Скрыть опции темы

Я долго мучалась от депрессии,ходила по клиникам,жить не хотела !обследовалась ,ничего не находили! Зато другие люди нашли порчу подклад ,вытащили !И я начала приходить в себя ! Советую найти хорошего профессионала чтобы определить есть ли на вас порча или нет !Кстати я сейчас очень хорошо себя чувствую,и настроение хорошее!Желаю всем здоровья!

---

Спустя 5 минут, 10 секунд Guest написал(а):

---

У меня порчу сняли,и я постепенно вышла из депресии! Сейчас отлично все!

Лечить депрессию можно как медикаментозно стационарно или амбулаторно, так и посещать собрания группы ДА. Но помните группа поддержки, не заменяет вашего лечащего врача.

Как это видит Лёха. Грустить нельзя Бодрится

Дорогие друзья!

Знаете, я вот задумался, а как я попал в программу и почему я остался в ней?
Помню в самом начале, я был как слепой котенок, мокрым, озябшим, голодным. И попросил руки помощи. Чуть позже я почувствовал руку Папы (Высшая сила, Бог) и он показал что у меня есть семья, братья и сестры. Две сестры чуть старше меня (Депрессия и Эмоция) и 2 брата, с одим мы были какое время дружны, он очень мудрый, властный и сильный, но у нас с ним пути разошлись - это Алкоголь, второй брат мой самый нелюбимый, очень вспыльчивый и неуправляемый, которого я совершенно знать не желаю, но он мой брат - это Наркотик.

И я регулярно общаюсь с сестрами, что спрашиваю у них, они охотно отвечают. Но когда они пытаются мне что то навязать, я спрашиваю совета у Папы. Пап что мне делать? Он мне с улыбкой отвечает - Сынок, открой свое сердце, что ты чувствуешь, поразмышляй что происходит? В той или иной ситуаций, с теми или иными людьми. Ты сам найдешь ответы. А я буду рядом, держать тебя за руку!

Программа очень помогает не только находится среди Анонимной семьи, но и быть во внешнем мире, в котором не так все просто, и меня ждут впереди все новые и новые испытания.

Всем здоровья и душевного покоя!
С любовью, Лешка Фокс.

Как это видит Лёха. Причина моей депрессии

14 февраля

На последнем собрании ДА была интересная и важная тема для мена: Причина моей депресии. На собрании я что то сумбурно сказал, точно не помню даже что. Но потом начал размышлять. Действительно когда все началось? И я понял что этот недуг у меня появился намного раньше чем я думал. Сначала я думал что просто грущу, но это было не так. Уже тогда я чувствовал эти страдания и понимал что что-то не так. Но я нашел себя очень хороший антидепрессант – алкоголь. Я не стал искать причину моей болезни, а просто давал отсрочку ей новой болезнью. Я употреблял ни когда мне грустно, а употреблял чтобы не грустить. Это было достаточно эффективно. Благодаря этому я чувствовал себя вполне нормальным здоровым человеком, заводил новые знакомства, появились девушки, таким способом находил работу. И я искренне верил Ему, я считал, что все будет хорошо и этот путь к благополучию. Несмотря на то, сколько бед он мне принес. Но я думал, что кому то еще хуже, чем мне, а у меня всё прекрасно. И я начал проповедовать и навязывать употребление другим людям, не понимая, что я себя и их тащу на дно. Когда на втором рецидиве я попал в больницу, я очень скучал по Нему. Но меня начали обкалывать и давать «пилюли радости» от которых я испытывал хороший кайф, так я еще себя не ощущал. И я нашел для себя неплохую замену, еще одно оправдание моей зависимости. Воздвигая новые замки иллюзии счастья. Но мне обломали мой кайф, я негодовал по этому поводу, считая, что мне необходимо это. Но через некоторое время, мне поменяли схему лечения и снижая дозу, я начал чувствовать что иду на поправку. И я начал понимать, что могу справиться сам без помощи врачей и колес, и я с нетерпением ждал выписки. После выписки я понял что мой путь ДА – АН – АА бел неспроста. Папа меня вел к Самому себе но предо подавая уроки. Отправная точка это ДА, пересадочный пункт – АН и конечная остановка – АА. Я благодарен людям из разных сообществ за опыт, за поддержку, за то, что тыкали носом как котенка в лужу, который нашкодил. Люблю Вас мой дорогие!

С праздником! Всем здоровья и душевного покоя!

С любовью, Лёшка Фокс.

Как это видит Лёха. Программа или вылет?

