мама просит именно тот стул, на котором твои ноги лежат?

да для того чтоб тоже ноги уложить

QUOTE

да для того чтоб тоже ноги уложить

по-моему, прямая дорога поставить четвёртый стул или табуретку.

QUOTE

QUOTE да для того чтоб тоже ноги уложить по-моему, прямая дорога поставить четвёртый стул или табуретку.

Извините за офф топ, но не могу удержаться. Я не перестаю себя поражать. Читаю эту тему - первая мысль: в такой мелочи можно и уступить (это не совет, а просто для себя так подумала). Элементарного решения с четвертым стулом даже в голову не пришло! :shock:

Вот у меня часто возникали конфликты с мужем в машине. В конце концов, я поняла, что мне комфортнее ездить на маршрутке.

вот созики... не знаю мне как то приходила мысль в голову, что возможно и такое на группе созависимых, ситуация: на группе созиков ведущий спрашивает кто нибудь хочет задать тему сегодняшнего собрания, одна говорить (назовем её например аня) я хочу задать тему, как я справляюсь с не доверием к людям. ведущий говорить, тема сегодняшнего нашего собрания, как ане справится с не доверием к людям...
вот тут тоже самое дай почву для болезни, сразу что то вырастит, конечно всем спасибо,
но касаемо 4 стула мне не нужно, я четко обозначал, что моя проблема в том что я не умею адекватно отстаивать свои права...
вот!!!! созики....

Проблема не в созиках., так думаю.
Драться за стул – не адекватно. Первоспитывать маму, чтобы наконец-то зауважала мои права - все равношто головой апстену.

Драться за права, можно, интересно, праведный гнев…. но результат все равно сомнительный.
Уйти из ситуации, на мой взгляд, нормально, но.... ТРУДНО -мне.
Вот отсюда и появился "4 стул" или обедать порознь.

Серёжа, а почему ты считаешь, что настаивая на помещении своих ног на стул, ты отстаиваешь свои права? В чём здесь твои права заключаются? - определи.
Ты просил обратную связь и привёл конкретную ситуацию. С моей чисто посторонней точки зрения ноги твоей матери имеют на этот стул не меньше прав, чем твои собственные ноги. И опять же сугубо моё частное ИМХО - в этой ситуации твоя проблема вовсе не в том, что ты "не умеешь отстаивать свои права".

по поводу прав, я первый пришел на кухню и занял свободное место, а она говорит, дайка...
пожалуйста если есть у кого то опыт того как он или она адекватно отстаивали свои права поделитесь...

У меня есть такой опыт.

У нас у дома стоянка общественная, а машин больше, чем мест. Приходится порой изголяться.
Я как-то раз первая заняла свободное место у чужого подъезда, а когда тётка, которая туда обычно ставит машину, стала наезжать по телефону, что я её место заняла, я спокойно много раз повторяла одно и то же: "Парковка общественная. Если хотите, чтобы место было Ваше, соберите жильцов и предложите приватизировать и поделить. Тогда не буду там ставить. А пока нет решения жильцов - ставлю, где хочу. Завтра утром переставлю к своему подъезду". Постепенно она успокоилась и мы смогли договориться о компромиссе - во скока и как я переставлю утром машину.
Но если б у меня была возможность приобрести место в личную собственность, я б на места у других подъездов не лезла. Да и так я к другим подъездам не лезу без крайней нужды, если есть возможность у своего припарковаться.

Есть две разные вещи - мои права и принцип: "Мои права всегда правы".

В общении с близкими людьми помимо прав ещё и внимание, и понимание, и сочувствие к другому может присутствовать. Здесь принцип "кто первый" с моей точки зрения не очень уместен.

Посмотри сам - это же не только твой дом, но и твоей матери тоже. Почему вы конкурируете за место в родном доме? Моё ИМХО - лучше сделать в доме так, чтобы каждому было хорошо, если это возможно. Каждый хочет отдохнуть во время еды. Почему надо упорно конкурировать за единственный стул, "отстаивая свои права" и отказываясь просто купить ещё один? Ещё один стул - это же реальное решение проблемы. Почему бы вообще не обсудить эту проблему и не поискать решение, которое устроит обоих?

