treleu ну, вообще, это нормально, мне кажется - если ты не хочешь обидеть человека. Другое дело, что "отказать" и "обидеть" - это очень разные слова, которые у тебя (и у меня тоже) слились в одно. Говорить "нет", если ты не хочешь что-либо делать - твое полное право.

Я совершенно точно, откуда у меня это взялось - меня так воспитывали. Сам погибай - товарища выручай, сказки про пионеров-героев и прочие самопожертвования, снять последнюю рубашку и т.п. Стереотипы, вдолбленные в детсве, чрезвычайно сложно осознать, потому что они как вторая кожа так привык что не мыслишь без них жизни. Что делать, я поняла довольно быстро: просто ПОНЯТЬ и ОСОЗНАТЬ, откуда они пришли, эти неудобные стереотипы, как следует их обмозговать и выработать новые установки. А потом настойчиво воплощать их в жизнь. Сначала страшно было, потом, когда увидела, что от моих "нет" никто не умирает, осмелела )))

А еще боязнь обидеть или сказать "нет" бывает от неуверенности в себе, от очень критического к себе отношения и прочей ерунды, когда очень высоко задираешь себе планку, так называемая болезнь перфекционизм. Многое идет из детства. Сознаюсь, мне тоже не чужда эта черта, давно я ее обнаружила, и очень она меня раздражает в себе. Когда случается идти у нее на поводу, я очень бываю недовольна собой, просто себя не люблю. Многие из нас воспитывались на сказках про пионеров - героев, в советской стране. Мне например, очень долго пытались привить в семье установку, что, грубо говоря, я ничего особенного из себя не представляю, как все т.е. Помню случай, когда, в школе я собиралась на экзамен по немецкому языку, бабушка спросила, на какую оценку я рассчитываю. Я ответила, что на отлично, совершенно уверенно. Бабушка, мягко говоря, удивилась, и тогда спросила: "Зачем? Я думала на четверку. А кто-нибудь в классе еще имеет "отлично" по немецкому?". Вот приблизительно так, т.е. не выделяйся, не желай для себя ничего лучшего и особенного, не считай себя умней и сильней других. А я всегда считала себя отличающейся от других -))), где-то умней, мудрей и красивей -))). Хоть и сопротивлялась, а установочки-то как-никак сработали. Типа "девочки должны быть скромными и добрыми и тихими", "не жили лучше, и не надо". В общем много всякой подобной хери, тошно вспомнить. И только к годам 27!!! я полностью осознала и ПРИНЯЛА свою индивидуальность и личность, я себе наконец понравилась (более или менее, тут абсолютов быть не может), точнее, почувствовала себя увереннее и смелее. И все равно, детские установки сильны, далеко проросли, и, нет-нет, да и сказываются по полной программе, уж как их не отрицай и не убивай в себе -)))

А мне родители, наоборот, всегда говорили, что"у всех дети как дети, а у нас ... уродилась". Сейчас я понимаю, что так они хотели меня спровоцировать на ещё большие достижения, подстегнуть что ли, но ...на мой взгляд, это совсем не гуманный метод, который мало того, что отравил мне всё детство, так и сейчас очень здорово отдаётся И я старалась изо всех сил...но бунтарское нутро так и пёрло наружу-получилось, что учусь я на отлично, но за поведение меня выкидывают из школы. Из крайности в крайность...и так всю жизнь! Высоцкий в своё время очень хорошо сказал:

Во мне два Я - два полюса планеты,
Два разных человека, два врага:
Когда один стремится на балеты -
Другой стремится прямо на бега.

Упс, отошла от темы Насчёт обидеть...абсолютно согласна с Еленой-обидеть и отказать-разные вещи. Мне кажется, если собеседник адекватный человек, то он примет твой отказ без проблем, особенно, если объяснить мотивацию своего нет. Хотя в любом случае, согласиться или отказать-это прерогатива решающего, и он может не давать никаких объяснений.Я думаю, возникновение обиды впоследствии зависит от способности собеседника понимать и принимать обстоятельства и желания другого человека. Например, своим подругам и близким людям я отказываю без всякой боязни быть непонятой, также и они по отношению ко мне. Полная искренность в отношениях. Ха-ха...вспомнила, мне было 12 лет, когда я приобрела книжку с интересным названием, как раз в тему- "Как научиться говорить нет!" Абсолютно не помню сути, но видимо помогло, так как для меня отказать, как и понять и принять отказ, особой проблемы не составляет! Ой, а может в этом и суть вопроса?Если человек сам может отказать , то и примет отказ с таким же пониманием. Как вы думаете?

мне кажется, что бы боязнь обидеть не превращалось в угодничество...
а вобще, если думать, то: мы боимся отказать, т.е. боимся обидеть, зачем? хотим казаться "хорошими"..а зачем "хорошими"? а потому что "плохих" наказывают...чувство вины? нееет..страх наказания....
это же из детства все: хороших и послушных девочек любят, плохих и непослушных -не любят, их наказывают...
а мы же так хотим, чтоб нас любили!! поэтому угождаем, жалеем, отдаем себя в жертву...

