Somnen
Для меня важно быть искренней. Хуже нет, когда ребенок спрашивает: "Мама, почему ты злишься?", а мама отвечает нервно: "Я не злюсь!". Дети склонны все эмоции отождествлять с собой. Мне важно объяснить ребенку, что если в семье происходит выяснение отношений, то это выяснение между мамой и папой...Что бывает сложно сдержать эмоции, потому родители говорят громко. Я сыну объясняю все, как взрослому. Стараюсь, чтобы у него не было каких-то домыслов и страхов. Мы разговариваем. Еще для меня очень важно мириться при сыне, чтобы он знал, что родители не только ссорятся, но и мирятся. Мы вообще все часто говорим о чувствах. Я этому училась и у сына своего, в том числе. "Я расстроена", "Я начинаю злиться", "Я чувствую, что сейчас выйду из себя", "Я нервничаю", "Я рада", "Мне очень хорошо", "Мне плохо, меня это расстраивает". Раньше я не умела этого делать. В лучшем случае могла сказать кому-то "Ты меня расстроил" или "Ты испортил мне настроение". Или не утруждала себя объяснениями, а просто срывалась в ответочку на кого-то другого.

Спасибо, Лань! Я тоже стараюсь быть искренней с дочкой. Но иногда так хочется оградить её от наших проблем, чтобы она даже и не знала, что всё плохо... Понятно, что скрыть не получится... А вот ещё проблема: как объяснить папин алкоголизм? Ребенок не понимает, почему вдруг папа стал другим. Говорить, что папа алкоголик не хочется, вдруг кому-то из друзей расскажет. потои проблемы начнутся...
Знаю, что не права, но так не хочется сор из избы выносить, хочется, чтоб всё шито-крыто осталось. Не могу с этим справиться...

Somnen
Так предложи папе объяснить доче, что с ним происходит.

Somnen я рассказала как есть. Что сама знала - то и рассказала. Не знаю, хорошо ли, плохо ли - но моя дочь в курсе того, что происходит с отчимом и со мной в этой связи. Я ей рассказываю, что такое наркомания, алкоголизм, она задает вопросы, я пытаюсь, соответственно ее возрасту, на них отвечать. Сейчас ей 11, и с ней можно говорить на равных. Я н ебоюсь слов "алкоголик" и "Наркоман", и пытаюсь сделать так, чтобы у дочки сложилось адекватное представление об этих болезнях. Я поясняю, что алкоголизмом заболеть может каждый, как спидом или раком. что человек не виноват в том, что он заболел, потому что думал, что именно он - исключение из правил - но он может принять решение начать выздоравливать, и его вина только в том ,что он отсрочивает принятие этого решения... Короче, говорю все как есть. Объясняю, что люди могут неадекватно отреагировать на известие о том, что человек - алкоголик, поэтому об этом лучше не трепать всем подряд, но уж если кому-то расскажет - ну что ж, имеет право...

Елена Ясная
В свое время мой старший брат сказал мне кратко: "Наркотики - раз попробовал и сразу привык. Все. Одного этого хватило, чтобы не пробовать. Уж очень не хотелось привыкать. Меня изначально пугала эта перспектива. Он не говорил, что наркотики - это плохо или наркотики- это нельзя. Получился такой хороший и качественный блок. Ну, типа, как мама моя объяснила, почему не желательно заводить романы на работе, а также почему не стоит засматриваться на парней своих подруг)))) Или почему не стоит вступать в беседы с незнакомцами и цыганами, тем более, с ними куда-то уходить. Мне объяснили перспективу, я спросила себя, нужно ли мне это, быстро ответила, что мне это не нужно и успокоилась. Меня эти вопросы больше не тревожили. Мне не говорили: "Маша - это плохо", мне объяснили, почему это гемор. Я точно также стараюсь сыну объяснять, а не запрещать. Мне не приходилось отгонять сына от окна с криками "Нельзя!", или от горячей плиты, или от утюга. Я рассказывала, что такое горячо, высоко и так далее...В чем опасность. Когда сын спросил меня "Мама, а что такое наркотики?", я объяснила, что это такое. Интереса в глазах не обнаружила. Видимо, рассказала не вкусно))) Моя задача не оградить ребенка от наркотиков и алкоголя, а помочь моему сыну сформировать свое собственное независимое мнение.

