Елена Ясная (00:42:48 1/11/2010)
мне недостаточно что мне за мою работу платят - мне надо чтобы мной восхищались)
Маша Лань (00:43:11 1/11/2010)
у меня хуже, Ленуль....просто улыбнулись и похвалили...
и ведь дело не в маме...
Елена Ясная (00:43:42 1/11/2010)
мне этого маловато))
а в чем?
Маша Лань (00:43:44 1/11/2010)
брателло подсуропил
Елена Ясная (00:43:48 1/11/2010)
у меня - в папе.
а )) ну, в принципе, не так важно) в семье. в детстве.
Маша Лань (00:44:07 1/11/2010)
меня папа обожал) и мама любила...а братец отрывался по полной
Елена Ясная (00:44:47 1/11/2010)
гыыы)) и в качестве ориентира и источника вожделенной похвалы, заметь, ты (как и я ) выбрала самый холодный айсберг)))
Маша Лань (00:45:17 1/11/2010)
Лен, он ведь в постель ко мне прыгал....типа просто...а я делала вид что сплю и старательно это все забывала...он ведь идеал...а если я сплю, позволяла себя трогать...глубоко все и не просто так
и внушала себе, что он меня со сна путает
Елена Ясная (00:46:50 1/11/2010)
Ого! Маш, ты это обсуждала с кем-нить? такие штуки нельзя недооценивать.
Маша Лань (00:47:44 1/11/2010)
с тобой)))
Елена Ясная (00:49:05 1/11/2010)
сексуальное насилие в детстве - слишком глубокая травма для того чтобы считать, что для исцеления от ее последствий достаточно просто в этом кому-то признаться. Маш, надо проработать. Куча проблем решится.
Маша Лань (00:50:15 1/11/2010)
так я и разбираюсь....))) брателла наследил душевно...абсолютная любовь к моему Каю заставила меня пересмотреть сказку о Снежной королеве)0
в общем, Лен, важно, в первую очередь, выяснить кто насрал)))
Елена Ясная (00:51:51 1/11/2010)
Классно уже то что ты увидела эту связь и не затолкала глубоко в бессонзаниельное эти воспоминания. У многих такие воспоминания можно извлечь только под гипнозом - так глубоко они запрятаны. Слишком стараются забыть. Получается. А потом не могут понять, откуда вырослди ноги. Искренне, причем.
Маша Лань (00:52:13 1/11/2010)
все привычно грешат на родителей...а ведь собаки роются зачастую в других кучках
Елена Ясная (00:52:34 1/11/2010)
Да. Но и от миазмов избавиться не повредит. Маш, они будут тянуть назад. Хочешь не зависеть от похвалы и перестать испытывать стыд при этих воспоминаниях? надо проработать.
Маша Лань (00:52:36 1/11/2010)
вот думаю, Лен и достаю))
Елена Ясная (00:53:34 1/11/2010)
хорошо. Ты его простила?
Маша Лань (00:53:45 1/11/2010)
как сказала Валя сегодня про хеллоуин? одеяло ведь есть)))) накрылся и забыл
Лен, мне было приятно...я ведь его любила и мне от него было все приятно - любое внимание...я внушала себе,что он меня перепутал)) со своей девушкой во сне
секса не было
я включала "я сплю и все можно" и это работало
Елена Ясная (00:55:49 1/11/2010)
а днем делала вид что ниего не было?
Маша Лань (00:56:08 1/11/2010)
конечно. я ведь спала
Елена Ясная (00:56:18 1/11/2010)
и так до сих пор? в смысле, твой брат думает что ты спала тогда?
Маша Лань (00:56:19 1/11/2010)
и не помнила типа ничего
игра такая
Елена Ясная (00:56:42 1/11/2010)
это сколько лет было тебе и ему?
Маша Лань (00:57:13 1/11/2010)
ща тож работает, кстати...у меня сразу выключается секс, если рассталась....и тип дружеские отношения сохраняются...это из той оперы.
мне 13, ему 23
у нас 10 лет разницы
нет, вру
Елена Ясная (00:58:46 1/11/2010)
т.е. это даже не подростковые игрушки... мда. статья, однако. растление малолетних.
Маша Лань (00:59:28 1/11/2010)
раньше....мне 10, он после армии....он ночью лег ко мне, а мне приснилось, что мамин друг меня куда-то начал тянуть...я вскочила и побежала к двери...а он кинулся за мной. включил свет и уговаривал, что мне приснился страшный сон..и я поверила в это сразу...и я так обрадовалась, что это был сон))))
у нас ведь одна комната была
моя, точнее..он ведь в армии был
я его боготворила, Лен... так гордилась им...мы шли однажды с демонстрации...он с друзьями и я (меня взяли с собой)...и я мечтала, чтобы на нас напали хулиганы, а я бы всех раскидала...и спасла бы его и его друзей))
Елена Ясная (01:02:06 1/11/2010)
Маш, он по ходу серьезно болен. Если я ниче не путаю, это называется "педофилия".
скидывай багаж. нах.й такое барахло таскать за собой.
сейчас что по этому поводу чувствуешь?
Маша Лань (01:03:44 1/11/2010)
его старшая дочь сторчалась....потом выяснилось, правда, что это не его дочь
да я его давно отпустила. как только выяснила, что я Герда, а каждый размороженный мною мужик - мой старший брат
Елена Ясная (01:05:30 1/11/2010)
а собственные переживания куда дела?
стыд? страх?
Маша Лань (01:05:51 1/11/2010)
бля,спасибо маме за мозги....наградили, так наградили)))
Лен, самое смешное,что все мне внушали,что я гуманитарий....маме тож внушали, а она на всех забила и пошла в математику....я не пошла...но ща реально чувствую, что аналитика и математика - мои любимые предметы...жаль, что не развила к ним любовь раньше...так ведь не поздно
не стыдно было и не страшно. радость и приятно...работать надо, Лен. я ведь это достала через 30 лет, деточка моя. мне 2 ноября 40 будет
Елена Ясная (01:07:49 1/11/2010)
Хоршо что достала. Никогда не поздно. Хорошо что стыда и страха не было. И если на самом деле отпустила - просто здорово.
Маша Лань (01:07:52 1/11/2010)
мы про игры с тобой говорили сегодня. я после того случая стала играть в развратную беспредельщицу. мне было удобно не стыдиться. я даже гордилась тем, что мне не стыдно ни гвоорить о сексе, ни делать все, что может шокировать
Елена Ясная (01:09:07 1/11/2010)
)) пошла по пути наименьшего сопротивления.
Маша Лань
конечно. все дети так делают.
ты заставляешь, я иду и внушаю себе,что мне так надо
а если я тебя при этом люблю, то внушаю в тройной степени
ведь ты старше, мудрей и умней. я тебя люблю. ты знаешь, что ты делаешь. я тебе доверяю!
ловишь?
мой брат мне сказал потом,когда я закончила 8 класс "Тебе нужно быть вульгарней"...я ведь как расстаралась
Елена Ясная (01:12:55 1/11/2010)
да, надо проговрить еще обязательно. о таких вещах в нашем пуританском обществе говорить не принято, поэтому стока беспредела и нерешенных проблем. можешь дать хороший толчок и пример.
да, понимаю. на этом, Маш, классно работают все педофилы. Аккуратно втереться в доверие, стать авторитетом, другом, советчиком, доюиться любви и молчания - уговорить чтобы никому не рассказывала... Я вот не уверена, что он не продолжил свои похождения по девочкам до 13 и младше...
действовал профессионально.
Маша Лань (01:14:56 1/11/2010)
а я уверена, Лена. его вторая жена, на которую мы с мамой молились,выгнала его...у нее была дочь 14-ти лет. он с ней очень подружилсяю. они на дачу вместе ездили, пока жена вкалывала на подработках...потом жена его выгнала. мама переживала. я тоже. я ведь и подумать не могла (не хотела?) в чем причина столь резкой перемены отношений.
его дочь торчит....она родила уже...и там может быть не все гладко.
я просто не хотела об этом думать
ну, она не его дочь. это потом выяснилось
да!Лен! жена то его первая тоже ему дала в 15 лет...так, на минуточку))))
мот это в нем и сработало потом
не знаю
я с ним после смерти мамы практически не общаюсь....
спасибо, что благодаря тебе я все это в себе подняла. я это знала...но озвучила впервые.
Елена Ясная (01:21:43 1/11/2010)
Маш, если человек болен на голову - его не остановит кровное родство. Поэтому не так важно.
Вряд ли это сработало. Скорее, сработало что-то раньше: то, что заставило его переспать со своей будущей женой в ее 15 лет. На самом деле не так важно. Он болен - это факт. И ты зря молчала столько лет, хотя я даже на минуточку не представляю себе, чего стоит вывалить из себя такие воспоминания. Тебе для этого нужно было обрести весь тот опыт и уверенность в себе, которые у тебя есть сейчас, чтобы раскрыться... раньше, видимо, не было...
Маш. Я поняла, насколько важно научить наших детей не молчать. Насколько важно не иметь "стыдных" тем...
Спустя 16 минут, 5 секунд (1.11.2010 - 00:59) Настёна написал(а):
Елена Ясная, Лань-это Шаг. Так взволновалась, будто при хирургической операции присутствовала...удачной и очень тяжёлой!
Лань! Я не могу представить, что сидело всё это время у тебя в подсознании, но понимаю теперь, что такие интимные вещи не могут не повлиять на судьбу в дальнейшем. Кажется-это как гнойник (прошу прощения за нелестное сравнение), который для выздоровления необходимо удалить, пока ещё не зашили полость. Может как-то путано пишу-под впечатлением...осмысливаю
Но когда знаешь, что это и где это находится, то гораздо проще вырезать и очистить организм от всякой гадости.
Лань! Я не могу представить, что сидело всё это время у тебя в подсознании, но понимаю теперь, что такие интимные вещи не могут не повлиять на судьбу в дальнейшем. Кажется-это как гнойник (прошу прощения за нелестное сравнение), который для выздоровления необходимо удалить, пока ещё не зашили полость. Может как-то путано пишу-под впечатлением...осмысливаю
Но когда знаешь, что это и где это находится, то гораздо проще вырезать и очистить организм от всякой гадости. Спустя 18 часов, 34 минуты, 57 секунд (1.11.2010 - 19:33) Багира написал(а):
Я в четвертом и пятом шагах уловила. Я все время боялась папу, я не обнимала его и не позволяла ему обнять себя. Мне было 12-13 лет, мы дурачились, он стал гладить мне ногу (не по отцовски и взгляд был не отца), я почувствовала что мне это приятно и в тоже время недоумение – как он смеет так смотреть на меня, гладить и говорить, что кто-нибудь будет меня гладит также. В тот момент я психанула и ушла в другую комнату, с тех пор я всегда его отталкивала. Короче, у меня произошел перенос маминой функции как жены, я перетащила это на себя в плане привлекать (подсознательно) и жутко этого боялась. Как я помню, у них были проблемы в интимной сфере, мама отталкивала папу, если бы она выполняла свою роль как жены и сексуальной партнерши, я бы не перетаскивала на себя эту роль психологически. Ничего не было, но в голове это все время сидело, что меня могут изнасиловать, что папа для меня опасен, потому что он мужик. Я прятала свое тело под кучей кофт, я боялась одеть что-то с вырезом, только чтобы папа не начал мной восхищаться еще больше.
Когда я все это поняла, было больно, стыдно и было чувство вины. Столько лет я боялась папу и не позволяла себе быть женщиной, только чтобы он не соблазнился и в тоже время хотелось чтобы мной восхищались, чувства все время были противоречивые и я ничего не понимала, а только злилась еще больше. Где та тонкая грань между взаимоотношениями дочери с отцом, отца с дочерью. Взрослый (здоровый в эмоциональном плане) отец должен как-то помочь дочери определить черту, что он отец. Блин, как мне не хватало и не хватает теплых дружеских отношений с папой, их никогда не было.
Не знаю, получилось ли у меня выразить то, что я хотела. А что я хотела? Сказать, что есть и вот такие, подсознательные игры разума и не все так просто, что кроме физического, есть и психологическое воздействие.
Когда я все это поняла, было больно, стыдно и было чувство вины. Столько лет я боялась папу и не позволяла себе быть женщиной, только чтобы он не соблазнился и в тоже время хотелось чтобы мной восхищались, чувства все время были противоречивые и я ничего не понимала, а только злилась еще больше. Где та тонкая грань между взаимоотношениями дочери с отцом, отца с дочерью. Взрослый (здоровый в эмоциональном плане) отец должен как-то помочь дочери определить черту, что он отец. Блин, как мне не хватало и не хватает теплых дружеских отношений с папой, их никогда не было.
Не знаю, получилось ли у меня выразить то, что я хотела. А что я хотела? Сказать, что есть и вот такие, подсознательные игры разума и не все так просто, что кроме физического, есть и психологическое воздействие.
Спустя 1 час, 18 минут, 2 секунды (1.11.2010 - 20:52) Valya написал(а):
Наверное в подростковом возрасте вообще все воспринимается очень обостренно. А если есть еще и какие-то поползновения со строны родных взорослых особей противопожного пола, это вообще психологичская травма.
Иногда, когда говорю своему сыну: Каким ты красивым парнем становишся! - он сразу начинает кривлятся. Действительно очень тонкая грань, и это обязаность взрослого держать ее.
Иногда, когда говорю своему сыну: Каким ты красивым парнем становишся! - он сразу начинает кривлятся. Действительно очень тонкая грань, и это обязаность взрослого держать ее.
Спустя 7 минут, 21 секунду (1.11.2010 - 20:59) Valya написал(а):
Расскажу о себе: Моя бабушка второй раз была замужем (за грузином). Правда недолго. Когда мне было 7-8 лет мы ездили к ней в гости (считалось далеко - в Россию). Так вот, его 16-летний сын Коба сначала поцеловал меня взасос и пригрозил, чтобы я никому не рассказывала. А потом вообще показал мне член свой стоячий. Ну тут я не выдержала, расплакалась и побежала рассказывать маме. Я думала, что моя мама его прибьет, она устроила хорошенький скандал. Бабушка сначала тоже была на моей строне. Мы еще побыли пару дней (пока мама билеты достала на самолет). Конечно я не могла смотреть этому Кобе в глаза без хихиканья. И моя бабушка решила, конечно не без подсказок своего мужа, что я сама (7-летний ребенок) с ним заигрывала. То есть она от меня ожидала взрослого поступка?! Спасибо моей маме!
Спустя 12 часов, 59 минут, 41 секунду (2.11.2010 - 09:59) Багира написал(а):
Мне было 13 лет. Когда меня сосед (взрослый дядька) ущипнул за грудь, я рассказала маме. Я думала что она пойдет разбираться с ним, а она сказала что мне показалось. Я с этим соседом не здороваюсь до сих пор.
Спустя 12 часов, 26 минут, 49 секунд (2.11.2010 - 22:25) Елена Ясная написал(а):
Багира ты сейчас написала, а я вспомнила как примерно в этом же возрасте со мной в лифт вперся мужик какой-то хлипкий, нажал на стоп и за грудь мою схватился со словами "никак кончить не могу" )) у меня тогда всегда с собой был газовый баллончик в кармане. Дык я его достала, и просто показала мущщинке. Мущщика отпрянул, я нажала на свой этаж, и благополучно сбежала от него ))
точно. надо дочке газовый баллончик купить. а то такая красотка растет...
точно. надо дочке газовый баллончик купить. а то такая красотка растет...
