Слава Богу вообще - я практически не знаю, что такое тяга в дневные часы.
Достаточно четкий распорядок дня, употребление, еще до программы, было тока в те дни, когда вдруг - незапланированные встречи с корешками - и гуляночка соответственно.

Но после 18-19 часов... Это труба бывает - так накрывает. Пробивает на гульбарий :cry:

Понимаю, что надо не тормозить, и вместо гулянки идти на группу, что-то позитивное на вечер запланировать, но... На практике - группа в какой-то момент становится поперек горла, делать ничего не хочется, кто-то подворачивается заводной - пошли клубиться/веселиться, нафик границы первого шага - на какой-то эйфории (еще и вторая моя проблемса роль немаловажную играет) все забывается - упс.
Усе с начала.

Все понимаю башкой (не сей день), но отучить себя от гульбария/тусы - ну никак!!! Я тусовщица, похоже, неисправимая... Трезвой при таком раскладе - не всегда - временами, оставаться сложно...
Сидеть на заднице ровно трудно - заводная... А все вокруг - употребляющие.
Сейчас, после очередного "упс", опять границы выстроила, кого-то из общения задвинула...
Но страшно не хочу очередного круга... Чтобы опять - все по фонарю - а у нас гуляночка...



Спустя 5 часов, 16 минут, 29 секунд (20.05.2006 - 21:31) chicken написал(а):
[quote]после 18-19 часов... Это труба бывает - так накрывает. Пробивает на гульбарий :cry: [/quote]Я, наверное, лет 5 на все гулянки брал с собо двухлитровую бутыль кока-колы. Типа я привиредливый, не всякое пить буду, так что беру с собой что сам пить буду, а два литра, чтобы и с другими можно было поделиться.
Кстати, скоро оказалось, что это не отговорки, а именно так и есть. Часто стал замечать, что не всегда рядом есть те напитки, которые мне нравятся.
Потом стало труднее - когда на молоко подсел. С пакетом молока в гости ходить труднее, чем с кока-колой. Но это уже из другой оперы, ничего общего с тягой не имеющей.

Спустя 14 часов, 45 минут, 16 секунд (21.05.2006 - 12:16) maksim2002 написал(а):
Пока у меня есть описанная в программных текстах "защита от первой рюмки", мне никакие бурные тусовки не страшны. Конечно, хочется время от времени куда-то сходить. Это естественно.

Но для меня важно, чтобы я чувствовал себя под этой самой вышеупомянутой защитой. Потому что если она присутствует, то мне алкогольного яду можно только насильно в глотку залить, предварительно оглушив и связав.

И ещё я привередлив насчет компании. У меня условие - чтобы в тусовке не было дебилов, которые по 100 раз предлагают "ну совсем чуть-чуть, ну чисто символически". Не вижу смысла тратить время на общение с имбециллами.

Спустя 1 час, 22 минуты, 32 секунды (21.05.2006 - 13:38) -Piligrimka_S- написал(а):
[quote]Я, наверное, лет 5 на все гулянки брал с собо двухлитровую бутыль кока-колы. Типа я привиредливый, не всякое пить буду, так что беру с собой что сам пить буду, а два литра, чтобы и с другими можно было поделиться.
[/quote]

Хорошая мысля - спасибо.

[quote]Пока у меня есть описанная в программных текстах "защита от первой рюмки", мне никакие бурные тусовки не страшны. [/quote]

Это из Желтой книги?

Спустя 10 часов, 42 минуты, 34 секунды (22.05.2006 - 00:21) maksim2002 написал(а):
Не, это из головы. Я Желтую Книгу вообще-то один раз только читал, год назад где-то. Так, по диагонали. Моё любимое чтиво - Большая синяя, а также "12 шагов и 12 традиций".

Спустя 11 часов, 31 минуту, 25 секунд (22.05.2006 - 11:52) -Piligrimka_S- написал(а):
Вот еще момент какой, который уже приводил к возвращению к употреблению, и больше я не хочу...