А принципиальность проблем не решает.
Принципиальность - это один из симптомов созависимости. Принципиальность - это негибкость и закостенелость.

"Кто первый" в отношении к общей собственности - это не уважение к своим правам. Это неуважение к партнёру. Если бы перед моим домом была парковка с одним местом, и мне надо было бы делить это место с ещё одним человеком, то это был бы предмет переговоров на тему - как нам вместе и поровну пользоваться парковкой. Варианты - через день, или по неделе, или купить ещё одно место и т.д. Но никак не "кто первый".

Спасибо, Любаша.
Чётко и здраво выражена по-моему основная цель выздоровления (и от созависимости в том числе) - создавая комфорт себе, не ущемление прав других (по возможности), исключение со временем конфликтных ситуаций...
Вот работая по Программе 12 шагов (АА я имею в виду, так как тщательно по другим не работала) - именно и работала с
"дай мне мне надо"
"я тут первое пришло"
"не лезь, урод"
"моё мнение правильное"
"я может и не права, но ты-то...."
"ты не прав, потому, что..."
__________________________________________

БК - хорошая книжка и при приложении некоторых усилий даже мне удалось стать терпимее, не в ущерб себе.

родные мои, у вас что там в голове происходит... вы какую ситуацию прожили за меня...что вы до думали...не надо всё мерить то как у вас происходит значит это происходит так же у всех.... (у всех может произойти ситуация например накричал один на другого это конфликт или накричал и обозвал это тоже конфликт или обозвал и ударил это тоже конфликт)
ещё раз: у нас с мамой нет проблем в том чтобы уступить друг другу(взаимопомощь и компромис по большей части присуствует), но так получается и мы просто люди, я был не в настроение она возможно хотела почувстовать свое присуствие или обратить внимание или заботу или просто что на поводу её капризов идут и тем самым у неё возможно это и есть любовь в семье. она сказала дайка стул мне под ноги я устала, я подумал и почувстовал следущие (моё не умение говорить нет, что я всегда врежу себе в угоду своеё созависимости, что я имею право на более уважительное обращение, что я её всегда уступаю....) я сказал нет. она начала манипулировать и высаживать на чувство вину, она устала, что трудно матери дать стул... я испытал чувства негодование, возмущение... и ВОТ ПРОБЛЕМА я поднял голос, почему ты считаешь что тебе нужнее чем мне...по поводу 4 стула он у нас есть и как вариант никогда не думали так как мы уступаем друг друга и не гоняем с места, произошло исключение, решил разобраться.
когда я услышал от вас СОВЕТЫ по поводу 4 стула а не ОПЫТ (типа у меня было так и так и я сдела то) я вас поправил, мне кажется вам это не понравилось и вы начали раскачивать эту тему дальше со стулом...
Далее по поводу дивана, как ты видишь у нас разная ситуация и её равнять с мои кто первый не уместно

Так бы сразу и написал подробно вместо того, шоп нас за дурочек держать
Откуда нам знать, шо это единичная ситуевина? По твоему первичному описанию выглядело как повторяющийся гавняк.


Впрочем, я ни от каких своих примеров не отказываюсь. Они демонстрируют основные идеи в разрешении конфликтов.

Чем тебе моя история с машинкой не понравилась? Это была моя единичная ситуация, и я тоже парилась - как мне с этой тёткой общаться. В результате получилось не сорваться ни в ответную агрессию, ни в позицию жертвы (для меня типичны именно эти варианты). Ключевое для меня было то, что прежде, чем открыть рот и отвечать ей, я помолилась, типа: "Господи, научи, чего и как говорить".

С близкими сложнее. Вариант с диваном и мужем я привела не потому, что это полностью совпадает, а потому, что там принцип общения с близкими сработал - я выразила свои чувства к происходящему вместо того, чтобы "качать права", и именно это повернуло ситуацию.

