[quote]Почему не рекомендуют заводить отношения раньше года трезвости. Этож так стимулирует[/quote]

Что "стимулирует"? img]http://fool.exler.ru/sm/hah.gif[/img]

На самом деле "не рекомендуют заводить отношения" - это только маленькая часть большой рекомендации. А большая рекомендация заключается в том, что в первый год трезвости не нужно НИЧЕГО менять. Не стоит менять работу, семью, место жительства. В том числе и заводить новые отношения (если их не было), равно как и бросать отношения (если они были). А связано это единственно с тем, что головушка еще шибко больная и здравомысленных решений в ней днем с огнем не сыщешь. К годику маленько оклемается человек, а там уж можно разбираться, что к чему. А иначе дров только наломает и тверезым не останется. В итоге и зайцев не спас, и с ребятами фигня вышла (это из анекдота).

А потому, что качает сильно в первый год. То на крыльях от той любви, то жить не хочется. Я как раз эту рекомендацию нарушила. И хотя всё закончилось хорошо (семьёй), те, кто это всё наблюдал, прикрывали глаза от ужаса . Чудом, если честно, осталась трезвой, да и начудила немало. Ведь кажется - всё, я трезвая, значит адекватная, он нет, голова приходит гораздо позже задницы. Сорри, если кого обидела )

[quote]Этож так стимулирует, и социализирует[/quote]
Стимулирует это совсем не выздоровление. Помню себя в первыйгод. Группы, группы, группы, литература АА, спонсор. Не знаю если бы я был бы увлечён чемнибудь или кемнибудь другим (например женщинами), наверное мне бы не хватало времени на выздоровление... Рисковать в то время своей шаткой трезвостью я не хотел.

[quote]Не стоит менять работу[/quote]

не согласная а если работа в винном отделе или на пивзаводе? это же элементарное нарушение границ безопасности. а если работа вынуждает работать по лимоновыжимающему графику? это же трудоголизм... нам, алкоголикам, низзя все этого...

:arrow:

[quote][quote]Этож так стимулирует, и социализирует[/quote]
Стимулирует это совсем не выздоровление. Помню себя в первыйгод. Группы, группы, группы, литература АА, спонсор. Не знаю если бы я был бы увлечён чемнибудь или кемнибудь другим (например женщинами), наверное мне бы не хватало времени на выздоровление... Рисковать в то время своей шаткой трезвостью я не хотел.[/quote]

Согласен. В первый год трезвости необходимо следовать закону 3-х "M": meetings, meditation и... что-то запамятовал, там было какое-то третье слово ;-)

:arrow:

[quote][quote] Согласен. В первый год трезвости необходимо следовать закону 3-х "M": meetings, meditation и... что-то запамятовал, там было какое-то третье слово ;-)[/quote]
Уж прямо так вот третье слово?.. :grin: Рекомендация вроде (нет?) говорит об эмоциональных отношениях. В таком деле можно эмоции и не включать ;-)[/quote]

Из Желтой Книги (гл. 31): "Найти свой собственный путь"! ;-) :grin:

Кстати, а кто-нибудь может объяснить, почему именно год, а не полгода или полтора?

[quote]Кстати, а кто-нибудь может объяснить, почему именно год, а не полгода или полтора?[/quote]

Никто не может объяснить. :grin: Вот в фильме "28 дней" дают рекомендацию на 3 года: в первый год купить растение, если оно через год не погибнет - завести щенка; если еще через год щенок выживет - можно заводить интимные отношения с противоположным полом :evil:
У меня собака выжила!!! Ей будет летом 6 лет :!: Очень хорошая, ласковая ротвейлерша :grin: :grin:

Знаете, если я хотя бы неделю дома с мыслями о бросании пить посижу, напьюсь точно. А год? Это невозможно. Для меня лично. Может кому-то это действительно способно помочь...

[quote]Знаете, если я хотя бы неделю дома с мыслями о бросании пить посижу, напьюсь точно. А год? Это невозможно. Для меня лично. Может кому-то это действительно способно помочь...[/quote]

А дома с этими мыслями сидеть не надо. :grin: Вот сейчас утро раннее. Прочитал страничку из книжки Размышлений. Говорю себе: сегодня я проживу этот день трезвый, что бы ни случилось. Схожу на работу, после работы на группу, а вечером перед сном, произнесу слова благодарности за трезво прожитый день. Все. Один день. А завтра можно повторить этот суточный план. День за днем. И год пролетит незаметно :grin:
А кто ж дома сидит с мыслями о бросании пить?! ;-) От таких мыслей сразу запьешь. :evil:

:arrow:

[quote][quote] Никто не может объяснить. [/quote]
А откуда тогда взялась эта рекомендация?!!!!!
Если нигде она не "озвучена", так, может, пренебречь???[/quote]

Ты вроде уже пренебрегала ;-) Пренебречь можно любой рекомендацией. Просто могут быть последствия. Думается мне, что рекомендация эта пошла из лечебных центров, когда говорят о том, что в первый год (самый трудный) не следует ничего резко менять: работу, жену и пр. :grin: Соответственно, если нет близкого человека, то в первый год рекомендуют не форсировать этот вопрос. Впрочем, знаю самые разные случаи ;-)

:arrow:

[quote][quote] Ты вроде уже пренебрегала ;-) Пренебречь можно любой рекомендацией. Просто могут быть последствия. [/quote]
Эх!.. А вдруг мимо грабель пройду?? borgsmile[/quote]

Может и пройдешь, а может...нет. В этом то все и дело ;-)

:arrow:

[quote]
А как ты определяешься с выбором? Не конкретно в подобной ситуации, а - вообще... Когда точно не знаешь, что выйдет, и ставки высоки....[/quote]

Хоть вопрос и не ко мне...
Лично я молюсь. Вот что я говорю: "Боже, дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу и мудрость отличить одно от другого". Это серьезно помогает. В этой молитве для меня есть все, что нужно для принятия решения. А еще я часто своими словами прошу ВС о том, чтобы отличить волю Его от своей. То есть чтобы поступить не своевольно, а сообразно Его воле.

;-) Ха, лично я делаю ровно то же самое ))). У меня не так давно стоял не менее серьёзный выбор - профессия. Вернее её кардинальная смена. Я долго гоняла, молилась, просила Бога о подсказке, направлении, знаке хоть каком. Получила всё и в полной мере. И вот теперь на 33-ем году жизни овладела любимой (наконец-то!)профессией и уже даже успехи есть :oops: Да... А страшно-то как было. И до сих пор иногда страшно.
А вот насчёт года можу сказать как объяснили мне. Дело в сроке, который условно называется абстиненцией. По некоторым исследованиям, он как раз и продолжается около года. После чего человек условно считается выздоравливающим. Но всё это, конечно же, очень относительно. У кого год, у кого полтора, некоторые считают - не меньше трёх лет именно готовность к здоровым личным отношениям. Хорошо, конечно, довериться спонсору в таком вопросе. Но вот, если его нет... Я знаю очень много случаев, когда люди срывались на личных отношениях.

[quote]
Если нигде она не "озвучена", так, может, пренебречь???[/quote]

Ага, я пренебрег уже...
Врагу не пожелаю. Трезвым остался, да и то, наверное, потому, что нашелся человек, не побоявшийся взять на себя ответственность, который сказал мне: "Прекращай немедленно! И держись, хоть на зубах, хоть как. Объясни все. Если Это - Настоящее - тебя поймут. Если нет - жалеть не о чем."
А я на тот момент был уже безумен, как мартовский кролик. И плохо было...очень...Хотя, вроде бы, все было хорошо...

Всем привет!
Назрел вопрос, а если это отношения между членами группы.
Я встречаюсь с девыушкой из аа. Конечно я продолжу наши с ней отношения но очень хотелосьбы услышать мнение более трезвое :oops:
Трезвый 3 месяца и 6 дней
И сегодня трезвый благодаря богу и вам.

:arrow:

Тем более что очень часто вместе и срываются - сперва один, а за ним и другой. Ну, это не прогноз, упаси Боже... Я сама живу с АА-евцем и дети у нас общие, то бишь всё всерьёз )))). И лично я вижу и плюсы и минусы того, что мы оба алкоголики. Так что, думаю, разница-то есть, только не всегда в плюс. Например, когда он сорвался, я врагу не пожелаю того, что я испытывала. Иногда просто хотелось его убить или самой умереть как-нибудь тихенько и незаметно )))

А чем отношения между членами отличаются от отношений между не-членами? 8)
Ну не скажи Мать, разница есть и помоему большая. Хотябы тот факт что по началу не приходится придумывать причин по которым ты непьёш, а ещё в том что мы знаем проблему друг друга и хотябы примерно я знаю как себя повести с ней (с девушкой тобиш) в той или иной ситуации чтобы не усугубить положение и хотябы не попасть в тягу словами или поступками. :wink:
А у нас в Минске идёт дождик прикольно

[quote]Тем более что очень часто вместе и срываются - сперва один, а за ним и другой. Ну, это не прогноз, упаси Боже... Я сама живу с АА-евцем и дети у нас общие, то бишь всё всерьёз )))). И лично я вижу и плюсы и минусы того, что мы оба алкоголики. Так что, думаю, разница-то есть, только не всегда в плюс. Например, когда он сорвался, я врагу не пожелаю того, что я испытывала. Иногда просто хотелось его убить или самой умереть как-нибудь тихенько и незаметно )))[/quote]

Спасибо за поддержку!
А что касается плюсов и минусов, то где их нет? :wink:

[quote]А что касается плюсов и минусов, то где их нет?
[/quote]
Минусов нет в трезвости :wink:

Я говорила не о трезвости, а о зависимом партнёре. Который не обязательно может быть трезвым. Также как и наоборот. Непрограммный человек - вовсе не обязательно пьяный. Так что я не врубилась в эту ремарку.

Мне очень нравится то, что со своим программным мужем мне нет нужды договариваться о терминах. Только очень лояльный независимый станет слушать пространные телеги о неуправляемости и душевном покое, а для моего программного мужа алкоголка-наркомана всё это во-первых, прозрачно, а во-вторых, так же жизненно важно, как для меня. Опять же ни один независимый не застрахован от завтрашнего алкоголизма, как и анонимный от срыва(увы). Я ни заводила романов в 1й год, у меня семья из употребления, поэтому о новых отношениях сказать ничего не могу.

Да короче вот такие вотдела. Танцы с волками часть вторая(у меня) :?

Да ну их фпень эти отношения :evil:

:arrow:

Да ваще я разобраться немогу. Спросил вчера когда увидимся, получил ответ когда мне припрёт с тобой пообщаться тогда и увидимся.
Короче песочный замок построеный мной давным давно смыт волной.
Убица веникам :twisted:

:arrow:

Спорить не будем но посмотрим. А ваще пусть будет как будет надоело на себя одеяло тянуть, устала я :shock:

[quote]
Короче песочный замок построеный мной давным давно смыт волной.
:[/quote]
Держись, братишка, экологическая катастрофа по Крематорию не состоится и никакой лавины не будет. Это просто жизнь. "А ты не плачь, это солнце взойдёт ещё не раз, и твой поезд уходит не завтра туда, где играет джаз наш самый весёлый на этой планете ансамбль."

:arrow:

А почему ж нет? Даже действующие находят, почему трезвая не может?

:arrow:

Оу! Ты у меня что ль спрашиваешь? Думаю, что по обстоятельствам и, конечно же. не сразу. Если есть близость и доверие - всегда можно найти слова, не обязательно сразу лупить в лоб - алкоголичка, можно, к примеру: у меня были проблемы с алкоголем. Сейчас это многие стали понимать. А если нет доверия - на хрен тогда такой человек?

:arrow:

[quote]...Ух, Юльчик.... мужики такие странные создания :roll: я никогда не знаю, можно им уже доверять или нет[/quote]
Обижаешь, Лили...

:arrow:

[quote][quote] Обижаешь, Лили...[/quote]
Так, говоришь, тебе уже можно?... :wink:[/quote]
Ещё можно :wink:

о! моя тема..... я вообщем так сделала.... кручу верчу с женатыми.... знаю что уйдет... ожидаю этого....хорошего не жду....это удобно.... я не под чем не подписываюсь... но ничего и не приобретаю основательного..... вообщем в птичьих правах , что-то есть для меня....

[quote][quote]А почему ж нет? Даже действующие находят, почему трезвая не может?[/quote]
А как я скажу ему, что я - алкоголичка? Ведь невозможно это скрывать длительное время... [/quote]



А зачем? без этого что, отношения не строятся? :shock:

:arrow:

[quote][quote] А зачем? без этого что, отношения не строятся? :shock:[/quote]
Без чего? Без признания? Так я долго в себе не удержу эту страшную тайну обязательно проболтаюсь. И на собрания ведь надо будет ходить, как скажу мужу где по вечерам ошиваюсь? :shock: :shock:[/quote]


да для меня это не тайна..... и не то что я держу или не дуржу..... для меня как цвет волос..... о нем говорить как-то страно....: "Вы знаете а у меня рак..." смысл??? живу, работаю, общаюсь..... я как все люди.... у кого-то рак, у кого-то сердце, почки, алкоголизм, наркомания.....

Что-то я слабо представляю такие супружеские отношения, в которых можно утаить рак...или химзависимость. Нах нужен такой гипотетический муж, который настолько не интересуется собственной супругой, что ни разу не спросит: "Милая, а где ты пропадаешь по часу 2 раза в неделю?" Или такой уровень доверия в семье, про котором нужно скрывать такие важные вещи. Тады уж лучше одной или с приходящим.

так ведь каждый по себе, наверное, выбирает... МОжно, конечно, поинтриговать, но ведь, блин, если раскроется...

Эх девушки извечный вопрос номер два, мучает всех независимо от возраста мне это наша сестра обьяснила. А ещё монго чего растолковала и сказала "Лёшка твоё к тебе придёт обязательна на мягких пушистых лапах тихо тихо и нежно когда ты возможно и ждать этого не будеш" во как.

LiLi огромный тебе привет, я в своих отношениях совсем запутался и нахожусь в индеферентном состоянии алкаголика Короче решил что пусть будет так как богу угодно и теперь почти не парюсь :wink:

:arrow:

Комне тож пока не приходит ЖДУ со смирением во как :wink:

А вобче вы нежные и хорошие вот тока понять я вас никак не могу

:arrow:

Не надо ждать, вот в чем секрет :wink:

О, Че вернулся! Классно, а то я уже забеспокоилась! Че, я скучала.

[quote]О, Че вернулся! Классно, а то я уже забеспокоилась! Ч
е, я скучала.[/quote]


Я тоже по всем вам очень скучал и рад что могу быть с вами :multi:

Обсолютно с тобой солнышко согласен не прикатится ни мужик не жанчынка :wink: надо надо искать и ждать и верить что оно будет
вот тока сложно всё енто, хоцца то сразу Сам один без жанчынки а как хоцца тепла любви и ласки :oops:
ЭХ где моя неноглядная где? Неужто в Вологде Вологде где

Ни как немогу разобраться с тем что было и стем что есть сейчас. Злюсь на себя так как вижу что мной манипулируют почти в открытую, но я ведусь на это хоть и вижу, каждый раз говорю всё хватит было хорошо так больше не будет, будет по другому. Ан нет появится поманит и я как баран на бойню с тихим блеяньем иду. А потом пустота в нутри и злость на вся и всех, а себя просто убить хоцца! :twisted:

Да уж, тяжело. Меня тож водит человек за нос, а я не могу эту верёвочку распутать. Сил нет и разума и душевного покоя тоже нет

Че Геваро, рада видеть тебя снова!

:arrow:

[quote]А в 9 месяцев уже можно эмоциональные отношения заводить? Или нет? Надо обязательно дождаться, когда часы год пробьют? [/quote]
Лили, так это ведь все очень индивидуально. Но разобраться вначале все-же стоит прежде всего с собой.

Лили, а как ты это себе представляешь? Вот исполняется твоей трезвости год, ты ровно в 12 открываешь заветную коробочку - и вот они, отношения, лежат у тебя на ладошке? Бог даст - и в 9 месяцев будут, не даст - и в 3 года не будут. Или кто-то (предположительно прынц) уже стоит у витрины магазина и ждёт открытия??? :wink:

:arrow:

Я, лично с этой рекомендацией очень согласна ( в смысле, про 1-й год - растение, и т.п.) Мне вот сейчас очень хочется, хотя бы котёнка завести, а, если честно - собаку! [-o< А не рискую вот.. Так как нет еще года и близко. И, зная свою гиперэмоциональность, убеждена, что не переживу потери (гибели) питомца (ну, мне, ессьно, самые мрачные картины сразу рисуются) :microvawe: . Вот. Хотя, до Программы я, как раз, считала, что заведение, например, собаки - оч. дисциплинирует, и воспитывает утраченное чувство ответственности, а след. - помогает в выздоровлении. Ан нет - все с ног на голову в Програмной литературе.. :cry: Ну, да видно, смирится надо, и выполнять рекомендации. :roll:

:arrow:

:arrow:

[quote]Впрочем... не знаю я... Я ЧЕСТНО НЕ ЗНАЮ КАК ПОСТУПИТЬ.
Люууди... поговорите со мной на эту тему [/quote]

Lili!

Я готова поговорить. А скока у Вас трезвости?

И как давно Вы в Программе?

[quote]Впрочем... не знаю я... Я ЧЕСТНО НЕ ЗНАЮ КАК ПОСТУПИТЬ.
Люууди... поговорите со мной на эту тему [/quote]
Lili, извините! Вижу, сколько трезвости! :oops:

А в Программе давно?
И о чём конкретно хотите поговорить, о живности, или о людских отношениях?

:arrow:

Так, вроде, плотские отношения. без сильных страстей-то, не возбраняются? Или как.. Мне ка-а-цца, флирт, сам по себе, женщине очень даже показан :girl: . Не думаю, чтобы это как-то мешало. Отсюда мораль: почему нет? (в смысле про "пояс") :girl:

:arrow:

:arrow:

Да, и я имела ввиду, что ЭТО - можно, но низ-зя, чтобы это переросло в роман, всепоглощающее чувство, а то может случиться, как у одной здешней форумчанки, когда мужик её, таки, бросил... (см. сообщене выше). Лично про себя я знаю точно: в подобной ситуации - 99% для меня всё бы закончилось ЗАПОЕМ, из которого, кстати, неизвестно, выбралась бы ли я живой. :burr: Вот..

:arrow:

:arrow:

[quote]Нет, по зрелому размышлению... погожу я с эмоциями
Вот как я их... ух!!![/quote]

Lili, здорово тебя колбасит - любо-дорого посмотреть

Дак может, пусть идёт как идёт. Вот увидишь на горизонте кого - тада и думать будешь, нет?

:arrow:

[quote]Не хочу я сексу. Голого сексу[/quote]
А я иногда хочу....
И мне почемуто кажется, что это нормально. :oops:

Когда есть выбор, иногда, в нормальны отношениях, лдя разнообразия, когда нет сил на ухаживания - да, нормально.

:arrow:

[quote]Не хочу я сексу. Голого сексу. [/quote]
Леди желает сексу в нарядах от известных кутюрьн? :wink:

[quote]Леди желает сексу в нарядах от известных кутюрьн? :wink:[/quote]

:arrow:

А как это вы представляете себе секс без эмоций если без эмоций то в таком случае пойду за резиновой подружкой

А вообще я тут покурил подумал, ведь отношения основанные только на сексе тоже надо уметь строить, тамушта на один раз это уж увольте не секс а банальный трах :x
У меня был такой партнёр, а точнее партнёрша и нас это устраивало никто никаму ни чем не обязан только секс. И это было здорово, но в момент наших встречь существовали тока мы двое больше никого, никаких позвонов Вася я задержусь Маня купи хлеба и т.д и т.п.
Мне предлогали такие отношения и менябы это устроило на данный момент но и это простейшее условие человек не смог выполнить, вот тут дамы и была буря чувств и эмоций отнюдь не положительных и пошли манипуляции :evil: :shock:

[quote]Че Геваро, рада видеть тебя снова! [/quote]

И я очень рад тебя видеть :hb:

Кажись я в своей колбасе разобрался Фух

[quote]Кажись я в своей колбасе разобрался Фух[/quote] НАВЕРНОЕ ТІ И РАЗОБРАЛСЯ ,А Я ТО НЕТ ,ПОМНИШ Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА ПРО ШУФЛЯДКИ ПРО ПОЛОЧКИ ГДЕ СЕКС ,ГДЕ ЛЮБОВЬ ,ГДЕ ОТНОШЕНИЯ , ПОХОДУ У МЕНЯ СЕЙЧАС КАША В ГОЛОВЕ ОПЯТЬ НАДО БРАТЬ РУЧКУ В РУКИ И ПИСАТЬ :cry:ТРЕЗВА И ЧИСТА

я уже по маленьким шажкам направляюсь опять к трезвому мышлению,появляются полочки которые я ,сама же лично и разрушила, благорозумие,и опять я ставлю свое выздоровление на первое место ,а не отношения,СПАСИБО ВС и ВАМ трезва и чиста

А у меня нет больше никаких отношений. И не хочу пока.

[quote]А у меня нет больше никаких отношений. И не хочу пока.[/quote]

У меня тоже нет никаких серьёзных отношений в личном плане.
Но хочу я или нет влюбом случае я общаюсь с окружающими меня людьми и это тоже отношения :wink:

А мне, к счастью, не удалось развалить старые, хорошие отношения: но это, убеждена - заслуга моего бесконечно терпеливого и, наверное, всё-таки, любящего мужа.. :oops:

:arrow:

Про все сказанное согласен, уговаривают удерживаться от отношений только те, у кого они уже есть.... :?: :?: 8)

[quote]Про все сказанное согласен, уговаривают удерживаться от отношений только те, у кого они уже есть.... :?: :?: 8)[/quote]

ЗЕМЛЯКИ

А кто хоть раз задал себе вопрос, а умею ли я строить и поддерживать отношения с другими людьми и что я могу дать человеку что могу сделать для этих самых отношений, чтобы они устраивали обоих или всех, и были не внапряг :?: :?: :?:

:arrow:

[quote]Мне с моими 10 с хвостиком месяцев не рано иметь отношения, мне их просто очень сложно иметь. И, скорей всего, сложатся они неуспешно. Эт я поняла вчера........ :? [/quote]

Рад за тебя Lili, а вот как они сложатся зависит от тебя.
Lili есть такая маленькая брошюрка 10 секретов истиной любви, я многое для себя из неё почеопнул класная вещь если у кокго есть то почитай. Ну очень полезно и главное никогда не лишнее :wink:

Приняла решение, если мои существующие отношения окажутся не подлежащими восстановлению (мы в паузе сейчас), не буду заводить новых год. Надо зализать раны и разобрать развалины. Травку там посадить, цвет...чки... (не надо плохих слов писать) mod.

А я жениться собрался, вроде как. Вот такие отношения :oops:

:arrow:

Че, ну даешь.... :shock: Вроде как? Или собрался? :wink:

[quote][quote]А я жениться собрался, вроде как. [/quote]Вах! На манипуляторе? :wink: :wink:[/quote]
Манипулятором в научно-популярных текстах обычно именуют конечность робота. На ней жениться затруднительно.
ЗЫ. Че, ты серьёзно?

[quote] Надо зализать раны и разобрать развалины. Травку там посадить, цвет...чки... (не надо плохих слов писать) mod.
ЧЕГО? Это плохое слово?????????? :shock: :shock: :shock: Цветуёчки?????? Плохое слово?????? Ни хрена себе!!!! Я в шоке.

[quote][quote]А я жениться собрался, вроде как. [/quote]Вах! На манипуляторе? :wink: :wink:[/quote]

Представь себе да

[quote][quote][quote]А я жениться собрался, вроде как. [/quote]Вах! На манипуляторе? :wink: :wink:[/quote]
Манипулятором в научно-популярных текстах обычно именуют конечность робота. На ней жениться затруднительно.
ЗЫ. Че, ты серьёзно?[/quote]

На сегодня да, а как завтра будет она незнает

Я про тебя спрашивала. Поняла, что твоё намерение серьёзное, а невеста, как мы, девочки, любим, колеблется, да?

[quote]Я про тебя спрашивала. Поняла, что твоё намерение серьёзное, а невеста, как мы, девочки, любим, колеблется, да?[/quote]

Это точно то всё завтра идём в загс, то а мы не сришим? Что касается меня то я принял решение я хочу жениться на ней.

Хочеш рассмешить бога раскажи ему о своих планах :?
Как и небыло ничего.

Ну, нет правил без исключений ;-) По-моему, в первую очередь эта рекомендация касается отношений внутри АА. Потому что ежели "ветераны" начинают сразу кадрить новичка-алкоголичку, то вряд ли это поможет ей сконцентрироваться на программе. Так что эта рекомендация касается в большей степени старожилов, а не новичков. Что они там за дверьми группы делают - их дело. Пусть хоть секс-марафон устраивают. У меня, кстати, сексуальное влечение стало затухать после прихода в АА и отношений сейчас практически нет (три с половиной года трезвости). Но я отношусь к этому филосовски: нет - значит не положено ;-)

У нас разница в месяц. Вот такие дела. Но я тож к этому потиху начинаю относиться по философски. Я за это когда нибудь скажу спасибо и богу и ей тоже, а пока неготов. :oops:

ЧЕ, не грусти, будет и на нашей улице пень гореть. Почему-то я верю. что ты просто обречен нна счастье в личной жизни. Прими мою поддержку и искреннюю симпатию.

