Прочла высказывание:
«На мой взгляд, то, что переживаю, не назовешь сладким пленом.
Я переживаю усталость, боль и отчаяние.»
Подумала, а ведь это очень четко описывает мое состояние.
Заехал муж, дала ключи от дома, с условием, что он соберет все свои вещи и после завезет мне ключи. Не уверенна, что он их вернет, но я уже решила, что денег на смену замков мне не жалко. Еще надо выбросить из головы его номер телефона, сделать так, чтоб он забыл мой, и вообще: хочется на необитаемый остров.
Где взять сил, чтоб слезы оставались внутри???
Боже, как тяжело...

Читаю,- алкоголик говорит:
- Вы своей любовью кого угодно залюбите до смерти...
Задумываюсь о себе: сколько раз я просила, чтоб ушел, оставил меня, в открытую говоря, что мне это не удается сделать самой, т.к. слаба. И тут же объясняю ему: ведь так будет лучше. И моя нервная система, возможно, восстановится и тебе легче станет, т.к. тебя дергать никто не будет, орать не будет, нервы трепать не будет.
Так ведь нет, не уходит...

Плакать,плакать и ещё раз плакать.Это необходимо для здоровья и ничего постыдного в этом нет.Ведь это очень тяжело-уходить от зависимого человека,это всё равно потеря.первый год мне было тяжело,но плачем можно многое вылечить.Вы в начале пути ,и всё получится

QUOTE

Вот столько хочется сказать, выговориться, но пока остановлюсь на том, что уже написано...

Когда тяжело, пиши как можно больше, хотя бы здесь. Обязательно присоединяйся к группам для родственников алкоголиков (Ал-Анон). Если нет групп в твоём городе, то - к виртуальной. Большинство женщин (как правило приходят женщины) приходят в группы в оч. тяжёлом состоянии. Группы, общение в них, очень помогают - выйти из этого состояния, прийти к полноценной жизни.

Девчата, большущее Вам спасибо за внимание...

Плакать, я не могу себе позволить из-за проблем со здоровьем, мне и нервничать-то нельзя, поэтому я пытаюсь учиться гнать от себя тоску. Получалось довольно не плохо, но последний срыв меня что-то сильно выбил...

Еще раз спасибо...

Наоборот,если поплакать,то многие эмоциональные болячки пройдут, если сдерживаться,то от этого здоровье и уходит,так как эмоции -то заперты внутри,это психосоматика.Плакать не вредно.Плачьте на здоровье

Спасибо большое за поддержку и теплоту...

Мне вот интересно: а желание или просто призрачная мечта о сохранении семьи,- это созависимость? Или все же вылечиться от созависимости не говорит о том, что поставить крест на семье?
Сложнее всего мне дается мысль о том, что это все, конец и нет даже надежды. Разговаривала в АА, о муже.
Вопрос:
- Вы всегда говорили и не сдерживали слов?
Я – нет, мы с ним даже расходились и разводились, я была намеренна оставить эту семью, если он не измениться.
- но после Вы все равно вернулись?
Я – но ведь он не пил, да его хватило не на долго, но ведь он старался, поэтому я вернулась.

Вот мне и интересно, а если он действительно начнет лечиться, перестанет пить, то все равно нет шансов у семьи? Или все же есть?
Нет, если он будет пить, я и сама понимаю, что я не хочу больше такую семью, но вдруг случиться чудо и он возьмется за свое лечение?

QUOTE

а желание или просто призрачная мечта о сохранении семьи,- это созависимость?

Нет, это не созависимость.
Выздороветь от созависимости - это не значит, расплеваться со всеми и перестать помогать-поддерживать близких.
В Ал-Аноне я встречала разных женщин. Одни в процессе выздоровления поняли, что необходимо расстаться с мужем (ситуация была безвыходная и опасная для жизни/здоровья), другие сохранили семью и отношения с мужем укрепились.

Я лично не собираюсь разводиться. У меня отношение к браку оч. серьёзное - я несу определённую ответственность (перед мужем в том числе) за сохранение семьи и улучшение отношений. (Ну может меня совсем на смех поднимут, нынче к бракосочетанию относятся в целом не так, но я и во время венчания давала кой-какие обеты мужу перед Богом, да и замуж выходила "навсегда"). Быть ответственным человеком - не значит, быть созависимым. Для меня недопустимо заявление: либо ты станешь таким, как я хочу тебя видеть, либо катись на фиг.

Катеринка, Вам важно увидеть свои ошибки и заблуждения и исправлять их, а не своего мужа. Ал-Анон в этом оч. помогает. Ломать голову над тем, а станет ли муж таким или сяким, а бросит ли пить, а можно ли будет с ним жить - это бесперспективно. Сейчас ведь этого ещё нет.

Есть такое выражение в программе - "подметать свою часть улицы". Вот я этим и занимаюсь. Работаю над своим отношением к мужу. Заметила, что по мере моих попыток относиться к нему с уважением, доброжелательностью, не скандалить, не пилить и т.д. улучшаются наши взаимоотношения в целом.

Любаш, огромное Вам спасибо. Вот такие слова греют сердце. Больше всего на свете я хочу сохранить эту семью, для меня тоже семья, это не просто штамп в паспорте,- это намного больше. Я вот пытаясь вбить в свое сознание мысль о том, что семья обречена и у нее нет будущего, поняла одно: а другую семью я не хочу, как говориться: уж лучше быть одной... чем вместе с не любимым...
Я может не права, но перед венчанием я мужу сказала одно: я от тебя не отрекусь, но знай, у меня не будет пьющего мужа, я лучше останусь одна. Если мы разойдемся, а по прошествии лет, ты решишься и сделаешь это, то мои двери будут открыты...
Как Вы думаете,- я не права?
И еще вопрос, пока я не дошла до Ан-Анон, и пока у меня не пришло ни чего на почту от он-лайновых групп: как мне сейчас себя вести, так же избегать встречь, избегать общения или поговорить, объяснить свою позицию? Или это в очередной раз идти по накатанной?
Что-то я в такой растерянности.
А еще у меня на носу отпуск, мы собирались провести его вместе, а теперь я решила, что буду одна, это решение тоже не верное? Ведь я так решила лишь из-за того, что я думала, что пойти на избавление от созависимости, в данном случае,- это поставить крест на семье.
Пример вчерашнего вечера, у меня организм очень четко реагирует на малейшие переживания,- вчера весь день болела голова. Вечером приехал муж, завел собаку, принес мне раков, от них я гордо отказалась, но заранее попросила, чтоб купил корм собаке и мне булок, т.к. когда проходят головные боли, мне от чего-то всегда безумно хочется именно булок. Ушел, глядя на меня грустными глазами.
Лежу, самой себя жалко, начала плакать, усилилась боль в голове, успокоилась. Но не могу лежать, так хочется ощутить хоть каплю заботы. Позвонила, сказала, что дома не осталось лекарств (что в принципе правда), попросила купить и привезти. Привез, на гордое «сколько должна», улыбнулся и пожелал здоровья, сказал чтоб звонила, если что понадобиться, ушел.

Прошу взгляд со стороны, я не права в своем поведении, я если честно вообще не знаю как себя вести. Единственное, чего мне хочется, это чтоб он был рядом, но пьяных я не переношу на дух. А быть то вместе, то врозь,- уж лучше не быть вообще....

Привет Катеринка! Хорошо, что ты здесь. Почитай, очень помогает.

Катеринка, я написала тебе письмо из группы созависимых. Почтальону группы Ал-Анон тоже задала вопрос - получила ли она от тебя письмо.
Правильно или неправильно ты что-то делаешь - сказать заочно трудно. Это надо самой разгребать. Я разгребаю свои ситуации с помощью 12 Шагов. Хорошо работает.
Здесь есть хороший раздел на эту тему: Работа по Шагам и Традициям.
Там в верхних темах висят вопросы к Шагам Ал-Анона. Мне оч. помогло в своё время разъяснить свою ситуацию прописывание ответов на эти вопросы. Я прямо там в темах писала. Начни с Первого Шага. Можешь тоже писать прямо там.

А неужели в Челябинске нет групп Ал-Анон? Хорошо бы найти такую реальную группу.

Любаш, я сейчас пытаюсь найти, единственное что я нашла,- это для родственников наркоманов, но хочу узнать поточнее, может и для таких как я у них есть...
Марин, спасибо, а мы знакомы?

Приехала вечером к нему на работу, чтоб забрать машину, т.к. у меня на носу отпуск и я ему сказала, что на 3 недели беру машину, чтоб не тухнуть в душном городе, из-за его проблем.
Он мне не дал ключи и документы, а сказав что нужно забрать вещи из машины пошел вместе со мной. Я знала заранее, что тем дольше он будет рядом, тем больше шансов, что я сорвусь и будет истерика, но я мужественно, насколько это возможно держалась, пока были силы держаться.
ОН: может не стоит все так рубить, может дашь еще один шанс
Я: зачем? по моему это уже заезженная пластинка
ОН: я буду стараться, я приложу все усилия
Я: я могу дословно сказать, что ты хочешь сейчас мне сказать, ты дословно знаешь все мои ответы и мы оба знаем продолжение всей этой истории,- я так больше не хочу
ОН: но ведь мы не стояли на месте, ведь был сдвиг
Я (начинаю срываться): если б ты хотел иметь семью, ты бы не пошел в то общество (имеется в виду брат) где даже при искреннем желании не удержаться от выпивки, ты бы не жил счастливо, ты бы хотя б попытался,- я не говорю, что у тебя это б получилось, но ты бы все равно пытался, если было хоть капля желания
ОН: Кать, не руби, дай мне шанс
Я: ты хотел собрать вещи, так забирай (меня начинает потрясывать, я хочу, чтоб все было хорошо, но не хочу это показывать)
Итог: я повыбрасывала все-все из машины, он все сложил обратно и сказал, что пошел переоденется, доедем до гаража он все там выгрузит и отдаст машину мне.
У меня сдали нервы, я развернулась и пошла в лес (рядом лес), я не хочу ни кого видеть, я хочу одиночества, мне плохо...
Истерика прошла, приезжаю повторно за машиной, теперь к брату, но мы разошлись идя по разным сторонам улицы (он заехал к брату, и якобы пошел домой к родителям), меня это расхождение выбивает, но теперь не на слезы, а на ненависть,- я орала на него, говорила такое, что у самой уши не выдерживали, в итоге он психанул и сказал, что не отдаст мне машину, именно на этой ноте я и выбила стекло у машины.
Вечером дома выпила успокоительного и звоню ему (жаба давит вставлять стекло за свои деньги :-D). Слово за слово я ему обрисовала свою позицию: дело не в том, что я не хочу дать еще 10000001 последний шанс, дело в том, что я не верю, что он последний, дело в том, что я уже не хочу даже быть счастливой, единственное, чего мне хочется,- это спокойствие...
Я так хочу, на его предложение провести отпуск вместе согласиться, но я боюсь, что это согласие вернет меня в старый замкнутый круг...
В общем я не знаю, похоже, сама чего ж я все же хочу,- быть с ним и надеяться, что будет счастье, или быть без него, и ощещать внутреннюю пустоту...

Катеринка, только сегодня наткнулась на твой пост. Я сделала такой шаг 8 месяцев назад (разошлись). Почитай мой пост "Жизнь без алгкоголика", может чего то подчерпнешь и поймешь как это будет живя без него.
Я могу сказать, что если ты любишь сильно человека, то ты оставишь его ради НЕГО самого. Так как, когда мы не хотим уходить, это мы жалеем себя, нам будет плохо без него, а его болезнь будет продолжаться. Да, мне сейчас без нег не уютно. Но он сейчас уже очень много понял и осознал, да он сейчас опускается ниже, но я верю и молюсь, что это время придет, кода он насытиться этим и захочет жить по другому.

Спасибо за поддержку.
Я пока, похоже, не могу решиться, я пытаюсь, но не могу. Может для меня слишком много значит семья, может это слишком серьезно, а может я просто оправдываю свою слабость.
Одно знаю наверняка: время покажет, а может и излечит...

Прочла первый пост в Вашей теме, как это все знакомо, я ощущаю тоже самое. Вы сильная личность, раз Вы не поддались искушению пойти на поводу у слабости...

Вчера во время срыва шла и просила помощи у Бога, молила его, дать мне сил, наставить на путь истинный, я верю,- он не оставит меня в сложный момент, он наведет меня, но как увидеть это наведение, как не ошибиться, как не принять одно за другое...

Вот Вы говорите: «Но я же сделала это, для того, чтобы он жил как хотел,», прикол в том, что муж у меня оказывается и не хочет так жить, а вот как он хочет похоже не знает он сам, но то, что твориться сейчас его не устраивает, он пытается все изменить, что-то вернуть, с чем то справиться,- а у меня внутри безнадежность, отчаянье и неверие...

Очень понравилась вот эта мысль:

QUOTE

«Я не хочу чтобы он становился трезвенником. Я хочу быть СЧАСТЛИВОЙ. С ним или без него. Выличится, хорошо, посмотрим что делать дальше. Замерзнет в каком-нибудь сугробе... я его уже хоронила несколько раз... Я не знаю, дошел он до своего дна или нет, но я до своего похоже добралась.»

Прочла до конца, не чувствую я себя в состоянии поставить крест. Да и (мысли типичные посещают голову) не все столь запущенно. Как минимум он старается, он пытается, стало намного лучше, чем раньше было. Он признал свою болезнь. Сравниваю алкоголизм с онкологией. Ведь от рака нельзя вылечиться в один миг, тем более, если это не ранняя стадия, так может и тут,- это просто долгий процесс излечения. Но и рак бывает не излечим. Но ведь если человек лечиться, значит у него есть шанс на выздоровление, если он пытается, если он стремиться. Да, что «залеченный» рак может вылезти наруже, что и при алкоголизме неминуемы срывы...
Может не стоит ставить крест.

Ведь вчера после моего срыва, он не пошел заливать тот ушат грязи, что я вылила на него,- он был трезв, хоть и в дали от меня,- значит он все же пытается,- просто болезнь еще слишком сильна и она берет верх...

Или я не права?

Выходные провели вместе.
В такие мгновения испытываю внутреннее умиротворение, такое счастье. Это не то, что было в юности, когда счастье было сопоставимо с «бабочками» внизу живота. Нет,- это спокойное счастье, которое хочется, чтоб продлилось вечность...
Но, время покажет, зарекаться не буду.
Просто буду получать удовольствие от таких моментов, и учиться жить, не обращая внимание на невзгоды...

[quote]Вот Вы говорите: «Но я же сделала это, для того, чтобы он жил как хотел,», прикол в том, что муж у меня оказывается и не хочет так жить, а вот как он хочет похоже не знает он сам, но то, что твориться сейчас его не устраивает, он пытается все изменить, что-то вернуть, с чем то справиться,- а у меня внутри безнадежность, отчаянье и неверие...
Катеринка, вот здесь и кроется проблема, что он не знает как он хочет жить. Он живет по твоим правилам, он привык, что ты его контролируешь. И из за этого он сам, как личность не состоится. И наверное и происходит у него конфликт и срыву внутри себя, что он живет не по своим правилам, потому что он не знает своих правил...............
Для этого я и оставила свого мужа одного со своими мыслями и желаниями. Так как я поняла, что я не хочу его контролировать и монипулировать его жизнью. Я хочу чтобы он нашел СЕБЯ. Ему тоже было удобно, что я его контролироала, так как сам не знал что делать. А сейчас я вижу результат, что он сам себя контролирует и он понял и осознал много вещей, что не произошло бы этого, когда он жил под моим контролем.
Да, это очень сложный шаг, который я сделала, но он кардиналько меняет ситуацию и человека. Без Божьей помощи я бы не смогла. И вся слава Ему за это.

Я сейчас стараюсь делать так, чтоб он сам принимал решения и нес ответственность за них. Да, может у меня что-то еще не всегда получается, но я только в начале пути и я учусь.
Большое спасибо за внимание, с каждым новым сообщением, я открываю для себя что-то новое, а это дает сил идти дальше по тому новому пути, что я выбираю, т.к. уж совсем не хочется возвращаться на старую тропинку...

Всем еще раз привет, кто хоть изредка заглядывает в темку.
Вот я и вышла из отпуска. Держу отчет: в целом осталась довольна. У мужа были срывы, но они были (если так можно сказать) «легкие»,- т.е. пару раз и не более бутылочки пивка. Эт я говорю не к тому, что я теперь верю в лучшее, а к тому: мой отпуск не был испорчен его болячкой.
Но все же были некоторые моменты, но они не касались нашей проблемы, но все же зацепляли за живое, т.к. в этих неприятностях оказались заляпаны родители мужа, а родители это святое, поэтому без переживаний не обошлось, а т.к. нервишки хлипенькие то мой срыв отразился на муже. Но знаете, меня поразил итог этого срыва,- раньше во время моих срывов, а вернее после них меня пытались выставить виноватой, мол, не умнею контролировать свои эмоции и т.д. и т.п. А тут, итог был таким: «Я знаю, что я разрушил все, включая и семью, поэтому у нас нет понимания, но я стараюсь и прилагаю усилия, чтоб опять появилась НАША семья, а не просто штампованное сожительство.»
Знаете, после такое его реакции на душе стало легче и хочется верить в лучшее, но наверно пока нужно все свои мечты и надежды все ж закопать в самый дальний уголочек своего «тайничка», чтоб до них никто не докопался...

Да, Катеринка, ты права, что надо закопать. Так как только обрадуешся, как сразу приходит разочарование. Ну, девочки, такова реальность, к сожалению.

Тут на днях читала мартовский номер космо (журнал), там были размышления на тему счастья. Вынесла главное: счастье,- это здесь и сейчас, а не в прошлом или будущем.
Задумалась сама: счастье, это утренний лучик солнышка, счастье это капелька дождя, счастье это то, что ты есть и ты имеешь возможность чувствовать и переживать, даже если эти переживания и не слишком приятны,- это все равно счастье, т.к. это говорит о том, что Я существую.
Осталось об этом не только размышлять, но и научиться жить с этими размышлениями вместе, а не порознь...

Я вот тут задумалась: вокруг куча людей,- чужих, близких, знакомых, друзей и т.д. Но к ним не тянет, может от того, что моя проблема занимает слишком много места в моей жизни, даже в те моменты когда я ее не замечаю и о ней не думаю?. Каждый раз получая доступ к компу с нетерпением жду, что тут прочту, а может и обсужу, что-то столь наболевшее, а от этого и столь близкое и родное. Ведь в жизни я это толком и выплеснуть не могу. И причин тому несколько, но самая главная,- нет в окружении тех, кто поймет истинно, т.к. не зная эту проблему изнутри о ней и говорить не чего. Хотя есть один человек, который поймет меня на все 100%,- это моя бабушка, но я не хочу доставлять ей переживания, поэтому не так уж и часто с ней общаюсь, только когда нужен совет того, кто его действительно в состоянии дать. Именно дельный совет, а не банальщину...
Вот так вот напишешь мысли «ни о чем», вроде и выговаривать не чего, а все равно хочется писать, читать, т.е. хочется вот такого общения...

А на группу?

Я еще не дошла. Но обязательно дойду, а пока пытаюсь присоедениться к виртуальной группе Ал-Анон...

Муж выпил, слегка, но мне т без разницы какое кол-во, тут дела в самом факте. Хоть он и пытается делать так, чтоб я не заметила.
Я нервничала? Нет.
Я просто в очередной раз пыталась донести мысль о том, что я вовсе не настаиваю на том, чтоб он насиловал себя, коль уж ему столь приятна болезнь под названием алкоголизм. Я лишь хочу чтоб он болел отдельно от меня, т.к. у меня больше интереса в этом нет. Если ж он хочет быть рядом со мной, то пусть «лечится», а не занимается самоуспокоением типа «я ж пытаюсь» и «я ж стараюсь».
Он в очередной раз начал говорить о том, что такое вещи за день не решаются и что нужно время. Я отрезала: 7 лет это уже не день, т.ч. мне уже не нужно постепенно.
С одной стороны возможно я не права, но с другой: а что у меня есть возможность шикарного выбора? Нет, вот я пытаюсь найти хотя б спокойствие...
Да вроде, я такая-сякая,- ведь он же старается, да и то, что есть сейчас, по сравнению с тем, как оно было раньше,- это небо и земля. Но мне не нужно сравнений...
В общем время покажет...

Ловлю себя на мысли полнейшего безысходсва. Сейчас муж старается держаться, а у меня внутри все равно продолжает жить чувство того, что будущего, у нашей семьи, нет. А это чувство меня пугает, т.к. я не хочу терять эту семью. Просто я перестала верить в лучшее. Кто-то может сказать, что это глупо, что нужно радоваться тому, что сейчас «затишье», а я не могу. Я стараюсь, но у меня не получается. Я, возможно, просто уже боюсь верить, но ведь говорят, что жить нужно сегодняшним днем. А я боюсь будущего и из-за этого не могу воспринимать настоящее. Иногда думаю, что это тупик, а так хочется из него выбраться.
Я постоянно твержу мужу о том, что я не верю и что я считаю, что уж лучше разойтись. Хотя я этого не хочу, но я так же не хочу больше страдать из-за алкоголизма, а поверить в то, что эти страдания можно обойти стороной я пока не могу...
Я в таком тупике, а выхода из него не вижу, как бы не старалась его найти...

Привет, а ты начала ходить на группы?

Пока лишь в виртуальной группе.
Написанные мысли, обрели "бумажную" форму именно после прочтения и раздумывания над сегодняшней рассылкой. Хотя и тема рыссылки не имеет к этим мыслям прямого отношения, просто задумалась, а мысли сами вытекли в то, что тут написанно...

[quote]
Я постоянно твержу мужу о том, что я не верю и что я считаю, что уж лучше разойтись. Хотя я этого не хочу, но я так же не хочу больше страдать из-за алкоголизма, а поверить в то, что эти страдания можно обойти стороной я пока не могу...
Я в таком тупике, а выхода из него не вижу, как бы не старалась его найти...
Напрасно постоянно твердишь, что не веришь. Тем более, что он пытается не пить (я правильно поняла?).
Я недавно слышала рассказ одного уже пожилого человека, который страдал алкоголизмом и когда-то давно пытался прекратить употребление. В конце концов прекратил и много лет уже не пьёт. Он сказал, что ему было очень трудно, он срывался много раз, но его очень поддерживала вера в него, которую он видел в глазах жены. Не её нотации и советы, а именно вера.
Путь выздоровления он нашёл сам. От жены ему нужна была только поддержка.

Если ты продолжаешь жить с человеком, то оставь сомнения и неверие за бортом. Сегодня твой выбор в пользу семьи. Когда будет другой выбор, тогда поменяешь ориентиры.

Любаш, большое спасибо за правильные слова. Я искренне хочу верить, но у меня не получается. Я не знаю, где найти веру. Я даже нашу семью сейчас не семьей называю, а сожительством, т.к. не может быть семьи без веры и доверия. Муж на это отвечает, что он понимает, т.к. это именно он разрушил, и говорит, что приложит все усилия, чтоб восстановить утраченное.
А я не знаю, где мне найти эту веру. Просто у меня ощущение, что это будет не вера, а очередной самообман, т.к. я просто хочу в это верить и хочу, чтоб у НАС была семья.
Да, муж пытается не пить. Но опять же, как мне кажется, он пытается не пить ровно на столько, чтоб это не было заметно, у меня ощущение, что по чуть-чуть он, время от времени, все равно пьет. А веры нет, оттого, что он с этими выпивками уже так заврался и врал столько лет, что я просто не знаю: а во что мне верить,- в свое желание и свою мечту, или все же верить своим глазам, верить действительности, т.е. верить в свое безверие?
Но с другой стороны, на следующей неделе открытие охоты, и он не пытается меня обманывать, говоря, что он там не будет пить, он говорит, что, возможно, он выпьет, но немного. Т.е. он пытается хоть чуть-чуть быть честным.
В общем я буду стараться не говорить о своем безверии, но мне хочется найти именно веру, но вот где?
...
Задумалась, уже сколько раз мелькали мысли обратиться к Богу, не просто мысленно, а именно всей душой, не в пиковые моменты, а во все остальные тоже, но от чего я до сих пор это не сделала? Может, именно по этому, до сих пор я и не могу найти ответы на свои вопросы?
...

Привет, Катеринка!
Мне помогает, когда совсем накрывает безысходность, постоянная молитва, просто повторение внутри себя-
Боже, дай мне разум и душевный покой,..
Да будет на все Твоя воля.
в такие моменты асе, что мне нужно - это именно разум и душевный покой. А еще я снова и снова спрашиваю себя - а нужен ли мне именно ЭТОТ человек? интересен ли он мне, приятен ли? хочется ли ближе узнать его и открыться самой? Я стараюсь сразу отмести ложь и рассмотреть глубоко внутри себя правду.
Пока ответ - да...я помогаю себе,
и, лишь успокоившись, размышляю о вере и доверии. Оно хоть и болезненно, но приносит свои добрые плоды.
Удачи!

QUOTE

а во что мне верить,- в свое желание и свою мечту, или все же верить своим глазам, верить действительности, т.е. верить в свое безверие?

Верить надо своим глазам: факт - твой муж алкоголик.

И ещё можно верить в человека: у каждого человека есть возможность измениться.

И ещё можно верить в "Силу более могущественную": есть такая Сила, которая может помочь ему измениться, и эта Сила знает лучше нас - каким образом, сколь долго и как трудно он будет это делать.

И ещё можно все эти "веры" обрести, понять, принять с помощью маленьких 12 Шажочков.

Большое спасибо за внимание. Оно мне сейчас очень помогает. Вчера сорвалась, а знаете, что мне помогло успокоиться? Мысль о том, что у меня есть Ваша поддержка. Я знаю, что есть люди, которые понимают меня, которые смогут найти теплые, а главное правильные слова, я понимаю, что я не одинока в своем горе, а раньше я ощущала в такие моменты полнейшее одиночество и от этого мне становилось еще хуже. А нервничать мне нельзя, это сразу отражается на моем здоровье. Но вот чудо: вчерашние успокоительные мысли о том, что я не одинока, что я смогу прийти сюда, высказаться, где-то даже получить большущую поддержку и вот результат,- у меня сегодня хорошее самочувствие, т.е. вчерашний срыв не отразился на моем здоровье, а это так здорово.

Похоже муж решил сорваться, вчера выпил, не сильно, но ощутимо. Но опять твердил мне, что это не так, я сорвалась. Итог: я сорвалась, он ушел, у меня в очередной раз появилось желание пережить один раз боль окончательной разлуки, чем мучаться всю жизнь. Выпила успокоительное и задумалась...

Думала весь вечер о вере и безверии, о сложившейся ситуации. Поймала себя на мысли: больше всего меня выводит из себя не то, что он пьет. Т.к. я признала его болезнь и Я приняла ее, приняла то, что излечение сиюминутным не бывает, для этого потребуется вся жизнь, ведь только на ее закате будет ясно: излечился или нет.
Меня вывело вчера из равновесия его вранье. Уж сколько раз я ему об этом говорила, что в болезни я его не брошу, мы будем учиться с ней бороться вместе, хоть и каждый по своему. Но вот с враньем я не желаю смириться и уж тем более бороться. Вот он исток моего безверия, а может это и исток того, что я не верю в будущее этой семьи, это будущее,- всего лишь моя мечта, и ей, наверно, не суждено сбыться. Но а как иначе? Как верить, если «в обнимку» постоянно идет вранье?
Я ему так и сказала: а как я могу верить в искренность твоих слов о том, что ты пытаешься стараться, если ты мне постоянно врешь, т.е. абсолютно нет гарантии, что и слова о старании,- это правда, а не очередная ложь, которую я хочу слышать и мне ее говорят.

Я абсолютно не знаю, что мне делать. С одной стороны я хочу иметь эту семью, а с другой стороны это всего лишь мое желание, основанное на моей мечте. А в реальности, есть ли семья? Ведь семья это доверие, а его нет. Т.е. нет и семьи, т.е. получается единственное, что нас объединяет,- это моя мечта, так может не имеет смыл тогда все это?

В общем я так запуталась...

"Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить;
мужество изменить то, что могу;
и мудрость отличить одно от другого. "

QUOTE

Пока ответ - да...я помогаю себе, Удачи!

Спасибо большое, что не оставляете меня одну, мне эта поддержка очень помогает.
Я вот вчера тоже задавалась себе вопросом: а нужен ли мне этот человек, а ответ на этот вопрос меня поставил в тупик. А вот действительно, а нужен ли ОН мне, или все же мне нужна моя мечта, которая ассоциируется с этим человеком? Просто когда он трезв, да, он мне нужен, но когда он выпивает, я его ненавижу. Такое ощбудто я живу не с одним человеком, а с двумя. Один для меня значит слишком много, а второго я готова убить.
Вот я и не могу найти ответ на вопрос: а нужен ли мне он, ведь это не 2 разных человека, а один...
А такая жизнь: то вместе, то врозь, в зависимости от того, сколько он пьет в данный момент и пьет ли,- это тоже не предел моих мечтаний.
В общем я смятении, я как на распутье, а какую выбрать дорогу не знаю, и стою я на этом распутье уже слишком долго и нужно определяться с выбором направления, а у меня не хватает мужества...

QUOTE

И ещё можно верить в человека: у каждого человека есть возможность измениться.   И ещё можно все эти "веры" обрести, понять, принять с помощью маленьких 12 Шажочков.

Да, измениться может каждый, но для этого нужно желание измениться, а вот в наличие этого желания я и не верю...

Я шаги пока читаю, по первому шагу ответила на вопросы, но я пока не могу прочувствовать эти шаги. Может я слишком быстрого жду результата, может я что-то не верно делаю, может что-то еще. Но пока я не могу двинуться дальше первого шага, т.к. я и его суть не до конца осознала, не до конца ею прониклась. Но, надеюсь, у меня все впереди...

Еще раз огромное спасибо, что не оставляете меня одну...

QUOTE

я признала его болезнь и Я приняла ее, приняла то, что излечение сиюминутным не бывает, для этого потребуется вся жизнь,   .............................................................. Я ему так и сказала: а как я могу верить в искренность твоих слов о том, что ты пытаешься стараться, если ты мне постоянно врешь, т.е. абсолютно нет гарантии, что и слова о старании,- это правда, а не очередная ложь, которую я хочу слышать и мне ее говорят.

