QUOTE

Посоветуйте что-нибудь, может, у меня в башке прояснится???   Пожалуйста...

Сделать первые три Шага относительно своего чувства влюблённости.

Привет, Dependant!
А в чем, собственно, проблема? Что именно хотите "в башке прояснить"?

влюбилась)))))

С чем и поздравляем!

не стоит ... хреново все

Ну и как?

никак

а я не вюбляюся - и вроде как и не надо. Сегодня.

давно-ли слово В Л Ю Б Л Е Н Н О С Т Ь у нас под запретоем и заменяется ОЙ???????????

прочитала первый пост. Это сейчас происходит со мной и мне это не нравится. Потому, что веду себя как дура при нем. Становлюсь лживой, играю, перестаю быть собой. Хочу ему нравиться. Понимаю, что это невозможно и еще больше злюсь на себя. Мое поведение заметно окружающим на работе, от этого стыдно и страшно, что увидят мои слабости. :oops:

Чем влюблённость отличается от любви?

Ушла думать. У меня так влюбленность это гиперобостренная созависимость.

А здоровые люди влюбляются?
Как протекает влюблённость у здоровых людей?

У здоровых - не знаю. Только не дай мне Бог опять влюбиться! :twisted: Для меня это полное слияние с другим человеком, когда не можешь ни о чем думать - только о нем, когда все мысли - понравлюсь-не понравлюсь, что если бросит - все, жизнь кончена и т.д. Не так уж все и плохо, если чувство взаимное, а если нет тогда вообще хана. Надеюсь, такая влюбленность- чувство одноразовое. Все ж таки зачем-то дан человеку разум. Научиться бы еще им пользоваться.
Любовь- это более спокойное чувство, когда уверена в объекте любви, что никуда не сбежит, что тоже любит, уважает, поддерживает. По-моему так.

Любаша, в последнее время мне еще труднее отвечать на вопросы себе, чем раньше. :? У меня и до программы то не очень получалось.
Точно понимаю, что моя влюбленность это нездорово. Нездорово пытаться казаться лучше чем ты есть на самом деле, предугадывать , какой он хочет меня видеть. Давать оценку себе, его глазами (он наверное думает, что я толстая и старая). Мечтать и фантазировать на тему развития нашего не случившегося романа.
ЗдорОво - отмечать для себя его живой ум, живость, красоту, теплое отношение ко мне и наслаждаться всем этим, при этом не пытаясь подстроиться под "его возможное видение меня". (Ужас). Не фантазировать, а жить и наслаждаться тем, что вижу и чувствую сейчас. Не ставить во главу угла необходимость ответного чувства или интереса ко мне с его стороны. Еще подумаю.

Правильно ли я понимаю, что проблемы "нездоровой" влюблённости - низкая самооценка и контроль?
И ещё жизнь в будущем, а не сейчас.

Именно так. Спасибо.

[quote]Именно так. Спасибо.[/quote]
Тебе спасибо

[quote]Правильно ли я понимаю, что проблемы "нездоровой" влюблённости - низкая самооценка и контроль?
И ещё жизнь в будущем, а не сейчас.[/quote]

Любаша, а можно уточнить, что ты (ничего, что на ты?) имеешь в виду под контролем, контроль чего?

[quote]
Любаша, а можно уточнить, что ты (ничего, что на ты?) имеешь в виду под контролем, контроль чего?[/quote]
Я приведу цитату из сообщения Валенсии:
[quote]предугадывать , какой он хочет меня видеть. Давать оценку себе его глазами (он наверное думает, что я толстая и старая).[/quote]
С моей точки зрения это изощрённый контроль во взаимоотношениях.
Ещё добавлю - пытаться определить его желания, прочитать мысли, просканировать чувства, предугадать планы.

Т.е. стремление контролировать даже не человека, а ситуацию, так я понимаю? :oops:

Нет, человека. Если в моём исполнении, естественно.

