По-новому посмотрел на понятие "влияние дисфункционального детства".

В моём случае - это травмы, насилие, покинутость, оскорбления.

Но под их влиянием я принимал решения, совершал поступки, выбирал позиции, отношение к происходящему, обижался.

То, что мне предстоит сделать - это пересмотреть свои решения, совершать иные поступки, изменить отношение к происходящему, простить обиды (ой как не хочется).

Матерь Божья, так это и есть выполнение Программы!

Это переводит акцент со внешних событий к моей реакции на эти события.

Многочисленные попытки "начать новую жизнь с понедельника" говорят мне о чудовищной живучести моих прошлых привычек.

Ведь если не на словах, то на деле мне одному не удавалось серьёзно изменить свою жизнь. Нужна помощь.

Smudge...ты не один.
Я признаю, что бессильна - перед своим прошлым, перед тем, что было в моей семьеЮ перед тем, как Я несла это и как строила СВОЮ жизнь - только реагируя и зависая - там, в том "вчера", которое я не в силах изменить.

Ночью довёл до конца мысль о Первом Шаге.
И сейчас я живу под влиянием моего прошлого. Не я, а оно определяет мой сегодняшний день. Я в его власти.
Моё прошлое - как тюрьма. И в ней мне плохо. Призывы "выпустите меня" и расшатывание решётки не помогут.

нужна помощь извне

QUOTE

нужна помощь извне

А ты не ходишь на живые группы? Или не помогают?

Я новичок и только в начале пути.
Недавно два дня ходила в трансе, так как увидела, что я всю жизнь бежала-бажала, а оказалось, что бегала я по кругу. Я думала. что я не такая, как моя семья, нет у меня ихних черт. Что я никогда не буду женой алкологика и т.д. :? Ага, щаз. То, что я видела всю жизнь перед глазами- то и строю в своей взрослой жизни. Как ни банально.

Ходила (пока 1раз) на группу КоДа, читаю ВДА-шные книги , подписалась на рассылку ежедневника АА, посещаю психолога, пишу карту чувств, прыгаю в зале - тащу себя за волосы вверх изо всех сил. Так как "спание утопающих-дело рук самих утопающих" :wink:

У нас в Москве распались 3 группы ВДА.
Я может быть привередливый особо, но фразы типа "когда я сделал первый шаг", "тогда я признал своё бессилие"... меня не цепляют.
Чего-то не хватает. "Разговоры о ...". Силы в этом нет. Делиться мыслями - мне мало.
Может быть это от замороженности моих чувств. Только сейчас, на групповой терапии, начал их признавать и учусь выражать.

Но говорить о душевной боли с умно-отстранённым видом - бррр... Фальшь какая-то. Выздоровление - это тоже больно. Но это - добровольная боль. Наверное так.

Я тоже ничего не чувствую, зато думаю, что много думаю
Что за групповая терапия, если не секрет?

QUOTE

Что за групповая терапия, если не секрет?

Бесплатная терапия для созависимых в Фонде НАН. Отрицание, контроль, чувства. Расчитана на 3 года. Я на 1 году. Но её, говорят, прикрывают...

Посмотрела сайт НАНа, но не нашла программу для созависимых. "Отрицание, контроль, чувства" - это интересненько. Правда, у меня в последнее время появилась еще одна фобия - я боюсь, что не устаю перед спасательством. Ведь в группе есть другие люди и у этих людей 100% есть проблемы. И они будут ими делиться со мной и после занятий... Не то, чтобы я не хотела бы помогать людям или я влезаю в их жизнь.Посто когда спрашивают мое мнение, я. для того, чтобы ответить искренне, протаскиваю проблему через свое сердце. Как правило, человек доволен, я-ВДА тоже довольна, но сердце болит и я переживаю за человека. А на свои проблемы забиваю. :cry:

Столкнулся недавно с подобной проблемой.
Один мой друг парализован, и он изучает проблему суицида. Публикует цитаты из Интернета в своём дневнике. Просил меня заглянуть.
Я загорелся "спасать!!" Но в дневнике не обнаружил личного мнения. И у меня пропало желание писать туда. Умничать о смерти я не хочу.
Вспомнил: "поступок, совершённый из чувства вины или долга, не является добрым делом". И я остановился. Буду обсуждать с наставником...

Меня никто не смог "спасти", пока я не начал прилагать правильные усилия. Тут я начал получать поддержку...

Smudge))))) ты вернулся))))))

QUOTE

Smudge))))) ты вернулся))))))

Ага! Восстановился немножко после тяжёлой болезни...

QUOTE

Может быть это от замороженности моих чувств. Только сейчас, на групповой терапии, начал их признавать и учусь выражать.

Очень хочу научиться адекватно выражать свои чувства. Все- от отчаянья до ярости. И боюсь :shock:
Групповая терапия... Smudge, скажи (если можно) насколько сильно отличается от группы? Вы работаете через тело? Как проходит занятие?
Мне это очень важно. (потому что мне не достаточно читать, писать и слушать. Мои чувства надо вытаскивать через тело. Я это знаю и мне страшно)

Радостная Прохлада, обсуждение терапии выходит за рамки Форума. Пиши в личку по поводу терапии.

ОК,спасибо, пишу

Я только сейчас стала понимать свое бессилие пред семейной дисфункцией,признала,что как бы я ни старалась-семейная дисфункция будет сильнее меня и в одиночку мен не справиться.Я присоединилась к группе АС,Ал-анон и к виртальной группе ВДА.ПОнимаю,что только вместе с кем-то я могу изменить мое отношение к настоящему.На живую группу ВДА я ходить испугалась после того,как одна участница предложила мне провести занятия с детьми,а я пришла туда не для того,чтобы заниматься спасательством.Меня это так испугало,что я решила,не ходить на группу,хотя может и зря.

