Чудеса в этом мире бывают - пусть кто-то скажет, что это не так.....
Моя наглухо созависимая мама, классическая жертва-спасительница - стала меняться....постепенно, с обвалами в тотальный контроль или услужливость - но меняется...я тоже верю, что Прога помогает.
Не всем - но, вероятно, гораздо бОльшему количеству народу, чем я могу предположить.

очень надеюсь на Программу, потому что не терпения становиться меньше, а желания терпеть

муж перекушался разговорами о Программе
позволяла себе в его присутствии по телефону беседовать с другими алкоголиками, думала, что это положительно скажется на его восприятии Программы
закончилось всё тем, что он о ней и слышать не хочет

плюс, допустила несколько ошибок
поняла, что он не пьёт, когда я дома, ему стало стыдно
я перестала вообще выходить из дома, не ходила ни на группы, ни на работу
в субботу он упрекнул меня: "Лучше бы ты пошла на свою группу, а я бы пива выпил"
вчера весь день сидел дома, вечером попросила его вывести собаку
пришёл и с порога заявил: "Раз уж я вышел, пришлось пива выпить"
почесала я репу о просиженных дома неделях, охраняя мужа, и подумала, что не стоило оно того
когда меня в своё время охраняли, я только бесилась, хоть и не пила

Мне кажется, что мой муж в шоке от моего поведения. И мне кажется, что он хочет вернуть все как было. Чтобы было как раньше - предсказуемо.
А я перестала ругаться, перестала контролировать, вот когда позавчера он не пришел домой ночевать, т.к. мы договорились, что пьяных дома не будет, я была уверена, что он где-то пьет.
Вчера возвращаюсь домой, он дома все нормально. Я вот думаю, может он просто ночевал у другой женщины?и уверен, что я думаю, что он пил. Сейчас возвращаюсь домой, звонит его мама и говорит, что он у нее. Трезвый. Лежит на кровати и молчит. Это на него так влияют изменения в моем поведении?
Еще из положительного. Если раньше я покупала ему самые дорогие сигареты и всегда столько сколько он хотел. То теперь так: Купила Парламент 4 блока на месяц. Он выкурил, курить больше нечего я не покупаю, курит Яву, я делаю вид, что "плохо слышно", он не просит.
Раньше я ему просто денег по утрам оставляла на дорогу и расходы, то теперь, если забыл спросить не даю. Т.е. даю деньги, если просит.
Перестала бухтеть и воспитывать.
НО! При всем этом вчера, он себя вел так как-будто это я набухалась. Т.е. не разговаривал со мной, хотя я с ним разговаривала, лег спать в другой комнате, хотя я не выгоняла.
Что это?
И зачем он поехал к маме, хотя никогда у него такой тяги небыло? Может ему хочется, чтобы все было как прежде, предсказуемо? Мама сказала, что сейчас пойдет с ним разговаривать. Я спросила спокойно, зачем, ведь он не маленький и все понимает и знает все наперед, что Вы будете говорить, но она, как истинная созависимая кинулась доказывать важность душеспасительных бесед.

QUOTE

позавчера он не пришел домой ночевать, т.к. мы договорились, что пьяных дома не будет, я была уверена, что он где-то пьет.

из моего опыта: не советую так делать
я тоже сначала вела такую политику, пока муж не исчез на несколько недель
когда вернулся, я ему ничего не выговаривала
благодаря этому он больше не пропадал

сначала он будет беситься из-за того, что Вы изменились, потом привыкнет, не нервничайте
а потом, очень возможно, станет меньше пить!!!
Вы умничка, что сразу взялись за дело
удачи Вам!

Молодец! Все правильно, не переживай - это он так реагирует на изменение твоего поведения и пытается опять манипулиривать тобой, показывая как он обижен. И у него почти получилось, потому что ты запереживала. Не переживай, не бойся, вперед!
Я примерно так же действовала, денег не давала, внимания на его закидоны не обращала, хотя конечно в душе гадко было.

опять с нуля
почти три месяца не пил
сегодня жуткий срыв
с одной бутылки дикая агрессия, закончившаяся метание посуды и прочими прелестями
а у меня прогрессия созависимости

собственно, эта прогрессия, скорее всего, и привела к подобным последствиям
сначала был жёсткий контроль "что, где, с кем", то есть, как при его пьяной жизни
потом пьянки

сейчас не в состоянии думать об этом, потому что очень много работы
но заметила - надо записывать, чтобы сопоставлять

QUOTE

опять с нуля почти три месяца не пил сегодня жуткий срыв

Ну уж, так ли с нуля?
Ни у кого проблема с ходу не решается. Но когда знаешь, в каком направлении двигаться, это уже не с нуля. Постепенно научишься заботиться о себе, не подставляться под агрессивное поведение. Созависимое поведение обычно имеет очень глубокие корни. Я вот сейчас в группу ВДА стала ходить. После четырех лет АЛ-АНОНа. А хвостов созависимостей - как у павлина. Знаешь, как больно читать здесь на форуме про "типичных мам спасительниц". У каждой из них своя судьба, своя боль, а не ярлык на лбу. А тут прям парад представлен "типичных представительниц загнивающего класса". Даже школьную литературу вспомнила.

