То, что я собираюсь описать, ни в коем случае не замена 12 Шагов. Я использовала это лишь один из ее компонентов – «план» питания, если хотите.

Ой, как оказывается, волнительно рассказывать все это анонимному сообществу: уж слишком все идет вразрез с общепринятыми взглядами. Впрочем, чего я хочу? Мне и обычные-то люди не слишком верят (верят только те, кто делает)…

Единственное, что успокаивает – обратно в зависимость МЕНЯ это не вернет.


В начале марта я приехала по работе в Москву и изумилась своей подружке – она очень сильно постройнела. Фактически вдвое.
Мне эта «ее» система показалась забавной и я решила попробовать. Скептицизма, конечно, было… Очень легко сейчас отследить его по моему дневнику. Я ожидала, пожалуй, снижения веса, но то, что случилось каждый день переживаю как чудо.


Для начала было велено снять ВСЕ ограничения. То есть совсем все – на продукты и их количество, на жирность, «вредность» и «полезность», на время в которое вы едите.
Ну как?

У меня сначала был шок. Потом – уже когда делать начала – паника: вы представляете, что со мной будет? Мне же НЕЛЬЗЯ!

Вот оно – «мне нельзя». Мне ничего нельзя. Что бы я ни съела – все идет в минус, во всем калории и «вредности».


Еще категорически запретили себя ругать, мало того – обязали хвалить. За все. И за любое решение относительно еды тоже: не съела – умничка, забочусь о своем здоровье, съела – лапочка, доставила себе, любимой, такое удовольствие.
Вот так вот.

И – пока – лишь одно обязательное условие: блокнот. Блокнот, в который каждый раз, прежде чем положить что-либо в рот, записывается что я хочу съесть и ПОЧЕМУ я хочу это сделать.

Как я уже сказала, вредность, полезность, жирность, калорийность, все диеты, все представления о нормах и все запреты выбрасываются вон. Просто каждый раз, когда я ловила себя на мысли «нельзя, потому что» или «надо, потому что», я гнала эту мысль и делала то, что подсказывали мне мои чувства и желания, не забывая при этом про блокнот-анализ.

Как я там продержалась первые дни сказать сложно - растерянность и метания. Если можно ВСЕ, то что же есть? Съем вот это - оно полез... Ой. Не буду есть. А что же съесть? И ЭТО можно?! Ура! Раз впервые в жизни можно... да не хочу я его! И что дальше-то?

В первые же дни стала понимать, что вкуса продуктов я не знаю - как и своих вкусов (то, что я "знала" оказалось ох как далеко от реальности). Что причиной моей еды становится все, что угодно, кроме голода и... удовольствия. Потому что удовольствия от еды я не получаю - только муки и чувство вины.

И тогда же началась настоящая ломка - у меня вылившаяся в серьезную простуду. Сразу скажу, что мои друзья сталкивались с полуобморочными состояниями и мышечной болью, хотя по сути даже не меняли питания. Я не смогу это объяснить на уровне физиологии и мне, если честно, все равно. Я просто знаю, что это есть.

А вот еще - ну просто повод погордиться собой: у меня не было ни одного срыва... потому что их тоже велено было отменить. Нет никакого "срыва" - есть повод подумать.

Программа, по которой я работала (я обязательно скажу позже и название и автора) предполагает еще массу всяческих моментов связанных с фигуркой, ну и очистительную часть. Знаю, что многие из нас не имеют лишнего веса, потому и описывать ее подробно не буду.

А вот про очистительную часть программы хочу рассказать. Дело не в том, какие именно продукты предлагается использовать, а в том, что мне, как существу зависимому, она КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВОПОКАЗАНА. Потому, что как только появляется ограничение, появляется нервозность, потом желание нарушить этот план, а через несколько дней все заканчивается жором.
Самое интересное, что действует и обратное, когда я, предвидя поездки и банкеты, запрещала себе есть слишком мало, появлялась та же нервозность и неконтролируемый аппетит.

Единственное, что мне помогало - опять срочно снять все ограничения.
И до сего дня я не могу использовать какую-либо диету или ограничивающую программу - вот это мне действительно нельзя и в этом ограничение, которое накладывает моя болезнь.

Про трезвость...

Я понимаю сейчас трезвость как есть только ТОГДА, когда хочу и только ТО, что хочу.

