Я очень болезненно воспринимаю критику в свой адрес. Корни из детства. Для папы мы всегда были недостаточно хорошими. Он у нас диктатор и псих. Я его всю жизнь боялась.
Сейчас когда меня кто-то критикует, у меня возникает потребность оправдаться, очистить себя от этой критики. Показать и доказать, что я не такая, как кто-то думает... Тяжело с этим жить

У меня был недавно такой случай, который позволил мне заметить некоторый свой прогресс)) У мужа случилась истерика, ну как у обычного наркомана. Он начал меня винить во всем, орать и даже оскорблять...Как ни странно я не почувствовала ничего, я настолько была уверенна что все это несправедливо, что я красавица умница и ни в чем не виновата, что он не смог дернуть ни за одну "веревочку", чтобы вывести меня из равновесия. От моего безразличия и спокойствия он становился еще более злым, но меня это меньше всего волновало. В итоге после неудачной попытки свалить все на меня, он через некоторое время попросил прощения и начал искать причины своего неадеквата...В такие моменты я сравниваю мужа с рыбаком с удочкой, который пятается меня зацепить всяческими способами за мои "крючки". В процессе выздоровления моих крючков становится меньше, соответственно я либо не реагирую вообще, либо реагирую иначе.

Сейчас мне не совсем понятно, почему у меня возникает потребность оправдаться и доказать кому-то, что я не такая. Почему я не могу отстраниться от критики и не принимать ее близко к сердцу?
Это касается всех сторон жизни, не только общения с мужем.

treleu
Так ты хочешь вообще не реагировать на критику или реагировать адекватно?
Это разные вещи и две разных цели.
Сегодня только обсуждали этот вопрос со знакомой с форума.
Раньше для меня тоже было задачей оправдаться и доказать, что критика несправедлива, а мои попытки не реагировать и не обращать внимания проваливались...И здесь есть вот какой момент:
Чем больше я принимаю в себе, и чем больше я воспринимаю себя такой, какая я есть, тем больше я принимаю в других людях, тем больше я позволяю им быть такими, какие они есть...Это все взаимосвязано.
Для чего я прибегаю к критике?
Я хочу, чтобы люди, которых я критикую, стали лучше для меня, то есть, поступили так, как хочу я. Ну да...Я критикую для этого, а уж точно не для того, чтобы обидеть или оскорбить этих людей. Я говорю им что-то, чтобы они изменились, а не обиделись. Я предъявляю к ним свои требования, иногда завышенные, как и к самой себе.
Для чего прибегают к критике другие люди?
Да тоже самое - чтобы я ответила их требованиям и стала выглядеть лучше в ИХ глазах...
И у меня есь два варианта: либо я хочу выглядеть лучше в их глазах, тогда я принимаю критику, как рекомендации, из которых можно извлечь пользу для себя и стать лучше, либо я не хочу становиться лучше в ИХ глазах, потому что я не завишу от их мнения. То есть, если я принимаю критику, то она мне на пользу, тогда смысл обижаться за пару добрых рекомендаций? Стоит поблагодарить, я думаю, за участие. А если же не принимаю, то оставляю людей с их правом иметь свое мнение.
Я стала гораздо адекватней реагировать на критику в мой адрес. Мне не обидно, не задевает, я не вспыхиваю как спичка. Я принимаю мнение, которое может быть разным. Но! Сначала у меня все-таки стало получаться адекватно реагировать на то, что люди не всегда отвечают моим требованиям )))) Сначала я разрешила окружающим меня людям быть самими собой, а уж потом почувствовала у себя право быть такой, какая я есть)) Или наоборот) Но точно - все вместе.
Кстати, а ты уверена, что мнение твоего отца о себе совпадает с твоим мнением о нем?
Возможно, я ответила несколько путано, ну, как-то так.
Отрицание и злость возникают у меня тогда, когдя я чувствую себя обязанной и не хочу быть обязанной. Обязана и не вижу других вариантов. Вот и задаю себе вопрос: "А действительно ли обязана?"...И если нет, то чего же я тогда злюсь, дурочка? А если это предполагает какие-то обязательства, то тем более, чего злюсь? Нужно учесть и что-то поправить и подравнять. Особенно, если это касается критики руководства в мой адрес.

treleu
Если будешь сильно-сильно любить, то критика точно будет безразлична)))) Тебе приходилось встречать тупых самовлюбленных идиотов, не реагирующих на критику вообще? Ты уверена, что у них все в порядке с самокритикой и они способны критически оценить свое состояние?
Сразу как-то вспомнился персонаж из фильма "Однажды в Риме" - там был такой мальчик-модель-нарцисс....А еще вспомнилось у Вишневского: "Спасибо мне, что есть я у тебя".

treleu
Да...Снова о моей любимой теме - сигналы.
Если критика задевает и чувствуешь укол и боль, то можно обижаться и пытаться отрицать это, а можно все-таки принять это как сигнал. Мне больно, значит у меня здесь болит. ЗНачит я и сама знаю, что тут у меня гематомка....А почему? И ты уже разбираешься со своей болью или почесухой, а не с тем, как к этому кто-то относится.
Просто когда действительно бьет не туда, то не больно, а смешно, забавно, никак, но точно не больно.