Поехали на дачу...Соседи под нас взяли тоже неделю отпуска. Отдохнули чудесно, накупались, на берегу был и шашлык, и песни под гитару, и ночные танцы у костра...В субботу у соседки день рождения. А утром проснулись - холод собачий, пар изо рта, дождь....Муж мой захандрил и стал проситься домой...Я сама не люблю на даче находиться в такую погоду...Сразу захотелось домой, в уютную квартирку) Извинились перед соседями, сказали что уезжаем. Муж съездил, купил великолепный подарок, который мы торжественно вручили.
Старшая соседка восприняла все, как надо, с пониманием...ДОчь ее обиделась жутко...Похоже, планирует показательную обиду. Мы уехали...В дороге с мужем обсудили ситуацию. Оставаться еще на 2-3 дня только для того, чтобы угодить соседям и никого не обидеть? В доме холодно - он летний, не отапливаемый....Сыро, холодно....Обломно...В общем, поступили, как лучше нам. У меня было ощущение легкой неловкости...но за эту неловкость я предостаточно вроде извинилась.

Лань +1, я бы также поступила.
Более того, я и поступила: сегодня меня ждали на дне рождения мачехи, а мне было очень обломно ехать. Во-первых, далеко, во-вторых, скучно на тривиальной пьянке, а в-третьих, устала как собачка. Хочу провести день дома. Знаю что ждали, очень просили приехать но... НЕ МОГУ я. Не хочу. Мне не стыдно, но тоже неловко, сейчас вот буду звонить, поздравлять...

Елена Ясная
Муж по дороге сказал гениальную фразу: "Если знакомые из-за такой херни могут на меня обидеться, нах мне такие знакомые".

я часто боюсь сказать свекрови, что я про нее думаю и про ее навязчивые советы что как и когда мне готовить. боюсь обидеть ее.
но я за свой отпуск поняла, что мне НАДО СРОЧНО учиться отказываться от этого стереотипа "пай девочки". решила учиться на свекрови, это хороший материал для тренировки. решила выдавать себе поощрения за каждую выигранную "битву". завтра приступлю к бою :-)
П.С. я не имею в виду грубые скандалы, я их ужасно не люблю. я имею ввиду не бояться объяснять спокойным и УВЕРЕННЫМ (это самое трудное) тоном, что я хочу и чего я не потерплю. а я часто каким-то извиняющимся тоном отстаиваю свои границы...

treleu
Я со свекровью не воюю))) Благодарю за совет и делаю по-своему. )) Мне совершенно не обязательно убеждать ее, что она не права. А когда я у нее в гостях или мы у нее на даче, то мне не сложно сделать так, как она советует. В чужой монастырь не лезу со своим уставом. Я тогда расслабляюсь и спрашиваю: "А как лучше порезать? Как лучше сделать?")))

а мы жили вместе последний год и я вообще-то не считаю себя у нее в гостях. может, я не права, но какие это гости и какой это чужой монастырь, если я там живу на законных так сказать основаниях. (это я отвлеклась от темы).
так вот каждый раз когда я выхожу на кухню и собираюсь что-нить приготовить, она сразу появляется там и спрашивает "что готовить будеМ?" . Меня это так бесит, именно форма "мы", хотя готовить буду я и я сама хочу решить какой суп мне готовить, а она сразу "может приготовиМ борщ, или тра-ля-ля"
МЕНЯ ЭТО БЕСИТ! и вот я собираюсь с завтрашнего дня говорить ей открыто, что мне это не приятно, и попрошу ее дать мне возможность готовить, не советуясь с ней...

во время поездки у меня был такой случай.
хозяйка, у которой я снимала комнату, забрала мой паспорт, чтобы переписать данные и не отдала мне его сразу же. и вот я три дня стеснялась у нее забрать свой паспорт. Боялась, что она обидется, что я считаю ее недобросоветсной. Боялась, что она мне скажет "ты думаешь, мне твой паспорт очень был нужен? ты думаешь, я его специально держу?"
я понимаю, что этот мой страх это ПОЛНЫЙ БРЕД!!! но тогда мне действительно было сложно попросить свой паспорт назад. там у меня еще один случай перед этим произошел, от которого я стала людей сильно бояться... В общем так все наложилось друг на друга, хорошо, что я не опустила руки и стала разбираться, что со мной происходит

еще я боюсь сказать мужу, что считаю, что он там недобросовестно работает, что мог бы больше применять на практике то, чему их там учат и что мог бы интенсивнее работать со своим стеснением. но опять же боюсь его обидеть...
тут еще конечно получается, что я с такими советами лезу не в свое дело...
вот я и не говорю, хотя так думаю.

treleu
А ты видишь, как он работает?

treleu
А я и не лезу к мужу...Его торч и мое отношение с едой - это наши личные дела))) Личка, с которой разбираемся мы сами) Я ему очень благодарна, что он лоялен ко мне в этом плане. А я ему на откуп его зависимость уже давно отдала, когда поняла, что бессильна что-то изменить.