Спустя 3 часа, 53 минуты, 7 секунд (3.11.2010 - 02:18) Настёна написал(а):
На меня тоже в 13 лет напали (мож возраст такой...привлекающий), в соседнем районе карлик жил (говорили, что с белой карточкой), так просто в один прекрасный день обогнал меня сбоку, когда я мимо многоподъездного дома шла к подруге и втолкнул в подъезд-прижал меня к стене, ножик огромный достал и стал судорожно растёгивать ширинку, приговаривая:"Не бойся, я тебе ничего не сделаю!"Я была довольно смелой девочкой-сперва честно предупредила, что сейчас заору и оооочень громко завопила-мне повезло-он убежал...хотя потом трясло меня здорово. Целый месяц я там не появлялась. Но, видимо, когда раздавали инстинкт самомохранения, меня не оказалось. Через месяц в шутку стали с девочками за ним следить, а потом как сайгаки пытались убежать, когда он снова свой нож вытащил...кстати, пожаловаться взрослым или же в миллицию сходить-мне даже в голову не пришло. Да и, как кажется, особенного следа в сознании эти инциденты не оставили. Потом, уже в 15 меня пытался изнасиловать толстый, потный взрослый грузин(я ещё была невинной)-я сама к нему пришла, мне было интересно и я тупо не ожидала. Мой язык меня спас-я ему доходчиво объяснила, как я буду всё рассказывать в полиции!В 16 меня изнасиловал (без побоев) мужчина со звучным именем Тариэль. Я как раз рассталась со своим нынешним мужем на 3 месяца и кутила по-полной-клубы, рестораны, дорогие машины, виллы на берегу моря и серьёзные лысые дядечки. Зато нагулялась, так уж нагулялась. В принципе, сама нарвалась- стормозила в последний момент и пошла на попятную-в итоге пистолен приставленный к голове и секс по принуждению в грубой форме. Другой подмешал мне что-то в бокал вина в клубе и я только через 2 дня очнулась в его доме-помню только, как заблевала ему всю квартиру и он ужасно ругался, потом полусонную сунул в такси и отправил домой. Наверное, именно в то время, я перестала себя уважать и старательно внушала себе, что всё нормально, всё в порядке вещей! Все девочки так развлекались, а всё остальное-считалось-издержки! Извините, чо отошла от темы про детство, но отпечаток наложился на всю жизнь. А в качестве смертельного номера я всё рассказала мужу..такая жуткая дура!!!Он мне каждую ссору вспоминает, и не устаёт повторять, что это он мне не дал стать проституткой!Девочки, знаете, об этом даже моя лучшая подруга не знает. Так больно стало, аж в жар бросает. Как вспомню, как же после такого себя любить-дорогая вещь, добровольная подстилка-не дала-взяли!Вы меня теперь, наверное, осудите...я изменилась, стала таааакой верной, но ничего не сотрёшь. И мужа так жалко стало, как он с этим живёт? Я не жертва-я .учка, я ему так изменяла, абсолютно не задумываясь...наверное, всё аукается, вот только форма разная.
Спустя 6 часов, 38 минут, 14 секунд (3.11.2010 - 08:57) Рыська написал(а):
Долго думала написать, или опять забыть, выкинуть из памяти. Но как то не отпускает, вспоминается все время. Лучше напишу.
Была попытка изнасилования. Мне 16 лет. Есть молодой человек, у нас любовь. Однажды оказалась с ним в незнакомой полумаргинальной компании. Там был один урод старше нас лет на 10-15, судимый. Стал ко мне приставать. Мой МЧ тихо и незаметно свалил, бросив меня. До сих пор не представляю как удалось сбежать мне, помню, что долго обьясняла уроду что я несовершеннолетняя. Отделалась синяками и порванной курткой. Чуствовала тогда страх, обиду, боль, было противно, как будто тебя вываляли в грязи.
Потом начались угрозы, что если заявлю, убьет.
Поняла, что если не заявлю, то точно в покое не оставит. Написала заявление в милицию. Т.к. была несовершеннолетней делом занялась прокуратура. На этого урода уже было несколько заявлений об изнасиловании, но там девушки были совершеннолетние, поэтому дела спускались на тормозах.
Дальше допросы, освидетельствование. Стыдно, противно. на тебя смотрят как на шлюху.
Родственники урода бегают, предлагают денег, что бы забрала заявление.
В школе запросили характеристику. У класной руководительници язык как помело. Вскоре об этом знает вся школа. За спиной перешептываются. Только пальцем не показывают. Если бы речь шла об изнасиловании, а не о попытке изнасилования, вряд ли сумела бы это пережить.
Был суд, урода посадили.
МЧ бросивший меня тогда пропал, больше я его никогда не видела, его вызывали на суд, не пришел.
Сейчас просто неприятно об этом вспоминать, а вот первые лет десять после этого просыпалась по ночам от кошмаров.
Была попытка изнасилования. Мне 16 лет. Есть молодой человек, у нас любовь. Однажды оказалась с ним в незнакомой полумаргинальной компании. Там был один урод старше нас лет на 10-15, судимый. Стал ко мне приставать. Мой МЧ тихо и незаметно свалил, бросив меня. До сих пор не представляю как удалось сбежать мне, помню, что долго обьясняла уроду что я несовершеннолетняя. Отделалась синяками и порванной курткой. Чуствовала тогда страх, обиду, боль, было противно, как будто тебя вываляли в грязи.
Потом начались угрозы, что если заявлю, убьет.
Поняла, что если не заявлю, то точно в покое не оставит. Написала заявление в милицию. Т.к. была несовершеннолетней делом занялась прокуратура. На этого урода уже было несколько заявлений об изнасиловании, но там девушки были совершеннолетние, поэтому дела спускались на тормозах.
Дальше допросы, освидетельствование. Стыдно, противно. на тебя смотрят как на шлюху.
Родственники урода бегают, предлагают денег, что бы забрала заявление.
В школе запросили характеристику. У класной руководительници язык как помело. Вскоре об этом знает вся школа. За спиной перешептываются. Только пальцем не показывают. Если бы речь шла об изнасиловании, а не о попытке изнасилования, вряд ли сумела бы это пережить.
Был суд, урода посадили.
МЧ бросивший меня тогда пропал, больше я его никогда не видела, его вызывали на суд, не пришел.
Сейчас просто неприятно об этом вспоминать, а вот первые лет десять после этого просыпалась по ночам от кошмаров.
Спустя 8 часов, 32 минуты, 37 секунд (3.11.2010 - 17:29) Настёна написал(а):
Рыська ! Ты огромная молодец, что не спустила всё на тормоза, что не позволила страху возобладать над разумом и приняла верное решение. Ты защитила не только себя, но может и многих других девчонок! Вспоминаю себя....мой организм дал мне другую защитную реакцию-мол, это нормально, ничего страшного, бывает. Может именно поэтому по жизни я допускала подобное поведение от мужчин-потребительское и жестокое...внушая себе, что всё в пределах нормы.
Спустя 34 минуты, 20 секунд (3.11.2010 - 18:04) Елена Ясная написал(а):
какая продуктивная темка оказалась! всем респект, кто не побоялся тут высказаться. если вдуматься и спроецировать эти болезненные ситуации на нашу нынешнюю жизнь - многое становтится понятным, откуда что берется... и соответственно, становится проще избавиться от какого-то балласта, чтобы налегке шагать дальше.
Я вот еще вспомнила "историю из лифта": совсем в глубоком детстве, в мои лет 8, ко мне в лифте пристал парень старше меня года на 3. Большой, толстый и противный. Заманил меня в лифт под предлогом, что надо подняться на какой-то там этаж и позвонить в квартиру, вызвать друга... Я повелась. Он меня в лифте начал лапать, я заварещала со всей дури - так он, по-моему больше меня перепугался)) выскочила из лифта и бегом по лестнице вниз, вереща как резанная)) Подруге сразу рассказала, больше никому не говорила. Но как-то незаметно для себя решила что быть привлекательной - страшно. И к 15 годам была скорее похожа на мальчика - повадками, поведением, стилем общения... мужчины в моем окружении были, но я позиционировала себя исключительно как их друга. Если в кого влюблялась - то никогда не рассчитывала на взаимность (я же ДРУГ!), и скрывала свои чувства. Можно сказать, что женщина во мне проснулась только сильно к концу первого брака. А скорее даже во втором...
Я вот еще вспомнила "историю из лифта": совсем в глубоком детстве, в мои лет 8, ко мне в лифте пристал парень старше меня года на 3. Большой, толстый и противный. Заманил меня в лифт под предлогом, что надо подняться на какой-то там этаж и позвонить в квартиру, вызвать друга... Я повелась. Он меня в лифте начал лапать, я заварещала со всей дури - так он, по-моему больше меня перепугался)) выскочила из лифта и бегом по лестнице вниз, вереща как резанная)) Подруге сразу рассказала, больше никому не говорила. Но как-то незаметно для себя решила что быть привлекательной - страшно. И к 15 годам была скорее похожа на мальчика - повадками, поведением, стилем общения... мужчины в моем окружении были, но я позиционировала себя исключительно как их друга. Если в кого влюблялась - то никогда не рассчитывала на взаимность (я же ДРУГ!), и скрывала свои чувства. Можно сказать, что женщина во мне проснулась только сильно к концу первого брака. А скорее даже во втором...
Спустя 46 минут, 48 секунд (3.11.2010 - 18:50) Багира написал(а):
| Цитата |
| заварещала со всей дури |
Когда меня 8 летнюю первый раз поцеловал в губы х.й пойми кто (шел мимо, я играла в песке у себя в ограде, он перепрыгнул, схватил меня и в губы, фубля), я стояла как вкопанная, ошарашенная. Зашла в сарай и плакала, как он посмел, я же маленькая, за что со мной так. И вообще когда меня зажимали, я не могла ни кричать, ни отбиваться, только улыбалась как идиотка - что так нельзя, не надо со мной так и стояла на месте парализованная.
Почему такая реакция не пойму, почему я не могу кричать? Страх, что окружающие услышать и осудят, что сама виновата.
Спустя 16 минут, 57 секунд (3.11.2010 - 19:07) Настёна написал(а):
Багира
Я наоборот всегда орала как резанная-у меня ещё от природы очень звонкий голос+10 лет пела в хоре. В гимназии у парней лет эдак в 12-13 была забава-прятаться компанией в нижнем цоколе, через который нужно пройти на урок пения или физкультуры. Один, как только девочки проходили подальше выключал свет и в полной темноте они набрасывались, зажимали нас по углам и лапали, и даже было не понятно где кто! Я отбивалась не по детски....лет эдак до 15 регулярно происходили такие вылазки. И в гимназии и в подъездах и на горках зимой. Я, кстати, тогда тоже старалась походить на мальчика-ходила в джинсах, сама пошла в парикмахерскую и обрезала длинную косу, дралась на равных, в компании савых отвязных и крутых парней в районе была своим парнем... странно, при этом у меня всегда были толпы поклонников. Я до сих пор обожаю дружить с мужчинами. Всегда мечтала иметь старшего брата, а не младшую сестру(которую очень люблю), поэтому даже в 9 лет у меня были друзья-знакомые, которым было уже 16 лет. Я была эдакая дочь полка, и мне очень нравилось, как меня опекали, защищали и заботились. Кстати, из той компании не осталось никого с нормальной жизнью-кого-то убили, кто-то сторчался, кто-то уехал, но, насколько я знаю-у всех были неприятности.
Я наоборот всегда орала как резанная-у меня ещё от природы очень звонкий голос+10 лет пела в хоре. В гимназии у парней лет эдак в 12-13 была забава-прятаться компанией в нижнем цоколе, через который нужно пройти на урок пения или физкультуры. Один, как только девочки проходили подальше выключал свет и в полной темноте они набрасывались, зажимали нас по углам и лапали, и даже было не понятно где кто! Я отбивалась не по детски....лет эдак до 15 регулярно происходили такие вылазки. И в гимназии и в подъездах и на горках зимой. Я, кстати, тогда тоже старалась походить на мальчика-ходила в джинсах, сама пошла в парикмахерскую и обрезала длинную косу, дралась на равных, в компании савых отвязных и крутых парней в районе была своим парнем... странно, при этом у меня всегда были толпы поклонников. Я до сих пор обожаю дружить с мужчинами. Всегда мечтала иметь старшего брата, а не младшую сестру(которую очень люблю), поэтому даже в 9 лет у меня были друзья-знакомые, которым было уже 16 лет. Я была эдакая дочь полка, и мне очень нравилось, как меня опекали, защищали и заботились. Кстати, из той компании не осталось никого с нормальной жизнью-кого-то убили, кто-то сторчался, кто-то уехал, но, насколько я знаю-у всех были неприятности.
Спустя 3 часа, 12 минут, 27 секунд (3.11.2010 - 22:20) treleu написал(а):
Девочки, спасибо вам всем. спасибо за тему. я поражена тем, насколько распространено насилие. я двойне поражена тем, что эта тема появилась здесь именно сейчас. ровно десять лет назад я была изнасилована (под угрозой избиения) и буквально на следующий день убедила себя, что ничего страшного со мной не произошло, поскольку не было никаких внешних следов. я десять лет жила с этим убеждением и вот ВС сделала так, что в прошлом месяце я решилась начать прорабатывать это изнасилование с психологом. мне трудно об этом писать. на данный момент могу поделиться только тем, что узнала о существовании замечательной книги Мерилин Мюррей "Узник иной войны". Мне дал ее почитать психолог. Эта женщина пережила изнасилование в восьмилетнем возрасте и оно напрочь стерлось у нее из памяти. до зрелого возраста она не помнила, что была изнасилована... Там много всего в книге. Там бесценный опыт проживания и преодоления этого страшного эпизода... Девочки, кто сможет, найдите эту книгу и прочитайте. еще раз спасибо за тему!
Спустя 41 минуту, 54 секунды (3.11.2010 - 23:02) Лань написал(а):
Настёна
я наоборот - очень тихо начинала говорить и вести себя как тормоз. Когда однажды на меня напал мужик с ножом, а я уже занесла ногу на порог и слышала, как собака нюхает дверь, я ему сказала: "Мужчина, подождите...Двайте разберемся"...Лишь когда почувствовала, что он меня тащит куда-то в район "под лестницу", решила, что надо орать...Отодвинула ножичек (мааааленький такой) от горла и заорала "Мама!!!! АААААААА". Мужик пару раз чиркнул ножичком по моей плотной куртке и убежал...Мама выскочила в ночнушке, за мужиком кинулся пес....Мужик, полагаю, куда-то нырнул (машина, подвал)....Мама трогала меня и ощупывала, сильно кричала (она всегда кричала от страха, звонко так). Соседи повыскакивали....Я просто порезала руку...Потом мы напились валерианки и легли спать..Между комнатами - кухня...Я у себя, мама в своей комнате....Выскочили на кухню под странный звук....Кот свалил лапой бутылек с валерианкой, лежал и перекатывал его туда-сюда, туда-сюда...Засмеялись....Как-то разрядилась обстановка...Но то место, где этот мужик прицепился за мной следомя, пробегала с тех пор бегом. И ведь чувствовала, что идет, но было как-то неловно убежать или позвать на помощь....И зашел за мной в подъезд, тоже было неловко...А вдруг человек к кому-то идет....Ща лично лучше перестрахуюсь - по фигу...Лифт перед носом могу захлопнуть или дверь....
