Тему можно назвать "Отвержение".Я вот от сестры родной любви так и не дождалась за всю свою жизнь и от папы тоже

у меня в отношениях с девушкой было такое что она не могла выражать своих чувств и эмоции, по отношению ко мне, а мне это жутко надо был этого.

А я некоторое время, немалое, ждала, что мне сын скажет, как он мне благодарен и т.п.

А вот сейчас думаю, смогу я ему сказать запросто, что люблю его? Даже и не знаю. Как-то это у нас не входу. Я ему звоню, иногда вру про причину звонка, не скажу же "хочу твой голос услышать", реже просто говорю, что соскучилась сильно.
Мне даже и в голову не приходит, что ему было бы приятно, если бы я сказала "я тебя очень люблю".

Стараюсь делать что-нибудь приятное, благодарить. Он сейчас очень много для меня делает.

Сергей, а что если тебе самому сказать маме, как ты ее любишь? Мамы ведь чаще всего думают, что их чувства совсем детям не нужны. Нужна материальная поддержка, другая всякая помощь.

Может быть это для нее огромным счастьем будет.

Ну а насчет извинений...
Тут же такое дело. У каждого свои обиды, свое понимание, кому больней и кто виноват.
Мам чувство вины обычно так терзает, что они из нее черте что слепят, лишь бы в ней не потонуть. Очень агрессивно реагируют, когда их затронешь.
Я вот тут на форуме одна мама, и мне бывает очень тоскливо, что никто меня не понимает и не поддерживает. И вроде бы даже все против, все считают меня виноватой, а я больная и несчастная и совсем одна.

Я думаю, что первым может тот сделать шаг навстречу, кто более готов, более здоров даже.
Надеюсь, что вам с мамой обоим станет легче и светлее. Думаю, что она любит тебя не меньше, чем я своих сыновей, а это значит очень-очень сильно. Просто говорить об этом не умеем.

Да я всё знаю, всё понимаю. я не про это. я знаю что она меня очень очень любит, но в меру своих заморочек не умеет выражать своих чувств , я скажу больше я это принимаю в неё. я её говорю что люблю её и извиняюсь перед неё и поддерживаю её. вопрос в другом, у меня есть потребность чтоб меня любили и выражали как то это мне, но эта потребность не удовлетворяется, вот это нормально или нет???

У человека есть две потребности, из которых вытекают все его поступки и действия.
1. Потребность быть ЛЮБИМЫМ.
2. Потребность быть В БЕЗОПАСНОСТИ
ИМХО алкоголиками становяться люди, которые не чувствовали себя любимыми в детстве. Я сам АА-вец и прошу прощения, что пишу в чужом разделе. Хочу поделиться своими мыслями.
Я давно в АА и хорошо знаю, что тема "счастливого детства" самая больная на группах. Это не заживающая рана. За годы, что я хожу на группы много чего услышал. Да и свой опыт у меня есть. Вот как избавиться от этой боли я не знаю. Я не уверен, что вообще можно решить эту проблемму.
Моя мать уже давно умерла. Остались только воспоминания. И хорошего из детства вспомнить, мало что могу. В голове один негатив. Самое не приятное, что я сам не умею любить. Я не вижу в себе это чувство по отношению к близким. Я словно замороженый. Меня волнует, что я сам не смогу передать своим детям что-либо хорошее. Пытаюсь разорвать этот порочный круг. Умом понимаю, что у моих родителей была тяжелая жизнь и их вины нет в том, что произошло со мной, но от понимания детские обиды не проходят.

QUOTE

А я некоторое время, немалое, ждала, что мне сын скажет, как он мне благодарен и т.п.

Дети ИМХО могут быть благодарны только за родительскую любовь. При условии, что они чувствуют ее. А если не почувствовали, то считай ЛЮБВИ и не было и благодарить не за что.
ЛЮБОВЬ и БЕЗОПАСНОСТЬ думаю одно и тоже. Не любимый ребенок живет в постоянном страхе. Он постоянно чувствует себя виноватым, даже за то что его родили не спросив его разрешения. И так считай все детство. А потом становясь старше начинаешь искать понимание и поддержку вне дома(улица, дурная компания). Со всеми вытекающими. И все дальше отходишь от родителей. И все крепче между родителями и детьми стена. Разбивать эту стену ИМХО должны родители. Дети этого делать не будут.
Удачи.

