Для vesna2009.
Примерно полгода назад на группе я читала свою проблему (потеряла себя). Дочитать до конца не смогла - эмоции перекрыли и я заплакала. После собрания мне дали обратку - жалость к себе, одиночество, лень. У меня сразу все закипело от гнева. По дороге домой я долго прокручивала и разбирала эту обратку. Разложила по себе я это так: произошло некое событие к которому я не была готова эмоционально, оно выбило меня несколько из жизни. Вместо того чтобы пойти дальше, я начала жалеть себя - ах какая я бедная-несчастная ВСЕ плохо, жизнь проходит мимо. Я долго купалась в своей ЖКС, там было так приятно (для созика это тепленькое болотце ) и я ленилась что-либо менять, а зачем? мне ведь так плохо, пусть другие заметят это и поменяют все за меня и меня еще пожалеют... И общаться я ни с кем не буду - вон у них все хорошо, а у меня...
пришла к выводу, что проблемка, которая меня выбила - сущая мелочь, а я раскисла. Задала себе вопрос Неужели я настолько слабая что по подобной ерунде буду заморачиваться? Конечно нет!!!
Так я и приехала домой с радостью в душе, что жизнь-то прекрасна!!! Спасибо ВС.
И сейчас, если у меня возникает какой то ступор, первым делом я задумываюсь, а нет ли тут жалости к себе? Проблема не настолько серьезная, насколько я ее могу раздуть....

Лия , вот уж точно! Ничто так не унижает себя и других, как жалость!
Согласна, прямо.....это.....держи пять)

Еще поняла, что иногда для того, чтобы тебе стало немножко получше, не помешает стать чуть-чуть похужесвоих представлений о лучшем))) Это не пригнуться (ни в коем случае!), это перестать стоять на носочках. ))
Желаю тебе ни выдержки, ни терпения, ни удачи..Желаю тебе обрести разум, а с ним придет ВСЕ)) Сорри, за опус))

Лань,Спасибо за поддержку!

И с праздником!

Приветствую всех! Снова прошу помощи.Мой брат после выхода из реб.центра, стал жить с девушкой, с того же реб.центра, потом они решили расстаться, и он вернулся домой, занялся работой, потом у него началась депрессия, он лежал ни чего не делал, мы понимали и не трогали его, потом он спер у мамы деньги и уехал, в тот город, где жил с девушкой после реб.центра.Вскоре мы узнали,а точнее нашли его записи, что живя с нами он был в срыве, и постоянно играл в автоматы :"разочарован в группе, не верит людям, а родственники вообще врут, что любят".Сейчас находясь в другом городе, он начал писать смс:что ему нужны деньги, что бы вернуться за вещами и документами, что бы устроиться на работу.Сегодня мы отправили все это через проводникапоезда.Он просит денег хотябы на еду и на дорогу, что бы искать работу.Отправлять не стали.Не знаю, правильно ли....Подскажите, как сделали бы вы?

Yunalina
"Не учите меня жить...Помогите материально!"
Отправили документы и вещи?
Ну и супер....
Ни разу не встречала наркомана, который бы просил у родных деньги на торч...Все время на дорогу, на работу, на лечение, на "от ментов отмазаться", на запчасти...Ой, мало ли на что....

Мари Ру
Здорово! Браво! Где вы такое прочитали?
Впервые слышу подобные мысли....Надо же)
Опять вспомнился человек в тюрьме, который возмущается:
"Ну, чего же вы тут сидите! Душно же тут! Сыро! Антисанитария полная! На воздух!!! Все на воздух!!!"

Мари Ру
Конечно, же мы все это знаем!

С ответом конечно же поздно, но полезно - просьбы и мольбы о том, что им (наркоманам нашим плохо) это давление на жалость нашу созависимую и очередная манипуляция.

Помогите понять! У моего сына на большом пальце руки постоянно ободрана кожа.Я подозреваю что это не просто ранка. Думаю что он чтото употребляет.
Похоже на ожог. Отчего это бывает ? Я практически ничего незнаю о наркотических средствах и какие травмы могут получать наркоманы при употреблении.И вообще не понятно употребляет сын что нибудь или нет? Как это выяснить? У меня есть подозрение .что он меня обманывает?

Либо время, либо тест...Либо отказ от теста)

На счёт времени - это да, обращайте внимание на его поведение, если в срыве, то Вы сразу поймёте, ведь не первый раз с таким сталкиваетесь. И тест - тоже хорошой способ проверить на чистоту - только вот согласится ли он?!

Ангелина
Отказ от теста - это автоматический положительный результат на наркотики...))
Только здесь тоже есть свои НО))) Контролировать, так по полной программе . Тестируемый мочится строго при ком-то, иначе тестирование не имеет смысла.
А еще лучше катетер забабахать и сразу тест - ваще супер))) Только для этого связать, наверное, придется

Дело в том, что тест конечно это 100% извесности результата. Но это возврат к контролю сына. Я этого не хочу, потому что это начнется очередная игра в прятки и втягивания меня в свои игры. Он умеет играть лучше , я сама это знаю, ведь столько времени он легко нас обманывал и манипулировал нами.
Я вообщем сказала сыну следующее; Ты можешь обмануть меня, но ты не сможешь обмануть себя! Если ты хочешь быть наркоманом, ты им будешь, как бы мы этого не хотели, если хочешь быть человеком, ты будешь им и моя помощь тебе не нужна, ты в жизни познал гораздо больше чем я. Вообщем насильственные действия по отношению к сыну считаю лишними.Ведь все равно ему решать как дальше жить, это его жизнь и его решение жить или нет.
Наверное в этой ситуации скорее высветились больше мои собственные личностные проблемы. Надо пописать дневник и разобрать ситуацию.Зачем мне вообще это надо выводить сына на чистую воду.Мне что станет легче или я могу чтото изменить? Короче девченки я помоему запуталась немного!
Вообщем когда я незнаю что делать не надо делать ничего. Буду ждать ответов.

Вот видите, вы итак все прекрасно понимаете...Если достоверный результат может дать только химический анализ, то, возможно, и смысла нет загоняться....)) Уж ваш то сын точно знает, что он употребляет или не употребляет...Ему эта информация не нужна....А вам эта информация кроме стресса ничего и не даст. Удачи)

Спасибо всем за поддержку !

Гость Лана
Мудрости Вам отличить одно от другого, разума принять то, что не можете изменить и душевного спокойствия.

Здравствуйте! Я созависимая – жена наркомана. У меня дед был алкоголиком, так что моя родительская семья – дисфункциональная. Почему я такая, какая я есть сейчас, и почему вышла замуж за ТАКОГО человека еще не разобралась, но очень хочется. Так отдельные мысли есть, но конкретный анализ еще не делала. С программой 12 шагов знакома девять месяцев, но осознание того, что я бессильна перед наркоманией своего мужа пришло только полтора месяца назад. Живем девять лет, раньше иногда я замечала, что он какой-то странный, но не знала почему, никогда в жизни не сталкивалась с этим, и наркоманов в глаза не видела (хотя, наверное, видела, но не знала). Три последних года он употреблял уже конкретно, и я чувствовала себя в замкнутом круге, не зная что же такое с нами происходит. Весной он два месяца был в реабилитации, все говорят, что мало, ну что теперь поделаешь, я поступила эгоистично, сказав, что его надо забирать, это я поняла только сейчас, да и кто знает, что было бы, если бы он был там до конца, изучая программу «на зубах». Вышло так, как вышло. После этой реабилитации, он занимался собой, я читала литературу, ничего не осознавая, читала для понимания. Ну и естественно все выходки созависимой и его срыв, дошло до того, что он пропал на неделю, ни слуху, ни духу, полная неизвестность, потом он появился у родителей, ну и через неделю вернулся домой. Ну как говорится все, что ни делается, делается к лучшему. За эти две недели, пока его не было, пришло понимание, что такое ВС, что такое отделение, и что значит ощущать свои собственные чувства, быть спокойной и в равновесии. Я подумала, что начала выздоравливать, но не тут-то было, он вернулся домой и я увидела, НАСКОЛЬКО Я ЕЩЕ БОЛЬНА, это ужас! Но шаг сделан, я все таки умею ощущать свои собственные чувства, думать уже о себе, а не о нем. Блин, но эмоционально он цепляет очень сильно (знаю, наркоманы отличные манипуляторы и «психологи»).
Сейчас, в настоящий момент, у меня ощущение какой-то неопределенности, не могу понять почему. Вчера он как всегда проснулся и ходит туда-сюда, знаю, что при любом раскладе он оденется, сядет в машину и уедет в неизвестном направлении, сказав мне «до человека одного». Вчера не было исключением, поехал за сигаретами (до магазина 5 мин. туда и обратно), вернулся через 4,5 часа с бутылкой шампанского, сказав, давай отметим НГ (в новый год он таксовал, праздника как такового не было, не знаю трезвый он был или нет, это его проблемы). Я спокойно ему сказала, что не хочу и ему не советую. Под конец разговора меня уже начало трясти, я схватила его телефон и набрала номер того, кто с ним выздоравливал, он у меня выхватил телефон, и слава Богу дождался ответа и поговорил, после разговора открыл бутылку и вывел ее. Я увидела свой дефект характера – гордыня, какая я молодец. А потом подумала это не Я, это была его и моя ВС. Интересно, если я сейчас пишу об этом это опять моя гордыня, подсознательные мысли, что все-таки что-то от меня зависит, скорее всего, плюс еще и своеволие. Ужас! Как от этого избавиться?
Ну а сегодня, с этим чувством неопределенности, что делать? Сегодня поехали все вместе, перед выходом из дома увидела, что нет пятисотки, ну и все, я ехать никуда не захотела, сказала вези меня домой и зачем он тогда, то что натаксовал, принес домой, если сам же их и вытаскивает для себя. Пишу это и думаю, а может именно это ему и надо было, именно такое мое поведение, он же знает меня со всех сторон, вот дура, опять повелась. И улыбка эта его была какая-то всезнающая и самоуверенная. Блин, аж легче стало. Хотя, может я опять загоняюсь, подумать только о том что кругом одни манипуляции даже когда он трезвый, так нам нельзя вообще вместе находиться! Да стало легче, но пришла обида. Вот как от обиды избавляться не знаю. Если подойти ему и сказать, то что я сейчас поняла, он будет смеяться, не хочется, как всегда чувствовать себя дурочкой, он всегда прав, а я не права, только жути нагоняю. Ага, а это из-за страха оценки. Как со своими страхами-то быть?

Багира, привет!
Я для себя решила говорить ему о том, что чувствую и думаю, и плевать на его оценку и реакцию. Это мои чувства и мысли, и я вольна высказывать их, когда считаю нужным. Недавно на собрании одна женщина сказала очень мудрую вещь: "Нельзя основывать свою самооценку на словах больного человека". Наркоман - больной человек, особливо - действующий наркоман. Тебе же не придет в голову строить свою самооценку на словах шизофреника в острой стадии?

Насчет неопределенности. Я перестала полагаться на наркомана в некоторых делах: планы свои строю исключительно сама, без его участия, и в расчете на себя, как раз чтобы не обламываться . Я с благодарностью принимаю то, что он пока еще в силах мне дать. Я не беру на себя его обязанности, одна из которых - обеспечивать семью. Если он перестанет справляться с ней - мы расстанемся, потому что это будет означать, что семья ему сейчас не по силам. Чтобы быть увереннее, и знать что я не помру с голоду, если что - делаю заначки и работаю сама. Вот как-то так.

У меня самой еще небольшой опыт выздоровления, но вот, делюсь, чем богата ) Сейчас еще девчонки наши-корифеи подтянутся наверняка

Багира
Елена абсолютно права - искать логику в поступках нетрезвого человека также алогично, как поступки этого человека. Он и рад бы вам услужить, да зависимость его сильнее. И рад бы не ходить никуда, да ноги сами понесут, потому что ноги знают, куда бежать, а он не знает, что с этим делать.
Я не поняла, почему вы его забрали с реабилитации и чем это хорошо - это первое.
Не поняла, что вы ему высказать хотели - второе.
Я вообще, признаться, мало что поняла. Простите.

Багира

Приветик!