18 февраля

Недавно я усомнился в Папе и спросил "В программе ли я?". Он мне ответил, что когда ты вылетишь из Неё, ты узнаешь об этом. А пока делай что подсказывает тебе Сердце, подключая свой разум и мозг. Порой, как мне кажется или казалось, что что то идет не по плану. Но мои перемены - смены работы или смены среды обитания, это медленно и верно ведет к цели. Делая маленький шажок, я приближаются к маленькой цели, а приближаясь к маленькой - я двигаюсь к большой, более значимой для моего выздоровления и благополучия. Папа бережно прокладывает мне дорогу, порой уступает мне идти самостоятельно, но идет позади и подсказывает куда идти. Когда я оступаюсь, я принимаю Бессилие и передаю ему Руль. Порой планы меняются ежеминутно, но Он мне подсказывает, запасные планы, инструменты для решения той или иной задачи, цели. Частенько есть план А, Б, В, Г и так далее для решение одной задачи и нужно реагировать быстро, я принимаю это и действию с максимальным спокойствием, понимая что Папа не оставит меня если что то пойдет не так.

Так что Программа в действии, порой даже не осознавая это. Папа меня ведет. Папа лучший, люблю его, обожаю!

С любовью к Папе и моим братья и сестрам,
Лешка Фокс

Как это видит Леха. Лидерство

22 февраля

Спасибо за опыт отца—основателя АА

Отозвалось, терзался в сомнениях, меня сбивали. Зачем это мне нужно? Куда я бегу? И я понял. Я не бегу, а быстро иду к своей цели. А моя цель - выздоровление. Для меня важна моя трезвость как алкогольная, так и эмоциональная трезвость. Поэтому я взялся за сообщество без которого я не смогу сохранить одну из этих трезвостей. Это молодое анонимное сообщество, мало опыта, почти нет литературы. Но это меня не пугает. А наоборот толкает на действия. Занимаюсь всем на что хватает времени и сил. Развиваю интер группу, литературный комитет, провожу скайп и живые группы, веду переговоры об открытии группы на своей местности. И да, чувствую Лидерство. Да, это мне нравится, это нужно для Моего выздоровления. Советов много от других, а действий нет. Предполагаю, что со мной пойдут из ста человек, например трое. Но я буду стараться для этих троих, любить их, уважать и поддерживать их трезвость, как свою.

Друзья, впереди Нас ждет выздоровление

С любовью к Богу и анонимным, Лешка Фокс

Как это видит Лёха. Остаемся зимовать.

28 февраля

Пускай зима и затянулась, но это первая зима за долгое время которая мне нравится. Трезвая зима. Этот морозец нежно пощипывает мои щечки. Свежий морозный воздух я жадно вдыхаю полной грудью. Можно запастись вкусным чаем, вкусняшками, и читать любимые книги или анонимную литературу. Ничто не мешает мне ходить на группы. Попивая чай, общаться и делиться с интересными людьми своими переживаниями, размышлениями или просто болтать.
Я также хожу к не анонимным друзьям, они в курсе какой я сейчас и это тоже своего рода группа.
Они тоже помогают мне оставаться трезвым. Делясь опытом с тем или иным человеком, я выздоравливаю, неважно анонимный он или нет. Просто они меня приняли меня в своё время какой я есть. И им неважно трезвый я или пьяный. Богатый или бедный. Для них я Человек, просто Лёшка из соседнего двора.

Остаемся зимовать. Остаемся рисковать. Остаемся выздоравливать!

С любовью, Лешка Фокс депрессивный алконавт.

Как эти видит Лёха. За работу?

28 марта

Последняя неделя была достаточно сложной. Было много качель, что я делаю не так? Насколько я продвинулся в программе? В это воскресенье я поехал за ответами. Провел группу Д.А., посетил группу АН, сумбурно высказался. Потому что Д.А. сложная для меня группа, эмоционально. Голова бы стянута и мало чего соображал. После собраний послушав опыт сильной группы. Я нашел для себя ответы, что мне просто мало тех знаний и опыта которого я получаю на своей местной группе АА. Вчера посетил группу АА в центре столицы. Я был поражен как громом. Было больше 30 человек, причем я посетил 2 группы нон-стопом. Я осознал что Папа направлял меня туда, дал мне работу в шаговой доступности и возможность ходить на группу по необходимости утром, днем и вечером, ежедневно. Теперь я могу ходить на группы чаще и получать постоянный приток опыта, высказываться несколько раз за день, переосмысливать, переваривая предыдущее высказывание, появилась возможность выздоравливать интенсивнее и эффективнее. Поразило меня еще то что многое отзывалось, кто то говорил о насущном, душевном, а кто то выдавал добрую порцию трэша как он был на дне. Я с интересом слушал, и понимал что многое про меня и кто все эти люди? Это шоу Битва Экстрасенсов? Как они выбирали свободные темы, такие на которые я хотел высказаться? Было осознание что некотрых людей я где то видел, может случайно в метро, а может на каких то пьянках. Одно высказывание меня поразило и получил ответ на главный вопрос, он вещал: Программный или не програмный, сегодня я трезвый! После собрания я открыл БК спустя долгое время, прочитав всего пару страниц. Получил еще ответы. И понял что важен опыт выздоровления не только от алкоголя. Мне отзывается опыт размышления Д.А. и А.Н. в нужном количестве без фанатизма. Встал главный вопрос. В какую сторону я буду Шагать? Писать шаги какого сообщества, Д.А. или АА в первую очередь? Я знаю что мне нужно написать и те и те. На этот воррос я пока не нашел ответ. Будем искать. На сегодняшнй день я трезвый и спокоен насколько это возможно на данный момент.