еще завтра она, кажется, ждет от меня подробный отчет о состоянии мужа (мне так кажется) но я не хочу ей говорить подробности про его страхи, про стеснительность. он ведь это все мне рассказывал, а не ей. тем более, она (как мне кажется) не поймет.
буду завтра избегать этих тем и буду рассказывать о чем-нибудь нейтральном, или могу сказать "я не знаю". она вряд ли на это обидется

treleu
А едите вы вместе или каждый готовит себе?
Просто, мот быть, свекровь в вопрос "что будем готовить?" вкладывает свое желание, чего бы ей хотелось отведать в обед? Просто, если вместе живете, вместе питаетесь, вместе и решения принимаете, наверное. У нас в семье принято интересоваться "Что будем на ужин?". Я ориентируюсь на желание сына и мужа в том числе.

Эх, больная для меня тема...живём со свекровью, пьющей, уже 2 года. Я бы с превеликим удовольствием и съехала, но тогда мне придётся самой снимать квартиру, самой договариваться с хозяином(а муж 99%, что вынесет оттуда всё имущество...уже несколько раз получила такой урок-больше не хочется!), и самой оплачивать. Этого винегрета мне хочется ещё меньше, чем жить здесь. Готовит только она (когда улетает в Латвию на месяц, то я или муж-у нас такой проблемы нет). Никто ни у кого ничего не спрашивает-что приготовила, то и надо есть...как в детском саду.При этом, если не хочется кушать, то она с периодичностью в 10 минут будет напоминать, что надо поесть и обижаться, что мы не едим (не люблю я жирное, зажареное и солёное...миллион раз говорила, не принимается во внимание), и потом всем рассказывает, как она старается, а мы такие неблагодарные. В мои обязаности входит покупать продукты-у меня талант попадать на скидки и набирать полные сумки на минимальные деньги Муж так вообще кушает только мороженое, которое она лично ему каждый день покупает....целую коробку...и никому не оставляет Больше вообще ничего не ест, кроме сладкого. Да и вообще, смотрю, что всё идёт к тому, что его вот-вот посадят опять (снова взялся за кражи), и я , как всегда, сразу же съеду, найду работу, буду готовить всякие вкусности

Настёна я с тебя прусь ))) Сидит и ждет когда мужа посадят, чтобы начать делать то, что хочется ))) Нормально? ))

я не понимаю, почему меня вообще волнует, что другой человек обидится. это же его чувства, а не мои. почему меня это волнует?

treleu
Вообще, меня волнует состояние близких и дорогих мне людей. Я считаю, что это нормально в разумных пределах. Ненормально, на мой взгляд, когда меня парит, что обо мне подумают совершенно незнакомые мне жители Африки, например. ПО типу "Как я могу есть, когда в этот момент миллионы голодают"))
Если мне что-то или в чем-то дискомфортно, то я могу просто это сказать...Сказать о том, что я чувствую...Если люди действительно меня любят и хорошо ко мне относятся, то они постараются понять мои чувства и пойдут на встречу. При условии, что у меня получится донести то, что я хочу.
Мне кажется, что в твоей ситуации первый вопрос, который бы я себе задала: "Почему меня раздражает попытка другого человека помочь мне". Ты так смешно акцентировала "на законных основаниях"...) У меня появилось ощущение, что ты как ребенок пытаешься доказать свекрови, что ты взрослая и самостоятельная, а также - занимаешь законное место, будто тебя пытаются оттуда согнать....Почему бы себе не доказать, в первую очередь, что ты взрослая и самостоятельная...Тогда, возможно, отпадет неоходимость доказывать это другим)))) Ты позволишь всем заниматься тем, чем они хотят, а напряжение спадет автоматом))

treleu
Еще вопрос. Участие племянницы в приготовлении обеда напрягает также, как участие свекрови?

Настёна а прикинь, если его НЕ ПОСАДЯТ!? Обломно )))

Елена Ясная
"Вот посадят его, тогда и заживу"
или еще мне приходилось слышать:
"Ну, если умрет - это ведь другое дело....Тогда придется начинать жить по-другому".

Ну, то, что посадят-это 95%-он каждый день ворует и всё больше, так что это не моё желание, а действительность. В моём понимании, тюрьма для него сейчас-это просто передышка-место, набраться сил. Я не жажду этого, и даже не могу сказать, что хотела бы этого. Я полностью в этом вопросе положилась на Бога.
Лань, Елена-а как бы вы поступили на моём месте ? Я не вижу как можно совместить мои желания и желание быть вместе с мужем...мне приходится выбирать, и для меня важнее муж моё желание оставаться с мужем...на данный момент. Если есть какой другой выход, подскажите, пожалуйста, может мне это поможет.