[quote]ЧЕ, не грусти, будет и на нашей улице пень гореть. Почему-то я верю. что ты просто обречен нна счастье в личной жизни. Прими мою поддержку и искреннюю симпатию.[/quote]

Спасибо тебе за поддержку. Я на конференцию ездил и встретил там девушку которая просто подарила мне ВЕРУ в ВС и в себя. Мы просто говорили но я ощущаю такой душевный подьём что просто нет слов. :angel: . Вот так простое общение придаёт сил.

Ну а если я просто обречён на щастье то это класно.

Главное - верить в это (это я и себя по оду убеждаю) и всё будет. Только я решила - на этот раз - не с ААевцем. Слишком трудно двум больным головам ужиться. Проверено.

[quote]Главное - верить в это (это я и себя по оду убеждаю) и всё будет. Только я решила - на этот раз - не с ААевцем. Слишком трудно двум больным головам ужиться. Проверено.[/quote]


Мне подарили ВЕРУ и я верю а скем я буду "Браки заключаются на небесах." конечно при определённых усилиях с моей стороны.

Прекрасное утро неправда ли

Фиг его знает - у меня за три с половиной года в АА опыта "отношений" не было, но на группе разное рассказывают. У одного жена заладила: не надо тебе этого, иди, мол, закодируйся И, типа того, ни в какую - упёрлась и всё. Талдычит и талдычит. Я ему посоветовал Большую книгу ей подсунуть, чтобы она главку для жён прочитала. Но это, конечно, действия не возымело. Вот я и думаю - всё-таки неплохо, когда тебя с полуслова понимают, в том числе и в семейной жизни.

Если отношения СТРОЯТСЯ, то возникает гиперответственность партнеров. Меня, как самого заурядного алкоголика, - напрягает ответственность любого формата. Посему, на данном этапе выздоровления, как и до того в принципе, - за СТРОИТЕЛЬСТВО отношений я никогда не брался. Я в эти отношения вступал.
"Если хочешь - пожалуйста, а не хочешь - прощай."
Успеть бы до конца жизни научиться созиданию, терпимости... С Божьей помощью.

[quote]Если отношения СТРОЯТСЯ, то возникает гиперответственность партнеров. Меня, как самого заурядного алкоголика, - напрягает ответственность любого формата. Посему, на данном этапе выздоровления, как и до того в принципе, - за СТРОИТЕЛЬСТВО отношений я никогда не брался. Я в эти отношения вступал.
"Если хочешь - пожалуйста, а не хочешь - прощай."
Успеть бы до конца жизни научиться созиданию, терпимости... С Божьей помощью.[/quote]

А мне нравится о комто заботиться т.е о партнёре, мне например это необходимо как воздух и вода я терпеть немогу одиночества.
А вообще женской лаской неизбалован. Самые длительные отношения у меня были 1,5 года а потом всё пака. Да и сам я от девушки ушол только 1 раз. Но это совсем другая история :wink:

[quote]
А мне нравится о комто заботиться т.е о партнёре, мне например это необходимо как воздух и вода я терпеть немогу одиночества.
А вообще женской лаской неизбалован. Самые длительные отношения у меня были 1,5 года а потом всё пака. Да и сам я от девушки ушол только 1 раз. Но это совсем другая история :wink: [/quote]
Молодчина! Это же твой основной козырь в завоевании сердца женщины. (Если она не феминистка)
Я смотрю вокруг... Таких нас сейчас очень мало. Хотя... и нефеминисток тоже.(((

Ага куда не кинь всюду клин А клин сами понимаете чем выбивают :wink:

[quote]Ага куда не кинь всюду клин А клин сами понимаете чем выбивают :wink:[/quote]
Я по этому поводу задумался по другому поводу... Как АА относится к обману женщины в процессе сближения? Ну, к примеру, этот стабильно необходимый наигранный интерес к тому, "какая дура светка с ней работает и, кто от кого гуляет". Ведь я понимаю, что человечек Она хороший, думающий, а сплетенки... чтож - довесок. Если сразу пойду в отказ Она брыкнётся. Так и получается в ответ: "Да светка эта не чета тебе"

Ну вообще в литературе везде говорится что изменить я могу тока себя а перед другим человеком я безсилен, т.е. она тебе приятна ну и придется выслушивать какая Светка дура а соседка ваще ну и так далее, это не обма это часть отношений.
А ваще знаеш анекдот как начальник работника распекал 2 часа а тому до лампочки, нач спрашивает я тя тут 2 часа по всей камасутре а те ничего и о чём ты думаеш? а работник в ответ а я тут думаю как Ёжики любовью занимаются. Вокак. Такова наша субдя слушать о Светках и о подругах. Это не обман :!:

[quote] это не обма это часть отношений.
Такова наша субдя слушать о Светках и о подругах. Это не обман :!:[/quote]
...Че. Ну ты же понимаешь. Я не только об этом. Мало ли, что может произойти в конфетно-букетный период отношений.

[quote][quote] это не обма это часть отношений.
Такова наша субдя слушать о Светках и о подругах. Это не обман :!:[/quote]
...Че. Ну ты же понимаешь. Я не только об этом. Мало ли, что может произойти в конфетно-букетный период отношений.[/quote]

Обсолютно тя понимаю я бы и рад кого нибутдь немножго обмануть да пока некого а ваще если чесно я побаиваюсь знакомиться с девушками, мой комплекс :oops:

[quote][quote][quote] это не обма это часть отношений.
Такова наша субдя слушать о Светках и о подругах. Это не обман :!:[/quote]
...Че. Ну ты же понимаешь. Я не только об этом. Мало ли, что может произойти в конфетно-букетный период отношений.[/quote]

Обсолютно тя понимаю я бы и рад кого нибутдь немножго обмануть да пока некого а ваще если чесно я побаиваюсь знакомиться с девушками, мой комплекс :oops:[/quote]
Коли советов давать нельзя... То я о себе. Для меня тоже было траблом совершить ритуал знакомства. До тех пор, пока я престал ставить себе целью ЗНАКОМИТЬСЯ. И так до сих пор. Иду тихо себе по жизни, и возникают отношения как-то независимо от меня.

[quote][quote][quote][quote] это не обма это часть отношений.
Такова наша субдя слушать о Светках и о подругах. Это не обман :!:[/quote]
...Че. Ну ты же понимаешь. Я не только об этом. Мало ли, что может произойти в конфетно-букетный период отношений.[/quote]

Обсолютно тя понимаю я бы и рад кого нибутдь немножго обмануть да пока некого а ваще если чесно я побаиваюсь знакомиться с девушками, мой комплекс :oops:[/quote]
Коли советов давать нельзя... То я о себе. Для меня тоже было траблом совершить ритуал знакомства. До тех пор, пока я престал ставить себе целью ЗНАКОМИТЬСЯ. И так до сих пор. Иду тихо себе по жизни, и возникают отношения как-то независимо от меня.[/quote]

Ага кабы я що тормазом не был пришла сегодня девушка которая мне нравится нет бы поговорить телефончик взять молчал как пень.
Я ваще когда кто нравится то и сказать ни чо немогу какбудто мозг высосали а в рот смолы налили

[quote]
Ага кабы я що тормазом не был пришла сегодня девушка которая мне нравится нет бы поговорить телефончик взять молчал как пень.
Я ваще когда кто нравится то и сказать ни чо немогу какбудто мозг высосали а в рот смолы налили [/quote]
Вот, кстати, и стоит поинтересоваться у прекрасных обитательниц данного форума, - насколько важно им, чтобы парень пел, то есть заливал, как соловей.
Помнится я никак не мог подойти к моей будущей-бывшей жене. Парился-парился и написАл признание на доске с расписанием экзаменационного плана на факультете. А потом так припарился (все же вокруг знают), что забил на сеcсию. Чуть не вылетел с фака. Благо она откликнулась по настоянию подруг. А первое свидание закончилось её репликой: "Давно так не выговаривалась. Спасибо..." Я-то говорить о своих чувствах не мог. Только кричать. Неудобно как-то.

Девушки ай нид хелп, подскажите болвану что делать

:arrow:

[quote][quote]Девушки ай нид хелп, подскажите болвану что делать [/quote]Ну мне вообще-то оч нравится, когда мол чек разговаривает со мной обо мне, а не поет соловьем о своих персональных подвигах (каковы бы они ни были - реальные или нет). Эгоистка я... [/quote]

Эгоистка или нет не мне решать а вот за откровенность спсибо.
Попробуем :wink: :roll:

А вот я знаю одного чувака (аа-евца), который ухитрился аж жениться (!) на молоденькой, а о том, что он - алкоголик и на группу ходит, жене не сказал :-D Эх! Чавой-то только не бывает на белом свете!

:arrow:

Та ты што предлагаеш при знакомстве сказать девушке што я алкаголик, так скать накрыть её веслом шоб долго думала А ШО ЕТО БЫЛО? Или подойти с вопросом "Девушка а вам муж алкоголик не нужен?" :twisted: Не ну потом канешна можна бут сказать лет через 20 семейной жизни :shock: .

:arrow:

Каюсь Солнышко. Мне просто ещё некто не задавал вопр почему не пью из независемых девушек пока не встретил. А про детей я не подумал ЭГОИСТ :oops:

:arrow:

[quote][quote]А вот я знаю одного чувака (аа-евца), который ухитрился аж жениться (!) на молоденькой, а о том, что он - алкоголик и на группу ходит, жене не сказал :-D Эх! Чавой-то только не бывает на белом свете![/quote]Нуууу..... а почему не сказал-то? А как же честность?
Я думаю, что в отношениях можно подвирать по мелочи (п.ч. мужчины правду не выносят, слабы-с! :wink: ), но в этом... слишком серьезный момент - алкоголизм. Если б меня так обманули - простить было бы очень тяжело (еще три недели назад написала бы однозначно - НЕ ПРОСТИЛА БЫ! щас уже так категорично не напишу, но все равно.... сложно) :? :?
Почему не сказал?[/quote]

Откуда я знаю, почему не сказал? Наверное, потому, что - больной алкоголик. Вчера стал он мне рассказывать о своем приступе ревности и о разных такого рода безобразиях, и как-то в ходе разговора выяснилось, что он сказал ей только, что когда-то у него были проблемы с алкоголем 8) Ну я посоветовал повиниться и поговорить начистоту, доверившись при этом, как говорится, провидению. Ну, знаете - советы-то давать всегда просто ;-)

Не я вабще ненормальный, отношений больше нет а я второй месяц парюсь по прошлому стал зависим от конкретного человека мне без неё плохо. Просыпаюсь помолился ежедневничек почитал всё в норме выхожу на работу и всё касяк думаю о ней только о ней, переключусь на пару минут и потом опять она, тока не говорите что это созависимость. Сегодня говорил с собратом таж беда ходил он на созависимых не помагает она и всё тут, хоть што хош делай.
Хоть ты группу создавайдля таких как мы. А главное секс с другой недаёт удовлетворения. Вот с ней да а с другой нет. :vis: ](*,)
Депресивный я штоли :?:

Че, солнце, со мной такое было, причём на такомже сроке трезвости. Причём мы возобновили отношения, но всё закончилось очень тяжело и печально. Так что тут только время вылечит. Но зато гарантированно))))

[quote]Не я вабще ненормальный, отношений больше нет а я второй месяц парюсь по прошлому стал зависим от конкретного человека мне без неё плохо. Просыпаюсь помолился ежедневничек почитал всё в норме выхожу на работу и всё касяк думаю о ней только о ней, переключусь на пару минут и потом опять она, тока не говорите что это созависимость. Сегодня говорил с собратом таж беда ходил он на созависимых не помагает она и всё тут, хоть што хош делай.
Хоть ты группу создавайдля таких как мы. А главное секс с другой недаёт удовлетворения. Вот с ней да а с другой нет. :vis: ](*,)
Депресивный я штоли :?:[/quote]

У меня точно также было. Так что бывает. Но проходит (например, заодно с сексуальным влечением) :-Р

[quote][quote]Не я вабще ненормальный, отношений больше нет а я второй месяц парюсь по прошлому стал зависим от конкретного человека мне без неё плохо. Просыпаюсь помолился ежедневничек почитал всё в норме выхожу на работу и всё касяк думаю о ней только о ней, переключусь на пару минут и потом опять она, тока не говорите что это созависимость. Сегодня говорил с собратом таж беда ходил он на созависимых не помагает она и всё тут, хоть што хош делай.
Хоть ты группу создавайдля таких как мы. А главное секс с другой недаёт удовлетворения. Вот с ней да а с другой нет. :vis: ](*,)
Депресивный я штоли :?:[/quote]

У меня точно также было. Так что бывает. Но проходит (например, заодно с сексуальным влечением) :-Р[/quote]

Ага влечение вот женюсь себе на зло сегодня звонили предлагали из прошлого я ей пьяный предлагал а она теперь трезвому предлогает

[quote][quote][quote]Не я вабще ненормальный, отношений больше нет а я второй месяц парюсь по прошлому стал зависим от конкретного человека мне без неё плохо. Просыпаюсь помолился ежедневничек почитал всё в норме выхожу на работу и всё касяк думаю о ней только о ней, переключусь на пару минут и потом опять она, тока не говорите что это созависимость. Сегодня говорил с собратом таж беда ходил он на созависимых не помагает она и всё тут, хоть што хош делай.
Хоть ты группу создавайдля таких как мы. А главное секс с другой недаёт удовлетворения. Вот с ней да а с другой нет. :vis: ](*,)
Депресивный я штоли :?:[/quote]

У меня точно также было. Так что бывает. Но проходит (например, заодно с сексуальным влечением) :-Р[/quote]

Ага влечение вот женюсь себе на зло сегодня звонили предлагали из прошлого я ей пьяный предлагал а она теперь трезвому предлогает [/quote]

О, давай - а я, бессильно припав к монитору в своей далёкой Эстонии, тебе завидовать буду! :-Р

[quote]Ага влечение вот женюсь себе на зло сегодня звонили предлагали из прошлого я ей пьяный предлагал а она теперь трезвому предлогает [/quote]
Телеграфируй дату, если что
Это на самом деле вариант!

Ага реальный вариант забухать через какоето время тамушта буду не доволен собой да и всем, а как известно если пружину долго затягивать то рано или поздно она лопнет. Короче там где тонко там и рвётся, первый закон механики :wink:

[quote]Ага реальный вариант забухать через какоето время тамушта буду не доволен собой да и всем, а как известно если пружину долго затягивать то рано или поздно она лопнет. Короче там где тонко там и рвётся, первый закон механики :wink:[/quote]
Во, блин... Куда это ты намыслил?
Отношения, в которых я был всем доволен рвались гораздо быстрее, кстати. Такое тихое-тихое, тихушное семейное счастье... Бррр. Тоска.

[quote][quote]Ага реальный вариант забухать через какоето время тамушта буду не доволен собой да и всем, а как известно если пружину долго затягивать то рано или поздно она лопнет. Короче там где тонко там и рвётся, первый закон механики :wink:[/quote]
Во, блин... Куда это ты намыслил?
Отношения, в которых я был всем доволен рвались гораздо быстрее, кстати. Такое тихое-тихое, тихушное семейное счастье... Бррр. Тоска.[/quote]

Ну ненравятся мне полные женщины НЕТ плотные да а вот полные НЕТ :?

[quote]
Ну ненравятся мне полные женщины НЕТ плотные да а вот полные НЕТ :?[/quote]
У-у-у... А я люблю женщин, которым уютно в том теле, которое им дано. Тогда, при любых форматах, они умеют себя преподнести так, что не замечаешь - полная она, либо худышка. Это уходит на второй план.

[quote][quote]
Ну ненравятся мне полные женщины НЕТ плотные да а вот полные НЕТ :?[/quote]
У-у-у... А я люблю женщин, которым уютно в том теле, которое им дано. Тогда, при любых форматах, они умеют себя преподнести так, что не замечаешь - полная она, либо худышка. Это уходит на второй план.[/quote]

А мне, с одной стороны, такие атлетические баскетболистки нравятся, а с другой стороны - такие хилые замухрышки! :-D

Мальчики, ничего, что я зашла? Или тут не курика, а мужскойй клуб с тёрками про бабс?

[quote]Мальчики, ничего, что я зашла? Или тут не курика, а мужскойй клуб с тёрками про бабс?[/quote]
Экх... Прости. Заболтались.

[quote]Мальчики, ничего, что я зашла? Или тут не курика, а мужскойй клуб с тёрками про бабс?[/quote]

Упс! Просим прощения! 8)

:arrow:

QUOTE

QUOTE Ну ненравятся мне полные женщины НЕТ плотные да а вот полные НЕТ :? Гы!... общественное мнение создает тебе ограничения не получение уодовольствия ИМХО, Рус прав - ухоженная и гибкая женщина хороша любая, а какой у нее объем талии - дело десятое

Во LILI ты как всегда мудро всё подметиш :wink: не ухоженность мне ненравится в ней :oops: А женщин опрятных и ухоженных я всех ЛЮБЛЮ :oops:

QUOTE

QUOTE QUOTE Ну ненравятся мне полные женщины НЕТ плотные да а вот полные НЕТ :? Гы!... общественное мнение создает тебе ограничения не получение уодовольствия ИМХО, Рус прав - ухоженная и гибкая женщина хороша любая, а какой у нее объем талии - дело десятое Во LILI ты как всегда мудро всё подметиш :wink: не ухоженность мне ненравится в ней :oops: А женщин опрятных и ухоженных я всех ЛЮБЛЮ :oops:

А я только некоторых. Мне всё, что под руку попадает, не надо! Мне только самое "то, что надо" надо! 8)

:arrow:

А што под две руки попадётся

QUOTE

QUOTE А я только некоторых. Мне всё, что под руку попадает, не надо! Мне только самое \"то, что надо\" надо!  8) А что надо? :wink: :wink: Ну что?... что - надо? А? :wink:

Как только узнаю, что надо, сразу доложу тебе

:arrow:

[quote][quote] Как только узнаю, что надо, сразу доложу тебе [/quote]Ну смотрите, мущщина... Обещали :monalisa:[/quote]

Ну, обещания алкоголика сама знаешь, чего стоят!

:arrow:

QUOTE

QUOTE Ну, обещания алкоголика сама знаешь, чего стоят!  :lol: Так вот, да?... Пойду в уголок, стенку поковыряю.. поплачу... :cry:

А то ты раньше не знала ;-) И на жалость-то не дави!

Знают ведь, на что давить я бедная несчастная помоги мне ципа ципа ципа, и блин ведь действуе получается у них. :wink:
Чаще видим что разводят ан нет бяжым спяшым на помощ

QUOTE

Знают ведь, на что давить  я бедная несчастная помоги мне ципа ципа ципа, и блин ведь действуе получается у них.  :wink:   Чаще видим что разводят ан нет бяжым спяшым на помощ

Ну к Лили это не относится, она свой парень ;-)

QUOTE

Ну к Лили это не относится, она свой парень

Это не комплимент, кстати :wink:

QUOTE

QUOTE Ну к Лили это не относится, она свой парень Это не комплимент, кстати :wink:

А мы здесь не амурными делами занимаемся, между прочим 8)

QUOTE

А мы здесь не амурными делами занимаемся, между прочим  8)

А чем? 8)

:arrow:

QUOTE

QUOTE Ну к Лили это не относится, она свой парень ;-) Каким это местом я - "свой парень"? Вроде нету у меня ничего такого... лишнего :? :wink:

Лили и Катерина! Теряюся и смущаюся я, глядючи на вас, девчата... :oops:

QUOTE

QUOTE QUOTE Ну к Лили это не относится, она свой парень Это не комплимент, кстати :wink: А мы здесь не амурными делами занимаемся, между прочим 8)

Разве половые различия важны только в амурных делах?
Хотя бывают и не важны...

Таковые различия хороши в амурных делах

[quote][quote]Знают ведь, на что давить я бедная несчастная помоги мне ципа ципа ципа, и блин ведь действуе получается у них. :wink:
Чаще видим что разводят ан нет бяжым спяшым на помощ [/quote]

Ну к Лили это не относится, она свой парень ;-)[/quote]

Прабач Макс но вот парня я вней ну неувидел :wink:

[quote][quote]А мы здесь не амурными делами занимаемся, между прочим 8)[/quote]

А чем? 8)[/quote]

Виртуально кадрим друг друга по маленьку :wink:

[quote][quote][quote][quote]Ну к Лили это не относится, она свой парень [/quote]

Это не комплимент, кстати :wink:[/quote]

А мы здесь не амурными делами занимаемся, между прочим 8)[/quote]

Разве половые различия важны только в амурных делах?
Хотя бывают и не важны...[/quote]

Ну почему только в амурных, вот например начнём с бани......... а дальше цепочку продолжите сами

[quote]Ну почему только в амурных, вот например начнём с бани......... а дальше цепочку продолжите сами [/quote]

Скока ж можно мыться? 8)

[quote][quote]Ну почему только в амурных, вот например начнём с бани......... а дальше цепочку продолжите сами [/quote]

Скока ж можно мыться? 8)[/quote]

А вымазался я не за один день да и как то нелюблю я немытым отношениями заниматься грязно пошло фу ПРАТИВНАААААААААААААААААААААААААА #-o

О зажигают!! Скоро порнушку будут вешать гигами...

[quote]О зажигают!! Скоро порнушку будут вешать гигами...[/quote]

не терами так больш бут, нук и вконце концов не нытьже всё время, дома о работе на работе о доме так хоть тут про женщин :wink:

Ну, держитесь!!!!! Мы ж за мужиков начать можем!

:? Хватит флудом заниматься :twisted:
:!: :!: :!: :idea:

[quote]:? Хватит флудом заниматься :twisted:
:!: :!: :!: :idea:[/quote]
Это ты как частное лицо? Или? Тут же курилка, специально для флуда отведенное место.

[quote][quote]:? Хватит флудом заниматься :twisted:
:!: :!: :!: :idea:[/quote]
Это ты как частное лицо? Или? Тут же курилка, специально для флуда отведенное место.[/quote]
Тема про отношения, а не про выяснений отношений.

:arrow:

О, кстати: вопросик ещё придумал! Типа "Как изменилась ваша сексуальная жизнь после прихода в АА?" :-D

У меня сошла на нет практически. Интерес к женщинам сократился значительно, причем сразу же после прихода в АА. Довольно резкий перепад получился. Сам я связываю это с сильным переживаним духовного свойства, которое я испытал в самом начале, хотя кто его знает.

:arrow:

[quote]Общение - часть выздоровления [/quote]

[quote][quote]О, кстати: вопросик ещё придумал! Типа "Как изменилась ваша сексуальная жизнь после прихода в АА?" :-D
[/quote]О! Не после прихода в АА, а по мере трезвения... ух как всё это меняется!!! :shock: :roll: :twisted: [/quote]

Важным становится катчество а не количество, интересует именно секс а не как я выражался ранее банальный трах, в употреблении это было именно так, както по лучше сказать оправление физических потребностей и животных инстинктов :oops: :wink:

И можете забросать меня помидорами но человек всёже животное но очень разумное, канешна до определённых пределов :shock:

[quote][quote][quote]О, кстати: вопросик ещё придумал! Типа "Как изменилась ваша сексуальная жизнь после прихода в АА?" :-D
[/quote]О! Не после прихода в АА, а по мере трезвения... ух как всё это меняется!!! :shock: :roll: :twisted: [/quote]

можете забросать меня помидорами но человек всёже животное но очень разумное, канешна до определённых пределов :shock:[/quote]
Да, Че, дело прошлое - кобеляж дело тонкое... Но мне трезвому... В лом пускаться во все тяжкие.
Мы с Максимом едва не одногодки и, наверное, оттого его отношение мне понятней. Хотя...
Ну не на три года же, о, Господи! :cry: :cry: Скажи нет, Господи! Скажи НЕТ!

[quote]Ну, держитесь!!!!! Мы ж за мужиков начать можем![/quote]

А чё держаться то :wink: подмигнули улыбнулись и бери нас тёплыми пока в себя не пришли

А вообще"Любовь как кофе, горьки на вкус и только мы можем подсластить и то и другое"

3 года это многовато не выдержу в евнухи пойду

[quote][quote]Ну, держитесь!!!!! Мы ж за мужиков начать можем![/quote]

А чё держаться то :wink: подмигнули улыбнулись и бери нас тёплыми пока в себя не пришли
[/quote]
я замужем... Тока если позвездеть...

[quote]О, кстати: вопросик ещё придумал! Типа "Как изменилась ваша сексуальная жизнь после прихода в АА?" :-D
[/quote]
Как изменилась? Это стала жизнь!

[quote][quote][quote]Ну, держитесь!!!!! Мы ж за мужиков начать можем![/quote]

А чё держаться то :wink: подмигнули улыбнулись и бери нас тёплыми пока в себя не пришли
[/quote]
я замужем... Тока если позвездеть...[/quote]

Я в курсе вот и звиздим :wink:

:arrow:

Не понимаю, чего тут унизительного. Любовь - это же, кажется, бескорыстное чувство?

