Вам нужны гарантии?
Вы ща как те алкоголики и наркоманы, которые спрашивают: "Есть ли те, кто ни разу не сорвался?".
Я одно знаю - я меняюсь и все меняется. Рядом со мной тот человек, которого достойна я и который достоин меня))
Причина вашей депрессии в чем?
Изменитесь и изменятся ваши увлечения. Если дама,которая вам заявила, что беспонтово это, меняться не хочет и верит в то, во что верит, с чего вы взяли, что и вам такой же путь предстоит? Ваша жизнь в ваших руках. Когда мне было 20, мой старший брат сказал: "Я на тебя посмотрю, когда тебе будет 30". А мне уже почти 40 и то, что мне пророчили, не сбылось и не сбудется, потому что я этого не хочу. Берите то, что вам нужно и подходит, а остальное и остальных в сад. ))
Нормальный и достойный без всяких зависимостей - понятие слишком туманное.

Лань, прочтите тему еще раз внимательнее. Я про гарантии слова не написала. и про депрессию ни чего не писала. Я рада, что Вас это не коснулось и Вы счастливы. Значит это тема не для Вас. Просто ее проигнарируйте. А отвечать во всех темах, просто для того, что бы ответить....
Прошу по теме.

Первый раз я была замужем за алкоголиком.Он распускал руки.Развелась.Второй раз я вышла замуж (осознанно,причём знала,что человек-запойный),и подумала,что со мной ЭТОГО больше не произойдёт.Произошло.На данный момент я "поборола" водку,которую не мог побороть муж.Он перестал жрать её цистернами и перестал её жрать вообще.Считаю,что я добилась уже не малого.Теперь он глушит только пиво.Во всяком случае,не распускает руки,не оскорбляет и не бубнит,особенно,когда мне рано вставать на работу...Он стал несколько другим.Хочу сказать одно:я боролась,борюсь и буду бороться с его алкоголизмом!Победа не за горами

Лёлечка
А для кого эта тема? Для тех, кто несчастливы и кто скажет вам, что все бесполезно и просвета не будет?
Если честно, особой темы не увидела, чтобы по теме отвечать.
У созиков не три пути, а два...Точнее, два направления:
1. Продолжать жить в темоте.
2. Начать двигаться к свету.
В каком направлении двигаться, выбираете Вы. И Вы себе говорите, что делать, а не мне, ок?))) Вы мне не говорите, где писать и что, а я вам не говорю, куда идти - выбор за вами. ))
Мне по-прежнему интересны критерии нормальности и признаки независимости:)

Лёлечка
Вы совершенно правы, что если вас не понимают - это проблемы тех, кто вас не понимает. Но если вы ждете понимания, потрудитесь над изложением в более понятном ключе:) Мяу

Лёлечка
Ну если про конкретные примеры то могу написать про следующие. Моя мама после папы (у него были проблемы с алкоголем) жила с моим отчимом 7 лет, он не пил практически (на праздник пару рюмок). Моя подружка после развода с наркоманом некоторое время встречалась с парнем, тот каждую неделю напивался до поросячьего визга. Сейчас живет с мужчиной без подобных проблем. Так что не надо слушать всякую ерунду, занимайтесь своим выздоровлением

Лань
Да не гарантии ей надо. А положительные примеры из жизни. Я ее понимаю, помню свою первую тему (тоже хотела чтобы позитива накидали, положительных примеров) просто когда видишь негативные примеры (вольно или не вольно), поднимается тревога и хочется услышать из первых так сказать уст про позитивные. Это ничего не значит, это не повлияет на твой выбор или путь, просто когда знаешь что у людей бывает так, как то больше в душе надежды

Багира
Мне кажется, что нагативных и позитивных прммеров одинаковое количество, просто созависимые видят только то, от чего так приятно и сладко-ядовито страдать.