Да, я еще думаю, что объяснять желательно своевременно.

Очень обидно, что по телевизору идет самая настоящая пропаганда наркотиков. Молодые, успешные шоу-мэны и в хвост и в гриву мусолят эту тему, наркотики становятся одной из основных тем для шуток. (я имею ввиду Камедди Клаб, Даешь молодежь и т.п. ) И дети вначинают воспринимать это как нечто прикольное, не опасное...

Дело злейший враг дурных мыслей.

Понравилось...Дернула из чужого ЖЖ:

КАК ВОСПИТАТЬ НАСТОЯЩЕГО ЛЕНТЯЯ ИЛИ ПРОСТО ЗАВИСИМОГО ЧЕЛОВЕКА

В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!

Какие результаты вы гарантированно получите:

В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;
Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;
Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;
Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;
Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;
Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;
Долгосрочные цели будут пугать его;
Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;
Институт будет каторгой;
Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;
Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;
Финансовое положение будет стабильно низким;
Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!
О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас!

“Шесть золотых правил для воспитания лентяя”


“Кто, как не родители, должны заботиться о том,
чтобы дети не только хорошо усваивали все те знания,
которые дает школа, но и приучались к порядку,
дисциплине, чтобы они соблюдали нормы
жизни нашего общества”
Брежнев Л. И.


Для того, чтобы воспитать лентяя, необходимо иметь определённый набор правил, не подлежащих сомнению и пересмотру. Правила, о которых я расскажу ниже, являются универсальными руководствами к действию. Придерживаясь их, вы гарантированно получите на выходе доброкачественного лентяя.

На первый взгляд может показаться, будто эти правила, наоборот, помогают закалить в ребёнке самые лучшие качества, такие как: усидчивость, настойчивость и целеустремлённость. Но это не так. И дальше я объясню почему. А сейчас правила:

Правило №1: Каждый ребёнок рождается лентяем. Если его не принуждать к труду, инициативу он никогда не проявит. Заставляйте ребёнка делать через «не хочу» . Он привыкнет к принуждению и, в конечном итоге, станет трудолюбивым и успешным человеком. Если ребёнка не заставлять, то он превратится в тунеядца, который не готов ко взрослой жизни.

Правило №2. Ребёнок должен быть послушным. Если ребёнок не слушается, необходимо сделать всё возможное, чтобы добиться его послушания. Если сказали сделать уроки, убрать в комнате или помыть посуду, он должен выполнить приказание немедленно. В результате такого воспитания ребёнок станет трудолюбивым, хозяйственным и дисциплинированным.

Правило №3. Лучший способ отучить ребёнка от нежелательного поведения — это наказания и лишения. Заберите компьютер и ребёнок начнёт хорошо учиться. Запретите гулять на улице, если он плохо себя вёл, и тогда, в страхе перед наказанием, он обязательно исправится.

Правило №4. С капризами ребёнка считаться нельзя. Если ребёнок капризничает, идя против вашей воли, то делает это лишь потому, что вредничает. Каковы причины капризов? Никакие. Просто он ещё маленький и глупенький. Лучше наказать его без вопросов и выяснений. Тогда ребёнок перестанет вредничать.

Правило №5. Задача родителей — защитить ребёнка от ошибок. Если ребёнок что-то делает неправильно, сообщите ему об этом заранее. Объясните ребёнку, что способ, которым он хочет достичь своей цели, неверный. Покажите ребёнку лучший вариант, которого он не увидел сразу. Защищайте ребёнка от подобных ошибок и тогда он возьмёт от жизни гораздо больше, чем смогли взять вы.

Правило №6. Высокие требования сделают из ребёнка настоящего человека. Ребёнок должен быть послушным, честным, умным, целеустремлённым. Должен хорошо учиться в школе, не быть эгоистом, должен помогать по дому, уважать старших, заниматься спортом и приносить радость. Постоянно сравнивайте ребёнка с более успешными детьми или указывайте ему на его недостатки. Это мотивирует ребёнка стать лучше и он обязательно изменится.

Все эти правила настолько мощны, что применение даже одного из них даёт стабильный и надёжный результат в воспитании лентяя. Они как зёрна — посадите их в благодатную детскую почву и однажды маленький стебелёк вырастет в могучее дерево. Посадите все зёрна и вы получите роскошный сад.

