Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

в других меня обычно раздражает то - что я отрицаю в себе, как зеркало )
учусь любить себя - не вестись на раздражения - стараюсь выловить в себе причину, признаться самой себе и как-то от этой причины избавиться.
меня коллега на работе раздражала своей категоричностью - "подойдя поближе" увидела себя ))) ну как же - это же только мое мнение может быть правильным, другие не учитываются ))) поняла в чем дело - научилась слышать мнения других и принимать их во внимание. ушла причина - перестала раздражаться. теперь если чувствую, что-то похожее - сразу начинаю искать в себе - что меня заставляет так отреагировать? ну и, да - с собой честной надо быть, это в первую очередь, не нужно бояться себе признаваться в своих косяках

выход есть, не все так мрачно если в городе, где ты живешь, есть группы Ал-Анон - можно начать ходить туда. если нет - есть этот форум, есть виртуальные группы, есть скайп-группы, по шагам работать можно и на сайте. есть масса литературы - очень помогает осознанию проблемы. было бы желание менять что-то в себе а с его алкоголизмом он вполне может разобраться и без тебя - взрослый человек, в состоянии сам о себе позаботиться. имхо.

Да, опять соглашусь: "в чем кого осудишь - в том и сам побудешь".
Сложно, трудно начать слышать себя. Вот с утра пытаюсь понять, чего я хочу именно сию минуту. Не могу понять, потому что мысли:"опять пьет, опять убивает себя и я ничего не могу с этим поделать". Спрашиваю себя: а ты что хочешь для себя - НИЧЕГО. Но ведь так не бывает! Должны же быть только мои желания. листаю дневник (ноябрь), запись "ради чего стоит жить". Пишу: ради детей, семьи, отношений. Пишу дальше: а ради себя не стоит? Читаю и понимаю, ничего не изменилось с ноября. Продолжаю жить ради других (это мне так кажется). На самом деле - мучаюсь сама и мучаю других.
Опять и опять задаю себе вопрос: чего я хочу? Вот пока не отвечу на него не найду покоя.

sozavisimay

я тоже сюда пришла с этим вопросом, чего я хочу. Начинала с мелочей - писать, кушать, помыться, сейчас помыться а не потом, с ребенком поиграть - или наоборот пять минут без ребенка посидеть. А сейчас потихоньку понимаю что много чего хочу, но так привыкла обламываться, что разучилась себя слушать, легче не хотеть, чем испытывать все время неудовлетворение. В программе узнала, что чтобы что-то было дано, надо вначале сформулировать, что в этом есть потребность и тогда очень быстро приходят мне послания, решения, результаты от ВС. Хороший это вопрос.
Еще для себя открыла совсем недавно такой метод (его для развития творчества рекомендуют) - садиться и писать каждое утро три страницы все подряд, что есть в голове, хоть чушь полную, главное что три листа подряд "я дура, дура, дура" и вот что обнаружила, после того как два листа испишешь одним и тем же, на третьем какой -то конструктив сам собой начинает появляться По поводу мыслей о муже, что опять пьет и так далее (кстати это мои любимые мысли когда муж в запое, а сейчас он именно в таком состоянии пребывает), стараюсь для себя их конкретизировать именно в ключе что я хочу для себя, например, чтобы пришел домой и лег спать, чтобы пришел и лег на диване а не ко мне, чтобы подольше пошлялся и сразу уснул или чтобы конкретно сейчас пришел в форму, так как дела надо для меня сделать и так плавно от него перехожу на себя

Большое спасибо за ценные рекомендации: и по поводу конструктивных записей и по поводу формулирования своих желаний. Я еще вчера завела дневник (в который раз!) для того, чтобы мысли не теснились в голове. Пыталась найти свои желания. Одно (!) обнаружила: я очень хочу путешествовать. Я хочу поехать в Англию, Италию и на Кипр, а еще в Иерусалим и Токио. Я вспомнила, что эти свои желания я убивала на корню, не позволив им стать моей мечтой (я не могу себе этого позволить).
Муж сегодня с утра "болеет", реально опять язва может открыться. По старой привычке хотелось опять начать жалеть,заботиться, но вдруг спросила себя: "а он просит об этом?" Нет. Но все-таки предложила свою помощь. Промолчал. Ушла к себе.

Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Доброго времени суток. Ал-анон мне порекомендовала психолог из республиканского НД, т.к. живу я в деревне, где ни групп, ни сообществ - ничего и никого, кто бы подсказал как быть... Мои близкие родственники больны...кто алкоголизмом, кто наркоманией...и я вместе с ними - созависима. Открыла первый шаг...Всё ясно(или мне так кажется). А что дальше? Как понять правильно понимаю или нет? Я в растерянности... подскажите, пожалуйста!

