Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

Если я приняла три "не", могу переходить ко второму шагу?

Островок

Мне в своё время очень помог рассказ Шипошиной. Делюсь.
http://www.pravmir.ru/prozrenie-istiny-mes...-aleksandrovoj/

я тож не знала, могу ли начинать второй, ответив на все вопросы, и вычитала тут у девочек - переходить ко второму шагу можно, когда первый сделан не в голове, а в сердце.. )

Настёна ,Ingrid спасибо!
Я начала движение в конце 2008 года, не зная о шагах. Сейчас пытаюсь разделить путь на шаги и заглядываю в себя - что пройдено, а где еще ниточки тянут... Посмотрю еще, подумаю, что в голове, а что в сердце

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Потребление алкоголя да. Давно уже. А вот поведение… Какие-то попытки предпринимаю. Чаще всего это создание условий для избегания малейшего контакта. Но это только на поверхности. Муж частенько мне пеняет, что я его контролирую но я этого не замечаю. После авторитарной матери,, даже намек на контроль вызывал в нем бешенство, сейчас там похоже мозоль, но это ведь не нормально. Страшно, что я не замечаю, что и когда контролирую.
- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
За долгие годы совместной жизни, мы кажется почти слились… Так мало особенных предпочтений! Тем сильнее обида мужа. Я часто игнорирую их, часто просто обобщая семейные потребностив большую сторону. Когда семья большая, трудно угодить сразу всем… но признаю, что его требования обоснованы, значит я на столько много его лишаю, чего-то личного, причем из лучших побуждений, что здесь тоже покрытая коростой рана образовалась за годы… Но, большую часть его желаний, было очень трудно осуществить в начале нашей совместной жизни. Но что-то наверняка было можно, этим разрядив боль, но я неставила себе такую цель.
- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Признаю. Изо всех сил пытаюсь не западать на ее проявлениях. Но иногда сильно пробивает, в основном, когда расслабишься за чуть большее, чем обычно число трезвых дней… Ну или если очень сильно подводит семью, дня два могу страдать… В основном стараюсь, как воду через песок пропускать.
- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Все урезпонивала, поминала, попрекала потом… В последствии получила еще больше обратных упреков и стойкое припоминание мелочей. На его обиды на мать, стали накладываться обиды на меня, все усиливалось.
- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Все просила… И часто получаю за просьбы упреки - то не во время, то не тот тон, то не так попросила… Мучение. Вот и ждешь, когда сам внимание обратит, иногда прошу кого-то,, что бы «третьи лица» его внимание обратили… и смех и грех.
Сейчас очень редко что-то прошу, и за это тоже получаю «Надо было сказать, что отваливается…теперь уже поздно чинить!» И так и этак виновата! Бывает, когда настрой нормальный, на что-то накопившееся потихоньку внимание обращаю. Иногда да криков что-то все-таки успевает делаться, но многое так недоделанным до следующего раза и остается (по нескольку месяцев).
- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Если отказывается делать то, что я хочу, уже давно не знаю расстройств, привыкла, почти не прошу, на предыдущий вопрос отвечала. Но вот быть тким,как я хочу, то есть ТРЕЗВЫМ, это да… Раньше сильно переживала, а сейчас это редко случается но вусе равно это мое состояние меня очень печалит. Так как если уж проникло вглубь, то тут и борьбас ненавистью и обида на жизнь и жалобы… Периодически бывает, что не постоянно – радует. Когда нападает, стараюсь поскорее каяться, часто несколько раз подряд, а потом отпускает.
- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Мне кажется, я уже давно поняла, что невозможно кого-то изменить.Это я при общении со своими детьми поняла. Но вот долго не относила это к мужу, казалось,, но как он не понимает, что его питие это плохо? Поэтому я как-то не старалась (мне казалось) его изменить,а старалась разными способами, что бы изменился сам… Но ведь получается, что пыталась изменить, вот и получала всегда по лбу отпружинивающим стержнем.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Очень редко за кого-то решаю проблемы… Но только если просят близкие люди или если я в этом заинтересована, помогаю.
Здесь не понимаю, что помощь отменяется? А как-же помощь во Славу Божию? Другое дело, если я берусь помогать тогда, когда есть возможность, и не взваливаю на себя непосильное, что бы потом не страдать и не мучиться. Но когда решение моей проблемы зависит от того, когда какую-то ее часть сделает другой человек, я подождав, делаю ее сама. (Так с детьми- Просишь просишь, а когда откладывать не куда, делаешь сама. Но потом, какой-то педагогический момент все-таки стараюсь выводить,выворачивать. Не могу слишком настаиватьс детьми, «боюсь» примера авторитарной свекрови…)
Но сдесь у меня много вопросов, я все-таки настроена на посильную помощь людям во Славу Божию, без ожидания благодарностей и детей так же учу. Но если не по силам, лучше не браться или сразу выделить посильную часть и не страдать о невозможности.
И здесь надо думать, за счет чего я помогаю. Если за счет болтовни или просмотра сериала, так Слава Богу! А если в ущерб занятий с детьми, то… Если в видебольшого исключения!
- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Первым делом начинаю искать. Очень быстро загораюсь и сразу все тороплю. Даже в этом деле моего выздоровления, как нашла форум,начала гнать! Но, слава Богу, сейчас это короткий период. По большей части быстро утихомириваюсь и не жду уже быстроты. Когда я занималась с детьми в школе говорила, что процесс имеет не меньшую важность,чем результат.
- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Иногда за детей. Вот призовет Господь на суд, как скажу Ему «Вот я , Господи и дети, которых Ты мне дал!»? Посылает деток Господь, и нам надо не испортить, не запутать , не переломать их. Но в тоже время я не считаю, что надо полностью пускать безо всякого управления… И не считаю, что дерево, растущее на вольной природе формируется само по себе. Тут и климат. условия, и окружение, и госп. ветра, и состав почвы, количество осадков и солнца…. Так же и в семье. Поэтому, я хотя препоручаю деток Господу, но все-таки забочусь об их воспитании. Иногда бывает и испытываю сильную ответственность, как волна накатывает в какой-то момент. Тогда начинаю усиленно молиться за них … все-таки Господь, а не я, их ведет.
- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Сейчас этого чувства сильно не испытываю, некоторые даже упрекают в равнодушии. Да и поводов особо нет… Не помню, когда последний раз где с пьяным мужем была…Вокруг дома соседи, конечно все видят, но за себя более стыдно бывает. Раньше бывало стыднова-то, когда к народу на улице приставал и меня к беседе привлекал, старалась изо всех сил минимизировать. Не часто так было. Из-за этой его «способности» давно перестала с пьяным ходить (жестоко было, скандалил, но потом перестал звать, зачем я ему – нудю, а так он красуется сам по себе и рад! А уж я как рада!)
Ребенок у меня больной (УО). Вот по поводу его поведения иногда чувствую неудобство, стараюсь максимально что бы в общественном месте не было припадков и как-то их переключать, есть некоторые «ключики». Но они редко бывают и часто окружающие понимают и помогают нам выйти из ситуации. Но сейчас он еще ребенок, как будет, когда взрослым будет, не знаю…
- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Поняла, что выработала весь внутренний резерв, больше ничего не вижу, «шоры» мешают. Стала искать помощи. Сейчас немного все начало расставляться по местам.

