Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

Рыська
Обозначила так четко. Конечно решишь!

Здравствуйте форумчанки.
Наконец набралась мужества, чтоб начать прорабатывать первый шаг. Очень тяжело мне это все дается. Я по правде сказать, давно знала и читала про 12 шагов.. Но никак не могла понять чем же они мне могут реальным помочь. Вот честно! Но решила, что стоит попробовать и сделать над собой усилие, побороть свое аддиктивное состояние по отношению к мужу-наркоману и в конец пора уже избавляться от жизни во фрустрации

О себе: познакомилась 2 года назад с парнем-наркоманом. Знала о его зависимости, он не скрывал. Но на тот момент не кололся (или просто мне говорил что не колется?). В общем, завязался у нас нежный роман. Я до него не знала кто такие и как выглядят наркоманы. Поэтому влюбившись в него, верила на протяжении полугода всем его словам. Но как вы уже можете догадаться, он все время кололся. Когда мы начали жить вместе, я стала обо всем догадываться. Но он и тут умудрялася водить меня за нос. Спустя полгода нашего знакомства, я решила что не смогу с ним жить. Но было уже поздно. Я с самой первой встречи с ним превратилась в эдакую спасательницу! Спустя время, так и вообще решила что наша любовь спасет его и избавит от наркотиков. Так я и не ушла от него. Вернее ушла но уже через неделю вернулась в любимые до боли объятия. Я пыталась с ним говорить, хотела его образумить, не понимала почему он принимает наркотики, ведь вроде все нормально. Мы вместе, мы не можем друг без друга и всё такое. Почему же он не остановится?? Зачем ему наркотики!!! Я ругалась, скандалила, умоляла. Я стояла на коленях, просила не уходить никуда (когда он кололся не дома). Я ревела, но НИЧЕГО не помогало. Он просил меня успокоится и говорил что скоро придет. Что все будет нормально. Я успокаивалась, вновь веря ему и зная что он придет по меньшей мере через часов 5. Так и жила.. Потом ушла. Ушла но не до конца. Бегала втихушку к нему, скрывая от неодобряющих наши отношения родственников. И вот, после проведенного вместе отпуска, окончательно поняв на сколько он влип в это дер..мовое болото, сказала, что надо лечиться и не просто в детоксе, а проходить социальную реабилитацию. Он согласился и вот уже три недели как находится в сотнях километров от меня в реабилитационном центре, где работают по 12 шагам.

Теперь когда я одна, я стала более здраво рассуждать, хотя сердце ноет и душа просит вернуть своё любимое "чудо"..

Но я то знаю, что сама я тоже должна излечиться от своей созависимости, так как я есть созависимая от мужа-наркомана. Я не оставлю его один на один с проблемой. Я буду помогать ему жить полноценной и трезвой жизнью, но только если он сам захочет жить так.

И вот по первому вопросу я для себя определила следующее:

Я не в силах контролировать употребление моим мужем наркотиков. Я не могу остановить его желание колоться. Когда он уходит к другим наркоманам, я не могу его остановить. Я кричу на него, я плачу, я обзываю его, но он все равно одевается и уходит. И я не могу заставить его не уходить. Мне это не под силу. Да я могу шариться по его карманам, выкидывать шприцы, но он все равно будет запираться в туалете, ванной, чтоб уколоться. Я не могу заставить его не звонить наркоманам, я не могу сделать так, чтоб он не захотел колоться, потому что он сам за себя решает, колоться ему или сделать над собой усилие, работать над собой, чтоб вести трезвый образ жизни.

