Знаете, я вот тоже хотела развестись, но сейчас, предложив ему это, я, если честно, даже не особо вижу смысл в самом разводе. Мы этот этап уже прошли однажды, потому и смысла не вижу, смысла для души. Смысл я вижу лишь в юр. аспектах, а тут все можно решить и иными способами, но об этом я еще не думала, т.к. развод самый легкий из них...
О расставании, именно о нем я сейчас и думаю. А дальше будь, что будет. Если Господь решит, что мы должны быть вместе, он опять нас сведет, надеюсь, это не будет столь жестоко, как это было в предыдущий раз. А если нет, то так тому и быть.
Что меня удерживает? Сейчас уже наверно ни чего. Чувства, но я решила их отделить от реальности. Пусть чувства живут внутри, я с ними как-нибудь уж договорюсь, а реальность пусть идет своим чередом. Просто так дальше нельзя, нужно что-то решать. Если раньше мысли об этом решении давались мне тяжело и отзывались болью, то сейчас они почему-то дались мне легко и принесли определенное облегчение.
Для меня самой серьезной движущей силой стало мое собственное спокойствие, а все остальное это жизнь, и я буду учиться, с этим справляться...

Ты справишься, я уверена. Спокойствие уже есть, и с помощью ВС преодолеешь все вновь возникающие препятствия.

А меня наверное больше всего держит вот это
[quote]- Страх что не смогу выстроить новые здоровые отношения[/quote]
Т.е. я практически уверена, что физически избавившись от алкоголика я не избавлюсь от своих проблем и опять наступлю на те же грабли. Пока хочется попытаться со всем этим разобраться в существующих отношениях. А еще держит душевная близость, которая между нами есть, если бы не алкоголь... Но возможно, что эта близость в чем-то и мешает, пытаюсь с этим разбираться

А я вот сидела и думала: возьму-ка, да и рассмотрю получше своего мужа, когда он трезвый (я ведь этого хочу). Меня интересует чистая бытовуха.

Итак что хорошего?
…
Нет начну лучше с плохого.
Работа.
Хорошо устроился. Директор. Генеральный. Когда хочу, тогда приду и соответственно уйду. Хочу пьяный, хочу грязный. Хочу пью на работе, хочу там же сплю.

Зарплата.
Фиг. В смысле жене и ребенку - фиг. Вся зарплата на кредитке. Очень удобно. В этом месяце выдал мне шесть тыщ, три тут же забрал обратно. Круто! (А я не работаю, по его же просьбе).

Дом. Хозяйство.
Ну тут я вообще молчу. Ничего. Молотка в жизни в руках не держал. Полный ноль. Чай сам сладкий из чайника льется. Кухня – это где кушать дают?

Магазин.
Только за выпивкой. Или по большой просьбе. Мыло, шампунь, туал. бумага и т. д. из воздуха берутся.

Ребенок. Это не мужское дело детей воспитывать.

Собака. Это ты дочери разрешила. Сама с ней (собакой) и возись.

Ну и секс. Ну тут любимая тема всех женщин. В смысле муж – козел.
Даже говорить ничего не буду. Потому что не о чем. Когда человек вечно пьян, при этом грязен и небрит…

Что еще?
Этим летом соседка на даче меня отозвала и спросила:
- Ань, извини, а чем у тебя муж болеет?
- ???
- А то я все смотрю и смотрю на него, а он всегда сидит, никогда ничего не делает.

И тут я задумалась, да, болеет, алкоголизмом. И сидит он не просто так, а стакан ко рту подносит. Тоже своего рода работа.

Но когда не пил, тоже ничего не делал.
Болеет он давно, и не только алкоголизмом, а еще и страшной ленью.

Про хорошее.

Честно – не знаю что сказать.
Могу всякую банальность, типа: добрый, ласковый…

А главное, я знаю, что он меня не любит, еще и шашни на работе завел.

ТАК ЗАЧЕМ Я ЖИВУ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ? Я - бесплатная домработница. Нет. Я – раб. Раб при никчемном алкаше.
И кто из нас дурак. Я или он?

Так ли у вас все беспросветно? Какие у вас мужья? Расскажите.

[quote]Болеет он давно, и не только алкоголизмом, а еще и страшной ленью.
[/quote]
Клаша, алкоголизм - это не только "много пьёт". Это заболевание "комплексное", охватывает все сферы жизни человека вообще-то. И родственников тоже. Так что ты не дура, ты просто болеешь - заразили тебя.

Про мужа рассказывать не хочу принародно. Тем более, что скоро он будет свободный парень, ускоряющийся в свободном падении 8)

А мне вот захотелось высказаться. Потому что надоело вечно носить маску и притворяться, что у меня не муж, а золото. Опустить его что-ли хочется. Сама не понимаю.
Всегда молчала, а очень хочется высказаться.
Хочется в себе новое чувство взрастить. Не хочу его жалеть больше. Хочется вспомнить именно все плохое и пакостное. Именно жалость задушить в себе.
Ну всю жизнь в дом каких-то кошечек, собачек, крысят с помойки таскала. И родители против не были. Всю жизнь прожила в зверинце. Пыталась помочь вся и всем.
Ну муж же не котенок убогий? А я к нему как к котенку...

[quote]Ну всю жизнь в дом каких-то кошечек, собачек, крысят с помойки таскала. И родители против не были. Всю жизнь прожила в зверинце. Пыталась помочь вся и всем.
Ну муж же не котенок убогий? А я к нему как к котенку...[/quote]
Кошечки, собачки, крысяки, алкоголики - класс.

"Тем более, что скоро он будет свободный парень, ускоряющийся в свободном падении "

Любаша, как ты созрела до такого решения? Вопрос далеко не праздный для меня. Вот как ты поняла, что все , лучше уже не будет?

[quote]
Любаша, как ты созрела до такого решения? Вопрос далеко не праздный для меня. Вот как ты поняла, что все , лучше уже не будет?[/quote]

А между нами никаких связей на сегодня не осталось - эмоциональных, интеллектуальных, духовных, физических - ничего нету. То есть мне уже и понимать нечего. Мы просто чужие люди. Я уже не понимаю, почему этот чужой человек приходит ко мне домой, бранит моих детей, наезжает на меня, ест мой обед, спит в моей постели.
Мне уже всё равно - будет лучше, не будет. Хорошо, пусть будет, тока без меня.

