можно прочитать этот форум. от корки до корки.

можно пойти на группу для созависимых.

Вот и у меня такое ощущение (может, конечно, это чисто созависимое), что муж будет абсолютно счастлив, если только я его оставлю в покое. А так, само употребление его и не напрягает особо). Разве это не правильно-сделать торч дискомфортным, а не наоборот. Конечно, нам, созам, вообще об этом не стоит голову себе парить, но всё же

drumlinks

Моя точка зрения...
Если он не хочет бросать пить, то не фиг с ним и жить.
А если хочет , но не может -тем более.
В РЦ его. В терапевтическую среду . А потом - в АА...
Работа, группа, переночевал-работа-группа-переночевал...
Но это-моя точка зрения. И , кстати, мой опыт. Первых месяцев.

drumlinks
Вы так заявляете "В РЦ его...А потом в АА его"...А если он и туда не хочет?))
"Не фиг с ним и жить" тоже подразумевает какой-то разъезд, как минимум. А если нет возможности поделить жилплощать, а зависимый предъявляет на нее аналогичные с тобой права и заявляет, что никуда не собирается съезжать, тогда как? На мой взгляд, все неоднозначно, а посему я предпочитаю думать о себе и своем выздоровлении, соблюдать свои границы и действительно оставить близкого в покое, чтобы он постепенно достиг уже своего дна. Чем скорее, тем лучше для него. Чем хуже для него, тем лучше для всех. Моя же задача (если я попала гипотетически в подобную ситуацию), изыскивать возможности для отдельного проживания и думать об этом, а не о том, куда его впихнуть, чтобы он начал становиться таким, как я хочу.
Это сугубо ИМХО. В понятие "изыскать возможности" входит личностный рост, духовное развитие, повышение квалификации, получение финансовой и прочей независимости. Все это в комплексе даст возможность отделить себя от зависимости близкого и выйти из нездоровых взаимоотношений.

Разговор поворачивается новой стороной.
Получается, мы говорим не о созависимости , а о материальной зависимости....
Это немного другое.
"Помогите-я созависима"-звучит.
"Помогите, я материально зависима"-звучит несколько иначе.

drumlinks
Зачастую "я материально зависимо" - это одна из причин, по которым с той самой созависимой моделью поведения расставаться не хочется. Потому и цепляешься за эту материальную зависимость, чтобы не уходить. Известно ведь, что кто хочет - ищет средства, а кто не хочет - причины.

вобщем, "отстраниться" от алкоголика...лучше физически.
отстраниться с любовью.
и не перепутать с равнодушием (мудрость отличить одно от другого).

Начинать все равно приходится с Главного. Не прервешь употребление-не социализируешься. Это мое мнение и мой опыт.Горький.

drumlinks

нати

тогда лучше физически уже отстраниться, чтоб не видеть, но опять же, что б не перепутать: не -не вижу, значит нету.
есть, но где-то параллельно....

нати

реанимация
А я не жду, когда кончится, так как в состоянии боля и страха находиться очень не люблю. А потом смотрю, о чем сигнализирует боль и разбираюсь, а также поворачиваюсь к страху лицом и делая все для того, чтобы больше не бояться.

реанимация
Представь, что было бы с деревом, если бы его верхушка постоянно следила. сколько его - дерева отросло. Оно бы загнулось, не правда ли?))) Смысл держаться за прошлое, если оно прошло?

Лань
Я не жду, что само пройдет. Так оно лучше. Даже разобралась, откуда боль и страх.

реанимация
Злейшим врагом принятия чего-то является отрицание. Отрицаю я обычно не просто так, а в связи с чем-то. Чаще всего, подругой моего отрицания является гордыня. Гордыня не позволяет мне признать мою ошибку или мое заблуждение и я отрицаю факт чего-либо и не принимаю его. Отрицаю из-за страха - это вторая причина. Чего я боюсь? Боюсь, что мне будет больно и отрицаю. Когда начинаешь воспринимать боль, как сигнал, то перестаешь ее бояться. Страх перед переменами. Ищу в переменах перспективы и снова перестаю бояться. Страх перед неизвестностью - принимаю это, как независящее от меня и тоже перестаю бояться. Чтобы перестать бояться неизвестности, следует поверить в то, что этот страх не имеет смысла. Следует поверить в то, что я не могу взять под контроль от меня независящее. Вывод - большинство моих страхов из-за неверия: неверия в себя, неверия в существование Высшей Силы, неведомой мне))
Чтобы у меня все это начало получаться, я начала ДУМАТЬ. Я думаю и у меня получается практически ВСЁ. Я отключаю голову и у меня не получается НИЧЕГО или получается по воле случая, а не по воле Высшей Силы)) Высшая Сила проникает в меня через мой разум.
Признать наличие Высшей Силы мне очень мешало мое своеволие. Я была уверена, что все в моей воле и в моей власти. Когда же у меня что-то не получалось, я говорила обычно: "Ну, сердцу не прикажешь" или "Это от меня не зависит", или "Одно дело понять, а другое принять"))

А я поняла что Бог есть в каждом из нас - и это Истинная Я/Настоящая Я (без защит и масок, без ролей и игр) - Душа. Для меня, это если включить разум, то все потеряно, уходит доверие, начинается бурный мыслительный процесс - а что, а как, а откуда, а вдруг, да ну .... и т.д. - контроль всей себя. А вот когда говорит Душа, и при этом я чувствую покой, умиротворение, любовь, принятие, благодарность, я нахожусь в моменте (здесь и сейчас), я готова к открытиям, я готова принять события дня, сделать выводы, хочется творить, а не разрушать, я чувствую легкость, я делаю только то, что зависит от меня, я люблю, я живу, я наслаждаюсь каждой минутой своей жизни.

