Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

Да вот так и осознаю, когда трясти начинает по полной программе. Все раздражает - не так ест, не так спит, не так ходит, не так говорит ... Перед осознанием чувство дискомфорта. Обычно догогяет осознание, когда сама что-то сделаю не так. И тут понимаю, что все мы со своими привычками и чертами и т.п. Становится легче. Труднее удержать состояние облешчения и принятия.

Я чувствую тоску, боль, обиду. Как ребенок, которого обманули. Потом злюсь - рву и мечу (обычно тайно, чтоб никото не видел, но кто-надо слышал).

Я чувствую тоску, боль, обиду. Как ребенок, которого обманули. Потом злюсь - рву и мечу (обычно тайно, чтоб никото не видел, но кто-надо слышал).

Интересная подача...
А можно поинтересоваться, зачем требовать (просить и т.п.) от человека, даже если он алкоголик, быть таким, каким Вы хотите, и тем более - принуждать его делать то, что Вы хотите?

Я чувствую тоску, боль, обиду. Как ребенок, которого обманули. Потом злюсь - рву и мечу (обычно тайно, чтоб никото не видел, но кто-надо слышал).

Интересная подача...
А можно поинтересоваться, зачем требовать (просить и т.п.) от человека, даже если он алкоголик, быть таким, каким Вы хотите, и тем более - принуждать его делать то, что Вы хотите?

Можно поинтересоваться и пожалуйста на "ты", ладно. Если бы знала ответ, не была бы тут. Да, собственно и не требую особо, просто хочу. У меня есть некие представления об ответственности за что-то и перед кем-то. Вот и учусь потихоньку нести ответственость впервую очередь за свои поступки. Я не зря написала "как ребенок". Я во многом сама еще ребенок, не смотря на то, что мама. Вот и срабатывают незрелые установки. Понимаю, что бессмысленно требовать, просить. Сама об этом другим говорю (читай "учу-лечу"). В том и суть моего бессилия перед другими.

Всем привет! Я родственница алкоголиков.

Ещё по поводу чувств.

Сегодня вечером после телефонного разговора опять появилась тяжесть на сердце и сжимается желудок (эта психосоматика просто преследует меня в последние дни по любому поводу). Явно - это тревога. Разговор касался того, как настаивать на своих правах на приёме у чиновника из правительства Москвы. И это опять вызвало сильную тревогу.

После некоторого вслушивания в себя, прихожу к выводу, что тревога выросла из подсознательного убеждения, что я просто обязана быть совершенством - обязана на приёме добиться максимума (а это непросто, а может быть и невозможно). На самом деле от меня зависит очень не многое: основное, что я в силах сделать - это долбить и долбить их, не опуская руки. Их решение (когда я их додолблю, и они начнут что-то решать) - я на него практически повлиять не могу.

Опять проявляется всё та же созависимая установка - я пытаюсь взять на себя ответственность за решения других людей. Решения других людей управляют моей самооценкой. А поскольку это нереальное ожидание от себя, то появляется тревога.

Пока я писала, психосоматика исчезла, стало гораздо лучше.
Вот как интересно бывает, когда я начинаю разбираться со своими чувствами.

В этой ситуации с чиновниками буду держать перед собой девиз "Предоставь событиям идти своим чередом и положись на Бога".
Явно пора переходить ко 2-3 шагам.

Спасибо всем.

Ну вот, а спрашивала, как работать с чувствами. Сама же все знаешь. Спасибо тебе. :langel:

Ну я думала, что "работать" - это что-то другое, такое неслыханное и глобальное .

Ксю, прости, если причинил боль...
Просто сам, с детства самого - сопротивлялся любому давлению. Особенно, как ни странно, - отказывался повиноваться матери. Отец - алкоголик был авторитетом.
Так и перенёс этот формат сопротивления во взрослую жизнь. Женщин, поучающих меня, (не советующих, а именно давлеющих) не переношу.

Все хорошо, Rus! Я здесь как раз для того, чтобы размышлять, задавать вопросы и отвечать на них. В этом вся суть. Я бы одна на едине с собой давно уже загнулась. Но сколько еще разгребать!!!!
А отношения с близкими - самая больная тема. Ловлю себя на том что слово близкие захотела взять в кавычки ... Саму себя не очень -то считаю "близкой"...

М-да. А у меня, дело прошлое, близкие давно стали близлежащими.
Дай Бог тебе, Ксю, пройти этот путь. И, надеюсь, поделишься опытом (там и я буду на дОлжном этапе выздоровления). А ты справишься! Это чувствуется.

