Rina, а одноименную книжку ал-аноновскую читали уже?

Лично я долго грозила ему, что уйду, а потом в один момент решила, что больше так не могу жить, сказала ему свою позицию(что-то вроде того, что ты наркоман, у тебя другие ценности, а мне нужна семья...и т.д. читала перед этим книгу В.Джонсона Метод убеждения), продумала что на следующий день уеду в другой город(чтобы было меньше соблазна вернуться) и действительно стала собирать вещи, он некоторое время наблюдал(наверное, не верил), а потом вдруг сказал, что поедет лечится туда куда только я скажу - так он попал сначала в детокс, а потом в реаб.центр по программе 12 шагов(зная, что друг-наркоман "лечится" где-то позвонил ему сам)...

Rina
Я не смогла применить жесткую любовь, у меня сил и духа во мне не хватало, но не смогла. Я посещала психотерапевта, и она мне давала указания, как применять эту жесткую любовь. Я правда пыталась, у меня сперва что-то получалось, но потом я не смогла. Она же мне посоветовала почитать В.Джонсона «Как заставить алкоголика лечиться?» Я прочла, очень интересная. Но дальше дело не двигалось, так как на тот момент я была одна на один с наркоманом. Путь, по которому вела ВС меня к программе, не основывалась на жесткой любви, я считаю, просто я испытывала боль, от которой уже не могла дальше жить. Вот мой опыт, не знаю, на сколько понятно я излагаю свои мысли. Когда начинаешь вспоминать прошлое, боль подступает, но страха нет.

Три раза пыталась ответить и все время случайно нажимала то одно, то другое. К сожалению, не судьба. Последний пост был самым длинным)))) Улетел и не вернулся.
"Применить" - это попытаться манипулировать. Не стоит пытаться соревноваться в умении манипулировать с наркоманией. Она победит)))) Она известный манипулятор. Она только и делает, что борется в человеке за свое существование в нем.
Жесткая любовь - для меня это реальная и настоящая любовь. Мне важно было научиться любить по-настоящему себя, а вместе с тем и других людей. Любить - это желать человеку, которого любишь, только хорошего, даже если его "хорошо" не совпадает с "хорошо" твоим. ЭТо позволить ему принимать самостоятельные решения и научиться эти решения уважать, какими бы они ни были. Позволить приобретать свой собственный опыт. Перестать бояться, что ты можешь не вписаться в его планы и перестать бояться собственные планы изменить.
Мне проще привести пример с сыном.
Я могу бояться, что мой сын ошпарится кипятком на кухне. Я объясняю, что чайник горячий и ему будет больно. И если я вижу, что сын мне не поверил, то я лучше позволю ему задеть пальчиком этот чайник и приобрести свой опыт, чем постоянно контролировать, чтобы это не произошло за моей спиной. Я знаю, что сыну будет больно приобретать этот опыт, но если у него не будет опыта собственного, он будет жить моим умом, даже если это будет очень его не устраивать и он периодически из этого моего ума будет пытаться выпрыгнуть. Это нормально - доказывать себе и другим, что ты взрослый....Ты перестаешь это делать лишь тогда, когда поверишь в это сам.
Жесткая любовь, это перестать быть костылем кому-то и позволить человеку научиться ходить самостоятельно. Дать шанс. Он может этим шансом не воспользоваться, но лишать его этого шанса - не любить его по-настоящему. Даже если мне удобно и надежно быть костылем. И проблему я начинала решать с себя. Почему мне удобно быть этим костылем. Почему мне удобно так любить, а не иначе.
- А разве это неправильно, чувствовать себя кому-то нужной?", справшивала я себя.
- Разве неправильно, что мне кто-то нужен и я боюсь его потерять?, убеждала я себя.
- Разве я не должна следить за тем,чтобы с любимыми чего-то не случилось?, поддерживала я себя.
Я ведь все это делаю из любви.
- Из любви к кому ты все это делаешь?
- К ним.
- Точно?
- Да.
- А если им это не надо?
- Надо. Я точно знаю. Потому что я знаю, что для них хорошо.
- А они знают, что для них хорошо?
- Не знаю. Наверное.
- Так позволь им это узнать.
- А вдруг для них хорошо быть без меня?
И на этом замечательные диалоги о любви у меня с собой обычно заканчивались
- Для чего ты отщипнула крапарик гашиша и убрала в шкафчик?
- Я это...Чтобы ему меньше досталось этой гадости.
- А почему не выбросила, а убрала?
- Ну, это...
- Чтобы потом достать и увидеть благодарные по-собачьи преданные глаза, полные любви и нежности и услышать: "Любимая! Как ты меня понимаешь!!!"???
- Не...Я же его люблю.
- Так если любишь, позволь ему быть собой.
- Не...Как же я смогу его тогда любить, если он будет опустившимся наркоманом. Буэ....Мне такой не нравится...Я не смогу его любить.
- Ты точно за него сейчас переживала или за свои чувства к нему? Что на самом деле ты боишься потерять больше? Свои чувства или его самого?
Чтобы мой муж почувствовал, что идет ко дну, мне нужно было перерезать леску,потому что я очень старательно манипулировала на поверхности, чтобы докзаать себе и другим, что все не так уж и плохо, мы еще на плаву. И это я доказывала не только себе и окружающим, но и ему, а он мне верил))) "У нас все не так уж и плохо! Видишь, я еще наверху (захлебываясь с энтузиазмом кричала я). А он шел на дно, но видел этот негаснущий маячок, мельтешащий где-то там, наверху)))) И опять я думала о нем, но уж точно не о себе)))