я наоборот - очень тихо начинала говорить и вести себя как тормоз. Когда однажды на меня напал мужик с ножом, а я уже занесла ногу на порог и слышала, как собака нюхает дверь, я ему сказала: "Мужчина, подождите...Двайте разберемся"...Лишь когда почувствовала, что он меня тащит куда-то в район "под лестницу", решила, что надо орать...Отодвинула ножичек (мааааленький такой) от горла и заорала "Мама!!!! АААААААА". Мужик пару раз чиркнул ножичком по моей плотной куртке и убежал...Мама выскочила в ночнушке, за мужиком кинулся пес....Мужик, полагаю, куда-то нырнул (машина, подвал)....Мама трогала меня и ощупывала, сильно кричала (она всегда кричала от страха, звонко так). Соседи повыскакивали....Я просто порезала руку...Потом мы напились валерианки и легли спать..Между комнатами - кухня...Я у себя, мама в своей комнате....Выскочили на кухню под странный звук....Кот свалил лапой бутылек с валерианкой, лежал и перекатывал его туда-сюда, туда-сюда...Засмеялись....Как-то разрядилась обстановка...Но то место, где этот мужик прицепился за мной следомя, пробегала с тех пор бегом. И ведь чувствовала, что идет, но было как-то неловно убежать или позвать на помощь....И зашел за мной в подъезд, тоже было неловко...А вдруг человек к кому-то идет....Ща лично лучше перестрахуюсь - по фигу...Лифт перед носом могу захлопнуть или дверь....
Спустя 38 минут, 57 секунд (3.11.2010 - 23:41) Настёна написал(а):
Мне кажется, это всё так страшно...никто не застрахован от насилия...хотя, если Бог в сердце. Но, что знают о Боге маленькие девочки или подростки ?Не знаю, у меня всегда присутствует ощущение, что раньше, в советском союзе...до 90-х, было более моральное общество и таких инцидентов было меньше...может я ошибаюсь и просто об этом не было принято говорить (ну, то, что все молчали-это понятно), но всё-таки было больше уважения к женщине и институту брака...хотя очень трудно иметь суждение о том, что не прожила
Спустя 23 минуты, 12 секунд (4.11.2010 - 00:04) Настёна написал(а):
Лань , я панически боюсь режущих предметов-аж дрожь пробирает даже при одном представлении пореза-ножиком или бритвой или травой, бумагой...совершенно ненормальная реакция, но пока не поняла, откуда это. Если бы, наверное, не этот страх-я бы уже давно порезала себе вены. (ну, в безрассудном прошлом). Когда на меня напал манила последний раз (в 20 лет)-зимой...я шла от подруги через неосвещённую поляну с небольшим леском, через которую обычно все люди ходят с одного района в другой...часов в 9 вечера-несла большой цветок в горшке. Он шёл за мной следом, я ничего не заподозрила, он схватил меня на руки-глаза бешенные и начал скороговоркой повторять, что я его королева и как он меня ждал-и припустился со мной в сторону леса-я так опешила, мне было так страшно-я поняла-я не закричу и не ударю его, потому что боюсь, что убьёт-абсолютно сумасшедшие глаза. Я начала его уговаривать, что, мол, всё будет, только пошли под фонари, заговорила его, что он поставил меня на землю-тут я и рванула к проходящему недалеко мужчине!Тот оказался героем-за мной побежал псих бормоча,что хотел только познакомится, а Дима (его так звали) сразу же его вырубил, взял меня на руки и отнёс домой-я была в таком шоке, что даже идти не могла. Муж тогда сидел, родители никогда не в курсе. Сейчас я даже не помню, рассказала ли я кому-нибудь...Странно, вспоминаю с улыбкой-и потому что обошлось (Бог меня и не из таких ситуаций целой и невредимой вытаскивал) и потому, что мужчина тот такой был...ка рыцарь! Уходя сказал:"Я Дима из 7-ой бригады-если проблемы-звони!"
Долго его номер хранила...потом муж вышел и все номера стёр.Поляну ту тоже месяц стороной обходила, а потом там фонари поставили Сейчас я вообще не кричу о помощи, даже, когда тонула-что-то блокирует...мне часто снится, что я хочу кричать и не могу-только сдавленный хрип раздаётся..зато, если уж закричу во сне, то весь дом сразу просыпается. Кстати, мне кажется, что Help гораздо звучней кричать в случае чего, чем Помогите. ИМХО
Долго его номер хранила...потом муж вышел и все номера стёр.Поляну ту тоже месяц стороной обходила, а потом там фонари поставили Сейчас я вообще не кричу о помощи, даже, когда тонула-что-то блокирует...мне часто снится, что я хочу кричать и не могу-только сдавленный хрип раздаётся..зато, если уж закричу во сне, то весь дом сразу просыпается. Кстати, мне кажется, что Help гораздо звучней кричать в случае чего, чем Помогите. ИМХО Спустя 3 минуты, 6 секунд (4.11.2010 - 00:07) Настёна написал(а):
Млин! Ну ведь живут же люди, и всякие вонючки им на жизненном пути не попадаются, и мужья у них...качественные, и слёз они не проливают и горя не знают. И детки у них счастливые и здоровые! Ведь бывает же так?! 
Это ли ни есть счастье...
Это ли ни есть счастье... Спустя 13 часов, 11 минут, 5 секунд (4.11.2010 - 13:18) Елена Ясная написал(а):
Настёна вот я сейчас о том же самом думаю... и что-то мне сомнительно, что у кого-то может быть ВСЁ гладко. Многих подруг своих вспоминаю - у каждой скелет в шкафу есть. В основном, в бурной юности заработанный собственной безголовостью... то на пьянке с тремя парнями затусила, то одна поздно через лес возвращалась, то в лифт вошла с мужиком, то с незнакомым мужиком пошла к нему домой... Надо ли говорить, что как правило все по пьяни? Многие сразу после такого происшествия делали выводы, и впредь вели себя осторожнее. А какие-то и по несколько раз попадали в похожие ситуации - потому что не усмели делать выводы...
Мне кажется, осторожным не рождаются - чтобы понять что надо быть осторожнее, надо хоть разок вляпаться. Чтобы сделать выводы. То что их не все умеют делать - другой разговор.
Это ни в коем разе не оправдывает насильников, но то что они - есть, и от этого никуда не денешься - это факт.
Самое ужасное - не то, что это с нами случается, а то, что далеко не каждой из нас есть кому об этом рассказать! Важнее не то, что почти каждая из нас сталкивалась с насилием в своей жизни, а то, что многие этого стыдились и боялись рассказать кому-то сразу же после того как это произошло!
Выводы такие: я постараюсь сделать так, чтобы моя дочь, если с ней случится что-то подобное, не скрыла от меня это. Или не от меня - пусть хоть подруге расскажет, или кому-то еще, кому она доверяет. Я вот рассказывала подругам сразу. Маме не очень доверяла, да она и не умела никогда по душам разговаривать, а вот подруги у меня узнавали все сразу же. Поэтому мне кажется, что я пережила эти ситуации с наименьшими поетрями: не возненавидела мужиков, осталась женщиной, не растеряла доверия к людям, к миру, не приобрела комплекса жертвы и т.п. Мне повезло, что у меня были такие подруги, которым можно было расказать о подобных вещах. И до сих пор есть.
Мне кажется, осторожным не рождаются - чтобы понять что надо быть осторожнее, надо хоть разок вляпаться. Чтобы сделать выводы. То что их не все умеют делать - другой разговор.
Это ни в коем разе не оправдывает насильников, но то что они - есть, и от этого никуда не денешься - это факт.
Самое ужасное - не то, что это с нами случается, а то, что далеко не каждой из нас есть кому об этом рассказать! Важнее не то, что почти каждая из нас сталкивалась с насилием в своей жизни, а то, что многие этого стыдились и боялись рассказать кому-то сразу же после того как это произошло!
Выводы такие: я постараюсь сделать так, чтобы моя дочь, если с ней случится что-то подобное, не скрыла от меня это. Или не от меня - пусть хоть подруге расскажет, или кому-то еще, кому она доверяет. Я вот рассказывала подругам сразу. Маме не очень доверяла, да она и не умела никогда по душам разговаривать, а вот подруги у меня узнавали все сразу же. Поэтому мне кажется, что я пережила эти ситуации с наименьшими поетрями: не возненавидела мужиков, осталась женщиной, не растеряла доверия к людям, к миру, не приобрела комплекса жертвы и т.п. Мне повезло, что у меня были такие подруги, которым можно было расказать о подобных вещах. И до сих пор есть.
Спустя 4 часа, 54 минуты, 34 секунды (4.11.2010 - 18:13) Настёна написал(а):
Абсолютно с тобой согласна,Елена Ясная ! Здесь, в Европе, очень часто поднимается вопрос о домашнем насилии, которое встречается гораздо чаще, чем насилие вне дома...и это, мне кажется ещё страшнее-и подразумевает не обязательно физическое и сексуальное насилие, а и психологическое и финансовое. Да даже так можно накричать и унизить человека, что кажется, лучше бы ударил...
Спустя 2 часа, 17 минут, 15 секунд (4.11.2010 - 20:30) Лань написал(а):
Пока была жертвой и меня эта роль устраивала, я что не попаду, все в дерьмо. Сейчас, анализируя многие происшествия, со мной происходившие, вижу, что сама зачастую провоцировала ситуации или велась на провокации. Не думала - в этом была лично моя проблема. Скучала - в этом тоже была моя проблема. Пребывала во власти иллюзий и искала сказочного развития событий - тоже мой случай.
Спустя 1 час, 59 минут, 17 секунд (4.11.2010 - 22:29) Guest написал(а):
Мне тогда не помню сколько было, 4-6 лет, в школу точно еще не ходила. Мама пускала домой своих знакомых мужиков, они были из какой-то далекой области, дальнобойщики, пока были в нашем городе, жили у нас. Были они нормальные, некоторые даже хорошие, а один был урод. Не знаю стоит ли описывать что он со мной проделывал. Я ничего не чувствую сейчас, ни стыда, ни боли. Я вообще не чувствую, что это была я. Я тоже не могла сопротивляться, это всегда было по моей воле, потому что боялась что он обо мне подумает. Тогда я даже не имела никакого понятия о том, откуда берутся дети.
Чуть постарше, 6-7 лет. Мальчик во дворе, сосед, с грозным видом повел в кусты и попросил показать писю. Я не хотела, но почему-то боялась его, его мнения. Сделала вид, что в этом нет ничего такого. Он потрогал там, даже не руками, а бутылочным стеклышком. И я все позволила.
Я росла сексуально озабоченной девочкой, не знаю как сохранила девственность до 19 лет, и лишилась ее по большой любви.
Если молодое деревце сломать, оно выживет, но будет расти криво. Вот и я себя также чувствую, вся жизнь пошла наперекосяк. Но это не приговор, девочки) Спасибо, что вы есть...
Чуть постарше, 6-7 лет. Мальчик во дворе, сосед, с грозным видом повел в кусты и попросил показать писю. Я не хотела, но почему-то боялась его, его мнения. Сделала вид, что в этом нет ничего такого. Он потрогал там, даже не руками, а бутылочным стеклышком. И я все позволила.
Я росла сексуально озабоченной девочкой, не знаю как сохранила девственность до 19 лет, и лишилась ее по большой любви.
Если молодое деревце сломать, оно выживет, но будет расти криво. Вот и я себя также чувствую, вся жизнь пошла наперекосяк. Но это не приговор, девочки) Спасибо, что вы есть...
Спустя 2 минуты, 18 секунд (4.11.2010 - 22:32) Renata написал(а):
Предыдущее сообщение мое, забыла авторизоваться
Спустя 2 часа, 11 минут, 16 секунд (5.11.2010 - 00:43) Настёна написал(а):
Я каждое лето ездила с бабушкой и дедушкой в Подмосковье, в деревню. Лет эдак в 5 все дети стали играть в доктора-запирались в чьём-нибудь сарайчике снимали трусы и изучали, что у кого имеется(мальчики и девочки-при чём разного возраста). Я единственная была против и говорила, что, наверное, это ни есть хорошо. Хотя у нас в семье ни слова не произносилось на тему сексуального развития-про менструации я узнала во дворе, как и про всё остальное. Мама нам с сестрой даже лифчики не покупала (я потом уже в шкафу нашла новенькую упаковку, которую она так и не решилась нам дать). Я всегда завидовала девчонкам, которые могли откровенно и обо всём поговорить с мамами. О первом поцелуе, о первом опыте, об отношениях с мальчиками.
Спустя 27 минут, 27 секунд (5.11.2010 - 01:10) Настёна написал(а):
| Цитата (Лань @ 4.11.2010 - 19:30) |
| Пока была жертвой и меня эта роль устраивала, я что не попаду, все в дерьмо. Сейчас, анализируя многие происшествия, со мной происходившие, вижу, что сама зачастую провоцировала ситуации или велась на провокации. Не думала - в этом была лично моя проблема. Скучала - в этом тоже была моя проблема. Пребывала во власти иллюзий и искала сказочного развития событий - тоже мой случай. |
Точно-точно! Все мои увечья были от созависимой провокации (я ж права и неепёт!). Даже, когда получала, всё-равно стояла на своём. Или же от желания что-нибудь вылить, выбросить или отобрать. Ещё один вариант-сохранить деньги или вещи... с бандитом с большой дороги мне и в голову бы не пришло сопротивляться и не отдавать окшелёк,а вот с мужем...каждый раз созависимо надеялась, что в этот раз он облагоразумится и пронесёт...не проносило, ни разу. Сейчас смотрю на весь этот кошмар...какая же дура! Могла столько здоровья себе сохранить!
Спустя 10 часов, 34 минуты, 43 секунды (5.11.2010 - 11:45) Renata написал(а):
В садике во время тихого часа одна девочка придумала показать всем что у нее в трусиках, несколько мальчиков и девочек присоединились к ней. Я вроде тоже, точно не помню, но воспитатель запалила именно меня и еще одного мальчика и в качестве наказания поставила нас на высокую тумбочку рядом без трусов. Мы с ним стояли и ревели от стыда, нас не позвали ужинать, все дети кушали, потом стали родители приходить забирать детей, они нас видели. Было ужасно стыдно. Я бы сейчас тем воспитательницам по морде надавала
Спустя 1 час, 42 минуты, 3 секунды (5.11.2010 - 13:27) Лань написал(а):
Настёна
Мне мама купила нулевой бюстгалтер и ушила его))) Ну, тогда ведь только начинались все эти рельефные дела. И я была так довольна, что хожу как взрослая, что не нужно сутулиться, как многие девочки, которые стеснялись выперающих комочков)))) Я как взрослая - в бюстгалтере. ))
А на счет игр во всяких "пожарных", меня это не интересовало вообще. Ну, я как-то по определнию все знала и все. Может, потому что у меня с мамой не было запретных тем и она обычно могла все объяснить, когда я спрашивала. Единственное, чем с мамой не делилась - своими сексуальными фантазиями..Это да. А вот с мужем могу делиться легко. Надо сказать, что мой муж помог мне избавиться от многих внутренних штук. В этом он талантище - мудрый и тактичный.
Мне мама купила нулевой бюстгалтер и ушила его))) Ну, тогда ведь только начинались все эти рельефные дела. И я была так довольна, что хожу как взрослая, что не нужно сутулиться, как многие девочки, которые стеснялись выперающих комочков)))) Я как взрослая - в бюстгалтере. ))
А на счет игр во всяких "пожарных", меня это не интересовало вообще. Ну, я как-то по определнию все знала и все. Может, потому что у меня с мамой не было запретных тем и она обычно могла все объяснить, когда я спрашивала. Единственное, чем с мамой не делилась - своими сексуальными фантазиями..Это да. А вот с мужем могу делиться легко. Надо сказать, что мой муж помог мне избавиться от многих внутренних штук. В этом он талантище - мудрый и тактичный.