Это внешняя канва. А если интересует внутренний процесс, то я буду до банальности скучна - я делала все три года Шаги, и всё тут. Дошла до 6-ого. И кажется мне, что в последние дни 6-ой уже завершился. Это сила! В августе-сентябре дописывала спонтанно 4-ый - в своих замужних отношениях и по мужикам вообще. И ещё 4-ый в плане своих достоинств спонтанно вывалился.
В связи с этим самооценка поднялась офигительно. Любовь к себе теперь тоже офигительная. Анализ отношений с мужчинами (с дет. сада) много выявил интересного и закономерного.

И теперь, с такой запиписечной самооценкой и таким крутым само-секс-анализом, я просто с недоумением пожимаю плечами и говорю: "Со мной так нельзя. Без меня - пажалста, скока угодно."

Я другим отношениям учусь.
Вот и всё.

Любаша, сижу и молча офигиваю. :shock:
Все точно про нас! Даже про сломанную ногу и про то, что он сам себя унижает, а я пыталась это компенсировать что-ли, чтоб было не так стыдно (мне). И про то, что не люблю и про жилищный вопрос (пока правда не решила)...
Блииинннн... где бы решимости набраться? Живем мы у него и убираться придется мне. С одной стороны это даже легче, с другой - в общем-то некуда. Друзья, у которых старый дом под снос, в котором никто не живет, косвенно мне отказали. Жить с мамой... ну, это почти тоже самое. Короче, видно не достал еще так сильно. А жизнь-то идет... Слава Богу хоть научилась отдыхать без него так, как мне нравится.
Ушла писать шаги.

Они чего все что-ли ноги ломают??? Мой тоже со сломанной ногой.
Отличительная черта алкаша. Бог шельму метит?

[quote]Они чего все что-ли ноги ломают??? Мой тоже со сломанной ногой.
Отличительная черта алкаша. Бог шельму метит? [/quote]
Не, это они так инициацию проходят. Кто прошёл, тот становится достойным членом тайной ложи. Мы с вами просто не в курсАх. А на самом деле у них массонский заговор

Мой муж не пьет месяц или чуть больше. Кто алкоголик? :?
Сижу и думаю, что мы делаем в одной квартире? Не разговариваем почти, спим даже не всегда на одной постели. Традиций нет, совместного времяпрепровождения тоже. Я зарабатываю на все наше общее жизнеобеспечение. Расходы на 100% на мне. Как это называется?
Что меня удерживает? Пока не разобралась в себе, в наших...эээ.ээ...отношениях (каких блин отношениях :?: )
Мне его трезвости уже мало....где-то я это слышала. 8)

[quote]Мне его трезвости уже мало....где-то я это слышала. 8)[/quote]

Мой держался почти три месяца. Это были не самые лучшие дни. Все то же самое. Оказывается ничего общего уже и нет. И постоянные упреки типа: "Ну я же не пью, что тебе еще нужно? "И я поняла, что не хочу трезвого мужа. Я хочу другого мужа, того, который был до болезни. Уж слишком много разрушений принесло его многолетнее пьянство. Личность, образ жизни, характер - все круто изменено.
И тоже не могу понять, что я делаю рядом с ним?

Странно то, что у него нет раздражительности,он не пристает, не критикует, все время в хорошем настроении....написала и подумала...он начал курить траву?

[quote]Странно то, что у него нет раздражительности,он не пристает, не критикует, все время в хорошем настроении....написала и подумала...он начал курить траву? [/quote]

Та не.. не траву. У моего мужа все тож самое. Просто он незаметно для меня (это он так думает) поддерживает постоянный уровень алкоголя в крови. Вот когда он выпьет стока скока надо (1,5л пива) он замечательный человек, вполне адекватен, в хорошем настроении. Если чуть больше - хихикает не по делу, если еще больше - начинает нести всякую хрень, ну и далее по нарастающей. А самое плохое это когда он не выпил вообще - ко всем придирается, все плохо- -ну, вы знаете.

--------------------------------------

[quote][quote]Странно то, что у него нет раздражительности,он не пристает, не критикует, все время в хорошем настроении....написала и подумала...он начал курить траву? [/quote]

Та не.. не траву. У моего мужа все тож самое. Просто он незаметно для меня (это он так думает) поддерживает постоянный уровень алкоголя в крови. Вот когда он выпьет стока скока надо (1,5л пива) он замечательный человек, вполне адекватен, в хорошем настроении. Если чуть больше - хихикает не по делу, если еще больше - начинает нести всякую хрень, ну и далее по нарастающей. А самое плохое это когда он не выпил вообще - ко всем придирается, все плохо- -ну, вы знаете.[/quote]

Я бы точно подумала что бросил Но ведь должен быть запах? о! Клизма!?

Ну че сразу клизма? Капельница! На весь день.
Запах "искусно" маскируется луком. НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[quote]Ну че сразу клизма?[/quote]
клизма - быстро и безопаснее - в вену с трясуном не попадешь. клизма - перспективнее.
[quote] Капельница! На весь день.[/quote]
не понимаете вы тремора.....
[quote]Запах "искусно" маскируется луком.[/quote]
хха - кофейные зёрнушки ядрёнее глушат шмон
[quote]НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![/quote]
ага...я теперь тоже....

Уже не знаю. Думаю страх одиночества. Вчера пришла домой поздно с вечеринки, а он пришел в пять утра сильно пьяный. Отнесла его запой на свой счет, мол я его своим поведение спровоцировала. :? Все понимаю, отпустила. Не понимаю, что мы сейчас делаем вместе.

---------------

Интересное сравнение. Особенно интересно потому, что я когда своему терапевту рассказывала о том, что у меня в последнее время произошло, она мне сказала: впечатление такое, что это какие-то новости с фронта, надо еще глосом таким говорить "От советского информбюро..."

[quote]
"От советского информбюро..." [/quote]
Не, это уже закончилось.
Сегодня я разоружаюсь. Танк на металлолом. На выстрелы не реагирую привычным ханде-хохом. Собираю цветочки в овраге.

Отпускаю с любовью, короче. Новая степень отпускания.

