А ещё только что выяснилось... просила купить его раствор для линз, были последние деньги. Он вчера набухался, но сказал, что раствор купил. Мне ещё вчера показалось странным, что раствор был уже открыт. Сказал, что решил его попробовать (вот бред). Ничего не подозревая на ночь залила линзы этим раствором, сейчас идти на работу , одеваю линзы - вместо раствора вода!!! линзы одеть не могу, глаза краснющие стали, линзам соответственно - конец а стоят они не мало. И он теперь утверждает, что сделал это не он. хотя дома нет ни упаковки от раствора, ни моих старых баночек с раствором (говорит выбросил), ни чека из аптеки и раствор уже говорила был открыт :cry: полный пипец :cry:

Есть приоритет: МОЯ жизнь и МОЯ трезвость. Потому, что если я буду пьяная, то скоро - мёртвая. И уже никому не смогу помочь. Даже тем, кто будет на меня надеяться. Я не могу дать то, что не имею сама.
Если человек сидит перед теликом - то простите за вопрос - а хто его кормит? И если он "хочет" лечиться - и не идёт....значит...ему удобно. Вы повякаете да и простите. Поорёте - он снова "последний" раз - пообещает....побежали лошадки по кругу....
Вы чего хотите? Для себя?

Tatta -Ты молодец!!!


RAT(алкоголик от которого ушла жена)

Не дезертир, это уж точно.

QUOTE

Есть приоритет: МОЯ жизнь и МОЯ трезвость. Потому, что если я буду пьяная, то скоро - мёртвая. И уже никому не смогу помочь. Даже тем, кто будет на меня надеяться. Я не могу дать то, что не имею сама. Если человек сидит перед теликом - то простите за вопрос - а хто его кормит? И если он \"хочет\" лечиться - и не идёт....значит...ему удобно. Вы повякаете да и простите. Поорёте - он снова \"последний\" раз - пообещает....побежали лошадки по кругу.... Вы чего хотите? Для себя?

Кормит он сам себя .. хотя раньше, каюсь, я его кормила... Потом увидела, что ножки свесил - перестала. Но там ещё мама его "старается" - долги отдает его, кормит, чуть что - готова к себе по крылышко, хотя и постоянно его при этом всячески поносит.

Для себя хочу душевного равновесия, потому как чувствую себя сейчас как выжатый лимон.

И все таки процесс пошел (расставания), очень болезненный :? Спасибо всем за ответы!

Я тоже более не могу видеть как пьет мой муж. Сил больше моих нет. Во мне появилась озлобленность и все такое. У меня нет никаких положительных эмоций, когда он пьяный. Как то я терпела это, а сейчас все, мое терпени закончилось.
Хочу сказать, что я больше не могу с ним жить. Хотя я его люблю.

Это ведь - вероятно - тока на время, Вы-ж его убивать не собираетеся...и никак не хороните - а Божья Воля - добрая, всё меняется...и люди тож

[quote]Я тоже более не могу видеть как пьет мой муж. Сил больше моих нет. Во мне появилась озлобленность и все такое. У меня нет никаких положительных эмоций, когда он пьяный. Как то я терпела это, а сейчас все, мое терпени закончилось.
Хочу сказать, что я больше не могу с ним жить. Хотя я его люблю.[/quote]
Прямо точно про меня. Только уже появляются сомнения насчет любви, уж больно он противен, когда пьян. А память то сохраняет этот мерзкий образ и периодически подсовывает.
А вот жить реально негде. Разве, что по вокзалам ночевать, холодновато правда уже.

Это опять я!

Хочу сказать, что до сих пор не рассталась со своим алкоголиком!
Люблю... очень больно резать по живому. И эта блин любовь (или что-то ещё?) не дает мне с ним расстаться. В последнее время все стало намного лучше. Я даже обнаглела, уволилась с нелюбимой работы и 2й месяц сижу у него на шее :oops: Старались строить отношения..

Но вот новый виток, осень. Безысходность, он опять пропадает, обманывает...
Где б найти силы расстаться! Больно с ним и без него.
Знаю - надо сделать, отрезать! но рука не поднимается...
вот такая я слабовольная и созависимая
А может и не нужно все таки расставаться?