СПАСИБО!

Кстати, по поводу идеала. Был у нас вчера в гостях один известный политолог. Сказал потрясающую вещь, которая лично для меня явилась просто откровением: "Идеал - это ложное сознание"))) Вот где лично моя собака порылась, в большей степени. Я настолько была неуверена в себе, что все время стремилась к идеалу))В своем стремлении к идеальным образам, я отрывалась от реальности и создавала свой паралельный мир...А чтобы поддерживать жизнь в несуществующем мире, нужно обязательно уходить из реальности либо с помощью своего сознания, а если оно перестает с этим справляться, то с помощью методов, меняющих это сознание)) Мир фантазий и иллюзий, очень похожий на мою так называемую любовь.

Фисе я на письмо ответила в личной почте.

На мой взгляд, жесткая любовь - это и есть настоящая любовь, когда понимаешь что человек тебе не принадлежит, он принадлежит самому себе и Богу, но не тебе. Поэтому не ты решаешь как он будет жить и что делать, не ты несешь за него ответственность, в конце концов со своей жизнью он может делать все что захочет...И мы не две половинки одного целого, а два разных целых...Выражение "если любишь - отпусти" помогло мне отпустить, перестать быть "костылем" для моего почти тридцатилетнего мужа, дать ему этот шанс. Даже простой пример. Он забрал свои права и вчера мы с ним ездили на дачу..Конечно он не пристегивается никогда. И я подумала, пусть лучше его оштрафуют и он задумается об этом, чем всю жизнь буду говорить ему "пристегнись!".

Лианка
На счет "пристегнись" - это еще раз показало, что человек пытается доказать, что он взрорслый и выйти из под контроля методами детей по принципу "На зло маме отморожу уши": мой муж не пристегивается. Автомобиль начинает об этом сигнализировать и беспрестанно издает неприятные сигналы. Так мой муж вытянул с заднего сидения застежку и вставляет ремень туда, оставаясь непристегнутым)))))) Забавно, правда? Это наблюдение еще раз мне, как матери, показало: "Не контролируй,объясни и дай право выбора". Мой сын пристегивается всегда, потому что однажды я ему просто рассказала для чего это делается и он со мной согласился.

Ситуация- мой муж в последнее время стал позволять себе забирась сына вечером из садика в пьяном состоянии. У меня нет возможности его забирать вечером самой (1,5 часа ехать до садика, работаю до 18 часов, а садик до 19-00) Я ужасно боюсь за сына, чтобы дойти до дома нужно пройти через оживленную дорогу. А он пьяный и не всегда адекватен в этом состоянии, может дажек и себя не помнит. Как донести до него, что я не могу ему это позволить, что это небезопасно, прежде всего для ребенка? Как правильно отстоять себя и ребенка? Поделитесь опытом, пожалуйста. Я от страха откровенно туплю и торможу, ничего сооброзить не могу, но так оставлять тоже не могу.