Да, к тому же человеку иногда гораздо важнее, чтобы я согласилась с его доводами, чем доказала, что он не прав))А когда пытаюсь принять и понять его точку зрения на счет моего поведения, он, в свою очередь, получает возможность пересмотреть отношение ко мне)) Чаще так и бывает. Не получив в ответ агрессию, человек просто начинает сомневаться, а действительно ли все так жестко, как он думал ранее?)) А когда я начинаю обороняться, ему приходится не думать и пресматривать, а защищаться)))

А когда училась в школе, писала стихи....Легко так писала....Прямо лились из меня, только успевала записывать, чтобы не забыть. Говорить могла стихами. Однажды на уроке прочла свое стихотворение, а учительница засомневалась: "Ты уверена,что это ты сочинила?"....Проблема моя была в том, что я была не уверена. И на зло учительнице (которая даже об этом и не знала) вообще перестала писать. И не пишу до сих пор...Разве что, могу выдать краткую пародию или наваять поздравление в честь какой-нибудь даты. Вот и думаю, а что мешало мне просто ответить учительнице: "Да, уверена"))

Поделюсь опытом...Тем более кстати все сложилось. Моя сменщица перед отпуском поменялась с другим человеком и я осталась одна. В помощь начальница дала мне девочку-стажерку. В общем, девочка старалась, но накосячила. При модерации сообщений форума отправила сообщуху с ненормативом, а чтобы ее убрать, надо забанить слушателя. Я предупредила слушателя, забанила на час, пока не закончится этот эфир, а потом его отпустила. Слушатель отнесся с пониманием, но решил поспорить,что слово "падла" - нормативное....в результате история стала известна начальнице, т.к. написал он на общую почту. Начальница написала мне письмо, где попросила быть внимательней и не пропускать ненорматив, чтобы потом не пришлось банить постоянных слушателей.
Люди, что бы я сделала лет 15 назад? Я бы надулась как индюк и стала доказывать, что я не виновата, что поступила правильно и тырыпыры. Сейчас я была уверена, что я не виновата, а также была уверена, что это моя оплошность - доверила стажерке модерацию и не отследила ее косяк. Я знаю, что девочка висит на волоске, старается, что лишний раз привлекать к ней внимание не стоило бы. В общем, я не стала спорить с начальницей, по сути, она была права. Я просто написала "Понятно. Буду внимательней. Как действовать, если я сомневаюсь?". Начальница с удовольствием дала мне небольшой инструктаж.
Да, и спасибо большое за тему. Тема очень хорошая)) Замечательная возможность проработать все подобные моменты. И так вовремя.
Я была как-то уверена и спокойна, к тому же узнала, как избежать подобного в дальнейшем.
Что вы думаете? Сегодня мне позвонила начальница и предложила поменять ночь, т.к. в свою смену буду одна, чтобы у меня была возможность выспаться. Раньше эти мелочи мою "Красную королеву" не интересовали. Я была тронута, признаюсь честно. Мне было приятно.

А для меня критика - это не укол, это - грязной тряпкой по морде.
Я же идеальная, по крайней мере пыжусь из последних сил.
Правда сейчас немного уже попроще. А раньше, особенно если меня критиковал кто-нибудь менее компетентный, но зато, который ходил в начальниках, - испепелю! И себя тоже. Мне кажеться тут еще и зависть (моя) подключалась.

Valya
Суровая дама))))

А я как раз на днях поняла как мое отношение е критике изменилось за то время пока я в программе. Похоже на Ланино стало ) Раньше я обижалась, очень переживала даже из-за незначительных замечаний и просто жить не могла без похвалы ) Работа, на которой меня не хвалили, быстренько выбрасывалась на помойку, люди, которые мной не восхищались - тоже...
А стоило мне услышать даже намек на то что у меня получается что-то хуже чем у других, или даже просто косой взгляд на себе поймать - это был повод для депрессии... Я лузер. Я ничего не стою. Из меня никогда не выйде ничего хорошего... Любое препятствие на пути - все, разворот на 180С. Наверное, кстати, поэтому ни в одной профессии надолго не задержалась - умею всего понемножку, но чего-то одного, так чтобы лучше всех - не умею. Именнопотому что всегда себя с кем-то сравнивала, и это мешало мне развиваться в своем, индивидуальном темпе и идти своей дорогй. Мне надо было идти всегда непременно за кем-то след-в-след, чтобы потом обогнать на кривой дорожке. Обгоняла - и становилось скучно, стимул идти вперед пропадал...

Сейчас я умею наслаждаться процессом и стремиться к качественному результату. Сейчас мне интересно научиться делать ХОРОШО, а не научиться делать ЛУЧШЕ ДРУГИХ. А потому критика стала мне не врагом, а помощником - я слушаю что мне говорят, беру то что мне полезно, и пропускаю мимо ушей то что мне пока не нужно. Может, потом пригодится, а может и нет...

Вот на днях был пример на новой работе: я сейчас осваиваюсь, изучаю то что мне нужно делать, и, разумеется, далеко не все сразу ладится. А мой начальник очень нетерпеливый, он хочет чтобы я поскорее научилась ВСЕМУ, и желательно без него ) Потому он делает мне такие замечания, как будто я тут работаю уже год, и все никак не длопру, балда ) С такими вот интонациями )) А я понимаю, что эти интонации не имеют ЛИЧНО КО МНЕ никакого отношения: они адресованы в пространство, начальник просто транслирует свои ожидания, которым я имею полное право не соответствовать. Потому что я - личность, уникальная, со своими темпами роста и развития, методами усвоения нового материала и скоростью переваривания информации. И потому что я про себя знаю, что я стараюсь делать все настолько хорошо, насколько могу на сегодняшний день. Лучше сейчас не могу, но завтра, с учетом критики, смогу и лучше!

