Спустя 7 минут, 48 секунд (25.09.2010 - 21:44) Лань написал(а):
Узя
Привет, Ольга! Разбирайся вместе с нами) Сами такие и на всю голову))) Потихонечку получается. Но не все и не сразу.
Мария - созависимая жена наркомана.
Привет, Ольга! Разбирайся вместе с нами) Сами такие и на всю голову))) Потихонечку получается. Но не все и не сразу.
Мария - созависимая жена наркомана.
Спустя 15 минут, 35 секунд (25.09.2010 - 21:59) Узя написал(а):
Затем и здесь,Мария.Когда я слала выздоравливать от алкогольной зависимости я поставила не которые границы в отношении мужа, я перестала его просить, чтоб он бросил пить, ослабила контроль.Получилось легко. может потому, что он сильный человек и я перестала себе внушать, что он во мне нуждается. А в ситуации с эмоциональной зависимостью так не получилось,хоть человек не менее сильный духом. Более недоступный эмоционально,вот точное определение. Видимо его слабость проявленная в начале отношений дала мне уверенность в том, что я могу быть полезной. Я не очень понимаю, как все сформулировать. Думала,может у кого-то были похожие ситуации.
Спустя 14 минут, 24 секунды (25.09.2010 - 22:14) Лань написал(а):
Узя
Конечно были. Я на своих мужчинах поторчала)))) По самые не балуйся. С одним так рассталась, что даже загремела в реабилитационный психологический центр с исцарапанной мордой. Нажралась и повеситься хотела)))) на шнуре от светильника.
Конечно были. Я на своих мужчинах поторчала)))) По самые не балуйся. С одним так рассталась, что даже загремела в реабилитационный психологический центр с исцарапанной мордой. Нажралась и повеситься хотела)))) на шнуре от светильника.
Спустя 12 минут, 37 секунд (25.09.2010 - 22:26) Узя написал(а):
Маш, меня уже не столь напрягают эти отношения не сложившиеся,сколько то, как я могла туда загреметь. Почему? Как не повторить?
Спустя 1 минуту, 31 секунду (25.09.2010 - 22:28) Лань написал(а):
Узя
Ну, возможно, потому, что ты считала, что у тебя зависимость от алкоголя:) А твоя ВС тебе показала, что нет зависимости от чего-то или кого-то, а есть модель зависимого поведения, которая привычна, хоть неудобноварима и не желательна.
Ну, возможно, потому, что ты считала, что у тебя зависимость от алкоголя:) А твоя ВС тебе показала, что нет зависимости от чего-то или кого-то, а есть модель зависимого поведения, которая привычна, хоть неудобноварима и не желательна.
Спустя 13 минут, 39 секунд (25.09.2010 - 22:42) Узя написал(а):
Это понятно. Трудно ломать стереотипы поведенческие... Любовь к себе, вернее ее отсутствие,думаю это первопричина.Корни в детстве. Мне на данный момент интересно, если я добьюсь того, что мне не нужно будет доказывать своему любимому мужчине( мужу,любовнику....),что я достойна любви, что я хорошая без того,что готова для него на жертвы,то мое подсознание взорвется от безысходности? Страдания "за него" были выстроены по давней схеме,сложившейся в детском возрасте, сейчас что делать,вот вопрос? Не получая должных "мучений?
Спустя 4 минуты, 30 секунд (25.09.2010 - 22:46) Лань написал(а):
Узя
А че там в детстве-то?
что сейчас делать? Как че?
Взрослеть, конечно, начинать:))) Ты же уже не в детстве. Или там?
А че там в детстве-то?
что сейчас делать? Как че?
Взрослеть, конечно, начинать:))) Ты же уже не в детстве. Или там?
Спустя 9 минут, 57 секунд (25.09.2010 - 22:56) Узя написал(а):
Хм))) Из детства тянутся все модели созависимости.Практически все.Вот моя в данном случае " Меня можно любить за понимание, за то, что я готова тебе отдать, я должна быть для тебя самой лучшей, я помогу, я пойму тебя, я сделаю твою жизнь безоблачной и тогда ты сможешь полюбить меня так как я заслуживаю" Когда же произошло отдаление сработала вторая схема" Меня нельзя любить, т.к. я все испортила,я не смогла сделать то, что нужно, недостаточно была нежной, внимательной...и т.д. что делать? Исправлятся, становится лучшей для него, доказывать." Чем я и занималась))) Как поменять сознание,чтоб они не работали,эти схемы.Убедить себя, что меня можно любить не за что-то,а просто за факт существования?
Спустя 36 минут, 57 секунд (25.09.2010 - 23:33) Лань написал(а):
Узя
Ну, может быть, для начала первый шаг - признать свое бессилие перед попытками управлять жизнью другого человека?
Ну, может быть, для начала первый шаг - признать свое бессилие перед попытками управлять жизнью другого человека?