Настёна
Я по Станиславскому. Прости, пожалуйста. Можно, я останусь на своем месте?
Если для тебя важнее муж, то все так и должно быть. Тюрьма - передышка, а смерть - освобождение.
Я бы сказала: совместить мои нежелания что-то делать и желание быть с мужем. Тогда очень хорошо и получается совмещение. Главное, чтобы тебя устраивала ситуация. Похоже, устраивает. Так что еще надо?

Настёна, это называется "важнее муж"?
Я тебе начистоту скажу, на что твоя ситуация похожа. Ты - невинная роза, цветущая на навозной куче. Все вокруг - говны нехорошие, но если бы их не было, тебе не удалось бы так расцвести, потому что все они выгодно оттеняют твое цветение. Без них так не получится. Поэтому ты так отчаянно и держишься за них. И еще - за халяву на "социале". Поэтому ты не хочешь ничего менять. Тебе во всем этом удобно.

Сама посуди: если считаешь что тюрьма для него - передышка чтобы набраться сил, то почему не донесешь на него, что он ворует и торгует метадоном? Быстрее "отдохнет". Ручки запачкать не хочешь? Боишься мести родственников? Или не хочешь чтобы тебя сочли предательницей? А между тем, я бы поступила именно так. Сдала бы, не задумыаясь, если бы РЕАЛЬНО верила что тюрьма его спасет. Ты - не сдаешь. Выходит, что важнее вовсе не муж, а твои чистые ручки. Ты хочешь, чтобы все свершилось как-нибудь само собой, без твоего участия, а ты осталась всего лишь невинной жертвой, с чистыми руками. А то, что эта иллюзорная чистота рук может запросто стоить одной (а то и нескольких) человеческих жизней, тебе и в голову не приходит.

Настя, извини за резкость, но у меня сил уже нет читать этот бред и молчать. Я хочу чтобы этот форум был территорией чистоты и честности. Стараюсь не врать и не льстить, говорю что думаю. Если не нравится - пройди мимо и забудь. Возможно я не права, и чего-то не понимаю, но я читаю тебя уже довольно давно, и у меня сложилось такое мнение, которое я сегодня решила озвучить. Если я не права - прости. Если бы мне было все равно - я бы промолчала.

Лань
Елена Ясная

Настёна
В нашей жизни приходится делать выбор...Когда тебе говорят: "Твою жизнь портит больная нога и ты рискуешь из-за этой ноги не только лишиться комфорта, но и жизни, то приходится выбирать: остаться с больной гниющей ногой или все-таки решиться на операцию, лишиться ноги и научиться-таки жить без нее. Остаться с гниющей ногой - тоже решение. Правда, ноги все равно лишишься, только чуть позже, при этом не факт, что уцелеешь сама.

Елена Ясная
Респект за пост. Мне сделать подобное помешала бы как раз боязнь обидеть...Мне проще повозмущаться перед монитором или выплеснуть свое возмущение тебе в асю)))

Настёна

Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужества изменить то что могу и мудрость отличить одно от другого. Да будет воля твоя, а не моя.

Настёна
В говне не по моим словам, а по твоим....Прости, но ни в одном из твоих постов я цветов пока не увидела....Ни одной ниточки, за которую бы лично я зацепилась, чтобы быть рядом с этим человеком и оставаться в этой ситуации. Что же касается наркомании, как болезни, то специфика ее в том, что выздоравливать человек начинает только когда остается с болезнью один на один....Только ради любви и спасения приходится зачастую отпустить, забыв о собственном эгоизме. Отпустить человека БОЛЕТЬ, чтобы он захотел ЖИТЬ. Но это тоже другая история. Болеть вместе с ним - это помогать ему большими шагами двигаться в могилу.

Елена Ясная

Настёна
тебе надо понять, на что ты готова ради жизни с ним. спроси СЕБЯ честно, готова ли ты жить в таких условиях, считаешь ли ты это для себя приемлемым, достойна ли ты этого, готова ли ты расстаться со своей жизнью. если достойна всего этого, живи с ним. Но обязательно продолжай выздоравливать. Если не хочешь так жить, попроси у Бога помощи и она придет.
Я раньше тоже думала, что не могу без мужа жить. А сейчас знаю, что могу!

про боязнь обидеть - я сегодня подумала, что боязнь обидеть происходит у меня из-за того, что я сама довольно обидчивый человек (на критику обижаюсь, еще на что-то обижаюсь). Вот стала меньше обижаться на критику, разбираю ее и самое главное - позволяю другим людям иметь мнение, отличающееся от моего. Мне это ОЧЕНЬ помогает. Может, я благодаря этой работе, буду меньше бояться обидеть других людей?...

Настёна
Думаю, что у твоего мужа появится шанс на спасение, когда он обеих вас пошлет нахрен, съедет от вас и попытается себя спасти.
Но это из области фантастики.