А у меня почти месяц перемирие. А может я просто прячусь? Пока не поняла...:roll:

А меня удерживает квартирный вопрос. Он прописан в моей однокомнатной квартире, в которой с нами еще проживает уже почти взрослая дочь. И выхода из этой ситуации я не вижу.

[quote]А меня удерживает квартирный вопрос. Он прописан в моей однокомнатной квартире, в которой с нами еще проживает уже почти взрослая дочь. И выхода из этой ситуации я не вижу.[/quote]

В "МОЕЙ" однокомнатной квартире.
То есть он твоя? Он к ней никаким боком не относится? Ну, кроме того, что прописан там?
Тогда, если я ничего не путаю, посмотри жилищный кодекс. Он у нас теперь новый. Бывшие супруги не имеют никакого права на житье-бытье не в своей собственности. Разводитесь и, со штампом в паспорте, выписывай его со своей жилплощади, как бывшего.

[quote]А меня удерживает квартирный вопрос. Он прописан в моей однокомнатной квартире, в которой с нами еще проживает уже почти взрослая дочь. И выхода из этой ситуации я не вижу.[/quote]

Выписать?

Мы с ним в разводе уже 4-ый год, но он прописан в неприватизированной квартире.

Если человек прописан до принятия нового ЖК, его нельзя выписать. К тому же в ЖК многое изменилось, уже нельзя так легко выписать...

А я добровольно живу на фронте. Можно решить вопрос с уходом, но решение меня не устраивает со всех сторон.
Дёргаюсь, когда не знаю, где он. Приходит агрессивный - не связываюсь. Начинает придираться, отвечаю: "Давай не будем скандалить". Стараюсь побыстрее кровать разобрать, чтоб лёг и уснул. К сожалению, он быстро после выпивки не засыпает. Ему требуется внимание: задает идиотские вопросы, дергает меня и собаку, размахивает руками в шутку, но иногда попадает по мне. Недавно спросил, почему у меня нос кривой, ответила честно, что он несколько лет назад задел. А он уже не помнит...

[quote]Он прописан в моей однокомнатной квартире[/quote]
Т.к. квартира не приватизирована, боюсь будет слишком сложно (вообще сомневаюсь в возможности) решить данный вопрос так, чтоб его выписали и он не мог претендовать на жилье.
Сочувствую, но попытайтесь, может и получится, хотя б решить вопрос с отселением…

QUOTE

А я добровольно живу на фронте. Можно решить вопрос с уходом, но решение меня не устраивает со всех сторон.

Вот-вот.
Здравствуйте! Видимо, тут одни девочки... Интересно, в группах созависимых есть мужья пьющих жен?

Я со своим держусь - потому что помню, наверное, его прежнего. И сдаваться не хочется пока, хотя иногда в "тяжелом состоянии" он меня последними словами кроет. Потом говорит - да не мог я такого сказать!
Есть, если кому интересно, в Интернете его песни, и выдержки из дневников. Есть ссылки с живым голосом - хотя голосишко у него хреновый. Я ему сказала, прочитав эту страницу, "Ты, Моцарт, недостоин сам себя".

Итак, что имеем? Пенсионер МВД, а нет еще и 50, майор в отставке, чеченские командировки, работа в дежурной группе - сутки через трое, отказ от переводов на кабинетную работу. Кровь, грязь, вонь, беда. Никакой психологической реабилитации, кроме водки. Бывали такие выезды, что приходил просто остекленевший. Вроде водкой пахнет, а не пьян, в прострации какой-то. Плакал иногда, не стыдился: "Ты бы видела..."
Результат - пенсия, хорошо хоть, это есть. И сейчас летит вниз со свистом. И как быть?

Первые сообщения в этой теме прочитала и приму на вооружение, во всяком случае, постараюсь. Хотя так трудно удержать себя от зудения и опеки!

Будьте добры, уберите ссылку на мужа, это уже слишком.

Ага, пункт 6...
Бюрократией попахивает. Так и не реклама ведь это - божечки, какая уж тут реклама, когда летишь в пропасть? Вы-то хоть заглянули туда? Там ведь просто стихи, и я спрашивала - стоит ли за это бороться?
А речь-то шла о том, каким он был. И могу ли я?...
Уфф... Дай Вам Господь здоровья и долголетия.


Первый опыт общения :cry:

QUOTE

Ага, пункт 6... Бюрократией попахивает.

Это не бюрократия. Это обеспечение безопасного пространства для присутствующих на форуме. Если Ваш муж сам здесь будет писать и ссылаться на своё творчество, то это прокатит. Пригласите его, мы с ним пообщаемся.

QUOTE

Там ведь просто стихи, и я спрашивала - стоит ли за это бороться?   ..... И могу ли я?...

Каким образом Вы можете бороться за чужие стихи?

QUOTE

Это не бюрократия. Это обеспечение безопасного пространства для присутствующих на форуме.

Да, всего-навсего это имелось в виду. Я бы перестала общаться с человеком, который на каждом углу кричал обо мне - как о реальном человеке - что я алкоголик.

QUOTE

Я бы перестала общаться с человеком, который на каждом углу кричал обо мне - как о реальном человеке - что я алкоголик.

А я вот на почти-каждом углу бормочу, что мой муж - алкоголик.
Не? Нельзя?

ну это смотря как вам в семье комфортно.....я вот например популяризаторов моего хронического просто вычеркивала из своего круга.
Потому, что я - алкаш. Алкоголик. Алкоголичка.
и когда я сама говорю об этом - это моё дело.
А когда какое-то другое лицо про меня трёт - хоть мать родная (а я пока не созремши до выздоравливать), то естественно мне это категорически не радостно.
А можно-то - тут кто-ж запретит-то?!

QUOTE

А я вот на почти-каждом углу бормочу, что мой муж - алкоголик. Не? Нельзя?

Это твой муж, откуда ж я знаю?

Я со своим как-то пришла в общество, а он на всё общество заявил: "У моей жены совсем крыша поехала, она себя алкоголиком считает. И начала ходить в анонимные алкоголики, тусовка у них там такая".

Хорошо, что я привыкла к закидонам своего мужа и к тому, что его не всегда воспринимают всерьёз. А окажись на его месте другой человек, и не знаю, чем бы история закончилась.