Спустя 8 часов, 12 минут, 14 секунд (26.09.2010 - 07:45) Багира написал(а):
| Цитата (Узя @ 25.09.2010 - 20:56) |
| Хм))) Из детства тянутся все модели созависимости.Практически все.Вот моя в данном случае " Меня можно любить за понимание, за то, что я готова тебе отдать, я должна быть для тебя самой лучшей, я помогу, я пойму тебя, я сделаю твою жизнь безоблачной и тогда ты сможешь полюбить меня так как я заслуживаю" Когда же произошло отдаление сработала вторая схема" Меня нельзя любить, т.к. я все испортила,я не смогла сделать то, что нужно, недостаточно была нежной, внимательной...и т.д. что делать? Исправлятся, становится лучшей для него, доказывать." Чем я и занималась))) Как поменять сознание,чтоб они не работали,эти схемы.Убедить себя, что меня можно любить не за что-то,а просто за факт существования? |
Как начинаю видеть что-то знакомое, сразу хочется поделиться. Делюсь. Это из моего дневника, это признание бессилия перед самой собой:
| Цитата |
| " 17.05.2010г. Злость, аппатия, злость, апатия, злость и снова апатия. Не Я управляю своей жизнью, а другие, другие управляют мной, своими действиями, словами, поступками, а я реагирую, я всегда реагирую, только чтобы оценили, что я хорошая, чтобы не бросили, не отвернулись, не посчитали меня плохой, и только чтобы не игнорировали, не молчали. Не Я, не я, не я управляю, не Я. Злость, гнев и снова апатия до зевоты аж глаза закрываются. Вот подкидывает. Моя жизнь не управляема, не управляема, я бессильна перед всем этим, я бессильна менять людей, я бессильна над своим собственным контролем за собой - не думай так, не говори, так нельзя, а главное что обо мне скажут, как меня заценят. Я не могу для всех быть хорошей, я не могу всем нравиться, я не могу завоевать любовь и уважение каждого с кем общаюсь. Я не могу сделать так чтобы родители изменились и сказали "Какая ты у нас молодец, мы тебя любим просто так", а не потому что "я вас люблю, потому что вы мои дети (с братом), потому что я вас родила и выростила", папа вообще не умеет выражать свою любовь, он молчал неделями, месяц мог не общаться с нами. Я не навижу когда со мной не разговаривают, внутри гнев закипает, а потом страх и я становлюсь гибкой. Или сама вызываю окружающих на критику в мой адрес, на скандал и ругань, чтобы меня оскорбили, наорали, и я потом этим упиваюсь, наслаждаюсь - на меня наорали, бедная я несчастная, какие все нехорошие, обидели меня, и я не буду с вами разговаривать. Мне не становится легче, я в себе .... обиды ... да я обижена, жалость к себе. Меня обидели, меня покинули, меня не защитили, я одна, меня штормит из крайности в крайность. Я не управляема, мной управляют эмоции, это не я, это они - эмоции, внутри борьба. Мной управляет даже ребенок, он ходит орет специально, достает меня, приказывает, 5 летний сын и тот командует. Где в далеке есть сознание здравомыслящее, только оно наверное не дает мне впасть в безумие как раньше. Когда я находила шприцы и упаковки, кричала на мужа, он уходил, мне становилось таааак больно и страшно, я бежала за ним, останавливала, умоляла его бросить, я буду хорошей, у нас все будет хорошо чувство что меня бросают, боль и жуткое желание умереть, чтобы ничего этого не переносить, безумие, сплошное безумие и так много раз на протяжении почти 4-х лет. Я не в силах менять людей, я не в силах перед своим дисфункциональным поведением, я ничего и никого не могу изменть, кроме СЕБЯ, то что было то было. ОНО БЫЛО, я так больше не хочу, не хочу реагировать, хочу жить, знать чего хочу именно Я-настоящая, не выслуживаться, не молчать когда меня оскорбляют, а я делаю вид что не слышу это. Я имею право БЫТЬ, я хочу быть настоящей, я не хочу больше издеваться сама над собой, я хочу знать чего хочу Я, кто же я, какая без страхов и неуверенности в себе. Другие не могут мне дать всего чего я хочу, только я сама и моя ВС - защиту, любовь, внимание, заботу, поддержку. сейчас я хочу сказать "Боже, возьми меня за руку и веди по жизни, я не могу ничего сделать со своей ненормальностью, я бессильна, я правда бессильна, я сдаю свои позиции, я капитулируюсь, все с меня хватит безумия вокруг и в моей голове. Боже, пожалуйста будь рядом возьми меня к себе и помоги выстроить полноценную личность, помоги избавиться от страхов, пожалуйста" У меня больше нет сил, я выдохлась, мне страшно, а что же будет? и кто я без страхов? Все ... мне спокойно. Спасибо, что выслушали (прочитали), не редактирую, оставляю все как есть. 22.05.2010г. А еще я поняла, почему я вчера ощущала себя наркоманкой. Я была как та Мэри (фильм "Реквием по мечте"), которая продавала себя, свое тело за дозу, а я продавала свою душу, саму себя за то, что бы меня не отвергли, не покинули, за внимание и якобы дающее чувство защищенности. Я теряла свое истинное Я в угодничестве перед другими, чтобы другие, особенно муж, дали мне чувство защищенности, дали внимания и не покинули. А я старалась для окружающих быть хорошей, соглашалась со всеми, меняя свою точку зрения, а с мужем вообще впала в созу ...... " |
И дальше по Шагам. Я разбираюсь в себе, когда я уже вижу механизм поведения, от чего это и куда меня это приведет, что я от этого дисфункционального, созависимого поведения получу, вот тогда и пропадает желание действовать по-старому, либо признаю бессилие перед своей тягой к старым моделям поведения, и только сегодня, слушая Себя, поступать по-новому, по-другому, шаг за шагом выстаривая свое будущее.
Спустя 1 час, 11 минут, 27 секунд (26.09.2010 - 08:57) Узя написал(а):
Багира
Многое надо бы знать из АА,наверное лень или страх что-то менять.
Страх ,что если я стану самой собой меня никто не полюбит.
Потому, что я патологична априори, изначально так сказать.
Багира,спасибо тебе за дневник.Как и в алко я считала, что я особенная.Странные ощущения))) Радость от того, что кто-то испытывает то-же самое. Или от того, что кто-то нашел дорогу к избавлению еще до меня и мне будет проще справлятся со своимо тараканами)) Я рада, что я здесь.
Многое надо бы знать из АА,наверное лень или страх что-то менять.
Страх ,что если я стану самой собой меня никто не полюбит.
Потому, что я патологична априори, изначально так сказать.
Багира,спасибо тебе за дневник.Как и в алко я считала, что я особенная.Странные ощущения))) Радость от того, что кто-то испытывает то-же самое. Или от того, что кто-то нашел дорогу к избавлению еще до меня и мне будет проще справлятся со своимо тараканами)) Я рада, что я здесь.
Спустя 9 минут, 23 секунды (26.09.2010 - 09:06) Узя написал(а):
Багира
Перечитала еще и еще.Самым страшным для меня было, когда бабуля начинала молчать. Цедила ,иногда, сквозь зубы что-то и опять замолкала. Я понимала, что натворила что-то не то, иногда даже не зная, что конкретно.Мне стоило больших усилий добится ее расположения вновь. Нужно было доказывать мою хорошесть.Все повторилось в моей "любви". Жуть))))
Перечитала еще и еще.Самым страшным для меня было, когда бабуля начинала молчать. Цедила ,иногда, сквозь зубы что-то и опять замолкала. Я понимала, что натворила что-то не то, иногда даже не зная, что конкретно.Мне стоило больших усилий добится ее расположения вновь. Нужно было доказывать мою хорошесть.Все повторилось в моей "любви". Жуть))))
Спустя 3 минуты, 42 секунды (26.09.2010 - 09:10) Лань написал(а):
Узя
Я так всегда стремилась быть идеальной во всем и совершенной. А ща думаю, а мне кто нравится? Один парень мне однажды сказал: "Ты здоровская. Но у тебя есть одна фигня - ты боишься облажаться". Вот вспомнила чет слова Иляны Ушаковой:
Иллюзия жизни. А где же сама наша жизнь?
