Абсолютно согласна...Говорить считаю обязательным о том, что не устраивает лично меня и что, на мой взгляд, не желательно для нашей семьи. Все озвучиваю и без обид.

хахаха, есть геморрой )) Тока в голове )))))) Ну, если одна из свечек вскрыта и от нее "откушен" маленький кусочек - вряд ли она использовалась по назначению ))))) Период отмазок у меня уже позади )) Это раньше, найдя инсулинки, я готова была поверить в то, что у мужа внезапно случился диабет, ага Хорош, наигралась ))))

я со всеми согласна. и чувства надо выражать, только делать это нужно конструктивно, верно кошка говорит. и я об этом. "взбесила" ситуация - никакого конструктива, вдумайтесь в слово - взбесила - бес..
если муж пьян и я злюсь, то чья проблема? пьяный он, но злюсь то я.. слово злиться, опять же - возвратный суффикс "ся" - т.е. это то, что ты делаешь сам. "одеваюсь, умываюсь, ...., злюсь" я об этом. я о своей последней ситуации. я не оправдываю пьяного муж. но, если я трезвая, допуская его неадекват в состоянии опьянения, веду сама себя неадекватно, то это к чему может привести? кто-то должен быть в адеквате вот в той моей ситуации, да муж был пьян, но не настолько, чтобы не услышать адекватных слов - если он трезвый забрал ребенка из сада, накормил его, да, попутно "поправил здоровье" (не при ребенке, конечно), то уж явно адекват к моему приходу он еще сохранил, и когда я начала взвиваться к потолку, он мне говорил, мол, хватит, ну посмотрим один мультик, и будете лепить. но меня уже было не остановить, увы. поэтому я четко поняла, что моя злость - моя проблема. это как если бы я злилась и расстраивалась из-за плохой погоды - смысл-то? возможно, для вас это уже истина, мне же это открылось недавно, честно я не знаю, как будет в след.раз... но хотелось бы надеяться, что я хоть как-то продвигаюсь в моем выздоровлении
а чувства выражать надо. и ведь они, глядя на нас, этому учатся. к примеру, я раньше знать не знала, что муж чувствует, когда трезвый (неважно, день трезвый или долго трезвый), а сейчас мы об этом говорим. я говорю, и следом он говорит, неважно, как. в смысле, как раз важно - я имею в виду, что он тут не так давно начал, завел нашу любимую в прошлом пластину - ты, да ты, а ты-то, а ты... и ты и ты. я конечно вся бур-бур... но я то уже себя выздоравливающей считаю.. пых-пых, и говорю ему - я, я чувствую это, и это, а ты попробуй сказать все то же самое, только без ТЫ, а с Я. муж - в смысле? я - ну вот ты что чувствуешь? он - я так мол и так. я - ну вот. муж озадаченно - не понял разницы, ну ладно... и в отношении ребенка учу его говорить Я, а не ТЫ. не понимает пока до конца. но старается делать.. видать подсознательно чувствует, где конструктив...
вот в общем, накатала ))) надеюсь, вы поняли, что я хотела сказать ))) ладно, скоро мой крох проснется, до вечера или до завтра )))

Ну, да - чек бы не лежал конечно, эт я махнула ) Ну ладно, баяны ))

Ой, как хорошо, что пр слове "баян", в твоем воображении возникает музыкальный инструмент )))))
Это мы с Ланью нахватались наркоманской терминологии )
Баян - шприц, чек - разовая порция героина в бумажке. Героин разводится водой в ложке и через ватку или сигаретный фильтр заряжается в шприц ) Но заядлые нарики умеют подобные находки объяснить так, что диву даешься ))) Вон, у Лани, например, "краску в ложке разводил".

Мой так не отмазывался, но делал всегда удивленное лицо: "О! А я про них и забыл!" ) Или стандартное - "это не мое, мне враги подбросили". Самое потрясающее, как он на СВЕЖИЙ след от укола сказал - "да ты что, это старый!" )) То есть вот просто НА ДУРКУ: не верь глазам, верь мне! Вранье - у нарка в крови. Героин заставляет себя защищать....

не, надеюсь, я все же начну выздоравливать раньше, чем до этого дойдет...
так, интересно просто иногда и про наркоту почитать...

Ггг, добрые такие )))))
Ну, квалифицированной-неквалифицированной, а ликбез по наркоте - это легко За рецептом винта не обращаться, хоть и знаю - не скажу ))

Елена, не бездействие, смирение (перед обстоятельством, на которое не можешь повлиять). мне кажется, это разные вещи. а сказать обязательно нужно, только потом, когда сможет услышать. ну и в след. раз решать, сколько все-таки денег давать (и давать ли вообще). я понимаю, сын это несколько другое, но все же, расскажу о своем опыте - мы с мужем, например, разделили бюджет. и если муж пьет, то на свои. при этом он дает мне определенную сумму, платит за квартиру, покупает еду, в каких-то расходах мы участвуем наравне. да, у мужа з/п такая, что можно хоть упиться и еще останется. суть даже не в этом. раньше меня сильно заедало, можно так сказать, что берем деньги из общей кучи, т.е. я их считала как бы моими , а на часть этих денег покупается водка (ужас-ужас для меня). аргументы мужа, что не только водка, но еще и я трачу на свои хобби, на меня действие не имел, ибо хобби - не водка. сначала муж воспринял это в штыки, конечно, мол, в нормальных семьях бюджет общий. я ему - в нормальных семьях общий бюджет не тратится на бухло! теперь же меня все устраивает, я довольна, вот честно - я знаю, что если муж покупает водку, то на свои. и пусть суммы те же, но я точно знаю, не на мои - и бог с ними. для меня потратить деньги на водку - ну как руку отрубить
хотя муж говорит, мол, чтобы напиться, много и не надо, ну рублей 200. согласна. и все-таки - не на мои

Лань, расскажи, пожалуйста, что ты имеешь в виду применительно к конкретной ситуации? в смысле сказать, не дам, потому что пропьешь?