А это означает, что я НЕ ЕМ за компанию, потому что уже время обеда или я так запланировала, мне жалко это выбросить, потому что я не хочу обижать радушную хозяйку или угостившего меня ребенка, потому что это нужно съесть "для здоровья".
Я не ем, если я всего этого не хочу.

Я даже в гостях могу отказаться от блюда, согласившись, съев одну ложку и вдруг осознав, что я его уже не хочу. И мое выздоровление заключается в том, что я не буду жалеть хозяев или потраченных денег - мне НЕЛЬЗЯ.

Я сказала, что я свободна?

Не верьте мне. В этом нет ни малейшей свободы - только смирение. Это раньше я пыталась быть свободной и выбирать то, что хочу съесть.


Это раньше был тотальный контроль и абсолютная анархия. Теперь - только демократия и правопорядок… а свободы выбора как не было так и нет: буду вон то… это не буду… а это вообще сама ешь… и как спрашивается я без тебя съем?



Я когда-то признала, что бессильна контролировать этот мир и то, что делают другие люди...

А теперь признаю, что долгие годы пыталась контролировать Божье - не свое! - создание, о котором фактически ничего не знаю. То есть нахватавшись каких-то там обрывочных (и достоверных ли?) сведений о строении своего организма, о том, какие процессы там происходят, я решала, что ему нужно вот то или вот это.

Слушайте, а вы точно верите-знаете, что у вас, скажем, поджелудочная железа есть?
Я не знаю. Я ее не видела и как она работает не знаю... А вот контролировать - пожалуйста... Ну я же УМНАЯ, блин...

Или что там еще? А, кишечник из каких-то там отделов состоит? Вот еще - ферменты у меня есть... У меня ферменты есть?! Да?! Что ж там было про ферменты-то? Сейчас мы с ними разберемся...



Я ПРИЗНАЮ СВОЕ АБСОЛЮТНОЕ БЕССИЛИЕ контролировать сей процесс и решать за Него, что ему надо, а что не надо, что для него полезно, а что нет...

Пусть мой организм разбирается в этом сам, у него - если я не лезу - это получается значительно лучше.


А я буду учиться управлять своей жизнью...

Спасибо.

Я тут что-то набезобразничала с профилем и теперь попасть не могу - пришлось перерегистрироваться.
Вот так вот и начинается *звездная* болезнь... :wink:


Вы как хотите, а я у вас тут поселюсь. Мне здесь нравится.


Девчонки, мальчишки, если у вас большие сроки трезвости и все в порядке - вы меня дальше не читайте, я свой опыт расскажу, а он, видимо, совсем другой.

И еще я названия продуктов буду писать - когда по контексту иначе никак. Я тоже в самом начале, когда читала чужие дневнички, "велась" на описания и, мне казалось, тоже сразу это хочу. Пару раз себя на этом поймала, поняла, что это не мое желание - внушенное, остановилась, и теперь мне кулинарную книгу можно читать без последствий.

У нас вчера на группе (созависимых) была женщина-новичок и на обратном пути я ее успокаивала и объясняла, что ее мнение так же ценно, пусть и вразрез со всеми (ну не понимает она пока как можно "отпустить" своего ребенка - мы что это не проходили что ли?) и, главное, говорить. И говорить искренне.

Сегодня днем до меня дошло, что все это стоило бы объяснить самой себе. А то я боюсь здесь что-нибудь лишнее сказать и кого-нибудь "сбить".
Ой, ну самомнение-то...


Я выложу те принципы, которые использовала и свой дневник. И здесь буду продолжать дальше.

Я не знаю, нужно ли это вам. Это нужно мне.

Это так - из вчерашних озарений.

Помните Дерево зависимостей?

Это же НАСИЛИЕ! Если корни дерева зависимостей - насилие, то как можно от них избавиться, культивируя это насилие и дальше?
Это насилие - пихать в организм то, что он не хочет, и не давать то, что он хочет!
Я много лет насиловала свой организм сначала с подачи взрослых, а потом и вполне самостоятельно…
Прости меня, пожалуйста.

Так, еще раз. Хотя бы чтобы самой разобраться.
Почва, на которой растет Дерево зависимостей - разного рода насилие. Корни - одиночество, страх, стыд, злость и т.п. Ствол - созависимость, переходящая в различные ветви зависимостей.