Мне кажется муж стал чаще пить во время моей трезвости.Если можно дайте ссылки на литературу для созависимых.

QUOTE

Ну уж, так ли с нуля? Ни у кого проблема с ходу не решается. Но когда знаешь, в каком направлении двигаться, это уже не с нуля.

на самом деле, мне кажется, что я вообще никуда не двигаюсь
как-то стою на одном месте, будто вросла

QUOTE

Мне кажется муж стал чаще пить во  время моей трезвости.

мой тоже, но с другой стороны, он никогда не был трезв больше двух недель, а тут три месяца продержался
причём перед продолжением питья предупредил, что опять будет пить
когда я спросила: "так же, как арньше?", он ответил: "надеюсь, что нет"
а с первого дня стало понятно, что хуже, чем раньше

он испугался, что раз он такой трезвый, я могу от него забеременеть
а он со своими бывшими жёнами и детьми уже запутался, все с него денег хотят
и тут я, молодая, желающая иметь детей

QUOTE

Если можно дайте ссылки на литературу для созависимых.

это не ко мне, я ничего не читаю

QUOTE

на самом деле, мне кажется, что я вообще никуда не двигаюсь как-то стою на одном месте, будто вросла

Я совсем недавно стала ходить на группы, но ощущение именно такое же. Стою на месте, даже может откатилась немного назад. На группе скучно и неинтересно, иногда даже раздражительно. Мысли не концентрируются на проблеме, а блуждают вокруг моего алкоголика. Решила просто тупо ходить, может что то сдвинется? Если у кого то был такой опыт подскажите. Или может при таком настрое и ходить нет смысла?

[quote]
Я совсем недавно стала ходить на группы, но ощущение именно такое же. Стою на месте, даже может откатилась немного назад. На группе скучно и неинтересно, иногда даже раздражительно. Мысли не концентрируются на проблеме, а блуждают вокруг моего алкоголика. Решила просто тупо ходить, может что то сдвинется? Если у кого то был такой опыт подскажите. Или может при таком настрое и ходить нет смысла?[/quote]

то, что на группе скучно и неинтересно - нормально
возможно, ты пока не включилась в процесс
по своему опыту могу посоветовать самой высказаться

меня группы впечатлили с первого раза (я сейчас об АА говорю)
а потом наступила такая же апатия
как только я заговорила, всё нормализовалось, пошёл контакт
и потом, не на каждой группе услышишь свой случай, но если внимательно слушать, то обязательно найдёшь что-то важное для себя

я бы посоветовала ходить дальше

не была на группах уже больше трёх месяцев, сейчас чувствую необходимость возобновить посещения
это существенная поддержка

