У Жванецкого прямо улыбнуло...вот и цитирую:

Вначале я хорош...
Чуть выпил - очень хорош.
Еще - появляется легкий износ души.
Еще чуть-чуть - износ души обнажается.
Еще - он выпирает.
Еще выпью - проявляется дурной характер.
Еще - дурные наклонности.
Поздно ночью - пороки.
К рассвету - извращения.
Утром - тяжелый сон.
Днем - молчаливая голова.
Вечером - снова хорош.
Чуть выпью - очень хорош.

СТИЛЬ СПОРА

Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов.

Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.

Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.

О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.

И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.

Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.

В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по "Клубу кинопутешествий", остроту мнений по хрестоматии.

Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу - вскипело!

* * *
А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит - но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть легким и независимым.

* * *
Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним - он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.



ДВА ЯБЛОКА


В Одессе отец зажал сына в углу.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа! Не надо!

- Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!!

Дрожание, вой, крики, визг мамы.

- Оставь ребенка.

- Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?

- А-а-а!! Не бей, папа!!

- Никакаго зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом... У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял... Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал... Вот... Хря-хря... На, смотри...

- Гриша, она немытая.

- Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?

- Яблок?

- Морковок!!!

Всхлипывание.

- Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?

- Одна-а-а-а-а...

- Правильно, сынок... А теперь возвращаемся к яблокам.

- А-а-а-а! Папа, не надо!

- Гриша, не надо.

- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.

- Гриша, умоляю!

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.

Дикий рев. А-а-а! Не надо!

- Гриша, не надо.

- Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.

А-а-а! Ревут все.

- Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя...

А-а-а! Все ревут.

... одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно... (Рев стал таким, что в стены застучали, <Что там у вас?>) Ну, хорошо... Ты мне сам дал одно... Сколько у тебя осталось?

- (Тихий шепот): Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим?

- Давай...

- Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

ДОКТОР И БОЛЬНОЙ

Ну, расскажите мне, что вас так тревожит?
- Наша жизнь. Разве вы сумеете мне помочь?

- Попробуем. Что именно вас тревожит?

- Они что, идиоты? Они что, не понимают?

- Седуксен, тазепам, 1 таблетка после еды 3 раза в день.

- Поможет? Спасибо. Я с дипломом инженера стал полным идиотом, не понимаю, как они не понимают. Я не хочу зарабатывать. Я ничего не понимаю.

- Элениум перед сном.

- Ага. И я все пойму?

- Нет. Будет лень разбираться.

- Тогда простой вопрос. Где найти кран для сантехника?

- В аптеке. По одной штучке.

- И что?

- И ничего.

- А сантехник?

- А ему уже выписал.

- Ага. Значит, теперь...

- Вы не нужны друг другу. Тем более, что нет этих кранов.

- А где краны?

- Еще одну таблетку.

- И я их найду?

- Немножко поищете перед сном и забудетесь.

- А утром?

- А вы держите под рукой. Еще одну после еды и забудетесь.

- Я бы хотел забыться до еды.

- Толково.

- Теперь главное. Где достать эти таблетки?

- У меня есть две. Мы с вами примем и не будем об этом думать.





_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

Блин, про яблоки один в один, как я старшую читать учила. думала рехнусь

_____________
"Если крыса получилась из тебя лучше, чем человек, этим не стоит хвастаться" (с) Сириус Блэк

"Безвыходным называется положение, простой и очевидный выход из которого нам не нравится." С.Е.Лец

Мне такая цитата нравится.

_____________
"Если крыса получилась из тебя лучше, чем человек, этим не стоит хвастаться" (с) Сириус Блэк

Запись психиатра в истории болезни:
"Психических отклонений не обнаружено. Просто идиот."(С)

_____________
Моя жизнь-не моё дело.

drumlinks

Браво! Браво! Браво!

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

1.Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.


_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

Сказка про наркоманку.

Жила-была наркоманка...
А, в общем-то, и не жила. Да и была недолго


_____________
Моя жизнь-не моё дело.

drumlinks
печальная сказка.

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

-Батюшка, а во время поста женщину можно?
-Можно, только не жирную))))

_____________
Моя жизнь-не моё дело.

Всем привет счастья солнца и конфет

_____________
Кактус это разочарованный в жизни огурец.

Вот Вам, мои дорогие, три хохмы:

1) Виктор Пелевин:

— Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. 
Во-первых — постараться понять, почему ты в ней находишься. 
Во-вторых — вылезти оттуда.
Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься.— Почему?— Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь. 

2) Про колготки и бородки:

Женщины носят чулки и колготки,  
И равнодушны к вопросам культуры.  
Двадцать процентов из них - идиотки,  
Тридцать процентов - набитые дуры.  
Сорок процентов из них - психопатки,  
В сумме нам это дает девяносто.  
Десять процентов имеем в остaтке,  
Да и из этих-то выбрать не просто.  

Т.Панферова  
Ответ Иртеньеву:  

Носят мужчины усы и бородки,  
И обсуждают проблемы любые.  
Двадцать процентов из них - голубые.  
Сорок процентов - любители водки.  
Тридцать процентов из них - импотенты,  
У десяти - с головой не в порядке.  
В сумме нам это дает сто процентов,  
И ничего не имеем в остатке.  

Эрнст  
Ответ Иртеньеву и Панферовой:  

Сорок процентов из тех, что в колготках  
Неравнодушны к любителям водки.  
Любят порой голубых психопатки,  
Правда, у них с головой не в порядке.  
Дуры всегда импотентов жалели,  
А идиоток придурки хотели.  
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:  
Дур, идиоток, козлов, импотентов.  

Виктор Бичев  
ответ всем троим:  

Сорок процентов из женщин артистки,  
С ними иметь надо крепкие нервы.  
Десять процентов из них феминистки,  
А половина - обычные стервы.  
Что ж предпринять мужикам при бородках,  
Если проценты тут вышли такие?  
Что-то из двух: иль довериться водке,  
Или всем скопом пойти в голубые

3) А это - просто анекдотик смешной:

Пацан травы курнул и поехал на машине погонять. Ночь едит потихоньку, плющит конкретно. Видит на обочине девушка голосует , он останавливается, она говорит: Мне до центра. Он
- Садись назад. Едут час, два, леса, поля вокруг - девка в кипеше говорит 
- Молодой человек, вы куда меня везете ? Он в кипеше
- Бля, кто здесь??! !!



_____________
Спрашиваешь, что в этой жизни хорошего?.. Ну, хотя бы, на меня посмотри...

Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда
и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

- У тебя голова болит?
- У-у-у… Нет… а чего спрашиваешь?
- Не работает… куклу Вуду вот проверяю…

Самостоятельное чтение — занятие опасное... Без объяснений наставника постоянно рискуешь понять всё так, как написано ©

_____________
Вы сегодня сберегли свое время, здоровье, деньги, самоуважение, уважение родных и репутацию в обществе.
Этого мало?
А завтра утром будет еще один приз - трезвый ум, а значит все по плечу, вперед к новым победам и просто добротной жизни (с)