Момент такой. После очередного "упс" решаю конкретно трезветь заново. Ура. Каждый день на группы - где-то в течении недели, книжки программные читаю, бодрячок, веселуха, все пучком вааще. Как классно, что я трезвая!
Вчера с группы подруга встречала - так я прям на радостях на шее у нее повисла - дорогая-любимая - трезвая я сегодня!

И наступает вдруг день - у меня он вот уже сегодня наступил - когда просыпаюсь - ёёёё...
Как я психолохически устала... Ничего не хочу.
Ни программы. Ни групп, никаких вааще алкоголиков - ни анонимных, ни не анонимных...
Не хочу... пить не хочу, выздоравливать... - ой, лень, устала я от этого всего... Хочу расслабона...
Секса предательски хочется (и ведь именно того человека, которого нельзя совершенно мне хотеть!!!).
Ну просто разгуляечки небольшой, но трезвой, трезвой...
(А тяга, я ее чую - она еще не пришла, но где-то очень рядом)


Опыт есть - неоднократный уже - когда расслабляюсь, на все забиваю, сначала все тихо, тихо - пока от безопасного берега подальше не отплыла, а потом - в шторм - кааак накрыло...

Но не знаю совершенно, как справляться с усталостью этой психологической, чтобы все-таки не тормозить, не уходить по сто раз, и возвращаться, а преодолевать ее как-то, и не забивать на программу..

Спустя 55 минут, 20 секунд (22.05.2006 - 12:48) Фрося написал(а):
Муж рассказывал, он свои 90 на 90 ходил, как на работу. Хочу, не хочу, никого не птичит. Работа есть работа.

А я по себе знаю, чем сильнее мне не хочется на группу, тем выше необходимость туда добраться. Проверено.

Не будет всегда эйфорить от программы, так что хочется со всеми встречными-поперечными в дёсна жжахаЦЦа. Выздоровление - это просто жизнь. Со всеми её кайфами и траблами.

Спустя 14 минут, 39 секунд (22.05.2006 - 13:02) -Piligrimka_S- написал(а):
[quote]Муж рассказывал, он свои 90 на 90 ходил, как на работу. Хочу, не хочу, никого не птичит. Работа есть работа. [/quote]

Хорошая мысль, спасибо.
Правда я когда работала - тож филонила... Ладно.. Бум напрягаться )))

[quote]Не будет всегда эйфорить от программы, так что хочется со всеми встречными-поперечными в дёсна жжахаЦЦа. Выздоровление - это просто жизнь. Со всеми её кайфами и траблами. [/quote]

А я вот от траблов сегда наверное в кусты... :roll:

Спустя 4 часа, 33 минуты, 58 секунд (22.05.2006 - 17:36) VoronAA написал(а):
эйфории у меня не было вообще - мне даж завидно было - глядя на эйфоричных-бодрых-прогрессивных.....
так и ходила на группу - без желания, удовольствия, эйфории - как на процедуры - необходимые для процесса жизни.
иногда приходится заставлять себя даже встать. надевание трусов и чистка зубов - как героический подвиг. дойти до маршрутки - Эверест отдыхает. Доехать до ВО - дойти и сесть на скамеечку - Нобелевская премия - деЦкий сад....я пошла

Спустя 2 часа, 48 минут, 49 секунд (22.05.2006 - 20:25) maksim2002 написал(а):
[quote]А я по себе знаю, чем сильнее мне не хочется на группу, тем выше необходимость туда добраться.[/quote]

Кстати! Для меня внутренние колебания - идти сегодня или не идти, чё-то устал, или фильм интересный сегодня в кинотеатре первый день идёт - всегда знак того, что обязательно в группу надо. Потому что не хочется себя обделять: именно в такие "колебательские" дни что-нибудь "особенного" на собрании случается. Всякий раз когда такое бывает, после собрания внутренне улыбаюсь широкой улыбкой - мол, и без всего этого я хотел себя оставить?

Спустя 2 часа, 3 минуты, 1 секунду (22.05.2006 - 22:28) Рина Зет написал(а):
[quote]А я по себе знаю, чем сильнее мне не хочется на группу, тем выше необходимость туда добраться.[/quote]

Это точно.