Багира
Пытаться контролировать себя и думать о себе - это очень разные вещи. Контролировать себя - это все тот же взгляд со стороны, только до этого я пыталась контролировать кого-то, а потом переключилась на контроль за своим состоянием. Все тот же взгляд со стороны, все то же осуждение, оценки из вне, попытки сравнивать себя с воображаемым идеалом и продолжение действий по старой схеме. Когда это происходит, не мудрено, что очень быстро выбиваешься из сил и потихоньку начинаешь погружатся в сюр. Принять события дня и сделать выводы, не включая голову, невозможно, на мой взгляд. Я не уверена, что мои чувства способны сделать какие-то выводы. Мой организм способен что-то зафиксировать, к чему-то привыкнуть, что-то отторгнуть или что-то усвоить и переварить, но сделать выводы и провести анализ чувств без включения мозгов, мой организм не в состоянии. Для чего существует упражнение "Что ты чувствуешь сейчас?"? На мой взгляд, именно пытаясь идентифицировать свои чувства, я учусь думать - пропускать свои чувства через свое сознание.
- Что ты чувствуешь?
- Мне плохо.
- А именно? Что ты чувствуешь?
- Я чувствую (я начинаю прислушиваться к себе и своему состоянию). Я чувствую обиду, злость, волнение.
У меня получилось идентифицировать чувства, а теперь я могу разобрать их и разобраться с ними. Почему мне обидно? На что я обиделась? В связи с чем? И так далее.
Это как с едой. Можно просто пытаться набить свой желудок, а можно почувствовать вкус. Можно просто влачить существование, плывя по течению, а можно начать жить со вкусом - начать чувствовать эту жизнь, научиться воспринимать ее, радоваться. Можно научиться ИЗ ВСЕГО извлекать пользу, извлекая главное и отсеивая остальное в чехую))
Наверное, моя беда была в том, что меня долгое время учили не думать. Ешь и не думай, главное, чтобы тарелка была чистой. Учи и не думай, для чего тебе это может пригодиться - просто так надо. Иди и не думай, так надо. Долгие годы я была лишена права выбора и настолько привыкла к этому, что забыла, что это - выбирать. Постепенно я перестала к этому стремиться. Зачем? Если все решено за меня, а мне остается только следовать указаниям. Сделать выбор, не думая, очень сложно. Я ведь не Пауль:)
Вот, если взять мой последний опыт общения с начальницей. Общаясь с ней и поняв ее манеру общения с подчиненными, я во многом увидела себя. Меня это многому научило.
Раньше, когда сын подходил ко мне и пытался мне что-то показать (рисунок, поделку и т.д., спрашивая мою оценку), я стремилась грамотно изложить свое мнение и считала это правильным. Я стремилась донести до него, чтобы он понял. Сейчас, когда он подходит и что-то мне показывает, пытаясь получить мою оценку, я спрашиваю его: "А ты как думаешь? А тебе нравится? А что тебе в этом нравится?" и разговор уходит в другое русло. Уже и оценка моя ему не нужна, он с увлечением посвящает меня во все тонкости своего творения. Ну, как тут не поблагодарить мою начальницу за тот опыт, который я получаю?))) А если бы я не думала, как раньше, то я бы просто злилась, обижалась на нее, что она и слова не дает сказать, плакала бы и материлась в курилке и не сделала бы ни одного полезного вывода для себя.
То, что я начала вдруг учиться думать и пользоваться своими мозгами, я воспринимаю как дар божий и как прозрение. Это не моя заслуга, это заслуга моей ВС, которая даровала мне эту удивительную способность.
Искренне рада за тех людей,которым удается сохранять душевное спокойствие просто так, не прилагая к этому никаких усилий, даже если эти усилия приятны и ненапряжны. Это тоже дар, наверное. Тогда им действительно не нужно особо задумываться. Зачем? Если этот процесс естественный. У меня с этим сложнее.

Лань

реанимация
У меня страх столкнуться с болью прошел только после того, как однажды я пережила эту боль. Не просто пережила, а задалась целью пережить ее и закрыть эту страницу. Не заменяла ее, не глушила антидепрессантами в виде медикаментов и в виде прочих сомнительных элементов, а именно постаралась пережить. Набралась терпения, поверив (опять же!), что это возможно. Сейчас я это знаю точно - боль душевную пережить МОЖНО. Она действительно проходит. Если же ты имеешь в руках хорошие интсрументы, как с ней справиться, она проходит в разы быстрей. Поэтому я перестала ее бояться. Однажды я просто решила не делать того, чего не хочу. Если я не хочу страдать, то я ищу средства, как решить эту задачу и действую в этом направлении. Если же я мечтаю не страдать, но упиваюсь этим вязким чувством, то на успех рассчитывать не приходится. На первый взгляд кажется абсурдным, правда? Как можно хотеть страдать? Ни фига подобного. Очень часто я, возможно и не осознавая этого (скорее всего не осознавая и не пытаясь осознать) ежедневно с ослинным упрямством расковыривала ранку душевную, не давая ей даже зажить и затянуться. Я не хотела страдать и боялась расстаться со страданием. Почему? Все очень просто. Страдание и боль были отголосками прошлого и мнимой связующей ниточкой с этим прошлым.
Ведь в физическом плане как происходит? Порезался - больно. И делаешь все, чтобы скорее зажило...Мы же не заклеиваем ранку, чтобы о ней быстрей забыть, потому что боимся, что загниет... Тем более, сложно представить, что мы ежедневно ранку расковыриваем, чтобы не забыть, что она у нас есть. Если все это перенести на душу и сравнить с болью физической, то подобное возможно только в глубоком детстве, когда дети радостно показывают друг другу свои царапинки или ушибы и с гордостью произносят: "Смотрите! А у меня кровь!!!")))

Меня всё время очень задевало, когда свекровь или знакомые, которые общались с моим мужем, когда мы были в "разводе" на 3,5 года, что он никогда так много не кололся, и что вот, когда он жил с мамой, то даже на работу ходил и деньги домой приносил. Мне везде виделся подтекст (а может так и говорилось), что, мол, это ты такая вся никакая, что с тобой он так распустился, что ты его не можешь остановить и ради тебя он даже не собирается бросать употребление. На мои жалкие попытки объяснить, что болезнь прогрессирует, да и наркотиков в городе стало больше, раньше нужно было за 30 км ехать, а теперь в соседнем доме торгуют...в ответ я получала ухмылки и переглядывания-ну да, да, но мы-о знаем, в чём дело. Если бы не программа, я бы так и продолжала оправдываться и винить себя, усугубляя собственное положение огромнейшим комплексом неполноценности. Теперь мне по фигу, что и с какой интонацией они мне говорят-я их вижу, я вижу их созависимость, их манипуляции, их отрицание...и свою непричастность к торчу.Ну и соответственно к выздоровлению мужа тожа!