Настя, тебе еще надо интенсивно работать над повышением собственной самооценки. я заметила, ты часто оправдываешься, когда в этом нет ни малейшей необходимости и боишься причинить другим людям беспокойство. То есть принижаешь свои собственные интересы. Тебе надо работать над этим. Ты может быть считаешь, что недостойна хорошей/лучшей жизни. что сойдет и так. Но это не так. Ты достойна лучшего, чем тебе кажется. Очень советую тебе читать ежедневник Мелоди Битти, он есть на сайте ВДА.

Давайте не забывать, что каждая из нас смотрит на мир исходя из своего жизненного опыта. И читая один и тот же пост, мы все видим в нем разное. Я уж не говорю о том, что мы видим и даем советы исходя только из поста, не зная что происходит на самом деле. Се ля форум :-)))

Настёна
А на фоне мамы был еще кто-нибудь? Кто оспаривал мнение мамы о тебе и убеждал в обратном?
На счет самооценки.
Завышенная самооценка - близкая родственница самооценки заниженной. Они прямо близнецы и зеркальные причем.

Самооценка - как давление...Пока не измеришь, лечиться не стоит)))

Настёна
А маму или папу воспитывали эти же бабушка и дедушка?
Почему-то даже не сомневалась, что у тебя были очень любящие бабушка и дедушка...))

Кстати, меня очень радует, что муж постепенно преоценивает отношение к бабушке и маме. Оценка становится более взрослой и трезвой, что несомненно вносит коррективы и в его взрослую жизнь...

Елена Ясная
+

Елена Ясная Как быть финансово независимой? Неужели есть совестливые наркоманы, которые не отнимают деньги и прочие вещи?Я сколько их вижу-они все такие!Я не понимаю, честно, неужели есть по-другому!Я стараюсь отстраниться, насколько могу-я потихоньку коплю тайком деньги, на всякий случай, по крайне мере на билет у меня есть, и это придаёт мне немного спокойствия.
Спасибо вам, девочки, за помощь...я даже о первом дне женских праздников забыла от такого наплыва размышлений

по своей теме - сейчас свекровь заглянула ко мне и спросила, что ей завтра приготовить - борщ или плов. я опустила в пол глаза, помолчала и сказала, что мне не очень нравится что она у меня это спрашивает, что мне все равно, что она приготовит, что я любому буду рада. но самое главное - я сказала ей, что мне не нравятся такие вопросы! :-)))) я так рада! я смогла это сделать! :-))))

treleu
У меня была великолепная фигня раньше....Сначала я прилагала все усилия, чтобы понравиться, произвести хорошее впечатление (как я это представляла), вкладывалась целиком и полностью в этот затейливый образ доброй и отзывчивой Герды, старательно подставляла шею, наклонялась и даже подсаживала, интересовалась искренне: "Вам удобно на мне сидеть? вы довольны?". Потом искренне удивлялась, почему люди не имеют совести и прут напролом, пользуясь моей добротой....Я понимала, что пора выставлять границы и начинала отодвигать людей подальше, пытаясь их за эти границы выдворить...А они не понимали: "Как же так? Сначала пустили, усадили, приучили, а теперь выпихивают". Также не узнавали меня, вышедшую из образа....Не верили, что это я, а не та я, которая была до этого)))
У меня получалось их выдворить, я вздыхала с облегчением и радовалась, что мне это удалось...А потом все повторялось сначала.
Пока я не начала искать причины, ЗАЧЕМ я это делаю. С тех пор, как только меня начинает окутывать сладкое желание быть доброй, я успеваю сказать себе "стоп!" и подумать, ЗАЧЕМ я это делаю, ЧТО за этим последует и КАК я буду из этого выходить. Реально помогает))) Это о границах....Изначально определенные границы легче охранять, чем потом их устанавливать на уже обжитых обеими сторонами территориях.

Уф, горячий у нас сегодня форум получился, мне аж жарко стало Пищи для размышлений у меня теперь выше крыши...пойду мозги проветрю, чтобы можно было всё это разместить Спасибо всем за "разбор полётов"...

