Меня тоже это беспокоило. Я потом перестала доказывать, что он выпил.Это же очевидно. Я в такие моменты отстранялась.
Пишу в прошедшем времени, потому как мы уже месяц живем отдельно.

В моей ситуации ложь была в другом, в деньгах, растраченных суммах. Мой муж потратил довольно большую сумму денег. Когда я поинтересовалась куда ушли деньги, он объяснил, но солгал.

Пьян он или нет, я не задаюсь таким вопросом, это его дело пить или не пить.

И хотя я знаю, что поступаю верно, что поступаю так, как чувствую правильным, все равно внутри остается, гложет чувство вины, ведь он стремится к трезвости, а я обостряю все. Как не поддаваться манипуляциям алкоголика, как научиться действовать свободно, как преодолеть чувство вины, насаждаемое им?

А, у меня почему то этого чувство вины, что мой муж пьет не было. Но у меня тоже есть этот комплекс, по отношению к др. делам. Я думаю, что поможет избавиться от этого чувства долгая и упорная работа над собой и все такое.

Я сейчас понимаю, что это между нами с мужем такая семейная игра, такой сценарий, который вошел в привычку, записался в подсознание, существует уже самостоятельно. Вот сегодня он в образе виноватого я в образе победителя, но я точно знаю, что скоро все переменится...
Ой Сейчас поняла о чем говорю, это ж треугольник Карпмана о котором Мелоди Битти говорит в книке. Сегодня почитаю, наверное там говорится, как из него выбираться.
Спасибо девочки

Похоже так, что мой муж пытается возложить на меня ответственность за свои срывы, а у меня не получается не поддаваться. Потому что это длится очень долго, я просто привыкла быть виноватой.
Это проблема....
Я привыкла быть виноватой. Я привыклва быть девочкой для битья, я привыкла выслушивать всех и позволять себя использовать

Я привыкла, в этом нет ответственности за меня, я просто умываю руки и взамен получаю возможность не думать о страшных для меня вещах:
о деньгах
о жизни без мужа, одиночестве
о будущем
об ответственности за свои поступки, о чувствах, о боли, если с кем-то случится что-то ужасное, вроде смерти или страшной болезни

QUOTE

Похоже так, что мой муж пытается возложить на меня ответственность за свои срывы

Я всегда после запоев бросался искать виноватых.
Часто находил.
Иногда винил себя.

Теперь уверен: чувство вины такая же зараза, как и жалость к себе.

QUOTE

Какое противоядие есть чувству вины, кто как избавляется от него? Кто-нибудь может поделиться?

Избавляюсь, выявляя свои негативные установки и работая с ними.

QUOTE

Я всегда после запоев бросался искать виноватых. Часто находил. Иногда винил себя.

Алкоголик не виноват в том, что он пьет, он просто болен, я не виновата в том, что пьет алкоголик - не я причина его болезни, алклголик пьет потому что он болен. В чем же тогда первопричина. Кто виноват? В чем смысл? Здорово, если Бог первопричина, потому что его же мы и благодарим за излечение. Бог дал, Бог взял... или наоборот

Это серьезный вопрос, в нем заключается мои личные сложности с образом, с восприятием ВС.

Я думаю, что Бог не виноват в человеческих проблемах.
Вообще же, пока люди ищёт виноватого - ничего не происходит.
Когда возникает вопрос об ответственности - своей, не своей - тогда, возможно, начинается личный прогресс.

Что касается Бога - вставлю свои пять православных копеек.
Бог взял на Себя ответственность за создание людей полностью свободными - взял Он эту ответственность, умирая на кресте.
Если это утверждение что-то кому-то прояснит - буду рада.