Катеринка, задайте себе вопрос - почему взрослый человек вынужден врать Вам и обманывать Вас, как ребёнок? Что в Вашем поведении способствует этому?

Принять болезнь под названием алкоголизм - это значит, отпустить алкоголика совсем. Не требуя, не ожидая от него обещаний и действий, направленных к трезвости.

QUOTE

Просто когда он трезв, да, он мне нужен, но когда он выпивает, я его ненавижу. Такое ощбудто я живу не с одним человеком, а с двумя. Один для меня значит слишком много, а второго я готова убить.   Вот я и не могу найти ответ на вопрос: а нужен ли мне он, ведь это не 2 разных человека, а один...   А такая жизнь: то вместе, то врозь, в зависимости от того, сколько он пьет в данный момент и пьет ли,- это тоже не предел моих мечтаний.

Знакомая картина. Я решила эту дилему так: когда муж пьян, я вижу и общаюсь не со своим мужем, а с его болезнью. Личность мужа в это время отсутсвует. Слово "в отключке" о многом само по себе говорит. Мой муж в отключке, когда действует его болезнь.

QUOTE

Да, измениться может каждый, но для этого нужно желание измениться, а вот в наличие этого желания я и не верю...

У нас нет права требовать от другого человека иметь наличие желания. Это требование очень давит. Это надо отпустить. Я когда чего-то такого требовала, становилась похожа на школьную училку или воспиталку детсада, а мой муж - как провинившийся ребёнок. Конечно, он в такой ситуации может обещать всё, что угодно, как ребёнок. Это неправильные отношения. Я не поставлена воспитывать мужа и присматривать за ним, а он не ребёнок.

Что касается Шагов, Шаги начинают работать в группах. В Челябинске, кстати, есть группы Ал-Анона.
Ещё я лично могу посоветовать побольше писать в виртуальную группу - по темам. Например, по рассылке ежедневника. Приходит страница ежедневника - пиши о ней, как это у тебя происходит, как ты относишься к идеям текста. Каждый день понемногу.
Моё отношение к алкоголику и поведение кардинально изменились этой весной благодаря виртуальной группе - конкретно, благодаря тому, что я писала письма по страницам ежедневника. Процесс отстранения пошёл.

QUOTE

Катеринка, задайте себе вопрос - почему взрослый человек вынужден врать Вам и обманывать Вас, как ребёнок? Что в Вашем поведении способствует этому?

Врет, как сам говорит по привычке. Она тянется еще с тех времен, когда и вела себя иначе. Но я меняюсь, а вранье остается, а жить во лжи и без доверия я не могу...

QUOTE

Принять болезнь под названием алкоголизм - это значит, отпустить алкоголика совсем. Не требуя, не ожидая от него обещаний и действий, направленных к трезвости.

Я не требую от него ни чего, кроме того, что требуется лично мне: а это спокойствие. Может я не права в этом требовании, но мой организм не выдерживает напряжения. Я состою на учете у невролога, она не знает моей домашней ситуации и недоумевает: от чего мне не помогают даже довольно сильные лекарства? А я то знаю ответ, поэтому пока перестала ходить ко врачу с положенной регулярностью, т.к. мое излечение начнется лишь тогда, когда появится у меня возможность «познакомиться» со спокойствием...

QUOTE

У нас нет права требовать от другого человека иметь наличие желания.

Я не требую от него иметь это желание, но я требую чтоб он и не врал о его наличии. Вот оно: опять вранье...

QUOTE

В Челябинске, кстати, есть группы Ал-Анона.

А если не секрет где? Я нашла только в «крыльях», но судя по сайту у них для только для родственников наркоманов, именно поэтому я до них так и не дошла...

По поводу рассылок: наверно Вы правы, я попробую...

QUOTE

мое излечение начнется лишь тогда, когда появится у меня возможность «познакомиться» со спокойствием...

Отсутсвие спокойствия - это наша личная проблема. Есть люди, которые научаются жить спокойно рядом с алкоголиком. Поэтому и стоит прийти в Ал-Анон.

Я не знаю, где в Челябинске есть группы, в инете встречала упоминание о челябинском Ал-Аноне без конкретных адресов.

[quote="Любаша"][quote]почему взрослый человек вынужден врать Вам и обманывать Вас, как ребёнок?[/quote]

Болезнь. Которая алкоголизмом прозывается. Покажите мне алкоголика, который пьет и не врет

если такого найдёте - алкаша который не врёт - расскажите пожалуйста тут.
занесем в Гиннеса

Аха. А как его проверить - врёт он или не врёт? они ш мастера маскировки

Кать, я тут почитала главы алкоголика Сергея (кажется) из спикерской группы. Очень интересно, взгляд на болезнь со стороны самого больного.

Относительно лжи. Я тут не совсем поняла, зачем тебе его признание? Ты ж видишь, что он нетрезв, зачем тебе к собственной уверенности в этом, еще и его подтверждение? Что это тебе дает? И как вообще это происходит? Он приходит, ты явно видишь, что он пил, что дальше? Ты спрашиваешь пил ли он, обвиняешь? Что ты делаешь, что ему приходится врать?

Мы-то? это да....как в БК написано - так и есть (говорю за себя, хотя многие со мной согласятся).
Ну, пока алкаш пьёт ждать честности и какой-то партнёрской жизни - смешно.
Когда выздоравливает по-разному.
Это чувствуется очень.
Только контроль близких, их пустые (для алкаша) переживания-пережёвывания, нервы, истерики, опросы, шпионства и прочие сопли-слёзы, а также "требования" ВАШЕГО комфорта и спокойствия(смешно, право слово читать) - к сожалению обычно бесполезны....
это взгляд - с той стороны ширмы. Я - и алкоголичка и - созик. Как вспомню чувства по отношению к папе.....то убить хотелось, то умереть от бессилия и жалости

эээ...фраза "взгляд больного" - это жесть

Хехе. Да ладно Вам, я не волшебница, йа только лечусь.

Любаш, большое спасибо. Ну, у меня начало положено: это виртуальная группа. Рано или поздно, но я, надеюсь, найду и реальную.

Девчат, вам тоже спасибо. Вот с одной стороны легче,- получается что врет как бы не он, а его болезнь, а с другой,- ни капельки не легче, т.к. жить во лжи, врагу не пожелаешь...

Валенсия, спасибо, тоже почитаю...
Зачем мне его признание, хотя б за тем, что тогда он не будет изображать трезвого и не будет садиться за руль, ведь это очень опасно,- а это основа лжи: я ж за рулем, значит я трезв, а то, что на лице трезвости не видно, так просто день тяжелый был, мотор разбирал, из-за этого бензина нанюхался...
Ах-ха, так и поверила.
Но ведь рано или поздно эта его ложь, может кому-то стоить жизни, так к чему все это? Не проще ли не пытаться лгать и риска такого не будет...
Что я делаю, чтоб он лгал? Убить его готова за его ложь, а те пару раз когда он был честен, даже на следующий день не сказала не слова, раньше было конечно иначе, но раньше и за болезнь это никто не считал,- но время идет и отношение к алкоголизму изменилось...
Смешно? Но ведь никто не мешает смеяться, только не тут, не под боком, а пусть идет пить туда, где и я ему мешать не буду, но и у меня при этом не будет нервных срывов. От чего ж каждый раз возвращаться-то? Я что держу? Я что привязываю? Я что заставляю жить со мной? Я что заставляю не пить?
Нет, я лишь не хочу пьянок и пьяных глаз рядом с собой,- вот и все.
[quote]это взгляд - с той стороны ширмы[/quote]
Если не сложно, хотелось бы услышать ответы на эти вопросы, именно с той стороны, т.к. моему разуму не удается их найти. Буду благодарна...

---

---

[quote]Вот тут-то и началась лжища такая, просто жуть!...
Мне запаха не надоть. И скока я ему не объясняю, что играть в Штирлица нет смысла, что мне нюхать его не надо - не врубается. И уже не требую идти вон из дома. Тока чтоб не безобразничал....
...Такое впечатление, что он сам себя пытается обманывать .[/quote]Вот читаю все это и думаю, какие ж они все одинаковые...

Мой дома т и не безобразничает, его не трогая, так он просто шелковый и пушистый, и из дома т ему ни надо. Только вот меня трясти начинает от одного его вида, я кстати стала замечать, что я перестала переносить пьяных вообще и не зависимо от поводов. Родители на празднике выпьют меня и от них трясет, с друзьями пивко выпью, чувствую раздражение, как только по ним становиться заметно...

Я мужу уж сколько раз твердила, ты б хоть деньги на антиполицаи не тратил, мне и глаз твоих не надо, я уж по телефону слышу, даже если доза была минимальная...

Привет! Катеринка, расстанься с ним ради себя, ради своего здоровья. Как и со мной произошло, рассталась и пришло спокойствие и с ним побочный эффект - чувство одиночества. И все равно не могу избавиться от созависимости. Вот вчера опять срыв.

[quote]
Мой дома т и не безобразничает, его не трогая, так он просто шелковый и пушистый, и из дома т ему ни надо. Только вот меня трясти начинает от одного его вида[/quote]
Это уже наша проблема, а не их. Меня тоже от пьяного вида колбасит. Я другого средства, чего с этим делать, не знаю, кроме как - вгрызаться в "программу Ал-Анона".

Lynx-M, это намного проще сказать, чем сделать. Думаю Вам это известно не хуже моего. Разум у меня понимает, что это будет выход, а сердце не может справиться...
А еще для меня слишком много означает понятие семьи, чтоб с легкостью через него переступить, хотя может это и старомодно...
И еще, хотела спросить: а у Вас не появляется ощущение того, что Вы сами себя пытаетесь обмануть? Или Вы то, что сейчас у Вас твориться действительно считаете расстованием? А может Вы просто не живете вместе, но не расстались? Может из-за этого становится временами лишь тяжелее?
Если обидела, то извените, но просто интересно понять, не более...


Любаш, проблема-то наша, но я еще новичок в вопросах созависимости и излечения, т.ч. мне пока ни чего не помогает.
Хотя нет, вру, помогает мысль о том, что я не одна. Помогает мысль о том, что хуже от этого только мне. Но помогает все это лишь загасить мой срыв, а вот предотвратить пока не помагает...

[quote]Lynx-M, [i]А может Вы просто не живете вместе, но не расстались? Может из-за этого становится временами лишь тяжелее?
i]

Да, мы просто не живем вместе, мы по прежнему любим и верны друг другу. Так как для меня сем. узы тоже очень важны, так как я христианка и все такое... Может поэтому мне так и больно.

[quote] проблема-то наша, но я еще новичок в вопросах созависимости и излечения, т.ч. мне пока ни чего не помогает.
Хотя нет, вру, помогает мысль о том, что я не одна. Помогает мысль о том, что хуже от этого только мне. Но помогает все это лишь загасить мой срыв, а вот предотвратить пока не помагает...
[/quote]
Не всё сразу. Придёт со временем.

[quote]Меня сейчас больше всего достаёт не пьянство, а закрытость мужа.
Обломала его свекруха в детстве - очень хочется ей рога обломать за это![/quote]
А разве эти две черты не идут рука об руку? Как нет не лгущих алкоголиков, нет "открытых"? Мой тоже закрытый.

[quote] мне пока ни чего не помогает[/quote]

Я начинала с малюсенькой ситуации.
У меня муж с сынком все время скандалят, ну по жизни так. Мне девчонки с группы говорят, а ты попробуй ваще не вмешиваться. Попробовала. Эффект потрясный
Сидим, завтракаем, все как обычно. Ссора начинается - я не реагирую - она угасает.
Вновь разгорается - я жую, мне по фиг - она сникает.
Меня потрясло - работает же, работает отстранение!
Во вкус вошла, понравилось. Потихоньку, по чуть-чуть, но каждый день.

Ссориться, скандалить не перестали, но я поняла, что это не мои отношения, и мне в них вмешиваться, что масла в огонь подливать

[quote]Может поэтому мне так и больно.[/quote]Lynx-M, вот именно поэтому я не хочу этого расставания, т.к. расстаться полноценно, я не смогу, во всяком случая пока, а все остальное, это будет лишь попытка очередного самообмана,- а я этого больше не хочу. В общем время покажет...
[quote]Я начинала с малюсенькой ситуации.[/quote]Прочла, про Вашу ситуацию, знаете, какая мысль сразу мелькнула в голове? Мысль о ребенке, а это еще один камень преткновения. Нам уже не по 15 лет, в нашем возрасте у людей есть дети. Я хочу ребенка, но я не хочу обрекать ни в чем не повинное дитя на этот ад. Для всех я вся такая занятая и мне некогда думать о детке, мол, когда-нибудь, а сейчас рано. Но в душе? А решусь ли я? Я не хочу рожать, заведомо зная, что детство у ребенка будет тяжелым из-за пьяного отца, из-за материнских срывов,- а закончится ли это когда-нибудь,- вот в чем вопрос... Я не хочу рожать только из-за своего эгоистичного желания иметь ребенка,- уж если и дарить жизнь, то чтоб это была жизнь, а не существование, в итоге которого этот ребенок начнет о себе говорить на форумах в группах и т.д.,- т.к. он окажется ВДА...

[quote] а закончится ли это когда-нибудь,- вот в чем вопрос...[/quote]

Сейчас я все решения принимаю из предположения, что не закончится никогда
Это дает мне возможность
*не откладывать до его трезвости то, что хочу сделать сегодня
*вообще - делать то, что хочу
*не обвинять его в несбыточности мечт
*избавляет от саможалости, рыданий в подушку и бессонных ночей.


Получается его пьянство [size=12]меньше щастливей

Helena, это просто откровение! Пьянство мужа не закончится никогда!
Надо запомнить и жить как хочется мне! Нет, правда, я об этом никогда не думала. Спасибо!

Плиз Белочка

[quote]Сейчас я все решения принимаю из предположения, что не закончится никогда [/quote]
Это все конечно здорово, но вот в том контексте в каком я задалась вопросом, так рассуждать, совсем грустно стать может, т.к. я не хочу, как я уже писала обрекать...
А в целом, очень мудрая мысль, надо по пробовать научиться по ней жить...
Спасибо...

Да, страшно и не хочеться осознавать, что пьянство не закончится никогда! Но эта мысль развязывает нам созовисимым руки и голову.

Вчера мне прям, захотелось стать рентгеном и узнать мысли мужа...
Дело в том, что его старший брат алкоголик, даже вернее так : он уже опускающийся алкоголик. Пил он очень долгое время, уже довольно сильно стал опускаться по лестнице алкоголизма, об братских отношениях и вообще отношениях в их семье думаю, рассказывать не стоит,- всем и так это известно. Где-то года 1,5 назад, весной, его брат все же решился начать трезвую жизнь, но после НГ он сорвался, съездил опять в то же место, опять не пил, но в начале августа сорвался. Ведь не зря ж говорят: если алкоголик хочет сорваться, он найдет повод, а повод-то глупейший...
Он естественно разругался на этой почве с женой. И вот уже почти неделю он каждый день звонит мне и моему мужу, пытается из нас сделать посредников в его общении с женой, т.к. она его полностью игнорирует: на порог не пускает, на телефон не отвечает и т.д.
Но это так предисловие, сама суть вот:
вечером гуляем с собакой, мужу звонит его брат. Муж не берет трубку, и у нас завязывается разговор примерно такой сути:
Я - тебе не приятно общаться с Х?
М - да.
Я - а ты не пытаешься, глядя на это провести параллель, чтоб понять мою реакцию, на те моменты, когда ты выпиваешь?
М - не ужели я себя так же веду?
Я - да.
М - но мне кажется, что я себя нормально веду.
Я - Х тоже кажется, что он себя нормально ведет, именно поэтому он и обижается на то, что его звонки мы игнорируем.
На этом разговор прекратился, но муж сидел задумавшийся, у него было такое выражение лица, как будто он все время был, слеп, а тут прозрел.
И у меня в очередной раз затеплилась надежда, а может все же есть шанс. Может, просто у меня не осталось сил, но, тем не менее, шанс есть...

Шанс есть. Да, блин, наверняка у него шанс есть.
Даже бомжи :shock: говорят, бывают случаи, выздоравливают

Но только проблема-то вот в чем.
Когда я свою жизнь выстраивала на этом шатком (не знай буде, не знай не буде, не знай когда) шансе, то я жила не здесь и сейчас, а в иллюзорном мире будущей трезвости мужа и все радости у меня , все значимые решения были отложены, жизнь отложена. Сейчас-то он не трезв. А я начинала строить планы, вот будет трезвым, тогда я вот это сделаю, вот то куплю, туда поеду. А потом сижу, жду с нетерпением, ищу признаки проблесков осознания, злюсь и негодую.

Он же мешал мне жить, он же сволочь такая не желал трезветь на мой заказ. И гнев на мужа прорывался во всем. Не любовь царила в семье, а злость и раздражение, потому что все было завязано на его завтрашней трезвости.

Да и каково трезветь на заказ.

А если я выстраиваю жизнь с учетом того, что он вот сегодня возможно придет пьяным, то мне легче становится, потому что, если я делаю сейчас ремонт в кухне и коридоре, то понимаю, где и на что я могу положиться. И делаю свою часть с удовольствием. А раньше не могла себе этого позволить - был страх, что ремонт и связанная с ним суета - лишний повод для супруга напиться.

У меня немножко другое. Понимание того, что шанс есть, дает мне новые силы, без них нашей семье уже не выжить. Т.к. когда у меня пропадает ощущение этого шанса, у меня появляется ощущение того, что рано или поздно иллюзия об этой семье раствориться в небытии, а в чем смысл тянуть время, почему не обрубить все прям сейчас?
Но ведь я не хочу, чтоб семья, оказалась всего лишь иллюзией и не сбывшейся мечтой...

Я вот думаю, а не является ли следствием созависимости вся моя жизнь?
У меня есть желание помочь своей родственнице (жене старшего брата моего мужа, он сейчас в глубоком срыве).
Что это? Созависимость, и этого лучше не делать? Или это нормальное человеческое чувство, чтоб не бросить ближнего в беде?
Ведь меня ж тоже не бросают, и мне от этого легче. Мене в большой степени оказываете поддержку все ВЫ, за что всем ВАМ огромное спасибо, помогает виртуальная группа, помогает чтение литературы, которую мне когда-то кто-то порекомендовал. За что и им всем спасибо.
Но с другой стороны, я знаю, что в общении с ней, на меня попытаются переложить большой и тяжелый груз. С одной стороны я научилась, все эти излияния пропускать сквозь себя, чтоб они на меня не давили, но может это не правильно, может это лицемерие?
В общем, пока я решила вечером, принести ей почитать, основу 12 шагов, может кое-что о самом алкоголизме. И наверно все, остальное будет ее выбор, принять это или не принять...

И у меня тоже самое. Когда я только узнала о созависимости, то хотела срочно поделиться этой радостью с близкими. Настойчиво рассказывала родственникам и знакомым о своем открытии. Наткнулась на непонимание и долго удивлялась, почему они не хотят взять из моих рук ключ к решению всех проблем.

Немножко не так, но ведь и ситуаций не бывает идентичных. Мы с ней часто друг с другом обсуждали все это, т.к. проблема у нас одна: алкоголизм в семье. Просто сейчас мне становится легче, и у меня нет желания идти по старой тропе изливания друг другу, что все плохо и все в таком духе. Сейчас мне хочется шагать по пути выздоровления, хочется найти этот путь, а не тонуть в старом болоте...

[quote]И у меня тоже самое. Когда я только узнала о созависимости, то хотела срочно поделиться этой радостью с близкими. Настойчиво рассказывала родственникам и знакомым о своем открытии. Наткнулась на непонимание и долго удивлялась, почему они не хотят взять из моих рук ключ к решению всех проблем. [/quote]

И у меня то же самое.
Потом поняла, что 12 шаг - это когда "достигнув духовного пробуждения"...
И все-таки это помогало самой понять то, что пыталась донести.

Это как учитель жалуется, что класс дебильный попался: "Сам уже понял, а они не понимают"

Начался охотничий сезон, муж уехал. Я даже не пытаюсь строить себе иллюзий, относительно того, что он там хоть чуточку будет пытаться, но меня это не особо трогает, меня из себя выводит лишь наблюдение за всем этим....
Я ему сразу сказала: как приедешь на место, позвони, чтоб я знала, что нормально добрались. Т.е. обозначила свою позицию, так, что я звонить не буду. А зачем? Я и без того знаю, что открытие это не охота, а попойка. А слышать пьяные бредни мне совершенно не хочется.
Вечером звонит, говорит, что доехал, просит закинуть денежку не тел., т.к. он забыл, я пообещала. Захожу рядом с домом заплатить, а автомат не работает. Перезваниваю, чтоб сказать, что заплачу лишь утром, связи с ним нет. Ну, думаю, поймет, да и кому он ночью звонить-то будет?
А у нас подключена услуга «вам звонили», т.е. как только появляешься на связи, все данные о тех, кто пытался дозвониться, приходят на телефон.
Перезванивает он мне уже ближе к полуночи, узнать, ни чего ли не случилось, раз я сама звонила?
Знаете, что меня поразило? У него был нормальный голос. Я в шоке, не уже ли так бывает?

Вот оно действие совета, жить и знать, что это НИКОГДА не закончится. Тогда пьянки не будут так расстраивать, а вот такие моменты будут очень приятно удивлять...

[quote]
Вот оно действие совета, жить и знать, что это НИКОГДА не закончится. Тогда пьянки не будут так расстраивать, а вот такие моменты будут очень приятно удивлять...
Да, на удивление, это работает. Поэтому и не расслабиться. Приходиться думать о плохом, что это на всегда.

Я хотела поделиться своими ощущениями и выслушать мнения по этому поводу.
Я вчера впервые пошла на реальную группу. Знаете, случилось именно то, из-за чего я оттягивала этот момент: я вся такая молодая и красивая, пришла на группу. На группе в основном те, кто прожил с этой проблемой не один десяток лет, в основном те, кто пришел, как я поняла, не только из-за мужей, а когда проблема начала касаться и детей. Я боялась именно того, что меня не воспримут в серьез, что я получу тоже, что получаю и от тех, кто не знает проблему алкоголизма и его побочных явлений лично,- т.е. я боялась, что будут такие мысли: да о чем ты, ты молодая, ты красивая, у тебя вся жизнь в впереди, тебя должны на руках носить и любить. Бросай все, не забивай голову, и найди себе нормального. И так оно и получилось, т.к. мне об этом сказала одна женщина за чаепитием лично, вот именно так сказала, как я тут написала, слово в слово.
Т.е. получается я пришла на группу, в надежде, что тут те, кто поймет меня. Что я найду понимание, а что в итоге? В итоге я получила именно то, что я получала в обычной жизни. Но я не виню тех, кто не прочувствовал эту проблему на себе, т.к. они меня действительно не понимают.
И осуждение было не только в этом, но все остальное столь низко, что даже говорить об этом не хочется...
И как быть тут я не знаю.
Я б наверно больше не пошла, если б рядом не оказалась еще одна милейшая женщина, рядом с которой появилось ощущение, что мы мыслим на одной волне, не смотря на разницу в возрасте.
Я пойду еще на группу, я дала себе зарок, что я похожу несколько раз, но если первое ощущение меня так и не покинет, то я однажды туда не вернусь и тогда я больше никогда не решусь на реальное общение с группой, в виртуальном мире проще, тут тебя хотя б не видят...
Придется искать альтернативные методы...
Знаю, что в АА, где мне дали адрес этой группы работают психологи и психотерапевты, попробую походить к ним, наверняка там есть платная псих.помощь...
В общем я в смятении...

Катеринка, я так понимаю, женщины хотели тебе только добра, поэтому так и сказали. Так как они уже знают на своем опыте как это тяжело "тянуть бегемота из болота".

Вот надо же так. Впечатления от группы столь сильно осели в моем подсознании, что я чуть было, не забыла поделиться той радостью, которая произошла еще до группы.
Я все не могла понять сути шагов. Вернее их суть то я понимаю и очень хорошо, я не понимала, как это отражается на нашей жизни, как их заставить работать, я этого не могла понять. И вот вчера на меня снизошло озарение, я в 2-х сложных для себя вопросах нашла выход. И это не тот выход, который был раньше, когда разум понимал, что это правильно, а сердце отказывалось подчиняться. Это тот выход, который принес облегчение и радость, такое непонятное чувство легкости внутри.
Я не знаю, поможет ли то, что я осознала, хватит ли мне этой легкости, на то, чтоб все это притворить в реальность, но наверно это не главное. Главное в том, что я начала ШАГАТЬ. До этого я лишь стояла в начале пути и боялась сделать шаг, т.к. не знала, как, а тут оно само собой получилось...
Правильным ли все это окажется или нет, покажет лишь время. Но начало положено и это уже хорошо...

Добро не добро, но дело сделано.
Это знаешь, как в церкви: приходит человек в церковь в первый раз. Он не знает, что и как, просто у него душа потребовала, и он пришел. А старушки, которые «все знают», начинают одергивать: не так встал, не вовремя перекрестился, не так одет и т.д. Они тоже желают только добра, но какой итог? Этот человек больше не придет в храм Божий никогда. Он может найти для себя, раз уж душа требует, какую-то сектующую ветвь, где все изначально построено на любви и будет утерян для Бога, а все из-за чего?
Именно понимая это, я и решила перебороть свой внутренний мир, и дала себе слово, что я еще похожу, во что бы то ни стало. Но долго бороться я не буду, хватит, я всю жизнь с чем-то боролась: боролась с алкоголиком, пытаясь наставить его «на путь истинный», боролась сама с собой, т.к. мне надо было думать о его потребностях, а я почему-то местами думала о своих и т.д.
Хватит, я решила пойти по тропе излечения не ради новой борьбы...

Глупо так, пишу, а на глазах слезы. Я опять начинаю ощущать то, что у меня было, когда я решила перестать нагружать своими проблемами близких. Это понимание того, что все это ни к чему не приводит, это ощущение одиночества в толпе народа...
Одна мысль мелькает утешительная: у меня есть ВЫ, пусть мы слишком далеко друг от друга, но хотя бы от Вас я чувствую то, что дает осознание, что это одиночество, оно не 100%...
Спасибо ВАМ...

[quote]Этот человек больше не придет в храм Божий никогда. Он может найти для себя, раз уж душа требует, какую-то сектующую ветвь, где все изначально построено на любви и будет утерян для Бога, а все из-за чего?

Бог - есть любовь, и где она есть, может Бог все таки там, а не там, где обращают внимание только на какие то традиции и ритуалы.

[quote]

Знаю, что в АА, где мне дали адрес этой группы работают психологи и психотерапевты, попробую походить к ним, наверняка там есть платная псих.помощь...


Это не АА, если там работают психологи :shock:
Пусть меня поправят ребята и девчата из АА
Также как и в Ал-Аноне

Мой опыт. Когда мой сын сорвался, женщина с группы которой я позвонила, сказала, что мне нужно посмотреть так ли я себя вела, правильно ли я все делала, потому что за все что происходит в доме отвечает женщина. Эта дама была психологом и ходила на группу более 3 лет.

Ну и что?

Я не стала спорить, но отмела это сходу. на нашей группе зачитывают "берите то, что вам нравится и забудьте остальное"
Живые ж люди...

Однажды мне женщина, которая рассталась с алкоголиком, когда он довел ее побоями до больницы, сказала - зачем он (алкоголик) тебе нужен - ты молодая и красивая, у тебя вся жизнь впереди. Меня это здорово покоробило, потому что я не просила у нее совета, как мне поступать. Сейчас я с ней согласна. Думаю, каждый сам выбирает как жить - с алкоголиком или без. Но проблема созависимости не решается сама собой при помощи расставания с алкоголиком. Лично мне комфортней жить без алкоголика. Это мое интуитивное решение - в глубине души я знаю, что не хочу жить с алкоголиком - мне страшно выйти за него замуж, страшно рожать детей от него, и я не хочу перед глазами иметь годами картинку запой-сухая трезвость - запой и т.д. Потому что я знаю и чувствую, что есть нормальная жизнь, где нет места пьянству, оскрблениям, побоям. Я больше не верю, что мой экс станет таким, каким я хочу его видеть. Он имеет право быть таким, какой он есть, со всеми его закидонами и запоями. Я оставляю ему его жизнь, потому что хочу жить своей. Кроме того, он и сам не хочет жить со мной, жениться на мне, иметь от меня детей - ему это от меня не нужно.
Алкоголики разные. Возможно, с кем-то есть смысл прожить всю жизнь. А с кем-то нет.

[quote]Это не АА, если там работают психологи
Пусть меня поправят ребята и девчата из АА
Также как и в Ал-Аноне[/quote]
Это не просто АА, там помещение делит реабилитационный центр и АА. Просто я их в одно целое объединяю, хотите ругайте за это, хотите нет...

[quote]берите то, что вам нравится и забудьте остальное"
Живые ж люди...[/quote]Вот именно потому, что живые люди, и не хочется бывать там, где вместо понимания получаешь осуждение. Знаете, я А всегда сравниваю с более понятными болезнями, а если и у С провести параллель с болезнью? У меня когда было подозрение на рак, я не могла обсуждать эту тему, мне это было слишком больно, да я понимала, что люди хотят добра, но легче от этого не становилось. Это сейчас по прошествии времени я говорю об этом легко, да и плюс, все же (т-т-т) была предраковая стадия. Так и тут, когда у человека это слишком больное, когда рана только-только вскрылась, может не имеет смысл ее трогать, по мимо случаев обработки?
Но может это не все понимают, это не их вина, это не их беда, это их право.
....


[quote]Алкоголики разные. Возможно, с кем-то есть смысл прожить всю жизнь. А с кем-то нет.[/quote]Ваниль, вот очень верная эта фраза. В том наверно и основная проблема, вот потому я пытаюсь найти из нее выход не ставив крест на семье...

Уфф...
В общем жизнь покажет, что-то внутри такое странное...

