нати
Представьте, что вы пытаетесь поговорить с человеком, который летит в пропасть...Вы знаете, что он падает, а он думает, что летит...Представьте и если не увидите в этом смысла, то, возможно, решение придет само.

Только не когда он пьян!
Бесполезно!
Я без конца читала книгу "Алкоголизм" (вот вспомню автора, напишу. Но на форуме эту книгу знают. Мельников, кажется.) Только так и соображала, как поступить. Там много полезных советов, которые, конечно же пытаешься адаптировать к своей ситуации.
Только не набрасываться, не стыдить, не обвинять. Наибессмысленнейшее занятие.
Мне помогало общение на форуме очень.

да в том то и дело, стаж житься с алкашами большой, знаю с пьяными вобще нельзя. меня интересует -как с трезвым говорить о его болезни. и даже категорию трезвости надо "ловить"...как всё сложно:( еще мне плохо понятно, как у них с чувством стыда и вины дело обстоит. получается, что сказать ничего нельзя вобще. похвалить? что, а вот ты вчера был не совсем на рогах...
второй день думаю, как попросить его помыть окна... как сказать ему об этом? во, до чего дошло..

www.alcoholism.ru

Сходите туда.

а границы?

А я себе одно время ставила границу как раз на разговоры с алкоголиком (с трезвым, естессно) о его болезни. Смысл какой в этом? Я все, что могла рассказать ему, уже рассказала, и это ничего не изменило. Мое мнение он знает, свое у него тоже есть, ниче пока не поменялось - че обсуждать-то? Конечно, если его болезнь каким-то образом коснется непосредственно меня, ну, не знаю, нахамит он мне пьяный, например, я ему сообщу о своих чувствах по этому поводу и поставлю очередную границу. А так - действительно, он сам все знает намного лучше меня.

А вообще, мне кажется, что если по нескольку дней раздумываешь о том, как попросить человека окна помыть, это говорит о том, что контакт с этим человеком потерян. Может, тогда имеет смысл задуматься о том, как наладить контакт с человеком, а не как с ним говорить о его зависимость? Че, если у кого-то какая-то болезнь, то говорить с ним можно только о ней? С диабетиком - о диабете, с гипертоником - о повышенном давлении, с алкоголиком - об алкоголизме?

ну да, вы правы, эти разговоры нужны мне больше всех. зачем? зачем...действительно зачем. т.е. если я что-то скажу, ну даже о чувствах н а хамский поступок, например - то мне станет легче на какое-то время. ненадолго. я , кстати, придумала, наверное, мне надо отдельный блокнот завести для "этих разговоров":) и писать туда, сколько влезет.

А почему и не поговорить? Че все время себя зажимать то? Это не скажи, то не покажи? Зачем тогда вообще вместе жить?
Прям так и скажите - да помой же окна то наконец, а то грязновато как то. )))
И про алкоголизм можно поговорить - отчего и нет - там есть о чем порассуждать.)))

да потому не поговорить, что раздражает их все разговоры, как либо связанные с алкоголем. любой разговор об этом принимается -как нравоучение и приводит к замыканию вобще напрочь, в итоге -не попросить помыть окна.но с окнами вопрос решили ужо и помыл. вот такой вот один из моих алкоголиков. они очень разные у меня - 2 штука. с одним можно говорить сколько влезет и спорить с пеной у рта и даже в чем-то убедить, а со вторым вобще не поговорить. нельзя. не хочет он. партизан он.

ага ...."поговорить"...ну, что скажете?
что пить плохо?
что уже всё плохо?
что Вам за него стыдно?
что у Вас есть мысли, как ему бросить пить?
Вы сначала как-то определитеся - хоть чё скажете....
а то про тон и границы - а ГОВОРИТЬ-то ЧТО?

да нечего говорить, уж всё сказано...

понимаю... я-ж такие варианты на себя прикидываю.
Дано - мне хорошо, я пью, меня обеспечивают - как говорится "светло-тепло и мухи не кусают"....брошу-ли я? Даже если плата - противные разговоры "про трезвость"?

но есть же другая часть. есть я и то. что я чувствую от чужой болезни. какие у меня вобще проблемы. или это никого не должно волновать?

т.е. если человек игнорирует просьбы..или делает что-то, что мне не нравится, я тоже не должна ему говорить. пусть сам додумается.?

я бы вобще хотела, чтоб он снял себе комнату. но он считает, что "его хотят выгнать". тешу себя надеждой, что он не устроит там блат-хату, а подумает об ответственности за себя. это будет моё физическое отстранение от него. может быть, мне станет легче. может быть нет. нужно меня сценарий. мне трудно смотреть все эти сцены, которые разыгрываются. еще ведь есть третий член семьи, у которого своя точка зрения: силовые методы. битьё морд, крик, скандал с битьем посуды и оскорблениями...

не знаю, почему-то человек обижается на эту жесткую любовь, хотя стараюсь максимально корректно всё это ему выкладывать. и по поводу коммунальных платежей и еды, и по поводу отдельного житья..