Поддержу девочек, считаю тратой твоего времени оценивать действия мужа и тем более на счёт самооценки. Единственное чего надо остерегаться и не поддаваться на них это манипуляции и провокации, вот что можно анализировать в свою защиту от его зависимости. Когда более глубоко начинаешь посвящать себя в программу первое время ВСЁ становится непонятным и не знаешь что с этим делать, самое главное не торопись, научишься ты справляться с обидами, прощением, страхами только тогда когда ты к этому будешь готова, чтение+практика и конечно отделение, только смирившись с бессилием и без контроля ты сможешь двигаться вперед.

Спасибо, что ответили! Ангелина попала в точку, мотивом того чтобы он вернулся уже ко мне, были эти два пункта, плюс мысли, что я без него никто. Но что уже это обсуждать, то что было не исправишь, повторно он туда не хочет, сказал, что пока попробует на зубах трезветь. Я верю в него, что он сможет, может все-таки из-за того, что до сих пор считаю его особенным, не таким как все наркоманы. Умом понимаю, что это лолнейший идиотизм, а вот принять.... Я все время читая литературу искала для себя ответ, стоит мне с ним жить или разойтись, сходила с ума, что мне делать и не хотела признавать, что наркомания это болезнь на всю жизнь, и я живу с наркоманом, сами понимаете, поначалу это очень страшно признавать. И только когда он пропал из дома я поняла, что я не могу решить этот вопрос сейчас - жить с ним или развестись, я подумала пусть все идет как идет, я знаю только одно - Я ХОЧУ ВЫЗДОРАВЛИВАТЬ!
Иногда я сама себя не понимаю. Пытаюсь разбираться сама, но очень тяжело бывает и не все понятно. Групп у нас никаких нет, психологов тоже, только вот литра из инета, этот форум, ну и редкий телефонный звонок выздоравливающей созависимой все что у меня есть. О да, Вы скажете, это уже что-то, но без поддержки-то очень тяжко, плюс мои дефекты характера -неуверенность в себе, ЖКС, нерешительность и еще куча всего, иногда бывает так несет, жесть!
Елена Ясная, ты не берешь на себя его обязанности -обеспечивать семью. А у меня такая история: он уже почти год не работает, писать почему, думаю, это будет оправдыванием его. Вроде после праздников устраивается на работу по вахтам, других вариантов нет. А что я должна была делать, выгонять его из дома, ставить ультиматум, стваила - но выполнить свои условия была не готова, поэтому смысла в этих ультиматумах и не было. Ошибки, ошибки, сплошные ошибки с моей стороны. Единственный человек с которым я могу обсудить свои мысли, чувства, ошибки - это мой зависимый муж, правда поселеднее время я это не делаю, так как такие наши разговоры обычно были манипуляциями друг друга.
Интересно, почему-то в голове я думаю одно, а когда пишу эти мысли, смысл получается другой.
Вот пишу, и боюсь оценки, чувствую себя уязвимой какой-то. Знаете, когда нет поддержки и начинают еще морально добивать, ты опускаешь себя ниже плинтуса, и думать, да кто ж я такая-то вообще, если только и делаю, что все время ошибаюсь.
Вообще-то, я могу себя похвалить, так как вижу свои продвижения, как я вела себя раньше и как веду себя с мужем сейчас, мне плюс! Я стала спокойнее, стала верить в ВС, и поняла что я его изменить не могу, а самое главное перестала искать ответ на вопрос - стоит с ним жить или нет, как камень с души, не готова я пока принимать каких-либо решений по этому поводу и все тут. Как есть так и есть, я еще только учусь!

Багира, когда у меня в голове хаос, мне нужна четкая программа действий. Я с таким хаосом прожила года 4 - жутко дискомфортно, понятно, откуда берется непоследовательность в решениях, словах и действиях: потому что сказав или сделав что-то тут же сомневаешься, и для надежности возвращаешься к привычной схеме поведения. Вот и получается: шаг вперед - два назад.

У меня пропало ощущение внутренней неуверенности и хаоса как только я дорвалась до работы по 12 шагам. Теперь программа есть, мне спокойно, я ЗНАЮ, что делать. Ну и делаю - да - только то, к чему готова. Понемножку, не все сразу. Ты пишешь шаги? Дисциплинирует внутренее

Я тоже сейчас как раз парюсь вопросом, жить с ним или нет. В глобальных минусах отдельного житья пока только одиночество и жалость к себе: очень уж мне плохо будет, когда мы расстанемся. А так - я работаю, себя и дочку прокормлю, никаких нервов, из -за торча и пьянства, спокойно, хорошо... Но вот тоже пока не готова. Жду чего-то... знака от ВС, наверное. Когда она уже даст понять: "вали отсюда, ты мешаешь" - тогда и свалю

Багира , обсуждать, на мой взгляд, как раз-таки и стоит, чтобы не повторить и сделать выводы....Не совсем понимаю выражение "на зубах", но, судя по смыслу поняла, что ваш муж заверил, что справится самостоятельно. Ему предстоит еще путь к признанию собственного бессилия перед зависимостью. Вам тоже. Хорошо, что начали шагать...Но чтобы легче шагалось, желательно делать это без оглядки на мужа. Первое, что сделала я - рассталась с пустыми надеждами. Не нужно навсегда. Сделайте это на сегодня хотя бы.
Мне повезло в плане, что мне некуда было уйти, поэтому решение "уйти-не уйти" передо мной не стояло. У меня была шикарная возможность учиться не зависеть от мужа, живя вместе с ним.

Багира

На счёт групп, ты точно знаешь что их нет?в каком ты городе?
Думала ли ты о том чтобы стать тем человеком который и создаст группу взаимопомощи?

Багира
У меня сложилось впечатление, что в подчеркивании ваших недостатков и указании на дефекты в вашем характере преуспел ваш муж. Может, имеет смысл, для начала попытаться поискать в себе несомненные и бесспорные достоинства и сделать упор на них, чтобы поднять самооценку и почувствовать себя уверенней? Только здесь желательно разобраться, что действительно к имеет отношение к достоинствам, а что из области заблуждений и больше подходит к мифическому идеалу, чем к реальной вам?

Знаете, что интересно, он очень много знает, признал, что он химически зависимый, но оставил себе "форточки" для употребления, он мне как-то сказал, что в центре после месяца реабилитации он ждал когда его заберут, пошел второй месяц и никто его не забрал, тогда он для себя решил, что при первой возможности он "нам покажет". Не знаю, с его же слов, он все прекрасно понимает, сознательно снова на это пошел (намазал себя), а ничего делать пока не хочет ... да, наверное он ничего и не признал, это не мое дело, он сам знает как себе помочь и у него есть его ВС.
Я вот в себе не могу разобраться. Что-то меня опять несет, собралась съездить до магазина, села в машину и сама же "залупилась", зашла домой и сказала езжай сам я на этой машине ехать никуда не хочу. Сижу надулась. И такое состояние то нормально, то не нормально у меня уже несколько дней. Не могу понять, что мне надо.
1,2,3 Шаги устно проговаривала, а сегодня начала писать первый шаг, нужна будет обратная связь, пытаюсь писать честно, но срабатывает страх оценки и где-то зажимаюсь.
Я живу не в городе, поэтому 100% никаких групп, и тем более выздоравливающих зависимых и созависимых. На счет попробовать собрать группу, мысли были, но я сама еще во все толком не вникла, как я смогу что-то доходчиво объяснить кому-либо по поводу выздоровления. Кому давала почитать про созависимость, думаю это им не надо их устраивает такая их жизнь, сами же знаете срабатывает защита - сразу же отрицание, смысл стучаться в закрытую дверь, если им надо будет сами начнут интересоваться. Да и неуверенная я в себе по жизни.

Спасибо, Лань, как-то даже и незнаю как поискать свои достоинства-то. И не могу я начать разбирать завалы со всех сторон, я не знаю с чего начать. Сегодня начала писать первый шаг.
Но не могу понять почему меня так "штормит" уже несколько дней, а может не хочу, почему? Ощущение такое, что чего-то не хватает.
Рядом с мужем я чувствую себя очень неуверенно, постоянно у меня какие-то подозрения, сомнения, недоверие, мысли, что он мной манипулирует, как сказала Елена "потому что сказав или сделав что-то тут же сомневаешься, и для надежности возвращаешься к привычной схеме поведения. Вот и получается: шаг вперед - два назад". А еще у меня есть такое качество как "раздувать из мухи слона", я сама себе вечно жути нагоню, он приезжает и получается все не так как я думала, наверное, тогда и не надо вообще думать?
Было несколько раз, я ему говорила, что мне не нравится, и что я считаю вот так, а не так как он говорит. Но вот уже который раз пытаюсь поставить "рамки" по поводу машины, и фиг мне. Я ему сказала, чтобы он дома не употреблял и не использовал машину, как средство для "добычи". Я год оплачиваю кредит за нее, а он ее разбивает в погоне за своим кайфом. Сказала, что мне обидно, что с нами ему ехать куда-либо, то не охото, то холодно на улице, но для себя любимого он всегда пожалуйста, жутко бесит это, говорю -отдай мне ключи, если есть потребность обходись сам без машины, - ни в какую. Вообще-то после праздников у него уже не будет прав, лишили, но он сам решил что заморачиваться, чтобы отмазаться (возможности были) не будет, и сказал если заберут права значит так должно было быть, это к лучшему. Говорю же, все сам понимает, а двигаться не хочет, нет у него желания, мотивации, незнаю чего, страхи, вина ...
Короче, опять все в кучу собрала, где ж тут поймешь чего мне надо-то.
По поводу недостатков, муж мне никогда ничего оскорбительного не говорил, может быть только если при своих манипуляциях, давил на слабые места, а так он говорит, что завидует моему характеру, но не говорит каким именно чертам, думаю из-за боязни самим оказаться уязвимым. И опять я о нем же.

Я тут подумала, по-моему я разнылась. Для какой-то определенной цели, как это называется-то? Пожалейте меня бедную и несчастную. Или зарегистрировалась на сайте среди таких же как и я, ну и теперь держите меня - нескончаемый поток мыслей, которых не кому было высказать вот уже четыре года.

Багира Я на ты, Ок?
И опять ты о нем же...Давай договоримся, что будем говорить о тебе. Поскольку ты не употребляешь химические препараты, а употребляешь своего мужа, то будем говорить о тебе и ТВОЕМ употреблении. Отсеиваем мужа и его зависимость. Осталось меньше, не правда ли?
Теперь попробуй из всей каши в своей голове выбрать именно ту, которую в состоянии была наварить сама и в состоянии сама расхлебать...Остальное тоже в сторону...Берешь то, что зависит от тебя лично и все остальное задвигаешь - еще меньше осталось.
Теперь берем то, что зависит от тебя и делим на то, что тебе из этого делать хочется, а что не хочется. Убираем то, что не хочется и оставляем то, что зависит от тебя и что хочется. Об этом и поговорим. Пойдет?
Будет сложно и страшно, пиши в топе, пиши на бумаге, проговаривай в тексте - будет легче.
Ничего не бойся - это главное. Здесь у тебя врагов нет...Их и быть не может - тебя просто никто не знает.
Ошибиться не бойся. Ошибки - это твой опыт! Опыт тоже делишь: то, что тебе нужно - оставляем и кладем в копилочку опыта, а что не нужно - в топку!
Иди и не бойся.

Багира
По поводу того, что за 4 года накопилось. Пиши ВСЕ))) Кому не интересно - тот не читает. Это ты делаешь для себя, а не для тех, кто пишет. И по барабану, сколько раз придется повторить одно и то же.

Багира
Первое и золотое правило в жизни с наркоманом - не верь словам наркомана...Не потому, что он врет тебе, а потому что он обманывает себя))

Лань, огромное спасибо! Я попробую, но реально страшно!