Ну да, а я давно хожу в АЛ-АНОН. И гораздо лучше знаю боль и страдания родителей, которые бессильны изменить саморазрушающее поведение детей. давайте померимся болями - кому хуже?
А вы думаете родителям не нужна безусловная любовь? Чтобы их любили просто так? Вот таких, с ошибками, с неумением открыто говорить?
Все родители, которых я знаю, до единого, пошли в АЛ-АНОн, чтобы помочь своим детям. Это было на первом месте. Готовы были пересмотреть взгляды, привычки, потому что сочли, что их ребенку будет так лучше.

И неправда, что дети могут быть благодарны только за любовь. Дети бывают благодарны и за понимание, и за много еще чего.

А потребность быть любимым и потребность иметь конкретные формы выражения любви - разные вещи. Выражать свою любовь люди могут по-разному в силу различной культуры воспитания хотя бы.
Мой сын вот такой способ нашел. Купил мне на день рожденья очень дорогие и красивые серьги и рассказал, как он их подбирал, почему именно эти камушки, а не другие.
А я ему рассказываю, какие комплименты мне по поводу сережек высказаны. Я эти серьги вообще не могу из ушей вынуть.
Для нас это объяснения в сердечности и благодарности друг другу.

"У человека есть две потребности, из которых вытекают все его поступки и действия.
1. Потребность быть ЛЮБИМЫМ.
2. Потребность быть В БЕЗОПАСНОСТИ "

А если человек голоден?
Еда - эта первая потребность человека. Ну это так, к примеру.
Когда-то здесь на форуме один человек, тоже из АА, сказал, что жизнь шире, чем любая, даже очень хорошая Программа.

QUOTE

Ну да, а я давно хожу в АЛ-АНОН. И гораздо лучше знаю боль и страдания родителей, которые бессильны изменить саморазрушающее поведение детей. давайте померимся болями - кому хуже?

Извини если я резко написал свой предыдущий пост. Не хотел никого провоцировать на выяснение отношений.
Пришел я на этот форум, чтобы как-то разрешить свои проблеммы. Они таковы: Вырос я в так называемой деструктивной семье. Мой отец не слабо пил. Когда я вырос, то и сам начал пить. Пил много и часто. В конце концов спился. Потом пришел в АА, начал трезветь. И уже трезвыми глазами попытался посмотреть на себя.
Что имею на сегодня:
Я не умею любить(не вижу в себе этого качества).
Я не умею радоваться(не вижу позитива).
Зато обид и злобы девать некуда.
Эти свои качества я не связываю со своим алкоголизмом. Всем этим я обладал задолго до того как начал пить.
Уже в АА я много раз пытался что-то изменить в себе. Результаты более чем скромные. Видимо есть проблеммы не решаемые в принципе. Сейчас я просто уже в своей семье пытаюсь разорвать этот порочный круг семейного негатива и не передать его по наследству дальше, своим детям.

QUOTE

А вы думаете родителям не нужна безусловная любовь? Чтобы их любили просто так? Вот таких, с ошибками, с неумением открыто говорить?

Дети уже с рождения любят своих родителей. Я знаю, что дочка любит меня. И я боюсь убить в ней это чувство. А сделать такую ошибку я могу.
Удачи.

Я тоже думала, что форум полезен тем, что в нем начинают общаться люди, которые в семье "по разнве стороны". В самом начале была такая тема провокационная "ненавижу созависимых".
Но сейчас все больше прихожу к выводу, что Программа пытается нас всех развести для начала по АЛ-АНОНам и т.п. неслучайно. Только среди равных можно себя чувствовать в безопасности. Даже в виртуальном пространстве.
Вместо поддержки получаешь шиканье и теплоту пинка.
У меня в детстве проблем хватало, но пить или не пить - это все-таки выбор человека. Вряд ли стоит кого-то винить за это постороннего. Как, впрочем, и себя. Я вообще без химзависимостей. Это мне не мешает тащить груз созависимых отношений.
И в младшем своем вижу совершенно явственно свои черты. Хоть тресни. Словами его учу одному, а делами - другому. И любовь тут не при чем. В жизни много чего помимо этого есть. Вот любим друг друга, абсолютно и искренне. Доверяем друг другу. И характеры похожи до безобразия. Он мне недавно сказал, может лучше бы ты меня не любила так, может я б тогда драться умел, а то теперь все время чувствую, что я - хуже всех. Боюсь вечно, что меня побьют, отгопят снова мобильник. А я не знаю, как себя вести с гопами, с одноклассниками, которые бухают и курят за школой.

