для меня жалость это нормальное чувство, если меня оно не накрывает и я не страюсь спасать там где бессильна

Для меня жалость - чувство бессмысленное, такое же как страх и скука. Если есть чем помочь и человек в помощи нуждается - помогу, если нет - не буду париться даже. Жалость унижает. Жалеть человека - не верить в его силы. ИМХО
"В жалости к другим, любуемся собой".

Лань
А как быть стем, чтобы опжалеть маленького ребенка, больного, животное? Тех, кто не может за себя постоять, или тех, котрый не знают, что можно за себя постоять.
Я бы не была категоричной.
Я слышала, что на Руси женщине говорили не "я тебя люблю", а "я тебя жалею"

treleu

как же избавиться от чувтсва жалости? ведь я не могу просто сказать себе "не жалей" и все. тут ведь надо проработать...

Не вижу причин не соглашаться. Читаю твой пост - ты права. Но мне кажеться мое суждение о жалсти немного в другом ракурсе.
Наверное важно, что мы понимаем под чувством жалости...

Всю жизнь чувствовала жалость других ко мне, так как была ребенком из не очень благополучной семьи, и успешно научилась ею манипулировать...Сейчас считаю что жалость - будь она к себе или другим - разрушающее чувство, жалость к себе разъедает меня изнутри, а как говорят в АА, жалость - лишь закуска к выпивке, что то похожее наверняка и у наркоманов...Жалость не дает идти вперед, а сажает тебя в лужу, в которой тебе может быть даже приятно барахтаться, но лужа остается лужей...Да, и считаю, что сострадание и желание помочь если надо- это савсем другое дело.

Вообще, для меня жалость к другим - это жалость к себе. Помню, как я рыдала на похоронах мужа родственницы моей знакомой. Я его даже не знала. И ее не знала. Просто знакомая попросила с ней сходить, т.к. одной идти в дом покойника ей не хотелось. Я вошла, увидела женщину в трауре и мне ее стало невыносимо жалко. Потому что я сразу вошла в образ этой женщины и представила на ее месте себя. Рыдала самозабвенно. Мне реально ее было очень жалко, потому что я представляла, каково было бы мне, потеряв мужа.

Со мной работает девушка. Точнее, не со мной, а мы с ней в одном кабинете, но она с другой станции. Очень я и коллеги к ней хорошо относимся - чистый такой и добрый человечек. Пусть она будет Оленька. Оленька никого не грузит отличается здравомыслием, улыбается, у нее всегда есть нужные слова. Оленька из хорошей семьи с прочными традициями. Оленька верующий человек и, как я считаю, у нее очень трезвые отношения с Богом. Оленька вышла замуж по любви и ждала ребенка. Мы все радовались за нее и от всей души искренне желали ей счастья, легких родов, здорового малыша - она как никто другой заслужила это....Оленька ушла в декретный отпуск....А я ушла на график в выходные дни...У меня все никак не получалось спросить у своих коллег, кто же родился у Оленьки. Все хотела спросить и забывала.
Недавно в будни приехала на работу намагнитить пропуск. Вошла в кабинет, а там Оленька - как всегда светлая, улыбается. Я очень обрадовалась, увидев ее. С момента нашей последней встречи прошел почти год. Я сразу к ней: "Оленька! Ну, говори же, не томи, кто? Мальчик? Девочка?"
Оленька как-то виновато заулыбалась: "Ой, вы наверное не знаете ничего. Вы меня простите. Умер ведь у нас ребеночек. С врожденным пороком сердца родился и не спасли. Но вы не расстраивайтесь, вы ведь ничего не знали".
В общем, у меня как-то все перекосилось и перекривилось перед глазами и из глаз брызнули слезы. Чувства вообще смешались и накрыло. А Оленька взяла за руку и стала успокаивать. Все это - доли секунды какие-то. От растерянности. И тут вдруг начинает работать мозг (чего раньше не было, признаюсь честно). И я подумала, что у Оленьки есть замечательная поддержка в ее горе - это ее Вера. Что она обязательно с этим справится! Что у нее обязательно будут здоровые дети, потому что она как никто заслуживает этого. И тогда я просто взяла ее за руку и по-дружески сжала, вложив все свои мысли в это рукопожатие. Извинилась за свою реакцию, да она итак поняла, что я просто была не в курсе и слишком была не готова к подобному ответу. И я увидела в ее глазах искреннюю благодарность за такую поддержку.
Собственно, реакции у меня остались почти те же, но при этом, я начинаю думать и справляться с этими реакциями, а значит справляться с приступами бессмысленной жалости. Вот, как-то так.