Огромная благодарность анонимным сообществам за помощь и поддержку обрести душевный покой. Я Вас люблю от всего сердца!

Лешка Фокс депрессивный алкоголик

Как это видит Лёха. История грустной болезни

30 марта

Когда я был на рецедиве и понял что мне ничего не поможет, пробывал самый легкий способ выйти из этой тюрьмы, мне не хватило смелости. И я побежал в ПНД что меня изолировали от самого себя и что нибудь сделали со мной подлечили или просто добили чтобы отмучался. Сказать что мне повезло, нет. Да я лечился бесплатно - финансово. Но я заплатил большую цену, каждый день отрабатывая, я перемыл тысячи тарелок, убирал тщательно каждый листочек во дворе, чтобы только не оставаться наедине со своими мыслями. Мне подбирали несколько схем, я не хотел на них подсаживаться, не собирался стать торчком. Я понимал что это мне необходимо сейчас, но дальше я планирую самостоятельно справляться. После выписки я не побежал за очередной дозой "пилюль радости" а перешел к решительным действиям, каждый день поднимая свою задницу я куда-то шел. Главное не оставаться дома, в зоне своего комфорта, чтобы моя одиночная камера снова не захлопнулась и не пришлось отбывать очередной срок в муках. Я уже узнал себя что если чуть расслаблюсь ВСЁ пиши-пропало, я снова уйду в употребление грусти. На данный момент я уже больше полугода эмоционально трезв насколько это возможно. И это лучше время за всю мою Жизнь. Сейчас я живу по-настоящему!

С любовью к депрессивным и грустноголикам
Лёшка Фокс депрессивный

Как это видит Лёха. Попроси меня и проснемся новыми

4 апреля

Вчера был день веселой карусели, когда вроде определился и решительно действуешь в определенном направлении, но Папа направляет проверить все возможные направления. Живя в режиме 18/6. 6 часов на сон, остальное время на ногах, достаточно трудно, как физически, так и морально. Но отступать некуда. Я хотел отступить. Появилось желание выпить, сильное желание. Но я настроился на группу АА и я понимал что если выпью, лишу себя дара речи, не смогу высказаться. Я поехал на группу, отбросив эту мысль. Честно, на первой группе, я спал)тема была для меня была непонятной, читали БК про 3 и 4 шаг. Я высказался по 3му шагу и закимарил. На второй группе я взбодрился, было моя любимая тема из БК "Это больной человек" но я случайно выругнулся и меня перебили, сумбурно финализировал. Дальше я осознал, зачем я прихожу на группы? Ведь не все отзывается, да и сказать порой нечего. И я понял, что мне важна не только группа, но и беседы после нее. Ко мне подходят или подхожу, и я спрашиваю реальные вопросы, на которые необходимо получить ответы. Что не может мне дать группа. Я нашел человека - моё зеркало. Многое отзывалось, как будто это Я но в другой параллельной вселенной. Что важно для меня, мы не делились опытом выздоровление АА, а выздоровлением общим. Благодаря ему я получил ответы на Сегодня, что беспокоило на текущий момент. Оказывая ему поддержку, я чувствовал новый прилив сил. Усталость как рукой сняло. Услышав его историю, я понял что не готов ради одной Бутылки потерять то к чему стремился долгое время.