Я тоже думала, что форум полезен тем, что в нем начинают общаться люди, которые в семье "по разнве стороны". В самом начале была такая тема провокационная "ненавижу созависимых".
Но сейчас все больше прихожу к выводу, что Программа пытается нас всех развести для начала по АЛ-АНОНам и т.п. неслучайно. Только среди равных можно себя чувствовать в безопасности. Даже в виртуальном пространстве.
Вместо поддержки получаешь шиканье и теплоту пинка.
У меня в детстве проблем хватало, но пить или не пить - это все-таки выбор человека. Вряд ли стоит кого-то винить за это постороннего. Как, впрочем, и себя. Я вообще без химзависимостей. Это мне не мешает тащить груз созависимых отношений.
И в младшем своем вижу совершенно явственно свои черты. Хоть тресни. Словами его учу одному, а делами - другому. И любовь тут не при чем. В жизни много чего помимо этого есть. Вот любим друг друга, абсолютно и искренне. Доверяем друг другу. И характеры похожи до безобразия. Он мне недавно сказал, может лучше бы ты меня не любила так, может я б тогда драться умел, а то теперь все время чувствую, что я - хуже всех. Боюсь вечно, что меня побьют, отгопят снова мобильник. А я не знаю, как себя вести с гопами, с одноклассниками, которые бухают и курят за школой.

QUOTE

Боюсь вечно, что меня побьют, отгопят снова мобильник. А я не знаю, как себя вести с гопами, с одноклассниками, которые бухают и курят за школой.

а в чем сложность :shock:

QUOTE

В самом начале была такая тема провокационная "ненавижу созависимых".

Да, есть такое дело. Как минимум отсутствие симпатий друг к другу. Осталось понять, в чем причина таких взаимных чувств. Наверно делаем не то, что нужно, думаем друг за друга.

QUOTE

А я некоторое время, немалое, ждала, что мне сын скажет, как он мне благодарен и т.п.

QUOTE

Я никогда не услышу от мамы что она меня любит, или её извение передомной, или слова поддержки

Какие разные и взаимоисключающие ожидания. И когда эти ожидания не сбываются начинаются обиды и раздражение. Как перестать жить жизнью другого человека? Вопрос требующий ответа.
Удачи.

что то я такую злость испытал сейчас

QUOTE

что то я такую злость испытал сейчас

На кого или на что? Сумел отследить?
Удачи.

спасибо я многое понел

QUOTE

QUOTE  В самом начале была такая тема провокационная "ненавижу созависимых". Да, есть такое дело. Как минимум отсутствие симпатий друг к другу. Осталось понять, в чем причина таких взаимных чувств. Наверно делаем не то, что нужно, думаем друг за друга.

Я вообще-то считаю, что всякая работа в Программе основана на взаимоподдержке. А здесь, на форуме, у меня многократное чувство, что я попала в чужой лагерь. Есть КОDA, программа для созависимых. Чувствуешь неприязнь к созависимым? Тогда почему ты здесь?
Для зависимых есть AA, NA.
Я изначально хорошо отношусь к человеку, который пробует разобраться в своих проблемах и не брезгует чужим опытом. Я с огромной симпатией отношусь к выздоравливающим в AA.
Но понять проблемы химзависимых мне не судьба, так что в AA я не пойду за пониманием.
И вряд ли что хорошее получится из совместной работы зависимых и созависимых, если начинается дележка на "ваших" и "наших". Если помните, то выздоровление может идти только через единение.

QUOTE

Я вообще-то считаю, что всякая работа в Программе основана на взаимоподдержке. А здесь, на форуме, у меня многократное чувство, что я попала в чужой лагерь. Есть КОDA, программа для созависимых. Чувствуешь неприязнь к созависимым? Тогда почему ты здесь?

Полагаю, что неприязнь это вторично. Первичной является неумение вести диалог. Я по себе сужу. У меня часто возникает желание поучить собеседника, надовать советов, ЦУ и прочее. Я понимаю, что сам часто провоцирую на неприязнь.
Вот мой пост: Пт Июн 08, 2007 1:55 pm

QUOTE

Извини если я резко написал свой предыдущий пост. Не хотел никого провоцировать на выяснение отношений.