Читаю "Женщины, которые любят слишком сильно".
Цитата: Любить слишком сильно не означает любить слишком многих мужчин, или слишком часто влюбляться, или испытывает слишком глубокую и искреннюю любовь мужчине. На самом деле это означает быть безрассудно увлеченной мужчиной и называть одержимость любовью, позволять ей контролировать свои эмоции и поведение, понимая, она негативно влияет на здоровье и благополучие, но не находить в себе сил покончить нею. Это означает мерить степень своей любви глубиной своих мучений.
Сканер с моей жизни...
Теперь понятно, откуда в моей жизни женатые мужчины, алкоголики и прочие "загадочные мужчины". :?

[quote]Читаю "Женщины, которые любят слишком сильно".[/quote]

Это книжка, прочитав которую я поняла, что созависимая. И тоже читала и думала - это же все про меня!

Заметила , что мне не хочется отпускать сейчас этот "надрыв" в отношениях. Хочется холить и лелеять свое "горе", хочется настрадаться вволю! Чтобы рыдать и отчаиваться! Ужас! Сама не верю, что пишу это.
Вот она - болезнь во всей ее красе! Я как алкоголичка, все понимаю, но не хочу ничего с этим делать.
На самом деле не совсем так. Делаю. Читаю. Молюсь. Думаю. Работаю.

А мне надоело страдать. Написала 4 шаг по мужикам - и надоело. Предоставляю событиям идти своим чередом и надеюсь, что Бог даст здравомыслие в нужные моменты

Где-то здесь на форуме говорилось о том, что все что тебя беспокоит с кем-то уже было, и твоя ситуация не уникальна. Возможно не так трактую, точность не мой конек Читаю про влюбленности и думаю: гм... вроде у меня такого не было! И вдруг, память подсунула цепочку моих мужчин: все представители Кавказа! Все! Это ж такой блин коктейль созависимости! Взрывной! И я их всегда находила!. Спасибо ВС, за то что дала остановиться на одном

[quote]... все представители Кавказа! Все! Это ж такой блин коктейль созависимости! Взрывной! И я их всегда находила!. Спасибо ВС, за то что дала остановиться на одном [/quote]

Не совсем понимаю, при чем тут национальность? И кто коктейль созависимости?

извините, не уточнила. Все они были мусульмане Из книги "Освобождение от созависимости" Дж. и Б. Уайнхолд : "Любая культура, которая ставит один пол выше другого, одну религию выше другой или одну расу выше остальных, создает общество, готовое быть созависимым."

Я в глубоком срыве. Во всех сферах жизни стараюсь применять "здоровый подход", кроме моей влюбленности. Веду себя как невменяемая. Дико хочу секса с объектом моей болезни. Он уезжает на неделю. Буду работать над собой все это время, сейчас получается только, когда он не рядом (а рядом он весь рабочий день), когда не звонит и не пишет смс. Т.е. пару минут в день. Господи! Дай мне ясность и умиротворение! :?

Хочешь мой опыт почитать?

Любаша, буду очень благодарна! Спасибо. Хочу.

Зарегься на сайте Vesvalo и сообщи мне свой ник. Я тебе там кое-что покажу в своём журнале.

Valencia

Сделала. Щас брошу в личку ссылку.

Моя болезнь прогрессирует. Молюсь.Читаю.

пиши

Пыталась сегодня. Не понравилось. Тяжело. Нужно поработать над этим.

Написала в журнал. Просто то, что писалось, особенно сильно не напрягалась думать. Попробую подумать и поработать позднее. Понравилось.

Пугает меня то, что я не пытаюсь работать над собой. Отчаянно сопротивляюсь. Смещаю акценты. Я боюсь потерять то, чего нет. Т.е. наши с ним отношения. Опять Я тяну эту дохлую лошадь за узды. А самое забавное, что я познакомилась с дохлой лошадью. "Здравствуйте лошадь, а почему Вы такая странная? Грустная? А давайте я вас развеселю!" ОЙ...
Я хочу понять откуда растут ноги моего "эстетства"? Красиво это когда...и далее по списку. А это "по списку" уже достойно любви, поглощения, восхищения. Будь то по-корн или моя влюбленность.