Ее мы не ищем. Иллюзию просим продлить.
Иллюзию жизни
Лелеем во сне в сотый раз.
А жизнью обычной
Живет часто кто-то за нас.
Я всю жизнь могла прожить и не узнать, что можно легко и просто быть самой собой. Ничему не стремиться соответствовать, не гнать себя, не наказывать, не истязать, не заставлять. Не бояться облажаться и вообще ничего не бояться. А еще, что рядом со мной будет человек, который будет любить меня просто так - за то, что я есть))) вот такая и не другая. И я буду любить его.
В воспитании есть один очень хороший совет, который я приняла, когда решила заняться, наконец, своим воспитанием и взрослением: упор делать на полезное и позитивное. Тогда слабое подтянется, а ненужное отвалится за ненадобностью.
Дорогая Узя, так и происходит. В процессе моего взросления я вдруг ясно ощутила, что мне не нужны сигареты - я выросла из них. Я не курю три года. Я ощутила, что мне не нужен алкоголь даже в малых дозах. Я не пью. Сколько не скажу, т.к. просто не зафиксировала этот момент. Не пью и все. Перемены произошли не сразу и не сразу я стала замечать, что они у меня и во мне к лучшему. Но они происходят.
Я так всегда стремилась быть идеальной во всем и совершенной. А ща думаю, а мне кто нравится? Один парень мне однажды сказал: "Ты здоровская. Но у тебя есть одна фигня - ты боишься облажаться". Вот вспомнила чет слова Иляны Ушаковой:
Иллюзия жизни. А где же сама наша жизнь?
Ее мы не ищем. Иллюзию просим продлить.
Иллюзию жизни
Лелеем во сне в сотый раз.
А жизнью обычной
Живет часто кто-то за нас.
Я всю жизнь могла прожить и не узнать, что можно легко и просто быть самой собой. Ничему не стремиться соответствовать, не гнать себя, не наказывать, не истязать, не заставлять. Не бояться облажаться и вообще ничего не бояться. А еще, что рядом со мной будет человек, который будет любить меня просто так - за то, что я есть))) вот такая и не другая. И я буду любить его.
В воспитании есть один очень хороший совет, который я приняла, когда решила заняться, наконец, своим воспитанием и взрослением: упор делать на полезное и позитивное. Тогда слабое подтянется, а ненужное отвалится за ненадобностью.
Дорогая Узя, так и происходит. В процессе моего взросления я вдруг ясно ощутила, что мне не нужны сигареты - я выросла из них. Я не курю три года. Я ощутила, что мне не нужен алкоголь даже в малых дозах. Я не пью. Сколько не скажу, т.к. просто не зафиксировала этот момент. Не пью и все. Перемены произошли не сразу и не сразу я стала замечать, что они у меня и во мне к лучшему. Но они происходят.
Спустя 3 минуты, 41 секунду (26.09.2010 - 09:13) Лань написал(а):
Узя
а меня же брат, в основном, воспитывал. Ему, понятное дело, в лом со мной было сидеть, ему бы во двор, к друзьям, а тут я - сопля. Да я еще противная такая была, меня все баловали. Я везде лезла, все портила: тетрадки разрисовывала, фломастеры в метелки превращала, соску в горшок кидала, спать не ложилась, ныла, ну, в общем - полный набор. Конечно, он был не в восторге. А я его так любила беззаветно. И все время хотела, чтобы он заметил, похвалил, обратил внимание. Во всех своих мужчинах я видела этого Кая - моего старшего брата. я ща понимаю, что у него вкус на баб был пипец какой отвратительный)))) А я ведь прямо крамсала себя под его идеалец.
- Маша, тебе надо быть повульгарней". И маша сразу сигарету в зубы и материться, начес - вшивый домик и раскрас индейца. Все для брата, все для победы)
а меня же брат, в основном, воспитывал. Ему, понятное дело, в лом со мной было сидеть, ему бы во двор, к друзьям, а тут я - сопля. Да я еще противная такая была, меня все баловали. Я везде лезла, все портила: тетрадки разрисовывала, фломастеры в метелки превращала, соску в горшок кидала, спать не ложилась, ныла, ну, в общем - полный набор. Конечно, он был не в восторге. А я его так любила беззаветно. И все время хотела, чтобы он заметил, похвалил, обратил внимание. Во всех своих мужчинах я видела этого Кая - моего старшего брата. я ща понимаю, что у него вкус на баб был пипец какой отвратительный)))) А я ведь прямо крамсала себя под его идеалец.
- Маша, тебе надо быть повульгарней". И маша сразу сигарету в зубы и материться, начес - вшивый домик и раскрас индейца. Все для брата, все для победы)
Спустя 21 минуту, 36 секунд (26.09.2010 - 09:35) Узя написал(а):
Еще меня пугало лицемерие моей бабушки.Сколько себя помню она всегда кого-то осуждала.В разговорах со мной или с подругами, сестрами. но стоило появится этому человеку ее слова становились слаще меда, она вся была проявлением доброты и лббви к ближнему.Человек уходил и слова , что она говорила трансформировались в прямо противоположные.Видимо наблюдая за этим лицемерием я, в своем детском мозгу , уяснила только одно, что в отношении меня происходит то же самое. Что когда она заботится и ласкает меня, это лишь работа на публику.Стоит мне отвернуться и она скажет обо мне всю правду. Ох... обвиняю... больно.
Спустя 10 минут, 48 секунд (26.09.2010 - 09:46) Лань написал(а):
Узя
А получается только обвинять? А понять не получается?
А получается только обвинять? А понять не получается?