Читала притчу как один старец спрашивает у Бога, почему один рождается и живет в болезнях и страдании, другой до голубокой старости здоров, один в богатстве, а другой всю жизнь работает, надрывается, но в нищите и умирает итэдэ, добавляю один алкаш другой созависимый,один алкаш другой неалкаш ..... Бог ему отвечает, если перефразировать: "Не твоего ума дело"

Helena, каждый находит в писании то, что хочет найти. Не будем забывать сколько тысяч лет, сколько тысяч людей переписывали и коверкали первоисточник.

Любаша, помятуя о "не сотвори себе кумира", очень хочется сказать, что ты мой кумир! Каждый раз в точку! Я ищу ответы и ты источник их. Спасибо! За последний пост отдельное.

И я внесу свою христианскую лепту:
Бог создал людей со свободной волей. Люди согрешили, и теперь дьявол отбирает все что он захочет у людей, если они ему не противятся.

К чему иметь свое мнение
Когда есть хоровое пение?

QUOTE

Здорово, если Бог первопричина, потому что его же мы и благодарим за излечение. Бог дал, Бог взял... или наоборот Это серьезный вопрос,  в нем заключается мои личные сложности с  образом, с восприятием ВС.

Мои сложности в отношениях с ВС описаны были в теме про 2 Шаг.
Недавно я заново делала этот Шаг.

Исследуя на этот раз вновь свои отношения с ВС, я поняла, что мои негативные представления о Боге я сама не в силах преодолеть. Причём, даже мой прошлый опыт общения с Богом, когда Он открывался лично мне именно как любящий и принимающий меня, не помогает мне. Подсознание работает сильнее. То есть я так понимаю, что на самом деле у меня просто не выросла, не развилась та часть души, которая способна верить и доверять Богу. Тогда я решила пойти обходным путём, чтобы пробиться к тому Богу, как Он мне открывался. Раз ко мне так прилепились, в меня просто-таки вросли эти негативные представления, то я пойду вокруг - не называя имён, не выясняя причин (что, как, почему и где происходит), я положу в своей жизни новую аксиому.

Третий Шаг предлагает передать свою волю и жизнь Богу, как я Его понимаю. Я задалась вопросом: какому существу я могла бы передать то единственное и дорогое, что у меня есть по большому счёту - саму себя, свою жизнь и волю? Только такому существу, которое меня любит и принимает безо всяких условий. Которому можно доверить все свои проблемы и ошибки, не боясь получить за это по шее. И только такому, которое может поддержать меня, помочь на всех поворотах.

И я написала новую аксиому, от которой я буду отталкиваться:
"Есть Сила, более могущественная, чем я.
Сила, которая может то, чего не могу я.
Эта Сила любит и принимает меня безусловно.
Эта Сила не наказывает меня за мои бяки.
Я буду доверять именно этой Силе.
Эта Сила может привести меня к здравомыслию, помочь в выздоровлении."

Всякий раз, когда возникали опять сомнения, я перечитывала написанное и напоминала себе, что я доверяю именно такому Богу, а не какому-то другому.

Оказалось, что это работает. Сейчас уже даже перечитывать не требуется. Я просто вижу, что так и есть, как я написала.

Спасибо Любаша.
Я как раз занимаюсь 2 шагом.
Сейчас я стала думать, что мне не нужно толкать себя в спину, не нужно торопить и говорить, давай бысрее определяйся, что там уу тебя за ВС. Это просто зависть толкает меня и перфекционизм, буть он не ладен. Я завидую людям, которые верят и знают во что они верят, но у меня это не получается. И я не довольна собой. Это меня изводит, это становится наваждением, проблемой.

Мне не нужно олпределяться сейчас с Вс. Я могу просто принять что что-то есть, что помогает другим и мне, ну и замечательно.

Мне помогло утверждение, что вера - это дар, а не обязанность.

Раньше я полагала, что "вера -это дар" - это значит, что надо сидеть и пассивно ждать, кому-то Бог "подарит" веру, а кого-то мимо обойдёт, на Своё усмотрение. На самом деле это тоже было моё недоверие Богу и подсознательная уверенность в Его жестокости и нелюбви.