я тоже не могу пока.Ведь любовь еще не ушла.Даже сутки без него невыносимы,скучаю.Он-моя вторая половина,извините за банальность.

Ой, девчонки. А я на это решилась, можно сказать с "закрытыми глазами". Будь что будет. Потому что я больше так не могу жить. То все хорошо, то все плохо. Я не успеваю переключаться. Мои чувства, как много стиранная тряпка.
Вот только он сможет съехать только 1 ноября. А пока мы уже 2 недели живет, как брат и сестра. Ужасно тяжело, хочеться и обнять (когда он "белый и пушистый) и. поцеловать...................
Но я думаю, что это должно пойти ему на пользу. Я на это надеюсь. А другого выхода нет. Пробывали уже все. Так он сейчас почувствовал свободу и делает, что хочет. Пьет, когда хочет, а это каждый день. И играть опять начал на игр. автоматах. Все что зарабатывает - все проигрывает. А мне его очень жалко.
Ой, тяжело мне.

а я тут "Москва -Петушки" читаю...это,наверное,кому-то даже смешно...а мне больно,страшно читать...этот ад алкоголический,хаос,полное "ниже плинтуса" -это же ведь вот,рядом со мной...

QUOTE

Ой, девчонки. А я на это решилась, можно сказать с \"закрытыми глазами\". Будь что будет. Потому что я больше так не могу жить. То все хорошо, то все плохо. Я не успеваю переключаться. Мои чувства, как много стиранная тряпка.   Вот только он сможет съехать только 1 ноября. А пока мы уже 2 недели живет, как брат и сестра. Ужасно тяжело, хочеться и обнять (когда он \"белый и пушистый) и. поцеловать................... Но я думаю, что это должно пойти ему на пользу. Я на это надеюсь. А другого выхода нет. Пробывали уже все. Так он сейчас почувствовал свободу и делает, что хочет. Пьет, когда хочет, а это каждый день. И играть опять начал на игр. автоматах. Все что зарабатывает - все проигрывает. А мне его очень жалко. Ой, тяжело мне.

Как я тебя понимаю... эх.. жалко его до безобразия
Работу свою любимую (а он просто от нее кайфовал) он потерял...
Теперь опять на месяц наверное пропал А парень-то умный, добрый, руки от туда откуда надо растут - все спорится, когда не пьет.
Так жаль.... Злости и обиды нет почти... Только тоска и жалость.. к себе и к нему.
Держитесь девченки!!!!! я тоже страраюсь...

Как страшно, что мы вс так похожи! Мне тоже жалко и себя и его. Вчера он опять пропал. Решила отвезти его вещи к маме и забрать ключи от дома. Буду держаться, пока он не решит поехать в Дом на горе. С нового года, он стабильно пропалал раз в месяц на сутки. А за последние три недели пропадал уже четыре раза.
И самое смешное, что у нас все как у всех. Я работаю сейчас одна. В апреле он потерял работу. (правда не из-за алкоголизма). Зарабатываю я много. Покупаю все в дом. За последние несколько месяцов сделала много крупных покупок, старалась поддержать привычный ему образ жизни - покупаю самые дорогие сигареты, дорогой парфюм, даю ему денег на расходы, по прежнему ходим в рестораны. Т.е. для него ничего в жизни не изменилось. А он с апреля не принес ни рубля! Я его даже и не упрекаю, а наоборот поддерживаю, мол со всеми бывает и все будет хорошо, но вот....срывает его, как он говорит из-за неудачи с работой....
Буду выгонять.

а мне чё-то так плохо уже дней пять...тоска смертная.Смертная тоска.Что это?почему? Ведь вроде все нормально-работа идет хорошо,деньги есть,все мои планы осуществляются,муж хоть и попивает,но работает.А мне плохо...плохо до суицидальных мыслей.Любое движение причиняет физическую боль,рассеянная,я даже дорогу боюсь переходить -кажется,что не замечу машину.Какое-то напряжение сидит в районе груди и живота.Кажется,что хочется проораться..или что-то сделать,чтобы "оно" из меня вышло.

QUOTE

Кажется,что хочется проораться..или что-то сделать,чтобы \"оно\" из меня вышло.

