Knyaginya_Olga
В каком плане менее нужной?
Если это не чувство, что тебя разлюбили, тогда нужно радоваться, что человек становиться самостоятельным.
А если ты чувствуешь, что он охладевает к тебе, тогда это совсем другое. Я,Ю например открыто могла сказать, что я это чувтсвую, но где-то в глубине души была уверенность, что у него никого нет. Это очень щекотливый момент.
Ну и опять, если чувтсво тревоги и страха нарастает, нужно разобрать в чем дело и отдать на волю Бога. Мне помогает молитва о душевном покое и молитвы о стяжании Духа Сятого.

А есть ли какие-нибудь реальные основания для этой тревоги?

Knyaginya_Olga

Knyaginya_Olga сразу целый ряд вопросов: что значит "быть нужной"? почему тебя это беспокоит, в связи с чем, чего ты боишься?
Если о себе, то когда я чувствую что кто-то может запросто обходиться без меня, я с облегчением вздыхаю и с легким сердцем иду заниматься своими делами

Елена Ясная
Подобная дискуссия разгорелась у нас на форуме, когда в эфире была тема о ревности. Одна постоянная слушательница заявила, что ей не нужен мужчина, которому она будет НЕ НУЖНА. А нужна она будет только при условии, если он будет ее ревновать. Соответственно, ее мужчине уготована замечательная жизнь с этой дамой: постоянные допросы "Я тебе нужна?" и постоянные проверки на вшивость и на ревность. УУУУУх! Даже мурашки по коже.

Лань Мде, жизнь с "изюминкой"))))

Елена Ясная
Ну, ты представь рядом с собой мужика, который настолько будет неуверен в себе, что ему постоянно надо будет, чтобы ты его ревновала и обязательно это демонстрировала, чтобы ты уверяла его, насколько он тебе нужен и подкрепляла это постоянными докозательствами. Млин))))

Столько вопросов.. :-)
Мне сначала надо подумать - посмотрите на мой счетчик :-)

У меня чувство неадеквата в этой теме.
Извините, если ошибаюсь.

Valya
сегодня нас вес сосед с дачи. На эту тему тоже интересно очень рассказал. Объяснял, насколько мужчины и женщины разные и насколько по-разному чувствуют и думают. Это было интересно. Вообще бывает полезно послушать пожилых неглупых людей. ))

У меня есть пару друзей мужского пола. Ну таких.. которые как пожружки, с которыми можно поговорить обо всем (почти). Обожаю с ним пофилософствовать на тему отношений между мужчиной и женщиной. Это какбы взгляд с той стороны баррикады. Хватает иногда ума прислушаться.
Например.
У нас был период семейного кризиса - 4 года своместной жизни. Казалось, что муж оталяеться (возможно это было начало алкоголизма, неважно). Я поделилась с другом на работе. А он, объяснил, что это как в физике, если к телу приближается другое тело на критическое растояние, то оно начинает отталкиваться. (ну типа, Луна не прилепилась к Земле, а вращаеться на определенном расстоянии). И он мне сказал, попробуй отпустить его, и ты увидишь изменения. Не помню прислушалась или нет, но задумалась основательно. И текперь вот опять, оказываеться нужно отпустить и мужа, и ситуации....Повторюсь, как все просто и в то же время сложно.

Valya Физика, химия и математика - величайшие науки. ))

Knyaginya_Olga
Если у тебя болит зуб, а ты пьешь обезболивающее, как думаешь, зуб в это время выздоравливает? Решение проблемы? Нет. Уход от решения проблемы.
Если у меня состояние тревоги, то есть два способа ее снять. Первый - чего-нибудь жирануть (опасного (на мой взгляд) или безопасного). Эффект: получится расслабиться и забыться. Решение проблемы? Нет. Уход от решения проблемы.
Второй способ - поработать с чувством тревоги, разобраться с природой этого чувства (с чем оно связано, о чем сигнализирует и т.д.) Решение проблемы? Возможно. Но уж точно не уход.

Knyaginya_Olga
И отредактируй,пожалуйста, название препарата, за которым ты, слава богу, не побежала.

Ваша правда, уход - не решение
А что с названием? Зачем редактировать?