Сейчас я понимаю по-другому. Вера - это дар. То есть я не должна пытаться силой поверить, переламывая свои неверные представления о Боге, насилуя себя. Я могу просто взять то, что предлагается. Предлагается всем, как на раскрытой ладони. Вот я и взяла новое представление о Боге.

Все та же проблема - чувство вины за то, что муж пьет.
С обострением.

Понимаю почему меня колбасит: чувство облегчения, когда он выпивает. ничо поделать не могу -мне легче с ним с пьяным, чем с трезвым.

Трезвый - вумный и важный , назойлив, заботлив, контролирует, надоедает, каждую минуту отвлекает, обидчив, придирчив, дергает из стороны в сторону. Я чувствую себя куклой с функциями - умею: говорить, ходить, слушать, исполнять : дай, принеси, сделай, и еще бонус-функция "девочка для битья". всегда во всем виноватая. Чувствую себя приложением . Мною распоряжаются как вещью.

Пьяный - спокойный, виноватый, недопекает, не пристает.

Я понимаю, что когда-то я сама добровольно стала "дурой", послушной девочкой. Но теперь я забираю свое обратно. Я просто сделала ошибку. Это было ошибкой отдать самое ценное, что я имею.

А как отстаивать свои права? Я сразу же раздражаюсь, спорю, когда он мне говорит, что я должна сделать. Где-то я перебарщиваю, и меня ломает когда он мне приказывает или говорит, что я должна делать. и я понимаю, что во мне кричит "рабыня". Боже как же мне от этого избавиться!!!!

А если сказать- "это твои проблемы. Разбирайся сам"? У нас на работе начальница часто ледяным тоном говорит так слишком зарвавшимся в требованиях подчиненным, и помогает. Или что никто никому ничего не должен? Может, и пусть его обидится, раз ему это нужно и он хочет обидеться? Я правда, тоже долго не могу выносить обид близких, и меня так и подмывает помириться, даже если не виновата...

Дошло, доперло, доехало. :shock: Блин...... все на поверхности. Просто у него время пить подходит, дискомфорт, собой уж заниматься становится тяжеловато, вот он и переносит центр тяжести в мою сторону и внимательно за мной наблюдает... как удав за кроликом.

Я становлюсь центром несовершенства мира. И хлоп....есть на кого обидеться и пойти попить пивка

теперь моя сторона улицы. не реагировать как амеба!!!!!

[quote]
Я становлюсь центром несовершенства мира. И хлоп....есть на кого обидеться и пойти попить пивка

теперь моя сторона улицы. не реагировать как амеба!!!!![/quote]
У меня на втором году ал-анонства появилась способность отстраняться в ситуациях наезда. Муж наезжает, а я себе думаю: "Мой муж больной человек, это его проблема". Перестала на наезды даже внутренне реагировать - и он наезжать перестал.

Девочки, а мне стыдно не перед ним, а перед детьми.
Стыдно за то, что я его не бросаю, а живу с ним.
Что они уже большие и все видят и понимают - я не стараюсь создать новую счастливую семью, а продолжаю жить с пьющим-хоть они им и родной отец,но отношения отца с детьми сложные, да еще и люблю его...
Ужасно стыдно и чувствую себя перед ними виноватой... :cry:

С утра почувствовала вину за то, что устало отреагировала на привычные утренние желания мужа завязать.

решила, что нужно что-то делать, чтобы не испытывать это чувство.

Позвонила ему на работу с удовольствием поговорила, пожелала трезвого дня. А потом на искренний совет услышала
-"Я большой мальчик"
-"ФФФсе. Я не советчик"
И тут же упрек - равнодушно отношусь к его пьянству.