То есть я пыталась лечить свою зависимость обильно удобряя свое дерево насилием?!
Очень мило с моей стороны.

А еще эти корни... Их я тоже старательно культивировала... Ну как же: если я и ПРАВДА вот такая никчемная, а тело мое и ПРАВДА можно только ненавидеть...


Сейчас я не знаю, "правда" это или нет, "правильно" ли все это - мне все равно.

Для меня главное, что в моей жизни это работает. И только это и может быть - для меня - правдой.

А из бесконечной оглядки на авторитеты и попыток чему-то соответствовать торчат ослиные уши моей созависимости.

Та программа, по которой я работала (Лисси Муссы), собственно, игротренинг. Сплошные игрушки и ничего более – все НЕ серьезно до крайности… но как действует!

Самое первое - и, как для меня оказалось, самое важное – снять ВСЕ ОГРАНИЧЕНИЯ. На сами продукты, время, качество и количество. Это может привести к тому, что в первые два-три дня будешь есть все подряд (с блокнотом!) и в больших количествах. И даже вес может немного увеличиться. Не пугаться – это он отыгрывается за все прежние «нельзя». Некая проверка «на вшивость».

А потом будет слом. Если действительно все себе позволишь… станет скучно. Если это можно сегодня, завтра и всегда… какой смысл напрягаться сейчас?
Жевать придется… потом во рту привкус останется…
Никогда не думала, что мне будет лень есть. :shock:

Я это когда-то пережила с эмоциями. Буквально одним днем снялся весь накал эмоций: обиды, злость... И, как и здесь, сразу стало скучно... Ну я же привыкла к этим "американским горкам"...
Я привыкла реагировать на все и вся. А тут такое спокойствие... все пофиг. Делайте что хотите. Меня - эмоционально - это не касается. Я НЕ ОБЯЗАНА реагировать.

С едой это был более постепенный процесс. Я постоянно ловила себя на том, что "ведусь" на воспоминания, случайные запахи, на то, что вижу... а уж если рядом кто-то ест... Сейчас смешно.
Да и тогда тоже было смешно - когда ловишь себя на полпути в кухню, спрашиваешь, куда это ты бежишь и откуда это взялось, и понимаешь, что причина - увиденное в тексте слово... несколько буковок... черные черточки на белой бумаге...

Чувствуешь себя хорошо выдрессированной собачкой.



Блокнот – это часть этого тренинга. Обязательная. Особенно в начале процесса.
Записывать в него – ДО ЕДЫ – ПРИЧИНУ по которой собираешься это съесть. Не так важно что именно, важна причина.
И еще – я знаю, это идет вразрез с тем, к чему мы привыкли – не надо считать объемы порций, калорийность, жирность, оглядываться на вредность-полезность и т.д.
Только что именно и причину. И это решаешь вот сейчас – и через минуту идешь готовить или садишься есть. Не надо решать за час-два, накануне – задача научиться слушать свой организм. Если после того, как съела то, что только что записала, хочешь еще – опять записываешь ПРИЧИНУ.

И все это – только в удовольствие.
Не на ходу. Не хватая куски, не воруя у самой себя. Я имею на это право. А королевы так себя не ведут, не так ли, Ваше Величество?

Очень важно чувствовать вкус и наслаждаться им… и откладывать как только понимаешь, что это уже не в удовольствие. Пусть эта ложка - последняя, но я ее уже не хочу!


Я только с этим тренингом поняла, насколько я себя зажимала. Как не любила и как ругала. А мне-то казалось: я же столько уже в программе, я уже так выросла и так хорошо к себе отношусь.

Отношение к себе помогает изменить Волшебный кувшин (ЛМ).
Берется кувшин красивый и мурчащий (классное словечко, если не понятно значение – пообщаться с кошкой). Можно его как-нибудь украсить. Туда наливается чистая вода и каждый день с утра, а желательно еще и днем, и вообще как можно чаще, в этот кувшинчик говорятся комплименты самой себе – умнице, красавице… Ножкам, ручкам и т.д. Характеру и личным качествам – обязательно. Пусть с избытком, пусть сначала не будешь в это верить – говори, а оно все подтянется. Потом эта водичка понемногу добавляется в напитки, в пищу.
Это тоже игра. И тоже действует просто волшебно.

