Скрыть опции темы

[Ксю]

Любаша уже писала о 1-м шаге. Я тоже знаю несколько вариантов перевода. Сделаю ссылку на официальный сайт СoDA, как только разберусь как это делать.

На группе, которую считаю родной, зачитываем такой вариант:
"Мы признали бессилие во взаимоотношениях с другими людьми, признали, что потеряли контроль над собой, и что наши жизни стали неуправляемыми." (пишу по памяти).

Сайт CoDA (Анонимные созависимые):
http://www.codependents.org/

[Ксю]

We admitted we were powerless over others – that our lives had become unmanageable.

Это оригинал 1-го шага «Анонимных Созависимых»

[Ксю]

Похоже, Форум пошёл мне на пользу. Совсем по другому посмотрела на 1-й Шаг. И на свой собственный 1-й шаг тоже.
До этого момента я для себя (и так мы читали на группе - с моей подачи) признавала бессилие в отношениях с другими. Я видела много переводов, и они в моей голове приняли форму «бессилия в отношениях с другими». Конечно, это тоже есть. Но сейчас я приняла для себя формулировку «бессильна перед другими».
Да, я бессильна перед силой другого человека – меня сковывает страх, я не могу действовать, согласно своей воле, Я боюсь выразить свои чувства, своё мнение.
И я бессильна перед слабостью другого человека (вот оно – озарение!). Я не могу принять то, что другой может иметь недостатки. Здесь под недостатками я подразумеваю отличие от моего собственного понимания сути вещей и явлений.
В первом случае я считаю себя хуже, слабее, беспомощнее, чем кто-то другой. Я пасую перед проявлением агрессии. Для меня это просто катастрофа. Особенно, если агрессия идет от близкого человека. Я сжимаюсь в комок, сразу плачу и пищу что-то невразумительное. Иногда начинаю огрызаться, но мне так страшно при этом.
Во втором случае я не принимаю человека таким, какой он есть. Его «слабость» становиться для меня раздражителем. Я начинаю учить, злиться, насмехаться, манипулировать….
И то и другое разрушает меня и мои отношения с людьми и с миром.
Так вот оно моё бессилие. Я уже делала этот шаг, но сейчас прошла ещё дальше. И задуматься над всем этим меня побудило общение на Форуме и создание этого раздела. Вот уж действительно, неисповедимы пути… Что-то ещё осталось, но позже. Это бы переварить.

[Ксю]

Я бессильна перед любым проявлением другого человека по отношению ко мне, да и просто перед его проявлением. Это бессилие выражается и в том, что я не могу предугадать, как я отреагирую на того или иного человека или на его поступок. Одно и то же поведение, одно и то же слово, но сказанное в разное время, может вызвать во мне совершенно разную реакцию.
Еще важный момент - моя реакция. Я реагирую, т.е. действую в ответ. И это определяющий стиль поведения. я не обладаю способностью оценить ситуацию и определить свое к ней отношение. Я тут же залпом что-то выдаю, особенно на что-то не очень приятное в мой адрес. У мен я не хватает сил выдержать паузу, хоть в пару-тройку секунд.

[Ксю]

[quote]Я бессильна перед любым проявлением другого человека по отношению ко мне, да и просто перед его проявлением. [/quote]
Именно перед любым. Даже внимание ко мне может вызвать неадекватную реакцию. И или шарахаюсь в сторону или принимаю прстой знак внимания за великую любовь со всеми вытекающими последствиями.

[Leto2006]