Тоже ходила, потому что НАДА. Причем, на такую группу, где со мной ни фига не цацкались, и поддержка была весьма сурова (думаю, Бог знал, что делать со мной :wink: Именно такая поддержка наиболее эффективна для меня... Но это я так, к слову). И ничего, кажный раз уходила с благодарностью.
Пилигримка, может, тебе маленькую группу найти, камерную? Чтобы было немного совсем народу. Мне было очень сложно открываться перед большим кол-вом народа, где еще и времени вечный лимит. Очень здорово для меня было в самом начале трезвости - ВЫГОВАРИВАТЬСЯ до самого дна. И не просто для проформы, а через страх оценки, через боль и отвращение. Вряд ли я лично могла бы так выговариваться на больших группах... Это мой такой опыт.

Спустя 12 часов, 24 минуты, 37 секунд (23.05.2006 - 10:53) -Piligrimka_S- написал(а):
Ой спасибо ребяты за поддержку...
Блин, тяжко мне чего-то.
Все понимаю - группы - да - нужны мне - чистка мозгов, в одиночку никак...
Но злость сильная сегодня.
Злость за то, что я такая. Злость, что блин все люди как люди, а мне опять преодолевать, лечиться, вместо того, чтобы нормально жить.
И срубаю - без лечения нормально жить не получится, но тратить время на лечение, когда вокруг небо-море-облака... Блииииин!
Ну у нашего Ванюшки всё в заде камешки...

И еще хрень, которая мешает оставаться трезвой - я влюблена просто до какого-то сумашествия.
Вчерась вечером, после группы случилось - для меня кстати неожиданно несколько - сильнейшее обострение чуйств.

Вообще у меня с челом уже несколько лет такое состояние - мы друг друга любим, но так как у меня наличествуют христианское мировоззрение + семья, которая мне небезразлична, а у чела тоже христианское мировоззрение, то стремимся удерживать отношения в рамках дружеских.
Трудная эта работа - жутко тяжко бывает, конючит по самое никуда... Хочется залить все это алкоголем - чтобы не чувствовать и не страдать.
Расстаться не можем кстати - нереально без какого-то чудесного вмешательства свыше - и связывает очень многое по жизни...

Ну так вот... Чел меня вчера с группы встретил. А до этого с прошлого четверга не виделись - не привыкла я так надолго расставаться, мы почти каждый день общаемся. И меня как молнией - шандарах.
Целый вечер из штанов выпрыгивала.
Эмоций - море - ощущение, что просто выпивши до состояния обезьяньего - состояние сознания было точно измененное.
Тяга выпить, ради того, чтобы хоть немного успокоиться уже к ночи подступала - хотелось просто выскочить из дома и сигануть до ближайшего магаза за пивцом... И залить, залить эту боль - заглушить страдания любви, которая не имеет право на существование...
Ех...

Злоба... Злоба на то, что я больная. Злоба, что сердце раздвоено - и понимаю, что от сего положения вещей никому не лучше... и ничего не могу с этим поделать.
Ночью спала плохо. Просыпалась, и хотелось бить кулаками в стену. До боли, до крови...
Что за жизнь... Бог столько мне дал - живи и радуйся. Семья хорошая, жизнь устроена. Так нет! Надо любить того, кого низя, страдать, бороться с собой, загонять куда дальше либидо (хотя либидо не ключевое в отношениях с челом)...
Еще и алкоголичка плюс... Злоба.
(Господи, пусть это быстрее пройдет и я опять обрету способность благодарить Тебя за свою болезнь...)


[quote]Пилигримка, может, тебе маленькую группу найти, камерную? Чтобы было немного совсем народу. Мне было очень сложно открываться перед большим кол-вом народа, где еще и времени вечный лимит. Очень здорово для меня было в самом начале трезвости - ВЫГОВАРИВАТЬСЯ до самого дна. И не просто для проформы, а через страх оценки, через боль и отвращение. Вряд ли я лично могла бы так выговариваться на больших группах... Это мой такой опыт.[/quote]

