Елена Ясная, спасибо за ответ, большущее!!! мне тоже уйти слабо, по крайней мере пока... бороться не могу, нахожусь скорее в состоянии ожидания "Как повлияет на него мой побег с сыном на 3 дня". В настоящий момент живем дома, а он с собакой на даче - 3 дня уже. Сам предложил - "уеду пока на дачу", ждет моего прощения и конечно хочет уже вернуться в квартиру) Но я решила немного побаловать себя тишиной, чистотой и покоем воцарившимися теперь дома. Кстати и сын стал более собранным и спокойным... вот, наверно начинаю учиться - любить себя) Постараюсь продержаться и не возвращать его хотя бы еще несколько дней. Хочу дать ему понять, что это была не просто ссора "на почве", а мой предпоследний шаг. Нельзя сказать, что ему на даче побыть в наказание)) там банька и свежий воздух...но нет меня рядом только.

Уйти от него придется. В своей голове. Это сложнее чем физически: можно уйти из дома, и все равно беспрестанно думать о нем, как он там, один, пропадет ведь, и как плохо без него и т.п. А мне в последнее время без него было реально ХОРОШО. Мне в последнее время вообще хорошо, невзирая на то, рядом он, или нет, и в каком он состоянии. Наверное, это и означает, что я ушла от наркомана в своей голове и в своем сердце: поняла, что ТАКОЙ он мне не нужен. Вообще. Низачем. А какое-то время спустя оказалось, что и сам себе он такой тоже не нужен. Удачное совпадение ))

"Постараюсь не возвращать его" - а хочется? Он вам ТАКОЙ нужен? Зачем? Чтобы что?

"Как повлияет на него мой побег с сыном на 3 дня". - манипуляция? Чего хотите добиться уходами и ультиматумами? Собственного спокойствия, улучшения СВОЕЙ жизни, или изменения поведения другого человека?

Я считаю, только отказ от манипулирования и честность с самой собой могут действительно что-то изменить. Манипуляции порождают ложь и ответные манипуляции. Будет еще тыщастопицот обещаний что "этого больше никогда не повторится, и что я пойду лечиться и я все осознал-виноват-исправлюсь", и после этого все будет возвращаться на круги своя. Раз за разом, пока что-то внутри вас не изменится ПО-НАСТОЯЩЕМУ, навсегда, необратимо... У меня было и есть именно так. Пока я надеялась, что все как-нибудь изменится само, а я понаблюдаю в сторонке - ничего не менялось. Когда начала меняться я - начала меняться... даже не ситуация, а мое отношение к ней, а уж потом и ситуация.

_____________
Если у тебя есть мечта - беги к ней!
Не можешь бежать - иди к ней!
Не можешь идти - ползи к ней!
Не можешь ползти - ляг и лежи в сторону мечты! :)

Согласна с Еленой! Однако пока созависимый человек не дойдет до ручки, по-настоящему не сможет отпустить своего зависимого. К большому моему сожалению! Мне понадобилось валяться в истерике, обрушивая кучу матов на своего пьяного мужа, пока до меня не дошло что нужно что-то делать с собой. И тогда или глаза раскрылысь или Бог начал давать мне нужную информацию, я сразу нашла книги, форумы, группу в нашем городе, врачей наркологов - бывших алкоголиков, которые могут давать дельные советы для меня.

Замечаю за собой, что мне то ж без него хорошо. Страх перед будующим есть, что будет, как будет, что мне делать, не сильный, но возникает. А вообще последнее время - живу сегодня, работаю над собой.

Душещипательно и как верно сказано)))))
Выздоравливаем))))))))

как уйти от него в своей голове-то?!... мне наверно пока этого не понять... к тому же, эти дни его проживания на даче он не пьет!!! я по голосу слышу, звоню ему 1-2 раза в день не чаще. Не спрашиваю о планах на ближайшие дни, не говорю вообще ни о спиртном, ни о примирении нашем ни слова. Говорим в основном о собаке нашей, ну и каких-то других отвлеченных вещах. Может так и надо?...

нужен такой какой в данное время, то есть трезвый и такой мой родной. Даже червячок жалости начинает ворочатся - ему наверно там тоскливо одному .... но нет!
"Как повлияет на него мой побег с сыном на 3 дня". - манипуляция? Чего хотите добиться уходами и ультиматумами? Собственного спокойствия, улучшения СВОЕЙ жизни, или изменения поведения другого человека?
это не манипуляция, скорее вынужденная мера. Если бы у меня были деньги, я сняла бы квартиру до конца учебного года хотя бы, чтобы сын год спокойно закончил. Но муж сам предложил на дачу уехать, а мы что бы дома жили. Конечно я хочу собственного спокойствия, а оно завит от того пьет ли он... Капец..я вообще запуталась... Я не могу и раньше не могла быть спокойной и не думать что происходит дома в мое отсутствие, как они с сыном общаются когда муж выпивший. Он бывший военный и очень жесткий в процессах воспитания ребенка. Словом может под плинтус забить, а вот в майские выходные и руки распустил первый раз. Потому и сбежали...

Багира,
а вы ушли от мужа или с ним еще?

Valya
- хочу доходить "до ручки"....хочу спокойной уютной жизни с любимым человеком, улыбаться как раньше и быть просто счастливой...

"хочу" направильно написала, НЕХОЧУ конечно....
ужас...это что? оговорочка по фрейду?!

Хочу, не хочу. Это выше Ваших сил. Займитесь самообразованием, читайте литературу, форум, общайтесь. Процес длинный и не не все так просто. Но Вы на правильном пути! Успехов, удачи, пусть помагает Вам Бог!