Давай кричать вместе!

давай! :cussing: :cussing: :gans:

И мне хочется. Сейчас потратила 200 долларов на косметику и немножко себя карю. А за что? Что ему ничего не купила наверное..

QUOTE

Ведь вроде все нормально....А мне плохо...плохо до суицидальных мыслей.Любое движение причиняет физическую боль,рассеянная,я даже дорогу боюсь переходить

Очень знакомое состояние. Мне помогло чтение Евангелия. Я читала, перечитывала, снова и снова. Как то успокаивает. Не держите эти мысли в себе, лучше высказывайте. Здесь на форуме, мне кто-то (кажется, Ксю) очень здорово сказала, что эта дверь открывается только в одну сторону.
Позвольте себе просто ничегонеделать, не чувствовать. Считается, что такие состояния нужны человеку, главное не застрять в нем.
А вообще- легко давать советы, другим , но не себе.

QUOTE

А вообще- легко давать советы, другим , но не себе.

Да уж!
Давайте лучше опытом делиться. Это лучше чем советы.
Я сейчас не в состоянии вообще что-либо писать толковое. Заметила за собой такую вещь - чем больше мне хочется давать советы, тем более запущена моя собственная жизнь. Я хочу учить-лечить других, когда пытаюсь избавиться от собственной боли, таким образом я анестизирую себя, отвлекаю. Но это же никому не нужно! В первую очередь мне самой.
Так что лучше покричать вместе или поплакать, потом посмеяться.

QUOTE

эта дверь открывается только в одну сторону.

Я чувствую себя прижатой к этой двери сейчас. Нет сил идти дальше...
И назад не могу. Не получиться. Очень много я получила в выздоровлении, много смогла. Мне дорого все это.Я не смогу жить по ту сторону двери - разучилась. Потому так больно сейчас.
Отчаяния нет. Мне тяжело и больно. Но я живу, верю и надеюсь. Я знаю, что у меня есть многое для выздоровления и будет еще больше.

Извините за оффтоп.

QUOTE

Заметила за собой такую вещь - чем больше мне хочется давать советы, тем более запущена моя собственная жизнь. Я хочу учить-лечить других, когда пытаюсь избавиться от собственной боли, таким образом я анестизирую себя, отвлекаю. Но это же никому не нужно! В первую очередь мне самой.

Ксю - Respect !
Это то, что мне нужно было узнать сейчас о самом себе.

QUOTE

QUOTE эта дверь открывается только в одну сторону.   Я чувствую себя прижатой к этой двери сейчас. Нет сил идти дальше... И назад не могу. Не получиться. Очень много я получила в выздоровлении, много смогла. Мне дорого все это.Я не смогу жить по ту сторону двери - разучилась. Потому так больно сейчас. Отчаяния нет. Мне тяжело и больно. Но я живу, верю и надеюсь. Я знаю, что у меня есть многое для выздоровления и будет еще больше.

Ксю
пожалуйста,если не сложно,поподробнее-что это за состояние?отчего?что вообще это значит?я не понимаю

Калипсо! Это я вот где-то тут писала про дверь. Люди помнят, а я уже не помню где. Про что - вроде помню.

Вот, что вспомнилось.

Выздоровление для меня- дверь в одну сторону - в другую жизнь. В какой-то момент я поняла, что назад уже не смогу, не смогу жить по старому. Если что-то сможет заставить меня вернуться - это будет моя смерть- духовная в первую очередь. Вот и плющит сейчас. И вперед не могу, и назад (слава Богу).
А плющит потому, хочу сделать выбор в своей жизни - продолжать семейные отношения с мужем или расходится. Диалога нет. Мне страшно уходить, и жить так больше не могу. И изменить хоть что-то в отношениях в лучшую сторону не получается. И смысла в этом почти не вижу. Проблема больше внутри меня. В моих желаниях, в моих границах, в моих представлениях. Вот написала и увидела важное - в моих - наших нет ...

Ксю, попробуйте расстаться на время. Чтобы кажый разобрался со своими чувстами. Я на это решилась. Настанет мой эксперимент после 1 ноября.
Не надо рубить с плеча, если любишь.

QUOTE

если любишь.

