Rat сразу несколько важных вопросов поднял. Первый- в разделе полная каша. Это правда. Второй - что такое созависимость.

Вряд ли нужно добиваться того, чтобы у всех одно мнение по этому вопросу было, но важно чтоб оно было глубже, чем созависимые - это родственники...

Часто наркотики называют сладким пленом. А вот Игумен Евмений назвал созависимость сладким пленом. И главной чертой созависимости считает потерю границ личности.
Для меня это лучшая формулировка.

[quote]Rat сразу несколько важных вопросов поднял. Первый- в разделе полная каша. Это правда. Второй - что такое созависимость.

Вряд ли нужно добиваться того, чтобы у всех одно мнение по этому вопросу было, но важно чтоб оно было глубже, чем созависимые - это родственники...

Часто наркотики называют сладким пленом. А вот Игумен Евмений назвал созависимость сладким пленом. И главной чертой созависимости считает потерю границ личности.
Для меня это лучшая формулировка.[/quote]

Это уже похоже на серьезный разговор.
RAT
(на будущее не склоняется и все буквы заглавные)

PS
THNKS я теперь автор !
А здорово быть модератором раздела?
- передвигать
сообщения туда - сюда.

PSS

За выходные с мыслями соберусь.
А пока заходите дорогие мои, пишите.
Вам здесь если и не рады, но с интересом прочтут.

[quote]Первый- в разделе полная каша. Это правда. [/quote]

Наводи порядок, ludmila У тебя получится!

Когда человек умирает, он хочет, чтобы об этом знали
Стивен Кинг. "Противостояние"

Созависимость - это болезнь, которая изнашивает нашу душу.
Из книги: “Анонимные созависимые”
….Если это является характеристиками созависимости, тогда весь мир созависим!
Из книги: “Анонимные созависимые”

Мой наставник говорит:
- Я был в аду. Но я знал в этом аду все тропинки.
- Что бы сделать шаг к чему-то новому и незнакомому, нужны вера и желание.

На мой взгляд, то, что переживаю, не назовешь сладким пленом.
Я переживаю усталость, боль и отчаяние.

RAT
PS
Поистине, я хотел бы, чтобы их безумие называлось истиной, или верностью, или справедливостью; но у них есть своя добродетель, чтобы долго жить в жалком довольстве собою.
Фридрих Ницше

[quote]
Созависимость - это болезнь, которая изнашивает нашу душу.
Из книги: “Анонимные созависимые”
….Если это является характеристиками созависимости, тогда весь мир созависим!
**************
Мой наставник говорит:
- Я был в аду. Но я знал в этом аду все тропинки.
**************
На мой взгляд, то, что переживаю, не назовешь сладким пленом.
Я переживаю усталость, боль и отчаяние.

[/quote]

Я вообще в жизни не встречала человека, в котором не было бы ни одной черты, которые считаются характерными для созависимых. Одна моя знакомая, мать очень успешных детей, сидит целыми днями на телефоне и руководит их жизнью, она даже деспетчерам всех международных аэровокзалов звонит, проверяет, вовремя ли самолет приземлился. Вовремя - идет чайку попить, отдохнуть.
А никто этим не измучен, всем нравится, что она при деле. Она живет жизнью детей до самой мелочи. И всех это устраивает. Какая разница, созависимая она, нет ли, когда в семье хим.зависимости нет, все довольны жизнью.

А вот если ребенок - наркоман... Я, как и многие матери наркоманов, прошла через годы, когда делала вид, что не замечаю, что сын подсел на наркотики, потом совершала подвиги, внедряясь в наркопритоны и пытаясь разоблачать и изобличать...

Я не спала многие ночи, а сон не был отдыхом, сердце отказывало, давление прыгало. Я перессорилась со всеми на работе, друзья перестали ходить в дом. Маленький ребенок смотрел на меня, как на больную, прощал мне безудержные вспышки гнева. До чего может человек дойти в такой жизни, скольким людям он по дороге жизнь покалечит?
Да, это был ад. Ад стал моим домом, тем самым, в котором все дорожки знакомы. А все прочие люди, довольные, успешные - были в чуждом враждебном мире. Я им улыбалась, как Штирлиц Борману. Вечный страх потерять ребенка, который начинает сменяться "хоть бы к какому-то концу", грызущее чувсво вины, вечная тревога.

Почему человеку так трудно расстаться с созависимостью?
Я все равно считаю, что этот плен - сладкий, а путь выхода - горький.
Потому что приходится расставаться с милыми сердцу постулатами: "Милый я все для тебя смогу, моя любовь сильнее", "Для ребенка мне ничего не жаль", "Я лучше знаю, что нужно моему сыну",
"Я - хорошая мать, я живу ради детей".

Твоя беда в том, что ты вынужден объяснять все любому, импульсивно, и в то же время ты хочешь сохранить свежесть и новизну того, что ты делаешь. Что ж, поскольку ты не можешь быть восхищенным после того, как ты объяснил все, что ты делаешь, то ты лжешь для того, чтобы продолжить эти чувства.
К. Кастанеда “Путешествие в Икстлан”.

В раздел с названием сладкий плен – заходить будут редко.
Во-первых, потому что сладкий - а жизнь такая горькая и ужасная (и глаза на мокром месте).
Во- вторых, потому что плен – нравится думать о свободе и не думать о том, что ты созависимый, алкоголик, доходяга…..
И вариться в этих иллюзиях.
Надо было назвать раздел –“Ненавижу……..”
RAT

Я не думаю, что созависимость - это сладкий плен.
Мне очень тяжело осознавать, что я созависимая, что я врежу своему сыну.
Я старалась воспитать хорошего человека. И проблем в детстве с ним не было.
А потом появились наркотики. Я все делала так, как считала правильным. Обращалась к специалистам, отправляла его в реабилитационный центр.
Но пока что никаких результатов. Он всем врет, даже себе.

Мне очень тяжело на группах АЛ-АНОНа. Там у всех дети встали на путь трезвости. Я чувствую, что только у меня ничего не выходит

Наталья

[quote]Я чувствую, что только у меня ничего не выходит[/quote]

Наталья, я не могу поделиться с тобой позитивным опытом по поводу твоей ситуации по причине отсутствия подобного опыта (ттт, и дай Бог, чтобы не было у меня такого опыта). здесь есть более сведущие в этом вопросе. я просто хотела тебя поддержать и написать, что, с Божьей помощью, все будет хорошо.

[quote]
Мне очень тяжело на группах АЛ-АНОНа. Там у всех дети встали на путь трезвости. Я чувствую, что только у меня ничего не выходит
[/quote]

Наталья, все-таки не выходит, как я поняла, у твоего сына. А может ты его не верно оцениваешь? Мало кто из наркоманов с первого раза лечения стал стремительно выздоравливать.
Мне кажется, что ты как раз подошла к тому моменту, чтоб сказать себе, что ты заслужила отдых и покой, хоть какой-никакой.
Попробуй сама для себя что-то сделать. Сама и для себя. А потом уже оценивать, получается или нет.

Я бы хотела узнать мнение ребят, которые вернулись к трезвой жизни, правда ли то, что говорят в АЛ-АНОНе: перемена отношения родителей к наркотикам и наркоманам способствует выздоровлению детей.
С одной стороны, говорят - надо признать свое бессилие перед наркотиками, а с другой - что мы можем способствовать выздоровлению. Так можем или не можем!!!???


Наталья.

[quote]Я бы хотела узнать мнение ребят, которые вернулись к трезвой жизни,
[/quote]
Я не ответила из-за ложного чувства непричастности, потому что как бы не подпадаю под определение "ребята". Не знаю, читает ли Наталья форум. Отвечу.
Да, очень помогает другое отношение родителей и даже, прежде всего, не к нам, а к себе самим. Это очень большая тема и я не могу её здесь развернуть. Но в целом - когда у родителей появляются границы, которым учат в Ал-Аноне, торчать становится трудно. Самой, без помощи группы, Вам этот груз не потянуть .
Обратная сторона - когда меня обвиняют, контролируют, "лечат", мне хочется поступать наоборот. У меня появляются "оправдания" для того, чтобы торчать.
Это вкратце. Можно пообсуждать эту тему подробнее, если Вам, Наталья, действительно интересно мнение зависимых. Задайте новую тему, я думаю, Вам ответят.

Не знаю почему этого до сих пор не написал !!!!
КАКОЙ ТАМ СЛАДКИЙ ПЛЕН –СОЗАВИСИМОСТЬ ЭТО БОЛЬ И СТРАДАНИЕ.
Сознательное отрицание возможности быть свободным.
Так что сладкий плен – добровольное заключение себя в концлагерь.
RAT

RAT
Я так рада тебя снова видеть у нас! :roll:

Да-да таже фигня)))

[quote]RAT
Я так рада тебя снова видеть у нас! :roll:[/quote]
Я никуда не уходил.
Я всегда здесь.
Незримо
Алкоголизм-это навсегда! И....смертельно
RAT

Да-а, снова здесь RAT, появление внезапно и как всегда афористично.

Почему-то у меня всегда ощущение, что ты смакуешь свою проблему. Заранее уверена, что ты скажешь, что это уж моя проблема, как и что воспринимать, ощущать...

Скажи откровенно, неужели в твоей жизни ничего круче нет, чем алкоголизм?

Хотя мне трудно судить, сама в этой шкуре не бывала.

Зато в созависимой шкуре большинство из нас ох как побывало(((( :oops:

[quote]Да-а, снова здесь RAT, появление внезапно и как всегда афористично.

Почему-то у меня всегда ощущение, что ты смакуешь свою проблему. Заранее уверена, что ты скажешь, что это уж моя проблема, как и что воспринимать, ощущать...

Скажи откровенно, неужели в твоей жизни ничего круче нет, чем алкоголизм?

Хотя мне трудно судить, сама в этой шкуре не бывала.[/quote]

Сытый голодному не товарищ.
Это аксиома.
Верь, не верь.
Из старой песни К. Кинчева

Может и смакую. Я простыми категориями стараюсь мыслить.
Кто я? Так паренек с рабочей окраины.
Есть ли что-то круче это в форумы, где про то, что круче.
А здесь про алкоголизм вроде…..?
RAT

:wink: Конкретно в этом разделе, кажеца, про созависимость)))

[quote]Я никуда не уходил[/quote]

А чего молчал?

[quoteЕсть ли что-то круче это в форумы, где про то, что круче.
А здесь про алкоголизм вроде…..?
RAT[/quote]

А мне всегда казалось, что АА - это не про алкоголизм, а про положительный опыт того, как полноценно жить, несмотря на ...
Что, это не так?

А страница эта действительно - про созависимость. Алкоголиком я быть не обязана, чтобы здесь быть - у себя дома.