Спустя 3 часа, 28 минут (5.11.2010 - 16:55) Настёна написал(а):
| Цитата (Renata @ 5.11.2010 - 10:45) |
| В садике во время тихого часа одна девочка придумала показать всем что у нее в трусиках, несколько мальчиков и девочек присоединились к ней. Я вроде тоже, точно не помню, но воспитатель запалила именно меня и еще одного мальчика и в качестве наказания поставила нас на высокую тумбочку рядом без трусов. Мы с ним стояли и ревели от стыда, нас не позвали ужинать, все дети кушали, потом стали родители приходить забирать детей, они нас видели. Было ужасно стыдно. Я бы сейчас тем воспитательницам по морде надавала |
Я в детсаду, да и дома, не любила спать днём-ну, не нравится мне спать днём-такой вот организм. В тихий час я обычно организовывала разные игры, спектакли-занятно было. Потом приходила воспитательница (именно из таких, кого убить мало), я понимаю, что я была не самым послушным ребёнком, но такие методы...В одном саду меня ставили на несколько часов в старшую группу в одних трусах и сандаликах(за них отдельное спасибо). Все дети играли, веселились, а я должна была стоять столбом и мёрзнуть...в другом (мне до сих пор аукается)-меня выставляли босиком в одних трусиках и с одеялом в корридор на холодный кафельный пол, где я и дожидалась, когда мама меня заберёт. Проблемы по женской части они обеспечили мне на всю жизнь. В школе (в 7 лет) учительница била линейкой и указкой по пальцам и ушам-было больно и обидно...потом её уволили за жестокое обращение, а учитель физкультуры (в 13), как и тренер в бассейне (в 7), приставали к девочкам, за что и были уволены...вот тебе и школа-второй дом...и куда только отдел кадров смотрит!!!???
Спустя 3 минуты, 32 секунды (5.11.2010 - 16:59) Настёна написал(а):
| Цитата (Лань @ 5.11.2010 - 12:27) |
| Настёна Мне мама купила нулевой бюстгалтер и ушила его))) Ну, тогда ведь только начинались все эти рельефные дела. И я была так довольна, что хожу как взрослая, что не нужно сутулиться, как многие девочки, которые стеснялись выперающих комочков)))) Я как взрослая - в бюстгалтере. )) А на счет игр во всяких "пожарных", меня это не интересовало вообще. Ну, я как-то по определнию все знала и все. Может, потому что у меня с мамой не было запретных тем и она обычно могла все объяснить, когда я спрашивала. Единственное, чем с мамой не делилась - своими сексуальными фантазиями..Это да. А вот с мужем могу делиться легко. Надо сказать, что мой муж помог мне избавиться от многих внутренних штук. В этом он талантище - мудрый и тактичный. |
Я помню, как только начали появляться первые отличительные женские признаки, я безумно стеснялась...Одевала такие плотные обтягивающие хлопковые майки, которые могли хоть как-то скрыть это "безобразие" и молилась Богу, чтобы он убрал ЭТО от меня
...мммм, теперь жалею 
Воистину мечтать нужно аккуратно Спустя 13 минут, 50 секунд (5.11.2010 - 17:12) Лань написал(а):
Настёна
Наказания в саду - тема....Закрывали в темной комнате (где хранились матрасы). Я смотрела на полосочку света и сочиняла сказки, чтобы не бояться. Ставили перед всеми. Я помню, что мне стало смешно и я засмеялась, тогда получила по ляжке сандалей...Это было больно и горело жутко...Трогать и тереть было нельзя - руки по швам. В сончас рулила няня, воспитательницы обедали.
Наказания в саду - тема....Закрывали в темной комнате (где хранились матрасы). Я смотрела на полосочку света и сочиняла сказки, чтобы не бояться. Ставили перед всеми. Я помню, что мне стало смешно и я засмеялась, тогда получила по ляжке сандалей...Это было больно и горело жутко...Трогать и тереть было нельзя - руки по швам. В сончас рулила няня, воспитательницы обедали.
Спустя 46 минут, 47 секунд (5.11.2010 - 17:59) Настёна написал(а):
Да уж...насилие, если не дома, так на улице, если не на улице, то в школе или саду... Здесь, в Европе, категорически запрещено наказывать ребёнка-даже шлёпнуть...что бы это дитятко ни творило. Последствия, которые я непосредственно наблюдаю, мягко сказать разрушающие...дети абсолютно не управляемые! Заходит в магазин-может с криком всё с полок поскидывать, по полу валяться...никто слова не скажет, мамаши в основном тоже привыкли и не обращают внимания.Знакомый литовец сына 12-летнего за дело по заднице шлёпнул, так сынуля, подкованный, сразу же в полицию и папаше 7 суток дали...Вот и получается-словами, своим примером, никто (ну, редко попадаются ответственные родители) не воспитывает, ребёнку дозволено абсолютно всё и бесконтрольно!Как говориться, в Советском союзе была одна крайность, здесь другая.
Спустя 39 минут, 6 секунд (5.11.2010 - 18:38) Лань написал(а):
Настёна
В Советском Союзе меня не шлепали мои родители, а разговаривали со мной. Наказания в саду не травмировали особо по этой простой причине. Не знаю, почему я не рассказывала о наказаниях маме, скорее, просто забывала о них и не морочилась. Уж точно не потому, что боялась рассказать.
А что касается брата, то рассказывать и не хотела, потому что мне самой понравилось то, что произошло ночью. Тем более, я была тогда уверена, что это произошло случайно...По ошибке перепутал с женой, да и все. Мне нравилось в это верить. Сейчас я понимаю, конечно, что столь бессознательные действия на трезвую голову априори невозможны. Но тогда ведь опыта у меня особого не было. К счастью, замечательная статья "Мои отношения с братом" и еще одна статья "Мое отношение к брату и его ко мне" всплыла в моей голове и пляски с танцами все-таки пошли от нее. Очень важно найти тот самый узелок, который повлиял на дальнейший узор моей жизни и помог сформироваться прототипу, который плотно засел в мой моСК и помог формированию синдрома Герды.
На счет шлепков убеждена: либо трусы, либо крестик....Либо разъяснять и разговаривать, не ленясь, пытаясь донести, либо бить и вдалбливать.
В Советском Союзе меня не шлепали мои родители, а разговаривали со мной. Наказания в саду не травмировали особо по этой простой причине. Не знаю, почему я не рассказывала о наказаниях маме, скорее, просто забывала о них и не морочилась. Уж точно не потому, что боялась рассказать.
А что касается брата, то рассказывать и не хотела, потому что мне самой понравилось то, что произошло ночью. Тем более, я была тогда уверена, что это произошло случайно...По ошибке перепутал с женой, да и все. Мне нравилось в это верить. Сейчас я понимаю, конечно, что столь бессознательные действия на трезвую голову априори невозможны. Но тогда ведь опыта у меня особого не было. К счастью, замечательная статья "Мои отношения с братом" и еще одна статья "Мое отношение к брату и его ко мне" всплыла в моей голове и пляски с танцами все-таки пошли от нее. Очень важно найти тот самый узелок, который повлиял на дальнейший узор моей жизни и помог сформироваться прототипу, который плотно засел в мой моСК и помог формированию синдрома Герды.
На счет шлепков убеждена: либо трусы, либо крестик....Либо разъяснять и разговаривать, не ленясь, пытаясь донести, либо бить и вдалбливать.
Спустя 28 минут, 17 секунд (5.11.2010 - 19:07) Настёна написал(а):
Лань ,мои родители выбрали второй из предложенных вариантов...результата это, кроме отбитой головы, чувства неполноценности и склонности к мозахизму это не принесло. В 9-ом классе меня отправили к школьному психологу, которая долго мучала меня вопросами и в итоге предоставила мне 2 листа-про меня
Один из пунктов -абсолютно не чувствительна к наказаниям. Вот и получилось, что получилось.
Один из пунктов -абсолютно не чувствительна к наказаниям. Вот и получилось, что получилось. Спустя 11 минут, 13 секунд (5.11.2010 - 19:18) Лань написал(а):
Настёна
Все, что из тебя получится теперь, зависит только от тебя, потому что ты уже взрослая девочка и не зависишь от больших дядь и теть. Наконец-то ты можешь заняться собой и формированием себя сама. Главное, осознать это и захотеть, перестав списывать все на издержки воспитания. То, что это возможно, я в этом уверена. Если я чувствую необходимость, я этим занимаюсь. Ищу средства и возможности, чтобы это осуществить. Наша 80-летняя бабушка обычно говорит "Ничего не поделаешь, я такая, какая есть и воспитывать меня поздно". Ну, имеет, что имеет...Тогда и жаловаться не стоит))) И обижаться не стоит, что перед ней две ее дочери, которые заявляют ей тож самое. Помимо скелетов, в шкафах много всякого разного хлама....Шкафы не любят открывать не только потому, что может вывалиться скелет))) Может вывалиться хлам, может стать виден бардак, старательно впихуемый в этот самый шкаф. Чтобы избавиться от скелетов и от хлама, нужно вывалить все и старательно перетрясти все шмотки. Нужно разобраться, имеешь ли к этому скелету отношение ты, или этого дядю БОрю или тетю Васю там закрыл когда-то кто-то другой. Нужно поговорить с собой ребенком себе взрослому и объяснить ему то и это))))Вместе решить проблему.
Для чего?
Да хотя бы для того,чтобы не стать тем самым скелетом в чьем-то другом шкафу.
Да! И главное! (для меня, ИМХО это занесено в список главного) - нужно научиться избавляться от хлама! Расставаться с ним без сожаления. Для этого нужно научиться ОТПУСКАТЬ. Даже хлам нужно уметь отпускать...Научишься отпускать хлам, научишься отпускать и то, что было тебе когда-то дорого. Хотя бы потому, что это уже под грифом "было", а не под грифом "есть".
Все, что из тебя получится теперь, зависит только от тебя, потому что ты уже взрослая девочка и не зависишь от больших дядь и теть. Наконец-то ты можешь заняться собой и формированием себя сама. Главное, осознать это и захотеть, перестав списывать все на издержки воспитания. То, что это возможно, я в этом уверена. Если я чувствую необходимость, я этим занимаюсь. Ищу средства и возможности, чтобы это осуществить. Наша 80-летняя бабушка обычно говорит "Ничего не поделаешь, я такая, какая есть и воспитывать меня поздно". Ну, имеет, что имеет...Тогда и жаловаться не стоит))) И обижаться не стоит, что перед ней две ее дочери, которые заявляют ей тож самое. Помимо скелетов, в шкафах много всякого разного хлама....Шкафы не любят открывать не только потому, что может вывалиться скелет))) Может вывалиться хлам, может стать виден бардак, старательно впихуемый в этот самый шкаф. Чтобы избавиться от скелетов и от хлама, нужно вывалить все и старательно перетрясти все шмотки. Нужно разобраться, имеешь ли к этому скелету отношение ты, или этого дядю БОрю или тетю Васю там закрыл когда-то кто-то другой. Нужно поговорить с собой ребенком себе взрослому и объяснить ему то и это))))Вместе решить проблему.
Для чего?
Да хотя бы для того,чтобы не стать тем самым скелетом в чьем-то другом шкафу.
Да! И главное! (для меня, ИМХО это занесено в список главного) - нужно научиться избавляться от хлама! Расставаться с ним без сожаления. Для этого нужно научиться ОТПУСКАТЬ. Даже хлам нужно уметь отпускать...Научишься отпускать хлам, научишься отпускать и то, что было тебе когда-то дорого. Хотя бы потому, что это уже под грифом "было", а не под грифом "есть".
Спустя 29 дней, 15 часов, 15 минут, 29 секунд (5.12.2010 - 10:33) Ирина написал(а):
Знаете, мне кажется я нашла место где меня поймут. Видимо я и правда созависимая, хотя сама так не считаю
Мой папа спился и умер в 44 года, хотя родители развелись когда мне было 5 и я не была свидетелем. Мой брат пивной алкоголик, но он это особо не осознает и я поэтому видно тоже.
"Муж" я раньше думала что не алкоголик и проблемы с этим нет, но через 11 лет после знакомства он начал срываться.
А про скелеты
Если без особых подробностей, то все равно длинно, простите вчера еще про Эльвиру Цогоеву которая педофила убила посмотрела и никак в себя не приду.
Мы жили у мужа с его родителями. Жили хорошо, никто не пил, тишь гладь, даже слишком они были спокойные. Дочке 3 года было. Я до этого постепенно приходила к вере и пришла и вот год назад я поехала к Матронушке. Вернее так в пятницу решила поехать в понедельник, а в субботу дочка сказала что бабушка ей ноги ремнем связывает и к креслу закрепляет чтобы она пошевелиться не могла и делает вид что уходит в магазин, когда меня нет. Дочка молчала до тех пор пока в воскресной школе не поверила когда сказали что Бог всемогущ. Ровно тем же вечером она мне это и рассказала. Тогда я поняла зачем в понедельник поеду к Матронушке. А когда съездила, на следующий день пришла сначала мысль, что отец мужа растлевал свою дочь (она весит больше 160кг, детей нет, вот у нее муж закодированный алкоголик и не пьет и она мне когда только познакомились и были очень хорошие отношения странные вещи о педофилии говорила, это потом и вспомнилось), а чуть позже осознала что он растлевает мою. Она ничего не говорила, была то плаксива, то агрессивна, писалась очень часто, бывали раздражения около анального отверстия, т.е. никак бы я не догадалась раньше. Сама стала аккуратно ей намекать, чтобы не дай Бог если мне кажется не напугать. Когда по намекам поняла, что скорее было чем нет, срочно уехала на свою квартиру, и уже тут в безопасности она мне все рассказала. Муж был в шоке, хотел меня в психушку сдать, я была правда на гране. Вернее за гранью и вернулась. Еще из скелетов - моя мама психически больна, а бабушка совершила самоубийство после развода родителей, вот то как я эту ситуацию переживала показало что и со мной было, но я не помню. Психологи в один голос сказали - что у меня в тот момент была ретравматизация, поэтому я понимаю эту женщину, которая убила педофила. Не в том смысле что убила, а в том что находишься за гранью и собой не владеешь. Я теперь знаю как это. Год ходим к психологу. Читала Узник иной войны и начала вспоминать, что не зря боялась лифтов, видимо в районе 6 лет было со мной изнасилование или что-то подобное, психика защищается, не помню разумом, но последствия налицо. Так вот мне кажется, что и мой папа не без греха, и узнав это мама заболела, а бабушка уже не выдержала.
Вот так все из поколения в поколение и передается. Как остановить? Вопрос страшный и ответ даст жизнь, может и моя дочь мне однажды расскажет что ее ребенка изнасиловал отец
Да и еще, мужа видимо отец тоже трогал, ведь если насильник мужчина, то его же тоже мужчина растлил и уже разницы между девочками и мальчиками нет, я это много позже поняла. Муж как мне кажется попал в неприятную историю в армии, он рассказывает о ней, но как будто присутствовал при изнасиловании и помочь не смог, не знаю где правда.
Все хватит, надо себя остановить, а то я еще три раза по столько накатаю.
По статистике в Европе каждый пятый ребенок подвергся насилию в раннем возрасте. Значит ну пусть не пятый, пусть каждый десятый мужчина - растлитель, отсюда и гомосексуализм по-моему.
А вообще прошу Вас принять меня в "компанию". Если хоть чего ответите, буду благодарна, соберусь с силами и зарегистрируюсь.
P.S. читала первый пост и пришла мысль, что брата в армии изнасиловали и он с этим не справился.
Мой папа спился и умер в 44 года, хотя родители развелись когда мне было 5 и я не была свидетелем. Мой брат пивной алкоголик, но он это особо не осознает и я поэтому видно тоже.
"Муж" я раньше думала что не алкоголик и проблемы с этим нет, но через 11 лет после знакомства он начал срываться.
