Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

добрый день. Я Александра и я созовисима.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
С очень большим трудом начинаю это понимать и перестаю реагировать и контролировать, а также пытаться как-то отвлекать. Скажем так-включаю «невежу не слышу не говорю»
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Осознаю что он тоже человек со своим видением жизни. Я не все понимаю, как и он не в состоянии все понять во мне-но принять мы должны, чтоб двигаться дальше.
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Признаю. Пытаюсь воспринимать его как инвалида или тяжело больного, у которого бывают моменты то хуже то лучше. От меня это никак не зависит.
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Руганью, разговорами, угрозами, интригами. Отсекла много его друзей-разговаривала с родственниками. Плакала. Пыталась больше времени проводить с ним-иногда это работало, но итог один и тот же...
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Ласка и ругань. «Кнут и пряник»
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Отчаяние. Комок в горле... сейчас пытаюсь с этим смирится.
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Пока не знаю-как раз сейчас вступила на путь того, чтоб это узнать.
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Я занимаюсь своими делами-муж своими, а там увидим.
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Искала... не нашла. Развод только но это не вариант.
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Я вообще всегда и за всех ответственна: за маму за сестру, за кучу животных и моментами за мужа. Он меня тем и привлек, что сам решал свои и наши и мои проблемы. А я зачем-то, решила перетянуть это одеяло на себя.
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Недавно начала это чувствовать, тк мужначал пить в компаниях людей, которые пьют меньше и его состоянии видно на общем фоне... до того он пил один.
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Надеялась найти способ как его заставить пить. А признала что могу лишь себя заставить об этом беспокоится.
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Никто. Только я. Я никого не пускаю слишком близко, а кто уже в этом кругу-не воспринимает проблему достаточно серьезно.
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Пока никак. Я все еще могу управлять своей жизнью но не жизнью мужа.
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Выслуживалась. Пыталась угодить и сделать побольше для других, что выглядеть нужной и хорошей.
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Да, и я проглатываю обиды. Сейчас работаю над «нет»
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Да легко быть в ответе за кого-то и помогать кому-то(я спасаю собак) и очень трудно что то просить или делать для себя.
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Мне скучно) потому если все хорошо-я все порчу.
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Ощущаю!)
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
Я эгоистична потому себя я не забываю и все что мне надо -я имею.
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
По разному. Я люблю быть одна, но не очень долго. Хотя жить мне было лучше именно одной - без совместного быта.
• - В чём разница между жалостью и любовью?
Жалость унижает. Это отвратительное чувство и не дай бог кто то пожалеет меня. Если бы я жалела мужа-я бы не смогла с ним быть! Я его люблю и ненавижу
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Нет. Мой муж был и есть мужик. Да пьющий но он мужчина, способный и денег заработать и встать на ноги после поражения. Ни раз начинал все с нуля-именно поэтому я и думала что может побороть выпивку. «Может но не хочет» думала я...
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Да. Но над этим всегда надо работать чтоб не застрять в болоте... все меняется

Я -Ирина. Созависима. Я уже проходила этот шаг. Очень тяжело. Откинуло назад. Решила пройти снова.

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека? Признаю. Сейчас.
- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события? Через кучу ошибок. Вижу , что видит все другими глазами, а чаще в измененном сознании.
- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком? Да, признаю. Учусь действовать, как с болящим. Оказывать мед. помощь и чел тепло. Как сестра милосердия. Чисто профессионально.
- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия? ой... чего только не пыталась... однако, некоторые попытки увенчались успехом.
- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась? Напролом шла.
- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу? Сейчас, ну-ну, посмотрим, зима впереди, давай без меня...
- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё? Ничего. У них. У меня - времени больше, которое надо было бы учиться чем-то заполнять...больше денег, которые надо учиться тратить на себя. Научилась бы со временем жить для себя.
- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них? Хочешь, делай, попробуй сам. А потом... ну и как? Ты же хотел.
- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно? Ищу. Обычно именно быстрого. Терпения не хватало всегда.
- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей? Практически за близких и дорогих всегда.
- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека? Сейчас научилась не реагировать, это не мое поведение.
- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды? Желание спасти себя. Сама не справляюсь конкретно. В основном занимаюсь сама.Группа далеко. Но изменения во мне есть. Вижу все несколько иначе. Иногда делаю иначе. Но срывы есть. И слава Богу, поняла,что это нормально.
- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры. Здоровьем - мама. Нынешний муж, когда трезвый.
- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема? Когда уже"занесло", когда вся в эмоциях.
- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения? От других? А зачем от других? Для себя - да. Меньше на всех реагирую. Знаю, что я права и делаю, как мне надо.
- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом ? Бывало часто. Сейчас реже. Потом только понимаю, ну и дура...
- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой? О других-по-разному, смотря по обстоятельствам и кто эти другие. О себе - чрезмерно много, когда нет других, и мало, когда вся в проблемах других.
- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей? Иногда начинаю ловить себя на ощущении счастья. Иногда да, что-то гладко, будет не то...
- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса? Ощущаю. Вся собранная и знаю,что делать. Никакой паники.
- Насколько хорошо я забочусь о себе? Сравнительно.
- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве? Легко, если все вокруг спокойно. И ужасно, если кто-то сделал перед этим больно.
- В чём разница между жалостью и любовью? Жалость - это не любовь. Это как к красивой кошке, погладил и забыл.Любовь, она включает в себя трезвое сострадание и милосердие.
- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать? Только к тому , кто мне дорог, из-за этого же к его родственникам. Пыталась помочь во всем.Сейчас учусь помогать, если это мне что-то принесет, даже покой в душе. Никому ничем не обязана.
- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них? Доверяю. Но видя, что они меня заносят не туда,иногда пытаюсь"душить сама себя, ну и чувства соответсвенно".