[quote][quote]Я никуда не уходил[/quote]

А чего молчал? [/quote]

Мир такой справедливый
даже нечего крыть
“Что такой молчаливый?”
“А о чем, говорить?”

Николай Рубцов
“Добрый Филя”


Скучал я!

RAT

[quote]Скучал я! [/quote]

:tsr:

[quote]

Скучал я!

RAT[/quote]

А что теперь? Не скучаешь? Или решил сирым просто напомнить о том, насколько они скучны?
От твоих цитатников тянет ранним Маяковским

Вашу мысль,
скучающую на размягченном мозгу,
Как выжиревший лакей
На засаленой кушетке,
Буду дразнить
Об окрававленный сердца лоскут.
Досыта наиздеваюсь.
Нахальный и едкий.

[quote][quote]

Скучал я!

RAT[/quote]

А что теперь? Не скучаешь? Или решил сирым просто напомнить о том, насколько они скучны?
От твоих цитатников тянет ранним Маяковским

Вашу мысль,
скучающую на размягченном мозгу,
Как выжиревший лакей
На засаленой кушетке,
Буду дразнить
Об окрававленный сердца лоскут.
Досыта наиздеваюсь.
Нахальный и едкий.[/quote]

Мы, не спрашиваем, есть ли у тебя дом имя или религия мы спрашиваем, есть ли у тебя боль”

Надпись над дверями хосписа.

Я написал, что формулировать название темы как СЛАДКИЙ ПЛЕН СОЗАВИСИМОСТИ
совсем ни к селу, ни к городу.
Это у поэтов романтиков был СЛАДКИЙ ПЛЕН любви.
Я как созависиый и алкоголик отчасти сознательно лишил себя свободы, а жизнь фактически смысла.
Свою книгу “Человек в поисках смысла” Виктор Франкл придумал в
концлагере Маунтхаузен.

PS
Что, значит, тянет Маяковским, я не понял. Особенно слово тянет.

RAT

RAT, у тебя свои любимые авторы - у меня свои. Я не обязана тебе быть понятной. Мало ли чего и где было написано, "из какого сору растут поэзии цветы". Тянет - это тянет. Сладкий плен созависимости - это не мое определение. Я уже писала. Это игумен Евмений, большой специалист в вопросах реабилитации наркоманов, а потому и в вопросах созависимости, так назвал эту зависимость. И я с ним согласна абсолютно. Что, никогда не приходилось видеть блаженно нюхающих свои раны и томящихся от сладковатого привкуса болячек? Не замечал, сколько в созависимости общего с мазохизмом?
Лежишь и воешь несколько подряд ночей, а тут сынок обдолбанный, но живой является. И так тебе сладко делается в ночи. Он тут, живой, можно подойти и по головке погладить: "Я с тобой, моя ласточка, мы все сможем..."
А сладость жертвенности тебе знакома? А такая тихонькая и ласковая жалость к себе, которая тебе ж самой - билет в ничегонеделанье.
А уж про жен и говорить нечего. После наркомана всякие нормальные отношения вообще пресны. Так до полного истощения.
Сладенькие цветочки, только гнилые.
Не был бы этот плен таким сладким, легче б было из него вырваться.

Так что для тебя - ни к селу, ни к городу. А для меня Евмений - специалист, которому я лично многим обязана.

[quote]Да-а, снова здесь RAT, появление внезапно и как всегда афористично.

Почему-то у меня всегда ощущение, что ты смакуешь свою проблему. Заранее уверена, что ты скажешь, что это уж моя проблема, как и что воспринимать, ощущать...

Скажи откровенно, неужели в твоей жизни ничего круче нет, чем алкоголизм?

Хотя мне трудно судить, сама в этой шкуре не бывала.[/quote]

“Доктора Лектора можно задеть только скукой”

Томас Харрис “Молчание ягнят”.

А тебе не кажется, что ты смакуешь свою проблему?
В твоей жизни есть, что ни будь круче, чем созависимость?

RAT

Гыыыыыыыы войнушка!!!

Ложись! И уползаем, пока осколками не посекло. :gans: :gans: :gans:

[quote]Гыыыыыыыы войнушка!!![/quote]

Мы не бросаем своих раненых на поле боя”
Один из девизов французского иностранного легиона.

Я вообще то ни войнушку ни войну ни paint boll не играю.
Но готов выбросить белое вафельное полотенце в знак
перемирия и вернуться к серьезному дележу опытом
о том, как перестать быть созависимым, чувствовать
себя виноватым и тд.
RAT

[quote="RAT"]
вернуться к серьезному дележу опытом
Где чё делят, какой делёж? Кароч, я в доле, поял, да?! Базар те нужен, да?!

[quote="RAT"]
[quote]
А тебе не кажется, что ты смакуешь свою проблему?
В твоей жизни есть, что ни будь круче, чем созависимость?
RAT[/quote]

У меня много чего есть. Но рассказывать некогда. Я уезжаю в экспедицию. У нас холодно, резко наступила осень. А я еду трясти грязевой вулкан на Тамани. Там тепло и вулкан плюется теплой лечебной грязью. Надо не забыть взять с собой Лермонтова.

Всем ПОКА!

Поздравляю. Классно. Ой, хочу в тепло!!!!

QUOTE

вернуться к серьезному дележу опытом   о том, как перестать быть созависимым, чувствовать   себя виноватым и тд.

Как? Я себя кажется чувствую виноватой во всём... Даже в том, что я созависимая и мне больно жить.

QUOTE

QUOTE вернуться к серьезному дележу опытом   о том, как перестать быть созависимым, чувствовать   себя виноватым и тд.   Как? Я себя кажется чувствую виноватой во всём... Даже в том, что я созависимая и мне больно жить.

Вот это хороший вопрос - как перестать чувствовать себя виноватым. У меня такое было сразу после ухода от первого мужа. Я тогда буквально купалась в самообвинении (читай - самоистязании): чувствовала себя виноватой во всем: и в том, что вышла за него замуж, и в том, что не смогла остаться с ним, и во многом еще - в принципе, при желании всегда можно найти, за что чувствовать свою вину .
А помог мне избавиться от нее, между прочим, мой молодой человек (хотя тогда он им еще не был). Он сказал мне о всепрощении Бога. О том, что для Бога, чтобы простить, достаточно моего покаяния, да даже и без него Он меня прощает (ведь Он Всепрощающий) - причем буквально за все. А ведь перед Богом я виновата намного больше, чем перед кем бы то ни было. Так если Он прощает меня и не обвиняет ни в чем, как же я сама могу винить себя? Или я считаю себя более строгим и непредвзятым судьей, чем Он? Нет. Я снимаю со своей души этот груз самообвинения. Намного лучше идти вперед и исправлять свои ошибки (тем более, что ошибиться может каждый, и у каждого есть право ошибаться), чем сидеть и посыпать голову пеплом - а именно этим я и занималась. На ошибках нужно учиться, но не обвинять себя за них. Сегодня это знание помогает мне жить и не сдаваться, но продолжать идти вперед, открыто глядя в будущее (но и не закрывая глаза на прошлое, а просто учитывая его). Ошибкам даже можно быть благодарным - именно за то, что на них я научилась, как не нужно делать.

QUOTE

Даже в том, что я созависимая и мне больно жить.

Прошу прощения, сразу не обратила внимания на эти слова. А ты чувствуешь себя виноватой за то, что у тебя волосы именно такого цвета, а не другого, или за то, что ты родилась именно в таком месяце, а не в другом? А в том, что ты вообще родилась на этой планете, а не в другой Солнечной системе, тоже?
Однажды я довела себя до изнеможения самообвинением в том, что я не такая смиренная, какой должна быть (там такая история была: я очень хотела провести выходные со своим молодым человеком, а мне пришлось ехать к родителям - я уж не помню, почему. Ну вот, я страдала там у родителей из-за того, что не могу быть с ним, а потом устыдилась этого своего страдания, и начала страдать из-за того, что я такая нетерпеливая и что во мне мало смирения - каково? Ух, как я себя ела тогда! Я даже специально пошла на открытое собрание АА - оно было ближайшим - чтобы проговорить эту свою вину и бессилие перед самообвинением). Короче, к чему я это? А к тому, что нет смысла обвинять себя в том, перед чем ты бессильна (первым шагом попахивает, да?). Ну, вот такая я слабая, что не могу не расстраиваться из-за разлуки с любимым человеком. Ну и что? Ну, вот такая я слабая, что не могу не падать, когда жизнь (а точнее, я сама) делает мне подножку. Ну и что? Если я буду просто обвинять себя в этом, я никогда не встану, и никогда не стану сильнее. Зато если я приму свою слабость как данность (просто приму то, что я такая, какая есть), то мне будет от чего отталкиваться, чтобы стать сильнее. До тех пор, пока я обвиняю себя в чем бы то ни было, у меня не остается сил, чтобы исправить ситуацию. Но как только я принимаю то, что меня не устраивает, и начинаю спокойно к этому относиться, я открываю доступ к энергии, которая поможет мне сделать шаг вперед - к изменению ситуации, к изменению самой себя.
Ну, вот. По-моему, так.
Юль, я тебя люблю. Ты молодец, и ты со всем справишься, я точно знаю =).

Спасибо. С Божьей и вашей помощью я справлюсь

Человек учится жить с болью…..
Реплика Доктора Уивер из сериала “ER- Скорая помощь”.

Никогда не надо верить человеку, когда у него ломка.
Реплика второстепенного персонажа из той же серии.


Вот кто-нибудь сейчас сможет точно сформулировать – кто
такой созависимый? Член семьи алкоголика человек, который
его любит.
Не смешите!
RAT

Да чего уж тут смешного? Только по-моему, созависимость, она не только на алкоголиков распространяется)) Это просто такое строение ума странное, созависимое(((

Я думал, что опишу душевные страдания (подобно Достоевскому) и
мир замрет пораженный……

Генри Миллер

Далее следует произведение никак не связанное с эпиграфом как
положено в большой литературе.

М. Жванецкий


Размышлял я на выходных и решил попросить модератора
Раздела “Созависимость” и admin переименовать тему:

“Сладкий плен созависимости”- в “Привычный плен созависимости”.
Мне кажется, так будет правилльние.

RAT (по совместительству автор “сладкой”темы )

Привет всем! И особенно пламенный - автору "сладкой темы".
Не знаю, чем привычный плен слаще сладкого или чем горше.

Мне кажется, что самое главное, что мы все хотим из его ласковых, или не очень, сетей освободиться, освободиться насколько получится.

По поводу формулировок, что такое созависимость, я для себя выбираю такие, в которых раскрывается суть проблемы, а, соответственно, намечается путь работы над собой. Для меня созависимость - это потеря личностных границ. Соответственно, мои задачи - сооружение межличностных барьеров. Или их ремонт.