Мария Коробочка
так ты отвечай на вопросы. А там и разберемся)
Привет)

Мария Коробочка
Ой, ну мне ооочень долго не было всё ясно. Отрицание мешало, своеволие, вечное-я могу сама, да как это я не могу повлиять!!!А вот не могу-ни на кого, кроме себя, да и то не всегда-вот тогда и прошу свою ВС-Бога о помощи, о здравомыслии! Ты молодец, что зашла на форум-здесь много информации-я начинала с того, что читала о самой сути зависимости, о своей созависимости, о том, что могу, что не могу, начала думать, что хочу, как хочу, что делать, что не делать. Читала форум от корки до корки-просто жила здесь Прописывала ответы по шагам-вдумчиво так, отмеривая каждое слово, заглядывая под каждый камушек своей души. Процесс медленно идёт (у меня), но верно Удачи тебе, терпения и мудрости!

О-о-о! Спасибо за поддержку!
Только не понимаю, на вопросы отвечать прямо здесь? Или можно лишь на те, которые вызывают сомнения в правильности их понимания мною?

Настёна, я осознаю, что немощна..., только на Бога и уповаю. Мало одного желания жить по Его воле, нужно усилия приложить, а вот с этим я и не справляюсь как раз...

•- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

•- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

•- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

1. Признаю.
2. Не понимаю вопроса. Не только зависимые, но и все люди отличны друг от друга... В алкоголике/наркомане осознаю больную его часть.. Может грубое сравнение, но, как при шизофрении личность раздваивается, так и здесь... Клиника лишь может быть разная. Вот и всё.
3. Это болезнь. Стараюсь быть последовательной, твёрдой в решениях, думать, прежде, чем говорить... Теперь я различаю, явно вижу в них больную и здоровую части личности - это помогает конструктивно строить взаимодействие - убедилась в этом на моих крохотных примерах, попытках...))) Конечно, молитва! Часты падения, но...встаю и, дальше...

•- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

•- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

•- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

1. Контролем, тоталитарным режимом, раздражительностью, гневливостью и тому подобными глупостями. Последствия такие, что никаких плодов это всё не дало, а взрастило болячку.
2. Манипуляции разного рода, насилие над личностью (кроме физического)
3. Иногда досаду, раздражение, а чаще всего ничего не чувствую, т.к. никогда не имела мысли кого-то переделать (хотя он почему-то так считает). Манипуляции использовались с целью удовлетворения собственных интересов, комфортного пребывания, создания благоприятного фасада семьи для окружающих, т.е. только с эгоистическими целями.

Не первый раз начинаю работу по шагам, но поняла, что нужно. На собрании одна из женщин сказала ,что сама не понимает, как они работают, но работают)))
1. Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Жизнь очень сильно учит…понимать.)))) Помню как много лет назад, побежала за своим пьяным алкоголиком в магазин, пытаясь не дать ему купить выпить. Бедной девушке продавщице говорю: «Не продавайте!» Купил….И что я только не вытворяла, чтобы его в этот момент остановить, вылила бутылку, он пошел и снова купил, притворилась, что мне плохо. Перешагнул и дальше пошел… Шок был сильный, поняла что он в этот момент труп мой перешагнет и пойдет дальше, рыдать потом будет, когда поймет, что сделал. В магазины я больше с ним не ходила, больно сильный удар по самолюбию тогда получила…
2. Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Уже хорошо то, что перестало быть стыдно перед соседями за его поведение, раньше сквозь землю готова была провалиться.
3. Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
В постоянной попытке признать, получается, то лучше, то хуже. Смогла убедить себя, что это болезнь, возник другой вопрос: «Если ты болен ,то иди лечись…» Так ведь не хочет, почему-то… Нашла ответ в одной из книг, болезнь это такая, что не хочет. Ходит под постоянной анестезией, чему ему хотеть-то, ему хорошо… А там как говорится, пока жаренный петух в …. не клюнет, а клюет не всех.
4. Как я пыталась изменить других? Какими были последствия?
О это был мой конек, сделать мир лучше. Перевоспитать всех, кроме себя, себя в последнюю очередь. А последствия не заставляли себя ждать. Иногда мне казалось, что мир вокруг меня просто рушится, потому что все не так как я хочу.
5. К каким средствам я прибегала, чтобы добиться, чего я хотела или в чём нуждалась?
Манипулировала, уговаривала, хитрила, требовала….
6. Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Сильное разочарование.
7. Что бы произошло, если бы я прекратила пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Раньше знала точно, что мир рухнет, он совсем сопьется… Теперь понимаю, что это не совсем так, и хочу научиться тому, чтобы МОЙ мир не рухнул. Вне зависимости от того пьет мой алкоголик или нет…
8. Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Я старшая в семье, старшая сестра своих родных и даже двоюродных братьев и сестер. Я с детства привыкла, что именно я решаю, что и как, и когда. Но потихоньку учусь давать людям возможность самим выбираться из своих проблем, и выполнять свои дела, передать им их ответственность. Получается не всегда, но я стараюсь))

Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

•- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

•- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

1. Наверное, я бы зажила своей жизнью... Не знаю...
2. Могу позволять, и всё тут.
3. Не ищу. Думаю, что его нет.
•- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

•- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

•- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

4. Почти всегда.
5. Почти всегда.
6. Я ничего здесь не понимаю!!!

•- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

•- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

•- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

•- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

•- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

7. Не понимаю о чём вопрос...
8. Я знаю, что она управляема Богом. Пока мне только это ясно.
9. Только злом.
10. Говорю. Пока я немощна, чтобы чем-либо управлять, даже собою.
11. Я делаю это с неохотой.

•- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

•- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

•- Насколько хорошо я забочусь о себе?

•- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

•- В чём разница между жалостью и любовью?

•- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

•- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
12. Моя жизнь не катится гладко.
13. Наверное, не ощущаю. Не знаю.
14. Не могу ответить насколько хорошо. Думаю, что хорошо, но сомневаюсь...
15. Как обычно.
16. Думаю, что жалость неустойчива, а любовь постоянна, долготерпелива, объективна.
17. Влечения нет.
18. Думаю, что иногда разбираюсь. Как доверять - не знаю.

Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Конечно хочется, чтобы здесь и сейчас, и причем срочно. В последний запой мужа с трудом себя сдерживала, не пытаться решить проблему протрезвления срочно, тем более знаю, что это бесполезно, пытаться заставить человека быть трезвым, а вернуть его в трезвое тело прямо сейчас и невозможно, но хочется… Решения проблем, конечно, есть просто они не такие как я хочу, или то что мне казалось правильным…
В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Если близкий мне человек болен, то я считаю своим долгом напоминать ему о лечении. Т.о. я сейчас имею мужа и дочь которые, получается так что, не хотят нести ответственность за свое здоровье. А зачем, когда найдется человек, который будет напоминать, что надо принять лекарство, или запишет к врачу. Но получилось, что последние несколько лет моя работа настолько интенсивна, что «утирать сопли» получается не всегда, мне бы за собой посмотреть успеть.
В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Стыдно чаще всего за алкогольное поведение мужа, и сейчас бывает стыдно. Было стыдно за отца в детстве, так что лишний раз я стеснялась привести домой подруг.
Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Сначала я очень долго задавалась вопросом: «Ну почему именно с моей семьей происходит такое, почему мои обе бабушки жили с алкоголиками, моя мама выходила два раза замуж и оба ее мужа алкоголики, я замужем за алкоголиком. Какой – то порочный круг… думала я и из него нам не вырваться. Ответ нашла через много лет, найдя в интернете ваш сайт. Я была поражена тем, что оказывается я так же больна, как и мой муж. Читала запоем ваши письма, и была удивлена тем, что оказывается я не одинока в своей проблеме. Я, конечно, изменилась. Стал реже пить муж, хотя в программу идти отказывается, но его последний запой показал, как я еще сильно зависима от его поведения, и через несколько лет после того как я узнала про Ал- Анон , я смогла заставить себя дойти до группы. Мне нравится спокойная обстановка, которая там царит, нравится, что я получаю ответы на свои вопросы, хотя могу их и не задавать. И я пытаюсь ,очередной раз пытаюсь, учиться жить.
Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
А я не могу пока вспомнить, чтобы кто- то мог выражать сильную озабоченность. Родственники всегда считали, что я сама неплохо справляюсь со своими проблемами. Помню случай, когда оказалось так что мы с младшим братом поступали в один год в учебные заведения. Разные, конечно, учебные заведения, и даже в разных городах. Звоню маме, она рассказывает о поступлении брата, как она волновалась, что молилась за это, что Бог услышал ее молитвы и он поступил. Я ей напомнила, что я в этом году поступала и поступила. Мама засмеялась, и сказала, что про меня она и забыла, так как и не сомневалась, что я это смогу. Я не обижаюсь на маму. Просто этот случай показал, что он считала меня взрослым человеком, который самостоятельно способен справиться со своими проблемами.
Конечно, если я заболеваю, то дочь интересуется, как дела, и переживает, если есть подозрение на серьезный диагноз. Но обычно со своими проблемами я разбираюсь сама. Муж в этот момент (а может мне и так кажется), проявляет чрезмерную черствость и даже бездушие. Когда была жива мама, то утешить и понять меня могла только она.
Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Меня очень беспокоят вещи, которые выходят из – под моего контроля. И когда я поняла , что все контролировать я и не должна, что эта непосильная ноша просто тянет меня вниз, то мне стало легче решать какие –то вопросы. И разрешать жизненные ситуации. Конечно, у меня пока чаще не получается отпустить ситуации, но я замечаю. Что есть моменты, когда у меня все таки проявляется новое, не столь зависимое поведение.

• Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Пыталась быть для всех «хорошей девочкой». Хотелось всем угодить, не ссориться, делать «правильные» поступки. И как – то мама мне сказала, что нельзя быть для всех быть «хорошей девочкой», не получится. Думаю, что это комплекс многих отличниц…. Ты должна быть всегда на высоте, ты не можешь подвести, и если кто – то тобой недоволен, то надо искать причину в себе.
• Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Да , конечно, бывают и такие моменты. Что происходит? Да по разному все происходит, бывает злишься на себя, что не смогла ответить «нет»,а бывает принимаешь ситуацию и делаешь, т.к. нет другого выхода. И расстраиваться уже бесполезно, «да» сказала.
• Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Мне сейчас кажется, что я вполне уравновесила свою заботу о других и себе. Бывает ,конечно, и отказываю себе в своих желаниях, но вполне забочусь о себе, и мне это радость приносит.
• Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Такие ситуации бывали. В настоящий момент времени предчувствия не одолевают.

•- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Да, признаю. Признаю, что контролировать поведение этого человека в состоянии опьянения не могу. Единственное, что мне надо в это время его не видеть, не слышать, но знать, что не испортил моё имущество и жив (как-то не хочется иметь дело с сильноразложившимся трупом).

•- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Не очень понятен вопрос: каким образом? Он другой, мы все разные. И на многие вещи смотрим по-разному. Это нормально. Другое дело, когда делаешь ему доброе, а получаешь чёрную неблагодарность. Это страшно злит. Поэтому стараюсь извлечь корысть из своих добрых дел. Например, ешь на мои деньги - делай ремонт в моей квартире.

•- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Да, признаю. Стараюсь избегать контактов. Очень агрессивен. Когда запой кончается он тихий и покорный, я веду себя как ни в чем не бывало. У меня меркантильный интерес в первую очередь, а все душеспасительные беседы - это пройденный этап. Он использует меня, я его.

•- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

И разрывом отношений, и чрезмерной опёкой. Да все способы были использованы. Последствия - со временм болезнь лишь прогрессирует. Изменения лишь в худшую сторону.
Стараюсь меняться сама.

•- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

По-хорошему беполезно. Тут я с профессором Преображенским не согласна. Лаской - вообще не слышат. Ты не говорила. А вот скандаля, лишая кислорода можно, но не изменить, а добиться нужного здесь и сейчас результата. Но это срабатывает только с материально зависимыми людьми.
Поэтому либо сама, либо выжидаю удобный момент.

•- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Раздражение. Досада. Предчуствие скорого срыва. Испытываю беспокойство о завтрашнем дне. Разочарование, опять все проблемы буду решать самостоятельно.

•- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

Да я давно прекратила пытаться его изменить. Просто, находясь на моей территории, он обязан соблюдать ряд правил. Не пить в моей квартире, не проживать во время запоя, соблюдать тишину, когда я ложусь спать, курить в определенном месте, ну и всякая ерунда типа мытья посуды за собой. Не нравится - шлагбаум открыт! В пьяном состоянии он высказывает недовольство моими правилами. Но это мой образ жизни, и жертвовать собой ради чьих-то капризов я не собираюсь.

•- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Вот этому мне ещё учиться и учиться. Брак это не только любовь, привязанность, но и дружба. Хотя первое уничтожено, второе растоптано, но дружить то я умею. Тем более у него друзей никогда не было. Только собутыльники и за его счет. И тут меня два раза не зови. Я с готовностью подставляю плечо, протягиваю руку помощи и тащу, тащу со дна... Не по-христиански это отказать просящему. Хотя я и не религиозна. И если удается отказать, начинается такое самоедство. Начинаешь думать, а вот мне будет плохо, а так же откажут.
Был у меня пример. У женщины ренгенолога трое детей - все врачи. Любимый сын - алкоголик последней стадии. Заболела женщина, лежала год, кто ухаживал? Правильно, сын. Когда она поднялась, она всем говорила, да он алкоголик, не работает, но он меня выходил. И до смерти заботилась о сыне. Он пережил её лишь на полгода.

•- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Да, ищу быстрого. Проблемы имеют свойства накапливаться, некоторые требуют незамедлительного решения. Но если я не в силах решить проблему, пытаюсь смириться и жить рассматривая её под другим углом зрения.

•- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Чрезмерную ответственность я могу испытывать только за мужа и несовершеннолетнюю дочь. С дочерью понятно, а вот ответственность за его поступки давно не несу.