И ещё... Я созависимая с детсва. Анализируя прочитанные мною статьи, книги, могу это утверждать со 1000 % уверенностью. Не могу сказать жили ли мои родители в дисфункциональных семьях. Но я точно жила. Начну с самого начала. Родители развелись когда мне был 4-5 лет. Но жили в одной квартире. С точки зрения финансов, семья наша была богатой. Но родители постоянно ругались, все время происходили драки. Мать тянула меня на свою сторону, стараясь чтоб я ненавидела своего отца, для которого я всегда была "папиной дочкой". А отец смотрел на меня так, как будто я его предала. Это сейчас я понимаю, что семья была неблагополучной, но тогда... что тогда могла понимать 5-ти летняя девочка об отношениях своих родителей? Почему мать ругалась с отцом, почему он бил её? Почему моя мать напару с соседкой, которая гнала самогон и которую впоследствии лишили родительских прав, в пьяном угаре била мою сестру, вырывая клочьями волосы. Я ничего не понимала. Я часто боялась. Мне было страшно. Я боялась пьяного отца. Никогда не забуду ту ночь, когда после очередной драки, мать сказала мне что я пойду с ней к медэксперту, а иначе я останусь с отцом. А отец, смотрел на меня таким взглядом, будто я сделала самое худшее в своей жизни пойдя с матерью снимать побои. И сейчас я понимаю, что живя в такой семье, я не могла стать нормальной. Я замкнутая, необщительная. Мне тяжело устанавливать отношения с другими людьми. Я ужасно закомлексована. У меня куча проблем с внутренним миром. И я пишу это все для того чтоб вылечиться от этих ужасных проблем, которые преследуют меня с детства.

Я не знаю ответа на данный вопрос. Каким образом я осознаю? Если вообще, то да, вообще я осознаю, что мой муж-наркоман является личностью со своими отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события. Но каким образом осознаю я это? Просто осознаю. Просто знаю, что он другой, вижу это. Его привычки, черты и манеры продиктованы употреблением им наркотических средств. Но (возвращаясь к первому вопросу) я не могу их исправить. Могу пытаться скроить их под себя, но это будет тщетное направление усилий и бессмысленная трата времени, сил и нервов. Он все равно пока будет употреблять пока не решит сам не колоться. А значит я не в силах изменить ситуацию. Я могу лишь изменить свое отношение к проблеме. Получается так?
Грустно...

Вот нашла в себе силы, чтобы осознать что я бессильна перед его зависимостью, ушёл, за месяц расставания стала приходить в себя: похудела, занялась спортом, УЛЫБАТЬСЯ людям начала, не помню когда последний раз до этого радовалась жизни, стала намного спокойней, много времени уделяю детям, их интересам. Расстались не врагами: уходил-сказала-это твой выбор, я не в силах изменить твою жизнь, постараюсь изменить свою! Вернулся (без вещей, как в гости), не выгнала. Как себя вести, чтобы человек принял решение закодироваться. Двое детей, без выпивки всё очень хорошо!

Девушки, подскажите, кто может, пожалуйста! По поводу первого шага. Прочитала: "Мы могли скрывать наши чувства, изолировать себя или избегать контактов с алкоголиком, думая, что при этом наши проблемы исчезнут."
Я не надеюсь, что при этом проблемы исчезнут, но всё-таки стараюсь не общаться с пьяным. То, что я специально избегаю контактов, по собственному желанию, - это ведь нормально? Насчёт чувств... Сначала старалась подавлять, но не выходило. Сейчас тоже такое есть иногда, но больше не злюсь на алкоголика.

Руслана, насколько я понимаю, такие мысли, насчёт того, как себя вести, чтобы алкоголик не пил, закодировался и т.д. вредны, бесполезны для нас. (У меня они тоже бывают.) Как мне сказали однажды, это попытка манипулирования. Можно менять свою жизнь. Когда вы меняетесь, как реакция, меняется всё вокруг. Но это не значит, что алкоголик бросит пить.