я тут не рассказывала, но теперь, как говорится, повод появился

договорилась в субботу с мужем и подругой сходить на концерт в ночной клуб
позвонила мужу в половине четвёртого дня, он был на работе, радовался жизни
предупредила, что заеду к родителям, потом, когда вернусь, точнее договоримся о концерте
мне нужно было узнать, выступит ли там один певец, и точно сообщить мужу
звоню в половине седьмого
"телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети"
ну, думаю, ладно, позвоню позже
отправила, на всякий случай, смску, потом ещё одну, потом ещё позвонила, ещё
уже узнала, что певца нашего не будет, звоню предупредить
и так до 12-ти ночи
тут я начала беспокоиться
мужик почти три месяца не пьёт, не ругались, ничего плохого не произошло
звоню ему на работу, там сообщают, что он в четыре дня уехал и больше не появлялся, звоню на вторую работу - не появлялся
до пяти ночи не спю
подруги звонят, чтобы поддержать
Ксюша висит со мной в аське
а мужик на машине, мало ли что... тем более, машина новая
просыпаюсь утром
он, естественно, не появлялся
меня уже трясёт, потому что обычно он так не подводил никогда, тем более что договорились с другими людьми
звоню на работу - не появлялся
звоню в службу спасения - дают два телефона (доставлены по "скорой" и пропавшие)
по первому телефону отвечают, что по "скорой" не доставлялся, второй телефон тупо скидывает
мать его спрашивает, где сын
я вся в слезах, поэтому пришлось рассказать
иду гулять с собакой
возвращаюсь, свекровь говорит, что он звонил от отца
я туда перезваниваю, подзываю мужа
говорит следующее: "вёз человека в Рузу, сломалась зарядка, не мог позвонить, как смог, сразу позвонил, отец ближе оказался"
дома интересуюсь, объясняю, что Руза 2 часа туда и столько же обратно, то есть в 9 вечера вернулся бы
тишина глобальная
а вид абсолютно неуставший, выспавшийся
вечером приходит... с пивом
психанула, не стала с ним ужинать
дрался
на следующий день - опять пиво
и выдаёт мне: "мне надоело, сначала я вынужден был от матери прятаться, теперь от тебя, все нормальные мужики, когда хотят, тогда и пьют"
выясняется, что запой начался у отца, который всегда ему подливает
говорить что-либо отцу бесполезно, потому что его последняя жена - полная дура, которая заявляет, что если мужик хочет пить и изменять - имеет право, и ему это внушает
я, честно говоря, прифигела
ему сказала, что скрываются обычно тогда, когда нехорошее делают
и дополнила: "хочешь умереть - пей"
он ответил: "я хочу пить и жить от этого"
я ему: "ну попробуй, только чего-то все от этого умирают, а ты жить собрался"
на том и поговорили
правда, мне ещё сказали, что, если я буду запрещать ему пить, то могу убираться из его квартиры
больше всего поразил наш разговор:
- почему ты считаешь себя умнее меня? - он
- с чего ты взял?
- когда я пью, ты смотришь на меня с молчаливым укором, не хочу, чтобы на меня так смотрели

вот спрашивается, с какого не знаю, чего, у него вдруг возникло желание выпить, причём настолько сильное, что он забил на всё и на всех. плюнул на то, что его будут искать и смотался к отцу бухать?

для меня это было реальным ответом на вопрос "что такое алкоголизм" и "как алкоголизм может припереть к стенке в любой момент"

А для меня группы вначале работали только тогда, когда я сама высказывалась. Очень мощно тогда работа внутри шла.

Квазимода, держись! Наверное, только Бог может вразумить человека, который думает, что "нормальные мужики когда хотят, тогда и пьют". У меня ситуация похожа на твою. Только попыток завязать больше нет. И больной ребенок. В такой ситуации, наверное, главное - сохранить себя... Наверное, это очень трудно, если оставаться вместе Я вот не смогла. Держись!

Похожая ситуация. Мой правда не пил всего 40 дней, но после последней пьянки впервые за последнее время получился откровенный разговор, мне показалось, что в нем что -то сдвинулось с мертвой точки, а два дня назад на пустом месте - выпил, я не смогла быть с ним обычной, правда, не сорвалась на привычные схемы, но сил разговаривать с ним не было. Потом молча легла спать. Никаких разговоров вообще, только после его слов, что он выпил, я сказала - вольному воля. На следующий день упился в усмерть, и похоже еще и погулял. Не знаю как себя вести. Вчера пыталась сдержаться , в основном получилось. Вот сегодня ушла на работу, видимо будет продолжение. Наверное, сегодня сломаюсь. :cry:

[quote]А для меня группы вначале работали только тогда, когда я сама высказывалась. Очень мощно тогда работа внутри шла.[/quote]

я так и не дошла до групп
сейчас передо мной выбор стоит: ходить на АА или Ал-Анон?
не пойму, чего важнее
пить не хочу, но в таких ситуациях АА всегда работало

[quote]Квазимода, держись! Наверное, только Бог может вразумить человека, который думает, что "нормальные мужики когда хотят, тогда и пьют". У меня ситуация похожа на твою. Только попыток завязать больше нет. И больной ребенок. В такой ситуации, наверное, главное - сохранить себя... Наверное, это очень трудно, если оставаться вместе Я вот не смогла. Держись![/quote]

я держусь, только очень не хочу, чтобы был больной ребёнок
этого я боюсь больше всего
а время уходит
живём уже 6 лет, детей нет и, наверное, я и не захочу от него рожать
главное, чтобы не трогал

а ему стыдно передо мной, что я, женщина, могу не пить, а он, мужик, остановиться не может
вот и гонит, и руки поднимает