[quote]А вот интересно мне... как вы считаете... вот ситуация такая (гипотетическая, я предупреждаю!! ): я люблю, а меня нет. это унизительно? Что скажете?[/quote]
Это здорово.
У меня так иногда тоже бывает.

[quote]А вот интересно мне... как вы считаете... вот ситуация такая (гипотетическая, я предупреждаю!! ): я люблю, а меня нет. это унизительно? Что скажете?[/quote]
Табличка 4 шага встаёт перед глазами. Если подобная ситуация кажется мне унизительной, возможно, здесь работают такие дефекты моего характера, как своеволие, гордыня, амбициозность и жалость к себе. Вкупе с заниженной самооценкой. Чего тут унизительного, я ж не крупная сумма в зелёных, чтоб так сразу вызывать нежные чувства у кого мне захочется.

:arrow:

[quote]По-моему, человек, который любит того, кто его не любит - смешон. Особенно, если любящий - женщина.[/quote]

Мне кажется, это у тебя чего-то там такое проявляется. На самом деле ничего смехотворного в этом нет.

[quote]По-моему, человек, который любит того, кто его не любит - смешон. Особенно, если любящий - женщина.[/quote]
Что тут смешного то? Трагедия блин...

Мне не смешно.

Иногда полезно влюбится безответно...держит в тонусе...я иногда даже мечтаю об этом, если сильно раскисаю... но лучше конечно гипотетически так...а когда конкретный человек и конкретные отношения, то конечно печально.

Ну дорогая моя, мы эту темочку проходили на моём примере я люблю а меня нет. И я понял одно что я могу только дарить любовь ибо её запас у меня безграничен. Да и любовь не падает с неба мы создаём отношения полные любви. Невсегда конечно получается но..........
Смешного поверь в этом точно ничего нет, пока я так думал что я смешон я злился и никакого покоя небыло, а когда решил ну и пусть ты меня не любиш Я тебя люблю и буду всёравно дарить свою любовь тебе как могу, я перестал казаться смешным самому себе :wink:

[quote]Ну дорогая моя, мы эту темочку проходили на моём примере я люблю а меня нет. И я понял одно что я могу только дарить любовь ибо её запас у меня безграничен. Да и любовь не падает с неба мы создаём отношения полные любви. Невсегда конечно получается но..........
Смешного поверь в этом точно ничего нет, пока я так думал что я смешон я злился и никакого покоя небыло, а когда решил ну и пусть ты меня не любиш Я тебя люблю и буду всёравно дарить свою любовь тебе как могу, я перестал казаться смешным самому себе :wink:[/quote]

Жму твою мужественную руку, дорогой Че!

Че, ты молодец, уважаю очень. Завидую немного малявке. А вообще не вижу в этом ничего стыдного или смешного в принципе. Бывает смешное поведение, а смешных чувст имхо не бывает, Лили.

:arrow:

На месте замёрзшего садо надо посадить прекрасную цветочную клумбу, чтобы все радовались. Но нестоит пытаться оживить погибшие деревца.

[quote]На месте замёрзшего садо надо посадить прекрасную цветочную клумбу, чтобы все радовались. Но нестоит пытаться оживить погибшие деревца.[/quote]

Это ты не по-детски сказал, уважаю тебя за эти слова!

Взраслеем брат взрослеем. :wink:

:arrow:

А вот у меня, как только отношения начинают развиваться - сразу возникает страх перед разными проблемами, которые, как мне представляется, придется по ходу развития событий решать. Всякие там материальные, жилищные и прочие дела. Просто я почти уверен, что я с ними не справлюсь. И мне очень не хочется ими заниматься. И параллельно с возникновением такого рода страхов и сомнений мне начинает казаться, что я веду себя двулично по отношению к этой, так сказать, подруге. Не могу же я ей сказать: знаешь, милая - я такой лох, я ни на что не способен, так что даже не надейся. Потому что ведь не поверит, подумает, что я сбрендил и нагло вру, потому что я сейчас со своими делами очень даже успешно управляюсь и со стороны впечатления беспомощного лоха не произвожу.

А я уже и не парюсь "об отношениях"...сказано - "до года не стОит", и всё - я успокоилась. (малодушненько так, но уютно этим "правилом" прикрыться). Сейчас как-то нужно расставлять приоритеты, и наверно "отношения" далеко не на первом месте. А принятия решений, мне кажется, женщины боятся не меньше мужчин. Особенно, когда несколько лет проживёшь одна, без обязательств перед другим человеком - очень трудно потом решиться на обязательства. И вообще шевеления по этому поводу напрягают. Движуха всякая...зачем? Так ведь прикольно на диванчике вечером лежать, с газетой и с телевизором. Смотрю, что хочу, ем, что хочу, сплю - когда хочу. Как болото - затягивает.
Идеальный вариант - виртуальные отношения, и то до тех пор, пока не цепляет. Меня раз зацепило - я ТАК ИСПУГАЛАСЬ...испугалась именно себя...Слава Богу - всё само собой рассосалось. :obm:

[quote]А вот у меня, как только отношения начинают развиваться - сразу возникает страх перед разными проблемами, которые, как мне представляется, придется по ходу развития событий решать. Всякие там материальные, жилищные и прочие дела. Просто я почти уверен, что я с ними не справлюсь. И мне очень не хочется ими заниматься. И параллельно с возникновением такого рода страхов и сомнений мне начинает казаться, что я веду себя двулично по отношению к этой, так сказать, подруге. Не могу же я ей сказать: знаешь, милая - я такой лох, я ни на что не способен, так что даже не надейся. Потому что ведь не поверит, подумает, что я сбрендил и нагло вру, потому что я сейчас со своими делами очень даже успешно управляюсь и со стороны впечатления беспомощного лоха не произвожу.[/quote]
Мне кажется,если отношения подразумевают настоящую любовь,то страхи не должны особо напрягать.Они есть у всех.Просто,если ты очень-очень хочешь быть с этим человеком,они отходят на второй план,а любовь дает силы с ними справиться.Когда мы с мужем начали жить вместе у нас ничего не было-ни квартиры,ни денег ни работы.нО ВСЕГДА БЫЛА вера,что все это будет.И ничего,потихонечку,помаленечку все наладилось(не считая моего алкоголизма).Старались поддержать друг друга.Я никогда не позволяла себе высказываний типа-ты мужик,че не зарабатываешь и т.п.То я его кормила,теперь вот он меня.

[quote="Оля]Мне кажется,если отношения подразумевают настоящую любовь,то страхи не должны особо напрягать[/quote]

не должны. но напрягают.
И потом - сюжет когда один из супругов квасит, второй нет, но оба любят и давно вместе, и тот - что не квасит самоотвержено готов помочь.....это (ИМХО) увы и ой - не правило.
Кака-така любофф - когда кроме водки нет хозяина?
Когда только работать - зарабатывать-пропивать....
Никто не был нужен.
Эмоциональное развитие алкоголика "застревает" на возрастной точке, на которой он начал квасить.
И если я в 16 уже того, то какие отношения? Только надёрганные стереотипы из книг и кино, какие-то дурацкие штампы, подсмотренные истории. Не из чего чего-то не родится. У меня папа пил, а мама пахала.
Итог: замуж был в трезвости. Но - я вела себя как мать. Мой муж - из наших - вёл себя....как вёл.
Отношения предполагают взрослость. А её и на 2-3 год не у всех есть. А уж в 1й-то.....Сил мало, эмоций много. Алкоголик не умеет любить. Я так рвала глотку доказывая обратное....Ан-нет. Про меня это.
Легче пахать по 12 часов, кормить, одевать, опекать, помогать....чем спросить - просто спросить - а ты как видишь НАШУ жизнь?
Я умею опекать и заботиться, а вот любить - нет. Такие дела....

Я писала Максиму,у него как-никак четвертый год трезвости.Понятно,что я не пью без году неделя и тяжело мне эмоционально,но тем не менее с мужем мы говорим,как мы видим нашу жизнь и это меня очень поддерживает.

Инкинг

CODE

Эмоциональное развитие алкоголика "застревает" на возрастной точке, на которой он начал квасить. И если я в 16 уже того, то какие отношения? Только надёрганные стереотипы из книг и кино, какие-то дурацкие штампы, подсмотренные истории. Не из чего чего-то не родится. У меня папа пил, а мама пахала.

:shock: ты меня пугаешь! :shock: прям в точку...прям про меня...а я и думаю че со мной не так....
Сейчас только начала допертривать, что хотеть-то я хочу отношений, а потяну ли??? не потяну...не доросла...все детсад по мне плачет...

Как это я так сделала?? такой шрифт и цвет...

И я сижу любуюсь

Вот шо эмоции творят!!!

Решать проблемы надо по мере их поступления, а ежели думать че будет и што может быть то ну его нафик.

А для себя сделал вывод из своего жизненного опыта что отношения начинающиеся с постели не долговечны и некчему хорошему не приводят. (к Максу никагого отношения это не имеет, просто в себе немного сёня покаполся )

[quote] Мы должны высказывать наболевшее. Мы не должны таить зло. [/quote]
Вот как быть, если другой человек не воспринимает моих слов, чувств, когда говорю, винит во всем меня ... т.е. сейчас если честно, то у меня просто обида, т.к. я постоянно поддерживала человека, заботилась, проявляла внимание, отдавала свое тепло, любовь, в конфликтах принимала его и его недостатки, но у меня кончились силы, ведь отношения - это стремление двух человек к чему-либо, вчера сказала о том, что меня тревожит в чем нуждаюсь и в ответ получила: после того как ты выказываешь мне свой эгоизм, мне наплевать на все и я не изменюсь не на каплю, а я всего лишь сказала, что мне нужно хоть чуть-чуть внимания :cry: блин, больно ...

:arrow:

А вот мне Лили как нить на оборотбы :oops:

Если разбить глиняный горшок то его можно склеить, но он всёравно будет протекать. Так што господа постарайтесь не разбивать свои горшки.

:arrow:

Но разве возможно управлять влюблённостью? Оно кааак...придёт! И всё....и хочу-не хочу, а всякое томленье и переживания - в наличии...
У меня, правда, с этим как-то не хитово.....наверное я совсем мороженая треска. Или не время....
и не хочу. даже взаимно сейчас пока - не хочу. Сил отнимает....массу. Радость, правда тоже есть...
А у меня - работа, фитнесс, друзья и группа. И места все такие...не ознакомительные.
...говорят - всё вовремя.....про то и молюсь

:arrow:

Лили, по-моему, само чувство любви, вне зависимости от того, взаимное оно или безответное - это дар. И его надо принимать с благодарностью.

А боль и дискомфорт могут причинять себялюбивые требования: "мне того, сего, подайте-принесите, пусть тот меня полюбит, тот разлюбит".

:arrow:

[quote]Лили, по-моему, само чувство любви, вне зависимости от того, взаимное оно или безответное - это дар. И его надо принимать с благодарностью.

А боль и дискомфорт могут причинять себялюбивые требования: "мне того, сего, подайте-принесите, пусть тот меня полюбит, тот разлюбит".[/quote]
+1
Полностью согласен

[quote]Почему меня не любят? Я ничё не понимаю.... [/quote]
Лили, дорогая, да не думай ты об этом вообще. У мнея ничего не срасталось с отношениями, пока я парилась на эту тему и очень этих самых серьёзных отношений хотела. Это, правда, ещё в употреблении было, но тут, я думаю, не принципиально.
ЗЫ. Ты офигительна! Я уверена, что ты просто не можешь остаться несчастной!!

[quote]А суждения на основании собственного опыта выносишь? Терпеть не могу морализаторов[/quote]

Лили, конечно на основе собственного опыта. И конечно я не конкретно тебя имел в виду, а вообще.

Хочу любить, хочу любви! Пока довольствуюсь дружеским общением с противоположным полом гы

[quote]Почему меня не любят? Я ничё не понимаю.... [/quote]Как это "никто"? А я как же? :shock:
Может быть, не так, как тебе хочется, но всё же... 8)

Интересно, а что для вас всех вообще слово любовь значит?

:arrow:

Вот еще...отношения

Мозгожуйство

Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может ..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит? наверное?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему? Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

ИМХО: любовь - если иметь в виду долговременные, глубокие парные - гендерные отношения - это большой, интересный, благодарный - но оооччень сложный труд.
В первую очередь - над собой. И - 3ий Шаг.
Для меня сложнее всего было принять, что то, чего я хотела - и то, что мне было НУЖНО - вещи очень разные. И я совсем не такая "в паре" как мне казалось. Выяснилося...м-дя.....ну, хорошо, что не к 60годам

Выяснилося...м-дя.....ну, хорошо, что не к 60годам Smile

дааа, уж... лучше пораньше..
Недавно, узнав про созависимость и прочитав книги про нее, поняла, что никогда не умела любить, что всегда это чувство было нездоровым. Полностью растворялась в объекте любви, не видела смысла жизни, если его не было рядом, желание обладать только единолично. Отсюда и боль, и разочарования. В итоге запретила себе любить (ха-ха, ничего не нашла лучше, чем это сделать ).
Недавно родилась внучка (молодая бабушка я теперь), и опять поймала себя на том, что разрывается сердце, что ее нет рядом. Слава Богу вовремя спохватилась и выровняла все. А то глаза не просыхали.

:arrow:

Делаю малюсенькие шажочки вперёд штоб не спугнуть

[quote]Типа хуже, чем воображала? А я вот думаю, что я лучше, чем я думаю [/quote]
Нет.
Хуже и лучше вообще не катит.
Скорее так....я принимала то, что казалось почти невозможным. Могла делать то, что никогда от себя не ожидала.
Но мои желания были продиктованы опытом родителей, какими-то примерами из книг и гипотетическими предположениями - что и как надо делать, проживая под одной крышей.
я оказалась сильнее и терпимее в быту, но совершенно не знала себя (и не узнала-бы никогда, не пройдя опыт семейной жизни).
Проблемной оказалась скорее духовная часть семейных отношений - нежели материально-бытовая. Но это не сразу осознала.

Мдяаа...
так и получается, что жизнь - школа и даже отношения строить получается только испытав горький опыт.
Те картинки в голове, как должно быть то или другое - всегда мешали, не соответствует реальности - все, хоть вой, никак не получалось принимать как есть и не "греться" из-за несостоявшихся ожиданий. Предьявление другому того, что ждешь, моя ошибка. Человек не может дать то, что он не может дать никогда, т.к. изначально таковым не является. Блин, столько крови попорчено, пока я это не поняла. Это и в браке, и в социуме, везде так было. Почему-то считала, что все должны соответствовать моим идеалам. Покааа до меня дошло, что люди такие, какие есть и научилась их принимать и не осуждать ни за что. Но порой привычки все равно дергают за ниточки :roll:

:arrow:

[quote]Но я вправе не строить отношения с человеком, который меня не любит. И вправе не оправдывать его ожиданий относительно меня. Так ведь?[/quote]

Думаю, что да. Иначе, стараясь оправдывать его ожидания, будешь все больше и больше отходить от себя настоящей и в итоге - потеряшь. Ты - есть, со всем тем, что имеешь. А стремление "соответствовать" и приводит к тому, что отрицаешь по сути самого себя, надевая "маски", чтобы оправдывать ожидания и мужа, и сослуживцев и даже своих детей. Так долго не может быть. Это конечно мое мнение, вывод из собственного опыта.

:arrow:

Вообще-то я в этом вопросе не эксперт, поскольку нормальных здоровых отношений с женщиной у меня никогда не было (ну, пока не было, может скоро будет ;-)). Но мне кажется, что подстраиваться не надо, а надо принимать человека таким, каков он есть.

:arrow:

А чего тебе это сожительство так необходимо? Ну, видишь, что не готова сейчас, смирись - выдержи паузу. Оно от тебя не уйдет! :-)

Женская мудрость заключается в том, чтобы подстраиваться, не теряя собственных границ. Только редко так выходит. Ты можешь подстраиваться тогда, когда у него плохое настроение, где-то промолчать, когда он не хочет говорить, или еще что-то. Но ты ведь не будешь подстраиваться под него, если он с порога начинает орать и предъявлять претензии? Другое дело, что дрова в костер подкидывать - себе дороже. Сколько семей - столько событий всяких, как тут можно сказать общими фразами? Невозможно. Наверное, если разбирать, то каждую ситуацию по ходу, отслеживая свои реакции. Тогда еще можно что-то сказать.

[quote]Щас поясню насчет подстраиваться...
Я щас такая, что со мной никто жить не может - сбегают через два месяца Значит, для того, чтобы со мной кто-то мог существовать на одной жилплощади, мне нужно измениться, подстроиться. Так?

Значит, получается, что никто не обязан оправдывать мои ожидания, а я - всех - обязана??!!! :shock: :shock:[/quote]

Нет, меняться надо не самой, а свое отношение к ситуациям, при которых так получается, что уходят. Что происходит во время общения? Как ты воспринимаешь другого человека? Пытаешься ли его изменить? Навязываешь ли ему свое мнение? Почему идет не взаимопонимание, не стремление поближе узнать друг друга, а разбег в разные стороны? Какие твои черты отталкивают? Анализ необходим, все равно. Может даже и письменный. А так как разобраться? :wink:

[quote="maksim2002"]А чего тебе это сожительство так необходимо?

Человек так устроен, что не может быть один...

[quote]Человек так устроен, что не может быть один...[/quote]Может... только выть начинает очень уж не по-человечьи... :cry:
ИМХО, женщины в среднем честней, поэтому делают это громче.

Скорее всего, просто мужчины считают, что "вой" во время одиночества - проявление слабости (по-моему - полный бред!)
(какому ж мужчине хочется так выглядеть? :wink: ). Вот и воют, бедолаги, про себя, хотя за свою жизнь насмотрелась и на воющих мужчин (жуткое зрелище, когда сильный, здоровый, красивый - сидит и воет от одиночества ).

:arrow:

Во-во, ты тоже пришла к такому выводу? :shock:
Любить больно и невыгодно - это до поры до времени был мой вывод. А потом дошло до того, что все внутри замерзло, это слой за слоем происходит: сначала запрет, а потом вообще забываешь, что такое любить. И так при этом на букву "х", не передать...

[quote]А потом дошло до того, что все внутри замерзло, это слой за слоем происходит: сначала запрет, а потом вообще забываешь, что такое любить. ([/quote]
Это про меня...

[quote]Похоже, не любить - оченно выгодно 8)[/quote]Есть разные формы рассчета.
У моей дочери сейчас переходный возраст, хотя и в целом не простой ребенок, а сейчас ваще :shock:
Если посмотреть со стороны, наверное я сейчас сильно прогибаюсь. Меркантильно выгодней было бы сдать ее в интернат, благо как раз рядом с домом.
Я не буду считать выгоду хороших отношений с детьми на предмет будущей моей старости и немощности - это та же меркантильность, только подальновидней.
Сейчас дочь нередко похожа на оскалившегося волчонка. Я знаю, что то, что вырастет, все равно не будет жить со стареющим отцом, а рано или поздно обзаведется своей собственной семьей. Я ращу не для себя. Но мне не безразлично, вырастет ли из волчонка волк или человек. Вот и "прогибаюсь" иногда, когда меня "кусает", не отвечаю укусом на укус.

На первый взгляд, любовь к детям отличается от любви сверстников.
Но есть немало общего. Например отличие "любить" или "быть любимым".
Когда любишь, подсчеты "прогибов" не возникают. Когда хочешь быть больше любимым, чем имеешь, тогда и возникают подсчеты, потому что возникает купля-продажа, где товаром любовь, а валютой прогибы... ИМХО, тут от любви осталось одно название...

Ох, прям на "балной мозол" наступил!
Я сейчас как раз в тупике по поводу нелюбви к своей дочери. Не могу понять, почему даже вроде бы такой сильный инстинкт, как материнский, не работает вообще. Слава Богу, хоть грызть себя перестала по этому поводу, вплоть до суицида, и депрессии в основном из-за этого.
Факт, что закладывается в ребенка все до 10 лет, ей уже 11 - 28 апреля будет, вижу, что физиологическое развитие идет полным ходом с 9 лет (ранние они какие-то сейчас). И по башке бьет "а что теперь будет?". Мое равнодушие к ней, мало того, перерастающее иногда в ненависть, когда я закрываю у нее перед носом дверь в свою комнату и не хочу общаться вообще. Со старшим сыном было не так, тогда еще запрета не было. А с дочерь все расцвело полным цветом, моя абсолютная атрофия чувства любви . И те ожидания, связанные с ее рождением, совершенно не сбылись, даже наоборот. Чего я не хочу принимать в других, все есть в ней. Чему Высшие силы учат меня? Сама не поняла еще. Наверное, все-таки лучше любить, чем не любить. Когда любовь есть, легче принимать человека, какой он есть. И сейчас вся моя работа над собой направлена на то, чтобы снова научиться любить, в первую очередь себя. А окружающее уже само автоматически поменяется, лучше поздно, чем никогда.

В отношениях с детьми самое трудное это понять, что они ДРУГИЕ. Не такие как мы...Я пытаюсь себя вспомнить в 14 лет (возраст моего сына) и ужасаюсь. По части выпивки-курения и мальчиков, я ему сто очков вперёд дам. Но вот с учёбой. Они русского языка совсем не знают, зато они на лету схватывают всё, что связано с электроникой. У них другие взгляды, цели и убеждения. Исправить это нельзя, ни любовью ни "нелюбовью"...только принять так как есть. Иногда я тоже чувствую полное отсутствие "материнских чуств", меня это тоже пугает. А иногда наоборот такой прилив нежности...наверно это нормально, раз не у меня одной.

[quote]Когда любишь, подсчеты "прогибов" не возникают. Когда хочешь быть больше любимым, чем имеешь, тогда и возникают подсчеты, потому что возникает купля-продажа, где товаром любовь, а валютой прогибы[/quote]

Присоединяюсь! (Кстати - вот совершенно явный пример проявления духовности у человека, который утверждает, что в Бога не верит.) А насчет взаимоотношений с противоположным полом - конечно это никакой не бартер.

[quote="Ксюша"]В отношениях с детьми самое трудное это понять, что они ДРУГИЕ. Не такие как мы... У них другие взгляды, цели и убеждения. Исправить это нельзя, ни любовью ни "нелюбовью"...только принять так как есть.
Ой... :shock:
Ксюша, ты сейчас мне такое сказала...
Их поколение совсем не такое, как наше, так с чего я взяла, что она будет сентиментальной, нежной и романтичной? Ой, мамочки! Кажется дохОдит :shock:

[quote]В отношениях с детьми самое трудное это понять, что они ДРУГИЕ. Не такие как мы...[/quote]Много раз слышал эти слова, и никогда не мог понять новизны мысли. Да, другие, это же очевидно, все люди другие.
Мне легко принять и простить неуспехи дочери в школе - лично мне учеба всегда давалась более чем легко.
Мне очень трудно принять и простить, когда дочь рисует авторучкой рожицы у себя на руке - я сам в детстве рисовал на своей руке, и где-то в глубине души сидит то, что я не принял и не простил самого себя, потому не могу простить другим, и чем ближе этот "другой", тем труднее принять и простить.
Выход вижу один: начать с себя. Не оригинально, но другого выхода не вижу.

Да...с себя... только так...
Что за программа сидит по отношению к дочери? Может то, что сама в себе реализовать не смогла и не могу простить ее за то, что она другая и не будет никогда такой, какой хочу ее видеть? Господи, откуда это все?!
Пошла думать...

:arrow:

Ксюш, chicken, ребята, вы не представляете, что вы для меня сделали!
Сейчас я все прописала в дневнике, а потом нахохоталась сама над собой. Спасибо вам!

:arrow:

[quote]посиди со мной, не уходи, мне плохо[/quote]

Мне кажется, что мужчине роль "сиделки" может показаться неприемлимой.

[quote][quote] Когда любишь, подсчеты "прогибов" не возникают. [/quote]Возникают :twisted:

Реальная ситуация из моей жизни.
Мне плохо. Мне очень плохо. Мне нужна поддержка. Я прошу: посиди со мной, не уходи, мне плохо. А в ответ: мне некогда, у меня дела, я занят. И уходит. Хотя я чуть не плачу, умоляя.

Варианта выбора у меня только два: в следующий раз, когда ему будет плохо, так же бросить и уйти по своим делам (=сосчитаться прогибами); либо разорвать отношения сразу же, ибо человек меня не любит. Но я-то его люблю! И мне в том, и в другом случае больно.

Или...что? предлагаете простить? И продолжать мириться с равнодушием и бессердечностью?[/quote]

Lili, вот оно, сколько таких ситуаций было и сколько слез пролито по этому поводу. Напишу свое осознание, может сгодится.