Rina
У меня получилось только с помощью манипуляции...Я работаю в выходные, а муж - в будни. В выходные он с ребенком. ОДнажды пришла домой, а он выпил пива, тут же бутылка у компа, мусор не вынес. В общем, весь день играл за компом, а ребенок был сам по себе. Я сказала, что меня это не устраивает. Так как недовольна этим я, то я буду искать другую работу, потому что график изменить мне не удастся. ДРугая работа - другие деньги. Мой муж до денег очень волнителен (снимаем квартиру и платим кредит, живем по факту на его ЗП, моя уходит на оплаты всякого рода, остается мало). Перспектива потери половины моего заработка его озаботила и он обещал подумать. Теперь я ухожу на работу спокойно. В выходные он занимается ребенком больше, чем собой и позволяет себе расслабиться лишь когда сын у бабушки на выходных. К сожалению, ничего вам не могу присоветовать, кроме как попробовать найти способ решить проблему самостоятельно и озвучить мужу...Если ваше решение разойдется с его интересами, то, возможно, он пересмотрит свое поведение.

Я не хочу им манипулировать, я просто хочу отстоять безопасность сына и свое спокойствие. И до денег он ни волнителен, к сожалению. Прямо не знаю что делать. С работы не отпросишься каждый день, в городе где живу - одна, не к кому обратится. Подумываю сказать воспитателям чтобы не отдавали ребенка пьяному папе, и вообще бы ментов вызвали, чтобы в вытрезвитель его.... Так вот со страхом перед разгневаным "обиженным" пьяным не могу никак справиться (потому что когда-то уже была "грушей" пьяного папы). Чтобы отстаивать себя, ой какие силы нужны, а у меня их пока нет. Но чувствую что как-то жестко надо, но бех манипуляций, прямо. А у меня ступор... все внутри трясется.

Rina
Я читала брошюру, она так и называется - "Жесткая любовь".

Лань, да согласна. Момент в конце фильма меня просто сразил: сын-наркоман ноет под дверью, требуя у мамы денег на очередную дозу: то плачет, то грозит, то начинает биться об дверь в бессильной злобе.... Мама за закрытой дверью, истерзанная, стоит, и держит: в одной руку - деньги, в другой - телефон, еще не зная что выбрать... и после мучительных колебаний, все-таки вызывает полицию... Я рыдала.

Времени не хватало посмотреть этот фильм, но сегодня всё брошу и посмотрю. Завтра поделюсь обязательно впечатлениями.

Елена Ясная
И два разных конца двух разных историй. Чем закончился фильм "Реквием по мечте" и чем заканчивается "Дневник баскетболиста". Об анонимных наркоманах, признаться, я узнала впервые из этого фильма))

Всё, теперь я знаю как надо! Спасибо вам девчонки за поддержку! Вы мне очень помогли!

Павла Я когда первый раз смотрела "Дневник баскетболиста", мне было очень тяжело...Это было 5 лет назад...До сих пор в глазах картина игры в волейбол...Вторым фильмом, перевернувшим мои представления о наркоманах был "Ластрочки прилетели"...Еще тяжелей и больней от этой голой правды без иллюзий. В интеллигентном торчке я узнала своего мужа. Это было ужасно. Сайчас уже, конечно, другое восприятие и другие эмоции. Это как вязание: когда не умеешь вязать, то перед тобой путаный и загадочный рисунок, а когда умеешь, то лицевые и изнаночные петли, провязанные по схеме

Я посмотрела фильм «Записки баскетболиста», смотрела одна и поздно вечером.
Мои ощущения: - тошнота началась с того момента, когда мальчишки что-то нюхали, и эта тошнота присутствовала в течение всего просмотра.
- страх, за своего ребенка он тоже меня не отпускал все полтора часа.
- слезы, первый раз они у меня появились, когда мама молилась.
- жалость, когда его негр держал в своей квартире, а у него была ломка.
- страх испытать такое, нежелание так жить и оказаться в такой ситуации - в конце фильма когда наркоман ломился домой к матери и просил денег, а она ……)) Столько мужества у этой женщины.
В течение всего фильма я молилась.
Такие фильмы мозги промывают просто.

Павла
Порадовал конец....Уже потом, когда я общалась на протяжении этих лет с людьми по этой теме, энтузиазма было все меньше. К сожалению, не всем и не всегда удается выбраться - это первое, что я усвоила. Умирают наркоманы рано, даже если им удается завязать - это второе, что я усвоила. Еще я поняла: мой ребенок в группе риска, а это значит, что моя задача научить его быть человеком, независимым от мнения толпы, внутренне свободным, с богатым внутренним миром, не обделенным любовью и уважением к себе. Ни в коем случае не насаждать свои страхи, ни в коем случае излишне не опекать и не становиться его умом и его поступками. Я благодарна, что со мной все это случилось и я все это поняла. Надеюсь, что вовремя. Раньше я в этом плане была слишком слепа. Как из скорлупы вылупилась и увидела не только себя и свои эмоции, а открыла целый мир.
Для сравнения можно еще посмотреть фильм "Реквием по мечте".
К сожалению, действующие наркоманы видят совсем не то, что видят их родтсвенники. Каждый видит то, что видит.