Ola_Viola
Я думаю, что речь здесь об отрицании проблемы. Я жена наркомана. У нас эти процессы поярче выражены. То есть, я пыталась вести себя с ним, как со здоровым, отрицая, что с ним что-то не так. Я думала, что если буду закрывать глаза на его употребление, то его будто бы и не будет. А он сам по себе справится и станет хорошим, бросив все. Ну, по принципу: "сцы в глаза - божья роса". Думаю, что речь именно об этом. Чем больше я закрывала глаза, тем большим снегом обрастала моя проблема и потом накрывало меня сверху лавиной....Чем глубже была моя голова в песке,тем увесистей пендель я получала сзади....Чтобы отстраниться,проблему нужно признать. Если ты понимаешь, что муж алкоголик и не разговариваешь с ним, потому что это бесполезно, т.к. человек неадекватен - это одно. А если ты не разговариваешь с ним с пьяным для того,чтобы продолжать оставаться в иллюзии, что он нормальный - это другое. Ну, как мог - рассказал

Лань, поняла! Спасибо

хотела сказать, как сложно, оказывается, перестать контролировать любимого
особенно, когда он рядом
меня практически "ломает" спросить: как дела? ходил ли на группу? а почему не ходил? а почему такой голос странный? а ты точно не того?.. и все такое
о-хо-хо..

kali125
Мне было сложно, пока трусы через голову пыталась надевать. А легче стало, когда больше стала заниматься собой и своими траблами. Чем больше занималась собой, тем меньше оставалось времени на любимого. А если постоянно говорить себе не думать про белых обезьян, то ничем другим мысли занять и не получится.

спасибо, Лань, и посмеялась от души и ценную мысль получила

У меня в результате муж трезвый уже лет десять, но мне он стал неинтересен, т.к. я занимаюсь собой, и далеко ускакала, ему не догнать, он и не стремится, лежит и телевизор смотрит.

Здравствуйте. Я очень созависимая. Я жена, сестра и дочь алкоголиков.
Это мой первый шаг во всех смыслах. Я только вчера вступила в группу и днем раньше о ней узнала и впервые пишу на форуме ( не на этом, а вообще впервые).
Прочтя текст первого шага, сразу признала, что не в состоянии. Хотя с каким тупым упорством я всегда искала все новые и новые способы воздействия на других людей и была уверена, что они есть, надо лишь проявить творчество. Я и раньше слышала нечто подобное, но до моего сознания смысл этого никак не доходил, как зазубренное стихотворение в школе. Хорошо, что я могу наконец остановиться и расслабиться.

Я думаю, что если бог создал его таким, то наверное такой он для чего то нужен. И даже может быть нужен для моего собственного развития. Всётаки я очень сильно подозреваю что в жизни все не случайно.

javascript:emoticon(':D')
Несомненно признаю. Я думаю мне будет легче принять его поведение, зная что не я его причина, а болезнь, и оно (поведение) не означает нелюбовь ко мне. Я перестану давить на него (надеюсь).

Как только не пыталась! Истерики, слезы, мольбы, угрозы, уходы (от мужа), бойкоты _ это скромная часть списка. А последствия плачевны: пьянство усугубляется, у меня лишний вес ( пищевая зависимость), сильнейшие головные боли, бессонницы, непроходящая депрессия и прочее.

Чувствую обиду из-за его нежелания поступать правильно, бессилие и бешенство, а потом опустошение.
[i][b]

Раньше мне казалось, что все рухнет, муж погибнет и я за ним, но задумываться об этом было страшно. А сейчас думаю, что все наоборот: я лишь усугубляла все проблемы.

Я могу дать понять, что не собираюсь больше лезть в чужую жизнь и даже если меня будут сильно просить о помощи, я помогу, если буду уверена, что это не навредит никому в т. ч. и мне. Может быть лучшая помощь - это отсутствие помощи. Я читала у Юлии Гиппенрейтер о том, как ребенок, учившийся ходить (а заодно и падать на "мягкое место"), побыв выходные у доброй бабушки, которая бегала за внучком и подставляла руки, чтоб он не падал, расшиб затылок после первого падения дома.

Ой,грешна! Ищу неосознанно. И зря.

Часто. С мужем так и вовсе с него почти всю ответственность сняла и на себя навалила: за его здоровье, настроение, за его работу, чистоту его одежды да и тела, вредные привычки, за погоду в доме, порядок, платежи.
Я близко к сердцу принимаю боль других людей (это свойственно созависимым), я страдаю почти так же как они. Мне морально легче проявить участие, дать совет. И я чувствую свою значимость, компетентность , нужность, "хорошесть".

