Скрыть опции темы

Второй Шаг

Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие

Текст для размышлений о Втором Шаге можно посмотреть здесь

Работа над Вторым Шагом («Двенадцать Шагов в Ал-Аноне»)
Нижеследующие вопросы могут помочь нам, индивидуально или на группе, совершенствовать понимание взаимосвязи между Высшей Силой и нашей жизнью.

• - Каково моё представление о Высшей Силе в настоящее время?
  
• - Что требуется для того, чтобы позволить измениться моему представлению о Высшей Силе?
• - Повлиял ли прошлый опыт на моё представление о Высшей Силе? Если да, то как?
  
• - Что я надеюсь приобрести, принимая идею о Силе, более могущественной, чем моя?
  
• - Чувствую ли я духовное руководство над моей жизнью? В чём это выражается?
  
• - Каков для меня образ Высшей Силы, которую я нашла/нашёл в Ал-Аноне?
  
• - Что означает для меня «позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога»?
  
• - Что означает для меня вера?
  
• - С кем и при каких обстоятельствах мне удобно обсуждать мой духовный опыт?
  
• - Что бы я мог(ла) приобрести, если бы поверил(а), что меня может любить и поддерживать Сила, более могущественная, чем я?
  
• - Что означает для меня «пришли к убеждению»?
  
• - Как ситуация с алкоголиком повлияла на моё здравомыслие? На мою жизнь?
  
• - Позволял(а) ли я ситуации с алкоголиком стать моей Высшей Силой? Как это происходило?
  
• - Как мои взгляды исказились при попытках управлять поведением алкоголика?
  
• - Как происходит моё обращение к Силе, более могущественной, чем я, во время острой необходимости? Звоню ли я другому члену Ал-Анона? Своему спонсору? Читаю ли я литературу, одобренную Всемирной Конференцией Ал-анона? Хожу ли я на собрания? Если нет, то почему?
  
• - Могу ли я, прорабатывая этот Шаг, описать опыт Второго Шага спонсору или на группе? Поделиться этим опытом письменно?
  
• - Когда я делал(а) одно и то же снова и снова, ожидая тем не менее иного результата?

Все желающие приглашаются высказываться.

Для меня это не образ, я не могу представить Бога, я просто чувствую, что Он добрый, прощающий, сильный, помогающий. Но чтобы Бог мне помогал, от меня требуется усердие, работа над собой и молитва, добрые дела. И прощение других людей. Если меня Бог прощает "дуринду" такую, то какое право я имею не прощать других. Другой вопрос умею ли.... Вообщем для меня ВС это мощная энергия которая везде, которая все создала и в тоже время ядро нашего мироздания, личность.

Я думаю что это значит не своевольничать. Не навязывать свою волю другим людям, не исправлять все по своему, не пытаться в эту же секунду все изменить, если все идет не по моему. Не торопиться, не психовать. Я думаю что это значит молиться и верить. Попытаться встать на место другого человека, попытаться понять его, не навешивать на него ярлыки. И если случается то что не возможно изменить, то в этот момент смириться с положением и доверится что Бог поможет. Верить что все даваемое Богом нам нужно, даже если это нам не по вкусу. Все это не всегда получается, но надо стараться.

---

Спустя 9 минут, 23 секунды Карина88 написал(а):

---

Вера для меня это непреклонное верование в то что Бог есть, что он нас любит, что он нам помогает даже когда нам кажется что это "наказание". Но человек существо сомневающееся, поэтому свою веру надо подпитывать. Ведь никто еще не вернулся с того света или не видел Бога. Очень хорошо, у меня, укрепляется вера на группе и в храме. И еще я заметила чем дольше посещаешь группу тем сильнее вера. Год назад я гораздо больше сомневалась. Но еще работать и работать.

Обсуждать мой духовный опыт мне удобней всего на группе Ал-Анон. Там когда говоришь, все тебя слушают, не перебивают и от этого выговариваешься полностью и даже говоришь вообще неожиданные для себя вещи, как бы открываешь их для себя. Но слава Богу что мне еще можно об этом поговорить и с мамой и с сестрами. Мне повезло.

Могла бы приобрести уверенность, спокойствие, избавиться от страха. И даже наверное свободу, т.к. страхи и условности связывают по рукам и ногам. Я боялась сменить ненавистную работу, потому что страх был не найти лучше, я боялась заявить о своих потребностях и желаниях в семье, я боялась даже защищать себя когда меня обижают, вместо того чтобы защищать себя я отшучивалась, мною манипулировали. Муж не разговаривал со мною неделями, травил меня своей молчанкой. Чтобы избегать таких молчанок я всегда подстраивалась. Он это все уловил и манипулировал. И вот когда я поверила что Бог любит и поддерживает меня, я перестала идти на поводу у манипулятора. Мы не разговаривали 2 месяца, я чувствовала уверенность в себе. Теперь игры в молчанку больше не повторяются. И только благодаря помощи и поддержке Бога я научилась жить в ладу с самой собой, отстаивать свои границы.

Мне кажется что пришли к убеждению- это понять то что необходимо, поверить и принять полностью.