Видимо мне придётся сделать первый шаг.т кмоя жизнь не улучшилась,у сестры созависимость уже на дне,у неё начинается зависимость,у мамы тоже кажется созависимость идёт ко дну.Не знаю.как напряжение это выдерживать.Каким-то чудом я узнала проАА и заинтересовалась.Сейчас меня больше всего беспокоит,что от стресса и воспоминаний о пережитом насилии в связи с прогрессирующей болезнью сестры у меня стало сдавать здоровье.Алкоголь я не пробовала,разве что лет в 12 на язык адеколон лизнула,хотела расслабиться ,но остановилась.В прошлом году хотела вдрызг напиться .но не сделала этого.Боюсь,что всё к этому идет,тк стресс в семье стал ещё больше.Я целыми днями хожу по улице.трачу деньги,а дома сестра за занавешенными шторами ,слушает депрессивную музыку на полную мощь и курит_курит.На меня это всё очень сильно действует.Я не могу эмоционально отстраниться,а перспективап опять жить рядом с сетрой грозит мне полным эмоциональным срывом.Сейчас мне 18 лет.ей25,но большую часть юности я пыталась" вытащить её из депрессии,из эмоционального пьянства.Тогда я потеряла себя своё лицо,влюбимлась в парня алкоголика.Слава богу ,эти отношения привели меня ко дну,и я поняла,насколько я погрязла в созависимости.Сейчас надо поступать в вуз,снимать квартиру пока не могу.тк не работаю.Чувствую,что без поддержки мне не удастся справляться с эмоциями от неуправляемой жизни сестры и мамы.Не знаю.может моя жизнь и стала чуточку лучше.но общая картина-это ухудшение,лезут в голову мысли.как сестра мне"изливала "душу.а я слушала и впитывала.хотя это была и не моя роль,Стали болеть суставы и мне трудно мыслить и ходить,из отличницы до 9 класса я скатываюсь в троечницы,Не знаю.хватит ли сил на универ,стрессы просто не кончаются.Я в панике.Программу не понимаю и не знаю .как по ней работать,куда двигаться.В семье перемен не будет-это закон.придётся посмотреть правде в глаза.Если есть какая литература по семье.созависимости работе по шагам.то буду рада если скинете в личку.Спасибо

[Lili M]

:arrow:

[quote]А есть какие-нибудь вопросники для или примеры прописывания 1 шага по КоДа?[/quote]
В Первом Шаге из книги "Анонимные Созависимые" есть ряд вопросов:
http://ansozavisim.narod.ru/ansozkniga/gla...ava3/1shag.html

Ещё в Первом Шаге рекомендуется просмотреть паттерны созависимости и написать конкретные примеры проявления этих паттернов у себя. Паттерны здесь:
http://ansozavisim.narod.ru/problema.html

[Lili M]

:arrow:

[Ксю]

Сегодня снова вернулась к 1-му. Скорее пытаюсь вернуться. У дочки совсем испортилось настроение. А я как на веревочке за ней. И ничем не могла помочь, потому что злилась на нее за такое отношение к себе самой. Ничего не могла ей путного сказать, успокоить тоже. И злилась-бесилась от этого еще больше и круг замыкался.
Слава Богу, все успокоились.

Перелом произошел когда я выдохлась окончательно и, перестав контролировать, пошла заниматься ужином.

Вот он, мой подводный камень - я чувствую бессилие что-либо изменить и меня это выводит из равновесия. Казалось-бы - вот он -
1-й шаг! Но нет. За этим кроется желание все-таки все держать под контролем, даже свое бессилие.
Для меня важно не просто признать, что я ничего не могу, а еще и побыть в этом состоянии - не рыпаться, не дергаться. Тогда возникает пауза, дающая возможность что-то понять, принять и двигаться дальше.

[Ксю]

Еще раз 1-й.
Я бессильна перед проявлением агрессии в свой адрес. Я не контролирую ситуацию и не могу контролировать другого человека.

[Ксю]

1-й шаг и гнев и раздражение совместимы?
Или если есть эти чувства, то я не сделала 1-й шаг?
Как-будто первый раз в первый класс...

[RAT (V.2)]

Есть невинность восхищения: ею обладает тот, кому еще не приходило в голову, что и им могут когда-нибудь восхищаться.
Фридрих Ницше

Я достаточно наказал себя. Люди, которые относятся ко мне агрессивно, сами себя наказывают.
RAT

PS
Иногда хочется, чтобы моя система ценностей строилась также просто как в корпусе морской пехоты США:
БОГ
Страна
Корпус
Подразделение

[Ксю]

QUOTE

1-й шаг и гнев и раздражение совместимы?

Мне просто надо побыть в этих чувствах, без сопротивления им.