Скрыть опции темы

Второй Шаг

Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие

Текст для размышлений о Втором Шаге можно посмотреть здесь

Работа над Вторым Шагом («Двенадцать Шагов в Ал-Аноне»)
Нижеследующие вопросы могут помочь нам, индивидуально или на группе, совершенствовать понимание взаимосвязи между Высшей Силой и нашей жизнью.

• - Каково моё представление о Высшей Силе в настоящее время?
  
• - Что требуется для того, чтобы позволить измениться моему представлению о Высшей Силе?
• - Повлиял ли прошлый опыт на моё представление о Высшей Силе? Если да, то как?
  
• - Что я надеюсь приобрести, принимая идею о Силе, более могущественной, чем моя?
  
• - Чувствую ли я духовное руководство над моей жизнью? В чём это выражается?
  
• - Каков для меня образ Высшей Силы, которую я нашла/нашёл в Ал-Аноне?
  
• - Что означает для меня «позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога»?
  
• - Что означает для меня вера?
  
• - С кем и при каких обстоятельствах мне удобно обсуждать мой духовный опыт?
  
• - Что бы я мог(ла) приобрести, если бы поверил(а), что меня может любить и поддерживать Сила, более могущественная, чем я?
  
• - Что означает для меня «пришли к убеждению»?
  
• - Как ситуация с алкоголиком повлияла на моё здравомыслие? На мою жизнь?
  
• - Позволял(а) ли я ситуации с алкоголиком стать моей Высшей Силой? Как это происходило?
  
• - Как мои взгляды исказились при попытках управлять поведением алкоголика?
  
• - Как происходит моё обращение к Силе, более могущественной, чем я, во время острой необходимости? Звоню ли я другому члену Ал-Анона? Своему спонсору? Читаю ли я литературу, одобренную Всемирной Конференцией Ал-анона? Хожу ли я на собрания? Если нет, то почему?
  
• - Могу ли я, прорабатывая этот Шаг, описать опыт Второго Шага спонсору или на группе? Поделиться этим опытом письменно?
  
• - Когда я делал(а) одно и то же снова и снова, ожидая тем не менее иного результата?

Все желающие приглашаются высказываться.

Как мои взгляды исказились при попытках управлять поведением алкоголика?

Желание знать, что думает, что чувствует, отсюда желание овладеть методом дедукции по Шерлоку Холмсу, Быть Всевидящей. Огромное желание уличить – игра такая.
Удавалось только мелкое: слежка за интонацией, мимикой, телефонным разговором, исследование содержимого карманов...
Думалось: Пойму - помогу.

Я думала, что мой Долг сделать так, чтобы мой муж не пил. Хорошая Жена сможет. Старалась быть Хорошей Женой.

Жизнь превратилась в реагирование, как подопытное животное в лаборатории я безумно, бессмысленно реагировала.

Понимала ненормальность, но думала, что я так его люблю, что это как у Ромео и Джульетты. Така Необныкновенная Штрасть

Поняла свое бессилие воздействовать, изменить, заставить не пить и
Потеряла интерес к себе.
Усилилась ненависть к себе.
Вырос хаос в душе.
Депрессняк был великий

Как происходит моё обращение к Силе, более могущественной, чем я, во время острой необходимости? Звоню ли я другому члену Ал-Анона? Своему спонсору? Читаю ли я литературу, одобренную Всемирной Конференцией Ал-Анона? Хожу ли я на собрания? Если нет, то почему?

Вопрос конешно интересный....
Потому что в нем проявляется сущность - обращение к ВС в практических формах: набрать номер, взять книжку, пойти собрание.
То есть не молитва, не только молитва, а простые телодвижения.

Если писать про сегодня, то мое телодвижение - взять ручку. Написать дневник чувств. В дневнике выявляется то, что я могу сделать чтобы почувствовать себя лучше.
Кроме того, я каждое утро пишу дневник на компе. Объем слов 700, описываю проблемы, нахожу их решения. Обращаюсь к этому же дневнику и когда припрет без учета времени суток

Сейчас ремонт, на собрания не хожу, но скучаю по собраниям.
Литературу, которая одобрям-с, читаю изредка.
Спонсора на сегодня нет.

Когда я делала одно и то же снова и снова, ожидая тем не менее иного результата?