Багира
Это и есть одна из задач выздоровления созависимости - умение справляться с тревогой. Я просто думаю что кому то более действенен метод кнута - все плохо, у тебя ничего не получится (тогда он начинает назло активизироваться и доказывать себе и другим что получится), другим - метод пряника - у тебя все получится, видишь, есть же и положительные случаи. Ну как то так

Маришачка
Одна из задач выздоровления от созависимости (ИМХО) - умение формировать свое собственное мнение, не зацикливаясь на мнении окружающих. Пока я искала примеры, у меня не получалось двигаться. Двигаться я начала, когда стала учиться видеть опыт и принимать его на вооружение, а не ориентироваться на чужие модели поведения, умело мной додуманные и домысленные. Увидеть опыт - это непросто по той простой причине, что опыт - это всегда сын чьих-то ошибок трудных. А я не любила видеть чужие ошибки. Мне хотелось видеть только идеальные модели в моем придуманном перфектном мире.
"Расскажите мне сказочку про козявочку" - это очередная попытка заставить кого-то оправдать мои ожидания. Напялить на себя волшебный колпачок и сыграть на волшебной дудочке. Это поиск все того же волшебного рецепта, когда мне не нужно будет ничего делать, а у меня все появится.
Когда я начала выздоравливать, то я сформулировала, чего я хочу. Я хотела не зависеть от увлечений, настроений и разрушительного влияния из вне. Я хотела перестать сильно нервничать, срываться...Мне хотелось обрести душевный покой и научиться его сохранять. Если бы я поставила перед собой цель удачно выйти замуж за мистического нормального человека, то, скорее всего, я бы вышла и набила очередную шишку, потому что это был бы мой очередной путь не оттуда, а в туда. Не зная, чего я хочу конкретно и кого я хочу конкретно видеть рядом с собой, стремиться к мифическому идеалу - утопия. ИМХО.
Я на протяжении многих лет пыталась создать идеальную семью, совершенно не имея представления, а что же это такое - идеальная семья. Не мудрено, что я совершала ошибку за ошибкой. Идеал моего мужчины, который я себе рисовала, совершенно мне был не интересен. Мне с ним было скучно, нудно и некому руку пожать. Так называемый нормальный и идеальный мужчина раздражал меня еще больше, признаться, чем наркоманы и алкоголики вместе взятые. Что тоже не удивительно))))) Трафарет замечательного образа не соответствовал живому человеку. Сказочно-мистический герой не соответствовал мне, а я не соответствовала ему)) Все очень просто. Я начинала в очередной раз поиск не с себя, а из вне. Когда я рыдала от умиления над историей очередной идеальной семьи, мне в голову не приходило задуматься, почему этот мужчина рядом с этой женщиной столько лет...Почему именно этот мужчина и именно с ЭТОЙ женщиной. Можно увидеть красивую машину и попытаться ее воспроизвести...С виду она будет похожа, но не поедет. Надеюсь, не нужно рассказывать, почему.

Остаюсь при своем мнении, а выздоровление для меня это учиться жить без ролей и масок, доверяя Богу, учиться делать то, что зависит от меня, учиться (для меня) принимать решения, нести ответсвенность за себя, учиться любить и дарить любовь, учиться принимать людей такими какие они есть, принимать себя такой какая я есть, учиться быть счастливым человеком, быть в гармонии с собой и окружающим миром. Короче - это духовный рост, нескончаемый/бесконечный.
Я сейчас строю себя заново. А то, "что снаружи, то и внутри", (проверено уже, и не только мной) , не знаю как будет дальше, но на сегодняшний момент, могу сказать по своему небольшому опыту что это так.

и я не хочу бороться:))
пусть пьют склько хотят:)

Мой первый муж был алкоголиком, бил, издевался. Второй был обычным нормальным человеком, который ушел через 2 месяца совместной жизнь. сейчас любимый - наркоман. выздоравливающий наркоман. выводы не делаю. просто живу. присоветовали книгу "Женщина которая очень сильно любит". Хорошая книга со множеством вопросов и ответов.