“Прививаем нежелание учиться в школе”

Людям нравится заниматься делами, которые заставляют их переживать приятные эмоции. И наоборот, чем больше негатива связанно с конкретным действием, тем меньше желания его делать. Соответственно, негативные переживания по отношению к учёбе тоже отбивают желание учиться.

В первую очередь, родителям рекомендуется ругать ребёнка за плохие оценки. Получил двойку — плохо, получил пятёрку — так и должно быть. За низкий балл ребёнок должен получать больше негатива, чем позитива за хорошую успеваемость. То есть, наказание должно быть более ощутимым и запоминающимся, нежели поощрение.

Вот несколько хороших примеров для наказаний: подзатыльник, ремень, запрет гулять на улице, запрет на компьютер или телевизор. Наказание желательно сопровождать чтением нотаций, подавляющих ребёнка. Чем хуже он себя чувствует, тем больше ненавидит школу.

Плохие оценки обязательно должны ассоциироваться с негативными переживаниями. Это постепенно убивает интерес к получению знаний. Если ребёнок получил двойку и, возвращаясь домой, мучительно думает: “Родители меня за это убьют!”, значит часть воспитательной задачи выполнена. Тех, кто добился подобного результата, можно поздравить с успехом!

Для получения более ощутимых последствий, рекомендую заставлять ребёнка делать домашнее задание сразу же после наказания. В этом случае, подсознание быстро устанавливает связь между уроками и такими эмоциями как: подавленность, безысходность, обида и злость на родителей, а так же ненависть к школе.

Теперь, как только ребёнок подумает о домашнем задании, автоматически будут возникать негативные переживания и дискомфорт в теле.

Следующий подход называется — метод дворника. Это подход, в котором родители говорят нечто вроде: “Будешь плохо учиться — на работу не устроишься. Станешь дворником или уборщиком”. Негативная мотивация является хорошим подспорьем в воспитании будущего лентяя, потому что, в большинстве случаев, действует подавляюще.

Не стоит говорить ребёнку о том, что произойдёт, если он будет хорошо учиться. Позитивная мотивация не помощник в воспитании лентяя. Поэтому лучше сразу о ней забыть.

Напоследок ещё один приём — сравнивание с успешными. Родители, сравнивающие ребёнка с более успешными детьми, добиваются прекрасных результатов. Они дают понять ребёнку, что он хуже других. Частое сравнивание укрепляет в нём эту убеждённость.

“Прививаем лень к уборке”


“При уборке никогда не складывайте мусор
у выхода из комнаты, есть шанс замуроваться”
Автор неизвестен


Взрослый зашёл в детскую комнату и увидел бардак. Ребёнок играется в игрушки. Что должен делать ответственный родитель, желающий воспитать лентяя? Правильно. Нужно дать распоряжение, чтобы ребёнок немедленно навёл порядок. Конечно, он будет сопротивляться и высказывать своё недовольство, но заставить его необходимо.

Не следует идти на компромисс, если ребёнок просит убрать позже. Так же, родителей не должно интересовать, что ребёнок занимается интересным для него делом. Уборка должна быть сделана немедленно. В случае сопротивления стоит применить любой доступный способ принуждения: накричать, дать подзатыльник или отшлёпать по заднице.

Регулярное применение данного подхода даёт очень хорошие плоды — ребёнок возненавидит уборку и при первой же возможности будет избегать её.

В подсознании ребёнка отпечатывается шаблон: я играю — мне интересно — приходят родители — заставляют убирать — ругают — у меня нет выбора — я раздражён и подавлен — я не могу делать то, что хочу — я вынужден убирать. Уборка — это плохо. Уборка — это препятствие перед любимым занятием. Как только родительский контроль ослабеет, я буду наслаждаться возможностью не убирать!

Таким же образом в ребёнке можно пробудить лень к мытью посуды или хождению в магазин. Конечное явление данного подхода — внутренний саботаж и негативные эмоции при одной мысли, что сейчас предстоит сложить разбросанные вещи, подмести и помыть пол. Когда ребёнок станет взрослым и начнёт жить отдельно, то велика вероятность, что бардак в его квартире станет нормой: вещи на стульях, мусор на ковре, пыль на мониторе и, конечно же, гора грязной посуды.