Всем привет! Я жена алкоголика. Созависима. И видимо даже ещё до явных проблем от алкоголя. Попытаюсь здесь ответить на вопросы первого шага.
- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Признаю. Поэтому и нашла информацию про ал-анон. Поняла, что надо спасаться мне. Поведение другого человека я абсолютно не могу контролировать. И для меня очень важно перестать даже пытаться это делать.
- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Сложно ответить на этот вопрос. Мне кажется, что никогда и не было ощущения, что мы с ним похожи. Вероятнее даже наоборот. Правда действительно это вызывает раздражение. Типа- то, что делаю я - правильно, а всё остальное - бред. Последнее время пытаюсь думать иначе. Узнаю, что другой путём наблюдения, вопросов. Пытаюсь наблюдать как бы отстранённо. Просто констатируя известные факты.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Признаю. Но не всегда. Всё-таки это болезнь-выбор. Вот такое восприятие даёт мне моральное право не спасать человека. Я могу сожалеть, что он болен. Ну а злюсь за него за детей. Злюсь, что не получилось сказки . Но это уже моя болезнь. Я за счёт него хотела быть всю жизнь слабой, ребёнком. И с этим уже разбираться мне. Это же утопия!
- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Пыталась изменить путём скандалов, криков, объяснения истины с моей точки зрения. Последствиями были ответные оскорбления меня. Потом меня стали бояться и избегать.
- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Показывала обиду. Объясняла- что мне надо.
- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Злость, бессилие. А потом - сожаление. Но до последнего этапа сложнее дойти.
- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
У меня осталось бы время на себя. Да у меня и так то нет времени на него.
- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Признавая их право на ошибки. Я тоже делаю ошибки. И именно они меня учат- как ничто другое.
- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Да, для меня мучительно ожидание. Но жизнь течёт в своём темпе.
- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Это мои дети. Порой скатываюсь в ощущение вины перед ними. Что делаю кучу всего неправильного. Что не могу им гарантировать нормального папу.
- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Когда он говорит неприятные вещи моим близким.
- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды? -
Привела необходимость вылечить себя от вины за всю сложившуюся ситуацию. Надеялась, что смогу всё отбросить и заниматься только собой. Ничего особо не изменилось в надеждах. Просто поняла, что побег от проблемы- это тоже есть болезнь. Это не изменит меня.
- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Муж и сын. Я вижу, что своей агрессией пугаю их. И только я знаю, что это от страха. А в ответ на агрессию в виде гнева рождается тоже только агрессия. Ну вот например мой сын-подросток. 9 класс. Но сплошные трояки. Страх, неуверенность за него заставляют постоянно наезжать на него. Он как типичный подросток реагирует на моё вмешательство достаточно предсказуемо- агрессивно. И в итоге- а воз и ныне там.
- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Наблюдая. Когда плывёшь по течению- всё происходит совсем неплохо.
- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Убеждая.
- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Говорю. Ощущаю себя проституткой.
- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Когда забочусь о других, то я- молодец. Когда о себе- эгоистка. И это по восприятию бывает по разному. Если здорова, то норм. А если больна, то это сплошное обвинение себя.
- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Да. Не могу расслабиться. Так было всегда. Как будто придётся расплачиваться за всё хорошее, что случается. И не могу свободно принять радость, хорошее.
- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Вот в процессе ответа на предыдущий вопрос родились мысли. Я не то чтобы бодрее в период кризиса. Просто это как бы оплата за грядущее счастье. В молодости писала: сегодня плохо, значит завтра будет хорошо. И в период запоев всё очень напряжённо, но как-то понятнее. Подумаю ещё про это. Ведь это же какой-то бред! Завтра- не бывает счастья после плохого дня. И после хорошего тоже нет никакой закономерности.
- Насколько хорошо я забочусь о себе?
Мне кажется, что хорошо. Я уже давно стала признавать необходимость посторонней помощи, свободного времени.
- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Хорошо. У меня трое детей. Недостаток в этом ощущении.
- В чём разница между жалостью и любовью?
Жалость сродни презрению. Любовь- это восхищение. Но не очень хорошо отношусь к слову любовь. Это как сиюминутное ощущение. Часто определение этого чувства у всех по разному. А я разбираю его по кусочкам. Многие раздражаются на это. Я раздражаюсь в ответ. А может это я на себя раздражаюсь, подозревая в неспособности любить?
- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Да, какое-то патологическое влечение есть. Они меня начинают обвинять в каких-то вещах. Я спорю, но верю им. Потому что сама себя обвиняю постоянно. И если не хватает обвинений, то я рискую остаться плохой. Это бред. Болезнь. Я это признаю.
- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Я начала разбираться в них. Узнала, что тёмная часть меня- это тоже необходимо признать. Это просто необходимо для выживания.

извини, что влезла, но зацепило очень. Не поверила.
Я раньше тоже думала, что мне не хватает одиночества, я мечтала о необитаемом острове с библиотекой. И только в Ал-Аноне начала разбираться со своими желаниями, чувствами, добираться до сути. Оказалось, что я хотела отгородиться от того, что у меня было, но когда это реально получалось, я совсем не знала, что с этим делать. Например, когда муж уезжал куда-нибудь, я планировала то, сё, пятое, десятое, но уже на следующий день я впадала в прострацию, мне для себя самой ничего не нужно было, я переставала следить за собой, толком не готовила, я даже мылась по-минимуму, я реально не жила, я просто тупо ждала, когда он вернется. И дети такую картину бытия совсем не меняли, забота о них была осознанной необходимостью, но не выводящей меня из тупого ожидания.

Татьяна, у меня не так. Я оставалась одна. Мне интересно одной. Мне вообще не очень интересен уже мой муж. Я и корила то себя за это. За нелюбовь как бы. Что типа он поэтому и пьёт бедный, что я видимо недостаточно хороша. Мне интересно заниматься собой. Я это давно поняла. Но занимание детьми, мужем- это всегда было как бы моей обязанностью. Я стала копаться в себе, грызть себя. Для меня было открытием понятие созависимости. Оказалось, что то, что меня тяготит- вовсе и не норма какая-то, а сказка, причём ведущая к патологическим связям людей. Это для меня было откровением. Оказывается, что всё, за что я себя ругаю- норма. Но спасибо большое за Ваш отклик. Это даёт возможность ещё раз на себя взглянуть. Может Вы и правы. Может я преувеличиваю. Но 4 дня без семьи у меня проходят замечательно. Я себе на 8 марта делала такой подарок.

Здравствуйте, меня зовут Елена. Я созависимая и уже давно, 20 лет то с пьющим, то с выпивающим мужем живу, у нас 2 детей. Раньше выпивки сильные были, сейчас совсем реже и не до такого состояния, но я больна и дети больные... Также в моей жизни было много родственников алкоголиков и есть, но я с ними не соприкасаюсь. Мой дедушка был алкоголиком, моя бабушка совсем не употребляла и была интеллигентным человеком, она умерла раньше его, а он совсем в запои стал уходить. Мой отец был богатым человеком, на которого вешались окружающие дамы, даже мои учительницы из школы и из музыкальной школы, бегали за ним и моя мама от боли выпивала, а когда у неё появился свой ресторан, то она почти каждый день приезжала никакая домой, я помню, что открываю дверь а там мама давит на звонок и потом она без памяти падает в коридор и мы с сестрой и со слезами тащим ее, как труп за ноги в кровать😭😭😭, отец бил мать очень сильно, помню его огромный кулак, помню кровь у мамы, как мы кричали, как мне страшно было, что он ее убьёт, нас лупил и временами издевался, потом родители разошлись, мы уехали и там я со своим израненным сердцем встречаю его и вся моя жизнь несётся под откос, моя расшатанная нервная система ещё больше расшатывается, мне тогда 19 лет было, влюбилась, на самом деле попала в созависимые отношения, бегала за ним, потом надоел, но он уже не давал мне проходу... стала жить с ним и родила от него сына, он в это время бухал, через 8 лет опять забеременела и тяжёлая беременность и тяжелые роды, он пришёл пьяный в роддом... дети уже подросли, сын его считает сожителем, не уважает его, один раз даже кинулся на него с кулаками, а дочь любит его до безумия!!!! Сейчас он не напивается как раньше, но я вся искалеченна, психически и эмоционально, в двух предложениях не опишешь жизни 20 лет с ним, но вот читая здесь на форуме ваши ответы и истории, я реву! Сколько же горя и страдания, сколько поломанных жизней, а дети, в чем они виноваты? Родителей не выбирают, но они уже с самого рождения эмоциональные инвалиды!!!!
Те, кто нашёл в себе силы и желание поменять своё мышление и свою жизнь, вы молодцы. Я знаю сколько это требует и времени и сил. Сейчас прорабатываю шаги, отвечаю на вопросы.
Никому ничего не хочу доказывать, просто буду и дальше бороться за себя, за своих детей, за свою семью, борьба эта самая тяжёлая, потому что бороться нужно с внутренним врагом, который покоя не даёт ни мне, ни окружающим! Вечная тревога, вечный контроль, но недавно избавилась от контроля, теперь я сосредоточена только на себе и на том, что я могу дать своей семье, своим детям! А ведь им можно подарить улыбку, радостное начало дня, вкусный завтрак, горячие объятия, прекрасные моменты в жизни, избавляюсь от ворчания, стараюсь не делать замечания, а если делаю, то только с юмором, выслушивать детей, жадно глотать их слова, их взгляд и обрушивать на них свою любовь, хвалить их, замечать в них хорошее и сосредотачиваться на этом. И самое трудное для меня, это хвалить мужа, дарить ему улыбку, флиртовать с ним, подмигивать, смеяться и отпустить его, позволить ему быть хозяином своей жизни.
Все высказалась, легче стало)))) пошла отвечать на вопросы.....