А про скелеты
Если без особых подробностей, то все равно длинно, простите вчера еще про Эльвиру Цогоеву которая педофила убила посмотрела и никак в себя не приду.Мы жили у мужа с его родителями. Жили хорошо, никто не пил, тишь гладь, даже слишком они были спокойные. Дочке 3 года было. Я до этого постепенно приходила к вере и пришла и вот год назад я поехала к Матронушке. Вернее так в пятницу решила поехать в понедельник, а в субботу дочка сказала что бабушка ей ноги ремнем связывает и к креслу закрепляет чтобы она пошевелиться не могла и делает вид что уходит в магазин, когда меня нет. Дочка молчала до тех пор пока в воскресной школе не поверила когда сказали что Бог всемогущ. Ровно тем же вечером она мне это и рассказала. Тогда я поняла зачем в понедельник поеду к Матронушке. А когда съездила, на следующий день пришла сначала мысль, что отец мужа растлевал свою дочь (она весит больше 160кг, детей нет, вот у нее муж закодированный алкоголик и не пьет и она мне когда только познакомились и были очень хорошие отношения странные вещи о педофилии говорила, это потом и вспомнилось), а чуть позже осознала что он растлевает мою. Она ничего не говорила, была то плаксива, то агрессивна, писалась очень часто, бывали раздражения около анального отверстия, т.е. никак бы я не догадалась раньше. Сама стала аккуратно ей намекать, чтобы не дай Бог если мне кажется не напугать. Когда по намекам поняла, что скорее было чем нет, срочно уехала на свою квартиру, и уже тут в безопасности она мне все рассказала. Муж был в шоке, хотел меня в психушку сдать, я была правда на гране. Вернее за гранью и вернулась. Еще из скелетов - моя мама психически больна, а бабушка совершила самоубийство после развода родителей, вот то как я эту ситуацию переживала показало что и со мной было, но я не помню. Психологи в один голос сказали - что у меня в тот момент была ретравматизация, поэтому я понимаю эту женщину, которая убила педофила. Не в том смысле что убила, а в том что находишься за гранью и собой не владеешь. Я теперь знаю как это. Год ходим к психологу. Читала Узник иной войны и начала вспоминать, что не зря боялась лифтов, видимо в районе 6 лет было со мной изнасилование или что-то подобное, психика защищается, не помню разумом, но последствия налицо. Так вот мне кажется, что и мой папа не без греха, и узнав это мама заболела, а бабушка уже не выдержала.
Вот так все из поколения в поколение и передается. Как остановить? Вопрос страшный и ответ даст жизнь, может и моя дочь мне однажды расскажет что ее ребенка изнасиловал отец
Да и еще, мужа видимо отец тоже трогал, ведь если насильник мужчина, то его же тоже мужчина растлил и уже разницы между девочками и мальчиками нет, я это много позже поняла. Муж как мне кажется попал в неприятную историю в армии, он рассказывает о ней, но как будто присутствовал при изнасиловании и помочь не смог, не знаю где правда.
Все хватит, надо себя остановить, а то я еще три раза по столько накатаю.
По статистике в Европе каждый пятый ребенок подвергся насилию в раннем возрасте. Значит ну пусть не пятый, пусть каждый десятый мужчина - растлитель, отсюда и гомосексуализм по-моему.
А вообще прошу Вас принять меня в "компанию". Если хоть чего ответите, буду благодарна, соберусь с силами и зарегистрируюсь.
P.S. читала первый пост и пришла мысль, что брата в армии изнасиловали и он с этим не справился.
Спустя 25 минут, 45 секунд (5.12.2010 - 10:59) Елена Ясная написал(а):
Ирина приветствую! Хорошо что набралась смелости и написала здесь. Это нелегко.
Спустя 11 минут, 1 секунду (5.12.2010 - 11:10) Лань написал(а):
| Цитата (Ирина @ 5.12.2010 - 09:33) |
| Вот так все из поколения в поколение и передается. Как остановить? |
Вы уже остановили, Ирина, потому что начали об этом говорить...Остановили это в себе и сможете остановить в своей дочери, почему-то я в этом уверена! Вы большая молодец и смелая. Приветствую!
Спустя 43 минуты, 51 секунду (5.12.2010 - 11:54) Лань написал(а):
Ирина, моего брата 6 лет воспитывал отчим, с которым мама жила в период разрыва с отцом. Не буду домысливать, что и как было - это его скелет в шкафу. Что угодно могло быть.
Спустя 11 минут, 53 секунды (5.12.2010 - 12:06) Багира написал(а):
Дааа, чтобы такое написать нужно МУЖЕСТВО и оно у ВАС есть.
Одной в "такие" зоны нельзя лезть, необходима профессиональная помощь. Вы сами к психологу ходите или только с дочерью?
Одной в "такие" зоны нельзя лезть, необходима профессиональная помощь. Вы сами к психологу ходите или только с дочерью?
Спустя 28 секунд (5.12.2010 - 12:06) Ирина написал(а):
Я немного в ступоре, нужно пойти гулять с дочкой, вернее не нужно, а хочется, но вся эта грязь держит, хочется как у Мюррей забраться на выступ в этой пропасти, чтобы было где переночевать.
Читала Ваши темы, милые дамы на мой взгляд как раз Вы большие молодцы. А я все не хочу себе признаться что мне нужна помощь на всю жизнь. Внутри жду чуда, что ррррраз, и я проснусь и все это мне показалось. Не только про эту ситуацию, а про всю свою жизнь я вообще так живу. Я правда не Мэри Поппинс, я Золушка с тремя орешками.
Где можно почитать описание 12 шагов? Я тут поняла, что психолог это хорошо, но это иллюзия. Она не знает куда я приду, что и как переживу. Ее роль держать лицо, задавать открытые вопросы и давать понять, где я нарушаю чужие границы и не берегу свои. Надо учиться самой. Я боюсь зависимостей и все время в них попадаю. Тут почитала отзыв психолога от программы Мюррей - что это замена на зависимость от группы. Вот это меня в 12 шагах беспокоит. Неужели я всю жизнь буду зависеть? Хочется зависеть только от Бога, может просто церковная жизнь, молитвы...?
Да, муж не муж, и даже не гражданский, я этого не приемлю. Мы 11 лет вместе, ждала дурында что как будет квартира поженимся, но мы только ребенка родили, а со свадьбой я обломалась. Потом позвали его родители к ним, вот и жили как брат и сестра. Уехала, он приезжал к нам жить в начале осени, но когда поняла, что изменил и что ничего не обещает выгнала. Ему тоже плохо от моих "истерик", вернее есть очень редко бури, без слез, просто говорение правды в глаза. Да у мужа есть зависимость, но контролируемая он травку покуривает, то больше то меньше, то годами вообще не курит.
Читала Ваши темы, милые дамы на мой взгляд как раз Вы большие молодцы. А я все не хочу себе признаться что мне нужна помощь на всю жизнь. Внутри жду чуда, что ррррраз, и я проснусь и все это мне показалось. Не только про эту ситуацию, а про всю свою жизнь я вообще так живу. Я правда не Мэри Поппинс, я Золушка с тремя орешками.
Где можно почитать описание 12 шагов? Я тут поняла, что психолог это хорошо, но это иллюзия. Она не знает куда я приду, что и как переживу. Ее роль держать лицо, задавать открытые вопросы и давать понять, где я нарушаю чужие границы и не берегу свои. Надо учиться самой. Я боюсь зависимостей и все время в них попадаю. Тут почитала отзыв психолога от программы Мюррей - что это замена на зависимость от группы. Вот это меня в 12 шагах беспокоит. Неужели я всю жизнь буду зависеть? Хочется зависеть только от Бога, может просто церковная жизнь, молитвы...?
Да, муж не муж, и даже не гражданский, я этого не приемлю. Мы 11 лет вместе, ждала дурында что как будет квартира поженимся, но мы только ребенка родили, а со свадьбой я обломалась. Потом позвали его родители к ним, вот и жили как брат и сестра. Уехала, он приезжал к нам жить в начале осени, но когда поняла, что изменил и что ничего не обещает выгнала. Ему тоже плохо от моих "истерик", вернее есть очень редко бури, без слез, просто говорение правды в глаза. Да у мужа есть зависимость, но контролируемая он травку покуривает, то больше то меньше, то годами вообще не курит.
Спустя 1 минуту, 33 секунды (5.12.2010 - 12:08) Ирина написал(а):
К психологу и сама и с дочерью уже год. Муж ходил с марта по сентябрь.
Спустя 11 минут, 39 секунд (5.12.2010 - 12:19) Лань написал(а):
Ирина, программа становится зависимостью, если с ее помощью пытаются что-то на что-то заменить...В ином случае это инструмент, при помощи которого можно от зависимости уйти. Мюррей имеет право на свое мнение, но ведь ее мнение не обязательно должно быть вашим, правда?
А по поводу психолога. Так там тоже присутствует человеческий фактор. Если не нравится подход одного психолога, можно пойти к другому. А если пять психологов подряд сказали одно и тож, то, возможно, стоит пересмотреть в чем-то свой подход?
Я была у психолога и то, что он мне сказал, а также благодарность к нему почувствовала только через 7 долгих лет...Но ведь попало, засело и сработало. Значит не зря ходила.
А по поводу психолога. Так там тоже присутствует человеческий фактор. Если не нравится подход одного психолога, можно пойти к другому. А если пять психологов подряд сказали одно и тож, то, возможно, стоит пересмотреть в чем-то свой подход?
Я была у психолога и то, что он мне сказал, а также благодарность к нему почувствовала только через 7 долгих лет...Но ведь попало, засело и сработало. Значит не зря ходила.
Спустя 1 минуту, 25 секунд (5.12.2010 - 12:21) Багира написал(а):
| Цитата |
| Я тут поняла, что психолог это хорошо, но это иллюзия. Она не знает куда я приду, что и как переживу. |
Психолог и не должен вести, он может только помочь открыть, поддержать, путь вы выбираете сами. Но это мое личное мнение. В интернете можно почитать "как выбрать себе психолога" или "как выбирать психолога", ну или еще как-нибудь.
И начать искать своего. Да, это трудно, но кто ищет тот всегда найдет.
Программа для меня - это путь к себе и к Богу. А Бог во мне, и все что нужно открыться и увидеть это. И программа мне помогает в этом. Это не инструкция по жизни - это Духовный рост, это исцеление, это открытия новых миров.
Если конечно есть желание и стремление не просто "поправить голову" а двигаться вперед и паралельно учиться жить и быть счастливой не смотря ни на что, наслаждаться жизнью.
Все ИМХО, мой опыт, мое видение 12 шагов.
Спустя 1 час, 19 минут, 45 секунд (5.12.2010 - 13:41) Ирина написал(а):
Т.е. программа это не на всю жизнь? Я думала это как АА, каждую неделю ходить и всю жизнь говорить - я созависимая, срывов не было 5-10-25 лет. Страшно это, хотя это и есть признание грехов, ощущение себя тем кто ты есть, но как хочется быть покрасивше, чтобы это было не про меня.
У меня хороший психолог, это просто кризис. Я бы, вернее мы бы все без нее не выкарабкались. Остальные просто слышать меня были в тот момент не готовы, ведь психологи также травмируются от того что это слушают.
Моя травма потихоньку из меня выходит, вот сейчас переживаю выход очередной порции гноя, в такие моменты кажется что жизнь всегда теперь будет такой, но когда удается себя от этого отделить, то жизнь становится лучше чем была.
И еще вопрос - я очень нуждаюсь в выговаривании в критические моменты. Это совсем не мужество, это какая-то внутренняя потребность, с психологом еще не добралась. Впечатление, что я открыла кому-то что-то плохое в детстве и после этого оно прекратилось, и сейчас я стремлюсь когда осознаю содрать кожу и сказать тем, кто может помочь. Причем ищу долго кому, сейчас ушла со своего форума и нашла Ваш, там они к этому не готовы. Хотелось бы с этим разобраться но даже не знаю с какой стороны подступиться. У Вас такое когда-нибудь бывало? Это от созависимости? Мужу часто говорю правду матку, хотя это грех и я головой знаю, но когда накатит я не справляюсь.
У меня хороший психолог, это просто кризис. Я бы, вернее мы бы все без нее не выкарабкались. Остальные просто слышать меня были в тот момент не готовы, ведь психологи также травмируются от того что это слушают.
Моя травма потихоньку из меня выходит, вот сейчас переживаю выход очередной порции гноя, в такие моменты кажется что жизнь всегда теперь будет такой, но когда удается себя от этого отделить, то жизнь становится лучше чем была.
И еще вопрос - я очень нуждаюсь в выговаривании в критические моменты. Это совсем не мужество, это какая-то внутренняя потребность, с психологом еще не добралась. Впечатление, что я открыла кому-то что-то плохое в детстве и после этого оно прекратилось, и сейчас я стремлюсь когда осознаю содрать кожу и сказать тем, кто может помочь. Причем ищу долго кому, сейчас ушла со своего форума и нашла Ваш, там они к этому не готовы. Хотелось бы с этим разобраться но даже не знаю с какой стороны подступиться. У Вас такое когда-нибудь бывало? Это от созависимости? Мужу часто говорю правду матку, хотя это грех и я головой знаю, но когда накатит я не справляюсь.
Спустя 2 минуты, 12 секунд (5.12.2010 - 13:43) Ирина написал(а):
Да про 12 шагов, где они? На форуме вижу уже Ваши темы как это у Вас проходит, а сама теория где?
Может скините ссылку плиз.
Может скините ссылку плиз.
Спустя 50 минут, 19 секунд (5.12.2010 - 14:33) Лань написал(а):
Ирина, когда я думала "О боже! Это на всю жизнь?" - мне было сложно что-то принять...Однажды я поняла, что моя жизнь тоже на всю мою жизнь и если пытаться ее измерить, а еще пытаться измерить ее всю, то это будет сложно, если не невозможно. Я могу говорить только о том, что происходит со мной сегодня и сейчас. Я перестала морочиться и просто иду. Перестала торопиться жить и перестала торопиться шагать. В общем, поспешаю неспеша. Программа - это духовное становление с помощью той веры, которая есть у тебя. Так как вера у всех разная, то в программе существует понятие "Бог, как мы его понимаем". Я приняла то, что учиться мне придется всю жизнь. Ведь так оно и есть, верно? Я живу, учусь и приобретаю опыт весь период жизни, который мне отмерен. Легче и проще мне это делать с замечательным путеводителем в руках - с программой. Сейчас пошарю по сайту и найду тебе ссылки на литературу. На сайте их предостаточно.
Спустя 2 минуты, 49 секунд (5.12.2010 - 14:36) Лань написал(а):
Ирина. Тут смари:
http://forumaa.net/index.php?showtopic=2072
http://forumaa.net/index.php?showtopic=2072
Спустя 6 минут, 32 секунды (5.12.2010 - 14:42) Лань написал(а):
Ирина, на счет насилия в семье. Непросто было принять мне также, что я не виновата в том, что происходило со мной в детстве. Я была ребенком, а ребенок слишком от многого зависит. А когда мы зависим, нам легко стать жертвой. На данный момент мне ничего не мешает взрослеть, т.к. я выросла. Если в детстве ответственность за меня несли мои родители, то сейчас эта ответственность на мне, а посему моя задача уметь с этим справиться. Именно научиться и уметь, а потом уже начать справляться. Поэтому я учусь и пытаюсь делать то, что умею. Получается. Результатом считаю уже то, что я могу о многом говорить, обсуждать это, оценивать и анализировать с точки зрения взрослого человека.
С точки зрения взрослого человека это делать проще и проще с этим справиться. С точки зрения ребенка это делать сложно и мозг отказывается обрабатывать подобную информацию. Я считаю, что для того, чтобы быть готовой об этом говорить, нужно сначала начать взрослеть. А разговор на эту тему не уйдет и появится. Доказательством сему является этот топ и моя с тобой беседа на данную тему. В программу меня привели совсем другие задачи, но постепенно началось выравнивание по многим направлениям.