Сначала, когда все только начиналось (наша семейная жизнь), я протестовала искренне не понимая, зачем же так часто пить. Но мою убежденность алкоголик расшатывал тем что я слишком правильная и так занудно жить нельзя. Вообщем в итоге я смирилась, с тем с чем нельзя смириться, с безумной жизнью. Я научилась жить как на пороховой бочке, я научилась все скрывать от других, научилась преследовать, спасать, быть жертвой. Также научилась все контролировать, вообщем стала безумным человеком. Очень нервным, депрессивным и злым. Я стала постоянно болеть. Это была отвратительная жизнь и самое неприятное я не замечала что я не адекватная. Все вокруг были виноваты в моих бедах. Мой муж продолжает пить, но я теперь смотрю на жизнь более здраво, благодаря группе. Я работаю над собой.

Да мною руководил алкоголизм моего мужа. Не выпил, значит я следила за ним чтобы не выпил. Выпил, ну все тушите свет, депрессия, слезы, истерика, угрозы, вообщем весь букет.

---

Спустя 9 минут, 35 секунд Карина88 написал(а):

---

Я постоянно нарушала чужие границы, навязывала свое мнение другим людям, при этом принимая в штыки любую критику в мой адрес. Я постоянно верила в невозможное, что я смогу переделать другого человека. Я воспитывала, воспитывала. Забыв о себе, о ребенке. Не живя своей жизнью. Мечтая лишь об одном чтобы алкоголик бросил пить. Я как психически больной, с фобией, трезвый или пьяный мой муж, больше меня ничего не интересовало. На все его предложения куда нибудь выбраться на выходных , я настороженно обдумывала, будет ли он пить. А может лучше отказаться и тогда он останется трезвым. Но почему то одно не доходило до меня, что я никак не могу повлиять на ситуацию, он если решит он выпьет.

---

Спустя 7 минут, 13 секунд Карина88 написал(а):

---

Я молюсь каждый день. Обязательно молитву о душевном покое, и еще молитву оптинских старцев. Во время острой необходимости, когда у меня душевный кризис, обычно я молюсь своими словами, и со слезами на глазах. Это помогает, приходит спокойствие и уверенность что помощь уже в пути. Другому члену Ал-Анона я не звоню. Спонсора у меня нет, сейчас об этом задумываюсь, что наверное мне нужен человек который сможет мне помочь. Литературу я читаю, беру на группе. На собрания я хожу регулярно.

---

Спустя 8 минут, 50 секунд Карина88 написал(а):

---

На группе над вторым шагом работали. Спонсора у меня нет. Письменно я свой опыт еще не выражала.

Снова и снова я пыталась изменить своего мужа, снова и снова я пыталась контролировать ситуацию. Мы постоянно расходились, т.е. я его выгоняла. Но не могла и прожить без него и недели. Хотя я его не возвращала, он сам пробивался через волну, все ослабевающих моих протестов, а я верила обещаниям и клятвам, потому что хотела верить, но через неделю это уже был закрытый, грубый человек, как стена, который мне говорил что я ему не указ. Я постоянно, в моменты его запоев, всем вокруг говорила что все, я развожусь, никогда не делая то что обещала. Я в момент его запоя всегда верила что разведусь с ним, в этот раз. Также как он верил в дни после запоя что он бросил, уже точно, пить. Так мы и жили два безумца. Сценарий повторялся как под копирку. Угрозы, уговоры, слезные убеждения, манипуляции. Все было бесполезно.

= Каково моё представление о Высшей Силе в настоящее время?

насегодня да и всю жизнь моя ВС это Бог. Я с детства люблю бывать в церквях, ставить свечки и молиться, потом сесть на скамейке и смотреть на иконы. В церкви я чувствую себя, словно, ребенок на груди у матери. Очень спокойно и хорошо. Нечасто бываю теперь, но верю, что Бог есть в нас. Если ты хочешь что-то сказать ему, он всегдда тебя услышит, где бы ты ни находился.


- Что требуется для того, чтобы позволить измениться моему представлению о Высшей Силе?

Для меня ВС уже высшая. Она ведет меня по жизни. Но, например, если я почувствую себя лучше, а именно, более спокойной, трезво соображающей в моменты кризиса, разумной, наверное, такие изменения заставят меня думать о чудесах. Чудесах наяву.

- Повлиял ли прошлый опыт на моё представление о Высшей Силе? Если да, то как?

Я по своему опыту знаю, что все, что ни делается, делается к лучшему. Даже если в какой-то момент жизни ты находишься просто по уши в проблемах, на обочине жизни, преданный всеми, все это для того, чтобы ты научился полняться и отряхиваться, и пошел по дороге из желтого кирпича. По дороге в лучшую жизнь. Поэтому мой опыт жизненный очень положительно повлиял на мои представления о ВС.

- Что я надеюсь приобрести, принимая идею о Силе, более могущественной, чем моя?

Думаю, что равновесие. Духовную и эмоциональную прозрачность. Я хочу очиститься от болезни. Обновить свой разум. Я хочу знать, что ВС сама позаботится о ходе вещей. Все, что ни делается, делается так, как оно должно быть. По особой причине.


- Чувствую ли я духовное руководство над моей жизнью? В чём это выражается?

Да определенно. Бог заботится обо мне, ведет меня по жизни. А если есть какие испытания, то все мне во благо. Чтобы я училась чему-то новому, взрослела. мудрела. Я никогда не думала плохо о Боге. Бог это самое чистое что есть в мире.