:?:

Ксю, я имею ввиду, если ты его любишь, не надо сжигать все мосты. А дать время на раздумья.

Я поняла. Вопрос :?: относится ко мне.

Вот вот и расставание все раставит на свои места.

Я уже в двух темах на эту тему ..... ой ... пишу. раздвоение личности началось

А у моего любимого алкоголика новая фишка - расставаться не хочет, сказал, что хочет ходить на группы...
Пошел вместо группы бухать...
зачем? противно, что я ему верила.............. :shock:

Мне посоветовали заключить с алкоголиком контракт, который никто ни он ни я не в праве нарушать. Говорят, очень помогает!

В каком виде контракт?

Мне посоветовали заключить письменный контракт с мужем.
В котором прописать его ответственность за запой.
Самое ВАЖНОЕ, что я должна соблюдать контракт при любом раскладе. Болезнь, перемены, просьбы, инопланетяне. Контракт!

Прописать например:
1. Сорвался - на расходы получаешь с день на 10 (20,30, 40) р. меньше. С каждым следующим слывом сумма на расходы уменьшается.
2. Сорвался - сигареты покупаются на порядок хуже, с каждым последующим срывом, покупается худшие сигареты.
3. Сорвался - неделю живешь у мамы, без звонков и встреч со мной. Каждый следующий срыв - Плюс 2 дня к предыдущему сроку разлуки.
Варианты могут быть разные.
Сорвался - ходишь на АА каждый день целый месяц. Сорвался еще раз каждый день два месяца. Если не выполняет контракт - дополнительные санкции.

Главное чтобы мы, созависимые выполняли прописанное в контраке!
Вот примерно так мне предложили попробовать.

какая-то колония строгого режима,не иначе.Не верю я в эти договоры.

Я вот перестала верить доводам мамы и просто свалила к тёте.тк она(мама) не защитила меня от 4-часового насилия до 1.40 ночи со стороны сестры.Сейчас здоровье в расстройствах,бегу на группы ВДА.Такие дела,с меня хватит

QUOTE

какая-то колония строгого режима,не иначе.Не верю я в эти договоры.

Калипсо , а какие еще есть варианты?
Кадировать нельзя, много чего еще нельзя....
Как быть?
Говорят, что алкоголики понимают только правила. Может в контрактах есть смысл? Можно же любые условия ставить, не обязательно такие жесткие.

А ВЫ реально верите, что он будет соблюдать этот контракт. Он, что до настоящего времени выполнял все свои обещания? Чем это будет отличаться от предыдущих? Лично мне совершенно непонятно. Или Вам кажется, что в письменном виде на него подействует иначе?
ИМХО: пока он не решит сам "завязать", все договоры, обещания и контракты будут заканчиваться одинаково. Вы, просто пытаетесь(это сугубо мое личное мнение) оставить себе лазейку, чтобы не предпринимать действительно реальных шагов. :cry:
PS:Если бы алкоголики понимали правила- проблема алкоголизма была бы давно решена.

Правила - хорошо. Они для всех важны. Для меня сейчас актуальнее границы. И еще более важны последствия их нарушения. Я совсем не умею соблюдать последствия. А без них границы не имеют смысла.

контракт хорош, если Вы сами соблюдаете свою сторону договорённостей. Я так понимаю, что имеется ввиду, какие действия Вы предпринимаете в случае отступления мужа от договорённости. Это, наверное, тоже границы.

Именно, Любаша! Этот контракт не только для него, но и для меня!
Как правильно заметила Василек, он конечно сначала ничего не будет соблюдать. И тут Важно соблюдать контракт самой. Мы так часто пугаем алкоголиков, и не выполняем своих угроз, что никто из них давно не воспринимает нас всерьез! Задача контракта, дисциплинировать созависимых и дать понять алкоголику, что что-то поменялось, угрозы теперь не пустой звук, и за ними обязательно последуют действия.
Конечно очень важно не угрожать тем, чего не сможешь выполнить.

Я думаю, надо испробовать все варианты и контракт тоже.
Удачи вам Valencia .

нет,попробовать,конечно,можно.Но ,мне кажется,надо заниматься причинами,а не симптомами

QUOTE

нет,попробовать,конечно,можно.Но ,мне кажется,надо заниматься причинами,а не симптомами

А как это? Что конкретно делать с причинами?