А сейчас предостережение о возможной ошибке!

Родителям не стоит убирать и мыть посуду слишком часто, так как дети впитывают родительское поведение словно губка. Если взрослые вообще не заставляют, а делают всё сами, то дети копируют их поведение. Тогда мотивация к наведению порядка становится внутренней, а не внешней. То есть, рано или поздно дети начинают самостоятельно наводить порядок если видят, что пора убрать.

Это не в наших интересах. Поэтому отвлекайте ребёнка от важных для него дел и заставляйте. Как вариант, вы можете сказать: “Мы целый день зарабатываем для тебя деньги, а ты пол дня сидишь дома и даже не убрал в квартире”. Чем больше негатива получит ребёнок от родительских нотаций, тем меньше его желание.

“Прививаем сомнения в правильности выбранных действий”


“Слабый человек сомневается перед тем,
как принять решение; сильный — после”
Карл Краус


Маленькая дочка делает для куклы платье. Мама заходит в комнату, некоторое время наблюдает и видит, что платье можно сделать гораздо лучше. Согласно правилу №5, которое гласит, что родители должны заранее сообщать ребёнку о его ошибках, мама должна сказать: “Ты делаешь так и так, но будет намного лучше, если ты сделаешь вот так”.

Вот ещё пример. Сын собирает конструктор. Отец наблюдает и видит, что механизм можно сделать по-другому. В этой ситуации отец должен сказать сыну, что его модель несовершенна и поставить перед сыном новую и правильную цель. Как вариант, отец может взять и сделать сам.

В подобных случаях задача родителей — донести до ребёнка, что реализация его задумки несовершенна и показать лучший вариант. Если ребёнок всё-равно делает по-своему и терпит неудачу, родителям стоит напомнить ему, что они предупреждали и говорили как надо. Пусть ребёнок будет подавлен.

На подсознательном уровне откладывается такой шаблон поведения: я поставил цель — выбрал средства её достижения — я сомневаюсь в правильности своего выбора, потому что где-то существует более эффективный способ действий, которого я не вижу — значит я буду делать неправильно — значит лучше не делать.

Люди, которых так воспитали, часто сомневаются в правильности своих действий. Страх, что существует более совершенный способ, становится преградой на пути к достижению целей. Иногда от таких людей можно услышать нечто вроде: “Я не знаю как это сделать” или “Я не знаю с чего начать”. А это как раз то, что нам нужно.

“Подрываем уверенность в собственных силах”


“Если вы сверяете свои поступки с общественным
мнением, вы не уверены в своих силах”
Радислав Гандапас


Для того, чтобы подорвать уверенность ребёнка в собственных силах, существует множество эффективных приёмов. Я перечислю лишь некоторые из них.

Первый приём классический — как можно чаще сообщать ребёнку, что он балбес, лентяй и руки у него растут из одного места. Родители, дающие понять ребёнку, что не верят в него, всегда пожинают хорошие плоды, поскольку их авторитет очень высок для ребёнка.

Если у ребёнка что-то не получается и он обращается к родителям за советом, но они в это время заняты, лучше всего сказать ему: “Разбирайся сам, мы заняты”. И никаких “позже мы поможем тебе”! Если ребёнок действительно в затруднении и никто ему не помогает, то есть шанс, что он все-таки сдастся. Чем больше он сдаётся, тем меньше веры в свои силы.

Высокие требования, поставленные перед ребёнком, так же очень хорошо подрывают его уверенность в себе. При этом, мотивация к достижению высоких требований должна быть негативной. В этом деле хорошо работает сравнивание с другими детьми: “Серёжа хорошо учится, а ты балбес”.

Так же, не помешает подавлять волю и самостоятельность ребёнка. Если во время прогулки в парке ребёнок отдаляется от родителей, следует держать его рядом, ограничивая свободу перемещения. Если ребёнок бегает, нужно запретить ему, объяснив это тем, что он может упасть. Чем больше подобных запретов, тем лучше.

Когда ребёнок капризничает, на то всегда есть известная ему причина. Выяснять эту причину ни в коем случае нельзя. В таких случаях нужно просто наказывать, чтобы в подсознании ребёнка закрепилось убеждение, что с его мнением никто не считается.