Это было не только тогда, когда я снова и снова истерично ругала веселого и виноватого, со сбитой на затылок шапкой с пирожками в измятом пакете супруга, ожидая, что это подействует. Была такая мыслишка, что, если создать невыносимые условия для пьяного и хорошие для трезвого, то будет ясно, что лучше ему не пить, чем пить. Похоже на дрессировку животных... :shock: :? :?

Это продолжается и сейчас:

Даю советы, чувствую после этого паршиво, но забываю, и снова даю советы.

Сижу бессмысленно в Интернете и ожидаю, что буду чувствовать себя энергично, но чувствую вину за потерянное время,вялость и головную боль.

Не молюсь, не медитирую, но ожидаю, что будут продвинутые отношения с ВС.

Звоню, упорно, в N-ый раз, когда не берут трубку и ожидаю, что разговор будет удачным.

Хаотично, беспланово работаю и ожидаю, что буду довольна работой.

Питаюсь беспорядочно, и все-таки удивляюсь реакции тела

Насколько все это знакомо и близко... :cry:
Как будто написано про меня.
Спасибо, что сформулировала так четко - для меня и это проблема.

Надо же! И я каждый понедельник вздыхаю, что у меня ремонт и я не могу идти на собрание. На самом деле, в другие места хожу исправно.
А со спонсорством у нас вообще глухо, я его никогда и не имела. Просто ходила платно к психологу, который тоже ходит в эту же группу. Это имеет свои плюсы и минусы.
Вообще, в группе остались лишь те, кто ходит либо на консультации либо в терапевтические группы к психологам, которые и в группы ходят, и платно работают с одногруппниками.

Меня это сильно напрягает. Видимо не одну. Группы все разваливаются.

- Каково моё представление о Высшей Силе в настоящее время?

Надеюсь, что сила более могущественная, чем я. Хочется верить, что это такой «добрый бог», который красивый как на иконах . Его время – бесконечность. Он всегда знает что для меня лучше и что мне дать, и всегда знает меня такую, какая есть, как в бане. Естественную.

- Что требуется для того, чтобы позволить измениться моему представлению о Высшей Силе?

Больше молиться. Больше размышлять. Больше анализировать. И тогда копилка подтверждений будет пополняться постоянно. Больше довериться. Где-то читала. Начинать надо с того, что попробовать один день прожить доверившись. Встала утром и при возникновении малейшего сомнения как поступить, обращать свои мысли к ВС, не торопиться и т.д. Я так прожила бОльшую часть одного выходного дня. Запомнилось, что было хорошо и легко.

- Повлиял ли прошлый опыт на моё представление о Высшей Силе? Если да, то как?

Раньше я обращалась мысленно к богу, только в очень тяжелых ситуациях. Мне казалось, что это придает, скажем, духовность моим действиям. Но не было практики обращаться в повседневной жизни, т.к. живется по принципу: в мелком сама справлюсь, а вот в крупном и страшном тебя попрошу. Помоги!

- Что я надеюсь приобрести, принимая идею о Силе, более могущественной, чем моя?

Внутреннюю гармонию. Отсутствие состояния одиночества, даже если буду одна. Осознание и безоговорочную веру в то, что какая бы ситуация не случилась в моей жизни, какой бы вообще не была моя жизнь и жизнь моих близких, чтобы не было мне уготовано, все разрулится наилучшим для меня образом.

- Чувствую ли я духовное руководство над моей жизнью? В чём это выражается?

Пока не очень чувствую. Точнее когда все идет «правильно» то вроде чувствую… а вот когда неправильно… о! тоже чувствую Это и есть духовное руководство?

- Каков для меня образ Высшей Силы, которую я нашла/нашёл в Ал-Аноне?
У моей ВС пока нет лица… Наиболее близким образом считаю Бога с икон, которые когда-то видела. Седой, с бородой, взгляд такой… лучистый.

- Что означает для меня «позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога»?

Чтобы каждый раз, как только наступит необходимость принять решение или сделать выбор – я, при отсутствии однозначного ответа, сразу же обращалась бы к ВС… Пока я в поиске ответа все-таки терзаю себя. :roll:


- Что означает для меня вера?