QUOTE

Я со своим как-то пришла в общество, а он на всё общество заявил: "У моей жены совсем крыша поехала, она себя алкоголиком считает. И начала ходить в анонимные алкоголики, тусовка у них там такая". Хорошо, что я привыкла к закидонам своего мужа и к тому, что его не всегда воспринимают всерьёз. А окажись на его месте другой человек, и не знаю, чем бы история закончилась.

Не, на таких углах я молчу

QUOTE

ну это смотря как вам в семье комфортно.....

у нас уже нет семьи.
А вообще правильно пишешь. Тереть это неполезно, мягко говоря.

А вообще это интересная тема. В ал-аноновских группах часто можно слышать рассказы "о нём", если не во время собрания, то после него. Это неизбежно. Человек приходит изначально из-за другого и хочет решить проблемы другого. Если вообще молчать, то к собственным проблемам в таком состоянии сложно подойти.

А вот лично мне сейчас молчание стало необходимо. Моё внутреннее отношение к мужу сильно изменилось. Но когда я говорю о нём, рискую выпасть в зад. Внешние проявления не успели скоррелироваться.

Я стараюсь даже с ним говорить меньше о нём. Не знаю, кто из нас больше боится этих оценок.

QUOTE

Я стараюсь даже с ним говорить меньше о нём. Не знаю, кто из нас больше боится этих оценок.

А с ним о нём я с мая месяца молчу как рыба.

Второй день чищу форум от своих постов с упоминаниями третьих лиц.
Может это дурдом, но мне этот акт кажется логичным, для завершения отношений, упоминающихся в этой теме.
То бишь вопрос "Что меня удерживает с ...?" имеет простой ответ - мой длинный язык
Пойду потом ещё в других местах инета похимичу.

Я балдею от самой себя. Такая вся девственно-чистая, с шестью сообщеньями. Как грится, "на свободу с чистой совестью"

Пойду ещё нотдринк от своего прошлого воплощения почищу

QUOTE

Я балдею от самой себя. Такая вся девственно-чистая, с шестью сообщеньями. Как грится, "на свободу с чистой совестью"  :D Пойду ещё нотдринк от своего прошлого воплощения почищу

Я тоже хотела как-то угробить все свои сообщения, а потом подумала о том, что они могут как-то помочь другим.

QUOTE

Я тоже хотела как-то угробить все свои сообщения, а потом подумала о том, что они могут как-то помочь другим.

Не, я не гробила, я всего лишь порезала. Шоп карма в новом воплощении была белоснежной такой

Kvazimoda писал(а):

QUOTE

Я тоже хотела как-то угробить все свои сообщения, а потом подумала о том, что они могут как-то помочь другим.

+1

я не идеальная. ею никогда не стану. зато я могу помочь таким же неидеальным как я

Могу собрать вещички и уйти к маме, но жаба душит оставлять квартиру неадекватному человеку. Уж больно много он гадит, когда один. И вообще... Сама хочу в своей квартире жить!
Может все-таки уйти лучше?

Квартира чья?

У меня та же ситуация.Жду,когда появится свое жильё и заживу

QUOTE

У меня та же ситуация.Жду,когда появится свое жильё и заживу

Так можно пожизненно ждать.

Я тоже так думала раньше,но выше головы и себя я прыгнуть не могу.Я жила свободно и припеваючи,пока её не было.но она приехала и все у меня испортилось тут уж делай-не делай,все равно границ нет.Просто есть такие ситауции.в которых нельзя оставаться и нельзя при этом что-то изменить.Я до этого работала несколько лет над собой и за несколько дней всё сошло на нет,есть обида за несправедливость жизни и пусть меня ругают,но я на самом деле так думаю

QUOTE

и пусть меня ругают,но я на самом деле так думаю

бедолажка - и хто тебя так плющит-то?!

QUOTE

есть такие ситауции.в которых нельзя оставаться и нельзя при этом что-то изменить

ага. точно. Смерть называеццо. И изменить низя - и оставаться не получицца. Похороны там, разложение, туда-сюда

QUOTE

Я жила свободно и припеваючи,пока её не было.но она приехала и все у меня испортилось тут уж делай-не делай,все равно границ нет.

Мне вот эта вот фраза напомнила ситуацию, в которой я когда-то жила. У меня был дядя, алкоголик, мамин брат. Жена его выгнала, и он приехал жить к нам. Он периодически снимал квартиру и тогда "я жила свободно и припеваючи", но потом он каждый раз приезжал и у нас с мамой "все портилось". Мне тогда было 12 лет. И сделать я ничего не могла. Когда мне исполнилось 20 я решила проблему совместного с ним проживания, сейчас я решаю уже свои внутренние проблемы.

Иногда мне тоже кажется, что все то, чего я смогла добиться за несколько месяцев работы над собой, куда-то исчезает, но потом оказывается, что это совсем не так. Просто бывает, что я за деревьями не вижу леса. И проблема в эти моменты во мне.

Я это все к тому говрю, что безвыходных ситуаций действительно не бывает. Выход, правда, по каким-то причинам может не нравиться, но он обязательно есть, иногда даже не один, просто я его не замечаю. :roll:

На сегодняшний день в ответ на вопрос "Что меня удерживает с алкоголиком?" я для себя отвечаю так: любовь. Я люблю этого человека, и я начинаю различать его и его болезнь.
За последние два дня я очень ясно увидела, как алкоголизм управляет его поступками. Болезнь решает, что покупать, когда ехать домой, как вести себя с окружающими, чем заниматься. Он был похож на куклу на ниточках. У меня было ощущение, что у человека нет своей воли.
То что я увидела, позволило мне на эти два дня отрезать свои ниточки, за которые алкоголь обчно дергает меня. Я не контролировала, не "включала" жертву, не злилась. Я смогла защитить свои границы, когда это было необходимо. И благодаря всему этому я чувствовала любовь. Не жалость, вину, или болезненную зависимость, а именно любовь.
А еще доверие к ВС. Я верю и чувствую, что все идет так, как надо.

Перестать контролировать мне помогли первые 3 шага программы 12 Шагов Ал-Анон.
Если говорить о каких-то конкретных вещах, которые я делала, то я ходила на группы, говорила о своих проблемах, училась разбираться со своими чувствами, читала литературу о созависимости и об алкоголизме. Мне сложно объяснить, как работает Программа, но для меня она работает.