С точки зрения взрослого человека это делать проще и проще с этим справиться. С точки зрения ребенка это делать сложно и мозг отказывается обрабатывать подобную информацию. Я считаю, что для того, чтобы быть готовой об этом говорить, нужно сначала начать взрослеть. А разговор на эту тему не уйдет и появится. Доказательством сему является этот топ и моя с тобой беседа на данную тему. В программу меня привели совсем другие задачи, но постепенно началось выравнивание по многим направлениям.
Спустя 21 минуту, 7 секунд (5.12.2010 - 15:04) Ирина написал(а):
Я нашла, почитала.
Вы очень хорошие, я желаю Вам успехов и помощи Божьей, но я пойду другим путем, жалко что на нем не будет таких друзей. Я буду Вас читать, Вы близки мне по опыту преодоления, духу... Читала в правилах форума что сомнения не приветствуются, поэтому вопрос:
Можно ли мне просто с Вами разговаривать? В какой-нибудь курилке тему завести? Не о сомнениях, а о чувствах скорее?
Вы очень хорошие, я желаю Вам успехов и помощи Божьей, но я пойду другим путем, жалко что на нем не будет таких друзей. Я буду Вас читать, Вы близки мне по опыту преодоления, духу... Читала в правилах форума что сомнения не приветствуются, поэтому вопрос:
Можно ли мне просто с Вами разговаривать? В какой-нибудь курилке тему завести? Не о сомнениях, а о чувствах скорее?
Спустя 1 час, 28 минут, 34 секунды (5.12.2010 - 16:32) Гость_Ирина написал(а):
| Цитата (Лань @ 5.12.2010 - 12:33) |
| Ирина, когда я думала "О боже! Это на всю жизнь?" - мне было сложно что-то принять...Однажды я поняла, что моя жизнь тоже на всю мою жизнь и если пытаться ее измерить, а еще пытаться измерить ее всю, то это будет сложно, если не невозможно. |
Замечательная мысль. Я никак не могу принять что это и есть моя жизнь и ее я буду жить до старости, я все пытаюсь выпрыгнуть из нее в другую, в которой все это закончится. Я верю, что так оно и будет после смерти точно, но очень хочется здесь. Все еще не могу принять, могу принять что здесь идеально не будет, но что так как я живу не могу.
Реву блин.
Про насилие, да. Я на себе и дочке знаю (как у Мюррей в Узнике иной войны, я не ее мнение кстати имела ввиду, а психолога (явно не пережившего такие травмы) которая была на ее тренинге), что насилие расщепляет личность и появляется "разновозрастный детский сад", каждый ребенок из которого застрял в возрасте травмы. Я взрослая, вернее есть взрослая я, и я согласна что надо воспитать и вырастить все эти части и дать им любовь. Этим я с Мюррей не согласна, она разбаловала своих "детей" стала восполнять им все чего не было и потеряла мужа. Я такую цену не готова платить, я ищу свой путь, ищу себя, еще до конца не знаю, знаю что не хочу, а чего хочу еще нет.
Спустя 19 секунд (5.12.2010 - 16:32) Лань написал(а):
Ирина На мой взгляд, не столько важен путь, сколько направление. Я думаю, что не можно, а нужно. Ваш опыт и мысли будут бесценны. А по программе принято взять то, что нужно, а что не нужно - оставить другим)) Это форум, а не собрание группы, потому здесь нет жесткого регламента и можно говорить, если хочется и можется, тем более, есть о чем.
Спустя 3 минуты, 1 секунду (5.12.2010 - 16:35) Лань написал(а):
Ир, на начальном этапе мне было важно определиться с тем, чего я не хочу. Я сказала себе: "Не всегда получается делать то, что хочется. Но! Можно попробовать перестать делать то, чего не хочется". А для того, чтобы выяснить чего я хочу, а чего не хочу, я стала пользоваться важным и нужным инструментом, данным мне свыше - мозгом. Не сразу получилось его завести. Пользовалась я им на уровне компа для игрушек, а потому пришлось потрудиться, чтобы он начал действительно работать, но потом мозг с удовольствием втянулся в работу и доказывает мне, что своего звания достоин
Спустя 20 минут, 35 секунд (5.12.2010 - 16:56) Гость_Ирина написал(а):
Спасибо, вот пишу и ловлю себя на гордости, похвалу себя нужно Богу перенаправлять. А я так боюсь, что меня не полюбят, выгонят, Вы давно молчите и срабатывает страх отверженности "кого-то из детей". Разумом (т.е. взрослая я) я понимаю, что закрывается одна дверь, открывается другая. Если Вы по каким-то причинам не сможете со мной общаться, то буду стучаться в другие двери и откроют. Но пережить это чувство отверженности в сердце, найти воспитательные аргументы разума, чтобы успокоить себя и убедить что это не смертельно, именно пережить чувство, а не затолкать поглубже.
Про тазики Вы чудесно написали, грандиозно просто.
Для меня тоже большое откровение понять на что способен мой мозг. Раньше я была не глупая, интеллектуальная слишком, а оказывается это часть, ну может быть половина. Хотя умение учится, преодолевать сложности, которое наработано в успешных областях помогает не отчаиваться и искать и верить что получится, даже в ужасающих ситуациях.
Про тазики Вы чудесно написали, грандиозно просто.
Для меня тоже большое откровение понять на что способен мой мозг. Раньше я была не глупая, интеллектуальная слишком, а оказывается это часть, ну может быть половина. Хотя умение учится, преодолевать сложности, которое наработано в успешных областях помогает не отчаиваться и искать и верить что получится, даже в ужасающих ситуациях.
Спустя 1 минуту, 12 секунд (5.12.2010 - 16:57) Гость_Ирина написал(а):
Да, хотела спросить и отвлеклась. Мы можем прямо здесь разговаривать или это флуд? Я конечно наглядная демонстрация того, что такое скелеты в шкафу. 
Спустя 3 минуты, 38 секунд (5.12.2010 - 17:01) Лань написал(а):
Ирин, зарегитесь, пожалуйста, чтобы по нику проще было обращаться. Писать в этом топе можно все, что угодно, потом что он мой:)))) Елена_Ясная завела его с моего немолчаливого согласия, так что располагайтесь. Не далее как вчера мы пытались выяснить, что на форуме писать можно, а что нельзя. Получилось, что можно писать все, но желательно при этом соблюдать правила форума и стараться придерживаться темы. А молчу долго, потому что на работе я сейчас. ))
Скелеты в шкафу есть у всех. Те, кто доказывает, что у них в шкафах скелетов нет, просто забыли, куда их положили)))
)) Скелеты в шкафу есть у всех. Те, кто доказывает, что у них в шкафах скелетов нет, просто забыли, куда их положили)))
Спустя 1 час, 10 минут, 12 секунд (5.12.2010 - 18:11) Багира написал(а):
| Цитата |
| Получилось, что можно писать все, но желательно при этом соблюдать правила форума и стараться придерживаться темы. |
Можно вставлю свое: Молодцы девчонки!
Ирина, Вы на сайте ВДА - Взрослые дети алкоголиков и из дисфункциональных семей были? "Детки в сетке" по яндексу можно найти.
Спустя 24 минуты, 20 секунд (5.12.2010 - 18:35) Ирина написал(а):
Я решаю проблему и никак не могу решить. Подскажите плиз с точки зрения первых трех шагов, даже четырех, где мне копать, где над собой работать. Нужно мнение со стороны очень. Если можно я "коротенько" напишу, что болит.
Раньше у меня была хорошая работа, я сама себе с Божьей помощью устроила отдельную квартиру, родила на радостях и ушла в декрет. Через 3 года меня сократили, начала потихоньку искать работу, это в моей отрасли всегда тяжело и долго, потом свалилось то что свалилось. Раньше сдавала свою, жила у них и все в шоколаде, теперь живу на "алименты", муж дает 25% зарплаты.
Летом он нам дал денег на юг съездить, сам не смог, после лета приехал к нам жить. В нашей ситуации это большое событие было. Сейчас, спустя год, он мне поверил, на только головой, но и сердцем. Из-за этого у него внутри полный раздрай. Я не уверена что я жертва инцеста, папа умер. А он уверен что его отец с которым он под одной крышей живет насиловал всех вокруг и его дочь. Мне трудно представить чего ему это стоит. От психолога он ушел, мне кажется из его слов, что ему тепла не хватает, реального сочувствия, а не профессионального кивания и выслушивания. Я никоим образом не хочу обидеть психологов, но этот момент сложно пережить именно жертвам насилия - покупной интерес к себе. Платишь деньги и ты нужен, а не платишь тебя забыли.
Я никак не могу смириться с тем, что он не готов женится. Я даже пошла на то чтобы жить в блуде, но и это закончилось изменой по пьяке. Я не могу быть женой, когда я не жена. Мне думается это развращает, это не дает ему причин что-то менять, искать выход, он сбегает от всех проблем, кроме зарабатывания денег. Я не осуждаю, я констатирую. Вообще я его очень уважаю, я чуть не тронулась умом, а он только редко срывается на отдыхе в выпивку и все. После измены я его выставила, он жутко обижен, что я его как собачку, позвала, потом выставила. А я понимаю, что ошибка была в позвала. Я уже извинялась и все пытаюсь найти способ как жить.
Ему дома невыносимо, но и жениться страшно как я понимаю из-за сексуальных проблем. Вернее не проблем, а он не может преодолеть страх перед обязательством исполнения супружеского долга с женщиной, которая может поправиться, родить еще, стать непривлекательной, а если у него будут сложности, то значит он импотент. Это мой женский взгляд. У меня есть страх, что меня не будут хотеть, может и у мужчин есть такой же или похожий.
Я его люблю, я не хочу его оставлять на произвол судьбы - как я буду смотреть дочке в глаза если он сопьется? Но я и не хочу за него решать его проблемы. Я его люблю, мне хорошо когда мы живем вместе, мы замечательные друзья, НО он не может обещать верности и он непонятно для меня "работает" над собой. Ясно, что внутри него процесс идет, он открыт к информации от меня, но книги читать не будет, говорит расскажи своими словами. И если рассказать, то прислушивается и делает выводы.
Сейчас он все силы отдает работе, я из него качаю кучу денег, пытаюсь брать больше чем четверть, потому что долги за квартиру, психолог, фигурное катание оказалось не дешевым, Новый Год на носу, да и всегда найду куда его деньги потратить.
Сама ищу работу, но фигня получается. Можно строить из себя и ждать хорошего места, но туда не хотят брать, т.к. если я "замужем" и позволила себе быть 5 лет в декрете, значит что семья мне важна и я могу захотеть вдруг второго (а я его реально бы захотела будь мы в браке), объяснять это на собеседованиях бред. Или надо искать просто работу за деньги, но тогда вопрос с няней, ее оплата будет половина моей зарплаты и я не смогу дать ребенку внимания, которое ей сейчас очень нужно. Тут пришла мысль, я давно обдумывала, чем бы я хотела заниматься и вдруг поняла - я люблю дарить подарки, я хорошо это делаю если есть возможность, и книги и вещи и все все все, выбираю от души, подарки клиентам всегда делала очень запоминающиеся. И мне хочется открыть интернет магазин подарков. Я бы ездила по фабрикам, издательствам я бы придумала куда и искала реально классные вещи и мне бы это была огромная радость и удовольствие. Я кое что понимаю в менеджменте, люблю математику, но не люблю бухгалтерию, т.е. думаю с мужем мы бы справились в идеале (тем более он периодически заговаривал о том что нужно свое дело, придумай что-нибудь). Но это вложения, ему сейчас и так не просто. Может это стоит отложить, придумала и хорошо. Но куда идти работать? У меня есть 4 часа, ну 5 времени в день.
Понимаю, что у меня огромные проблемы с контролем всего и вся, но с какого конца братся? Психолог помогает, но советов не дает
Мне хочется мужа к себе, чтобы он декларировал что будет идти в сторону семьи, жить как брат и сестра и чтобы я могла попробовать строить бизнес.
Но он на последнем издыхании, не может отдохнуть и уехать в отпуск из-за денег, хочет давать 25% на которые я могу жить только без экстра затрат, типа Нового года, дня рождения дочки...
Я наверное очень увлеклась, но сама не могу отделить зерна от плевел. Я не хочу его бросать, хочу научиться давать то что хочу и не давать что не хочу, и чтобы он так же.
Раньше у меня была хорошая работа, я сама себе с Божьей помощью устроила отдельную квартиру, родила на радостях и ушла в декрет. Через 3 года меня сократили, начала потихоньку искать работу, это в моей отрасли всегда тяжело и долго, потом свалилось то что свалилось. Раньше сдавала свою, жила у них и все в шоколаде, теперь живу на "алименты", муж дает 25% зарплаты.
Летом он нам дал денег на юг съездить, сам не смог, после лета приехал к нам жить. В нашей ситуации это большое событие было. Сейчас, спустя год, он мне поверил, на только головой, но и сердцем. Из-за этого у него внутри полный раздрай. Я не уверена что я жертва инцеста, папа умер. А он уверен что его отец с которым он под одной крышей живет насиловал всех вокруг и его дочь. Мне трудно представить чего ему это стоит. От психолога он ушел, мне кажется из его слов, что ему тепла не хватает, реального сочувствия, а не профессионального кивания и выслушивания. Я никоим образом не хочу обидеть психологов, но этот момент сложно пережить именно жертвам насилия - покупной интерес к себе. Платишь деньги и ты нужен, а не платишь тебя забыли.
Я никак не могу смириться с тем, что он не готов женится. Я даже пошла на то чтобы жить в блуде, но и это закончилось изменой по пьяке. Я не могу быть женой, когда я не жена. Мне думается это развращает, это не дает ему причин что-то менять, искать выход, он сбегает от всех проблем, кроме зарабатывания денег. Я не осуждаю, я констатирую. Вообще я его очень уважаю, я чуть не тронулась умом, а он только редко срывается на отдыхе в выпивку и все. После измены я его выставила, он жутко обижен, что я его как собачку, позвала, потом выставила. А я понимаю, что ошибка была в позвала. Я уже извинялась и все пытаюсь найти способ как жить.
Ему дома невыносимо, но и жениться страшно как я понимаю из-за сексуальных проблем. Вернее не проблем, а он не может преодолеть страх перед обязательством исполнения супружеского долга с женщиной, которая может поправиться, родить еще, стать непривлекательной, а если у него будут сложности, то значит он импотент. Это мой женский взгляд. У меня есть страх, что меня не будут хотеть, может и у мужчин есть такой же или похожий.
Я его люблю, я не хочу его оставлять на произвол судьбы - как я буду смотреть дочке в глаза если он сопьется? Но я и не хочу за него решать его проблемы. Я его люблю, мне хорошо когда мы живем вместе, мы замечательные друзья, НО он не может обещать верности и он непонятно для меня "работает" над собой. Ясно, что внутри него процесс идет, он открыт к информации от меня, но книги читать не будет, говорит расскажи своими словами. И если рассказать, то прислушивается и делает выводы.
Сейчас он все силы отдает работе, я из него качаю кучу денег, пытаюсь брать больше чем четверть, потому что долги за квартиру, психолог, фигурное катание оказалось не дешевым, Новый Год на носу, да и всегда найду куда его деньги потратить.