Сейчас да. Но долго считала что могу контролировать. И вот он запил в очередной раз. И в первый раз я собрала шмотки и ушла. Месяца 2 жила отдельно и все эти 2 месяца он пил. Пожалела, очередной круговорот клиника-капельницы-срыв-клиника и вот он снова трезв. Казалось бы - понял человек, осознал как будет худо одному. Но он запил через 2 месяца. И тут я поняла - ничего больше не могу сделать. Это бессмысленный бег по кругу.

У него другие ценности, он потерял интерес к книгам, ему не интересны сложные для восприятия вещи, хотя раньше он таким не был. Читал много. Но теперь все изменилось. Последний запой вдруг открыл мне его сущность. Я приболела и немного нервничала по этому поводу. Если я ломилась помогать ему когда что-то плохо, то он побежал прятаться в бутылке когда плохо мне.

Вот тут проблема. Если это и болезнь, то что-то типа сумасшествия, шизофренией же не все болеют. Так же и алкоголики - болеют не все люди, я одно время пыталась пить с ним, ну жены алкоголиков, видимо, все через это проходят. И даже получалось. Но потом я поняла - не мое это, а лицезрение пьяного мужа рядом напрочь отбило влечение к алкоголю. Теперь я не пью вообще. И курить бросила. Рак это болезнь. Нельзя захотеть и не болеть. У человека нет выбора. У алкоголика выбор есть.

* Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да, признаю, пожалуй, уже безоговорочно. Единственный оставшийся «рычаг» контроля употребления - не обеспечивать в запое поставку новых доз, автоматически вынуждая тем самым алкоголика проситься в больницу. Осознала бессмысленность контроля, хотя по старой «памяти», заходя, например, в ванную, так и тянет посмотреть «заначку» за раковиной. Это бессознательно. Разум давно всё принял и переварил. По поводу контроля поведения - признаю, но не оставляю манипуляций. Слишком долгими годами сложенная система взаимоотношений. Не живу собой реальной, все время играю роль, замечаю, что даже мимика моя рассчитана на обратную реакцию зависимого. Работаю над этим.
* - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Ну надо быть слепым, чтобы не видеть этого)). Мы абсолютно разные, с разными жизненными темпами, характерами, вкусами (хотя много общих), с разными представлениями о жизни и реакциями. Хотя вот пишу и думаю, а какие у меня представления о жизни, какие мечты и планы, интересы? Да, пожалуй, такие же как у моего зависимого мужа. И не потому, что мы одинаковые, а потому что свои мечты и интересы я почему-то утратила уже совсем давно, слившись в едином экстазе «с лучшим мужчиной на земле». Но разность изначально осознаю и принимаю. Считаю это нормальным.
* - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
О да. На 100% признаю. Я не имела представления об алкоголе до встречи с мужем. Вообще. Поэтому нечастое употребление (почти всегда совместное) - не представляло для меня никакой угрозы и я не видела в этом абсолютно ничего страшного. Это сильно позже, когда периодическое употребление мужа перешло в запои и вторую стадию алкоголизма, я с удивлением услышала от врача, что мой муж - алкоголик, открыла интернет и просто онемела. Сначала я отрицала (врач сказал ерунду, этого не может быть), но углубившись в проблему с теоретической точки зрения всё осознала. Абсолютно всё. Но где-то в глубине сидел червяк сомнения - может в отношении него ошиблись, может у него еще нет ни второй стадии в частности, ни алкоголизма в целом. Разумеется время всё расставило по местам и сомнения развеялись довольно быстро, ибо один из признаков болезни - прогрессия. Знание и принятие того факта, что алкоголизм - это болезнь - полностью поменяло моё отношение к зависимому. Раньше это была злость, сменившаяся с пришедшим пониманием на еще более хреновое чувство - жалость. Сейчас, кстати, жалость потихоньку сменилась болью. Но это сейчас, а тогда я нырнула в жалость с головой. Кроме жалости пришла уверенность, что раз болезнь - значит справимся ( именно во множественном числе). Сейчас быстренько таблеточки, психотерапевт, я ему всё объясню как надо, где надо поддержу, поменяю среду обитания для минимизации срывов - и опа- здоров!! Сейчас вспоминаю - и просто ржу от своей наивной самонадеянности.
* - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Справедливости ради - я пытаюсь (пыталась)менять только мужа и сына. На всех остальных мне плевать абсолютно. Были вялые попытки поменять сестру, но я быстро их оставила- не моя жизнь, не моё дело. Но с сыном и мужем по-другому, ибо я пришла на эту землю служить им до последнего вздоха. Это моя миссия на земле))). Способы? Да банальные - разговоры, убеждение, давление, крик, истерика. Последствия? Всегда происходило ровно наоборот - и муж и сын вели себя так, как считали нужным и мой крик, слезы и истерика вызывали лишь раздражение и обратную реакцию «не делать требуемого». От сына уже отстала, намеренно отправив его учиться далеко, туда, где мой псевдоконтроль его не достанет. С мужем - если честно, почти что тоже угомонилась. Приняла, что я бессильна. Он все равно сделает так, как посчитает нужным. Это не касается только вопроса алкоголя, это касается всех аспектов жизни.
* - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Прямые просьбы, манипуляции, хитрости. Многоходовочки короче разные. Я такая вся крутая и хитросделанная, сейчас вот так раз, вот отсюда зайду, вот это невзначай скажу, вот той фразой результат закреплю - и опаньки, золотой ключик у меня в кармане. С мужем по многим аспектам мне казалось, что прокатывало. Но не в вопросе зависимости разумеется. Просто нафига я всё это делала вот так через заднее место, если можно просто сесть и поговорить- сказать/спросить напрямую и принять с уважением даже отрицательный ответ мужа, мне не ясно абсолютно. Он в общем то один хрен сделает только то, что считает нужным, а то, что посчитает глупым и необязательным - не сделает. Зачем вот эта иллюзия манипуляторства мне не понятно сейчас. Вероятно это из детства.
* - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Досаду, отсутствие душевных сил, безысходность. Отчего-то в обществе бытует ошибочное на сегодняшний мой взгляд мнение, что «жена-это шея, а муж-голова» и первая типо направляет хомосапиенса мужского пола на нужные и правильные действия и свершения. А сама такая мудрая направила, пронаблюдала за этим самым свершением и сидит себе счастливая от того, на КАКИЕ дела она своего добытчика направила)). И все его положительные результаты автоматически ею присваиваются (ну это же я посоветовала/указала/резюме направила и т.д), а неудачи его - оставляются исключительно ему, она при этом ретируется и чувствует досаду и раздражение на этого «неудачливого гада». Это какой-то шаблон в моей головешке, вбитый мамой и бабушкой в детстве - про направлялок я имею ввиду. Почему-то мне объяснили в детстве, что направлять надо не себя, а его. Странно. Итог печален - в свои почти 40 моё существование сосредоточено на реакциях и поведении другого человека, а своя жизнь мне не нужна абсолютно, до такой степени, что единственным выходом из этого недоразумения под названием «жизнь» - я вижу смерть физическую. В реалии - когда пытаешься взять на себя ответственность за действия и поступки другого человека , искренне веря, что знаешь как лучше, тебя неминуемо ждёт провал, ибо ты имеешь дело с другим человеком, с другими реакциями и реалиями другой, его собственной жизни. Мозгами всё понимаю, но в очередной раз, когда вижу нежелание «лечиться» - испытываю досаду и автоматически льются слёзы и начинается тахикардия. Как маленьких ребёнок, ей богу. Нет пока во мне ВС в той мере, которая необходима для мужества принимать неугодные с твоей точки зрения желания и поведение близкого тебе человека.
* - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Мне кажется, именно кажется, что все бы зажили своими, им угодными жизнями. У меня есть пример младшей сестры (она в отличие от меня «сложный» ребёнок в семье, не дающий покоя родителям, я то -«идеальная» - только всем удобно делающая медалистка, краснодипломница, никого не бросающая и всем помогающая пионерка, комсомолка и просто красавица). Так вот, один момент времени мы были очень близки (я старше на 13 лет) и я ей очень «помогала». Советом, работой, деньгами. Это была реальная помощь в принципе, мне хотелось (ключевой глагол, да), чтобы она была более счастливой и рассудительной, не вытворяла в своей жизни того, что она вытворяла в подростковом возрасте, увидела в жизни больше, чем я в её возрасте и все такое. И пока я держала «руку на пульсе» - всё шло очень хорошо (разумеется с моей точки зрения). Она закончила ВУЗ, пошла работать, купила квартиру в ипотеку, стала самостоятельной и даже бросила курить. Стала тянуться за своей «идеальной» с точки зрения окружающих сестрой. Потом некоторые события и её поведение заставили меня задуматься, а оно ей вообще надо? А мне это всё надо, если она не больно хочет? И я отошла в сторону потихоньку. Сестра перестала играть и делать вид и зажила как нужно ей - родила от непонятной связи, кинула ребёнка нашей матери и живет себе препиваючи, не помогая родителям даже деньгами на собственного ребёнка. Курит, поднимает руку на мать, посылает всех на три буквы и делает только то, что хочет исключительно она. Но!!!! Самое главное в этой всей истории, что все фигуранты с моей точки зрения «несчастной судьбы» - сестра, моя мать, отчим- несмотря на всю по моему мнению печаль их ситуации- они СЧАСТЛИВЫ. Они хотят жить, смеются, ходят в гости, строят планы. Суицидально настроена только правильная и ответственная я, всю жизнь пытающяяся выстроить идеальную картинку мира, где всем было бы хорошо, все улыбались, а я для этого готова с себя кожу снять, а больше никто. Всех всё устраивает). Так что убрав контроль - думаю всё будет так, как хотел бы подконтрольный в отсутствии моего контроля. Хотел, опираясь на собственное понятие счастья и благополучия - как душевного, так и материального.
* - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Да легко, просто отойти в сторону и всё. Но это сказать легко, сделать - адски трудно. И касается это не только зависимого. У моего двухлетнего племянника в плюс 30 нечего обуть - он ходит в зимних ботинках- но вижу это только я почему-то. Я еду и покупаю ему сандалики/курточку/автокресло/кроватку/ложку первую и так далее по списку. Мне это зачем? Вообще не ясно. У него есть отлично зарабатывающие мама, бабушка и дедушка и неработающая и не имеющая собственного источника дохода я))). Читаю - самой смешно, глупость ведь полная. Но вот оно мне зачем то надо. Или вот опять после очередного запоя - записала мужу к психотерапевту на повторный прием после совместного сеанса в день приема он говорит - перенеси на завтра. Я иду звоню и переношу. Почему не сказать просто - позвони сам. Не, он же дитё, не справится. Подпитываю инфантильность своими же действиями, а потом ненавижу этого самого инфанта.
* - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Уже не ищу. Его нет. Хотя очень хотелось бы, чтобы было. Есть только одно быстрое решение - самоуничтожиться. Но пока повременю, опыт других внушает надежду на то, что есть свет в конце туннеля.
* - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Мне сначала казалось, что в немногих. Потом начала анализировать - да дофига в каких и за кого - за бабушку(за её здоровье и настроение)за племянника (чтобы всё было у него, игрушку регулярно купить - а то своему сыну каждый день таскала, а этот если б не я - раз в квартал получал бы), за мужа (за его здоровье и психическое и физическое), за сына практически нет почему-то и не хочу начинать , не хочу чтобы вырос под моей чрезмерной опекой и контролем.
* - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Во всех! Это кошмар с детства. За того парня на ток-шоу, что лезет драться, за идиота, позвонившего на радиостанцию и задающего глупый вопрос - сразу переключаю или канал или радиостанцию - так мне невыносимо стыдно за этих в общем то незнакомых мне людей. Или вот например в американских фильмах любят такие концовки - он признаётся в чем-то, в том числе в любви при всём коллективе и все хлопают и кричат. Это сцена вводит меня в припадок стыда и я выключаю фильм и жмурюсь.
* - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Я только пришла. Надеюсь помочь себе, надеюсь научиться жить, желать , мечтать, чем- то интересоваться. Надеюсь с помощью других людей и ВС вернуться в ту точку «невозврата», когда я полностью утратила себя и волю к жизни. Пока надежда есть, есть желание. Посмотрим.
* - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Никто и никогда. Нет, формально все близкие интересуются, задавая дежурный вопрос- «как дела?» - но ответ никто никогда не слушал, а если я говорила, что у меня что-то болит, например, говорили «ой,а у нас то как болит, сильнее твоего в тыщу раз». Со временем я перестала с кем-то что-то обсуждать и отвечаю на всё дежурным «нормально». Хотя нет, сын интересуется, как дела, но интересуется в контексте того, чтобы папа не запил и я была рядом, чтобы отвезти в больницу.
* - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Всё идет совершенно не так , как я планировала. Я страдаю ежесекундно, у меня нет воли к жизни и жизненных сил. Все планы даже на день разбиваются на осколки по независящим от меня причинам. Я ничего не контролирую, в том числе свою жизнь.
* - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Старалась быть хорошей для всех, даже если меня никто не просил. Делала то, что ожидали от меня окружающие или даже не ожидали, но я хотела, чтобы все подумали, какая я хорошая, правильная и жертвенная и делала вопреки их ожиданиям согласно собственным представлениям о доброте и нравственности «добрые» дела. Хотела на бессознательном уровне, потому что благодарность за сделанное вызывала во мне протест и неприятие. Вспомнила своё детство - лет с трех я себя более или менее помню. Советский союз, жрать нечего. За столом в гостях курица из духовки. Мне говорят - Людочка, выбирай кусочек. И я лезу за ненавистным мне куском грудки, хотя больше всего на свете в курице я люблю ножку. Но я не могу взять ножку, потому что другие ведь тоже её хотят, а я возьму и лишу других возможности её съесть и они будут не рады или даже несчастны и подумают, что я эгоистическая мразь. Пройдет время и в возрасте глубоко за тридцать я с глубочайшим удивлением обнаружила, что мой сын любит белое мясо и грудку, которую я продолжала по привычке выбирать себе, чтобы муж и он «полакомились» вкусным темным мясом. У меня был шок. Я спрашиваю - сын, зачем тебе это невкусное мясо, бери ножку! А он мне - да ты что, мам, терпеть не могу ножку, люблю грудку, но я думал ты её очень любишь и оставлял тебе. О Боже! Как же я плакала от собственной глупости и беспомощности. Я всю жизнь делала себе вопреки и в ущерб, чтобы в итоге сделать «несчастными» окружающих меня людей. Вот так вот, пытаясь вызвать «одобрение» окружающих и пытаясь насильно их осчастливить, я получала противоположный эффект. Или я помню как сейчас случай в школе. Мы шли по коридору с лучшей подругой. И вдруг на бешеной скорости на нас несется толпа ребят. Вижу, что они сейчас собьют подругу. Я автоматически отталкиваю её, чтобы принять удар на себя. Защишаю её. А ребята в последнюю секунду, уходя от столкновения, меняют траекторию и врезаются не в меня, как я планировала (я ведь хорошая, подруга будет мне благодарна, черт со мной, главное доброе дело сделать), и врезаются именно в неё. Они бы не врезались в неё, если бы я ничего не делала. Итог: искала одобрения, получила оскорбления от подруги, которая на 100% была уверена, что я защитила себя, подставив её под удар. Глупость.
* - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Скорее не так. Я говорю сначала «нет», а потом под легким нажимом близких меняю своё «нет» на «да». Об управлении своей жизнью речи не идёт- я не последовательна и безвольна. Меня легко «переубедить».
* - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
О других заботиться легко, тем более за каждое проявление заботы я делаю засечку на своей доске почёта «ах, молодец, ах умница», вот тебе ещё медалька. О себе тоже забочусь в общем- то - о физической оболочке в смысле забочусь. Держу фигуру, ухожена. А вот с духовным здоровьем беда полная и мне в общем и целом глубоко плевать на себя. Сдохну - ну и здорово. Отмучаюсь.
* - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Когда всё хорошо - это просто здорово. Ощущение счастья, но с небольшой червоточиной - это всё конечно, придут кошмарные времена, я точно знаю. И пытаюсь разглядеть эти неотвратимо грядущие времена в приметах - приснилось вот это - жди беды. Надела вот эту майку - она не счастливая, всё хана. Эти часы не счастливые, надо срочно поменять на другие и так далее. Получается, что спокойные времена нивелируются бесконечным ожиданием беды, от чего жизнь становится невыносимой.
* - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Нет. В разгар кризиса у меня пропадает аппетит, жизненные силы и вообще желание вставать с кровати. Единственная мечта - не проснуться. Так было не всегда. Раньше я любила действовать и «решать». Это было «мое» время. Сейчас, осознав, что я не могу ни на что повлиять, я хочу исчезнуть и просто не видеть происходящего.
* - Насколько хорошо я забочусь о себе?
О теле - хорошо. О душе - никак, не забочусь вообще. Пожалуй, это первая попытка самоанализа и первая попытка помочь себе.
* - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Если одиночество спокойное и у всех близких всё хорошо при этом (муж на работе, сын на учебе)- то просто великолепно. Получаю истинное удовлетворение от пребывания с собой наедине. И вообще - лучшее время, когда муж в больнице после запоя - он точно там хотя бы три дня не запьёт и нечего ждать «беды». И я наслаждаюсь одиночеством с собаками, занимаясь домом. Как же это всё ужасно писать....
* - В чём разница между жалостью и любовью?
Любовь - чувство здоровое, предполагает уважение к объекту любви. Жалость - унижает. Я, например, не терплю, когда меня жалеют. Когда пытаются оказать поддержку - ценю, но жалость по отношению к себе меня злит, ибо жалость - это всего лишь попытка жалеющего наслаждаться этим своим чувством жалости, но никак не попытка помочь, поддержать, понять. Из разряда «Ах как же мне её жалко!! Такая судьба, такой кошмар! Смотришь на неё и думаешь, как же хорошо, что у меня такого кошмара в жизни нет». И, да - жалость - это ощущение своего превосходства над человеком. А любовь - это равное и ровное чувство. Вот тут недавно приезжала к нам родственница мужа. Алкоголичка неактивная. Уже в возрасте, за 60. И так что-то её жалко нам с мужем стало - ни детей (сделала аборт по молодости ), ни мужа (он повесился в алкогольном ударе, предварительно избив до полусмерти её ), ни денег (работы в ее городке нет) и как давай мы её жалеть и помогать - денег дали, кухню новую заказали, регулярно высылает муж ей содержание, операцию дорогостоящую оплатили. И тут вопрос у меня - мне вот оно всё это зачем? Эта жалость к незнакомому мне человеку. При этом я понимаю, что жалость к этой женщине продиктовано неким чувством превосходства моего над ней. Я некая такая барышня на дорогой машине, снисходительно пропускающая «лоха» на запорожце, когда другим пофиг на него абсолютно. По отношению к своему зависимому, кстати, испытываю скорее уже не жалость , а боль. Это разные понятия мне кажется.
* - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Нет, не чувствую и никогда не чувствовала . Никогда бы намеренно не связала свою судьбу с зависимым, если бы он имел проблемы на моменте нашего знакомства/встреч. Бежала бы, роняя тапки. Да мне и лень кого-то там слушать, что-то решать, чего-то советовать (советов, кстати, боюсь как огня, опасаясь ответственности за результат следования человеком этим самым советам). Но если рядом оказывается нуждающийся знакомый человек - не пройду мимо. Но влечения никакого нет впомине.
* - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Мне кажется, что не доверяю и не разбираюсь. Слишком быстроизменчивы они. То смеюсь, то плачу. Амплитуда колебаний чувств огромна в коротком промежутке времени. Это не очень нормально мне кажется.