БЛи-н-н-н-н :x

Вывод: чувство вины внутри меня. муж знает рычаги и любит нажимать на них, как ребенок на игрушку пищалку.
нажал-запищала, нажал-запищала.
Развлекаловка, блин, для взролых людей....:evil:

Здравствуйте все. Уже около месяца пытаюсь выздоравливать. Приблизительно столько же читаю форум, а теперь вот пишу, потому что не думаю, что кто-то, кроме людей, которые здесь, сможет меня понять. Даже не уверена, что вы поймете... В процессе выздоравления понимаю некоторые вещи, о которых раньше совсем не думала. И сегодня вот почему-то пришло такое неприятное понимание себя... Мой друг (раньше вместе жили, потом расстались, сейчас встречаемся, но опять таки на гарни расставания) алкоголик. Сегодня я поняла, как я ему все это время портила жизнь. Своим постоянным контролем я не давала ему развиваться. Я пыталась решать его проблемы, делала все для того, чтобы он продолжал болеть, создавала все условия. Я прощала то, что прощать нельзя, нарушая этим все свои принципы. Делая так, я позволяла ему думать, что все нормально, и себе тоже. Сегодня я поняла, зачем я это делала: это же банальная манипуляция! Человек делает что-то, после чего нормальной реакцией было бы перестать с ним общаться - а я, святая, блин, прощаю его. У него возникает чувство вины - и вот он еще крепче привязан ко мне! И так раз за разом... Я как паук. Он, правда, действует так же. Я уже не знаю, осталась ли вообще между нами любовь. Столько было боли, слез, моментами даже ненависти - мне кажется мы все убили. А теперь я надумала выздоравливать, а он??? Разве мы не ответственны за тех, кого приручили? Может быть, если бы я так активно его не приручала, он встретил бы нормального человека, который своим поведением смог бы ему показать "что такое хорошо, и что такое плохо"? Научил бы его сторить нормальные, здоровые отношения? Я отняла у нас с ним 6 лет жизни. Мне очень стыдно за это, я ненавижу себя за это. Я не беру на себя ответственность за его поведение, только за свое - но ведь так вела себя Я! Я никого не хочу видеть, а уж ему мне вообще в глаза стыдно смотреть. Я не знаю, пройдет ли когд-нибудь это огромное чувство вины за то, что я с нами сделала.

Извините, что так много, и сумбурно, просто мне надо было все это кому-то сказать.

А еще очень стыдно оттого, что все время врала всем - себе, ему, другим людям. Строила из себя кого-то, кем на самом деле не являюсь - я ж на самом деле не святая! Делала этим хуже и себе и другим. И грустно оттого, что пыталась брать на себя слишком много.

Большое всем вам спасибо за этот форум. Почитала - и как-то немножко успокоилась.

Привет Lena.
Я рада тебе.
Я вот тоже пытаюсь справиться с чувством вины. Иногда мне кажется, что оно родилось раньше. чем я.

Привет Helena
Очень хорошо тебя понимаю

[quote] Я! Я никого не хочу видеть, а уж ему мне вообще в глаза стыдно смотреть. Я не знаю, пройдет ли когд-нибудь это огромное чувство вины за то, что я с нами сделала.
[/quote]
Лена, не расстривайся и не бери на себя эту вину, так как все в жизне нам дается не просто так, мы живем и учимся. И он и ты учились жить, но теперь уже знаешь как лучше и мудрее поступать и это уже хорошо. Не вини себя, это не правильно. Слава Бог, что ты теперь знаешь что сейчас делать. Все что не делается - все к лучшему.

Lynx-M, спасибо за поддержку.