Мне тоже тяжело работать над собой. Но по чуть-чуть надо... Всем думаю тяжело. Как-то вначале знакомства с 12 Шагами мы говорили о том, что есть люди с аватарами "Лечусь 8 лет" "прохожу 1 шаг 3 года"и будучи незнакомы с шагами говорили: "а.а.а. это они тупицы" вот мы то, уже признали и все в шоколаде!". Сейчас понятно, что 90% аватарок, могли бы звучать "пытаюсь..." или "в начале...." Потому как признать - значит и осознать жизненную необходимость лечиться.

Вчера купила одежду на вечеринку на размер меньше обычной. Очень была довольна собой. С утра себя фотографировала, увидела отекшее лицо, все равно толстая. Чувствую разочарование, досаду, что никому я такая не могу нравится. Огромная ухоженная баба. Все. Мной нельзя хвалиться. Никто не захочет со мной фотографироваться и показывать меня красивую друзьям. А в этом смысл моей жизни, нравиться всем, чтобы все мужчины мечтали иметь на фотографии рядом с собой меня.

QUOTE

Вчера купила одежду на вечеринку на размер меньше обычной. Очень была довольна собой. С утра себя фотографировала, увидела отекшее лицо, все равно толстая. Чувствую разочарование, досаду, что никому я такая не могу нравится. Огромная ухоженная баба. Все. Мной нельзя хвалиться. Никто не захочет со мной фотографироваться и показывать меня красивую друзьям. А в этом смысл моей жизни, нравиться всем, чтобы все мужчины мечтали иметь на фотографии рядом с собой меня.  :lol:

А зачем ты постоянно фотографируешься? По-моему это нездоровая форма поведения.

Потом ещё - про огромных ухоженных: я вот тащусь от Новодворской, хотя она от рождения некрасива и толста. Но тётка-то классная! Сочту за честь иметь себя на фотке рядом с ней.
Я конечно не мужчина. У них свои завихрения. Но тем не менее, не второй подбородок формирует отношение окружающих.

ДА, и потом смысл жизни - быть у всех на фотке - в принципе недостижим. Выпадешь быстро.

И потом ещё:

QUOTE

Чувствую разочарование, досаду, что никому я такая не могу нравится.

Вот, знаешь ли, не прибавляет щасстья, када всем нравишься. Я вот летом в Крыму штабеля складывала. И чё? Мне это на грамм самооценки или счастья прибавило? Да ни фига. Наоборот, даставало ужасть как.
Когда я сама себя не люблю, я не верю посторонним наблюдателям и их искреннему восхищению.

Любаша, я это с иронией писала, глумилась. Хотя наверное в подсознании все именно так и есть.
Ты права, наверное, что нездорово постоянно фотографироваться. Я все время смотрю, идеальна я сегодня или нет, могу я "такая" нравиться ему (и не только). В молодости меня все хотели, все мною восхищались и все мужики были мои. :? Потом я располнела и мужиков поубавилось, до мужа и мужчин "за 40". Все время хочу вернуть то "счастливое" время, когда меня все хотели.
Понимаю, что невозможно нравиться всему миру, даже Джулия Робертс и Джастин Тимберлейк всем не нравятся. Паранойя.

Знаешь, какая штука, мне то кажется, что я себя люблю даже слишком. И фотографируюсь от нарцисизма. А сейчас после твоих слов, вдруг подумала...и правда, я фотографируюсь, потому что не признаю, что хороша или красива и постоянно пытаюсь себя в этом убедить. Прозрела. :shock:

QUOTE

И фотографируюсь от нарцисизма. А сейчас после твоих слов, вдруг подумала...и правда, я фотографируюсь, потому что не признаю, что хороша или красива и постоянно пытаюсь себя в этом убедить.

и я.....

МОя влюбленность болезненна и неуправляема.
Жду и живу в надежде "напиться". Если не удается, грущу и жду очередной возможности, живу от "запоя" к "запою".
Я признаю свое бессилие перед своей влюбленностью. Признаю, что только сила более могущественная чем я, может вернуть мне здравомыслие.

Нет ли групп по влюбленности?

QUOTE

Нет ли групп по влюбленности?

Есть - SLAA. В Москве если.