С любовью к Богу и анонимным, Лешка Фокс депрессивный алкоголик

Как это видит Лёха. Течение в океане неизвестности

8 апреля

Хотел бы рассказать историю близкого человека, я прожил с ним больше 20 лет

Сколько я его помню, он просто плыл по течению в огромной океане, в прохудившийся лодке. У него не было вёсел. Да, даже если бы и были, он не стал ими грести. Просто ждал попутного ветра и хотел каких перемен. А лодка все наполнялась и наполнялась. Когда он понимал что сейчас утонет, он добирался до какого ветра и ему латали лодку (Выравнивали в ПНД) и сажали снова в лодку. Таких ремонтов было много, иногда они затягивались. Порой он долго плыл, понятия не имея. Я хотел сесть в его лодку, но она была на одного. Мы бы сразу потонули. И я тоже помогал латать её (Ездил к нему в больницу). Его жизнь протекала от шторма к шторму (от рецидива к рецидива). Он не понимал, что это не жизнь, а течение, Он даже не знал заданного курса, и я не мог задать, я понятия не имел куда он хочет доплыть. Его одиночество в лодке продолжалось циклично и бесконечно. Пока ему надоело латать лодку и он - утопился.
Я себя винил, что не смог его спасти. Но потом я осознал, что не смог бы его спасти, лодка то на одного. Настал момент когда сам сел в подобную лодку. Была два опасных заплыва (два рецидива). Я ничего не извек из полученного опыта. Думал что я другой. Я то другой, а лодка то такая же, прохудившиеся. В разгаре второго шторма, экстренно пошел латать свою лодку. И отпустили в плавание. Сначала я стал грести и купил компас. Но я не знал каким им пользоваться. Со временем я научился и купил себе моторную лодку. И теперь я не плыву, а рассекая волны мчусь в заданном направлении, открывая много нового для достижения того берега, где мне будет комфортно и сухо. А главное - я буду счастлив.
Компас и моторная лодка - это программа 12 шагов и сообщества Д.А. и А.А. Спасибо за возможность выздороветь.

С любовью к Богу и анонимным, Лёшка Фокс депрессивный алкоголик

Как это видит Лёха. Депрессия как высшая степень грусти.

22 апреля

Я тут призадумался, а что для меня депрессия? Если брать с медицинской точки зрения - это диагноз. Я прочитал про свой диагноз, ну ок. Поехали дальше. Я не стал углубляться в термине и копаться в трудах "великих мозгоправов". Моя задача состоит в том чтобы не развеселится и побороть грусть, а чтобы не позволять Сильно грустить продолжительное время. Грусть, печаль это нормальное состояние. Я люблю грустить, как и другие эмоции такие как радость, счастье, восхищение и прочее. Вчера меня спросили а как у тебя проявляется плохое настроение? Например, хмуришься, кричишь? Я ответил: у меня нет плохого настроения. Оно не хорошее и не плохое. Настроение СРЕДНЕЕ с проявлением негативных и позитивным моментов в течении дня. Выравниваю себя каждый день. Читаю анонимную литературу, информацию которая мне интересна и полезна. На грусть остается так мало времени, что она почти не заметна на общем фоне. Иногда когда уже почти нет физических сил, хочет опрокинуть стаканчик хмельного, но тут на выручку приходит АА - размышления, хожу на группы. На сегодня я трезв как химически, так и эмоционально. Благодаря Богу и анонимной семье!

С любовью к Богу и анонимным, Лёшка Фокс депрессивный алкоголик

Как это видит Лёха. ДАА - Депрессивные Анонимные Алкоголики

6 мая

На собраниях АА когда в темах говорится о депрессии, мало на это обращается внимания. А мне необходимо говорить про это. Но по традициям сообщества мы не называем и не говорим про другие зависимости. Депрессия - моя зависимость, как и алкоголь. Я являюсь активным членом ДА (Анонимные Депрессивные) и Анонимные Алкоголики. На моих первых месяцах трезвости, я просто бегло упоминал ДА до и после группы. Сейчас это приняло такой масштаб что братья и сёстры из АА и АН, спрашивают Оранжевую книгу ДА, спикерские и прочую литературу, проявляют искренний интерес. На каком то этапе мне стало этого мало. На собрания Депрессивных практически никто не ходит и не с кем делится опытом. Я искреннее попросил у Бога, направить меня к таким же депрессивным алкоголикам как и я. Которые сидят в тюрьме своей депрессии и хотят выйти из неё. И сегодня на собрание пришли две девушки, я по началу не знал их. Думал просто новички. Но они оказались алкоголички, делясь опытом выздоровления 12 шагов по программе АА, у меня наворачивались слёзы и чувство преисполненной благодарности к Богу, за шанс выздоравливать и помогать другим оставаться ЭМОЦИОНАЛЬНО трезвым. Меня высказывания и мысли встречали с негодованиям и критикой, что я должен проходить шаги АА. Я знаю это, мне необходимо. По причине отсутствия спонсора ДА и во-вторых - я алкоголик. Я взялся всерьез за БК и за работу со спонсором. Синяя книга познается уже с другим осознанием. Я также продолжу развитие ДА и начну выполнять программу АА. На сегодняшний день - это мой путь выздоровления.