Knyaginya_Olga
Не корректно на форуме на котором выздоравливают по программе "12 шагов" указывать наименование препаратов, на мой субъективный взгляд. Даже если этот препарат назначил вам врач, кто-то может воспользоваться не по назначению.

а я вот почти перестала тревожиться и бояться за моих алкоголиков...
раньше-то я в панике выскакивала на улицу, бегала, искала, обрывала телефоны, а счас как-то угомонилась...а дело в том, я ж все равно не смогу соломку подстелить, изенить ничего не смогу...и если буду стоять у окна всю ночь, в ожидании пьяных приходов -тоже самое -это не приблизит их приход, а также не уменьшит выпитое ими пиво с водкой...нет смысла бояться того, что еще не случилось...
ну, конечно, только сумашедшие совсем ничего не бояться, бывает и тревожусь, но как-то договариваюсь с собой:)
да, и , есть же ВС...она поможет и позаботится и посмотрит за ними...ВС, или любящий Бог, Сила, более могущественная и здравомыслящая...

нати

реанимация
Знаешь, я раньше как-то втюхивала себя все время....И заглядывала в глазки преданно: "Я тебе еще нужна? Ты меня еще не бросил". И все делала, чтобы быть нужной. А чтобы закрепить результат, старалась сделать так, чтобы без меня еще и обойтись не могли. Подсадить сатаралсь на себя, выбирая, соответственно, людей, которые по природе своей зависимы и легко на это велись. Ну, я то это не понимала....Я считала, что все делаю правильно, что я героиня и, как любила говорить одна наша замечательная форумчанка, мне медаль положена на титьку за мое геройство. Пока однажды не стала нужна себе. Все начало стремительно меняться. До этого я сама товаром висела на рынке...Ко мне подходили, трогали, присматривались, выбирали. А я и тем боком, и этим, да и тем, что порумяней. Меня брали, пользовали, иногда жалели, но чаще нет...А я старалась и в лепешку разбивалась, чтобы не выбросили за ненадобностью, боясь себе, конечно же, в этом признаться. Еще бы! Да чтобы я! Да кому-то не нужна! Да я ведь такая классная! - и доказывала себе изо всех сил, какая же я классная и всем нужная. И на это тратила свою жизнь.
Потом был период, когда я ощутила себя и начала выбирать сама. Изменилось мало. Ну, я теперь ходила по тому же рынку, щупала, трогала, присматривалась, приглядывалась и выбирала то, что поворачивалось ко мне боком, что порумяней. Я брала, оно на меня смотрело преданными глазами и спрашивало: "я тебе нужно? ты меня не бросишь?". Льстило...Скажу честно. Тешило самолюбие...Но потом ОНО неизменно поворачивалось тем боком, который я, как раз, не углядела - гнильцой....И я все-таки стремилась от лежалого товара избавиться...И опять тупик. Избавлялась и снова одна....И поняла, что снова себе не принадлежу, а принадлежу тому, что выбрала я))) и от этого завишу.
Вот когда мой выбор пал на меня, то я уже перестала ходить по рынку и выбирать. Я занялась собой. Изучаю себя, трогаю, щупаю, присматриваюсь, гнильцу обрезаю и в мусорку, удобряю что надо, вырываю сорняки, рыхлю в себе почву - живу. Обнаружила вокруг себя людей, которые делают то же самое, что и я. Нам интересно обмениваться опытом и жить. Мужа дергать перестала и позволила ему жить, как хочет он. К слову сказать, он к этому тоже не привык - учится.
Я не могу сказать, что я довольна собой....Не могу сказать, что я собой недовольна. ОДно могу сказать точно - я у себя есть и другой такой у меня не будет.

Лань
спасибо за твой пост.
Все так классно сказано-"мы выбираем,нас выбирают....."
Я у себя одна-и вот научиться быть цельной самодостаточной личностью независимой и любимой и любящей -так хочется!!!!!!!

Этап в семейной жизни"нужна-не нужна" у нас пройден. Все,наверное,перешло уже в привычки и такие "ритуалы",которые есть свои в каждой семье......Я говорю:"Тебе со мной не скучно?" Он:"Нет !!!!"

Декабристка
А чем отличается "Тебе со мной не скучно?" от "Я тебе нужна?"......?