treleu
Самое хреновое, что это только мне, например, казалось, что я произвожу впечатление пай-девочки или доброй Герды....Зачастую меня воспринимали как банальную лохушку)))
Что же касается любви, то я так умудрялась раствориться в любимом человеке, что постепенно любимый переставал меня обнаруживать рядом с собой. Я хотела стать воздухом любимому и благополучно им становилась...Меня замечали только когда меня не хватало...Как только я обнаруживалась, обо мне снова забывали и дышали мной привычно и естественно))) Видишь, хотелось стать необходимостью, а становилась привычной обыденностью. Эффект не оправдывал моих ожиданий. Нет, все было так, как положено, но к тому, что положено привыкают и перестают замечать....Понимают, лишь когда потеряют...Но я то не хотела, чтобы меня теряли))))
Я хотела стать чьим-то счастьем и тоже попадала не в ту лузу. Счастье также не замечают, когда оно есть, как и воздух. Обнаруживают, что оно было, когда теряют его...)))
Я хотела стать чьим-то здоровьем и снова ошибалась, так как здоровье, как и счастье, как и воздух, пока оно есть, его редко ценят...Начинают ценить его лишь когда теряют.
Теперь я стала миром)))) Я открыла себя и свой мир - продолжаю его познавать и жить в нем. Очень нравится. Самое удивительное, что мой мир не страдает от того, хотят его познавать другие или нет. Он существует независимо от того, проявляет к нему кто-то интерес или не проявляет. У моего мира есть границы, есть территории, есть материки и прочая фигня, которая существует у любого мира. И удивительное дело - в него изначально не ломятся...Наверное, потому что эти границы видны не только мне))
К тому же, я стала видеть мир других, а следовательно, видеть и границы других людей. Все чаще ловлю себя на желании соблюдать суверенитет других государств и не лезть в них со своей политикой. Увы, помощи без экспансии не бывает. Мне ли это не знать))

поэтично.... :-)

Кстати, быть реальной пай-девочкой и находиться в образе - вещи разные....Реальной девочкой быть в разы сложнее, чем притворяться ею или пытаться соответствовать. Это неудобно, как ходить на корточках или на носочках...Постоянно хочется расслабиться. Пай-девочкой удобно быть там, где этот образ легко воспринимается. И я старалась, не задумываясь, почему же он легко воспринимается именно в этой среде, а не в иной))) А ведь все просто, как божий день)) Кому выгодна пай-девочка? Тому, кому удобно ее использовать. Вот я и находила того, кому удобно использовать меня, а меня находили те, кому удобна я. Это как кухарка, переодетая в принцессу. Вроде тоже Золушка, а чет не получается))))) И попадаются пастухи, переодетые в принцев...Или того круче: воры и бандиты, переодетые в благородных Робинов Гудов)))
Помню, однажды пригласила меня подружка на вечеринку, на которой присутствовала "крыша" ее парочки магазинов....Как я кайфовала, когда все эти мальчики с боксерскими носами и большими кулаками робели перед моим образом пай-девочки....Это было так романтиЧЧно)))) Я чувствовала себя королевой воров или принцессой пиратов)))
Сейчас вспоминаю все это и фигею просто))) И НА ЭТО я тратила свою жизнь)))) Я не была пай-девочкой, я играла в нее...Как играла в учительниц, спасительниц, Зой Космодемьянских, врачей, актрис и прочих....Я оставалась маленькой девочкой, которой хочется играть...В играх было все легко....В сказках было все с хеппи ендом)
Зачем становиться хорошим человеком, если можно в него поиграть?
Зачем учиться на врача 6 долгих лет, если можно поиграть в доктора?
Зачем оттачивать мастерство актрисы, если можно пребывать в образе в реальной жизни?
Это ли не бред?

Лань

реанимация
Простая формула: Чтобы мне себя полюбить, надо, чтобы другие меня любили. Все для этого делаю. Как только увижу, что любят - тоже смогу себя любить. Естественно, добиться любви всех не получается. Меня любят не все...За это я себя ненавижу." Выходит, это не совсем тот способ, который мне нужен в моем желании себя полюбить, верно? Я их всех люблю, а они меня нет, за это я их ненавижу...И за это я ненавижу себя, что я их всех ненавижу...))
Выбираю другой способ. Накупить себе всего приятного, красивого и классного, чтобы себя полуюбить. Набираю. Надеваю...Иду...Сейчас увидят, скажут, как это классно. Им понравится- понравится и мне...И я себя полюблю. Понравилось не всем, а значит что-то не то. И у меня снова не получилось себя полюбить, а точнее, этот способ тоже не такой уж и надежный. Еще один путь не туда.
Еще один способ: чтобы полюбить себя, нужно подняться. Как это сделать? Почувствовать себя выше других. Отличный способ. Но обязательно кто-то тебя выше, а потому этого замечательного чувства нет...Не получается. Я старательно начинаю опускать тех, кто меня повыше...Когда все меня ниже, я вроде бы выше...Значит я могу себя любить...Опять не то. Все время кто-то оказывается выше меня и я снова себя не люблю. Опять не надежный способ.
Что же делать?
И тут я понимаю, что прежде чем начать двигаться в этом направлении, нужно прекратить ориентироваться на внешний мир. Моя ошибка в том, что я пытаюсь постоянно ориентироваться на оценки окружающих и поэтому ничего у меня не выходит. Ведь однозначного мнения быть не может - люди-то все РАЗНЫЕ! В общем, чтобы что-то начало получаться, нужно перестать себя сравнивать и ориентироваться на мнение о кружающих. И это тоже шаг в направлении "полюбить себя". Один из первых шагов, без которого не получается ни узнать себя, ни, следовательно, полюбить.
Ну, как-то так вот было у меня.