Гость_Люся
Люся... а Вы не боитесь, что после того как переформатируют Ваше сознание по программе, Вы станете совершенно неузнаваемым человеком? Ну вот скажем, у Вас сейчас есть чувство ответственности, милосердие и сострадательность... а потом, Вам будет безразлично и наверно даже совесть повредится... Эгоизм Ваш будет подпитываться идеей пожить для себя любимой, ведь судя по возрасту и жить то осталось не так много, захочется многое успеть и попробовать... и проч.
Мне интересно, как Вы себя видите в этой самой «новой» жизни?

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Признаю. Я не могу усилием воли взять и изменить человека, тем более я не Бог чтобы лечить болезни одним своим желанием. Хотя даже Бог так не делает, оставляя нам свободу выбора.
- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
С трудом это осознаю. Умом конечно понимаю, что это другой человек. Но меня раздражает, когда он ведет себя не так, как я считаю правильным.
- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Да, признаю. Перестала делать попытки проконтролировать употребление - не помогает.
- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Контролировала мужа, чтобы не пил. Внушала, скандалила, названивала с проверками. Совершенно не эффективно.
- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Манипуляции, угрозы, тотальный контроль.
- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Злость. Вообще чувствую злость, когда не получаю то, что хочу, желательно немедленно.
- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Возможно, он бы раньше осознал, что болен или не осознал вообще.
- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Просто не делать ничего и все. Не решать чужие проблемы.
- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Да, ищу. Но видимо, быстрого решения нет, это невозможно.
- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Когда не даю другим действовать самостоятельно, т.к. мне кажется, что я их уберегу от ошибок.
- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Стыдно когда кто-то видит, что мой муж пьян. Когда дети ведут себя неприемлемо (скандалят в общественном месте). Когда мне или детям делают замечания посторонние.
- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Надеюсь вылечиться от созависимости. Мне кажется, я стала созависимой еще до брака с алкоголиком. Хочу найти прричины и вылечиться. Возможно, выстроить нормальную семью.
- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Никто. Окружающие считают что у меня все в порядке.
- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Когда рушатся мои планы, которые я себе настроила, и я понимаю, что ничего с этим не могу поделать.
- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Много работаю, чтобы меня похвалили.
- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Да, порой не могу отказаться от работы, которую не хочу выполнять. Порчу себе настроение и переутомляюсь в итоге.
- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Да, я люблю заботиться о других. И не очень - о себе, тк считаю, что я этого не заслуживаю.
- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Да, есть предчувствие, что "все слишком хорошо".
- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Нет, наоборот чувствую усталость.
- Насколько хорошо я забочусь о себе?
Плохо. Порой забываю, что надо причесываться и зубы чистить, потому что все утро вожусь с детьми или работой.
- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Плохо. Не могу быть в одиночестве, потому что не знаю, чем себя занять.
- В чём разница между жалостью и любовью?
Жалость - не то чувство, на котором могут строиться нормлаьные отношения. Жалеть - значит считать другого человека ниже себя. (хуже, слабее, неспособнее)
- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Нет, не чувствую. Я вообще довольна ленива и не люблю решать чужие проблемы.
- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Вообще нет. Не разбираюсь, порой не понимаю, что за каша у меня в голове.

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да, признаю. Я даже свою жизнь контролировать не всегда могу, что уж говорить о моем отце, который страдает алкоголизмом уже много лет, и было уже три тяжелейших запоя.

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Мне каждый день это напоминают текущие события.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Признаю. И признаю, что эта болезнь семейная. При моем неприятии любых психоактивных веществ (кроме кофе и чая) алкоголь в доме очень сильно влияет на мою психику. Одно его наличие приводит меня в ужас. Хочется все это прекратить, а прекратить не могу, тем более в такой обстановке, как сейчас (я живу в Латвии, и из-за пандемии очень трудно сейчас получить квалифицированную наркологическую помощь, к тому же группа, которую я посещала в своем городе, распалась.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Уговоры, упоминания проблемы, попытки предотвратить пьянство. Ничего не помогало. Хочу сама измениться, стать сильной, жить своей жизнью, только вот тяжело без посторонней помощи.

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
К разным. В основном уговоры.

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Отчаянное желание разорвать эти цепи и стать хозяйкой своей судьбы.

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Кого бы то ни было еще я не могу и не хочу менять. Друзей своих я принимаю такими, какие они есть. А отца... Да, мне очень хочется видеть его здоровым, но что я могу сделать, если он сам лечиться не хочет? А я хочу вылечиться.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Попытаться отстраниться и сосредоточиться на себе.

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Мою главную проблему быстро не решить, для этого нужно соответствующее мышление. А у меня его пока что нет.

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Когда ситуация с ними может серьезно повлиять на мое благополучие.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Когда он делает что-то невероятно глупое и губит свою и мою репутацию.

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
В Ал-анон меня привело отчаяние. Чего я хотела добиться? Вернуть себе силу духа, разорвать цепь болезненных отношений и начать жить собственной жизнью. Превратиться из беспомощного алкогольного ребенка в сильную личность, способную о себе позаботиться и делать все, чтобы мои потребности были удовлетворены.

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Сейчас подумала и поняла, что, похоже, больше всего я сама всем этим озабоченность и выражаю. Не проходит и дня, когда я не спрашиваю себя: "Что со мной творится?" "Как я могла себя довести до такого состояния?" "Что можно сделать, чтобы хоть что-то поменять к лучшему?"

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Все мои планы разбиваются в пух и прах, и я не могу ничего сделать.

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Мне бы от самой себя этого добиться, а уже потом о других думать.

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Да, и очень часто. Ничего хорошего не происходит, я чувствую себя ужасно.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
И то и другое нелегко.

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Иногда такое бывает. В ряде случаев я сама себя накручиваю, но сделать с этим ничего не могу.

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Наоборот, я вымотана до предела.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?
С трудом себя заставляю.

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Иногда очень полезно побыть одной. В такие моменты я полностью принадлежу себе.

- В чём разница между жалостью и любовью?
Жалость - это осознание безысходности. А любовь - это чистое чувство, призывающее к исцелению.

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Никогда не чувствовала. Свои дела хочу научиться улаживать, а не чужие решать.

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Не особо. Сомнения зачастую побеждают.

Добрый вечер! Я новичок, начинаю лечение
Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да признаю.