Знаешь Кать, я не знаю даже...
Я вообще себя очень скованно чувствую на группах - причем похоже что на маленьких особенно - на больших сидишь грибочком и внимания к твоей персоне нет особого...
А выговариваться до самого дна... Я чего-то говорю, по теме группы, чего-то о своем состоянии - общими фразами..
А так - на сей день я могу выговариваться только в личном общении, тому, к кому чувствуется доверие...
Ведь ты же понимаешь наверное, зная меня, какие комплексы есть.. Не могу я свободно выговариваться перед незнакомыми людьми...
А мой алкоголизм ведь очень тесно связан с другой дисгармонией...
Не знаю, что делать - надеюсь на Бога. Плачу блин сижу. От злости и бессилия. Потому что нет сил вообще двигаться никуда. Ни в одну, ни в другую сторону. Злоба и дасада.. Не хочу в алкоголизм, а выздаравливать от всего вместе - ой, тяжко...

Спустя 58 минут, 7 секунд (23.05.2006 - 11:51) Lili M написал(а):
:arrow:

Спустя 23 часа, 31 минуту, 44 секунды (24.05.2006 - 11:23) -Piligrimka_S- написал(а):
Пушкин... Сто лет там не была..
Но шибко ехать мне далече - я ж живу без получаса от Сестрорецка...
Я вот сегодня на Васильевский с inking-ом еду - ужо подвиг - далековасто все-таки.

Спустя 1 час, 5 минут, 12 секунд (24.05.2006 - 12:28) VoronAA написал(а):
это блииииизко!

Спустя 9 минут, 9 секунд (24.05.2006 - 12:37) -Piligrimka_S- написал(а):
[quote]это блииииизко![/quote]

ню, это как сказать... но я приеду, несмотря на корову и хозяйство - ты жди laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Спустя 10 часов, 28 минут, 38 секунд (24.05.2006 - 23:06) Рина Зет написал(а):
[quote]Не могу я свободно выговариваться перед незнакомыми людьми... [/quote]

Значица, я бы искала такую группу, где незнакомые люди со временем станили бы знакомее и появилась бы к ним какая-то степень доверия... Это проще сделать, когда группа маленькая...
У меня в начале трезвости был период, когда меня плющило по похоти, по прочим не совсем легким для проговаривания темам, и меня страшно напрягало носить это в себе. Как-то начала говорить в маленькой группе, в той, куда чаще всего ходила, всегда потом кто-то подходил после группы или во время группы был отзыв. Ну и вообще, у меня есть ИМХА такая - что я не перед конкретными людьми выговариваюсь, а перед групповым сознанием wink.gif Когда страшно говорить что-то, просто прошу Бога, чтобы он избавил меня от страха оценки, зажмуриваюсь и как в прорубь с головой. НО! Я никогда не говорю о сугубо личном на больших группах открытым текстом, говорю чисто со стороны "по чувствам", тоже помогает, и я никогда не говорю на больших группах об моей сексуальной жизни или просто семейных взаимоотношениях. Для этого - иду в те группы, где я чувствую себя в более безопасном состоянии. Надо женскую группу реанимировать, вот я об чем :wink:

Спустя 18 часов, 54 минуты, 14 секунд (25.05.2006 - 18:00) -Piligrimka_S- написал(а):
[quote]
Надо женскую группу реанимировать, вот я об чем :wink:[/quote]

Это-да. Уже приступаешь? smile.gif

Спустя 1 час, 44 минуты, 21 секунду (25.05.2006 - 19:44) Ксюша написал(а):
А я чё-то вдруг вчера вечером поздно подумала , наверно Пилигримка с Инкинг сейчас после группы где-нить в кафешке вкусные пироженки поглощают, беседы умные беседуют. Аж пупырышками покрылась от зависти. laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Спустя 10 минут, 6 секунд (25.05.2006 - 19:54) -Piligrimka_S- написал(а):
[quote]А я чё-то вдруг вчера вечером поздно подумала , наверно Пилигримка с Инкинг сейчас после группы где-нить в кафешке вкусные пироженки поглощают, беседы умные беседуют. Аж пупырышками покрылась от зависти. laugh.gif laugh.gif laugh.gif[/quote]

Ге-Ге smile.gif
Инкинг - поглащала ))) Я в воздержании )))