Багира
Я избавляюсь от того, что мне мешает выздоравливать...Если мне мешает страх и сковывает мои движения - я избавляюсь от страха, поняв его бессмысленность. Я не вижу смысла бояться. Если я боюсь ошибиться, то не попробовав, я не узнаю, ошиблась бы я или нет. Если попробую, то либо у меня получится, либо я приобретаю опыт, что еще лучше)
Если я боюсь облажаться, то из дерьма выбираться мне не привыкать - у меня все получится и в этот раз.
Если я боюсь быть непонятой, то это тоже не беда. Если кому-то нужно меня понять, мы договоримся. Не нужно - смысл биться головой о стену? Если я не понимаю себя, у меня есть шикарная возможность попробовать это сделать - страх вдвойне лишен смысла.
Страх - это сигнал, также как и боль. Значит нужно просто подумать, что он пытается сигнализировать)))
Страх - это ветер...Ветер сигнализирует о непогоде. Ты надеваешь шарф и шапку и ветер уже не страшен. Можешь идти и так и тогда ты попадаешь во власть ветра и уже он несет тебя и управляет тобой и твоими действиями))
Страх - это чувство...чтобы научиться управлять своими чувствами, нужно научиться их слышать, определять и идентифицировать. Тогда ты будешь управлять своими чувствами, а не они будут рулить тобой.

Да он обманывает себя, но как жить-то вот так. Был момент, думала ну и знаю я, что наврал как всегда, сказала извини, я тебе не доверяю и считаю, что это не так как было на самом деле. Но мне от этого не легче, не хочется чтобы он думал, что его вранье как всегда ему прокатило, и оставить это не получается, периодически в течении дня мысли по этому поводу давят. И о-о-очень большое желание возникает узнать, как же там на самом деле. Как мне сказали, надо не бороться с собой, а договариваться, вот как-то еще и получается не сорваться по этому поводу и договориться с собой, что зачем мне это надо, это его проблемы, но боюсь на долго не хватит. Пишу и думаю, а зачем надолго, главное - на сегодня, а завтра будет новый день.
Ксати понимание - живи сегодняшним днем, пришло тогда же когда муж исчезал. Раньше я все никак не могла понять, но а как не думать-то о будущем, у меня в голове это просто не укладывалось. И вот пришло время и все пришло само собой. Сегодня - это прожитое вчера и не наступившее завтра, по-моему так.

Багира
А ты не задумывалась, для чего он врет?
Мое эгоцентричное убеждение, что все в мире происходит только ради меня мешало мне понять элементарное, что оказывается, люди что-то делают не только для меня и ради меня, но и для себя и ради себя)))
Мои жалкие попытки держать под контролем реакции окружающих на меня и мои поступки редко венчались успехом)) Чаще происходило наоборот - я ошибалась или окружающие не оправдывали моих ожиданий.
Однажды я перестала морочиться на тему "кто кого", а просто попробовала подумать, для чего. Все оказалось прозаичней. Оказалось, что муж врет вовсе не для того, чтобы "сделать" меня, а для того, чтобы сделать себе. А для чего ему нужно было это сделать себе? Да просто ему это было нужно. Оказалось, что меня во всем этом вообще нет, представляешь? Я попыталась найти себя в его торче и не обнаружила. Меня в этом просто не было, как нет моего мужа в моих попытках привести себя в порядок, вкусно поесть, посмотреть мой любимый фильм, навести порядок в моей косметичке.
Вместе с тем я совершила удивительное открытие) Оказалось, что раньше я врала своей маме вовсе не для того, чтобы она не волновалась, во что я свято верила. И уж точно не для того, чтобы сделать свою маму и посмеяться над ней. Я врала, чтобы моя мама меня просто не парила и не мешала мне делать то, что мне хочется))))

Багира
Да...Он обманывает себя....А ты себя никогда не обманывала? Предлагаю подумать на эту тему))) Как часто обмануться просто хочется, потому что это очень приятно, кайфово и не грузит, в отличие от суровой реальности, которая, если окунуться в нее и отбросить иллюзии, обязательно заставляет действовать, менять, двигаться и не дает так мило и ровно сидеть на попе.
Для чего врал мой муж? Наверное для того же, для чего и я - чтобы ничего не менять:)) Чтобы хоть чуть чуть оставить себе надежду, что будет так, как мечталось, а не так, как получилось.
Я все время пыталась заставить его реально смотреть на вещи..ДЛя чего? Да для того, чтобы он все это сделал за меня:) Я надеялась, что лично мне ничего менять не придется и все будет так, как я задумывала и о чем мечтала. Когда я признала свое бессилие в этих попытках, то начала сама что-то делать...Когда я призналась себе, что мои надежды уснули вечным сном, я их схоронила с почестями и стала жить реалиями)

Да-да-да его вранье, он даже мне сам говорил из-за страха потери комфорта. Но почему, зная многое и поняв кое-что, я никак не могу закрепить это в своем сознании, почему это не остается на совсем, а куда-то периодически пропадает.
Обманывала себя .... еще как! Ведь в срыве он был три месяца, а может и больше, я видела, я чувствовала, но реально даже об этом и не думала, не хотела думать, потому что мне было так удобно и было страшно увидеть эту реальность.

Багира
Я обычно это сравниваю с заботой о себе в плане здоровья и внешнего вида. Невозможно ведь взять и навсегда поправить здоровье или навсегда привести себя в порядок, верно? Это нужно делать даже не периодически, а постоянно: следить за здоровьем и внешним видом, равно как и за порядком вокруг себя. Это же касается и внутреннего мира вместе с состоянием мозгов)) Внутренний мир, как и внешний, требует постоянного ухода и внимания...То, что он не виден окружающим - еще не повод не заботиться о нем) Когда занимаешься собой постоянно, "все куда-то пропадает" реже)

Ну вот и сегодня не стало исключением. Проснулся в обед и спрашивает что я собираюсь сегодня делать, вот не было желания отвечать (потому что все опять как всегда), ну нет все равно сказала, что я хотела сделать сегодня и мне нужна его помощь. Через какое-то время опять вопрос, "ну что это надо делать?" Спросила, а ты сам-то чего хочешь, "да какая разница" ответил он. Вот и все как всегда, обычные модели поведения. Где ошибка? Не говорить ему, что я ожидаю от сегодняшнего дня, я ведь внутренне понимаю, это способ его вывести меня, получить ту реакцию какую ему надо. Но я не пылила, говорила спокойно, сказала "решай сам" и вышла. Толку - все равно уехал, снова уехал. Факт не в том, что употреблять или нет, приезжает вроде трезвый, факт в том, что уехал, каааак меня это бесит!!!!!!!!!!!
Как мне остановиться и не реагировать на все это. Знаю, заняться своими делами не расчитывая на него. Но время идет и ничего не меняется, почему я все также остро реагирую на его уезды, бесит. Пытаюсь успокоится Ну вот он приедет, как мне себя вести-то, пробовала всяко, вначале - кричала, потом - говорила, было так, что и не реагировала на его приезд. Никаких сдвигов. Я ведь даже не знаю через сколько он приедет. Как мне в конце-то концов правильно повести себя, и говорила ему, что его уезды мне не нравятся, меня это обижает, говорила, чтобы отдал ключи. Ни-че-го. Я же тоже человек, я устала от таких выходок, сейчас желание плюнуть на все и пойти отметить в конце концов НГ. ОБИДНО!
Может есть у кого такой опыт! ЧТо мне свои мысли, чувства, обиду засунуть в ..... и вести себя естественно, ну почему все опять как всегда! Я ж не пойду за него делать его мужскую работу по дому, так, что мое желание сделать, то что хотела сегодня ушло в никуда.

Пока настроение отличное, пошла и сама сделала, я все могу сама. Я молодец! Но вопрос как себя вести когда приедет, не отпал. Отпала потребность в нем, обошлась и без него. Вот.

Багира
Вести себя естественно - это ничего никуда не засовывать. Ты сама себе задаешь вопрос "Почему меня это бесит?"...Вот и разберись. Мною двигала банальная ревность, вот и раздражало и выводило из себя, что он предпочел что-то иное, а не меня. Когда я призналась себе в этом, то мне стало интересно, почему МНЕ это так нужно и в связи с чем. Я стала разбираться...Выяснилось, что я жутко нуждаюсь во внимании других людей. Зачем? Оказалось, что я не уверена в себе и мне нужны постоянные доказательства, что я этого внимания достойна. И опять я здесь не увидела своего мужа и поняла, что дело не в нем, а во мне. Стала морочиться на эту тему и мне уже не нужен был рядом муж, чтобы разобраться. Мне нужно было больше времени, чтобы побыть наедине с собой и не отвлекаться))) Когда меня что-то начинало напрягать, то я не пыталась избавиться от напряжения, а пыталась разобраться, в связи с чем это происохдит. Сейчас я так поступаю уже по сложившейся доброй привычке))
Если у тебя заболел зуб, то у тебя есть два варианта: принять обезболивающее или пойти к врачу и узнать, что вызывало боль с тем, чтобы устранить ее.
Попытки засунуть куда-то свой гнев равносильны попыткам забить боль обезболивающим и равносильны попыткам наркомана уйти от проблем с помощью усиленной дозы наркотика. Зачем засовывать? Нужно доставать, рассматривать и разбирать. Сначала это сложно, а потом даже становится увлекательно....А результаты не могут не радовать)) Результатом становится здоровая реакция и умение рассуждать. Только не все и не сразу. Для этого нужно набраться терпения и не заглядывать вперед.
Поспешать медленно)))) Тише едешь - дальше будешь - золотая пословица! А куда торопиться? Мне это не мешает жить, как не мешает жить забота о волосах, ногтях, коже..Неужели забота о хорошем настроении - менее достойное занятие?

Багира
А на счет "уехал все равно" - знаешь, если немного успокоиться и дать себе подумать, с какой целью наркозависимый уезжает, то все встает на свои места. Он не может не уехать, пока зависим. Я начинала рассуждать, что будет, если он не уедет. Его начнет подкручивать, он начнет метаться, попрет негатив и агрессия, прочая гадость. Нет уж, пусть едет лучше. Мне это все точно не хочется наблюдать.
Тож самое и с перекумаркой. Лучше уж пусть его проблемами занимаются обученные люди с профессиональными навыками, чем я. Их не разведешь особо, они всю эту схему знают до мелочей. Мне же хватило одной попытки перекумарить дома. ))
Очень хороший помощник в попытках совладать с эмоциями - мозг. Если я попала во власть эмоций, то пока я не успела им отдаться полностью, я стараюсь просто тупо расслабить все мышцы во всем теле. Внимание переключается на мышцы, я прислушиваюсь к телу и ощущениям - отпустило. Тогда я включаю мозг и начинаю рассуждать. Когда появляется цепочка рассуждений, то все становится не так уж и страшно, а мои убеждения приобретают даже противоположный характер и на смену раздражению приходит понимание, а вместе с ним и покой.
Что бесит и раздражает обычно? То, чего я не понимаю и то, чего я боюсь. Значит нужно понять и перестать бояться))))

Багира
Очень долго моей проблемой было то, что я в больном человеке пыталась увидеть здорового. Не выходило, я чувствовала свою слабость и беспомощность и бесилась) Сейчас я иногда наблюдаю подобное поведение у своего сына, когда у него ломается игрушка...Он пытается играть ей, как новой, но не получается, он сердится на игрушку и бьет ею об пол))) И проблема его в том, что он не хочет признать, что игрушка сломалась и отрицает это. Мои проблемы были тоже в отрицании. Я начала с себя и для себя. Не бывает, чтобы менялась ты, а вокруг не менялось ничего.

Багира

на счёт группы, зря ты так, когда наша группа образовалась тоже 4 человека было и никто с программой знаком не был, всё начинали с чтения и изучения литературы, всё совместно делали, пробовали так и копили опыт работы, слава Богу 2 года в этом году отметили и сейчас я очень рада что наша группа существует, и когда приходят новички я тоже рада что им есть куда прийти, вспоминаю себя как тыкались мыкались а ничего не было. 2 человека это уже группа

Я поняла, я весь день пыталась понять почему меня бесят уезды моего мужа из дома. Думала, мне не хватает внимания, думала, почему? Но это было все не то. Ну не шел ко мне ответ на этот вопрос. Я узнаю то это или не то, по своим чувствам, то есть когда я, что-то понимаю, у меня сразу же возникает чувство радости и умиротверенности. Я становлюсь жутко довольна собой. Думая про внимание, ревность, довольна я собой не становилась. А вот сейчас, в разговоре с мужем, даже не знаю как, еще раз в слух ему произнесла "почему меня раздражает когда он уезжает", поняла.
Я поняла, что ничего не меняется, я каждый день ожидаю, что он начнет меняться, что он останется дома, я ж вроде не ругаюсь, на провакации не поддаюсь, а он с..чь такая все равно делает по-своему, он не остается, ничего не меняется, потому что Я никак не могу на это повлиять, вот что меня и бесило больше всего. Жесть! Настроение класс!
Продолжу дальше первый шаг писать. Но вот единственное, я снова это увидела, сколько ни копайся в себе и ни пытайся что-то понять, всему свое время.