[quote]Похожая ситуация. Мой правда не пил всего 40 дней, но после последней пьянки впервые за последнее время получился откровенный разговор, мне показалось, что в нем что -то сдвинулось с мертвой точки, а два дня назад на пустом месте - выпил, я не смогла быть с ним обычной, правда, не сорвалась на привычные схемы, но сил разговаривать с ним не было. Потом молча легла спать. Никаких разговоров вообще, только после его слов, что он выпил, я сказала - вольному воля. На следующий день упился в усмерть, и похоже еще и погулял. Не знаю как себя вести. Вчера пыталась сдержаться , в основном получилось. Вот сегодня ушла на работу, видимо будет продолжение. Наверное, сегодня сломаюсь. :cry:[/quote]

40 дней - тоже срок
мой раньше больше 2-х недель не мог не пить
сейчас он видит, что я трезва абсолютно, это его как-то держит, точнее, держало
причём, он в последнее время говорил, что пить будет, но надеется, что не так, как прежде
после этих слов я поняла, что он никак не признаёт свою болезнь
есть люди, которые пьют, но при этом понимают, что больны
тут любимая фраза: я слишком умён, чтобы быть алкоголиком

но, видимо, не слишком умён, чтобы остановиться...

по поводу "погулял", похоже, я к этому привыкла

Разве можно к этому привыкнуть? Для меня это в млн раз страшнее выпил :cry:

[quote]Разве можно к этому привыкнуть? Для меня это в млн раз страшнее выпил :cry:[/quote]

когда оно постоянно возвращается к тебе, да и делает всё, чтобы ты об этом не знала, привыкаешь
для меня страшнее последствия
дважды лечиться приходилось
а ведь может и вич принести, тогда лечись/не лечись...

[quote]Разве можно к этому привыкнуть? Для меня это в млн раз страшнее выпил :cry:[/quote]

когда оно постоянно возвращается к тебе, да и делает всё, чтобы ты об этом не знала, привыкаешь
для меня страшнее последствия
дважды лечиться приходилось
а ведь может и вич принести, тогда лечись/не лечись...

[quote]Разве можно к этому привыкнуть?[/quote]

зачем к этому привыкать? Это же нарушение твоих границ.

[quote]
зачем к этому привыкать? Это же нарушение твоих границ.[/quote]

а в чём нарушение?

я не смогу привыкнуть. простить, может быть, если рассматривать это как следствие болезни, и то, если начато лечение.
Ну, а поскольку уж больно много но... То ничего не получится

[quote]а в чём нарушение?
[/quote]
Границы у всех разные. Моя в том, что я не могу жить с мужчиной, о котором я знаю, что он мне изменяет. Мне от этого плохо, больно, доверие исчезает - появляется отвращение, обида и ненависть, лечиться приходится, в конце концов. Его поведение причиняет мне вред. Если что-то причиняет мне вред, значит, нарушена моя граница. И разбираться со своими границами придется мне самой.

[quote][quote]
зачем к этому привыкать? Это же нарушение твоих границ.[/quote]

а в чём нарушение?[/quote]
А я это воспринимаю буквально - как смертельную опасность для себя. В связи с уже упомянутым ВИЧем. Сейчас это стало очень даже реально. (Каждый 10-ый молодой человек в возрасте до 30 лет в России по официальным данным является носителем ВИЧ. И это только официальные данные. И количество носителей растёт в геометрической прогрессии.) Мои границы в такой ситуации могут нарушиться так, что дальше некуда.
Если представить такую гипотетическую ситуацию в нашей семье, то у меня даже проблема будет не в том, как простить, а в том, как не умереть из-за безответственности другого. Хотите смейтесь, девушки, но я не смогу продолжать супружескую жизнь с человеком, который мне изменяет, пока он в течение полугода (прекратив измены) не проверится несколько раз на ВИЧ. Только убедившись, что ничего этого нет (а ВИЧ в анализах обнаруживается не сразу), я уже буду думать - могу ли я простить, принять и т.д.

[quote][quote]А для меня группы вначале работали только тогда, когда я сама высказывалась. Очень мощно тогда работа внутри шла.[/quote]

я так и не дошла до групп
сейчас передо мной выбор стоит: ходить на АА или Ал-Анон?
не пойму, чего важнее
пить не хочу, но в таких ситуациях АА всегда работало[/quote]
Насколько я понимаю - если есть угроза для трезвости, то первым делом следует решать именно эту проблему.
Но можно и совмещать, если есть возможность - посещать группы обоих сообществ, потому что проблемы общения с алкоголиком тоже довольно тяжёлые.

Любаша, а не является ли это "попыткой контролировать неконтролируемое", ну простишь ты его, ну анализы будут нормальные, а через неделю он опять изметит и ты не узнаешь...что тогда? От этого можно застраховаться только если все время надевать презерватив.