Спустя 5 часов, 12 минут, 53 секунды (26.05.2006 - 01:07) VoronAA написал(а):
я поглотила тока бутербод....а народ - и чай, и кохфий и плюши....эх, хорошая штука - душевная гррруппка

Спустя 4 месяца, 7 дней, 12 часов, 56 минут, 18 секунд (3.10.2006 - 14:03) -Piligrimka_S- написал(а):
Ужасно плохо. Вторую неделю дети болеют, до этого сама болела - шавермой отравилась, вся жизнь и все планы вверх тормашками, и дела копятся, копятся... Устала очень. Плюс ряд неразрешенных проблем в личной жизни - тяготит очень. Еще и свекровь в воскресенье приезжает на месяц... Это значит надо как-то мобилизоваться...
Самочувствие у самой сейчас - просто полный ноль, хочется изменить сознание. Просто отключиться, забыться...
Сижу, смотрю тупо в монитор, в окно... Не могу. Устала от жизни.

Спустя 3 часа, 13 минут, 48 секунд (3.10.2006 - 17:17) Kvazimoda написал(а):
мне иногда кажется, что в жизни всё специально наваливается, чтобы жизнь мёдом не казалась, будто потом за наше терпение получим какой-то дар
я пока верю в чудеса и жду
ведь не может всё быть плохо, правда, Пилигримка?

Спустя 21 минуту, 23 секунды (3.10.2006 - 17:39) -Piligrimka_S- написал(а):
[quote]мне иногда кажется, что в жизни всё специально наваливается, чтобы жизнь мёдом не казалась, будто потом за наше терпение получим какой-то дар
я пока верю в чудеса и жду
ведь не может всё быть плохо, правда, Пилигримка?[/quote]

Ну да... Я тож верю, что перетерпеть, потом что-то светлое будет... В принципе, несмотря ни на что все-таки крыша над головою + еще множество всего не самого отягчающего...
Депересса. Когда все мажется в черный цвет. Спасиб, Квази, за напоминание что действительно - далеко не все так мрачно не смотря на.. Попробую сосредоточиться на позитиве.

Спустя 10 месяцев, 18 дней, 19 часов, 52 минуты, 26 секунд (22.08.2007 - 13:31) -Piligrimka_S- написал(а):
Ой, хреново что-то мне...
Не высыпаюсь, пытаюсь заснуть, но никак вообще до утра, бессонница страшная. Ложусь - так начинает вообще физически колотить...
Вчера поймала себя на том, что думаю о том, что хорошо бы был стаканчик чего-нибудь, чтобы выпить и заснуть.
Утром встала - разбитая вся, жалость к себе, ничего не хочется. Вечером на группу, и понимаю, что не хочу блин идти...

А чего хочу? Хочу тепла, чтобы в жилетку любимого человека уткнуться, чтобы пожалели, и т.д.
Понимаю, что не того хочу, потому что после группы то заряд будет, а после жилетке только станет еще больше себя жальче и вылезет тяга.
Она где-то рядом ходит, только пока, Божьей милостью, не накрывает по дикому.
Кто может - помолитесь за меня.

Спустя 5 часов, 24 минуты, 21 секунду (22.08.2007 - 18:55) maksim2002 написал(а):
Надо подумать, как жалость к себе вытравить. Потому что это такое, что ли, отягчающее обстоятельство.

Спустя 3 часа, 1 минуту, 5 секунд (22.08.2007 - 21:56) Kvazimoda написал(а):
[quote]Кто может - помолитесь за меня.[/quote]
Пилигримка, молюсь! Но Макс прав - жалость в себе травить надо... С ней никак.

Спустя 2 часа, 34 минуты, 1 секунду (23.08.2007 - 00:30) -Piligrimka_S- написал(а):
Жалость потравила дихлофосом, сходила на кружок - вроде полегчало, но мыслишки бегают. Послала их, сижу вот ужинаю с зеленым чаем smile.gif

Спустя 9 часов, 6 минут, 42 секунды (23.08.2007 - 09:37) Kvazimoda написал(а):
Ну и клёво:)
Я уже так натренировалась, что, когда начинаю жалеть себя, меня автоматом пробивает на смех. laugh.gif


_____________
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.