Сама ищу работу, но фигня получается. Можно строить из себя и ждать хорошего места, но туда не хотят брать, т.к. если я "замужем" и позволила себе быть 5 лет в декрете, значит что семья мне важна и я могу захотеть вдруг второго (а я его реально бы захотела будь мы в браке), объяснять это на собеседованиях бред. Или надо искать просто работу за деньги, но тогда вопрос с няней, ее оплата будет половина моей зарплаты и я не смогу дать ребенку внимания, которое ей сейчас очень нужно. Тут пришла мысль, я давно обдумывала, чем бы я хотела заниматься и вдруг поняла - я люблю дарить подарки, я хорошо это делаю если есть возможность, и книги и вещи и все все все, выбираю от души, подарки клиентам всегда делала очень запоминающиеся. И мне хочется открыть интернет магазин подарков. Я бы ездила по фабрикам, издательствам я бы придумала куда и искала реально классные вещи и мне бы это была огромная радость и удовольствие. Я кое что понимаю в менеджменте, люблю математику, но не люблю бухгалтерию, т.е. думаю с мужем мы бы справились в идеале (тем более он периодически заговаривал о том что нужно свое дело, придумай что-нибудь). Но это вложения, ему сейчас и так не просто. Может это стоит отложить, придумала и хорошо. Но куда идти работать? У меня есть 4 часа, ну 5 времени в день.
Понимаю, что у меня огромные проблемы с контролем всего и вся, но с какого конца братся? Психолог помогает, но советов не дает
Мне хочется мужа к себе, чтобы он декларировал что будет идти в сторону семьи, жить как брат и сестра и чтобы я могла попробовать строить бизнес.
Но он на последнем издыхании, не может отдохнуть и уехать в отпуск из-за денег, хочет давать 25% на которые я могу жить только без экстра затрат, типа Нового года, дня рождения дочки...
Я наверное очень увлеклась, но сама не могу отделить зерна от плевел. Я не хочу его бросать, хочу научиться давать то что хочу и не давать что не хочу, и чтобы он так же.
Спустя 10 минут, 13 секунд (5.12.2010 - 18:46) Лань написал(а):
Ирина
Много и разного. Если смешать все, то получается салат...А если попробовать разделить на продукты, то получаются продукты. И из этих продуктов есть те, которые ко мне относятся и те, которые вообще не зависят от меня и не растут на моем огороде:)
Ир, если ты попробуешь из своего поста выделить только то, что относится к тебе, является твоей проблемой и зависит от тебя, то, возможно, уже будет меньше путаницы. По крайней мере у меня начало получаться что-то, когда я начала это делать. Брала продукт и спрашивала: "Ты растешь у меня?" продукт отнекивался и отправлялся в чужие корзины
Много и разного. Если смешать все, то получается салат...А если попробовать разделить на продукты, то получаются продукты. И из этих продуктов есть те, которые ко мне относятся и те, которые вообще не зависят от меня и не растут на моем огороде:)
Ир, если ты попробуешь из своего поста выделить только то, что относится к тебе, является твоей проблемой и зависит от тебя, то, возможно, уже будет меньше путаницы. По крайней мере у меня начало получаться что-то, когда я начала это делать. Брала продукт и спрашивала: "Ты растешь у меня?" продукт отнекивался и отправлялся в чужие корзины
Спустя 3 минуты, 31 секунду (5.12.2010 - 18:49) Лань написал(а):
Ирина
также я приняла для себя, что я уже не могу быть жертвой, потому что я выросла. Писала уже об этом выше. Если я уже не жертва, то списывать на прошлое не имеет смысла. Либо я беру прошлое, анализирую и делаю выводы, либо просто отпускаю это прошлое хотя бы потому, что оно уже было и вернуться в него у меня не получится при всем моем желании. Для того, чтобы получилось отпустить, я прощаю себя и прощаю тех, на кого у меня в детстве были обиды, даже если я не могу понять, чем были продиктованы эти поступки, они вряд ли имели отношение ко мне лично. Скорее всего, они зависели от внутренних катаклизмов людей, которые их совершали.
также я приняла для себя, что я уже не могу быть жертвой, потому что я выросла. Писала уже об этом выше. Если я уже не жертва, то списывать на прошлое не имеет смысла. Либо я беру прошлое, анализирую и делаю выводы, либо просто отпускаю это прошлое хотя бы потому, что оно уже было и вернуться в него у меня не получится при всем моем желании. Для того, чтобы получилось отпустить, я прощаю себя и прощаю тех, на кого у меня в детстве были обиды, даже если я не могу понять, чем были продиктованы эти поступки, они вряд ли имели отношение ко мне лично. Скорее всего, они зависели от внутренних катаклизмов людей, которые их совершали.
Спустя 2 минуты, 3 секунды (5.12.2010 - 18:51) Valya написал(а):
Ирина
Когда я думала: "Я хочу, чтоб он.." это приводило всегда в тупик. Потому что я не могу захотеть за другого человека. А хотеть за себя, но тут нужно подумать.
Когда я думала: "Я хочу, чтоб он.." это приводило всегда в тупик. Потому что я не могу захотеть за другого человека. А хотеть за себя, но тут нужно подумать.
Спустя 1 минуту, 9 секунд (5.12.2010 - 18:52) Лань написал(а):
Ирина
Пока я пыталась найти объяснения тому или иному поведению моего мужа, у меня была каша в голове. Я поняла, что не смогу залезть в голову мужа. Я стала ориентироваться на свои собственные ощущения и чувства и на то, что происходит со мной в связи с тем или иным поступком моего мужа. Это первый шаг. Я признала свое бессилие в попытках управлять жизнью другого человека. Признав и приняв это, я стала чаще обращаться к себе. Здесь меня тоже ждал подвох. Я обнаружила, что далеко не все зависит от меня во мне же самой. Многие мои мысли и чувства были неуправляемы. Тогда я обратилась к той самой Высшей Силе, которая была надо мной и часть с удовольствием препоручила ей - у нее получается лучше то, что не удается сделать мне.
Пока я пыталась найти объяснения тому или иному поведению моего мужа, у меня была каша в голове. Я поняла, что не смогу залезть в голову мужа. Я стала ориентироваться на свои собственные ощущения и чувства и на то, что происходит со мной в связи с тем или иным поступком моего мужа. Это первый шаг. Я признала свое бессилие в попытках управлять жизнью другого человека. Признав и приняв это, я стала чаще обращаться к себе. Здесь меня тоже ждал подвох. Я обнаружила, что далеко не все зависит от меня во мне же самой. Многие мои мысли и чувства были неуправляемы. Тогда я обратилась к той самой Высшей Силе, которая была надо мной и часть с удовольствием препоручила ей - у нее получается лучше то, что не удается сделать мне.
Спустя 33 секунды (5.12.2010 - 18:53) Лань написал(а):
Valya
почти в раз написали, Валь:)
почти в раз написали, Валь:)
Спустя 2 минуты, 37 секунд (5.12.2010 - 18:55) Valya написал(а):
Я это выучила уже как аксиому и проверила на практике - работает! Спустя 3 минуты, 5 секунд (5.12.2010 - 18:59) Valya написал(а):
Вот чейчас муж спросил: можно я пойду в сауну, друг приехал. Раньше бы я быилась в истерике, переживала бы что выпьет. А сегодня я спокойна. Это не моя проблема. Моя пробленма в данные момент - то, над чем я работаю за компом. Вот здесь и упражняюсь в усидчивости, манипуляциях сама с собой, применяю метод кнута и пряника. Все в моем распоряжении. А где я бессильна, Бог поможет, если это нужно для меня.
Спустя 6 минут, 40 секунд (5.12.2010 - 19:05) Лань написал(а):
Valya
Меня радуют эти "Можно?"....)))
Сосед по общежитию один раз постучал в мою дверь. В белой рубашке торжественно спросил: "Марья! Не возражаешь, если я сегодня выпью?". Ранее он пьяный дебоширил, гонял своих дочек с ножом. Дочки прибежали прятаться ко мне и я вызвала милицию, в которой он провел сутки. "Так, чего ж вы меня спрашиваете, дядя Леша? Дело ваше".
- Ну, ты же меня в милицию снова сдашь?
- Будете дебоширить - сдам:))
Меня радуют эти "Можно?"....)))
Сосед по общежитию один раз постучал в мою дверь. В белой рубашке торжественно спросил: "Марья! Не возражаешь, если я сегодня выпью?". Ранее он пьяный дебоширил, гонял своих дочек с ножом. Дочки прибежали прятаться ко мне и я вызвала милицию, в которой он провел сутки. "Так, чего ж вы меня спрашиваете, дядя Леша? Дело ваше".
- Ну, ты же меня в милицию снова сдашь?
- Будете дебоширить - сдам:))
Спустя 3 минуты, 29 секунд (5.12.2010 - 19:09) Ирина написал(а):
Милые мои!
Головой я с Вами согласна и все понимаю.
Но чувствами я считаю, что все эти овощи мои и растут в моем огороде. Да формулировочка, я хочу чтобы он бессмысленна. Головой понимаю, но я хочу. Единственный прогресс, раньше список я хочу чтобы он был гораздо длиннее.
Спасибо за ВДА, буду читать когда зарегистрируют.
Головой я с Вами согласна и все понимаю.
Но чувствами я считаю, что все эти овощи мои и растут в моем огороде. Да формулировочка, я хочу чтобы он бессмысленна. Головой понимаю, но я хочу. Единственный прогресс, раньше список я хочу чтобы он был гораздо длиннее.
Спасибо за ВДА, буду читать когда зарегистрируют.
Спустя 8 минут, 59 секунд (5.12.2010 - 19:18) Valya написал(а):
Ирина
| Цитата |
| Головой понимаю, но я хочу |
Важно, что ты это осознаешь. Думаешь я сразу такая умная стала. До ручки дошла и мне было уже все равно: "Хотите, чтобы я начала меня СЕБЯ - ладно".
Спустя 2 минуты, 17 секунд (5.12.2010 - 19:20) Лань написал(а):
Ирина
Хорошо. Тогда подойдем с другой стороны)))
Я хочу, чтобы он. А имеет ли смысл это желание?
Например. Я хочу, чтобы мой муж не пил и не курил. Очень хочу. Но здесь целых две приставки "не". А перефразировав получается, что я не хочу, чтобы мой муж пил и курил. Выходит это можно уже отнести к тому, что я не хочу. Я не хочу, а муж хочет пить и курить. А желание всегда сильней нежелания. Чего же я хочу? Даже если он бросит, но перестанет при этом быть моим мужем, потому что станет уже другим человеком. Я действительно хочу жить с другим человеком, которого еще не знаю? Имеет ли смысл переделывать моего мужа, если можно найти другого мужа, который не будет пить и курить? Ага! Не хочу другого! Стоп! Проблема моя не в том, что мой муж пьет и курит, а в том, что я не хочу другого. Вот уже я приблизилась к тому, что зависит от меня.
Хорошо. Тогда подойдем с другой стороны)))
Я хочу, чтобы он. А имеет ли смысл это желание?
Например. Я хочу, чтобы мой муж не пил и не курил. Очень хочу. Но здесь целых две приставки "не". А перефразировав получается, что я не хочу, чтобы мой муж пил и курил. Выходит это можно уже отнести к тому, что я не хочу. Я не хочу, а муж хочет пить и курить. А желание всегда сильней нежелания. Чего же я хочу? Даже если он бросит, но перестанет при этом быть моим мужем, потому что станет уже другим человеком. Я действительно хочу жить с другим человеком, которого еще не знаю? Имеет ли смысл переделывать моего мужа, если можно найти другого мужа, который не будет пить и курить? Ага! Не хочу другого! Стоп! Проблема моя не в том, что мой муж пьет и курит, а в том, что я не хочу другого. Вот уже я приблизилась к тому, что зависит от меня.
Спустя 29 секунд (5.12.2010 - 19:20) Valya написал(а):
Лань
Раньше когда муж у меня спрашивал разрешения, было двоякое чувсвто:
1. я - командир, у меня спрашивают;
2. а если обманет?
Теперь, слово "можно" пропустила мимо ушей. Хорошо что ты обратила внимание. Что-то замышляет муженек, хочет приспать мою созависимость-бдительность.
Раньше когда муж у меня спрашивал разрешения, было двоякое чувсвто:
1. я - командир, у меня спрашивают;
2. а если обманет?
Теперь, слово "можно" пропустила мимо ушей. Хорошо что ты обратила внимание. Что-то замышляет муженек, хочет приспать мою созависимость-бдительность.
Спустя 7 секунд (5.12.2010 - 19:21) Ирина написал(а):
Какой ужас!
Поняла, что мне никто не сможет помочь, только я. Хотя нет, делать это мне, но помочь мне могут, только не так как я жду. Кстати видела у кого-то цитату Марии Терезы и щас вставлю еще.
Люди часто бывают неразумны,
алогичны и центрированы на себе;
Прости их все равно.
Если ты добр, люди могут обвинить
тебя в эгоистических мотивах;
Будь добр все равно.
Если ты успешен, ты приобретешь несколько
истинных врагов и несколько лживых друзей;
Будь успешен все равно.
Если ты честен и искренен,
люди могут обманывать тебя;
Будь честен и искренен все равно.
Если ты нашел спокойствие и счастье,
они могут ревновать тебя;
Будь счастлив все равно.
Добро, которое ты делал сегодня,
люди забудут завтра;
Будь добр все равно.
Делай для мира лучшее, что ты можешь,
и этого все равно может быть недостаточно;
Делай для мира лучшее все равно.
Ты знаешь, в финале это - между тобой и Богом;
Это никогда не было между тобой и ими
ВСЕ РАВНО.
Поняла, что мне никто не сможет помочь, только я. Хотя нет, делать это мне, но помочь мне могут, только не так как я жду. Кстати видела у кого-то цитату Марии Терезы и щас вставлю еще.
Люди часто бывают неразумны,
алогичны и центрированы на себе;
Прости их все равно.
Если ты добр, люди могут обвинить
тебя в эгоистических мотивах;
Будь добр все равно.
Если ты успешен, ты приобретешь несколько
истинных врагов и несколько лживых друзей;
Будь успешен все равно.
Если ты честен и искренен,
люди могут обманывать тебя;
Будь честен и искренен все равно.
Если ты нашел спокойствие и счастье,
они могут ревновать тебя;
Будь счастлив все равно.
Добро, которое ты делал сегодня,
люди забудут завтра;
Будь добр все равно.
Делай для мира лучшее, что ты можешь,
и этого все равно может быть недостаточно;
Делай для мира лучшее все равно.
Ты знаешь, в финале это - между тобой и Богом;
Это никогда не было между тобой и ими
ВСЕ РАВНО.
Спустя 2 минуты, 54 секунды (5.12.2010 - 19:23) Лань написал(а):
Ирина
замечательные слова)
Буду)))
замечательные слова)
Буду)))
Спустя 38 секунд (5.12.2010 - 19:24) Valya написал(а):
Ирина
| Цитата |
| Поняла, что мне никто не сможет помочь, только я. Хотя нет, делать это мне, но помочь мне могут, только не так как я жду. |
Вместо меня никто не может перестать гневаться, плакать, переживать.
Спустя 47 секунд (5.12.2010 - 19:25) Лань написал(а):
Ирина
Вот то, что легче всем неугодить, чем многих удовлетворить - тоже истина)))
Видимо, Мария Тереза очень хорошо знала, о чем писала.
Вот то, что легче всем неугодить, чем многих удовлетворить - тоже истина)))
Видимо, Мария Тереза очень хорошо знала, о чем писала.
Спустя 6 минут, 2 секунды (5.12.2010 - 19:31) Ирина написал(а):
Знаете, для меня много уже то, что меня приняли. Да это зависимость, но мне даются этим силы успокоиться и отделить себя от проблемы. Я уже могу думать, чувства не перехлестывают. Опять же написано, можно перечитать. Дневники не совсем то для меня, это варение в собственном соку. Хотя я раньше много писала.