а я вот и не жду конфеток и какой-то заботы о себе, и не обижаюсь, и не загоняюсь, что чего-то такого нет..
ну не умеют если люди позаботиться обо мне, не помнят, что люблю шоколад, ну и что теперь? принять это всё -как есть.

Да это не главное,я написала,что первое в голову пришло...
Я и сама себе могу купить все это....
Ну мы с ним и в кино ходим,и гулять вместе ходим,и вместе что-то по инету- анекдоты читаем...да много чего...
Но раз я здесь-значит все-равно что-то не так...

Есть синдром сухой трезвости.
И вот если бы ни кризис может в этом положении "сухой трезвости" мы смогли жить "долго и счастливо" ,но.....все вернулось к отправной точки и я опять чувствую "бессилие" и "ничего не зависящее от меня"...
В книге Эрни Ларсен "Жизнь По ту сторону зависимости" описана Вторая Стадия Выздоровления.

Декабристка
Я знаю про сухой срыв...А на счет сухой трезвости не слышала. Пытаюсь осмыслить.

Первая Стадия Выздоровления позволяет покончить с первичной зависимостью-,но парадокс состоит в том случае,когда хорошее-враг лучшего.
---------------------------------------------------------------------------------------
Наша проблема была такой ясной и боль такой сильной,что мы имели мотивацию преодалеть их,чтобы чувствовать себя лучше.Мы нашли в программе дружбу и братство.И остановились на этом этапе.
------------------------------------------------------------------------------------
И вот я понимаю-развиваться надо дальше,а мне лень,нужны изменения в привычках,преобразования-а мотивации нет,цели,как таковой не вижу....Надо иметь желание делать то,что нужно...Сфокусироваться не получается...
Самоанализ уже не помогает,молитва и медитация в зазубренном состоянии..
--------------------------------------------------------------------------------------
Девочки,это я о своем-то что болит,муж трезвый,но проблемы не решаются-и как чел созависимый,хочется взять и все самой разруливать,но это же своеволие----от чего уходила,к тому же и пришла....
----------------------------------------------------------------------------------------
Извините,но я побуду еще с вами.Если что,пусть модераторы удалят или подправят....ИМХО с трезвым алкоголиком жить гораздо труднее,как смеются-"год за три" считается.

Декабристка
Просто есть алкоголик, который не пьет, а есть алкоголик, который выздоравливает.

Чета тревожусь я, денег мне не хватает как-то на нужды мои суетные....сплошное банкротство тревожит уж очень...

Но меня тревожит и моя созависимость,есть ли у меня выздоровление????????

Лань

Чувство тревоги переходит в равнодушие,безразличие,отрешение от мирских хлопот,удаление от работы,изоляции от окружающих мне людей,закрытие в собственной квартире и не хочется никого видеть ни у себя,ни выходить даже в магазин. (не уйти бы опять в депру.....)

Не знаю зачем пишу - так, выговориться..
Я понимаю, что очень уж быстро хотела выздоровления, но так надоело истерить! Мне плохо, домашним плохо,.. Книги АлАнон читаю, хожу на 2 группы, думаю над первым шагом.. Что же сделать, чтобы семья не страдала? Я все понимаю - невыносима я стала, почему-то прогрессирует с трезвостью алкоголика...
Подумала, что можно применять правило - "Я спокойна только сегодня". Может быть, что-то еще?

Спасибо большое, Багира!
А что ты чувствуешь после того, как все же истерики не удалось избежать?

Прикольно, я тебе спасибо написала, отправила сообщение, смотрю а там сообщение - мне спасибо

Багира

реанимация
И правильно.
Большинство алкоголиков борются также со своим алкоголизмом. Все пытаются взять его под контроль и нормировать свое употребление. Также регулярно получают по башке. Борются, пока не сдадутся и не признают, что жизнь их неуправляема.
Я тоже боролась с созависимостью и она побеждала - естественно. Вот когда перестала тратить силы на борьбу, признала ее и стала внимания к ней много проявлять: рассматривать, изучать, учиться с ней жить, тогда стало получаться.

Реанимация
Признавать бессилие перед созависимостью пробывала?