История про знакомого, тоже алкоголика. Слава Богу, уже бывшего.
Жена его требовала, он в очередной раз бросал пить (подшивался) и она же его в очередной раз провоцировала на запой.

У меня сложилось впечатление о ее 50%-ом причастии в его алкоголизме.

Утром она приходит на работу, рассказывает сотрудницам о вчерашнем скандале, рыдая и сокрушаясь. Ее все жалеют и сочувствуют. Весь день она отслеживает его передвижения, пытаясь предотвратить его очередную пьянку. До самой ночи вылавливает его по чужим квартирам. Ночью очередной скандал, а утром все с начала. И так каждый день...

И вдруг он не пьет! О чем говорить, кого гонять и ругать, с кем скандалить...
Привычный, хотя и такой ужасный мир рухнул.
И она вновь (не осознанно) своим нытьем и упреками за прошлое толкает его к стакану.

Ура! Опять все встало на свои места. Муж пьян, ее все жалеют, есть о чем говорить и чем заниматься. Она опять востребованна, нужна и важна. Пусть даже при таких обстоятельствах. Правда - ужасно!?

Да, созависимость - ужасная болезнь.

Только вот относительно "50%-го причастия в его алкоголизме" я не согласна, хотя, конечно, могу и ошибаться. Есть ведь анонимные алкоголики, которые выздоравливают несмотря ни на что, даже если их созависимые не выздоравливают. И я знаю про себя: если я сама этого не захочу, меня никто не сможет спровоцировать на созависимое поведение.

mery
алкоголик сам себя провоцирует на очередной запой. к нему как не относись, плохо ли, хорошо ли, кричи ли на него, улыбайся ли ему, пока не пришла пора понять, что на дне, если ещё не дошёл до этого самого дна, он будет продолжать пить... а вы пишите то ли как сильно сильно созависимая, то ли ... даж не хочу дальше, что б не обижать.

Девочки, здравствуйте!
Хочу вляпаться в ваш разговор и поддержать mery. В моей жизни были знакомые, у которых мужья кодировались, а они говорили:" Это не жизнь, и в гости не пойдешь". Тетка моя родная так же говорила, пока ее муж снова не запил. Все стало на свои места. И сейчас ( ей 83 года) его винит во всей своей жизни.
У меня пьет сын,сейчас снова в запое. Я читаю то, что вы пишите и думаю:" Милые мои, дорогие, что же вас удерживает с алкоголиком?" Ну ладно я мать, куда деться? Живу от запоя до запоя. И программа на меня действует, когда не пьет, а запил, и такое отчаянье. Так и хочется закричать:" Бегите, родные, спасайте себя" , но, не имею я на это права. Раз не уходите, значит есть что-то, что держит. Может ,это надежда, которая умирает последней?

Приветствую всех!
Я новичок, хотя форум читаю давно. По поводу надежды -так моя умерла давно уже ))) А держит лишь полная материальная зависимость на данный момент от мужа (я в декрете) Ну и жилплощадь тоже. Ну и еще то в чем мне не сильно хочется признаться себе -моя слабость (созависимость?!)Ведь были раньше моменты когда можно было бы уйти- да наверно и нужно было НО я не смогла -боялась- плюс тогда еще надежда все таки была))

Думаю, что для чего-то дается рядом самый близкий человек - алкоголик.
Для чего-то именно мне самой...

Его история - она его история. И его беда, тоже для него. Но, а если я еще рядом, кроме жалко и мой долг - это еще и есть МОЙ жизненный урок, который я должна пройти рядом с алкоголиком.
Только вот знать бы на какую тему (мою личную тему). Его тема понятна.

Не бывает в жизни случайных встреч, а уж тем более - самые близкие, это и есть самые нам нужные для прохождения именно нашего Жизненного Пути люди. Люди, данные нам в родные Богом.

Не могу понять... Урок - это созависимость, или созависимость - это что-то еще?
Созависимость - это как? Наверное это созависимая с алкоголиком. Но созависимая с алкоголиком в чем?

Для меня этот какая-то игра слов...

Ну да, созависимая с алкоголиком (ну или с другим зависимым, и не только, человеком). Алкоголь тоже влияет на мою жизнь, только опосредованно, я сама не напиваюсь, но я стараюсь контролировать употребление да и вообще жизнь другого человека, постепенно я усваиваю нездоровые модели поведения, а потом мне уже очень сложно от них отказаться, несмотря на то, что мне самой от такого своего поведения плохо. Примерно так, наверно... Если хочешь, могу дать тебе ссылку на литературу по созависимости.
По поводу урока может быть я не совсем точно выразилась. Я хотела сказать, что рада тому, что поняла, что я созависимая сейчас, а не через 10 лет, да и вообще тому, что это поняла, потому что теперь я могу сделать что-то для решения проблемы.

Нас контролировали в детстве, мы контролируем...
Судьба нам и людей близких подгоняет от большой любви для нашего совершенного механизма контроля над другими.

Может быть можно этот виртуозный механизм контроля направить на самоконтроль?

Может быть взять под контроль собственную "неуправляемую жизнь" и начать контролировать и нести ответственность за свою самооценку (желательно адекватную, а не заниженную).
Может быть научиться контролировать поведение Лидера (т.е. свое собственное).
Можно перестать застревать в совершенных мелочах и идти по жизни семимильными шагами.

Ой! Как бы хотелось этому научится...

Да я это вообщем-то и пытаюсь научиться делать, с помощью программы 12 Шагов. Только про Лидера (особенно с большой буквы) не совсем поняла, это кто?

А я думаю, что мой алкоголик мне дан для выработки терпения, смирения, в конце концов, любви.Ведь как легко любить хорошего мужа и сына. А попробуй, научись любить того, кто тебе постоянно приносит боль. Только что закончила книжку Майкла Ньютона " Путешествие души" Нашла в ней много интересного и созвучного.
И еще хочу сказать, что с детсва очень призрительно относилась к алкоголикам, никогда не считала это болезнью. Терпимости было -0. МОжет в этом причина?

А зачем надо учиться любить того, кто приносит боль?

В книжках читала, что любовь - это счастье, радость, взаимность...
Что ж получается, что мы выбираем боль, слезы - и это уже не любовь. Тогда что же мы выбираем?