“Заключение”

Эту статью я написал по мотивам работы с клиентами. В ней собраны самые распространённые причины, по которым люди страдают от лени и неспособны достигать своих целей. Статистика о количестве случаев подобного воспитания просто удручает. Остаётся только надеяться, что будущее поколение сможет вырваться из стереотипного шаблонного мышления, которое руководит воспитанием детей.

Недавно также посмотрела подборку фотографий на тему детских так называемых "вожжей" или попросту - поводков, весьма распространенных в Европе. Детей ведут на поводках вместе с собаками. На детях также специальные рюкзачки с поводками. Я бы еще и это добавила как один из пунктов - как воспитать безинициативного инфантильного человека.

Лань
почитала... мда, я на верном пути в направлении воспитания лентяя... (( практически все - про меня. бессилие.

Елена Ясная
Ты знаешь, я меняю направление) На этой почве сталкиваемся с папой))) Наши представления о воспитании расходятся. Наверное, поэтому он лентяй, а я на половину)

Елена Ясная
Главное, что есть хорошая рекомендация, как делать не надо:)
Помнишь наш разговор про "Боюсь испортить папе настроение" и "Не хочу портить папе настроение"?))

Лань я поняла, что воспитываю дочь так, как когдато вела себя с мужем - хаотично, непоследовательно, постоянно меняя направление... потому что не знаю как правильно. Вчера думала - так, а сегодня мне кажется ,что правильнее будет - эдак. А лентяй растет...

Наши дети меняются с возрастом. И меняется наше воспитание. Как правильно никто не знает, кроме самих родителей, если они хотят вырастить хорошего человека. Ошибки всегда будут. Главное, мне кажется, делать выводы и анализировать. Это нормально, что мы не знаем как и ищем. ИМХО. Главное любовь.

Лань , ты эти тезисы с "записей по воспитанию" моих родителей списала ? Абсолютно один в один, 100% -ное попадание . Вот разве что с уборкой у них не особо удалось, какая-то я больно чистоплотная получилась

Настёна
Я раньше думала, что я жутко люблю порядок, потому всегда прибираюсь. А потом я поняла, что я беспорядок не люблю и поэтому прибираюсь. И не потому, что все валяется, а меня просто хаос пугает, а потому все должно быть разложено по местам. ))) Когда это осознала, стала меньше шизовать на эту тему - реально) Еще раньше я все время прибиралась и смотрела потом на порядок глазами, как типа "Если ща придут гости". А сейчас я прибираюсь для себя и для своего собственного удовольствия...У меня по-прежнему порядок, но мотивация изменилась)

Настёна
Ты теперь знаешь все ошибки своих родителей) Самое время начать себя перевоспитывать, забыв о том, чему тебя пытались научить и что вбить в голову:)

а мне как - то..ну не все равно..просто ухожу с восходом солнаца и прихожу с закатом...не до уборок!!!

Я люблю ходить по чистому полу босиком, а также люблю, когда посуда легко моется и скрипит))) Да, еще я же собака - очень люблю, когда в доме хорошо пахнет.

Лань я завидую тебе..по доброму.. дома я не чувствую,что я дома... в этом и проблема наверное.. дом - это так..перевалочная база..у меня их 3 как минимум..там где сын живет, там где я ночую и там где любимый..счастье когда все в одном доме..но это бывает редко.

Мирравинга
А я дома там, где я есть)) А почему любимый отдельно, если не секрет?

не секрет. мы познакомились не так давно..встречались..ездили к друг другу..вместе провели лето..у него работа в одном городе, у мне в другм. потом решили придумать как бы это соединиться..он лег в центр..а теперь нам сказали,что нельзя менять жизнь хотя бы год после выписки.. вот по этому не вместе.

Мирравинга
Понятно. Спасибо за пояснение.

пожалуйста..приятно хоть с кем нибудь общаться..живу одна..и в кабинете на работе одна!!! забуду скоро человеческую речь!!!!

Мирравинга
Общайтесь на форуме) Здесь вы точно не одна.

вот этим и занимаюсь. мне очень помогает..я хотябы начал понимать что я не одна такая...