Ангелина, а вот как собрать-то людей, или даже 2 человек (я + кто-нибудь), если этот кто-нибудь и не думал никогда о выздоровлении и вообще о том, что есть такое понятие как "созависимость" и "зависимость". Объявление что-ли дать?
Да, и еще один ньюанс, у нас здесь почти все друг друга знают и вряд ли кто-то таким образом (выздоровлением) захочет "свой сор из избы выносить". "Вы что, вы что, у нас все в порядке, так есть проблемки, ну у кого их не бывает". Что с этим делать? Я не говорю, что мне так отвечали, я посто это знаб, со своей знакомой (подруг у меня вообще нет и не было, скорее всего тоже из-за каких-то тараканов в своей голове, я никого к себе близко и не подпускаю, думаю это из детства, еще не думала об этом), так вот у знакомой тоже муж наркоман, я ей говорила где я достаю литру, и что есть такое понятие как созависимость, думаю она про это и сама в этой литре прочитала. Ну если ее устраивает то, как она живет, хотя .... может это только мое личное мнение. Но с другой стороны как я могу навязываться к ней с обсуждением программы 12 Шагов, лично я поначалу, когда взяла в руки книжу "День за днем в Ал-Аноне" думала, что это какая-то секта. Короче, наверное, у меня жуткий страх оценки.

Багира
Самой сложно перестать отрицать и в чем-то себе признаться, а убедить других - практически невозможно, особенно если человек что-то признавать не хочет.

Багира

Да я даже не в городе, я живу сельском поселении, где число граждан около 8 тыс., никаких диспансеров, психологов и всего такого, до ближайшего города ездить, обойдется в "копеечку", там группа есть для созависимых (причем только матери наркоманов), когда я была в отпусе пару раз удалось съездить, после группы мне было хорошо, но, что не понравилось, то, что я одна там молодая, жена наркомана, то, что они сразу стали атаковать меня, когда я сказала, что чувствую беспокойство по поводу того, что я дала мужу деньги, "зачем дала, да он сейчас сразу пойдет и возмет себе", ну а так в общем неплохо. Хочу съездить еще, но пока мои финансы поют романсы, все уходит на кредиты, а муж пока еще не работает, то, что колымил, то и протарчивал. Время идет, что-то меняется. Вот сегодня у них собрание, незнаю хочу съездить, но чего-то боюсь. Попробую подумать чего.

Материалы по созиковатости качать тут.
Лекции-класс...Сам слушал и слушал бы...От сердца типа отрываю!
http://psy-v.ucoz.ru/index/videolekcii/0-12
Да и вообще там много всякого.

drumlinks

Спасибки за ссылочку

Багира
Ничего не бойся) Когда у меня вставал вопрос, потратить деньги на себя или деньги уйдут на торч, я тратила на себя и сына. А на торч муж найдет, если ему будет надо. А то чаще приосходит наоборот - на торч пожалуйста, а на себя как-нибудь наскребем. Вот и получается, что муж торчит и в ус не дует.
На счет машины, если у тебя есть реальная возможность лишить его этого дохода - было бы неплохо. Тогда торчать ему стало бы в разы неудобней. Это важно - сделать торч НЕУДОБНЫМ и ГЕМОРНЫМ. К тому же вмазанный человек за рулем или человек в состоянии психоза - это всегда прямая угроза не только его здоровью, но и здоровью окружающих. Если же подобные действия с попыткой лишить мужа машины опасны для тебя - другой вопрос. А так все логично - ты не здоров и не трезв - к машине доступ закрыт.
Машина для наркомана - дело святое. Это и доход, можно всегда набомбить на раз, к тому же есть на чем поехать на "замут", а значит собрать других "коллег по цеху" и "взгреться" практически на халяву - что еще лучше, даже работать почти не надо.

Ангелина
Ага))) Не учите меня жить...Лучше помогите материально

Лань

А ещё такое выражение любимое мамок: "Вот везёт Вам мол бросить можете в любой момент и всё проблема исчерпана, а мы на всю жизнь с таким крестом"

Ангелина
Не хочется говорить жесткие вещи обычно матерям наркоманов. У нас соседи по даче - уважаемые и успешные люди в спортивной сфере...Всю жизнь отдали спорту и карьере...Сейчас они оба на пенсии и у них появилась замечательная возможность чаще общаться со своим сыном. Они навещают его...На кладбище.
Общение с такими людьми весьма полезно. Особенно если я сама мать. У меня есть восхитительная возможность учесть то, что было не учтено вОвремя этими людьми в свое время. Возможность успеть то, чего не успели или не захотели успеть они. Главное захотеть видеть, правда же?))

Стараюсь как можно реже употреблять "никогда"))
Ничего не случается просто так. Жизнь - это ряд закономерностей.
Когда человек говорит "навсегда с таким крестом", то реальность показывает, что "навсегда" это также зыбко, как и "никогда".
Неверно сформулированное желание ведет к неожиданному, но закономерному результату. К сожалению.

Ой-ой-ой, девочки, время спать, а он ушел за пивом! Что-то страшненко мне стало. Опять не оправдал моих ожиданий! Да сколь ж это я ждать-то надумала? Блин, ну надежда-то какая-то должна быть, вот опять все мысли и убеждения в моей голове начинают "брыкаться". Так, успокоиться, глубоко вздохнуть, и думать о себе. (Он не алголик, он наркоман, но одно другому не мешает).
Вопрос: Я ответила на вопросы по Первому Шагу, какие должны быть дальнейшие мои действия, перечитать, проанилизировать, сделать выводы?
А когда ко Второму Шагу можно приступать?

Багира
А вы чего от него ждете? Что это само рассосется?
Такого не бывает, к сожалению. Само не рассосется. С каждым разом перекумарки все сложней, а периоды ремиссии все короче.

Ну, надо просто ответить себе на вопрос, для кого ты это делаешь и для чего...Вернусь к примеру с внешним видом. Можно привести себя в порядок чистА перед походом в магазин, а дома ходить лохудрой...А можно постоянно поддерживать себя в порядке и использовать навыки, полученные однажды, всю жизнь, совершенствуя их.
Прописать первый шаг - это признать свое бессилие и понять, что моя жизнь неуправляема, особенно если это касается жизней других людей. И каждую мою очередную попытку доказать обратное мне надо будет снова и снова признавать свое бессилие и убеждаться в верности этого утверждения, пока я не усвою, наконец, что я бессильна и перестану пытаться. Если с каждым разом я все быстрее начинаю признавать свое бессилие и мне все легче будет это даваться, значит шаг заработал.
Вы водите машину?
Я нет))))) Но, наверняка, машина сама начинает просить второй скорости и вы переключаете рычаг, верно? Так и в жизни. Всему свое время)

Можно сесть и с усердием отличницы прописать все 12 шагов, честно ответив на все вопросы, стараясь отвечать как можно правильней...Поставить себе виртуальную пятерку и порадоваться за себя. Но если при этом жизнь не особо изменилось и на душе все также скребут кошки, заскребая то, что там понасрали, то тогда что-то, очевидно, не так))

Елена Ясная
В точку!
Глаза боятся, а руки делают.
С легкими тоже самое. 20 лет я в них беспощадно курила и травила их...Я помню кашель протеста после своей самой первой сигареты. Я помню неприятные ощущения в груди перед своей первой утренней сигаретой. Подумать только, ночью получалось не курить целых 10 часов и я могла спокойно спать))))) Когда я бросила, то с каждым днем я сама стала ощущать, как мне все легче и свободней дышится. Потом я прочитала, что легкие снова начинают обретать способность самоочищаться, если человек бросает курить. Известны случаи, когда начиналась сразу положительная динамика у людей, больных раком легких, как только они бросали курить. Их легкие помогали им избавиться от этой заразы)) На самом деле, организм - это замечательный механизм, который отвечает невероятной благодарностью и любовью, если получается полюбить его и изменить к нему отношение:) Во мне был накоплен огромный потенциал любви, с которым я носилась и все втюхивала его всем подряд, а все подряд не знали, что с этим всем делать:))))) Я поняла однажды, что все это нужно мне самой:)

Нетушки, спасибочки. Я устала, жутко устала, я больше не хочу так как было. Я шагаю дальше! Спасибо!

Багира Что значит дефекты?)))
Все относительно...Что кто-то считает дефектом, то для кого-то достоинство. Если не получается что-то изменить, можно изменить угол зрения:)

12 шагов - это 12 шагов на всю жизнь, 2 года назад я прописала 3 шага, 4 шаг частично, прошло время, прочитав точ то я писала немного уже не то понимание теперь другое более подкреплённое опытом.

Помню как хотела быстро всё прописать, раскопать всё в себе и найти ту самую которая на самом то деле давно во мне прячется, но не так всё просто, как-то я дошла до такого момента жизни, ответив по нему честно на вопросы меня занесло и выбило из натоптанной дорожки по которой я шла, а всё потому что я была не готова простить, не хватало смелости на самом то деле быть честной для себя в первую очередь и отпустить этот груз из души,моё желание избавиться от груза не было подкреплено инструментом для этого избавления, получается я выкопала эту гадость а деть незнаю куда. Вернулась я к такому процессу только тогда когда стала практиковать прощение (просто оно было у меня в том случае вышеописанном), когда у меня стало получаться прощать людей и я стала чувствовать себя комфортно по чувствам, и тогда я приняла решение что я готова разобраться с той бякой, с которой когда-то вся извозилась.

Я как-то наткнулась на Оксфордский тест, сдала его, прочитала результаты и два дня потом ходила "никакая", я была в шоке от самой себя, т.е. я была не готова узнать про себя всякую "бяку", которая и является реальной Я. Может меня еще и шокировало в результатах теста, то что там были написаны практически даже те же слова, которые говорил мне мой муж, просто видя меня со стороны. Потом "отошла", поскорее забыв какая я безответственная, неорганизованная, жестокая, скрытная и т.д. и т.п., да еще и прочитав, что эти тесты для завлечения в сектантскую программу, "у вас все плохо, ваше эмоциональное состояние ниже нормы, вам необходимо почитать то-то то-то, а еще лучше записаться к нам на группы" - типа такого, поскорее все это забыла. Но результаты показали реальную меня, сейчас пишу и думаю, скоооооолькоо еще у меня впереди!!!
Поделитись опытом!
Просто я не поняла, прорабатывать Шаги, закреплять их в своей жизни, что еще?

Я как-то наткнулась на Оксфордский тест, сдала его, прочитала результаты и два дня потом ходила "никакая", я была в шоке от самой себя, т.е. я была не готова узнать про себя всякую "бяку", которая и является реальной Я. Может меня еще и шокировало в результатах теста, то что там были написаны практически даже те же слова, которые говорил мне мой муж, просто видя меня со стороны. Потом "отошла", поскорее забыв какая я безответственная, неорганизованная, жестокая, скрытная и т.д. и т.п., да еще и прочитав, что эти тесты для завлечения в сектантскую программу, "у вас все плохо, ваше эмоциональное состояние ниже нормы, вам необходимо почитать то-то то-то, а еще лучше записаться к нам на группы" - типа такого, поскорее все это забыла. Но результаты показали реальную меня, сейчас пишу и думаю, скоооооолькоо еще у меня впереди!!!
Поделитись опытом!
Просто я не поняла, прорабатывать Шаги, закреплять их в своей жизни, что еще?

Багира
Ну что значит бяка?)))
Бяка, дефекты...Так все громко и ужасно) Вы идете со своими дефектами и бяками, а вас то и дело сталкивают с дороги?

