Всем доброго времени суток и наилучших пожеланий!
Я пришла сюда впервые - простите за некоторую сумбурность изложения, я совершенно растеряна. Даже не понимаю с чего начать. Очень трудно держать в себе все мысли, накопившиеся за последнее время. К сожалению, так сложилось, что поделиться с близкими людьми своими проблемами я не могу - родители будут просто в шоке (а маме то только и дай повод покритиковать лишний раз и пнуть меня в больное место). Друзья есть и среди них даже очень хорошие, но как то так получилось, что они все считают меня очень сильным и успешным человеком - такой "супер-вумен". Поэтому, когда я начинаю жаловаться, они в один голос говорят, что это у меня депрессия - явление временное, скоро пройдет! А когда на полном серьезе, говоришь им о своем алкоголизме, о страхе спиться окончательно... Они просто смеются и не верят.
Короче, милые мои собеседники и слушатели, давайте договоримся так: я уже поняла, что исповедь моя коротенькой не получится. Никого не хочу утомлять, поэтому, очень прошу тех, кто не готов все это читать - просто не читать! Переключитесь на другие темы или собеседников. А, если кто то сочте нужным мне ответить и/или что то посоветовать (кроме "обратиться к психиатру", сама уже вижу, что психбольница по мне давно плачет!), то заранее вам благодарна и выражаю всой респект.
Уважаемые модереторы и администраторы! Я внимательно прочла правила форума и буду тщательно их соблюдать. Если вы сочтете мое письмо оскорбительно длинным и нудным - поступайте с ним так, как сочтете нужным. Я не в обиде и все прекрасно понимаю: форум не "резиновый" и если каждый тут будет про сои пъянки трактаты выкладывать - никакого места не хватит!
И все же, позвольте высказаться! Даже, если мое письмо провисит в форуме хоть несколько минут - мне уже станет легче.
Не знаю с чего начать. Господи, как же противно!!! Так вот, жила, не задумывалась: кто я, что я. Вроде упешная, вроде не дура и не уродина... Только сев писать эту исповедь поняла - в какую же тупую и безмозглую тварь я превратилась! (А, может была всю жизнь, просто умело маскировалась под порядочную? теперь я уже ничего не понимаю).
Не буду искать для себя оправданий в "трудном детстве и юности" (не более трудные они у меня были, чем у других); в неудачном замужестве (не я первая, не я последняя)... Нет оправдания моему поведению! а вот объяснение есть, и оно до боли простое: дурь и блажь! Ах, хочется забыться и отключиться; ах, я так устала - надо расслабиться... Можно подумать, других способов не было! Так нет же, самый легенький выбрала - баночка коктельчика (пивка), сигаретка. Поначалу помогало. А потом одной (двух, даже трех баночек уже стало не хватать). Допивалась до потери человеческого облика. Слава Богу никто этого не видел - хватало ума делать это в одиночестве. Какая мерзость, гадость и дурость!!! Причем, ведь все знала и о вреде здоровью, и о деградации личности (я по образованию - врач. Вот ужас то!!!) Ведь сама чувствовала, что алкоголь со временем стал переноситься хуже: адски болела голова, рвота фонтаном. На следующий день - слабость, руки трясутся, в теле и на душе - как 100 котов нагадили! Сил нет ни на что, настроение ниже плинтуса. Хочется просто лечь и сдохнуть!
И ведь каждый раз не питала никаких иллюзий - заранее знала, что будет плохо. Прекрасно понимала, что лучше не делать первый глоток (потом не остановлюсь). Все понимала и все равно делала. Каждый раз клялась себе, что выпью только одну баночку и все, призывала свою силу воли (думала, она у меня есть), а покупая "вторую баночку" клялась себе, что это в последний раз. Ну да, как же.
Вот со временем и превратилась в то, чем являюсь сегодня - разжирела до отвращения, слабая (а ведь я еще в недавнем прошлом-спортсменка), вялая, квелая и по этому поводу депрессивная.
Что самое то обидное - ведь второй раз на те же грабли наступила! Я еще и наркотики употребляла. правда, это было очень давно - я уже 10 лет как полностью бросила. Самое смешное, что при стаже наркомании 6 лет, у меня, почему то не сформировалась физическая зависимость (ни разу не "ломало" и физической потребности не было), была только психическая. Но какая!!! Как только оказывалась в непосредственной близости от ампул - остановиться не могла. Так изголялась, что бы заполучить зелье! Вот эту бы изобретательность да в мирное русло! Ходила по лезвию бритвы, все понимала, как и чем я рискую 9и по здоровью и в юридическом плане) и не могла остановиться. Видимо, у меня какой то очень сильный Ангел-хранитель - сумел уберечь дуру. Да и на начальство мне везло: мнея дважды ловили (не за руку, конечно, просто догадывались). И ведь оба раза не стали поднимать "бучу", дали возможность тихо "уйти по собственному". Повезло.
Не буду хвастаться, что "все осознала, сделала выводы, взяла себя в руки и бросила". Не так все было - нечем мне похвастаться. Я просто сменила работу и специальность (по другой, совершенно не наркотической причине) , а на новом месте никаких наркотиков не было. Вот так, случайно, и бросила. Да, вспоминала первое время, психическая зависимость отпустила, наверное, только последние 5 лет. Сейчас с полной уверенностью могу сказать, что от наркомании я выздоровела. Уже не тянет совершенно. Несколько раз в компаниях предлагали "покурить" - с радостью обнаружила, что отказалась совершенно искренне, без единой капли сожаления! Это была победа!
Так вот спрашиваю себя: "Какого черта ты, дура, бухать начала? Знала ведь, что имеешь склонность к формированию зависимости! Почему не спохватилась сразу, как только почувствовала, что доза растет? Почему надо было ждать физических проявлений?" Ведь "екнулась" только в тот момент, когда второй (!) раз поймала себя на мысли:"А не похмелиться ли мне?" Вот тут поняла, до реально "докатилась".
Господи, как же хочется выздороветь! Вернуть хорошую физическую форму, почувствовать снова всое крепкое и послушное тело., снова ощутить ясность мысли (простите за высокопарность, но имеено так я это состояние и ощущаю).
Как хочется с гордостью сказать:"Я НЕ ПЪЮ".