С любовью к Богу, депрессивным и депрессивным алкоголикам
Лешка Фокс депрессивный алкоголик

Как это видит Лёха. Свободен сегодня
трезвый с 10-го декабря 2017 года

10 мая

Моя амнистия от алкоголя протекает не совсем гладко, бывают качели, попытки срыва, моменты безумия. Но Бог делает всё возможное чтобы я остался трезвым, был свободным. На данный момент я свободен в перемещении чтобы ходить на группы, читать БК, заниматься выздоровлением и помогать другим выздоравливать. Я служу Богу и анонимным с достаточной пользой, и прошу лишь об одном, чтобы мои братья и сёстры из ДА и АА оставались трезвыми. Это лучшая награда, больше ничего не надо. Я так радуюсь юбилею трезвости, что вчера был приоритет и благодарность что я трезвый уже 5 месяцев, эмоционально трезвый чуть больше. Это только начало пути, но я так счастлив еще не был. Когда радуешься простым мелочам, как ребенок, плача и крича от восторга. Я встречаю критику, негодования, что я изменился, стал какой то странный. Люди привыкли видеть меня пьяным и безбашенным. Они не видели меня трезвым, я не любил быть трезвым. Сейчас я такой же безбашенный, только без бутылки. Со мной по жизни идут те люди которые всё еще в употреблении, но я жду со смирением их к нААм. Рассказываю и делюсь опытом трезвости. Потому что они мне не безразличны, это моя семья. Мне необходимо их отблагодарить за всё что они сделали и делают для меня. Я их не оставлю, как и меня не оставили когда я был на Дне, они терпели все мои выходки, мои безумства. Это дорогого стоит. Спасибо Богу и анонимным, сегодня трезвый и свободный.

С любовью, к Богу и анонимным
Лёшка Фокс депрессивный алкоголик

Как это видит Лёха. Я один, но это не значит что я одинок
трезвый с 10-го декабря 2017 года

15 мая

В периоды моего употребления, я был один, одиноким и никому не нужным. Так я себя ощущал. Я помогал людям, но не чувствовал себя нужным. Лучшая награда для меня была бутылка скверного пойла от которой мне будет тошно. Но это было нужно чтобы на какое время отойти от реальности. В периоды просыхания, я думал что меня не понимают и я снова напивался. Я нёс всякий бред и какой время все было весело и смеялись над моими номерами, радостно аплодируя. Потом это перестало срабатывать. И вот уже меня не понимают ни трезвым, ни пьяным. От меня отворачивались, "завязывали" со мной, переставали звонить, просить помощи или звать на попойку. Я опечаливался. Но не долго. Я стал заводить новый отношения и искать самых конченных и пропитых алкашей, которые уже не просыхают который год. Мы снова и снова запускали алкомарафоны, не думая о последствиях. Но наступило то время когда на апогее моего безумия и алкоголь перестал быть моим лучшим "другом". Меня все бросили и больше ничего не работало. Тогда я "умер". Каким то образом я вышел с тюрьмы своей депрессии и одиночной камеры, снова продолжал деморализацию. Не заметив, как снова слетел. Во второй раз я был на полном отчаянии. Ничего не помогало. Сколько раз я не пытался напиваться, я еще глубже опускался на Дно, Моё заключение казалось пожизненным, без амнистии. Видел только три выхода - тюрьма, больница, смерть. Третий не сработал, я решил попробовать второй. Закрывший себя от общества - я просил добить меня или вылечить. Любой из этих способов меня вполне устраивал. Меня выровняли до того состояния от которого я ушел - одинокого алкоголика. Я решил попробовать сходить на группу. Моя первая группа была ДА (Анонимные депрессивные), на первых собраниях я был совсем один, продолжал употреблять. В какой момент случился большой срыв. Я напился и упоролся. Меня привело на АН, мое первое собрание на котором я почувствовал что я не одинок и нужен, даже такой безнадежный пьяница. Спасибо Богу и анонимным за тот тёплый прием, благодаря которому я остался трезвый с того дня и в дальнейшем прошедший индефикацию - я Алкоголик. На сегодня я не одинок. Я ежедневно с Богом и со своей семьей. Трезвый и счастливый Здесь и Сейчас.

С любовью к Богу и анонимным
Лёшка Фокс депрессивный алкоголик