И если я не сответствую ожиданиям чьим-то там, то это вовсе не значит, что я бездарь - это значит лишь то, что мы с начальником просто друг другу не подошли ))) Велика беда
Зато из его критики, отметя интонации, я черпаю массу полезной, пусть и обрывочной информации, и после отповеди искренне говорю: "Спасибо, я все учту!".

Елена Ясная
А ты замечала за собой, что меняя отношение к критике, начинаешь сама меньше критиковать?
Раньше я все подвергала критике, зачастую жесткой. Легко могла испортить людям настроение и кичилась, какая же я смелая правдорубка))
Ну, это черта, скорее, юных максималисток. Она в юности и осталась. Сейчас я не спешу критиковать. Стала как-то мягко подводить к тому, что мне хотелось бы видеть. Гораздо эффективней, когда человек приходит сам к к тому, к чему я пыталась подвести. Когда совпали мысли, это приятней, чем когда их пытаются навязать....ИМХО. Он не воспринимает это как совет, а это звучит больше как дружеская рекомендация. Потому не включает агрессивную защиту, а чаще соглашается. Но замечала, что получается это при живом общении....При виртуальном чел все равно читает со своей интонацией, а потому дружеская рекомендация легко может превратиться в жесткую критику или прозрачный намек

Например, сейчас пора отпусков. Моя коллега-напарница заменяет человека, который работает в ночи будней. Я в выходные днем и ночью одна. После того, как отработала ночь, вышла с утра и отработала уже 16 часов, ко мне в асе обратилась знакомая ведущая эфира с вопросом, кто же будет работать в ее смену. Я ответила, что в ее ночь (работа моей напарницы) не будет никого, т.к. сделан акцент на ночи будней. Ну, типа, высказала свое сожаление. Дама начала рефлексировать и сказала, что ее это бесит, что она будет ругаться и требовать, чтобы ее ночь закрыли...Понятное дело я....Мне стало смешно, когда я представила эту милую картинку, а также представила, чего я могла бы наработать и увидела свои глазки, долящиеся в носик...Я поинтересовалась, не хочет ли она мне предложить поработать трое суток без сна и отдыха? Дама сказала, что это дело так не оставит и обязательно добьется, чтобы ее ночь закрыли. Какого же было мое изумление, когда на следующий день она рассказала в студии, что я ей устроила истерику в асе....Это я все к тому, насколько иногда неправильно может быть истолковано сообщение при отсутствии выражения лица, тембра голоса и интонации. Дама рефлексировала и мое сообщение прочитала по инерции с присущими ей нотками истерии. Посему, если речь идет о критике и ответе на нее, то все-таки лучше, на мой взгляд, обсуждать это при живом общении и при личной встрече. Потому, когда начальница мне задает в асе какой-то вопрос, я беру трубу и звоню ей или захожу в ее кабинет.

Иногда, когда мы общаемся с мужем лично, он перекручивает мою некритику как критику. Я к стати тоже.

Valya
Есть простой способ разорвать этот порочный круг....Можно просто начать говорить о себе и своих чувствах. Тогда это не воспринимается как критика ни в коем разе. Если раньше я говорила "Ты меня расстроил", то сейчас я говорю "Я расстроена". Раньше на даче я напрягала его работой и наседала: "Сделай то, сделай это,ты ничего не делаешь, ты как твой папа, ты бездельник, я убиваюсь, а ты!" и так далее...Последний раз я сказала: "Ты не мог бы не выходить из дома, когда я работаю, а то я чувствую спебя неловко, что я работаю, а ты ничего не делаешь. Мне очень не нравится так себя чувствовать....А когда тебя нет, вроде все естественно"....Попросила искренне,Ю без манипуляций. Через несколько минут (время выкуренной сигареты) он вышел с граблями и стал собирать траву. Можно назвать это волшебством, потому что он никогда подобного не делал, но я считаю, что работает программа и я в ней.

Девочки, спасибо вам всем большое за ваш опыт... Мне даже плакать хочется от умиления и радости. Радость от того, что вы эту тему поддержали и очень мне помогли. Я, если честно, не привыкла к тому, что кто-то мне помогает или заботится обо мне... И сейчас мне очень приятно! Спасибо! :-)

Вчера шла днем на электричку и размышляла о критике. И тоже задала себе вопрос на какую критику я хочу не реагировать. Я поняла, что есть два типа критики - конструктивная (это та, когда я действительно "провинилась", из которой можно извлечь полезный опыт или просто спокойно признаться себе "да, я совершила ошибку (но я ведь тоже имею на это право). И другая критика - необоснованная с моей точки зрения (с этим мне пока тяжелее всего). Именно от нее хочется очиститься и оправдаться, именно на нее обижаюсь и не могу успокоиться. Хочу стараться больше доверять себе, прислушиваться к своему мнению и не подвергать его сомнением из-за чужих слов...