- Каков для меня образ Высшей Силы, которую я нашла/нашёл в Ал-Аноне?

ВС в Ал-Аноне и вне его для меня - Бог.


- Что означает для меня «позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога»?

Мне кажется, что это в первую очередь означает принятие всего того, что происходит вокруг тебя. Положиться на Бога - опереться на веру меняя только себя. Вобщем отпустить все плохое, принять это как данность, усердно выздоравливать с 12 шагами и верить, что ВС поможет тебе, видит тебя, благословляет тебя.

- Что означает для меня вера?

Вера означает для меня верить в ВС. ТО есть считать, что нашим миром руководит что-то сверху, Бог.


- С кем и при каких обстоятельствах мне удобно обсуждать мой духовный опыт?

Удобно пожалуй здесь на форуме. Или в группе. Я еще никогда не обсуждала ни с кем Бога в моей жизни. Но мне нравится говорить=писать о нем. Я очень верю в его благие намерения для каждого из нас.

- Что бы я мог(ла) приобрести, если бы поверил(а), что меня может любить и поддерживать Сила, более могущественная, чем я?

Умиротворение. Спокойствие. Радость. Счастье. Силы заниматься и выздоравливать дальше. Желание жизни. Моей жизни.

- Что означает для меня «пришли к убеждению»?

Для меня это значит, эпмирическим путем и путем обсуждений. Пришли к убеждению - это же прямо фактически убеждены. То есть говорят, что это истинно.

- Как ситуация с алкоголиком повлияла на моё здравомыслие? На мою жизнь?

Очень плохо. Здравомыслия не осталось. Я стала полностью эмоционально зависить от алкоголика. Менялось мое настроение, если менялся статус алкоголика (пьет.не пьет). Я перестала быть хозяином моей жизни, моих желаний. Я стала марионеткой, буратино в его руках.


- Позволял(а) ли я ситуации с алкоголиком стать моей Высшей Силой? Как это происходило?

Мне кажется, что так как алкоголик управлял моей жизнью и даже моими чувствами и эмоциями, то да, он стал моей ВС.

- Как мои взгляды исказились при попытках управлять поведением алкоголика?

Я стала нервной контролфрикшей. Раз за разом контролируя алкоголика я верила, что все изменится в один прекрасный день ни с того ни с сего. Я меньше уделяла внимания своему ребенку и мужу,чем могла бы уделять. Я меняла свои планы под алкоголика. Моей навязчивой идеей стала та, чтобы он только меньше пил. прям стало это моим смыслом жизни.

- Как происходит моё обращение к Силе, более могущественной, чем я, во время острой необходимости? Звоню ли я другому члену Ал-Анона? Своему спонсору? Читаю ли я литературу, одобренную Всемирной Конференцией Ал-анона? Хожу ли я на собрания? Если нет, то почему?

Мое обращение происходит каждый вечер в виде описанном во 2 шаге, а так же своими словами, и Отче наш. Иногда все это вместе в минуту кризиса. У меня нет спонсора, и я не звоню другим членам сообщества. Я не хожу на собрания. Хочу участвовать в скайп группах. Я проживаю за границей и мне с маленьким ребенком и без машины накладно.

- Могу ли я, прорабатывая этот Шаг, описать опыт Второго Шага спонсору или на группе? Поделиться этим опытом письменно?

Определенно! Завтра попробую описать свой опыт группе в ФБ.

- Когда я делал(а) одно и то же снова и снова, ожидая тем не менее иного результата?

Миллион нравоучительных бесед с алкоголиком, слез и истерик во имя одного - чтобы он бросил пить. Результат нулевой.

Второй шаг
Каково моё представление о Высшей Силе в настоящее время?
Бог любящий и всепрощающий, а его все время предаю и расстраиваю.

- Что требуется для того, чтобы позволить измениться моему представлению о Высшей Силе?
когда случаются неприятности иногда закрадывается подлая мыслишка, что он устал от моих поступков и решил мне мстить. Гоню прочь такие мысли, стыдно.

- Повлиял ли прошлый опыт на моё представление о Высшей Силе? Если да, то как?
Не совсем понятный вопрос. Впервые в жизни я увидела икону года в три у старенькой соседки. Она висела так высоко, что лик казался крошечным. Это Боженька- сказала соседка. Он казался таким маленьким, беззащитным и уязвимым. Взрослея я возмущалась- если он нас любит, почему допускает, чтобы случались плохие вещи? Когда муж стал запойным, я начала ходить в храм. Теперь так и получается. Чем меньше муж пьет, тем дальше я от Бога, чем хуже становится, тем чаще я вспоминаю Боженьку.

- Что я надеюсь приобрести, принимая идею о Силе, более могущественной, чем моя?
Спокойствие и расслабленность, он направит куда надо в нужный момент

- Чувствую ли я духовное руководство над моей жизнью? В чём это выражается?
Чувствую с главным правилом- не торопись, а то успеешь. Когда я начинаю форсировать события и торопить жизнь- он дает то, что прошу, но результат бывает ужасный. Теперь при обращения к Господу я добавляю- если это будет полезно, то помоги мне осуществить то-то и то-то.