Я вот не вижу противоречий между осмыслением причин и контрактами. Человек не несет ответственности за свои слова, поступки. Безответственность - это причина? Так можно залезть по уши в рассуждения алкоголизм причина безответственности, или наоборот. А установление четких правил, в частности контрактов, это хотя бы попытка внести элемент порядка в хаос отношений.
Я с сыном не прописывала правил, но требовала четко. Без этого его бы и не отпускали из реаб. центра домой. Таковы были правила, с которыми я согласилась.
Главное, для себя решить, что ты делаешь, если правила нарушаются.
И не отступать. Иначе, это не контракт, а шантаж.
И хоть как не изучи причины, чтоб изменить отношения, которые уже накатаны и болезненны, нужны конкретные поступки и дела, новое измененное системное поведение.

Людмила, спасибо за поддержку.
Но сегодня меня все чаще посещали мысли о побеге от него...
Ехала в пробках и злилась. Как я , человек который занимает такой пост, учит других людей жить, немало зарабатывает, молодая, и умудрилась во все это вляпаться, да еще и терплю все его выкрутасы и содержу его. Даже если я вообще не буду давать ему деньги, ничего не изменится. Еда дома есть, дома красота, все удобства, нафига ему деньги?
Вот сегодня сказала, что до зарплаты денег не будет, сорри, еда есть, занимать не буду. Он был дома один и без денег. Позвонил на работу, сказал, что у него встреча недалего от дома, сходит пешком, вернется и перезвонит. Самое смешное, что я его не контролировала и не звонила, вопросы не задавала. Все - его инициатива. И пропал....
а если нет разницы...зачем я так напрягаюсь?
Задолбал!

QUOTE

Как я , человек который занимает такой пост, учит других людей жить, немало зарабатывает, молодая, и умудрилась во все это вляпаться, да еще и терплю все его выкрутасы и содержу его. Даже если я вообще не буду давать ему деньги, ничего не изменится.

Знакомо до боли. Может нам уже перестать учить других жить? И жалеть себя? Ведь мы выбрали их не с закрытыми глазами и не по принуждению, так, что и разгребать должны сами. А они свое тоже самостоятельно.

И в АЛ-АНОНе, и в жизни я встречала многих женщин для которых борьба с алкоголизмом мужа стала смыслом жизни, а все остальное - фоном и средством.
Зато когда мужья начинали трезвую жизнь, то все оказывалось не так, как думалось. Одна женщина сказала: "Я-то думала, что он такое г..., потому что пьет, а оказалось, что он пил, потому что такое г..."

У меня нет опыта жизни с выздоравливающим мужем-алкоголиком. Но узнать очень хорошую семью такую довелось, замечательную просто.

Только одно я очень хорошо поняла, что если женщина зацикливается на том, что нужно делать, чтоб муж не пил - толку не особо много. Приходится слышать, и не редко, "Ничего у меня не получается, хожу-хожу в программу, а он и дальше пьет"

Если же начинает улучшать качество своей собственной жизни - то как минимум одна жизнь становится лучше. Неужели эта жизнь менее ценная, чем другая?

Короче, я предлагаю ЖИЗНЬ не считать полем брани, а женщин, отказавшихся от борьбы - дизертирами. Это - выбор. Мало кому удается и жить рядом с действующим алкоголиком, и не быть жертвой.

Ludmila
+1

Спасибо Вам!

я имела в виду,что ему самому лечиться надо.Ехать на Гору,в себе разбираться,или на группы ходить.

Василек

а кто тут себя жалеет?))))) я -нет.Уже.Да,выбрали сами.Только выбирали НЕ алкоголиков и не валяющихся в подъезде типов. Да,конечно,можно сказать,что _бессознательно_выбрали-таки деструктивные отношения.Но что было-то прошло.Обвинять еще и родителей своих за то,что меня "жертвой"вырастили я не хочу. Как писал Тарковский,"я ничего не меняю,я изменяюсь сам".

Вот теперь я на самом деле дизертир.
Вчера проводила мужа в другую жизнь. (Спустя 10 лет совместного жития). Больно очень было, плакала, а сегодня мне уже лучше.
Он снял комнату.
Ой, девочки, посмотрим, что получиться.