Катеринка, очень сочувствую тебе. Я на той неделе тоже собираюсь первый раз на группу. Правда, это не Ал-Анон, а терапевтическая группа, но все же...
А о том, что молодая и зачем тебе все это надо - я это тоже постоянно слышу, правда, последнее время я действительно начинаю терять надежду, что что-то изменится (а уж о том, что я что-то изменю и говорить не о чем).

Хотя, алкоголики и правда, наверное, бывают разные...

Лен, знаешь (можно на ТЫ?) я иногда ловлю себя на мысли, что было б намного проще решить вопрос того, а для чего это все мне надо, если б за годы нашего совместного не понимания болезни, принятия ее и т.д.,- если б за все это время не было сдвигов. Просто сдвиги есть, и они дарят надежду. Просто сил не остается, сколько ждать? До старости? Мой возраст все отчетливее заставляет меня думать о детях, но я не хочу обрекать ребенка на то, чтоб через определенный промежуток времени, он обратился в КоДА за помощью, я тут об этом уже писала.
Вот и получается какой-то тупик, с одной стороны есть сдвиги, но с другой стороны я больше не хочу ждать: мне надо тут и сейчас. И будь что будет. Буду молиться, просить мудрости у Богородицы, сил своего ангела хранителя, и направления на путь истинный у своей святой, и главное буду верить в лучшее...

Эх, сохранить бы на подольше б этот позитивный настрой и веру в лучшее...

Катеринка, я имела за три года несколько подобных общений после группы - когда человек начинает давить своими советами и оценками. Такой стиль общения можно встретить везде. Если я это допускаю и меня это задевает, значит нет какой-то границы в общении. Значит есть повод поработать над этим.
У меня такой границы точно не было - слушала всё, что мне на уши вешают. Сейчас при подобных разговорах я говорю: "Я не буду с Вами это обсуждать", или - "Я советов не просила".

Любаш, оно все понятно, но когда на мое возражение человек отворачивается и продолжает тоже самое, но уже не со мной, а с тем, кто рядом, легче от этого не становится, просто теряется сама суть и цель моего прихода туда. Все это я могу получить и в обычной жизни, стоит только захотеть. В общем, не знаю, первое время потерплю, а дальше жизнь покажет,- если не судьба, так тому и быть...

[quote]Любаш, оно все понятно, но когда на мое возражение человек отворачивается и продолжает тоже самое, но уже не со мной, а с тем, кто рядом, легче от этого не становится, просто теряется сама суть и цель моего прихода туда. Все это я могу получить и в обычной жизни, стоит только захотеть. В общем, не знаю, первое время потерплю, а дальше жизнь покажет,- если не судьба, так тому и быть...
Смысл группы не в послегрупповом общении. Если я чувствую, что разговоры после группы наносят мне вред, то ухожу сразу, не оставаясь на чай.
Для меня по крайней мере смысл группы в самом собрании. Во время него обстановка полностью безопасна для "работы над собой". мне этого достаточно.
А после группы я общаюсь с теми, кто не вешает на меня своих тараконов в виде советов и поучений. Одно время я прекратила общаться с людьми, которые втягивали меня в манипулятивное общение. Есть люди в некоторых группах, с которыми я после подобного опыта просто не буду вести беседы обо мне-любимой и даже разговор из вежливости поддерживать не буду. Ну не надо мне это, я защищаю себя. Но терять ради таких людей пользу, которую приносит само собрание группы, я не буду.

Любаш, нужно будет так и попробовать. Надеюсь, избавлюсь от этого внутреннего и противоречивого чувства...
Спасибо большое...

Может, еще конечно меня это зацепило оттого, что я действительно получилась самая молодая в группе, наверно даже слишком молодая для нее, вот на меня и смотрят как на несмышленого ребенка, у которого еще молоко не обсохло, как говорится. У людей дети моего возраста, а у кого-то и внуки, а тут я...
Но я не буду терять надежду, я справлюсь...

[quote]Может, еще конечно меня это зацепило оттого, что я действительно получилась самая молодая в группе, наверно даже слишком молодая для нее, вот на меня и смотрят как на несмышленого ребенка, у которого еще молоко не обсохло, как говорится. У людей дети моего возраста, а у кого-то и внуки, а тут я...
Но я не буду терять надежду, я справлюсь...
[/quote]

Мне кажется, только ты сама знаешь, слишком, или не слишком ты для этого молодая. Просто ты раньше поняла, что у тебя проблемы и начала их решать! И надежду терять ни в коем случае не надо

Для группы, наверно слишком, а для жизни, так она скоротечна, оглянуться не успеешь и все там будем...
Спасибо, на теплых словах, тебе тоже сил и побольше...

[quote] Если я чувствую, что разговоры после группы наносят мне вред, то ухожу сразу, не оставаясь на чай.
Для меня по крайней мере смысл группы в самом собрании. Во время него обстановка полностью безопасна для "работы над собой". мне этого достаточно. [/quote]
Ja poslednie polgoda imenno tak i postupaju. I eshe imeet smysl (dla menia tak po krajnej mere) raznye gruppy posmotret', mozhet, dejstvitelno ne vezde odinakovo komfortno.
est gruppy, kotorye ja dazhe nedolublivaju, no kogda mne nuzhno, ja BEGU tuda kuda mogu dobezhat' i potom prosto ubegaju, i eto vse ravno imeet smysl, gruppa rabotaet, pomogaet.

Сегодня встретилась с мужем, сказала, как я на данный момент вижу будущее нашей семьи: раздел имущества и все вытекающие. Он просил попробовать еще раз, я ответила, что на данном этапе я не вижу в этом смысла, хотя дала ему понять, что именно на данном этапе еще не все потерянно. Я сказала, что я вижу и иной выход из ситуации, но я не хочу его озвучивать, чтоб не идти по ошибкам прошлого. Если его разум, сердце, желание и приоритеты, дадут ему возможность прийти к тому, что есть у меня в голове, то я его приму, когда бы он это не осознал, если конечно не будет слишком поздно.
Он просил прощения, на что я ответила, что зла не держу, он ответил, что за годы, проведенные рядом, он видит по мне, что я совершенно спокойна и не злюсь.
В общем, я не знаю... Я не знаю, что будет, сохранится ли у нас семья или нет,- я не знаю. Просто хочется не держать это в себе, т.к. это слишком тяжелый груз, поэтому в особо сложные моменты я просто буду приходить сюда и выговариваться, т.к. больше не где и не с кем...
Что внутри? Забавно,- внутри ровная пустота. Нет ни боли, ни обиды, ни злости, есть ровная пустота и не покидаемое чувство одиночества...
Хочется плакать, но не оттого, что все плохо, а от неизвестности. Что она мне принесет? Счастье, горе, не вернусь ли я к старым граблям, а может на старом месте этих грабель больше не будет...
Вот такая неизвестность...

Катеринка, очень сочувствую тебе. Ты в другой теме написала, что решение о расставании принесло тебе спокойствие - значит оно правильное. У меня еще знаешь как было после того, как я рассталась со своим любимым? Мне, конечно, очень плохо сначала было, и одиноко, но потом, через совсем короткое время у меня жизнь начала налаживаться, начали происходить вещи, о которых я только мечтала. Я это воспринимала как подтверждение правильности того, что я сделала. (Потом, правда, мы опять начали встречаться, сначала как друзья, потом решили "попробовать еще раз". Но я начинаю думать, что и это было нужно - иначе я, видимо, не поняла бы, что я созависимая, что проблемы в первую очередь У МЕНЯ и не начала бы с этим что-то делать.) Жизнь (или Бог) сама тебе покажет, правильно ли ты поступила. Силы тебе и любви к себе.

Лен, большущее спасибо. Я где-то в глубине все же надеюсь, что он одумается, но пусть все идет своим чередом. А если не одумается, то значит не судьба.
Почему мне это решение принесло спокойствие, да потому, что его не было. Было постоянное вранье, якобы чтоб я была спокойна и не переживала, а от этой лжи становилось лишь хуже. Для меня семья, это в первую очередь доверие, вот я и подумала, а зачем тогда создавать видимость семьи, если без доверия для меня, ее не существует? А не будет вранья, да первое время будет тяжело, тяжело оттого, что одиночество это не только то, что его нет рядом, одиночество это то, что я в реальной жизни ни с кем не хочу делиться душевными переживаниями. Вот все чаще задумываюсь о психотерапии...
Очень сильно помогает Интернет, но я меня к нему нет регулярного доступа, т.к. у меня нет дома компа, я об этом задумываюсь, но если вопрос дележа имущества встанет не тем ребром, которым мне было б удобнее, то и не видать мне компа, как собственных ушей, но я это переживу, т.к. это будет первый шаг в новую жизнь...
Я тоже решила целиком и полностью положиться на милость Божью, он не однажды помогал, думаю и тут не оставит в беде...
Еще раз большое спасибо, настолько легче становится, когда понимаешь, что ты не один, пусть это и виртуальная близость, но она есть, большое спасибо за это...

Ловлю себя на мысли, что из колеи меня выбивает еще и то, что внешне я выгляжу сильной. Сейчас позвонила жена мужниного брата, он тоже в срыве, вернее он в срыве, а мой муж в обычном запое. Она выплескивается, т.к. понимает, что никто лучше нас самих нас не понимает. А меня все это выбивает из колеи. Я пытаюсь иногда говорить с ней об Ал-Аноне, пытаюсь что-то объяснять ей их постулатами, но она не может пока это все принять. Но что-то меня так выбил из колеи ее звонок. Она говорила за мужа (В), спросила за моего(Л), сказала, что похоже они там вместе. Вроде как В, с утра звонил и просил, чтоб она ему вызвала нарколога, что ему плохо, что он не справляется, она отказала, т.к. на прошлой неделе вызывала и это ни к чему не привело, так в чем смысл тратить деньги. Потом выяснила, что Л, приехал к В, чтоб помочь, и сказала, что он похоже тоже выпивши.
Я вот когда от этого абстрагируюсь, мне легче, но тут я не выдержала, почему-то стало обидно, ведь он сам просил, чтоб я вечером выделила время с ним пообщаться, а тут... В общем я позвонила. Я не знаю, пил ли он, или это всего лишь следствие его запоя, т.к. с утречка у него хоть и трезвый видок был, но запой давал о себе знать сильно.
Я не выдержала, я позвонила и сказала, что я то думала, он задумается над нашим разговором, а он пошел отмечать. Он конечно говорил, что я не права, что он не пьет, что он пришел помочь брату. Но я то знаю, какова цена слов алкоголика. Я сказала, что я рада такому его поведению, т.к. оно лишний раз дает мне понять, что я не ошиблась в своем решении и положила трубку. Он 6 раз мне набирал, я сбрасывала, я чую, что я могу сорваться, а я не хочу. Пусть лучше будет внутри болезненная пустота, чем боль, гнев, обида...

Я так хочу увидеть лучик света в этом тоннеле, но его все так и не видно...

Катеринка, то что ты сделала и делаешь - это правильное решение по отношению к твоему любимому. Так как мы таким образом даем им найти себя в жизни. Потому что когда мы жили вместе, он жил по нашим желаниям, по нашим правилам (по крайней мере у меня так было). Мы их постоянно контролировали, ни шага в лева, ни шага в право. И они не жили своей жизнью. Сейчас у них есть время для своих истииных желаний....................
Да, а нам, сделавших это шаг расстования, есть и будет очень больно. И мы чувствуем одиночество, так как мы тоже живя рядом ничего их себя не представляли. Так как были заняты только своими мужьями. Разве не так? Это горькая правда.
Как говориться, надо самой стать счастливой и после этого ты сможешь сделать другого счастливым.

[quote]Как говориться, надо самой стать счастливой и после этого ты сможешь сделать другого счастливым.[/quote]
Первая мысль: какое верное изречение, но чем больше думала, тем больше прихожу к убеждению, что не стоит делать кого-то счастливым, даже если будешь счастлив сам. Т.к. счастье у каждого свое, у кого-то это ощущение бабочек в животе, а у кого-то это упование ненавистью ко всему окружающему миру. Я думаю, что нужно научиться быть счастливым ровно на столько, чтоб никто и никогда не смог посягнуть твой кусочек счастья...
Я буду учиться...

Катеринка, держись!
А я подумала над твоим письмом, и поняла вот что - если человек несчастлив, то это его проблема, а не моя, и если для обретения счастья ему необходимо расстаться со мной, то, значит, это его решение этой его проблемы.
Уф, сложновато вышло. Но ты как раз так и поступила, уважаю. Тебе такое решение помогло в достижении счастья для себя?
А вот, девочки, я про себя поняла, что мне все равно приятно видеть своего мужа - даже если он пьян. Это не ложь, хотя неправдоподобно звучит. Я напоминаю себе, что он болен (а к больным я неприязнь не испытываю), а я ничего не могу с этой болезнью сделать, и ухожу к себе, не вступая в разборки. Сейчас он держится(благодарю ВС!)
Что это, по-вашему - далеко зашедшая созависимость, или я и правда учусь любить?

Мирта, спасибо.
Я люблю своего мужа. Люблю ли я его пьяного? Да, люблю, т.к. я люблю ЕГО, а не его состояние. Но так же я люблю себя и я себя уважаю, и поэтому если я хочу для себя спокойствия, то я этого достойна. Я достойна порядка в доме, а не только того, чтоб его наводить. Я достойна, жить без запахов, которые меня раздражают и т.д.... Надеюсь, мое виденье понятно описала. Я этого достойна, а, следовательно, я приложу все усилия, чтоб получить ту жизнь, которой достойна.
Он болен, да, я с этим согласна. Но когда человек болен, он лечится, а раз человек отказывается лечиться, то это его выбор, я этот выбор уважаю. И я разделила эти 2 уважения.
Это мое виденье, это мой внутренний мир, это мои психологические особенности, а я сама по себе очень эмоциональна.
Вы спрашиваете, что это у Вас? Это тоже любовь, это лечение от созависимости, но с учетом Вашего внутреннего мира, с учетом Вашего виденья проблемы, с учетом Ваших психологических особенностей.
Если было интересно мое мнение, то оно таково, но оно не является истиной в последней инстанции, но кто из нас есть истина? Если мое виденье Вам принесло хоть каплю облегчения, я рада,- если ж нет, то забудьте о нем.
Счастья Вам и спокойствия...

[quote][quote]Как говориться, надо самой стать счастливой и после этого ты сможешь сделать другого счастливым.[/quote]
Первая мысль: какое верное изречение, но чем больше думала, тем больше прихожу к убеждению, что не стоит делать кого-то счастливым, даже если будешь счастлив сам. Т.к. счастье у каждого свое, у кого-то это ощущение бабочек в животе, а у кого-то это упование ненавистью ко всему окружающему миру. Я думаю, что нужно научиться быть счастливым ровно на столько, чтоб никто и никогда не смог посягнуть твой кусочек счастья...
Я буду учиться...

Полностью поддерживаю! Особенно про то, что [quote]нужно научиться быть счастливым ровно на столько, чтоб никто и никогда не смог посягнуть твой кусочек счастья[/quote].

И я тоже начинаю понимать, что человека счастливым сделать нельзя. Можно чем-то поделиться с ним, подарить ему что-то, что поможет ему стать счастливым. Но по-моему для этого необходимо две вещи: во-первых, мне должно быть чем поделиться с другим, т.е. должно быть больше, чем тот мой, собственный кусочек счастья. А во-вторых, нужно, чтобы человеку хотелось взять то, что я ему предлагаю, чтобы он мог это сделать, и чтобы ему этого было достаточно.

[quote]
Что это, по-вашему - далеко зашедшая созависимость, или я и правда учусь любить?[/quote]

Мое далеко зашедшее созависимое состояние было

это когда я набрасывалась на пьяномужа со злобой (вспоминаю мамочку - ее реакция на пьянопапу)
когда я остервенело реагировала на запах спиртного
молилась на него когда он трезвый и просто ненавидела пьяного

Алкоголь сидел на троне и управлял мной.

И хоть не скажу, что мне приятно видеть мужа пьяным. Но и не злюсь. Мне одна знакомая девочка из NA сказала, что для алкоголика нормально быть пьяным и ненормально, не естественно быть трезвым. После ее слов у меня что-то переключилось.

Сочувствие есть, но любви не слышу в себе

И все равно - это прогресс, а лакмусовой бумажкой является моя способность в это время с удовольствием заниматься тем, чем хочу

Я стала слишком боязливой. С одной стороны я нашла нечто такое, что на данный момент утихомирило бурю внутри меня. Но с другой стороны, я так боюсь потерять это «нечто», что любое свое, даже самое искреннее желание, я пропускаю через эту боязнь, и пытаюсь понять, а правильно ли я поступлю, если пойду на поводу своего желания?
Вот сейчас сижу и думаю, а не заменяю ли я одну проблему на другую?
Ближе к делу. Как я уже говорила: я люблю своего мужа, я ненавижу такую болезнь как А, я не переношу пья*ых, я хочу спокойствия, я хочу иметь нормальную семью с любимым человеком или не иметь вообще ни какую с действующим А. Вот в крации примерно так...
Муж выкарабкался, вроде даже записался на консультацию к наркологу, но я, если честно, не вникаю,- это чисто его дело, просто он сам об этом сказал. Попросил не рубить с плеча, не подавать на развод, и не решать вопрос с имуществом, во всяком случае, пока. С одной стороны меня это устраивает, т.к., это долго объяснять и не думаю, что интересно, но, это не отменяет предыдущего разговора, т.к. там тоже шла временная отсрочка, при разделе, а тут вместо отсрочки раздела, идет отсрочка решающего момента Х. И теперь, лишь в его силах, осуществить то, к чему он стремится или прийти к тому условию, для которого я созрела морально.
К чему я все это?
А вот к чему: сейчас я встречаясь с мужем (даже звучит смешно, как это так вроде муж, а мы лишь встречаемся), ловлю себя на мысли о том, что хотя б на тот период, пока он держится, я б хотела иметь семью, я, как самая последняя дура верю, что он искренне желает вылечиться, я не могу сказать верю или нет, в то, что у него это получится, наверно даже неверие перевешивает, но в желание верю. И вот я, свое желание семьи, а не «прогулок под луной», прогоняю через свою боязнь. Прежде чем даже просто позвонить, я опять все прогоняю через свою боязнь. Когда гуляем, прежде чем взяться за руки, у меня опять это прогоняние, То же самое, в моменты прощаний: поцеловать/не поцеловать, обнять/не обнять. В «чувственные» моменты, сказать/ответить, что люблю или не сказать. Каждый раз сейчас я все это прогоняю через свою боязнь, т.е. живу как бы с оглядкой.
Боязнь того, что вдруг тем самым я нарушу свое внутреннее равновесие, а вдруг оно нарушится именно если не сделаю?
Я не знаю что это, но меня начинает пугать мысль, а не меняю ли я «шило на мыло»?
Я надеюсь, я смогла донести то, что у меня сейчас внутри, я это даже толком пока сформулировать не могу. Вот пишу, перечитываю, нет, не так, я это чувствую иначе. Стираю, перефразирую, а потом плюнула, пишу и не стираю, т.к. я понимаю, что я, во всяком случае, сейчас не могу подобрать верные слова, но я думаю, что я не единственная столкнулась с подобным. Кто сталкивался, тот наверняка поймет то, что я пытаюсь донести...
Вот такая не разбериха...

Для меня очень важно иметь ясность. Все, что не ясно, все работает на созависимость, все, что ясно помогает выздоравливать. А ясности помогает честность. Перед собой.

Потому что, как ты пишешь хочешь иметь семью. но не с алкгоголиком.
Алкоголизм это заболевание на всю жизнь. Пожизненно. Даже если выздоравливает, даже если прекрасно выздоравливает.
У меня муж выздоравливал 7 лет. Сын имел большой стаж выздоровления в АА. Пуф-ф-ф-ф и все. Нет гараннтий

Вступаю в позицию обороны : я не говорю, что не хочу иметь семью с алкоголиком, я говорю о том, что не хочу иметь семью с действующим алкоголиком,- а это, как мне кажется, все же слегка разные подходы, хотя может это тоже самообман :?:

[quote]Я стала слишком боязливой. С одной стороны я нашла нечто такое, что на данный момент утихомирило бурю внутри меня. Но с другой стороны, я так боюсь потерять это «нечто», что любое свое, даже самое искреннее желание, я пропускаю через эту боязнь, и пытаюсь понять, а правильно ли я поступлю, если пойду на поводу своего желания?
Вот сейчас сижу и думаю, а не заменяю ли я одну проблему на другую?
Ближе к делу. Как я уже говорила: я люблю своего мужа, я ненавижу такую болезнь как А, я не переношу пья*ых, я хочу спокойствия, я хочу иметь нормальную семью с любимым человеком или не иметь вообще ни какую с действующим А. Вот в крации примерно так...
Муж выкарабкался, вроде даже записался на консультацию к наркологу, но я, если честно, не вникаю,- это чисто его дело, просто он сам об этом сказал. Попросил не рубить с плеча, не подавать на развод, и не решать вопрос с имуществом, во всяком случае, пока. С одной стороны меня это устраивает, т.к., это долго объяснять и не думаю, что интересно, но, это не отменяет предыдущего разговора, т.к. там тоже шла временная отсрочка, при разделе, а тут вместо отсрочки раздела, идет отсрочка решающего момента Х. И теперь, лишь в его силах, осуществить то, к чему он стремится или прийти к тому условию, для которого я созрела морально.
К чему я все это?
А вот к чему: сейчас я встречаясь с мужем (даже звучит смешно, как это так вроде муж, а мы лишь встречаемся), ловлю себя на мысли о том, что хотя б на тот период, пока он держится, я б хотела иметь семью, я, как самая последняя дура верю, что он искренне желает вылечиться, я не могу сказать верю или нет, в то, что у него это получится, наверно даже неверие перевешивает, но в желание верю. И вот я, свое желание семьи, а не «прогулок под луной», прогоняю через свою боязнь. Прежде чем даже просто позвонить, я опять все прогоняю через свою боязнь. Когда гуляем, прежде чем взяться за руки, у меня опять это прогоняние, То же самое, в моменты прощаний: поцеловать/не поцеловать, обнять/не обнять. В «чувственные» моменты, сказать/ответить, что люблю или не сказать. Каждый раз сейчас я все это прогоняю через свою боязнь, т.е. живу как бы с оглядкой.
Боязнь того, что вдруг тем самым я нарушу свое внутреннее равновесие, а вдруг оно нарушится именно если не сделаю?
Я не знаю что это, но меня начинает пугать мысль, а не меняю ли я «шило на мыло»?
Я надеюсь, я смогла донести то, что у меня сейчас внутри, я это даже толком пока сформулировать не могу. Вот пишу, перечитываю, нет, не так, я это чувствую иначе. Стираю, перефразирую, а потом плюнула, пишу и не стираю, т.к. я понимаю, что я, во всяком случае, сейчас не могу подобрать верные слова, но я думаю, что я не единственная столкнулась с подобным. Кто сталкивался, тот наверняка поймет то, что я пытаюсь донести...
Вот такая не разбериха...

Катя, мне кажется, что эта боязнь - это нормально. Ты учишься делать что-то с учетом своих чувств, думая о том, что для тебя лучше. Я, например, начала так делать совсем недавно, для меня это новое. Когда я делаю что-то новое, чего раньше не делала, я поначалу боюсь и сомневаюсь, а так ли я это делаю, и это, по-моему, нормально.

Ты думай побольше осебе сейчас, о своем спокойствии и о том, что для этого нужно. И, как правильно сказала Helena, будь честна перед собой. Кроме тебя никто не сможет понять, что нужно именно тебе.

Катя, мне кажется, что эта боязнь - это нормально. Ты учишься делать что-то с учетом своих чувств, думая о том, что для тебя лучше. Я, например, начала так делать совсем недавно, для меня это новое. Когда я делаю что-то новое, чего раньше не делала, я поначалу боюсь и сомневаюсь, а так ли я это делаю, и это, по-моему, нормально.

Ты думай побольше о себе сейчас, о своем спокойствии и о том, что для этого нужно. И, как правильно сказала Helena, будь честна перед собой. Кроме тебя никто не сможет понять, что нужно именно тебе.

Вчера была выбита из равновесия.
Я вот тут задумалась, много раз читала о том, что в семьях где алкоголик «выкарабкался» счастья все равно нет, и как правило с выздоровлением в 99% случаев приходит развал семьи, не сразу, но все равно приходит, если конечно А, не срывается и все не возвращается на круги свои. Я вчера обсуждая с мужем то, что вывело меня из равновесия, поняла, что мы тоже навряд ли сами справимся. Но с другой стороны это прекрасно что эта мысль пришла до того, как все встало с «головы на ноги». Если оно все же встанет, то я решила и муж поддержал мое решение, мы обратимся за помощью к терапевту.
Я хочу верить в НАШУ семью, я не хочу ее «хоронить» и, я надеюсь, МЫ приложим максимум усилий, чтоб это семейное дерево дало новый росток, МЫ взрастим этот росток в новое и крепкое древо...

Может пора "семья" писать с большой буквы?

Я объелась пафоса в детстве, и всеми силами стараюсь эту заразу к ногтю в себе. считаю, что это характеристика созависимости. Потому что под ним мне удобно скрывать истинные, натуральные, неприглядные для меня страхи и мотивы

Если честно, ни чего не поняла :?

[quote] в семьях где алкоголик «выкарабкался» счастья все равно нет, и как правило с выздоровлением в 99% случаев приходит развал семьи, не сразу, но все равно приходит, если конечно А, не срывается и все не возвращается на круги свои.
.
На мой взгляд, так происходит, если жена не работает над собой, а продолжает вести себя по-старому, "по-алкогольно-созависимому".
[quote]
Я хочу верить в НАШУ семью, я не хочу ее «хоронить» и, я надеюсь, МЫ приложим максимум усилий, чтоб это семейное дерево дало новый росток, МЫ взрастим этот росток в новое и крепкое древо...

Мне это тоже близко, я не вижу в этом особого пафоса. Каждое посещение церкви молюсь о сохранении и улучшении нашей семьи...

[quote]Если честно, ни чего не поняла :?

С большой буквы Семья, потому что она, как мне кажется у тебя на пьедестале, в молитвенном углу, заместо Высшей Силы.

Я слышу в твоих нотках пафос, героизм, упоение болью.

Мне это знакомо. За этим у меня стояла моя уверенность в моей беспомощности, страх остаться одной, зависть, что он сможет устроить свою жизнь,а я нет, неверие в то, что смогу справиться с депрессией, страх перемен, страх ответственности, материальная зависимость. И кроме всего прочего привычка к мексиканским страстям. Слезы навзрыд, расставания навеки, примирения до конца. Я стремилась расстаться с мужем и цеплялась за него мертвой хваткой.

Он мне был нужен, но не такой, какой он есть в реальности, т.е. пьющий и т.д...., а его улучшенный вариант, такой же, но трезвый навсегда с гарантией, а такого нет. Алкоголизм - вот что навеки.

[quote]...[/quote]Могу со 100% уверенностью сказать, что на «пьедестале», а вернее в молитвенном углу у меня Бог, не ВС, а именно Господь Бог, с которым я жила всю свою жизнь, который мне помогал до знакомства с программой, который мне помогает сейчас и в которого я свято верю. Это так, лирическое отступление...

Мое отношение к семье, да, может со стороны оно выглядит именно так, как ты это увидела. Это ни плохо, ни хорошо,- это то, как каждый из нас все это видит, т.к. взгляд каждого из нас имеет штамп нашего внутреннего мира, кто-то пытается смотреть без этого штампа, а кто-то слишком сильно с ним сросся...

Я выросла в замечательной семье, мне «с молоком матери» были привиты семейные ценности, которых, к сожалению, в наше время остается все меньше. Я выросла в семье, не знающей такой проблемы, как алкоголизм, но уже тогда для меня семья была не просто словом, и уж тем более не пустым пафосом...
У моей сестренки семья распалась, в моей семье не понятно, что творится, мы как-то сидели и рассуждали с родителями об этом. Я пришла к прикольному выводу: дело в наших родителях, они вырастили нас в идеальной семье, в исключительно идеальной семье, привили нам эти ценности, но, как оказалось, в жизни исключения бывают крайне редко, и мы с этим исключением столкнулись лишь однажды,- это родительская семья, в которой нам повезло родиться и вырасти. Это, конечно, была шутка, но, как известно, в каждой шутки лишь доля шутки...
Для чего я все это говорю? Для того чтоб вместо того, чтоб видеть пафос, тем, у кого взгляды кардинально иные на понятие семьи, они попытались понять...

Героизм? Да, я не отрицаю его, но я считаю, что я вполне могу гордиться своими хоть маленькими, но победками,- вот только боюсь, что не об этом героизме идет речь, но ведь все мы разные и, согласно учению по психологии, пробелы в знаниях (в данной ситуации мы друг о друге знаем лишь то, что написано и не более), мы заполняем своим виденьем, так сказать собой и теми штампами, о которых я говорила выше...

Вот ты пишешь, тебе это знакомо, но даже близко не описываешь меня и мои взгляды. Я, может быть для женщины это и странно, но совершенно не боюсь остаться одна, не знаю почему, но временами я уверенна на все 100%, что одному быть проще, как бы странно это не звучало.

Зависть? Зависть к чему? К его алкоголизму? Ну, уж нет, это все не для меня, уж если и завидовать, то действительно успеху, хотя лично я предпочитаю не тратить время на зависть, а расходовать его на достижение определенных целей,- и пока мне это удавалось, и, кстати, удаваться начало именно с того момента, когда я отделила зависть от стремления, это было если уж не в юности, то не далеко от нее и это здорово мне помогает в жизни...

Депрессия? Да, мы с ней знакомы, но я, с каждым разом все лучше и лучше в ней справляюсь, пусть не всегда сама, но, тем не менее, справляюсь, т.ч. и этот страх не про меня.

Перемены меня вообще не пугают, а радуют, а материальная сторона вопроса, которая, в конкретном месте, но не целиком, пугала до определенного момента, нашла свое решение, и именно с обретением этого решения, пришла дополнительная легкость...

Слезы навзрыд остались в прошлом, стремления расстаться, его нет, есть здравое понимание того, что просто так дальше продолжаться не может. Но и цепляться за него мертвой хваткой я не цепляюсь,- а зачем?
Может мне проще в том плане, что когда я наткнулась на программу, много из нее я приняла, дойдя до этого самостоятельно, то, до чего я не дошла сама, мне с трудом дается и при вхождении в программу,- но это жизнь и мало что в ней дается с легкостью «лебединого пуха»....