Как НАДО, никто не скажет, ибо у каждого - свой путь. Тут есть только опыт каждой из нас, но нет универсальных средств.
Валюша все верно сказала: пока его нет рядом, ничто не мешает вам заняться сомообразованием. Узнайте об алкоголизме и созависимости все, что в настоящее время сможете узнать.

Я читала как сумасшедшая поначалу. Когда впервые 4 года назад обратилась к семейному психологу в наркодиспансер за анонимной консультацией, психолог меня тут же отвела в волшебную комнатку, где продавалась туча книжек о наркомании, созавивимости, алкоголизме... Я ушла оттуда без копейки в кошельке, но вооружившись полной коллецей литературы о том, что меня так беспокоило в тот момент. К психологу меня привел страх: я просыпалась и засыпала в страхе, точнее, я почти и не спала - страх мешал, кошмары снились. Чем больше я узнавала и понимала о том, ЧЕМ болен мой муж - тем меньше становился мой страх. Чем меньше становился страх - тем больше я обретала способность размышлять. Чем больше я размышляла - тем больше понимала, что дело не только в моем любимом, который тяжело, неизлечимо болен прогрессирующим психическим заболеванием, но и во мне. Что я тоже больна, и своей болезнью делаю вклад в его болезнь...

Три года мне потребовалось для того, чтобы ПРИНЯТЬ эту ситуацию, по одной отказываясь от своих иллюзий, и начать действовать конструктивно, переключившись с бесплодных мыслей о судьбе моего мужа на мысли о своей собственной жизни. Я постоянно ловила себя на мысли, что я без него - НИЧТО и что самое интересное, я сама себе эту мысль внушила, мне. созику, так было уютнее и привычнее. Когда у нас все начиналось, я не могла ни дня без него прожить, мне надо было, чтобы он всегда был рядом. Мое настроение, планы, время зависели полностью от него, его слова, его решений, я ему в рот заглядывала буквально, полностью отказалась от себя для него. Мне казалось, что это - любовь. Если его долго не было рядом я сходила с ума. Только когда он был рядом, мне было хорошо. Чем не наркоманка? Потом кайф уменьшился, и его присутствие уже не приносило прежней радости потому что он заторчал, и у меня появился соперник - героин. Я по инерции какое-то время продолжала "употреблять" своего мужа, помня о том, как раньше все было прекрасно и надеясь что все как-нибудь опять образуется; надеялась отвоевать его у героина, не понимая, что я не могу подарить ему тот кайф, который дает ему героин... И естественно все становилось только хуже, а я тем временем была полностью растворена в нем, моем любимом... только от любимого остались рожки да ножки - остальное съели водка и героин.

Вот и вышло в итоге, что я заключила смысл своей жизни в того, кто неизбежно окажется или в тюрьме, или в инвалидном кресле, или в гробу... То есть, рано или поздно мне все равно предстоит остаться БЕЗ НЕГО. И я решила, что лучше я сама. По живому, по больному - да, но сама отрежу, вырву из себя наркомана. И вот, последний год я занимаюсь тем, что выгоняю из себя по кусочкам наркомана, который во мне живет и употребляет других людей. Я "выращиваю" себя заново из зернышка: изучаю свои личностные качества, заполняю свою жизнь интересными событиями и людьми, одним словом, переношу смысл жизни на саму жизнь, МОЮ собственную жизнь...

_____________
Если у тебя есть мечта - беги к ней!
Не можешь бежать - иди к ней!
Не можешь идти - ползи к ней!
Не можешь ползти - ляг и лежи в сторону мечты! :)

а чего ужас-то? это даже хорошо - дойти до ручки )) я пока до ручки не дошла, ничего и не делала (точнее, делала то, что считала нужным с мужем - ругалась, просила, контролировала, а с собой ничего не делала)
в общем, хоти не хоти, а дойти до ручки надо

Подписываюсь, точь-в-точь моя история)

Наташа, все, что ты пишешь - это "нормальное" состояние для созависимого человека и "нормальным" есть то, что с таким отношением ко всему происходящему ты просто будешь мешать своему мужу выздоравливать.
Он выпил - он не негодяй, он больной, если бы он мог "держать себя в руках" он бы не был алкоголиком.

Вот ты пишешь:
"как было бы хорошо, еслиб и он был с нами"
снова выпил...так прямо земля из под ног...
прямо капец какой-то, упадок сил всяческих ... и так плакать хочется, пямо жалко себя...
Наташа, это "обычные" симптомы. Как бы больно и страшно это не звучало. Но все дело в том, что нужно понять, что ты бессильна перед этими ощущенями, а потом просить у Бога, чтобы Он дал Тебе сил. Если ты православная молись к Матери Божьей, она поможет обязательно. Ты должна сделать это ради себя и ребенка!
А муж уже молодец, только потому, что понял, что нужно удалиться от тебя. Ему очень тяжело. Но мы можем только принять это, понять умом, но ни в коем случае не нужно пропускать это через свое сердце, не дай Бог понять нам его сосотояние, это может только такой же зависимый. По-этому у них свои группы, свои форумы.
Если ты будешь работать над сособой, то сердечная боль постепенно пройдет, но не потому что тебе станет наплевать на своего мужа, а потому что ты сможешь поверить, что:
1) ты бессильна;
2) поверить, что Бого сильнее зависимости и твоей созависимости;
3) довериться Богу во всем.
Дай Бог Тебе сил и душевного спокойствия!