Насколько мне известно, именно так рекомендуется общаться - в официальных конфликтах спокойно настаивать, повторяя, на что я имею право (это называется - метод заевшей пластинки), а в ситуациях с близкими помимо упоминания о своих правах высказывать, какие чувства я испытываю в связи с их нарушением (для меня это сложней, чем "официальные" конфликты).

Ну то, что ты в последнем посте описал, может быть ещё сложнее. Мама, возможно, вызывает агрессию, чтобы получить твоё внимание, потому что по-другому не умеет или что-то подобное. Я вчера подобный опыт слышала у одной своей знакомой про её общение с мамой. Если это есть, то это надо отслеживать и с этим разбираться.

QUOTE

Насколько мне известно, именно так рекомендуется общаться - в официальных конфликтах спокойно настаивать, повторяя, на что я имею право (это называется - метод заевшей пластинки), а в ситуациях с близкими помимо упоминания о своих правах высказывать, какие чувства я испытываю в связи с их нарушением (для меня это сложней, чем "официальные" конфликты). .

про машину мне понравилось
а вот это интерсно есть ещё что то такое более подробно...

Я эту концепцию разрешения конфликтов усвоила на психотерапии года три назад. Там у нас был даже небольшой тренинг, чтобы отработать - как это можно делать. С "официальным" конфликтом у меня получилось, а с ситуацией, моделирующей конфликт дома - я тогда просто не врубилась.

Хотя сейчас мне это понятнее. Идея такова, что при нарушении моих прав близким человеком надо спокойно три раза (или больше, если отношения очень больные) повторять - в чём заключаются мои права (или напомнить договорённость, к примеру) и какие чувства я испытываю в связи с их нарушением. Говорят, что иногда поначалу требуется повторять раз 15-20, особенно в общении с родителем. Теоретически в конце концов до человека доходит, что мои права надо уважить. В следующий раз уже потребуется меньше повторений.

Кстати, надо попробовать мне это проговаривать в ситуации с моим сыном, который пытается мною управлять.

и как получается ему тобой управлять и сколько ему лет

QUOTE

и как получается ему тобой управлять и сколько ему лет

Ха! Ему 11 лет, а управляет он мною с помощью крика. У меня на крик с детства уже рефлекторная реакция: "Сделаю всё, что хочешь, тока не кричи". Память напрочь отшибает вообще о каких-то моих правах. Либо в качестве защиты идёт жуткая агрессия, и я в ответ ору на всю коломенскую. А потом мне жутко плохо. Сегодня как раз подобное было.

В ситуации с машиной я боялась аналогичного развития разговора - что либо я выпаду в позицию жертвы и соглашусь в ночи убирать неизвестно куда мою машину, тока бы не орали, либо сама на тётку эту наеду так что мало не покажется, а потом мне шины порвут. Но там у меня время было подумать и подготовиться (помолиться перед разговором).

QUOTE

Идея такова, что при нарушении моих прав близким человеком надо спокойно три раза (или больше, если отношения очень больные) повторять - в чём заключаются мои права (или напомнить договорённость, к примеру) и какие чувства я испытываю в связи с их нарушением. Говорят, что иногда поначалу требуется повторять раз 15-20, особенно в общении с родителем. Теоретически в конце концов до человека доходит, что мои права надо уважить. В следующий раз уже потребуется меньше повторений.

В моих отношениях с супругом как раз идет ущемление моих прав
-право строить день так, как хочу
-право на собственные увлечения, интересы
-право заниматься"фигней"
-право быть выслушанной
-право менять планы
-право на ошибки

К примеру, я по утрам пишу дневник. Полчаса, иногда больше.
В первое время, когда я только начинала, все было нормально. Потом я стала ощущать его раздражение. Потом он стал заходить в комнату, суетиться, требовать, чтобы я сделала что-то, кричать, что занимаюсь "фигней", всячески выражать раздражение.
Я просто упорно продолжаю писать. Я игнорирую его раздражение, т.к.оно ничем не обосновано. Сейчас он уже привык к тому, что по утрам я пишу, но иногда он снова раздражается и кричит. Мне очень жаль, но мне это нужно. Это мое дело. Это мое право. Ну и что, что ему не нравится? Я не могу заставить его понять, что для меня это не "фигня", и я могу делать то, что считаю полезным для себя.