Я его писал часов 6. Начинал вот так:

QUOTE

QUOTE QUOTE "У человека есть две потребности, из которых вытекают все его поступки и действия.   1. Потребность быть ЛЮБИМЫМ.   2. Потребность быть В БЕЗОПАСНОСТИ "   А если человек голоден?   Еда - эта первая потребность человека. Ну это так, к примеру.   От голода есть опасность погибнуть. Полагаю, что еду можно смело отнести ко 2-й потребности. Мне доводилось слышать: "Я его кормлю, пою, одеваю, обуваю - а он не благодарный такой...". Содержать и обеспечивать своего ребенка родители должны по определению(зачем рожали?).

Соглались начало было другим. Нравоучительным и обвинительным. И я часто замечаю за собой такие черты. Вот и пришел я на форум, чтобы научиться правильно выстраивать взаимоотношения с близкими. Разобраться в самом себе.
Удачи.

QUOTE

Мне доводилось слышать: "Я его кормлю, пою, одеваю, обуваю - а он не благодарный такой...". Содержать и обеспечивать  своего ребенка родители должны по определению(зачем рожали?).

По определению - должны. И также по определению родители рассчитывают на живую и искреннюю благодарность детей. И не в том плане, что дети их жертвы оценят. А будут благодарны за то, что родители так радостно делились с ними тем, чем могли.

Если ты и слышал упреки, про которые пишешь, то не услышал боли, которая за ними стоит. И не увидел любви, которую мать вкладывает в каждую кастрюльку супа. И упреки эти, чаще всего - боль от ощущения ненужности этой любви.

Я этой боли нахлебалась. Это сейчас все белые и пушистые. А 10-9 лет назад что в моей жизни было?

Был муж, маленький ребенок. Ясное понимание, что муж может развестись со мной и забрать ребенка, чтобы отделить его и свою жизнь от наркомана. Был второй, старший сын, который все носимое из дома уже вынес.
Моя попытка снова говорить с ним. Хотелось, чтоб он увидел, куда закатилась моя жизнь, что я уже на грани самоубийства. И ответ: "Да ты хоть понимаешь, что мне насрать и на тебя, и на твою жизнь, и на твоего ребенка. Ты во всем виновата. Это ты меня таким вырастила. Это ты должна себя спрашивать каждый день, почему я за помощью предпочел обратиться к другу, а не к матери."

Говорят, что у наркомана - есть свое дно. У любого чедлвека оно есть. Вот это было моим дном, дальше некуда.

По оределению родители должны своего ребенка кормить?
Это так по определению в том, другом мире, в другой системе координат. А мы из нее выпали, вывалились.

Если хочешь выжить в этом новом, искривленном мире, должен новую систему координат создать. А тут все будет не так. И оказывается, ты должен не дать куска хлеба, выставить вон из дому. Думаешь это легче, чем накормить?

QUOTE

По определению - должны. И также по определению родители рассчитывают на живую и искреннюю благодарность детей. И не в том плане, что дети их жертвы оценят. А будут благодарны за то, что родители так радостно делились с ними тем, чем могли.

Полагаю, что когда начинаются жертвы, то радость как-то заканчивается или приобретает столь причудливые формы, что ребенок понять ее не в силах.

QUOTE

Если ты и слышал упреки, про которые пишешь, то не услышал боли, которая за ними стоит. И не увидел любви, которую мать вкладывает в каждую кастрюльку супа. И упреки эти, чаще всего - боль от ощущения ненужности этой любви.

Когда слышишь попреки в свой адрес, часто незаслуженые, то начинаешь защищаться всеми доступными способами. Я в такие минуты видел разъяренную и раздраженную мать, а отнюдь не любящую и заботливую. И поверь мне, человеку который в детстве нахлебался полной мерой такой "любви и заботы" очень трудно не то что простить, просто понять свою мать.
Удачи.

Я адвокатом матерей быть не собираюсь. Сама в жизни бывала и разъяренной, и раздраженной.
Ребенок многое понять не может. Но сейчас ни ты, ни я не дети.
И я тоже была ребенком.
И ты будешь отцом взрослой дочери.
Наверное, думаешь, что твоя дочь не в обиде будет на тебя? Возможно, что и так. Только это больше будет зависеть от ее качеств, а не от твоих. Потому что все родители в разной мере лепят ошибки при воспитании. И все бывают раздражены.