treleu
А если неконструктивная, значит она может быть и не связана с тобой, а связана может быть с ПМС, плохой погодой, недопитием или перепитием, недотрахом и чем угодно...И если чел в зависимости от этого пытается слить негатив на тебя, нафига тебе тоже зависеть от этих обстоятельств?)))) Замечательный вопрос в подобных ситуациях: "У тебя что-то случилось?" или "У тебя плохое настроение?" или "Тебя что-то тревожит?" или "Ты себя плохо чувствуешь?"....и пусть чел получит возможность поговорить о себе, а не о тебе))))

treleu не знаю, но мне лично кажется, что НЕ реагировать на критику совсем - ложная цель. Это моё мнение, у тебя может быть другое, но я считаю что любая критика - это информация, в первую очередь: или о тебе и том что ты делаешь, или о том человеке, который критикует тебя и то что ты делаешь. Если мне говорят, что, например, настоящий украинский борщ готовится совсем не так, а мой борщ - это вообще не борщ, это свекольник!! Для меня это повод не для обиды, а для получения информации: я с любопытством интересуюсь у критика, как же на самом деле готовится настоящий украинский борщ, по его мнению, и делаю себе заметки чтобы в следующий раз их использовать ). Но это ведь вовсе не значит что я плохая хозяйка ))

Во вторую очередь - это эмоции. А эмоции, в свою очередь - это тоже информация. Например, я почувствовала, что меня задела чья-то критика - это не повод обижаться, это повод задуматься, ПОЧЕМУ она меня задела. Если задела, значит, попала в цель и я действительно накосячила? Тогда надо поработать над собой, чтобы в будущем улучшить результат. Или это значит, что у меня тут брешь в самооценке и я все еще не составила о себе какого-то однозначного мнения на этот счет? Тогда надо заняться заделкой этой бреши.

А та критика, о которой говоришь ты - это как раз информация не о тебе, а о том человеке, который тебя критикует. Не реагировать на нее тоже, имхо, не очень правильно, потому что и из нее можно что-то полезное извлечь и как-то это применить с пользой для всех.

Вообще, когда ставишь себе цель извлекать пользу из ВСЕГО, что с тобой происходит, ты начинаешь воспринимать этот мир совсем иначе: он тебя больше не ранит, но постоянно УЧИТ чему-то новому )

Ходила сегодня в наш местный парк, нашла там администратора и попросила ее подумать о замене музыки (сейчас там крутят радио кекс) на Детское радио (одна из моих любимых радиостанций). Тетка оказалась подготовленная к такой просьбе (оказалось к ней часто обращаются с жалобами на музыку) и сообщила мне, что всем не угодишь. Что парк не только для детей (хотя 80% посетителей именно дети), что молодежь просит одно, бабушки другое, я третье... И что менять она ничего не будет. Говорит, что если мне не нравится, могу туда не ходить. Мне было конечно немного обидно, но я не стала воспринимать это как критику, и оставила все на волю ВС. И почти совсем не расстроилась. Рада, что хотя бы попылатась. Я еще в прошлом году хотела к ней сходить. Считаю, что это мой маленький прогресс

а это радио что неприличное?

Радио, я думаю, в рамках приличий. Но на мой взгляд кекс радио совсем не подходит для транслирования в детском парке аттракционов. Мне лично эта музыка очень мешает, когда я там с племянницей гуляю. На вкус и цвет товарищей нет, но мое мнение - в детском парке больше подходит детское радио :-)

treleu
На этот случай есть наушники и та музыка, которая не мешает, а нравится)

а я не опалчивалась. Я о таком радио никогда не слышала. Вот нужно найти в инете, даже интересно стало.

96.8

treleu
Странно, что обычный совет принят как за "ополчились". Смысл сердиться, если не получается сделать так, как хочется? Если не всегда удается настроить на нужную волну знакомых людей, то что говорить о какой-то там тете, которая рулит батутами?

Человек поделился своей радостью, что сделал что-то, на что раньше не пошел бы.
Лично я советы тоже воспринимаю в штыки, я принимаю когда делятся опытом и знаниями, а не советуют не разобравшись хотя бы для начала в себе.

Здесь просто "не оправданные хлопнули"

treleu
А вот такой вопрос. На "Детском радио", насколько я знаю, помимо музыки, много познавательных программ для ребятишек. Это не будет напрягать тех людей, кто предпочитает ненавязчивую музыку? Конечно, здорово, наверное, когда ты гуляешь с ребенком по аллее, а в это время в уши ребенка льется полезная информация о египетской силе и еёных пирамидах...Но чет как-то это...Не комильфо....Или нет?
В общем, тетенька, наверное, все-таки права. Если прислушиваться ко всем пожеланиям, то может получиться верблюд - который лошадь, сделанная с учетом всех пожеланий заказчика.

О критике....
Так мы о критике или о желании критиковать?)))

Лань когда сам научаешься воспринимать критику правильно, без ущерба для здоровья, такскать, то и сам начинаешь меньше критиковать)
А вообще сколько раз убеждалась - если говоришь о себе, то у людей не возникает желания с тобой спорить )))) А вот если О НИХ - то готовься к бою ))

Елена Ясная
Ну, ты можешь представить, если бы я решила поспорить сегодняшним утром с соседом?))))) Я слушала, улыбалась и соглашалась. Много полезного услышала)) А если бы мы начали спорить, то вряд ли бы он так разоткровенничался.