Да,а вы,девочки,жестоки!Я не так давно зарегистрировалась на этом форуме,и думала найду здесь поддержку,и таких,как я.Ошиблась.Меня не поняли.Жаль!Ну,что ж,стебайтесь дальше друг над другом.Удачи!

Не боритесь!Слабые существа.Такими и останетесь.

Алисия
А в чем жестокость?
Каждый выбирает свой путь

Алисия
дык, созики, че с нас взять))

Алисия

всю жисть отдать в борьбу!
когда-то это было со мной..
я мужа выволакивала за шкирку из "столов"..я тащила его на себе пьяного..я била ему морду в мясо...и чего я только не делала - всё борьба была...когда сын стал пить - вот тут я подумала -чего-то я неправильно как-то борюсь чтоли? что-то где-то я заблуждаюсь? а нужна ли борьба? я нужна ли эта жертва в виде меня?

М-да...Это какой же нужно быть сильной, чтобы получать по морде от двух мужей подряд, но не сдаваться и бороться! Победили водку, поборемся с пивом...Победим пиво, начнем бороться с водкой! Вся жизнь борьба!
А вы все - жалкие слабые существа! Фу такими быть))

Ну,и что вы теперь с сыном делаете?

Жизнь-это всегда борьба.А вы смейтесь дальше

ну ведь многие так: есть только два мнения, моё и неправильное! я такая же была! я кричала -никогда ни за что не смирюсь, и буду бороться до конца!

мы не смеемся..я пытаюсь жить с тем, что дает мне жизнь.. смирятся..бороться..менять..все в процессе!!!

Единственный человек, которого я могу изменить, это- я сама..(с)

К пониманию, что ты не властен над жизнью и выбором другого человека каждый приходит по своему. Кому то это дано от рождения, кому то для этого необходимо пройти через "борьбу" и убедиться что все усилия тщетны. Кто то не поймет этого никогда и сложит в этой "борьбе" здоровье, ну вообщем, много чего сложит.
Каждый делает свой выбор сам. Главное понять чего ты этой "борьбой" хочешь добиться, и что будешь делать когда обнаружищь, что добилась совсем не того чего хотела.

Девченки, у кадого свое дно!

Меня забавляют и одновоременно раздражают попытки впереться вот так в чужой монастырь, только для того чтобы заявить всему сообществу: "Вы тут все мудаки, а я - королева". Даже не пытаясь понять, что тут происходит. Просто и категорично: "вы все козли и дураки, а я знаю жизнь!". Интересно, в жизни вы так вот вперлись бы на группу, например, и сказали бы В ГЛАЗА всем тем людям, которые там сидят и работают по программе, добиваясь невероятных успехов в организации собственной жизни - что они все - ДУРАКИ, а вы одна - хорошая и умная? Вот так вот прямо: встали бы и сказали? Что-то не верится. Написать проще, правда? Думать особо не надо - просто взяла и написала. А потом читай и хихикай над ними - идиотками, и любуйся собой на нашем фоне. На группу после такого не зайдешь - стыдно будет. А сюда - можно, никто ведь не узнает, что заходила... Про слона и Моську все читали, думаю.

Все, я выговорилась. Теперь попробую понять, почему меня это задело.
Потому что я уважаю программу и это сообщество, и мне неприятно читать высказывания, которые бросают тень на них. Я считаю этот форум своим виртуальным домом, а мне не нравится, когда кто-то заходит ко мне домой и говорит: "фу, какой отвратительный дом". Я не буду с ним спорить: я вежливо попрошу его уйти и не возвращаться сюда. или быть сдержаннее. Да, мне по ходу далеко до буддистского спокойствия, раз меня задевают такие вещи, но на данный момент я такая, какая есть, и скрывать свои чувства не вижу смысла.