Настёна

Настёна
Сегодня новость делала, что в Великобритании наркоманам за добровольную стерилизацию предлагают кругленькую сумму.

Valya

реанимация
По своему опыту могу сказать, что я так и не научилась жить с пьющим человеком. И мои условия жесткие: если бухаешь, домой не приходи. Хотя он тоже хитрил, попивал почучуть и загрызал чем-то. Но так могло продолжаться неделю-две, псоле чего он уже не мог контролировать количество и уже не скрывал. Правда, боясь меня, он отключал телефон и пропадал на несколько дней. Меня всю трясло от неизвестности, а также все родные-друзья-знакомые-коллеги-кредиторы, не дозвонившись до моего мужа, начинали наяривать мне круглосуточно на телефон. Я больше не хочу таких переживаний. Это НЕНОРМАЛЬНО жить с пьяницей.

Valya

Татуля
Согласна с тобой с одним НО. Этот человек алкоголик. Ты же сама писала, что перепробывала все что могла. Конечно пока сама не опустишься на свое дно ты будешь и будешь пытаться спасать его.

Настёна

а ты роди от здорового...Дом получишь, пособие, а с мужем дружить будете...домами)

Настёна
блин, настолько привычным стал стиль общения на этом форуме - добродушно-стебанутый)) Тут на другом антинаркотическом форуме также добродушненько высказалась в адрес одной созависимо-радикальной девочки, а мне сказали: "Ну, не злись на нее...Она ведь еще юзер"))) А я и забыла, что такое злиться...Вообще...Я тут с начальницей поговорила страстно...И заметила за собой, что без злости и без гнева...Просто - страстно))) Поэтично даже) И она меня услышала, прикинь? А если бы злилась, то она бы защищаться начала, но не услышала бы стопудово.

Татуля
Если честно, для меня понятия "созависимый" не существует как такового...Я принимаю только "зависимый". И не важно, от чего ты зависишь или от кого...Важно, патологическая твоя зависимость или нет...Способен ты осознать и изменить направление или не способен и движешься бессознательно в пропасть.

Ты мыслишь и понимаешь правильно, но в своей системе ценностей, а его логика, мышление, сознание давно другое ибольное. И твоей вины здесь нет. Но и сделать ты ничего не можешь. ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ВЛИЯТЬ НА ЖЕЛАНИЯ ДРУГИХ. Понять это -первый шаг. Можно начать менять СЕБЯ.

А я смогу его сохранить? Я так его люблю,что не могу потерять. Давным давно,перед свадьбой,мы попали в страшную аварию и когда мы перевернулись,за пару секунд до взрыва,он не сам стал выбираться из машины,а вопреки инстинкту самосохранения,стал выпихивать меня. Потом чудом сам был вытащен подоспевшими гайцами. Когда была мама живая,он ее в прямом и и переносном смысле таскал на руках. ЕЕ сбила машина, я год сидела у ее кровати,он содержал и меня, и маму в больнице,потом она часто болела и он опять отпускал меня в другой город и денег давал на ее лечение. Девчата,ну не могу я его бросить в беде. Может и лучшем решением было бы бросить,Господи,молю найди способ нам выстоять.

А кто тебе сказал предать его или бросать в беде? Для него это не беда, а смысл жизни. А если ты орешь или обзываешь его это что гуманно по-твоему?

Лань
Лёгкий ненавязчивый стёб придаёт определённый шарм форуму ИМХО

Настёна
Ага...На грани...По краю...Эт по-нашему))))))

Миленькие,огромное всем спасибо,мне стало легче. Правда не знаю сколько это продлится. Кажется он сам все решил за нас и возможно в скором будущем я перестану быть созависимой. Внутри все болит,рвется,но я не буду пытаться влиять на его решение с кем остаться. Со мной или с водкой. Пока,ну после последнего скандала,его мнение склоняется к водке. Мне больно если он уйдет,но это будет его решение.Мне надо думать о себе. Девочки,родненькие,спасибо !

Татуля
Ну, ты это.. не пропадай же, пиши

Татуля

Мой муж теперь в те редкие дни, когда бывает дома, стелит себе на полу. Я ему благодарна за это.

Valya
а мой храпит...подозреваю, что это сердечные проблемы все-таки....хорошо, хоть не обижается, что я ухожу спать к сыну в комнату, когда работаю.

у меня тоже так раньше было, я поначалу к спала с сыном "валетом" (квартира-то однокомнатная), теперь уже как-то тупо - паернь большой. Потом стелила себе на полу, но сын не разрешил, сам ложился но пол, а я на его кровати. А потом просто сказала мужу, что я с ним спать не могу, когда он пьяный, "так что будь, добр, что если ты уже и пришел сюда переночивать - ложись себе на пол".
Вообще -то изначально подействовало, что я поставила условие: я с пьющим человеком жить не могу, не хочу, и не буду.
П.С. Изначально - это год назад. Потихоньку отодвигаю от себя границу.
К слову: Что такое свобода? Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

Valya,может и не странно,он как то не так себя ведет. после моего появления тут и осознания некоторых своих поведенческих ошибок. Старается пить меньше 100-150 грамм в день,но частота не снижена. Мне это радостно)). Может что то изменится.Хотя может рано радуюсь,это коварная болезнь((((.Спасибо за поддержку.

Татуля
Моё имхо, что нужно познавать себя и менять свою жизнь не для того, чтобы это отразилось на употреблении зависимым, а именно для себя! Каждый раз, когда я попадаюсь в такую ловушку созависимости (чувствуя свою причастность к снижению его употребления), задаю себе вопрос-что я хочу-быть с ним или быть счастливой, независимо ни от чего и ни от кого? Сейчас я уже всё чаще отбрасываю иллюзорное "хочу быть счастливой именно с ним" и выбираю независимость...трудно, конечно, но цель определена!