Из своего опыта скажу, что когда начинаешь чувствовать себя целостной личностью, то чувство вины само собой начинает трансформироваться в более конструктивные формы.

Начнем с того, что можно терзаться по-поводу того, что не так сказал, нечаянно обидел, не так шагнул и т.п. Вот нанес человеку рану, вот ему плохо, вот всем я один вред приношу.

У меня до того доходило, что, вспомню я бабульку, которая меня в детстве заговорами вылечила, после мгновенного чувства благодарности - "а я, распоследняя, даже ей бутылку не поставила, став взрослой. А покойница какой была любительница выпить, ей было б так приятно". И так во всем, чуть что - грызть себя.

Я только недавно поняла, что все мои "не так сказанные" слова воспринимаются другими людьми вовсе не так, как я расчитывала, "так сказанные" тем более.

Куда как полезнее следить за своим здоровьем, в том числе и психическим. Стараться ничего не делать с горяча. А если уж чего и сделал, то не терзаться горестями, а хорошо подумать, почему так вышло. И вовремя извиниться перед человеком и вовремя подарочек купить, позвонить. А как время и силы высвободишь от терзаний, оно к полезным делам прибавиться.

Только может эти трзания тоже нужны были в жизни, я не знаю. Надо было как-то дорасти, доразвиться до взрослого состояния. Я прошла тот путь, который был дан так, как я его понимала.

Сейчас я на многие вещи изменила свой взгляд, но это стало возможным только в результате тех самых душевных мук, наверное, своего дна. Было время, когда я потеряла контакт со всем окружающим миром.

Зачитаешься !
Серьезно.

RAT

Что значит - отдохнуть друг от друга. Тоже серьезно

<<Из всего написанного я больше всего ценю то, что написано кровью>>
Ф. Ницше

У меня за последние 2 дня столько интересных впечатлений.
Тяжело заболела сестра моего отца.
Надо сказать, что родители мои разошлись 26 лет назад и после этого оба
сочетались 2 –ым браком. Практически мы не общались.
А тут вдруг мать с отцом “треплются”(в смысле обсуждают, как помочь моей тетке) по 3-4 часа в день.
Я как будто душой помолодел. Переживания точно такие же, как у подростка.
Так себя жалко. Такой я всем ненужный. Слезы в три ручья, сопли бахромой.
Как будто нет алкоголизма 2-й стадии. Не располосованы лезвием руки от запястья до плеча. Не ушла жена……
Зато я очень люблю хвастаться на группах - “Перегорело у меня все в душе в период активного пьянства…….. ”.

RAT

Мне очень нужна ваша помощь!
Мой любимый - стал алкоголиком... или всегда был алкоголиком... Мы вместе уже не один год, знаем друг друга с детства. Он всегда любил выпить, но последний год.... Короче, становится все хуже и хуже. При этом он хорошо понимает, что болен алкоголизмом, но даже и не пытается избавиться от этого. Боее того, ему это нравится, нравится быть алкоголиком. Он говорит, что ему так легче...
Пожалуйста, помогите. Я никогда раньше не сталкивалась с такой серьезной проблемой. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

А вот вернутся наши дорогие созависимые дамы и ответят))))) Будем надеяться)))

Ну вот, одна дорогая созависимая дама вернулась.
А что у нас в разделе есть без созависимостей дамы? А что они тогда делают на чужом празднике жизни?

Когда спрашивают о том, как помочь алкоголику, то все в АЛ-АНОНе знают, что ответ правильный такой: "Хочешь помочь алкоголику - перестань ему помогать". А еще все знают, что это вовсе не значит, что алкоголик после этого перестанет пить. Особенно, если это дело ему нравится, он еще не устал от болезни. А дальше, как в песне "что же из этого следует?" "Следует жить. Шить сарафаны и летние платья из ситца."

Жить и сделать все от тебя зависящее, чтобы твоя собственная жизнь как можно меньше зависела от употребления кем-то алкоголя. Даже, если этот КТО-ТО, твой любимый или сын. Прийти и заниматься в группе АЛ-АНОНа.

RAT, я прочитала твою грустную историю о помолодевшей душе. Еще она про то, как люди живут рядом и совсем не понимают друг друга. Думаю, что, если б твои родители прочитали эту историю, то взаимопонимания бы не прибавилось, прибавилось бы упреков в эгоизме. Ты тоже за этой историей не видешь явного - люди наконец-то нашли общую точку соприкосновения, которая дает им возможность не скрывать от себя и других, что они близкие люди. Близкие, потому что ты у них один на двоих, общий.

И всегда так. Со своими детьми в сто раз трудне, чем с их же сверстниками.

[quote]
А что у нас в разделе есть без созависимостей дамы? А что они тогда делают на чужом празднике жизни?

.[/quote]
Спасибо, Людмила, что ответила. Нет здесь чужого, к сожалению. Только опыта Ал-Анона большинство созависимых с химзависимостью, я, например, практически не имеют. Поэтому и о помощи алкоголику человеком БЕЗ химзависимости я ответить не могу - у самой в пушку рыльце. Так что нужен Ваш опыт, а не мой. Я так поняла)))))))

Спасибо за ваш ответ. Только, что значит не помогать? Не общаться? не звонить?
Я помню, каким он был раньше, и вижу, каким стал сейчас... Он изменился и внутренне, и внешне. Раньше у нас было много друзей, мы никогда не сидели дома, ездили отдыхать, нам было весело и хорошо вместе. А теперь... короче, друзей практически не осталось... ничего не осталось, ни у него, ни у меня.
И еще, не могли бы вы побольше рассказать об АЛ-АНОНне. Есть ли что-нибудь подобное в Москве, а то я только Питерские адреса нашла?

Здравствуйте дамы.
RAT
PS

Людмила спасибо за комментарий.
Все это о том как я сам себе удивляюсь
до чего я просто устроен.

PSS

Слово "примитивный" обидное.

Лана, я нашла такое сообщение в ИНЕТе:

Информацию о работе групп самопомощи
можно получить по телефону:(095) 126- 04- 51
с 10 до 19 часов в будни

Если там не ответят, сообщи. Я найду адрес Центра обслуживания.

Об АЛ-АНОНе все-таки лучше узнать на собраниях.
Очень грустно, что ты теряешь вместе со своим алкоголиком друзей, интересы. Наверное, сама ему 100 раз на день говоришь, что он такой-сякой и то потерял, и другое. А ты? Разве не потеряла? Разве не позволила алкоголю разрушить то, что сама для себя считала дорогим и важным.

Мне кажется, что работа в Программе начинается с того, что задаешь себе вопрос: а чем я лучше алкоголика?

Я такой вопрос себе задала, когда еще про АЛ-АНОн и не слышала.
А чем я лучше сына наркомана? Тот хоть в результате дури финты крутит, а мне и химии не надо, сама дура.

RAT, хочу тебя спросить, это открытие, что ты проще, чем себе казался, оно тебя радует или огорчает?
А может оно не означает простоту устройства, а то, что твоя психика развилась деформированно. Т.е. в чем-то ты очень взрослый, а в чем-то застрял в 12-летнем возрасте.
Если это так, тогда у нас с тобой общие проблемы.
И еще хочу всех спросить, как вы думаете, почему на нашем форуме не задерживается никто из самого многочисленного контингента созависимых - родители хим. зависимых?
Зашугали вы их всех, наверное. Дома шугаете, здесь тоже.

[quote]RAT, хочу тебя спросить, это открытие, что ты проще, чем себе казался, оно тебя радует или огорчает?
[/quote]

<<Вчера перечитывал пейджер – Много думал….. >>
Анекдот.

<<Хороший!? Плохой!? Главное у кого ружье…. >>
Реплика из фильма “Army of darkness”

<<- Тебя сразу или помучиться хочешь……..>>
<<- Лучше конечно помучиться……………>>
Белое солнце пустыни

Не знаю, что тебе ответить.
Хотелось бы мучаться по меньше.
RAT

[quote]И еще хочу всех спросить, как вы думаете, почему на нашем форуме не задерживается никто из самого многочисленного контингента созависимых - родители хим. зависимых?
Зашугали вы их всех, наверное. Дома шугаете, здесь тоже.[/quote]
Ну это вопрос не к нам, а к вам - почему вы не задерживаетесь. Может, вам болеть комфортнее, чем выздоравливать.
Ага, бедные-несчастные... Вас зашугаешь, пожалуй))))))) Сами кого угодно залюбите до смерти)))

Нет, Юлия, это вопрос к Вам.
И к тем, кто вписывается в "созависимость" и делит на нанс и вас. А при этом раздел называется - для родственников.
Но здесь есть правильные родственники - это те, которые и химики тоже, два в одном, так вот они правильнее, им комфортнее выздоравливать, а есть неправильные, на свою беду не пьют, не курят, не жрут таблеток, а потому им выздоравливать край не хочется. Ну, не дотягивают они до духовности своих деток, недогоняют. Ну вот никак не хотят изменять своего сознания.

А что, другого варианта нет? Может эти родственники от этого общения не выздоравливают? Может они и здесь, на форуме, получают дозу манипуляций, шантажа, голимого словоблудия вместо искренности, сочувствия и поддержки.

Выздоровление - через единение, да?

Сначала "вернутся созависимые дамы", потом "не к нам вопрос, а к вам"

Это и есть единение, да?

И что, вы правда верите, что это способствует выздоровлению?


Я вчера узнала о смерти одной женщины из нашей группы АЛ-АНОНа, которую сын убил. Так что до смерти можно и не залюбить, а просто по башке стукнуть.

Добрый день! Попробую ответить как созависимая , которая не пьет, не курить и вообще вся положительная. Да, дейтвительно мы не видим проблем в себе, кажется вот сейчас муж перестанет пить и все пойдет замечательно. И мать его кричит в трубку" Он нормальный и нечего его в алкоголики записывать, алкаши вон под забором валяются". т.е. полная дремучесть. Как я оказалсь здесь? Просто в один прекрасный день я задалась вопросом: почему я вся такая положительная выбрала себе в мужья человека с зависимостью, почему, видя все его проблемы, не ушла от него до сих пор? Оглядевшись кгругом, увмдела, как уходя от одного алкоголика подруги находят другого, хотя и выбирают уже более внимательно. Вот в поисках ответов на все эти вопросы, я набрела на сайты. Здесь бываю каждый день, а вот пишу что-то редко. Очень сильно эмоции переполняют, а порой такая боль в душе, что писать сил нет.

Через некоторое время я решила поделиться своими открытиями со свекровью, но здесь я понимания не встретила. А даже совсем наоборот. И вот тогда я поняла, как зависимый приходит к мысли о небоходимости лечения, так и мы созависимые - тоже должны до этого "дойти". Так что не судите пожалуйста строго - нас родственников :roll: Мы ни не хотим изменять своего сознания, мы просто заблуждаеся по поводу своей номальности.