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Осознала когда столкнулась с полным отрицанием проблемы алкоголизма и не желанием лечиться.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
И да, и нет. Признаю, если считать что болезнь психическая.
Но не понимаю и не принимаю нежелания лечиться. Поэтому поведение меняю, расстаюсь.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Разговоры, угрозы, скандалы, уговоры. Последствий никаких.

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Гнев, презрение.

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Думаю спился бы быстрее.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Самоустраниться.

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Не знаю.

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Когда у людей что-то не получается или они расстроены.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?


- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Приняла решение расстаться. Надеюсь стойко выдержать расставание и не впасть в депрессию. Надежды на спасения брака нет, только на себя и свои силы.

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Мама, брат. Последнее время я не скрываю зависимость мужа перед родственниками и друзьями. Мама волнуется и постоянно интересуется моим состоянием и здоровьем.

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Ну это трудно не заметить, когда планы на вечер (выходные) меняются в зависимости от состояния алкоголика.

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Пыталась быть мужиком в юбке, деловой, самостоятельной, уравновешенной, в общем удобной.

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Иногда да, теперь чаще нет. Если да, жалею, грущу.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
О других легко и с удовольствием. О себе откладываю на потом, иногда вспоминаю.

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Нахожу себе заботы и хлопоты. Предчувствия запоев есть.

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Чувствую бодрее, когда выходит из запоя.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?
Плохо или недостаточно.

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Непонятно, вроде одиночество люблю, но когда остаюсь впадаю в какую-то лень, хотя планировала заняться собой.

- В чём разница между жалостью и любовью?
Любовь это принятие и понимание. Жалость это сострадание.

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Нет влечения как алкоголику. Особо никак не улаживал.

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Доверяю, но не всегда могу справиться. Конечно признаю, но очень гневаюсь когда вижу пьяного.

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
- Как я Добрый вечер! Я новичок, начинаю лечение
Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да признаю.

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Осознала когда столкнулась с полным отрицанием проблемы алкоголизма и не желанием лечиться.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
И да, и нет. Признаю, если считать что болезнь психическая.
Но не понимаю и не принимаю нежелания лечиться. Поэтому поведение меняю, расстаюсь.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Разговоры, угрозы, скандалы, уговоры. Последствий никаких.

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Гнев, презрение.

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Думаю спился бы быстрее.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Самоустраниться.

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Не знаю.

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Когда у людей что-то не получается или они расстроены.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?


- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Приняла решение расстаться. Надеюсь стойко выдержать расставание и не впасть в депрессию. Надежды на спасения брака нет, только на себя и свои силы.

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Мама, брат. Последнее время я не скрываю зависимость мужа перед родственниками и друзьями. Мама волнуется и постоянно интересуется моим состоянием и здоровьем.

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Ну это трудно не заметить, когда планы на вечер (выходные) меняются в зависимости от состояния алкоголика.

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Пыталась быть мужиком в юбке, деловой, самостоятельной, уравновешенной, в общем удобной.

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Иногда да, теперь чаще нет. Если да, жалею, грущу.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
О других легко и с удовольствием. О себе откладываю на потом, иногда вспоминаю.

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Нахожу себе заботы и хлопоты. Предчувствия запоев есть.

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Чувствую бодрее, когда выходит из запоя.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?
Плохо или недостаточно.

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Непонятно, вроде одиночество люблю, но когда остаюсь впадаю в какую-то лень, хотя планировала заняться собой.

- В чём разница между жалостью и любовью?
Любовь это принятие и понимание. Жалость это сострадание.

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Нет влечения как алкоголику. Особо никак не улаживал.

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Доверяю, но не всегда могу справиться. Конечно признаю, но очень гневаюсь когда вижу пьяного.

здравствуйте! я жена алкоголика.
по теме аланона я только начинаю лечение и прохожу первый шаг!
1.Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Теперь да, признаю, хотя для мня это было сложно и я шла к этому 10 лет!И даже после того, как я увидела в себе этот бесконечный и оголтелый контроль , я не остановилась! но это ни к чему не приводит, ничего не происходит и алкоголик делает то, что хочет и может делать в своей жизни!Пить например...или критикует и обвиняет меня во всех своих неудачах, или может не сдержать обещанного и сказать что он не причем,общаться с теми, кто мне не нравится, с людьми, которые считаются его друзьями и тоже являются алкоголиками,я не могу повлиять на это , он делает что хочет - это ведь его жизнь, не моя...я настаивала на кодировке, он кодировался,но снова пил и пьет по сей день...хотя и это иллюзия, что это я настаиваю и он кодируется, на самом деле он сам принимает решение о кодировке или не кодировке... мой гнев, ни моя любовь и забота, ни преследование, ни увещевания, задушевные разговоры, игры в психотерапию и карманного психолога - ничего не сработало - пил и пьет...а я плохая! эта ситуация неизменна уже 10 лет! это говорит о том, что я не контролирую его поведение, и его употребление!
2. Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
вопрос для меня странный, я никогда не думала о нас в таком ключе...а вообще мы разные...и цели по жизни у нас разные и взгляды на жизнь... все это я поняла по тематике конфликтов! вчера я прочитала на форуме о жен алкоголиков такую вещь - "это вы хотите на море, кольцо с брюликом и красоту в доме, а алкоголику нужен только алкоголь..."меня осенило, все мое золото в ломбарде, комп дорогой в ломбарде, шубы нет , жилье сьемное и одна я ратую за Новый год с елкой.... вот оно...только мне и надо было все это, а ему пусть хоть и дальше в ломбарде все сгинет...и пофиг ему на сына, в этом году он не оплатил его подарки, брала денег у матери, он пил...весь декабрь...если бы ему было важно то о чем я тут пишу, все бы было выкупены, и квартиру бы в ипотеку взял, у него хорошая работа, денежная, мебель, он мог бы много зарабатывать, но алкоголь победит все и семью т работу! поэтому мы разные... иногда я чувствую что он мне чужой и я ему...в отношении к материальным ценностям точно разные...его манера реагировать на события хорошие или плохие - это забухать...так было всегда - так уже 10 лет...когда сын родился, он пропил деньги которые нужны на врачей о оплату платной палаты... хорошо что брат дал денег... а муж и отец - бухал...ни копейки он не потратил на сына , когда он только родился...все принадлежности для ребенка купили родители... потом конечно, выравнилось, переехали в большой город, стал работать, чаек кодироваться, и траты на ребенка шли без проблем, но зато задерживал с оплатой квартиры и коммуналку... по мне, нужно оплачивать вовремя, а у него не получается так, это важная разница между нами, так как из за нее конфликты получаются постоянно! таким образом не трудно догадаться, что мы разные, и другими быть не сможем...