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
В юности мне этого, наверное всегда не хватало. Но позже стали появляться люди, которые искренне интересовались мною, заботились обо мне (в основном религиозные). Собственно, в это время я стала совершать меньше поступков, о которых не хочется вспоминать. Но нехватка внимания в детстве и юности все-таки сильный отпечаток наложила. Только сейчас понимаю, что перестаю «лезть из кожи», что бы получить внимание, чье-то одобрение…
Сейчас у меня очень богатое и разнообразное общение на многодетном форуме. Там всего хватает – и про здоровье, про детей, да и про поведение говорим! Там о созависимости тоже вспомнили, увидела многое в себе.
- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Некорректный вопрос, на мой взгляд…
Я как раз всю первую половину жизни прекрасно управляла ею! Но , другое дело, что я от этого управления получила? Да нич долго отучалась , сначала головой прмысел Божий приняла, а потом уж в дело запустила.
Поэтому, как понять «неуправляема»?Очень дажеуправляема – Господом! Сейчас все очень хорошо понимаю, даже про «волосок»….
- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Это давно было, не помню… Но вот еще недавно были приятны благодарности и похвалы (специально не добивалась, неожиданные). Как-то специально ничего особого не предпринимала, но внутренне ожидала, то за то, что цветы на пустыре рассажу, то за помощь какую, то за сообщение на форуме… Меня беспокоило это ожидание, пришлось немножко «придавить» его… Сейчас уже меньше ожидания похвалы, а больше удивления –«За что?»
- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Некоторое время назад работала над этим вопросом… Не могу сказать, что я вообще никак немогла сказать нет, но в сущности я как бы приспосабливалась своими словами, размазывала свое мнение. Сейчас меня наоборот пугает некоторая резкость в моих суждениях, причинение обиды и введение в искушение – вот главные причины, по каторым я тщательно слежу за формулировками.
- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Мне нравится заботиться о других. И не считаю нужным отдавать заботе о себе ВСЕ время, отведенное Господом для жизни. Но да, раньше я могла пуститься в общественные дела в ущерб пусть не себе, но близким (семье). Муж долго отучал меня от этого. Сначала было тяжело… Теперь все-таки семья на первом месте. Когда я слышу фразу «заботиться о себесамом», я представляю дамочку, проводящую время в салонах красоты и фитнесс центрах. В этом смысле я не забочусь. Но я слежу за своим здоровьем ,питанием и внешним видом достаточно в моем представлении. Но это сейчас… До 2008 года мне это делать было намного труднее, были явные внешние причины и скрытые внутренние, пока начала разбираться!
- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Есть маленько…. Не привычно, но стараюсь гнать мысли о предчквствии неприятностей, и чувствовать себя ровно, что бы не падать сильно, когда вдруг не гладко покатится
- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Не ощущаю. Как разбитое карыто некоторое время бывала Но сейчас стараюсь сильно не пускать внутрь, поровнее держусь. Хотя раздражение, как некоторый двигатель иногда работает, чувствую, что «Я» начинает переть.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?
Сейчас достаточно хорошо. Ленюсь иногда, правда….
- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Прекрасно! Любимое время! Жаль, что никак не налажу занятия любимыми делами - переезд, маленький ребенок, но надеюсь, дойдут руки.