Только ошибки ошибкам рознь. У нас была тема "не могу простить". Там были воспоминания о таких родителях-алкоголиках и все терпящих супругах, от которых не волосы, а шкура дыбом вставала.

В Центре, в котором реабилитировался мой сын, есть фильм для внутреннего пользования. В этом фильме он говорит, что кого только не пытался обвинять в своей наркомании, особенно хорошо получалось "у меня плохая семья". После этих слов он так рассмеялся, что после просмотра этого фильма у меня отпала необходимость в его словах благодарностей и прощений. В этом смехе все это было.

Наш разговор плавно перешел в фазу "понеслась". В принципе это тоже не плохо. Отчасти мне виден ход мысли созависимых. Наверно правильно, что мы разведены по разным содружествам. Нам друг друга не понять. Хотя есть общие черты. Я так понимаю, что раздражаю тебя, да и других созависимых. Хочется понять чем. В АА бытует мнение, что трезвые алкоголики раздражают тем, что они ТРЕЗВЫЕ. Надеюсь, что это не так.
Удачи.

QUOTE

Отчасти мне виден ход мысли созависимых.  В АА бытует мнение, что трезвые алкоголики раздражают тем, что они ТРЕЗВЫЕ.

Лично меня алкоголики раздражают тем, что они алкоголики. Тем, что все на свете знают, хотя для порядку прибавляют "отчасти".

И ход мысли алкоголика знать мне не надо совсем, потому что это больной ход мысли.
И в АЛ-АНОНе учатся разрывать болезненные связи, а не путаться в них.

Еще раз напоминаю, что этот раздел форума для созависимых. Думаю, что сюда не следует являться с осуждениями и оценками со стороны. Здесь обсуждаются проблемы созависимости среди людей, которые себя таковыми считают. Хотя это дело модератора, конечно, но есть общее правило Программы - участвуют люди с одной проблемой.
И наша перепалка - свидетельство тому, что Программа права.

QUOTE

Лично меня алкоголики раздражают тем, что они алкоголики. Тем, что все на свете знают, хотя для порядку прибавляют "отчасти".

Раздражающих факторов видимо действительно хватает. Я тоже часто бываю раздражен. А хочется научиться жить без таких наворотов. Для этого я сюда и пришел. Читаю посты, ищу ответы на свои вопросы и нахожу. Ты мне здорово помогла понять и принять некоторые вещи.
Удачи.

Почитала вот...
Да...м-м-м
Думаю, какая все-таки правильная позиция говорить только от своего имени и не обобщать
А мысль такая, что здесь две личности общались в раздраженном тоне, эти личности сделали обобщение, что общалось АА и КОДА на повышенных тонах

Не согласна категорически :!:

А по теме...
Раза два говорила сыну, что сожалею о том, что принесла много боли ему. Это было не в рамках 9 шага, до него не дошла, а так в разговоре. И я действительно сожалею, что была плохой матерью.

Но и за собой замечаю ту обиду на свою мать, особенно когда она начинает с пафосом вспоминать прошлое.
Мое детство было несчастливым и уродливым.
Мне хочется как бы носом ткнуть ее в результат.
И понимаю, что ее поступки - результат ее несчастливого и уродливого детства.

[quote]Но и за собой замечаю ту обиду на свою мать, особенно когда она начинает с пафосом вспоминать прошлое.
Мое детство было несчастливым и уродливым.
Мне хочется как бы носом ткнуть ее в результат.
И понимаю, что ее поступки - результат ее несчастливого и уродливого детства.[/quote]У меня мать давно умерла. Она умерла, а обиды оставались очень долго. Уже в АА я работал над своими проблеммами. И самое интересное, что решаться они стали когда я пришел на этот форум. Видимо, когда люди стоящие по разные стороны пытаются решить свои проблеммы им нужно общаться друг с другом.[quote]Думаю, какая все-таки правильная позиция говорить только от своего имени и не обобщать
А мысль такая, что здесь две личности общались в раздраженном тоне, эти личности сделали обобщение, что общалось АА и КОДА на повышенных тонах

Не согласна категорически [/quote]Вот чем мы раздражаем друг друга? Имею ввиду алкоголиков и созависимых.
Удачи.