Здравствуйте! Меня зовут Марина. Я - дочь алкоголиков, бывшая
жена алкоголика, мама выздоравливающего алкоголика.
Полтора года я являюсь членом Ал-Анона и, как мне кажется,
моя жизнь изменилась в лучшую сторону.

Привет!

огромное спасибо Бусе и Марине! Даже не представляете, как я рада, что вы откликнулись. В нашей групе АЛ-АНОНа не бывает совместных собраний с зависимыми. Исключение составляют родственники зависимых, у которых собственный стаж трезвости достаточно большой. И рассказывают сторожилы, что раньше были общие собрания, но хорошего не вышло.
Мне не нужны судьи, ни стогие, ни лояльные. В АЛ-АНОНе комфортно, потому что "среди своих" , там все знают эту беду, и что это за беда знают, жевать не надо.

Мне в дурном сне не придет явиться на собрание или форум алкоголиков и делиться опытом, которого я не имею. Положительной на сквозь я себя и до АЛ-АНОНа не считала. Пьянство не единственный грех на земле.

Но не считаю, что у зависимых есть право учить меня "незалюбливать" детей, если они об этом опыте в книжке прочитали, а не выстрадали. Я своих детей просто люблю. И это самое большое счастье моей жизни и самая главная составляющая.

"Залюбить " до смерти тоже можно (и не только детей), как раз вчера это обсуждали, в итоге пришли к выводу - это тоже своего рода зависимость. Она просто не такая яркая как наркотики и алкоголь. Меня в сторону "залюбить" шатнуло, когда поняла, что с мужем не справляюсь, решила все отдать дочери (она хоть и маленькая не очень этому обрадовалась). Потом опять все внимание забрал муж, и отношения с дочерью улучшились.
Сегодня читая "Зависимость: семейная болезнь", плакала над одним отрывком-насколько сильно похоже на мою жизнь (даже сегодняшнюю). Читаю, а про себя думаю- вот этот отрывок мужу расскажу, вот этот кусочек надо с дочерью проговорить. А потом останавливаю себя - никого пока трогать не надо, надо разобраться в себе, встать на ноги самой, а потом и другим помогать. Так и тянет кого-нибудь спасасть. Страшная сила - созависимсоть

Я согласна, что можно и залюбить.
Но есть и другое. Когда проявляешь живой нормальный интерес к человеку, нормальное участие, без которых не мыслимы человеческие, хоть сколь-нибудь близкие отношения, а твой каждый шаг подвергается анализу: контроль-неконтроль, поступок, продиктованный искаженным сознанием, неадекватный звонок...

У меня муж никогда не был пьющим, так и у нас таких разногласий никогда нет. Если я ему позвонила не вовремя, он просто скажет, что не вовремя, что работает, а я ему мешаю, но меня по косточкам раскладывать не станет. В отличие от сына, который сразу мне все диагнозы выпишет. Мне кажется, что у выздоравливающих наркоманов - это страсть - лечить родителей.

а может быть это "зеркало" отношений, вначале я мужа контролировала, звонила, опекала и т.д., будучи постоянно навеселе, его это и бесило, и льстило. Потом я прекратила так поступать, и он в свою очередь начал мне звонить(и трезвый продолжал так поступать), он начал свой контроль. Сейчас уже спокойнее воспринимает мои звонки,а я его. Очень большую роль играют расшатанные нервы, которые восстановятся нескоро. Если держать себя все время в руках, так тоже не получится. Может Ваш сын и понимает, что его заносит, а действует по инерции. Оправдывается же теми знаниями, которые приобрел.

[quote]Привет!

огромное спасибо Бусе и Марине![/quote]
Да и от меня тоже им же, огромное)))
[quote]Но не считаю, что у зависимых есть право учить меня "незалюбливать" детей, если они об этом опыте в книжке прочитали, а не выстрадали. [/quote]
Милая Людмила, к сожалению, не из книжек... Хотелось бы мне знать об этом только от Вас.
И зря Вы защищаетесь. Я не хотела обидеть. Про "созависимых дам", кстати, написала без негативной оценки и с симпатией. Я вообще очень уважаю женщин, имеющих силы и мужество выздоравливать в Ал-Аноне. Просто, к сожалению, я редкий гость этих собраний по причинам времени, я на свои-то "профильные" :wink: группы не всегда успеваю... Поэтому и сослалась на вас, тех, кто в струе))))) выздоровления.
А что касается моего ответа, на который Вы обижаетесь, так тут простите - как спросили, так и получили. Вы первая написали, что мы вас тут шугаем и дома гнобим. Что даёшь - то и получаешь - это закон жизни, касается и меня и, извините, Вас.

[quote] Мне кажется, что у выздоравливающих наркоманов - это страсть - лечить родителей.[/quote]

[quote] Мне кажется, что у выздоравливающих наркоманов - это страсть - лечить родителей.[/quote]
В первый год смвоего выздоровления однажды сказала матери об Аланоне и предложила походить туда. ВСЁ! Никак не среагировала на отказ. Никогда не разбираю её действия. Если мне что-то кажется обидным. извиняюсь и беру паузу. Если не успеваю и повышаю голос, ВСЕГДА потом извиняюсь первая. Это я её так, типа, лечу? Людмила , может, всё-таки без обобщений?

Людмила, на мой взгляд, созависимость – это понятие гораздо шире чем “Для тех, у кого родственники химически зависимые”.
Все что я читаю в теме, только это подтверждает (еще раз - на мой взгляд).

RAT

Меня вообще никто не лечит, не контролирует (может быть потому, что не живем вместе?). Но так хочется выздоравливать вместе с моим алкоголиком, не отставать от него. Просто я так рада, что есть выход
из той безнадеги, от которой я просто сходила с ума и не хотела жить.
Мне теперь очень приятно заботиться о себе, ходить на группы, лекции... Я стала любить и хвалить себя (иногда) и это очень удивляет и радует меня. Я вдруг обнаружила, что всю жизнь жила
интересами других людей, очень близких и дорогих мне, но своих интересов у меня не было.

[quote="Фрося"][quote]
Людмила , может, всё-таки без обобщений?[/quote]

Нравится кому или нет, но на тему отношений выздоравливающих детей и родителей множество литературы, группы терапевтические. а там сплошные обобщения. Есть такая общая тема. Очень сложно выстраивать отношения. Очень приятно, что есть такие замечательные исключения, как у Фроси. А в общем все по-другому.

Недавно один алкоголик со сроком трезвости за десяток лет рассказывал так: "Семья 15 лет видела пьяную сволочь, а потом страшно удивилась, увидев трезвую сволочь".
Наверное, это приувеличение. Я про сына так не могу сказать. Просто очень сложно. Я много пропускала собрания в АЛ-АНОНе по причине производственной, а там сейчас у нас все подстать мне собрались. У всех почти дети дома, после Центра. Так есть о чем поговорить и есть чем друг друга утешить.

RAT, я совершенно согласна с тобой, что есть убитые созависимостью люди, у которых нет хим.зависимых родственников.


Но есть более узкая тема. Эта тема - родители наркоманов.
Большинство из нас чувствовали себя прокаженными среди других, "нормальных" родителей. Дома места не находили, с кошельками в туалет ходили, от знакомых беду прятали под что угодно, лишь бы не догадались...


Очень бы хотелось, чтоб попав на эту анонимную страничку, они себя в безопасности почувствовали.

У меня в семье из четырех человек и одного кота - один химик. К счастью, выздоравливающий.
А сколько женщин, у которых дома одни хим.зависимые, не к кому прислониться.
И им прежде всего нужно почувствовать себя в безопасной атмосфере, чтобы сделать попытку распрямиться.

[quote]Очень бы хотелось, чтоб попав на эту анонимную страничку, они себя в безопасности почувствовали.

У меня в семье из четырех человек и одного кота - один химик. К счастью, выздоравливающий.
А сколько женщин, у которых дома одни хим.зависимые, не к кому прислониться.
И им прежде всего нужно почувствовать себя в безопасной атмосфере, чтобы сделать попытку распрямиться.[/quote]
Ой, это типа - химзависимые, пшли вон с нашей странички, так???? Или показалось?

[quote="Julia) так???? Или показалось?[/quote]

По тонональности письма после слова "так" нужны не три вопросительных, а четыре восклицательных знака.

Или показалось?

[quote][quote="Julia) так???? Или показалось?[/quote]

По тонональности письма после слова "так" нужны не три вопросительных, а четыре восклицательных знака.

Или показалось?[/quote]
И всё же, мы -созависимые-химзависимые, можем делиться тут "опытом, силами и надеждой"? Или наш опыт тут лишний? Людмила, жду честного ответа.

Фрося, я даю честный ответ. Абсолютно.
Знаешь одну из причин, по которой в АЛ-АНОН ходят люди, находящиеся в контакте с зависимыми? Как у нас говорят, "отстричь ниточки болезненных зависимостей", которые обязательно цепляют с наркоманом при общении.

У меня в последнее время от форума ощущение, что я эти ниточки навешиваю.

Родители на собраниях одно и то же говорят: общение с трезвыми наркоманами гораздо тяжелее, чем с иностранцами. Там одни и те же понятия называются разными словами, а тут одними словами разные понятия.

Я просмотрела весь наш раздел. Появляются мамы зависимых и исчезают. Есть замечательная бодрая позиция "мы такие хорошие, хотим выздоравливать, а им комфортнее не выздоравливать".

А что мы с тобой, Фрося сделали, особенно я, как модератор, чтобы мамам было здесь комфортно?

Я особенно хороша. Сразу ввязалась в замечательный раздел "ненавижу созависимых". До чертиков устала от дискусий на форуме. Либо мы здесь сделаем что-то полезное и конструктивное, либо я здесь участвовать не буду. Капитуляции тоже полезными могут быть.

А пока предлагаю начать с Первого шага созависимых.

Дорогие учасники форума!

Отправив свое сообщение и получив ответ, с рекомендациями "ничего нее делать для алкоголика, ничем ему не помогать, а начать строить свою жизнь", я посчитала, что все вы лючше меня знаете, что делать... Я похудела, устроилась на престижную работу в крупнейший банк, работаю фининсовым аналитиком, но тот, кому я так хотела помочь, спивается все больше и больше.

Теперь мы реже общаемся, потому что он, как любой мужчина, не может смотреть на столь значительные успехи женщины. Я почти уверена, что он начал мне изменять (хотя надеюсь, что это не так). Короче, я его теряю... хотя до сих пор люблю и надеюсь. И еще я совсем не уверена, что все, чего я добилась, будет мне нужно, если мы расстанемся, если он уйдет к другой...

У сказки бывает не только счастливый конец.

