Знаешь, если постоянно пытаться наложить гипс на место зуда, то сложно будет выдержать и не почесаться...Найди причину зуда и жизнь пойдет иначе...Попытайся разобраться, почему это происходит именно с тобой и что нужно сделать для того, чтобы это не происходило...Подумай, почему уходила и еще больше подумай, что заставляло тебя вернуться..Ты ведь все знаешь и с тобой все это было...Нужно просто начать думать...Совет не от этого форума...Здесь тебе скажут, что нужно ПРАВИЛЬНО...Я говорю, что помогло лично мне справиться с проблемой. Однажды я поняла истинную причину, почему это происходит со мной...Виноват оказался вовсе не мой муж...Масса алкоголиков и наркоманов на земле...В чем их вина передо мной? Нет никакой вины...Почему я выбрала в мужья человека этой категории и живу с ним? Почему это случилось именно со мной? Что со мной и во мне не так?....Почему из всех замечательных парней, которые ухаживали за мной, я выбрала именно его?...Почему мне с другими было скучно?...Я начала разбираться...Узнала лучше себя...Я стала шаг за шагом очищать свою душу, выметая лишнее и оставляя нужное...Стала меняться я и стал меняться мир вокруг меня...Удивительным образом перемены отразились даже на моем муже. Но это уже совсем другая история. Для меня важнее, чтобы мама моего ребенка стала другой для того, чтобы мой ребенок не повторил путь папы и мой путь...
Для того, чтобы бросить пить, нужно в первую очередь бросить употреблять алкоголь...Для того чтобы перестать колоться, нужно просто перестать колоться...Для того, чтобы уйти от мужа-наркомана, нужно просто уйти от мужа наркомана...Проще некуда))))) Значешь, что сложнее? Не начать и не вернуться...Наверное, программа "12 шагов" и сравнивается с шагами - ты начинаешь свой новый путь и уходишь...Можешь карабкаться годами к заветной вершине, а скатишься за секунды....Самое печальное, что когда летишь и катишься, сложнее всего остановиться...Начинать придется с нуля...Каждый раз, когда возникнут сомнения, будь готова начать все с НУЛЯ...Готова? Хочешь? Возвращайся...
"Легко ли бросить курить?", - спросили однажды Марка Твена.
"Легче не бывает!, - ответил Марк Твен, - я сам бросал раз 50...

Обо всех написали, о родственниках, о ребенке, а о СЕБЕ?

Спасибо.

Да, на 12 шагов уйдет много времени, возможно даже вся оставшаяся жизнь...а, кстати, Вы сколько лет с супругом живете?

А пока некуда уйти, можно и пошагать...Не правда ли?))

Нати, мне тоже идти некуда...Раньше мама была поддержкой, да только мама два года назад умерла и в квартире брат со своей многочисленной семьей поселился - не до меня им...В этом городе никого, да и родственников у меня только мама и брат были. На шее сидеть не привыкла...Реальность вижу достаточно объективно...Я ушла от мужа-наркомана в своей голове...А мужа своего - человека я любила и люблю...ЭТо было непросто...Только выхода другого не было...
Знаете, удивительная статистика....Я 5 лет общалась на одном антинаркотическом форуме, который вскоре потерял хозяина и пропал. Вот такая статистика только этого форума:
ушли от мужа-наркомана и не вернулись - 1
не употребляют наркотики более 10 лет - 1
мужья-наркоманы, прекратившие употребление - 1 (мой муж)
умерло - 6
ни разу не ушли от мужа - 1 (это была я)
Остальные уходят и приходят, прекращают употребление и срываются....
Вот такая грустная статистика.

Доброго дня дорогая сестренка!