Для меня это то, что дает мне силу. Пока я верю в программу, я буду находить силы выздоравливать. Пока я верю в ВС – мне хватит сил на все, чего бы я не пожелала. Правда моя вера не безусловна и не слепа. Я ее отстаиваю. Во внутренних диалогах.

- С кем и при каких обстоятельствах мне удобно обсуждать мой духовный опыт?

У меня его мало. Вероятно пока и в обозримом будущем – с Другом.

- Что бы я мог(ла) приобрести, если бы поверил(а), что меня может любить и поддерживать Сила, более могущественная, чем я?

Умиротворение… Ясность…Мудрость……Здоровую жизнь. Пока осознаю, что не все из этого списка я готова принять.

- Что означает для меня «пришли к убеждению»?

того, что аргументов «за» необходимое и достаточное количество.

- Как ситуация с алкоголиком повлияла на моё здравомыслие? На мою жизнь?

Низкая самооценка, много нездорового в моей жизни.

- Как происходит моё обращение к Силе, более могущественной, чем я, во время острой необходимости? Звоню ли я другому члену Ал-Анона? Своему спонсору? Читаю ли я литературу, одобренную Всемирной Конференцией Ал-анона? Хожу ли я на собрания? Если нет, то почему?

Я молюсь. Если есть такая возможность, что бывает редко - медитирую. Звоню Другу. Не хожу в группу, так как не имею пока достаточного желания.

Как ситуация с алкоголиком повлияла на моё здравомыслие? На мою жизнь?
Я стиала меньше ценить свое личное мнение о ситуации и своё здравомыслие,стала стыдиться самого факта своего существования и перстала доверять Вс и есть разочарованеи в событиях жизни и страх поетрять контроль над всем этим как в десттве.Ещё я позже поступила в университет,так как небыло здравомыслия,но мне даже лучше сейчас так,меньше загруженности

- Повлиял ли прошлый опыт на моё представление о Высшей Силе? Если да, то как?
Я стала во всем полагаться либо на себя либюо на близких,а ВС мен представлялась слабой и отчужденной жертвой этого мира и его людей,как будто люди могут навредить ВС

- Каково моё представление о Высшей Силе в настоящее время?

Любящий Бог, Троица - Отец, Сын и Дух Святой. Бог, Который не отворачивается никогда, с любовью смотрит в каждый момент, Которому можно открывать и доверять всё.
Это на поверхности. Я считаю, что верю в такого Бога. Этому учила детей в воскресной школе
На деле, как только я совершаю какой-то проступок, или просто как-то несовершенно проживаю день, поздно встаю, неправильно реагирую, я будто теряю право на связь с Богом, будто Он отворачивается от меня, и с этим чувством поделать ничего не могу.
Мне трудно молиться. Я, стоя перед Ним, забываю, кто я есть, забываю свою искренность, свои проблемы, и в результате перед Ним уже не я, а картинка, произносящая "правильные" привычные слова.

Я сейчас понимаю, что Бога с самого начала своей церковной "карьеры" не воспринимала как Силу. Обращение было моё очень искреннее, но основным его мотивом было желание Богу "всё отдать", то есть дать Ему что-то от себя, а не вера в Его Силу. Этой веры мне сейчас не хватает. Получается, я все равно полагалась на свои силы: Он поможет, если я буду "всё отдавать", если буду "хорошо верить"; и вышла очередная система "правильного поведения" перед Богом.
Я не верю, что Он меня ведёт несмотря на мои ошибки, непонимание, может быть, больше в тот момент, когда я в меньшем порядке... Мне хочется представать перед Ним только в адекватном, причёсанном состоянии, когда все чувства уже разобраны по полочкам, вместо того чтобы позволить Ему навести порядок...

- Что требуется для того, чтобы позволить измениться моему представлению о Высшей Силе?

Вскрыть неправильные представления, что я и делаю. Слушать. Учиться видеть новое о Боге, в том числе в других людях, не ограничивать Его своим застывшим представлением... Молиться о знании Его. Слушать свидетельства людей, в чьей жизни Бог более реален, чем в моей.

- Повлиял ли прошлый опыт на моё представление о Высшей Силе? Если да, то как?
- Чувствую ли я духовное руководство над моей жизнью? В чём это выражается?