Ты меня не раздражаешь
Я люблю, уважаю, преклоняюсь перед выздоравливающими
Вы нужны мне, я читаю, учусь
Более того, больше раздражают свои. Зеркало. Иногда больно и страшно вглядываться.

[quote]Ты меня не раздражаешь
Я люблю, уважаю, преклоняюсь перед выздоравливающими
Вы нужны мне, я читаю, учусь
Более того, больше раздражают свои. Зеркало. Иногда больно и страшно вглядываться.[/quote]АА-ская трезвость халявная. Если бы трезветь приходилось прилагая усилия, вряд ли кто остался бы. За нее ИМХО уважать не стоит. Интересно, что Бог в АА дает только трезвость. А все дерьмо в душе разгребать приходиться самому, но с помощью Бога. Меня тоже часто свои раздражают и я не уверен, что это зеркало. Учусь ходить на группы, именно на группы, а не на собрание персоналий с некоторыми из которых в обычной жизни никаких бы дел не стал иметь. Получается. Но это не главное. Учусь нормальным отношениям с близкими. И тоже получается.
Удачи.

Насчет халявной трезвости ничего не могу сказать.
Но предполагаю, что ее поддержание обходится в копеечку. потому что муж ходит в АА 2 года, ходит и пьет, ходит и пьет
Сын трезвел в АА 4 года. Сейчас в срыве.
Мои личные проблемы серьезные, но вот в Ал-Аноне (моем) ни у кого опыта по шагам, нет спонсорства, так что думаю обратиться в АА за помощью.

[quote]Насчет халявной трезвости ничего не могу сказать.
Но предполагаю, что ее поддержание обходится в копеечку. потому что муж ходит в АА 2 года, ходит и пьет, ходит и пьет
Сын трезвел в АА 4 года. Сейчас в срыве.
Мои личные проблемы серьезные, но вот в Ал-Аноне (моем) ни у кого опыта по шагам, нет спонсорства, так что думаю обратиться в АА за помощью.[/quote]То что твой муж ходит на группы уже великий прогресс. Если бы не ходил, то пил бы на порядок больше. Посещение групп помагает всем страждущим если не бросить пить, то хотя бы резко уменьшить потребление. У сына 4-х летний опыт. Его срыв это не конец. Вообще думаю, что у твоих мужчин все будет хорошо. Они между собой могут обсуждать тебя приблизительно так: И чего мать мается? Чего ей надо? Все нормально. И они правы. Я сейчас просто поставил себя на место твоих мужчин и попытался подумать за них. Думаю, что не ошибся.
Удачи.

Вдогонку [quote]Мои личные проблемы серьезные, но вот в Ал-Аноне (моем) ни у кого опыта по шагам, нет спонсорства, так что думаю обратиться в АА за помощью.[/quote]ИМХО шаги каждый делает по своему. Универсальных путей нет. Есть еще одно название программы: 12 ступеней. Мне этот термин кажется более правильным. Есть рубежи(ступени) которые как-то надо достичь. И каждый ищет свой путь. Самый лучший на мой взгляд это регулярное посещение реальных групп. Я стараюсь регулярно ходить на группы АА. Заметил, что какой бы группа не была(понравилась - не понравилась) результат всегда будет положительным.
Если ты хочешь найти помощь в АА, будь готова получить массу негатива. Антагонизм очень силен в наших рядах.
Удачи.

Есть Большая Книга.
Выдумывание лисапедов и многолетнее соплежевание - хороший, но по-моему не сильно конструктивный путь...Есть 12 Шагов и проистекающие из них принципы. Есть 12 Традиций - и ежели их переносить в жизнь - то она, жизнь, становится комфортнее и самостоятельнее - и, что для меня немаловажно - полноценнее.
Кстати изобретение лисапедов, поиски своих путей и размышлизмы - по моему опыту - более свойственны тем, кто по программе-то не работал.
Хотя десяток лет поддерживать сухость просто "выхаживая" на собрания АА - это, вероятно, тоже "путь".
Тока мне с года уже нужно было - другое....работа по программе проста, незатейлива - дико, но "умничать" там не ко двору - можно за небольшой срок - где-то полгода - пройти все шаги и практиковать их поробовать...
Но, повторюсь, многим это просто скучно - несомненно поиск "собственного пути" затейливее, трагичнее, душевнее и интересней

[quote]Насчет халявной трезвости ничего не могу сказать.
Но предполагаю, что ее поддержание обходится в копеечку. [/quote]

Узнала, сколько теперь стоит пребывание в Центре, в котором сын был на реабилитации, и просто офигела. Я таких денег и близко не зарабатываю.
Позвонила сыну, сказала, что очень хочу его увидеть, что страхи на меня напали.
Приехал. Вместе офигели.