Спустя 2 минуты, 9 секунд (26.09.2010 - 09:48) Лань написал(а):
Узя
Когда я перестала обвинять себя, а стала пытаться себя понять, то как-то потихонечку стала воспринимать себя такой, какая я есть. А вместе с тем и других людей тоже. Ну, да, все мы не без греха. Все мы существа несовершенные. Но ведь тем мы и прекрасны, и индивидуальны. Откуда ты знаешь, когда твоя бабушка была искренней? Когда улыбалась и говорила хорошие вещи, или когда злилась и говорила плохое? И то и другое, наверняка, происходило посредством влияния настроения. В раговоре с людьми - радость за них. В отсуствие людей - обида за себя. А на себя обижаться не хочется, а хочется пожурить кого-то другого))
Когда я перестала обвинять себя, а стала пытаться себя понять, то как-то потихонечку стала воспринимать себя такой, какая я есть. А вместе с тем и других людей тоже. Ну, да, все мы не без греха. Все мы существа несовершенные. Но ведь тем мы и прекрасны, и индивидуальны. Откуда ты знаешь, когда твоя бабушка была искренней? Когда улыбалась и говорила хорошие вещи, или когда злилась и говорила плохое? И то и другое, наверняка, происходило посредством влияния настроения. В раговоре с людьми - радость за них. В отсуствие людей - обида за себя. А на себя обижаться не хочется, а хочется пожурить кого-то другого))
Спустя 4 минуты, 22 секунды (26.09.2010 - 09:52) Узя написал(а):
Вот именно))) Понимаешь, когда я начинаю искать причины ее поведения и ,вроде, нахожу(детство с мачехой,война. ребенок-инвалид), в этот момент разворачиваюсь и ухожу из этого "понимания". Мне привычнее обвинить,чтоб потом просто сидеть и жалеть себя)) Вижу это, стараюсь довести до конца это понимание и принятие.
Спустя 4 минуты, 57 секунд (26.09.2010 - 09:57) Лань написал(а):
Узя
С себя все начинаю. Это эффективней. Не с кого-то, а с себя и только с себя.
С себя все начинаю. Это эффективней. Не с кого-то, а с себя и только с себя.
Спустя 2 минуты, 20 секунд (26.09.2010 - 10:00) Узя написал(а):
Да конечно.Главное понять это своей головешкой. Достучаться до мозгов)))
Спустя 3 часа, 25 минут, 47 секунд (26.09.2010 - 13:25) Багира написал(а):
Я пишу Четвертый Шаг, и извините меня, что сейчас, что в первом шаге, я пока не могу еще принять и простить своих родителей и методы их воспитания, я разбираюсь в себе и то что я вижу, жесть.
Два дня назад, и вчера: стала разбирать одну из прописанных обид, вышла на, то что родители просто не могли дать мне той самой настоящей любви (безусловной любви), я увидела себя, мне лет 7, мама меня наказала за то, что я намочила ноги, я сидела у окна и смотрела как играют дети, в тот момент мне очень хотелось чтобы мама меня обняла и пожалела, а не наказывала. Через какое-то время мама видя мое состояние, сказала "можешь идти погулять", но я уже за это время, пустоту в душе заполнила ненавистью, злостью, гневом, агрессией, я ответила, что никуда не пойду, я наказала ее, посадив ее на чувство вины за то, что она не дала мне внимания и любви. Да, сейчас я вижу свои действия, но разве можно маленькому ребенку объяснить что у мамы вот такая любовь, ребенку ведь просто нужна любовь, а не за что-то. А у меня все 28 лет была именно такая реакция на действия окружающих "вы мне не дали любовь и внимание, держите агрессию", агрессируя я жутко хотела чтобы меня любили, но когда давали внимания я отталкивала - "каааак меня можно любить, я ведь плохая, я не достойна". Еще несколько разных установок вытащила, состояние хреновое было.
Прописав это, пошли чувтсва - злость, гнев, отчаяние, в другой ситуации еще была обида на ВС за то, что оставила меня одну в трудные для меня минуты моего детства. Потом, после злости, ступор, аппатия, упадок сил, тоска. А потом пришло принятие, принятие того что было, что есть, что мама просто не могла по-другому, не умела. Сейчас грусть и тоска. Может быть я сейчас проспустила что было еще у меня на душе после раскопок, но я хочу сказать, что обида, злость на родителей это нормалный этап выздоровления, я по-немногу узнаю себя, я начинаю понимать родителей, но говоря "что на них обижаться не надо", меня возмущает, как я могу не обижаться, если я узнаю что они и не любили меня, это естественно. На данном этапе это закономерно.
И да, приняв себя, приняв своих родителей, приняв историю всех своих поколений, я становлюсь целостной, я становлюсь тем кто я есть, но я завершающий круг их истории, я выхожу из их круга жизни, Я - новая история, благодаря им всем)))
Пока такого принятия еще нет, идет работа)
Два дня назад, и вчера: стала разбирать одну из прописанных обид, вышла на, то что родители просто не могли дать мне той самой настоящей любви (безусловной любви), я увидела себя, мне лет 7, мама меня наказала за то, что я намочила ноги, я сидела у окна и смотрела как играют дети, в тот момент мне очень хотелось чтобы мама меня обняла и пожалела, а не наказывала. Через какое-то время мама видя мое состояние, сказала "можешь идти погулять", но я уже за это время, пустоту в душе заполнила ненавистью, злостью, гневом, агрессией, я ответила, что никуда не пойду, я наказала ее, посадив ее на чувство вины за то, что она не дала мне внимания и любви. Да, сейчас я вижу свои действия, но разве можно маленькому ребенку объяснить что у мамы вот такая любовь, ребенку ведь просто нужна любовь, а не за что-то. А у меня все 28 лет была именно такая реакция на действия окружающих "вы мне не дали любовь и внимание, держите агрессию", агрессируя я жутко хотела чтобы меня любили, но когда давали внимания я отталкивала - "каааак меня можно любить, я ведь плохая, я не достойна". Еще несколько разных установок вытащила, состояние хреновое было.
Прописав это, пошли чувтсва - злость, гнев, отчаяние, в другой ситуации еще была обида на ВС за то, что оставила меня одну в трудные для меня минуты моего детства. Потом, после злости, ступор, аппатия, упадок сил, тоска. А потом пришло принятие, принятие того что было, что есть, что мама просто не могла по-другому, не умела. Сейчас грусть и тоска. Может быть я сейчас проспустила что было еще у меня на душе после раскопок, но я хочу сказать, что обида, злость на родителей это нормалный этап выздоровления, я по-немногу узнаю себя, я начинаю понимать родителей, но говоря "что на них обижаться не надо", меня возмущает, как я могу не обижаться, если я узнаю что они и не любили меня, это естественно. На данном этапе это закономерно.