Lena 24.
Для меня Лидер - это такой положительный герой, руководитель своей жизни, человек, который знает, что хочет, а самое главное может это сделать и делает.
Противное от него - это только говорить о том что знает, как надо это делать.

Я, например, все знаю и понимаю, да вот только сделать ничего не могу...

В моем случае Божий промысел наверно в том, что родила я ровно через 9 месяцев после смерти моего отца
Я всегда считала, что ребенка я рожу в первую очередь чтобы ему дать жизнь и конечно для себя. Поэтому может если и был психологический аспект что я не могла забеременеть в первые 5 лет нашей совместной жизни с мужем алкоголиком- то видимо настал момент этому случиться На все ВС.
Сейчас я прекрасно понимаю, что наследственная предрасположенность к зависимости (а мой ребенок в группе риска не только из-за своего отца алкоголика но и из-за меня -ужасть как созависимой) потребует от меня много сил, терпения и такта. Я надеюсь на ВС, работаю над собой по шагам Может если хотя бы мне удастся избавится от созависимости -я смогу вырастить ребенка(очень надеюсь) как минимум с нормальной самооценкой)))

elenka
вы извините, но наследственная предрасположенность всё ж таки не доказана. Возможно, я занимаюсь, самообманом, но мне легче думать, что приобретение зависимости можно избежать здоровыми отношениями в семье, хотя нам, как созависимым, этому ещё учиться и учиться

Динка, спасибо за сообщение, но если Вы учитесь в Ал-аноне, то должны знать, что над своими недостатками надо работать. Я думаю, Вы не обидитесь, если я откровенно скажу, что в ваших письмах очень много высокомерия. Я, вот, такая умная, везде учусь и все знаю. А Вы здесь дуры собрались.
Я только учусь. Бывает и срываюсь. И знаете, Ал-анон меня еще научил людей уважать, независимо от того, нравится мне в их письмах что-то или нет.
Извините меня, если это сообщение вам не понравится.

Динка
Не обижайтесь, меня несколько покоробили нравоучения типа" Если вы ходите, то должны знать. Если, действительно посещаете, то я не понимаю..." Ну где-то так. Понимаете, одно и то же можно написать по разному. Да , ладно, Динка, всем мы здесь учимся, и этому тоже. Диночка, и вопроса я не писала такого, я просто расуждала. Вы, действительно выхватили больное для себя. Вы прочтите внимательно, я же написала, что мне так и хочется так написать, но я не имею права. Я прекрасно понимаю, что есть то, что держит. Знаете, у меня с мужем все бывало за долгую жизнь, и я часто себе этот вопрос задавала " Что держит?, почему не ухожу?" И сама себе отвечала, если что-то держит, значит так надо. Теперь убедилась, действительно так надо было. Похоже, что действительно ВС лучше знает.

Ася, перечитала, да, вы правы, выхватила для себя самое больное:

Хотела встрять днем - удержалась. Теперь точно встряну. Я просто Динкины посты прочитала так же, как Ася, увидела высокомерие и поучительный тон, задели те же слова, что и Асю. А из Асиных слов выхватила то же, что и Динка, потому что оно и для меня больное тоже. Как все таки похожи проявления созависимости!
На одни посты я ничего не стала отвечать, потому что ко мне они отношения вообщем-то не имели, а "спасать" других не стала, а на другие, потому что понимаю, что проблема в моем восприятии, что "мамы" когда говорят, "беги от него, на фига он тебе нужен" ничего плохого в виду не имеют, а "дура", которое я слышу в конце этой фразы добавляет моя больная голова .

Привет, Guest
А зачем искать виноватых? Может лучше задать другой извечный русский вопрос: что делать?
А по-моему, так вообще никто не виновен. Я не виновата, что стала созависимой и помогала развитию алкоголизма моего любимого. Ну жизнь у меня так сложилась. Сейчас вот выздоравливаю зато. И он не виноват, что стал алкоголиком. Это болезнь такая, он же не хотел заболеть.

Здравствуйте.
Читаю ваш форум уже который день.
Очень интересно.
Я вчера смалодушничала и не смогла уйти от своего мужа, собрала вещи, но он как обычно уговорил меня.
Любви уже нет, но есть привычка.
Идти к себе в коммунальную квартиру, где живет моя мама, отчим-алкаголик и сосед-шизлфреник(стоит на учете). Не могу решиться. Слаба, но надеюсь с вашей помощью преодолеть эту душевную слабость.

Привет, Svetoh,

может,тебе и не стоит возвращаться в

Привет
Я думала над этим, но парадокс в том, что там у меня отдельная комната.
Но в квартире такая грязь, что страшно выходить в коридор, не говоря о других местах общего пользования. И потом я пытаюсь накопить хоть что-то, чтобы купить себе жилье.
Можно конечно туда просто приходить ночевать. Решаюсь, набираюсь решимости
Сегодня позвонила маме попросила ее освободить, а в ответ: "Придешь 2 дня поживешь и уйдешь".
Наверное она права.

Привет, я новенькая, Алина - созависимая... меня сразу "зацепила" эта тема, наверно, потому что не знаю ответа на этот вопрос... Я живу с мужем алкоголиком уже 3 года и становится все хуже и хуже... Наверно, еще живет это зло - надежда, которая шепчет, что все наладиться, что муж бросит пить, найдет работу, что купим квартиру, детей родим, что буду я с ним счастлива... Вот и не знаю как прибить мне эту надежду, а годы рядом с алкоголиком идут...

Алина, очень тебе сочувствую и хорошо тебя понимаю. По своему опыту могу сказать: если ничего не делать, то ничего не изменится. Поменять человек может, по-моему, только себя. Ну, я по крайней мере точно не могу изменить другого человека. Вот я себя и меняю. И моя жизнь налаживается, я не ставлю свое счастье в зависимость от того, пьет другой человек, или нет, ищет он помощи, или нет. Надежда, что мой алкоголик все таки решит искать помощи есть, но я ее для себя злом не считаю, мне она не мешает заниматься собой и своей жизнью.

Лена, ты молодец!!! Я так пока не умею!!! Я устала, мне тяжело с ним, есть мысли расстаться... Пытаюсь читать шаги... пока в размышлениях на первом...