Лань, извините, Вашими же словами: "Простите, не поняла", да, и вроде были на "Ты".
Неуверенность в себе, гордыня, инфантелизм, безответственность, лень, нетерпимость, эгоизм - что это, разве это не дефекты?

На мой взгляд - это не дефекты, а всего лишь признаки незрезрелости. Это присутствует в каждом человеке. Какие же это дефекты, если эти черты помогают развиваться и взрослеть? А если все это не вписывается в представления об идеале, то можно узнать, что вписывается? Какие черты не считаются дефективными?
Лично мне не разу не удавалось почувствовать себя уверенней, копаясь в своих так называемых дефектах. А уж бесславные попытки их искоренить заканчивались полным поражением))

нема

прочитала Ваш пост, почему Вы противоречите самой себе, думаете Вы одно а говорите и действуете по другому: да рассуждаете хорошо про то что у каждого свой пусть и что зависит употребление только от самого наркомана, почему Вы зная это отрицаете, чтобы действовать так как думаете?

нема
А кто заставляет видеть правду? Можете и не видеть. Она будет потихонечку нарастать снежным комом, а потом обрушится на головушку лавиной, да прижмет как следует - не захочешь, а увидишь))

никто... но есть такое слово НАДО

нема
Нет такого слова "надо"...Есть слово "хочу" и "не хочу". Почему хочу и почему не хочу.
Не хочу видеть правду. Почему? Это больно.
Хочу видеть правду. Почему? Потому что если я не увижу ее, она увидит меня)))) И все равно будет больно и даже еще больнее. Получается, что правду видеть хочу. Вижу.

нема

Многие новички, которые приходят в группу - идут туда, думая, что там сидят мамочки и жёны и знают всё это про наркоманию, будут утешать, жалеть, все вместе посидят поплачат, да нет, Да там сидят мамки и жёны, все столкнулись с проблемой наркомании, НО все вместе плакать и жалеть друг друга не собираются - потому что хватит уже, всем хватило, все хотят нормальной жизни выздоравливая от больного поведения. И когда новички слышат настрои и цели программы - уходят, потому что они не получили то зачем пришли, обижаясь на всех окружающих.

Дорогая Нема, не будь тем самым новичком, который услышав правду убегает от неё, ведь рано или поздно она обвалиться на тебя и "без инструментов в руках" ты просто не будешь знать что с ней сделать, а благодаря этому форуму, может и на группы ещё пойдёшь, общению с такими же созависимыми, чтению литературы ты обретёшь те самые инструменты, которыми будешь пользоваться в любой сложившейся ситуации.

нема, насчет "надо видеть правду"...

Всему свое время. Всегда начинается с того, что каждый верит в уникальность своей ситуации, в то, что уж его-то зависимый - не такой как прочие, и что в его случае будет все иначе. Меня вот, например, раньше ужасно обижала одна только мысль, что мы - КАК ВСЕ, и ситуация наша - банальна, тривиальна и пережита другими. Очень долго не могла смириться с этим, так же, как со своим бессилием. Три года промучалась, пытаясь доказать всему миру, что я - МОГУ САМА, что мы - ИСКЛЮЧЕНИЕ из правил, не такие как все, что справимся и так, без всяких ваших групп и 12 шагов... Стало ли лучше? Нет. Хуже? Скорее да, чем нет. И до меня наконец дошло, что лучше само по себе не станет никогда. Если не меняюсь я - не меняется и не будет меняться ничего. И что оставлять все как есть уже невыносимо. Раньше, видимо, было вполне терпимо - раз терпела. Многим надо довести себя до ручки, чтобы принять некоторые вещи, и начать движение. Сиуация должна стать нестерпимой. Как говорится, гром не грянет - мужик не перекрестится...

Это похоже на то, что я три года подряд, просыпаясь утром, утыкалась взглядом в грязное окно, и все ждала, когда же оно само по себе станет чистым? А потом дошло, что само - не станет. Взялась за тряпку пошла мыть окно со своей стороны: стало намного виднее )) Ту сторону, которую муж должен отмыть сам - не трогаю. Хотя могла бы впрячься, но это было бы так: я мою - он пачкает, до бесконечности. Поэтому я отмою и буду поддерживать в чистоте только свою часть, надеясь, что моему мужу когда-нибудь тоже надоест жить за засранным стеклом

Нема!
Болезнь одна, она одинакова у всех индивидуальных и уникальных людей. Я вот буквально вчера, сказала себе, а что бежать от реальности, если он и есть наркоман. Я тоже так же считала, что у меня другая ситуация, он не такой как все, он уникальный, и я полностью согласна, с тобой, что каждая личность индивидуальна и подход к каждому должен быть соответствующий.
НО, БОЛЕЗНЬ У ВСЕХ ОДНА - ХИМИЧЕСКАЯ ЗАВИСИМОСТЬ, и у нее есть соответствующие симптомы. Как, например, ангина или грипп, мы же все абсолютно разные, но симптомы этих заболеваний абсолютно одинаковы для всех нас (ну плюс-минус какие-то физиологические особенности, т.е. что-то проявляется сильнее, что-то слабее, у кого-то с температурой, у кого-то нет), но итог один - ангина.
Также и здесь, он, как человек, как личность, он уникален, НО есть второй ОН - зависимый, больной человек, и если берет верх болезнь с ее симптомами, то моего любимого и уникального в нем нет, он заглушен этой болезнью, через которую очень трудно пробраться, к тому, моему самому лучшему человеку на Земле. И вот здесь, я не доктор, не психолог и в моменты обострения его болезни, даже не его любимая жена, для него в такие моменты я не существую, потому что это не ОН, а ОНА - болезнь руководит им.
Мне нужен был почти год, чтобы понять это, хотя с программой я знакома с марта 2009 года, а что муж употребляет, знала четыре года, но закрывала глаза, да я и не знала, что это такое вообще, а потом не хотела смотреть правде в глаза, и это мне мешало. Сейчас я работаю над собой, очень больно, страшно, но из своего опыта уже знаю, что только через боль и страхи я двигаюсь вперед, от себя не убежишь.
И, у каждого свое время принятия.

Лань! Точно!
А я и не думала, что и у меня это было отрицание, я думала, что просто не могу принять этот факт, блин, а ведь точно получается - отрицание, это же надо было тратить столько времени. Но я ж говорю, всему свое время, но почему нам так много надо времени, чтобы понять. Два дня ходила злилась, на то к чему давно шла, сегодня мне спокойно, было больно, но теперь спокойствие - это факт.

Багира
Сейчас по телефону пыталась донести до отца, что ошибка пытаться относиться к моему мужу, как к здоровому человеку. Даже если он прекратил колоться и жрать таблетки три года назад, он не стал здоровым моментально. Глупо обижаться на его безответственность и на то, что он не выполнил то, что обещал. Еще глупее делать нас с сыном заложниками их конфликтов. Не знаю, насколько мне удалось донести свои мысли, конечно. Все чаще и все легче я признаю свое бессилие перед чужим непониманием и это меня все меньше выводит из равновесия:)) В этом несомненный плюс моих шагов от зависимости.
Также бесспорный плюс, что я научилась об этом говорить...Не выражать свои эмоции, а говорить о них, оставляя их при себе и не изрыгая. Естественно, что после каждого выплеска раньше я чувствовала опустошение, бессилие, вину.

а я вот могу сказать, что мне стало намного легче (даже очень намного), когда я поняла, что моя ситуация - НЕ уникальна, что и я одна из многих, и муж мой один из многих, и семья наша - никакой уникальности в том, что касается отношений со злоупотреблением алкоголем. раньше я думала - ну вот, все люди как люди, а я выбрала себе мужа-алкаша.. или - ну вот, у всех мужья как мужья, а мой то... и меня угнетало и заедало. а потом оказалось, что я не одна такая, умница и красавица, выбрала мужа алкаша (есть поумнее и покрасивее а результат тот же). и мужья у всех - разные, есть и с такой же проблемой. и от этого легче! не потому, что если у всех плохо, то и мне нормально а потому, что вместе легче нести общую ношу, во-первых, а во-вторых, и в главных, банальность ситуации хороша тем, что пока я мучилась от собственной уникальности, у других уже появились готовые рецепты нормальной человеческой жизни, бери и следуй им. нет, это не значит, что все просто, но - все возможно. как не уникальна болезнь, так и не уникальны пути выздоровления, и это классно, потому что испытано уже десятилетиями.
поэтому что держаться за эту уникальность? мне было бы в сто раз тяжелее, если бы (образно говоря) я была больна какой-нибудь уникальной, небанальной болезнью, от которой никто толком не знает даже, как лечить. а тут делов то - созависимость, муж алкаш.. вот бери и лечись )) потому как, как верно заметили девушки - уникальности и в самом деле никакой - открываешь любую книгу на заданную тему и читаешь - анамнез, течение болезни, пути выздоровления - все классика и как будто списано с наших мужей и нас ))
удачи и душевного покоя ))

listok
Ага)
И легче общую ношу сбрасывать:))

Здравствуйте! Пришла к вам с проблемой.Уже просто не справляюсь сама. Дело в том, что моя подруга- алкоголик. Мы живем в одной квартире, имеем общий бюджет, ну и все вытекающие... Можно сказать одна семья. Она пьет, а я не выношу алкоголь и пьяных людей. Непонятно как мы прожили вместе 2.5 года?! Было всякое и даже драки. А сейчас я чувствую громадную усталость, глицин стал моими ежедневными витаминками, и уже все- равно что "там будет впереди". Часто плачу. Нашла форум Весвало, но подруга категорически против любых АА,в кодировки не верит, психологов считает шарлатанами. Постоянно обещает, что это в последний раз, но... И если вначале я с энтузиазмом помогала ей быть трезвой, то сейчас я поняла, что это был БЛЕФ. Она изумительно научилась объегоривать меня( хочешь думать, что я трезвая- думай, мне так проще). Нет уже запала (помогать) как раньше,нет уверенности в завтрашнем дне, НЕТ НИЧЕГО, только опустившиеся руки. Есть какой-то выход?

neutrum, присоединяюсь к Вороне. Почитай все, что найдешь про созависимость, чтобы лучше понять, что делать ТЕБЕ. Что делать ЕЙ - предоставь ей самой решать.

Спасибо девчата! Я уже читаю- вникаю! Мне нравиться здесь и я ,пожалуй, останусь!

Я тоже очень рада, вместе мы сила.
И тоже хотела Вам всем сказать спасибо за ваш опыт, высказывания и поддержку.

neutrum

Действительно когда чувствуешь поддержку со стороны, пусть и виртуальную, становиться легче. Я чувствую что становлюсь зависимой от этого форума ))))

Amira
Вот этого не надо))))))

Привет всем! У меня проблема.Обращаюсь к вам,может что-то подскажите из вашего опыта.Суть вот в чем.Мой муж алкоголик-со стажем, я писала раньше, прошел в РЦ реабилитацию по программе.Вернулся в ноябре.Я обратила внимание,что произошли некоторые изменения в манере поведения, мышлении.Это были положительные изменения, чему я была очень рада.Городок у нас маленький, групп нет.Ездил он несколько раз в РЦ на спикерское, а так в Веславе больше читал,чем общался, ну и лит-ра его.Все вроде со стороны правильно и хорошо если бы не проблема нашего общения.Это уже просто кошмар.В период его болезни очень часто всплывали моменты: говорила - не говорила, помню- не помню.Так сейчас это все стало острее в 300 раз! Хоть с диктофоном ходи и записывай каждое сказанное слово.Причем такой мастер все выворачивать,что если не заостришь внимание на чем-то ранее сказанном, он так все вывернит,что чувствуешь себя полной идиоткой.Любая ситуация выливается в спор и обиды с его стороны.С поступками и мерой ответственности еще хуже.На момент отъезда в РЦ он не работал-выгнали.По приезду начал искать работу-ищет по сей день.Город небольшой,многие знают друг друга.О том что он пил,хоть и специалист хороший,все наслышаны.И поэтому куда хотелось бы уже не берут.На мой взгляд можно пойти пока хоть куда-нибудь, тем же грузчиком(такая возможность есть).Нет, ему нужно все и сразу и еще, чтобы з/п была хорошая.В итоге ни того и не другого. И еще то он идет на какую то работу, то уже передумал и не идет, а ищет, что то другое. И так уже третий месяц. Не знаю на сколь меня хватит, я кормлю 4 рта-это я,муж,сын-студент,мама пенсионерка,которая не очень желает расставаться со своей пенсией ради семейного бюджета.
Мне тоже тяжело,что групп нет.Вот форум и лит-ра.И поэтому я не могу понять - такое поведение выздоравливающего алкоголика норма? Я не знаю как себя вести.Заметила за собой-как я раньше подстраиваласть так и подстраиваюсь, хоть и стали разговаривать открованно, терпела-безропотно так и терплю,плакала по углам так и плачу.Задашь вопрос, а тебе в ответ - какое значение для тебя это имеет?Разве спрашивают, только из-за значения. Ничего не понимаю.
Вот он уехал сегодня в Питер,к своему собрату-алкоголику.Хочет сходить на группу.И я так рада,что отдохну целых 2 дня!Ведь это не нормально,что такое происходит.Я пытаюсь разговаривать с ним как с нормальным человеком, а выходит надо как то по-особенному,что ли.Я думала может проблема больше во мне,но я ведь нахожу общий язык и общаюсь с другими людьми, с сыном, а с ним никак не получается.