Вот ты пишешь, тебе он нужен был с гарантией трезвости, а мне не нужна эта гарантия, как бы глупо это не звучало, мне нужно его искреннее желание лечится, само лечение и стремление к выздоровлению,- а вот если этого не будет, то именно тогда и не будет будущего у НАШЕЙ семьи.

Я почти всегда сравниваю А, с онкологией. Как можно требовать от больного раком, или его лечащего врача, чтоб после выздоровления не было рецидивов? Нет, ни кому и в голову не придет это требовать, так почему при А, все иначе?

Вот пишу, а сама думаю: для чего я все это пишу, для чего я хочу, чтоб меня понял совершенно незнакомый человек? Я не знаю, может просто такие написания, такие моменты задумывания просто помогают лучше понять саму себя? Но одно я знаю точно: я никогда не могла понять и принять, когда человек, не зная тебя (а я мало с кем бываю раскрыта), судит о тебе, по себе и своим штампам. Боюсь я этого ни когда не смогу понять и уж тем более принять...

Тебя задел мой пост? странно…

Я его писала о себе. Если у тебя нет проблем, ты так отлично справляешься, так в чем дело, и зачем оправдываться? Здесь те, кому нужна помощь. Помощь, а не поглаживания.

Если я хочу выздоравливать, то ищу то, что нас объединяет, если не хочу, то ищу то, что разделяет.

И где ты увидела, что я тебя осудила?

Улыбнулась, написала ответ, стерла...

Не к чему все это тут.

Задело?
Да, меня всегда задевает, когда меня сравнивают с кем бы то ни было, даже если этот кто-то очень хороший человек.
Да, грешна, я признаю это, но пока с этим даже бороться не хочу, если изменятся взгляды, то возможно и решу предпринять что-либо относительно данного вопроса, но не сейчас....

Кать, давно хотела тебя спросить. Что ты вкладываешь в слово "Семья"? И что ты понимаешь под спокойствием?

Валенсия, попытаюсь сформулировать, а то ни разу не делала это из данного ощущение. Я вот тут приводила пример той семьи, в которой я выросла,- это для меня семья. А что сейчас вокруг? Женятся-разводятся,- ценности нет. Я не могу передать словами, пытаюсь подобрать пример, но это тяжело, для меня семья, это свой отдельный мирок в котором есть доверие, понимание и все такое. Знаешь, как говорят: мой дом - моя крепость, про уют домашнего очага,- это и есть семья. А когда это все лишь «карточный дом», когда это лишь печать в паспорте...
В общем, я не знаю, как это описать. Такой легкий вопрос, а он поставил меня в тупик. Наверно для меня семья это то, в чем я выросла, когда люди живут вместе и они родные, может это есть корень проблемы?

Спокойствие? Я тут услышала очень хорошее сравнение,- и оно четко отражает то, что для меня спокойствие. Когда человек стоит на пороге чего-то нового и прекрасного, у него возникает ощущение порхающих бабочек в животе. Но вот иногда эти бабочки становятся свинцовыми,- это и есть отсутствие спокойствия. Когда внутри появляется ощущение беспокойства, вызванное этими свинцовыми созданиями,- именно это я хочу исключить из своей жизни.

Я наверно не очень ясно выражаюсь, если я смогу иначе и более четко сформировать свои ощущения в слова, то я перепишу этот пост...

Ты пишешь аналогиями, "мой дом моя крепость", "росток из которого вырастет дерево", "карточный дом", "уют домашнего очага" (Кстати, а что конкретно "уют домашнего очага?". ..
А что такое "дом-крепость", а что "карточный дом"?
Кстати, а что "Семья" для мужа?
Ты можешь расписать по пунктам, что для тебя "Семья"? Например :
Семья это:
- совместные походы в магазин по выходным за продуктами, а одежду каждый покупает и выбирает сам.
- деньги общие, и каждый советуется с супругом перед покупкой.
- ....
-.....

Я подумаю над этим вопросом, и как список будет готов, вывешу его :roll:
Я тут уже как-то говорила о том, что мне очень сложно дается описание своего внутреннего мироощущение, что мне намного проще провести аналогию, чем передать то, что творится внутри.
Может это сказывает определенная замкнутость :? , кстати вот появился и еще один пунктик для работы над собой...

А по поводу мужа, обсуждая с ними этот вопрос, сложилось впечатление, что мы к этому подходим одинаково. Хоть он так же не мог 100% передать ощущение словами...

Про спокойствие я не поняла. Можно тоже на простых примерах?

Я постараюсь, засяду дома за листок бумаги и буду стараться...
Так глядишь и сама пойму, да может еще и найду что-нить для проработки, поняв, что это не правильно...

Мне кажется, что я часто использую аналогии там где мне лень думать и разбираться в своих чувствах. Очень удобно оперировать красивыми фразами.

[quote]Мне кажется, что я часто использую аналогии там где мне лень думать и разбираться в своих чувствах. Очень удобно оперировать красивыми фразами.[/quote]
Задумалась над этой фразой и пришла к выводу, что в 90% случаев она правдива :oops:

Подумала. "Семья это спокойствие, а что такое спокойствие? Это когда он не пьет. Что нужно , чтобы была семья? Нужно чтобы он не пил." Логично? Вперед к 1 шагу.

А мне уже мало "не пьёт".

Я вчера все думала, как сформировать свое представление о семье, наверно именно так, как это уже звучало (вроде даже в этой темке):
- доверие,
- взаимопонимание,
- взаимоуважение,
- поддержка.
Вот она, основа семьи, на ней все и держится. Т.к. говорить о совместных походах по магазинам, о бюджете и т.д.,- это наверно слишком муторно. Но все это, оно входит в написанное,- вот только первый пункт в НАШЕЙ семье, он, какой-то «половинчатый» что ли и это то, над чем НАМ нужно работать и к чему НАМ нужно стремиться...

А для спокойствия я так и не смогла подобрать нужного слова. Спокойствие, это то, что у меня сейчас внутри, и я так хочу это сохранить...
Наверно спокойствие, о котором говорю я, это когда внутри нет отчаянья, нет ощущения безысходности и тупика,- вот то спокойствие, которое нужно мне...

[quote]Подумала. "Семья это спокойствие, а что такое спокойствие? Это когда он не пьет. Что нужно , чтобы была семья? Нужно чтобы он не пил." Логично? Вперед к 1 шагу.[/quote]
Я вот с этим не согласна,- это было раньше...
Это раньше мне хотелось, чтоб он не пил, а сейчас мне нужно иное и с ним мы об этом разговариваем регулярно, т.к. я сейчас отлично понимаю, что простого «не пития», даже если это произойдет, уже мало,- уже нужно иное,- нужно то, что я описала в предыдущем посте. Я все чаще прихожу к убеждению, что из всего перечисленного, с вопросом доверия мы вряд ли сможем справиться самостоятельно,- но до этого еще далеко и загадывать не буду...

ЗЫ: я вот тут задумалась,
- а почему семья = спокойствие? Спокойствие может быть и без семьи.
- почему спокойствие = не питие? Пусть пьет, если это ему необходимо, свое спокойствие я тогда буду искать самостоятельно, чем в принципе сейчас и занимаюсь...

Вчера брат мужа попросился к нам ночевать. Он выпил (хотя его, по его же просьбе, только-только вытащил нарколог, родители с ним нянькались, переживали), вот он и решил их не расстраивать, а пойти к нам.
Я напряглась, я мужа то пьяного не переношу на дух. Ну, вроде ладно, раз он уже не отказал, но поговорила с мужем об этом. Решила утром, когда брат будет «нормальный» скажу на прямую, что, выпивши к нам ни ногой.
Задумалась: с одной стороны вроде как это опять контроль, т.к. я «перепроверяю» решения мужа. Но с другой стороны, а разве не этому я учусь в программе, разве не спокойствию я в ней учись, разве не ищу в ней внутренней гармонии? Так почему я должна позволять кому-то это нарушать? Я ж не мешаю им пить, я лишь ограждаю себя от потери «равновесия». (Интересно услышать комментарии тех, кто давно в программе.)
Забрали брата, он, выпивши не сильно был, я уже такая вся расслабленная еду, он меня не напрягает все чудно. Тут он просит мужа остановиться у магазинчика, чтоб взять полторашечку пивка. Я сразу ставлю точки на «i»,- к нам без пива, у нас дома не пьют. Он вроде начал уговаривать, но со мной такие фокусы не проходят. Подъехали к дому, они сидят на лавочке, я стою неподалеку с собакой. Собака сделала все нужные дела, подхожу к ним, выясняется, что брат передумал у нас ночевать, везем его к родителям.
После того как высадили, я у мужа спрашиваю, т.к. мне интересно и его виденье: «Права я или нет?» Мне в очередной раз нравится его ответ: «Это мой недосмотр. Ведь я сам забыл его предупредить по поводу отсутствия выпивки».
...

Катеринка, а чё ты его возила туда-сюда, этого брата? Он сам доехать не мог?
По поводу правильности решения: твой дом - это твоя территория, здесь ты решаешь - кого можно пускать, а кого погодить.

Это не я возила, я ездила рядом с мужем. В их родственные отношения я стараюсь не лезть, пока меня это не трогает...

Давно не появлялась.
Муж не пьет.
Я не загадываю, я просто наслаждаюсь СЕГОДНЯШНИМ днем.

Так хочется, чтоб у всех все было хорошо...

[quote]
Так хочется, чтоб у всех все было хорошо...
А у меня вот всё прекрасно

[quote][quote]
Так хочется, чтоб у всех все было хорошо...
А у меня вот всё прекрасно[/quote]Любаш, искренне рада, и пускай так будет у всех :wink:

У нас затишье. Я заметила, что мне сейчас так ровно, что не хочется думать о плохом, в связи, с чем я забросила чтенье программы и тЫдЫ.
Вот с одной стороны я понимаю, что это не правильно, а с другой,- а почему не правильно? Разве не это цель,- мне сейчас спокойно, так зачем ворошить то, что причиняет боль, то, что может взбудоражить это спокойствие?
В общем не знаю, но живу одним днем, не загадывая ни чего, т.к. меня радует этот день и я не хочу омрачать эту радость. Когда ж ее не станет,- тогда и омрачать будет не чего,- тогда и продолжу изучение...
Или я не права?

ЗЫ: наконец-то смогла зайти на форум :wink:

Привет! Увидела твое сообщение в этой теме - испугалась :shock:

На этот вопрос можешь только ты сама ответить.
У меня почему-то по-другому случается. Стоит мне немного расслабиться, перестать заниматься собой и решить, что у меня и проблем-то никаких нет, как тут же - бац по голове .

P.S. Очень рада, что ты наконец-то смогла зайти на форум.

Радость и спокойствие конечно же от того что он не пьет :cry: . "Не хочется думать" туда же. Знакомая фигня. Это обман, пузырик мыльный, спокойствие такое.

Tatagadusha, да, не спорю. Радость и спокойствие на прямую связанны с его трезвостью, т.к. именно выпивка выбивала меня из колеи.
Но разве ж не это цель программы: радость и спокойствие, достижение внутренней гармонии? О том, что это не вечно, так ни что не вечно на земле. Ведь, как мне кажется, куда лучше сейчас насладиться тем, что есть, чем упустить этот момент.
Хорошее сравнение с мыльным пузырем. Но мыльный пузырь это не обман,- мыльный пузырь это, пусть и секундная, но красота, так почему не насладится созерцанием, пока он не лопнул, чем пытаться его проткнуть?
А вот с чем не согласна, так это с тем, что это обман. Обманом бы это было, если б не просто наслаждалась СЕГОДНЯШНИМ днем, а думала б, что теперь так будет всегда,- вот именно тогда это был бы обман.
Но именно программа научила меня не заглядывать вперед и не загадывать (это касается не только хорошего, но и плохого), программа научила меня радоваться настоящему мгновению и ценить сегодняшний день.
Может быть из узнанного в программе я выбрала на данный момент лишь то, что мне удобно и с чем мне комфортно. Но я изначально, впустив программу в свой внутренний мир, четко поставила грань: я не буду заменять С от А, на С от программы. Или я не права?

Лен, как ты? Я скучаю :oops: ...

Одно из главных условий выздоровления - это честность. Мне это дается тяжело. И даже научившись говорить правильные слова, я не всегда это чувствую так же правильно. А это тоже нечестность. А надо.
Что же касается выбора Вами только понравившегося. По словам форумчанина "программа это не меню, где можно выбрать понравившиеся блюда, это комплексный обед".

QUOTE

Одно из главных условий выздоровления - это честность.

А в чем я не честна? В том, что я хотела спокойствия и пока оно у меня есть я им наслаждаюсь?

Для меня цель программы сформулирована в 11 Шаге. Ну и в 12-ом - "достигнув духовного пробуждения".
Моё сугубое ИМХО - достигнуть этого невозможно без обретения любящей ВС, без бесстрашной оценки себя и своей жизни, без смирения в исправлении Богом моих недостатков, без возмещения нанесённого мною ущерба, ну и без продолжения всего этого процесса изо дня в день.

Итог - счастье и полноценная жизнь (стабильно, а не как мыльный пузырь).
Сегодня я не променяю ни за что мою реальную сегодняшнюю боль (достаточно сильную на самом деле) начавшегося 7 Шага на временное спокойствие моего Первого (а может и предпервого) шага три с половиной года назад.

У меня, конечно, проблем слишком много - смертельно опасных. Спокойствие их не решало.
Не знаю, как там у тебя, Катеринка.

Любаш, с любящей ВС мне проще, я рождена и воспитана в вере. А насчет стабимльности, у меня в голове такие тараканы: а что такое стабильность? Разве можно быть уверенным хоть в чем-то? Ведь сегодня мы живем, но не факт, что и завтра будем жить тоже,- но это наверно действительно тараканы...

Вот и я Любаш не знаю, потому и спрашиваю, т.к. с одной стороны мне сейчас хорошо, но с другой, если вспоминать туже программу, то по идее я не должна бросать ее освоение,- но мне не хочется ее заниматься, мне хочется наслаждаться сегодняшним днем. Вот я и спрашиваю: правильно ли это, не ошибочны ли мои желания и наслаждения...

Кать, ВС стабильна. Она любит тебя безусловно.
Что мешает работать по программе и наслаждаться жизнью?

Катеринка, я не знаю - что для тебя ошибочно, и что тебе лучше.
Относительно "воспитания в вере". Я 16 лет живу сознательной церковной жизнью. Сознательно знаю все эти годы, что Бог меня любит. И имела серьёзные опыты богообщения (общения именно с таким Богом). Что, как оказалось, не помешало мне поиметь деструктивное отношение к Богу, поиметь к Нему полнейшее недоверие и страх. Не всё так просто с воспитанием в вере.

Моё сугубое ИМХО - только воспитание в любви (в полноценной любви, а не в созависимой) может гарантировать здоровые отношения с Богом. А если такового воспитания не было - то вера ничего не гарантирует сама по себе.
И вообще, что это такое - "рождена и воспитана в вере"?
И что такое - "вера"?

Что такое стабильность? Сегодня для меня одна стабильность - я стабильно доверяю моей любящей ВС. С утра доверяю, с вечера доверяю, днём доверяю, ночью доверяю. Не на словах, а это процесс такой постоянный внутри. Моя ВС стабильна. Вот и вся стабильность.

Стращать тебя и пытаться принудить "работать по программе" - я не могу. Твоё дело - чего делать.

Мне как-то проще. За мной смерть с косой бегает - подсечки делает. А я уворачиваюсь с помощью Шагов

Ну и вообще эти Шаги, это не список пунктов каких-то, типо плана на месяц, который некто выдумал. Для меня это процесс, который сейчас идёт уже неподконтрольно мне. Духовный такой процесс. Ну на бумажке он описан 12-ю пунктами. А в реальности это непрерывное действие внутри меня. Я его даже остановить уже не могу. Нету у меня такого вопроса - двигать дальше или притормозить. Попытаться это сделать, это всё равно, что цунами притормозить. И мне этот процесс нравиццо :wink:

QUOTE

Кать, ВС стабильна. Она любит тебя безусловно.   Что мешает работать по программе и наслаждаться жизнью?

Наверно то, что не хочется, во всяком случае пока думать о том, что не все так гладко, каким видится…

QUOTE

Не всё так просто с воспитанием в вере.

С этим не спорю, но я выросла в вере, а действительно поверила, в отрочестве. Т.е. в мой жизни время от времени происходили события, которые «познакомили» лично с тем, что не видимо для глаз, т.ч. к общему знанию прибавилась и сама вера, не та, в которой вырастают те, у кого семьи верующие, а самая настоящая вера…

QUOTE

И вообще, что это такое - "рождена и воспитана в вере"?

Это значит, что с младенчества я жила, росла, развивалась с присутствием Бога. Но, как я уже сказала, где-то в отрочестве, моя вера изменилась, она стала более искренней, что ли.
Это равносильно: вот все мы знаем, что есть такая планета как МАРС, хоть мы на ней и не были. Но кто-то ее видел, пусть и с помощью доп. Средств. Так и тут. Я знала, что Бог есть, но в один момент я с ним столкнулась лично, если можно так выразиться и в этот момент моя вера окрепла и стала более искренней.

QUOTE

И что такое - "вера"?

Для каждого это наверно что-то свое. Для меня это знание того, что я не одна даже в своем одиночестве…

QUOTE

Ну и вообще эти Шаги, это не список пунктов каких-то, типо плана на месяц, который некто выдумал.

Может я тогда не совсем верно понимаю шаги :? ? Я их все же больше восрпринимаю именно, как список спасительных пунктиков, которые облегчают и помогаю. Но читаю твое отношение к ним, я прониклась тем, что твой подход правильный, если от него отталкиваться, то я наверно и не перестала работать по программе, я лишь временно перестала читать эти «пунктики» вот и все…
За это тебе отдельное спасибо :oops: ….

Сегодня читала относительно своего заболевания. И вот задумалась. А может мое спокойствие связанно с тем, что мне лечение очень здорово помогает? Т.к. при моем заболевании состояние страхов, беспокойства за что-либо, кого-либо это, если так можно выразиться,- норма…
Но сейчас мне лучше,- может от того у меня и такое спокойствие?
Вот интересно, моя С может и вызванна именно моим здоровьем, вернее не здоровьем? Просто все эти страхи и фобии нашли удачное русло: переживание за алкоголика и это меня втянуло. Но лечение помогает и мне сейчсас хорошо и спокойно.

[quote]Tatagadusha, [i]да, не спорю. Радость и спокойствие на прямую связанны с его трезвостью, т.к. именно выпивка выбивала меня из колеи.

[quote]У нас затишье. Я заметила, что мне сейчас так ровно, что не хочется думать о плохом[/quote]

Это не ты писала? :wink:

Я, но не улавливаю саму мысль. Вернее может и улавливаю, но сомневаюсь: ту или нет...

Я имела в виду, что ты же сама писала о том, что твое спокойствие связано именно с тем, что у вас сейчас все хорошо, с тем, что муж не пьет и т.д. Т.е. оно зависит от поведения другого человека (я так тебя поняла, может быть неправильно).

У меня, когда моя радость на 100% зависела от того, в каком состоянии мой друг придет домой, будет ли он пить, когда мы с ним проводим время и т.д. радость и особенно спокойствие исчезали ровно в тот момент, когда он приходил пьяный, или начинал пить. Да и как таковых радости и спокойствия тоже не особо много было. Опять же, особенно спокойствия: я постоянно была в напряжении и страхе из-за того, что вот сейчас опять что-то случится, и вся идилия рухнет. Причем, я могла этого даже не осознавать до конца.

То, что мне спокойно и радостно, не мешает мне заниматься собой. Я знаю, что если я этого делать не буду, то мои проблемы от этого не исчезнут, и решать их рано или поздно придется.

Но это все про меня . У тебя может все быть и по-другому.

Я сама не слишком хорошо сейчас понимаю, а что ж происходит, потому и задаюсь вопросами.
Да, безусловно. Мое спокойствие/радость связанно, с тем, что муж не пьет, но оно связанно не так, как раньше. Т.к.:
1. спокойствие я обрела до того, как он решил обрести трезвость, а это хоть что-то, да все равно значит.
2. радость,- я люблю нашу семью, и она меня радует. А это, безусловно, связанно и с его трезвостью, т.к. если б не было трезвости, то не было б семьи, а, следовательно, конкретная радость и данная трезвость связанны. Но (ИМХО) от этого ни куда не деться, но я не считаю, что стоит чураться тех радостей которые доставляет нам трезвость, просто это не должны быть единственные радости.
Т.ч. я не отрицаю, что моя радость напрямую связанна с его трезвостью, но в отличие от того, как это было раньше,- это не единственная моя радость…
И еще у меня нет, во всяком случае, пока страха, «а вдруг он оступится», нет его и все. Не знаю почему. Хотя он ездит и довольно регулярно на охоту/рыбалку и т.д., т.ч. возможностей у него, при наличии желания куча и попытаться скрыть, для этого тоже есть возможности,- но я от чего-то все равно не переживаю.
А то, что я забросила, на данный момент как таковую программу, именно это я и не могу понять, хорошо это или плохо. Хотя после Любашиных ответов, я поняла, что в принципе я и не забросила вовсе. Просто работа, это не обязательно чтение и изучение шагов и всего прочего. Наверно на данный момент, для меня работа по программе, это попытка понять то новое ощущение, которое поселилось во мне. Т.к. лучше медленно идти, но идти, чем пытаться бежать, но возвращаться к тому, мимо чего пробежала, а понять и разобраться не успела…

Наверно, как-то так…

ЗЫ: чем больше я описываю все это, тем больше я понимаю, во всяком случае, мне сейчас так кажется, ну, а что будет дальше, покажет лишь время…

Как же давно я не была тут.
Хотела б похвастаться счвоей новостью, хоть она и не совсем по теме.
Хотя почему не по теме, ведь именно благодаря работе по программе, я смогла взглянуть шире и нашла себе, даже не знаю правильное слово, чтоб оно отбразило то, чем я занялась. Но в двух словах это звучит так: в инете наткнулась на сообщество невидимые дети, почитала, загорелась и втянулась. В итоге у меня есть подшефный мальчик из детского дома, и еще с двумя выпускниками дд просто переписываюсь. Сколько радости мне это принесло, не передать словами

Привет, Катеринка! Да, давно ты тут не была. Рада, что у тебя все хорошо .

А у самой-то как продвижения?

Хорошо . Тут тема есть "Успехи в выздоровлении" - я там хвасталась

Пошла читать

Снова я...
Стала замечать за собой странность, опять прикапываюсь к мужу. Вот успокаиваю себя постулатами программы, еще что, , но видно организму требуется ссора
Ведь раньше ругались ежедневно, а последние почти 9 месяцев не ругаемся. И на меня начало накатывать. Причем из-за бытовых мелочей. Вот на днях дома убиралась и плакала от того, как саму себя жалко стало...
Глупость, но что-то раньше я в состоянии была быть волом в нашей семье и все тянуть на себе, а сейчас мне хочется весь груз ответственности, что висит на мне, с себя скинуть. От того и тянет ругаться, что не сбрасывается он
Иногда думаю о том, что мне хочется невозможного: сесть свесить лапки и наслаждаться жизнью ни о чем не думая. Но жизнь, штука странная, требует приложения усилий, а я почему-то срываю это на муже.
Совсем с ума сошла.
Хотя срывааю, это громко сказанно, т.к. программа все ж многому учит. Научила и переосмысливать вот такие вспышки требований и неудовлетворенности. Но так хочется, чтоб их не было...

Девочки, вчера с мужем разговаривали, теперь вот и не знаю как на это реагировать. Он, хочет попробовать пить как здоровый человек (ну что ж, его право ). но на мой вопрос, а как ты определишь грань того, как ты пьешь, как здоровый или так как было ? Он мне ответил, но ведь ты (т.е. я ), мне подскажешь , о как
Я ему на это ответила, знаешь, но ведь ты не ребенок, а взрослый мужчина, и я НЕ ХОЧУ быть твоей указкой-нянькой и тЫдЫ, имей это в виду...
Вот сижу и думаю, думаю, а что думаю и не знаю...
Как-то мне не понравился его подход...
Эх, не сорваться б мне вместе с ним :no: , т.к. чует сердце, что с таким подходом, его срыв не так и далек :shutup: :-D
ВотЬс

Кать, твой подход мне как раз очень понравился. Ты заранее честно дала ему понять, что ты ему не нянька и свои проблемы, если они возникнут, он должен будет решать сам. Не стала брать его ответственность, которую он откровенно попытался переложить на тебя. Нравится тебе его подход, или нет, это, к сожалению, скорее всего мало что изменит. Если он захочет "попробовать пить, как здоровый человек", он это все равно рано сделает. И ты правильно делаешь, что думаешь о себе, о том, как тебе не сорваться. Я тут, если что

Лен, спасибо.
Дело не в том, что мне нравится или нет его подход. Я наверно вопринимаю данный подход, на сегодняшщний момент, как реальность. Не плохую, не хорошую, а единственно возможную, т.к. другой попросту не дано. Просто моя попытка пойти по пути выздоровления потянула за собой его сухость. Т.ч. в моей "выздоравливающей" жизни, еще не было критических ситуаций, и я не знаю как я с ними справлюсь, и справлюсь ли вообще. Мне так страшно, что я сорвусь, да, нужно молиться, молиться и еще раз молиться.
Но думсаю мой страх знаком многим, это страх перед неизведанным. Но с другой стороны данное неизведанное знакомо, знакомо по тем прошлым моментам, когда я не знала о шагах и об Ал-Аноне, и это прошлое пугает и не хочется его повторения. Вот такой страх перед незвесным, но и хорошо знакомым одновременно...
Простите за много букавок ...

Вот написала, а мурашками по коже отозвалась фраза:

Лен, да, возможно ты права и сейчас есть здравомыслие, и буду молить Бога, чтоб оно не пропало...
И буду жить по принципу: будет день и будет пища, ведь может это я зря не верю в лучшее, а может отсутствие этой веры,- это всего лишь реалистичный подход, я не знаю, и пусть все идет так, как идет...

Катеринка, я тебя тоже поддреживаю в твоем решении и в твоих рассуждениях. А то что он предложил... ну что ж пусть попробует и узнает работает это для алкоголика или нет. Этот опыт он должен пройти и за ним будет следующий...... и так доберется до истины..
Удачи.

Спасибо большое.
Девчат, все это, каждое Ваше слово, действительно ОЧЕНЬ много значат...

Я иногда теряюсь,когда не могу решить свои проблемы.Вот сейчас ,например,я долгое время находилась в здрвомыслии.но сейчас из-з частых переездов и отсутствия поддержки со стороны матери детсткого поведения сестры и оцта я стала злиться и злиться долго и много.Сейчас живу на съемной квартире,а там девочки в соседней комнате не закрывают дверь.Я из-за низкой самооценки боюсь их попросить её закрывать,но сегодня все-таки скажу.

Теряю здравомыслие, когда
-устала
-слишком себя загружаю
- заставляю себе делать не то, что хочу
- откладываю отдых на потом
- работаю за себя и того парня
- не слушаю себя.

Ваниль, а ведь верно подмеченно, меня злость начинает подтачивать, начинает разрушать мое зыбкое здравомыслие, я начинаю быть недовольной и винить в этом мужа именно тогда, когда устаю, перегружаю себя,- спасибо тебе.

Когда наркозависимые проходят реабилитацию, их учат соблюдать такое 4 вещи: не будь голодным, злым, одиноким, уставшим. Если все это наинает тебя постигать и в силу обстоятельств есть опасность сорваться, я сначала как то это правило не понимала, когда муж про него рассказал, а потом на себе это испытала: пришла на работу напарница в отпуске, целый день была в одиночестве, начальство мотало то туда то сюда то это надо то то, меня это так замотало, что скорее думаю кончился рабочий день и в постьльку отдыхать, да еще и с утра оппаздывала, что забыла положить себе обед и что-нибудь к чаю, что порлучилось: одинокая, уставшая, злая, голодная, все вокруг раздражает, за мной приехал муж, так при разговоре меня все бесило, сразу сверхчувствительность, обижалась на него, а в конце вообще на него заоорала, сразу же думаю что же это я делаю, надо с этим работать, мужу об этом рассказала вместе поговорили, корее покушали, пошли в баньку попарились, потом легли оттдыхать, а по чувтсвам наслаждение, легкость. Вот так, так что это правило не только для наркоманов и алкоголиков но и созависимых.

Ангелин, у меня это вообще как диагноз . В фильме "Враг гос-ва", этот диагноз был озвучен, не помню название, когда голод вызывает чуть-ли не агрессию. Т.ч. об этом знаю сама и супруг знает тоже. Сталаюсь не быть голодной, благо о проблемах фигуры не пекусь, счяитая, что женщина это не батарея, долдно быть за что пощупать

Про голод это да. Мы один раз с мамой ездили отдыхать, ходили на экскурсии и далели много фотографий. Так вот по этим фотографиям по выражению моего лица можно сразу сказать: голодная я была в тот момент, или нет

супер , хорошо, что мы это осознаем, значит может на это влиять даже если перекусить не чем

"Свет в конце тунеля" я желаю всем выздоравливающим от созависимости идти к этому свету и не оглядываться назад и уж не в коем случае не делать шаги к возврату. Нужно тянуться к нему подобно растению к свету. Образно конечно, но смысл один, и так хорошо что есть поддержка.