Татуля
Снижение дозы выпитого это нормальное желание алкоголика контролировать процес питья. Можно сказать - это их голубая мечта кажого алкоголика: когда-нибудь научится пить контролированою. Обычно это заканчивается очередным запоем. Мне помогла в свое время то, что я стралась больше узнать о болезни алкоголизм (конечно сначала моей целью было спасти ). Я читала книги, общалась с врачами-наркологами. Когда я узнавала все больше и больше, до меня начало доходить, что он (а тем более я) не властен над этой зависимсотью.

Наверное это самое сложное-размежеваться. Ну для меня.Так получилось,у меня не будет детей. Боролись 10-ть лет,прошли все круги ада. Медицина бессильна. мы живем в чужом городе, мама умерла,полный набор "житейских прелестей". Я цеплялась за этот брак как за спасательную соломенку

Татуля
Я сейчас понимаю, что Бог хочет, чтобы моя жизнь была гармонична и чтобы я пришла к спасению своей души.
Когда я поняла, что у мужа конкретные проблемы с алкоголем и наш брак практически рушится. Я с головой ушла в работу. Бог забрал у меня хорошо оплачиваемую и любимую работу. Я смогла переключиться на ребенка. Отношения с сыном испортились очень сильно. Я была не готова к тому, что он будет меняться, взрослеть. Сейчас, когда я перестаю находить себе замену конструктивным отношениям с мужем, мне кажется, я начинаю понимать, что мне хочет сказать Господь.
Ты правильно заметила, ты цеплялась за соломинку, а есть Сила (а не соломинка), которая знает лучше нас, что нам нужно для спасения.
Пускай пошлет тебе Бог благоразумия и душевного спокойствия.
Дай нам, Господи, с душевным спокойствием принять то, что мы не в силах изменить, силы изменить то, что можем, и мудрости отличить одного от другого.

Настёна
плохой опыт. Программа учит не только решать самостоятельно свои проблемы...Она также учит принимать чужой опыт, помощь других людей...Не брать,а принимать. Не пихать, а отдавать))
У большинства созависимых проблема с этим...Отдавать толком не могут - ждут все время чего-то взамен...И взять не могут то, что от души дают...Сразу судорожно начинают придумывать, что втюхать взамен.
Вот "ни дать, ни взять" - эт из этой оперы. Безотказные - отказывать не умеют и отказа не примут...Непосылаемые - итак понятно....Ну, и по части вытягивания себя и других, то тут уж нарушая все законы физики и химии...ага)

Лань ! Да, ты права- я уже замечала в себе такую черту-схватить первую мысль или просто слово и сделать выводы по полной картине. Я вспомнила косичку и сразу же сделала вывод о хорошем примере, а про остальную историю и про его упрямство просто не додумала! Кстати, эта черта меня просто безумно раздражает в муже-если он видит в магазине любую цифру-он сразу же называет её как цену, при чём,если это 69,99 евро, то он обязательно скажет:"Смотри, дорогая, 60 евро стоит!", а если увид первые буквы слова, то сразу же додумывает и слово и смысл, не утруждая себя посмотреть, что дальше!И вправду, в других нас больше всего раздражают собственные недостатки

Настёна
ага. меня в других раздражает лень, потому что если муж достанет и не уберет на место,то это придется делать мне

Лань

Valya
Не...бывают еще непосылаемые, которых в дверь, а они в окно. Им "Не люблю тебя, мля, тошнит от тебя, отвали ты", а оно тебе "Я знаю, что тебе нужно! Я дано тебе свыше! Я сделаю тебя счастливой (вым)!". И ведь хрен признается, зараза, что ведет себя так не потому, что оно мне так сильно нужно на самом деле, просто я глупая (ый) этого не понимаю, а потому, что само без меня не представляет себя и своей сучности.

Багира
Дык я о лени.
С любовью или раздражением это можно делать или не делать. Проще сделать...Сложнее сказать...Сказать иногда больше лень, чем сделать.
Мне всегда было проще сделать, потому что я доказывала себе, что не ленивая, а трудолюбивая)))) Беда в том, что бабушка мужа доказывала себе тож самое, а потому и по сей день все делает сама за обеих своих дочерей, да и за всех прочих, кто ее окружает. ....Понятное дело, что уже чаще с раздражением, так как частенько и здоровье уже не позволяет, да и объем работ расширился изрядно...С годами-то.
Не...Я ща понимаю, если лишний раз поленюсь и не попрошу убрать, а сделаю сама, то, тем самым, сослужу нехорошую "благую" службу и себе и близкому человеку (мужу, сыну). Сыну - тем более.

Да, не всё так кажется, как есть на самом деле...на первый взгляд, что же лучше помочь убрать или же "сделать человеку приятно" и убрать за него, да и себе спокойней и быстрее-ан нет Всё наоборот-завуалированный вред. Мне кажется, что все поступки созиков проходят под девизом "благими намерениями..."

Благодарна Богу, что направил меня на путь выздоровления и помогает мне остановиться в разрушении собственной жизни и жизни окружающих меня людей

Девочки,как то все сразу изменилось.....мне страшно. Начну по порядку. В отношении мужа к спиртному ничего не изменилось,попивает каженный день чуть-чуть,но вмажет. Нравится дюже сам процесс. Но это все как обычно. Необычно то,что наверное бог дает путь к решению моей проблемы. Моя сестра позвала меня домой,ну короче нашли мне работу неплохую,муж согласен с тем,что тут моя карьера не сложилась, согласен с тем,что надо попробовать там. Будем жить на два дома,он там ,а я там. Встречаться иногда,как получится. Умом я понимаю,это единственный реальный выход для меня выздороветь от созовисимости,я буду жить своей жизнью,буду ответственна за себя. А он....... или утонет без моего плеча ,или наоборот выплывет. Или будет тонуть и ........ короче что то должно случиться. Мне немного страшно. И одиноко....