- В чём разница между жалостью и любовью?
Задержалась над обдумыванием этого вопроса. Когда жалость, как жаление,сожаление (сочувствие) это можно рассматривать как составляющую любови.
Но если жалость как снисхождение, здесь уже проявление гордыни. Но самое разрушительное, это жалость к себе, которая сразу работает, на саморазрушение личности.
Я не согласна видеть в жалости один только негатив. Котенка мы вседь из жалости часто подбираем, а как потом нежно любим!
- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Ой как сильно это было раньше! Может быть сформировалось потому, что я всегда помогала старшему брату - алкоголику, и такая моя детская, но очень ему нужная забота помогла закрепиться мысли, что я всем другим могу помочь? Как ко мне тянуло всяких убогих! Но ведь это жестокая гордыня, самой без Бога ничего не возможно, шишек получено предостаточно.
- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Сейчас опасаюсь доверять, и не уверена,что хорошо разбираюсь . Проверяю временем, часто приходится исправлять спонтанные ошибки следования чувствам.

Я новичок на форуме. вопросы прочитала. Мысленно ответила на них. Да, больше всего беспокоит, что не могу перестать ждать вот этих срывов, хочу контролировать его, не могу сосредоточиться на своих делах (бывает, что оправдываю свое бездействие его запоями), не могу разрешить себе жить свободно, хочу рассчитывать на него. Да, я очень часто говорю "да" вместо "нет". Да, я сейчас очень остро понимаю, что нет своей цели, нет своей мечты, нет меня. А что дальше? Что делать? Как мне научиться жить иначе?

sozavisimay
ну, во-первых то что ты мысленно ответила на вопросы - от созависимости это не избавляет, это ж не головная боль- выпил таблетку - прошло
во-вторых, сколько времени тебе понадобилось чтобы стать созависимой и научиться так реагировать и сколько времени ушло на ответы? разница есть?
и в третьих - в Ал-Аноне есть замечательные девизы - один из них - Думайте!. для меня работа по шагам подразумевает работу над собой, в том числе и обдумывание, размышление, благодаря которому я учусь видеть свои ошибки, анализировать их, признавать и искать другие пути, ведь то, как я поступала раньше приводило меня не туда, где мне хотелось бы оказаться.
я вначале тоже мысленно отвечала - все ж понятно на самом деле, ну да, есть во мне такие качества, и что это меняет? - зато потом, когда уговорила себя все прописать - удивительным образом полегчало - зачем таскать в голове ворох неразрешенных проблем, если можно отдать их бумаге? ну или монитору?)) проблемы сами не решатся - но голова избавится от лишнего груза. а новые мысли - как жить дальше, например - могут прийти только туда - где им освободили место старые, не работающие уже установки