У меня определенно прогресс! Раньше бы я от такой дискуссии впала бы в плохое настроение, перестала бы вообще заходить на форум. А сейчас мне весело и интересно! И так хорошо, что никого не надо переубеждать :-) Что хотите, то и слушайте. А я о себе сама позабочусь. Так где там мой плеер с любимой Аструд Жильберто?

И еще один признак прогресса! УРАААА! Я теперь не боюсь писать на форуме, где общаются преподаватели ин.языков!!! Ура!!! Я раньше его только читала, года 3 наверное. Один раз там написала и потом судорожно ждала, что же мне там ответят, и переживала, как бы не закритиковали.
А сейчас! Пишу там свободно! Так хорошо! УУУУУРРРРРАААА! Всем спасибо!
Буду продолжать работать над собой!
Девочки, покритикуйте меня еще пожалуйста!

А я сегодня в банке поругалась. Критиковала их сильно. Вслух.
Достал ответ: "Так программа дала".
Сейчас сижу и думаю - оно мне надо было?

Как бы хотелось быть сдержанной!!!

Valya
Одно дело сдерживаться, а другое дело - просто не испытывать раздражения по любому поводу. На мой взгляд - это две разные цели. Ну, сдержалась бы ты, подавила бы в себе приступ раздражения....Потом бы он все равно вылез где-нибудь, да еще на близких людей - еще хуже...Или бы не вылез, а в орган какой-нибудь впился и сделал свое "мокрое" дело - убил бы пару миллионов клеток. Оно тебе надо? Вопрос ведь не в том, что ты не смогла сдержаться, а в том, что это чувство несдержанности у тебя появилось. Раньше, признаться, у меня такое частенько случалось. Если не выскажусь и сдержусь, обязательно выльется какой-нибудь раздражухой, да еще и потом будет стыдно, неловно и чувство вины накроет - чего это я....С помощью программы это чувство я научилась идентифицировать в зародыше. Оно появилось....Вместо того, чтобы впасть в его власть, я к нему прислушиваюсь - в связи с чем это произошло. И мне уже не хочется его выплескивать...Мне хочется им заняться, что я и делаю. В результате я не шипю, кипю и пюзирюся, а стою и думаю, погруженная в свои собственные мысли. Есть ли смысл раздражаться, действительно ли мне так надо и я так спешу, что изменится, если выскажусь и так далее. РАботает просто "на ура", уверяю тебя. Если принять условно, что на одном моем плече бес, а на другом ангел, то у меня есть выбор, с кем поговорить в той или иной ситуации, к кому прислушаться и в чью сторону наклонить голову. Ну, это я утрированно, конечно, пытаюсь объяснить. Тут все тот же принцип: либо ты во власти чувств, либо ты говоришь о них. Согласись, даже если ты скажешь в очереди: "Что-то я чувствую, что начинаю волноваться и напрягаться", то уже это будет выглядеть не так, как "нельзя ли побыстрей? вы достали! что у вас там в руках, мухи трахаюЦЦа?"

Лань
Спасибо большое, , про мух ваще супер.
А вот как быть с этим:
Я думаю ты в курсе про соционику, я в свое время увлекалась сильно:
Далее цитата:
"Эмотивизм
Рациональные логики и иррациональные этики.
Установка на быструю оценку эмоциональной окрашенности ситуации при изначально нечетком осознании ее объективной стороны.
Эмотивисты быстрее оценивают эмоциональную окраску нового события, стремясь в дальнейшем восполнить недостаток его объективной, логической стороны. У эмотивистов лучше откладывается в памяти эмоциональная сторона воспоминаний, а объективное осознание подробностей старой ситуации происходит путем возвращения к ней - скажем, путем многократного просмотра фильма. Характерна мотивация поразить окружающих своими словами и поступками.
У эмотивистов этическая оценка нового события вырабатывается быстрее логической (логика находится в правом, инертном, а этика - в правом, контактном блоке модели А).
Любите ли Вы смотреть одни и те же фильмы по второму и третьему разу? Если да, что Вас в этом привлекает? - "Да, нравится переживать те же ощущенья, которые уже пережил когда-то." (Дюма)
"Обожаю перечитывать любимые и хорошо знакомые книги. Я их знаю наизусть, но наслаждаюсь какими-то кусочками бесконечно." (Джек)
"Профессиональная игра - когда "вставляет". (Штирлиц)
"Мне больше нравиться Новый год, и даже не сам праздник, а предчувствие праздника, подготовка к нему" (Джек)
Примечание. При анализе ответов по этому признаку важно обратить внимание не только на наличие или отсутствие эмоциональной окрашенности ответа собеседника, но и на то, что изначально воспринимается полнее и что за чем следует: смысловая реакция за эмоциональной, или наоборот. Следует учитывать, что на резкую критику эмоционально реагируют и конструктивисты, но им нужно значительно меньше времени, чем эмотивистам, чтобы дать ответ по существу дела."

Если вот это мне свойственно.
Иногда после всплеска эмоций, мне бывает стыдно, я уже не говорю, как бывает неловко людям с которыми я куда-то пришла. М дело даже не в том, что их неловкость - это их проблема, а втом, что в се они делают одинаковые замечания. Задумываться не хочеться, честно. Но уже пора, наверное.