Хочется верить, что больше Центров не понадобиться, но когда знаешь, что он есть и доступен в случе чего, жить легче.

[quote]Почитала вот...
Да...м-м-м
Думаю, какая все-таки правильная позиция говорить только от своего имени и не обобщать
А мысль такая, что здесь две личности общались в раздраженном тоне, эти личности сделали обобщение, что общалось АА и КОДА на повышенных тонах

Не согласна категорически :!:[/quote]

Может расшифруешь, с чем категорически не согласна?

[quote]Насчет халявной трезвости ничего не могу сказать.
Но предполагаю, что ее поддержание обходится в копеечку. [/quote]

Я не имею ввиду финансы

[quote]Может расшифруешь, с чем категорически не согласна?[/quote]

[quote]Я вообще-то считаю, что всякая работа в Программе основана на взаимоподдержке.[/quote]
Я ощущаю поддержку от ребят из NA, у меня есть друзья в АА
Я знаю, что есть Ал-Аноновки, у которых спонсоры алкоголички из АА
И еще здесь на форуме висит объявление, что создана группа в Питере работы по шагам, в которую приглашаются члены всех сообществ.

Я не согласна, с обобщением, что созависимые и алкоголики раздражают друг друга

Да всяко бывает. Кто-то раздражает... В том ли дело? Просто группы всегда создаются для работы с конкретной проблемой. Если алкоголик и непьющий работают над проблемой созависимости - их это объединяет. Если появляется фраза "вы - созависимые", если взгляд со стороны, то это может быть очень хорошая программа, но не KоДА.

В нашем городе был опыт работы совместных групп, от него отказались. Теперь общими только открытые собрания проводятся.

[quote]Я ощущаю поддержку от ребят из NA, у меня есть друзья в АА
Я знаю, что есть Ал-Аноновки, у которых спонсоры алкоголички из АА
И еще здесь на форуме висит объявление, что создана группа в Питере работы по шагам, в которую приглашаются члены всех сообществ.

Я не согласна, с обобщением, что созависимые и алкоголики раздражают друг друга[/quote]Я наверно не совсем корректно выразился о том, что мы раздражаем друг друга. Люди посещающие Ал-Анон у нас редкие гости. Они как раз не раздражают, т.к. знают правила проведения групп и понимают что происходит. Ограничение доступа на группы АА ИМХО вызвано тем, что АА является открытой системой(проходной двор). Прутся все подряд. И мы вынуждены защищаться. Даже от наркоманов, хотя они очень близки к нам.
Удачи.

Не знаю куда написать. Буду пачкать тут.
Я все время чего-то жду. Пытаюсь сейчас работать над этим, чтобы жить и радоваться сегодня. Все время думаю, вот разгребу сейчас это на работе и все будет хорошо, как только разгребаю, наваливается новое. Стала вспоминать, а так было всегда. Не помню, чтобы было легко и спокойно. Чего жду? Пытаюсь второй день не думать вечером о "сложностях" завтрашнего дня. Пытаюсь позволить дню завтрашнему разобраться с собой завтра. Как только перестала волноваться о дне завтрашнем, нашла чем заполнить этот вакуум. Стала мечтать о том как похудею и как моя жизнь от этого изменится. Конечно, не о здоровье речь, а о том, как легко мне будет общаться с мужчинами, все будут у моих ног. :rev: Захотелось приписать к последней фразе.... "пьяные"... #-o

Прочитала про похудеть и как это может изменить жизнь. Очень откликнулось. Вот цитата из моего дневника:

"Сегодня я решила, что мне нужно заняться всерьез своей внешностью. Во-первых, надо будет сходить к стоматологу (сходила, через 7 лет :? - прим. автора). Во-вторых, начиная с лета я буду хотябы раз в неделю ходить в бассейн: и приятно, и для фигуры очень полезно. Еще я собралась начиная с учебного года ходить на шейпинг. ... Вообще, у меня есть цель: стать самой-самой во всех отношениях. Хочется мне этого отчасти потому, что надоело быть той серой мышкой, которой я являюсь, отчасти, чтобы доказать себе, что я могу быть лучше, чем есть сейчас. А может быть, в какой-то мере, чтобы С. (моя тогдашняя безответная любовь), увидев какая я умница и красавица, понял, кого он в мое лице навсегда потерял." Написала я это в 15 лет.