[quote]Любаша, а не является ли это "попыткой контролировать неконтролируемое", ну простишь ты его, ну анализы будут нормальные, а через неделю он опять изметит и ты не узнаешь...что тогда? От этого можно застраховаться только если все время надевать презерватив.[/quote]
Нельзя. Презерватив не защищает от вируса иммунодефицита. Это уже лет 8 как установлено. Защищает только верность.

Поэтому я не могу жить как жена с человеком, которому не доверяю и в верности которого не уверена.

Я, наверное, не очень понятно написала в своём верхнем опусе. Если вкратце, то в такой ситуации мне не достаточно разового анализа. Для того, чтобы быть уверенным, что не заразился ВИЧ, надо сдать три анализа в течение 6 месяцев (при этом не имея, естественно, больше никаких опасных контактов).
Это было бы минимальное моё требование. И только по истечении этого срока, если бы человек ещё хотел бы остаться со мной, я бы стала думать - простить или нет, возобновить супружескую жизнь или нет. Кстати, простить - это же не значит принять.

А если я в человеке не уверена, так мне и анализы вообще-то никакие не нужны - гуд бай, и фсё!

[quote]
дважды лечиться приходилось
а ведь может и вич принести, тогда лечись/не лечись...[/quote]

Мы, конечно, удалились от темы, строго говоря... Я потеряла ребенка, лежала долго в больнице (не один раз), куча операций... Причина: муж заразил кучей инфекций. Очень страшно прозвучал приговор врача: "а у Вас теперь детей не будет, а если и будут, то только уроды"...
А муж как утверждал, так и продолжает утверждать: ничего не было, это ты где-то сама подцепила... Но я-то знаю, что это - не я! Честно скажу: НЕ ЗНАЮ, как реагировать на заявления моего алкоголика. Я почему-то привыкла, что если человек говорит: так, мол, и так, - то я верю! Зачем тогда говорить?!
Не признается. Значит, хочет сохранить семью? А моему второму ребенку было бы сейчас уже 4 года!!! И я не могу этого простить до сих пор. И забыть. Несмотря на пребывание в программе. Меня сжигает изнутри чувство обиды... непоправимости... Я не верю больше людям... Иногда мне кажется, что я всех ненавижу. :oops: Наверное, я просто не работаю реально по программе.
Опытные Ал-Анонщики! Прошу вас: поделитесь опытом: как простить подобные вещи, забыть, отпустить?..

[quote]
Только убедившись, что ничего этого нет (а ВИЧ в анализах обнаруживается не сразу), я уже буду думать - могу ли я простить, принять и т.д.[/quote]
А как быть, если он категорически утверждает, что никаких измен не было? Он ведь почти убедил меня, что я страдаю патологической ревностью, подозрительностью, что мне лечиться надо. Я готова в это верить! Несмотря на потерю ребенка 4 года назад, несмотря на обнаруженные в мое отсутствие использованные презервативы! "Не было ничего", - говорит мой любимый, и я НЕ ЗНАЮ, что думать. Готова верить в свою болезненную пдозрительность и патологическую ревность!
Да, и как узнать, что измены кончились? Если человек все равно не признАется!

:!:

[quote][quote]
Только убедившись, что ничего этого нет (а ВИЧ в анализах обнаруживается не сразу), я уже буду думать - могу ли я простить, принять и т.д.[/quote]
А как быть, если он категорически утверждает, что никаких измен не было? Он ведь почти убедил меня, что я страдаю патологической ревностью, подозрительностью, что мне лечиться надо. Я готова в это верить! Несмотря на потерю ребенка 4 года назад, несмотря на обнаруженные в мое отсутствие использованные презервативы! "Не было ничего", - говорит мой любимый, и я НЕ ЗНАЮ, что думать. Готова верить в свою болезненную пдозрительность и патологическую ревность!
Да, и как узнать, что измены кончились? Если человек все равно не признАется![/quote]
Ветла! Да не признается он!!! А если признается, поверь - тебе будет в сто раз труднее принять эту правду!
Ты нашла использованные презервативы - какие еще нужны доказательства??? Зачем эти розовые очки?
А если они неуместны теперь, то тебе предстоит решать - что делать. Мириться ли со сложившейся ситуацией, или отвергнуть ее. В первом случае - работать с собственными установками (и обозначениями границ, в том числе), во втором - расставаться.
Решать - однозначно тебе. Разве ты в состоянии поменять что-либо, не зависящее конкретно от тебя (ситуацию или мужчину, у которого тоже есть свое право жить так, как ОН того желает)? Ведь нет? Тогда признай, что ты в состоянии поменять только СЕБЯ, СВОЕ отношение к ситуации. Попробуй сместиться с привычной "точки расположения" - в этом случае люди, окружающие тебя, будут вынуждены ТАКЖЕ перемещаться, искать более комфортное для них место. Вот в этот самый период можно реально повлиять на ситуацию. И ты это очень скоро ощутишь. Если только будешь тверда.