Понятие "пара" для меня всегда было связано с понятием "половинки" и прочей лабудой (кстати, сейчас уже признают миф об андрогинах полной лажей). Есть просто мужское и есть женское.
Мои ошибочные убеждения были такие: если уж я живу с кем-то, то значит это человек ДОЛЖЕН разделять со мной все невзгоды и думать и чувствовать, как я. Он должен заботиться обо мне, как и я о нем, но самое главное, ДОЛЖЕН чувствовать меня и ВСЕГДА понимать, когда мне плохо. Этого я ждала всегда, так работала моя созависимость (в характеристиках когда про это прочитала, вообще обалдела! ), т.к. всегда вела себя по отношению к мужу именно так, ожидая ТАКОГО-ЖЕ в ответ. Иллюзия полная.
Вот ситуация - мне плохо, я не хочу оставаться одна, прошу его не уходить, видя, что он собирается куда-то. Он, как мужчина, в данный реальный момент не видит, что я в опасности, или что я лежу и не могу встать, для него это очередная блажь с моей стороны. Причем он свои дела планировал совершенно не предполагая, что мне вдруг почему-то станет плохо и естественно уходит, потому что у него деловая встреча. Я в истерике "Ах ты козел, бросил меня в такой момент, значит не любишь, значит не нужна". А он искренне не понимает, за что я на него обижаюсь, потому что сам он такого в данный момент не переживает и для него это вообще непонятно, а бабские штучки.
Еще одно, что я поняла в отношении мужчин. Им очень тяжело, когда у нас состояние соплей, слез, т.е. нам "плохо". Они чувствуют себя виноватыми перед нами в этом момент и бегут галопом от нас куда подальше. Это не бессердечность или равнодушие, это неумение поговорить просто, оно не каждому дано. А я опять в очередной раз обижаюсь и злюсь на него, что он, видите-ли меня НЕ ПОНЯЛ. Когда стала работать над собой, эти ситуации перестали напрягать, и что самое интересное, когда перестала злиться и обижаться, он почему-то стал проявлять ко мне больше внимания и интереса к моим переживаниям. Так вот это интересненько работает. Перестаем переживать по этому поводу, снижаем значимость таких вещей для себя - и вот они, постепенные перемены вокруг. Чем больше я становлюсь целостной и приобретаю независимость от мужа (внутреннюю независимость, независимость моего настроения от того, рядом он или нет, считается со мной или нет, понимает или нет), т.е. попросту становлюсь взрослым человеком, а не хныкающим ребенком, тем более гармоничными становятся наши отношения. И ему уже легче быть со мной рядом, я его уже так не напрягаю, как раньше и у него все меньше желания бежать от меня, от негатива, который во мне, все больше он остается со мной.

[quote]Реальная ситуация из моей жизни.
Мне плохо. Мне очень плохо. Мне нужна поддержка. Я прошу: посиди со мной, не уходи, мне плохо. А в ответ: мне некогда, у меня дела, я занят. И уходит. Хотя я чуть не плачу, умоляя.[/quote]Мужчина, бросающий все дела ради прихоти любимой, называется рыцарем без страха и упрека.

Лично мне удавалось в лучшие дни своей жизни побыть таким рыцарем несколько часов... но это удается не каждый день, и даже не каждый год... и всего несколько часов максимум.

Что мне теперь удается - не быть мелочным, не считаться количеством любви или ее проявлениями.
Я дарю столько, сколько могу и хочу подарить, не считаясь с количеством подаренного мне.
Кому мало - насильно возле себя держать не буду.

Запутался прямо сейчас вот сижу и думаю писать или нет, чего хочу незнаю. Стал успокаиваться отходить от прошлых отношений, чтото забывается. Так вот с утра смс поздравление с пасхой (кто придумал эту услугу) и опять блин всё возвращается назад, раздрай и вся хрень с нею связаная. Ну никак точка не ставится.

Попробуй разделить эмоции, которые испытал во время получения смс. Так прошлое влияет на твое состояние.
Дай им названия, напиши на бумаге. А потом задай вопрос сам себе - что мне сейчас угрожает? И поймешь, что это всего лишь эмоции, а ты на самом деле в безопасности и можно расслабиться.
Недавно прочитала книгу "Как жить после травмы", в этой книге много чего интересного на тему напряжения, связанного с эмоциями и как с этим справляться. Если кому нужно, пишите на мыло, я вышлю.
Csart@modemu.net

:arrow:

Лили, в зеркальном отражении? То есть ответила злом на зло? Хм... И ты серьезно думаешь, что при таком подходе из этого может выйти что-нибудь пристойное?

А когда я проделала ту же штуку ему в зеркальный ответ, то услышала: ты меня не любишь, ты - недобрая.
Мило, не правда ли?... :twisted:

Lili, солнышко, какой зеркальный ответ? Он попросил у тебя быть с ним, уточни, пожалуйста. Эту ситуацию можно рассмотреть с разных сторон, вот и Максим здесь. Может разберем "по косточкам"?

:arrow:

:arrow:

Осталась обида, т.е. получается, что момент уже прошел, т.е. он тебя оставил, а ты не забыла, а затаила обиду на него. "Показывать" и зеркалить что-то - дохлый номер. Потому что он наверняка уже забыл об этом эпизоде, если спросить у него сейчас. И в тот момент ты для него действительно выглядела недоброй. Потому что первая твоя реакция на его плохое состояние была не понимание и поддержка, а месть ( ты ведь не забыла ему "напомнить" о его плохом отношении к тебе?).
Я за диалог всегда, никто не может заглянуть в душу другому человеку и сказать, что там. Это уже если специально тренировать интуицию или эмпатию, тогда да. А сказать друг другу (только не предъявляя и не привлекая к разговору прошлые какие-то обиды, претензиями только чувство вины вызывается и идет отторжение, диалога уже никак не получится при всем желании), а просто поговорить и сказать друг другу то, что не нравится, но только (еще раз повторюсь) без обвинений друг друга, а ради истины. Если бы ты ему в открытую рассказала о своем состоянии после того, как он ушел и не стал тебя поддерживать, мне кажется, он понял бы, хотя я его не знаю, конечно, это тебе лучше знать. А если нет способности слушать и СЛЫШАТЬ, что говорит другой человек, когда ему больно, тогда здесь дохлый номер, это или есть или нет.

Я наверное фигню какую-то написала... чет мне как-то на душе кака стало. Хочется помочь тебе разобраться и найти свое счастье

[quote] Чтобы он понял, как мне было больно :twisted:[/quote]
не работает. На Анонимных созависимых эта ошибка прорабатывается оч серьёзно. Не срабатывает никогда!!! Не трать душевные силы, пожалей себя.

[quote]А что я должна была, по-твоему сделать? А ты бы что сделал в подобной ситуации? Учти, мне было ОЧЕНЬ плохо, и он об этом знал[/quote]

Для начала я бы постарался смириться. Без учета того, что мне очень плохо.

:arrow:

Блин тупняк полный, завязываются новые отношения вроде как, так я в своей башке их уже свожу на нет. И ржачно и блин абидно што я думать по др не хочу

Да у меня чё-то тоже не получается пока "завязать" нормальные отношения. Не клеится. Но я не тужу - а чё нам, кабанам :-) Жить очень даже можно, главное - трезвый.

:arrow:

[quote]Да у меня чё-то тоже не получается пока "завязать" нормальные отношения. Не клеится. Но я не тужу - а чё нам, кабанам :-) Жить очень даже можно, главное - трезвый.[/quote]Макс, срочно заводи любые отношения, нормальные или ненормальные пофиг. Или хотя бы парикмахершу навести. А то ты какой-то злой в последнее время, подозрительный… :zhn:

Можно Макс можно тока привыкнуть можно к одиночеству, или оно станет напрягать :shock:

[quote][quote][quote] Чтобы он понял, как мне было больно :twisted:[/quote]
не работает. На Анонимных созависимых эта ошибка прорабатывается оч серьёзно. Не срабатывает никогда!!! Не трать душевные силы, пожалей себя.[/quote]Ошибка? А как надо?[/quote]
Я ж говорю, это Ал-Аноновская тема. В Созависимых можно задать, или на Коду походить. Можно по-разному. По-твоему я тоже пробовала, чуть семью не развалила. Теперь говорю о своих чувствах. Проверяю, насколько "на замке" мои границы. И предупреждаю о возможных последствиях, если ситуация имеет тенденцию повторяться. А ещё меняю своё отношение к тому, что не в силах изменить.

[quote]Да у меня чё-то тоже не получается пока "завязать" нормальные отношения. Не клеится. Но я не тужу - а чё нам, кабанам :-) Жить очень даже можно, главное - трезвый.[/quote]

Когда перестанешь об этом думать, так и срастется (само собой), вот увидишь

Само собой даже кошки не рожают, только после полового акта с котом.

Меня навязчиво несёт на дисфункциональные отношения. Болезнь у меня такая. А так как мне хочется жить счастливо, то я внимательно отношусь к разводкам своих мозгов: "вот смотри, у неё СОВСЕМ НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!" Плавали, знаем.

Мой пост НЕ отностится к здоровым людям. Им легче. Им проще. О как.

[quote], у неё СОВСЕМ НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!" Плавали, знаем.
[/quote]

какой кошмар! жить с человеком без недостатком - это повеситься.....

[quote]А то ты какой-то злой в последнее время, подозрительный[/quote]

Я просто такой консерватор, такие тоже нужны :-)

:arrow:

Я не говорю, что лежи и ничего не делай, само срастется
Есть желание, цель - создать отношения. Если я придаю этому большое значение или начинаю переживать, что у меня ничего не складывается, т.е. возникает идеализация, цель отодвигается все дальше и дальше.
"Улыбнись пока не поздно" Свияш - там все по полочкам, как и что.

Вот нашёл в инете. Про отношения и любовь.
Пост большой, но я прочитал до конца....

Монолог жены погибшего на тушении АЭС пожарника.
Очень тяжелое чтиво. Нервным не читать.