Алина поверь мне все будет хорошо. Ты избавишься от своей созависимости.
Я точно также думала, что у нас все будет хорошо, все наладится, но увы.
С временем поняла, что нужно в этой ситуации вести себя по другому, не кричать, не рычать, а просто жить в свое удовольствие, своимм интересами.
Когда у него пороблески мы "играем" в "идеальную семью", ходим в магазин, вернее ездим на машине, убираем в квартире, гуляем в парке и т.д.
Но я со временем поняла, что я ему не верю, вот он дает обещаня, что завтра будет вот так, а назавтра опять не так "с утра водочка, потом пивко". Тогда я просто ухожу гулять в парк, беру книжку, сижу и читаю.
Сейчас я собираюсь с силами, чтобы расстаться с ним.
И в то же время не могу без него.
Это созависимость и только сейчас я с это поняла!

Спасибо! как это похоже на мою "идеальную семью"...

Алина

Ваниль, спасибо!!! Мне очень важно, что есть люди, которые меня понимают... спасибо!

Меня удерживает квартира и страх перемены места жительства,низкая самооценка.

Привет, девушки, дорогие!
Почитала всех.
Всех нас "что-то" держит.
Я вот не понимаю (или понимаю только отчасти) что меня держит рядом с мужем (точнее бывшим мужем, 2 года назад мы развелись... потом разошлись, потом опять сошлись )
Жили и живем мы на моей территории... Семью содержала всегда, в основном, я , т.е. зависимости материальной и жилищной нет.
Несколько раз за годы, что мы вместе, были проблески, он не пил по нескольку месяцев, даже одно время в АА ходил. Но все кончалось запоями и пропаданиями его на месяц-два (когда вообще не было известно где он и что с ним, а он, как оказывается, в такие моменты бродяжничал по городу, т.е. жил как бомж)
Сейчас очередное просветление. Уже почти пол-года он не пьет, вшил что-то в ягодицу... (эспераль наверное..)
Его плюсы: делает все по дому, готовит, стирает, ремонт собирается делать и пр.. Т.е. товарищ вовсе не ленивый.
Но - я думаю что в любой момент может сорваться... как раньше...
и кранты всей его домохозяйственности
И что самое страшное для меня - я осознаю, что его как мужчину не воспринимаю - люблю как брата, друга и пр... но не как мужа
Секса у нас нет, не могу я... но и сказать об этом ему не могу.
Что это? Созависимость? Страх остаться одной?
Понимаю, что даже если он сорвется - мне все равно, т.е. жаль его конечно, но МОЯ жизнь от этого особо не изменится и для меня не будет это трагедией.
Ингода ловлю себя на мысли, что жду этого срыва, чтобы был повод с ним порвать...
Вобщем запуталась.... и зачем живу с человеком не знаю и как расстаться не знаю тоже...
И понимаю что это не совсем честно по отношению к нему... Он заслуживает счастья, как и я...

привет. я новенькая. такой важный и интересны форум! я пока никуда не хожу, ни в какие группы. почитала ваши сообщения и поняла, что мне это действительно необходимо, потому что зашла в тупик в борьбе с этой страшной болезнью мужа.
меня, лично, держит вот что: когда заканчивается запой, каждый раз кажется, что все теперь будет хорошо. и муж становится совсем другим. как будто я живу с двумя разными людьми. думаю, это многим здесь хорошо знакомо.
у меня еще ситуация в отношениях пока не такая безнадежная. есть любовь, дети, общие интересы, общие заботы. но вижу, как болезнь прогрессирует день ото дня. как у мужа без дозы алкоголя становится мир серым. он говорит: когда я не пью (бывают такие недолгие промежутки), я как будто не живой.
у бога свеобразное чувтсво юмора, знаете ли. человеку все дано: слоновье здоровье, мозги, талант, бесконечная удачливость, любимая жена, двое удивительных мальчишек. не дано только одного, то что он любит больше всего на свете: пить нельзя
может еще можно ему как-то помочь? как сделать так, чтобы он хотя бы обратился к специалисту (он-то себя алкоголиком не считает)? никто не знает? я очень люблю его. помогите, пожалуйста, если можете

А если человек от своего тупика уже стал агрессивным? Я-то с ним не живу, есть возможность не общаться. Но есть старая мать, которая все время с ним. Насколько нужно вмешиваться в ситуацию?Болезнь еще осложнена психическими расстройствами и нехваткой сна. Человек очень мало спит.
И из дома почти не выходит - боится людей.
Мелькает мысль о лечебнице.
Но ведь не лечится все это.
Заколют - станет "овощем". А так хоть какой-то шанс. Хотя какой?...
Тупик-с...

Yulia
Mare

Может, вам пока что-нибудь об алкоголизме и о созависимости почитать?
А заодно на живую группу Ал-Анон сходить?

Если вы в Москве, можно обратиться в НД №12 -там бывают лекции для созависимых в том числе о зависимых.

Я прочла книгу Р.Норвуда "Женщины, которые любят слишком сильно"
В.Мельникова "Алкоголизм"...

До похода группу зрею.

Знаю адреса, телефоны.
Что-то сдерживает.

Я человек достаточно решительный, если дело касается меня лично. Жизнь свою меняла, совершая зигзаги, приносящие опыт и добавляющие уверенность.
А вот как быть с чужой судьбой. Ведь она не моя. Имею ли я право вмешиваться в шаги, которые, может быть даются человеку свыше?

Скорее всего дойду до группы в ближайшее время. К этому все идет.

А живу я в Питере.

http://www.uatur.com/html/interesno/silno.htm

Р.Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"

http://www.alcoholism.ru/howtobuy.htm

Можно скачать электронную версию книги В.Мельникова "Алкоголизм"

Mare я немного не поняла - при чём тут "вмешиваться в шаги, которые, может быть даются человеку свыше?". 12Шаговые Прогаммы ващще никаким боком - к вмешанию...скорее наоборот
Группы и шаги - они-то как раз именно для того, чтобы никак не мешая другому - суметь помочь. И, естественно, беречь, понимать и развивать - себя.
В Петербурге - много групп.