Ну, нескоторые созависимые жены тут меня благодарили за мой конкретный опыт, которым я делилась тут не как наркоманка-алкоголичка, а как жена наркомана и человек, посещающий КоДу. Кое-что даже не в привате, а висит на всеобщем обозрении. На этом основании я лично не считаю, что зря тут посты вешаю. Наоборот, намерена и в дальнейшем информировать созависимых, которые всё ещё страдают, о том, что помогло моей семье. За модератором остаётся право всячески меня модерировать. Пока я вижу, что могу помочь хоть одной женщине, я не уйду.
Суважением, алкоголичка-наркоманка-жена наркомана.

[quote]Фрося, я даю честный ответ. Абсолютно.[/quote]
я не Фрося, но задавала тот же вопрос. Ответ неконкретный и обтекаемый. Типа, обрубить вас надо как те ниточки. То есть если я, зависимый человек, имею настолько серьёзные проблемы с СОзависимостью, что даже пишу 1 шаг по ней, я должна быть обрублена по причине моего употребления наркотиков (более 4 лет назад)? Это почему же? Я честно делюсь опытом, спрашиваю вашего. Меня только достали уже Ваши лично нападки. Вы не видите СВОЕЙ агрессии что ли?

[quote]Я просмотрела весь наш раздел. Появляются мамы зависимых и исчезают. Есть замечательная бодрая позиция "мы такие хорошие, хотим выздоравливать, а им комфортнее не выздоравливать".[/quote]
Я просматриваю весь форум и вижу, что алкоголики тоже появляются и исчезают. Многие. Поэтому не мы такие хорошие, а каждый сам делает свой выбор. И зависимый и созависимый. Не надо воспринимать это как нападки на мам наркоманов. Это просто факт.

[quote]Я особенно хороша. Сразу ввязалась в замечательный раздел "ненавижу созависимых". [/quote]
Вы читали мои и Фросины посты в этой теме? Это была провокационная тема, таких полно и в остальных разделах, к сожалению. Мне это также неприятно, как и Вам.
С уважением и сочувствием.

[quote]


Меня только достали уже Ваши лично нападки. Вы не видите СВОЕЙ агрессии что ли?

[/quote]

Юлия, "обрубить ниточки" болезненных связей - это не значит обрубить общение. Хотя иногда в жизни приходится и обрубать до конца. Давайте вместе вспомним "я пришла в этот мир, не для того чтобы соответствовать твоим представлениям, а ты не для того, чтобы соответствовать моим."

Юлия, Вы ведь согласны, что выздоровление не может происходить вне атмосферы единения? Даже в такой виртуальной группе. Может мы и не такие разные? Или не такие друг другу бесполезные? Но мне кажется, что это можно понять только, когда общее дело делаешь. И я еще раз предлагаю вместе над первым шагом поработать. Он не такой уж простой.

[quote]
но тот, кому я так хотела помочь, спивается все больше и больше.

И еще я совсем не уверена, что все, чего я добилась, будет мне нужно, если мы расстанемся, если он уйдет к другой...

[/quote]

Дорогая Лана, есть такое правило в АЛ-АНОНе "Берите лишь то, что вам нужно и отбрасывайте лишнее".

Никто на СВЕТЕ не знает, кроме Вас, что для Вас лучше сегодня. Мало того, то что для Вас вчера было хорошо, завтра может и не удовлетварять. Если вы в какой-то мизерный срок сумели такие преобразования в своей жизни провести, так мне кажется, что это само по себе прекрасно.

Но внутренние изменения, к сожалению, не так быстро происходят. Если Вы все это делаете лишь для своего любимого, а само по себе для вас это ценности не имеет, то Ваш ли это путь?

К сожалению, наши близкие далеко не всегда выбирают тот путь, который для нас не то чтобы был хорошим, а хотя бы приемлемым. Но выбор за ними. Программа Вам же может дать только инструменты: ПРОЩАНЬЕ, ПРОЩЕНЬЕ и БЛАГОДАРНОСТЬ.

Часто говорят, буду молиться за Вас. Но я молиться не умею. Хотя надеюсь, что чувства, которые я испытываю к Вам, надежду на то, что Вы станете счастливей, ВС зачтет как молитву.

В моем рабочем поселке я ходил “малую группу” Анонимные Созависимые.
Помещение, правда, скоро отняли. А по людям я скучаю.
Я и к вам начал привыкать. И скучать буду, если вы перессоритесь.

RAT
PS
Пост без эпиграфа - я на нервах свой цитатник куда то посеял.

[quote]
Пост без эпиграфа - я на нервах свой цитатник куда то посеял.[/quote]

Дорогой, RAT, у меня к тебе очень большая личная просьба. Хоть несколько дней не находи цитатник. Без него так с тобой хорошо.

[quote]
Дорогой, RAT, у меня к тебе очень большая личная просьба. Хоть несколько дней не находи цитатник. Без него так с тобой хорошо.[/quote]

Мне без него плохо.
Не самостоятельный я.
RAT

[quote]Юлия, Вы ведь согласны, что выздоровление не может происходить вне атмосферы единения? Даже в такой виртуальной группе. Может мы и не такие разные? Или не такие друг другу бесполезные? Но мне кажется, что это можно понять только, когда общее дело делаешь. [/quote]
Так ведь я о том же Вам пою!!!
А про первый шаг - давайте, заводите раздел)))) Я его и так на бамажке пишу, этот шаг. Знаю, что непростой, по себе. Отрицание дикое.

Юля, я одну страничку завела по Первому шагу.
Мне нужна помощь от тебя и от других, как вообще организовать технически работу по Первому шагу. Ты вот уже подняла вопрос об отрицании. а ведь мы все с этим маемся. Отрицание, проекция, все это в комплекте созависимых как йод в аптечке.

марик, созависимая.
а я очень даже согласна с названием "сладкий плен..."
как много людей приходят и уходят на группе, потому что им не хочется расставатся со своим привычным страданием. И к тому же на фоне алкоголика я как жена выгляжу "белой и пушистой" или "такой сильной женщиной", что в пору памятник поставить, это же придает весомости мне, и сил жить дальше (получается , что живешь не напрасно, ТАКУЮ ЗНАЧИМОСТЬ ощущаешь). Как же с этим расстанешься то. Да к тому же для того что б выздоравливать надо ж силы приложить новое непривычное сделать, а это так трудно. А жить в привычном страдании привычно потому что все известно и предсказуемо, кто что скажет , кто что сделает и что в ответ...
Я тоже раньше переживала, что уходят, не остаются в группе, но ведь тут никто не виноват. Это их выбор... О чем спорить? :wink:

Увидела аватар в предыдущем посте, и взгрустнулось мне, вспомнила Кэтц, которая пропала из виду... Проявление созависимости?

Да-да, конечно, а ещё контроль и манипуляция!!!!! (шутка, сестра))))

[quote]Да-да, конечно, а ещё контроль и манипуляция!!!!! (шутка, сестра))))[/quote]
твоё чувство юмора неизменно бодрит

что с аватарой не так? :shock:

[quote]что с аватарой не так? :shock:[/quote]

Марик, всё так с аваторкой. Просто у нас была пользовательница с такой же аватарой, ее здесь не хватает, часто про нее вспоминаем...

[quote]марик, созависимая.
а я очень даже согласна с названием "сладкий плен..."
:wink:[/quote]
Everything happens for a reason....
Все происходит по какой-то причине...

Телесериал”LOST”(“Остаться в живых”)

Долгие и великие страдания воспитывают в человеке тирана.
Ф. Ницше

У меня просто никак не вяжутся слова “плен” и “сладкий”

RAT

RAT, говоришь не вяжутся, но ведь это ты дал название теме, значит подсознательно все же вяжутся.
Сладкий плен это мазохизм.
понятие не мое это Фром, меня это поразило, но обдумав согласилась с ним

[quote]RAT, говоришь не вяжутся, но ведь это ты дал название теме, значит подсознательно все же вяжутся.
Сладкий плен это мазохизм.
понятие не мое это Фром, меня это поразило, но обдумав согласилась с ним[/quote]
Если взять историю форума.
То название теме дал не я, а Людмила.
Автором темы тоже она меня “назначила”.
Что вязалось у Фрома (Фрейда, Юнга, Адлера, Райха ……….) это их дело.
Насчет мазохизма, я не знаю, у меня алкоголизм.

RAT алкоголик

[quote][quote]RAT, говоришь не вяжутся, но ведь это ты дал название теме, значит подсознательно все же вяжутся.
Сладкий плен это мазохизм.
понятие не мое это Фром, меня это поразило, но обдумав согласилась с ним[/quote]

Насчет мазохизма, я не знаю, у меня алкоголизм.

RAT алкоголик[/quote]

=; Вообще то тема форума: " Сладкий плен созависимости" - я об этом и пишу.
Быть отделенным это значит быть беспомощным, неспособным активно владеть миром - вещами и людьми, это значит, что мир может наступать на меня, а я при этом неспособен противостоять ему. Таким образом, отделенность - это источник напряженной тревоги. Во все времена перед человеком стоит один и тот же вопрос: как преодолеть отделенность, как достичь единства, как выйти за пределы своей собственной жизни и обрести единение.
Формами, которые человек выбирает в неоргиастической культуре, являются алкоголизм и наркомания. В определенном смысле, это форма преодоления отделенности и частичный ответ на проблему изоляции.
Полный ответ - в достижении единения, слияния с другим человеком, в любви.
Или мы имеем в виду любовь, как зрелый ответ на проблему существования, или мы говорим о незрелых формах любви.
Пассивная форма незрелой любви - это подчинение, или, если воспользоваться клиническим термином, - мазохизм. Мазохист избегает невыносимого чувства изоляции и одиночества, делая себя неотъемлемой частью другого человека, является как бы его жизнью и кислородом. Мазохист преувеличивает силу того, кому отдает себя в подчинение. Он - все, я - ничто, я всего лишь часть его. Как часть, я часть величия, силы, уверенности. Мазохист не бывает одинок, но не бывает и независим. Он не имеет целостности, он еще даже не родился по-настоящему.
Применяя к себе, скажу, что для меня это созависимость - это зависимость от другого человека, от его настроения (в моем случае от алкоголика), его мыслей, поведения. Незрелая любовь это мягко сказано, это вообще не любовь, болезнь.
Может существовать мазохистское подчинение судьбе, болезни, ритмической музыке, оргиастическому состоянию, производимому наркотиком (алкоголизм), гипнотическим трансом - во всех этих случаях человек отказывается от своей целостности, делает себя орудием кого-то или чего-то вне себя; он не в состоянии разрешить проблему жизни посредством созидательной деятельности.

[quote]Или мы имеем в виду любовь, [/quote]

Мы это кто? Очередной клуб по интересам!

RAT

PS

Надо же еще один гуру!