"Я не знаю, о чем рассказывать... О смерти или о любви? Или это одно и
то же... О чем?
... Мы недавно поженились. Еще ходили по улице и держались за руки,
даже если в магазин шли... Я говорила ему: "Я тебя люблю". Но я еще не
знала, как я его любила... Не представляла... Жили мы в общежитии пожарной
части, где он служил. На втором этаже. И там еще три молодые семьи, на всех
одна кухня. А внизу, на первом этаже стояли машины. Красные пожарные машины.
Это была его служба. Всегда я в курсе: где он, что с ним? Среди ночи слышу
какой-то шум. Выглянула в окно. Он увидел меня: "Закрой форточки и ложись
спать. На станции пожар. Я скоро буду".
Самого взрыва я не видела. Только пламя. Все, словно светилось... Все
небо... Высокое пламя. Копоть. Жар страшный. А его все нет и нет. Копоть от
того, что битум горел, крыша станции была залита битумом. Ходили, потом
вспоминал, как по смоле. Сбивали пламя. Сбрасывали горящий графит ногами...
Уехали они без брезентовых костюмов, как были в одних рубашках, так и
уехали. Их не предупредили, их вызвали на обыкновенный пожар...
Четыре часа... Пять часов... Шесть... В шесть мы с ним собирались ехать
к его родителям. Сажать картошку. От города Припять до деревни Сперижье, где
жили его родители, сорок километров. Сеять, пахать... Его любимые работы...
Мать часто вспоминала, как не хотели они с отцом отпускать его в город, даже
новый дом построили. Забрали в армию. Служил в Москве в пожарных войсках, и
когда вернулся: только в пожарники! Ничего другого не признавал. (Молчит.)
Иногда будто слышу его голос... Живой... Даже фотографии так на меня не
действуют, как голос. Но он никогда меня не зовет... И во сне... Это я его
зову...
Семь часов... В семь часов мне передали, что он в больнице. Я побежала,
но вокруг больницы уже стояла кольцом милиция, никого не пускали. Одни
машины "Скорой помощи" заезжали. Милиционеры кричали: машины зашкаливают, не
приближайтесь. Не одна я, все жены прибежали, все, у кого мужья в эту ночь
оказались на станции. Я бросилась искать свою знакомую, она работала врачом
в этой больнице. Схватила ее за халат, когда она выходила из машины:
"Пропусти меня!" - "Не могу! С ним плохо. С ними со всеми плохо". Держу ее:
"Только посмотреть". "Ладно, - говорит, - тогда бежим. На
пятнадцать-двадцать минут". Я увидела его... Отекший весь, опухший... Глаз
почти нет... "Надо молока. Много молока! - сказала мне знакомая. - Чтобы они
выпили хотя бы по три литра". - "Но он не пьет молоко". - "Сейчас будет
пить". Многие врачи, медсестры, особенно санитарки этой больницы через
какое-то время заболеют... Умрут... Но никто тогда этого не знал...
В десять утра умер оператор Шишенок... Он умер первым... В первый
день... Мы узнали, что под развалинами остался второй - Валера Ходемчук. Так
его и не достали. Забетонировали. Но мы еще не знали, что они все -
первые...
Спрашиваю: "Васенька, что делать?" - "Уезжай отсюда! Уезжай! У тебя
будет ребенок". А я - беременная. Но как я его оставлю? Просит: "Уезжай!
Спасай ребенка!" - "Сначала я должна принести тебе молоко, а потом решим".
Прибегает моя подруга Таня Кибенок... Ее муж в этой же палате... С ней
ее отец, он на машине. Мы садимся и едем в ближайшую деревню за молоком.
Где-то три километра за городом... Покупаем много трехлитровых банок с
молоком... Шесть - чтобы хватило на всех... Но от молока их страшно рвало...
Все время теряли сознание, им ставили капельницы. Врачи почему-то твердили,
что они отравились газами, никто не говорил о радиации. А город заполнился
военной техникой, перекрыли все дороги... Перестали ходить электрички,
поезда... Мыли улицы каким-то белым порошком... Я волновалась, как же мне
завтра добраться в деревню, чтобы купить ему парного молока? Никто не
говорил о радиации... Только военные ходили в респираторах... Горожане несли
хлеб из магазинов, открытые кульки с булочками... Пирожные лежали на
лотках...
Вечером в больницу не пропустили... Море людей вокруг... Я стояла
напротив его окна, он подошел и что-то мне кричал. Так отчаянно! В толпе
кто-то расслышал: их увозят ночью в Москву. Жены сбились все в одну кучу.
Решили: поедем с ними. Пустите нас к нашим мужьям! Не имеете права! Бились,
царапались. Солдаты, уже стояли солдаты, нас отталкивали. Тогда вышел врач и
подтвердил, что они полетят на самолете в Москву, но нам нужно принести им
одежду, - та, в которой они были на станции, сгорела. Автобусы уже не
ходили, и мы бегом через весь город. Прибежали с сумками, а самолет уже
улетел... Нас специально обманули... Чтобы мы не кричали, не плакали...
Ночь... По одну сторону улицы автобусы, сотни автобусов (уже готовили
город к эвакуации), а по другую сторону - сотни пожарных машин. Пригнали
отовсюду. Вся улица в белой пене... Мы по ней идем... Ругаемся и плачем...
По радио объявили, что, возможно, город эвакуируют на три-пять дней,
возьмите с собой теплые вещи и спортивные костюмы, будете жить в лесах. В
палатках. Люди даже обрадовались: на природу! Встретим там Первое мая.
Необычно. Готовили в дорогу шашлыки... Брали с собой гитары, магнитофоны...
Плакали только те, чьи мужья пострадали.
Не помню дороги... Будто очнулась, когда увидела его мать: "Мама, Вася
в Москве! Увезли специальным самолетом!" Но мы досадили огород (а через
неделю деревню эвакуируют!) Кто знал? Кто тогда это знал? К вечеру у меня
открылась рвота. Я - на шестом месяце беременности. Мне так плохо... Ночью
сню, что он меня зовет, пока он был жив, звал меня во сне: "Люся! Люсенька!"
А когда умер, ни разу не позвал. Ни разу... (Плачет.) Встаю я утром с
мыслью, что поеду в Москву. Сама... "Куда ты такая?" - плачет мать. Собрали
в дорогу и отца. Он снял со сберкнижки деньги, которые у них были. Все
деньги.
Дороги не помню... Дорога опять выпала из памяти... В Москве у первого
милиционера спросили, в какой больнице лежат чернобыльские пожарники, и он
нам сказал, я даже удивилась, потому что нас пугали: государственная тайна,
совершенно секретно.
Шестая больница - на "Щукинской"...
В эту больницу, специальная радиологическая больница, без пропусков не
пускали. Я дала деньги вахтеру, и тогда она говорит: "Иди". Кого-то опять
просила, молила... И вот сижу в кабинете у заведующей радиологическим
отделением - Ангелины Васильевны Гуськовой. Тогда я еще не знала, как ее
зовут, ничего не запоминала... Я знала только, что должна увидеть его...
Она сразу меня спросила:
- У вас есть дети?
Как я признаюсь?! И уже понимаю, что надо скрыть мою беременность. Не
пустит к нему! Хорошо, что я худенькая, ничего по мне незаметно.
- Есть. - Отвечаю.
- Сколько?
Думаю: "Надо сказать, что двое. Если один - все равно не пустит".
- Мальчик и девочка.
- Раз двое, то рожать, видно, больше не придется. Теперь слушай:
центральная нервная система поражена полностью, костный мозг поражен
полностью...
"Ну, ладно, - думаю, - станет немножко нервным".
- Еще слушай: если заплачешь - я тебя сразу отправлю. Обниматься и
целоваться нельзя. Близко не подходить. Даю полчаса.
Но я знала, что уже отсюда не уйду. Если уйду, то с ним. Поклялась
себе!
Захожу... Они сидят на кровати, играют в карты и смеются.
- Вася! - кричат ему.
Поворачивается:
- О, братцы, я пропал! И здесь нашла!
Смешной такой, пижама на нем сорок восьмого размера, а у него -
пятьдесят второй. Короткие рукава, короткие штанишки. Но опухоль с лица уже
сошла... Им вливали какой-то раствор...
- А чего это ты вдруг пропал? - Спрашиваю.
И он хочет меня обнять.
- Сиди-сиди, - не пускает его ко мне врач. - Нечего тут обниматься.
Как-то мы это в шутку превратили. И тут уже все сбежались, и из других
палат тоже. Все наши. Из Припяти. Их же двадцать восемь человек самолетом
привезли. Что там? Что там у нас в городе. Я отвечаю, что началась
эвакуация, весь город увозят на три или пять дней. Ребята молчат, а было там
две женщины, одна из них, на проходной в день аварии дежурила, и она
заплакала:
- Боже мой! Там мои дети. Что с ними?
Мне хотелось побыть с ним вдвоем, ну, пусть бы одну минуточку. Ребята
это почувствовали, и каждый придумал какую-то причину, и они вышли в
коридор. Тогда я обняла его и поцеловала. Он отодвинулся:
- Не садись рядом. Возьми стульчик.
- Да, глупости все это, - махнула я рукой. - А ты видел, где произошел
взрыв? Что там? Вы ведь первые туда попали...
- Скорее всего, это вредительство. Кто-то специально устроил. Все наши
ребята такого мнения.
Тогда так говорили. Думали.
На следующий день, когда я пришла, они уже лежали по одному, каждый в
отдельной палате. Им категорически запрещалось выходить в коридор. Общаться
друг с другом. Перестукивались через стенку... Точка-тире, точка-тире...
Врачи объяснили это тем, что каждый организм по-разному реагирует на дозы
облучения, и то, что выдержит один, другому не под силу. Там, где они
лежали, зашкаливали даже стены. Слева, справа и этаж под ними... Там всех
выселили, ни одного больного... Под ними и над ними никого...
Три дня я жила у своих московских знакомых. Они мне говорили: бери
кастрюлю, бери миску, бери все, что надо... Я варила бульон из индюшки, на
шесть человек. Шесть наших ребят... Пожарников... Из одной смены... Они все
дежурили в ту ночь: Ващук, Кибенок, Титенок, Правик, Тищура. В магазине
купила им всем зубную пасту, щетки, мыло. Ничего этого в больнице не было.
Маленькие полотенца купила... Я удивляюсь теперь своим знакомым, они,
конечно, боялись, не могли не бояться, уже ходили всякие слухи, но все равно
сами мне предлагали: бери все, что надо. Бери! Как он? Как они все? Они
будут жить? Жить... (Молчит). Встретила тогда много хороших людей, я не всех
запомнила... Мир сузился до одной точки... Укоротился... Он... Только он...
Помню пожилую санитарку, которая меня учила: "Есть болезни, которые не
излечиваются. Надо сидеть и гладить руки".
Рано утром еду на базар, оттуда к своим знакомым, варю бульон. Все
протереть, покрошить... Кто-то просил: "Привези яблочко". С шестью
полулитровыми баночками... Всегда на шестерых! В больницу... Сижу до вечера.
А вечером - опять в другой конец города. Насколько бы меня так хватило? Но
через три дня предложили, что можно жить в гостинице для медработников, на
территории самой больницы. Боже, какое счастье!!
- Но там нет кухни. Как я буду им готовить?
- Вам уже не надо готовить. Их желудки перестают воспринимать еду.
Он стал меняться - каждый день я встречала другого человека... Ожоги
выходили наверх... Во рту, на языке, щеках - сначала появились маленькие
язвочки, потом они разрослись... Пластами отходила слизистая... Пленочками
белыми... Цвет лица... Цвет тела... Синий... Красный... Серо-бурый... А оно
такое все мое, такое любимое! Это нельзя рассказать! Это нельзя написать! И
даже пережить... Спасало то, что все это происходило мгновенно; некогда было
думать, некогда было плакать.
Я любила его! Я еще не знала, как я его любила! Мы только поженились...
Идем по улице. Схватит меня на руки и закружится. И целует, целует. Люди
идут мимо, и все улыбаются...
Клиника острой лучевой болезни - четырнадцать дней... За четырнадцать
дней человек умирает...
В гостинице в первый же день дозиметристы меня замеряли. Одежда, сумка,
кошелек, туфли, - все "горело". И все это тут же у меня забрали. Даже нижнее
белье. Не тронули только деньги. Взамен выдали больничный халат пятьдесят
шестого размера, а тапочки сорок третьего. Одежду, сказали, может, привезем,
а, может, и нет, навряд ли она поддастся "чистке". В таком виде я и
появилась перед ним. Испугался: "Батюшки, что с тобой?" А я все-таки
ухитрялась варить бульон. Ставила кипятильник в стеклянную банку... Туда
бросала кусочки курицы... Маленькие-маленькие... Потом кто-то отдал мне свою
кастрюльку, кажется, уборщица или дежурная гостиницы. Кто-то - досочку, на
которой я резала свежую петрушку. В больничном халате сама я не могла
добраться до базара, кто-то мне эту зелень приносил. Но все бесполезно, он
не мог даже пить... Проглотить сырое яйцо... А мне хотелось достать
что-нибудь вкусненькое! Будто это могло помочь. Добежала до почты: "Девочки,
- прошу, - мне надо срочно позвонить моим родителям в Ивано-Франковск. У
меня здесь умирает муж". Почему-то они сразу догадались, откуда я и кто мой
муж, моментально соединили. Мой отец, сестра и брат в тот же день вылетели
ко мне в Москву. Они привезли мои вещи. Деньги.
Девятого мая... Он всегда мне говорил: "Ты не представляешь, какая
красивая Москва! Особенно на День Победы, когда салют. Я хочу, чтобы ты
увидела". Сижу возле него в палате, открыл глаза:
- Сейчас день или вечер?
- Девять вечера.
- Открывай окно! Начинается салют!
Я открыла окно. Восьмой этаж, весь город перед нами! Букет огня
взметнулся в небо.
- Вот это да!
- Я обещал тебе, что покажу Москву. Я обещал, что по праздникам буду
всю жизнь дарить цветы...
Оглянулась - достает из-под подушки три гвоздики. Дал медсестре деньги
- и она купила.
Подбежала и целую:
- Мой единственный! Любовь моя!
Разворчался:
- Что тебе приказывают врачи? Нельзя меня обнимать! Нельзя целовать!
Мне не разрешали его обнимать... Но я... Я поднимала и сажала его...
Перестилала постель... Ставила градусник... Приносила и уносила судно... Всю
ночь сторожила рядом...
Хорошо, что не в палате, а в коридоре... У меня закружилась голова, я
ухватилась за подоконник... Мимо шел врач, он взял меня за руку. И
неожиданно:
- Вы беременная?
- Нет-нет! - Я так испугалась, чтобы нас кто-нибудь не услышал.
- Не обманывайте, - вздохнул он.
Я так растерялась, что не успела его ни о чем попросить.
Назавтра меня вызывают к заведующей:
- Почему вы меня обманули? - спросила она.
- Не было выхода. Скажи я правду - отправили бы домой. Святая ложь!
- Что вы наделали!!
- Но я с ним...
Всю жизнь буду благодарна Ангелине Васильевне Гуськовой. Всю жизнь!
Другие жены тоже приезжали, но их уже не пустили. Были со мной их
мамы... Мама Володи Правика все время просила Бога: "Возьми лучше меня".
Американский профессор, доктор Гейл... Это он делал операцию по
пересадке костного мозга... Утешал меня: надежда есть, маленькая, но есть.
Такой могучий организм, такой сильный парень! Вызвали всех его
родственников. Две сестры приехали из Беларуси, брат из Ленинграда, там
служил. Младшая Наташа, ей было четырнадцать лет, очень плакала и боялась.
Но ее костный мозг подошел лучше всех... (Замолкает.) Я уже могу об этом
рассказывать... Раньше не могла... Я десять лет молчала... Десять лет.
(Замолкает.)
Когда он узнал, что костный мозг берут у его младшей сестрички, наотрез
отказался: "Я лучше умру. Не трогайте ее, она маленькая". Старшей сестре
Люде было двадцать восемь лет, она сама медсестра, понимала, на что идет.
"Только бы он жил", - говорила она. Я видела операцию. Они лежали рядышком
на столах... Там большое окно в операционном зале. Операция длилась два
часа... Когда кончили, хуже было Люде, чем ему, у нее на груди восемнадцать
проколов, тяжело выходила из-под наркоза. И сейчас болеет, на
инвалидности... Была красивая, сильная девушка. Замуж не вышла... А я тогда
металась из одной палаты в другую, от него - к ней. Он лежал уже не в
обычной палате, а в специальной барокамере, за прозрачной пленкой, куда
заходить не разрешалось. Там такие специальные приспособления есть, чтобы,
не заходя под пленку, вводить уколы, ставить катэтор... Но все на липучках,
на замочках, и я научилась ими пользоваться... Отсовывать... И пробираться к
нему... Возле его кровати стоял маленький стульчик... Ему стало так плохо,
что я уже не могла отойти, ни на минуту. Звал меня постоянно: "Люся, где ты?
Люсенька!" Звал и звал... Другие барокамеры, где лежали наши ребята,
обслуживали солдаты, потому что штатные санитары отказались, требовали
защитной одежды. Солдаты выносили судно. Протирали полы, меняли постельное
белье... Все делали... Откуда там появились солдаты? Не спрашивала... Только
он... Он... А каждый день слышу: умер, умер... Умер Тищура. Умер Титенок.
Умер... Как молотком по темечку...
Стул двадцать пять - тридцать раз в сутки... С кровью и слизью... Кожа
начала трескаться на руках, ногах... Все покрылось волдырями... Когда он
ворочал головой, на подушке оставались клочья волос... Я пыталась шутить:
"Даже удобно. Не надо носить расческу". Скоро их всех постригли. Его я
стригла сама. Я все хотела ему делать сама. Если бы я могла выдержать
физически, то я все двадцать четыре часа не ушла бы от него. Мне каждую
минутку было жалко... Минутку и то жалко... (Долго молчит.) Приехал мой брат
и испугался: "Я тебя туда не пущу!" А отец говорит ему: "Такую разве не
пустишь? Да она в окно влезет! По пожарной лестнице!"
Отлучилась... Возвращаюсь - на столике у него апельсин... Большой, не
желтый, а розовый. Улыбается: "Меня угостили. Возьми себе". А медсестра
через пленочку машет, что нельзя этот апельсин есть. Раз возле него уже
какое-то время полежал, его не то, что есть, к нему прикасаться страшно.
"Ну, съешь, - просит. - Ты же любишь апельсины". Я беру апельсин в руки. А
он в это время закрывает глаза и засыпает. Ему все время давали уколы, чтобы
он спал. Наркотики. Медсестра смотрит на меня в ужасе... А я? Я готова
сделать все, чтобы он только не думал о смерти... И о том, что болезнь его
ужасная, что я его боюсь... Обрывок какого-то разговора... У меня в
памяти... Кто-то увещевает: "Вы должны не забывать: перед вами уже не муж,
не любимый человек, а радиоактивный объект с высокой плотностью заражения.
Вы же не самоубийца. Возьмите себя в руки". А я как умалишенная: "Я его
люблю! Я его люблю!" Он спал, я шептала: "Я тебя люблю!" Шла по больничному
двору: "Я тебя люблю!" Несла судно: "Я тебя люблю!" Вспоминала, как мы с ним
раньше жили... В нашем общежитии... Он засыпал ночью только тогда, когда
возьмет меня за руку. У него была такая привычка: во сне держать меня за
руку... Всю ночь...
А в больнице я возьму его за руку и не отпускаю...
Ночь. Тишина. Мы одни. Посмотрел на меня внимательно-внимательно и
вдруг говорит:
- Так хочу увидеть нашего ребенка. Какой он?
- А как мы его назовем?
- Ну, это ты уже сама придумаешь...
- Почему я сама, если нас двое?
- Тогда, если родится мальчик, пусть будет Вася, а если девочка -
Наташка.
- Как это Вася? У меня уже есть один Вася. Ты! Мне другого не надо.
Я еще не знала, как я его любила! Он... Только он... Как слепая! Даже
не чувствовала толчков под сердцем... Хотя была уже на шестом месяце... Я
думала, что он внутри меня мой маленький, и он защищен...
О том, что ночую у него в барокамере, никто из врачей не знал. Не
догадывался... Пускали меня медсестры. Первое время тоже уговаривали: "Ты -
молодая. Что ты надумала? Это уже не человек, а реактор. Сгорите вместе". Я,
как собачка, бегала за ними... Стояла часами под дверью. Просила-умоляла...
И тогда они: "Черт с тобой! Ты - ненормальная". Утром перед восьмью часами,
когда начинался врачебный обход, показывают через пленку: "Беги!". На час
сбегаю в гостиницу. А с девяти утра до девяти вечера у меня пропуск. Ноги у
меня до колен посинели, распухли, настолько я уставала...
Пока я с ним... Этого не делали... Но, когда уходила, его
фотографировали... Одежды никакой. Голый. Одна легкая простыночка поверх. Я
каждый день меняла эту простыночку, а к вечеру она вся в крови. Поднимаю
его, и у меня на руках остаются кусочки его кожи, прилипают. Прошу:
"Миленький! Помоги мне! Обопрись на руку, на локоть, сколько можешь, чтобы я
тебе постель разгладила, не покинула наверху шва, складочки". Любой шовчик -
это уже рана на нем. Я срезала себе ногти до крови, чтобы где-то его не
зацепить. Никто из медсестер не мог подойти, прикоснуться, если что-нибудь
нужно, зовут меня. И они фотографировали... Говорили, для науки. А я бы их
всех вытолкнула оттуда! Кричала бы! Била! Как они могут! Все мое... Все
любимое... Если бы я могла их туда не пустить! Если бы...
Выйду из палаты в коридор... И иду на стенку, на диван, потому что я их
не вижу. Говорю дежурной медсестре: "Он умирает". - Она мне отвечает: "А что
ты хочешь? Он получил тысяча шестьсот рентген, а смертельная доза четыреста.
Ты сидишь возле реактора". Все мое... Все любимое.
Когда они все умерли, в больнице сделали ремонт... Стены скоблили,
взорвали паркет и вынесли... Столярку.
Дальше... Последнее... Помню вспышками... Обрыв...
Ночь сижу возле него на стульчике... В восемь утра: "Васенька, я пойду.
Я немножко отдохну". Откроет и закроет глаза - отпустил. Только дойду до
гостиницы, до своей комнаты, лягу на пол, на кровати лежать не могла, так
все болело, как уже стучит санитарка: "Иди! Беги к нему! Зовет беспощадно!"
А в то утро Таня Кибенок так меня просила, молила: "Поедем со мной на
кладбище. Я без тебя не смогу". В то утро хоронили Витю Кибенка и Володю
Правика... С Витей они были друзья... Мы дружили семьями... За день до
взрыва вместе сфотографировались у нас в общежитии. Такие они наши мужья там
красивые! Веселые! Последний день нашей той жизни... Такие мы счастливые!
Вернулась с кладбища, быстренько звоню на пост медсестре: "Как он там?"
- "Пятнадцать минут назад умер". Как? Я всю ночь у него. Только на три часа
отлучилась! Стала у окна и кричала: "Почему? За что?" Смотрела на небо и
кричала... На всю гостиницу... Ко мне боялись подойти... Опомнилась:
напоследок его увижу! Увижу! Скатилась с лестницы... Он лежал еще в
барокамере, не увезли... Последние слова его: "Люся! Люсенька!" - "Только
отошла. Сейчас прибежит", - успокоила медсестра. Вздохнул и затих...
Уже я от него не оторвалась... Шла с ним до гроба... Хотя запомнила не
сам гроб, а большой полиэтиленовый пакет... Этот пакет... В морге спросили:
"Хотите, мы покажем вам, во что его оденем". Хочу! Одели в парадную форму,
фуражку наверх на грудь положили. Обуть не обули, не подобрали обувь, потому
что ноги распухли... Парадную форму тоже разрезали, натянуть не могли,
целого тела уже не было... Все - рана... В больнице последние два дня...
Подниму его руку, а кость шатается, болтается кость, тело от нее отошло...
Кусочки легкого, кусочки печени шли через рот... Захлебывался своими
внутренностями... Обкручу руку бинтом и засуну ему в рот, все это из него
выгребаю... Это нельзя рассказать! Это нельзя написать! И даже пережить...
Это все такое родное... Такое любимое... Ни один размер обуви невозможно
было натянуть... Положили в гроб босого...
На моих глазах... В парадной форме его засунули в целлофановый мешок и
завязали... И этот мешок уже положили в деревянный гроб... А гроб еще одним
мешком обвязали... Целлофан прозрачный, но толстый, как клеенка... И уже все
это поместили в цинковый гроб... Втиснули... Одна фуражка наверху
осталась...
Съехались все... Его родители, мои родители... Купили в Москве черные
платки... Нас принимала чрезвычайная комиссия. И всем говорила одно и то же,
что отдать вам тела ваших мужей, ваших сыновей мы не можем, они очень
радиоактивные и будут похоронены на московском кладбище особым способом. В
запаянных цинковых гробах, под бетонными плитками. И вы должны этот документ
подписать... Если кто-то возмущался, хотел увезти гроб на родину, его
убеждали, что они, мол, герои и теперь семье уже не принадлежат. Они уже
государственные люди... Принадлежат государству.
Сели в катафалк... Родственники и какие-то военные люди. Полковник с
рацией... По рации передают: "Ждите наших приказаний! Ждите!" Два или три
часа колесили по Москве, по кольцевой дороге. Опять в Москву возвращаемся...
По рации: "На кладбище въезд не разрешаем. Кладбище атакуют иностранные
корреспонденты. Еще подождите". Родители молчат... Платок у мамы черный... Я
чувствую, что теряю сознание. Со мной истерика: "Почему моего мужа надо
прятать? Он - кто? Убийца? Преступник? Уголовник? Кого мы хороним?" Мама:
"Тихо, тихо, дочечка". Гладит меня по голове... Полковник передает:
"Разрешите следовать на кладбище. С женой истерика". На кладбище нас
окружили солдаты... Шли под конвоем... И гроб несли... Никого не пустили...
Одни мы были... Засыпали моментально. "Быстро! Быстро!" - командовал офицер.
Даже не дали гроб обнять... И - сразу в автобусы... Все крадком...
Мгновенно купили и принесли обратные билеты... На следующий день. Все
время с нами был какой-то человек в штатском, с военной выправкой, не дал
даже выйти из гостиницы и купить еду в дорогу. Не дай Бог, чтобы мы с
кем-нибудь заговорили, особенно я. Как будто я тогда могла говорить, я уже
даже плакать не могла. Дежурная, когда мы уходили, пересчитала все
полотенца, все простыни... Тут же их складывала в полиэтиленовый мешок.
Наверное, сожгли... За гостиницу мы сами заплатили... За четырнадцать
суток...
Клиника лучевой болезни - четырнадцать суток... За четырнадцать суток
человек умирает...
Дома я уснула. Зашла в дом и повалилась на кровать. Я спала трое
суток... Приехала "Скорая помощь". "Нет, - сказал врач, - она не умерла. Она
проснется. Это такой страшный сон".
Мне было двадцать три года...
Я помню сон... Приходит ко мне моя умершая бабушка, в той одежде, в
которой мы ее похоронили. И наряжает елку. "Бабушка, почему у нас елка? Ведь
сейчас лето?" - "Так надо. Скоро твой Васенька ко мне придет". А он вырос
среди леса. Я помню сон. - Вася приходит в белом и зовет Наташу. Нашу
девочку, которую я еще не родила. Уже она большая. Подросла. Он подбрасывает
ее под потолок, и они смеются... А я смотрю на них и думаю, что счастье -
это так просто. Я сню... Мы бродим с ним по воде. Долго-долго идем...
Просил, наверное, чтобы я не плакала... Давал знак. Оттуда... Сверху...
(Затихает надолго.)
Через два месяца я приехала в Москву. С вокзала - на кладбище. К нему!
И там на кладбище у меня начались схватки... Только я с ним заговорила...
Вызвали "Скорую"... Рожала я у той же Ангелины Васильевны Гуськовой. Она
меня еще тогда предупредила: "Рожать приезжай к нам". На две недели раньше
срока родила...
Мне показали... Девочка... "Наташенька, - позвала я. - Папа назвал тебя
Наташенькой". На вид здоровый ребенок. Ручки, ножки... А у нее был цирроз
печени... В печени - двадцать восемь рентген... Врожденный порок сердца...
Через четыре часа сказали, что девочка умерла... И опять, что мы ее вам не
отдадим! Как это не отдадите?! Это я ее вам не отдам! Вы хотите ее забрать
для науки, а я ненавижу вашу науку! Ненавижу! Она забрала у меня сначала
его, а теперь еще хочет... Не отдам! Я похороню ее сама. Рядом с ним...
(Молчит.)
Все не те слова вам говорю... Не такие... Нельзя мне кричать после
инсульта. И плакать нельзя. Потому и слова не такие... Но скажу... Еще никто
не знает... Когда я не отдала им мою девочку... Нашу девочку... Тогда они
принесли мне деревянную коробочку: "Она - там". Я посмотрела... Ее
запеленали... Она в пеленочках... И тогда я заплакала: "Положите ее у его
ног. Скажите, что это наша Наташенька".
Там, на могилке не написано: Наташа Игнатенко... Там только его имя...
Она же была без имени, без ничего... Только душа... Душу я там и
похоронила...
Я прихожу к ним всегда с двумя букетами: один - ему, второй - на уголок
кладу ей. Ползаю у могилы на коленках... Всегда на коленках... (Бессвязно).
Я ее убила... Я... Она... Спасла... Моя девочка меня спасла, она приняла
весь радиоудар на себя, стала как бы приемником этого удара. Такая
маленькая. Крохотулечка. (Задыхаясь) Она спасла... Но я любила их двоих...
Разве... Разве можно убить любовью? Такой любовью!!... Почему это рядом?
Любовь и смерть... Вместе... Кто мне объяснит? Ползаю у могилы на
коленках... (Надолго затихает).
...В Киеве мне дали квартиру. В большом доме, где теперь живут все, кто
с атомной станции. Квартира большая, двухкомнатная, о какой мы с Васей
мечтали. А я сходила в ней с ума! В каждом углу, куда ни гляну - везде он...
Начала ремонт, лишь бы не сидеть, лишь бы забыться. И так два года... Сню
сон... Мы идем с ним, а он идет босиком... "Почему ты всегда необутый?" -
"Да потому, что у меня ничего нет". Пошла в церковь... Батюшка меня научил:
"Надо купить тапочки большого размера и положить кому-нибудь в гроб.
Написать записку - что это ему". Я так и сделала... Приехала в Москву и
сразу - в церковь. В Москве я к нему ближе... Он там лежит, на Митинском
кладбище... Рассказываю служителю, что так и так, мне надо тапочки передать.
Спрашивает: "А ведомо тебе, как это делать надо?" Еще раз объяснил... Как
раз внесли отпевать дедушку старого. Я подхожу к гробу, поднимаю накидочку и
кладу туда тапочки. "А записку ты написала?" - "Да, написала, но не указала,
на каком кладбище он лежит". - "Там они все в одном мире. Найдут его".
У меня никакого желания к жизни не было. Ночью стою у окна, смотрю на
небо: "Васенька, что мне делать? Я не хочу без тебя жить". Днем иду мимо
детского садика, стану и стою... Глядела бы и глядела на детей... Я сходила
с ума! И стала ночью просить: "Васенька, я рожу ребенка. Я уже боюсь быть
одна. Не выдержу дальше. Васенька!!" А в другой раз так попрошу: "Васенька,
мне не надо мужчины. Лучше тебя для меня нет. Я хочу ребеночка".
Мне было двадцать пять лет...
Я нашла мужчину... Я все ему открыла. Всю правду - что у меня одна
любовь, на всю жизнь... Я все ему открыла... Мы встречались, но я никогда
его в дом к себе не звала, в дом не могла... Там - Вася...
Работала я кондитером... Леплю торт, а слезы катятся... Я не плачу, а
слезы катятся... Единственное, о чем девочек просила: "Не жалейте меня.
Будете жалеть, я уйду". Я хотела быть, как все...
Принесли мне Васин орден... Красного цвета... Я смотреть на него долго
не могла... Слезы катятся...
...Родила мальчика. Андрей... Андрейка... Подруги останавливали: "Тебе
нельзя рожать", и врачи пугали: "Ваш организм не выдержит". Потом... Потом
они сказали, что он будет без ручки... Без правой ручки... Аппарат
показывал... "Ну, и что? - думала я. - Научу писать его левой ручкой". А
родился нормальный... красивый мальчик... Учится уже в школе, учится на одни
пятерки. Теперь у меня есть кто-то, кем я дышу и живу. Свет в моей жизни. Он
прекрасно все понимает: "Мамочка, если я уеду к бабушке, на два дня, ты
дышать сможешь?" Не смогу! Боюсь на день с ним разлучиться. Мы шли по
улице... И я, чувствую, падаю... Тогда меня разбил первый инсульт... Там, на
улице... "Мамочка, тебе водички дать". - "Нет, ты стой возле меня. Никуда не
уходи". И хватанула его за руку. Дальше не помню... Открыла глаза в
больнице... Но так его хватанула, что врачи еле разжали мои пальцы. У него
рука долго была синяя. Теперь выходим из дома: "Мамочка, только не хватай
меня за руку. Я никуда от тебя не уйду". Он тоже болеет: две недели в школе,
две дома с врачом. Вот так и живем. Боимся друг за друга. А в каждом углу
Вася. Его фотографии... Ночью с ним говорю и говорю... Бывает, меня во сне
попросит: "Покажи нашего ребеночка". Мы с Андрейкой приходим... А он
приводит за руку дочку... Всегда с дочкой... Играет только с ней...
Так я и живу... Живу одновременно в реальном и нереальном мире. Не
знаю, где мне лучше... (Встает. Подходит к окну). Нас тут много. Целая
улица, ее так и называют - чернобыльская. Всю свою жизнь эти люди на станции
проработали. Многие до сих пор ездят туда на вахту, теперь станцию
обслуживают вахтовым методом. Никто там не живет. У них тяжелые заболевания,
инвалидности, но работу свою не бросают, боятся даже подумать о том, что
реактор остановят. Где и кому они сегодня нужны в другом месте? Часто
умирают. Умирают мгновенно. Они умирают на ходу - шел и упал, уснул и не
проснулся. Нес медсестре цветы и остановилось сердце. Они умирают, но их
никто по-настоящему не расспросил. О том, что мы пережили... Что видели... О
смерти люди не хотят слушать. О страшном...
Но я вам рассказывала о любви... Как я любила..."

Людмила Игнатенко, жена погибшего пожарника Василия Игнатенко

сылка на первоисточник http://lib.ru/NEWPROZA/ALEKSIEWICH/chernobyl.txt

Ой, чет так тоскливо стало после прочтения

Я читала и плакала…Спасибо, Саша.

А мне девочку жалко. Которая стала приёмником. Убила её эта любовь. Очень девочку жалко.

:arrow:

Lili, что с тобой?

Лили, у тебя когда нибудь на глазах умирал близкий человек????, и сделать ничего уже нельзя, а делаешь потому, что любишь.
У меня вот отец шесть дней в коме пролежал, и я знала с самого начала, что это конец, и всё равно и бульон варила, и лекарства покупала, и всё делала, что нужно, и что можно было сделать. А что при этом чувствуешь внутри рассказать нельзя…только сердце знает. Видеть как минута за минутой умирает твой любимый человек…Не дай Бог, тебе когда нибудь пройти через это….

:arrow:

Мне тоже эта история не понравилась. Вызвала возмущение и раздражение. Такие вот чувства, лично мои.

Я уже писала - мне девочку очень жалко. Убила её любовь. Это любовь? У меня на глазах моя дочь полуторамесячная умирала.

Если б подобная вещь, как у них, у нас с мужем случилась в начале моего замужества, я бы тоже так говорила - "У нас така-а-я любовь!" И плевала бы на нерождённого ребёнка ради этой любви. А что от этой любви сейчас осталось? Сейчас я бы ребёнком не пожертвовала ради того, чтобы "быть с любимым рядом до конца".

Когда отношения обрываются в начале не по воле участников, практически всегда кажется, что это огро-омная любовь. А через 10-15 лет сколько супружеских пар сохраняется? И чтоп ещё любовь осталась, а не - "Мы вместе только ради детей" или "Разошлись бы, да разъехаться некуда".

А то, что с этой женщиной и её сыном происходит сейчас - ну это уже диагноз. Я бы со своими склонностями, возможно, тоже домедитировалась в такой ситуации до потусторонних видений и до приклеивания сына к себе навечно. Но это тоже не любовь. Мне это больше рабство напоминает.

Моё частное мнение, конечно.

Я плакала. У меня вообще слезы близко. Не мне судить, что да как. Я правда не люблю, когда такие истории на обозрение выставляют... А может и надо... Не знаю. И как бы я поступила - не знаю ... Не дай Бог пережить такое,то уж точно. А про диагноз, Любаш - после такого любой диагноз понятен. Не у всех есть силы справиться с такой болью. Храни нас всех Бог и дай сил , веры пережить испытания и смысла - ради чего, Господи!!!
Боль каждого это только его боль. Она не меньше и не больше боли другого. Она просто его и она ни с чем не сравнима, нет такой шкалы, чтоб измерить ...

Я не верю в "вечную любовь", особенно после смерти. Когда об этом говорят, меня колбасить начинает.
Естессно, это мои проблемы. И тем не менее.

Я даже не могу сказать - не дай Бог такое пережить. Не испытываю страха. Может, из-за своей чёрствости. Хотя раньше, давно когда-то, подобные рассказы вызывали у меня страх и панику - "Вдруг такое со мной случится! Нет, только не со мной." А после смерти Сони этот страх пропал. Такое впечатление, что потенциально я готова к любой боли.

Мне кажется, что каждому человеку суждено пережить утрату. Это "нормально" для здешней жизни. Этого не переживает только тот, кто очень одинок, или тот, кто очень рано умирает.

[quote][quote]Вот нашёл в инете. Про отношения и любовь.
Пост большой, но я прочитал до конца....

Монолог жены погибшего на тушении АЭС пожарника.
[/quote]Ой-ё-ё... :twisted: Прям дамский роман - слезовыжимательно и душесчипательно :shock: :?
И сюжет дамскороманный, пошлый - мущщщина помираить, соделав подвиХ! А евонная дамочка остается одна с ребенком на руках. Зато какая любоффь!!!! :twisted: :twisted:
Тьфу! :twisted:[/quote]
Твой коментарий Лили похож на высказывание бездушного циника.
Я не даю тебе ни каких оценок, я говорю только о своих ощющениях после прочтения твоего коментария.
Когда я читал этот монолог, то тоже злился, но злился только изза зависти. Я пока так любить не умею...

[quote][quote]Lili, что с тобой? [/quote]У меня аллергия на пошлость и слезливые штампы :roll:[/quote]

Полюби себя и других сможеш.

:arrow:

Вспоминается фраза священника при венчании - быть рядом и в хорошие, и в плохие минуты. Я прекрасно понимаю героиню рассказа - на что мы только не решаемся, когда любим. В состоянии психологического шока невозможно оценить степень опасности. Да и официальной информации ведь тогда никто не верил. И неизвестно, каким родился бы ребёнок, ведь она всё равно получила свою дозу... Жаль, что рядом не нашлось грамотного психотерапевта ...
[quote]У любителей мертвецов есть совершенно определенный диагноз - некрофилия :? Зачем это? Вот это меня и раздражает больше всего - идеализация посмертной любви. Не может быть здоровой любви к мертвецам. [/quote] Моя знакомая потеряла мужа уже 10 лет назад, но любит его, замуж так и не вышла, потому что не встретилось ей человека, способного заменить любимого. Назвать её несчастной и нездоровой я не могу - у неё интересная профессиональная жизнь, друзья, два сына и внучка. И она с такой теплотой рассказывает мне о годах, проведённых с ним, что я верю в любовь к ушедшим близким. Лучше уж жить с такой любовью, чем вообще без любви, по-моему.

P.S. Пойду-ка за семенами очень редкого сорта герани, махровой, похожей на розы - вчера пообещала ей выслать, она ведь ещё и цветами увлекается

мне кажется такие рассказы - как личные фотографии - не стоит публичностно "распространять" и комментировать.
Знаете на что похоже...на то, как после смерти человека его какие-то маленькие радости, любимые вещицы (в которых было ценности-то - только воспоминания), старые фотографии - часто не чёткие с чужими незнакомыми лицами - это всё из другой, ушедшей жизни....И когда квартира "освобождается" наследниками или покупателями - всё как хлам сваливается в мешки и выносится на свалку.
Так и рассказ - он рассказан болью. Сташной и чёрной болью, которая корчит и сжимает мир в точку. И в этой точке нет судьи - кроме Бога. Вы видели - смерть? Всякую - мирную, пьяную, медленную....я так с детства боялась смерти - что наверное в назидание - навидалась.
Жизнь - она и похожа на роман. Женский, мужской, военную повесть....просто - всё так просто...так элементарно - вроде.
Пока это не у тебя. Когда умирает близкий - всё умственные рассуждения развеиваются....
об чём я? об том - что если кто-то написал в боли о своей жизни и любви, может не стоит устраивать критически-насмешливые тёрки? Если нет своей жизни - нчни. Если проблемы - решай. Тут вот мы все отовы к диалогу. А та женщина.....она нас с вами не просила о критике....она не может тут себя защитить и спорить.....
мне всегда жалко беззащитных

Да, об этом надо писать. Спасибо за ссылку!