На создание образа Бога, принимающего меня только "хорошую", повлиял перфекционизм, воспитанный в семье. Требовалось быть талантливее, умнее всех не по годам, чтобы доказать ещё до моего рождения ушедшему отцу, что он был неправ.
Потом появился другой опыт, приведший меня в Церковь. Бог, устраивающий чудесные совпадения, встречи, подарки. Да, опыт встречи с таким Богом у меня тоже есть. И того, что Он вообще существует - именно через эти "знаки".
Сейчас я перестала чувствовать эту "ведОмость". Я не вижу дальше своего носа, своего конкретного чувства, в котором я застряла, не вижу рисунка, в который складывается моя жизнь. То есть в какие-то моменты вижу, но мало верю в это.

- Что я надеюсь приобрести, принимая идею о Силе, более могущественной, чем моя?

Надеюсь ли.. вернее, принимая ли.. Счастливую спокойную жизнь!

- Что означает для меня «позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога»?
- Что означает для меня вера?

Иногда это - просто немного подождать. Когда мной владеет какое-то чувство, не кидаться сразу действовать. Когда я вдруг начинаю сомневаться и гонять по поводу моих отношений, хочется звонить человеку, плакать в трубку, и я ожидаю, что он сейчас меня "переубедит". Я хочу просить Бога и верить, что Он Сам меня "переубедит" тогда, когда Он сочтёт нужным, через какие-то свои знаки.
Вера - это верить в наличие смысла в событиях, верить в то, что моя жизнь задумана красивой, что меня ведут, особенно когда я этого не вижу. Иногда в течении одного дня забываешь о важной встрече, но потом её отменяют, а ты встречаешь кого-то в метро. Я хочу научиться верить в то, что "так лучше" и "это к лучшему", когда что-то не сходится с моими ожиданиями, и не в смысле "стойкого перенесения страданий", а именно верить, что "не сходится" только потому, что я ещё чего-то не вижу в узоре, а увижу чуть позже.

Я не верю в Бога, Который меня ведёт. А Он устраивает всё так, чтоб оно разрешилось, и совсем не так, как я придумываю.

в детстве у меня ыбли ложные духовные установки,меня и сейчас честно говоря раздражает православная вера,меня погубила именно моя проавильность и правильность и "жертвенность" тех людей.Такая церковь вызывает у меня страх и чувство вины,не в обиду будет сказано.Я чувствоввала себя подсудимой и заключонной,не видела в сбее ни одного достоинства и быстро скатилась вниз,не хотела жить,в семье процветало и процветает религиозное насилие и давление,сестра навязывает свои взгляды,ещё на меня повлияли всякие рок-течения и культы всякие.С тех пор рок я ненавижу и всегад ненавидела,Ещё в семье ни у кого не ыбло духовного здоровья,есть зависимость,мама и папа созависимые.Вс я до сих пор сичтаю карающей и неспарведливой ко мне,так как она позволила плохо поступающим людям быть в моей жизщни и случиться плохому,я чувствую вину и стыд преед ВС,что я вообще родилась и что для меня не хватило места в семье.

руководство я чувствую,так как нашла свое любимое дело и нашла у себя зависимость и сейчяас выздоравливаю в АС(трезвая 1 год и 3 месяца),ещё ВС подобрала людей,которые могу мне помочь в жизни на сама деле,но большую часть работы я делала сама,много развивиалась,ни одного дня не проходило даром,Я научилась понимать людей,видеть в них личностей.ещё откуда ни возьмись появился и мужской пол в моей жизни,а то я считала себя неудачницей в этом вопросе и пока мало доверяю мужчинам,ещё у меня изменился взгляд на жизнь,я стала оптмиисткой и избавилась от тотальной зависимости от мнения и поступков других людей,теперь я руководствуюсь ценностями и личности меня перестали волновать,я смотрю на то,каой человек меня окружает.стала более спокойная и менее реактивная,научилась распознавать сови потребности и обнаружила внутьреннего ребёнка,меня раньше раздражали люди.которые выпендриваются.а на деле ничего не делают(таким был мой отец),а сейчас я больше доверяю воле ВС и поняла,что у меня как личности нет силы,чтобы изменить что-то в другом человеке.Я нашла свои сильные стороны и свою настоящую ценность,стала меньше жаловаться и больше действовать.