И да, приняв себя, приняв своих родителей, приняв историю всех своих поколений, я становлюсь целостной, я становлюсь тем кто я есть, но я завершающий круг их истории, я выхожу из их круга жизни, Я - новая история, благодаря им всем)))
Пока такого принятия еще нет, идет работа)
Спустя 1 час, 34 минуты, 38 секунд (26.09.2010 - 15:00) Лань написал(а):
Багира
А если разобраться - вот намочила ты ноги, а она тебе "Молодец, доченька! Иди, возьми конфетку! Ничего, что ты заболеешь и твоя жизнь будет в опасности, мама не сможет ходить на работу и дома жрать будет нечего. Я ведь так тебя люблю - делай что хочешь."
Ну, не смогла все это обернуть в другую форму, потому что чувства рулили. Ты ведь сейчас это понимаешь. Знаешь, что происходит, когда чувства рулят и ты вроде и не на ребенка злишься-то, но остреливаешь-то в него, верно? И можно было бы обсудить это потом, так и в голову не придет.
Я тут как-то, уже будучи взрослой, кричала в слезах маме, что то она не делала для меня, это не делала...Все обиды свои, аккуратненько во мне сложенные ей в лицо начала бросать гневными обидными словами. В заключении крикнула: "Если ты меня не любишь, то зачем родила?". И не думала ведь так вообще-то...Просто навалилось все, а рядом она... И тут я увидела, что моя мама, которая всегда мне казалась сильной и жесткой, вдруг обмякла, съежилась как-то, превратилась в маленькую старушку....А потом на колени встала передо мной и говорит, а губы трясутся и в глазах слезы: "Дочь,прости меня, я ведь не знала, что ты все это обо мне думаешь!". И ползет ко мне. Вот вспоминаю это и стыдно мне до одури. И сколько раз я уже за это прощения у мамы попросила, сколько поцеловала и обняла ее после этого, а все мало. Все кажется, что больше могла...Больше могла дать ей за то, что она сделала для меня. Я сижу и пишу...А ты сидишь и читаешь. Понимаешь? Ну, не знала она. Не научили ее. Из сил выбивалась, чтобы все было у меня, чтобы не хуже, чем у других. И если говорила "Не реви!", то это означало "Мне больно, доченька, также как тебе"....А если говорила: "Да плюнь ты на него и разотри", это означало "Я понимаю. Мне тоже больно. Я с тобой".
Сейчас смотрю на нашу обиженную маму, которая мстит бабушке за то, что бабушка даже и додумать не в состоянии....И не хватает у них разума сесть и поговорить....Обе на стереотипах....А бабушке уже 80....И больше не будет мамы, когда она умрет...А они так и не выяснят отношения....Как с дедом. Мама подпила на поминках и стала просить прощения у фотографии...Это было нелепо и глуповато-артистично. И я думаю - что же мешало при жизни обнять этого пусть не такого, как хотелось бы, но близкого и родного человечка, который когда-то много лет назад мучился в схватках, давая жизнь мне и тебе. Боже! Какое счастье, что я начала взрослеть раньше, чем моя мама умерла.
А если разобраться - вот намочила ты ноги, а она тебе "Молодец, доченька! Иди, возьми конфетку! Ничего, что ты заболеешь и твоя жизнь будет в опасности, мама не сможет ходить на работу и дома жрать будет нечего. Я ведь так тебя люблю - делай что хочешь."
Ну, не смогла все это обернуть в другую форму, потому что чувства рулили. Ты ведь сейчас это понимаешь. Знаешь, что происходит, когда чувства рулят и ты вроде и не на ребенка злишься-то, но остреливаешь-то в него, верно? И можно было бы обсудить это потом, так и в голову не придет.
Я тут как-то, уже будучи взрослой, кричала в слезах маме, что то она не делала для меня, это не делала...Все обиды свои, аккуратненько во мне сложенные ей в лицо начала бросать гневными обидными словами. В заключении крикнула: "Если ты меня не любишь, то зачем родила?". И не думала ведь так вообще-то...Просто навалилось все, а рядом она... И тут я увидела, что моя мама, которая всегда мне казалась сильной и жесткой, вдруг обмякла, съежилась как-то, превратилась в маленькую старушку....А потом на колени встала передо мной и говорит, а губы трясутся и в глазах слезы: "Дочь,прости меня, я ведь не знала, что ты все это обо мне думаешь!". И ползет ко мне. Вот вспоминаю это и стыдно мне до одури. И сколько раз я уже за это прощения у мамы попросила, сколько поцеловала и обняла ее после этого, а все мало. Все кажется, что больше могла...Больше могла дать ей за то, что она сделала для меня. Я сижу и пишу...А ты сидишь и читаешь. Понимаешь? Ну, не знала она. Не научили ее. Из сил выбивалась, чтобы все было у меня, чтобы не хуже, чем у других. И если говорила "Не реви!", то это означало "Мне больно, доченька, также как тебе"....А если говорила: "Да плюнь ты на него и разотри", это означало "Я понимаю. Мне тоже больно. Я с тобой".
Сейчас смотрю на нашу обиженную маму, которая мстит бабушке за то, что бабушка даже и додумать не в состоянии....И не хватает у них разума сесть и поговорить....Обе на стереотипах....А бабушке уже 80....И больше не будет мамы, когда она умрет...А они так и не выяснят отношения....Как с дедом. Мама подпила на поминках и стала просить прощения у фотографии...Это было нелепо и глуповато-артистично. И я думаю - что же мешало при жизни обнять этого пусть не такого, как хотелось бы, но близкого и родного человечка, который когда-то много лет назад мучился в схватках, давая жизнь мне и тебе. Боже! Какое счастье, что я начала взрослеть раньше, чем моя мама умерла.
Спустя 1 час, 5 минут, 3 секунды (26.09.2010 - 16:05) Багира написал(а):
| Цитата |
| но близкого и родного человечка, который когда-то много лет назад мучился в схватках, давая жизнь мне и тебе. |
Лань, это твой опыт, я описываю свой. В моем понимании мира - родители, проводники Души, воспитывая по своему образу и подобию, плюс как обществу угодно, они ломают эти Души, остается тело и защитные реакции, Настоящего Ребенка нет, его ломали на протяжении всей его жизни. Детей рожают не для себя, не чтобы водичку было кому в старости поднести, а ведь все так и считают, у меня пока сложилось впечатление, что родили потому что надо, а потом и помошница в доме, я не осуждаю, говорю то, что есть у меня. И сейчас (нет еще принятия) меня напрягает когда мама с папой начинают учить как правильно, но правильно это в их понимании, в их отношении к жизни, и видя что со мной стало, я не могу это спокойно слушать, они живут в иллюзиях, они не умеют и не хотят по-другому, да даже и не догадываются что можно по-другому, это их выбор, я могу принять их выбор, но одобрить их действия и поступки - нет.