[quote]если кто-то написал в боли о своей жизни и любви, может не стоит устраивать критически-насмешливые тёрки? Если нет своей жизни - нчни. Если проблемы - решай. Тут вот мы все отовы к диалогу. А та женщина.....она нас с вами не просила о критике....она не может тут себя защитить и спорить.....
мне всегда жалко беззащитных[/quote]

Ты права.
А писать такое надо, чтобы помнили. У нас недавно была встреча с ликвидаторами, так мне им в глаза стыдно смотреть, потому что замолчали в своё время, вытеснили...

Вчера написала кучу всего, да от сети отключили – финансы.
Попробую еще раз. Очень хочется выговориться. И смерть сегодня коснулась меня – умерла тётя моей подруги, очень близкий для неё человек …
Из родных мне людей умерла только моя бабушка. Мне было 11 и меня не взяли на похороны (в другой город). Тогда у меня было что-то вроде обиды, а позже появилась тоска и какая-то недоговоренность. Не попрощалась ...Будто что-то важное ускользнуло. Потом пришла осознание, что со смертью близких люди взрослеют (ой, не хочу за всех говорить – это мое ИМХО, простите). А у меня какой-то кусок взросления выпал …
Еще вчера вспомнила фразу из фильма «Собака на сене», запавшая мне в память с давних времен – «Кто мало видел – много плачет». Я много плачу … И сейчас я думаю, что мои слезы это дар, только надо до конца его понять и принять…
Я понимаю, что с болью и страданием к нам приходит понимание, смысл и много еще что. Но все равно не, очень хочется, чтобы боли было меньше. Я еще боюсь ее и никому не желаю.
У меня были друзья – мои кошаки. Я похоронила четверых. Да, они не люди, не человеки… Я очень любила их и люблю, помню, благодарю за то, что были в моей жизни и принесли много радости и счастливых минут. Чувствую вину пред ними – двоих не уберегла от смерти, одного убила нечаянно …
И я люблю их до сих пор. Ничего уже не могу для них сделать, только помнить и близкие мои помнят и любят их. И эта любовь согревает.

Ох, Ксю, стыдно сказать, со мной после смерти первой крысы такая истерика случилась... Купила мелкого на рынке, он больной оказался. Прожил всего четыре месяца - почти каждый день на уколах. И когда показалось, что всё, выздоравливает, пошла, радостная в магазин, накупила для него кучу всего. Вернулась, а он, Крис мой, мёртвый лежит...

Две собаки практически на руках умерли. Одну машина сбила, другая от рака.

А человечьи смерти... Я на смерти от рака насмотрелась. Да, слёзы теперь куда-то пропали. Вот и рассказ слёз не вызвал - только новое понимание чего-то. Чего - пока объяснить не могу.

Девочки, родные, тема близкая и интересная. Только от «отношений» мы уходим в «отношение к смерти». Я с вашего позволения открою новую тему.

:arrow:

Давай! А то у меня тоже назрели отношения, и очень боюсь, что-то сделать не так и всё испортить. Ну не умею я нормальные отношения строить. Сейчас вот прошлое анализирую, и понимаю, что ошибка во мне, а какая именно – не пойму.

Если хотите, я подключусь
Только еще бы знать, как что у кого идет и в чем загвоздка. Вместе можно разобраться, "с миру по нитке"

По-моему, эту тему надо в Коду переносить.

Куда??? Простите переносить я тута с июля месяца понимаешли на отношения свои жалуюсь, а они переносить ишты.
Как гаварил Верещагин а пулемёт ребята я вам не отдам :wink:

Ну типа, в раздел Анонимных Созависимых.
Там, типа, эта тема более органично бы смотрелась.
А в июне, типа, ентого раздела ещё не было, вот все и ходили в курилку жаловаться

А я про июль грю. Типа у нас она неорганично смотрится ДА типа какие вам отношения ДА. Ну уж нет оставте нам нашу любовь :wink:

Июнь-июль - один хрен - российское лето.

БЕЛОРУСКОЕ (купляйте)

Чего делить то. И здесь и там можно обсудить. Кому где больше нравиться. А мож еще один форум забацаем - для всех програмных, независимо от смысла 1-го шага. :shock: Тут все таки А.А. изначально.

[quote]Чего делить то. И здесь и там можно обсудить. Кому где больше нравиться. А мож еще один форум забацаем - для всех програмных, независимо от смысла 1-го шага. :shock: Тут все таки А.А. изначально. [/quote]

Согласна. Курилка есть курилка

Ну дак и давайте тута трещать будем а не носить темы туды сюды.
Сомого сегодня носит, блин. Вспоминаю отношения пережитые и почемуто мне кажется что когда я их начинаю маслать туды сюды у ся в башке то это мне пить хочется а точнее бухать. :cry:

это мне пить хочется а точнее бухать. :cry:[/quote]

Не вздумай, вот тебе фруктовый коктейль лучше

А я хочу прекратить свои отношения с МЧ. Плохо мне с ним. Хотя, может, мне и без него будет плохо - я не знаю. Наверное, стоит попробовать попрощаться. Я понимаю, что я патологически созависима - например, мне все время хочется побольше его внимания. Видеться раз в неделю мне мало. Мне нужны еще выходные, в идеале - все! и праздники -все! Мне все время не хватает общения с ним, и поэтому я делаю вывод, что он меня не любит. Ну ведь общаться - это же нормально для любящих людей. А у нас общение - 3 минуты в день по телефону. Может, лучше вообще никак, чем так. Отношения становятся все хуже и хуже. Все. Передам все ВС и скажу, что я ухожу. Плохо мне как-то :vis:

[quote]это мне пить хочется а точнее бухать. :cry:[/quote]

Не вздумай, вот тебе фруктовый коктейль лучше


[/quote]
Спасибо!! Я ещё себе мороженое купил Люблю называется с кулубникой

Ваниль а можно тебе вопрос задать.
Вот стока годков прожил а никак немогу понять, когда девушкам моего общения мало а когда много и я им начинаю надоедать? Поясни пжалуста коли сможеш. :wink:

А сама звонить не пробовала?

У меня тоже кой-какие проблемы. Из-за этого меня и ломало на депрю.

Я болела недавно (ещё не выздоровела). Когда было совсем плохо, просила мужа остаться дома, не ходить на работу. Не среагировал. У нас тогда ещё горячую воду отключали, а холодная была просто ледяная. Опять же - просила его помыть посуду - ноль.

В воскресенье просила его погулять с детьми, потому что у меня начался гайморит и жутко болела голова. Ноль внимания. Гулять не ходил (спал с похмелья).

Мне было ужасно обидно. И я тут вспомнила, что месяца два назад, когда у меня был грипп, и было совсем плохо, он тоже махнул рукой и ушёл на работу. (А когда сам заболел, естесстно отлежался).

И в января, когда крутая депря у меня была с суицидными потугами - то же самое. Я сказала ему, что мне плохо, жить не хочу, хочу в окно прыгнуть. Пробормотал что-то из серии "ерунда, не обращай внимания" - и на работу. (Я отнюдь не каждый день говорю ему, что не хочу жить. И даже не каждый месяц. Это был единственный раз за время нашей совместной жизни, когда я его просила о помощи в такой ситуации.)

И мне пришло в голову, что он, видимо, считает (по крайней мере, я так его действия воспринимаю), что мне в принципе не может быть плохо. Что когда я говорю, что мне плохо, то это фигня. Типа, я выдумываю.

Вот и стало обидно. Полезла мысль - А что со мной должно случиться, чтобы он это воспринял, чтобы поверил, что мне взаправду плохо?
И вот это уже было опасно.
Депря ведь не дремлет. Тут же начались разводки про то, чтО можно сделать, по-убедительней так. И на следующий день я уже не помнила, с чего всё началось и кому я что хотела показать. Только видела, что депря наступает и пыталась ей противостоять.

Возвращаясь к отношениям. Когда я выходила замуж, он был другой. Внимательный. Ему важно было знать, что со мной происходит. И помогать. А теперь работа, бутылка и телек - вот три составляющих, важных для моего мужа. А я как бы ни при чём. По крайней мере, такое значение для меня имеют его действия.

Может, лучше вообще никак, чем так. Отношения становятся все хуже и хуже. Плохо мне как-то :vis:[/quote]


ИМХО. Плохо, потому что считаешь себя плохой и винишь, что так сложилось. Только кто сказал, что это твоя вина и что ты плохая? Боишься, что другие отношения не сложатся, или будут такими же? Не зацепляйся за прошлое и не оставайся в нем, позволь новому появиться в твоей жизни. Ты достойна иметь то, что хочешь, как и любое творение Бога :wink:

[quote]А сама звонить не пробовала?[/quote]
Я много чего пробовала, и звонить тоже. Но это не лечится. Я не имею права заставлять другого человека быть тем, кем он не является, делать то, что он не хочет и чувствовать то, что он не выбирает чувствовать. Все, я - пас. Я бессильна.

[quote]А что со мной должно случиться, чтобы он это воспринял, чтобы поверил, что мне взаправду плохо? [/quote] Я тоже приходила к этой мысли. Ему безразлично - и мне пора с этим смириться и сделать свой выбор.

[quote]позволь новому появиться в твоей жизни. Ты достойна иметь то, что хочешь,[/quote] Галина, спасибо за поддержку.

Очень стараюсь не скатиться в депрю.

[quote]Я много чего пробовала, и звонить тоже. Но это не лечится. Я не имею права заставлять другого человека быть тем, кем он не является, делать то, что он не хочет и чувствовать то, что он не выбирает чувствовать. Все, я - пас. Я бессильна. [/quote]
Я тоже к этому выводу пришла. В воскресенье у нас был разговор, в котором я высказала ему свои обиды и своё мнение о происходящем. Результат разговора - я решила оставить его в покое. Вчера утром сделала 1-4 Шаги относительно проблемы наших отношений. Стало значительно легче. Появилось чувство освобождения.

Вообще происходят некоторые изменения, что радует. Раньше после подобного разговора я ещё долго эмоционально переживала безнадёжность, возмущение. А сейчас после него не осталось эмоциональной вовлечённости. Появилась мысль - что хорошего можно из этого разговора извлечь? Извлекла вывод, что надо отстраниться. И есть возможность это сделать.

Спасибо Богу и вам.

:arrow:

[quote]Блин... про отношения сказать нечего (ибо их нет ), но поговорить тянет неудержимо...

Где грань между настойчивостью и навязчивостью?[/quote]
Вот вот… И ещё хотелось бы нам узнать мужскую точку зрения : Стоит ли женщинам настойчивость в отношениях проявлять, если стоит, то когда и в каких конкретных случаях.

[quote]Где грань между настойчивостью и навязчивостью?[/quote]Когда сбивают с ног и ставят каблук на горло - это настойчивость.
Когда цеплюется как репейник, и при попытке отцепить лишь перецепляется от шеи к рукам а от рук к штанинам - это навязчивость.

:arrow:

Давай вместе спасаться :wink:

[quote]...лечиться от любви...

Люууудиии! Спасите меня от одержимости человеком! :shock: :twisted:[/quote]
Я как-то вляпалась в аналогичную проблему. Экстренно делала Шаги с Первого по Третий. В таком духе:

1. Я признала своё бессилие перед своими чувствами к "Сидорову", и что моя жизнь стала неуправляемой.
2. Пришла к убеждению, что только сила более могущественная, чем я, может вернуть мне здравомыслие (относительно "Сидорова")
3. Приняла решение передать свою волю и свою жизнь (и свои чувства к "Сидорову" и мою ситуацию относительно "Сидорова") Богу, как я Его понимаю.

Написала этот текст и твердила в течение дня (заглядывая в писульку), как только припирало. Через пару дней одержимость человеком пропала. Осталось с моей стороны ровное дружеское отношение.
Что интересно, когда через некоторое время на горизонте возникла перспектива одержимости другим "Сидоровым" уже хватило просто чувства юмора, чтобы она развеялась.

Наверное, эти Шаги можно и подробнее расписать, но я не знаю как.

Спасибо, Любаш
у меня был небольшой - но уо-чень больной кусок жизни, в котором была - именно одержимость. Я понимала: он НЕ нравися мне внешне, мне НЕ интересны все его увлечения и интересы, мне НЕ нравился его запах, как он говорил, даже фигура, даже потные ладошки.... но - как миня крююючило! Ну - просто крышеснос. И голова всё время ставила эмоции на ручник.
Молилась только, ночью приходилось - на колени вставать....
И - понимала - дай я повод, намекни, - и "желанный" контакт будет.
И понимала - что тема гнилая....ну однозначно.
Отпустило - но чувствовала себя после этого безумия - как кошка, постираная в стирмашине....

Ой, ну у меня тоже было что-то типа того. Три, четыре года назад. Когда я ещё не умел смирять свои эгоистические запросы и требования, и когда ещё считал, что быть любимым гораздо круче, чем любить.

[quote]. Когда я ещё не умел смирять свои эгоистические запросы и требования, [/quote]
это, дорогой Макс - никакого отношения к эмоциям и умению не имеет, увы....чувство влюблённости - сметает - да, можно и с этим справляться - но повторюсь - тут алгеброй гармонию поверить - не удавалось даже самым великим и сильным.
а одержимость - это даже не влюблённость - в ней нет романьтизьма, мечт, полёта, страстей и волшебства. Это ближе к болезни. Сказала-б я - к алкоголизму. Ну мозг говорит - стоп-машина. А глаза закрываешь - и нет никого и ничего - кроме него. Ну - не дай Бог. Искушение - котрое, как и тяжёлую ревность - только отмолить.(ИМХО)

Я бы сказал что одиржимость это и есть болезнь, такаяже как моя основная болезнь вчера тоже прописывал первый как вижу свою болезнь сейчас и она вылазит в моих отношениях, всё адин в адин с водярой тока сейчас это перенесено на человека, вот вам и одержимость, а в одержимости неможет быть не любви не влюблённости. Да плюс и созовисимость ещё вылазит когда тупо делаеш всё чтобы только они были эти больные отношения :shock: :wink:

Млин, я замуж собралась. Наверно не надо?

замуж-то - это ИМХО - шаг разумный и взвешенный. Правда после моего прошлого - для начала и без росписи несколько месяцев вместе пожить. Именно - не встречаться, а жить вместе - быт, время, кошелёк, детка, обязанности и те-де....

[quote]Млин, я замуж собралась. Наверно не надо?[/quote]

Семь раз отмерь, один раз отрежь.
В замужестве свои плюсы, в одиночестве - свои.
И есть такой момент: Бабы каются, а девки замуж собираются.

Главное - найти правильный для себя путь. Воть.

[quote] В замужестве свои плюсы, в одиночестве - свои [/quote]

с той стороны, которая названа "бабой" - сказала-бы иначе - это кому что ближе.....как и мужчинам, впрочем....
Проживание "в одиночку"(НЕ путать с одиночеством - суть разные вещи) - далеко не всем по душе, более того - если есть потребность иметь рядом человека - то (ИМХО) стоит попробовать пожить "гражданским" браком. Столько интересного сразу образуется! ....начиная с "ГДЕ жить"...ну и дальше по ходу....

[quote][quote] В замужестве свои плюсы, в одиночестве - свои [/quote]

с той стороны, которая названа ув. Чикеном "бабой" - сказала-бы иначе - это кому что ближе.....как и мужчинам, впрочем....
Проживание "в одиночку"(НЕ путать с одиночеством - суть разные вещи) - далеко не всем по душе, более того - если есть потребность иметь рядом человека - то (ИМХО) стоит попробовать пожить "гражданским" браком. Столько интересного сразу образуется! ....начиная с "ГДЕ жить"...ну и дальше по ходу....[/quote]

Имхо, одиночество - это вообще большой Божий дар, конечно, если им уметь пользоваться...
Оно подразумевает жизнь в одиночку, если этот дар - быть в созидательном одиночестве развит.
Конечно, далеко не всем по душе...
Чтобы пользоваться преимуществами одиночеста (я имею ввиду созидательное только лишь - это надо духовного роста...)

Гражданский брак - это кто невоцерковлен хорошо... Я бы обламалась, например по религиозным соображениям...

Н-да...про это-то я и подумала...религиозным тут - сложно.
шёпотом..а мне одной хорошо.....
читала у одного неплохого психолога о бракофобии - там есть определение "инвалид семейного фронта"....пожалуй - это я
может - пока. Всему своё время. Нужно будет - и желание появится и человек. А не нужно - так и нет...тут ить Воля ВС - по любому

[quote]Н-да...про это-то я и подумала...религиозным тут - сложно.
шёпотом..а мне одной хорошо.....
читала у одного неплохого психолога о бракофобии - там есть определение "инвалид семейного фронта"....пожалуй - это я
может - пока. Всему своё время. Нужно будет - и желание появится и человек. А не нужно - так и нет...тут ить Воля ВС - по любому[/quote]

Ну, с другой стороны, верующим Господь усматривает особо - это моё имхо - камнями не бить!
А рассуждалово на тему "да будет воля Твоя" - это хорошо.
Потому что Его воля всегда благая, и вместо рыбы змею не даст...
Это мы тока, по идиотическому мышлению схватить наровим...

[quote]Н-да...про это-то я и подумала...религиозным тут - сложно.
шёпотом..а мне одной хорошо.....
читала у одного неплохого психолога о бракофобии - там есть определение "инвалид семейного фронта"....пожалуй - это я
может - пока. Всему своё время. Нужно будет - и желание появится и человек. А не нужно - так и нет...тут ить Воля ВС - по любому[/quote]
А мне тоже одной хорошо. Чесслово. Вот только тяжело тянуть финансовую лямку в одиночку, иногда хочется, что бы любили, оберегали, заботились, и большую часть проблем бытовых разгрузили. И в очередной раз подходя к таким знакомым граблям надеешься, а вдруг на этот раз всё будет по-другому, вдруг это оно и есть, то самое, настоящее. Блин, девчёнки, бабе летом 36, уже два раза была замужем официально…и каждый раз всё так плохо кончалось.
У меня почему-то такое чувство, что как раз сейчас у меня начинается работа над третим шагом, и мысли о «препоручить» толкают меня на глубокие размышления по теме: «Почему я не умею до конца доверять своему Богу, Богу, который меня любит и неоднократно спасал, который не желает мне плохого». И вот мне кажется, что это у меня очередная проверка на степень доверия ВС.

Я, девчонки, понял, что у меня не очень получается нормальные отношения выстраивать с противоположным полом. Но я не хандрю, а отношусь к этому с юмором. Разве мне плохо? Вовсе нет, очень даже хорошо.

Я тоже примерно так, как Инкинг думаю - положено, значит появится кто-то и я до нормальных, здоровых отношений дорасту. А не положено, значит не положено. Там будет видно :-)

не буду рассуждать о разнице верующих и религиозных. Потому, как я человек верующий, по иному и быть не может - меня спасал Бог, выводя из таких ситуаций и кризисов - в которые я зводила себя сама. За мной - как я чувствую - не просто "приглядывают" - я просто живу вторую жизнь, не моё дело за что или зачем мне это дано. Я никогда не одна...нигде этого так сильно и явно не ощущаешь - как на каталке в экстренной хирургии. Бог любит меня гораздо сильнее, чем я сама себя люблю.
И - если - Он руководит моей жизнью - когда я грани смерти, то - естественно - и в плане отношений - тоже.
Только теперь я задаю себе вопрос - "а ЗАЧЕМ я хочу быть с человеком?" ...ну - цель замужества? и - чем я за это буду платить? а что Я могу ДАТЬ - в плане отношений?
...после чего беру штаны с кроссами - и иду в спортзал.
вот шаг был - отказалась от "сытных" отношений....этто да...

Хе-хе, а что такое "сытные" отношения?

это как из песТни "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и бесплатно."
Содержание, всяческая поддержка матерьяльного плана - вплоть до способствования в квартирном вопросе. ААААААААА....как меня плющило, б...

А чё, неплохо было бы на вертолете и бесплатно

бесплатно не быват....условия есть всегда

Очень хочу ничего не хотеть от отношений. Не в отношениях, а от отношений. В том смысле, чтобы не затыкать свои дыры тем, что дают мне отношения. Да нет, не то чтобы не хотеть, а не жаждать, когда эта жажда перекрывает все остальное и глушит все хорошее и когда неутоление этой жажды доводит почти до безумия.
ИМХО. Я понимаю, что в отношениях должно быть равенство между давать и получать. Иное неравенство под силу только самодостаточным, в смысле цельным людям, сполна ощущающим Божью любовь. ИМХО Я не из таких.
И сейчас совсем перестала чувствовать в себе силы и желание что-то давать ... очень хочется только получать ... но вот само это желание еще больше меня опустошает ....

Может быть я неправ,но мне кажется что отношения между мужчиной и женщиной основываются прежди всего на ЛЮБВИ.На любви- одного человека к другому,а без этой основы неможет быть и речи о каком либо совместном проживании.

[quote]Может быть я неправ,но мне кажется что отношения между мужчиной и женщиной основываются прежди всего на ЛЮБВИ.На любви- одного человека к другому,а без этой основы неможет быть и речи о каком либо совместном проживании. [/quote]

Я сосвсем не уверена, что умею любить. Если про любовь можно сказать - умею любить. Наверно. это дар ... И теперь у меня совсем другое представление о любви, чем лет 10-15 назад. Нет... скорее не другое представление, а я другая в проявлении того, что называю любовью...
А без любви очень даже может быть совсместное проживание. ИМХО

К сожелению должен признать что насчет проживания вы правы :wink: .

...при условии - как минимум отдельных спален, отдельных кабинетов и наличия ещё одной жилплощади.....
а то это не совместное - а вынужденное проживание

точно сказано - вынужденное проживание...

Было у меня такое...
Едва не закончилось переездом на кладбище...

Вовремя Бог квартиру подогнал

ВС, спасибо!

понимаю - что частенько вынужденность - такая....что - ну или на улицу - или под крышей с тем, на кого и смотреть-то не можешь.....
предпочла общежитие и 28 соседей - комфорту хорошей квартиры...не своей. А уж про проживание с родителями..не важно - чьими - вообще с родителями....ну, только если родители требуют опеки и заботы....
Прости, Господи за категоричность...но - если я узнавала, что мужчина - который хочет со мной сблизиться - старше 25 и живёт с мамой....усё обрезалось сразу.
Лучше любой барак - но свой кусок метров - чем хоромы, на которые по сути - кроме "проживания" ты права не имеешь. Всё меняется....всё может быть - и как тут .... ныть - меня предали - и переть на улицу?

Ох уж этот квартирный вопрос ... :cry:
И все таки, я думаю, он не первичен, хоть и важен. А впрочем, в идеале, начиная "совместное проживание" надо позаботиться о независимом гнездышке. Это влечет за собой ... нет, перед этим стоит глубоко и надолго задуматься об ентом совместном ... А иначе, что свое, что не свое, совместное, вынужденное - все одно проживание, а не жизнь. Что-то смешалось все у меня - есть понимание вопроса, и нет его воплощения ... Болтовня получается, вот :cry:

Что то, вы всё о грустном,а как насчёт того что "С милым рай в шалаше".В моём случаи с милой.Я вчера наконец то повенчался :oops: ,с женой.С которой прожил без малого 20 лет :!:

[quote]Что то, вы всё о грустном,а как насчёт того что "С милым рай в шалаше".В моём случаи с милой.Я вчера наконец то повенчался :oops: ,с женой.С которой прожил без малого 20 лет :!: [/quote]
Сергей, дорогой, поздравляю тебя и твою супругу. История прямо сказочная, трогательная. Так приятно читать о людях, которые сумели сохранить чувства и решиться на такой важный шаг. Храни вас Господь.

Спаси Господи тебя, Фрося,за тёплые слова твои :!:

[quote]
Я вчера наконец то повенчался :oops: ,с женой.С которой прожил без малого 20 лет :!: [/quote]

Чудо какое! Поздравляю! Многих лет счасливой жизни вам!

Спасибо Ксю :!: :!: :!: .Приятно всё таки получать поздравления :oops:

Сергей К ПОЗДРАВЛЯЮ


прочла - и восхищена...я знаю - что такое бывает. Знаю - как долготерпима и жертвенна может быть любовь. Когда я смотрю на своих родителей - уже сейчас, когда они прожили 40 лет вместе - удивляюсь - что вот так - живут. Мамка пережила - отцовские пьянки, безденежье. Она успешная женщина - и при желании могла не раз выйти замуж - обеспечив себе трезвого заботливого и состоятельного мужа. Но - они вместе....
Впрочем - что касается меня - лет с семи - я мечтала о том, что мама разведётся....и - я-то именно так-бы и сделала....[img]http://img126.exs.cx/img126/997/36_1_11.gif[/img]

Отношения - отношениями. Но куда девать хренову физиологию. ПыСы - это личное, к предыдущим постам отношения не имеет.

шёпотом тихо-тихо
тока молитва и молитва. 3 года - практически без страданий на эту тему, ну кроме 3х дней полнолуния....