"Только пожелай и вся Вслеленная открыта для тебя"

Большое спасибо за теплые слова

Ну, наконец я созрела для того, чтоб начать шагать дальше, т.к. вроде первый шаг я не просто сделала, но сделала его уже прочным. В первые я первый шаг совершила 11 месяцев назад, я приняла свое бессилие, а потом мой супруг начал сухую жизнь. И я не была уверенна, что мне можно шагать дальше, т.к. шагать, не имея рядом «раздражающего» фактора, это легко. Раздражающего не в смысле нервов, а в смысле то, что является фактором «вызывающим» мою созу из полудрема.
Но вот свершилось, супруг сорвался. Не знаю, правильно я или нет повела себя с точки зрения программы, но мне кажется, что правильно. Во первых, я заранее почувствовала по его поведению, что он созрел для срыва. И я знала, что в данный конкретный момент, я могу его удержать от срыва. Но я подумала, а должна ли я это делать, нет, не должна. Т.к. если я это и сделаю, то что от этого изменится? Пойдет прахом моя работа по программе, а он, ну сорвется, пусть не сегодня, а завтра - через неделю - через месяц,- но это все равно произойдет, если это должно случиться и я тут бессильна. Вот, так я поняла, что я совершила свой первый шаг уже основательно.
Но, хочу узнать Ваше мнение по поводу следующего моего поступка, т.к. я считаю, что это не является перечеркиванием моего первого шага, но может я ошибаюсь:
В общем ситуация такая, мы с ним поругались, у меня сразу мелькнула мысль, что это просто его нервное напряжение в предвкушении срыва. Т.к. он не совсем самостоятельно соблюдал сухость, а через кодирование и оно подошло к окончанию. Но я, как и планировала провести свои выходные дни на озере, так и решила туда ехать, единственное настроение было не ахти, все ж поругались и на этой почве пропал аппетит. Туда мне позвонил брат супруга, т.к. он его потерял, не может дозвониться. И я перезвонила супругу, с первого «да», я поняла, что свершилось. Но лично у меня, отношение к его пьянству, отношения между нами в этот момент, завязаны еще и на имущественном вопросе. Т.к. год назад, когда перед тем, как мы сошлись, когда он закодировался,- я ему предложила разойтись, но сказала, что разменивать квартиру из-за его пьянства я не дам, но предлагаю шикарный вариант: я рассчитываюсь за кредит по квартире САМА, (на тот момент оставалось 2 года, сейчас всего 11 выплат осталось),- а потом коплю первоначальный взнос на однушку и покупаю ему однушку в ипотеку, т.к. если разменять имеющуюся квартиру, то все равно получится лишь по однокомнатной каждому, но мне эту квартиру жалко и менять я ее не хочу, тем более если причина исключительно в его болезни.
В общем продолжаю: я отлично знаю, что когда я вернусь в город, он мне будет петь байки про плохое самочувствие или про то, что он спал или еще что,- но мне нужно чтоб он знал, что врать смысла нет и что, на размен можно не надеяться, в общем я поехала в город. Пришла, на столе коньячок, запечатлелась в его памяти и поехала обратно на озеро, предварительно отогнав машину его брата на стоянку от греха подальше, т.к. они пьяными имеют свойство садиться за руль. А это чревато тем, что из-за их болезни может кто-то посторонний погибнуть.
Как только я удостоверилась, поняла, что теперь пусть говорит что хочет, а в размене квартиры, если мы разойдемся я ему имею полное право отказать, пусть ждет, пока смогу оформить ипотеку,- после того, как я во всем этом удостоверилась, у меня даже вернулся аппетит и нормальное настроение. Т.к. до этого я переживала, из-за того, что мы поругались, а теперь я поняла, нет, это всего лишь его болезнь, а значит в том, что предшествовало нет моей вины и я тут бессильна.
Вот мне интересно мнение со стороны, это нормально, что я ради своих, в данном случае имущественных интересов, съездила и убедилась, что они сохранены?

Привет, Катя. Если честно, я не очень поняла, каким образом твои имущественные интересы в данном случае связаны зависят от того, пил муж, или нет. Просто не совсем уследила за логикой твоего рассказа. Каким образом то, что он напился, может повлиять на твои имущественные интересы? В том что я поняла, я не увидела, например, желания спасать его с твоей стороны и т.п

Имущественные интересы связанны моею совестью .
Дело в том, что квартиру мы покупали, когда были в разводе и оформленна она на меня, хотя покупали ее вместе. Т.е. если б не было у меня совести, то на все его пьянки я могла б отреагировать выставлением его за дверь, но совесть грит о том, что если и выставлять, то только с его долей, которая по закону ни где не отражена, только в моем завещании...
Плюс: жить с ним с пьющим я не буду и он это знает. Но и менять квартиру эту, из-за его пьянок я не буду и это он тоже знает, поэтому мне и нужно было, чтоб он знал, что врать смысла нет, т.к. его "застолье" я улецизрела. И в случае, если все ж разойдемся, то он может рассчитывать только на то, что я оформлю ипотку на "его долю", но на это надо время, а пока если хочет жить пьяным, то только не в моем, по закону, жилище.
А оформить ипотеку на отдельное жилте для него, я пока не в силах, т.к. еще по этом за кредит надо рассчитаться, и время на накопление первоначального взноса тоже требуется не малое.
Вот и получается, что если б не моя совесть, то в принципе мои имущественные интересы не были б задеты, так говорит прописанный на бумаге закон. А законы совести говорят не что иное. Вот и пытаюсь сделать так, что б и на елку влезть и не ободраться

Честно - все равно не понимаю смысла ехать домой для того, чтобы его уличить. Ты от этого какого-то эффекта ждала? И зачем тебе, чтобы ОН знал, что смысла врать нет? Главное, чтобы ты об этом знала и не обманывалась, мне так кажется.

Вот еще по поводу перчеркивания первого шага, о котором ты спрашивала, сказать хочу. Мое ИМХО - только ты сама можешь решать, есть у тебя первый шаг, или нет. И еще: я тоже почему-то думала, что если у меня есть первый шаг, то в жизни сразу должно наступить щщастье, и я резко должна начать вести себя здорово во всех жизненных ситуациях. Но мне умные люди сказали, что первый шаг - это просто-напросто реальный взгляд на действительность, признание ее. Он сам по себе не изменит реальность, в которой я живу. Аналогия такая в голову пришла: я выглядываю на улицу, и вижу, что там ливень. Я признаю этот факт, признаю, что бессильна сделать так, чтоб не промокнуть. Но если я, с этим замечательным осознанием выйду на улицу без зонта, я все равно промокну. Вывод для меня отсюда такой - остальные шаги тоже зачем-то нужны.

Затем, чтоб моя совесть была спокойна, и не мучила меня, что я не позволю делить эту квартиру. т.к. ему изначально, когда мы в тот раз сходились было объявленно, что его питие = тому, что от этой квартиры он не увидит в случае расхождения НИ ЧЕГО. А если он уйдет в капитальный срыв, то расходиться будем по любому, жить с пьющим человеком я не хочу, как бы я его не любила, но ведь я и сама не на помойке подобранна, чтоб позволить похоронить свою жизнь, под грузом его пьянства.

А насчет того, что первый шаг это всего лишь признание, но без него шагать дальше, ИМХО нельзя!
Дело в том, что я в том году это приняла и признала. Но паровозом это потянуло за собой сухость супруга. Поэтому я не была до конца уверенна в твердости сделанного шага, т.к. когда все хорошо, оно ведь все хорошо и проблем нет. Поэтому я засомневалась в твердости этого шага, теперь убедилась и надеюсь уже не пошатнусь...
И я не говорю о том, что остальные шаги не нужны, просто, опять же ИМХО, шагать, в данном случае, через "ступеньку" нельзя...

Не, через ступеньку, конечно, никак, тут я полностью с тобой согласна.

Очень хочется с кем - нибудь поговорить, не ругайте если ляпну что - то глупое. " Я не волшебник, я только учусь" и поговорить в форуме пытаюсь первый раз. Само название темы: « Не вижу свет в конце туннеля…..» - это то, что я сейчас и чувствую.
Как сказала Катеринка «свершилось» и не первый раз. Руки опустились ниже пяток, настроение меняется каждые пять минут, то хочется развестись и наконец с этим покончить, 17 лет дооооооолгий срок, через пять минут охватывает паника, как смогу содержать себя и свою дочь, которой еще и поступать наследующий год, на мою учительскую з\пл не распрыгаешься, да и муж человек не чужой , а вроде дорогой и близкий, и еще свежи в памяти воспоминания, что 2,5 года он почти не пил. Ну, как не пил уж не помню какой по счету была последняя кодировка, прошлым летом решил попробовать, сорвался, но год прошел относительно спокойно, если не считать 4- дневного запоя в феврале, во время которого он уснул на обогревателе в гараже и чуть не сгорел, спас сосед. После этого видимо испугался и употреблял редко, с искренними раскаяниями и даже согласился почитать хоть какую- то литературу, но думаю, что бы угодить мне, а я то наивная расслабилась, надеялась, что мне его удастся уговорить пойти в АА, но с августа ко мне стал возвращаться мой прежний муж. С упреками, что я делаю из мухи слона, что проблем с алкоголем у него нет, и он может бросить в любой момент.
Я понимаю, что эти песни вам знакомы не хуже меня.) Наговорил кучу гадостей, понимаю, что бы я сорвалась, ну и я как предсказуемая дурочка сорвалась в ответ, правда очухалась попыталась поговорить спокойно, но поняла, то он неадекватен, хотя и трезвый.
Отстала, пошла читать форум, нашла адреса ал –анон в нашем городе попытаюсь найти себе группу, пожелайте удачи.

Привет Katty !
Я тебе желаю удачи в поиска мира в себе самой. Когда говоришь с кем то о своей проблеме с людьми понимающими тебя, тогда приходит покой и даже иногда что то открывается для тебя самой.
Не много не поняла с твоими мужьями. Их двое?
Да, срыв просиходит, когда мы почувствовав, что все стало под нашим контролем (ну когда он трезвый), мы расслабляемя и начинаем думать, что так и должно быть. А болезнь опять дает о себе знать.
Удачи тебе. Пиши если чего.

Привет, Katty.
Все что ты пишешь очень знакомо, в том числе и вот это:

Katty, привет.
Да, все это очень знакомо.
Одно хорошо, что вы вовремя спохватились и не ушли в полный срыв. Т.ч. от всей души желаю Вам удачи, хорошей группы и выздоровления!!!
Счастья Вам!!!

Спасибо за отклики, это мне правда сейчас очень важно.
А муж у меня единственный Lynx-M поняла правильно. Надо было мне слово "прежний", хотя бы в кавычки взять))))

Что-то как-то грустно. Вчера с супругом поругалась. Причина бытовая, но тотолизатором явилось то, что не смогла сохранить полное спокойствие из-за его вида, из-за его поведения, из-за его поступков.
Вот понимаю, что бессильна, отдала ему право самому решать что и как в его жизни, но при этом мне крайне не приятно, что мне не дают права на мою жизнь...
Господи, дай мне сил, здравомыслия и мудрости...

Жду "света в конце тоннеля" но что-то этот тоннель так долго тянется что незнаю будет ли свет, понимаю, что будет, смирение и терпение, вот что нужно проявить, это так трудно......

Катеринка, спасибо за тему. Мне сейчас кажется - нет никакого света в этом туннеле. И конец у него как раз более чем темный... Уже два человека на моих глазах прошли подобный путь до конца. Конец их алкоголизма - смерть. Мне страшно, мне больно, мне обидно, я ничего не понимаю! Брат, родной, близкий, любимый, продолжает идти к концу. В точности повторяет путь нашего отца. Я знаю, я читала - ничего от меня не зависит, ничего, ничего... Сижу, и повторяю это, как таблицу умножения. Но, нужно признаться - я тихо, чтобы никто не заметил, надеюсь, что сейчас случится чудо. Кто-то придет и расскажет мне, как его спасти. Продаст волшебную таблетку, он выпьет ее, и все закончится. Мне стыдно за эту мечту, но я не могу сейчас от нее отказаться. Так хочется закричать, громко-громко - Скажите! Спасите! Расскажите, как спасти! Мне больно и страшно.

Акваmarin, у меня алкоголик любимый человек. Я знала 5 человек, которых убил алкоголизм. Один из них был другом моего МЧ, ему было столько же лет, сколько нам, на тот момент 21. Но я продолжаю верить в чудо. Я читаю истории людей, которые смогли найти выход и начать выздоравливать, и это дает мне надежду. Шанс есть. Я могу сделать только одно - не мешать его осознанию того, что он болен.

Знаете, с ним как-то странно это происходит. Случится что-то, из ряда вон выходящее (драка, потеря денег, угроза увольнения, разбитая машина), он сидит с убитым видом:" Я еду к врачу. Мне надоело, я не могу так жить, не могу причинять боль, не могу калечить жизнь себе и вам." Едет к наркологу. Там делают укол. Из шести таких "уколов" до конца срока он не пил один единственный раз. Поэтому мне кажется - ничего он никогда не осознавал, и все эти слова - ложь.

На самом деле, ничего странного, печальная закономерность.

Просто не пить - это только начало. Если человек ничего не меняет в себе, он будет пить, или, как вариант, найдет другую зависимость. Мой МЧ не раз говорил, что не может так больше жить. Но алкоголизм сильнее, чем он. Поскольку он ничего не менял в себе, он начинал пить. Я не думаю, что в тот момент, когда он говорит такие слова, он врет. Он говорит это искренне. Если бы все зависело только от его желания, силы воли, и т.п., то я думаю такой проблемы уже давно бы не было. Но ведь это болезнь, и чтобы ее остановить, нужна помощь.

Я могу провести параллель с моей созависимостью. Я не хочу контролировать, манипулировать, спасать, устраивать скандалы, подстраиваться под других, угождать и т.д. Если бы все было так просто - не делай, и все. Чтобы изменить мое поведение, мне нужно изменить себя, а это предполагает усилия, работу. Причем, если я об этом забываю, то вполне могу скатиться к старому поведению.

Господи, как же тошно. Звонит, клянется, что мне показалось, что он не пил, что все нормально. Мерзко, отвратительно, гадко!

Завтра он прилетает домой, в Москву. Обещала встретить его в аэропорту. Не знаю, как себя вести, как разговаривать, я так устала. Не хочу скандалов, не хочу никаких моралей ему читать. Надоело до безумия. Самое отвратительное - он делает вид, что ничего не происходит. Все нормально.

Ну, что ж...
Значит Вам нужно учиться сейчас изменять свою жизнь, свое мышление, а там будь что будет....

(Катеринка, ты предлагала нам на "ты" ) Знаешь, у меня уже несколько раз от злости и бессилия были такие мысли - я живу одна (не с ним), и гори он там синим пламенем. Но не смогла. Звоню ему через три-четыре дня, нужно знать, что он хотя бы жив.

Аквамарин, ( сорри, память у мнУ девичья ). Не помнб рассказывала в этой темке или нет. Но у меня на первый шаг ушел год. Сложно далось, а дело было так: супруг в дрызьг пьяный с братом уехал на озеро !!!за рулем!!!, а дорога там не самя лучшая. Ну, я как и положенно созе начала искать где б взячть маФынку, чтоб поехать его спасать. Но машиной не было, нашла одну, но она лишт через несколько часов должна была освободиться. А у меня уже какие-ни какие, но есть знания. Я начала размышлять о первом шаге, просить у Господа помощи и вразумления. И тут на меня что-то снизошло,- ну вот а что я могу сделать? Если он убился, то он уже убился и от того, что я на взводе погоню туда сама, ни чего хорошегшо не будет.
Если он не убился, а спокойно себе пьет там дальше, то что измениться от того, что я приеду, расстроюсь еще сильнее и на еще большем взводе поеду обратно.
Я поняла, что от меня НИЧЕГО не зависит, я осознала что я тут бессильна. И такое облегчение пришло с этим прочувствованием собственного бессилия,- даже счастье какое-то. Т.к. свалился с плеч груз давящий много-много времени...
Ну а мое дальнейшее поведение заставило супруга задуматься,- т.к. для него смена "тактики" так сказать, была шоком..
Т.ч. сейчас я считаю, не важно: повлияет это на А или нет, важно то, что если ему дано задуматься, то чем раньше он столкнется с тем, что творит его болезнь без участия созависимых, тем больше шансов, что задумается. Ну, а если ему не дано задуматься, то может и не нужно это все в моей жизни?

Катеринка , я сейчас, наверно, только подхожу к самому началу, и то - очень неуверенными шагами. Временами понимаю свое бессилие, но оно меня не успокаивает, а еще сильнее бесит. Иногда еще проскальзывают мысли - сейчас я ему что-нибудь такое скажу, или сделаю, и он сразу одумается. Самой дико...

Акваmarin, ничего дикого в том, что ты думаешь

Lena_24, спасибо Вам. Просто я уже начала понимать насколько такие мысли ошибочны, и мне жаль себя. Жаль, что столько времени я потратила зря, думая, и совершенно искренне надеясь, что действительно могу что-то в нем изменить.

Акваmarin, ко мне можно и даже нужно на "ты".

Все о чем ты пишешь, мне знакомо, я эти чувства прожила, и они прошли.

Знаете, самая большая радость на данный момент это то, что я обзавелась компом. Дело в том, что куча событий наложилась одна на другую: меня сократили, муж в срыве, др к зеленым ежикам провален, но вот сейчас, бросив супруга на полпути, разругавшись перед этим в пух и прах я знала одно: сейчас я приду домой и у меня место, где меня выслушают, а это так здорово облегчает тут ношу, что мне просто не под силу уже...

Катюш, с прошедшим тебя, вчера весь день собиралась написать, но так и не собралась. И пиши, если что.

Лен, спасибо большое, я вроде б нормиком. Но надо уже что-то решать блин, или жить, но не трепя мои нервы, или разбегаться...
Пришел, обнял, я грит такой дурак, и чтоб я без тебя делал...
а что-то, по помойкам бы ужО наверно шлячлся,- эт я конечно образно, но в каждой шутки лишь доля шутки, а мнУ ужо надоело, но как быть дальше я не знаю...
Лен, сама-то как?

По-разному бывает, но в основном нормально, даже хорошо. Щас вот ремонтом занимаюсь.

Ремонт это хорошо, а я свой наверно так никогда и не завершу....

Катеринка, держись!!! Мы с тобой, а самое главное Бог с тобой, отдай все на Его волю. Улыбнись, и все вокруг улыбнется тебе

Пасиб большое. И чтоб я без Вас делала девчат, и подумать страшно...

Эт снова я.
Что-то я совсем запуталась, первая пугающая мысль: я срываюсь, но вроде и не срыаюсь, я просто запуталась, я просто человек, который еще и устал очень сильно...
Что дальше, я не зарекаюсь, вернее я даже знаю, что завтра я дам слабину и включу телефон, дня через 2-3, а может и завтра верну ключи, я это знаю, он это знает, да это даже и не прячется. Он перед тем как отдать ключи, так и спросил: а что дальше? Я ответила, - будешь трезв поговорим, а там видно будет.
Но я где-то внутри понимаю одно: сейчас мне было б легче, если б он вместо "осознания вины" решил, что хорош с него и мы б разошлись. Я просто очень устала и мне хочется какой-то передышки...
У меня уже была такая передышка, я ее вспоминаю с радостью. Вот странно, ее с радостью, а год сухости я не вспоминаю вообще. Наверно потому, что я отлично понимаю, этот год, это случайность, а та передышка это и есть моя жизнь. Вернее маленький кусочек одинокого счастья, в этом кошмаре, который является жизнью.
Хотя благодаря Ал-Анону кошмар не такой уж и страшный уже, просто как-то все в одночасье навалилось.
Я уже говорила, что меня сократили, и еще это дуратское чувство зависимости от него, сегодня оно сыграла злую шутку, вот правда не знаю еще с кем из нас. Хотя если все ж, пусть и злую, но шутку, то с ним, а если это не шутка, а жизнь, то это моя жизнь...
Простите, что так много пишу, по сути, это даже читать не обязательно, просто мне надо выговориться, хочется не чувствовать себя одиноко, а форум дает обманчивое ощущение, что я не одна...
А на самом деле, ну а что на самом деле, я и так не одна. В очередной раз радуюсь щенку дома. Знаете, пришла, на глазах слезы, сил нет настолько (моральных сил), что ощущение : вот сейчас рухну и все. А она сидит, смотрит и все понимает. Подошла, прижалась, рдом села, лапкой по ноге скребет, да так нежно, будто гладит, а сама в глаза заглядывает, будто говорит, выше нос, ты не одна, я с тобой. И так хорошо стало...

Кать, и я с тобой. Виртуально скребу тебя лапкой и заглядываю в глаза.

Я не совсем поняла, что у тебя произошло, но в любом случае, по моему опыту могу сказать: когда мне эмоционально тяжело по какому-либо поводу, это еще совершенно не значит, что я срываюсь. Это просто значит, что я живой человек, который не отрицает своих чувств и не делает вид, что все нормально.

я и сама Лен еще не поняла, что произошло, а разбираться как-о не хочется, просто больно как-то от тех мыслей, что с логическими выводами крутятся в голове, а когда отступает боль, становится слишком пусто внутри...
Но спасибо тебе и всем Вам, за то, что Вы есть...

В 1001ый раз рассталась со своим алкоголиком. В голове каша - радость от того, что не поддалась на очередные обещания и просьбы, а собрала все вещи и выставила, и тоска - потому что не уверена, что смогу так долго продержаться. Умом я все понимаю, но уверенности в собственных силах нет, в итоге мне опять становится его жалко, я знаю все его манипуляции наизусть, но каждый раз хочется верить...Он обманывает меня, я обманываю себя...все по кругу третий год......

Знаете, вчера с супругом разговаривали о нас, о нашей проблеме, о его зависимости и о моей созе. Много интересного можно почерпнуть из таких разговоров. Воттолько проще от почерпнутого не становится. Наверно не зависимому человеку, определенные моменты просто никогда не дано понять, если он сам, конечно, не станет зависимым...

Или не захочет увидеть себя, свою болезнь и свою жизнь....
И тогда выясняется-что алкоголь-это так, для запаха...

Катюш, как бы плохо тебе не было, но то что сейчас в твоей жизни происходит не просто так, а для ЛУЧШЕГО. В жизни ведь так все и устроено, чтобы с нами не происходило это не для того чтобы нас наказать за что-то, или чтобы "мы знали как горька жизнь на самом деле" ничего подобного, все что происходит это опыт, уроки, и то самое хорошее.

Привет,я новичок. Скажите почему становиться жалко мужа(который никогда не бросит пить),как только предпринимаешь какие-то действия? Интересно а им нас жалко? Вообще они понимают как жить с алкоголиком 18 лет,когда некуда идти? И почему близкие подруги говорят:"Терпи,это твой крест.Бросишь его бог еще тяжелее крест даст" А как терпеть,если уже нет сил.Понимаешь,что теряешь здоровье, а утебя еще дети маленькие.

Ангелин, да сейчас то, благодаря Ал-Анону е так и сложно, просто иногда накатывает. А для чего мне судьба преподнесла все это, я кажись уже догадалась

Тима, что сказать на данном этапе, даже не знаю. Но попробуй почитать о программе, могу скинуть на мыло ту литературу, что немного насобирала на просторах инета,- мне все это здорово помогло и многое дало...

В связи с кризисом экономим электричество!

Света в конце тоннеля-не будет!

но мы нароем свечку и проведем собрание

А то! Свечка-нормально.Я пару лет с собой таскал в сумке-аварийную.

Всем доброго времени суток!
Судя по названию ветки на форуме и почитав ее немного – надеюсь здесь можно высказаться и получить некую, хотя бы психологическую, помощь…
Большей частью на форуме идет речь о пьянстве второй половины. У меня же ситуация с родителями (обоими – отцом и матерью), достигла критической ситуации. Но, по порядку.
Оба моих родителя –пенсионеры. Я – единственный сын у них. Когда то это были более чем уважаемые люди в нашем городе: мать – лучший логопед-дефектолог, отец – самый «нетрадиционный» и популярный преподаватель философии в ВУЗе, на лекции которого ходили студенты с других ВУЗов. Я очень признателен им за то воспитание, образование которое они мне дали… Отличное воспитание и хорошее образование. Но наступили «лихие 90-е», переоценка ценностей, разруха и прочее прочее… Родители в полсилы занялись бизнесом типа «купи-продай», появились какие никакие деньги, которые иногда появлялись как бы из воздуха… Как говорится- как пришли, так и ушли. Жаль, но стали они уходить на спиртное. Поначалу на более менее хорошее… Но его становилось все больше и больше… 12 лет назад я женился и зажил самостоятельной жизнью со своей семьей. Видимо мой уход оказал не самое хорошее влияние – родители пошли по наклонной… Первой уволилась мать с работы, потом «ушли» отца… Фактически пару лет они жили на одну пенсию моей престарелой бабушки, или брали деньги у меня. Нет нужды описывать все подробности их «прозябания» - уж очень это печально. В один момент мне показалось, что все начало «настраиваться» - оба получили пенсию по возрасту, вернулись какие никакие деньги… Но раз есть деньги – значит есть и выпивка, «вкуснятинка» по 3,5 тыс. бел. рублей – чуть больше доллара за бутылку 0,7 л.
Но самое страшное произошло в мае этого года. Я много работал, да и большого желания заезжать к ним не было – я знал, что они получили пенсию и, по крайней мере, неделю будут «не просыхать»… Все закончилось госпитализацией матери в психиатрический стационар – диагноз «алкогольная деменция», практически полное отсутствие памяти на текущие события, полная десоциализация и проч. и проч… Полгода в псих. стационаре. Самое жуткое в этой ситуации – я всегда просил Господа, что бы родители перестали пить… И мать, судя по всему, не пьет по возращении. Но какой ценой! – практически полностью потеряв рассудок!...
А отец продолжает. Причем по страшному. Утро у отца начинается с похода за «вкуснятинкой», дальше, чем до магазина, он уж не ходит – полнейшая дистрофия, на одном глазу катаракта – практически ничего не видит, что то со слухом – еле слышит… в общем, одна сплошная болячка… Я живу отдельно, и за матерью практически никто не ухаживает – только старенькая бабушка 86 лет… Отец напившись, валяется, где упадет…
Страшно, что наши гродненские психиатры считают, что в таком возрасте с алкоголизмом бороться уже бесполезно - «относись к этому как есть, ничего изменить уже невозможно»… сходил к психотерапевту - «да ты просто отпусти их…это их выбор и их жизнь». Пробовал вызвать наркологов на дом – приехали громадные амбалы-жлобы, начали скручивать пьяного и еле живого отца и почти волоком тащить его в машину «скорой помощи»… я отказался, сказал, что сам привезу на машине. Само собой, что отец уперся и никуда не поехал… Вызвал в некую платную типа «частную» наркологию – сразу предупредили, что сердце может не выдержать… Так все и осталось на своих местах.
И как быть? Неужели им суждено умереть, погибнуть в таких жутких кошмарных условиях, сгорев от спиртного и так и не придя в себя? Неужели они потеряли свою «золотую осень»- старость?.. И могу ли я как то им вернуть хоть кусочек нормальной старческой жизни?

Есть довольно новый тип терапии - семейная системная расстановка по Хеллингеру. Почитайте в инете. Вас как потомка философа этот метод не может не заинтересовать. Вся Европа расставляется. Химические зависимости - для них актуальная тема. В каждом большом городе есть сертифицированные расстановщики. Можно без присутствия зависимых.

drumlinks, главное оптимистично очень про кризис и свечки )))))))))

потому, что я не знаю - как живут с папой или мамой "независимым" - но я знаю что такое - папа - алкаш, дед - алкаш....у моей подружки - мама алкоголег...
потомушта тока мой ЖОПыт у меня...
и ещё - ранее ВДА (взрослые дети алкоголиков) - теперь называем "ВД из деструктивных семей". Это да. Но чаще живут именно с алкашами - прикольно "ради детей", а на самом-то деле - реально врут. Привычно, штампы, менталитет рассейский...

To VoronAA - cпасибо за ответ…
Как это ни печально, грустно, страшно и жутко, но "я спасу своих родителей/детей/жену/мужа" – это именно иллюзия… Наверное, в моем случае остается только «ждать» - еще одной деменции, «белочки». В конце концов – смерти. Хотя это очень жутко… Ждать и молиться…
Вопрос только в том – как жить с тем, зная, что где то в этом же городе погибают два твоих близких человека? Ведь так или иначе но где то глубоко глубоко чувствуешь себя виновным – «вот, если бы тогда я сделал что то то или это , быть может они не спились»? Как побороть эту вину?
То , что я не остался жить с ними- наверное, это и есть самое лучшее. Спился бы сам, это однозначно. Другое вот дело – как не повторить их ПУТЬ? Ведь шансы стать алкозависимым у меня значительно больше, чем у других - наследственность, как ни как.
АА и АлАнон – как и где узнать, есть ли это у нас в Гродно?

To VoronAA - да, врага нужно знать в лицо. Важно, что бы кто то нарисовал вообчию его образ. Пока личные поиски АА и АлАнон ни к чему не привели. Но, честно говоря, и спросить особо не у кого

Ну ты Искатель! Как похмелиться-мы вмиг находим, как АА-"поиски не привели"...
Вот АА:
http://www.aarus.ru/groups/grodno.htm
Там и про ВДА и про АЛ-Анон спросишь.
И это...не затягивай.

А что мешало пойти спросить?

Топай на группу.Документов -не нада, денег-не нада, имя можешь придумать вымышленное...Удачи!
ПС. Я также пришел 20 января 2004....

Приветик. Примерно месяц назад, в очередной раз пытаясь найти способ помочь своему супругу (алкоголик), наткнулась на форум. Искала для него, а оказалась, сделала подарок себе. Сначала читала сообщения, плакала, находилась в шоке узнав, что в первую очередь помощь нужна помощь мне. Была искренне удивлена, что есть люди, которые чувствуют, преживают то же, что и я. Поняла, что не одинока. Теперь хочу написать свою историю. 4 года назад я познакомилась с парнем. В начале любви не было, но почему-то меня сразу стало тянуть к нему. Его болезнь я заметила перез пару месяцев, но к отношениям не относилась серьезно и не посчитала это угрозой для себя. Через год у него умерла мама. Она растила сына одна. Я переехала к нему. До свадьбы я много раз уходила от него, но возвращалать снова. В последний раз (год назад) мои намерения были очень твердыми. Р. перестал пить, кодировался и я опять вернулась к нему. Последующие 5 месяцев я вечерами плакала от счастья и даже говорила о нас с ним шепотом, чтобы не сглазить . а потом он уехал в отпуск, предварительно раскодировавшись. Он приехал и началось... Но и меня было не остановить. Я была на пороге создания "идеальной семьи", началом которай должна былы стать "свадьба моей мечта". Во время трезвых месяцев моего мужчины мы провели никах (мусульманский обряд бракосочетания) и назначили дату свадьбы. Тогда для меня назад дороги не было. На его пьянства я уже не обращала внимания. Прошло 3 месяца и я очень хочу чтобы "это", то что мне приходится называть мужем ушло из моей жизни. Верю, что у меня получиться. С вашей помощью.