[quote][quote]
Только убедившись, что ничего этого нет (а ВИЧ в анализах обнаруживается не сразу), я уже буду думать - могу ли я простить, принять и т.д.[/quote]
А как быть, если он категорически утверждает, что никаких измен не было? Он ведь почти убедил меня, что я страдаю патологической ревностью, подозрительностью, что мне лечиться надо. Я готова в это верить! Несмотря на потерю ребенка 4 года назад, несмотря на обнаруженные в мое отсутствие использованные презервативы! "Не было ничего", - говорит мой любимый, и я НЕ ЗНАЮ, что думать. Готова верить в свою болезненную пдозрительность и патологическую ревность!
Да, и как узнать, что измены кончились? Если человек все равно не признАется![/quote]
М-да. Знакомая история.
Всё-таки мне кажется, ключевая фраза здесь: "Я готова в это верить! "
Готова верить - несмотря на всё, перечисленное дальше.
Возникает вопрос - почему?

А вопрос - "как узнать, что кончились?" - мне кажется несколько вторичным. Для меня было бы важно, что человек, несмотря на очевидность своих проступков, продолжает отрицать их - я лично из такого поведения делаю вывод, что он не собирается "завязывать" с этими действиями.

[quote]Не признается. Значит, хочет сохранить семью? А моему второму ребенку было бы сейчас уже 4 года!!! И я не могу этого простить до сих пор. И забыть. Несмотря на пребывание в программе. Меня сжигает изнутри чувство обиды... непоправимости... Я не верю больше людям... Иногда мне кажется, что я всех ненавижу. Наверное, я просто не работаю реально по программе.
Опытные Ал-Анонщики! Прошу вас: поделитесь опытом: как простить подобные вещи, забыть, отпустить?..[/quote]
Это, действительно, очень понятно и очень тяжело. И с этими чувствами надо что-то делать.
Наверное, если бы передо мной стоял такой вопрос, я бы в качестве первого шага рассказала бы честно мужу обо всех этих чувствах. Не вступая в диалог, уклоняясь от дальнейшей дискуссии, не занимаясь выяснением вопроса "Кто виноват". Просто рассказала бы - как факт моей жизни. И вышла бы куда-нибудь, если бы мой слушатель захотел начать дискуссию.
У меня была необходимость подобной беседы (на другую тему). Я понимала, что не смогу сказать так, как надо, в лицо человеку и написала письмо. Постаралась быть объективной, говорить о себе, не обвинять, не угрожать и т.д.
И ещё я бы обратилась за помощью к психотерапевту. Эту травму обязательно нужно проговорить человеку, который готов слушать и поддерживать. Хороший психотерапевт - это то, что надо. Может быть даже, это был бы первый шаг, а уж потом разговор с мужем (так у меня, собственно и было).
Работа по Шагам, безусловно, помогает тоже решать такие проблемы (мне).
Я лично тут сразу по всем направлениям беру (так как очень уж порой припекает). И в группы еду (пишу в виртуальные), и по программе работаю-пишу, и с психотерапевтом (индивидуальные и групповые занятия).
Ну там, книжки всякие полезные читаю, само собой. Только книжки у меня лично стали "работать" только после начала моих вышеперечисленных действий.

А в общем, я заметила в последнее время, несколько историй подобных слышала, что это такая игра у изменяющего мужа - обвинять во всём жену: "Ты сама виновата. Ты с ума сошла на почве ревности. Тебе лечиться надо. И т.п." И даже фразы у них какие-то одинаковые.
А действительно, это действует, жена как-то подпадает под эти фразы, чувство вины там появляется или что-то в этом роде. В результате жена молчит, в себе копит гнев, а с другой стороны как бы и подыгрывает молчанием. Получается двойственное состояние.

Можно перестать играть в эту игру. Тогда второй игрок не сможет её продолжать сам с собой.
А перестать играть в игру можно, если быть честной с самой собой. Если убирать своё собственное отрицание. К этому нас программа тоже призывает.