Самое обидное, что что делать-то я не знаю! Мне с ним плохо, я понимаю, что дать я ему ничего не могу - у самой ничего нет. Я 6 лет пыталась решать свои детские проблемы за его счет. Где-то на форуме увидела фразу о том, что у (со)зависимых людей такая пустота внутри, что они всасывают в себя чужие жизни, чтобы ее заполнить. Может не совсем точно передала, но там как-то так было сказано.. Я злюсь на себя за то, что так долго делала это, хотя понимаю, что тогда я просто не знала, что так поступаю, хотелось как лучше, а получилось как всегда Но в то же время мне действительно кажется, что бросить его сейчас - это нечестно по отношению к нему. Мол, попробовала я с твоей помощью свои проблемы решить - не получается, поняла, осознала, свободен. С какой-то стороны, это может для него даже хорошо оказаться, но я же все равно сделаю человеку больно!

Говорят, что когда кто-то один начинает выздоравливать, улучшение может быть не только у этого выздоравливающего, но и у окружающих. В моем случае это совсем не так Чем дольше я пытаюсь выздоравливать, тем хуже становятся наши отношения. Человек на меня обижается, он думает, что я лечусь "от него". Какие-то изменения в моем поведении, пусть маленькие, но уже есть, он это чувствует, ему становится страшно. Мне бы тоже было неприятно думать, что ОТ МЕНЯ кто-то лечится. При этом слушать меня, пытаться понять он не хочет (я, правда, уже понимаю, что он не обязан этого делать). Так и говорит: "Я тебя не понимаю, никогда не пойму, и пытаться не хочу".

Неужели остается один выход: оставить его там, где он сейчас, и идти дальше? Я думаю, я смогла бы это сделать, если бы не думала, что туда, где он сейчас, привела его я :cry: А может, это опять моя самонадеянность? Кто я вообще такая, чтобы кого-то куда-то приводить?... Вообщем, я запуталась окончательно...

Лена, как хочется Вас поддержать, но что я могу. Пожелать Вам сил, душевного покоя, мудрости и молитесь, Господь не оставит. Если Вы далеки от религии, просите ВС, а если близки просите Божью Матерь, она не оставит...

Мы ответственны за тех кого приручили.
красивая фраза под тяжестью которой гибнут люди.
И те которые приручают, и те которые хотят, чтобы их приручали.

Мне ближе сейчас быть ответственной за себя.
И не решать за моих близких, что для них лучше.
Я не Бог, откуда мне знать

[quote]Мы ответственны за тех кого приручили.
красивая фраза под тяжестью которой гибнут люди.
[/quote]
А меня эта фраза очень позабавила, когда я приняла решение расстаться со своим бывшим и экс сказал, что "мы в ответе за тех, кого приручили". Намек на то, что я его "приручила" и "бросила". Смешная такая манипуляция. И бредовая. Я же не щенка выбросила, а рассталась с вполне совершеннолетним дееспособным мужчиной, который живет так, считатет нужным, так что на мой взгляд - разница ЕСТЬ.

[quote]Мы ответственны за тех кого приручили[/quote]а это по-моему про зверушек и цвиточки....человечегу сказать про "ты у меня ПРИРУЧЕННЫЙ" несколько...м-нээ...неуважительно. типа - а вас просили?

Начинаю чуть-чуть разбираться с чувством вины перед алкоголиком.
С моей извечной виноватостью перед кем-нибудь. Кто-то обижается или делает вид, что обижается - я уже реагирую привычно.
Внутри поселяется тоскливость, грусть, от которой хочется избавиться немедленно, прямо сейчас, стремление сделать что угодно, чтобы у него изменилось настроение.
И полная концентрация внимания на его состоянии, на том, каким тоном он говорит, что делает, как делает.
Мууучительно!!!

Муж начал трезвую жизнь. Вот недавно мне сказал, что уж как месяц.... Радует.
Где-то может через неделю его трезвости, я высказала мужу, чтобы он постарался не связывать свою трезвость со мной, потому что тогда скорее всего, он сорвется.
Я не могу ходить на цыпочках, я не могу перестать быть живой, я не умею совершать только правильные поступки даже если он трезв. Любая ссора будет просто возможностью для срыва. Ради меня не надо, выздоравливай ради себя.
Когда я сказала это, я почти, как мне почувствовалось, заключила договор, я сняла с себя ответственность за его трезвость. Я не блюду ее.
Стало легче, мне стало значительно легче.