Дождик,держись,я тебя поддерживаю полностью,и тут ещё много нас!

Спасибо за поддержку! В выходные был разговор с родителями. Сложно было, конечно, признаться, что их доченька-умница оказалась в такой жалкой ситуации, но я все расказала. И стала увереннее себя чувствовать: у меня есть опора, защита. Они сказали, что примут меня, пусть даже и с ребенком, что помогут начать новую жизнь без мужа. Теперь не боюсь будущего: если для нормальной, полноценной жизни мне понадобиться развестись, я смогу сделать это. Родители, кстати, помогли сформировать мысль: "Уйти от мужа я смогу только переехав очень далеко, как минимум в другой регион". Сейчас хочу подумать, взять отпуск, побыть одна, почитать литературу и заняться своим здоровьем.

Дождик, сил Вам и счастья.

Грустно. Супруг опять пьет. Год держался, ходил на собрания, гордился тем, что он может, а вот у других не очень-то получается и вот .....

беда в том, что в наших отношениях исчезла искренность, как я понимаю. Исчезла давно. Я изменилась, занимаюсь своими делами, у меня увлечения, йога, Ал-Анон. А его жизнь крутится, как я понимаю, вокруг обид на то, что я переменилась, что нет прежнего поклонения, обожания, прежней страсти тоже нет. Я становлюсь самодостаточной, стремлюсь стать самодостаточной.
Всю жизнь зависела от него: эмоционально, в финансовом плане, да просто физически без него никуда, без него ничто. Каюсь, в какой-то момент и уважения к нему не было.
Мне было очень трудно отделиться. Но отделение произошло. наверное неправильно, то есть не по правилам, не с любовью. Наверное отделение было без любви. Хочется в этом оправдаться, перед самой собой - иначе невозможно было. Наверное так оно и есть, у меня не получалось с любовью.
Мне жаль его, иногда возникает страх. У него больное сердце...

Осознаю свое бессилие.....
Бог делает невозможное возможным, только мне нужно перестать стараться.....

Лия, у меня есть дочь (не зависимая) и сын (с проблемами алкоголизм и наркомания). Мне приходится отделяться и от их проблем. Давать им свободу решать так жить, как они того хотят. И вот этот опыт как-то больше подходит под определение "отделение с любовью2.
Мой сын ходил в одно время на собрания АА и принимал 12 шаговую программу, и как я понимаю, радовался тем изменениям которые происходили во мне. Наши отношения из враждебных переросли в дружеские и ненавязчивые. Я часто говорила "нет" и хотя не всегда сын положительно откликался на это "нет", все-таки, в конце концов, все разруливалось
Так было когда мы с мужем приняли решение, что он должен жить отдельно (все устали от ссор), снять ему квартиру. Так было когда мы приняли решение уволить его с нашей фирмы, где мы были работодателями и дать ему возможность самому зарабатывать, а не просто приходить в офис и за это получать зарплату. Это были трудные решения, он долго нас обвинял, но у меня не было к нему злости, ожесточенных чувств, не было обиды и поэтому все решения с моей стороны принимались без злости, с хорошими теплыми чувствами, как можно более справедливо. И я сейчас довольна нашими отношениями. Они скорее дружеские, чем отношения матери и сына.

Мне сейчас легче давать свободу своей дочке ошибаться и принимать ответственность за свои решения. Она учится в институте и мне не всегда нравится как она учится. То есть не нравится, что она вообще, как мне кажется, не занимается. В этот семестр я не только ей не говорила и не узнавала сколько у нее экзаменов, не напоминала ей ни о чем, но просто даже сама реально забыла об этом. Я перестала интересоваться этой частью, потому что чувствовала что могу в этом увязнуть. И результат просто прекрасный. Она все сдала, со всем справилась.

А с мужем не получается. Я злюсь, я негодую, я борюсь с ним. Я чувствую, что он стремится управлять мной, иногда посредством нескончаемых просьб (В этом случае я чувствую, что делаю не то что хочу сама, делаю то, что он указывает-просит сделать. Моя жизнь, мое время перестает мне принадлежать), иногда гнева, обиды, и я пытаюсь ему это не позволять делать. Тут получается все наоборот. Я отделяюсь, а он прилипает. Идет борьба-война. на войне любовь исчезает

Спасибо тебе, Helena!!! Я это понимаю, как разделение он+наркотизация. И это понимание ко мне пришло год назад.Я люблю его, но не люблю его болезнь.... В период его употребления такое разделение мне оч.помогло!!! А вот теперь, когда он в выздоровлении, у нас возникают проблемы. Я не могу разделить его на то что люблю и не люблю... Я пытаюсь подмять его под себя или себя под него. В любом случае результат один - натянутые отношения...Сейчас я начинаю признавать свое бессилие перед его недостатками,его отношениями с семьей, его образом жизни. А дальше - Третий шаг. Он у меня хорошо работает, только с Первым возникают проблемы...

Вопрос контроль это или уважение собственного права на счастье?
Суть: супруг выпил, а я чегой-то устала от его выпившей физиономии, потому и попросила не приходит сегодня домой, чтоб меня не нервировать.

Катеринка, привет! Я контроля не вижу, тока заботу о себе.

Лен, спасибо большое. Вот потому и интересн был взгляд со стороны, а то мало ли чем я это считаю, но раз не только я, значит живу дальше счастливо

мне кажется сдерживаться не нужно вот как идёт состояние плкать-плачь, ругаться-кричи, апатия-молчи!!!нужно довериться высшей силе и отдаться ей на всё воля Божья!!!

Всем спасибо

За годы жизни с мужем-наркоманом научилась переключаться....Когда вижу перед собой не своего мужа, то срабатывает какой-то защитный механизм и я автоматом не отношусь к нему, как к любимому мужу. Эдакий брат-близнец, очень похожий внешне, но дебил дебилом))) Научилась не париться из-за того, что от меня не зависит....И если зависит от меня, то решаю, а не парюсь.
Еще благодарна этой ситуации, что научилась говорить "нет", чего раньше не умела. Распрощалась с синдромом жертвы и не жалею себя, как раньше. Раньше был такой суррогатец любви к себе - пожалей себя тире полюби. Ща такого нет. Чего жалеть-то? Я не убогая, не инвалидка! Встаю и иду. А если устала, то требуется увеличить нагрузку, как учат в балетной школе:)))
Кстати, на счет мужа. Не торчит 2 года. Только я одна вижу, когда в нем говорит мой муж, а когда просыпается зависимый. И это от химических веществ не зависит. Самое величайше достижение в свете последних дней - он САМ отказался от сиськи-вспоможения родителей.
Так уж случилось. Принес литературу по 12-ти шагам для себя, а я ее всю перечитала)))))

а что конкретно Вы сейчас хотите сделать?

У вашей дочери есть право выбора и право на собственные ошибки...Захочет что-то менять - начнет менять..Не захочет, будет потом смотреть на поступки собственных детей. Начинать в любом случае желательно с себя...Так что можете спокойно не смотреть, а начинать менять собственную жизнь.

Спасибо за отклики, сама понимаю, что дочь должна получать свои уроки.((
А свою жизнь менять пытаюсь, иначе меня здесь бы и не было........
Просто на тот момент сильно мучил комплекс вины(
А дочь рассталась с молодым человеком, правда не без моей помощи...

При этом у дочери будет хороший повод обвинить в своих несчастьях и неудавшейся судьбине маму.

Расшифруйте мне что обозначает ИМХО?

Акроним, родившийся от английского «IMHO» — In My Humble Opinion («по моему скромному мнению»), реже считается расшифровкой In My Honest Opinion («честно говоря»), или In My Horrible Opinion («по моему ужасному мнению»).

Простите, если пишу не в ту тему (если это так, подскажите, пожалуйста, куда написать). Хочется выговориться, больно и противно. Мой муж - алкоголик. Мы вместе уже девять лет. Мы должны были ехать сегодня в кино. У него день рождения. Он приехал домой пьяный. За два часа до этого звонил и сказал, чтобы я начинала собираться... Я расплакалась от обиды (хотя уже давно так не реагирую на такое его состояние), на что он мне ответил - "Да, пил на работе с коллегами. А с тобой что? Газировку цедить?" Самое гадкое не в этом. Близкие нам люди считают, что с ним все в порядке, и просят меня "не обзывать" его алкоголиком. Не знаю, чего хочу. Просто очень обидно и плохо.

оо. знакомо. моя свекровь лет 20 считала, что я придумываю всё, что мой муж пьет. я насочиняла, придумала и вобще по ее мнению, даже если есть место быть выпивке, то нужно это держать в страшной тайне от всех. мол я одна должна сидеть зашорившись и молчать об этом..а она не видит этого ничего -значит и неправда это. было такое дело. до сих пор простить её не могу за это. ну не то, что бы мщу или что-то такое делаю...просто давным давно избегаю общения с ней..не хочу. пустое это. мы бессильны тут, что уж огорчаться...эта болезнь вобще сопровождается обидами, болью, расстройством, потерями, непониманием, ссорами..

Когда поняла, что с мамой мужа на эту тему говорить бесполезно, то прекратила ее донимать...Просто сказала мужу, чтобы он позвонил и сообщил своей маме, что у него проблемы с героином. Совершенно другая реакция, уверяю вас). Попросила не для того, чтобы мама мужа начала решать его проблемы, а для того, чтобы было меньше вопросов: "Куда вы деньги деваете?")))
А на счет боли и обид, то когда начала изучать симптомы и саму болезнь, то и понимать стала больше, стало быть, обижаться и расстраиваться меньше. Отрицание и ложь - вот чем сопровождается эта болезнь в первую очередь. Обижаться в данном случае следует только на себя, что это стало моим выбором...Только смысла в этом не вижу. Потому и не обижаюсь. Никто не обязан оправдывать мои ожидания...Я разбираюсь с собой.
Когда мой муж поставил свою маму перед фактом, она приехала и кричала, обзывалась, обвиняла и оскорбляла...При этом, в ее лексиконе частенько проскальзывало не "ты", а "вы"....Тогда я просто напомнила ей, что наркоманом в нашей семье является ее сын, а не я и если речь идет об отождествлении, то уж точно не со мной оно должно происходить))) Я прекрасно понимаю, что ей двигало и обид у меня нет...Это от бессилия, от досады и опять же от того, что ее сын не оправдал ее ожиданий)
Мы стараемся общаться по минимуму...Чтобы спасали нас как можно меньше)))
Кстати, чтобы близкие люди не вызывали раздражения, для начала можно попробовать поназывать себя для профилактики женой алкоголика) Это помогает. Когда я начала называть себя женой наркомана, то мне как-то сразу разонравилось находиться в этом статусе))) Наверное, потому что обвинять в этом стало некого. Признаться, не понимаю, а что даст, если близкие признают моего мужа наркоманом?)))
Что же касается "скрывать", то в семье моего мужа вообще принято скрывать многое..."Не говори бабушке, она расстроится" или "Не говори дедушке, у него больное сердце", или "Давайте не будем говорить маме, у нее тяжелый характер"...При этом все прекрасно понимают, что причины в другом - главное не напрягаться или главное, чтобы не напрягали:)...а мне по фигу...я говорю всем и все:))) Все это знают и уже не просят меня что-то скрывать...Удивительно это. Кто может запретить мне скрывать то, что я не хочу? Не люблю я рюкзачки за спиной, потому стараюсь избавляться от грузов) А зависимость от мнения окружающих - это тоже зависимость, если что))) На сегодняшний день могу с полной уверенностью сказать, что обид во мне нет никаких..Дышу легко, свободно и полной грудью) без зажимов.

И снова я.
Ощущение внутри, что единственный выход это разрыв, но как сложно перечеркнуть всю свою жизнь и начать ее заново. Как хочется верить в лучшее и в то, что эта проблема преодолима. Короче я так запуталась и уже сама не знаю: а чего хочу-то...

Ага, ток то чего я хочу мало вписывается в то, чего хочет муж. Иными словами: я хочу нормальную семью Он свято верит в то, что справится сам. Вот и идет сомнение: а чего же хочу я:
- с одной стороны быть с ним
- но с другой, эти пьянки лишьние в моей жизни
Как выбрать что-то одно? Сложное решение,- вот потому и не знаю: а чего ж хочу: с ним или без него?
Но в одном вы сейчас правы, пауза это именно то, что возможно даст ответ на вопрос,- но в голове всплывает забытый фильм: пауза-кодировка-сказка-окончание кодировки- кошмар-пауза- кодировка..... замкнутый круг однако, а бегать по кругу надоело, а сил на принятие серьезного решения не хватает(((
Но, в любом случае: спасибо за внимание...

Силы я нашла, что бы разойтись с мужем, только хватило их не надолго, полгода мы жили раздельно. Не могла мириться с его употреблением, не принимала своё бессилие( выдохнуть я выдохнула, а вот тяга моя была такая сильная к нему, было очень тяжело, особенно при встречи с ним, а если был в употребленном состоянии совсем не о чем другом не могла думать. Сейчас мы снова сошлись и уже месяц живём вместе. Ни чего не изменилось абсолютно в его поведении и состоянии. Изменилась я, моё отношение к нему, и его употреблению. Сейчас мне стало легче и спокойнее, даже в некоторой мере стало безразлично( Вот так пока я и живу. Программа работает))) в этом я убедилась. Сейчас я счастлива)

Анна, спасибо за вашу историю. Но в том и дело, что описанное вами, на данный момент: пройденный этап по каждому моменту. И в душе какое-то разочарование: неужели так и должно быть? Неужели это и есть нормальная жизнь? Нет, не нормальная, но, именно зная этот прошлый опыт, я что-то слишком не уверенна в своих силах,- т.е. получается: замкнутый круг...

Катеринка Да пройденный, да не по одному разу)) сейчас живу и не думаю не о каких этапах, и по кругу бегать уже не охота. Я уже дважды была замужем, первый муж был алкоголиком, развелась я спустя три года(сейчас его уже нет в живых в 32 года он умер от передозировки), так же не могла переносить его пьянство, думала вот разведусь и мои проблемы закончатся, буду жить счастливо. Через год я познакомилась со вторым супругом, он наркоман с большим стажем, и об этом я знала с самого начала. четыре года мы живём вместе, сколько мы расходились и сходились я уже и не помню) Сейчас поняла, что я созависимая, и не немножко созависимая, а действительно созависимая. Поняла, что мне нужно не мужей меня , а меня саму. Живу сегодняшним днём, стараюсь не думать о плохом, не накручивать, не додумывать.

Не, мужа менять я не хочу, эт факт. Я уже просто хочу тихой и спокойной самостоятельной жизни. В общем как Бог даст и вразумит, а там и посмотрим...

Катеринка, для начала можно попробовать хотеть только то, что зависит исключительно от тебя.
Если попробуешь вычеркнуть из списка своих желаний то, что от тебя не зависит, список уменьшится и определиться с тем "хочу или не хочу" будет значительно легче. Поверь, эта нехитрая формула очень хорошо работает в жизни. Но для этого желательно подключить мозги и прекратить ориентироваться только на химические процессы в твоем организме.

Лань, т.е. вы тоже считаете, что единственный выход: развод?

Катеринка
На основании чего подобные выводы?
Я считаю, что нужно разобраться со своими "хочу" и "не хочу", а потом уже выбирать направление.
Сначала вы определяете для себя цель, потом выбираете средства...Если средств не хватает - вы либо меняете цель, либо включаете режим накопления этих средств)) Это если взять любой частный случай, не связанный с отношениями между близкими людьми. Представьте, что вы выходите на дорогу и прыгаете в первый же попавшийся транспорт, лишь бы уехать...При этом уезжать особо не хотите, куда не знаете, да и не нужно вам это - ехать вроде как хочется, но не хочется...Согласитесь, подобное поведение алогично? Вы для начала определитесь, хотите ли вы ехать, выясните куда вам нужно ехать, зачем вам нужно ехать, на чем вы поедете и как доберетесь до остановки...Что с собой возьмете, а что оставите...Рассмотрите все варианты и только потом (!) начнете собираться...Верно?
Существуют, конечно, ситуации, когда вашей жизни угрожает опасность...Тогда определенно надо сначала убраться подальше от опасного места, а потом уже определиться, как вы будете жить дальше...При этом, вы меньше всего будете рассматривать возвращение в то место, откуда вы убрались, даже если у вас там остались любимые тапочки и что-то еще дорогое, когда речь идет о сохранении жизни и здоровья)
Но ведь две эти ситуации разные...Так что для начала желательно выяснить, в каком положении вы находитесь, что имеете и чего хотите. Сколько совпадений "имею" и "хочу" и не меньше ли это "не светит" и "хочу" по количеству)) Надеюсь, вы поняли, что сравнения эти образные.
А вот чтобы со всем этим определиться, желательно включить голову и начать думать - навести порядок в мыслях, выдернув их из чувственных потоков:)...Для этого и предлагается вам отстраниться от ситуации и попытаться посмотреть на нее с другого расстояния, под другим углом и даже глазами других людей, оказавшихся в подобной ситуации...
Где же здесь развод, простите?
Поверьте, если мне не хочется уходить, меня никто не заставит это сделать...Если же я хочу расстаться с человеком, меня никто не удержит...Если я сомневаюсь, хочу я чего-то или не хочу, то я не буду торопиться...Куда торопиться? Я разрешу себе подумать и определиться))) Это для меня означает - отпустить ситуацию...Иногда, когда ты выпускаешь поводок и перестаешь его натягивать, вдруг с удивлением обнаруживаешь, что никто никуда бежать и не собирался))) Если же ты что-то пытаешься удержать руками и ногами, то можно представить, на какой точке ты при этом окажешься быстрее всего)

Вот я и разбираюсь: Я ХОЧУ иметь семью без пьянства. Далее опираясь на мысмль: а что тут зависит от меня, прихожу к выводу: от меня зависит лишь выбор: жить с алкоголком или нет. Т.е., с учетом моего хочется выбор правильный лишь один: развод...
А насчет чувственных потоков,- вот именно совладать с ними и осталось,- т.к. разум видит единственное решение, и его озвучила,- осталось ток эти самые потоки в **** засунуть Вот вам и развод...
А мысль о том: если не хочется, меня и не заставят,- в данном случае не совсем к ситуации. Образно: если я не хочу мокнуть, но при этом прлодолжаю сидеть под дождем,- сухой не быть. А чтоб быть сухой, надо не взирая на нежелание уходить, отрвать задницу от стула. Вот это и есть основная моя проблема...
А насчет торопиться, а торопление ли это? 12 лет, это не тот срок, который подходит под это понятие.
Блин, так сложно даются столь правильные и важные решения.
Господи помоги...

Спасибо вам, что не оставляете одну, в этот момент...

Когда ты трезв - не важен твой стаж употребления, а важен стаж трезвости...Когда ты сорвался, не важно, сколько ты был трезв - начинается новый отсчет..) Важны лишь выводы в копилке твоего личного опыта...ИМХО

Mare
А для меня важно изложить иногда....И тогда само собой вырисовывается решение)

Все познается в сравнении...В данном контексте не вернуться сложнее, чем уйти...ИМХО

Одиночество убивало меня лишь до тех пор, пока я не обрела себя...С тех пор я не чувствую одиночества и мне не бывает скучно наедине с собой.
Удивительным образом, я одна и не бываю с тех же самых пор))))

Ну в вашем восприятии возможно, но я пишу о своем...

Тут видите ли, дело не о скуке идет, а кризисе в жизни, а в такие моменты действительно иногда нужна просто поддержка...

Совершенно верно...Поддержка необходима...Но очень важно, чтобы поддержка не превратилась в костыли...
Конечно же я пишу только о своем восприятии.
Мудрые китайцы утверждают: "Даже когда кончается все, открываются новые возможности".
Я вам желаю не бояться и обрести уверенность...Это важно.
В свое время я обрела эту самую уверенность в лице моей мамы. Хоть она была далеко, но ее ободрение и готовность поддержать любой мой выбор, сыграли очень позитивную роль...Я почувствовала свои ноги...Слабые еще, но все же ноги...И стала подниматься с колен...Стала учиться ходить))
Почувствовала надежный тыл и перестала метаться. Успокоилась, перестала постоянно смотреть в сторону мужа и, наконец, начала прислушиваться к себе.
Раньше как будто кто-то мне диктовал условия...Скорее всего, этим кем-то было мнение окружающих, которого я жутко боялась и зависела от него...Чем больше я прислушивалась к себе и своим желаниям, тем меньше меня волновало это самое мнимое мнение окружающих..Ведь, по большому счету, как такового этого мнения и не существует:)
Когда ты перестаешь напрягаться, напрягается кто-то другой - закон природы:)

Когда нога загипсована костыль бывает просто необходим...

Лично обо мне: мне если и нужна поддержка, то, в давнном случае не от близких людей, а от тех кто " в теме". Не вижу смысла нагружать родителей и иже с ними, смысл их переживать заставлять?

Да с этим то все в порядке...
Только сейчсас речь не о том, что самой быть чьим-то костылем...

Лань, вы немного лукавите, Ал-Анон, по сути это и есть те самые посторонние люди, которые " в теме". Вы тут,- значит...

Лань,- поддержка,- это куда более обширное понятие, что просто "жилетка". Поддержка,- это и правильные данные, и нужная инфа, и т.д...

ага, это-то я понимаю,- но вот как принять сейчас правильное решение и не ошибиться: вот этого не понимаю

Катеринка
Боитесь ошибиться?
А почему?
Отрицательный результат - тоже результат...Это бесценный опыт... Иногда очень надо сделать что-то, чтобы понять, что тебе это не надо..
Вас ведь никто не подгоняет, не заставляет и не вынуждает...И отчитываться ни перед кем не надо)

Да просто по горло уже этого бесценного опыта...
эх, почему так сложно все это...

Да, на словах все действительно легко, особенно когда речь идет про не тех, именно вот так, во множественном числе...

Катеринка
Я не сказала, что легко...Я говорила о себе и своем многолетнем опыте:)
За легко приходится платить дороже...За все и сразу - очень дорого...ИМХО
А "не те" это определенный тип мужчин, который себе выбираешь...
Для меня стало важно, чем продиктован мой выбор..Чем я руководствуюсь, обращая внимание на определенный тип...Если бы мой выбор меня устраивал, я бы не морочилась на эту тему:)
Прекрасно понимаю, насколько вам сейчас непросто....Но решать только вам: ужасный конец или бесконечный ужас.

А еще какая-то депра наваливается. Вот вроде все хорошо, а потом куча "черных" мыслей наваливается и прям до слез,- похоже пора лечиться уже всерьез...

И снова я, и снова все тоже самое. Сижу и мучаюсь раздумьями: отчего так хочется верить в лучшее? Вот вроде и все ж понимаешь разумом, а какая-то надежда внутри живет,- почему?

Катеринка
а по-моему, все уже сказано в предыдущих постах. дорогу осилит идущий) может, попытаться убрать с линейки слово "пытаюсь"?
простите, если обидела, сама долго пыталась)

Лань, положа руку на сердце, мечты слишком тесно связанны с реальностью. Вот если отключить чувства и просто по размышлять о том, что есть связующего по мимо чувств. Есть определенный ряд материальных вещей. Честно скажу, это тоже играет большую роль. Может я не правильная, но мне это важно. Возможно если б это не было таким трудом все заработанно, было б проще. Вот уже в который раз думаю о том, как решить все это с минимальными потерями, или плюнуть, но тут я лукавлю, плюнуть я не могу. Вот такой круговорот...
Знаете, столько раз я представляла в мечтах, как обставляю детскую комнату, как купаю ребеночка в ванной и суть в том, что если мечты относительно ребеночка общие, то относительно всего остального весьма конкретные, я хочу чтоб мой ребенок жил тут, а тут фих знает что твориться,- но это так, мысли в слух, не обращайте внимания....

Солнечная кошка, да, говорено много. Я даже больше скажу, 5,5 лет назад я даже была готова к этому морально настолько, что я это сделала и мне было хорошо. Но опять же, тогда не было связующей материальной основы, будь она не ладна. А потом в моей семье произошла трагеди и мы снова вместе. Я хочу поймать то чувство, но нет его, а без него все эти сказанности, это всего лишь слова, наверно потому, что я слишком слабохаракретная...
ЗЫ: а пытаюсь в линейке от того, что это реальность. Если б я выздоравливала, то, мне кажется, не было б этих терзаний, а коль они есть, то это не выздоровление, а всего лишь попытка выздоровить...

я свою ситуацию, в том числе в материальном плане, прописывала где-то здесь на форуме.
пока без изменений она. но, по крайней мере, свои границы я начала выставлять).
понимаю, что хоть разобьюсь в лепешку, а одна двоих детей, съемную квартиру, загнувшийся бизнес и кредиты общим размером под лям не вывезу.
экономлю на всем, подрабатываю (вплоть до несколько аморальных вещей, как-то переписка на заказ по нужной теме, берусь за любое дело, которое может хотя бы немного денюшков принести), беру почти все деньги, заработанные мужем. выплачиваю.
недавно пытался муж меня шантажировать запоем, если я вновь не "женюсь" на нем. слава Богу, устояла.
в очередной раз проговорила мужу мое отношение к прикосновениям и ласкам с его стороны. слава Богу, на этот раз получилось сказать четко, без агрессии.
думать стала меньше, делаю понемногу.

Вот и я думаю, если не эта квартира, в которую по мимо труда, еще столько души вложено, то наверно разорвать все было б проще.
А еще, меня раздражает то, что я бессильна перед ситуацией, что все не может быть по моему. Прям до трясучки раздражает. Т.е. с одной стороны я признала свое бессилие,- и ура, первый шаг был сделан. Но с другой, меня оно раздражает и злит,- парадокс однако ж...
Зато я знаю какой возможет большущий плюс если мы разойдемся: я усыновлю детку, супруг против усыновления, а так я буду сама себе хозяйка,- но это пока лишь мифы мечтательные,- я не верю в то, что у меня хватит сил поставить точку...

Самое мерзкое, что возвращаюсь на форум, когда припрет, а так я вроде сама по себе и мне хорошо, это наверно не правильно. Но почему-то когда хорошо, не хочется ни о чем думать...

Лань, я б не сказала, что поэтому, как-то интерес просто пропадает. Настолько жизнь кардинально меняется. Это я б сравнила: приехать зимой в вечное лето и не вспоминать про шубу. Не потому, что не хочется думать о холоде, а потому, что его пока нет, о нем и думать не хочется,- во всяком случае у меня как-то так. Именно интерес пропадает.
Знаете, я одно время сидела на форумах ремонтных, сперва это были мечты и это было интересно, потом это была реальноть и это было важно, потом это стали воспоминания и чем больше проходит времени, тем менее важны становятся эти воспоминания, и пропадает интерес к теме, пока не всплывет что-то, что требует внимания, сразу и про форумы вспоминаю,- как то так...
ЗЫ: были в ЗАГСе, подали заявление, было плохо, но я выдержала молодцом, как сложно все это, и все еще не верю в то, что это конец, хотя разумом понимаю, что надо что-то менять...

Катеринка
В стране, где вечное лето конечно же не стоит вспоминать про шубу...В стране, где климат резко континентальный не думать о зиме и шубе, я бы сказала, несколько недальновидно) Если вы точно знаете, что за летом будет зима, то почему бы не запастись шубой и не повесить ее в шкаф? Хотя, можно ярко помечтать и представить, что по какому-то волшебному стечению обстоятельств зима не наступит и продлится вечное лето вопреки закономерности))

Лань, дело в том, что если я уеду отдыхать в вечное лето, то на время отдыха я не буду вспоминать о шубе, не зависимо от того: есть она в мое шкаПчике или нет ее там. Правильно это или нет, не знаю, но я такая и это факт...

Катеринка
Так никто и не заставляет вспоминать о шубе...Если не придется из этого лета возвращаться - гуд, а если вернулась и шубы нет, твоя же жопа на морозе останется...Вот и весь расклад...Как тебе лучше, так и поступаешь...Как поступаешь, то и получаешь...Все закономерно и логично...Никакой путаницы, уверяю...)))

Не много не о том, ну да ладно, каждый воспринимает по своему, и это право лично каждого...
ЗЫ: не имею шубы и меня это устраивает на все 100% , но это реальность, а не по теме форума

И то не о том и это не о том...Так скажите о чем)))
Даже заинтриговали, право слово))))

Лань,- я о своем, вы о своем. У нас у каждого своя жизнь и свой жизненный опыт. Просто пытаться чужую жизнь измерять мерилом собственным,- это "не о том". Да я и не прошу измерять,- я знаю одно: я справлюсь, просто иногда надо не держать это в себе и я тут. Иногда нужно "правильное" слово,- и оно тоже встречается, но не каждое слово им оказывается,- это ни плохо и не хорошо,- это реальность.
Тут я делюсь лишь малой толикой, только тем, чем я согласна поделиться, а все остальное, все самое сокровенное я все равно оставлю себе, может быть я жадная, но это только мое и это тоже реальность...
Спасибо вам за все и если чем обидела простите, просто вот такая я, и это просто реальность...

Катеринка
Да господь с вами...Оставайтесь при своем))))) Даже не пытаюсь вашу жизнь мерить...Вы бы сразу предупредили, что вы как та мышка в анекдоте, которая водит пальцем по сметане "Вот такая я загадоШная", я бы и вязаться не стала))) Адьес))

Я не загадочная, просто это нормально, что всех одним мерилом не измерить, но вы молодец и вам спасибо,- просто так бывает...