Татуля ! Нормальная реакция созика на расставание Страх и паника охватывала меня каждый раз, как мне даже только предстояло расстаться с любимым зависимым даже на день! Наверное, это же чувствует зависимый заранее боясь остаться без дозы...неприятное сравнение, но факт. Но, всё проходит, всё себе можно объяснить! И ещё...на мой взгляд, лучше сделать что-то и пожалеть об этом, чем не сделать и жалеть об этом! В любом случае-опыт! А глядишь и понравится тебе свободной жить

Татуля мне помогает безусловная вера в то, что всё к лучшему. Ну вот всегда так в моей жизни выходило, что всё в ней складывалось к лучшему, даже если вначале было больно, страшно, грустно, жалко и т.п. - в результате взамен я получала больше, чем теряла (не обязательно количественно, чащу - качественно больше).

Татуля
"нравится процесс"?)))) Когда люди мне говорят, что им не важен факт опьянения, а нравится вкус и процесс, мне кажется, что они лукавят)) Если убрать алкоголь из вина, то это будет просто кислый сок. Если алкоголь не будет вставлять, то процесс станет весьма утомительным.

Лань , ну не знаю, мне нравится антураж и именно вкус. Я и виноградный сок обожаю, думаю, в последствии я дойду то того, чтобы отказаться от этих 12%, но сейчас иногда покупаю...в основном, когда период женский наступает-пока ещё не нашла, что мне от боли больше помочь может А опьянение-наоборот не люблю, поэтому ограничиваюсь 1 максимум 2-мя бокалами.

Лань,он говорит,что ему одинаково нравится как процесс потребления,так и результат. Хотя из моих личных наблюдений,ему нужен результат. Однажды,я ему "ипортила"Новый Год,подсыпав в компот алказельцер,он пил,пил,но безрезультатно. Потом бросил со словами: ну его,нет смысла. Вот сегодня,весь день пил чай с коньяком,грамм 300 коньяка,вечером,пиво 0,66 гр ,сейчас чай с джином. МИ так каждый день. Может я сама его заклеймила алкашем?

Настёна Ну, я тебя умоляю....Одно дело виноградный сок, а второе дело сок перебродивший и кислый. Если мы убираем из него градус, то вряд ли бы ты стала это пить. ИМХО
Не хочу развивать эту тему и доказывать что-то. Когда мне говорят, что нравится запах алкоголя, то я тоже не берусь доказывать, что вдыхая винные пары опьянение происходит УЖЕ. Это просто как констатация...Это не упрек и не призыв к чему-то. Просто я предпочитаю все-таки вещи называть своими именами. Если я употребляю алкоголь, то я должна понимать его действие на организм и возникающие в следствие этого реакции.

Настёна почитай свое собщение чужими глазами теперь
а твоему мужу от кумаров тока героин помогает, угу)) и больше ничего)))) а опьянения он вообще тоже не любит. Он тока чтобы здоровье поправить, по чуть-чуть!))))

Лань , согласна, просто я в слово опьянение вкладываю следующую стадию-лёгкое головокружение, а так, да, и одна капля-уже отравление...когда моё мнение поменяется и я приду к абсолютнейшей трезвости, я обязательно сообщу здесь...чтобы порадоваться самой за себя

Я сегодня посмотрела наконец-то фильм "28 дней". Песня про то, как для зависимого тягостно быть трезвым, меня чесно говоря еще больше отрезвила. Нет, там спасти невозмоно...только спастись самому.

Настена, это точно ты?

Настёна,а мне радостно то,что я домой могу поехать жить и не буду видеть его пьянки,но так же знаю то,что мне будет очень плохо.Плохо недели через три после отъезда.Но ничего не могу поделать с соблазном попробовать отделиться от него,другого шанса не будет

Татуля
Плохо проходит. Иногда важно определиться, что тебе предпочтительней: бесконечный ужас или ужасный конец.

Лань,ужас конечный,если выбирать из двух ужасов

Татуля
Если не настраивать себя заранее что тебе будет очень плохо без него, может все окажется не так уж и мрачно. Попробуй думать о плюсах))

Рыська,я не настраиваю себя,я это знаю. Прошла через это,я с апреля по август жила на два дома. В апреле тяжело заболела мама,потом она ушла. Похороны,попытки прийти самой в себя и поддержать отца,выдерживала ровно три недели,потом неслась домой к нему.

Татуля, у похожая ситуация..

Люблю, и не хочу без него.. понимаю, что он для меня не чужой..но и дальше жить не могу так ...
но пока деться некуда..
съёмная квартира, на съезд -переезд -предоплату новой денег нет..

временами не пьёт, и тогда меня всё устраивает.. а когда пьёт- пьёт всяку херь.. вчера написал-"не умею и не хочу жить" .
опять манипуляция?
пришла к тому, что надо отделяться.. но чисто практическине получается..

как себя вести, говорить ли алкоголику, что он алкоголик.?
он каждый вечер мне говорит
" я ж алкоголик, я ж плохой"
как-то надо перестать бояться за него..
до какой степени распространяется"строгая любовь", деньги- понятно.. а чистов бытовом плане? вот он меня просит- пришей пуговицу..он н видит вблизи.. погладь брюки.. какая ж я буду жена?

FIORETTA

Здравствуйте,это Надежда. Мой муж потомственный алкоголик,но сегодня трезвый.(АА)Я тоже выросла в семье с пьющим отцом.Не знаю, был ли он алккоголиком,но мама всю жизнь страдала от его другой слабости-он был бабник.Как говориться не пропускал ни одной юбки. А т.к.город у нас не большой,то мама знала все.Я помню это ,хотя от меня все тщательно скрывали,но "добрые люди" всегда были рядом.Мама была ангелом ,но в итоге умерла от рака. Она не могла больше его прощать и обиды её не отпускали.Меня не было рядом ,я вышла замуж и уехала.Теперь в моей семье все повторяется.Когда муж пьяный не ночует дома,а потом просит прощения,то я его оправдываю:"Он же не владел собой ,был под алкоголем". Но теперь он трезвый,все продолжается и у меня нет оправданий.Я заполнена обидами почти до конца.Не знаю как справиться ,боюсь заболеть и повторить мамину судьбу. Работала с психологом 3 года,занималась на всевозможных семинарах.Накопила такое количество знаний,что уже из ушей сыплется.Но не нашла выхода.Да и есть ли он,может вы знаете?

