я начала где-то в 10-12, когда на вокзале газеты продавала, пробовала и раньше, но не пила. А тут целый день с сомнительными друзьями предоставленные сами себе, воровали у родителей. подруга у меня образованная была, учила пить, курить, дышать, рассказывала что надо проглотить, чтобы больше вставляло.
в 14 уже была конченой алкоголичкой и токсикоманкой, даже ещё раньше. В 16 бросила на 3 года находясь в секте, в которую меня мама отпустила, так как боялась, что я коньки отброшу так 3 года там и жила. 2 раза всё таки выпивала, но из-за страха и чувства вины сразу прекращала. Потом, уйдя из секты и вернувшись домой, позволила себе выпить и наслаждалась тем, что могу сидеть в парке, как все нормальные люди и тихонечко пиво потягивать.
Через 3-4 недели я уже не могла остановиться, через 2 месяца ушла с работы, так как думала, что пью из-за него. где-то через пол года моих попыток завязать, которые были удачны максимум на месяц, я попала в программу, стала осознавать что алкоголичка только ещё через пол года, признала этот факт прописав с консультантом историю моих отношений с веществом 1-2 месяца назад. И всё это время у меня было несколько срывов длящихся максимум 1-2 дня, с периодичностью 1-3 месяца.
В прошлую среду сорвалась когда собиралась идти на учёбу.Открыла какую-то баночку, а там клей, и меня снесло, хотела сначала кому-то позвонить, но не позвонила.Потом пол дня дышала нитрорастворителем, а потом пошла на кухню и развила водку с вином.
потом ещё несколько раз. Потом позвонила программным, так как понимала, что не могу остановится, немного протрезвев поехала на исповедь, а потом на группу, после группы протрезвела почти окончательно и больше не пила. В это воскресенье мой срыв продолжился, я развела себя на глоток вина, потом купила 2 коктейля, после этого ещё хотела идти на группу, но прошла мимо дверей, и купила себе джина, напилась его, а потом валялась в туалете прихода 4 часа. После этого больше не пила и не собираюсь, первые дни по минутам держалась, тяга страшная была, но не хотела снова в такой заднице оказаться. Вот.
Чувствую себя хреново, бывает накрывает с головой и больше ничего нету кроме мрака. руки сами тянутся к лезвию, рядом с окном почти невозможно удержаться, чтобы не спрыгнуть. А потом прихожу в себя и так страшно становится!!! Я жить хочу, но бывает, что для этого приходится бороться с собой же. Позавчера на учебе в туалете чуть не перерезала себе вены, уже начала резать руку. потом через силу заставила себя остановится и позвонить консультанту, меня всю трясло, казалось, что вместе с лезвием я выбрасываю своё сердце и душу. вот так. Просто страшно пока оставаться одной, а тревожит меня почти всё, даже сама толком не знаю что именно, но это нормально, особенно после срыва.
На учёбу уже неделю не хожу, а в прошлом семестре даже на экзамены из-за депрессии не поехала, почти месяц не вылезала из мрака, хотя и не пила. Постоянно истерики были, не контролировала себя совершенно, несколько раз пыталась с собой покончить, страхи немотивированные, бессонница.
А временами чувствую себя прекрасно, всё получается, наслаждаюсь жизнью. Вот так и бросает меня из стороны в сторону.
Боюсь, что после сессии продолжу, уже начала в своём мозгу планировать. Страшно.
Честно говоря, не знаю зачем это пишу, просто уверенности никакой нету в будущем, а не думать о нём не получается.