Елена Ясная
Странно...А меня чет не задевает подобное...Может, опыт модерации, а, может, просто понимаю ее. Перестать верить в то, что ты можешь - очень сложно. Это слишком мужественный шаг - признаться СЕБЕ, что ты облажался. Свою-то задницу ведь не видно, т.к. глаз на затылке не предусмотрено...Да и нос тоже в другую сторону настроен...Вот и проще принюхиваться к чужим попэндам. Чтобы со своей разобраться, следует развернуться и извернуться...ну, представить можно, как это будет) Пока головка гордо поднята и носик задрат, своя нижняя ситуации не видна. Только, видимо, запашок все больше доносится, ежели человеку понадобилось идти и другим доказывать свою состоятельность в этом вопросе. Всему свое время. Алкоголики же тоже если на пиво перескочат, считают, что уже бога за бороду схватили. Созы с алками равномерно созревают...Ну, по типу - муж и жОна - одна зараза))

Тихо порадовалась своей спокойной реакции...люблю форум, понимаю Алисию.

Настёна
А я себя вспомнила, как попу рвала еще с одной девочкой на каком-то форуме, доказывая, что мужей-наркоманов бросать нельзя, а надо спасать и лечить. Помню, мы даже с ней победительницами из дискуссии вышли, многих на свою сторону перетянули. И в голову тогда не приходило, что спасаю я не из смелости, а из трусости. Ну, слабо мне было уйти от наркомана, вот и занималась сибурде (симуляцией бурной деятельности). Побеждала героин, появлялся кодеин. Побеждала кодеин, появлялся канабис. Побеждала канабис, появлялся Spice, приправлялся пивом, коньяком и гоготком. Все побеждала, конечно же, в кавычках. Конечно же, чтобы за что-то держаться, нужны силы, кто ж спорит. Только для того, чтобы отпустить, нужно мужество:)

Знаете,девочки.Простите,что я зашла на ваш форум.Спасибо Лань,Настёна,Елена Ясная и др.Сегодня я очень о многом подумала и начинаю приходить к выводу,что если человек сам ничего не захочет,ты можешь разгрызть стену,разбиться об асфальт,обмануть себя.........Конечно,если меня просят уйти с сайта,я уйду."Опыта-то" в общей сложности у меня всего 5 лет.Я-жалкий борец.Созависимая жена.Тем не менее,с вашего позволения,я буду заходить на сайт каждый день и просто "читать вас".Мне действительно сейчас очень плохо.Спасибо всем.

Алисия

Спасибо,Рыська

Алисия
Мне помогли группа Ал-Анон, сайт и литература по теме. И наверное группа самое главное для меня сейчас. Получая информацию и поддержку начинаешь видеть все в другом свете, появляется свет в конце тонеля и это не идущий тебе на встречу паровоз

Я так понимаю,группа,-её надо посещать.Этот сайт?А литература?

Алисия
На этом сайте в разделе: Родственникам алкоголиков и наркоманов -> Ал-Анон, Нар-Анон есть тема: Где найти литературу.
Там много информации, есть ссылки на сайты.
Мне очень помогла книга Москаленко " Созависимость. Семейная болезнь".
Ну и 12 шагов Ал-Анона. Вопросы для работы по шагам тоже есть на сайте.

Спасибо.Попробую разобраться

Алисия
Никто не говорит,что нужно уходить от близкого человека, бросать его и прочее...Речь о том,чтобы вести себя ПРАВИЛЬНО. Так,чтобы не навредить. От всех болезней алкоголизм (читай наркомания) отличается тем, что этой болезнью болеть хотят. Пить человек хочет, а похмелье испытывать не хочет. Задумываться человек начинает лишь тогда, когда "не хочет" становится больше, чем "хочет". Поэтому задача близких сделать так, чтобы "не хочет" стало больше, а "хочет" меньше. А если ты борешься и запрещаешь, то о чем мечтает твой алкоголик? Чего он хочет? Конечно же выпить. В твоем случае получается "хочет" больше, чем "не хочет". Получается, что человек хочет не выздоравливать, а болеть - мечтает об этом. И это только одна сторона этой медали. А вторая сторона - ты сама. Когда вся твоя деятельность направлена на контроль, а вся твоя жизнь посвящена твоему мужу, то кто в этот момент занимается тобой, твоим душевным состоянием, твоим здоровьем, наконец?
ЗНаешь, когда я однажды увидела себя в зеркале после очередной своей "битвы", то ужаснулась. На меня смотрела страшное ревущее чудовище, с тлеющей сигаретой в трясущейся руке. Я латала фасад, чтобы окружающие, не дай бог, не заметили, что со мной что-то не так. Я шла по жизни оптимистично хлопая ресничками, а внутри меня шел зловещий разрушающий процесс...За любимых бороться нужно, как и за любовь. Только борьба эта заключается в том, чтобы уметь вовремя отпустить. Это очень важно - позволить любимому человеку определиться. Довериться ему и предоставить ему право выбирать. Это может сделать только искренне любящий человек. Любящий его, а не себя. Это может сделать человек, который не боится, если выбор будет не в его пользу.