Сегодня мне исполнилось 25. И я начинаю понимать, что стремление "стать самой-самой" - неосуществимо. И уж совсем невозможно стать самой-самой для всех. А жить под гнетом того, что я не дотягиваю до этого почетного звания, мне как-то совсем разонравилось. Факт сброшенных мной за последний год килограммов сам по себе счастливей меня не сделал. Не буду кривить душой, стало приятнее смотреть на себя в зеркало, приятно ходить в джинсах, которые я в прошлом году не то что застегнуть, одеть до конца не могла :oops:, это еще один повод для уважения себя - НО проблемы в жизни от этого НИКУДА не делись.

Я очень рада тому, что моя жизнь сложилась так, что я нашла этот форум, и тому, что я сильный человек - ведь смогла же я все-таки обратиться за помощью. И с каждым днем желание что-то кому-то доказывать, в том числе и себе, потихоньку пропадает. И это радует

круто....я нашла свой студенческий дневник. мне было 17 и жизнь была огромна, потрясающе-прекрасна, полна любви и интересов - в будущем конешно.
прошло 20 лет.
я не открыла дневник.
он под столом - в коробе с бумагами на разбор
может открою
или нет

И я вела дневник. с 13 до 21. Упал год назад за диван не доставала.Помню первую фразу из него. Забавно.

А я дневник с 12 до 18 лет вела. Несколько тетрадей . Прочитала недавно, узнала о себе очень много нового . Тоже местами очень забавно, а местами грустно. Зато понятнее, откуда я такая взялась

[quote]. Не буду кривить душой, стало приятнее смотреть на себя в зеркало, приятно ходить в джинсах, которые я в прошлом году не то что застегнуть, одеть до конца не могла :oops:, это еще один повод для уважения себя - НО проблемы в жизни от этого НИКУДА не делись.
[/quote]

Ну ты даешь!
Проблемы никуда не делись! Джинсы в прошлом году не застегивались, а теперь в самый раз. Это что не решение одной из проблем?
Все вокруг хотят похудеть, я тоже.
Но вот пошла на шейпинг, и стала там в анкете сочинять: для здоровья, для самоуважения...
Нужно в этих анкетах пункт совершенно конкретный завести: "чтобы нравиться мужчинам."
А кто сказал, что мужчинам именно это нравится?
Скорее всего, так: "я хочу похудеть, чтобы думать про себя, что я такая могу больше нравиться мужчинам".
Мои многолетние наблюдения за тем, из чего складываются мужские симпатии, привели меня к выводу, что между весом и количеством этих симпатий нет никакой корреляции. Абсолютно. Но от этих выводов мое собственное представление о сексопильности не изменилось, жаль что его другие не разделяют: "чего-то ты похудела, не болеешь часом?"

[quote] Ну ты даешь!
Проблемы никуда не делись! Джинсы в прошлом году не застегивались, а теперь в самый раз. Это что не решение одной из проблем?[/quote]

Если бы у меня только эта проблема была! Хотя, все они наверно потихоньку уйдут. Стараюсь надеяться.

Ну да, скорее всего уйдут. А другие прибавятся. Жизнь она же всегда подбрасывает.

А то, что стала стройнее - это само по себе классно. Я впервые в жизни побывала в санатории, так столько лишних кг привезла!

Так нет худа без добра, пошла впервые в жизни на шейпинг! Оказалось, что это мне всю жизнь именно чего-то такого не хватало. Просто учусь владеть своим телом, ужасно довольна.

То, что они приходят и уходят - это нормально. Я сейчас, наверно, больше всего хочу научиться отпускать те проблемы, которые все равно не могу решить, а то даже и понимаю, что решить не могу, а все равно за них цепляюсь

Про шейпинг - завидую белой завистью. Я бы тоже хотела быть человеком, которому чего-то такого не хватает. Хотя, мной мне быть тоже неплохо - худею просто от того, что немного поменьше меньше ем