Если я жду от своего ребенка что-то, то это какие-то договорные отношения, сделки, какая тут может быть "просто любовь" - только выгода.
Я не могу сказать "спасибо" родителям, с их подачи я всегда была виновата, виновата в том, что защитила себя в конфликте в школе, но при этом сама же виновата в этом конфликте я была, с маминых слов. Установка - я никто и ничто, с моим мнением не считаются, я виновата сама во всем. Интересно, кто бы мог мне объяснить в 10-15 лет, что мама так меня любит и заботится обо мне. Они с папой не могли построить нормальных открытых отношений, а я оказывалась виноватой в том что они ругаются, мама мне всегда это говорила "вот из-за тебя: - я поругалась с отцом; - я на тебя наорала; - я тебя ударила - это ты во всем виновата".
И все эти установки, посылы их "любви" тянутся всю мою жизнь за мной, они во мне, это мешает мне жить, и вместо того чтобы сидеть и осуждать их, я разгребаю все это, но сказать им "спасибо" пока не могу. Да рожала, да ночи не спала, да вложила в меня много, но это их собственный выбор, это часть воспитания и несения ответственности за детей. Если готов нести такую ответственность, в добрый путь, но не осуждая "я мучилась и страдала, а ты ...".
Я люблю своих родителей, но это очень больно разгребать и видеть свое детство, боль, отчаяние, гнев застилают глаза, но потом приходит понимание, что они сами пусты внутри и ничего они не могли дать нам, им нечего было давать кроме того, что они взяли из своих семей.
Лань, ведь ты сама понимаешь, что не любя и отвергая самого себя, человек не может любить и принимать других. Какая здесь любовь к детям?
Спустя 25 минут, 18 секунд (26.09.2010 - 16:30) Лань написал(а):
Багира
Я одно понимаю. Вся любовь начинается только с меня, как и перемены - только с меня. Меняюсь я, меняется мир вокруг меня. Мой муж заметил, КАК в последнее время изменилась наша мама (мужа). А ведь она не начала меняться сама по себе. Первыми начали меняться мы.
Ты хочешь видеть плохое и видишь плохое. А попытаешься увидеть хорошее - оно тут же покажется. "ты" - обращение общее....Не конкретно к тебе относится.
Я одно понимаю. Вся любовь начинается только с меня, как и перемены - только с меня. Меняюсь я, меняется мир вокруг меня. Мой муж заметил, КАК в последнее время изменилась наша мама (мужа). А ведь она не начала меняться сама по себе. Первыми начали меняться мы.
Ты хочешь видеть плохое и видишь плохое. А попытаешься увидеть хорошее - оно тут же покажется. "ты" - обращение общее....Не конкретно к тебе относится.
Спустя 3 минуты, 22 секунды (26.09.2010 - 16:34) Лань написал(а):
Багира
Человек любит как умеет.
Человек любит как умеет.
Спустя 1 минуту, 40 секунд (26.09.2010 - 16:35) Багира написал(а):
| Цитата |
| но я уже за это время, пустоту в душе заполнила ненавистью, злостью, гневом, агрессией |
Это был способ моего выживания, выживания себя как человека, способ, чтобы не сломало меня от осознания, что я никто для них, я для мамы не живая, не отдельная личность, со свими желаниями, потребностями, со своими ошибками. Это была защитная реакция моего подсознания, чтобы ощутить себя живой вот так, хоть кем-то. Это не описать словами, я не могу на словах это передать, это ощущения, это болезненные ощущения. Это корень того что я никто, я не достойна любви, я плохая. Это не поверхностно, это все очень глубоко, это больно, и я рада, что я дошла до этого слоя.
Дело ведь не в намокших ногах и конфетке
, дело в отношении. Спустя 5 минут, 47 секунд (26.09.2010 - 16:41) Багира написал(а):
| Цитата (Лань @ 26.09.2010 - 14:30) |
| Ты хочешь видеть плохое и видишь плохое. А попытаешься увидеть хорошее - оно тут же покажется. |
Несомненно хорошее есть. Но разгребая завалы, сталкиваешь пока только с негативом, очистившись от негатива, начинаю заполнять позитивом.
Спустя 7 минут, 41 секунду (26.09.2010 - 16:49) Лань написал(а):
Багира
у тебя бабушка была?
у тебя бабушка была?
Спустя 13 минут, 33 секунды (26.09.2010 - 17:03) Узя написал(а):
Я не смогла обнять ее и искренне простить даже зная. что скоро ее не станет. Корила себя за гордыню.эгоизм.Только сейчас понимаю, что боялась снова увидеть ее лицемерие.Может она и поговорила бы со мной откровенно,так как мне хотелось,а я испугалась.Испугалась, что снова накатит недоверие, сомнение в искренности ее слов. Слишком показушная "любовь". Я просто попросила у нее прощения. За то, что она не смогла из-за меня построить личную жизнь(мне было 8 мес,когда она забрала меня у матери),за то что принесла ей столько боли,когда пила. Я не стала дожидаться откровенного разговора,просто сбежала...
Спустя 4 минуты, 19 секунд (26.09.2010 - 17:07) Багира написал(а):
| Цитата (Лань @ 26.09.2010 - 14:49) |
| Багира у тебя бабушка была? |
Есть. Что ты этим хочешь сказать?
Спустя 8 часов, 15 минут, 29 секунд (27.09.2010 - 01:22) Лань написал(а):
Багира
Да я то че могу сказать? Ты сама ищи, если тебе надо. Только как взрослый человек ищи. Избавляясь от эгоцентризма ребенка. Ты зачем это все достаешь? Чтобы пережить свои чувства еще раз или чтобы посмотреть на это глазами уже взрослого человека и ПЕРЕСМОТРЕТЬ эти моменты по-новому?
Да я то че могу сказать? Ты сама ищи, если тебе надо. Только как взрослый человек ищи. Избавляясь от эгоцентризма ребенка. Ты зачем это все достаешь? Чтобы пережить свои чувства еще раз или чтобы посмотреть на это глазами уже взрослого человека и ПЕРЕСМОТРЕТЬ эти моменты по-новому?