Спасибо, Rus, за поддержку :wink:

Я думаю, что эмоциональная вовлеченность - это необходимый компонент искренних отношений. Это естественно - горевать, печалиться, радоваться рядом с близким человеком или за него.

Дело все в адекватности. И еще я часто понимаю, что моя "вовлеченность" - это шантаж или месть - "посмотри, что ты со мной сделал!.." Это одна из основных моих проблем.

Всем привет! Я родственница алкоголиков.

Сегодня (вчера уже) я в очередной раз убедилась, что я не в состоянии контролировать.

Муж пошёл в овощной за картошкой. Я хотела позвонить ему и попросить купить сахар. Потом думаю - сахар в булочной, а в этой булочной прямо перед входом огромная витрина с водками-коньяками. Если попрошу, то он зайдёт за сахаром и непременно купит бутылку. В результате решила позвонить и спросить сначала - где он. Если в овощном, то не буду просить о сахаре, а попрошу что-нить из овощей для отвода глаз. Если скажет, что в булочной, то - терять нечего - попрошу о сахаре.

Звоню - муж в овощном. Про сахар ничего не сказала. Пришёл домой, я уехала, оставив на него всех детей. Приезжаю в девять - от него разит.

И вот спрашивается - зачем были нужны эти мои "танцы" с сахаром? И вот я наивно так думала, что я могу спровоцировать сахаром его на покупку спиртного, и могу своими штирлицовскими методами управлять его поведением. Да он уже в себе имеет внутреннего провокатора. И попрошу я его зайти в магазин или не попрошу - это никак не влияет на его потребление.

Я недавно обсуждала с подругой проблему контроля и управляния алкоголиком. Она настаивает на том, что нельзя всё пускать на самотёк. Она кормит своего мужа таблетками и боится отпустить. Считает, что будет хуже, всё существенно изменится - появятся запои, исчезнут деньги и т.д.

А я вот вижу, что мои попытки управлять, изменять, контролировать алкоголика действуют только на меня (всасывая мою энергию, время, спокойствие). А ему всё это по барабану. Что я ношусь вокруг, контролирую, кудахчу и делаю какие-то пируэты, что прекращаю настаивать на изменениях - пьёт одинаково. Отсюда вывод - эта стихия мне не подвластна. Если я прекращу пытаться изменить алкоголика, хуже мне не станет.

я уже пришла к убеждению, что мой манипуляции ни к чему хорошему не привели (нервы сдали, здоровье пошатнулось) и "отпустила" своего мужа, вначале он обрадовался, стал пить еще больше ,а теперь остановиться не может (или не хочет), но начал на меня давить ,что его не люблю, бросила... Чувствую себя виноватой, какой-то гадиной, его жалкооооо. Но я уже отчаялась помочь ему насильно, поэтому продолжаю заниматься собой

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Теперь уже,наверное,признаю.Хотя это сложно.и раньше казалось,что вот проконтролируй я ситуацию больше,не пусти куда-то своего алкоголика,надави на него больше,и все было бы по-другому.И тут же еще общество давит –«а ты куда смотрела?», «почему допустила?»… Изменилось все прошлым летом,когда поняла,что всё.Конец.Это всё не в моей воле.Уговорила в запойном сотсоянии не ходить к другу-собутыльнику.Радовалась.а он в итоге такое устроил…

Поведение…не совсем понимаю,о чем речь

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Ну потому что это непредсказуемость,я не могу сказать,что с ним случится через два часа.И он,конечно,с непредсказуемой реакцией.Иногда мелочь может его вывести из себя.Сижу,обтекаю…

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Признаю…А куда деваться? Но все равно оставляю процентов десять на слабоволие и распущенность.Правильно ли это?.. И если запьет не относиться так что:а козел,опять мне жизнь портит,изводит меня,за что мне все это?.....а просто…ну …заболел поять…как жаль…надо потихоньку пережить

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Да не могу сказать,что пыталась изменить других людей.Скорее наоборот.Сама склонна к тому,чтобы меня меняли.а нет…меняла тут народ.Требовала,чтобы перестали смотреть Дом2 Последствия:стала смотреть сама.

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

Объяснения,взывания эмоциональные,часто без аргументов.

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Отчаяние.Тотальное и абсолютное очтаяние.Страх! Мне страшно,что я не контролирую ситуацию.

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Не знаю…кажется,что тогда я была бы тряпкой,без своего мнения.и скучно,неинтересной.А так вот кажется…что да…Ира-борец !

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Ну как…не предлагать свою помощь

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Да,очень сильно ищу.Мечтаю все время.Что вот свалится на меня наследство.и будет у нас с дочкой квартира своя.и уйду я тогда от своего алкоголика.