- Каков для меня образ Высшей Силы, которую я нашла/нашёл в Ал-Аноне?
Бог обучающий смирению.

- Что означает для меня «позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога»?
Уже ответила.

- Что означает для меня вера?
То, что при любых обстоятельствах я буду твердо знать, что есть Он, тот кто никогда меня не предаст, меня любую, идеальную или падшую, меня причастившуюся или только что предавшую его.

- С кем и при каких обстоятельствах мне удобно обсуждать мой духовный опыт?
Иногда с приятельницами, иногда с родней, иногда с мужем.

- Что бы я мог(ла) приобрести, если бы поверил(а), что меня может любить и поддерживать Сила, более могущественная, чем я?
Мне повезло. Верую. Иногда спотыкаюсь, но верую.

- Что означает для меня «пришли к убеждению»?
Это скорее значит "с точки зрения жизненного опыта"

- Как ситуация с алкоголиком повлияла на моё здравомыслие? На мою жизнь?
Указала на мои слабые места, мое неумение отстаивать свои интересы, обнажила детские страхи, заставила копаться в памяти, искать изъяны в характере, искать в чем же причина, задаваться вопросом- почему я, читать литературу.

- Позволял(а) ли я ситуации с алкоголиком стать моей Высшей Силой? Как это происходило?
Я замкнулась, погрязла во лжи и в стыде перед родней и приятельницами. Потом одиночество. Хотела быть идеальной, чтобы он оценил, сильной, чтобы не бояться его. Хотела все все все уметь и знать, быть таким универсальным солдатом без своих желаний, потом без эмоций и в итоге вовсе без чувств. Вся жизнь протекала вокруг его. Мое настроение определялось уже по его шагам в подьезде.

- Как мои взгляды исказились при попытках управлять поведением алкоголика?
Я была хорошей девочкой из приличной семьи. Теперь я знаю весь матерный лексикон, по запаху мочи могу определить- какой алкоголь оно сегодня употребляло. Знаю, что у меня есть животное право защищаться самой и защищать детей от монстра, научилась это делать. Я за химическую кастрацию зависимых. Я за то, чтобы на всю жизнь их лишали водительских прав. В общем, раньше я либеральничала, теперь я за жесткие меры.

- Как происходит моё обращение к Силе, более могущественной, чем я, во время острой необходимости? Звоню ли я другому члену Ал-Анона? Своему спонсору? Читаю ли я литературу, одобренную Всемирной Конференцией Ал-анона? Хожу ли я на собрания? Если нет, то почему?
В молитве, или своими словами. Пока не хожу, нет физической возможности. Иногда читаю.

- Могу ли я, прорабатывая этот Шаг, описать опыт Второго Шага спонсору или на группе? Поделиться этим опытом письменно?
Думаю да.

- Когда я делал(а) одно и то же снова и снова, ожидая тем не менее иного результата?
Два года назад я начала программу 12 шагов со скрытой целью уйти от мужа. Ушла, прилип другой проблемный. Теперь возвращаясь заново я думаю- неважно уйду или нет. Важно, чтобы изменения произошли во мне.

- Каково моё представление о Высшей Силе в настоящее время?
Высшая сила-это невидимое и неслышимое мне пространство, которое находится выше , где-то в Небе.

- Что требуется для того, чтобы позволить измениться моему представлению о Высшей Силе?
Установить контакт, обращаясь с молитвой.

- Повлиял ли прошлый опыт на моё представление о Высшей Силе? Если да, то как?
Да, я верю в существование ВС ,есть опыт религиозный.
При обращении и усердной молитве устанавливается контакт, в тяжелые минуты чувствую поддержку.

- Что я надеюсь приобрести, принимая идею о Силе, более могущественной, чем моя?
Изменение мышления, поведения и своей жизни , перестать реагировать на алкоголиков и неприятности в своей жизни.

- Чувствую ли я духовное руководство над моей жизнью? В чём это выражается?
Сначала я почувствовала присутствие ВС на собрании группы Ал-Анона. Потом постепенно в своей жизни.

- Каков для меня образ Высшей Силы, которую я нашла/нашёл в Ал-Аноне?
Птица,летящая над Вселенной

- Что означает для меня «позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога»?
Не вмешиваться самой,а просить помощи Бога разрешить ситуацию.

- Что означает для меня вера?
Признание наличия ВС,Бога.

- С кем и при каких обстоятельствах мне удобно обсуждать мой духовный опыт?
С наставником, с нуждающимися в моем опыте членами группы Ал-Анона

- Что бы я мог(ла) приобрести, если бы поверил(а), что меня может любить и поддерживать Сила, более могущественная, чем я?

Спокойствие в душе,уверенность в себе,здоровые эмоции.

- Что означает для меня «пришли к убеждению»?
Опыт других эмоционально больных людей привел к признанию ВС,которая помогает и поддерживает эмоционально нездоровых людей.

- Как ситуация с алкоголиком повлияла на моё здравомыслие? На мою жизнь?
Моя жизнь-хаос и неуправляемость,невозможность планировать, т.к. постоянно происходит сбой в планах.
Искажение представления о людях, событиях,отношениях.