пиво. пиво там рекой льется. они считают, кто пиво пьют - значит не алкаши. или врет. не знаю. 6-8 пива и не стоит на ногах.

а вчера вобще за себя испугалась, даже не знаю, мне кажется, что по мне психиатр плачет...
утром сын ушел "как будто на какое-то собеседование" попросил 140 рублей на дорогу. вечером звоню -нет и нет , не берет трубку....а мне реально плохо стало, я за рулем ехать с работы не могла:( просто плохо. голова ничего не соображает, тошнит и хочется плакать. ну ведь из-за чего это всё? глупости вроде бы, а меня уже выворачивает и плющит, этак до аполепсического удара можно себя довести. и я это понимаю и боюсь.....
а сын оказывается на работу устроился вчера...я схожу с ума...

а эта вчерашняя ситуация -она независима от меня. я-то понимаю, что "гоню". но состояние от этого не лучше.
ну не дозвонилась и бог с ним. и время детское и не умер никто.
откуда эта трясучка. она уже сама по себе. отдельно. как у собаки павлова -лампочка..

Нати, я вот считаю, нафиг мне отношения, если я и поговорить не могу. НО когда я выздоравливала, а мой парень-нет, говорить было сложно. Ну там сходи за хлебом и т.д. И все. Я разговаривала на группах и с психологом. Мне хватало. Сейчас мы обо всем разговариваем и я счастлива)))

спасибо, девочки..есть у меня и ежедневник и всяко разно:))
и писать мне наверно вам надо письма. или здесь.
мой-то вчера отчебучил опять. я весь день готовилась как себя вести с ним по поводу его поступка, советовалась с сестрами по несчастью, а не получилось у меня ничего...
а вот что было: у меня в серванте в моей комнате в пепельнице лежали монетки разные бестолковые, среди них 4 десятки железных. ну валялись просто так, что там 40 рублей никакой ценности. а вчера у тром я обнаружила случайно, что их нету. днем посоветовалась с подругами и вечером пришла и спокойно ему говорю: если тебе нужны деньги, то ты скажи мне в следущий раз, пожалуйста. или может быть кто-то из твоих друзей их собирает, я могу еще принести, они иногда попадаются. что тут началось! агрессивно и громко мне было сказано, что он не брал и не видел и не знает.
как это обидно( я не знаю, я последнее время только и чувствую, что обиду...ведь я столько делаю для него, и этих 40 рублей мне не жалко, но зачем врать? подлость. очередная подлость.
вобщем, контакт потерян у нас. и это ужасно. что теперь? прятать вещи? закрывать все на ключ? такого еще не было нас. вот такой достойный поступок 24 летнего мужчины. и так во всем. ведет себя как подросток. обида. купаюсь в обиде.
вот думаю, зачем же он так упёрся-то? типо, лохи достали тут, не брал я ничего, пусть сами разбираются? обстановка и так раскаленная сейчас, зачем ему это надо? сказал -бы, да взял и всё и делов-то. нет вот на двое суток развели тут эту тему...

Стоп. Нати, вам надо научиться отделять вашего сына от алкоголика! Это важно...С вами говорит именно человек, у которого на первом месте "выпить", все остальное для него второстепенно....Вы должны это уяснить и прекратить обижаться...Алкоголик в своем состоянии как тот же младенец - эгоцентричен и зациплен только на себе и своем состоянии...Мозг отключен и включается только когда организму надо выпить, как младенец просыпается поесть и сходить в туалетик...И работает мозг только В ОДНОМ направлении - найти и облегчить свое состояние. Алкоголик не в состоянии критично оценить свое поведение, и, тем более, не способен отвечать за свои поступки....Врет он, в первую очередь, не вам, а себе...Если он себе признается, что он украл у вас деньги, то он должен будет себе же признаться, что у него проблемы...Признается, что у него проблемы, с этим опять нужно будет что-то делать...Отрицание - это один из симптомов данной болезни...Отрицание - само по себе есть ложь. Пока алкоголик верит, что у него не так уж все и плохо, он остается на плаву...И вы ему на плаву оставаться помогаете...Он и у вас будет просить на что угодно, только не на водку...Ведь попросив на водку, это признаться и себе и вам, что он алкоголик. Отсюда и агрессия...Не хочет он ничего менять, а вы со своей правдой)))))
Вы даете опрометчивые обещания, на мой взгляд: "Если нужны деньги, скажи, я дам"....Если вы не дадите, то это будет еще один повод потом вас же в этом и упрекнуть...Или вам придется выполнять свое обещание и давать, давать, давать ему на пропой. Предложите ему заработать на свое "увлечение"...Вам нужно постараться прекратить РЕШАТЬ его проблемы. Если он хочет спиваться сам, то это его выбор...Если вы будете ему помогать спиваться, в этом будете виноваты вы, а для него будет чудесный повод пожалеть себя и выпить по этому поводу: "Мать довела - нажрусь! Денег не дала, а обещала - найду и нажрусь! Она меня изводит и долбит мозг - нажрусь" и так далее...Нати, на мой взгляд, необходимо определиться, какую вы преследуете цель своими разговорами с алкоголиком...Успокоить свое "Я", тогда забейте на его выздоровление....Если же вы пытаетесь говорить, чтобы сделать сыну лучше, то учтите, что любое действие рождает противодействие....Что мы делали в детстве, когда нам запрещали курить? Мы сразу бросали? Ничего подобного...Мы начинали курить в подворотнях и врать)) Что мы делали, когда нам курить разрешали? Начинали курить дома и просить деньги на сигареты у родителей....Лично я бросила курить только тогда, когда сама этого захотела и к этому пришла...И врала я маме, что не курю не для того, чтобы ее не расстраивать (это я себя тогда в этом убеждала), а для того, чтобы мама не напрягала и нотаций не читала). Когда же мне говорили о курении, я просто приходила в бешенство! Как приходила в бешенство, когда кому-то не нравились мальчики, в которых я влюблялась)