Привет Надя!
Выход конечно же есть!!! Есть програма и шаги, которые помогают совладать с тем что тебя беспокоит. Я много лет занималась с психологами и уйму тренингов прошла и не умоляю их значимости, но почувствовать себя луччше я смогла только на группах.

простите, можно похныкать? поделитесь опытом, если ваш зависимый вами манипулирует, причём конкретно нашёл болевые точки..

песня такая-"я вас скоро всех освобожу от себя, тебе лучше быть почтенной вдовой, чтбы вас всех освободить от себя, надо 1 пулю..
я живой труп, ятебе надоел," и т. д. в таком духе..

сегодня началось с чего, должен был пойти на работу не пошёл,... сорвалась, говорю- иди, на тебя же люди расчитывают; говорит, я подменку поставил..
а ночью говорю"люблю, но моя помощь тебе во вред, ты мне нужен,живой и здоровый.."говорю всё ещё можно исправить.. а он" ая такой.. "я говорю, а я такая, хочешь жить здесь, платишь за квартиру и коммуналку, хочешь жрать,давай на еду, не хочешь,п**дуй туда, где пил..

в самом деле люблю..но сил нету..устала.. понимаю, что если я буду везти его на себе, до дна он не дойдёт,и очень, конечно, не хочется при этом присутствовать.. но боюсь, а если, блин, в самом деле сам себя......

ну вот такая я дура, что я сделала не так.. рассудите..подскажите.. не выдерживаю, когда меня вот так вот какое то время..я ведь тоже не резиновая, не деревянная..
деваться некуда сейчас, даже не уйти никуда, унас буран, все дороги занесло транспорт ходит кое-как..

FIORETTA
Я сама новичок в группе, но зависимая с большим стажем. Не унывай, у тебя "нормальное" состояние созависимости, а у него зависимости. Трудно, почти не возможно сохранять здравомыслие в таких ситуациях, но именно это (здравомыслие) и есть наша цель. Работай над 12-ю шагами, читай литературу по программе Ал-Анон, все наладится со временем, верь!

ну да, верю..читаю.. иногда такая умная-умная.. а иногда- дура-дурой..))))

FIORETTA
Почитай про отстранение. Я пробовала наушники с музыкой, если не было куда дется. Вслух молилась одушевном покое - отставал. Займи себя чем-то.
То что ты написала, очень больно, сама такое пережиывала кучу раз, теперь даже не объясняю ему почему он сам должен себе помочь и что у него есть выход. Я говорила это 1000 раз, думаю он уже все понял. Тебе плохо не только от его манипуляций (заметь уже хорошо, что ты их определаяешь), но еще от того, что ты давишь, а он не ведется на твои доводы.

Valya
Да. И важно не провоцировать, конечно же...Лучше действительно отстраниться с любовью. Вспомнила, как мой муж пошел вешаться на кумарах...Да, мне непросто было сохранять спокойствие и продолжать играть с сыном. Но тогда на первом месте у меня был мой сын и мне было важно не напугать его - срабатывал какой-то инстинкт самосохранения и самоуспокоения. И манипуляция не сработала. Ремень лег на место. Я писала уже об этом случае. Он сказал, что хотел, но не смог...А я лишь отметила, что раз не смог, значит не дурак. На тот момент, считаю, подобной поддержки было достаточно.

Лань
А я только что сорвалась. Муж часто начинает орать ни с то ни с сего. Вот не выдержала и послала его в ж... Естественно, что он послал меня туда же. И стало больно. Но и легко, теперь ни о чем просить не будет меня, можно будет занятся собой. Кто кого провоцировал???

Valya
Когда на меня орут, я туда же посылаю) Чаще даже в голове, чтобы не быть посланной вслух и не ввязаться в склоку.
Валюш, ну, ты же знаешь его.
Нам предлагают привычный сценарий и мы ведемся. Стоит чуть нарушить привычные роли и "режиссер" теряется))) Раньше я так легко велась на подобные провокации...И вот здесь опять привычное - не думать, а делать, главное быстрей успеть, а подумаю после)))) А если подумаю, то все получается иначе и не так болезненно. Раньше, когда кто-то пытался меня задеть, я с радостью задевалась...Может даже эти люди потом жалели, конечно же, т.к. остановить меня уже было сложно. Но цели своей добивались. Сейчас, когда нечто подобное начинается, во мне включается внутренний фильтр - а нужна ли мне эта информация? Валь, ты пробовала когда-нибудь представить, что тебя могло бы остановить, если бы ты сорвалась? Меня очень хорошо останавливает выставка на место. Если меня занесло, мне важно поставить себя на место и я сразу выравниваюсь))))) И это стало для меня важнее, чем чудесный повод посклочничать)) Я просто решила разобраться, что мне приятней - душевное спокойствие или хорошая драка. Безусловно, иногда и хорошая встряска не помешает. Но ведь нельзя с уверенностью сказать, что ты в этой схватке выйдешь победителем, верно? А если так, то лишний раз рисковать своим покоем мне не хочется. В подобных случаях мне помогает общение с кем-нибудь, кто идет впереди меня. Я рассказываю о чувствах, человек помогает мне проанализировать их. Ну, если такого человека рядом нет, то приходится самой...Все самой...Снова самой

да.. читала по отстранение..
не, ничего всё, кстати, обошлось.я слушала группы в скайпе, обчалась, с собакой ходила на улицу...в собачих сайтах люблю потусоваться..в общем отвлекаюсь. игнорирую..

Он встал, оделся, пошёл, я головы не повернула..
Девочки, вернулся трезвый...

Лань
О да, душевный покой превыше всего, он так дорого дался! Спасибо, на место уже себя поставила.
FIORETTA
Ну дык, это же наука. Главное не мешать человеку ковырятся в самом себе. Ну и самой под раздачу не попадать. Сегодня который раз убедилась.

FIORETTA
Важно, чтобы не создалось впечатления контроля над ситуацией.

ААА.. меня опять развели..
абыдна..