Одно из первых моих решений, которое оказало влияние на выздоровление - это освобождение от жалости к себе. Сначала я перестал жаловаться на жизнь друзьям и на группах. Я решил: буду говорить или о хорошем, или молчать. Было страшно и невыносимо трудно. Как будто лишили любимого наркотика. НО я почему-то не сдавался. Я по опыту знал - когда я ною, мне лучше не становится. А в той глубокой депрессии, в которой я находился, жалость со стороны мне уже не помогала. Было ощущение "пустыни", сильного одиночества и безнадёги. Держался "на зубах".
Прошло буквально два месяца, и у меня состоялся реальный контакт со своим внутренним ребёнком. Этот день я не забуду никогда...

Был момент, когда я принял решение отказаться от всех дисфункциональных отношений в моей жизни. Мне стало не по себе, т.к. на тот момент большинство моих отношений были нездоровыми. Но я почувствовал, что для меня важно уважение к себе и чувство свободы. Несколько минут даже было физическое ощущение лишённости чего-то важного.
Я решил в важных отношениях сохранить только функциональные части.
Надеюсь, моя В.С. поможет мне строить здоровые отношения и оздоровлять существующие...

Привет, Smudge!
Я рада тебя снова увидеть. Могу только себе предположить каких нечеловеческих усилий тебе стоит возвращаться. Ты очень сильный человек!!! и не говори, что я преувеличиваю. :wink:
Рядом со мной не было почти никого, никто мне не мог помочь.... Когда я уже было совсем стала терять себя, какая то сила, мощная и явная удержала меня в жизни, вернула мне себя.....
Держись, Smudge! Я убедилась на своем примере, что сила выздоравления лежит внутри нас самих!!!!!! Но это были просто нечеловеческие усилия.
После сильнейших лекарств, санитаров, психиатров, полного одиночества (и это длилось не один год!!!!!!!!!!!!) (я даже не могла выйти в инет в то время), после того, как мой мозг мне просто отказал и действительность исказилась чудовищно..... была программа.....были группы, был этот сайт (спасибо тебе за него), .........
я не думала, что когда-то смогу жить без психиатров, лекарств, которые усыпляли меня круглые сутки...... НО Я ЖИВУ СЕЙЧАС УЖЕ НЕ ОДИН ГОД!!!!! БЕЗ ЛЕКАРСТВ _ СОВСЕМ, БЕЗ ПСИХИАТРОВ и проч.



Smudge, держись, у тебя все получится, пусть и не с первого раза.
Я правда тебя ждала.

...

Student, спасибо!

Подскажите вопросы по первому шагу для ВДА?Как его писать.
И,если можно,поделитесь опытом,кто сделал.

Ты знаешь, я пробовал специально "писать" 1 Шаг недавно. Получилось что-то вроде обвинительного акта: "здесь не то, тут не так".

Для меня трудно найти узкую тропинку принятия себя между болотом самообвинения и горами самооправдания (аллегорию позаимствовал у Билла В.)

С одной стороны, в моём детстве были события, которые были сильнее меня, которым я не мог противостоять. Но я отвечаю за то, как я среагировал на эти события. Эти реакции и сформировали меня как личность. Я сейчас (с помощью терапевта) начинаю понимать, что по-другому реагировать я не мог - я просто бы сошёл с ума в детстве.

Вопрос же - что с этим делать теперь. Я много раз "начинал новую жизнь". Результат - обычно скатывался к старой жизни. Прошлое цепко держит меня в своих лапах. Я не могу изменить своего прошлого, сказать - "этого просто не было". Оно было. И влияет на меня теперь: на моё отношение к себе, к другим людям, к работе , почти ко мсему. Я продукт своего прошлого. Иногда страшно становится: как самостоятельная личность я почти не существую...
В этом наверное и проявляется бессилие...

Моя жизнь, если честно, доставляет мне боль. Хочется что-то изменить - себя, обстоятельства жизни. Пробую управлять своей жизнью, придать ей иное направление - и обычно сталкиваюсь с поражением. Я не могу выбраться из этой колеи, проложенной годами моих нездоровых решений. И жизнь то - опять же не моя получается. Я с ней ничего сделать то не могу. Вот, наверное и неуправляемость.

Для меня важно было это прочувствовать. А потом я записал главное на трёх листочках, для разговора со спонсором. Сейчас как раз 1 Шаг обсуждаем.

Для меня важно было преодолеть болевой порог. Страшно было, да и сейчас трудно. Но стоит того.

Устал умничать. Устал бороться. Устал доказывать всем, что я - хороший...

В воскресение ехал в поезде, и одна соседка некоторыми чертами напомнила мне мою мачеху. Я это понял только на следующий день.
А в поезде я как заворожённый слушал её, и моя самооценка быстро падала. Ночью началась депрессия. И я не понимал, почему.

Приехал домой и метался от боли. Я не мог исправить ситуацию. Мне было плохо, и всё.

Вечером удалось встретиться с другом из АА. Он говорил о признании бессилия и принятии своего прошлого.

Для меня это означало отказаться от многих розовых надежд и признать своё поражение.

Признать, что я хочу любить себя, а вместо этого ненавижу. И ничего не могу с этим сделать. Бессилие. Пора сдаваться.

Хм... Для меня ведь, любить себя - неестественно. Для меня естественно - ненавидеть себя и умереть от суицида. Для меня естественно жить в состоянии депрессии...

Последнее время я усердно создавал видимость здоровой жизни - это, мол, признак выздоровления. Как трудно признать, что я никогда не смогу "жить как все". Но это не значит "жить хуже". Просто своя жизнь...

Растерян, поражён, разбит вдребезги...

мне тоже трудно признать своё поражение