Спосибо "inking" :!: Как хорошо что вы есть,я Вас всех люблю :!:

[quote]Я вчера наконец то повенчался :oops: ,с женой.С которой прожил без малого 20 лет :!: [/quote]Сговорились что-ли все на конец мая?
Ты пятый из знакомых, кто в эти выходные. Точнее, ты четвертый, пятый в зеркале :oops:

[quote] Точнее, ты четвертый, пятый в зеркале :oops:[/quote]
Чиккен, извини, если вопрос слишком интимный, забей и не отвечай, но всё же!!
_Ты позиционируешь себя как воинствующего безбожника, для чего тебе церковный брак? Я не иронизирую и не подкалываю, мне интересно, что тобою руководило. Или я вааще не поняла чего-то и из зеркала у тебя чужой глюк смотрит?
Ещё раз сорри, если что не так.

Почему сговорились :?: ,а сколько ещё можно тянуть :?: .Ну и наконец-как долго можно жить во грехе :?: Хотя мы с женой расписаны и церковь этот факт учитывает, и несчетает что мы жили во грехе.Ну наверное срок подошёл повенчаться.А чувства, конечно при венчании, непередаваемые.Какой то внутренний трепет.Правда я не очень хороший романтик и передать всю полноту чувств словами немогу,вы уж извините :oops: .

как здорово - что вот такое в жизни - есть....и люди живут - и счастливы. И - понятно - что "золотого сертификата на веки вечные" никто никому не даёт (а если даёт, то пожалуй - врёт, потму, как это тока Бог знает).....но - вот когда я смотрю на тех - кто меня окружает, и вижу семьи - первые или вторые (в основном - среди моих ровесников - вторые) - так иногда за них радостно...никогда не могла раньше себе представить - что можно радоваться - от того, что кому-то хорошо.....
эх, клёвая штука - жизнь
[img]http://www.cosgan.de/images/kao/liebe/g025.gif[/img]

[quote]_Ты позиционируешь себя как воинствующего безбожника, для чего тебе церковный брак?[/quote]Не, я некрещеный, мне в церковь никак низя. Я в обычном ЗАГСе :oops:

Почему в церковь то нельзя :?: Мне кажется, что туда всем можно,но я неагитирую.

[quote]Почему в церковь то нельзя :?: Мне кажется, что туда всем можно,но я неагитирую. [/quote]
ваще-то некрещённых не венчают

Может я чего непонял,но речь вроде бы шла не овенчании,а о том что вобще нелзя :?: Если я что то напутал прошу прощения :!:

[quote]речь вроде бы шла не овенчании,а о том что вобще нелзя :?: [/quote]Можно на экскурсию.
Я долго разбирался сам с собой и моим отношением к богу. Для меня здесь главным является вопрос личной порядочности.
"Играть в одни ворота" непорядочно. Просить участия бога, не желая следовать его заповедям - непорядочно.
Мои отношения с богом скорее похожи на отношения с инопланетянами: если они и существуют, я планирую дела земные без учета влияния инопланетян. "Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке не известно"

[quote][quote]Я вчера наконец то повенчался :oops: ,с женой.С которой прожил без малого 20 лет :!: [/quote]Сговорились что-ли все на конец мая? :oops:[/quote]


Чё сговорились не растраивайся так, я например сегодня с утра поцапаться умудрился, причём по телефону уж и непомню в который раз

Про порядочность можно долго рассуждать,и много.Я тоже люблю порассуждать,особенно про то, что я должен быть честен перед Богом и людьми. Для меня легче всего говорить о благородстве,порядочности,честности -чем жить по заповедям.Это очень сложно.Врать нельзя,красть тоже,обманывать ни-ни,ближнего нужно любить.А как я возлюблю ближнего, если я себя не люблю :?: :wink:

[img]http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/tsmileys2/40.gif[/img]
+1

Насколько я понимаю. зарушать заповеди МОЖНО.
Просто Бог предупредил, что Ему это не нравится.
А какие последствия нарушения заповедей, и кто именно будет наказывать, я сейчас ИЗУЧАЮ. Не по писаниям и богословским книгам.
НЕТ. Я наблюдаю за своей жизнью, своими мыслями, чувствами, мотивами, поступками и их последствиями. За моими откошениями с Богом: о чём я его прошу на самом деле, и что происходит в результате.
И учусь не врать и называть вещи своими именами.

14 лет назад, когда я хотел "изучать Буддизм", мой духовник мне сказал: "Буддизм создан не для того, чтобы изучать Буддизм, а для того, чтобы изучать СЕБЯ".

В одной книжке написано: "познавший себя познает Бога".

Канифолить себе мозги ворохами книг не хочу. Пробовал - не помогло.

Попробовал быть честным с собой, другими и Богом - сработало немедленно.

сейчас предстоит 4й шаг - уже по тем отношениям - которые были в трезвости....и задавая себе единственный вопрос ЗАЧЕМ я входила в те или иные отношения - часто ответ ошеломляет идиотизмом, исходящим от сочетания упрямства, стереотипов (явно невтемных) и патологического инфантилизма....
поскольку потребности в подобном неть - теперь вот и стараюсь

Привет всем :!: .Прошу прощения что давно небыл на форуме.Ездил в Киров,молиться и каяться на Великорецкий Крестный ход. [-o<

QUOTE

Привет всем :!: .Прошу прощения что давно небыл на форуме.Ездил в Киров,молиться и каяться на Великорецкий Крестный ход.  [-o<

Да ладно тебе, всё нормально Самое главное, что вернулся!
Как там в Кирове то? Группы АА есть? :wink:

Группы :?: Наверное есть ,но я ездил совсем по дргому поводу .

Вчера оказалась в компании Анонимных Алкоголиков, которые с жаром доказывали что бывает секс без любви, без чувств, без отношений.И он(секс) ценен и необходим сам по себе. :wink: А я отправила их всех к сексопатологу...А вы что думаете по этому поводу?

Ланушка, при чем здесь анонимные алкоголики? Это просто какие-то люди - вне зависимости от их принадлежности к содружеству - тебе что-то доказывали. АА никак не регулирует и не регламентирует сексуальное (да и вообще любое) поведение своих членов. Каждый волен сам решать: трахать все, что под руку попадется, или не давать поцелуя без любви ;-)

Я хочу каким-либо образом осуществить 5-й шаг по сексуальным отношениям.Это меня гнетет мучает.Для этого мне нужно найти какую-либо женщину из АА,чей образ жизни мне нравится, иначе мне надают дурных советов. А я человек очень наивный и доверчивый до безобразия. Проблема в том ,что всё что я вижу и слышу сейчас по поводу секса, вызывает у меня чувство омерзения и неприязни к женщинам из АА. :?:

привет, Лана!
ну вот я, анонимный алкоголик
у меня муж - первый и единственный мужчина
до него и не встречалась ни с кем
и для меня это норма
запои к изменам не приводили
для других другое норма
тут всё зависит от воспитания и образа мыслей
ни то, ни другое не плохо
ты выбери, что тебе ближе
я стараюсь не делать того, после чего будет мерзко на душе

А ты задай конкретный вопрос в нашей рубрике "5 шаг". А может, не 5-й, а 4-й? Наверняка кто-то откликнется.

Касательно омерзения - это наверное форма отрицания такая: мол, я чище, выше и особеннее.

Ведь, Лана, в АА все такие разные и каких-то единых устоев в содружестве никто никому не навязывает. Толерантность, терпимость - очень нужные для сохранения трезвости качества.

опять согласна с Максимом
я раньше часто думала про себя: я теперь не пью, поэтому я лучше всех
и т.п.
потом поняла, что это ухудшает душевное состояние, начинается депрессия и приближается предсрывное состояние
теперь я стараюсь принимать всё
и самой легче стало
что люди делают, как живут - только их дело
менять можем только себя
презирать и осуждать легче всего, но и труднее всего - для духовного развития
а зачем нам себя тормозить?

Максим и Квазимода, спасибо за советы и участие!
"Толерантность и терпимость"-вот чего нет и ,скорее всего, не было никогда. Их в моей жизни заменяли малодушие,трусость и неумение отстаивать свою точку зрения.
Насчет "омерзения-как формы отрицания"-не знаю,не вижу как-то его в себе. А вижу идеальные представления о любви и дружбе,взрощенные мной где-то лет в 10-14 из прочитанных книг, и рушащиеся только сейчас при столкновении с реальностью. И от этого мерзко и печально.

[quote]Я хочу каким-либо образом осуществить 5-й шаг по сексуальным отношениям.Это меня гнетет мучает.Для этого мне нужно найти какую-либо женщину из АА,чей образ жизни мне нравится, иначе мне надают дурных советов.[/quote]
В процессе 5 шага советов никто не даёт. Обратную связь - как договоритесь. Секс сдаётся после всего остального 5 шага. Это по классике, и , мне кажется, это оптимальная схема.

[quote]
Насчет "омерзения-как формы отрицания"-не знаю,не вижу как-то его в себе. А вижу идеальные представления о любви и дружбе,взрощенные мной где-то лет в 10-14 из прочитанных книг, и рушащиеся только сейчас при столкновении с реальностью. И от этого мерзко и печально.[/quote]

Лана, а Вы представьте, что есть ещё такие, как Вы. Это точно! Я и мужчин с такими принципами лично знаю. Их искать надо и ждать.

[quote]Секс сдаётся после всего остального 5 шага. [/quote]

Фрося *шёпотом* а как секс сдаётся? :shocked:

Опять я непонятно выражаюсь... Скажем так, материал 5 шага, касающийся отношений полов, читается уже после всего остальног написанного материала. Мне кажется это оч разумным. Если бы сразу нужно было читать про секс, я б до сих пор к 5 шагу не приступила.

Перенесите, пожалуйста,последние топы к Инкинг! Им явно не место в курилке...

понятно
я пока ещё на первом шаге

:arrow:

[quote]Я люблю... меня не любят...
Как все просто и банально..... [/quote]

Лили, та же песня...
продолжаю любить себе под нос

:arrow:

[quote] То смешно, то страшно, то больно.... То до ужаса жалко свою молодую, зря проходящую жись :wink: :wink:
Эх! Переквалифицироваться в управдомы штоли?....[/quote]

думаешь, поможет? :shock:

:arrow:

:arrow:

у меня вообще без вариантов
стараюсь просто ловить кайф

:arrow:

сейчас в личку напишу

[quote]А теперь я знаю, что я просто люблю. [u][b]ЯИМХО, неправда.
Это яблоко пополам переломи - будет половинка яблока.
Кошку или собаку пополам разорви - не получится половинки кошки или собаки, получится кровоточащий кусок мяса.
Живое все, что сложней червяка, разорванное пополам не выживает.
А ты цепляешься за половинку любви и пытаешься ее реанимировать...

:arrow:

:arrow:

[quote]Любовь безответная - не любовь?[/quote]Если больно - это болезнь. А любовь - это когда счастливый.

да ну, тут разные варианты могут быть.

Дык влюблённость - это вообще-то болезненное состояние. Там и адреналин и всякие другие химические процессы в организме. Мне кажется, всё не так деревянно, грань довольно тонкая. Хотя когда я однажды прочла у Мелани Битти разницу между любовью и созависимостью, было неприятно. Сейчас нет у меня ни отношений, ни влюлённости, честно говоря - и не хочу пока что, мне спокойно, хорошо. Отношений я хочу, а вот этого ох, ах, ух, эх - неа.

Сейчас расскажу душешипательную историю из своего выздоровления в АА.
Когда я находилась в РЦ, среди прочих там присутствовал некий консультант, который очень живо и настойчиво повторял рекомендацию непременно год не вступать ни с кем в сексуальные отношения. У меня закрались справедливые подозрения , что он сексоголик и психопат, поэтому в сексуальные отношения я решила по возможности сразу же вступить. Потом, после полугода возвращений к употреблению, "срывов" , моя уверенность в собственных силах иссякла окончательно, и я готова была верить кому угодно и делать что угодно, лишь бы со мной поговорили , и мне хотя бы на час стало легче. И тут снова возник пресловутый консультант, и предложил мне вступить в сексуальные отношения с ним. Не употребляла алкоголь я 7 дней, похмелья уже не ощущала и совершенно ничего не соображала и не анализировала, поэтому согласилась, чувствуя удивление и любопытство. Этот человек случайно оказался в нужное время в нужном месте.Я влюбилась.2 года я любила, ненавидела, страдала, ревновала и всё оказалось бессмысленно и бесполезно. Сейчас, по прошествии года трезвости, я вдруг увидела вещи в истинном свете. Я стала жертвой банального инцеста. Этот человек больше не желает поддерживать со мной отношений, он озабочен поиском новых жертв, которых у него оказался не один десяток. А я не могу ни простить, ни забыть.Очень хочется отомстить.

Лана, инцест - это другое, вы же с ним не родственники
в принципе, оба хороши, что хотели, то и получили
и терзаться сейчас из-за этого - возвращать себя в прошлое
надо уже сбросить этот балласт и начинать новую, трезвую жизнь с ответственностью за свои поступки, без перекладывания вины на чужие плечи

кто-то другой бы тоже с подозрением отнёсся к такому оратору, но не стал бы сразу вступать с отношения, чтобы опровергнуть что-то

Говоря инцест,я имею ввиду сексуальное злоупотребление, причем независимо от того, происходит ли оно между матерью и ребенком, отцом и ребенком, братом и сестрой или преподавателем и студентом или ПАЦИЕНТОМ И КОНСУЛЬТАНТОМ РЦ. Потом, я никого не обвиняю, даже себя, я просто рисую реальную картину вещей.Она очень неприглядная и освободиться от воспоминаний мне пока не представляется возможным. Лично я инцест считаю для себя абсолютно неприемлемым, и уж точно ничего подобного для себя я не хотела и не хочу в будущем. Может быть, моя вина в том, что я алкоголичка и "сама хороша"?

Лана, Вы употребили медицинский термин, не верно, поэтому я и написала так
есть понятия, которые желательно бы не путать
не знаю, может быть, у меня тупые предубеждения, но мне кажется, что если человек не находится в рабстве, то в его жизни всё происходит/не происходит только от его желания
хочется секса - он будет
хочется пить - пожалуйста
также и наоборот
я Вас тоже ни в чём не обвиняю
по своему опыту говорю, что излечение от алкоголизма начинается после того, как мы начинаем быть честными с самими собой и отвечаем за свои поступки сами
проблема пьющего алкоголика в поиске врагов и вечном самооправдании

а по поводу того, что Вы никого не обвиняете
зачем тогда Вам хочется отомстить?

Мое излечение от алкоголизма началось 13 мес. назад,тогда, когда я,хронический алкоголик 3 стадии, безнадежная в медицинском плане, перестала принимать алкоголь. О том,что такое честность, я стала задумываться месяц назад. И именно поэтому я ЧЕСТНО написала о своем желании отомстить. Насчет желания никого не обвинять - оно не ярко выражено - то исчезает, то возникает. Я ясно выражаюсь? Вообще-то я не медик, я-технарь.

Всё нормально. Просто я работаю с людьми и со словами. И некоторые высказывания не показались мне искренними, о чём я написала. Оттолкнуло уже начало - "душещипательная история".
Это здорово, что Вы не принимаете алкоголь. Все мы здесь делимся своим опытом трезвости.
Выражаетесь ясно, но в себе запутались. И этот грустный жизненный опыт запутывает Вас ещё больше.
Подумайте, что Вы потеряли? Ничего! Вы обрели трезвость, Вы здоровы, хотя бы потому, что можете оценивать свои поступки. Поступки чужих - не наше дело. А этот парень, что он приобрёл? Ничего, он укрепился в своей болезни. Здесь на Форуме есть раздел "Анонимные сексоголики". Вероятно, у него такие же проблемы. Ему только посочувствовать можно. И слава Богу, что судьба развела Вас с ним по разные стороны. Теперь Вы уже ясно видите ситуацию, есть опыт, который, если сделать правильные выводы, позволит не повторять подобные ошибки в будущем.
Я тоже не медик Если нужно употребить какой-то термин, а я сомневаюсь в значении, смотрю в словарь, чтобы такие, как я не докапывались Простите филолога! :oops:
Сама иной раз как ляпну чего-нибудь...

Всегда у меня были большие проблемы с людьми и со словами :cry: Мне неспокойно оттого, что я никак не могу выставить свои личные границы в отношениях. Чувства гнева и печали от потерянных отношений подавляю и не высказываю или начинаю врать и издеваться сама над собой. Наверное,мне нужна помощь и поддержка :?:

Я не вру, но издеваюсь над собой нещадно. И оттого люди начинают думать, что я не искренна. А если попробовать выговариваться? Это не очень страшно, только сначала.
Помощь, по-моему, всем нам нужна. :oops:

:arrow:

[quote]попользовалась свежим абстинетиком и бросила его[/quote]Не читал, поэтому не могу ничего сказать о том конкретном случае.

Попробую высказать "крамольную" мысль:

Влюбиться в лечащего врача - это обычно. Любовь врача к пациентке - тоже довольно обычная история. Читаем Галатею и Пигмалиона.
Не случайно бытует шутка про 13-й шаг - это частое явление.
Одна рекомендация известна - однополое спонсорство. Правда как быть со спонсорами из числа нетрадиционной ориентации...
Вторая рекомендация, к сожалению, известна меньше: Спонсор, как более опытный в трезвости, должен помочь решить вопросы подспонсорного, в том числе и вопрос сексуальных влечений. Знаю истории, когда умный спонсор водил своего спонсоренка(у) на случки, заранее настраивая именно на случку.
Нет готовых рецептов. Но, как правило, если хочешь помочь, а не попользоваться - оно и получается, помочь...

[quote]
Человек на 3 стадии алкоголизма, только-только прекративший употребление не в состоянии принимать адекватных решений относительно себя и своей жизни. И вообще никаких решений не в состоянии адекватно принимать. Он - болен настолько, что является дееспособным только юридически. Фактически - нет.
[/quote]

Лили, я ведь могу за себя говорить?
В каком бы я состоянии ни была, меня невозможно было сексуально использовать, просто потому что невозможно. Я вполне допускаю, что у других людей по-другому, но это как раз даёт мне повод задумываться, почему одних можно, а других нельзя.

Квазимода, простите ради Бога, а вы Кинг-Конг или 3-х метров роста ?
Изнасиловать можно абсолютно любую женщину, абсолютно любая женщина может стать жертвой маньяка. Алкоголички этому особенно подвержены в силу особенностей своего заболевания.

а причём здесь изнасилования? никто о них не говорит

ребят, такая ситуация:
собралась отвести на группу новичка-абстинента, договорились
вчера он позвонил мне и сказал, что влюблён в меня
я опешила, не смогла никак отреагировать
что делать? вести или не связываться?

ИМХо - сразу объяснить - на группах решают проблему алкоголизма и если ему это надо - вэлкам.
а про "личное" - там нету и на группу ты его соповодишь тока для того, чтоб было - с кем пойти а не из "чуйств"
Если пить не хо - пойдёт...а обидится - нууу...это тогда уже совсем другая история...а то ить - манипулятр какой

:arrow:

[quote]ИМХо - сразу объяснить - на группах решают проблему алкоголизма и если ему это надо - вэлкам.
а про "личное" - там нету и на группу ты его соповодишь тока для того, чтоб было - с кем пойти а не из "чуйств"
Если пить не хо - пойдёт...а обидится - нууу...это тогда уже совсем другая история...а то ить - манипулятр какой[/quote]

ладно, рискну
не хотелось бы из-за этого потом группу менять

[quote][quote] это как раз даёт мне повод задумываться, почему одних можно, а других нельзя.[/quote]Правильно, у одних светлый цвет глаз, а у других почему-то карий... Одни более склонны к музыке, психологии и философии, а другие почему-то к точным наукам... Люди разные, Квази. И от того, что Вас лично невозможно сексуально использовать, деяния этих... :twisted: :twisted: :twisted: ладно, промолчу... :twisted: :twisted: не становятся менее недопустимыми.
Меня, к примеру, никогда не били мужчины (разве что только старший брат в детстве). Для меня это совершенно немыслимо, я никогда не позволю. Но разве я буду оправдывать насильника и обвинять жертву только на том основании, что с ней это случилось, а со мной нет?
НУ, Квази, а?... :? 8)[/quote]

Лили, разве так не понятно, о чём я говорю? Попробую изъясняться популярнее. Если человек находится не в плену, его сложно сексуально использовать несколько месяцев. Значит, он и сам получал удовольствие. На группе говорили: главное - быть во всём честным перед собой. Можно сказать: ах, он сволочь, воспользовался моим состоянием, ненавижу. Заниматься самоуничижением, разрушением себя. А можно по-другому: я сама себя довела до такого состояния, что мной смогли воспользоваться, впредь такого больше не случиться. И человек выползает из ситуации без негатива, жалости и отвращения к себе, с которыми невозможно нормально жить.
Так же, как человек, которого били и, возможно, ещё будут бить, могу сказать: практически все случаи бития были спровоцированы лично мной, и никто более в них не виноват. Если б для меня это было недопустимо, я нашла бы, куда уйти.

:arrow:

Всё, мы друг друга абсолютно правильно поняли, на сто процентов!

:arrow:

а, может, начать избавляться, как от зависимости?

От любви не избавишься как от зависимости. При целенаправленных усилиях можно отказаться от любви к конкретному человеку, но взамен всегда получаешь кровоточащую пустоту в душе и ненависть к себе. Если очень стараться, можно получить ещё психическое расстройство или затяжную депрессию ( у меня длилась лет 10).Нет,"только Бог может быть судьей в наших сексуальных взаимоотношениях." Я прошу Бога избавить меня от моих эгоистических ожиданий и моей нечестности в этих отношениях , подсказать ,как мне вести себя в каждой конкретной ситуации. А мою любовь прошу оставить мне, ибо только она помогает мне жить!

:arrow:

Любовь-это когда я принимаю человека таким, какой он есть, независимо от того, соответствует он моим параноидальным эгоистическим представлениям и ожиданиям, независимо даже от того, со мной или нет унего секс. Когда благодаришь Бога за то, что этот человек был или есть в твоей жизни и желаешь ему только добра - это любовь. Все остальное-разочарование, презрение, желание, чтобы человек поступал так, как мне хочется - относится к моей созависимости.

[quote]В безумный день Святого Валентина,
Когда поток Любви сметёт плотину,
Подхвачен им, себя и всех кляну –
Без сердца, без мозгов, как Буратино.

Нырну ли вглубь – но сладкая пучина
Выталкивает пробкой… В чём причина?
Она известна даже пацану:
Полено есть полено, дурачина.

Барахтаюсь в Любви, гоню волну;
Вот кажется:
тону,
тону,
тону,
И длинный нос уже щекочет тина!

Но не дано ко дну пойти бревну –
И Артемоном вою на Луну
В безумный день Святого Валентина…[/quote]

:arrow:

Это не фантазия и не идеализация, а вполне реальное чувство. В мои счастливые дни, когда мой эгоцентризм не застил мне весь белый свет, мне удавалось чувствовать любовь и счастье. Причем, если чувства истинные, они никуда не уходят - они остаются в воспоминаниях. И сейчас, вспоминая дорогих людей, я чувствую тепло и любовь.

:arrow:

:arrow:

Есть в твоих словах рациональное зерно. Мне тоже кажется порой, что такая любовь - это зачастую любовь к страданиям. Получать от страданий кайф - распространённое явление.

Зачем нужно мешать все в одну кучу? Кто сказал,что идеализация-это любовь?Идеализация-это порождение больного мышления зависимого человека. Боль, унижение,страдание,пренебрежение-чувства,не имеющие ничего общего с любовью. И потом, какая "такая любовь"? Любовь не бывает разной, это вполне реальное, земное чувство. И реакции тела на испытываемую любовь у меня лично одни и те же. В отношениях с человеком я могу испытывать гамму различных чувств - от любви до ненависти. Глупо называть все это одним словом, а также вешать ярлыки и давать оценки - только Бог нам судья. Прежде чем влюбляться в кого-либо нужно полюбить себя и понять,чего ты хочешь,чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

"Что подарено-не теряй,
О потерянном не жалей.
Этот парень у входа в рай
Уже устал от слез и соплей.
Но он видит нас насквозь,
И он не станет нам петь псалмы.
Он задаст лишь один вопрос-
Были ли мы,любили ли мы ..." Цитата из песни (не помню чьей)

[quote]Есть в твоих словах рациональное зерно. Мне тоже кажется порой, что такая любовь - это зачастую любовь к страданиям. Получать от страданий кайф - распространённое явление.[/quote]

Даже не представляете на сколько оно распространено :wink:

К сожалению встречаюсь с этим очень часто((((

ни фига себе - какие философские беседы!

Квази какая нафик философия! Реалии жизни часто неможем а скорее не хотим отличать свои чувства и желания раскрывать их истинную суть вот и получается любовь к страданиям. А ещё не хочется признавать свои страхи и тем более что то с ними делать. Вот и получается ЛЮБОВЬ к страданиям. :wink:

я просто сопоставила свои ушные страдания:)

:arrow:

а кто подарочек-то?

:arrow:

Не дураки, а несчастные люди, достойные всяческого сочувствия :-)

:arrow:

а что? это забавно!

:arrow:

Лили, ты наверное помнишь, как в первые трезвые недели нахлынули краски, запахи и вкусовые ощущения?