такой мне сегодня говорит" вот, ты там говоришь, что ты жена алкоголика, что я такой уж алкоголик, типа.. всем рассказываешь, там в интернете общаешься с любовниками( группы в скайпе) .. я вот выйду на площадь и буду говорить, что моя жена сегодня нажралась, или ещё что нибудь..
я говорю, да пожалуйста..
я чего, ещё и никому ничего говорить недолжна, сама тихо с катушеу съезжать.. сам устроил мне такое..
ну вроде уже 3-й день сухой..

ещё, вот хоть бы кушать бы кто нибудь сделал.. я 3-й день ничего не ел.. ( сам только и бегает к холодильнику..но и приносит еду..

FIORETTA
Я вот к чему пришла:
Я не буду обижатся на слова зависимого человека, который упортебляет или пару дней не употребляет (это одинаково). Все что он говорит по этому поводу не нормально. Он не может адекватно оценивать эту ситуацию! Требовать от него этого тоже ненормально. А вот это уже по моей части.
Он может говорить все что угодно, что он "не такой уже алкоголик", "что он иногда бутылочку пива", "что его все доводят до этого", "как тут не выпить". Это все егот больное воображение. Объяснять ему это я тоже не буду. Говорить ненормальному, что он ненормальный ненормально. Понимаешь.
Я не буду трубить на кажом повороте, что он алкоглик, но и выгораживать его я не буду.
Он хочет обо мне что-то рассказать, облить меня грязью? Быстрее всего пугает, если я не буду провоцировать он этого не сделает. Да и люди быстрее всего ему не поверят, а еще раз убедятся в том, что "у него не все дома".
Что я могу сделать в этой ситуации - отстранится. вот над этим я буду работать. Если не получиться я всегда смогу попросить Бога об этом.

Мне проще. Я предпочитаю говорить о себе)

надо тему открыть манипуляции Зависимых.. про созависимых уже есть.. чтобы уметь их распознавать.

С каждым днем становится все хуже,на недели островки трезвости уменьшаются,а теперь еще и организм дает сбои.... С трудом его поднимаю утром на работу,идет а от него свежаком прет. Ну сидит колдырит до 2.00,а в 6.00 вставать. Блин,боюсь не продержусь до своего самостоятельного плавания. Помощи нет,отец нас всех предал,сатир старый. Зароманил с моей свекровью. Им на мои страдания наплевать. Поддержки нет вообще.

Татуля
Так о том и речь, что изменить можно только себя и свое отношение.
Муж будет пить пока Сам не решит бросить; отец тоже будет жить только так как хочет, и свекровь тоже.
И выход тут пожалуй один, признать свое бессилие и отстраниться. Имхо

вот думаю над обидами.
есть люди, которых все обижают, есть люди, которых никто никогда не обидел, так может все как раз и зависит от восприятия "жертвы"?
на примере: мою маму часто все обижают, даже кот умудряется "обидеть" ее пару раз в неделю, не говоря уже о папе, который всю свою алкоголическую жизнь посвятил лишь одной цели - досадить ей

лично меня никто не обижает и не стремиться мне напакостить
но может быть, я слишком наивна и не замечаю и не понимаю всего коварства алкоголика?

kali125
так есть же поговорка, что-то вроде:
человека нельзя обидеть - он может обидеться...
дословно не помню, ну примерно..
у меня мама тоже вечно обиженная, причем всеми, даже котом....начиная от государства, заканчивая котом..
и я даже не знаю, как в таких случаях поступать, когда очень сильно хочет показать, что ее все обидели?наверно, разхочет чтоб жалели -значит надо жалеть..

Всем, привет. Катя-жена алкоголика. Муж в запое, 2 недели. Чувствую себя более адекватной, чем раньше. Соза моя напирает. Вроде бы и были такие ситуации в моей жизни не раз. Помогите разобраться. Я отстраняюсь, потом опять съезжаю на спасательство. Но когда мужу совсем хреново, мне что не обращать на него внимания, будь что будет? От медицинской помощи отказывается, риск жизни серьёзный. Где та золотая серединка? Со страхом научилась справляться, с контролем учусь, меньше стало суеты не нужной. У него агрессия на моё новое поведение, отношения рушаться. Несколько раз с того света возвращался. Иногда накатывает от усталости безнадёга, тревога, вина....возвращаюсь к себе, в реальность, понимая, что я не Бог.
Очень жду ваших ответов. Я первый раз написала, всё читала...как-то не решалась.

kat
молодец, что написала. привет)

Катя, форум - это хорошо - мне тоже помог в определенный момент - живое ведь общение, все мы тут бедолаги собрались. но теорию надо всю перечитать. мне Москаленко очень понравилась по части теории. вот на этом сайте - вся арифметика, как она есть.

то есть:
http://www.perejit.ru/main/alko?id=229

спасибо!!! Я так обрадовалась, что вы ответили!!! В программе 1.5, с трудом даётся, через сопли и слёзы... Муж тоже поначалу был в АА, теперь забил. А я иду. Также бывает что упрёков куча в мой адрес, понимаю, что манипуляции, понимаю, что отношения уже не те...вернее я не та... Муж замечательный человек. Но сейчас очень сложно... отношения рушаться... А мне тревожно за его жизнь, не могу до конца принять...

Лань
Николь
Спасибо за сылки, обязательно почитаю. Я читаю , и Савину, хожу на тер.группы, занимаюсь собой. Вчера слушала лекции В.Новиковой, вроде бы не первый раз, а опять много для себя нашла...Не всегда слышу)))- СОЗА-ГЛУХАЯ)))(ЛЮБЯ)

Ой,девочки,какие мужики сво..... Мой в прошедший понедельник вылетел таки с работы за пьянку,доигрался. Зато в семье мир и покой,не пьет с воскресенья,хотя бар стоит полностью полный даже не смотрит. Уж и не знаю что делать. стал добрым,ласковым внимательным,блин............

Татуля
а бар чего полный стоит?
Силу воли вырабатывает?))