[quote]Моя в том, что я не могу жить с мужчиной, о котором я знаю, что он мне изменяет. Мне от этого плохо, больно, доверие исчезает - появляется отвращение, обида и ненависть, лечиться приходится, в конце концов. [/quote]

знаешь, наверное, я ненормальная, но мне на это уже наплевать

[quote]
Насколько я понимаю - если есть угроза для трезвости, то первым делом следует решать именно эту проблему.
Но можно и совмещать, если есть возможность - посещать группы обоих сообществ, потому что проблемы общения с алкоголиком тоже довольно тяжёлые.[/quote]

угрозы для трезвости нет
а после того, как мне в последний раз засветили по морде, я с ним перестала общаться
он обиделся - не понимает, в чём дело

[quote]
Мы, конечно, удалились от темы, строго говоря... Я потеряла ребенка, лежала долго в больнице (не один раз), куча операций... Причина: муж заразил кучей инфекций. Очень страшно прозвучал приговор врача: "а у Вас теперь детей не будет, а если и будут, то только уроды"...
[/quote]

ничего страшного, это моя тема

у меня 4-5 выкидышей было
не понятно, будут дети или нет
причём, я выходила за него замуж девственницей, а у него хватило мозгов сказать: это ты подцепила

мне почему-то не приходили уведомления о комментариях на эту тему
удивилась, что столько ответов

муж продолжает пить, а у меня появилась паника только на одну тему: будут сегодня бить или нет
абсолютно на сто процентов поняла, что проблема только во мне, но пока не готова её решать
до сих пор делаю попытки свалить решение на кого-то другого, например, на родителей

Вспомнила то, о чем не люблю вспоминать. Боль и унижение совместной жизни с первым мужем. Он меня так затюкал ревностью, истериками, упреками в нелюбви, что я всякое соображение потеряла.

Все вокруг были осведомлены, кроме меня, о его второй даме, к которой он и ушел после развода. Бедная женщина потом наложила на себя руки.
Я испытывала дикое отвращение к себе. До сих пор иногда снится, что он пришел домой и мне надо ложиться с ним в одну постель, меня во сне схватывает черная тоска, я силюсь что-то вспомнить, просыпаюсь в мерзком поту и боюсь пошевелиться.

Сейчас я уверена, что если ценишь и любишь себя, то такого издевательства не допустишь. Допускаешь, потому что внутри что-то сломано. Я жила с внутренним чувством вины и позора, вот и приняла такие отношения. Но нет худа без добра. Мой бывший муженек оказался на высоте, то что было им предложено, даже с моим позором и виной было слишком. Так что хорошего ему здоровья.

Квазимода:[quote]знаешь, наверное, я ненормальная, но мне на это уже наплевать
[/quote]

сочувствую

[quote]причём, я выходила за него замуж девственницей, а у него хватило мозгов сказать: это ты подцепила[/quote]

Аналогично. Только первый ребенок у нас уже был (и во время той беременности, само собой, меня проверяли на все инфекции). Кстати, он очень тяжело пренес потерю будущего "братика" и мое долгое неожиданное отсутствие (пока в больницах валялась). С тех пор добавились у него проблемы с кишечником (до кучи).

По поводу рукоприкладства не знаю, что сказать. Действительно, важно именно твое отношение. Я вот не смогла ничего лучше придумать, чем засветить любимому в глаз со всей силой, на какую способна была. И ушла жить в другую комнату. Может, и не очень конструктивно, но как-то работает. Любви и согласия не появилось, но хотя бы не дерется больше.

Девушки, а милиция на что?

С рукоприкладством проблема просто решается - потерпевший идёт в травмпункт и фиксирует побои (не обязательно ждать гематому с сотрясением, достаточно синяков, царапин, шишек и т.п.). Со справкой из травмпункта идёт человек в милицию и пишет заявление о факте избиения со стороны мужа. Теоретически уже после первого заявления участковый может поговорить с агрессором.
После второго заявления участковый говорит любителю махать кулаками: "Теперь молись, чтоб с твоей женой ничего не случилось. Даже если ей метеорит на голову упадёт - ты будешь главным подозреваемым". После третьего заявления - срок.

Как правило, оказывается достаточно одного-двух первых заяв. Главное - ни в коем разе не забирать свои заявы из милиции.
И естесственно, мужу надо сообщить о том, что на него в ментуре заява лежит.