- Позволял(а) ли я ситуации с алкоголиком стать моей Высшей Силой? Как это происходило?
Да,я была уверена, что справлюсь с алкоголиком, контролировала употребление алкоголя и считала, что могу влиять на алкоголика.Ограждала семью и самого алкоголика от неприятных последствий, всю ответственность брала на себя.

- Как мои взгляды исказились при попытках управлять поведением алкоголика?
Я искала средство борьбы против употребления алкоголя.Я стала одинокой и опустошенной с ощущением непонимания других людей.Я -жертва и мученица.

- Как происходит моё обращение к Силе, более могущественной, чем я, во время острой необходимости? Звоню ли я другому члену Ал-Анона? Своему спонсору? Читаю ли я литературу, одобренную Всемирной Конференцией Ал-анона? Хожу ли я на собрания? Если нет, то почему?

Читаю молитвы. При возникновении острой ситуации и всплеска отрицательных эмоций звоню члену группы и прошу выслушать меня,спонсору.Литературу читаю регулярно.На собрания хожу еженедельно.
Когда прекращаю ходить-эмоциональные срывы.

- Могу ли я, прорабатывая этот Шаг, описать опыт Второго Шага спонсору или на группе? Поделиться этим опытом письменно?
Да.

- Когда я делал(а) одно и то же снова и снова, ожидая тем не менее иного результата?
Да,всегда находятся новые ответы на те же вопросы.Это бесконечно,так как жизнь многогранна.

- Каково моё представление о Высшей Силе в настоящее время?

Для меня высшая сила - это какой-то гипотетический разум, всеобъемлющий, логичный и справедливый.
раньше мне казалось, что моя высшая сила подобна богам Древней Греции: взбаломошна, нестабильна и непостоянна и находясь в хорошем настроении может исполнить самую дурацкую мою прихоть, а в гневе - отказать в действительно важной малости. Я всегда боялась чего-то просить, так как не понимала, есть ли какой-то лимит желаний ( как с золотой рыбкой, ага) и прилично ли беспокоить высшую силу по мелочам (мое обычное неудобно напрягать людей). И прежде чем о чем-то попросить старалась сама сделать все, что можно. В общем, относилась к высшему разуму как к человеку, наделенному страстями, настроением и эмоциями. при острой необходимости устраивала одесский привоз и начинала торговаться и приносить жертвы (конечно, разве меня можно любить просто так? Или делать для меня что-то просто так, без оплаты? Это же только я могу не ждать благодарности ( но ведь если покопаться, то жду, иначе не думала бы обо всех. что ждут они)). Я устанавливала плату за то, чтобы высшая сила выполнила мое заветное желание, озвучивала и желание и плату и начинала платить вперед. Например: "я брошу курить, прямо сейчас, а ты сделаешь так, чтобы папа не пил". И часто она (высшая сила) эти желания выполняла. Но только тогда. когда я платила честно ( не курю уже 10 лет, похудела на 40 кг за полгода потому что пообещала сесть на диету и т.д.). Но иногда, чтобы я ни делала все было бесполезно.
В итоге я не доверяла высшей силе и побаивалась ее, мало ли что придет в голову капризному, непредсказуемому божеству?

Со временем я заметила, что даже то, что когда-то казалось мне самым важным на свете и самым нужным, на самом деле было не для меня. Иногда это были горькие уроки ( я так хотела чтобы одни из моих отношений закончились браком, чтобы он любил меня, но высшая сила не помогла, а через несколько лет я поняла, что эти отношения с моей стороны были больными и если бы высшая сила выполнила мою дурацкую прихоть, жизнь моя, скорее всего, превратилась бы в ад).

Иногда нам кажется, что мы точно знаем чего хотим, но до конца не осознаем последствия своих желаний. Высшая сила часто учит меня быть осторожной в мечтах. В юности ямечтала о том, что мой муж будет знойным красавцем и будет носить меня на руках. так и мечтала. Мой второй брак был ужасен. Знойный красавец. как им. красавцам и положено, оказался капризным, самолюбивым, совершенно не желающим работать, зато огромным ( меня не так просто было даже поднять, не то что нести), потребляющим кучу жратвы и требующим дорогих нестандартных по размеру шмоток. Я мечтала быть крутой бизнес леди и жизнь неоднократно подкидывала мне работу, с которой человек моего склада психологически не способен был справиться, а вот бизнес леди - как два пальца об асфальт. В итоге я тратила кучу сил и нервов на то, что другие делали шутя. Постепенно я научилась, что прежде чем о чем-то мечтать, надо представлять себе последствия своих желаний.

И в какой-то момент я поняла, что высшая сила умнее меня. Она заранее знает, что для меня хорошо, а что плохо и не дает бодливой корове острых рогов. И я стараюсь верить в то, что чтобы не случалось в моей жизни, оно меня чему-то учит и в итоге все образуется наилучшим образом.

Что хочу сказать. Многие представления о Боге (высшей Силе) идут из детства и реально мешают жить. Я не очень умею выражать все это, поэтому лучше почитать вот в этой статье.

http://cleardays.ru/predstavleniya-o-vyssh...e-portyat-zhizn

Думаю, она реально будет полезна для всех)

- Что требуется для того, чтобы позволить измениться моему представлению о Высшей Силе?
Для того, чтобы мое представление о чем бы то ни было, в том числе и о высшей силе изменилось, мне нужны либо неоспоримые факты (откуда бы им взяться в вопросах теологии?), либо долгие размышления и самоубеждение.