Татьяна
Как говорила моя мама: "Надолго собаке блин"))

Лань
А моя бабушка говорила-Надолго лягухе хвост

Татьяна
тоже верно))

Вспомнила кстати про свою бабушку. Мыла я посуду в детстве, и всегда у меня передник или там платье впереди были мокрые .Она говорила-не мочи передник, муж -пьяница достанется. Вышла я замуж , жили мы как раз вместе с бабушкой, первый муж выпивал крайне умеренно.Я спрашивала не раз-бабушка, где муж-то пьяница? неправильная, мол, твоя примета. Она мне -погоди ужо, будет еще пить. Первый так алкоголиком и не стал, а примета-таки меня настигла со вторым. Вот и не вевь в суеверия после этого

Татьяна
Ох уж эти бабушки...Вечно со своими установками))

Ничего не понимаю, ну не пьет,он . Бар полон всего и коньяки и вино и виски. А не пьет. Значит собака нервы мне просто так трепал,может же не пить

Татуля
это проблема?

Татуля жжоте, девушка!!!))) Пьет - скотина!! Не пьет - еще большая скотина!!))))))

Да,наверное это хорошо....но страшно. Хочется поддержки и одобрения. Не знаю,правильно поступаю или нет. Хотя умом понимаю,правильно. Я собрала вещи и подала на развод,переезжаю жить к сестре в родной город. Правда там перспективы совсем не ясные и не понятные. Но.... там нет пьющих,там есть ребенок,племянник. Устала,пьет постоянно,нет такого дня,что бы хоть граммуличку но не принял.Работу достойную потерял,сейчас работает просто что бы не умерли от физического голода,искать что то другое не хочет. Говорит-на бутылку мне хватает,если тебе надо,иди работай. К себе требует ухода по высшему разряду,устала. Когда говорила о разводе,то он подтвердил,бутылка ему дороже чем семья. Все скоро это закончится))))))скоро. Вопрос в том,как потом от зависимости вылечиться самой???????

Татуля вот именно. Самую главную свою проблему ты не оставишь рядом с пьющим мужем, а унесешь с собой.
Вопрос не в том, "как вылечиться самой" - программа есть, и она работает, лечись на здоровье, ходи на группы, пиши шаги, выздоравливай!
Вопрос в том, что тебе мешало начать это делать раньше.

Я в свою очередь понимаю, что уйти от мужа физически для меня - не решение, пока я созависима от него, пока я - его половинка, а не самостоятельное целое. Это стопудов начнется каруселька уходов-возвращений: пьет - ушла, не пьет - вернулась, запил - опять ушла и т.п.... Лично для меня выздоравливать (т.е., становиться ЦЕЛОЙ, заполнять свою духовную пустоту не мужем, а чем-то бОльшим) эффективнее рядом с мужем. Иначе как я пойму, есть ли результат? ) Но с другой стороны, если бы мне четко дали понять, что бутылка заняла мое место и я тут третий лишний - тоже ушла бы. Чего я им мешать буду? ))

так что если приняла решение - действуй! Если все правильно - ВС поможет, если неправильно - даст понять))) Пиши сюда, мы тут

ДЕВОЧКИ ПОМОГИТЕ! как жить с выздоравливающим наркоманом!

Павла
а каким образом выздоравливает твой наркоман?

Уррррррра! Девочки,я счастлива,какое счастье жить без алкаголика!!!!!!!!!!!!!!!!!! Отметила день рожденья,я оказывается и забыла как классно,когда одна бутылка шампанского на шестерых-много!Все тихо,спокойно,без драк и эксцессов! Знаете,я поняла одну вещь,выздороветь рядом с алкоголиком или наркоманом нельзя. Это два полярных мира и мироощущения,и эти крайности не совместимы. А что самое главное,каждый должен бороться за себя сам,т.е если супруг (га) пьют,принимают наркотики,ненужно тратить свое время и здоровье. Нужно уходить,а не приспосабливаться жить рядом,смысл в этом?

Татуля, если ты нашла себя в этом - хорошо, но это не значит, что твой опыт может быть одинаково полезен для всех людей в мире. Мы все настолько разные, равно как и наши мужья и ситуации, что давать советы - просто страшно.

[QUOTE=Елена Ясная,6.05.2011 - 22:50] так что если приняла решение - действуй! Если все правильно - ВС поможет, если неправильно - даст понять))) Пиши сюда, мы тут


А вот интересно - как ВС может дать понять, я, например, неправильно поступила? Я вообще, по жизни, туговато соображаю, намёков не понимаю, знаков не вижу. Интуицию рационализациями забиваю. От чего и страдаю периодически.

Вот и думаю: мож ВС мне тут уже какие-то знаки вовсю даёт, а я туплю и не вижу?

Xiao Mao
Acqua
со мной ВС часто говорит через других людей...)) Я ищу ответ на какой-то вопрос и тут бац - фраза по телевизору, тема в разговоре с коллегой, диалог с собратьями по разуму на форуме)).

Xiao Mao
Ну, и чтобы эти знаки слышать и читать, мы просим у ВС разума))).

Когда тока начинал выпивать, а это было очень давно...
Меня одергивали за столом и считали рюмки, хотя на тот момент проблем связанных с алкоголем у меня вообще не было, говорили не пей в не дома, не общайся с теми то и с теми то, ругали, обзывали алкашом, алкашонком и т.д., в общем компостировали мозги по полной.
А потом после принятия на грудь 100-150 гр. водки в приличной компании, и понимая, что от меня пахнет алкоголем, просто решал не приходить домой, да бы избежать скандала и т.п.
Так я узнал, что такое бродить по ночным паркам, по ночному городу, спать на грязном полу среди пустых бутылок искусанным клопами...

Хочу поделиться своим опытом выздоровления перепробовал тоже много реабилитационных центров, я наркоман алкоголик мне действительно помогли только в центре город жизни если заинтересовало заходите на сайт городжизни.рфhttp://alanon.su/style_images/1/icon1.gif

Тут все просто..тут созависимостью и не пахнет.Ты сама пошла по доброй воле в содержантки. Так исполняй волю хозяина , выполняй свои обязанности..если чем не довольна-так входные двери в разные стороны открываются..жилплощадь таким кривым путем не зарабатывается .

гоша Па, а ты сейчас с кем разговаривал? (с) )))