У меня гипертрофированное чувство вины было с такого раннего детства, что я думала, что и не вспомню, как это получилось. Но вспомнила.
А зависимые мастера эксплуатировать это чувство. И такой клубок закручивается.
Мне вообще как-то легче стало жить на свете, когда я вспомнила, как я стала перед всем миром виноватой. Но не сразу. Сначало было очень-очень тяжело. Несколько месяцев.
И никакого другого способа отпустить это чувство вины, как все вспомнить, я не нашла.
С психологом долго работала, прописывала...

У меня было громаднющее и неестественное чувство вины,так как я зависела от мнения и заботы других людей.Сейчас я сама о себе и забочусь и чувство вины стало уходить.Теперь я не завишу от чьих-то ресурсов и это дает мне свободу вместе с заботой ВС обо мне.

Мне кажется, что чувство вины как-то связано с неверием в себя.
Когда я на 100 % уверена в собственной правоте, да я как танк. Меня ничем не свернуть и не остановить.
Но если я хоть на секунду начала сомневаться в правильности решения, тут и начинаються: сомнения, извинения, топтания, где-то радом уже и "виноватая я" за то что подумала как-то не так, обвинила в чем-то не том, спровоцировала на что-то не то.
Ну, а дальше, как снежный ком...
Во всем виновата.
Для всех виновата. А посути виновата только перед собой. В себе усомнилась. Усомнилась в своей правоте.

Опять меня захлестывает чувство вины. Уж не знаю, что с этим делать.
Кто-нибудь чувствует это?

Вот смотрите, муж трезвый но злой. Его раздражает каждый пустяк, он взвинчен. Я понимаю, он болен. Но он всю жизнь болен. У него все время так. Конечно благоразумнее ничего не говорить, не выяснять отношений, стараться не вступать в споры, но не получается. Из него как раз прет вся дрянь, он как раз в такое время становится придирчивым, контролирует каждый мой шаг, становится невыносимым, предъявляет претензии.
Да, сейчас я оправдываюсь.

Вчера он попросил в магазине купить хлеба, потом уточнил, саечки, потом уточнил с кунджутом, потом уточнил... и еще уточнил
-Зайди в магазин со мной, (он был в машине) и возьми то, что тебе нужно...
Мой опыт показывает, что обычно невозможно найти то, что ему нужно
-Ну тебя никогда ни о чем невозможно попросить
Гнев на всю питерскую, то бишь первомайскую
Страшно, кажется разорвет его этот гнев. Мне страшно за него

Боже мой, и как я устала от его злобы. Сидит молчит, дуется, злится, в глаза не смотрит, а потом напивается.
А я чувствую виноватой. И на сердце тяжесть. Больной человек - алкоголик и сердце у него больное.
куда это чувство деть? Как мне понять, что я не виновата?
Он ходит в церковь, ходит на группу, типа делает все, что возможно
А гордыня его ходит вместе с ним, бежит впереди за 100 метров

Записалась на прием к психологу по отношениям
Чо делать?

Helena - А Вы посещаете группы Ал-Анон?

Пять месяцев как я рассталась с ХЗ мужем, совсем не давно у меня начались новые отношения с другим МЧ, когда он об этом узнал то обвинил меня в измене так как он меня до сих по любит. Этим смог меня снова зацепить и посадить на чувство вины перед ним))) Моя ошибка была в том что я лицемерила и пользовалась его чувствами. Получилось так что пообещала ему что мы снова будем вместе. После этих слов мне стало очень тяжело на душе и я сорвалась, поняла что я этого не хочу, приношу себя в жертву что бы угодить ему, что бы он был счастлив. Страх сказать "НЕТ" во благо ему. Только так я поняла что не хочу возвращаться и возобновлять отношения.