В одной программе говорили, раньше была пьяная "сволочь", теперь трезвая))

Amira да не сволочь, в том-то и дело! "Сволочь" - это добровольно выбранный образ мышления, определенное поведение для достижения определенных целей... А алкоголик - не сволочь. Он просто алкоголик. То есть психически больной человек. Ну какой тут сволочизм, если ему самому еще хреновее от того, что он не умеет контролироват свои эмоции, не привык, не умеет, старается - а выходит все фигня какая-то, совсем не то, что хотел... Хочет показаться умным (поддержать разговор, показать, что ему интересно все что вы говорите, что он это запомнил и обдумал) - а получается параноик и зануда, придирающийся к словам и искажающий их смысл... Хочет показаться целеустремленным (ищет работу которая интересна и высокооплачиваема, по квалификации) - а получается, что бездельник с неадекватной самооценкой... Хреново им живется-то, сволочам...

КЕП
А что изменилось в вас? Давно вас не было, однако. С того самого момента, похоже, как муж подался в реабилитацию.
В чем конкретно ваша проблема?
Если с человеком сложно общаться, лучше не общаться.
Если человек не ищет работу, то это его проблема. У вас ведь работа есть?
Если человек пытается вами манипулировать, то это его проблема, а от вас требуется лишь желание - поддаваться на манипуляции или не поддаваться.
А проблема в чем? Что муж не вернулся с реабилитации независимым? Так, дело в том, что он туда отправлялся трезветь. Протрезвел и вернулся алкоголиком, который не пьет. То, что не делает то, что вы от него хотите и у вас по-прежнему не получается влиять на жизнь другого - первый шаг))))

Лань, добрый день.Не было давно, потому что в работе вся.Как пчела Майя.и все проблемы на мне тоже.Нужно было решать жилищный вопрос.Кто этим занимался?Он что ли?Добиралась до форума и сил хватало только почитать.
Как не общаться с мужем на одной жилищной площади?С работой согласна.Я и не капаю ему на мозги.Описала чисто какая ситуация. А на деле молчу.Удивляюсь всему со стороны, молча.Давлю в себе.Я никак не могу понять это. Я бы пошла на ту работу, какая есть и с такой з/п, какая есть. По мне - лучше синица в руках, чем журавль в небе. Скорее на мою жизнь влияют, чем я на чью то. То что мной манипулируют это да. Вот как уйти от этих манипуляций. Бывает так и очень часто, я очень устаю на работе, работа умственная и требует большого внимания и знаний, и вот я такая почти никакая прихожу домой. Сил нет. И в момент бытового общения задав какой нибудь вопрос я слышу ответ "для тебя это имеет какое то значения?" хотя можно было бы ответить да или нет. А потом через время смена настроения и начинает разговаривать как ни в чем не бывало. Вот это,что трезвый-алкоголик или это уже свойство характера и хамство. Я вот с этим не могу разобраться. Вот она проблема - как общаться, когда не можешь не общаться.
Если это трезвеющий-алкоголик, то его поведение должно как то отличаться от поведения пьющего-алкоголика или нет? На деле я не вижу никаких различий, даже стало хуже. Раньше он вину чувствовал и как то себя сдерживал, а сейчас он ни в чем не виноват. Он вообще во всем прав.

КЕП
Первый шаг))) Удачи)

Лань
Спасибо.И вам удачи.

И в момент бытового общения задав какой нибудь вопрос я слышу ответ "для тебя это имеет какое то значения?" [quote]
КЕП!
Таже самая ситуация, Или еще так "какая тебе разница" или "все равно не знаешь", сейчас стараюсь не обращать внимания, Он мне не доверяет, что ж я сделаю, на все нужно время, зачем я буду лезть в его голову, мне б в своей разобраться. Обидно, а потом думаю, время и ВС подскажет, поможет, сейчас я буду заниматься собой и разбирать бардак у себя в голове, не знаю, мне сейчас проще отстраниться говоря себе "это его проблемы, его жизнь, его заморочки, я живу сейчас, у меня есть сегодня, и я хочу, чтобы мое сегодня было для меня позитивным и интересным".
С его стороны также постоянные манипуляции: отводит взгляд, ведет себя по разному в моем присутствии, может что-то сказать, может проигнорировать и т.д. и т.п., знаю, что он это все делает специально, чтобы зацепить меня, чтобы получить ту реакцию от меня, к которой он привык, "почувствовать себя в своей тарелке". Пока мне еще не легко с этим справляться, но я уже это вижу, для меня это плюс, говорю ему "задай себе вопрос, для чего тебе нужно, чтобы я вспылила". А я занимаюсь собой и мне это нравиться, только вот сейчас какое-то не понятное состояние, усталость что-ли, ничего не хочется.
Прочитала пост Елены Ясной, как-то зацепило, по поводу пустоты в душе, я боюсь для себя однажды понять, что я не люблю мужа, сейчас я знаю, что люблю, но не здоровой любовью, а какой-то больной, зависимой, незнаю ........ надо подумать. СТРАХИ....

Багира
Так это же классно, когда человек дает право не придавать значения его проблемам) Надо пользоваться этим на всю катушку:)
В свое время (писала об этом уже неоднократно), когда я спросила, как мой муж поступит, если вдруг попадется с травой, он ответил: "Разберусь как-нибудь". И спасибо ему) Он мне разрешил не переживать по этому поводу и я приняла это к сведению. Когда его реально замели, я напомнила ему о его разрешении и со спокойной душой предоставила ему право решать СВОЮ проблему и лечить СВОЙ геморрой). Когда человек говорит мне: "Какая тебе разница?", то я действительно задумываюсь, а есть ли мне разница? Если есть, могу ее озвучить, а ежели нет, то ничего не остается, как согласиться)) Еще я могла бы впасть в обиду, но это уже будет той самой ожидаемой реакцией. Для чего зависимый это говорит? Чтобы его оставили в покое и дали заняться собой, чтобы не мешали. Заблуждение считать, что зависимый только и думает целыми днями о вас и ваших реакциях. Зависимые эгоцентрики, мир крутится вокруг них. Это неповзрослевшие дети) Найдите в себе ребенка, поговорите с ним и вам проще будет понять зависимого близкого. Понимание избавляет от страхов, гнева и компульсивности в поступках.

Притча. Идет мужичок домой и вдруг видит : в болоте какой-то дядька сидит. Он бросился его вытаскивать, а тот отбивается, дерется даже. Но мужичок все-таки его вытащил. Радуется- вот какой он молодец, человека спас. А дядька ему говорит: "Зачем ты меня вытаскивал? Я же тут живу!"

Вот вот...мы все там живем

КЕП
Даже иголку при желании можно найти в стоге сена, если другой иголки нет)) Придется разобрать стог по соломинкам и найти. Только в своем стогу это легче сделать, чем в чужом на движущейся телеге)

нема

Молодечик, очень рада

Посмотрели с мужем и другом нашим "Ласточки прилетели"...Реакция была шедевральной)

Девочки, я снова в ступоре. Я сама несу ответственность за себя, но с объекта свой зависимости - мужа, я перешла на другой объект, а вчера на работе отметили наступающее 8 марта. Сегодня мне муж сказал, что тот путь по которому я шла привел меня к алкоголю, теперь нужно начинать все сначала, но уже по другому пути. Теперь я не знаю по какому, если честно, я не работала над собой в течение недели, не писала в дневнике, не смотрела на себя честно, получается я отпустила ситуацию с мужем, позволила событиям идти своим чередом, ожидая от моей ВС руководства собой, не работая при этом сама над собой. Ха, получается я все-таки не взяла ответсвенность за свое выздоровление на себя, а перекинула это на ВС. Вот сижу и страшно стало. С чего начать?
Я боюсь посмотреть на себя честно, потому что знаю, что у меня нет поддержки, в одиночку я себя загноблю. Даже если где-то что-то и муж может сказать, все его слова я подвергаю сомнению, считая, что он в свою выгоду что-то мне говорит, подсказывает, чтобы меня унизить, но это лично мое мнение, я не доверяю своему мужу.

Лань! Как узнать по какому пути мне идти?

Багира
Такое ощущение, что твоими действиями руководит не Высшая Сила, а мнение мужа. Такое сложилось впечатление из твоего сообщения. Мой муж, когда торчал, частенько высаживал меня на измену, как говорится, по поводу моих зависимостей и недостатков. И я велась. Пытался обвинить меня в том, что я инетозависима и так увлекался моим "спасением", что даже прятал шнуры от компа, когда уходил на работу, а я оставалась с ребенком. Пытался обвинить меня в любви к алкоголю, тыча, что я выпила на празднике полбокала шампанского или на шашлыке бутылку пива. В общем, когда торчал, действовал по принципу: "Когда опускаешь того, кто рядом - сам вроде как поднялся". Мне кажется, ты продолжаешь ориентироваться на его мнение. На мнение не здоровое.

Да если бы бокал шампанского, этим-то не ограничилось, я поставила машину в гараж и поехала продолжать банкет, не желая возвращаться домой и видеть его. Еще честнее, я даже от секса отказываюсь, чтобы не сближаться с ним, потому что я еще слишком не стабильна и знаю, что опять прилипну к нему, зависну на его мнении, хотя у самой всегда другое мнение, которое я как всегда считаю не совсем верным. Я понимаю, что все у меня идет из детства, я и хотела пройти первые три шага, чтобы в четвертом разбирать себя, искать корни, почему я такая, почему я вышла замуж за зависимого и как строить здоровые взаимоотношения.
Все таки нужно построить прочный фундамент из этих трех шагов, чтобы начать строить себя новую. Одновременно не получится что ли, да я и незнаю как проводить параллель себя сейчас со своим детством?

Багира
Не получится перескочив через три, начать с четвертого. Что мешает с детством разбираться по ходу?

В свое время мне очень помогло именно общение на форуме. Я выходила и общалась. Обсуждала все, что меня тревожит, что пугает, что не дает покоя. Разговаривала с другими людьми. В разговоре обычно и всплывало самой собой решение той или иной проблемы.

Уже неделю не могу ответить на 5 вопрос из второго шага - чувствую ли я духовное руководство над моей жизнью, в чем это выражается? Как ступор, не знаю что написать. В душе какая-то обида, я знаю что есть в моей жизни духовное руководство, но вот рука не пишет и голова в этот момент думать не хочет, блокировка. Что-то не пускает меня вперед. Обида, что я в одиночестве? Страх быть счастливой не смотря на происходящее? Не желание смирится и чувствовать духовное руководство?
Помогите увидеть проблему!

Я боюсь подчинится воле ВС и оказаться слабой, боюсь признать свое поражение, боюсь что вообще буду беспомощна, если сдам позиции контроля себя в себе я сломаюсь и впаду в депрессию. Сейчас мысль, что я вообще ничего не могу и ни на что не способна, как я одна со всем справлюсь? Кем я вообще буду? Как понять где лень, где своеволие а где руководство ВС. Я осталась одна, мне страшно, я задела где-то что-то в себе. Не хочу впадать в жалость и страшно подчинить свою волю ВС. Мыслю что я потеряю себя, я запуталась!