[quote]
Надо же еще один гуру![/quote]
Ладно, Рэт, не расстраивайся! Гуру приходят в последние времена, можно идти за ними, можно не идти. Все перемелется в очередной раз. Сам-то тоже иной раз проповедовать береёшься? :wink: У Марика есть определённые знания, она пытается ими поделитьмя, что в этом плохого?

Ну да, так все и было. RAT стал автором темы не по своей воле, а вот развивает ее - уж точно без моего принуждения.

Марик, мне очень близко то, о чем ты пишешь. Я раньше предлагала обсудить книгу К.Грофф "Наркомания как путь духовной целостности". Но эта тема не стала пользоваться шумным успехом. Мне же было очень важно в ней многое понять.

[quote]У Марика есть определённые знания, она пытается ими поделитьмя, что в этом плохого?[/quote]

- Ты кто?
- Я причетник из Компенхерста.
Многие добавляют при этом СВЯТОЙ, но я на этом не настаиваю!

КФ <<Баллада о доблестном рыцаре Айвенго>>

- На обиженных - воду возят.
<<Русская пословица>>

Я не обижаюсь!

Назовите тему:<<Клуб целебного и спасительного психоанализа>>.
И все будет по-честному.

RAT

Что за страсть на этом форуме вешать ярлыки?

Проповедники, гуру... Кто круче?

Кого вдохновляет общение типа "держись, старуха, я с тобою", так так и общаются. Но есть другие формы. Есть хорошее правило АЛ-АНОНа "Пропускай то, что к тебе не относится".

RAT, дорогой, поделись опытом выздоровления от созависимости. Он у тебя явно есть. Например, как цитатники терять, когда есть самому что сказать.

Может тебе это неприятно слышать, но ты мне здорово тогда помог. Спасибо.

[quote="RAT"][quote]У Марика есть определённые знания, она пытается ими поделитьмя, что в этом плохого?[/quote]

- Многие добавляют при этом СВЯТОЙ, но я на этом не настаиваю!

Я тоже не настаиваю, что я святая, и считаю, что высказываюсь по теме. Благодарю за обратную связь.

мы становимся все более деструктивными по отношению к самим себе и другим людям. Многие из нас дошли до такого состояния, когда мы вынуждены, были искать для себя помощи.
Из книги <<Анонимные созависимые>>

Сегодня я спросил себя - как я хочу жить?
Как люди, которым я завидую черной или белой завистью.
Нет я хочу жить по своему - уникально.
Хочется, как детский конструктор разобрать и собрать себя заново.
Как разобрать я вроде что то слышал (методик много).
А вот где взять инструкцию как собрать? И главное что я хочу собрать?
RAT

PS
<<Там где нет могил - не совершаются воскрешения.>>
Фридрих Ницше “Так говорил Заратустра”

А я никому не завидую. Знаешь почему? Потому что, если б было что-то не так в моей жизни, то вдруг бы и тех, кого я люблю, рядом бы не было. Об этом даже думать страшно.

[quote]А я никому не завидую. [/quote]

Для меня не должно быть человека, к которому я испытывал бы отвращение или ненависть. 13
Я ненавижу людей, не умеющих прощать. 14
Фридрих Ницше <<Злая мудрость>>

Людмила я не о зависти, а о том, куда двигаться, в чем смысл, как научиться ценить себя и свое сегодня.
Как верить?

RAT

Вот мое сегодня стало лучше оттого, что ты на форуме.
Сразу настроенье поднялось.

Я не думаю, что это от созависимости. Просто человек так устроен. Необходимо быть кому-то нужным, ждать, что тебе ответят.

Может ты и не получишь ответов на свои вопросы, но какое счастье - что ты их задаешь!

Сладкий плен... Да , для меня много чего сладкого было и есть в плену созависимости. У меня не получается -раз и освободилась. Крючки цепляют и цепляют. И многие из них я ещё готова терпеть, и даже испытывать при этом некоторую сладость. И это не мазохизм. Просто мне страшно многое менять. А в плену бывает тепло и хорошо кормят. А на свободе я еще жить не научилась. Что-то уже могу, но не все.

Я в этот плен попал начав выздоравливать сам, смешно но это так причём созависимость не от алкаголика а от наркомана, само собой женщина вот. То я злюсь то на руках готов носить за то каплю внимания что она мне уделяет, ну наверное это всем знакомо

Что уж тут смешного. Я вот на АЛ-АНОН не хожу. Я и там сумела так нацеплять созависимых отношений, что просто выбраться не получилось. Моя жизнь в ад превратилась. Бесконца звонил телефон, несчастные женщины, у которых то муж запил, то сын сбежал. Я своей семье уже не могла уделять времени, постоянно выбита из колеи. А проблемы-то сами знаете какие.

Вроде пытаешься помочь, вроде и помогаешь, а жизнь у самой превращается в бардак. Еще ужас в том, что меня постоянно эти подруги делить начинают, друг на друга натравливать. Я точно вспоминаю момент, когда позволила этому колесу закрутиться, а остановить - это целое дело. Вот пришлось запрятаться за работу, за болезнь сына.

ЖИЗНЬ УЧИЛА..."
Жизнь учила:
Не стоит никому доверять,
Раскрывать своё сердце
И душу вверять.
Сколько раз обжигала,
Быть может - намеренно,
А я всё забыла,
И снова поверила.
LADY

Так и идёшь из года в год,
И шаг - как битва.
Но есть пути и тяжелей:
Дорога - бритва.
LADY


Нужно быть очень осторожным, чтобы лгать или есть рыбу
Испанская поговорка (моя бывшая жена ее любила)


Вот так 18.03.2005 анонимный RAT зарегистрировался на этом форуме.
Правда из-за глюка я теперь RAT (V.2).
По случаю славной годовщины предлагаю реанимировать эту тему.
И поболтать про <<СЛАДКИЙ ПЛЕН ЛЖИ>>

RAT

QUOTE

Что уж тут смешного. Я вот на АЛ-АНОН не хожу. Я и там сумела так нацеплять созависимых отношений, что просто выбраться не получилось. Моя жизнь в ад превратилась. Бесконца звонил телефон, несчастные женщины, у которых то муж запил, то сын сбежал. Я своей семье уже не могла уделять времени, постоянно выбита из колеи. А проблемы-то сами знаете какие. Вроде пытаешься помочь, вроде и помогаешь, а жизнь у самой превращается в бардак. Еще ужас в том, что меня постоянно эти подруги делить начинают, друг на друга натравливать. Я точно вспоминаю момент, когда позволила этому колесу закрутиться, а остановить - это целое дело. Вот пришлось запрятаться за работу, за болезнь сына.

Людмила, ты наверное "выдающийся" и очень притягательный человек, если тебя везде делить начинают .

Можешь в том собака и зарыта, что ты "пытаешься помочь, вроде и помогаешь". Насколько я поняла - один из принципов Ал-Анона в том состоит, что мы не помогаем, а настолько доверяем другому человеку, что предоставляем ему самому искать выход. А если и помогаем, то тогда, когда делимся своим опытом выхода из созависимости.

QUOTE

По случаю славной годовщины предлагаю реанимировать эту тему. И поболтать про <<СЛАДКИЙ ПЛЕН ЛЖИ>> RAT

Не вижу никакой сладости - ни в плену созависимости, ни в плену лжи. Если говорить о вкусах, то скорее у моей созависимости плен приевшийся и ватный. Как у парникового помидора зимой. А у лжи - как у парниковой клубники в то же время года. Впрочем, это практически то же, что и помидор.

Мир под небом как покойник под могильною плитой.
Стихи

Чей это госпиталь спросишь прохожего.......
Стихи

QUOTE

Не вижу никакой сладости - ни в плену созависимости, ни в плену лжи. Если говорить о вкусах, то скорее у моей созависимости плен приевшийся и ватный. Как у парникового помидора зимой. А у лжи - как у парниковой клубники в то же время года. Впрочем, это практически то же, что и помидор.

А это не я так тему назвал. Хочешь у Людмилы спроси.
Про ложь тема важная!

RAT

Как-то Раймис высказывался уже относительно того, что А-А хорошая программа, но жизнь шире даже такой программы.
Моя жизнь - это моя жизнь. Что-то я беру из АЛ-АНОНа, что-то нет.

Любаша, представь ситуацию: женщина залезла в петлю, а ты случайный свидетель. Ты ее вытащишь или начнешь делиться опытом?
Жизнь не из одних собраний.
А у меня судьба так сложилась, что и из петли приходилось вынимать женщину и из сугроба вакапывать незнакомого мужика. И много еще чего.
Но частенько моя готовность прийти на помощь дурную шутку со мной делает.

А про ложь я не знаю. Иногда я не говорю правду, потому что ее не хотят или не готовы слышать. Иногда сама не готова сказать о чем-то. А врать я не люблю. Хотя иногда и приходится присочинить.

RAT!!!
С годовщиной. Реанимировать - не эксгумировать, попытка - не пытка.
И пусть будет эта горькая правда, чем та сладкая ложь. Так мне мой старший заливал, когда новую байку сочинял. Вот кто уж во вранье запутывался!
Никак я его не могла понять. А сейчас меньше врет, меньше и чего рассказывает вообще. Взрослеет, однако.

QUOTE

Как-то Раймис высказывался уже относительно того, что А-А хорошая программа, но жизнь шире даже такой программы. Моя жизнь - это моя жизнь. Что-то я беру из АЛ-АНОНа, что-то нет. Любаша, представь ситуацию: женщина залезла в петлю, а ты случайный свидетель. Ты ее вытащишь или начнешь делиться опытом? Жизнь не из одних собраний. А у меня судьба так сложилась, что и из петли приходилось вынимать женщину и из сугроба вакапывать незнакомого мужика. И много еще чего. Но частенько моя готовность прийти на помощь дурную шутку со мной делает. А про ложь я не знаю. Иногда я не говорю правду, потому что ее не хотят или не готовы слышать.  Иногда сама не готова сказать о чем-то. А врать я не люблю. Хотя иногда и приходится присочинить.

Да. как писал незабвенный Веня Ерофеев - где б найти в жизни место, чтоб там не было места подвигу?

Людмила, ну вынимала-выкапывала, а потом-то всё равно "слиняла" же. Сама пишешь, что за работу да за болезнь сына спряталась от них, болезных. Значит, и без тебя они могут справиться, и сама это чувствовала ты наверное.

У меня такое чувство, будто я должна оправдаться за то что "было место подвигам", ... или за то, что слиняла потом...

Наверное, надо мне от форума отдохнуть, а то жуть иногда берет. Так вот и убедят добрые люди, что без моей помощи могли бы обойтись и в петле, и в сугробе...

Но слава Богу, люди живы, мальчишки, которых я отправила в разные Цетры реабилитации трезвы, а я буду считать все же, что оказывалась в нужном месте и в нужном месте.