наблюдения за тем, как складывается моя жизнь в течение как минимум 35 лет из моих 42 свидетельствуют о том, что пословица "что бы не делалось, все к лучшему" имеет под собой все основания. События, происходящие со мной так или иначе оборачиваются с моей выгоде (возможно дело в том, что я как старый еврей разворачиваю к своей выгоде абсолютно любой факт).

например: как человек творческий я очень влюбчива, а как ребенок из психологически неблагополучной семьи склонная к болезненному проявлению любви и долговременным страданиям по причине не только идиотского выбора, но и определенной зацикленности, не способности от этого выбора отказаться. Так вот, ни один из объектов моей любви так и не ответил мне взаимностью и это, наверно, было бы очень грустно. если бы не тот факт, что оглядываясь вокруг я понимаю, что все, кого я в юности имела глупость безответно любить и страдать, давно умерли и не от старости, а от передоза или цирроза печени. Какая высшая сила уберегла меня от того. чтобы начинать отношения с объектами моих чувств? Что заставляло меня вести себя абсолютно по идиотски, отпугивая от себя "плохишей" - я не понимаю до сих.

Мой муж, отец ребенка, был человеком редких душевных качеств и очень заботился обо мне, но в какой-то момент я поняла, что разлюбила его и жизнь рядом с ним становится невыносимой. Развод дался мне нелегко, всем вокруг ( а иногда и себе самой) я казалась идиоткой, отказавшейся от счастья и достойной жизни, но что-то необъяснимое заставило меня все же развестись. Каким-то атавистическим участком мозга я ощущала, что не могу полагатьсяна его заботу и если останусь рядом, то рожу еще одного ребенка, так и не начну работать ( а зачем, он содержал меня и сына, ни в чем мне не отказывал и полностью брал на себя решение ВСЕХ бытовых проблем по принципу "папа работает, мама-красивая". Я развелась, ушла в никуда с маленьким ребенком на руках, отказалась от алиментов и за следующие 5 лет высшая сила вынудила меня получить высшее образование, устроиться на хорошую работу и стать самостоятельной. порой мне казалось, что это не правильно, что я дура что не осталась жить за его спиной.

Через 5 лет после развода он умер от разрыва сердца (разрыва аорты) на руках своей второй жены, которая к этому моенту привыкла полностью полагаться на него, а потому не имела ни работы, ни образования ни способности решить элементарную бытовую проблему. На похоронах и в последующий год я смотрела на нее и думала о той высшей силе, которая не позволила мне все это пережить (смерть любимого человека в три часа ночи на моих руках, беспомощность от того, что я одна с двумя детьми и ничего не умею, даже не знаю, где магазин, голод и нищету, через которые она и ее дети прошли после его смерти) и повторяла про себя слова Никулина из "Брильянтовой руки": "Боже, на ее месте могла бы быть я".

Подобных событий в моей жизни было очень много. В припадке необъяснимого идиотизма я бросила хорошо оплачиваемую но нервную работу и сидела дома полгода в странном ступоре ничего не предпринимая для поиска новой, пока внезапно не освободилось место, которе никак и никогда не могло освободиться и для того, чтобы на него поасть надо было быть без работы и именно дома именно в тот самы

---

Спустя 7 минут, 51 секунду Elena1975 написал(а):

---

Продолжение:
именно в тот самый день...

Это место настолько мое, что я до сих пор просыпаюсь в холодном поту при мысли, что могла бы не бросить работу или за полгода новую найти или от страха куда-нибудь выйти и тогда это место прошло бы мимо меня. А ведь меня итак удивлял охвативший меня странный ступор, что это было, как не умная и дальновидная высшая сила?

Я долгие годы своейф жизни считала, что все вокруг меня происходит само собой и не анализировала мысль. что рядом есть что-то что мною руководит, помогает и делает мою жизнь лучше, проще и удобнее даже вопреки моим желаниям.
Для того, чтобы мое представление о высшей силе, как странном, взбаломошном божестве изменились, понадобился анализ, размышления и переосмысление происходящего вокруг меня.

Повлиял ли прошлый опыт на моё представление о Высшей Силе? Если да, то как?
Анализируя свой прошлый опыт я начала учиться доверять высшей силе и видеть ее по другому и теперь стараюсь не мешать ей, вместо этого принимая события, даже самые печальные, как нечто, что даст мне новые возможности в будущем и принесет пользу в мою последующую жизнь.

---

Спустя 8 минут, 57 секунд Elena1975 написал(а):

---

- Что я надеюсь приобрести, принимая идею о Силе, более могущественной, чем моя?

Спокойствие? рассудительность? защиту? Думаю что определенная уверенность в том, что моей жизнью руководит кто-то более древний, мудрый и опытный нежели я мне просто необходимо. Я с детства не доверяю своим чувствам, не умею принимать решения и пасую в стрессовых ситуациях, а потому мысль о том, что даже если я протуплю что-то важное, есть кто-то, кто не только подстрахует меня, но и исправит ошибки ине даст бодливой корове рогов определенно меня успокаивает. А то, что этот кто-то гораздо более могущественнен, нежели я и , возможно, не подчиняется принятому в моем мире пространственно-временному континууму и законам физики, делает мои потенциальные перспективы значительно более радостными, нежели в случае, если бы моей жизнью управляла бы только одна я.