т.е. я вобще ничего не должна была говорить в данной ситуации? думаю, он отнес дружбанам кому-то нужны были эти монеты, потому что там была еще мелочовка - он ее не взял.. поскольку трезвый три дня был. а мне противно. и обидно:( и я ничего не понимаю.

понятно. вобще охота лечь и забыться уже от всего этого.. но сдвиги-то есть. муж стал меняться. это даже стало заметно.

А я ложилась реально на порог...Не перешагнул тогда, но жутко психовал...Потом пошел, конечно, машину посмотреть)))
Как вы верно подметили - если бы не эта история, я бы не начала меняться...Ведь это мой первый наркоманский опыт...До этого у меня были мужчины, которых я умудрялась так уверить, что я удобная и никуда не денусь, что потом, когда жить становилось невыносимо, они не могли поверить, что я могу куда-то уйти))))) Я всю жизнь подстраивалась под него единственного, потому что хотела жить не так, как моя мама....Вся эта история примирила меня и с мамой, и с собой, да и вообще с миром вокруг меня...Я обрела себя! Ура и спасибо опыту, который у меня есть!

Mare
И психолог прав))
На счет выбора: он был осознанный?
Когда мама предлагала мне выбирать, то делала ссылочку на то, что до 18-ти лет она несет за меня ответственность и к тому же интересовалась, есть ли у меня возможность жить отдельно и содержать себя. Я задумывалась, признавала, что у меня подобной возможности нет, тогда мама говорила: "Ну, тогда придется поступать не так, как хочется, а как нужно...Я с ней соглашалась...Я с детства знаю, что самостоятельность и свобода - удовольствия не из дешевых, потому ими и дорожу:)

Mare
Уже два года, как я изучаю, говорю, думаю и делаю что-то для себя, чтобы стать той матерью, с ребенком которой не должна будет случиться та беда, которая случилась с моим мужем и со мной. Если я не прерву эту роковую цепочку, она протянется дальше к моим внукам и правнукам.
Когда я обнаружила, что внутри меня сидит маленький и беззащитный ребенок со своими детсткими страхами, я начала с ним разговаривать и поняла, что это никогда не поздно начать делать. Я перестала с ними бороться и забивать их глубоко в себя...Я их доставала, рассматривала, трогала, пробовала на вкус....Они в благодарность стали меня покидать. Со всеми детьми, прежде всего, надо разговаривать! И я разговариваю со своим сыном. А схема проста, на мой взгляд ,проста:
1. Любить
2. Разговаривать
3. Доверять и давать право выбора, но проявлять искренний интерес к этому.
4. Обязательно! Признавать свои ошибки и извиняться!
5. Обязательно! Прощать!
6. Не пытаться формировать, а стараться помогать в формировании его прототипов, интересов, увлечений, личности в целом.
Это моя нехитрая схема, основанная только на опыте моем, моих родителей, мужа, родителей мужа. Это на сегодняшний день, в первую очередь, отношение к себе...Во-вторую очередь - отношение к моему сыну...Дальше - попытки подобным образом с некоторыми корректировками относиться к окружающему меня миру.
Первой победой стали попытки моего 5-летнего сына описать свои чувства:
- Когда у меня что-то не получается, я начинаю закипать, как электрический чайник и мне важно выключить себя из розетки!".
Я поняла, что разговаривая с ребенком внутри себя, узнаешь столько нового,важного и интересного, чего никогда не узнаешь из вне...
Разговаривая со своим ребенком, можно научиться тому, чему не смогут научить тебя даже самые умные книги.
Я искренне желаю вам удачи. Только начинайте с себя. Можно даже попробовать о себе поговорить с вашей дочерью...А не о ней.

Спасибо, Лань!

нати

Mare

про помыть окна: просто он бывает с таким сложным разобиженным на весь белый свет лицом ходит, что думаешь - ну лучше не просить ничего, не знаешь с какой стороны подойти...а в другое время он пьяный.
но окна помыты давно..

а Вам на лицо смотреть или окна чистые надо?

и глаза и окна. мне всё надо.
окна он ужо помыл. кое-как -ну и ладно..
а лицо либо "наструганное-обиженное" либо выпивши.