[quote]
Наверное, надо мне от форума отдохнуть, а то жуть иногда берет. Так вот и убедят добрые люди, что без моей помощи могли бы обойтись и в петле, и в сугробе...

[/quote]
Вот ни фига не согласна. Ведь зачем-то Бог судил так, что именно ты оказалась рядом с ними в эти моменты. Может, тест на неравнодушие. Может, ещё один шанс для без пяти минут покойника. Но не случайность, это точно.
И огромнейший мой тебе респект и за твои действия в данной ситуации, и за мальчишек, которые теперь остаются чистыми, и за твои мысли на форуме. СПАСИБО.

Людмила, не обижайся!
Я ж про "место подвигу" шучу

Девочки, огромное вам спасибо!!! ОГРОМНОЕ!!!!

Напоминает сериал “Не ссорьтесь девочки”

RAT

[quote]Напоминает сериал “Не ссорьтесь девочки”

RAT[/quote]
Я вообще последнее время сверхагрессивная - ротвейлер в бойцовской стойке. На всех кидаюсь - и на мальчиков, и на девочек.

[quote]Напоминает сериал “Не ссорьтесь девочки”

RAT[/quote]

Блин! А я сериалов вообще не смотрю, некогда. Хуже того, месяца два и книг не читаю. Когда кончится эта суета! Все надеюсь - вот завтра сдам отчет... вот допишу программу... вот пройдет грант...

А проходят дни... И совсем не тому отданные

У созависимости плен не сладкий. Он липкий.

[quote]У созависимости плен не сладкий. Он липкий.[/quote]

Любаш, ну ты в точку!!!
Э-эх, отлипнуть бы. А то одну ногу отлепишь, так другая прилипла, руку отдерешь - башка приклеилась. Уж действительно, только Сила Сверху поможет.

"Мне отмщение, и аз воздам"
Буквальный перевод стиха:

У Меня отмщение, и Я воздам
(стих из Второзакония, повторен в Послании к Римлянам).


Чего все притихли!!!!

Говорил я, что плен сладкий только для тех, кто сотрудничает с охраной лагеря?
Или еще нет?
Тогда вот.
А для простого каторжанина (если он задумается все равно милей свобода)

RAT(созависимый алкоголик)

PS
Долго не писал в рабочем поселке были перебои со связью.

Поздравляю рабочий поселок с восстановленными связями.
И вправду, чего это мы притихли?

RAT, похоже все притихли в предвкушении какой-нибудь провокации, в спокойном режиме созависимым работается менее эффективно.

А для меня липкий и сладкий - почти одно и тоже. Сладкое - вечно липкое.

[quote]Поздравляю рабочий поселок с восстановленными связями.
И вправду, чего это мы притихли?

RAT, похоже все притихли в предвкушении какой-нибудь провокации, в спокойном режиме созависимым работается менее эффективно.

[/quote]

Давайте чего нибудь замутим!

По поводу провокации я готов попробоваться на роль
попа Гапона
RAT

PS
Гопона к стати эсеры казнили. А предатель Азеф дожил спокойно в Германии. Ирония судьбы? (или с легким паром?........)

[quote]Чего все притихли!!!!
[/quote]
Ничего не притихли. Я сюда практисски каждый день похаживаю. Пишу-читаю.

[quote]Давайте чего нибудь замутим![/quote]

Вон в курилке уже мутится - рассказ вдовы чернобыльца. Присоединяйтесь.
http://houseofhope.ru/newforum/viewtopic.p...f16179e2d#14612

RAT! Здорово, что ты вернулся!

В рюмочной:
- Папа что ты пьешь она же горькая!
- Так и скажи своей матери – Твой отец здесь не мед пьет.


Есть в этом разделе есть тема AA – по принуждению.
Так и сюда заходите здесь мы смиряемся с тем, что оказались в плену созависимости и судачим сладкий он (плен) или не очень.

RAT

Созависимость-это уж тлочно не сладко.но отлипнуть никак не получается.Как больная внезапно приезжает домой.так я сразу эмоционально подсаживаюсь на неё и её жизнь,за мной тянется хвост воспоминаний.когда я ещё от неё не выздоравливала.Отсюда и чувство.что я виновата в её проблеме и если не помогу.то она меня эмоционально заест совсем.Границы расплываются.тк мама тоже созависимая и не хочет просить помощи -только я пока начала.С мамой я из-за этого ругаюсь,что мол не уберегла меня от больной,от созависимости и от чрезмерной вовлечённости в её жизнь,Бесит.что мам меня ещё и назад к прежним размытым границам стащить хочет,обвиняет.говорит.что у меня с больной взаимное непонимание.а это непонимание из-за болезни.а не из-за моего поведения.

Ой, ребята, наконец я прочитала все 9 страниц. Много оффтопа конечно, но все же я еще много не поняла. :shock:
Вот любят два человека друг друга. И говорят, что есть кто любит, а кто позволяет любить себя или больше любит, чем другой. И тот кто больше любит, он получается созависимый? Я так поняла. И он становиться созависимым. Не это ли составляющая семьи? Если твой любимы алкоголик, а ты стараешся от него отстраняться. Т.е. учишся быть не созависимым. Тогда что за семья получается?
Объясните мне, кто может. Как можно жить с люб. мужем и отстраняться от него? Все равно ты остаешься быть созависимым. Или как?

Нет. Созависимый - это не тот, кто много любит. Если позволите высказать моё частное православное мнение, то более всех любит Христос. Однако Он - абсолютно не созависимая личность.
Отстранение - это не равнодушие, не наплевательство. Это нормальное отношение к любимому человеку, дающее ему свободу, право выбора, ответственность. В Ал-Аноне предлагается "отстраняться с любовью".

А созависимость - это не любовь. Это пародия на любовь. Это когда я контролирую, управляю, манипулирую другим человеком. Когда навязываю ему свой выбор, пытаюсь его переделать и заставить что-то делать так, как я хочу, потому что мне кажется, что только я знаю - как правильно для другого человека. Такое отношение не имеет ничего общего с любовью, потому что отрицает уникальную личность другого человека, потому что не принимает другого человека, отрицает его свободу, его личную ответственность. Это попытка прожить жизнь за другого. А что тогда остаётся другому? Никакой жизни не остаётся.
Созависимость - это рабство.
Я бы не хотела, чтобы меня любили такой любовью.

В разделе "Кода" обсуждаются более подробно характеристики созависимости. Например вот здесь:
http://houseofhope.ru/newforum/viewtopic.php?t=731

Да, Любаша, озадачили вы меня вопросом: Может, на самом деле я его не люблю? И не только его, а всех своих родственников-алкоголиков. Потому что я не могу спокойно смотреть как они гробят себя. Или я должна переступить через себя, и дать им свободу, и скрипя сердцем смотреть на это. Да, наверное так, я понимаю.

Да, а с Христом - хорошая параллель. На самом деле Он нас любит и дает нам свободу выбора. Есть над чем подумать. Но к сожалению, мы люди и нам не чуждо все человеческое и мы не можем любить как Бог.

[quote]Но к сожалению, мы люди и нам не чуждо все человеческое и мы не можем любить как Бог.
[/quote]
Но можем к этому стремиться. Тогда, главное, и собственная жизнь становится лучше, счастливее и полнее.
А по поводу любви к мужу я то же самое могу сказать - я по-хорошему вообще не понимаю, что такое любовь и как любить супруга.
Тип созависимой "любви" я имела в родительской семье и в дружеских отношениях в школе. Квинтессенцией такой "любви" были фразы: "Мы тебя любим, поэтому ты должна делать то, что мы хотим", "Я тебя люблю и знаю, какой ты должна быть, и заставлю тебя быть такой". На самом деле здесь более уместно было бы вместо "мы тебя любим" подставить "ты наш раб". Тогда всё встаёт на свои места.

Я не хочу, чтобы меня кто-либо так "любил", и не хочу сама никого так "любить". А вот опыта других, здоровых отношений у меня практически не было. Поэтому для меня понятие "отпустить с любовью" тоже трудно. Я понимаю два способа отношений - либо влезть с ногами в чужую жизнь, либо полностью наплевать. А отстранение - это нечто принципиально иное.

Хотя в последнее время проклёвывается.

У меня возникла проблема в решение одного вопроса, я решила обратиться к вам. Ну и вроде бы это по теме.
С мужем-алкоголиком я рассталась уже месяц назад. Жили мы у меня в квартире, где живет еще мой дед-алкоголик и тетя со своим сыном, а на против по лест.площадке живет моя мама с отчимом (алкоголики). Так вот всю свою жизнь мне приходилось терепеть всех их. И когда очередный запои, я решаю уйти и начать свою жизнь без них. Но когда все утихает, как сейчас мне стало их ЖАЛКО.
Я думаю, как же они без меня будут жить. Ведь я для них как свет в окошке, а я уйду они совсем потеряют интерес к жизне.
Но что это? Сладкий плен созависимости?
Я уже нашла квартиру, которую буду снимать. И тут я чувствую себя предательнице. Меня колбасит по полной программе. Нужели я должна быть с ними всегда? Или я имею право на свою жизнь?
Ну я, еще приняла решение, что если мой муж одумается, то мы уже не будем жить с моими родственниками. Надо начинать новую жизнь, свою жизнь. Т.е. он ушел и я уйду из этой квартиры (из этой старой жизни). Я провожу параллель старая жизнь - старая квартира.
Незнаю, понятно я все объяснила или нет.
Выскажите свою точку зрения, пожалуйста.

Я алкоголичка, и созависимая.
По моему ответ на вопрос имеет место быть.
Ты сама скажешь себе -
- имеешь-ли право на СВОЮ жизнь;
- ДОЛЖНА-ли ты быть ВСЕГДА рядом с алкашами, которые тобой пользуются;
- можешь-ли жить отдельно от концентрации алкоголиков?

мне кажется - только ты сама себе можешь это запретить ....или разрешить.
ВС дала возможность? попробуй воспользоваться...
как алкаш хочу сказать - вы нам очень нужны. Можно пойти на враньё, канючить, просить, угрожать - чтоб прислуга осталась рядом.
Хотя роль света в окошке конешно почёна

inking, вот если бы в вашей жизни был бы такой родственник, как я. И он бы ушел, чтобы вы сказали? Вы бы обиделись или сказали бы "вот молодец, наконец то ки о себе начала думать".

я запила с горя (с чувством глубокого внутреннего удовлетворения) - когда мама сказала "не звони и не приезжай пьяная, хочешь бросить пить - поможем, а так - не надо появляться"....
КАК сладко и смачно я их обличала.....как мне было В КАЙФ!!!
Это-ж как долго и оправданно можн пить - "меня предали! бросили!"...
Хотя честно сказать - если-бы спасали - то я точно пила-бы до смерти.
Мне просто не за чем трезветь - когда комфортно. ЗАЧЕМ???
как вы думаете - делая "удобно" алкоголику - вы делаете "добро"?
У всех всё по разному. Смотрите - убивайте себя на благо алкашей, которые вас пользуют.....хотя это естественно "моя картинкО мира" - кого-то тянули и им помогло.... МНЕ - нет. Мне помогло только когда мне стало ТАК хреново, что пришлось выбирать - трезветь или помирать.