Доверять управление своей жизнью кому-либо, кого я даже не знаю, мало того, не до конца уверена в его существовании, для меня даже не странно,. Скорее это облегчение, позволяющее снять с себя часть ответственности, которой чрезмерно обогащена моя нынешняя жизнь. Я надеюсь, что под защитой высшей силы обрету уверенность в завтрашнем дне, которой мне так не хватает, и смогу избавиться от ужаса перед тем, что если сегодня все идет хорошо, значит впереди жуткая черная полоса....

- Чувствую ли я духовное руководство над моей жизнью? В чём это выражается?

Как я уже писала выше, духовное руководство я не то чтобы чувствую, а скорее понимаю по факту анализа уже свершившихся событий. Обычно я негодую, злюсь и расстраиваюсь, а еще иногда завидую людям у которых все получается легко и думаю о том, что во мне не хватает чего-то важного, раз я не могу достичь цели. например я недостаточно красива, чтобы меня полюбили, недостаточно хороша в постели, недостаточно интересна, богата.
А со временем, анализируя не случившиеся отношения чаще всего с ужасом понимаю, к чему они могли бы привести. Или мне чего-то очень хочется, я ради этого убиваюсь ( как умею и как считаю необходимым), а не получив это расстраиваюсь и теряю баллы самооценки. А по прошествии времени я понимаю, что если бы достигла цели, то скорее всего преобрела бы больше геморроя, нежели радости. И снова злюсь и удивляюсь тому, как я могла не видеть последствий и думаю свои обычныемысли" как это меня так пронесло?". исходя из того, что эти мысли о "пронесении" сопровождают меня всю мою сознательную жизнь ( я лишь случайно не продала квартиру, лишь случайно не родила второго ребенка, лишь случайно не поступила в мед. училище и т.д.), духовное руководство моей жизнью так или иначе осуществляется с самого раннего детства, просто я его не сознаю, не доверяю ему и постоянно пытаюсь бороться.

Моя жизнь однозначно складывается гораздо лучше, чем могла бы. Например, девочка на кварире у которой с определенного момента начала тусоваться моя подростковая компания, по какой-то необъяснимой причине не взлюбила именно меня и в гости меня не приглашала. Я очень переживала свою отверженность и пыталась наладить с ней отношения, но в результате была вынуждена поменять круг общения, а по факту не оказалась, в отличие от ВСЕЙ своей компании вовлеченной в наркоманскую тусовку, большинство членов которой на данный момент умерли от гепатита и передоза.
В общем если вспомнить все, чего мне очень хотелось и не далось, то получается, что для людей, которым удалось и которые казались мне более удачливыми и счастливыми, все закончилось или очень плохо, или не очень хорошо. и конечно можно думать о том, что ЗАТО им всем было весело. но вот сейчас, по прошествии времени, я понимаю, что этот опыт был мне совершенно не нужен, и я благодарна судьбе и высшей силе за то, что была его лишена.

В общем, по факту размышлений и анализа духовное руководство моей жизнью существует однозначно, а вот чувствовать я его умею только по факту. Надо учиться высшей силе доверять..

- Каков для меня образ Высшей Силы, которую я нашла/нашёл в Ал-Аноне?

В Ал-аноне я вдруг внезапно поняла, что могу сама выбрать или сформировать тот образ высшей силы, который мне нужен, удобен и приятен и это открытие явилось для меня настоящим откровением и своеобразной панацеей от неверия. Раньше при мысли о высшей силе я думала, что для того, чтобы иметь право на ее покровительство, надо принять повсеместно насаждаемые образы (Христос, евангелие, Творец, Троица или же какие-либо идеи из других, столь же чуждых мне конфессий)и следовать правилам, которые эти образы собой олицетворяют. И, не понятно, из чувтства противоречия ли, или по причине невозможности принудительного вероисповедания, я от любой высшей силы шарахалась как черт от ладана, предпочитая не иметь никакого покровительства, чем иметь неудобное, чужое. При одной мысли о существовании высшей силы я испытывала панический припадок от того, что если я сейчас позволю себе признать ее существование в коком бы то ни было виде и довериться ей, то завтра я уже буду биться головой о деревянный пол какого-либо храма или с песнями жечь на костре тех, кого сочтут неверными мои новоиспеченные духовные отцы.
И лишь недавно, в Ал-аноне я получила разрешение верить в то, во что я хочу верить, а не в то, во что удобно другим. Это, хочется надеяться, примирило меня с окружающей религиозностью, сделало более терпимой к проявлениям чужого фанатизма и активному воцерковливанию меня любимой))). Я перестала проявлять воинствующий атеизм на ровном месте, так как получив право создать себе собственный образ высшей силы, одновременно справедливо признала это право за всеми остальными и перестала испытывать необходимость кого-то переубеждать. Постепенно, размышляя я поняла, что моя высшаясила не обидчива, абсолютно индифферентна к моему мнению, точно знает чего хочет и что для меня хорошо. И этой высшей силе ( какой счастье!) абсолютно наплевать верю ли я в нее и поклоняюсь ли я, она существует и руководит мной независимо от моего желания или веры, как законы всемирного тяготения не дают мне оторваться от земли вне зависимости от того, что физика мне ни в школе ни в институте не давалась и понять и признать законы физики я не способна до сих пор. При этом я, не понимая сути вопроса точно знаю, что если щелкну выключателем, то загорится лампочка, а если нажму кнопку на мобильном, то независимо от того. что я ни черта не понимаю в принципах функционирования цифровой связи, я смогу жозвониться до нужного абонента.