по чему вы все чувтвуйте себя виноватыми?я не могу понять!

Helena

Всего 9 месяцев? А я считала, что на это уходят годы...Вам, видимо, несказанно повезло)

Я предпочитаю не читать свои давние посты и не особо люблю разглядывать фотографии...А вот себя "ту" узнаю в постах других людей)) Тоже нормуль так:)
Не люблю оглядываться назад....Трудно вперед двигаться...Спотыкаешься и теряешь скорость)))

Лань

Здравствуйте!
У меня нет мужа-алкоголика, но, пожалуйста, не прогоняйте меня! Я тоже созависима, мой муж играет (сейчас начал ходить в ИА, избавляться). У И-анона своего сайта нет, в ближайшее время я не смогу сходить на собрания, а плохо мне уже сейчас...
Муж стал анализировать, почему стал зависимым. Доанализировлся до того, что этого я его сподвигла - своим давлением, контролем, стремлением все решать самостоятельно, недаванием ему покоя (то в магазин сходить, то белье повесить). Я сразу почувствовала себя виноватой Хотя он лукавит, я контролировать я его начала только ПОСЛЕ того, как он стал играть, т.к. причина со следствием поменялись местами в его предположениях. Да и давить стала, скорее, после... Все это я понимаю, и то, что это стандартная манипуляция всех зависимых, тоже понимаю. И все-таки чувствую себя виноватой.
Вдруг совершила какую-то ошибку? Вдруг сейчас провоцирую? Вдруг спровоцирую позже?

Ночь
Привет) Естественно спровоцируешь, потому что у зависимых отрицание и поиск виноватых - симптомы их заболевания)
Так что в данной истории лучше начать разбираться с собой, а не с зависимостью мужа)

Ночь

Помнится, кто-то мне тут пытался доказать, что созависимость признана ВОЗ неизлечимой болезнью...Специально осведомилась....Неизлечимой прогрессирующей болезнью признаны алкоголизм и наркомания, а Созависимость – приобретенное и усвоенное дисфункциональное поведение, которое может быть связано с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе, возникающее вследствие незавершенности решения задач развития в раннем детстве. Многие проблемы, которые существуют у родителей, являются результатом их неправильного воспитания в родительских семьях, проблемы ребёнка взаимосвязаны с проблемами взрослых членов семьи.
А это совершенно другие задачи и цели, отличные от целей зависимых родственников...
Моя основная задача разобраться с собой и со своими проблемами. Этим и занимаюсь. Мне банально некогда морочиться на темы вины...Стоило мне признать, что во в моих проблемах виновата я сама, как сразу я начала их решать...Главное правильно эту проблемы выделить для себя...Моя проблема не в том, что мой муж упореблял наркотики, моя проблема в том, что я его выбрала для жизни, выделила, стала с ним жить и мне тяжело с ним было расстаться. ))
Это вкратце если.