Спустя 3 часа, 13 минут, 30 секунд (27.09.2010 - 04:36) Багира написал(а):
| Цитата (Лань @ 26.09.2010 - 23:22) |
| Багира Да я то че могу сказать? Ты сама ищи, если тебе надо. Только как взрослый человек ищи. Избавляясь от эгоцентризма ребенка. Ты зачем это все достаешь? Чтобы пережить свои чувства еще раз или чтобы посмотреть на это глазами уже взрослого человека и ПЕРЕСМОТРЕТЬ эти моменты по-новому? |
Чтобы вытащить негативные установки, заменить их на позитивные, увидеть механизмы и способы выживания, используемые мной до сих пор, чтобы увидеть свои недостатки и разобраться с ними (что нужно, а что не нужно).
Пока так. Без рассмотрения прошлых ситуаций и анализа моих действий в них, у меня не всегда получается быть Собой.
Спустя 41 минуту, 21 секунду (27.09.2010 - 05:17) Лань написал(а):
Багира
Это все здорово, на мой взгляд, что ты делаешь. Главное, как мне кажется, это не попасть в очередную ловушку созы - не пытаться найти виноватых, снова почувствовав себя жертвой, а попытаться именно разобраться, что повлияло на мой рост в том или ином случае. Да,понятно, что здесь, к примеру, мою кривизну спровоцировал забор, оказывшийся рядом....Я дала крен и начала расти в сторону. Да, эта кривизна, возможно, останется. Но она и останется в прошлом. А в нынешней жизни я могу осознать, что больше со мной рядом данного забора нет, а значит ничто не мешает мне снова расти ровно. Это осознание мне помогло, когда я выяснила, что, во многом, на мой рост влияло мнение моего брата. Сейчас я осознала, что это мнение уже не является тем самым авторитетным забором, а значит, я могу не ориентироваться на него. И я отменила для себя этот крен) Я осознала, что не согласна с его мнением и разрешила себе думать иначе, а значит, иначе и поступать. Не противоположно (просьба не путать), а иначе. Иначе может трактоваться как не полный разворот на 360 градусов, а это может быть гораздо меньший угол. )) При условии, что я продолжаю расти, это мне уже не мешает расти ровно)))
Это я пишу для себя, если что. Ни в коем случае не пытаюсь тебе навязать данную схему. Просто благодаря твоим постам, я поднимаю эти темы для себя. Спасибо за опыт.
Это все здорово, на мой взгляд, что ты делаешь. Главное, как мне кажется, это не попасть в очередную ловушку созы - не пытаться найти виноватых, снова почувствовав себя жертвой, а попытаться именно разобраться, что повлияло на мой рост в том или ином случае. Да,понятно, что здесь, к примеру, мою кривизну спровоцировал забор, оказывшийся рядом....Я дала крен и начала расти в сторону. Да, эта кривизна, возможно, останется. Но она и останется в прошлом. А в нынешней жизни я могу осознать, что больше со мной рядом данного забора нет, а значит ничто не мешает мне снова расти ровно. Это осознание мне помогло, когда я выяснила, что, во многом, на мой рост влияло мнение моего брата. Сейчас я осознала, что это мнение уже не является тем самым авторитетным забором, а значит, я могу не ориентироваться на него. И я отменила для себя этот крен) Я осознала, что не согласна с его мнением и разрешила себе думать иначе, а значит, иначе и поступать. Не противоположно (просьба не путать), а иначе. Иначе может трактоваться как не полный разворот на 360 градусов, а это может быть гораздо меньший угол. )) При условии, что я продолжаю расти, это мне уже не мешает расти ровно)))
Это я пишу для себя, если что. Ни в коем случае не пытаюсь тебе навязать данную схему. Просто благодаря твоим постам, я поднимаю эти темы для себя. Спасибо за опыт.
Спустя 17 минут, 53 секунды (27.09.2010 - 05:35) Лань написал(а):
Багира
И снова о ВС. Обычно удаляю спам не глядя. На этот раз чет вошла и увидела притчу, которую знала раньше, но совершенно выбросила ее из головы. А тут она оказалась, на мой взгляд, прямо в тему. То, о чем мы говорим. Поэтому выкладываю:
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — такая... не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами .
Хорошая невеста стоила десять коров .
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров !
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров . Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров , она того не стоит . Я возьму за неё три коровы , не больше .
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров .
— Но она не стоит десяти коров . Хорошо, я возьму за нее 5 коров . Не больше .
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров и ни одной меньше.
Пришлось вождю согласиться. Молодые поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стОю десяти коров .
И снова о ВС. Обычно удаляю спам не глядя. На этот раз чет вошла и увидела притчу, которую знала раньше, но совершенно выбросила ее из головы. А тут она оказалась, на мой взгляд, прямо в тему. То, о чем мы говорим. Поэтому выкладываю:
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — такая... не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами .
Хорошая невеста стоила десять коров .
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров !
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров . Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров , она того не стоит . Я возьму за неё три коровы , не больше .
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров .
— Но она не стоит десяти коров . Хорошо, я возьму за нее 5 коров . Не больше .
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров и ни одной меньше.
Пришлось вождю согласиться. Молодые поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стОю десяти коров .
Спустя 30 минут, 59 секунд (27.09.2010 - 06:06) Узя написал(а):
Лань
Я думаю, что мне не сложно будет понять и простить. Были попытки, хоть и слабые. С Божьей помощью. Так мне и самой будет проще.(Я как та самая женщина в ваших постах, которая везде ищет оправдания в неуютных ситуациях) Защитный механизм, наверное.
Я думаю, что мне не сложно будет понять и простить. Были попытки, хоть и слабые. С Божьей помощью. Так мне и самой будет проще.(Я как та самая женщина в ваших постах, которая везде ищет оправдания в неуютных ситуациях) Защитный механизм, наверное.
Спустя 16 минут, 31 секунду (27.09.2010 - 06:23) Лань написал(а):
Узя
Да,конечно. Что мы делаем, когда чувствуем угрозу? Защищаемся. Это нормальная реакция. Только жаль, что чаще всего мы защищаемся не задумываясь, почему мы уловили эту угрозу, почему мы это воспринимаем как угрозу.
Я вчера на работе с такой проблемой столкнулась. Блиииин....