Идем дальше. Я обратила взгляд на себя и ужаснулась - боже! какой бардак! Как не прибрано все, не понятно, много, страшно, путано...Первое желание было снова развернуться и уже уносить ноги по привычным дорожкам. Но там я уже бегала, сбила ножки, толку мало. Поплакала, поохала и взялась разгребать. Сначала было сложно, но постепенно процесс становился все увлекательней. Сами собой находились ниточки, петельки, подходящие по цвету и размеру детальки. Все стало раскладываться и упорядочиваться. Только на это понадобилось гораздо больше времени, чем я предполагала. Все меньше времени я стала уделять тем привычным заморочкам, на которые когда-то растрачивала себя. Но, удивительное дело, все меньше усилий нужно было прилагать для того, чтобы не влезать, не вникать, не контролировать внешние процессы))))

Декабристка
ЛОмать - не строить. Я точно знаю, что сразу ничего не получится...Меняться, не зная куда и как - тоже. Получится снова влезть в какой-то надуманный образ, ненадолго...А потом снова вернуться к себе. А вот какая я и что из себя представляю - и не знаю толком. Все время в образе пребывала. Вот и узнаю. И чем больше себя узнаю, тем меньше хочется меняться. Правда))))) Становлюсь собой - а это уже немалые перемены. Так уж получилось, что не такая уж я и плохая)))) Помыла, почистила, мишуру убрала и навороты - ниче так)

Treleu! Спасибо большое за сайт ВДА-я нашла там для себя очень много полезной информации и поняла, что там очень много близких мне ситуаций...мда, я знала, что всё идёт из детства...но никогда не думала, что настолько

Настёна
Я рада! Для меня это тоже была находка в свое время! :-) у них проходят виртуальные собрания через skype, ты тоже можешь присоединиться.

Лань

я сегодня вечером не побоялась обидеть свекровь. я искренне сказала ей, что мне было неприятно. и я этому рада.

все-таки она на меня обиделась. ну, ладно. теперь это ее чувство. пусть пообижается.

отношения со свекровью постепенно выравниваются. мы обе начинаем более открыто говорить о своих чувствах. я рада, что учусь не бояться излагать свою точку зрения. сегодня вечером у нас идет очень конструктивная беседа. мы стали прислушиваться друг к другу и лучше понимать друг друга.

treleu
здорово)

приветик всем!:) вернулась я из отпуска, хочу поделиться, как я из-за боязни обидеть сильно раздражалась и была все же втянута в треугольник Карпмана:)
В целом отпуск прошел хорошо, чувствую себя полной сил, отдохнувшей, посвежевшей...но. вот что было.

хочу поделиться моими переживаниями и попросить обратной связи...
У меня много подруг, приятельниц, знакомых, с которыми я имею общие интересы, которых я могу попросить о помощи, поделиться или просто поболтать...Все они очень разные, все они мне по своему дороги...
Поскольку близкие мои -алкоголики, отпуск я тоже провожу с кем-нибудь из подруг, в поездке...
В этом году мы поехали в санаторий в троем...Альбина и Лариса. С Альбиной мы ездим всегда, мы, так сказать, партнеры по отдыху. Нам вместе и поговорить есть о чем, у нас общие интересы и мы легко можем делить быт..
А вот с Ларисой получилась некоторая проблема, причем, когда собирались ехать, я подозревала, что такое может быть, но не думала, что это у меня вызовет негатив...Причем, и с этим негативом, я в принципе могла мириться, и даже, где-то благодарна Ларисе, за тонус, в котором она нас держала две недели..
Дело в том, что Лариса страдает ипохондрией, она постоянно болеет и ищет новые и дополнительные болезни, какие только могут быть болезни, у неё все они есть...дело дошло до онкологии..она постоянно лечится, мучает себя диетами, процедурами, врачами и клизмами, но болезни появляются всё новые и новые...и на протяжении 2 недель нас с Альбиной постоянно озадачивали Ларисиным питанием, Ларисыными болезнями, Ларисиными финансовыми трудностями...сначала мы помогали, потом мы игнорировали, а к концу поездки пришло жуткое раздражение на этого человека.
РАЗДРАЖЕНИЕ. А я вот думаю, от чего оно у меня? от того, что меня постоянно она втягивала в роль Спасителя и Жалельщика? От того, что в ней я где-то видела частичку и своих неприятных дефектов характера. Раздражение от злости. А почему меня злил больной несчастный человек, который не умел вести себя по другому.
И мы пытались ей говорить: Лариса, мы не можем нести ответственность за твоё настроение, здоровье, кошелек, но в ответ Лариса улыбалась и продолжала делать своё
я могла конечно, изначально слукавить и подстроить(сманипулировать), чтоб она не ехала с нами, но я этого не стала делать... мне было её жалко..и я не думала, что она так уж на голову нам сядет..