QUOTE

И когда очередный запои,  я решаю уйти и начать свою жизнь без них. Но когда все утихает, как сейчас мне стало их ЖАЛКО.   Я думаю, как же они без меня будут жить. Ведь я для них как свет в окошке, а я уйду они совсем потеряют интерес к жизне.   Но что это? Сладкий плен созависимости?

У меня точно так же было, когда я начала отделяться от родителей.
Я так же думала - "Бедные они, бедные! Как же они без меня будут? Я же для них единственный свет в окошке!"
Когда я поймала себя на этих мыслях, я поняла, что:
во-первых - они для меня стоят на месте Высшей Силы, в какой-то мере;
во-вторых - я ставлю себя на место Высшей Силы в отношении их. Я твёрдо уверена, что я для них источник жизни и радости и смысла.

Таким образом я могу просто препятствовать развитию их отношений с настоящей ВС, и сама свои отношения с ВС искривляю.

Осознания всего этого было достаточно, чтобы смело отделяться, поскольку я не хочу быть высшей силой ни для кого и вполне доверяю способностям Бога дать моим родителям смысл, радость и жизнь помимо меня.

Любаша, ну и как родители обошлись без вас?
На самом дела хорошие слова сказали. Подбодрили меня, спасибо.

QUOTE

Любаша, ну и как родители обошлись без вас? На самом дела хорошие слова сказали. Подбодрили меня, спасибо.

Как ни странно - не умерли. И я с детьми, как ни странно, не умерла, отказавшись от их помощи.

Моя любимая ловушка почти во всех отношениях - "А как же они без меня будут жить?" Блин, кто я? Господь Бог? Это моя гордыня говорит и одновременно собственная беспомощность. Я воображаю о себе слишком много и в тоже время мне нужно быть для кого-то нужной, для ощущения себя полноценной.
Я умом-то это понимаю, вот только жить по другому научиться мне очень трудно. Потихоньку помаленьку начинаю себя уводить на почтительное расстояние от других. Устраиваю себе дни, когда занята только собой, желательно вне дома. Даю дочке, например,побыть наедине с отцом и не контролировать их общение - что поела, в чем гуляла, ругались-не ругались. и т.п. ....

...многие из нас (шёпотом) без вас НЕ пропадают....и даже не помирают! Но вы крайне полезны особенно на отходняках и после того, как всё прОпито. И надо шоб прижалели. Сама теперь такая. Просто мне проще - когда я "летела" спасать папу-алкаша меня нередко притормаживал собственный опыт. Маму-то он на жалисливость разведёт, меня-то нетЪ

Да, я наверное все таки СДЕЛАЮ ЭТО. Так как если я это не сделаю, я постоянно буду хотеть этого. А когда сделаю, может я и пожалею об этом, а может и нет. Но зато я уже не буду этого хотеть.
Спасибо вам за промывания моих мозгов. Это так приятно.

inking

ну какой цинизм,а...надо же...поискорёжили жизнь нам, и еще глумитесь...поубивала бы я алкашню эту...вот поубивала бы просто своими руками...за испорченные праздники, за хаос в жизни, за оскорбления...вот просто придушила бы своими руками, в какую западню и ловушку партнеры-алкаши нас загнали. Меня вот лично загнал.Ненавижу.

Я сейчас втянулась в спасательство,добровольно взяла на себя обязанности,котрые мне не по силам,и это именно в то время,когда моя жизнь стала выходить из под моего контроля.Я поняла,что это как наркотик:отвлеклась,отключилась,помогло,но только на время,а дальше хочется найти ещё больше людей,котрым можно помогать.Я только сейчас это увидела,страшно стало,пора делать первый шаг.

QUOTE

inking ну какой цинизм,а...надо же...поискорёжили жизнь нам, и еще глумитесь...поубивала бы я алкашню эту...вот поубивала бы просто своими руками....

Надорвешься - нас много!
Мы живучие!
И свирепые!

Многие до того дошли в своей способности приспосабливаться что перестали пить и мимикрируют под трезвых!

А их родственники мимикрируют под родственников трезвенников и все как бы живут как бы нормальной жизнью?

QUOTE

А их родственники мимикрируют под родственников трезвенников и все как бы живут как бы нормальной жизнью?

Да!

In My Humble Opinion

Вопрос чисто технический: как бы нормальная жизнь или пьяные побоища плавно переходящие в уголовщину...

Я рос в семье трезвенников.
Сам был тре..... выпил впервые в 21 год.
Спился к 26-27
А семья как была так...А сколько седин у меня от моих духовных поисков.

Вопрос чисто технический 2: Я никого не заставлял возится с собой, меня никто не гнал в АА.

Многим я уверен со мной пьяным было проще....

Инь, Рэт!! молодцы!!! Я с вами))

QUOTE

ну какой цинизм,а...надо же...поискорёжили жизнь нам, и еще глумитесь...поубивала бы я алкашню эту...вот поубивала бы просто своими руками...за испорченные праздники, за хаос в жизни, за оскорбления...вот просто придушила бы своими руками, в какую западню и ловушку партнеры-алкаши нас загнали. Меня вот лично загнал.Ненавижу.

цинизм? не сказала-бы - хотя как посмотреть. Может быть для вас и - цинизм.
Я благодарна моей маме, которая просто УСТАЛА. От моего отца. Но он был ещё малость терпим...наверное.
Я - сама предпочла их послать. Они мне мешали...а вот в минуты безденежья...думалось - помрут - квартиру то СКОКА времени можно будет пропивать! А как пить - и кто что скажет? ГОРЕ - оно-ж...сила....лучшая отмазка.
короче если-б меня "спасали" я-бы вероятнее всего НЕ ВЫЖИЛА.

QUOTE

[короче если-б меня "спасали" я-бы вероятнее всего НЕ ВЫЖИЛА.

Мой сын тоже очень благодарен мне, что в какой-то момент перестала его вытаскивать, спасать. И не меньше благодарен за то, что потом помогала, когда был в тюрьме, колонии, платила потом за реабилитацию. Без этого он тоже бы НЕ ВЫЖИЛ.

Это очень тонкая тема, не топорная. Это ведь не бросить, не оставить без поддержки, почувствовать, когда она необходима. Тут неизбежны ошибки, очень болезненные для обеих сторон.

Ненормально жить, для того, чтоб спасать. Но разве нормально быть равнодушным, когда близкий человек гибнет?
Нормально - это когда тебе больно от боли близкого.
Но когда эта боль уже все захлестывает, все другие чувства, то тупеешь. Ни боли, ни радости, ни страха, ни желаний.
Вот это уже ненормально, и надо что-то делать, как-то отстраняться, менять угол зрения. Иначе НЕ ВЫЖИТЬ.

И то, что в какой то момент вся упрятанная агрессия вырывается во "всех бы передушила"...

Это просто момент. Я так думаю.

мне пока родственники не благодарны.Они вообще ничего не поняли пока что про моё отделение

Всё, люди. Ухожу. Операция по спасению окончена. Спивается. Вернее, спился совсем. Это конец уже. Ничего не помогло. Ни Гора, ни группы. Сейчас в таком запое, какого еще никогда не было. Всё, дальше пусть сам рулит. Спасибо всем за поддержку тут. Я многому научилась. Мне очень хорошо без него. Мне крайне хорошо без него. Наконец-то свобода.

ПОЗДРАВЛЯЮ!
Мне бы хоть немного вашей уверенности. Поделитесь, а?

Как же вгрызлась в меня крепко созависимость. Еще по телефону поняла что выпил, еле заметно. Приехала и чувствую запах перегара. Первая мысль - сказать, что он него пахнет. 8) Помолилась. Вроде отпустило.

А мое созависимость больше всего подогревает именно отсутствие запаха. Т.е. меня начинает будоражить при мысли о том, что он считает себя таким вот умненьким и замечательным, мол скушаю антиполицай, и обведу ее вокруг пальца...

На самом деле мысли то у меня те же самые. Только "думает от него не пахнет". Он может днем выпить, и я думаю, что он думает что уже запах выветрился. На самом деле, я конечно не могу знать, да и не хочу, о чем он думает. Отпустила вчера эту ситуацию в душе. :wink:

А я на днях заехала на квартиру к своим, где мы с мужем жили. И вы знаете, я там себя чувствую не одиноко. И я попыталась глубже капнуть в свои чувства. И поняла, что вот она созависимость: за стенкой дед (алкоголик) смотрит трезво телек, и мне от этого так хорошо. И наша комната мне навеяла настальжи, что у нас были и хорошие и плохие моменты. И все равно мне там хорошо, что меня там любят и еще что-то. Вот только тогда я поняла смысл этой темы "Сладкий плен .....". Когда все под нашим контролем мы себя очень хорошо чувствуем, и не задумываемся, что у людей свои желания и т.д.

ПРОШУ СОВЕТА.... КАК ПОСТУПИТЬ?

Моему дедушке 78 лет, он алкоголик, пьет запоями, когда пенсию получает и пускается во все тяжкие: больтается на улице, его обкрадывют. Возвращается домой в садинах, с разбитым лицом, чт с ним было только одному Богу известно. Так вот сейчас него последствия после очередного запоя, это палец на руке раздутый, он сходил в травму, сделал ренген, и оказался перелом и ему написала направление на госпитализацию. По идеи я (внучка) и его дочь (кот. сейчас с ним живет) не должны учавствовать в помощи устраения его последствий запоя. Я говорю своей тете, что пусть сам ходит по врачам, едит куда его там направили и сам разбирается со своими проблемами, так он быстрее поймет свою проблему. А она мне говорит, что как же она может так поступить со своим старым отцом, ему же трудно самому все это узнавать, искать, ему может стать плохо, когда он сам поедет.....
Что же делать в такой ситуации?
С одной стороны, не надо помогать в этом, а с другой (человеческой) надо, ведь он старый безпомощный человек. А я говорю, что здоровья то ему хватает напиваться и шататься по улицам.
Жду ваших комментариев срочно...

Ну до больницы вероятно можно проводить - отходняк, перелом....вероятно возможно разграничить именно само "вспомоществование".
Упростить (наш опыт с батей, тож, понимаешь, не мальчик - 67 лет).
Больница, устроить, денег врачу, лекарства - это с нас.
Дальше - уже его ответственность. Сдриснет из больнички, запьёт там...всё.
Только такое помогало. А то таскались с ним......

Вот я про тоже, что старому человека надо помогать, а алкоголику нет.
Спасибо за советы.