"Если ты подумал однажды, что ты самый счастливый на свете человек - сходи на кладбище. Если ты подумал однажды, что ты самый несчастный в мире человек - сходи на кладбище")))
Когда ты еще не была человеком, сперматозоид твоего отца ОДИН из всех вырвался вперед, попал именно в ту трубу, в которой находилась яйцеклетка твоей мамы и воткнулся в нее))) при этом ты тогда была не способна контролировать свою жизнь. Родители тоже тешили себя надеждой, что процесс под контролем:)

Багира[b]

Ну ты мать что совсем себя страхами загнала в угол, а чего боишься то подчинить свою волю Богу (как мы его понимаем)? твоему контролю не все подвластно, может пора снять медаль с груди и позволить Высшей Силе заботиться о тебе, перепоручив свою волю ВС тебе станет легче, твой внутренний мир скинет большую часть груза которого ты пыталась на себе везти, сняв его с себя начнут появлятся ответы на твои вопросы по поводу, отличить одно от другого: лень и своеволие, а где руководство ВС, кстати на счёт руководства, а как ты его почувствуешь если ты не даёшь ВС позаботиться о тебе?

Подскажите в чем разница между потребностью и необходимостью?
И еще что делать с чувством покинутости, если оно последнее время у меня часто возникает?

Подскажите в чем разница между потребностью и необходимостью?
======= Не вижу разницы, честно говоря. В каком контексте вопрос, Багир? Почему он возник?

И еще что делать с чувством покинутости, если оно последнее время у меня часто возникает?
====== Цитируя Лань: отлюби себя изо всех сил )) Как и во многих других случаях. )
Я уже и не припомню, когда у меня в последний раз возникало такое чувство, т.к. я довольно давно ни от кого не жду, что обо мне позаботятся, приласкают, вспомнят и т.д. Если мне нужно общение - я звоню близким, если я хочу чтобы мне подарили цветок - я или сообщаю об этом мужу, или дарю себе цветок сама, если я хочу развеяться - я еду к друзьям или еще что-то делаю, что в данный момент душа требует... И еще: я помню и знаю о том, что есть люди, которые искренне меня любят (да, мне очень повезло, что они есть!), но это не значит, что они должны думать только обо мне, и постоянно давать мне знать о своем присутствии в моей жизни. Даже просто знание того, что они меня любят, не дает мне почувствовать себя покинутой. Если я нуждаюсь в них - я проявляюсь сама, разумеется, если они к этому готовы. Если они нуждаются во мне - я иду навстречу, разумеется, если я к этому готова. А в последнее время мне уже и такие "костыли" не нужны. Я с каждым днем все более самодостаточна, и все что мне нужно я нахожу в себе самой, и не отягощаю своих близких своими тараканами ) Берегу их исключительно для радости и для тех проблем, с которыми я уж совсем никак не разберусь сама )

А вообще, чувство покинутости - это очередная "саможалейка", на мой взгляд... "Бедная я несчастная, никому я не нужна"... Разумеется, имхо. Попытайся понять, откуда у тебя это чувство. Я сейчас любое свое негативное чувство раскладываю на цепочку "причина-реакция". Как ни странно, причина чаще всего бывает во мне: либо опять я поддалась на какую-то манипуляцию, либо не сделала то что хотела, либо опять влезла не в свое дело, либо не озвучила ясно того, чего хотела, и потому не получила этого и т.п. )

Ну, то что мы потребляем, не всегда бывает нам необходимо - это однозначно, конечно)
Если у меня возникает потребность в куске большого торта, например, то я задумаюсь, а действительно ли мне это необходимо.

Лань а мне в голову первым делом пришли "естественные потребности", например )) Ну, скажем, я ощутила естественную потребность сходить по большому - значит, есть необходимость срочно посетить туалет ))))))))

Елена Ясная
Ну, дык...Вот путать и не надо))))
Для меня долгие годы являлась естественной потребность закурить. Пока я не задумалась, а действительно ли мне это необходимо))) Если я задумаюсь, действительно ли мне необходимо отлить, то соглашусь и отолью всенепременно) Если мне придет в голову и над этим задуматься тоже. ХОтя нет. Я задумаюсь и поищу соответствующее отхожее место)

Елена Ясная
Не читала Маслоу...Со сказанным согласна. То и имею в виду.

Ну вы девочки даете)))))))))
Так и знала не уточню, пойдет кто на что горазд, зато посмеялась, спасибо!
Девочки, у меня на сегодня ситуация такова:
Муж живет у родителей. У нас квартира в двухквартирнике, а это значит свой огород, гараж, баня. Все это требует мужской руки, баню затопить - дров нет, мне купить не на что, распилить доски может только мужчина, не Я. Нужно сделать калитку, снег тает – подъезд к гаражу, заняться огородом, в конце-то концов тротуар сделать. Хоть он и был в употребе, он все равно, все это делал. А сейчас я одна, смотрю на все и страшно становится. Что я делать-то буду, нафига покупали эту квартиру (с расчетом, что сделаем пристройку, все облагородим, я всегда хотела свой дом, не люблю многоквартирники, а здесь свой участок, что хочу, то и делаю). Вот и получила, «что хочу, то и делаю». Но с наркоманом я жить НЕ ХОЧУ, а в нем я сейчас не вижу и человека, сплошной наркоман. Хотя может быть это несчастный человек, который мучает себя подавлением чувств, и виной, но это его выбор, а меня этот выбор не устраивает…… вот и не знаю, что мне делать.
Вот здесь и возникает чувство покинутости и желание пообщаться, желание во внимании, особенно противоположного пола. Здесь и возникает вопрос, если я хочу мужского внимания, для меня что это - потребность или необходимость? А разница в них есть, одно понятие подразумевает естественное желание Женщины, а другое - созависимой личности. Ведь, как созависимой, мне необходимо чтобы кто-то был рядом, а как женщине – видеть, что я привлекательна, со мной интересно, ко мне уважительно относятся, хотя это может быть и потребность Взрослого ребенка во внимании, которого не хватало. Вот и опять я запуталась, я что сильно глубоко копаю, короче я сбилась.

Багира ищущий - да обрящет! Все мы видим то что хотим, и не видим того, чего по каким-то причинам пока не можем увидеть...

Все возвращается опять к "возлюби себя". Что такое "любить себя" - есть в соседней теме. Для меня это: не делать то чего я не хочу, что меня разрушает и вредит мне. Делать то, что я хочу и что приносит мне пользу. Искать простые решения там где они есть и не искать их там, где их нет. Брать на себя только то что мне по силам и оберегать себя от того что выше моих сил.

Ты в силах содержать дом одна? Да? - содержи. Нет? - ищи более простые решения. Опять же, собственный дом - это потребность, или необходимость? Не всегда наши желания соответствуют нашим возможностям - это тоже стоит помнить и соизмерять. Возможно, для реализации некоторых желаний еще не пришло время. жалко того, что уже имеешь - опять же, выбирай чего тебе больше хочется: потерять какой-то скарб, сменить дом на жилье попробще, или положить силы, здоровье а может и жизнь на то, чтобы содержать его? Часто бывает что мы подчиняем свою жизнь вещам, и например, фильм "Бойцовский клуб" в этом плане в свое время многому меня научил )

Тебе комфортно быть одной? Да? - прекрасно! Нет? - не будь одна, или подумай, почему тебе это дискомфортно.

Тебе нужно внимание и уверенность в себе? Ты по-прежнему ищешь их вне тебя, хотя все это у тебя есть! По программе ВДА работаешь? Уже пыталась стать себе любящим родителем? Может, пришла пора попробовать, и побаловать своего внутреннего ребенка? А как он набалуется - так появится смысл дальше думать и работать в этом направлении )
Мне хватило буквально пары месяцев, ребенок набаловался и успокоился ) Объелся мороженым, завален игрушками и красивыми шмотками, больше ничего не просит )) И мне расти не мешает, отстал )) А попросит чего - куплю, мне не жалко. Только если это ему на пользу пойдет. Хотя он у меня, кажется, довольно разумный и сам понимает, что ему на пользу, а что - во вред. Плохого не просит )

ИМХО, как грится )

Багира
А без мужского внимания ты в свою привлекательность поверить не в состоянии? Или женская привлекательность обязательно должна быть в употреблении и только тогда она имеет смысл?
У одной муж не вписывается в перспективы, а необходимо быть вместе в бизнесе, в одном деле, чтобы шел прирост производства.
У второй муж необходим для поддержания домика и огородика, потому что в "многоквартирнике" не нравится.
Девочки, а зачем вам мужья? Наймите работников, да и все. Или это не так романтично?)))
Согласна с Еленой.
Естественная потребность - это когда писать и какать хочется...А еще пожрать. А если хочется просто трахаться и не важно с кем, то это потребность не естественная, а, скорее, патологичная. Даже животные просто так трахаться не хотят. Им это для продолжения рода необходимо...И выбирают они себе подобных.
Люди тоже выбирают себе подобных, а иначе и быть не может. И если себе подобные не отвечают каким-то ожиданиям, а также не способны удовлетворить какие-то потребности, значит начинать нужно с себя, чтобы сначала самое себя изменилось, а потом изменятся и себе подобные, а точнее их выбор. Возможно, тогда и потребности будут равноценны необходимости, а желания начнут совпадать с возможностями.
Ничего личного. Никого в виду не имела. Рассуждаю.

Елена Ясная
удивительно)))) особенно про желания и возможности - прикол. Я тебя не читала, сама в это время писала.
Грю ж - систра.

В первом абзаце было про физический труд,
Во втором абзаце - про духовный.
Действительно Елена, каждый видит то, что хочет!

Легко так рассуждать сидя в г.Москве.

Багира
Ну, не нужно этого, ок?
Я в Иркутске жила до 28 лет. Чтобы сравнивать что-то с чем-то, желательно пожить там и там. Если ты считаешь, что в Москве ходят по деньгам и садятся на золотой стульчак, тогда смысла нет вообще о чем-то говорить.
Елена Ясная Тебе грустно, потому что ты пока так и не научилась расставаться с вещами, которыми не пользуешься
Научишься терять и выбрасывать, станет легче жить.
Моя мама говорила гениальную фразу, смысл которой все более мне понятен, чем более я живу: "Не они нас наживают". И для меня это верно! Если кто-то или что-то отдаляется от меня, то я не вижу повода для грусти. Жизнь - штука сложная и в ней возможно практически все. Сегодня развела, завтра сведет. Сегодня кто-то отстал, завтра догонет, послезавтра перегонет))

Багира да и я тут не всю жизнь прожила - только последние 5 лет. И в деревне доводилось жить, и в городе, и в больших квартирах. и в маленьких - к чему меряться своей "везучестью"? Все это - поленья в этот же костер. Дракон у нас внутри.


Лань согласна с твоей мамой. Голова уже давно это поняла и приняла, а сердце все еще никак не примет... Оно с легкостью впускает в себя людей и вещи, но отпускает с трудом...

Багира

примерила твою ситуацию на себя, сложно приходится тогда когда нам не комфортно, проблемы в семье с любимым мужчиной и обязанности по дому такие что без мужика как-то не очень. Веду к тому, если эта ситуация образовалась у тебя в жизни, то она явно несет в себе некий смысл или для тебя размышление для принятия последующего вывода. Ведь такие ситуации просто так не возникают. Считаю что надо задуматься и поразмыщлять. ВС до тебя хочет достучаться.