хотя, я думаю, ведь я имею право на все мои чувства, чего меня раздражает моё же раздражение:)

нати
Не жалей:) Захотела стать спасителем, что ж до конца не понесла эдакое звание почетное?
Привет, Натал) Оч рада тебя видеть.
На деле не раз замечала, что люди оч хорошо проявляются именно на отдыхе, когда вместе находишься и днем и ночью. И мне и окружающим меня людям сложно пребывать в образе, все равно в какой-то момент из образа выбиваешься, устаешь соответствовать, устаешь оправдывать чьи-то ожидания и становишься самим собой)) Натал, а тебя что больше раздражало? Поведение подруги или то, что ты не можешь ей сказать все, что ты о ней думаешь? У меня раньше такая фигня была. И у моей мамы тоже. Я сначала радостно подставляла свою шею, подсаживала человечка и разрешала даже ножками поболтать, а потом расстраивалась, что люди совести не имеют и наглеют безмерно. А чтобы поставить их на место, нужно перестать быть доброй феей (в моем понимании), а превратиться в тетушку ведьму. Когда же смелости набираешься и говоришь то, что думаешь, то люди обижаются: "Ах, вот ты какая! А мы то думали! А ты то оказалась". И ты понимаешь, что теряешь так называемых друзей. Фигня, в общем. А потом я заметила, что люди, которые редко имеют границы, легко тормозятся, когда эти границы перед ними выставляешь. И даже не обижаются, если говоришь им, не стараясь их обидеть и не выплескивая негатив. Я на дачу поехала с нашей ведущей, писала уже об этом однажды. Дама, конечно, бесподобная))) Во всех смыслах) Я ее и не знала - встречались только на работе во время эфира. Я заикнулась про дачу и девушка сразу заявила, что поедет со мной, да и выходные у нас совпадают. Она взяла с собой свою довольно крупную собаку и у нас отдых весь превратился в заботы о Габи. Мне приходилось постоянно следить, чтобы сын не напугал Габи и она его с испугу не укусила, чтобы Габи ничего не стянула со стола, чтобы Габи не нагадила в мои цветы и так далее. И я бы все это делала, если бы дело происходило лет 10 назад. Я бы страдала, скрипела зубами, обижалась и копила в себе негодование, но делала бы все это, пока моя знакомая грелась бы на солнышке. Но не в этот раз)) Я сразу сказала, что неплохо бы убирать за собачкой. Неплохо бы следить за собачкой, чтобы она не лазила на стол. Неплохо бы гулять с собачкой на поводке, т.к. много детей в садоводстве. Неплохо бы и другое пятое-десятое. А также в конце поездки собрала постельное белье, свернула и предложила знакомой постирать его дома, т.к. она заявила, что любит спать в постели со своей собачкой. )) Мне не придется прятать глаза и придумывать что-нибудь, чтобы больше не брать ее с собой на дачу. Думаю, она и сама не захочет, т.к. отдых с собачкой для нее получился несколько обременительным. Зато отношения на работе не испортились. Мы по-прежнему общаемся ровно)) Да и у меня от поездки особого осадочка не осталось. Я сделала очередные выводы)
Натал, а зачем тебе такие подруги, с которыми ты не отдыхаешь, а устаешь? В каком тонусе она тебя поддерживала своим нытьем и капризами? Кем ты себя чувствуешь, когда с ней дружишь? Что ты потеряешь, если не будешь с ней общаться и у тебя больше не будет подруги по имени Лариса?

нати
я одну свою знакомую тоже спросила: "А зачем ты с ней общаешься", а она "Ну, мы с детства дружим". Мне это напомнило ненужную привычку, которую чел протащил из детства во взрослую жизнь. Эдакий чемоданчик без ручки, который и выбросить жаль и носить тяжело. Ну, просто потому, чтобы было. Вроде как понимание - у меня есть друзья - это нормально, а когда нет друзей - это ненормально, тогда я плохая, недостойная и нехорошая. У хорошего человека должно быть много друзей:))

нати
Когда эта самая дама с моей работы заявила, что я ее подруга, я мягко поправила ее и ответила, что я подругой ее не считаю. Приятельницей - возможно, коллегой - да, знакомой - безусловно, но не подругой.
"А что для тебя друзья?!", - оживилась знакомая.
Я ответила: "Друзья для меня - это близость, прежде всего. Духовная. Физическая - не исключение. Ты согласна со мной спать?"
- Что ты! Что ты! Нет, конечно.
- Ну, вот. Выходит, не друзья

вобщем, я так понимаю, все же мне не хотелось обидеть..
иной раз очень жестко с ней поступала, а потом сомневалась, а хорошо ли так? а правильно ли? ведь человек болен...сомненья гложили..
почему-то у меня зарублено на носу, что если я в чем-то откажу кому-то, то могу обидеть..вот тебе и раз..
и в тоже время мне совершенно понятно, что, если откажу или не стану слушать -уважения мне это не убавит....но вот червоточинка какая-то сидит внутри!
спасибо, Лань, тебе:)