Красиво говоришь.........Грамотно.........Ему некуда идти.Это не жалость.Я действительно вышла замуж осознанно (зная,что он такой).Иногда такое ощущение,что он-2 разных человека-пьяный и трезвый.Просыпаюсь и думаю:хочу сходить в парикмахерскую,накраситься,убрать квартиру;пусть посмотрит,что мне хорошо,я не завишу от его пьянок!НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ НИКАК!!!!!!!!!!!!!День уходит ни на что.

Знаешь,я тоже смотрю на себя в зеркало и прихожу в шок!А муж говорит:На кого ты стала похожа?Да,тебе надо Пьеро в театре играть!

Наверно,я действительно борюсь с "паровозом".Он меня сомнёт,я превращусь в филе.Хотя,за последний день я стала,итак,как филе.

Алисия

Я стала опять писать стихи (пишу,когда "больна").Я знаю,что будет через 5 минут,за день,что он сделает,что "пообещает".И ничего не могу сделать!Так странно........

Алисия
Я тоже однажды обиделась на форум, но поразмышляла, и вся неприятная ситуация предстала передо мной совсем в другом ракурсе. Это нужно именно мне, я имею право на счастье, да и никто не ставит целью обидеть собеседника Эт всё наши созависимые тараканы

Я уже всё поняла.Друзья и родные не понимают.Я всё куда-то бегу,что-то ломаю,с кем-то спорю.......Я УСТАЛА

Созависимость, на мой взгляд, ещё разрушительней, чем химическая зависимость...да и любая другая. Когда смотрю на ситуации как бы со стороны, то аж жутко становится-вижу обдолбанного нарка, которому по фигу всё происходящее, свекровь, которая уже с постели подняться не может и совершает все ошибки, которые только может допустить созависимая мать, и я-загнанным зверьком в комнате, защищённая молитвой и программой, но тоже в периодических срывах. И я отчётливо вижу-кому в этой ситуации хуже!!!Особенно в плане здоровья!

Я себя порой успокаиваю тем,что,хоть не нарик.Я просто чувствую,то начинаю психовать,орать.........То,опускаю "крылышки",как сейчас.А,то иду на поводу,дабы,посмотреть,что дальше-вот РАЗВЯЗКА.Бред!бОРЮСЬ СО СТЕНКОЙ-ПРАВИЛЬНО МНЕ СКАЗАЛИ.Почему-то начала в это верить с сегодняшнего дня

Настёна
А что со сверкоровью?

А чего ради нее? а ради себя? и не здерживать, а разобрать?
Хочешь контролировать ситуацию?