Наркоманы-хорошие манипуляторы, но чаще всего они манипулируют в тех случаях, когда им позволяют это делать. Один раз разрешили, другой, третий, а потом они удивляются, почему же им стали запрещать? Чаще всего созависимые хотят управлять зависимым человеком. Мой мужчина (наркоман, трезвый 55 месяцев и 1 день, слава Богу) говорит мне, а если я начну колоться? Я говорю: тогда я в этот же день ухожу от тебя. Это не угроза, это мое решение. Я люблю его, но не люблю наркотики. Мнение окружающих же для меня не играет никакой роли. Когда мне говорят: ну зачем ты так поступаешь? Я говорю: УДЕЛЯЙТЕ ПОБОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ СВОЕЙ СЕМЬЕ. А в мою не лезьте. Сама разберусь. Если хотите его спасать-спасайте, пожалуйста. А то все советами богаты сразу становятся, а вот пожить сами с наркоманом действующим не горят желанием))) Может, я немного прямолинейна, простите, но с нами, созависимыми по другому нельзя. По себе знаю. Короче, "созик" и наркоман-созданы друг для друга, один манипулирует, другой пытается управлять. До тех пор пока хотя бы один из них не начинает работать над собой в группе, или не едет на реабилитацию....

Спасибо.

Моя аська 380511159 пишите, если будет желание)

Родственники жалеют, пусть родственники и живут с ним)) Даже замечательно, что у него такая группа поддержки...Можете облегченно вздохнуть и передать бразды правления всем жалеющим...Не забудьте обратить внимание после этого, сколько их останется))
Месяцев ваш супруг не отделается - это первое...
Второе, настроение и убеждения наркомана зависят только от его состояния на данный момент...А состояние его на данный момент зависит только от наличия-отсутствия химвещества в крови. Даже самым клятвенным заверениям наркомана не рекомендуется верить не потому, что они врут вам, а потому, что они обманывают, в первую очередь, себя...Ну, как дети, может, знаете?
"Мама, дай мне конфеты, я обещаю тебе, что все-все съем за обедом, правда-правда"...Когда ребенок дает такое обещание, он не знает, что через пару минут будет сыт и элементарно будет не в состоянии выполнить свое обещание...С наркоманом почти таже самая ситуация...Если вы будете знать больше своего наркомана, то и верить ему не придется...Зачем верить или не верить? Вы будете просто знать...Информации предостаточно...
Лечиться вашему мужу или нет - его выбор..Не хочет - пусть умирает...Не позволяйте ему манипулировать вами даже с помощью родственников.

Держись! Все будет кул!
У твоего мужа кроме его зависимости ничего и никого нет...У тебя есть ТЫ и еще одна частичка тебя - твоя дочь) Вас трое, как не крути))

Выздоровление Ваше и Вашего ребенка.

Когда мы расстались я сильно на него злилась, и обида была огромная. Мне было противно даже думать о нем, потом со временем становилось все легче, благодаря только программе прошли те чувства ненависти к нему, и я смогла его простить и себя тоже за то что упрекала его за его зависимость. Хотя он не считает себя зависимым , не смотря на десяти летный стаж.Еще мне помогает выговорится моей близкой подруге, хотя она не созовисимая, но все равно становиться легче. Есть телефоны таких же жен созовисимых как и я, но еще не разу не звонила, испытываю страх и не ловкость.
Что касается фотографий ,я на них и смотреть не могу, только тягу гонять, вижу наркомана вспоминаю его , слышу про наркотики опять воспоминания. Не приятно это для меня, аж ладони потеют при виде, стараюсь наоборот этого избегать отвлекаюсь или молюсь. вроде бы легче становиться. Я сейчас думаю и забочусь только о себе и своей семье, о нем я все поняла и приняла для себя.

Хорошо сказано!
Лично я вобще сейчас не хочу, чтобы кто-то или что-то управляли моей жизнью..Также не стремлюсь управлять жизнью сына и другим не особо позволяю это делать..С мужем сложнее - он до сих пор сыночек мамы и папы...Они убеждены, что создав ему все условия для комфорта, они смогут предотвратить срыв))) Муравьишки наши
За жизнь с мужем я похоронила уже троих и с троими познакомилась заново, начав с ними заново жить...)))) Они похожи как близнецы, но разные...Самое интересное, что и я тоже меняюсь и, похоже, необратимо))

Как вы смотрите на то, что когда ребенок будет в состоянии понимать слова, может ему начинать с самого раннего детства рассказывать о реальности?Что его папа наркоман и он болен? И что в этом нет вины малыша... О зависимости, с которой он тоже может столкнуться и к чему это приведет...

Это как например? Типа болеет собачка и она может быть очень злой если ее потрогать?

Отлично, буду иметь в виду

ага....