на счет доверия мне трудно сказать, я пока с масштабным пропитием последних денег не сталкивалась (ТТТ). но все же думаю, что если, допустим, человек тратит выданные деньги только на свое пристрастие, и от этого страдает бюджет семьи, то о каком доверии может идти речь? доверила бабка козлу капусту стеречь... или как ну.. сумку вору доверить посторожить. имхо. это не значит, что деньги вообще не надо давать на подарок, или на что-то, но давая, нужно быть готовой к тому, что в лучшем случае на подрок уйдет часть денег.. имхо, конечно
а о чувствах нужно сказать, конечно. только о своих, желательно вообще без "ты". я сейчас учусь этому почему-то правда помогает

А как же невмешательство? Не реагировать на поведение другого?

Я все никак не могу уловить эту грань: где мое пространство, где - его. Если я ловлю его на лжи - то это ведь ЕГО ложь, я-то правду знаю и так! Но надо ли ЕМУ знать, что я знаю правду? Ты же знаешь, как с нарками бывает - отпираться будут до последнего, а это значит новый конфликт, новые споры - МНЕ-то это зачем? Я-то для себя правду и так знаю. А вопрос мой был в том, надо ли ему об этом сообщать, и если надо, то когда и как...

Впрочем, вопрос уже не то чтобы актуален. муж сейчас трезвый, ща перекумарится и с ним можно будет общаться по-человечески ) А эт я умею ) Я в употреблении не умею с ним здорОво общаться, часто соскакиваю на компульсивные реакции - это проблема.

уловишь грань, не все сразу )) я тоже пока не всегда улавливаю. но принцип такой - невмешательство в дела зависимого, а работа надо собой. хочешь изменить мир - начни с себя. начни сама действовать так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. в общем фраз хороших много, мысль, я думаю, понятно ) что конкретно я имею в виду? рассказывать о своих чувствах в отношении его поступка, но не о его поступке как таковом. т.е. вот не ты сделал то-то и то-то, я это знаю (мол, знай, от меня ничего не скроешь), а я - я расстроена, что деньги были потрачены не то, что планировала, т.к. я хотела преподнести такой-то подарок, а получился такой. или - оставшиеся деньги я бы потратила на то и то, а теперь мне придется изыскать ресурсы на это, мне это не приятно. и еще я расстроена, что не могу доверять тебе в полной мере. ну как-то так, я сама только учусь )))
вот Лань выше сказала - хочешь получить правду, начни сама говорить правду. я не знаю, что сказать, надо сообщать или нет. но если потребность поделиться чувствами - видимо, это стоит сделать. и он начнет делиться своими с тобой

Конкретно к ситуации, даю столько денег, сколько стоит подарок и прошу отдать мне чек. На все манипуляции и попытки высадить на чувство вины спокойно парирую: "Ну, согласись, что у меня есть основания не доверять тебе. Не всегда ведь так было. Поэтому, давай без обид. Все прозрачно." Я говорила обычно так.

Допустим мы с тобой соседи....У меня срач, у тебя чистота...У нас общая площадка...Ты моешь площадку, потому что любишь чистоту...Я не мою - фиг со мной, ты это делаешь для себя. Если же я начну из своей загаженой квартиры сметать мусор к тебе на порог, то тебе ничего не мешает сказать мне: "Знаешь, мне ужасно не нравится грязь. Я ее не выношу...Я болею, когда грязно...Меня расстраивает мусор у меня на пороге, особенно если он не из моей квартиры". Даже если я возмущенно захлопаю ресницами и начну обороняться, то ты можешь мне спокойно сказать: "Я делюсь с тобой своими переживаниями, мы ведь не чужие люди")))

спасибо. все очень разумно ))) возьму этот опыт

Елена, не надо грустить. у меня были похожие мысли. но я даю себе время - и по прошествии этого времени я буду знать, каково мне в новой жизни, в новой роли - если мне понравится, это будет продолжаться. но я не исключаю, что приду к выводу, что мне это не подходит. если я буду готова к этому сама - то мы растанемся. пока я однозначно не готова.

Отозвалось. Я позавчера сказала мужу: "Пожалуйста, не играй сегодня (он компульсивный игрок), тебе надо выспаться перед важным собеседованием". Знала, что не надо говорить, но решила, что в таком важном случае можно сделать исключение. Конечно, он играл до утра на компе...
И я понимаю, что если бы я его не попросила воздержаться, я бы спокойно к этому отнеслась. А поскольку я заговорила об этом, мне было очень несладко: колбасило ужасно, причем на него злости не было: больной человек, что с него взять?, а злилась я на себя: зачем сказала? Ведь знала же, что нельзя...
Потом успокоилась. В конце концов, я же имею право на ошибку? И наивно было бы полагать, что я смогу изменить стиль своей жизни в один момент, окончательно и бесповоротно, чтобы обошлось без срывов. Прогресс уже в том, что я поняла свою ошибку. Как-то так.

Потому что я из-за этого распереживалась

По идее, человек и так знал, без вопросов?
Видимо, это высший пилотаж: просто спросить и удовлетвориться ответом. Я пока боюсь, что не смогу себя контролировать, поэтому вообще стараюсь не лезть в эти вопросы: не спрашивать, не советовать. Это как у алкоголиков, наверное - может не пить, но стоит начать... Так и я