Я не умею с ним разговаривать. Когда я разговариваю, то он отворачивается, уходит в другую комнату, начинает заниматься делами, делает вид, что не слушает, он не смотрит на меня.

По большому счету я его понимаю. Всю жизнь у нас были одни отношения, моя жизнь и время были отданы ему, теперь все поменялось, конечно неприятно... но что поделаешь...

QUOTE

Я не умею с ним разговаривать. Когда я разговариваю, то он отворачивается, уходит в другую комнату, начинает заниматься делами, делает вид, что не слушает, он не смотрит на меня.

У меня то же самое. В последнее время мне приходит в голову, что, возможно, дело не в том, что я "не умею". Разговор - это когда оба участвуют. А если один не участвует или не хочет слышать другого, то ничего не получится, каким бы асом я ни была по части разговоров.

У меня есть такое негативное убеждение: "Я должна сделать так, чтобы человек меня понял. Если человек меня не понял, то либо я не права, либо плохо доносила."
Это неверно в принципе. Я отвечаю, конечно, за свой передатчик. А за приёмник собеседника отвечает он, а не я. Если его приёмник сломан, то это его проблема, а не моя.

Короче, в некоторых разговорах наступает момент, когда я расслабляюсь, приняв бессилие починить чужой приёмник

меня дико пугает реальность, я прям как представлю что никогда не смогу её изменить мне прям выздоравливать не охота.... например я понимаю что завтра я не найду много много денег что их придется зарабатывать и даже если заработаю то это не столько сколько мне хотелось или реальность в том что я никогда не смогу изменить свою маму...

Зато она может измениться сама.
Есть ещё фишка такая с изменениями другого человека - выбор другого достоин того, чтобы его уважать, даже если этот выбор больной.
А что касается денег и прочих мат. благ, то меня когда-то, когда я занялась добыванием квартиры, очень сильно вдохновила идея, вычитанная в НЛП:
Вселенная содержит бесконечное богатство возможностей. Наша проблема в том, что мы не умеем ими пользоваться.

Любаша, а как ты ее добывала? (квартиру) А то мне жутко нада.
Помогите бездомной Белке!

QUOTE

Любаша, а как ты ее добывала? (квартиру) А то мне жутко нада. Помогите бездомной Белке!

А я на очереди стояла в качестве многодетной.
Вот и стала добывать у городской администрации.
Написала, чтО у меня есть и чтО я хочу иметь. А в промежутке пристроились (в качестве пути к цели) возможности городской администрации. Получился такой пример на сложение (идею я, кажется, тоже в какой-то статье про НЛП вычитала).

В этом смысле меня тогда ещё вдохновила глава из книжки Мелоди Битти "Алкоголик в семье" про постановку целей. Книжка, по-моему, висит в инете.
Сегодня как раз перечитала этот текст - пора цели обновить.

Бэндлер Ричард и Гриндер Джон отдыхают!!!!

Спасибо, Любаша! Я, правда, не многодетная, но книжку почитаю.

QUOTE

Бэндлер Ричард и Гриндер Джон  отдыхают!!!!

Извиняюсь за невежество - а ето хто?

QUOTE

Я, правда, не многодетная, но книжку почитаю.

А многодетность - это не обязательно. Я тогда свою подругу тоже вдохновила идеей постановки целей. В результате её семья через пару месяцев после нашей эпохальной целевой установки наконец смогла взять большую квартиру в ипотеку.
А что касается меня, то прошло всего несколько дней после нашего эпохального акта, и моск. правительство приняло решение оквартирить в течение прошлого и нынешнего года пятидетных очередников.