Мне кажется, что я чувствую жалость к другим, когда подставляю себя на их место и принимаю на себя их страдания. Но я не хочу этого делать!

Сострадание - это страдание совместно с другим человеком?

Разбираемся....
Со-сазависеть - вместе зависеть
со-страдать - вместе страдать
со-чувствовать - вместе чувствовать
со-участвовать - вместе участвовать
со-жалеть - вместе жалеть
со-вместно - вместе
Из списка выбиватся - поддержать)) а также есть другой список:
по-жалеть
по-мочь
по-чувствовать
по-участвовать
по-страдать
по-смотреть

Елена Ясная
Очень хочу об этом поговорить.
Мне вообще сложно выставлять барьеры и границы, т.к. я не люблю себя ограничивать. Мне проще узнать, где грань)) А для этого я подумала, зачем пускаю в себя чужие эмоции...С какой целью? Раньше цель казалась мне высокой - хочу помочь. Сейчас понимаю, что из-за подобных высоких деревьев не видела самого леса. Сама себя загоняла в липко-сладкую ловушку. Попытка решить проблемы другого человека - это все те же доспехи всемогущего покровителя...Это попытка взять на себя функции Высшей Силы. Для чего? Чтобы почувствовать себя величественней. Для чего? Наверное, чтобы чувствовать себя уверенней...очередная попытка доказать себе, что любить меня можно, что я хорошая, добрая, все могу. Именно по этой причине распахивается калитка моей "лубяной избушки" и я запускаю чужие эмоции - не боись! разгребем! я смогу тебе помочь. Я железная, острая, жесткая, у меня все получится. И я забываю, что топор в тесте вязнет. И я погружаюсь и вязну, в очередной раз признавая свое бессилие перед попытками управлять жизнями других людей. Лишая человека возможности разобраться с собой самостоятельно, я беру на себя решение его проблем, взваливаю на себя чужую ношу, а потом чувствую дискомфорт - это естественно! Ноша-то не моя. А уже прилипло)) И скидывается неудобно как-то.....И приходится наклоняться, гнуться, извиваться - не мудрено, что я сбиваюсь и с ритма, и с направления, и чужие мысли липкой массой влились во все мои отверстия и трещинки, пытаясь пробраться в мой мозг и парализовать его работу тоже.

Как этого избежать?
Мне помогает вспомнить первый шаг и прибегнуть к умению отказывать и говорить "нет". Ничего не мешает сделать это максимально тактично, чтобы не ранить и не обидеть собеседника. Это и будет являться эдакой границей, которая остановит собеседника и выравняет дистанцию, не позволив ему с ногами влезть в мое внутреннее пространство. А точнее, даже не граница, а фильтр. Чтобы получать дозированную информацию и иметь возможность ее фильтровать.

Что то реально изменилось в моем отношении к мужу...Я вдруг поняла, что мне его не жалко, совсем. Кроме своей неизлечимой хронической болезни, у него сейчас где то воспалился нерв и теперь он не может нормально ходить, поднимать левую руку и тд. И при любом удобном неудобном случае раздражает меня своим нытьем...А когда я говорю,что извини у меня нет медобразования и со своими жалобами пожалста к врачу,дойти я помогу так уж и быть, надувается как пузырь. Да.., мне его не жалко и я не могу ничего с этим поделать!)) Такое чувство,что я его вообще разлюбила. Наверно потому, что раньше путала жалость с любовью))