В Москве да. В Питере нет. Пыталась сегодня применить первый шаг к своей влюбленности. Самостоятельно получается хреново. Не понимаю, как текст под влюбленность переделать.

Сижу ржу. Хорошо написала "сила более могущественная , чем я", я сила могущественная , но есть еще более могущественная.

QUOTE

В Москве да. В Питере нет. Пыталась сегодня применить первый шаг к своей влюбленности. Самостоятельно получается хреново. Не понимаю, как текст под влюбленность переделать.

Применить к конкретной влюблённости или вообще ко всем?

Думаю к конкретной.

QUOTE

Думаю к конкретной.

Ну тогда всё просто.
пишешь там - я признаю своё бессилие перед чувствами к.... имя вставляешь, адрес, телефон, место работы, цвет глаз, рост, вес и тэдэ
Извини, шучу.
Ну понятно, наверное.

Вчера было забавно. Обедали. Он рассказал, что был (или есть) увлечен девушкой.Красивая, умная, неординарная (усе понятно). Хотел с ней встречаться или даже раньше уже встречался. Узнал, что жестко сидит на наркоте. Из-за этого не стал общаться, потому, что почувствовал угрозу для себя. Вот интересно мне стало, мужчины не созависимы? Огромное к-во теток рискнуло бы "исправить его своей любовью". А он нет. Чувства чувствами, а жизнь дороже. И еще стало забавно....это ему с ней опасно, а он то конечно не наркоман... :? Тогда наркоман это я.

Чувствую, что ВС отчаянно намекает мне. А я по прежнему делаю вид, что не замечаю. Сегодня должны были с ним пойти на очередную вечеринку. Только одевшись, обнаружила пятно на блузке. Поздно что-то менять ничего больше не готово. Пошла так, если не выпячивать, то на работе могут и не заметить. Но на вечеринку пойти...уже не очень красиво. Сижу продумываю варианты. Пойти купить новую и отгладить в ближайшей прачечной. Или не усердствовать?

Моя жизнь неуправляема.

QUOTE

Моя жизнь неуправляема.

Примеров!

Вру ему. Говорю, все время что мне такие молодые не интересны, что он не в моем вкусе, что у таких как он и я нет ничего общего. Но, как друзья мы просто супер. А веду себя явно, как женщина, которая его хочет. Вчера вообще отличилась, предложила познакомить с тетками для легкого секса. Что было в моей башке? Все время спрашивала его, почему он не идет знакомиться с тетками (это когда на вечеринке были). Он сидел рядом и никого не трогал и было ему хорошо рядом со мной и мне было хорошо. Но нет, ведь.... Сегодня он несколько раз повторил, что ему было вчера очень хорошо. А я сто раз сказала, что в следующий раз отдам ему приглашения, чтобы ходил и тусовался без меня, а знакомился с тетками. Хотя я хочу с ним ходить.

ЛЮДИ!!!!!
У меян наконец появился интернет. Я зашла на форум и наткнулась на эту тему. Господи, это ж я завела прошлой осенью!
Хочется поделиться... Тогда, прошлой осенью, я переболела-таки своей влюблённостью, перестрадала, убедила себя, что мы никакая не пара и вообще он меня моложе и кому я такая нужна. И "забыла", вроде как отболело.
Встречалась с другим человеком, убедилась, что кому-то я такая нужна ) Только в конце концов я сильно устала от общения с человеком, мне совсем неблизким, не понимающим меня, и в общем нелюбимым. И в какой-то момент от отчаяния стала ужасно смело и ни о чём не думая общаться с тем самым объектом моей влюблённости. А он, тогда совсем исчезнувший из моей жизни, оказался рядом.
Теперь эти отношения...по-моему, такое называется любовь И проблемы у меня по-прежнему есть, и контроль мой и низкая самооценка мне и сейчас мешают верить и доверять... но поперёк и сверх всего этого - это такой дар и такое чудо, если вдуматься...

Привет всем. Впервые на сайте. Хочу здоровых взаимоотношений. А 9мес.люблю женатого.

Привет всем. Впервые на сайте. Хочу здоровых взаимоотношений. А 9мес.люблю женатого.