Когда недовольны или могут быть недовольны клиенты мужа его работой, когда он пьян, когда мама ругается на отца, когда при мне кого-то обижают.

Я надеюсь найти людей с похожими на мои проблемами и воспользоваться их опытом улучшения жизни, а может быть и мои размышления и переживания будут кому то близки. И еще у меня не стало подруг, может быть я снова научусь дружить.

Мама часто говорит мне что мне нужно расстаться с пьющим мужем и начать уважать себя. Муж считает (и он прав) что я его воспитываю как в детском саду. Психотерапевт советует начать заботиться о себе.

Мое настроение зависит от трезвости мужа и от того как оценивают меня начальство, коллеги, соседи, родственники. Я не могу заниматься тем чем считаю нужным: своим здоровьем, например, своей внешностью, этому все время что то мешает.

Угадывая желания других людей. Иногда притворяясь, что согласна с мнением человека, чье расположение для меня важно. Соглашаясь делать то, что мне не хочется, не нужно и тяжело.

Говорю. Я кляну себя за бесхарактерность и жалею. Я огорчаюсь, что долго не могу научится распоряжаться своей жизнью.

О других заботиться легче чем о себе. Но хочется чтобы близкие тоже заботились обо мне, а получая заботу, удивляюсь и смущаюсь, считая это роскошью.

Бывает. Но иногда мне кажется что это моя заслуга и награда за прошлые страдания.

Да, частенько в кризис я лучшем тонусе, мне просто не сидится на месте. Я и мужа запившего по всему городу разыскиваю, и звоню куда-нибудь по делу и без дела, лишь бы не оставаться со своими страданиями наедине.

Из рук вон плохо. Заставляю себя, уговариваю, убеждаю.

Иногда хорошо. Иногда, когда депрессия разыграется, и видеть то и слышать никого не желаю. А иногда прямо не знаю куда деться: и скучно мне одной, и заняться чем нибудь себя заставляю, да ничего в ум нейдет, кроме уборки да других домашних дел.

Я думаю, что жалея человека, мы показываем ему что он не полноценный, то есть менее полноценный, чем я. Это я у Ошо прочла. У каждого из нас от Бога равные возможности в преодолении трудностей, которые не случайны. А любовью наоборот подтверждаем его (человека любимого) полноценность.

Да чувствую. Я же правильно живу: не пью же, не курю и вообще все знаю: как кому надо жить, что делать, что не делать. Вобщем, спросите у меня. Я всеми руковожу, даю советы налево и направо. Со стороны кажется что все проще, чем есть на самом деле. Очень глупо. Высмеиваю брата с его глупыми и ограниченными на мой взгляд суждениями, мужа с его медленным и тоже ограниченным мышлением, маму и отца с их устаревшими взглядами и ленью. Стыдно.

С чувствами полный аут. Я их не то что не различаю и назвать затрудняюсь, они у меня все трансформируются в аппетит. Смешно? Очень часто обиду испытываю, разочарование, злость. А доверяю своей тревоге, она не подводит. Я тревожусь и что нибудь плохое не заставит себя ждать.
Вобщем первый шаг сделан, а шагать еще...

Я раньше была уверена, что вот какая у меня интуиция, как я тонко любую беду, нгеприятность чувствую. Стоит под ложечкой засосать, тревоге зародиться, и подсознание уже всё знает-где что случилось...То есть считала, что тревога-это предвестник уже случившегося плохого события. Тепрь мне кажется, что плохое событие-отчасти последствие тревоги. Как негативное мышление срабатывает. Да, тревога может зародиться, от этого никто не застрахован, но стараюсь тут же её разобрать, принять всю бесполезность сего не самого приятного чувства и отпустить её восвояси А иначе, прям чувствую, как тёмная энергия вылетает во вселенную из моего сознания