одни выросшие дети будут рассказывать другим выросшим детям - одни про то, как пили, другие - как жили с пившими и торчащими

Так что делать-то? Прятать от ребенка реальность или сказать все как есть? Или как-то подготавливать к этому? Что вообще? Может его сразу на группу везти?

А почему бы не объяснить ребенку, что люди иногда расстаются и не живут вместе? И это не значит, что они плохие или кто-то виноват...Просто так складываются обстоятельства....Самое главное - это донести до ребенка, что ЕГО вины в этом нет...Многие дети в силу своего детского эгоцентризма во всем склонны винить себя: "Если бы я вел себя хорошо, папа бы не ушел...Если бы я хорошо учился, папа был бы с нами"...Или могут также винить одного из родителей...

А я не хочу с ним расставаться (пробовала, не получается) он меня устаивает во многом, кроме того, что он долбит

А какую цель вы будете этим преследовать?
В психологии говорят: "Тяните сильные стороны, слабые подтянутся сами"...Я согласна с этим утверждением...

Ну, в таком случае вы ведь и ребенка меньше любить не будете, даже если он будет не такой как все, правда ведь?
Я имела в виду, как объяснить, если расстались...Не имела в виду вашу конкретную ситуацию.
На мой взгляд, лично ваша реальность не та, что муж ваш что-то употребляет, а почему вы с ним рядом...Это и есть реальность ваша...ИМХО

Его, кстати, тоже зависимость во многом устраивает..Кроме того, что иногда нет бабла, барыги и ломает))

Цель? Я думаю, показать реальность, а не красочный мир и папу. И попытаться обяснить, что он не виноват. наверное так.

А кто виноват?)
Решение же вы принимаете...Лично я за вас решать не взялась бы..На фиг мне ответственность за ваши поступки

Вопросов нет пока(малышу 5 месяцев ), по мере поступления? Но я хочу заранее подготовиться, а то потом могу и не решиться или не найти слов...

А вы с себя начните..))) Будете двигаться и развиваться, глядишь, и объяснять ничего не понадобится, все будет итак очевидно)
Одна моя знакомая возмутилась: "Если я начну работать по шагам, то я очень быстро вообще стану равнодушна к мужу!!!"
А я спросила ее тогда: "А разве уходить от человека, которого любишь легче, чем от того, к кому ничего не испытываешь?"
Знаете, я убеждена, что двигаться желательно в голове, потому что проблемы все в голове))
Живите сегодня, а завтра будет завтра.

Совершенно верно)) Абсолютно согласна... Именно две крайности - заниженная самооценка и завышенная самооценка...И то и другое - неуверенность в себе и зависимость от мнения окружающих. Душевный дисбаланс - я бы так это назвала, отсутствие внутренней гармонии.
Приходилось также встречать недолюбленных наркоманов и перелюбленных инфантильных созависимых партнеров.
Мари Ру, соглашаться с вами, искренне надеюсь, можно?)))))

Любить и разговаривать))) С детьми (это я вам говорю как ребенок в душе, также как и мать) вообще желательно разговаривать)
У меня есть масса знакомых, которые готовы жить с кем угодно и делать что угодно, лишь бы не остаться наедине с собой...Лишь бы не говорить с собой...Все направлено во вне)
Вот поэтому я убеждена, что начинать желательно с себя, а также с ребенка, который внутри тебя))))) Вот как ты ему все объясняешь, так и своему ребенку сможешь объяснить)

Все не зря, верно?
Если бы я не прошла эту школу, а точнее не так...Если бы моя мама умерла не в позапрошлом году, а 15 лет назад, то я бы легла рядом с ней и тоже умерла...Смена моего осознания, мышления и мировоззрения помогла мне достойно пережить то, что случилось...Помогает мне и сейчас..Я становлюсь другой, я меняюсь и перемены меня радуют.

ты про кого?

Я бы перефразировала:
Кому не хотелось бы отпустить тебя и кого не хотелось бы отпустить тебе))

Знаешь, я недавно почувствовала почти тоже самое....При этом, когда ты становишься свободным, ты как бы самонаполняешься и у тебя пропадает необходимость во второй половинке тебя - она это тоже ты....Ты становишься цельным человком...И счастлив, когда рядом с тобой такой же цельный человек....И это уже не твоя половинка, без которой не можешь ты, а она не может без тебя..Рядом с тобой твой спутник:)) С ним вместе хорошо идти)