на меня в милицию пришли документы из больницы, куда я поступила с сотрясением мозга и закрытой черепно-мозговой травмой
участковый долго уговаривал меня написать заявление, но я написала отказ, потому как если б написала заяву, пришлось бы валить с его жилой площади
участковый с ним пообщался
с тех пор товарищ рассчитывает удар

сейчас опять не пьёт, не знаю, надолго ли
дважды пытался помириться, но мне это не нужно, пока не извиниться за то, что поднял руку

Мой бывший муж имел справку, т.к он из очень научных работников был, то ему написали после белой горячки шизофрению, хотя мне врач сказал, что сам в этот диагноз не верит.
Так что он мне угрожал справкой, тем что ему ничего не будет, если он меня травмирует. И один раз попробовал. И очень хорошо поступил. Я этого НИКОМУ не позволю. Я так внятно ему объяснила, что буду теперь думать, что мне выбрать, посадить его в психушку при тюрьме или просто убить, "в отличие от тебя я за это благородное дело готова отсидеть", что он нашел третий вариант - свалить от меня. Дело в том, что я не шутила. А это чувствуют. Если есть внутри границы, дальше которых никому нельзя, то они есть. И их никто не переступит. По-моему, и милиция хорошо, и сковородой об голову тоже не плохо, главное, чтоб это соответствовало твоей внутренней позиции.

Я не знаток законов, но думаю, что за черепно-мозговую травму человека можно заставить поделиться квартирой.

[quote]Если есть внутри границы, дальше которых никому нельзя, то они есть. И их никто не переступит. [/quote]
Это точно. А если кто переступит, то будет пожинать соответствующие последствия.

девчонки, это силу духа надо иметь
здоровско, что она у вас есть
у меня пока с этим проблемы

Но у тебя есть наша поддержка. У меня тоже большие проблемы с осознанием внутренних границ. Есть тип агрессии, перед которым в границах моих брешь. Кажется, я начинаю выявлять, какие чувства мне мешают защититься.

поддержка есть, спасибо вам за неё
но я уже привыкла полагаться на себя и думать о последствиях

Только недавно смотрела в инете ролик про нарков, где они без остановки несколько минут ржали и повторяли "уру-ру", как сегодня муж выдал: больше часа говорил "о-ля-ля", менялись только интонации.
Деградация, по-моему, началась. И вряд ли она обратима.

у меня у бати такое было после запоев.
клинит.
но в связи с папаниной завязкой пока такая фигня не повторялась

У него сейчас запой. Мне уже сложно вспомнить, когда он не пил. По-моему, пьёт каждый день с конца лета, как пошёл на новую работу.
Но, Инкинг, для меня эти клины страшнее, чем то, что он меня бил несколько раз. Потому что вообще не понимаешь, что ожидать, с каким существом живёшь.

а как не знать? знаю....по ночам пока не орёт? Тоже такая "переклинка" - начинаешь орать просто в воздух - ночью например.
И ещё - если запой, то страшно не когда собственно пьешь, а именно - на отходняке. Белка страшна непредсказуемостью. Чё насторожит - просто уходи.

Да, спасибо.
По ночам пока не орет. Но доза сильно увеличилась. При мне выпивает одну-две бутылки сухого вина (где-то вычитал, что это полезно), но он уже приходит выпивший. И на следующий день ничего не помнит, вообще ничего. И каждое утро садится за руль, потому что работа такая. Уже и права отобрали - так ездит, на все начхать...
А у меня созависимость цветет пышным цветом. Если его нет дома, я ничего делать не могу - ни убираться, ни работать. Сижу и тупо дожидаюсь его возвращения. И даже не могу себе объяснить, почему я его жду...

Муж сильно облегчил мне жизнь. В ответ на то, что я не ответила несколько раз на его звонки, сказал, что теперь всегда дл еня недоступен. Теперь я могу спокойно не звонить ему, не разыскивать. Даже как-то легче стало.

Только похвасталась, что не звоню мужу, как он сюрприз подкинул. Мы с ним не ругались, отношения были ровными. И вот вчера три ночи, а его всё нет. Я, в принципе, привыкла к тому, что он либо на работе, либо с кем-то пьёт, либо совмещает и то, и другое. Но давненько он нигде не пропадал. Начинаю переживать, может, что-то случилось. И так каждый час до шести звоню на мобильный, откуда мне оператор перманентно отвечает: "Абонент временно не доступен".
В девять утра, не выспавшаяся и перепуганная, собираюсь звонить его начальнику, но тут товарищ заявляется. Пока я, расслабившись, потягиваюсь в кровати, он идёт в туалет, по дороге сообщая матери, что была пробка, поэтому доехать до дома не смог. Ну, мать-то не в курсе, что его машина с прошлого дня возле подъезда стояла. И только я выхожу, муж убегает, даже не поздоровавшись со мной.
Отправляю ему смс, что он опустился, дальше некуда и разочаровал меня. Вечером пришёл пьяный и с цветами... Ничего не стала говорить, как будто всё нормально.