Багира
Да. Каждый видит то, что видит. То, что ты в наших сообщениях увидела только пуки и траханья, говорит лишь о том, что тебе это увидеть было удобно, как удобно было впасть в образ жертвы. Ничего личного. Каждый судит по себе. Я тоже сужу мелочно по себе. Если мне нужна баня, а муж не хочет нарубить дрова, то у меня есть два варианта: нарубить самой, сделать так, чтобы муж захотел нарубить их для меня. Третьего варианта не вижу. Заставлять мужа и бегать за ним с поленом, а потом сидеть и обижаться на него неделю и не разговаривать - слишком утомительно...Баню, может, и натопит, но пойду я туда париться с отвратительным настроением и с рюкзачком негатива.
Мне на даче захотелось, чтобы были ровные зеленые газоны. Взяла косилку и пошла косить. Потому что это мне захотелось, а убеждать мужа, как это красиво и клево, мне было лениво. Сейчас он увидел, что это реально красиво, косит сам. Мне захотелось, чтобы не было ив на участке, а только березки. Взяла топор и пошла рубить. Вырубила половину. Муж признал, что действительно так красиво. Забрал топор и дорубил все сам.
Проблема не в миллионах жителей и не в том, кто и где сидит. Проблема в том, что мы ждем от других и что можем дать сами. Лично МНЕ никто ничего не должен и никто не обязан оправдывать мои ожидания. Я живу по этому принципу. В ответочку и я никому ничего не должна и не обязана оправдывать чьи-то ожидания.
Так что если я твои ожидания своими ответами не оправдала, поищи проблемы в себе, почему это произошло.

Девочки, немного необычно: вчера получила письмо (на личный почтовый ящик) от только что зарегистрировавшейся участницы форума, у которой почему-то не получается самой написать сюда. Но она будет благодарна вам за ваши ответы: "на форуме я даже зарегистрировалась,но не могу ничего написать,т.к.у меня все время выдается ошибка,что требуется поддержка джава-скрипт браузером,но он у меня установлен и в чем дело не пойму.А живу я в Луганске Украина.Если вы можете вынести мое письмо на форум для обсуждения буду благодарна,еще раз спасибо."

Передаю письмо о пользователя фиса
"не знаю тут ли пишу,но это у меня на сегодня.Вот вы все пишете о взрослых людях,а у меня 16ти летний сын.Третьи сутки нет дома-почистил все деньги в квартире и в бега,а сегодня утром прислал sms мам я живой.Господи ведь ребенок еще,даже 9 классов не окончил...Но самое для меня страшное,что я не знаю стоит ли его возвращать сейчас домой или пусть попробует,как оно....Столько чувств во мне сейчас-и вина ,и обида,и злость,и страх.Может кто-то что посоветует..."

ОТВЕЧАЙТЕ ТУТ (а не мне на почту!!:))), ОНА ЧИТАЕТ!

ФИСА
А моему ребенку 11-лет, прочитав твое сообщение, стало страшно.
Я когда начала посещать группу, я первое время очень сильно плакала и ничего не могла говорить, а в моей голове крутилась одни и те же мысли, как дальше жить, как воспитать ребенка и что мне делать, если не дай Бог, он станет зависимым. От этих мыслей у меня тело немеет. Еще в моей голове крутилась мысль, как же все эти люди любят своих детей, близких.
Я очень много сил, времени, денег, здоровья тратила для действующего наркомана, жила, его проблемами, и при всем этом я искренне думала, что я ему помогаю, вот-вот я сейчас сделаю, что-то хорошее он это оценит и бросит колоться. Ага! Бреет сумасшедшей созависимой жены – это я про себя. В итоге зависимость процветала. На реальную помощь для него у меня просто осталось минимум сил.

Фисе ответила в личку, напишу и здесь пару слов.
Фиса, если вы считаете, что вы можете сына вернуть какими-то силовыми методами, то стоит попробовать. Если же это не принесет ожидаемого результата, то для начала нужно будет признать, что вернуть его вы не можете, а значит нужно начинать думать в другом направлении. Узнайте, есть ли в вашем городе наркодиспансер и сообщество созависимых родственников при нем или при другом каком-нибудь заведении. Обязательно наберитесь смелости и пообщайтесь с людьми, которые находятся в аналогичном положении - вам это необходимо.
Мой коллега по работе теряет сына. Себя тоже теряет, но это разговор уже другой - сердце, отказывают ноги, ему 54 года. Сын вынес все из дома. Сергеич (назовем коллегу так) пытался выбивать из него дурь - не помогло, закрывать дома - не помогло, поставить железную дверь - взломал, все вынес, поставить решетки - сломал, вынес остатки. Клали в больницу с абсцессом - подлечился и сбежал. И тут Сергеич говорит: "В тюрьму его сдам. Хоть пару лет еще проживет".
Попадается его сын на краже телефона мобильного - отобрал у десятилетней девочки. Родители девочки настаивают на сроке, ребенок испытал сильнейший шок.
Сергеич обо всем забыв, несется в милицию, платит огроменную взятку и забирает сына домой. Ну, для профилактики дает ему пару раз по роже. Дело закрыто, сын торчит.
Я не общаюсь больше с коллегой на эти темы. Я и раньше не лезла, пока сам разговор не начнет. Не начинает. Сын убедил Сергеича, что я сектантка и запудрю ему мозги с целью завладения их квартирой)))))

Багира
Советом было бы "попробуйте..." или "обязательно попробуйте"....
Нехорошо выдергивать из контекста фразу, не учитывая указанные в ней "если"...Ну да ладно. А вот теперь совет, которым совершенно не обязательно пользоваться. Многие люди очень долго не могли оценить достоинства автомобилей. Причина была проста. Они боялись садиться в них, чтобы прокатиться и пытались за этими автомобилями бежать...Почувствовать энергию автомобиля при этом им не удавалось, догнать - не удавалось тем более, а так как из-за этого они выхватывали жуткое раздражение, то и высокую скорость передвижения заметить им тоже было "не судьба". Они заглядывали в выхлопную трубу работающей техники, нюхали, кашляли и плевались, не пытаясь представить весь процесс переработки топлива. Не заглядывай в трубу и не ищи выхлоп...Попробуй вникнуть в суть процесса. Удачи.

Лань
Ты меня извини, я поняла.
Меня очень напрягают, когда я пишу о своем опыте, твои комментарии к этому. Когда я пишу и прошу помощи это одно, или когда пишу что-нибудь, а со стороны сразу ведь видно, что я что-то не договариваю или понимаю искаженно (причем я и сама это чувствую, но не вижу), тогда да, я обижусь на какой-нибудь комментарий, но потом задумаюсь и увижу свою ошибку, и скажу спасибо.
А когда я делюсь своим опытом, как было у меня в той или иной ситуации, мне не нужны твои выводы, они у меня свои, понимаешь МОИ выводы, МОЙ опыт. А твои комменты я воспринимаю, как замечание на мои действия, возможно где-то в них и есть доля истины, но это ТВОЯ истина, НЕ МОЯ, Я ВОСПРИНИМАЮ это как нарушение моих (причем не выставленных мною же) границ. Меня всегда мама поучала и никогда не слушала МОЕГО мнения, меня это бесило, я всегда ей после разговора говорила "я никогда тебе больше ничего не скажу", она меня поучала и потом всегда мне тыкала тем чем я с ней делилась.
И здесь же, на форуме, я воспринимаю это как в детстве. Не знаю, понятно ли я объяснила, но спасибо тебе и ВС что дали это понять)))) Я рада, что я разобралась в этом))))
Надо учиться выставлять свои границы и не боятся это делать.
Я выставляю границу: Лань, когда я делюсь опытом, я прошу не влазить в мой опыт, именно в опыт, а в остальные высказывания - пожалуйста!
Ну вот, как-то так, спасибо за понимание и принятие меня такой какая я есть!

Багира
На форуме каждый имеет право высказать свое мнение. Если мои сообщения нарушают твои границы, то есть очень простой способ справиться с этим - не читать мои сообщения. Это самый лучший вариант и оптимальный, потому что напрягает тебя, а писать или не писать что-то ты предлагаешь мне. Странно, что я должна решать твои проблемы. Может, ты попробуешь решить их сама?
Я не влажу в твой опыт...На форуме я решаю ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО свои задачи и у меня нет ничего личного ни к тебе, ни к кому бы то ни было. Если человек злится, значит он не прав. Если меня что-то раздражает, то я не пытаюсь заткнуть кому-то рот, а пытаюсь разобраться, почему это происходит. Но это мой опыт опять же и в очередной раз.
Скажу больше: я даже частенько не обращаю внимания на ники, а читаю только сообщения. Мнительность - большой грех для верующих людей, а для людей невоцерквленных это просто недостаток, который причиняет массу неудобств в жизни, в общении - в частности.
Да, если у тебя присутствует навязчивое желание все-таки перейти на личности, в частности, на мою, то для этого существует личная почта. Я с удовольствием отвечу на все твои претензии. Не думаю, что выяснять на общем форуме какие-то личные отношения этично...Особенно, когда у одной из сторон ничего личного не присутствует))

Странно выставить свои границы это значит "заткнуть кому-то рот".
А вот насчет "верующих" и "невоцерквленных" - зачем? Кто работает по программе 12 шагов, знает, очень трудно принять, что существует некая Высшая сила, и вот писать о воцерквлении

Багира Границы ты можешь выставить только себе, свои и для себя. Они могут быть только твоими личными, не имеющими к другим людям никакого отношения.
Не нравится с кем-то общаться - не вступаешь в диалог
Напрягают чьи-то сообщения - не читаешь эти сообщения
Парит общение с уделанным человеком - не ищешь повода для этого общения
Тяжело общаться с родителями - либо не общаешься с родителями (это и есть граница), либо выясняешь, почему тяжело...Только выяснять, почему тяжело - это лучше с родителями, чем потом видеть своих родителей в других людях и пытаться победить своих родителей в других людях.
Только такие границы возможно создать. Если же я начну напрягать других людей, создавая свои границы, то у меня просто ничего не получится. Ну, представь, я войду в метро и попрошу людей отодвинуться от меня на метр, потому что в этом радиусе я чувствую себя спокойней и поэтому создаю подобную границу. Вряд ли я буду понята этими людьми.
На счет опыта выздоровления. Я на форуме делюсь исключительно собственным опытом выздоровления. Писала уже не раз: можно либо принимать этот опыт, либо не принимать его. Опыт не навязывается никому....Он есть и предлагается. Ты его можешь брать или не брать. Есть или не есть. И обижаться на то, что тебе его предлагают - это как обидеться, что тебе предложили селедку, а ты ее не любишь.
Багира
Попробуй просто спокойно сесть и разобраться, почему тебя так раздражают мои сообщения. Причина точно не во мне....Ты меня не знаешь, не видела. Ты даже не можешь знать, с какой интонацией мои сообщения написаны. Ты их читаешь только со своей собственной интонацией и мои сообщения - это твое восприятие. Почему у тебя создался столь негативный образ и ты пытаешься вступить с ним в борьбу, можешь разобраться только ты. Мне точно не решить эту проблему. Даже если я очень захочу это сделать.
Про мнительность. Это очень важно. Если не разберешься со своей мнительностью, то даже если мое сообщение будет адресовано не тебе, ты будешь в нем находить намеки на себя и похожести....И снова будешь раздражаться....И снова буду виновата я...
Объясняю все это терпеливо и нудно только по той простой причине, что мне от тебя городить границы необходимости нет. Я вообще не сторонница недомолвок и недоговорок - от них все недоразумения.
Перестань бежать за автомобилем, тогда разная скорость выздоровления не будет так сильно давить на твое восприятие. Можно ведь просто брать на вооружение какую-то информацию...Она может пригодиться потом, когда меньше будет отрицания и чище будет восприятие.
Еще раз обращаюсь к тебе с просьбой. Отношения лучше выяснять в личной почте. Иначе наш милый диалог будет очень скоро напоминать беседу двух интеллектуальных торговок на базаре, а подобные диалоги очень нуждаются в сторонниках, противниках и просто разгоряченной публике. Вряд ли это поможет чьему-то выздоровлению.

Рассказали анекдот, отозвалось, смеялась со слезами:
Решила ворона полететь с лебедями на юг.
Они ей: «Лететь далеко, может не полетишь?»
Она: «Я сильная, я смелая, я все смогу»
Пролетели озеро, ворона устала,
Они: «Завтра через два озера лететь, может передумаешь?»
Она еле отдышавшись: «Я сильная, я смелая, я все смогу»
На следующий день, перелетели. Вечером она упала отдыхать,
Они ей: «Завтра лететь через море, может все таки вернешься?»
Она хрипя: «Ни фига, Я сильная, я смелая, я все смогу»
Летят они через море, на середине ворона подламывает крыло и падает в море, плывет, гребет одним крылом и говорит:
«Я сильная, я смелая, но ебан.таяяяаааа».