...я совершенно уничтожена,раздавлена,оглушена...завтра у меня должны были начаться занятия в аспирантуре...вернее,не в аспирантуре,а занятия с аспирантами,куда меня пригласила зав.кафедрой...и завтра,как назло,выходной день,а значит,не работает садик...и сегодня же (и тоже как назло) был футбол...и вот несколько дней вела с ним беседы...умоляла не подвести меня и остаться завтра с ребенком..."да-да,конечно,не волуйся"...и что же...он лыка не вяжет!! он напился после футбола..ну какая сволочь...ну невозможная просто сволочь...полная безнадега...говорил,что тяги нет совершенно...ведь в последний запой (всего неделю назад!) она даже в обморок упал на работе (не похмелился)...и опять...ну тварь...и все врет,врет,врет...врет,что пить не будет...Боже,Боже,дай мне сил уйти от него...как,как,скажите расстаться с ним? тут же я рисую картины нашей жизни в провинциальном городе,где я буду просто учительницей...и мне,конечно,страшно...а вдруг ребенок будет упреать потом...нет,люди,это...это просто ЧУДОВИЩНО...вот это дерьмо,в которое я попала...или что? ничего не бояться? и уезжать?

аспирантура,к которой я шла столько лет...и опять,опять у меня все срывается...и всё только из-за одного дня...мне просто стыдно звонить зав.кафедрой и спрашивать,могу ли я прийти на след.занятие...это просто бред какой-то...

предатель...

Калипсо!

Спокойствие, только спокойствие.
Ты можешь еще кого-нибудь попросить посидеть с ребенком?

QUOTE

врет,что пить не будет

Это болезнь. Не знаю что на самом деле, может в это сам верит ... да только алкоголь об этом не знает...

QUOTE

мне просто стыдно звонить зав.кафедрой

Было время я стыдилась поступков мужа по отношению ко мне или высмеивала его. Сейчас говорю об этом, делюсь, но не со стыдом, не с намешкой, а с болью. Помню, как первый раз решила поделиться. Я умирала от стыда. Меня поняли, приняли, поддержали. И тогда я начала понимать, что мне стыдиться нечего - мне нужно заботиться о себе, искать помощь и поддержку.

Калипсо! Мудрости тебе, душевного покоя и сил!

----

Любаша! Бог в помощь тебе!

У меня тишь, гладь.... и тоска ... казалось бы... так нет, мне плохо, как камень на душе висит, и сбросить не могу и тащить сил нет ...

---

Как раз сегодня (вчера, однако) в психотер. группе я стул долбила поролоновой дубинкой. Типа, гнев выливала, чтобы потом никто не пострадал. Вовремя.

Ксю,
спасибо большое!

нет,мне не с кем ее оставить...совсем не с кем... :cry:
спасибо,что вдохновили на звонок зав.кафедрой.Позвоню все-таки завтра.Попробую еще раз напроситься

Ой, девочки...наверное сейчас луна в знаке алкоголика....Раз у всех одно и то же.
У моего последний срыв был в прошлую среду
. я писала об этом. Сегодня утром у него встреча. Я думаю, что после нее он встретит друзей и все будет новый срыв.
Я наметила себе план и пока от него не отступаю. Помогает! А главное, я занимаюсь теперь не им, а собой.

QUOTE

Ой, девочки...наверное сейчас луна в знаке алкоголика....Раз у всех одно и то же.

Не. Это у некоторых людей постоянно "луна в знаке алконавта".

Ой, девчонки, прошло всего 3 дня после ухода мужа, а я уже чувствую себя виноватой. Прямо изверг я. Думаю, а может можно было еще терпеть и бороться, но когда вспоминаю свои переживания и все такое, то все таки думаю, что сделала правильное решение.
Незнаю, хренова мне сейчас. Скучаю и все такое.

мне кажется,я тоже буду скучать...и будет лезть в голову все самое хорошее,что было с ним.Но надо,надо вспоминать "кучу дерьма" -все оскорбления,испорченные праздники,весь хаос,который они в нашу жизнь вносят

Я вспоминаю насильно, но мне не помогает!