Это был подарок.

Ведь напрямую мы ничего для этого не сделали (ноздри не прочищали, линзы в глаза не вставляли) и не молили Бога - мол, дай нам внюхаться как следует, дай нам всмотреться.

Так вот - с чувствами также. Только это больше времени занимает.

Мой опыт таков - если хочешь избавиться от отношений, нужно найти себе спонсора без отношений и работать по программе 12 шагов. Я так и делала сначала по глупости , чуть не потеряла хорошего друга.(бог помог - вовремя спохватилась. :wink:

:arrow:

Лили, а если не спешить о чём-то думать?

:arrow:

Вот ещё хорошее выражение: "я вся - как обнаженный нерв!" 8)

Произносить надо таким специальным писклявым голосом.

:arrow:

я тебя понимаю, но я не советчик

:arrow:

[quote]человек звонит мне по сто раз на дню, интересуется мной и моими делами, подстраивается под меня, забрасывает меня цветами, дарит подарочки, говорит о семье и совместной жизни, терпеливо сносит мои закидоны [/quote]

ужас! ты от него не устаёшь?

:arrow:

[quote]Ну вот я и имею отношения
Но мне почему-то плохо :? Я подозреваю, что неправа, но... У меня сейчас именно те отношения, о которых я всегда мечтала: человек звонит мне по сто раз на дню, интересуется мной и моими делами, подстраивается под меня, забрасывает меня цветами, дарит подарочки, говорит о семье и совместной жизни, терпеливо сносит мои закидоны (у меня такое ощущение, что это он строит отношения, а не я), а мне не по себе... [i]Потому что это те отношения, о которых я мечтала, но это не тот человек, о котором я мечтала.
Ты его любишь?

:arrow:

[quote]
Ты его любишь?[/quote]

наверное, редко бывает, чтобы сразу "любишь"

:arrow:

Фиг знает, девчонки... Получается, отношения ради отношений, а не потому, что именно к этому человеку тянет... Стоит ли? Люди разные. Как это про стадии отношений... Ща муж подскажет, он у Вали Новиковой это на терапии проходил)))
- знакомство (получение информации)
- приятельские отношения (совместные действия; наблюдаем. изучаем реакции)
- дружба (доверие, интимность на уровне сердец)
- романтические отношения
- брак ( не обязательно именно оформленный, но подразумевающий те или иные взаимные обязательства)
Это у нормальных... а у нас?

Фрось, проблема ненормальных в невозможности любить нормальных
меня, вот, постоянно на алкашей тянет, как магнитом
так что пусть уж лучше учиться строить отношения с нормальным
вдруг, перестроится, а потом встретит нормального, которого полюбит
это ж лучше!

Не осилила проблему. :oops:

Да разница какая - нормального (-ую) полюбить или ненормального (-ую). В любом случае это... как бы помягче выразиться... проблематично. У меня вот что-то такое в жизни происходит и именно сейчас, как никогда, понимаю, зачем мне программа нужна.

:arrow:

А объясните мне пожалуйста, что такое норма? Как определяется нормальный человек или нет? Я вот раньше думала что если человек напоминает моего папу, то он нормальный и я нормальная, если у меня отношения с таким достойным человеком. А сейчас я слышу мнения моего бывшего спонсора, доверенных лиц о том, что я безумный одержимый маньяк, а этот человек и вовсе исчадие ада. Я принимаю их мнение к сведению, но это тоже больные, ненормальные люди.
Я лет 20 искала нормальных мужчин, и могу сказать что их нет, как нет и нормальных женщин. Даже психотерапевты почти все с психическими отклонениями от среднестатистических показателей психической нормы.

:arrow:

[quote]Я лет 20 искала нормальных мужчин, и могу сказать что их нет, как нет и нормальных женщин.[/quote]Они есть... Не в смысле "нормальные", а в смысле "без отклонений от нормы".
Даю адрес, где видел сразу нескольких: поселок Октябрьский люберецкого района МО, областной интернат для психохроников с отставанием психического развития.
Они, благодаря отставанию, просто не успели отклониться от нормы (младенческой) ни в какую сторону...

Так скажи мне Лили, где ты умудряешься встречать нормальных людей? Я, когда 4 года назад приехала в Питер, поразилась и испугалась количеству сумасшедших на 1 кв. км. площади-оно явно превышало норму по сравнению с городами Западной Сибири. Мало того,здесь, с помощью сообщества АА, я бросила пить, что для меня -хронического алкоголика 3 стадии, вещь явно ненормальная. И с тех пор я нормальных людей не встречаю-ну не везет мне.

:arrow:

Нормальный это у кого вся иерархия ценностей выстроена как в американском корпусе морской пехоты

БОГ
Страна
Подразделение


И в сторону ни-ни.

В случае алкоголика

ВС
Сообщество АА
Группа

(Типа шутка)

Лана а как лучше определяется норма среднестатистическая – ММТ-тестом, тестом <<дом-дерево-человек>> или каким либо другим мудреным способом…?


RAT

[quote]

Лана а как лучше определяется норма среднестатистическая – ММТ-тестом, тестом <<дом-дерево-человек>> или каким либо другим мудреным способом…?


RAT[/quote]
Хороший вопрос. Присоединяюсь.

О! Всё очень просто!

Нормальные люди - это те, кто меня не раздражает!

Все прочие безусловно психи!!!

:roll:

Если цветное коромысло над рекой повисло, то знайте, что это не радуга, а признак начинающейся шизофрении

Сартр писал:"Ад-это другие люди!"

RAT

:arrow:

2 Лили
Учиться отношениям... Не сочти за подкол, но ведь отношения такая штука сложная. ИМХО, если у Бога планы на меня и какого-то конкретного мужчину (типа, вторая половина), мне ничего не дадут попытки романов с сотней других мужчин. Никак не помогут построить отношения с тем, Единственным. Наверно, этому как-то по-другому учатся. Мне лично ничем не помогли многочисленные дядечки, с которыми я завязывалась из страха одиночества. Только потом в блуде каяться пришлось. Вот так. Я за тебя очень болею, надеюсь, что твоё счастье где-то рядом. Может, я не права. Прости, если не в своё дело лезу.

:arrow:

[quote]Я как раз нынешние отношения воспринимаю как репетицию.[/quote]Ты купила в сексшопе резинового мужчину? :shock:
Колись, почем нынче они?

В упреждение вопросов, сразу разведу понятия.
Я не считаю, что партнер(ша) обязательно должно быть в единственном числе. Но отношения - они и во множественном числе отношения, все же с живыми людьми, а не с манекенами.
Кто считает единственность отношений обязательным условием - те лишь в более сложных условиях.
Но репетиций с живыми, как и научных опытов на живом, не люблю...

Лана а как лучше определяется норма среднестатистическая – ММТ-тестом, тестом <<дом-дерево-человек>> или каким либо другим мудреным способом…?

Ну это очень просто. Арифметическим средним n величин называется их сумма, деленная на их число:(a1+a2+.....+an)/n.
Психические отклонения можно выявить, проведя тестирование или опрос на предмет обращения к психиатру в подразделении морской пехоты или в другом локальном сообществе людей одного возраста.Выявить число гениев и дебилов и людей со средними показателями мозговой активности, показатели просуммировать, разделить на количество людей. :shock: В глобальном масштабе конечно много сложнее, но если этим заняться, учесть необходимые поправки и среднеквадратические отклонения.... :shock: :shock:

[quote]Но репетиций с живыми, как и научных опытов на живом, не люблю...[/quote]
Дико извиняюсь :shock: :oops:

Лана жжот!!!!

[quote]
А если нет - то опыт! опыт! опыт! Встретив моего мужчину, я уже не сделаю тех ошибок, которые делаю сейчас.[/quote]

Хрен с два. С другим просто будут другие ошибки, потому что он будет ДРУГОЙ!! Какие нафиг репетиции и черновики? Это же жизнь, а не лаборатория

:arrow:

[quote][quote]Но репетиций с живыми, как и научных опытов на живом, не люблю...[/quote]
Дико извиняюсь :shock: :oops:[/quote]Ой!
На мне ставили опыты?
Не помню...

:arrow:

QUOTE

О! Всё очень просто! Нормальные люди - это те, кто меня не раздражает! Все прочие безусловно психи!!! :roll:  :lol:

сильно....и верно.....

P.S. как всегда - ИМХО

:arrow:

У меня любовь- маниа. Длительный :scrambles: эмоциональный экстаз, одержимость любовью, переоценка ее значимости, что ведет к сильным эмоциональным потрясениям, опрометчивым поступкам, драмам. Эта любовь очень вынослива, даже когда она безответна. Часто бывает способной на героизм. :shock: И вообще, я -адреналиновый наркоман :twisted: Интересно, это лечится?

Тебе надо почаще прыгать с парашютом, честное слово, если раз прыгнешь, то фсёё это надолго ) - это что касается адреналина )) А насчет лобви - мании, блин , у меня влюблённость - мания , уж настока часто я влюбляюсь , особенно если увижу короткую юбку , поэтому отношения с девушками оочень короткие , быстро всё надоедает ))) вот такая у меня проблемка :о)

А из - за таких невинных, на первый взгляд, проблемок и начинаются проблемы с алкоголем ..))

Я десять лет занималась спелеологией :asthanos: и экстремальным скалолазанием - отсюда и проблема с тягой к адреналину. Я уже жить без него не могу, хлебом меня не корми-дай подвиг совершить. :evil: Но в отличии от настоящих наркотиков, внутренние-эндорфины- вызывают лишь психологическую зависимость. :!:

[size=18]тема вообщето про отношения если вы не заметили. Удалено модератором...потому что не в тему.

хочешь этого чела с кем-нибудь познакомить?

Хм )) а почему бы нет ?))) Посмотри какой красавчик ))

Я наверно счастливый человек , ялюбил и меня любили просто с возрастом я понял что многие люди так никогда и не находят птицу счастья грустно но факт

трудно найти счастье в себе...но найти его где-то в другом месте просто нереально.....
а ожидание какой-то ожидаемой "псицы счастья" вообще пик инфантилизма...я пока не допилась - всё ждала...хотя судя по всему - можно и с птицей до ящика добухаться

Да нет это наверно алкоголь грустил сомной на пару, у меня есть,подруга бывш наша соотечественница ,живет за бугром , мы сней просто друзья ,уже год через аську общаемся , на разные темы , ичто удивительно очень привязались друг к другу , у меня компа 3 месяца летом небыло так я рогом уперся комп купил,ее нашел , хотя шансов было не много,итакое впечатление ,что знаю ее не год а гораздо больше, был бы я мене проблемный мужчина может чтото ,и в реале получилось ,а так мне почти нечего ей предложить,те мат достатка,стабильности ,вот такие отношения бывают.

а я понимаю на сегодня, что взаимность - это как и непитьё, только первая ступенька.
Дальше - работа двух взрослых людей. Первый этап "ой, а кто это? ой ить вроде другой\ая был\а".
При этом именно на этом этапе ломается(по моим наблюдениям) бОльшее количество любвей.

Ты со мной я с тобой – в небе яркая звезда….
……………………………………………………
Мир под небом как покойник под могильною плитой…

Олег Гапонов



У меня нет никаких проблем с “отношениями”- как их тут называют (“отношения”- смешней придумать сложно).
Иногда вспоминаю свою самую сильную романтическую привязанность к женщине и сразу чувствую, что сопли хочу бахромой развесить и слезы на глаза навернуть. Тут же щелкает -<<не жалей себя>>.
Человек учится жить с болью, как говорил харизматический персонаж сериала ER-Скорая помощь доктор Кэрри Уивер.
(Что бы не было кривотолков – у нас в поселке, который размером с небольшой город секс есть и так и за деньги и я не монах)

PS
“-Я потерял надежду, но обрел свободу.
Потерять надежу означает обрести свободу.”

Чак Паланник

QUOTE

У меня нет никаких проблем с “отношениями”- как их тут называют (“отношения”- смешней придумать сложно).   у нас в поселке, который размером с небольшой город секс есть и так и за деньги и я не монах)

Может, тебе так смешно, потому что у тебя и не было никогда взаимных любовных отношений, и ты довольствуешься просто сексом?

Мене смешно, что не пишут “любовные отношения” или “сексуальные отношения” или просто <<любовь, секс>>. Просто пишут “про отношения” – кого?- бобра с о ослом, курильщика с сигаретой, игрока с автоматом – я типа должен сам понять о чем речь потому как взрослый. Только мне кажется, что такими недоговорками пытаются создать касты, кланы, общины понимающих, тонко чувствующих, дабы от меня серого, неумного отделится.
А по мне это ложный стыд – назовите любовь-любовью, секс-сексом, ложь-ложью.

эт ладно, я тут у друзей-Анеевцев услышала боле крутое слово "подвязка".
Так вот сидит деффоЧка и говорит - "я туда не пойду, у меня там ПОДВЯЗКА". Я фигела-фигела - оказалось эмоциональная подвязка. Потом дошло - они там перепихнулись (пардон за мой албанский) а юнош был "чужой". По простому - спонтанное удовлетворение похоти с полным игнорированием чувств партнёра и страх что по репке дадут....просто - как липисин.
а то "эмоцИональная подвяЗЗка"...о как

-------

Это не из АА, но из реабелитационной программы "Миннесота"(если прально пишу) - нормальный и логический ход. Умение заботиться и брать ответственность.
А чёртиков-то к чему?

--------

В США

В конце первого года, мужчина сам меня нашел :roll: Независимый. Идеальные отношения, встречаемся раз в неделю, длительный конфетно-букетный период :hug: Не мешаем друг другу жить, не действуем друг другу на нервы есть время работать, заниматься собой

очень здорово - что независимый....
есть в этом как я сейчас вижу - бАААльшие плюсы.
а конфетно-букетная сага - это-ж какая прелесть

QUOTE

очень здорово - что независимый.... есть в этом как я сейчас вижу - бАААльшие плюсы.

ППКС. Ежели выразить кратко - в одном доме предостаточно одного "психа" (не обижаться! Эт всего лишь выражение....)

Это стандартная формулировка - (не обижаться гиперэксклюзивам с рабочей окраины) - у нас частенько именно так и говорят.

Рабочая окраина - вообще старается не обижаться.
На рабочей окраине на обиженных воду возят.
И слово обиженный считается обидным. (Каламбур для столичных барышень)

Про отношения –
Я алкоголик с рабочей окраины -против сухого закона и за легализацию проституции.

RAT

Пацан, меня с севера в мешке с мороженой треской завезли...правда очень давно
Так что про барышент ты здряяяяя.........
Женсчина, проработавшая на почётной должности "Уборщик администранивных помещений" автоматом выбывает из клана "барышнев" нах.
Я кста тож за то самое - против сухзакона, да и проституция - институт достойный легализа..
А чичас - танцИ [img]http://pk.adbrite.com/milk.gif[/img]

QUOTE

Женсчина, проработавшая на почётной должности \"Уборщик администранивных помещений\" автоматом выбывает из клана \"барышнев\" нах.

не знала ... может потяну еще на барышню ... впрочем не очень-то и хочется ... как-то не ко мне это слово

"Кролики думали, что любят друг друга. На самом деле их разводили".
Из современного "пиар"-фольклора.

QUOTE

а конфетно-букетная сага - это-ж какая прелесть

Асобенно когда он по телефону проходит этот конфетно букетный

Che-Gevaro, научи конфеты с цветами по проводам передавать

Темка актуальная, а никто с декабря не заходит. Проблема отношений для всех благополучно разрешена? :?: :roll:

Ох, Юрий, наверное не у всех...как-то народ помнится переключился на ништяки типО работа, карьера, дети-заботы....
Сейчас вот грянет весна (а она, дорогая весна, уже витает в воздухе) - и, бог даст - снова народ зашевелится- завлюбляется...

inking ! Хорошему коту и в декабре март. Тема отношений романтических, сексуальных,любовных значимее всех других человеческих и общественных отношений. :!:

хочу взамуж...за хорошего и богатого. что бы такой вот принц прискакал...отдал все мои долги разом и носил меня на руках...а я ему буду борщ варить....я умею...

:-k Да где же на всех принцев набраться? Их и за границей раз-два и обчёлся.

Ээээ.... как-т ты, Юра, по моему кардинально залупил ярлыка. Что для тебя - принц, вероятно мне нах не надо, чего Ксю хочет - спасбо....мине за деньги не надо. А кто для меня, королевы, король - вероятно у Ксю не вызовет и приблизительной симпатии.
Мир под Господним приглядом имеет то, что нужно каждому - ить для кого арбуз, для кого свинячий хрящик....
поэтому вопрос поиска и обретения спутника - мне каацца Божья Воля. Ну и, естественно - знание себя и своих потребностей.
Дай доярке куршавельского плейбоя - и где они будут доить ласты?

QUOTE

:-k Да где же на всех принцев набраться? Их и за границей раз-два и обчёлся.

Ну моно олихарха какого-нить завалящего заместа прынца :wan:

Отношения отношения. Ой блин и незнаю, тяжко всё это сегодня на меня обиделись, а точнее с вечера утром проснулись всё нормально, как обычно я встал раньше пошол делать кофе, чё в ответ я нехочу я пошла на работу пока. Блил башню подрывает и устаю я говорить прости извини, оно вроде и надо даже когда и не вчём не виноват, но есть одно маленькое но, эти слова превращаюстя в апчхи будь здоров и теряют для меня всякий смысл. А главное что я сам перестаю в них верить тоесть в сказаные мной слова. Короче ничерта обидки я непонял и ща злюсь, злюсь потому что не понимаю :twisted:

Che-Gevaro, обиделись - или ТЫ каким-то образом ОБИДЕЛ?
Тут ведь момент тонкий - если выяснено - что не обижал, и ненароком не задел (а об этом мы только и узнаём - если скажут) - то зачем извиняться?
Ну я это...про свой опыт - излишне частые извинения "простотак" обесцениваются и перестают "работать".
а может просто прямо спросить?

не знаю, что у тебя произошло, но для меня просто чума, когда человек бычиться, не объясняя, что произошло
надо заставлять говорить, а то потом взорваться можно
или по фигу станет

Вечером уже всё нормально, просто соскучилась по дому и нет настроения. НО но, предьявы были тока другие. Ой ладна разберёмся когда говорит в чём дело тогда хоть понятно што произошло и както можно решать, ту ситуацию которая произошла

:cry: Мне, сотоварищи,так хреново. Больше года был влюблён в девушку. Но сегодня меня отрезвили. Она мне сказала, что я ей ну,типа,как брат, и не йотой больше. Пике об асфальт...

:microvawe: Тля! Третий раз влюбился и третий раз-мордой об забор.
Первая ушла к другому. Вторая-к другому. Женился не по любви,по беременности. Сейчас опять сковородой по лицу. На хрена, она такая "люблю", тля! :gans:

Печально....
Хотя прожив зимою пару месяцев яркой, острой и никчёмной, как бенгальский огонь вспышки тяги к мужчине (называть микс "хочу" и "он хороший, поэтому ОЧЕНЬ хочу" влюблённостью язык не повернётся)...могу сказать - это всё-же добавляет красок в жизнь, позволяет меньше жрать, стимулирует выпрямлять спину, втягивать живот, краситься не 5 а 15 минут и вообще - глаз блестит и сердце ноет.
Устала я. Хочется покоя и понимания - а влюбиться...тут уж не прикажешь себе наверное. Первое время по крайней мере

я кстати из пьянства семью потерял..но до сих пор как кровавая рана,не заживает..люблю я ее!!!хотя надежды вернуться равны нулю! :cry: :cry:

если кровавая рана не заживает - то человек умрёт от обескровливания за очень небольшое время (зависит в каком конкретно месте тебя ранили). Так что тут лучше пережать.

а мне бы хотелось ярких отношений

если теоретически - то мне хотелось-бы спокойных, глубоких и по-возможности доверительных.
Наверное просто время такое.
А вообще - что Бог даст.

Пока живу прошлым ...очень тяжело...по детям скучаю.. :cry: хотя и содержу всех и общаюсь с ними...(кроме бывшей,с ней не разговариваю)

[quote]если теоретически - то мне хотелось-бы спокойных, глубоких и по-возможности доверительных.
[/quote]

"спокойных" - ключевое слово
задумалась, совместимы ли яркие и спокойные отношения
тогда да, покоя хочется больше

не знаю.я тоже хочу спокойных и ровных отношенй...не знаю но постоянная работа над собой...в группах,по шагам дает результат.но пока не очень заметный.иногда взрываюсь...но уже чаще про себя...вот в браке бы себя так надо было вести может до развода бы не дошло...!!

[quote]не знаю.я тоже хочу спокойных и ровных отношенй...не знаю но постоянная работа над собой...в группах,по шагам дает результат.но пока не очень заметный.иногда взрываюсь...но уже чаще про себя...вот в браке бы себя так надо было вести может до развода бы не дошло...!![/quote]

Надо было, может не дошло бы. Сань понимаю што больно но, оставь прошлое. Здесь вопрос по другому ставь дойдёт или недойдёт до развода в тех отношениях которые ты будеш строить. Вот что по моему мнению на сегодня более важно.

идет 9 месяц трезвости..хожу на группы...просто благодарен Богу...что он меня привел в АА... и все..больше нечего не надо!у меня реально нет сейчас тяги..а было..борьба каждый день...на зубах до крови..!!!!!!!!!

к году может того...поплющить...не сильно - просто имей в виду - это проходит. Здоровско, ага?

[quote]идет 9 месяц трезвости..хожу на группы...просто благодарен Богу...что он меня привел в АА... и все..больше нечего не надо!у меня реально нет сейчас тяги..а было..борьба каждый день...на зубах до крови..!!!!!!!!![/quote]
АА это праздник, который всегда со мной :wink:

В депре и тяги...

Раз уж тема про отношения ... Хочу сказать, что я очень люблю женщин/девушек , я очень влюбчивый, и вообще, без прекрасного пола не было бы никакого смысла в этом мире !...
И пускай я опять немного пьян , но я говорю искренне !!! Спасибо Вам дорогие , что даете какую-то надежду в жизни)))
( может чуток не в тему , но очень хотелось это сказать)

ты как любишь "женщин/девушек" оптом - в массе или по группе туловищ?

По разному Но в первую очередь за доброту !)))

хорошие критерии...по моему. Любить всех добрых женщин...ты их сексуально любишь или по-дружески?

Деффушка... ну чего вы ко мне пристали ...К глупому малолетке -то ?))))

идите....иуноша

И всё таки вы мне нравитесь))) :oops:

А маленький медвежонок прочитал все это и сказал -<<Вау!>>

QUOTE

Деффушка... ну чего вы ко мне пристали ...К глупому малолетке -то ?))))  :D

Съезд не засчитан. Я тоже жду ответа.

Всего лишь за 5 долларов 99 центов я расскажу вам всё , что вас интерисует ))))

QUOTE

Всего лишь за 5 долларов 99 центов я расскажу вам всё , что вас интерисует ))))

ууу, деляга

Ну ладно , просто , так как одно из моих любимых имен - это Фрося , то я Вам сделаю скидку в размере 99 центов ))) :oops:

А маленький медвежонок посмотрел на девушку с дубинкой и дядьку с сигаретой (прикинул что 5 долларов это 130 рублей) и сказал -
Вау!

Ау, народ, тема то про отношения

QUOTE

А маленький медвежонок посмотрел на девушку с дубинкой и дядьку с сигаретой (прикинул что 5 долларов это 130 рублей) и сказал - Вау!

курс нынче не тот...
Ксюш, а что нового я про отношения могу сказать? Работаю над ними))

QUOTE

Ау, народ, тема то про отношения

Прости барыня! Маленький медвежонок уходит во флудильню.

какие нах отношения? это к работе, ремонту, здоровью, близким - ещё какое-то действо, сопровождаемое живым человеком - у которого плюс-минус те-же проблемы.
Решать вместе легче?!
Может и легче - но то-ж скока надо говна и соли и мёду вместе переЖЕВАТЬ....
с грустью думаю - неть сил моих...
а уж "гишпанския страстя" - это совсем нах

наверно это откатик от развода. вчера в 11 утра я тихо, на выдохе, с блегчением и флёром грусти - поучила штампик и свидетельство.

Не хочу отношений. Никаких. Даже на дружеские меня не хватает, не то что там на какие-то романтические. Нет сил, нет желания, зато есть усталость, чувство безнадежности и бессилия. Думаю, это осадок от прежних отношений. От них еще выздороветь душой надо - а она у меня пока еще болит. :yar: :yel:

Преживаю состояние неразделённой влюблённости. Дружим с девчёнкой уже пару лет, а в начале года меня угораздило влюбиться.
Было несколько разговоров с её пожеланием сохранить только дружбу: она гораздо больше меня зарабатывает и морально сильнее меня, и с её точки зрения отношения будут неравными.

Мои попытки "остыть" привели к осознанию пословицы "сердцу не прикажешь"....
И сегодня я доверил эти отношения моей ВС. Это Ей связывать-развязывать.

Эмоционально сейчас я в возрасте 11 лет - вот и переживаю "первую влюблённость" (хотя уже большой багаж отношенийе )...

Решил уважать свои чуства и не подавлять их. Но ограничить общение. Чтобы душу не травить...

НЕ готов я сейчас к этим отношениям.
Честно говоря, не знаю что делать...

Вот такая засада