Ага, размечталась. "С избытком"... Знаете как было сложно начинать - я же себя никогда не хвалила. А как это... :shock:

А еще я пасла свои мысли. Частенько это была моя основная задача на день... Что бы там ни творилось вокруг меня, моя задача: себя только хвалить и постоянно делать себе комплименты.
Мне очень понравился пример с едой:
Отказалась: какая я умница, я забочусь о себе и своей фигурке.
Съела: какая я умница, я очень себя люблю и доставляю себе удовольствие.

Это снимает вот эту нервозность, надлом. То, видимо, что частенько становилось причиной поесть и успокоить себя.
Знаете, очень странно себя чувствуешь, когда ловишь на каком-то ругательстве в свой адрес и извиняешься, как извинился бы перед другим очень любимым человеком: прости, моя радость, вырвалось, что-то я сегодня в дурном настроении, ты у меня всегда просто... дальше все самое-самое насколько хватит фантазии.


Знаете, что такое адекватная самооценка? Я когда училась нам рассказывали, что это... Вот так вот. Сообразить не могу. Ну, короче, оценка самого себя, построенная на реальности, с учетом своих положительных и отрицательных качеств... А еще вот такое есть: самооценку можно выразить в виде уравнения, где в числителе уровень притязаний, а в знаменателе - уровень достижений (или наоборот?). И одно должно соответствовать другому...

Если вы весь это бред прочитали, посочувствуйте мне - я его несколько лет слушала. Правда, у меня всегда было плохо с прилежанием.

А потом на одном из семинаров как раз по зависимостям, сказали такое: хорошая самооценка - это внутренняя убежденность, что с тобой ВСЕ В ПОРЯДКЕ.

Это убежденность - предзнание. Оно формируется у здорового ребенка с детства. Оно просто есть.
Я тогда это головой оценила, но не поняла.

До меня это дошло не так давно - когда я почувствовала, что у меня - сейчас - это есть. Что бы там вокруг тебя ни творилось ты знаешь - с тобой все в порядке... 8)
Вот пытаюсь это чувство как-то выразить словами - не получается. Но силу дает неимоверную. Тебя просто перестает "болтать" из стороны в сторону.


Не так давно вычитала это в "суперной" книге по бизнесу: в наше время, когда все уже признали важность быстрого обучения и принятия больших объемов новой информации, основной задачей становится избавиться от старой. А то мы как бы зависаем и никуда не двигаемся, потому что новое противоречит старому - наш мозг просто впадает в ступор.

Есть такая притча:

Нан-ин, японский учитель Дзен, живший в эру Мейдзи (1868-1912), принимал у себя университетского профессора, пришедшего узнать, что такое Дзен.
Hан-ин пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше. Профессор следил за тем, как переполнялась чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!"
"Так же как эта чашка, сказал Нан-ин, - Вы полны Ваших собственных мнений и размышлений. Как я смогу показать Вам Дзен, если Вы сначала не опустошили свою чашку?"

Отсюда взялось название - Чаша (ЛМ). Я сейчас использую ее везде и всюду. Это что-то (можно блокнот, можно просто образ) куда складируются все убеждения по поводу еды и не только. Не важно вредные они или полезные – все, просто на всякий случай. Полезные вернуться.

Ну вот она Чаша:
Кушать нужно не менее двух раз в день.
Сбросить вес можно только путем жестких ограничений в питании и интенсивных спортивных нагрузок и так надо держаться всегда.
На ночь кушать нельзя.
Пить в течение дня нужно много, желательно литра два.
Как начинаешь сбрасывать вес, хорошее настроение надолго покидает. Худеющий человек - это бука и наказание для близких.
Резко сбрасывать вес нельзя!!! Кожа обвиснет.
Это о еде.

Еще можно об эмоциях:
Если мне сказали "ты - дура", я должна обидиться.

Ну и так далее.


Чаша – это мусорный бак. То от чего стоит избавиться.
У каждого своя. И дело не в том, «правда» это или нет – это мое убеждение. И для меня оно – правда. Это мои правила.

Введи другое правило – результат изменится.

Ой, как жалко - совсем нет времени на дневнички, хотя было желание здесь "поселиться".


А еще - не ожидала - когда полазила по форуму, почитала... "Если ты начинаешь пристально вглядываться в бездну, бездна, в свою очередь, начинает пристально вглядываться в тебя..."