Valya
Научилась у мужа...У него это получается здорово... : "Ну, не сдержался....эмоции....простите"...Обстановку разряжает на раз-два)

много прочитала ваши посты девочки про критику, подчерпнула того, чего не хватало. У меня привычка оправдываться при критике и доказывание что не так все и на самом деле, внутри чувствую раздражение, обида, задевает очень, а теперь понимаю, всё от того что я себя идеализирую, и то что делаю или говорю то это всегда правильно и невозможно что эти действия могут быть раскритикованы.

Для меня сейчас стали важны два момента:
1) позволить себе совершать ошибки
2) позволить другим людям думать обо мне то, что они хотят

Я еще занимаюсь такой самотерапией. Повторяю фразу "он думает обо мне плохо" с акцентом на слово "он", а не на слова "обо мне".
Т.е. раньше я думала так - "он думает ОБО МНЕ плохо".
А теперь так "ОН думает обо мне плохо".
Мне это помогает снимать зацикленность на собственной персоне.

и помогает принять то, что люди имеют право думать обо мне плохо

treleu
а не помогает допустить, что другие люди бывают по-своему правы?
То есть, если я правильно поняла, то ты пытаешься выставить границы и оградиться от мнения других людей?
Мы обсуждали с Еленой однажды эту тему...Сам собой напросился вывод, что укрепляя свои позиции и стараясь не пускать в себя то, что может лично мне не понравиться, я не пускаю в себя и другую, полезную и конструктивную информацию.
Мне зачастую кажется, что очень многое зависит от формулировок тех установок, которые мы себе даем.
"Люди имеют право думать обо мне плохо"....легко заменяется на "Люди имеют право на собственное мнение". Не факт, что когда меня критикуют, обо мне думают плохо. Вполне вероятно, что люди просто хотят донести до меня свое мнение, отличное от моего. Неужели "думать по-другому" это автоматом становится "думать плохо"?
У нашей мамы есть вот какая фигня...Она не разрешает себе "думать плохо" о людях, к которым относится хорошо. Это мешает ей жить. Потому что под "думать плохо" частенько подразумевается обычная реальная и критичная оценка действий и поступков других людей. Это желание идеализировать тех, к кому благоволишь...Точно также, если благосклонности больше нет, то не разрешается "думать хорошо", человек автоматом записывается во враги.
Если принимаешь себя такой, какая есть и учишься себя такой любить, то постепенно получается принять и полюбить своих родных и близких...Любовь не мешает смотреть на них в режиме реального времени, без розовых соплей, а недостатки близких не мешают их при этом любить.

treleu
А ты обо всех и всегда думаешь только хорошо? Или позволяешь себе мыслишки о ком-нить с душком?

Лань

treleu
На самом деле, самая простая схема в этом случае, попытаться посмотреть на ситуацию под другим уголом. Вот измена, например. Большинство моих знакомых боятся измены, как черт ладана. При этом, когда начинается разговор об увлечении каким-нибудь интересным мужчиной, то они почему-то даже не пытаются связать это увлечение со своими мужьями. Это просто не связано. Ведь увлекаясь кем-то, не преследуешь цель сделать больно своему близкому человеку, а хочешь ощутить приятные эмоции в себе. Верно? И когда это доходит, то и поступок другого человека видится уже в другом свете. Почему у человека образовался дефицит этих самых эмоций - это уже другой вопрос.
Или вот, почему я допускаю злословие по отношению к другим людям?
Да мало ли причин?
Иногда вообще от скуки.
Иногда просто для того, чтобы оттенить свои достоинства посредством выделения чужих недостатков.
Иногда мной движет реальное желание помочь человеку добрым советом.
Иногда я просто высказываю свое мнение, даже не задумываясь, что кому-то это может не понравиться.
Иногда я могу высказать свое пожелание, а оно окажется для кого-то критикой.
Я не могу знать, что думают другие люди и как они отреагируют, потому что я не владею их мозгами. Смысл тогда пытаться предказать чьи-то реакции и угадать чьи-то мысли?
Я от души поделилась с коллегой, которая занимается ремонтом, своими успехами в этом деле. Поделилась просто потому, что хотелось поделиться радостью, что мне удалось что-то сделать самой. Коллега дала пару советов и я намотала их "на ус"....Мило поговорили на общую животрепещущую тему. Я с должным вниманием слушала, как у нее идет работа, старательно давая понять, что да, я в теме, я понимаю: как трудно, как дорого, как утомительно и волнительно - я в теме. Какого же было мое удивление, когда вчера в прямом эфире моя коллега вдруг сообщила, что мы с ней (внимание!) соревнуемся, у кого лучше и быстрее получится сделать ремонт. Для меня это было неким откровением. Это еще раз доказывает, что реакция окружающих совершенно не обязательно должна оправдывать мои ожидания. Каждый оценивает те или иные действия со своей колокольни, даже если на этой колокольне подчас накренились купола
Но это информация! Благодаря ей я могу сделать выводы для себя: в чем я должна быть сдержанней в общении с этим человеком и чего я могу от этого человека ожидать. Оценка другого - низкая самооценка себе. Я вижу в поступке другого человека то, что я допускаю в своем поведении. ЛЮБУЮ информацию можно направить на личную пользу, если остаться с ней наедине и перестать озираться по сторонам.