Лианка Если колется, то, может, надуло ему или абсцесс....Дорога одна - к врачу...Ходить может, дойдет. Жалость в принципе неуместна.
Лианка, на мой субъективный взгляд, испытывать к действующему наркоману любовь - это извращение)) Реально....)) Это если рассуждать, какие чувства я испытываю и когда. Ну, не вызывает во мне любви подопытная мышка, которая носиком долбится в кайфокнопку. Жалость с брезгливостью - это да....Но мне эти чувства не симпатичны, потому я их не культивирую в себе)

Лань почему-то я раньше не видела твоих сообщений о границах... глюкнуло что-то, видимо, сегодня только их прочла... У меня как раз совсем не было желания кому-то помогать, спасать... Я смотрела на Тошу с женой и мне было скучно. Они ссорились, у них децкий сад в отношениях, они совершено не умеют конструктивно разговаривать, и мне было скучно с ними. Не хотелось им помогать. Хотелось встать и выйти, заняться чем-нибудь полезным, как-то с толком провести этот день, вместо того чтобы слушать этот детский лепет... И делиться с ними опытом не хотелось - я вознеслась так высоко над ними что мой божественный опыт им не пригодится. Они слишком тупы и просты для этого. Я, вишь ли, "довольно молодой бог, и наверно у меня опыта нет" (с), но мой спасатель включается очень выборочно: этим я помочь хочу, они интересны, а этим - нет, с ними скучно. Нафига они мне?
А когда не помогаешь, не отдаешь свой опыт, видимо, принимаешь в себя чужой негатив... Я расплатилась за свою жадность ) Постараюсь больше не зажимать. С меня ведь не убудет, если ч одам своего опыта немножко...

Вот, теперь мне стало окончательно все понятно по той ситуации. Завтра будет повод проверить свое понимание ))


Лианка разлюбить наркомана - это правильно. Это нужно. Без этого никуда не продвинешься. Мне очень здорово помогла одна картинка: помнишь фильм "Люди в черном"? Там злое инопланетное тараканище напялило на себя шкурку фермера... Так вот, мой муж, когда торчал, представлял из себя примерно то же самое: гадкое и мерзкое тараканище в криво и косо напяленной на него шкурке моего мужа.. И это чудовище очень старательно пыталось мне доказать, что оно и есть - мой любимый муж. И это сбивало с толку. Но чем дальше - тем сложнее тараканищу удавалось скрывать свою настоящую сущность. В какой-то момент шкурска износилась совсем, и стало понятно, что содержание взяло верх над формой. А это содержание - монстр, который не моргнув может отодвинуть меня с дороги ,если попытаюсь помешать. А позже может и вообще убьет за дозу... Разве можно ЭТО любить?!

Еще в январе этого года я боялась, что разлюбила своего мужа.
За это время очень многое изменилось, самое главное изменилась я. Теперь я точно знаю, что разлюбила алкоголика. Елена Ясная, ты права, без этого не возможно двигаться вперед. Я даже не то чтобы разлюбила, я от него отлепилась, отклеилась. А как будет дальше - все в Божьих руках.

Елена Ясная
А я в то время вспомнила момент из фильма "От заката до рассвета"...Когда отца мальчика и девочки укусил вампир и он взял с них обещание убить его, когда он превратится в монстра. Я помню их смешанные чувства, но иначе поступить было нельзя - перед ними была лишь оболочка их любимого отца, а не он сам.

Я точно знаю, что иногда мне с ним бывает ОЧЕНЬ хорошо, счастливо... А иногда - бррр. отвратительно! Сейчас когда он отсутствует уже второй месяц, я чувствую как здорово жить СВОЕЙ жизнью, а не заниматься постоянно реагированием на его состояния (из чего раньше в общем-то и состояла наша совместная жизнь).

treleu
С детьми и родителями тоже бывает очень трудно, тяжело, а бывает прикольно и классно...Но это все не то....Когда я сомневаюсь, я просто задаю самой себе вопрос "А ты любишь?"....Если в ответ внутри появляется приятное и теплое чувство - то я знаю, что это любовь. Это как тонкий аромат духов, который несмотря на затхлость закрытой грязной комнаты легко проникает с легким ветерком и ты его чувствуешь, несмотря ни на что. Если подобного ответа нет и внутри отзывается либо боль, либо пустота, либо что-то другое, то это не любовь, а что-то другое))) ИМХО