Когда разбираю, то всё понятно-да, злюсь за то, что снова повелась на его мнимую трезвость, он не оправдал моих желаний, планов, которые ну очень быстро прорастают на благоприятной почве созы, на то, что не думает обо мне, а о наркотике...да, болезнь, но, блин, были же эти нормальные дни, когда он хотя бы хоть немного соображает и не надо думать только о том, куда бы от него спрятаться и защитить себя!Но как только он появляется перед глазами!!!Я даже голос его слышать такого не могу-меня трясти начинает. Меня тошнит, когда он подходит, а свекровь наоборот постоянно гонит его ко мне в комнату-она боится, что он будет умирать, как его брат, а никто не заметит. А я получаюсь в её понимании вроде сиделки!Она не может понять, как это я не хочу ложиться в одну кровать с обдолбанным существом, которое закатывает глаза и бормочет всю ночь, ведь это её мальчтк, который всегда ходил в выглаженной и чистой одежде и это было приоритетом в воспитании, точнее его отсутствии!Смешанные чувства, с одной стороны, мне её жаль, и я, действительно, боюсь, что она может умереть, а с другой-она очень грубо нарушает мои границы и я злюсь на неё и отчасти виню в том, что мой муж такой! Понимаю, что не мне судить, но вот такие мысли у меня сейчас.

Не хочу контролировать!!!!Никого и ничто!Я прям, как наркоман-ненавижу уже этот контроль, он мне жить не даёт, а всё-равно прерывается наружу (ненавижу этот героин, он мне жить не даёт, он меня убивает, а иду и колюсь...). Господи, вразуми меня!!!

Ужжжас! Возле такой сиделки наверное очень комфортно торчать? Помоемувсе окружающие юзают твой контроль. Ты им нужна как тело, кторое генирирует этот контроль. Остановите меня, если я не права!

Но, когда мы нормально ложимся спать, я, действительно, уже автоматически прислушиваюсь к его дыханию-ещё и приступы эпилепсии бывают-вот тогда точно помощь нужна...курс молодого бойца, млин!!!

Насть, ты меня не услышала! О каких границах ты говоришь, если твоей целью (я понимаю что это одна из)

Я-созависимая вонючка! Недалеко есть бассейн, у меня есть деньги на абонемент-никак не могу туда собраться!Упорно сочиняю себе препятствия на пути к удовольствию и пользе (а плавать я очень люблю...да и для спины нужно, и расслабляет!)

Настёна

Valya -да, я и сама вижу в какую помойную яму превратилась моя жизнь...за какие-то 2,5 года я полностью потеряла себя...хотя сейчас вижу, что и предыдущие годы моя жизнь была не фонтан и постепенно шла вниз, просто по сравнению с последним временем она кажется полноценной...ну, почти. Так что уже похоже на дно...просто у меня оно вялотекущее какое-то. Я каждый вечер мечтаю, как с утра соберусь, встряхнусь и пойду в бассейн, наконец-то съезжу в Дублин (у меня там знакомые), пойду в парк...просыпаюсь в обед (ну прям Обломов!!!) и вижу за окном серый дождь и завывающий ветер...и хочется обратно-под новое пуховое одеяло и даже носа не показывать! На меня климат очень влияет-были в Италии прошлым летом-так я поактивней была-и друзей себе нашла, и развлекаться ездили (без мужа разумеется, он везде торчит). Тепло-это жизнь...а когда всё-время холодно, да ещё и не топят...понимаю косолапого-лежит всю зиму и лапу сосёт Я и вправду просто катастрофически обленилась!!!Эх, пинка бы для рывка

Я как ёжик-не пнёшь-не полетит

Настёна
про ежика....Муж мне прислал картинку про плачущую обезьянку, которая дважды села на ежика. "Ну и что, что опять...Зато в те же самые дырочки".

Алисия хорошо что ты не ушла. И порыв твой в принципе тоже понятен. Действительно, очень трудно признаться себе что все что ты делала 5 лет, привело тебя в тупик. И в такие моменты очень хочется найти козла отпущения, и изо всех сил цепляешься за остатки собственной гордыни, которая тобой руководила все эти 5 лет ("Как это - Я да не справлюсь?!?"), и пытаешься доказать кому-то что-то, на самом деле доказывая самой себе, и опять терпишь поражение, потому что тебе не верят, поскольку ты и сама не веришь в то что говоришь.. И в этом порыве очень велик соблазн кого-нибудь оскорбить или унизить. Мы с тобой отличаемся только тем, что я себе этого никогда не позволяла )) Вот и от тебя не потрепела, извини. )) поэтому я рада что ты это восприняла правильно и осталась.