Лань.
Я с тобой согласна. Я когда на группу попала у меня такая радость была в душе за себя, за то, что у меня появился шанс понять, какой я была, и как это отражалось на моем ребенке. Да сейчас наши с ребенком отношения становятся лучше, чем было, но все равно я чувствую, что мне надо набраться большего опыта для дальнейшей жизни и в воспитании. Я понимаю, что опыт появится только с жизненным опытом, а мне страшно сделать ошибки, но я одно поняла на сегодня, нужно просто успокоиться и быть естественной. Сегодня я много работаю, и часто он остается один – это меня очень волнует, но пока я ничего не могу с этим поделать.

Павла
А я поняла, в свою очередь, что ошибки делать не страшно и не плохо - это нормально....Хуже эти ошибки не признавать и выводов не делать. Что же касается отношений с ребенком, поняла, что в отношениях (как и в любых) бывает всякое, но очень важно уметь признать, что была не права, извиниться....Даже если была права, но находилась во власти эмоций - тоже важно уметь за эти эмоции извиниться. В общем, учусь отношения выяснять в реальном мире, в реальном времени, с реальными людьми))

Лань.
Я помню в школе училась, так любила отношения выяснять с одноклассницами и с подругами, я считала себя умной и разбирающейся в этой жизни – это было в начальных классах. А потом постарше у меня подруга была – хорошая мы с ней дружили, я дневник завела, писала там все свои ощущения и переживания, мнения и т.д. И вот однажды дала этой подруге почитать свой дневник. В итоге она со мной и посей день, не разговаривает. С того момента я перестала людям говорить то, что я думаю.
Я к этой подружке очень хорошо относилась и она мне нравилась, я то ей дала прочитать его с наилучшими побуждениями. А вот получается как всегда.
Сейчас у меня много подруг, близких подруг с кем я могу поговорить и высказаться, но конечно меня не многие понимают, но это уже не важно для меня. Я наверно поняла, когда общаешься с людьми кто бы это не был нужно просто высказывать свою точку мнения, а не навязывать её.
И вот с ребенком я перехожу на такие отношения, я ему не приказываю не советую, а просто говорю как я это вижу, а тебе сын решать.

Павла
Выяснять отношения для меня сейчас - это строить эти самые отношения, выстраивать. Говорить, разговаривать, договариваться....Не впадать в обиды, образы и их подобия)) Слишком многое случается из-за недоговоренностей, недоразумений и непонимания. Я рада, что в этом мы с мужем совпадаем - я с ним обо всем могу поговорить, как и он со мной. Очень бережем отношения с сыном - они доверительные на сегодня. А раньше для меня "выяснять отношения" было иным. Я обычно долго терпела, молчала, копила в себе обиды, сдерживалась, пыталась все это демонстрировать, а люди должны были все сами понимать, при этом, понимать именно как я этого хочу и как мне это надо. А люди понимали все по-своему или вообще не догоняли, чего же я от них хочу))))) Из-за своей жуткой мнительности и зацикленности на себе и своем эго, я частенько слишком многое брала на себя, даже то, что ко мне и отношения не имело. Потом все мои обиды выливались наружу и топили меня и всех окружающих)))) Кому удавалось выжить в этом селевом потоке, всплыть и добраться до берега, предпочитали больше со мной отношения не поддерживать, чтобы потом их не выяснять....Ну и я сама после таких выяснений старалась вычеркнуть "провинившихся" из своей памяти или занести в "черный" список, а все с ними связанное - поскорей забыть. Переживала долго. Потом все-таки набиралась смелости, мирилась, но больше не общалась, да и со мной после таких исполнений общались неохотно. Во всех отношениях я слышала и видела только себя в этих отношениях. В любви любила только свои чувства и эмоции к тем или иным людям, а также те же самые эмоции и чувства ненавидела. Сейчас ко мне пришло понимание, что не бывает плохих и хороших людей, бывает лишь мое отношение к тем или иным людям и их поступкам. В общем, понимаю многое и в результате этого понимания качественно меняется моя жизнь.
К слову о жесткой любви, хотела бы напомнить известную историю о том добром докторе, которому нестерпимо было жалко свою собачку и он отрезал ей хвостик по частям)) А если любовь сравнивать с огородом, то чтобы радоваться любовному урожаю, необходимо без конца и с удовольствием трудиться, выдергивать сорняки, удобрять, поливать, взрыхливать периодически почву и бросать качественные и обдуманные зерна:)))) Чем больше вложено любви и труда, тем качественнее плоды:)
Я все это о любви, если что)))