Лань
Мне сложно рассуждать на тему любви. Мне кажется, это очень индивидуально. И каждый ее чувствует как-то по-своему. И мне кажется, очень сложным объяснить кому-то что такое любовь и как это... Не даром столько книг уже написано о любви - и Шекспир и Толстой и очень-очень много... И сколько еще будет написано о любви... Считаю тему любви неисчерпаемой и непознаваемой... Для меня так...

treleu
Потому что чувствуют люди по-разному. Это естественно) Например, я хочу есть...Я чувствую голод, мне хочется есть. Чувствую - хочу....Моя знакомая, например, чувствует не голод, а как у нее сводит желудок и урчит в животе - значит голодна. Это офигитительно для меня и не понятно - как это - сводит желудок и урчит в животе))))

я сегодня зажалела сына..
прям даже какая -то неловкость и чуть не чувство вины перед ним.
счас вот думаю, что лишнее это все, а жалко детку.
он мне дает каждый месяц так называемую ренту в размере 6 тысяч рублей..
а в этот раз дает только 3. молча. спрашиваю, чего это так в этот раз? а мол -приглашен на свадьбу, нужно еще купить одежду, ботинки и деньги на подарок, денег нету больше....
ну, я как-то проглотила и ладно, а наш муж(который тоже алкоголик), узнав этот ньанс, стряс с сына еще 3 тыщи.
и меня накрыло жалостью к мальчику...
я тут ходила, не знала, что сказать, чувствовала себя неловко..и до сих пор как-то не по себе...

пытаюсь думать..
ну а чего жалеть..
ведь она давно знал, что ему на свадьбу надо..мог подкопить, зажатьсяи все такое.
почему именно за счет семьи нужно на свадьбу идти?
он вобще считает, что дает нам слишком много...
а то, что хозяйство, еда, квартпалата - все это само собой принимается, как должное...
мне всегда было удивительно, а почему так..
так ведь нас никто не просит стирать, убирать, готовить, заботиться..

нати
Шесть тысяч немного. Всего 200 долларов. Мог бы урезать из своих "загульных" на свадьбу. Да и какая разница, в каком галстуке лицом в салат? Простите. Наверное, в данном случае, папа ваш прав.
Нат, если чел не просит стирать, готовить и убирать, он живет отдельно, всю зарплату оставляет себе и никого не напрягает. Если подобный вариант не рассматривается, значит соблюдаются общепринятые нормы.

А то на свадьбу идет он, а урезаться будете вы. ))

вот-вот...
а почему мне жалко мальчика? реально жалко:(

нати
Потому что сыночек....Мне моего жалко, потому что это часть меня. Мне за него бывает обидно, радостно, грустно, больно...А еще мне его бывает жалко.
Другое дело, что ему от моей жалости.

а мне до сих пор бывает жалко мужа, но я себя стараюсь пресекать в этом

Нас не надо жалеть.Если б меня продолжали жалеть , я бы сдох от алкоголизма.

говорят, жалость - это закуска к выпивке, не больше)

drumlinks да вообще никого не надо жалеть )) Какой смысл? Жалость превозностит жалеющего и унижает жалеемого. Кто я такая, чтобы жалеть кого бы то ни было? Почему я решила что я - лучше, чище и выше, и дала себе право жалеть кого-то, тем самым признавая его хуже и ниже меня?

Понимать, принимать таким какой есть, сочувстввовать в отдельных случаях - может быть. Но у меня, напрмер, нет ни жалости, ни сочувствия к действующему алкоголику/нарку. У меня даже нет ни жалости, ни сочувствия к их плачущим на собраниях родственникам. Но у меня есть что им сказать, и я говорю, если они просят меня об этом. Я говорю им это с улыбкой, потому что помню, что меня, плачущую, могла утешить только искренняя улыбка человека, который пережил то же самое что сейчас переживаю я. Не сочувствие, и не жалость, а только вера в то что это не конец света, и это можно пережить. И нужно.