Катеринка
Разговор слепого с глухим, это уж точно...Если вам хочится, чтобы вас обмерили и оценили, то вам в ателье, но не сюда...Здесь никто никого не мерит...Даже если попытаться, вряд ли осилишь эту процедуру...Просто есть люди, которые хотят себе помочь и помогают, а есть люди, которые как бы пытаются себе помочь, но ищут причины этого не делать, только и всего.
Кто хочет - ищет средства, а кто не хочет - причины...Вот и есть два направления...
- Мне кажется я еду не туда..
- Вы действительно не туда едете?
- Нет, я туда еду, это вам показалось, что я не туда...
- Аааа...ну, простите...
- Да нет...Мне лучше знать куда мне ехать...
- Хорошо...Тогда к чему это все было?)))))
- Да так....к разговору...
- аааа....
Только выгрести из дерьма больше шансов у того, кто начинает грести от себя...А пока гребешь под себя - все глубже уходишь с головой...Хотя и со дна есть выход, если вовремя оттолкнуться) Только всплыть, опять же, мало...Все равно придется грести начинать.

Лань, простите , но вы именно то и делаете, что пытаетесь меня засунуть в ваше понимание, если я говорю не то и не так, но тем не менее это мое восприятие и моя жизнь, вы пытаетесь меня вразумить,- я на вас не в обиде, это тоже ваша жизнь и ваше право,- просто жаль, что вы не хотите принять что не все может быть вписанно в ваше восприятие.
Это очень удобно, когда делишь людей на 2 подвида и ни как иначе, но увы и ах, двумя этими подвидами не исчерпываются люди, как и направления.
Вы можете соглашаться с этим, можете не соглашаться, на это ваше право, но реальностьот этого не изменится.
Равно как и не изменится она от того, что вы пытаетесь людей измерить семи мерилами, но не в состоянии признать это, тем не менее вы мерите и мерите только по себе, но вы это вы...

Катеринка
Слова, слова...Можно сколько угодно разглагольствовать, но всегда были есть и будут люди, которые либо делают, либо разглагольствуют и ничего не делают. Пытаетесь вы, Катеринка, а я даже не пытаюсь что-то делать, относительно вас, потому что это не в моих силах и не от меня зависит....Я с вашей помощью решаю исключительно свои проблемы и говорю то, что говорю для себя...Вы можете читать, а можете не читать..Что вы и делаете...Проблемы не вижу...
Схема проста...Вы даете мне повод подумать, я начинаю этот процесс...Думаю, анализирую что-то, выдаю, отправляю в пост...Делить людей на виды и подвиды и мерить по себе?
Это вы о себе сейчас или о ком?
Я даже вам не предложила ничего и даже не присоветовала, а вы такую волну протеста и сопротивления подняли, будто вас с насиженного места сдвинуть пытаются:)))
Простите, но ситуация реально анекдотична...Вы приходите и жалуетесь, что вы запутались, устали и у вас ничего не выходит...Вам говорят: Так делайте что-нибудь, чтобы выходило..Может, имеет смысл изменить направление действий", а вы возмущаетесь, что не стоит судить по себе...Ну, не делайте и не пытайтесь...Нойте и жалуйтесь из раза в раз, только и всего...Что еще сказать...
Да, каждый человек воспринимает мир сквозь призму своего сознания и познания, но существуют элементарные нормы разумного поведения и абсурдного, а также констатация поступков, ими продиктованная.

Ну вот, вы мне уже и диагноз поставили И решили за меня, что я ни чего не делаю, а если и делаю, то что именно И даже советы навязываете и от чего-то раздражаетесь, чтоими не пользуются
Но в любом случае еще раз спасибо, т.к. улыбка она тоже дорогого стоит

Катеринка
Катюш, ты не в срыве случаем?

Катеринка
Много смайликов...))
Простите, так это не я вам диагноз поставила, а вы о себе изложили информацию и констатировали результат...Это ведь вы сказали, что у вас ничего не выходит, вы устали пытаться и тырыпырырастопыры...
Если не в лом, может процитируете мои советы? Буду весьма признательно и тоже скажу спасибо)
У вас же получилось втянуть меня в пустую дискуссию...Если же вы заулыбались - действительно хорошо)))

Валенсия, вроде нет, сижу на удивление спокойная как танк, видимо простуда на меня благотворно влияет

Катеринка
Что у тебя с разводом?

Лань, вас уже и смайлики раздражают???
Кстати, по поводу инфы обо мне, попробуйте ее еще раз перечитать и свой последний пост, информацию, хоть с первого взгляда и с одного направления, но при более основательном подходе совершенно разная,- это вам как раз к тому, что у каждого свое восприятие, и мненно поэтому не стот всех мерить своим мерилом.
Сейчас сидела в душе и глаз зацепился за пупырки на дне ванны. И вспомнила нашу дискусию. Вот я смотрю на эти пупырки, и по мне, так они все сделаны в виде цветочков. Но, я вполне допускаю, что кому-то там видятся горизонтальный, вертикальные или диагональные линии, вот такие пупырки,- которые как раз говорят о том, что у каждого свое восприятие одной и той же реальности...

Валенсия, пока не знаю, не хочется об этом думать, но думаю, что он не за горами, т.к. сама я палец о палец не ударю, чтоб что-то в этот раз изменить, хватит уже,- верно?

Катеринка
Разве вы не относили уже заявление о разводе в ЗАГС?
Похоже на срыв у тебя...Ты как в затуманенном состоянии, похожем на алкогольное опьянение...
Выбирайся давай. Эмоциональная трезвость сейчас ой как необходима! Может сделать первый шаг берез бессилием или перед эмоциональным запоем?

Ну вы , тетки, даете....
И обе такие здоровые-здоровые!

занимательные диалоги

Катеринка, естественно у всех разное мировосприятие..Вы мне это пытаетесь доказать? Если я вижу внутри ванной неровности, то я не думаю, на что же они похожи...Я думаю, что мне стоит предпринять в плане приобретения новой ванны))) Моя ошибка, что я повелась на беседу с вами и чуть не увязла в вашем же дерьме...Отплываю)))

Неа, в прошлый раз в самый последний момент уже от дверей загса ушли, а дошли до них по новой ток вчера. А состояние, вроде нормальное, я просто видимо в нормальном состочнии тут еще ни разу не общалась, поэтому меня сложно воспринять, но я такая, чуток мерзкая, но в целом самая замечательная

Лань, милая, я искренне рада, чтоимиляю и не раздражаю вас. Я даже несколько раз пыталась свести диалог на нет, путем благодарения,- но видимо все это зря, есть у вас какой-то личный интерес для того, чтоб диалог не прекращался, в целом я не против, все веселее, чем в гордом одиночестве, да и девчатам вон на потеху
ЗЫ: даже про ванну, вот смотрите, вы и мысли в голову не допустили, что это нормальные неровности и они там должны быть, хотя я вполне четко описала, чтоиз них складывается весьма четкий рисунок, т.е. это не дефект, это называет "противоскользящая поверхность",- но вы упорно вредничаете вплодь до мыслей о замене почти новой ванной, ради чего?
ЗЗЫ: еще и раздражаетесь до такой степени, что очень не красивыми словами, которые видимо для вас привычны, пытаетесь описать мой мир, что в очередной раз заставляет меня повторить: не стоит мерить своим мерилом всех остальных

А вообще смешно читать и за положитнльные эмоции большое спасибо. Но, все ж это крайне глупо навязыватьлюдям свое мнение, а когда они не соглашаются злиться до такой степени, что называть чужую жизнь д***ом,- остается лишь посочувствовать той агрессии, которую вы пытаетесь спрятать за беседу в виде руки помощи

Катеринка
Кать, да дело не в том, как ты пишешь, а в том, что ты пишешь. Ты сейчас явно не работаешь над собой, а упиваешься состоянием, как алкаш. Я без наезда и не чтобы обидеть, правда так выглядит. Явный такой эмоциональный запой.

ребята, танки тааак громко взрываются, если изнутри... валенсия права, и лань права. просто по разному об этом говорят. катя, почитай это со стороны все, не оценивая, а? с позиции незаинтересованного читателя. если получится, конечно.

В чем то, Валенсия, ты права, ясейчас действительно упиваюсь своим состоянием, знаешь, я впервые за 9 лет, не хожу с простудой на работу, а это такой кайф. Я давно его не испытывала: сидишь себе дома, общаешься с интересными людьми, как-то даже проблемы отходят в моменты этого общения на задний план и о них почти не думаешь,- у меня действительно давно такого не было.
В последнее время, если в семье были неровности, я переживала, я искала причину, я пыталась что-то сделать. А сейчас я ни чего этого не делаю, возможно, это как шок при сильной травме, шоковое состояние пройдет и больно станет, но пока шок боли не чувствуешь, возможно это так, это я понимаю разумом. А может и нет, может наоборот, когда постоянно бьют поодному месту, рано или поздно оно становится не чувствительным к боли.
Какая из описанных ситуаций сейчас со смной, я не знаю, но пока мне ровно и это радует...

Тетки, вы хоть сами видите, что у вас диалог двух алкашей в запое.

Кошка, на данный момент я заинтересованный читатель, может чуть позже, я смогу пересмотреть. Но, как бы то ни было, так бывает, что с одними людьми человек может общаться, с другими не находит общего языка,- так бывает, это не плохо и не хорошо,- это факт...

Валенсия, пока не видно, но после этих слов есть о чем подумать

Valencia
Решили стать третьей? Наливать?))

Катеринка
просто остановись и вдохни глубоко. и выдохни.

друзья, я вас покидаю) всем здравомыслия и как там дальше... мудрости отличить одно от другого. а я - устала

Валь, я заметила и даже не обижаюсь, ведь последние 2 дня я на ночь по пол кружечки горячего кагорчика выпиваю
Т.е. ты думаншь зря вчера в загсе были
Да с первым-то шагом все вроде более ли менее, только вот дальше чет ни особо...

Катеринка
Кать, ты когда нибудь слышала , что шаги можно проходить не только в традиционном понимании? Можно так :" Признали бессилие перед своим отчаянием"
"Признали бессилие перед своим эмоциональным запоем". Зайди в раздел, где Любаша проходила подробно первый шаг и пройди его по эмоциональному запою.

Кать, при чем тут ЗАГС вообще?
Ты меня хоть тресни, но первый шаг тобой не пройдем ИМХО и даже не начат.

Катеринка
Что качается ЗАГСА...это все такие игры-манипуляции...чесслово...
Ну какая разница поставите вы этот штамп или нет. Очнись! Это вообще ничего не стоит и ничего не значит. Ты уходишь от него или нет, отдаляешься или нет, зависит только от тебя и твоего внутреннего ощущения. Чернила на бумаге как на это НА САМОМ деле могут влиять? Никак! Ты можешь быть официально в браке, но чувствовать себя совершенно свободной. В твоем случае, ты разведешься и будешь чувствовать себя все равно замужней. Какой тогда смысл в твоих действиях? Это просто все равно манипуляция. Последняя надежда повлиять на мужа. ПО НАСТОЯЩЕМУ напугать его, не угрозами а действиями. Хотя по сути это одно и то же. Ты расстанься с ним эмоционально сначала, а потом и думай о такой херне, как штамп в паспорте.

Валь, ЗАГС тут при том, что я для себя регила: если разведемся официально, то все: жить больше не буду вместе, хватит,- вот

По Любошеному попробую глянуть...

ЗЫ: может быть просто время всело его на нет. Но в целом, вот что есть, то есть, все эти 2 года я живу уже с твердой уверенностью, что его проблема от меня не зависит,- но далее этого не продвинулась...

Валь, просто уже знаешь, хочется какой-то определенности, сперва загс, потом размен квартиры, потом я усыновлю ляльку и будет у меня не совсем полноценная но счастливая семья,- как-то так...
Насчет быть в браке и чувствовать себя совершенно свободной,- тут оно как-то вся сложно. Я знаю людей, которые уже и разошли и не живут вместе, вот до той поры пока печать была, они не чувствовали себя свободными,- т.е. если в голове с этим связанн какой-то рубеж. хотя лично себя я его скорее придумала. фих знает...
А насчет напугать, нет, тут другое, просто я добро на размен квартиры дам только после развода, а если не будет размена, то будет как ты сказала: все равно буду замужней. Для меня камнем преткновения является квартира, наверно поэтому мне так сложно смириться с мыслью о ее размене. Т.к. если это произойдет, то это будет финал. Но, наверно, рано или поздно это должно будетпроизойти, сколько ж уже можно-то а?

Задумалась над твоим хорошо прописанным: расстанься эмоционально. Вот это я и не могу сделать, поэтому и хочу довести до размена мой любимой квартирки. Мне кажется, во всяком случае пока это так, эмоционально я не смогу расстаться с ним, даже если мы и разойдемся окончательно...
ЗЫ: чуть отредактированная просьба тем, у кого есть ежедневник "день за днем в Ал Аноне", вышлите пжлст следующие ежедневки: 19 марта, 8,15 апреля, 3,4,5, мая, 3,8 июня, 6, июля, 20 сентября, 22,23,24,25,26,27 октября, 5 декабря,- по адресу katyc@yandex.ru

Все, Кать, нет у меня на сейчас больше эмоциональных сил. К вечеру, если появятся, то зайду.
Ты можешь вообще пока не думать о размене и разводе?
Ты "Только сегодня читаешь"?
"Только сегодня я не буду думать обо всех моих проблемах сразу..."


Кать, ты себя не можешь полюбить, ты сама несчастна.
Как ты можешь дать счастье и любовь усыновленному ребенку, если у тебя их нет? Кать, ты тут не первый день и знаешь уже, что неполная семья это уже дисфункциональная семья. Ты страдаешь и хочешь, чтобы рядом страдал еще один маленький человечек? Он то чем провинился, что ты со своими тараканами разобраться не можешь?

Valencia
Вы только что пытались меня отвлечь от эмоционального запоя, а сами уже накидались)))) вот так и бывает ))))

да и у меня кокосец потрескивает)

Каждый попробовав влезть на сосну, уделался и пошел заниматься своими делами))))

Я молодец, и сие факт,- может это конечно краткосрочное явление, но я все равно молодец

Катеринка

Рассказывай.

А че рассказывать, сама удивляюсь. В первые нет желания позвонить, как-то так гладко все,- вот я и молодец,- это ж здорово. Особенно с учетом того, что желания позвонить нет, обоснованно,- не вижу смысла,- или я опять где-то не тут и не там?

Катеринка
Вы отдельно живете сейчас?
Ты же понимаешь, что это не хочу "утренний симптом", вечером все вернется на круги своя. Алкоголики на начальных стадиях тоже по утрам не хотят выпить.

мы? ага, уже, эммм, ща посчитаю...не могу вспомнить, но дней 5 наверное где-то так...
Ага, понимаю, но еще есть шанс, что это не "утренний симптом", но скорее всего он

Катеринка
А где он живет сейчас? И почему ушел?

Где? фих знает, когда родители в саду, скорее всего у них дома, а когда они дома, даж и не знаю где, может на работе, может не на работе.
Ушел? Скорее я не разрешила вернуться. Он для меня не пил, т.е. врал. А мне чет вранье надоело. Хочет пить, пусть пьет счастливо, а мне врать не нужно, я себя не навязываю. Он просто пил под предлогом: охота, рыбалка и т.д.,- типа я не узнаю, что пил. Ну и доврался короче, хорош уже...

Катеринка
Помнишь, врут тому, кому правду говорить опасно.
Как же ты прошла первый шаг, если по твоему посту видно, что ты не перестала его контролировать...
Тебе важно знать пил он или нет. Это и есть контроль.
ИМХО ты просто ждешь, когда он вернется с повинной и это ожидание делает из тебя мученицу. Я сама такая. Мне нужно окончательно разобраться в чем то, а до того я о другом думать не могу. Надо учиться сниматься с этого круга, а то получается, что ты снова в заложниках у действий других людей. Ты не живешь сейчас, а ждешь, когда он проявится, чтобы разбираться в ваших отношениях.

Валь не в этом дело. У нас в последний раз с ним был четкий разговор: хочешь пить, пей, я не мешаю. Но без меня. Хочешь быть со мной,- вот мои условия. Согласен, я рада, нет, на нет и суда нет, см. пункт первый. То, что он врал, чтоб не было "см. пункт первый", это вроде как не моя вина, это его сложность. Просто уже должен быть какой-то логический конец: или- или,- третьего не дано. Вот и все.
А насчет разбираться, тут ты не права, да, с одной стороны в голову лезут всякиемысли, но с другой, с ними успешно справляется, во всяком случае пока, мысль "а смысл, смысл бегать по этому кругу, пора его разорвать".
Вот такие пироги...
ЗЫ: а что есть конктроль в этой ситуации? а то чет я сообразить не могу , а со стороны оно ж может и виднее

В том , что ты ставишь ему условия, ты просто хитро завуалировала запрет на питье. Ты как-будто вернулась в то время, когда ничего не знала про сазовисимость. В Ты не знаешь, что алкоголики изобретательны? И разве он не выполнил твоих требований? Ты сказала не пить с тобой, так он и не пьет. Он пьет на рыбалке. не дома, не на твоих глазах. Т.е. он не нарушает твоих границ. Но тебе важно, ты настаиваешь, чтобы он не пил вообще. Не важно почему. Как условие, чтобы он мог рядом находиться или по другому поводу, ты пытаешься контролировать его употребление. Вот если бы вопрос стоял только в том, чтобы он не находился дома пьяный или не употреблял -это отстаивание своих границ. Запрет на употребление вообще, (при любых условия) банальный контроль.
Ты не понимаешь, не признаешь ДО СИХ ПОР, что он БОЛЕН. Он не может просто перестать пить даже ради тебя, даже ради ваших отношений, даже ради себя. Ты забыла , Кать, он серьезно болен...

Кать, похоже на то, что все нужно начинать заново. Дружочек, ты точно в срыве...
http://forumaa.net/index.php?showtopic=1266

В действительности, алкоголик уже знает все, что ты хочешь сказать. Это можно делать только до определенной границы, позже он перестанет слушать. Единственное, чего ты достигнешь - заставишь лгать и давать обещания, которые он не в состоянии выполнить.

Ну разве не твой случай? Ты требуешь от него того, что он не в состоянии выполнить. Прекрати болеть или уходи.

... Не предпринимай шантаж в виде: 'Если бы ты любил меня!..' Алкоголизм не дает алкоголику возможности контролировать свою выпивку. Это обращение к совести увеличивает в нем вину, ничего приэтом не меняя. Это то же самое, что 'Если бы ты меня любил, ты бы не простудился!'



Кать, ты сотни раз говорила эти слова другим страдающим женщинам на косме, и тут никак не можешь сама это принять. Что это если не твой срыв?

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не проверяй, пьет ли алкоголик! Ты не Бог и не можешь знать всего, все равно многое скрыто от тебя.

Валь, ну тут я может и не права, но тем не менее в этом я не вижу ни чего проблемного. Вообще союз - это типа договор своеобразный. Иначе это б было просто коммунальное сожительство, а не союз.
Насчет границ, тут опять же не совсем согласна, т.к. в нашем с ним разговоре речь шла именно о союзе, а не о присутствии телесном, так сказать, но это уже суть длинного разговора, который я тут сама понимаешь, вместить не могу.
Насчет того, что мне важно, мне важно, чтоб в моей семье не было "мокрых" алкоголиков,- да, это мне важно, и я имею на это право. А вот как с этим быть это его выбор, я его за уши не тяну,- т.ч. не такой уж это и контроль.
Болен, да от чего ж, отлично признаю, именно поэтому тоже много было сказанно, но ему это было не важно, но это тоже его выбор, я не давлю, а лишь делаю выводы...
Просто Валь, то, что он болен, как бы то ни было, это его личные проблемы. И коль он не имеет желания к излечению, то я имею желание к спокойной жизни,- разве я не имею на это права?

Кать, поймала себя на мысли,что я пытаюсь вернуть тебе здравомыслие, это все равно, что я сейчас пыталась бы уговорить алкоголика не пить. Ты так изобретательна сейчас в своем нежелании лечиться, что находишь совершенно дурацкие оправдания своему запою. Когда дна достигнешь, сама начнешь искать выход снова и снова НА САМОМ ДЕЛЕ вернешься в программу. Сидеть на форуме созависимых и не работать над собой, еще не признание проблемы, а пускание пыли в глаза окружающим и себе. "Я же вот работаю над своей болезнью". Кать, ты не работаешь, ты тусуешься и ищешь виноватого. Ты уже нашла - твой муж. Когда устанешь обвинять его в своих бедах и разладе ваших отношений - возвращайся в программу.

Кать, ты пишешь красивыми фразами в которые не веришь и так не чувствуешь, иначе проблема бы не стояла такая сейчас. Ты переписываешь фразы из программы и все...а через себя их не пропускаешь.
Я все.

хм...
интересный вывод...
а я думала, что я пишу то, что думаю.
Нет, не скрою, у меня есть 2 весомые проблемы относительно ситуации, но не думаю, что программа поможет в них, поэтому их не озвучиваю. Но они вполне конкреные и я их знаю. Но то, что я пишу, это все не касается этих проблем и это то, что я думаю.
А вот как быть с этими проблемами, я пока не знаю, но, думаю, с одной надо идти к специалисту, а с другой.... хм... время покажет, что с ней делать.
Но, налочие этих проблем не говорить о том, что я пишу бредовость книжную, хотя вполне может быть, что именно так это и воспринимается. Как говорится: у каждого своя собачка в голове...

Кать, ты слышала когда-нибудь, что созависимые провоцируют алкоголиков на употребление? Если у тебя такая каша в голове и ты так несвязанно выражаешь свои чувства (собственно ты и не пытаешься в них разбираться, все написано общими несвязанными фразами.) не исключено, что с мужем ты общаешься в том же ключе....тут любой забухает с такими тараканами в голове у жены...
Неизвестно кто из вас больше болен... Он возможно тоже может тебе сказать, знаешь дорогая, ты голову свою сначала вылечи, а я потом бухать брошу, по трезвости слушать тебя просто невыносимо...

Валь, просто форум это не то место, где я имею желание выражать свои чувства, не знаю почему, но так стало. Поэтому я говорю лишь то, что говорю, а то, что слишком личное оставляю для самостоятельной работы.
Просто совсем в одиночку нельзя, с ума иначе сойти можно, вот так и дозирую...
А насчет "любой забухает",- ты еще скажи, что в алкоголизме виноваты третьи лица

Катеринка
Кать ты перечитай 3 последние страницы. Тебя же читать невозможно. Спрошные повторения одних и тех же слов и фраз за которыми вообще ничего не стоит. "Это только мои мысли" ГДЕ МЫСЛИ? "Это все в душе" ЧТО В ДУШЕ "я просто так чувствую" КАК И ЧТО?
Нет конкретных фраз. А значит ты просто не думаешь совсем. Просто "рвет" тебя на форум. Если форум не место, где ты хочешь выражать свои чувства, зачем пишешь сюда? Пиши в ворде.
Поработаешь наедине с собой, зайдешь сюда, напишешь выводы или сформировавшиеся мысли.
Третьи лица в значительной степени помогают алкоголику в употреблении. Подсознательно он отлично видит, что у тебя каша в голове похлеще той, что у него , когда он пьяный. И почему он должен хотеть бросить пить, если никакой разницы между вами нет? Ты же не начинаешь заботиться о своем выздоровлении, почему он должен? Тебе нравится быть такой невнятной и ему нравится. 1:1.

Катеринка
Кстати, сходи прочитай свой самый первый пост в этой теме. Это 2 года назад было. Что изменилось, Кать? Ничего. Ты 2 года знаешь о своей созависимости и ничего с ней не делала. И муж ничего не делал со своим алкоголизмом. Ты не ШАГАЕШЬ. Ты думаешь и чувствуешь так же, как 2 года назад.

Перечитала еще раз всю тему. Кать, слишком много вранья себе. Вот в чем проблема. Я понятия не имею, как с этим разбираться.

Третья страница темы. Любаша:
Катеринка, задайте себе вопрос - почему взрослый человек вынужден врать Вам и обманывать Вас, как ребёнок? Что в Вашем поведении способствует этому?

Принять болезнь под названием алкоголизм - это значит, отпустить алкоголика совсем. Не требуя, не ожидая от него обещаний и действий, направленных к трезвости.

2 года прошло, Кать. 27 листов темы.

Вспоминаю как я мучилась и переживала, когда муж первый раз ушел из дома, на что-то обидевшись. И как я первая пошла на перемирие (ДУРА), не понимая, что это был такой шикарный шанс расплеваться с этим дурдомом в котором живу я и обрекаю жить ребенка. Потому что сейчас он, к сожалению, уходить не хочет никуда.

Валь, а ты считаешь, что человек должен всю подноготную выложить на всеобщее обозрение? Я считаю, что это ни к чему и так не делаю. Если кто-то считает, что я не права, что ж,- это егоправо. Но моя подноготная, это мое личное. Я тут, чтоб стало немного проще. Т.к. это элементарно, это психология: если все держать в себе, психика может не выдержать, вот я и "спускаю пар". Если это напрягает, можно не читать, в конце концов, но мне так проще и я тут.
А мое личное, это не для всеобщего обозрения.
Не, знаю, но чем сложнее ситуация, тем сильнее я замыкаюсь, плохо это или хорошо, не мне решать, просто это факт. А чтоб стало легче я тут,- вот и все...

Катеринка
Кать ты невнимательно читаешь. Я прошу тебя потрудиться описывать внятно, то что ты хочешь сказать. Не писать аналогиями "сердце сжимается", не говорить общими фразами. Ты увидишь, что писать адекватно, это огромный труд, который возможно, поможет разобраться в себе.

Тонет человек...Ему бросают круг: "Цепляйся!"...Человек: "Не, я верующий, буду молиться и бог услыша мои молитвы поможет мне!"....Тонет дальше...Подплывает моторка, к нему тянутся руки: "Дай руку, мы спасем тебя!"...Человек: "Нет, я молюсь, бог услышит меня и спасет"...Уплыла лодка...Бросают трап с вертолета: "Цепляйся, мужик! Мы тебя спасем!"...Человек: "Не, я молюсь, бог услышит меня и спасет".......Утонул......Возмущенно богу: "Ну, где же ты был, когда я молил тебя о помощи? Я ведь так верил в тебя, а ты!"
Бог: "Я где был? А ты где был? Я корабль к тебе посылал....Моторку отправлял....Вертолет даже намутил...."

Valencia
Еще не признали свое бессилие?
Я сломалась еще на 22-й странице, по-моему))) А вы крепкая

"А если говорить о том, что изменилось, то изменилось то, что я чувствую, и это уже большой шаг" - очередная общая фраза, которая за собой вообще ничего не несет.
Как изменилось? Куда? Что ты чувствовала, что чувствуешь? Проговаривай! Возможно если это проговорить, ты поймешь, что опять себя обманываешь. Куда шаг? Почему эти изменения ты считаешь БОЛЬШИМ шагом?

"То, что лично для меня является большим шагом, для кого-0то будет мальнький шажечек. Но зато это мое, а не чужое и это для меня важно..."
Что Важно? Что для кого то это мало, а для тебя много? Важно, что это шаг твой? Да это и ежу ясно, что твой. А он мог бы быть "чужим" твоим?

Я лишь знаю что есть и как есть. Знаю чего хочу, о чем мечтаю, какова реальность,- а как будет дальше, С Божьей помощь справлюсь, я сильная..

Как и что есть?
То, чего ты хочешь зависит ТОЛЬКО от тебя? Твои желания касаются ТОЛЬКО тебя?

"Может и к лучшему? Ведь тогда, если дойдет до ухода". - Как я уже писала выше, он никогда сам не уйдет.

Пока перечитываю всю тему заметила две особенности.
Мне кажется, что Катя считает свою ситуацию уникальной. У нее "все немножко по-другому". Что это? Возможность упиваться как можно дольше безвыходностью ситуации? Это нежелание выбираться?
Второе - умение любого человека втянуть в дискуссию и вывести из себя. Это я сейчас не осуждаю, а констатирую факт. Я осознаю, что меня никто насильно не втягивал в этот разговор. И только моя добрая воля заставляла писать снова и снова. Но не каждый человек пробуждает во мне такие эмоции. Не есть ли это подтверждение того, что мужа в т.ч. срывает из-за этого?

Катерина

кто-то тебя здесь знает а кто-то нет, но дело в общем не в этом, а в том, что со стороны виднее, как-то раньше ты частенько появлялась здесь, писала о своём состоянии, ты общалась со всеми, потом БАМ и пропала, и когда-ты недавно появилась и опять же написала сообщение в своей теме "Не вижу света в конце тонелля" то мне сразу показалось что ты Встала на "мертвом" уровне и не идёшь дальше. Не видишь света?! может ты не ничего не делаешь для этого? а может ты живёшь в иллюзии, думаешь что меняешь что-то, а на самом деле в реальности всё не так видится?

Тебя никто не критикует, все лишь хотят достучаться до тебя и проборонить твоё отрицание, которое так зацементело в тебе, что может и посты выглядят как нападение.

Ты замкнулась в себе, твои чувства опять заморозились, может пора вылазить из своего панциря? начни хотя бы с того, чтобы прописывать свои чувтсва и своё актуальное состояние здесь.

Когда мой муж употреблял и я не занала о группах, то я жила в том самом панцире, в замкнутости, и мне казалось что даже маленькое слово о моём состоянии это такое личное, что я не могу доверить это никому, не поймут или осудят, и это было причиной того, чтобы мне не идти на группы, когда мне сказали что они существуют. Но что-то всё таки во мне проснулось и я решила пойти и доверилась, говорю о своём состоянии на группе и здесь на форуме.

но самое главное больше не пропадай, здесь поддержка и помощь, взгляд со стороны.

Бывало даже на что-то я обижалась раньше, но если пишут, значит есть повод рассмотреть это.

Ангелин, спасибо вам большое за пост. Прочла, и, знаете, наверно это надо было прочитать, чтоб задуматься.
Сижу анализирую, а ведь вы правы, правы насчет стены-панциря. Наверно мне так проще, при чем панцирб этот не для кого-то, а для самой себя. Чтоб не чувствовать боли в сей конкретный момент. Ведь, я действительно ее не чувствую, мне хорошо. Я живу нормальной жизнью: ищу работу, хожу на на работу (правда последние 4 дня дома,- болею), гуляю с собакой, хожу в гости, сижу в инете, смотрю тв,- одним словом живу и мне хорошо. Но, что за этим хорошо? За этим хорошо бетонная стена защищающая от реальности, наверно потому, что я сейчас боюсь этой реальности. Вот сейчас реально сижу и понимаю: боюсь. Пишу об этом, а в первые за эту неделю, где-то внутри что-то шевельнулось, и еле заметное ощущение комка в горле, а как почувствовала его, сразу перехотелось думать о том, чего боюсь...