Valya
радуешь)

Пробую разложить свою тревогу по полочкам, нахожу одиночество. Я никому не нужна! Завыть охота! Нахожу страх, с этим справляться легче. Иду в пещеру к этому страху и разглядываю его, хоть и страшно до усрачки. А где-то далеко извращенческие наклонности находятся - садо-мазо по полной программе, и так жестко! Ух! Не все еще нашла наверное, потом расскажу, как обнаружу. И после выплеска в виде истерик, чувствую страшную усталость, энергии потрачено масса, все впустую, в общем полное опустошение. Кто я, что я? Так сразу и не разберешь.

Valya

Елена Ясная
Чмок)

реанимация
Сначала я боялась, что я останусь одна....А когда стала потихоньку поворачиваться к себе, то поняла, я не одна боюсь остаться...Я боюсь остаться наедине с собой. Мне с собой было не интересно,страшно, скучно, тоскливо, я не знала, о чем с собой можно поговорить и чем себя занять...Я совсем себя не знала. Я великолепно знала образы, в которых находилась. Я знала, что такое идеал, который я создала когда-то и которому стремилась соответствовать. Я была уверена, что я люблю себя. Но на самом деле любила я не себя, а придуманный образ...И лишь когда у меня получалось соответствовать этому придуманному образу - мне было легко и хорошо. А когда я из образа вываливалась, я злилась на себя, наказывала себя и впадала в жуткое расстройство, т.к. чувствовала себя плохой и недостойной этого образа.
В любви моей было также. Я придумывала человека и он должен был соответствовать придуманному образу. Тогда я его любила. Если же он не оправдывал моих ожиданий, я злилась, пыталась его в этот образ впихнуть, расстраивалась жутко.
Тебе приходилось, наверное, слышать: мне нечем себя занять, я потеряла себя, я вышла из себя, я не в себе.
Вот эти состояния происходили и со мной. И для того, чтобы быть не одной, мне постоянно нужен был рядом кто-то...Только так я видела себя.... Мне нужны были подтверждения, что образ правильный, что я ему соответствую....Что мне верят и играю я хорошо. Типа зеркала - чтобы видеть свое отражение. Я начала поворачиваться к себе и стала находить себя, обретать себя, познавать себя, изучать себя. Нашла этот процесс столь увлекательным, что до сих пор не могу остановиться. Я не знаю, что такое "скучно" и не боюсь остаться одна.
Постепенно я обретаю себя, учусь себя принимать такой, какая я есть, а значит и любить себя такой, какая я есть. Человек действительно не может без любви. Когда у него нет предмета любви, он его придумывает. Пока я не знала, что могу любить себя, я постоянно любила фантомов, а фантомы рассеивались и при легком дуновении ветерка меняли свои очертания.
Обретая себя, я обретаю других...Я заметила, что воспринимаю людей такими, какие они есть...И мне не нужно наделять их чудесными качествами, чтобы относиться к ним хорошо. Мне также не нужно их придумывать...Они бесконечно интересны и многогранны сами по себе.
Постепенно я поняла, что саму реальную жизнь не нужно придумывать...Мир - это просто огромное интересное чтиво....Сам по себе перфектен...И не нужно, чтобы он был сказкой, чтобы любить его. Не нужно его преукрашать и выдумывать, чтобы любить - в нем всего достаточно и так.
Я полюбила реальную жизнь такой, какая она есть. Перестала ее бояться и придумывать.
А начинается все - С СЕБЯ.
Изменилось сознание...Я с головы перевернулас на ноги и перестала мир видеть вверх ногами.

Лань

реанимация
Изучать свои чувства - тоже тема.
Раньше я даже не знала, что я могу чувствовать и как...Я ведь только и делала, что училась сдерживать себя и свои чувства. И знала лишь те, которые способны были вырваться наружу, свернув все на своем пути))) А стала изучать, чувства мои стали упорядочиваться, перестали ломиться и рваться, стали занимать свои места. )))
Процесс познания себя занимает массу времени...В результате, меньше хочется зацикливаться на других)))) Я люблю моменты, когда я могу быть предоставлена самой себе.

Лань

реанимация
Зачем сосредотачиваться и пытаться взять под контроль то, что тебе не подвластно?
Не....я не об этом...Ладно...проехали.

Декабристка,

Привет всем.У меня из за пьянки отвернулись родные и близкие .Я не знаю что мне делать.Такое ощющение что я осталась совсем одна......

татьяна с из-за чьей пьянки?