Критикуешь-предлагай
Предлагаешь -делай
Делаешь-отвечай.


Лучший друг физкультурников И.В.Сталин

drumlinks
Золотыи слова, слуЩЫй...))

Критиковать — значит доказывать автору, что он не сделал этого так, как сделал бы я, если б умел. (Карел Чапек).
Это я так... вспомнилось.
Лань, прочитала Твой предпоследний пост, про сотрудницу. Слушай, как же это трудно! Мне кажеться, нужно или находиться в постоянном позитиве, чтобы так "правильно" реагировать или быть супер адекватной.
Да уж, наверное, разрешать другим иметь свое мнение, свой образ мышления это высокие отношения. У меня в такие моменты какая-то волна поднимается из области "ложечки" (где голод) и сносит башню. Еще когда ожидаешь от другого человека на что он способен, то проще, а когда тебя ошарашивают, я могу прсото не отвечать за свои поступки (а потом жалеть).
Лань, я не спорю, а просто поставила себя на твое место. Еще работать и работать над собой.
Знаешь, как-то стандартную ситуацию созависомый - зависимый (или зависимое поведение) уже проработала и вроде бы уже проще. А в реальном мире! Сколько людей - столько и мнений и точек зрения!

НУ вот мой муж вместо того чтобы растелить кровать лежит в неудобной позе на диване и храпит. И так каждый вечер. Ночью замерзает и приходит ко мне. Решила не поучать, а разрешить ему быть таким каким есть (очень хочется посмотрет, когда он сам перестанет так делать). Иногда это очень раздражает! Сейчас нет, разве что когда издает душераздерающий крик, задыхаясь.

Valya
А тема была "Любите ли вы соревноваться".
Скорее нет, чем да. Потому, по поводу коллеги: "Я не знаю, о чем мы спорили, но ты прав")))))
Наверное, не очень комфортно жить, когда не способен радоваться успехам других людей. На мой взгляд, соревноваться и держать равнение - разные вещи. Соревноваться - это бежать параллельно с кем-то, не имея своей дороги. Держать равнение - это продолжать двигаться в выбранном направлении, но равняться на то, что ближе.
Мама моя говорила, на мой взгляд, замечательные две поговорки: "Один носит, а другой в душе переносит" и еще "В чужих руках - оно всегда больше". Как-то отложилось. Коллега продолжает забивать мне асю отчетами о том, как продвигается ее ремонт. Вчера, чтобы хоть как-то сбить натиск, я поделилась, как заново открыла для себя пару песен Высоцкого. В ответ получила тираду о покраске коридора......Смотрю в окно.....Опадают желтые листья....До, свидания, коллега, я уезжаю вперед, а ты бежишь и кричишь мне что-то о своем ремонте....Но я уже не слышу и просто улыбаюсь....Долетают лишь обрывки фраз)) Не хочется быть "соперницей за океаном для Эллочки-людоедки":)

наш муж тут хочет в завязку уйти и не может никак, поэтому чрезвычайно злой..приступы агрессии мучают его и окружающих.
поливает всех и вся...все кругом уроды его окружают, и главный урод -это я.
я молчу и поддакиваю, как попка, да, да, я такая!
в другой раз обижалась бы и отвечала ему взаимностью, а сейчас не хочу. пусть так.
где-то обидно конечно, он заезженная пластинка тут мне который день рассказывает какая я, мой сын, мои родители, мои подруги -все мы нехорошие подонки, но ведь -больной человек..что с больного взять? болен ведь. болезнь тяжелая у него...пусть.
это ведь не он, а болезнь его злится, не хочет отпускать...

А я уже не поддакиваю, не прогибаюсь, а если и смолчу, то из чувства безопасности. Мой сейчас в сухости, но доколупывает, я от него куда-то в стронку, а он ходит за мной и варнякает. если вижу, что более-менее, то говорю, что мне не нравиться когда - он меня обижает: недавно прокричал мне три раза от***сь! И оправдывается, что я его довела, потому что через день его на х... посылаю и обзываю. Меня это не ранит, так как это неправда.
По крайней мере вижу, конкретно - оборотень. Позавчера дастал меня так, что я скзала, что Бог меня любит и не позволит, чтобы он меня обижал, так муж обиделся: зачем ты ЕГО сюда приплела? Я пошла на балкон, поплакала и пожаловалась Богу как он ( и его демон) меня обижают. И стало легко на сердце, а муж как-то сразу уснул.
Я уже проходила этап, что я готова терпеть ВСЕ ЧТО УГОДНО, потму что он НЕ ПЬЕТ. Пошел он вон, я больше не буду торговать своим душевным спокойствием, ради него, ради его спасения, потому что это разрушает меня, мою душу. Проверенно. Мною.

поддакивать -не значит прогибаться. психологшическое айкидо такое..начинаешь поддакивать, быстрее отвяжется, устанет поливать...станешь отвечать, оправдываться - еще больше его распаляешь, заводишь..

