часто в таких ситуациях беру ответственность на себя.[
*]- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека? Когда поведение человека явно не вписывается в моральные, нравственные нормы.
[*]- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды? Мое собственное внутреннее состояние. Оно перестало быть нормальным., я поняла, что если буду продолжать жить как прежде: реагируя на происходящее, то просто умру, а у меня есть дети, которым я еще нужна.
[*]- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры. Никто не выражал никакой озабоченности моим поведением, для всех это было нормально. Я так умело скрывала свои чувства. Но сама я понимала, что дальше так продолжаться не может. Моя жизнь перевернулась с ног на голову. Я стала добытчицей в семье, а муж занимался домашним хозяйством как мог. Я работала с утра до ночи, домой возвращалась поздно, сил не было думать о чем-то другом кроме работы. Однажды я вдруг поняла, что моя жизнь-это непрекращающийся стресс. Я не чувствую никаких чувств кроме беспокойства, страха, тревоги. С мужем мы о чувствах не говорили. Мы с ним выясняли отношения. Всегда на повышенных тонах. Одетях я уже не думала. Они были предоставлены сами себе. Я не знала о них ничего. Однажды, прийдя в школу к сыну я не могла вспомнить в каком классе он учится и кто его классный руководитель. Оздоровье. Здоровьем примерно лет 10 не занималась вообще ни своим, ни детей. Мы не были прописаны в том городе в котором жили, да и жили на съемной квартире, которая оплачивалась компанией,в которой я работала. Своей квартиры у нас небыло, она ушла за долги мужа в кризис 90-х. Итак, я забыла, что такое заботиться оСЕБЕ и о КОМ-ТО. На витрине была преуспевающая бизнесс-леди, а внутри -клубок неразрешенных проблем. Который небыло сил трогать.

Спасибо, Любаша, за исповеди. Мне, например, трудно начинать, т.к. я обычно пишу подробно, дескать, времени жаль. Но главный затык -это мое отрицание. Скажи, первый шаг в Ал-аноне, описанный здесь, и в ВДА, где я впервые тебя увидела, ты проходила одинаково?

Всем здравствуйте! ))
Смотрю, первый шаг уже все дааавно прошли, да и мне страшно начинать. Месяц себя к компу загоняла. Но все же, помолясь, начну...
Буду рада откликам, если таковые появятся, ведь общаться я не умею почти ни с кем, даже в виртуале.

В первый раз почувствовала бессилие восемь лет назад, когда муж перешагнул через меня, беременную, со стопкой белья на продажу, и сказал: "Водка сильнее меня!". В ночь с 2008 на 2009 - я дошла до своего дна, совершила попытку суицида, так что теперь - да, я ПРИЗНАЮ, что ни алкоголь, ни поведение в нем и вне его, Я КОНТРОЛИРОВАТЬ НЕ МОГУ.

Походила-подумала: а ведь кроме моего уже де-юро не мужа есть и другие люди, чье поведение я не могу, но очень хотела контролировать. Получается, что я сконцентрировалась только на нем, а проблема пропитала уже всю мою жизнь, все сферы:
на работе - в прошлом году слегла с нервным срывом, пыталась контролировать каждый шаг своего отдела
с матерью - такие комбинации головокружительные продумываю, чтобы ей что-то донести, вытянуть из ее жертвенности, которая меня уже задушила в конец. А она плюет на мои ухищрения и выдает совсем не те реакции, к которым я ее подвожу
с клиентами - вот это песня! ты можешь продумать все до мелочей, а какая-нибудь фигня в мозгу у них перещелкнет - и опять результат не тот, и ты бессильна что-то изменить, потому что ты - это только ты, в чужую голову не залезешь.

алкоголик в моей жизни - это личность - вот это для меня сейчас особенно тяжело осознавать. Я в принципе в людях всегда ожидаю хорошее. А мужа я сначала считала не просто личностью, а ЛИЧНОСТЬЮ - именно так, с большой буквы. И потерялась в его тени сразу же, стала обслуживающим персоналом, машиной для добывания денег, оформления документов, кредитов, психотерапевтических бесед, барометром настроения и планировщиком дальнейших действий. Уборщиком дерьма и девочкой для битья во время запоев. Я даже кодировалась вместе с ним. Говорила себе: "Да, это болезнь, и я смогу его вылечить, это то пятнышко на солнце, которое не уменьшает его величия."
Сейчас я ненавижу то, что он все же личность. Я принимаю это, но пока с глубокой обидой. Наверное, в превую очередь это обида на себя саму, за то, что я позволила себе растоптать мое "Я".

только сейчас поняла - он ведь буквально сразу озвучил свои привычки, а я возвела их соблюдение в абсолют. Про свои забыла полностью. И мир мы воспринимаем по-разному: я - интуитив, он аналитик, я экстраверт, он - закрыт на 100%. А по поводу реагирования на события - предстоял ему суд. Я героически предложила всю вину взять на себя. Нимб себе мысленно надела, от тернового венца сладко поежилась))) А он, сбросив уголовку на меня, ушел в запой с чистой совестью. Вот и отреагировал.
Каким образом я это все осознаю? - до недавнего времени за меня это делала жизнь - тыкала носом в дерьмище, шмякала об асфальт. Теперь я понимаю, что Боженька мне кричал - да очнись ты! Сейчас я наблюдаю и по возможности спокойно говорю себе - ДА, ЭТО ТАК, и ты это не изменишь. Он - не половинка, он отдельный.