Да, все верно. Меня сейчас просто эмоции душат. Мой алкоголик сейчас требовал денег на пиво, т.к. плохо. Не дала. А еще пять минут назад я опять взывала к совести, разогрела ужин, хотелось опять оградить! закрыть дверь, умолять. Но сказала "нет". От этого тоже плохо. Да, я не могу контролировать, и я бессильна перед алкоголем. Даже если я лягу перед дверью - он перешагнет. Ужас! Может, надо было самой в аптеку сбегать, глицин что ли купить? И опять по кругу. Я не могу и не должна его контролировать. Это его свободный выбор. А мой выбор? Ведь я хочу, чтоб он был рядом и трезвый. А для себя я не знаю чего хочу. Все мои желания закольцованы на нем, на наших отношениях. И мне сейчас очень трудно мыслить себя как отдельную личность.

я потому и работаю по шагам чтобы найти себя
из того уже знаю о себе - то что назад однозначно не хочу

Как я должна относиться к алкоголику? Да, я признаю, что алкоголизм - это болезнь. Обычно больному помогают, за ним ухаживают, дают лекарство, утешают и т.д. если я так буду относиться к алкоголику, он просто изведет меня. В принципе, это вот в моей жизнь так получается. Я понимаю, что болен, уговариваю лечиться, покупаю лекарства для желудка, сердца. Жалею. Уговариваю. Помогаю найти смысл жизни (как мне кажется). И ничего это не меняет. Как я должна относиться к больному алкоголизмом? я не знаю.

sozavisimay
ок, больному помогают - какой ты видишь помощь алкоголику?
как ты себе представляешь уход за ним?
какое лекарство, по твоему, должно бы или могло бы его вылечить?
как на твой взгляд его возможно утешить?
а теперь самый главный вопрос - ОН ТЕБЯ ОБ ЭТОМ ПРОСИЛ? ОН ХОЧЕТ чтобы его лечили, спасали, утешали? Кто больше хочет, чтоб он выздоровел - ты или он? и почему он должен лечится, если этого хочешь ты? может ему и так хорошо? дальше, если ТЕБЕ плохо от того, что ОН пьет - может стоит заняться СВОЕЙ жизнью и попробовать самой себе сделать хорошо - независимо от того пьет он или нет?

видишь ли в чем здесь прикол - жалеешь - ты, уговариваешь - ты, понимаешь что больной - опять ты. что делает в это время он?
получается, ты делаешь одно и тоже, потом опять одно и тоже - только другими словами, и еще раз, и еще раз - результат почему-то тот же. напоминает бег по кругу - ты уже вымоталась, а ему пофик - бегаешь ты, а в центре круга он, сидит, пьет в свое удовольствие и наблюдает за твоей беготней... как насчет попробовать сделать что-либо другое? остановиться, например, и отдышаться? как думаешь, если ты остановишься и посмотришь на себя - что будет с ним?

из моего опыта - моего понимания, что он болен было недостаточно, чтобы он захотел бросить пить. жить трезво и начать выздоравливать- это был его собственный выбор. раньше, когда все кругом жалели, уговаривали - пошел закодировался - для мамы, и ждал, дни считал, пока кодировка кончится, чтоб поскорее пойти и набухаться....

Да, действительно - это все мои желания относительно него. Утром опять хотела и начала уже "помогать" - и чай заварила, и к совести взывала. Потом не выдержала, сказала "уходи". Пожалела, что сказала. Позвонила. Пожалела, что позвонила. Вижу - умирает. Опять готова броситься на "помощь". Бег по кругу, правда. Своих желаний нет совсем. Наверное, привыкла так жить. Горько и больно признать, что я со своей "помощью" не нужна! Я даже на работе не могу сконцентрироваться. Самой противно на себя смотреть. Неужели вот так до конца жизни?
Да, я всегда и всем бросалась на помощь, если видела, что человек нуждается в ней. Теперь я, кажется, начинаю понимать, что мне важно было не столько помочь кому-то, сколько получить одобрение, внимание. Но при этом, меня всегда несколько раздражало, если кто-то высказывал свое мнение отличное от моего. Когда я заметила это вое раздражение, стала учиться слушать других и соглашаться с их мнением. Другими словами, перестала отстаивать свою точку зрения. Что получилось? Стала предательницей себя, за то на работе стало проще. А внутри копилось раздражение и проч. "Все не так, ребята".
Да, дома старалась сама решать все проблемы. Даже если делала вид, что готова уступить. Теперь пожинаю плоды? Неужели выхода нет?