А я сразу говорю: «Так, стоп, не я тебя довела, а это ты сам реагируешь так, это твои проблемы». Если оскорблять начинает – «Мне это не нравится, и попрошу в моем присутствии так не выражаться». Раз смешно получилось, ходит пьяный возникает, я ему сказала что мне не нравится, он «че мадмуазель нашлась», я ему: «Да представь мадмуазель, Я Женщина, Я нежное и хрупкое создание, меня надо любить и заботиться обо мне». Ходил, ходил: «Ну да, мадмуазель, извини».
Я ему говорю: «Я Женщина, я нежное и хрупкое создание». И сама знаю, что это так и чувствую себя именно Женщиной, и он это теперь тоже чувствует, и оскорблений стало меньше в мой адрес, больше уважения.

Багира

а меня любит называть "королева бензоколонки". А меня это завдоит.. Почему?

Valya
А я мужу своему говорю, когда он выпьет: "О! Снова короной потолок царапаем" и он сразу скисает обиженно и "Корона сконфуженно сползает на уши".

Позвольте не согласиться что можно справиться с помощьюс психологического айкидо. Для это нужен холодный ум и железные нервы, хотя бы в какой-то критический момент. А если сносит крышу и ты орешь, не контролируя себя, а если такая обида раздавит, что что хочеться просто свернуться в калачик и плакать. ИМХО, но мне в такие моменты не до айкидо. Можно представить лодку в море в шторм, а я на ней айкидо показываю.

Для меня поддакивать, даже если с благими намериваниями, это:
1. Идти на поводу у эмоционального состояния мужа;
2. Манипулировать им с помощью каких-то приемчиков (например псих. айкидо)
3. Не быть СОБОЙ!!!
Извините, я этого уже наелась до отвалу.
Мне больше по душе отстранение, если не получается эмоциональное, тогда физическое.

В моем случае мне выгодно не начинать,а то он молчит-лежит,я завожусь и понесло-поехало......результат-срыв последней стадии.
Разумнее было бы пойти погулять,сходить на группу,на выставку,найти более продуктивный выход и трату энергии и здоровья.....а я сама себя по наклонной качу вниз и его еще цепляю....нет моего выздоровления(говорю про себя и о себе,я жена алкоголика)
Спасибо! Прошу себе здравомыслия и волю Всевышнего!

Ха, весь фокус в том чтобы не начинать! А может признать бессилие, что я не могу не начинать?

Теперь когда мой ляжет и молчит, это здорово: я могу делать что хочу, и что важное не делать то что не хлчу. Хуже, когда ходяит по пятам и долбает. Тогда я говорю: мне не приятно с тобой общаться, могу повторить так раз 20, обращаюсь к Богу за помощью, чтобы помог мне в этой ситуации.

Я занималась айкидо ,
но раз псих.не рекомендуете ,значит надо сразу переходит на физический
подойти и с див ана на пол-раз ,руку заломить и давить ,пока не сдастся
(Девочки,это я пытаюсь шутить )

Лань
я именно это имело в виду, кстати, сначала я когда говорила о своих эмоциях, муж от неожиданости замолкал на полчаса, потом пробовал как-то все равно выводить меня из себя, сегодня не пробует. Но главное что я какбы поднимаю крышку с чайника, и тогда пар выходит потихоничку. Да, Лань, это дейстивтельно действует!

Valya
Согласись, классно?)))
Главное, говоришь о себе, а это не так раздражает собеседника, чем когда начинаешь выливать что-то на него.
Именно- поднять крышку с чайника))) Ты сказала сейчас как мой сын, когда он злится, то тоже говорит: "Я закипаю, как чайник"))))
А мой муж даже начинает понимающе кивать, жалеть и помогать. А когда я выливаю эмоции на него, то, естественно, ничего хорошего не выходит. У него включается система защиты, он занимает оборонительную позицию и понеслось))) Он же дракон - огнедышащий!

Нашла новый способ конструктивного общения с руководством: зеркалю его ) Говорю с ним тем же тоном, что и он со мной, его же словами, с его же эмоцией )) А то заметила, что если тока улыбаюсь в ответ и пытаюсь задавать уточняющие вопросы - он еще больше бесится )) А так поорали друг на друга 10 минут, он успокоился, и потом целый час спокойно разговаривали )))

Это, наверное, не очень в тему работы с созависимостью, и далеко не для всех подойдет, но в моем случае сработало ))) А кто-то, я уверена, от такого способа еще больше заведется )

Мне еще работать и работать над адекватным восприятием критики! Сегодня была на методическом собрании, обсуждали интересную тему. Я тогда о программе совсем забыла и когда началась дискуссия и некоторые коллеги выступали против моей точки зрения (просто высказывали свою), я начинала воспринимать это в штыки или обижаться... Совсем забыла, что можно спокойно ко всему относиться и прислушиваться к тому что говорят другие люди и извлекать из этого пользу.
Когда ехала домой, меня вдруг осенило, что когда человек говорит что-то отличное от того, что говорю я, это он просто высказывает свою точку зрения, а не пытается меня специально задеть! Это так важно! Я буду об этом всегда помнить!

Еще меня обрадовала одна коллега своим спокойствием, на нее в один момент почти весь коллектив обрушился с "критикой", а она такая спокойная оставалась, прислушивалась к ним, но и продолжала спокойно говорить о своей точке зрения. Я тоже так хочу! Если бы со мной разговаривали так, как с ней, я бы точно очень сильно обиделась, а она нет! Я поняла, это мне ВС послала ее как пример здорового отношения к критике!

Громче всех кричат неуверенные.