Отцы основатели НЛП (NLP & DHI) как Бил и Боб АА

сегодня в себе замечаю требовательностью к другим людям и спешу жизни знаете надо всё успеть сделать а когда сделаю... пустота

сейчас произошел конфликт с мамой, прям до ора, я даже пнул гладильную доску... и знаете я почувстовал такое облегчение...

[quote]сейчас произошел конфликт с мамой, прям до ора, я даже пнул гладильную доску... и знаете я почувстовал такое облегчение...[/quote]
Как я тебя понимаю!

Я тоже хочу что-нибудь порвать с генвом

[quote]

В этом смысле меня тогда ещё вдохновила глава из книжки Мелоди Битти "Алкоголик в семье" про постановку целей. Книжка, по-моему, висит в инете.
Сегодня как раз перечитала этот текст - пора цели обновить.[/quote]
Кто-нибудь, плиз, может дать ссылку где висит? Одна из моих любимых книжек, я бумажную кому-то отдала, зато теперь у меня инет есть! Только я не нашла её (

Вот короче здесь в одном из сообщений есть штоп скачать.

Спасибо-спасибо! Скачалось!

моя проблема на сегодня в том что я всё идеализирую, людей и мир. я всё строго планирую что и как должно быть, и как правило мои представлениям с реальным миром и реальными людьми не совпадает. например я хочу чтоб моя мама всегда убирала свои вещи на место или никогда не было бы сорванных сделок... и это не так, у меня мама не ряха и сделки получается 1 из 5 это реальность. и меня это очень расстраивает, мне сразу хочется на всё забить болт... когда всё идет не по моему.

меня очень беспокоит то что прошлое не уходит из моей жизни, я вновь и вновь переживаю старые страхи хотя понимаю что мне сейчас их не зачем боятся, например с милицией, всё ещё её боюсь заходя в метро, хотя знаю что я не в розыске и всегда собой паспорт... и много таких

QUOTE

меня очень беспокоит то что прошлое не уходит из моей жизни,  я вновь и вновь переживаю старые страхи хотя понимаю что мне сейчас их не зачем боятся, например с милицией, всё ещё её боюсь заходя в метро, хотя знаю что я не в розыске и всегда собой паспорт... и много таких

у меня тоже есть старые страхи. Пытаюсь сейчас понять, как можно из этого выйти. Прошлое уходит, но не так быстро, как хотелось бы.

sergei
СообщениеДобавлено: Вт Dec 18, 2007 10:43 pm Заголовок сообщения:
сейчас произошел конфликт с мамой, прям до ора, я даже пнул гладильную доску... и знаете я почувстовал такое облегчение...

вчера произошел конфликт и я прям готов был её ударить... и когда я писал 10 шаг я пришел к выводу что я всю жизнь никогда не мог защищается отстаивать свои права с ней... я всегда был не прав, она давали меня, если на меня поднимали руки то я не мог прикрываться так как это вызывало ещё больше гнева... она всегда и во всем права и любое мое возражение всегда жестко подавлялось... и сейчас когда я пытаюсь отстаивать свои права и говорить о своих потребностях я чувствую себя виноватым...

sergei
СообщениеДобавлено: Вт Dec 18, 2007 10:43 pm Заголовок сообщения:
сейчас произошел конфликт с мамой, прям до ора, я даже пнул гладильную доску... и знаете я почувстовал такое облегчение...

вчера произошел конфликт и я прям готов был её ударить... и когда я писал 10 шаг я пришел к выводу что я всю жизнь никогда не мог защищается отстаивать свои права с ней... я всегда был не прав, она давали меня, если на меня поднимали руки то я не мог прикрываться так как это вызывало ещё больше гнева... она всегда и во всем права и любое мое возражение всегда жестко подавлялось... и сейчас когда я пытаюсь отстаивать свои права и говорить о своих потребностях я чувствую себя виноватым...

я все чаще начинаю разговаривать с мамой на повышенных тонах...

А в чём конфликт состоял?