Была у меня такая влюбленность,только ничем хорошим это для меня не кончилось,так как отношения были невозможны,я тогда лежала и ревела в подушку,разбила мамин таз,мыла голову холодной водой,в общем вела себя нездорово.С того самого периода пошло мое выздоровление и рост,сейчас я не спешу влюбляться и осторожна с этим,пока мне не до этих отношений,хотя во влюбленности не вижу ничего плохого,только если при этом у меня есть самоуважение.Сейчас я несколько разочарована в первой влюбленности и мыслю более здраво,но внутренний ребёнок хочет полюбить кого-нибудь,думаю-это произойдет в моем здоровом будущем.Пока я не способна на настоящую влюбленность.

Cейчас у меня тоже небольшая напасть случилась-я кажется влюбилась в своего преподавателя,где-то в глубине души он похож на мою первую любовь и я зависла на нем.боюсь,что он скажет по моим работам,боюсь,что подумает,что я в него влюбилась,боюсь выглядеть глупой при нем,боюсь быть собой и быть не слабой и беззащитной дурочкой,а личностью и иметь свое мнение и свои поступки и поведение,личностное отношение.Самое наверное страшное,что похоже я тоже этому человеку понравилась и я несколько раз давала ему ко мне прикоснуться,но потом резко закончила эти отношения и сейчас вся скукоживаюсь ,сейчас увидела в себе внутри маленькую девочку,которой нужна моя любовь и внимание взрослого и зрелого человека.Похоже этому человеку тоже что-то от меня нужно,но я хочу впервые в жизни сказать нет.Я хочу защитить себя,но откуда такая зависимость и желание понравиться,как будто влюбленность может решить все мои проблемы,ещё этот человек взрослый,а я молодая и красивая.Хочу перестать зависеть от мнения незрелого человека.Я просто вступила в детские отношения и я хочу быть собой и индивидуальной,а не подгонять себя под образ,под чей-то стандарт.Ещё я бы хотела,чтобы отношения были зрелыми,а не ущербными,ещё у меня такой бзик-я что-то стала чувствовать к его сыну и где-то уже веду себя как собачка,но хочу это все прекратить и поэтому очнь сильно сама забочусь о себе и не даю другим клеить из меня свое подобие,я решила наконец-то стать личностью и заботиться о себе.Теперь меня меньше волнует чужое мнение обо мне,мне более важны принципы моей жизни и то,как я живу и что я творю своей жизнью.Ещё сейчас я увидела свою сестру,неуверенную в своей привлекательности и ценности самой по себе и я стала больше её понимать,так как в тех поколениях много бездуховных ценностей и бездуховных людей.

Ну и я напишу. У меня ситуация еще та. Я созависимая, хожу на группы к алкоголикам и наркоманам, учусь у них честности и мужеству. У меня появилось огромное уважение и любовь к ним ко всем, выздоравливающим. А еще я близко общаюсь с ребятами из реабилитационного центра. Так вот, влюбилась в зависимого. Теперь сижу и думаю, а не продолжение ли это моей созависимости? А не является ли это признаком срыва? А как строить отношения созависимой и зависимому? Чувствую, что рано или поздно отношения с зависимым простроятся обязательно, пускай не с ним, поскольку другие люди мне становятся просто не интересны.
Что, скажете, Шаги прописывать по этому поводу? И что за группы по влюбленности в Москве, подскажите координаты или где поискать?

Начала меняться я, начали меняться и мои вкусы....Удивительнейшим образом...
Тот кто раньше казался смелым и дерзким, сразу стал просто пьяным...
Тот кто раньше казался загадочным и неземным, сразу стал просто наркоманом....
Тот кто раньше казался беззащитным, стал просто инфантильным пройдохой...
Тот кто раньше казался высокомерным и недостижимым (сразу хотелось его покорить), предстал в виде обычного неуверенного в себе человека...
Мир перевернулся, но не сразу....А переворот происходил постепенно и пошагово)))
А ведь просто задумалась однажды, почему мне с собою скучно?
Почему это случается со мной?
Почему мне нужно доказывать себе что я добрая, если я добрая?
Почему мне нужно доказывать себе, что я достойна любви, если я достойна любви?
Почему мне нужно доказывать себе, что я могу, если я могу?
И желание доказывать, покорять, завоевывать и побеждать постепенно сменилось на желание любить, жить и радоваться)
На смену сожалению о прошлом и мечтам о будущем потихонечку стала приходить реальность сегодняшняя...Она оказалась ничуть не хуже вчера и завтра))
Совершенно логично, что мне стали нравиться другие мужчины)))

