Вчера ходил на православный молодежный клуб. Смотрели фильм про сексоголиков: "Спасибо за обмен". Ребятам фильм понравился. Вывод сделали, что со страстями нужно бороться всю свою жизнь.

сны . сдаю.. снились сны. употребления. чувствую разорванность связи с Богом.
"Корень нашей проблемы - сознательное отделение от Источника нашей жизни. Решение - сознательное соединение с Ним." вот вот. Я как начала работать и погнала типо программа программой а работа и деньги это не про БОга и полетела..мысли от Бога открепились я начала отворачиваться от Него пытаться самой рулить и в итоге свалилась в яму.

Боюсь конфронтации с родственниками. всегда боялась. похоть проявляется сейчас в обжорстве и постоянно смотрю телик у сестры - заедаю тревогу перед трудностями. еще бесильна перед теликом. у меня дома нет телика и поэтому здесь я просто ухожу в телик и еду.
бегство. сдеюаь свое бессилие перед похотью - образы из передачи топ модель по русски в голову завалились. токсичная передача но я редко переключала. сдаю завалившиеся в голову образы и откровенные картинки фотомоделей

Сдаю свое желание употреблять секс с кем нибудь из знакомых что бы облегчить свое психическое напряжение

Вчера был трудный день. Я была очень уставшая. Испытывала сильное психическое эмоциональное и физическое напряжение и не могла с ним справится.
Вчера отмечала 10 месяцев чистоты от навязчивого разрушительного поведения и в таком состоянии я чуть не выкинула свою чистоту в этот же день на помойку. Брат из АА периодически предлагает мне употребить похоть то в шутку то в всерьез то каким то еще образом. И вчера я испытала импульс выкинуть всю свою трезвость на помойку и уйти в загул по похоти с ним сначала и далее по накатанной.
Я знаю что я потеряю контроль над собой если выпью свою первую связь. Знаю что буду одержимо искать больше, хуже. Что выхода будут длиннее. Даже не знаю смогу ли остановиться. Но в момент этого сексогольного мышления все это я не помню. Есть усталость напряжение бунт внутри и желание "порадоваться жизни", "дать себе небольшой отдых", "что тут такого я просто чуть чуть употреблю похоти с этим человеком что бы расслабиться" и так далее.

Пришла домой. Позвонила в группу поддержки. Знаю что расшатанные эмоции - на гребне из волны у меня всегда был поиск. Две истерики. Подавленные за несколько недель чувства наружу. Почувствовала облегчение наваждению.
Дальше позвонила начальнику сказала что не выйду на работу сегодня - что мне нужно привести себя в порядок. Он знает что я зависимая. Дорожит мной вроде того. Не вышла на работу. Утром опять накатили эмоции.

Выговорилась. Выплакалась. Догоняют на фоне стрессы воспоминания о прошлом физическом и сексуальном насилии и связанными с этими событиями чувствами беспомощности, душевной боли, стыда, страха и так далее. Получила поддержку. Опять похоть ослабла.

Молюсь. Утром нашла отрывок анонимного сексоголика который писал - Боже помоги мне не бежать от эмоций, не убегать от своих сильный чувств в похоть. Дай мне встретится с ними. Поняла что в этом заключается мужество.

Даю себе время встретится с ними. Прошу Бога дать мне возможность безопасно для себя и других выпускать на волю страх бешенство негодование бунт недоверие. Чувствую принятие и ослабление похоти. Никогда не могла справляться со своими эмоциями и чем дольше остаюсь трезвой тем интереснее Высшая СИла показывает мне мир моих скопленных обид, залежи страха и законсервированный бунт. А когда я дают этому выход я чувствую освобождение.

Употребление - это крышка которой я всегда хотела закрыть то что я чувствовала на самом деле и кем была.

Прикольно почитать свое сообщение в 10 месяцев чистоты)) когда уже два года прошло. О как на картинке видно - мышление сексоголика включается и выключается как выключателем шелкают.
Сегодня были картинки в голове. Отрывки частей тела других людей. Какие то куски из кино и по большей части оголенные части тела людей на улицах. лето же. все что выглядит "интересным" хочется "взять и выпить".
Все еще бессильный перед первой рюмкой секосголик.

бессильна перед похотью и безумием употребления. недавно у меня было искушение в том что мне начало казаться что я смогу употреблять так как я употребляла в "медовый месяц" употребления,когда алкоголь и похоть давали кайф и силу, не было столько потери контроля, не было столько боли которая бы перевешивала удовольствие. я молилась Боже избавь меня от безумия употреблять. Потому что ИМЕННО безумие первой рюмки. безумие употребления начинается в таком мышлении. и я рада что ВС помогает мне "вернуть память" о тех днях которых начались после того как веселье закончилось.
мой начальник я злюсь на него, потому что он на такой волне - "я употребляю эпизодически вещества и мне хорошо и весело!". я не могу понять как он еще не стукнулся головой о дно и зачем он со мной эту тему поднимает все время. надо делать инвентаризацию

снились сны с употреблением похоти сегодня. кошмарило навязчивыми мыслями употребить секс с братом из параллельного сообщества, который шеголял на последнем собрании по группе в одной майке, демонстрируя свою прекрасную форму. хотелось вообще забыться от неприятностей по поводу своего недозарабатывания и подгулять, "отвлечься", "подлечиться" с кем нибудь употребив. Фоновым состоянием. Прекратила все личные контакты с анонимными братьями из параллельного сообщества, так как в таком духовном состоянии они быстро для меня превращаются в бутылочки похоти. Высшая Сила как я ее не понимаю как я ее понимаю, оставила меня сегодня чистой от похоти. Хотя в метро много бутылочек люди кажутся очень привлекательным и хочется их использовать сексуально и уйти не сказав до свидания .

---

Спустя 1 минуту, 15 секунд Astra4 написал(а):

---

кстати сегодня в метро когда молилась за людей которые стали объектами они снова превращались в людей. Похоть разъедает личность. Только сегодня у меня есть возможность жить в реальности если я скулю но делаю делаю эту программу.