Читала какой-то роман, там женщина, зная что муж ей изменяет, при чем с кем попало и где попало,задалась целью разлюбить его.
Она не вспоминала и не представляла ничего плохого.
Она просто смотрела на человека, находила недостаток и пыталась на нем сосредоточится.
Не помню с чего она начала, вроде бы с носков его грязных.
Но финал помню. Так он ей стал мерзок, что ушла она от него со спокойной совестью.

Клаша
как Ваши дела?выбрались с дачи?

Мой муж пришел в пятницу около половины двенадцатого с разбитым лицом. Как мне , до слез не хотелось отвозить его в травму. Заставила его звонить в 003 и Росно, где он застрахован, но пьяных нигде не принимают. Пришлось ехать с ним. Легла спать только в половину третьего. Сидя в машине и ожидая, пока его зашьют, как мне хотелось реветь от усталости...еле взяла себя в руки.
Опять он потерял мобильный телефон, это третий или четвертый за этот год...

Вчера приезжал мой муж за остальными вещами. Он все это время бухает по полной, как он это говорит. Приехал, руки трясутся, а еще за рулем. Ой, девочки, как мне его жалко было ........... А по вечерам так грустно................. Короче ломает меня по страшному....

Поскольку здесь постоянно возникает подобная тема (жена уходит от мужа-алкоголика, и ей становится невыносимо плохо), хочу поделиться опытом. Может, кому-нибудь пригодится. С моей точки зрения, самое важное - это то "иррациональное" состояние, которое возникает в результате воплощения вполне рациональных решений.

Кажется, я уже писала, что просила мужа не приходить домой пьяным.
На днях я напомнила ему о своей просьбе. Муж посмурнел и ушёл из дома.

Так вот, когда я увидела, что он действительно уходит (а я этого вроде как хотела), мне стало плохеть. А когда ушёл, совсем поплохело. Хотелось вернуть его обратно; было стойкое ощущение, что я не права. Типа, вот как я его люблю, жить без него не могу.

Особенно мне это не понравилось, поскольку я прекрасно понимаю (головой), что это не правда. Очень даже я могу без него жить.

Чтобы как-то вернуть себе душевное равновесие, я помолилась несколько раз молитвой о душевном покое (которую используют в анонимных группах), вспомнила, какие преимущества я имею в связи с отсутствием дома пьяного мужа. Помогло.

В течение последующих двух дней я пыталась разобраться в том, что я чувствовала после ухода мужа и почему мне было плохо. Вначале я не могла даже назвать то чувство, которое я ощущала. Потом стало ясно, что это не одно чувство, а сплав нескольких чувств. Там присутствовали страх, чувство вины, тревога, сомнение. Позже я выловила ещё и отвержение.
Поймала проносившиеся тогда в голове "автоматические" мысли, которые звучали примерно так: "Как ты посмела?!", "Ты гадина и сволочь!", "Так нельзя!", "Ты за это поплатишься!", "Ты ещё получишь!", "Тебе же будет хуже!", "И ты ещё смеешь думать, что ты права?", "После этого тебя никто не будет любить!", "После этого ты никому не нужна!"
Такое впечатление, что некто злобный, осуждающий стоял надо мной и орал мне все эти фразы.
(Надо заметить, что муж ничего подобного мне не говорил ни тогда, перед уходом, ни раньше.)

Вот тут (когда я это всё выписала - чувства, мысли), стало очевидно, что совсем ни при чём здесь моя любовь к мужу, что вовсе не из любви я хотела его вернуть. Что дело не в том, что я не могу без него жить. Что дело вообще не в муже, а в моих внутренних проблемах и установках, полученных в далёком детстве. Особенно очевидно это стало, когда я вспомнила, что так же плохо мне становилось в других подобных ситуациях, с другими людьми, когда я, находясь во вредных для меня отношениях, говорила кому-то "нет".

Основное, что для меня важно - это оказалась не моя любовь к мужу. Это моя нелюбовь к самой себе.

Да, Любаша верно все подметила. А я скучаю по трезвому, хорошему, золотому мужу. Он меня устраивал во всем, кроме алкоголя. Поэтому я так и переживаю.