НД №12 - это наркодиспансер №12 на м. академическая, ул. шверника, д.10 (дом могу перепутать)
позвонить туда можно по телефону 8-499-126-04-51
там же есть небольшой магазинчик, где можно купить литературу о созаисимости и заисимости
А еще очень рекомендую "Алкоголизм - семейная болезнь" Москаленко В.Д. - для меня книга оказалась суперполезной, и Мелоди Битти - тоже что-то вроде "Алкоголизм..." - точно не помню.

Mare

Ваниль 2
спасибо, ваниль, попробую

Привет всем, конечно удерживает меня с алкоголиком моя болезнь, она началась ещё в детстве когда начала пить мама, а потом ещё и муж, страшно подумать, но наверно лет 25 всё это длится, как я счастлива, что знаю, что это болезнь, что можно выздоровить, что никто не виноват, что просто не повезло, спасибо всем кто здесь высказывается, кстате мне очень не легко писать, так хочется найти время чтобы посещать группы.

[/size][i]

eagreen]

А я все не решаюсь на посещение группы.
Мне, наверное, легче, т.к. я не живу, а дружу с алкоголиком.
Как же бывает, что находишь родную душу там, где не ожидаешь. За доброе отношение, внимание и ласку человек (а женщина, еще как) готова терпеть многое.
Только вот, живи он со мной в одной квартире, неизвестно, согласилась бы терпеть, кормить и т.д.
Это мой "алкоголь", он не может без водки, а я без него.
Книжки умные читаю, все понимаю, а ......
Главное, все такие случаи у Норвуд в "Женщинах, которые..." прочла. Но....

Моя мать - дочка алкоголика.
И всегда говоила мне, что прощать оскорбления и рукоприкладство - нельзя.

Так вот - она и не терпела
Не знаю, на сколько она здорова психологически - но за это я ей очень благодарна - за то, что она не стала бы всю эту х...ню терпеть.

А если нет оскорбления и рукоприкладства?
Человек кричит "спаси" и вновь напивается?
Потерял все, говорит "ты одна у меня осталась"?
Эксплуатация чувств...Так?
Жалость пока перебивает все остальное.

Здравствуйте! А у меня сын 24 лет. Все с теми же симптомами ваших алкоголиков-мужей. Живем в небольшой кварттире: у него своя маленькая комната с детства. С детства (12-13 лет) стал пить и приводить уличных дружбанов. И страшно себя жалеет, что его не любят, а сейчас говорит, что и меня никто не любит и я одинокая. А у меня своя среда и студенты меня любят, хотя, конечно, по сути амбициозная я женщина и не хотела смириться со статусом несчастной мать-одиночкой. Привел своих друзей сегодня (давно этого не было, а сейчас в страшом опять запое и ключи опять потерял), которые мылись и еще стирали свое белье в машинке, а он пьяный спал. Страшная была сцена, я дерусь, я их била и выгоняла. Они огрызались и на меня заявить угрожали. Пропадает сын и демонстрирует . Я угрожаю, что поставлю дверь и не буду пускать. Только угрозы! Или только одно условие совместной жизни - лечиться. Чттооооооопо делать. Я веду политику отстранения, но он навязывает свои проблемы таким образом. Говорит, я здесь жжживу и прописан--совладелец.
Спасибо

Я, считаю, что квартирный вопрос всё это усугубляет, как говорится "с глаз долой, из сердца вон", а когда деться не куда и всё на глазах, очень тяжело....

Мне кажется, что если есть возможность оставить алкоголика один на один со своими проблемами - это временный выход для всех. Близкие получат хотя бы физическую передышку. А он, возможно, что-то увидит другими глазами.
А пока мать заботится о неработающем сыне, выполняет его капризы, подает ему еду, которой он добыть не может и не хочет сам... Мне так кажется....
Есть такая книга Роберт Т. Байард и Джин Байард "Мой беспокойный подросток". Там, вроде бы, и не про то, но...
Глава 8 "Как постоять за себя". Все равно там про всех нас. Даже действия называются "шагами". Это и понятно. Все корни из детства.
1. Установление справедливости того, чего вы хотите. Этот шаг предполагает, что вы искренне пытаетесь договориться вне зависимости от того, будет или не будет эта попытка успешной. Необходимо в завершение четко высказать то, что вы хотите.
2. Упорное настаивание на том, чего вы хотите, вопреки давлению с противоп. стороны.
3. Многократное повторение второго шага.
4. Убеждение оппонента в том, что ваше слово действительно заслуживает доверия и вы на самом деле сделаете то, о чем говорите, чтобы добиться принадлежащего вам по законному праву.
5. Забастовка.
Все это применительно к ситуации "родитель- ребенок".
Но ведь, опять-таки все так и получается с больным-алкоголиком, не важно какого он возраста.
Конечно, трудно сделать то, что так гладко на бумаге.
Но кое что уже проверено личным опытом.
Я научилась говорить "нет"на:1. просьбу дать денег на выпивку 2. просьбу приехать среди ночи, чтобы утешать его в алкогольном безумии (все равно утром даже не помнит, как я попала к нему домой).
Да, это очень немного. Но я стала высыпаться после 2х месяцев бессонных ночей рядом с алкогольным угаром. Смогла найти в себе силы общаться не только с ним, но и с моими трезвыми друзьями.
17 июня иду на концерт БГ, чего так давно хотела.

И все это не мешает мне думать и помнить о нем.
Надеюсь на все самое лучшее.

Доброта, сложно что-либо посоветовать. Но есть ли возможность решить квартирный вопрос? Без этого, ИМХО будет вразы сложнее.
ЗЫ: с пьяными друзьями сына не надо скандалить, ругаться и тЫдЫ,- просто вызывайте сразу наряд милиции. Они тут НИКТО и звать их НИКАК...

Про забастовку: это мои два пункта 1. "не давать", 2. "не приезжать"...
Для меня, т.е. твердо отстаивать свое право на нормальную "параллельную" жизнь. Игнорировать полностью те моменты, которые я отвергаю.

Mare

Я дала себе слово больше не покупать ему лекарства (даже в период непития), не класть денег на мобильный, не тащить кусок мяса...
Но вот 72хлетняя мать... Ей-то деться некуда:живут вместе, кормит-поит(а где он еще возьмет денег, если не работает). Есть еще бывшая жена, побуждения которой могут быть неведомые, но денег взять можно.
Не вижу путей воспрепятствовать и не ищу их.
Пока так.