Да, я признавала это с самого начала. И именно от этого впала в созависимость. Наверное, я изначально была "заточена" под медсестру... Сейчас же вместе с признанием пришло ОСОЗНАНИЕ. Между этими понятиями тонкая грань, но для меня - определяющая. Теперь я осознаю, что болезнь только процентов на 20-30 лечится врачом, он дает направление. Дальше уже сам болеющий решает - выздоравливать ли ему. А у меня было наоборот, и на все 100%.
Я так рада, что теперь я не обязана лечить. Могу только сочувствовать, советовать, и если мне надо, просто это отпустить...

Просто пестня!!! Я из себя сделала бассейн, пытавшийся обогреть Вселенную.
- возила мужа по церквям, пыталась за уши притянуть к вере.
- кодировала, кодировалась с ним сама.
- проводила психотерапевтические беседы с ним, отслеживала малейшие изменения в его настроении.
- ну и дальше по тексту...
А Васька слушал и ПИЛ. И с каждым разом все злее, последние запои были сначала с угрозами, потом - с рукоприкладством, далее - с твердым намерением меня убить, что он почти и сделал в последние разы.

1. Наверное, самое основное - я играла на чувствах и эмоциях мужа. До сих пор удивляюсь, каие тонкие комбинации я выстраивала! У него было несколько основных ниточек, кторые его "держали": его безусловная любовь ко мне (как отдельно взятое чувство, то, что намертво цементируется в душе у однолюбов), его чувство вины, его гипертрофированное чувство долга, как следствие... и т.д.
2. Стала незаменимой (мне так казалось). первое - я победила его в соревновании интеллектов, причем в трезвом состоянии. Чего стоит его фраза "Ну, мать, меня никто уделать в разговоре не мог, а ты уделала!" далее - начала планировать всю его жизнь. оставив и строго контролируя мелкие дела, я взяда на себя самое основное - добычу денег для существования нашего магазина. Так я стала мужу лучшей мудрой подругой и кошельком.
3. Намекала, давила, шантажировала
Итог: только так я чувствовала себя нужной, любимой, вырывала себе сомнительные кусочки восхищения... сейчас я понимаю, что все это - пыль.

Отчаяние - в первую очередь. Основной вопрос, даже крик: "За что???"
Бессилие. Однажды ночью, когда он уснул, накуражившись, я выскочила на улицу и кричала в небо, как мне плохо. Я не могла ничего сделать! Потом я вызвала мальчика по вызову и всю ночь бухала с ним, плакала и жаловалась на то, что не могу ничего изменить, и водка по-прежнему "сильнее меня".
Гнев. Иногда он принимал страшные формы - я могла вылить его на детей, на себя. Благодарение Богу, что он меня удержал - сколько раз я стояла над этим пьяным "Оно" с ножом в руке! однажды даже вдавила нож ему в шею. он потом удивлялся над шрамом.
Удовлетворение - я такая мужественная и хорошая, рукоплещите мне!

До сих пор для меня этот вопрос - самый сложный. Как оставить все без контроля? Без подсказки? А вдруг что-то пойдет не так, как мне надо? Только сейчас поняла, что за всеми моими попытками контроля стоит большой страх, ожидание худшего, боязнь остаться одной, ненужной и неоцененной. Пока я живу другими - не нужно менять ничего в себе.
Если я не контролирую других, то остаюсь наедине с собой. А я себе не нравлюсь. Мне неинтересно с собой. Я не могу себя любить. Мне пусто с собой, я не могу отражаться в себе...
Огромное количество времени, сил и энергии появляется для построения своей собственной жизни. А это - прежде всего большая ответственность, работа. Я не привыкла работать для себя.
Кроме того, если я оставляю контроль, нужно учиться и быть слабой, готовой к тому, что у меня многое не получится. И здесь самое сложное - не манипулируя, попросить о помощи, поверить, что тебе не навредят. Как разобрать, кто перед тобой - тот, кто тебя использует или хороший человек?

Из тог, что открыла для себя в последнее время:
1. Помолиться за человека, попросить у Боженьки помощи для него
2. Сказать: "Я думаю так и так, если хочешь, можешь воспользоваться этим" (для моментов, когда НУ ОЧЕНЬ УЖ ХОЧЕТСЯ все поконтролировать)
3. Сказать: Это не моя проблема.

Наверное, это для созиков типично: мне все кажется, что вот-вот я НАЙДУ ТЕ САМЫЕ СЛОВА, то самое решение, которое все изменит. Последнее время я ночами в полудреме все пытаюсь его отыскать... Порой охватывает такой ужас - не найду, не справлюсь!!!
Сейчас, когда я пытаюсь научиться решать сама, я чаще всего либо спускаю все на тормозах, либо опять пытаюсь переложить решение на другого человека. Не далее как вчера - свалила на мужа поездки с ребенком в больницу и такой кайф от этого внутри подленький испытала!
А, наверное, решение самое простое - не торопиться. Любить себя за каждый сделанный шаг, даже шажок. Научиться эти шаги видеть. И запастись терпением.