Меня как будто откинуло назад - поманило туда, откуда я вылезла. В зависимость - в созависимость, в зависимость от еды, от...
Процесс бесконечен - знаю. Но считать себя больной уже отказываюсь.
Хотя бы потому, что мне это выгодно. Также как в первое время было выгоднее признать свою зависимость, чтобы начать выздоравливать, теперь выгоднее признать, что со мной все в порядке - чтобы расти дальше.

Есть в нашей Группе один-два человека, которые ну все уже знают, очень давно ходят на группу, но никак не хотят отходить от тех созависимых моделей, объясняя это тем... "ну такая я".
В какой-то момент очень раздражало. Потом задумалась... а я ведь тоже так делаю. Я тоже порой оправдываюсь тем, что я такая... ах да, я же еще и болею... Ограничила себя мнениями о самой себе и сижу за этим забором - а что, зато "своя" территория.

Также как оправдываюсь и своими знаниями. О "неизлечимости", например. Ой, как удобно!
Или о трансмиттерах (или как их там - уже забыла), синдромах и тому подобном... Вот полгода дневника показали, что причины этих "приступов" весьма прозаичны, легко - после некоторой тренировки - различимы и также легко преодолимы... при условии, что я готова меняться.

А это - уйти из зоны комфорта. Жуткой, но такой привычной. Даже моя зависимость для меня - уже удобна. А вот быть благополучной, успешной и здоровой... Страшно. Смешно. И страшно.
Когда-то прочитала, усмехнулась, и приняла... головой. Теперь вот переживаю...

Вернемся, пожалуй, к нашим баранам... или лучше сказать "баранкам"?

QUOTE

Только что в другом форуме (профессиональном медицинском) написал обзор булемии-анорексии с точки зрения психиатра.   Это не программа выздоровления, но это может пригодиться в качестве научного подхода, который лежит в основе выздоровления: подобно главе \"мнение доктора\" в книге \"анонимные алкоголики\". ----- При булемии-анорексии первым исчезает чувство сытости (а как ему не исчезнуть, если человек не разрешает себе есть досыта?) - вот и первый психоредуктивный симптом.   Первые же голодания индуцируют страх голода - то качество, которого нет в здоровой психике - вот и превый психопродуктивный симптом.   Первый же \"срыв\", когда план питания нарушается и съедается намного больше запланированного, индуцирует и страх срыва. Вот и второй психопродуктивный симптом.   Здесь уже недалеко до того, что естественные чувства голода и сытости становятся многократно менее значимыми, чем вновьприобретенные страхи. Как видите, я ничего не говорил о калориях, продуктах и диетах.   Не говорил потому, что это имеет мало значения для развития психиатрических изменений; и еще меньшее значение это имеет для успешного лечения и выздоровления.

Очень интересно. Лисси Мусса первое, что предлагает сделать в своей программе - это снять ограничения, затем - убрать "срыв". Это так - только начало. Но фактически, мы искусственно создаем здоровье. Играем в "Как бы" и это, как ни странно, работает.

Я обещала назвать программу - я ее назвала, найти по имени автора - дело двух минут. Решиться и сделать - процесс более сложный.

Знаете, иногда бывают дни, когда я вдруг решаю, что надо бы еще немного похудеть, то есть я еще не совсем стройная (даже слова ругательные не употребляются!) и надо бы есть поменьше... И уже очень скоро просыпается аппетит. И первое время пугалась: неужели ОНО вернулось! Возвращалась к дневничку...
Сейчас вообще поняла: что стоит только выловить "плохие" мысли и сказатьсебе, что все в порядке, я стройная и красивая, немного повертеться перед зеркалом - все, аппетит исчезает.
А если мыслей таких и вовсе не допускать... нечего будет и исправлять.

И еще - то, что оказалось важнейшим моментом для меня: нужна ЦЕЛЬ. Первое время было легко ориентироваться - ты выбираешься из болезни и это понятно. То есть понятно, что надо избавиться вот от этого и разобраться вот с этим. Со своими приступами аппетита, например.
А когда этот процесс более-менее завершен... надо знать куда идти дальше. Невозможно стать здоровым человеком, вылезши из оврага, надо еще подняться на гору. Иначе скатываешься обратно - дабы снова вернуть свою болезнь, свою точку опоры.

Все, я, кажется, засыпаю. Если кому что интересно - пишите, адрес есть.

Всем - здоровья и благополучия. Благослови вас Бог.

Спасибо!