Ночь, все дело в том, что если бы я не начала разбираться с собой, а просто ушла от наркомана, то, не исключаю, что следующим моим партнером мог бы стать уголовник-рецидивист, игроман, аферист, бабник, кухонный боксер, алкоголик, коллекционер или еще кто-нибудь, с кем бы мне также было трудно быть вместе и также трудно было принять решение уйти...
А теперь сказка про СОБАКУ))
Я поняла, что я собака не только по гороскопу, а по-жизни))))
Если голодная, то как собака
Устала, как собака
Верная, как собака
Злая, как собака
В гневе - просто сука
Могу вилять хвостиком радостно и дружески дать лапу,
Могу рычать, если что-то не нравиться в знак предупреждения, а также укусить за пятку)))
Лаю (кричу) от страха и бессилия.
Радостно подставляю животик и верю, что почешут, а не пнут.
И еще...
Я ужасно боялась остаться без хозяина...Без хозяина меня просто не существовало))) хоть какой, но лишь бы был...
И я все время считала, что мне с хозяином не повезло))) Даже не задумываясь, зачем он мне нужен?
Я доверчива давала в руки поводок и мечтала о сосиске в желудке, луне на небе и будке)))) и конечно же о хозяине, которы будет хорошим. Я провожала хозяина грустными глазами и весь мой день превращался в ожидание...Я поднимала ушко настороженно, если слышался шорох за дверью и мое сердечко начинало колотиться, если я слышала поворот ключа или звоночек, стук, царапание....Я встречала его радостным лаем и визгом и облизывала, виляя хвостиком! Спала в ногах и оберегала его сон...Если хозяину было плохо, то мне было вдвое хуже, если он был рад - я радовалась вместе с ним)
Это моя модель зависимого поведения.
Я учусь быть собой...Учусь быть хозяйкой себе....Избавляюсь от поводков, цепочек и ошейников...Мне не нужен хозяин, чтобы чувствовать себя спокойней и стая, чтобы чувствовать себя смелее))) Я становлюсь взрослым человеком:)
Об этом я подумала, когда однажды, на подходе к дому, увидела женщину, которая гуляла с двумя мастифами неаполитано...Один вырвался из ошейника и побежал ко мне, выбрасывая вперед мощные лапы. Хозяйка закричала: "Стоять! Ты что? Совсем страх потеряла, скотина!"...Он сразу обмяг, сжался, стал маленьким и хилым и виновато поплелся к хозяйке, покорно подставив голову под поводок...И я узнала почему-то себя во всем этом....))

Лань
Спасибо за ответ. Я стараюсь разобраться в первую очередь с собой, конечно же.
Т.е. я правильно понимаю: как бы я себя ни вела, если муж сорвется, то он обвинит в этом меня? Про отрицание мне не совсем ясно, он же признал, что болен... Правда, ему это не мешает играть - просто не на деньги и дома, но играть... Но это меня не касается (повторяю как мантру, иногда помогает )
Таким образом, мне стоит заняться только собой и оставить попытки помочь мужу выздоравливать (тем более, что я не знаю, как ему помочь)?

Ангелина

Ночь
Умница)))
Моя бабушка говорила: "Какая пошла, такой и оглянулся"...Это про меня и про тебя и про всех, кто здесь)
Меняюсь я, меняется и мой выбор:)

Лань

Loriena
Посмотрела вчера фильм по сценарию Виктории Токаревой "Первая попытка". Как раз про такой тип женщин....И не наркоманы были мужчинами главной героини, и не алкоголиками, а настолько все понятно и знакомо))) "Я столько для них сделала! За что они со мной так"))

у меня нет вины перед моими алкоголиками, ведь я никогда не хотела, не желала, чтоб они бухали и деградировали....
есть немножко досада за себя, что я так поздно взялась за своё выздоровление, тем самым, не давая сыну взрослеть...

Лань

Грустно всё это... А ведь я могла уйти ещё 5 лет назад с гораздо меньшими потерями. Вместо этого пресмыкалась всё это время перед подонком. Зачем?

Loriena
Значит нужно было)))) Чтобы понять, осмыслить, осознать...
Это лучше, чем 20 раз уходить и возвращаться...Хотя, и в беге по кругу тоже есть свои результаты) Просто некоторые читают вдумчиво и усваивают сразу, а некоторым нужно 40 раз повторить, чтобы что-то понять))))

Лань

Я испытываю чувство вины перед своим МЧ, когда откаываюсь его пьяного с работы забирать. Сам он никогда не просит, обычно звонят его коллеги, говорят, что он невменяем, ничего не соображает и его нужно отвести домой. Я отказываюсь, тем более, что вместе мы не живем. И мне потом так стыдно, потому что знаю, что он бы за мной примчался среди ночи в любой конец города. Когда думаю об этом - такй сволочью себя чувствую, прям предателем