3.Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Признаю, хотя я считаю что сам алкоголик расхолаживается, когда считает себя больным ...он ждет от меня спасательства, а я преследователь...это его , бедолагу, травмирует... подруги его друзей, постоянно спасают своих алкоголиков, работают на работах, платят за квартиры, оплачивают капельницы, покупают им дорогие подарки, прощают все пьяные выходки и это еще не весь перечень, а передо мной надо извиняться, покупать мне подарки за его пьяные выходки,оплачивать квартиру, да еще и вовремя, лечить свой алкоголизм за свой счет, содержать семью... его это бесит...а меня бесит его пьянки и желание просто бухать...он называет это отдыхом! устал он от семьи...хочет что бы он сидел бухой дома, а за ним подтирали - он ведь больной ! он больной алкоголизмом! мое поведение простое - переезд на другую квартиру, я живу отдельно! с сыном! сама себя обеспечиваю, и сына! не лечу никого , ни преследую, ни спасаю... я жить хочу...вот это мое поведение, в
которое начинаю реализовывать...это моя реакция должна быть на его болезнь, а не спасалки всякие ...

4.Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
гневом и преследованием, это моя основная тактика, я так даже по отношению к себе поступаю...потом уступками, разговорами и уговорами, беседами...не работает... только когда сам захочет, тогда что то происхолить хорошее ( или плохое)...последствия были в форме ответного гнева, жалоб на давление и угроз развестись, еще оскорблений т ответной критики..говорит - я защищался! ну может и так..

5.К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Сколько себя помню, мне всегда нужны были деньги! мое слабое место это то ли не желание то ли не возможность зарабатывать столько, сколько я хочу! мне постоянно не хватало денег на какие то нужды...я выпрашивала деньги у мамы, папы, брата,друзей взаймы,потом выпрашивала повышение зарплаты у начальства, потом выпрашивала у мужчины, с которым я состояла в отношениях, теперь выпрашиваю в мужа...основное средство - это вызвать жалость своим положением, или катастрафическое положение при котором нужны деньги...заемы, я даже уже физ банкрот официальный...мое средство это какие то манипуляции, жалость , уговоры, разговоры, убедить нужно в чем то, я убеждала.. по поводу пьянок мужа - постоянно требую обещаний, что он выполнит, но он не выполняет часто своих обещаний...нуждаюсь я в безопасности это прежде всего , финансы, жилье, еда, потом все остальное!

6.Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
я в гневе, ярости и бешенстве... даже не плачу... иногда я в панике, если дело касается денег и нужд житейских...

7.- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
если я отпущу возжи, я считаю что произойдет страшное - каждый день он будет пить, а я пойду на работу и буду тащить эту пьянь на себе...ну уж нет...думаю что лучше уйти от него саму себя с ребенком я вполне прокормлю!


8.Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
могу позволить, только на дистанции.. они живут не со мной и делают что хотят.. хотя тяга к контролю у меня коллоссальная! но я могу себе позволить не лезть, если поведение другого никак на меня не влияет! то есть если он бухой, он идет не в наш общий дом, а к себе! когда он пропивает свои деньгт, а не деньги на врачей и оплату жилья!

9.Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
ищу конечно.. но его не существует видимо. ведь за 10 лет я его не нашла...прочитала в Аланоне что лучше делать по чуть чуть каждый день, чем стараться сделать много много зв пару дней ,через года ничегонеделания...

10.В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
когда мне давят на жалость, упрекают в ничегонеделании, в лени и навяливают чувство вины за чью то неудавшуюся судьбу... еще меня обвиняют в эгоизме и обвиняли всегда с самого детства... моя мать так делал всегда...и муж так делает

11. В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
в том случае, когда его поведение индефицируется со мной.. типа "это ж твой сын, ты его таким воспитала"."это твой муж, ну и придурка ты нашла".

12.Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
привело чтение сообщений на форуме жен алкоголиков в интернете!чувствую что устала, очень от алкоголика, думаю может у кого то тоже такие же проблемы, просто почитать, почитала и , по хорошему офигела...один в один... то же самое... советы только по делу. никакого оскорбление дрг друга.. меня отпустило, я почувствовала себя дома, в благополучии)) нашла место силы, что ли...я надеюсь исцелиться, что бы это ни означало..хочу уйти от алкоголика, жить соей жизнью, воспитывать сына, зарабатывать деньги, путешествовать и жить в трезвом и красивом доме! надежда есть и я верю что все сбудется...

13.Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
никто, так как я приучила маму с папой не лезть в мою жизнь...остальные не в курсе моего здоровья и отношений с мужем... только врачи в ужасе от моего лишнего веса, но никто не знает что именно я заедаю...

14. Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
почувствовать хаос нетрудно и признаться в нем тоже не трудно... изменить и остановить его трудно...это когда все сыпется, ломается и пушиться...за квартиру не оплачено, еды в холодильнике на пару дней, нет приличных брюк на весну и вообще, в кошельке ноль...а муж пьян и говорит все это потому что я сижу дома на диване целый день ... на самом деле я с сыном сижу, т к он первоклассник и поак не может самостоятельно ходить со школы...дорога опасна. куча светофоров и т д

15.Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
не знаю...делаю то, что от меня ждут, что то , что приятно или нужно другому человеку...иногда злюсь на своих, что они меня не хвалят, в других хвалят... может даже мстю, за непризнание моих заслуг.. могу уйти от кого то к другим. где повалят и одобрят... избегание мест скопления критиков всех мастей...

16. Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
приходиться иногда, что бы не портить отношения с алкоголиком лишний раз...я считаю что это и есть правление жизнью...хотя если бы я ему скажу когда нибудь нет, отношения закончатся и я буду свободна

17.Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
трудно.. что то типа депрессии,апатии...пью ноотропы и тогда могу ухаживать за квартирой, сыном, собакой и собой...уход за алкоголиком дается тяжело..но раньше я за ним смотрела

18.Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
предчувствий нет, а хотелось что бы были..когда все хорошо, я забываю о трудностях и не откладываю денег , например,забываю о многих вещах, потом жалею... лучше помнить о неприятностях, готовиться к войне, так сказать, потом что бы мир был...

19.Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
бодрее нет, тревожнее да... а тревога , она истощает и без того ресурсы тощие..психические...паника,тревога, маниакальное желание что то исправить.. ничего хорошего и никому не желаю этого...

20.Насколько хорошо я забочусь о себе?
стараюсь конечно, но вся забота о себе часто сводиться к деньгам... посещение хорошего врача, стоматолог, ортопедические стельки и так далее... мне нужны деньги...в остальном я стараюсь правильно питаться, гулять чаще, увлекаюсь медитациями, пью лекарства, которые мне врач прописал...теперь во посещаю Аланон, и алкоголик меньше раздражает, потому что из за него тоже проблем с нервами хватает!

21.Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
хорошо, даже замечательно!жаль что раньше я его боялась...из за этого нашла первого встречного, чужого мне человека, с которым мы не понимаем друг друга

22.В чём разница между жалостью и любовью?
жалость это невыгодная позиция, в которой я вынуждаю другого помочь мне...любовь это теплое, светлое чувство, позиция силы...разница между сильным и слабым...

23. Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
чувствую...даю советы...советов море, даже в тех областях, в которых я вообще почти не соображаю...

24.Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
нет...не доверяи разбираюсь, но не в оттенках...т е гнев знаю, но от ярости и злости я их не отлечу