Точно таким же независимым от меня, моего понимания, знания и веры существует моя высшая сила и если я доверяю странным демонам внутри торшера, мобильного телефона и микроволновой печи, что мешает мне довериться высшейсиле? она неоднократно доказала мне, что знает что и как для меня лучше и что так как лучше будет независимо от моего желания, веры или манипулирования. И за все это я совершенно не обязана каждую весну на 7 недель отказываться от секса и продуктов животного происхождения, или таскаться по квартире предлагая свидетельства странного Иеговы, или. того хуже, на рассвете вставать на колени на коврик гду бы не застал меня это самый рассвет.
Вот такой образ я приобрела в Ал-аноне. Я поняла что моя высшая сила делает для меня что-то потому, что делает, а не потому, что я это заработала или заслужила. Не потому, что я хорошая или плохая и не потому, что я ей за это что-то должна. и для меня. человека, который искренне считал. что НИКТО И НИЧТО НА СВЕТЕ НИКОГО НЕ ЛЮБИТ ПРОСТО ТАК - это прорыв!

- Что означает для меня «позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога»

В настоящий момент это означает, что чтобы не происходило в моей жизни, трагедии или счастье, беды или радости, все это происходит потому, что так лучше для меня. Когда ты тонешь, а случайный прохожий, не очень-то умея плавать, тащит тебя за шиворот к берегу, самое отвратительное, что ты можешь сделать, это начать брыкаться, помогая ему плыть или учить его, как конкретно надо тебя спасать. Обычно это заканчивается братской могилой на дне озера. А потому в любой необычной ситуации необходимо понимать, что все, что происходит - для чего-нибудь нужно и если я не буду пытаться контролировать события, пытаться их ускорить или притормозить, отсрочить или изменить результат так, как мне кажется более рациональным, то все так или иначе придет к тому, что лучше именно для меня, даже если сейчас мне кажется, что все идет не так и не туда.

Когда ты месяцами ищешь работу, годами не можешь забеременеть или ждешь самого прекрасного принца не нужно истерить, биться головой о процедуры ЭКО или кидаться на первого попавшегося сомнительного кандидата, потому что в нужный момент все сложится именно так, как нужно, нужный сперматозоид оплодотворит нужную яйцеклетку в нужный момент, или не оплодотворит, но и это будет значить, что не иметь детей конкретно для тебя будет лучше, например потому, что тебе суждено умереть в 40 лет (чего ж их сиротами делать) или потому, что тебе предстоит посвятить свою жизнь чему-то более важному и нужному чем деторождение, каким бы исключительным оно не казалось тебе на данный момент. Положиться на высшую силу значит довериться тому, что все идет именно так, как нужно и перестать биться в руках того, кто пытается вытащить тебя из почти задушившего потока воды, дабы не утопить обоих.

- Что означает для меня вера?

Вера - это в первую очередь доверие. Мысль о том, что твое личное мнение и понимание ситуации не обязательно верное и точное, а потому не является панацеей, даже для тебя самого, не говоря уж об окружающих. Вера это то самое здравомыслие, которое мы все стараемся тут обрести. Способность отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны, снять с себя ответственность за всю боль мира, за то, чего мы не можем достичь и на что повлиять не способны. Вера это способность безусловно положиться на то, что все будет так как нужно, без сомнений и колебаний. Я надеюсь, что когда-нибудь окажусь на это способна, сейчас пока еще нет, хоть и очень хочу. Во мне слишком много своеволия, недоверия и неумения видеть края. Даже когда я пишу эти строки, я невольно задумываюсь о том, что возможно, безусловное принятие событий - путь к инфантильности и бесхребентности. Я не умею пока "отличать одно от другого", то есть, видимо, до конца не понимаю, что я могу изменить, а что нет. И именно в этом, судя по всему и проявляется моя неразумность. Неспособность решить, что можно изменить, а что необходимо принять - моя серьезнейшая проблема. Я максималист во всем, а потому постоянно пытаюсь прижаться к крайности. То мне кажется, что нужно во всем положиться на высшую силу и плыть по течению (но в следующий момент я вспоминаю, ЧТО КОНКРЕТНО ПЛАВАЕТ И НЕ ТОНЕТ и начинаю грустить), то видится, что изменить можно абсолютно все, достаточно приложить чуточку везения и упорства.
Надеюсь, со временем я смогу лучше отличать одно от другого, не впадая в крайности и не бросаясь на ветряные мельницы с деревянным мечом. Анализ и размышления. Размышления и анализ. научусь доверять себе, своему смнению и суждению. А потом научусь доверять высшей силе то, что не способна изменить самостоятельно.