В мои обязанности помимо прочих входит модерация сообщений форума ведущих. Те сообщения, которые я считаю провоцирующими (ненорматив, флуд, спам и пр.) убираю в "отклоненные". Эфир ведет пара ведущих: он и она. Приходит сообщение: "Если чебоксарским котам в Москве делать нечего, то что здесь делают курские кошки?". Я, не видя в этом сообщении ничего, что может разойтись с правилами, пропускаю эту сообщуху. Через некоторое время мне звонит моя начальница и сообщает, что ведущие подняли бучу, что они жестоко оскорблены, что предстоят величайшие разборки и что они требуют моего увольнения. Начинаем разбираться. Выясняется следующее:
Ранее в эфире прозвучало: "Код в Чебоксарах", ведущий попытался эту фразу обыграть "Чебоксарские коты нам тут в Москве не нужны", посмеялся. Через некоторое время слушатель отправляет на форум "Если в Москве чебоксарским котам делать нечего, что ж там делают курские кошки?".
Оказалось, что ведущая, работающая в паре, родом из Курска...Она жестоко оскорбилась и стала звонить, чтобы слушателя забанили, а меня уволили. Конечно же, мы с начальницей поржали вместе. Я позвонила ведущей и стала разговаривать с ней.
Она: Вы из Москвы?
- Нет. Я родилась в Иркутске.
- Вот, представьте, что вам сказали в эфире, что вы из Иркутска!
- Ну, я расскажу, как там здорово, как красиво.
- А если бы вас назвали кошкой?????!!!!!!
- Я бы сказала "Мяу".
- И не обиделись бы?
- На что? Я ведь не кошка))
Я извинилась за это сообщение,объяснила, что не углядела в нем ничего криминального, т.к. оно было без контекста. Предложила ввести на ее форуме жесткую модерацию с публикацией только сообщений по сабжу, без личного общения слушателей друг с другом и без обсуждений работы ведущих. Понимаю, насколько у людей разное восприятие. Вот, поэтому и произошел такой казус.
В связи с этой историей, вспомнилась мне одна история, которую рассказывал один МЧ. Я выкладывала ее уже здесь, но повторюсь.
Его мама ехала в поезде. Один большой и пьяный мужчина, двигаясь по коридору, отпихнул ее со словами: "Пропусти,старая блядь". И мама МЧ не обиделась, потому что она была не старая и не блядь.
Да,конечно. Что мы делаем, когда чувствуем угрозу? Защищаемся. Это нормальная реакция. Только жаль, что чаще всего мы защищаемся не задумываясь, почему мы уловили эту угрозу, почему мы это воспринимаем как угрозу.
Я вчера на работе с такой проблемой столкнулась. Блиииин....
В мои обязанности помимо прочих входит модерация сообщений форума ведущих. Те сообщения, которые я считаю провоцирующими (ненорматив, флуд, спам и пр.) убираю в "отклоненные". Эфир ведет пара ведущих: он и она. Приходит сообщение: "Если чебоксарским котам в Москве делать нечего, то что здесь делают курские кошки?". Я, не видя в этом сообщении ничего, что может разойтись с правилами, пропускаю эту сообщуху. Через некоторое время мне звонит моя начальница и сообщает, что ведущие подняли бучу, что они жестоко оскорблены, что предстоят величайшие разборки и что они требуют моего увольнения. Начинаем разбираться. Выясняется следующее:
Ранее в эфире прозвучало: "Код в Чебоксарах", ведущий попытался эту фразу обыграть "Чебоксарские коты нам тут в Москве не нужны", посмеялся. Через некоторое время слушатель отправляет на форум "Если в Москве чебоксарским котам делать нечего, что ж там делают курские кошки?".
Оказалось, что ведущая, работающая в паре, родом из Курска...Она жестоко оскорбилась и стала звонить, чтобы слушателя забанили, а меня уволили. Конечно же, мы с начальницей поржали вместе. Я позвонила ведущей и стала разговаривать с ней.
Она: Вы из Москвы?
- Нет. Я родилась в Иркутске.
- Вот, представьте, что вам сказали в эфире, что вы из Иркутска!
- Ну, я расскажу, как там здорово, как красиво.
- А если бы вас назвали кошкой?????!!!!!!
- Я бы сказала "Мяу".
- И не обиделись бы?
- На что? Я ведь не кошка))
Я извинилась за это сообщение,объяснила, что не углядела в нем ничего криминального, т.к. оно было без контекста. Предложила ввести на ее форуме жесткую модерацию с публикацией только сообщений по сабжу, без личного общения слушателей друг с другом и без обсуждений работы ведущих. Понимаю, насколько у людей разное восприятие. Вот, поэтому и произошел такой казус.
В связи с этой историей, вспомнилась мне одна история, которую рассказывал один МЧ. Я выкладывала ее уже здесь, но повторюсь.
Его мама ехала в поезде. Один большой и пьяный мужчина, двигаясь по коридору, отпихнул ее со словами: "Пропусти,старая блядь". И мама МЧ не обиделась, потому что она была не старая и не блядь.
Спустя 25 минут, 23 секунды (27.09.2010 - 06:48) Узя написал(а):
Лань
| Цитата |
| защищаемся не задумываясь, почему мы уловили эту угрозу, почему мы это воспринимаем как угрозу. |
Вот то-т и оно-то... Потому,наверное,я здесь. Чтоб понимать, чот со мной происходит.
Спустя 5 минут, 28 секунд (27.09.2010 - 06:53) Лань написал(а):
Узя
И я здесь поэтому:)
И я здесь поэтому:)
Спустя 9 минут, 24 секунды (27.09.2010 - 07:03) Узя написал(а):
Лань
Багира
Благодарю вас. Буду перенимать опыт.Буду спрашивать. Благо,теперь есть кого трясти)))Строго не судите, я только в начале пути. Ох, сначала написала,потом только поняла что... Разберемся.
Багира
Благодарю вас. Буду перенимать опыт.Буду спрашивать. Благо,теперь есть кого трясти)))Строго не судите, я только в начале пути. Ох, сначала написала,потом только поняла что...
Разберемся. Спустя 4 минуты, 54 секунды (27.09.2010 - 07:08) Лань написал(а):
Узя
Я тоже вначале пути. Спрашивай. Вместе будем разбираться.
Я тоже вначале пути. Спрашивай. Вместе будем разбираться.
_____________
С Божьей помощью...