Употребление наркотиков другим человеком и вообще его поведение в целом -"то, что я не могу изменить".. Понять это можно, признать не так то просто. Признать, что от тебя не зависит, пойдет он сегодня колоться или нет, какой выбор он может сегодня сделать и что возьмет верх - его болезнь или частичка здравомыслия? Мне помогает принцип трех нет - не я являюсь причиной этого, я не могу это контролировать, и я не могу вылечить от этого. И тогда что я могу вообще? Я могу сконцентрироваться на себе, своих чувствах, мыслях, поступках, на своем внутреннем состоянии и - почему бы и нет? - внешнем облике. Начать с заботы о себе и своих проблемах, вместо того, чтобы ломать голову над тем, как помочь наркоману выбраться из этого болота и не понимать, что вот, рядом, сижу и я. Вот тащить двоих - мне не под силу, а сама я как нибудь выкоробкаюсь, я надеюсь.
Контроль - это уже рефлекс моего сознания. И чтобы в этом смысле что то поменять, нужно приложить немало усилий. Сейчас мне помагает установление границ по отношению в первую очередь к накоману, и пока их становится только больше...Здесь я пытаюсь решить две задачи - избавиться от необходимости контролировать и обеспечить свою собственную безопасность.
Каким образом я осознаю, что накроман в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Почти с самого начала я заметила, что мы совершенно разные люди. Я - отличница, кругом вся положительная, правильная (внешне!!), он - скорее герой отрицательный,даже где то криминально настроенный. Как полагается плю и минус. Меня раздражают его разговоры на тему где взять деньги ничего не делая, его раздражает что я уступаю место старушкам в транспорте, и тп. И тем не менее, осознавая все это, мы как будто слились в одно целое.Это ужасно, на самос деле. Ему плохо, мне плохо, ему хорошо - мне хорошо, он веселый - я веселая. Причем это была односторонняя зависимость, меня - от него.
Сейчас есть - я, человек по имени маша, со своими чувтсвами, манерой одеваться, двигаться, общаться, разговаривать, реагировать на окружающий мир. И есть он - наркоман, тяжело больной человек, который идет пока по жизни на своем квадратном колесе. И на одни и те же вещи мы смотрим под разными углами. Сейчас, отделяясь от него, от его болезни, кажется я чуствую как рвуться швы, которыми мы были сшиты столько лет. Дап, и конечно, я признаю, что наркоман - это личность.
Признаю ли я,что наркомания - это болезнь? Как это меняет мое поведение с наркоманом?
Да, признаю! Пожалуй я достаточно прочитала литературы, в тч медицинской, чтобы понять и признать это. Я. собственно, и без этих всех подробностей давно это поняла (хотя знания безусловно изменили мое представление о наркоманах), вот созависимость - это было конечно открытие..Тем не менее поведение по отношению к наркоману как мне кажется стало более адекватным что ли. Учусь разделять его и его болезнь, и с последней говорить жестко и бескомпромисно. Не усугубляю у него чувство вины (знаю, что совесть его все таки грызет), но стараюсь по крайней мере чтобы за свои поступки он отвечал по полной, без всяких подушек безопасности вроде меня.
Как я пыталась изменить других? Какими были последствия?
Не знаю, не помню кого я хотела изменить в детстве, но в недалеком прошлом - это конечно муж и как ни странно его родители. Мужа сначала хотела впихать в свой образ идеального мужчины, в который он ну никак не умещался! Потом пыталась его мотивировать на отказ от наркотиков (взыванием к совести и тп), потом - уж слишком настойчиво старалась быть ему честным зеркалом, уже после центра. Результат - ноль. И маму пыталась мотивировать на выздоровление, группы и тд. Потому что оба его родителя вертяться вокруг него юлой. Причем как то совмещают ненависть к нему (за порушенные надежды, ожидания,планы) и излишнюю "заботу", тотальный контроль.Результат моих попыток опять же - ноль.
К каким средствам я прибегала, чтобы добиться, чего я хотела и в чем нуждалась?
Я часто изображала жертву, чтобы добиться того,чего я хотела. И многие люди делали для меня что то под воздействием этой манипуляции, и искренне думали, что САМИ этого хотят. Скажу вам, не стоит особого труда сделать несчастный вид, грустные глаза, пару слов о своей непростой жизни, и все у тебя в кармане. Не получилось - тут идут в ход обида, гнев, слезы, истерика...Попросить прямо о чем либо - да никогда в жизни! Я всегда думала что человек сам как нибудь должен догадаться, что мне нужно
Сейчас, когда я прошу ВС научить меня прямо и открыто общаться со своей семьей, это общение на сомом деле приносит удовольствие и намного проще и легче.Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким как я хочу и делать то, что я хочу?
До сих пор - есть и гнев, и раздражение. Но сейчас с этими чувствами легче, я могу решать что мне с ними делать, понимать почему они появились и тд. Как бы двигаюсь не в темноте, а со светом))
_____________
Не умереть тоже надо уметь...