Катеринка

Отлично, на счёт тетрадки. Хоть маленький "гнойничёк" да прорвался.

я нашла себе определение:

Читаю: "признаки угрожающего срыва для созависимого",- их 3 группы.
хм...
в каждой группе я присутствую...

ЗЫ: пишу тут больше для себя, т.ч. если я кому-то не нравлюсь, можно не читать

Чет похоже зря я поддалась на ваши разговоры . В первую ночь уснуть не могу и первый вечер из колеи выбитая .
Не, разумом понимаю, что это правильно и вы правы, а вот состояние фиговое,- эт плохо ...

Фуууух...прорвало! Поздравляю! Не останавливайся! Дальше больше! Дальше легче! Мы рядом.

Вот:

Чет грустно...
За окном гроза...
приплыли называется, охота с ним поговорить,- но это чувства. Разум отлично понимает, что смысла нет. Но все равно грустно...

Пипец...
"Храбрую" собаку, живя дома одной, иметь страшно...
Бегает играет. вдруг резко зарычала на диван, подняла шерсть дыбом и прижалась ко мне, глаз из-за дивана не сводит. Ощущение, по ее реакции, будто там кто-то прячется. У меня скоро инфаркт случится. Перекрестила всю квартиру, попыталасб Чарика отвлеч апортом, бесполезно. Она боится идти за диван. Там я ни чего не вижу, но мне страшно. Мне страшно из-за наличия храброй собаки в доме.
Пошла к я ее выведу, может развею ее страхи и свои заодно
PS: за время прогулки она забыла про свой кошмарик и мне стало легче,- во блин, два труса в одной квартире,- круто

Кать, по поводу усыновления ребенка в одиночестве:
Следующий признак - это неполная семья, т.е. отсутствие одного из родителей в семье (мамы или отца). Этот признак, как и первый, абсолютен. То есть любая неполная семья дисфункциональна, независимо от причин ее неполноты, от существующих отношений между ее оставшимися членами или достоинств (или недостатков) самих этих членов. Один родитель по определению не может дать ребенку полноты воспитания, которое могут дать только оба родителя. Это примерно то же самое, что и отсутствие у человека одной ноги или руки. Каким бы хорошим он ни был, насколько бы он ни был духовным и образованным, он все равно останется неполноценным человеком, который не сможет выполнять всех необходимых жизненных функций. То же и в семье, какими бы ни были члены семьи, они не смогут восполнить отсутствие недостающего члена семьи. Приемные родители как правило не могут дать детям того, что дают родные. Ребенок в подсознании все равно понимает, что это не родной человек и стремится найти своего, родного родителя. Хотя могут быть и исключения, но они очень редки. Да и потеря одного из родителя, неважно по какой причине (развод, смерть, уехал надолго в командировку) является тяжелой травмой для ребенка, влияющей и на его психику, и на самооценку и отношение к жизни тоже.

Гиперфункциональность - это когда даму вечно несет, она не может остановиться, непрерывно или говорит, или делает, или хочет говорить, или хочет делать. Знает все как надо и вообще знает все. Она активна, ответственна, зачастую язвительна, или все время шутит, или дает отпор. Не дает наступить себе на горло, оставляет всегда за собой последнее слово, успешно сражается с мужчиной на всех фронтах, драматична, артистична, остроумна или вечно взволнована, способна на истерику и клоунаду да и вообще спроста слова не скажет, спуску не даст, всем покажет и докажет, со всем справится и горящего коня спасет. Мужчинам в отношениях с такой дамой очень трудно успеть что-то сделать, начать что-то делать или даже захотеть что-то делать. В семье с такой дамой мужчина затихает и с годами становится невидимый, неслышимый, иногда пьющий, почти всегда неуспешный, и, как правило, очень утомленный.

Valencia
Да "маниловщина" это все...

я не верю, что это конец. Не разумом понимаю, вроде. А вот поверить не могу...

Катеринка
Ты выздоровела? На работу вышла?

чувствую раздражение мужа на мою занятость моей собственной жизнью...но я же не могу сидеть напротив и наблюдать его скорбное ничего не хотящее лицо...но иногда задумываюсь, я не перебираю ли я? но больше уверена, что нет, не перебираю.

"опять ты уходишь?" " а что вы там делаете на своей группе"? "и не лень тебе туда таскаться?" "болеешь ведь не ты, что ты туда ходишь, не у тебя алкоголизм". "зачем ты читаешь эти книжки, ведь ты не алкоголик". "опять ты уезжаешь куда-то?" "а это не секта у вас т ам? нет, это определенно секта"и физиономия постная у него при этом.

звала с собой на группу, звала с собой в театр, звала за грибами, звала на тренировку - никуда не хочет.
в церковь -не хочет. "дом на горе" - на семейные встречи -не хочет. к психотерапевту не хочет. к психологу-тоже не хочет.
последнее время плохо с памятью, может, к неврологу -тоже не хочет.

нати
Знакомо. Привычный образ жизни куда-то стал исчезать. Перемены пугают любого человека, зависимого вообще в ужас приводят. Вот он и забирается в норку, в надежде, что все само рассосется и Вы забросите свои глупости. А потом видит, что ничего не проходит, нужно принимать меры, а то вдруг Вы всерьез....
Следующей стадией моего мужа были запои с пьяными выкрутасами и попаданием в ментовку.

ну он вроде бы как вобще в принципе вечно раздражен на все и вся, пил 1,5 мес, с каждым разом всё трудней восстанавливаться...всё же ему, наверное, нужно какое-то моё внимание с пониманием...

Как всётаки начинает бесить людей, то, что ты чем то занимаешься полезным для себя, обязательно надо делать или говорить так тебе, чтобы ты прекратила мол такими глупостями заниматься, что это у них (у этих людей) за внутренний ЗУД и зависть?!Ни в коем случае не надо поддаваться на эти провокации и идти по натоптанной дорожке, которая приносит в нашу жизнь изменения, радость, надежды и много позитива, и не обращать внимание на этих людей, будь то даже зависимый родственник, в нём по этому поводу говорит его болезнь.

да, понимаю, сюсюкать и заискивать, заглядывать в глаза -какое там настроение у нас? -не наш метод...но и вроде, не обращать внимания на него -тоже не совсем хорошо.

Ангелина
Я очень хорошо понимаю своего мужа...Правда то, что я понимаю, не всегда ему нравится))))) Мое понимание, скорее, нужно мне)) Мое понимание и принятие реальности не позволяет мне обольщаться)))

Частенько слышу от мужа, когда я ему говорю, что да я понимаю, он отвечает нет ты не понимаешь, и всего лишь из-за того, что моё понимание не совпадает с оправданием его действий.

Ангелина , большинство зависимых уверены, что если кто-то не испытывал того, что испытывают они, то им не дано понять всей глубины их чувств))
Только для того, чтобы понять, что такое поражение током, не нужно пихать пальцы в розетку, не правда ли? Достаточно знать правила проводимости тока и признаки четырех степеней ожогов)
Я своему мужу оставляю право добросовестно заблуждаться))) Так уж сложилось, что он искренне верит, что в его розетке тока не окажется))) Эксперименты продолжаются:)

Ни один пункт программы не призывает к расставанию...Прекратить жить чужой жизнью и начать жить жизнью своей - это совершенно не означает, что надо расстаться с близким человеком. Благодаря тому, что я перестала пытаться решать за мужа, мы с ним вместе, я взрослею вместе с ним...Раньше я предпочитала расставаться и строить новые отношения...Сейчас я строю новые отношения со своим мужем)) Я оставила бесславные попытки изменить и переделать его...Я занимаюсь собой и решаю свои проблемы:)
Программа помогает остаться с близким человеком и обрести душевное спокойствие и гармонию с собой и миром. Как раз, на мой взгляд, уход от человека, не решает проблему...Это по цыганскому принципу из анекдота: "Старых помыть или новых наделать?")))

какое расставание...как я могу расстаться с сыном-алкоголиком? могу отстраниться, "отпустить", но не расстаться...

нати
Да просто созависимые личности иногда не могут разрешить себе поступать так, как они хотят и не делать того, чего они не хотят потому, что это перестанет вписываться в правила и черты созданного образа)) Это нарушает установки, а любое нарушение и отступление от правил и ограничений - смерти подобно, как и любые перемены.

с мужем можно развестись, расстаться, уйти, поменять...а сыном-нет...хоть он мне не пренадлежит...я никогда не смогу совсем отказаться от него...не знаю, как он, конечно, может, он со мной захочет расстаться? но пока вроде бы не хочет.

и я не понимаю, что значит отказаться от ребенка..но бывает же и такое..но я на себя не могу такое примерить...не примеряется. никак.

Катеринка
Так вопрос ведь в том, что в процессе работы по программе ты сама можешь ЗАХОТЕТЬ расстаться с этим человеком...Ты вырастаешь из него, как из малых штанов и он тебе просто уже не нужен по определению, потому что ты становишься другой и у тебя другие интересы и потребности....Есть еще один ваниант...Твой мужчина, чувствуя твои изменения, начинает меняться сам и становится именно тем мужчиной, который по определению подходит тебе...Тогда тебе и уходить никуда не надо))) У меня лично пока так...Мой муж меняется...
Я полюбила одного...Вышла замуж за другого...Спасала третьего...А живу сейчас с четвертым)) и люблю по-настоящему его...Не завишу, как раньше, а реально ЛЮБЛЮ.

Лань, в том и дело, если человек не притворяет, а искренне работает по программе, то он не останется жить с действующим зависимым. За исключением второго варианта...

Весь день пробивает на слезы, но я держусь,- интересно: как на долго меня хватит
А еще какое-то чувство одиночества внутри. С одной стороны охота общества, а с другой охота забится дома и никуда не выходить, отключить телефон и тупо быть одной...
Заставляю себя заходить в инет, чтоб хоть как-то себя встрепенуть...

Я ничего не запрещаю себе...Хочется поплакать - плачу...Только не плачу уже давно, потому что жалеть себя и жалостью к себе перестала упиваться...Бессмысленное занятие и так развращает, что потом себя собрать сложнее и сложнее, а иногда без помощи специалистов не обойтись
Я в случаях легкой хандры начинаю делать что-нибудь самое противное, на что не хватает времени в обычные дни...Например, перебрать старые лохмотья и избавиться от них, аккуратненько сложив все в шкафу...смотришь - любуешься)) красота)))
Замечательное выражение "Не позволять душе лениться"...Я за это!

Лань, мне нельзя плакать, голова болеть сразу начнет.
А слезы, я даж не могу сказать, что они от жалости, скорее от тяжести, просто мне сейчас реально слишком тяжело...
ЗЫ: у меня уже не то, что "лохмотьев" не осталось, мне уже носить не чего. А все вот такои переборы шкафов, правда не от хандры, а от кучу переездов и прочей фигни

Кстати, с детьми также...Ничего не запрещаю сыну...Если он требует того, что ему, на мой взгляд, не надо бы, то мы просто начинаем рассуждать и в конечном итоге он соглашается, что ему это действительно не надо....Получается, что и запрещать не пришлось и во вред сыну я не поступила...Так и на счет себя)))) Если мне хочется того, что мне не нужно по определению, то я спрашиваю себя, действительно ли я ЭТОГО хочу? Порадует ли меня конечный результат данного предприятия?))))
Моя тетя - великолепная мизантропка....Когда никого нет - в депрессии, когда кто-то есть - в бешенстве....Ее проблема в том, что она вне себя...Вот как вышла из себя однажды, так в себя и не зашла, потеряв себя напрочь...Все пребывает "в образе"...А в образе жить тяжко...Ведь ему надо все время пытаться соответствовать)) Для меня это как на носочках ходить или в присядку)))) С кем-то сложно, потому что надо контролировать образ, а без кого-либо не в кем отражаться и страшно остаться наедине с собой - неведомой себе))))) О чем можно разговаривать с незнакомым человеком? С собой)))
Мне не скучно с собой...Я с удовольствием остаюсь одна и дорожу этими минутами и часами))) Это классно)

ОДнажды я сидела в ванной комнате, курила сотую сигарету, рыдала над своей судьбой...Единственные мои штаны протерлись до дыр...Да, удавалось, чтобы ребенок ни в чем не нуждался, помогали родители да и муж все-таки работал, несмотря на свой торч, но в этой жизни все решалось за меня...Даже одежду, которую мне предлагали родители мужа, выбирали за меня и не особо интересовались, чего мне хочется...Все это я заслужила тогда! Во все это я превратила свою жизнь,доказывая себе, что у меня все не так уж и плохо...я посмотрела в зеркало и испугалась, какая же я страшная! Тогда я решилась и позвонила маме...Мама просто сказала, что я не одна, что всегда могу рассчитываь на ее поддержку (она была за 5 тыс. км и я писала уже как-то об этом)...Она сказала, что вышлет мне деньги, если совсем будет плохо, встретит и проживем как-нибудь...Вдруг я почувствовала такую поддержку, будто внутри все изменилось и перевернулось...И я стала уверенней! И уже в этот вечер я стала смотреть на все по-другому....Тогда мне и в голову не могло прийти, что я могу общаться с такими же, как я....Я и себе то боялась признаться в своих проблемах и открылась ВПЕРВЫЕ маме по-настоящему.
Я хочу сказать тебе, Катеринка, что ты не одна...Тебе очень повезло, что ты имеешь возможность общаться с людьми, у которых аналогичные траблы...Ты можешь делиться с ними проблемами, а также пользоваться их опытом...ЭТо немаловажно! Я полагаю, что хандрить в данном случае, это бога гневить))) Прости,конечно)

Ругайте меня семеро, я ему позвонила
Чет все к одному. Вернее мне позвонила жена его среднего брата и бодреньким голосом позвала меня в гости отметить начало холостой жизни, оказываетс онис мужем тоже поругались. И тут меня накрыло. Я позвонила, сама для себя нашла предлог: попросить чтоб меня не беспокоили его родственники, а потом приштырило еще сильнее и сказала, чтоб ксерокопию паспорта бросил в п.ящик. Я вообще не хочу больше с ним встречаться, т.к. я просто не выдержу. Пусть я лучше буду говном для всех, но мне на сей момент даже плевать если ему всеже понадобячтся вещи, пошлу он. Получит их с разменом квартиры, я не хочу его видеть.
Девчат, я сломалась....
ЗЫ: не пишите мне умных слов, они сейчас все равно не помогут. я и сама не знаю зачем все это пишу, просто в себе держать сил нет, а больше поделиться не где...

Катеринка
Сейчас у всех срывы поголовно. Я вчера такой концерт устроила, мой МЧ чуть вещи не собрал.

Валь, поросто понимаешь, я не хочу верить, что это конец, но это конец и блин, так хреново. Даже не плохо, а именно хреново...
Я знаю, что время поможет, но сейчас,... сейчас невыносимо просто... невыносимо от того, что нужно принять реальность такой, какая она есть...
мне кажется, что я не выдержу...
пипец какой-то...
сейчас с истерикой сидела в душе, выпила таблетку, вместо половинки целую, может поможет....

Катеринка
Вчера своей истерикой, я почти вынудила МЧ собрать вещи и уйти, сегодня проснувшись, поняла, что вот он сейчас реально соберется и уйдет. Меня такой ужас охватил. Я живо представила, что он ведь уйдет и больше не вернется. А я не могу без него. Сразу стала шелковая.

Катюша, в скайпе в 20:00 начало собрания ВДА. У тебя есть звук на компе? Я спросила, там можно просто послушать.

А какой адрес?

detki-v-setke

Катеринка
Valencia
Ни фига...Идите за мной))) Я не срывалась)))
А если серьезно, то иногда чтобы что-то начать соображать, нужен кризис...Похоже, он уже наступил))
Катеринка, с чего ты взяла что это конец? Потому что ты так решила?
Бред Бредович, простите...
Даже когда кажется, что наступил самый что ни на есть конец, это все равно начало чего-то нового...Не нужно действовать по сценариям и решать за себя и за всех...Если ты разрешишь себе не планировать, а просто жить, то концов не будет)))) Будет жизнь...Сама себе противоречишь...Не хочу никого, но позвоню - разведу себя...И мечешься..Прекрати метаться...Поговори с собой...Не бывает "не хочу ничего"..Бывает "хочу слишком много"))
По себе скажу...Расставаться ОЧЕНЬ тяжело и любое расставание надо пережить...Но то,что пережить реально - факт, доказанный лично мною)))) Мне тоже казалось когда-то что жизнь раскололась на "до" и "после"...Я думала, что боль никогда не пройдет..Болело - мягко сказано...Сердце было в клочья и истекало кровью, как мне тогда казалось...Я не могла говорить, у меня начинал трястись подбородок...Я выла в туалете - реально, девчонки - ВЫЛА....Я довела себя почти до суицида, правда, по пьяному делу..Трезвой мне эта хрень вряд ли пришла бы в голову...Я бы убила себя, если бы не оказалась среди плачущих женщин с аналогичной проблемой...И тогда я поняла, что существуют два вопроса: "хочешь вернуть ЕГО (зачем? если я шла к разрыву и жить ТАК было невозможно) или "хочешь пережить все это?"...Я выбрала второе, ведь изначально это было моим выбором...И я стала ВЫЖИВАТЬ и смогла все это ПЕРЕЖИТЬ))
Если интересно, подлюсь и этим опытом...Уверяю, пока болит - это еще не самое сложное и трудное...Испытание пожешче, когда уже не болит, а ощущаешь просто пустоту...Правда, между этим чуток поэйфорит от того, что болеть перестало))))) как раз в такие моменты срывы и происходят))) ты думаешь, что всесильна и уже все можешь....И даже можешь ЕМУ это доказать))))) Но это нужно лишь для того, чтобы ты поняла, что сильна, пока его нет рядом...Глаз не видит - сердце не болит)))) Это касается любой зависимости...Ты зависишь лишь от той сигареты, которую выкурил...От той рюмки, которая УЖЕ в тебе...от того человека, которого снова впустила в свои так называемые границы)))
История долгая, а из-за компа выгоняют))))

Лань, а что дальше, если не конец? Опять на теже грабли? Хотя да, ты права, я могу
А говорить с собой не получается, получается говорить лишь то, что хочется сказать ему ...
Вот у меня похоже что-то напоминающее эту эйфорию и было в эти 2 недели. Я впервые не страдала, было пусто внутри, а сегодня накрыло, причем накрывать начало с самого утра и вечером я сломалась ...

Катеринка
От тебя зависит, грабли будешь выбирать или уже поменяешь инструмент))))
Хочешь, говори то, что сказала бы ему...Но лучше скажи себе пару слов)) Он - это он...А ты - это ты...Он реально тебе ничего не должен, потому что это ТЫ выбрала его...Это ТЫ не хочешь никого другого...Это ТЕБЕ сейчас плохо...Столько вопросов, на которые ты должна себе ответить...Если не ответишь, жизнь преподнесет тебе этот урок еще раз, чтобы ты, наконец, начала отвечать....Не сейчас...Не можешь сейчас, займи руки...Дело - злейший враг дурных мыслей...ВЫпустишь пар, возможно, заработает голова)) Только лучше подыскивать конструктивные занятия, чтобы заодно подросла самооценочка))) ПОлучится у тебя все, если сама захочешь)

Лань, вот именно это я и хочу ему сказать. Хочу сказать, что отпускаю его не со злостью и обидой, а просто отпускаю...
Но наверно это важно лишь мне, ему оно пофигу...

Катеринка Будет хреново, стучись в асю...Правда, ща меня выгонят....Завтра днем я дома до 20-ти, а потом на работу заступаю...Наверное там не особо смогу общаться...но с понедельника я на связи) стучи)
332753228

Спасибо...

Странное состояние. Я даже не про душевное сейчас, а про физическое. Откуда-то толи слабость, толи напряжение, даже не могу понять. Т.к. с одной стороны, что к каждому суставчику привязанно по гире и от моего бессилия они меня тянут вниз. А с другой, вот сейчас пришла домой, легла, а лежать не легче, т.к. эти гири оказались не слабостью, а напряжением. Вытянула ладошку,- пальцы даже трясуться,- кто знает, такое может быть нервного перенапряжения, а то мне аж страшно

Ща организм включит запасные и дополнительные резервы и ты еще себя бодро-прибодро почувствуешь...Только обманчиво это все...

А под лопаточкой не саднит?

А еще мне сеглдня свекровь звонила и я все, что хотела мужу сказать, ей сказала. Не берусь анализировать этот шаг, но зато, вроде, эти мысли из головы ушли, надолго ли только

Катеринка
Травки-муравки - милое дело)))
Если с желудком напрягов нет, то заварить пустырник и в него несколько капель валерианы....По столовой ложке три раза в день)
Есть такой чудесный чай "Спокойный сон" по-моему из "Чайной коллекции"...только заморочиться стоит по полной...заварить по всем правилам, пить потихонечку....Расслабить все мышцы...Вообще пробуй расслабляться...Лежать не надо и апатии поддаваться не стоит...Лучше что-то делать..Тупо гулять - ходить...Или бисер купи, на нитку надевай...Хочешь - рисуй, пиши...Не хочешь - тоже что-то делай.

короче грустно так..
Чую я, что еще не долго и "шок" пройдет и станет больно...

Когда я расставалась со своим алкоголиком (40 раз), то месяц выдерживала, а потом сама ехала его домой забирать. И снова все начиналось сначала. УжОс.

Valencia
А мой муж раз 280 пытался также расстаться с героином...Потом сам же ехал к барыге и снова все начиналось сначала...УжОс...))

И я стараюсь, крпелюсь, я не хочу ужОса

когда тебе кто-то говорит о том, что надо расстаться с алкоголиком/наркоманом или отстраниться от него, или же об этом читаешь в литературе - это так сложно принять такое решение и действовать, по себе знаю, вроде одно половина меня понимает, а созависимая половина - ТВЕРДИТ НЕЕЕТ, ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ Я ТАК ПОСТУПЛЮ??? этот метание между двух внутри себя просто душит.

Катеринка

крепись дорогулечка, и правда задумывайся побольше о том, что твои поступки из благих намерений для себя, чтобы потом, переболев быть в комфорте, не сдавайся.

Я пытаюсь разговаривать с собой, но это все больше лишь "зомбирование" не звони, не надо... А так хочется...
Сейчас звонил он, сердце обрывается, так хочется верить...
Так плохо от того, что заставляю себя поставить крест на этой вере. И пока это лишь насилие над самой собой, т.к., если быть честной, где-то внутри я верю, вот такая я дурочка...

Катеринка
Так объясни себе, почему не надо...Или почему стоит позвонить...Что за этим может последовать, что ты при этом будешь чувствовать..Если звонок будет удачным или если ты повзонишь зря....Думай, Кать, думай...У тебя есть разум, этим ты отличаешься от животных...Ты в состоянии управлять своими чувствами с помощью разума..Разговаривать с собой - это думать, взвешивать, анализировать и рассматривать варианты...Задавать себе вопросы и отвечать на них. Разбирать и проигрывать ситуацию.
И зачем себя заставлять? Кто диктует тебе волю, что ты себя заставляешь? Хочешь быть с этим человеком? Так и будь, пока не расхочешь))))
Прости, но не понимаю, зачем поступать вопреки своим желаниям и заставлять себя что-то?

Лань, я хочу быть с ним и в глубине души верю в лучшее. И пока я не могу убить эту веру мне тяжело с собой бороться.
А насчет последнего, просто мне кажется, что надо что-то менять, а как менять, как не расставанием, коль вместе не получается. Хотя, опять же, подпитка веры, сдвиги вроде ж существенные, но что это, надежда или реальность? Ведь при алкоголизме единственный существенный сдвиг это трезвость, а не "перерывы", пусть даже годовалые...

Меня парит, т.к. я не переношу пьяных, и если это не тот вариант, когда живешь вместе, то обградить себя от этого не проблема. А если это супруг, то, получается, выход лишь один
Лань, скажи, как человек опытный, т.е. по идее можно научиттся с этим жить?

Научиться жить с чем?
Если мне не нравится с кем-то общаться, меня не заставишь))) Если я не хочу общаться с мужем в те или иные моменты, то я не общаюсь, а занимаюсь другими делами...Когда я стала реагировать так, то это стало напрягать моего мужа...И он начал думать, как сделать так, чтобы мы общались))) Все становится проще и легче, если ты начинаешь решать только свои проблемы и перестаешь пытаться решать за других людей...Для этого нужно просто прекратить мнить себя богом, волшебником, доктором, учителем, проудманом, провидцем и так далее))))) Ты ведь любишь мужа? Почему же ты не веришь, что он справится сам, если захочет? Позволь же ему захотеть)))))
Поверь, если бы я жила с тобой и ты меня парила изо дня в день тем, что я поступаю как-то не так, как тебе хочется, то я бы сначала начала тебе врать, чтобы ты отвязалась, а потом бы просто забила на тебя и твое мнение...А уж если бы ты взялась что-то делать при этом за меня, то я бы очень обрадовалась....Ведь ты же рядом)) Всегда проконтролируешь, вовремя подмажешь, подклеишь и не дашь скатиться вниз))) Так что можно пить, гулять и веселиться, а если будет плохо, ты меня спасешь

Тебя парит, что ты не переносишь пьяных...Кать, ну ведь это твоя проблема)))) Либо научись переносить пьяных, либо найди себе непьющего мужа...А то получается, что не нравится тебе, а меняться должен твой муж))) Не честно))

Блин, ага, вот и сказала ему, когда он звонил, что я его отпускаю, чтоб он был счастлив. Но он сказал, что его это счастливым не делает. Блин: вместе счастья нет, порознь еще сложнее...
эх...
почему вечерами на меня так накатывает, а тут еще этот звонок выбил совершенно...

Катеринка
А ты была вся такая искренняя?
Знаешь, если бы мой муж сказал мне "Я тебя отпускаю.....Хватит тебе со мной мучаться"...ТО это бы больше походило на то, что он надел на себя белые жертвенные одежды и я должна мучиться чувством вины за то, что оставила его в самый сложный момент))))) А еще, меня бы очень озадачило то, что он принимает решение за себя и за меня, зная наперед, что мне нужно.
Откуда ты знаешь, что ЕГО сделает счастливым, Кать?
Когда ты что-то говоришь, то говори за себя и делай за себя....Ты отпускаешь его, чтобы ОН был счастлив...А где здесь ты?
Вот если бы ты сказала, что ты уходишь от него, потому что счастья с ним рядом не видишь и чувствуешь себя рядом с ним несчастной - другой разговор...Это предполагает какие-то перемены с его стороны и возможность продолжения диалога...А когда ты все решила за него и его же еще и палачом сделала, о чем тут говорить?

Лань, сижу анализирую. А может ты права, и это "беые одежды", скорее всего, если научиться быть честной, то так оно и есть. Блин, как оказывается быть сложной с самой собой...

Отдала супругу вещи, вернее сам забрал. Так же взял инфу по АА. Да, взял с моей подачи. Т.к. спросил, если сходит на жесткую, будет ли шанс вернуть семью. Я сказала так как вижу: жесткая это временная мера, а я вижу шанс у семьи при трезвости ее членов. Т.ч. если трезвый член в семье лишь один, то и семья будет у меня из одного человека.
Он сказал, что ему надо разобраться в себе, т.к. хочет семью, но, не уверен, что сможет не сорваться. На что я ему рассказала немного об АА, и сказала, что если хочет, есть инфа. Взял вместе с вещами и ее. Спросил, делаю ли я что-то сама. Я сказала, что пошла на группы и что, это реально сложно поняь по первости, но я верю, что дальше будет лучше и это в результате приведет к успеху. Порасспрашивал о группах, попросил ту лекцию, которая понравилась мне тоже посмотреть.
Пусть думает, решает. Спросил: а нужна ли мне семья. Я сказала, что очень, но просто я устала бегать по замкнутому кругу. В общем он сказал, что будет думать, я буду надеються и дальше писать первый шаг, ходить на группы и молится Господу о силах, разуме, мудрости и исцелении.

Катеринка
И Говори о том, что ты знаешь, а не о том что ты знать не можешь, а лишь догадываешься...ЗНаешь ты себя и можешь проанализировать свои чувства и поступки...Вот об этом и старася говорить)))

Буду учиться. Сейчас пишу первый шаг, вот прикол, оказывает честной быть не только сложно, но и полезно:

Кать, я читала твои ответы к первому шагу. Ты не пробовала после того, как ответишь, еще раз прочитать вопрос? У меня сложилось впечатление, что ты даже не видела вопроса, а просто писала все, что в голову пришло в тот момент. Там просто нет ответов...

У меня бывает такое, что прочитав вопрос моментально приходит осмысление и т.е. ответ, напишешь и чётко считаешь, то что ты вроде бы ответила на него. но у меня есть привычка перечитывать всё то, что я когда-то писала в своей тетради или же здесь на форум, бывает такое что я вообще в шоке от ответа, либо он не по существу заданного вопроса либо я не верю что это ответила Я, так сформулировав этот ответ. И такое чтение пробуждает во мне новое переосмысление по поводу написанного.

Хм...
Пока мне кажется, что ответила. Пишу кажется, т.к. пытаюсь понять: где "окарала"

Катеринка
Пиши как понимаешь)) Ты не должна отвечать на вопросы, как другие люди и понимать как другие люди...Ты вообще никому ничего не должна...Если что-то не будет получаться, ты просто всегда можешь пересмотреть свои взгляды, прочитав свои же ответы:)
Хотя, я обычно не перечитываю свои прошлые сообщения...Просто пишу новые:))

Ага, именно поэтому я прописываю ответы с датой. Пройдет время, возможно я вернусь и по новому напишу, под новой датой и смогу увидеть разницу, смогу порадоваться за себя...

Катеринка
Из тоннеля вылезла?

Просто тоннель не дает права выбора направлений))) из него лучше выбраться на начальном этапе пути)))) Для того, чтобы обойтись без него, придется ползти в гору, а не буриться сквозь нее)))))