Я не помню, кто написал:"Любовь - это способность в любой момент, не раздумывая, отдать жизнь за любимого человека".
Я, считая, что люблю преданно и верно, не уверена, что это про меня. Способна ли?
И вообще, а так ли?
Неужели, только такая есть мера настоящей любви?
И слово-то какое...затертое...
Но другого никто пока не выдумал.

Я хоть и знаю, что влюбленность - это свойство невротической личности, которое от любви отличается тем, что человек хочет получить, а не отдать...
мечтания, фантазии... но, блин, оно мне все равно нравится. кайф конечно не большой, особенно если ударило не взаимно, или по случаю сходства объекта с кем то - совсем логики нет... но употребить , за не имением другого кайфа можно. главное - додумать отношения до того момента когда уже все просто супер... но там уже другой кайф, не созависимости, а похоти...
хотя, в одной книжке по тому как построить отношения, советуют общаться так словно уже близки... и любовь без влюбленности в общем то мне не понятна.
сегодня вот не влюблена... скучно ж...работать, выздоравливать...

Рассвет
За любой кайф предусмотрена плата....Оплату желательно обдумывать и оговаривать заранее)) Если плата - любовь, нет проблем, на мой взгляд

Всем привет!Зашла в эту тему,потому что у самой такая же "влюбленность" назревает...уже штормит:)
Была замужем за алкоголиком 10 лет,потом хватило ума развестись,но вот построить нормальные здоровые отношения пока не получается.Думаю,что было бы разумно воспользоватся возможностью помочь кому-то,кому еще хуже чем мне.
У меня такие мысли-мне кажется,что тут путается нормальная влюбленность с какой-то одержимостью,когда башню сносит напрочь-при нормальной влюбленности происходит наверное тоже,но все таки есть возможность как-то контролировать свою жизнь.По своему опыту я заметила,что у меня такая влюбленность с "керосином" возникает на мужчин,которые недосягаемы-то у них роман с алкоголем,то с другими женщинами,то еще какая-то преграда.Так что в эту игру играют двое...

Донна
меня недавно (полгода назад) тоже заштормило...
К счастью, буквально сразу после начала шторма мне попалась в руки небезызвестная книга Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".
И я просто стала присматриваться к себе и искать себя и свои реакции в этом шторме.
Отрезвило)
Сейчас отношения сохранились, они ровные и с четко выставленными границами. И от этого не менее теплые и трогательные. И если возникают непонятки, я впервые вправе решать, уйти мне из этих отношений или остаться. Я благодарна себе и своему другу за то, что мы оба сделаи этот выбор.
И я впервые не виню себя за наши отношения.

Влюбленность, которая не пощадила и меня , была похожа на взрыв и бешенное пламя. Слава Богу, как я его понимаю, обошлось без увечий Пламя утихло и теперь просто горит огонек любви.

я влюбилась в звезду экрана.Зависла,это скорее всего болезнь

Я живу почти год со своей влюбленностью. А столько было переживаний. И если бы я тогда остановилась, то лишила бы себя этого прекрасного года.

Влюбишься в одного...Выйдешь замуж за другого...Спасется третий....А жить будешь с четвертым...
Это про меня и моего мужа...

а я последнее время нахожусь в странном состоянии - вроде бы все хорошо, спокойно. и чувства горят ровно, без всплесков и эмоций.
но хочется - взрывов и фейерверков, страсти, мордой в торт, рыдать от счастья, целоваться на проезжей части, ругаться до иступления, мириться до изнеможения, и умереть в один день, и чтоб красииивооооо)
и еще - преследует фраза "Когда чувства уходят, уже не больно".