[quote]Поскольку здесь постоянно возникает подобная тема (жена уходит от мужа-алкоголика, и ей становится невыносимо плохо), хочу поделиться опытом.[/quote]
У меня состоялось что-то типа развода. Не с мужем. А скажем так, развод в деловых отношениях. Не по моей инициативе. Я лишилась бесплатной работы, ценность которой была лишь в том, что я могла оказывать услуги человеку, к которому испытываю огромную благодарность. Такая работа не ценится уже по определению, так что через три года появился человек, который сказал, что сделает все лучше, но за деньги. Об этом я узнала случайно, меня даже в известность не поставили.
Я позвонила, корректно и твердо сказала свое мнение, вообще сделала все, как надо.
И так меня стало раздирать на части, и так мне плохо, и сердце мое болит, и щитовидка давит, и тоска, деваться некуда. И все внутри надежда, что позвонит мне ОН, и скажет...
И прописывала я этот момент, но легче не становилось. В чувствах я запуталась. И вот я, нерелигиозная и невоцерквленная, бухнулась на колени и стала просить ВС, чтоб освободила меня от этой занозы в мозгу, чтоб не держала мою голову и мою душу, чтоб могла я без этого груза двигаться дальше. И еще неожиданно стала просить, чтоб я себе позволяла быть стервой в отношении некоторых людей, потому что мне это надо, чтоб сохранить в себе глпавное-главное.
Даже не знаю, откуда у меня этот текст взялся.

Но стало настолько легче, что даже так не бывает. Я столько почувствовала свободы! Я поняла, что сама могу делать то, что делала как бы для другого человека, только лучше.

Слава Богу, я освободилась!

Так что, Любаша, твой опыт может сгодиться не только в случае развода с супругом. Спасибо!!!

Девочки, представляете, со вчерашнего дня, мне его уже не жалко. До этого у меня в памяти были только хорошие воспоминания о нем и жалко было и корила себя.
А теперь у меня только плохие мысли о нем. Я осознаю, как он плохо поступал по отношению ко мне. Появляется на него может злость, может обида. Но вот такие чувства. Это прогресс?

[quote]Это прогресс?[/quote]
Не знаю.
Мои чувства менялись каждый день на протяжении 1,5-2 месяцев после расставания. Итог: вернулась. Почти готова расстаться снова. Так что для меня мои чувства оказались слишком важны. А хочется научиться голову включать.

Девочки, неужели нет улучшения у Ваших мужчин?

Главное, что есть улучшения у меня.
Есть ли улучшения у него - так это смотря что считать улучшением.
Скажем, дорогая машина, купленная в долг или квартира, также в долг, почти в центре Москвы - это улучшение или как? А сухость, прерываемая хотя бы раз в год запоями - это улучшение по сравнению с месячными запоями, чередующимися с двухмесячной сухостью? Так что не могу я оценивать , есть ли у него улучшения. Главное, что они есть у меня.

[quote][quote]Это прогресс?[/quote]
Не знаю.
Мои чувства менялись каждый день на протяжении 1,5-2 месяцев после расставания. Итог: вернулась. Почти готова расстаться снова. Так что для меня мои чувства оказались слишком важны. А хочется научиться голову включать.[/quote]

Ваниль, а почему ты вернулась? Он изменился или пообещал опять..........?

Ваниль
я считаю,что да,конечно,у него улучшения

Ваниль, а почему ты вернулась? Он изменился или пообещал опять..........?

Ничего он мне не обещал. И не изменился. Я вернулась, потому я поддалась эмоциям. Я соскучилась по нему, на самом деле обманываю себя иллюзиями, что когда я с ним - то я не одна. К сожалению, он не в состоянии принимать участие в отношениях, нести свою ответственность за себя. Когда возникла очередная проблема (по сути совместная) - сначала он пообещал сделать свою часть, потом, через день, заявил, что не понимает, как возникла проблема и начал искать виноватых. Я сделала чать своей работы по устранению проблемы. Если он не сделает свою часть - я с ним расстанусь.
Так надоело, что когда нужны его действия, он как вода стекает сквозь пальцы.[/quote]

[quote]я считаю,что да,конечно,у него улучшения[/quote]
Возможно. Только я так не считаю.