Лань.
Читала твое сообщение и всё время мотала головой, это про меня. Только вот я ещё не всегда готова и могу принять и понять. Есть что-то главное в этом принятие, понимание?
Я поняла вроде что-то! К тем людям к которым я отношусь с любовью я принимаю их такие какие они есть, а тех людей которых я видимо не люблю, я их и не принимаю и понять не хочу.
С моей стороны это не совсем верно да!?
Вот маму я люблю, но бывают такие моменты, когда я молчу просто и хочу что бы она сама догадалась, а чего это она молчит! А молчу, потому что не могу высказаться, стесняюсь, боюсь сделать ей больно и т.д.

Павла
Понимание. Очень трудно иногда понять другого человека, потому что с этим пониманием нужно достать нечто в себе и постараться понять и принять. Увидела что-то похожее - екнуло неприятно и заблокировалось отрицанием. Вот достаю, пересматриваю, понимаю, соглашаюсь и приходит оно - понимание)) Пусть в какой-то другой, миниатюрной, а иногда скрытой форме, но есть во мне либо чуть-чуть, либо достаточно. Слишком многое во мне живет и накопилось за все существование человечества:))))) Пока нароешь, пока достанешь...Но как становится легко, когда получилось понять. А принимать и не обязательно. Если во мне что-то есть, я о наличии знаю, но мне оно не на пользу, само отвалится за ненадобностью)) А если кто-то этим пользуется - так его право.
О правах - это вообще отдельная тема))))

Лань.
Пока мне тяжеловато, но я думаю, со временем получится, надо только хотеть. А я очень хочу жить по-другому, по-новому.
Спасибо за общение.
Пошла мужу письмо писать, сейчас напишу как я хочу жить по новому.

Кто-нибудь читал книгу "Выбираем любовь"? У кого-нибудь есть она в электронном виде?

Павла

всегда чего-то хочется, но загвоздка в том, а что МЫ для этого делаем, чтобы всё было по-новому?

Мой муж второго брака до меня не был женат, мы поженились в 45 лет До этого ему хорошо было и с заботливой мамой, которой к тому времени стало уже не под силу обеспечивать его благополучие и комфорт. Я-то думала тогда, что если его в семье так любили, значит он и меня и детей будет любить. А не тут-то было! Довольно скоро я убедилась, что любит он только себя, и требует к с себе такого же внимания, какое имел от любящей мамы. У меня к тому времени был достаточно большой опыт самостоятельной жизни, что мне и помогло избежать роли заботливой мамаши к взрослому дяде. Чуть не послала его на фиг, к тому же еще и оказался алк. зависимым. Для него это был шок, но с этого началось его выздоровление, это он сам меня потом благодарил. Его мамы уже нет, она была добрейшая женщина, и я сама несколько раз попадала под влияния ее безграничной доброты, и при этом чувствовала такую расслабленность. Очень быстро закрепляется эта привычка иждивенчества , когда не надо ни о чем думать, за тебя все сделают. У меня хватило ума понять, что такая любовь (или опека) развращает и не дает человеку самому развиваться.

Юля
ага.и навешивает на развратителя ряд ненужных и тяжелых обязательств,лишая душевного спокойствия и уверенности.

Biruza
Вот только месяц назад выпорхнули из под крылышка свекрови, и результат налицо не замедлил проявиться! Главное, с непривычки для меня былоне стать мужу второй мамой, которая будет после тяжёлой работы готовить ему обеды из 3-х блюд, подбирать за ним грязные носки и следить, чтобы у него всегда были сигареты! Вроде справляюсь-делим обязанности поровну-их немного, но я осознаю, чтоя не служанка, не кухарка,а в первую очередь женщина! И не будет так, что он, как барин будет разлёживаться, а , как пчёлка пахать буду и на работе и дома! Мне, наверное, повезло, муж у меня хозяйственный и, если не залупенится по какому-либо поводу, то помогает по любой просьбе...инициативы, конечно, мало, но он только вступает в трезвую жизнь, я и не требую особо в жёсткой форме