Спустя 4 минуты, 43 секунды (5.12.2010 - 19:36) Лань написал(а):
Ирина
Вот и я не воспринимаю дневники и никогда их писать не умела. Однажды завела дневничок классе в седьмом, когда начинались первые чувства и все такое. Честно старалась его ежедневно заполнять и превратился он у меня в перечисление моего однотипного режима дня. А я была так довольна, что заполняю и пишу, что решила маме зачитать...Мама слушала терпеливо. Сейчас я представляю эту картину и улыбает:
7.00 - подъем
7.30 - завтрак (перечисление завтрака)
8.00 - первый урок. оценка. домашнее задание.
и т.д.))))) Упоительно)
Я могу общаться только в диалоге. Конечно же диалог веду большей частью с собой, т.к. любые сообщения на форуме пропускаются сквозь призму моего восприятия и сознания, но все равно происходит диалог, я реагирую, я думаю, я излагаю свои мысли. И написанное можно перечитать и отредактировать, а сказанное отредактировать сложнее))
Вот и я не воспринимаю дневники и никогда их писать не умела. Однажды завела дневничок классе в седьмом, когда начинались первые чувства и все такое. Честно старалась его ежедневно заполнять и превратился он у меня в перечисление моего однотипного режима дня. А я была так довольна, что заполняю и пишу, что решила маме зачитать...Мама слушала терпеливо. Сейчас я представляю эту картину и улыбает:
7.00 - подъем
7.30 - завтрак (перечисление завтрака)
8.00 - первый урок. оценка. домашнее задание.
и т.д.))))) Упоительно)
Я могу общаться только в диалоге. Конечно же диалог веду большей частью с собой, т.к. любые сообщения на форуме пропускаются сквозь призму моего восприятия и сознания, но все равно происходит диалог, я реагирую, я думаю, я излагаю свои мысли. И написанное можно перечитать и отредактировать, а сказанное отредактировать сложнее))
Спустя 4 минуты, 39 секунд (5.12.2010 - 19:40) Ирина написал(а):
Я нет - раньше меня несло. Я столько писала - тома. С 16 лет, до 21 точно. Потом все выкинула при переезде, чтобы никто не прочитал. Мама раньше влезала
Чувства, отношения, свою боль и радость. Наверное это мой первый опыт самоанализа. Контролирующий ребенок отрывался, пытался дать мне покой и у него получалось.
Чувства, отношения, свою боль и радость. Наверное это мой первый опыт самоанализа. Контролирующий ребенок отрывался, пытался дать мне покой и у него получалось.
Спустя 7 минут, 22 секунды (5.12.2010 - 19:48) Ирина написал(а):
Меня вообще форумы выручают, все с них и началось. Те кто пережил что-то похожее очень точно говорят где болит, о чем подумать.
Удивительно как психика работает, я во всем остальном очень вменяемая, а тут как ребенок, страшно, как в лесу темном и не понятно что делать. Вот кричу Ау, в надежде что с какой-то стороны ответят, туда и пойду.
Радует, что то что меня волнует уже очень не велико по размерам. Год назад это был океан, а я на лодочке в шторм. А сейчас это озеро, вокруг которого я хожу.
У психолога я вообще классное сравнение выдала - то что со мной произошло я воспринимаю как съемки ядерного взрыва, видели когда нибуть по ТВ. Когда без звука, гриб, потом идет волна и сносит дома. Вот мое подсознание это с тем что я пережила ассоциировало. Сейчас уже лучше, воспринимаю это как то, что кто-то ворвался в мой дом и перевернул все вверх дном.
Удивительно как психика работает, я во всем остальном очень вменяемая, а тут как ребенок, страшно, как в лесу темном и не понятно что делать. Вот кричу Ау, в надежде что с какой-то стороны ответят, туда и пойду.
Радует, что то что меня волнует уже очень не велико по размерам. Год назад это был океан, а я на лодочке в шторм. А сейчас это озеро, вокруг которого я хожу.
У психолога я вообще классное сравнение выдала - то что со мной произошло я воспринимаю как съемки ядерного взрыва, видели когда нибуть по ТВ. Когда без звука, гриб, потом идет волна и сносит дома. Вот мое подсознание это с тем что я пережила ассоциировало. Сейчас уже лучше, воспринимаю это как то, что кто-то ворвался в мой дом и перевернул все вверх дном.
Спустя 40 минут, 38 секунд (5.12.2010 - 20:28) Ирина написал(а):
Да, а еще я обжора. Лань, Вам это знакомо, как я поняла из параллельной ветки?
Что с этим делать? Я всегда заедала, спасала бедность в детстве. Сейчас я не скажу что толстая, просто сладкое ем много. Вернее уже не сладкое, а мучное, печенье типа крекеров.
Удивительно, что когда я была беременная, то сразу перестала есть и ела только то что хочется и сколько надо. Даже дочку малюська родилась и беременность почти всю худела, а не набирала.
Я так успокаиваюсь и всегда чувство вины, жалко свой организм и ощущение бессмысленности, сытости нет, голода нет, но наплюхаюсь.
А мужа видимо можно назвать сексоголиком Но тайным.
Что с этим делать? Я всегда заедала, спасала бедность в детстве. Сейчас я не скажу что толстая, просто сладкое ем много. Вернее уже не сладкое, а мучное, печенье типа крекеров.
Удивительно, что когда я была беременная, то сразу перестала есть и ела только то что хочется и сколько надо. Даже дочку малюська родилась и беременность почти всю худела, а не набирала.
Я так успокаиваюсь и всегда чувство вины, жалко свой организм и ощущение бессмысленности, сытости нет, голода нет, но наплюхаюсь.
А мужа видимо можно назвать сексоголиком
Но тайным. Спустя 14 минут, 1 секунду (5.12.2010 - 20:42) Лань написал(а):
Ирина
Если честно, я не пытаюсь классифицировать свою зависимость. У меня наблюдается зависимая модель поведения. Она сформировалась посредством многих факторов, а также со стечением многих обстоятельств. Я решаю ее комплексно...Не особо копаюсь с каждым моментом по отдельности. Сначала я пыталась разбираться и устранять, пока не поняла, что устранять всегда труднее, чем приобретать. Отвыкать тоже сложнее, чем привыкать. Когда я это поняла, я стала пытаться приобретать конструктивные и полезные привычки. И что ты думаешь? То, что не нравилось мне во мне, стало вытесняться и устраняться само. Ну, что толку, что я нашла причину своего обжорства? Да, я привыкла отключать мозг во время еды. В яслях, детском саду и в школе, в пионерском лагере от меня из раза в раз добивались чистой тарелки, а мама умилялась и радовалась, когда я поправлялась, а расстраивалась, когда я худею. Чтобы радовать мамочку, я старалась кушать хорошо. Я старалась забыться и прийти в себя перед пустой тарелкой, чтобы избежать мучений поглощения. Когда я контролирую процесс - у меня получается думая есть: я не переедаю, правильно питаюсь, ем чтобы жить, а не живу, чтобы есть. Стоит мозгам поплыть - готово! Я обожралась. Поэтому я перестала пытаться себя контролировать. Я стала просто менять отношение к самому процессу приема пищи. Процесс продолжается. Он не быстрый, конечно)
Если честно, я не пытаюсь классифицировать свою зависимость. У меня наблюдается зависимая модель поведения. Она сформировалась посредством многих факторов, а также со стечением многих обстоятельств. Я решаю ее комплексно...Не особо копаюсь с каждым моментом по отдельности. Сначала я пыталась разбираться и устранять, пока не поняла, что устранять всегда труднее, чем приобретать. Отвыкать тоже сложнее, чем привыкать. Когда я это поняла, я стала пытаться приобретать конструктивные и полезные привычки. И что ты думаешь? То, что не нравилось мне во мне, стало вытесняться и устраняться само. Ну, что толку, что я нашла причину своего обжорства? Да, я привыкла отключать мозг во время еды. В яслях, детском саду и в школе, в пионерском лагере от меня из раза в раз добивались чистой тарелки, а мама умилялась и радовалась, когда я поправлялась, а расстраивалась, когда я худею. Чтобы радовать мамочку, я старалась кушать хорошо. Я старалась забыться и прийти в себя перед пустой тарелкой, чтобы избежать мучений поглощения. Когда я контролирую процесс - у меня получается думая есть: я не переедаю, правильно питаюсь, ем чтобы жить, а не живу, чтобы есть. Стоит мозгам поплыть - готово! Я обожралась. Поэтому я перестала пытаться себя контролировать. Я стала просто менять отношение к самому процессу приема пищи. Процесс продолжается. Он не быстрый, конечно)
Спустя 13 минут, 33 секунды (5.12.2010 - 20:56) Ирина написал(а):
Как контролировать? Что начинать делать? Вообще не понимаю откуда начинать. Я вообще-то сторонник здорового питания, многие вещи изначально не ела - колбасы, сосиски. Сейчас вообще не люблю майонез. Проблема еще в том, что когда накатывает я не хочу готовить, только ради дочки. Поэтому еды в холодильнике нет толком, да еще и пост и ем чай с печеньем. И не сказать что много, я не толстею, мне не нравится то что я ем. Хочется этому уделить время, внимание и мозги, но не знаю с чего начать.
Спустя 15 часов, 25 минут, 1 секунду (6.12.2010 - 12:21) Ирина написал(а):
Ура, спасибо - подействовало.
Проанализировать, что случилось не могу, но очень хочется. Эта ситуация тянется уже полтора месяца и я никак не могла выйти. Т.е. головой вышла, решение приняла и не жалею, "мужа" выставила. А чувствами нет, не вся. И построила огромную манипулятивную схему, как ему открыть глаза, чтобы он осознал проблему и признал ее. Больше чем это мне не надо, тогда бы я могла себе позволить быть с ним и не уходить эмоционально, быть друзьями. А с его стороны началась не меньшая манипулятивная схема, приручить меня деньгами, чтобы вернуть, а когда не вышло, перекрыл кислород. А еще поднапрягла моск и расширила схему, но она все еще не была жизнеспособна и я начала искать подпитку как ее оживить. Хотя конечно вариант честного выхода меня тоже интересовал, и я даже свой в принципе осознавала как честный.
Пыталась поманипулировать на другом форуме, не прошло, и тут у Вас не прошло, но приняли, не отвергли за попытку манипуляции, просто не поддались, но и не отвернулись. Низкий Вам поклон, ПАСИБА
О, вытанцовывается.
Сегодня первую ночь спала спокойно, до этого несколько ночей просыпалась в 3-4 часа и не могла уснуть.
А сегодня утром смогла спокойно взглянуть на то, что сформулировала как проблему. И огород разделился надвое. Мое дело найти работу, да были неудачи, да не знаю куда идти, где была не хочу и не берут, но денег много и может быть и можно это домучить. Потому что проблема самоопределения она не на один день и я не знаю когда она решится и тут уже точно не с кем советоваться почему то. Может я себя тороплю и надо найти просто работу полы мыть и получать недостающую сумму и выиграть этим время чтобы найти себя. Но лишь бы куда не хочется. Муж приучил к защищенности, он всегда поддерживал когда искала работу, а со мной это бывало, а для меня всегда это очень болезненная тема. И полы мыть не хочется, жизнь еще не заставила, хотя уже год как меня подталкивает.
Только сейчас прочитала Ваши ответы и поняла что они не банальность, с чем я была в голове согласна, они очень глубоки и именно для меня. Услышала откуда Ау.
Лань, все точно я не хочу другого мужа, а дальше, что дальше? Я сама не простраиваю логику но именно с этой стороны ко мне и надо заходить
Слава Богу, что он привел меня к Вам.
Проанализировать, что случилось не могу, но очень хочется. Эта ситуация тянется уже полтора месяца и я никак не могла выйти. Т.е. головой вышла, решение приняла и не жалею, "мужа" выставила. А чувствами нет, не вся. И построила огромную манипулятивную схему, как ему открыть глаза, чтобы он осознал проблему и признал ее. Больше чем это мне не надо, тогда бы я могла себе позволить быть с ним и не уходить эмоционально, быть друзьями. А с его стороны началась не меньшая манипулятивная схема, приручить меня деньгами, чтобы вернуть, а когда не вышло, перекрыл кислород. А еще поднапрягла моск и расширила схему, но она все еще не была жизнеспособна и я начала искать подпитку как ее оживить. Хотя конечно вариант честного выхода меня тоже интересовал, и я даже свой в принципе осознавала как честный.
Пыталась поманипулировать на другом форуме, не прошло, и тут у Вас не прошло, но приняли, не отвергли за попытку манипуляции, просто не поддались, но и не отвернулись. Низкий Вам поклон, ПАСИБА
О, вытанцовывается.
Сегодня первую ночь спала спокойно, до этого несколько ночей просыпалась в 3-4 часа и не могла уснуть.
А сегодня утром смогла спокойно взглянуть на то, что сформулировала как проблему. И огород разделился надвое. Мое дело найти работу, да были неудачи, да не знаю куда идти, где была не хочу и не берут, но денег много и может быть и можно это домучить. Потому что проблема самоопределения она не на один день и я не знаю когда она решится и тут уже точно не с кем советоваться почему то. Может я себя тороплю и надо найти просто работу полы мыть и получать недостающую сумму и выиграть этим время чтобы найти себя. Но лишь бы куда не хочется. Муж приучил к защищенности, он всегда поддерживал когда искала работу, а со мной это бывало, а для меня всегда это очень болезненная тема. И полы мыть не хочется, жизнь еще не заставила, хотя уже год как меня подталкивает.
Только сейчас прочитала Ваши ответы и поняла что они не банальность, с чем я была в голове согласна, они очень глубоки и именно для меня. Услышала откуда Ау.
Лань, все точно я не хочу другого мужа, а дальше, что дальше? Я сама не простраиваю логику но именно с этой стороны ко мне и надо заходить
Слава Богу, что он привел меня к Вам.
Спустя 30 минут, 14 секунд (6.12.2010 - 12:51) Лань написал(а):
Ирина
Ирина, если я чего-то не хочу, то я выясняю, чего же я хочу. Вот если я хочу иметь деньги, но не хочу мыть полы, значит я ищу работу, с полами не связанную. Если я не хочу на кабы какую работу, значит я выясняю, что бы я хотела делать. Соизмеряю это со своими возможностями, а также учитываю преспективы. Ир, вообще странно. Смотрю современные фильмы и удивляет, что женщины, которые вынуждены выйти на работу по потере кормильца (от развода до потери) почему-то начинают раскладывать по ящичкам почту или мыть полы - странные стереотипы...На мой взгляд навязанные. Интересной работы с более высокими заработками до фигищи. Женщины, которые долгое время занимались хозяйством при хороших деньгах знают и умеют многое и важно найти этому приминение. Они отличные организаторы и администраторы, они отменные референты, гиды, менеджеры и консультанты. Они легко обучаемы и перспективны. Важно поверить в это и попытаться определиться. Даже и не знаю, кто сейчас моет полы. Навеное я буду это делать, если захочу похудеть и мне не будет хотеться домой после работы - возьму подработочку
На счет "С этим жить не могу, а другого не хочу" у меня было. И я решила не рвать себя на части, а отложить решение этого вопроса на время. Первое решение я приняла - с этим жить не хочу. И стала решать это как проблему,превратив в задачу. Мне было важно это пережить, справиться, достичь внутреннего равновесия. Я постаралась сделать все возможное в достижении этой цели. Другие мужчины-антидепрессанты грозили мне заменой одного шила на другое мыло и я занялась собой и работой над собой. Работа над собой даром не проходит - я меняюсь...Если шагаю в верном направлении, то меняюсь позитивно. Меняюсь я, меняются и мои вкусы. О, боги! Мне начинают со временем нравиться другие мужчины. Вкусы мои тоже меняются. Если за это время муж будет меняться в аналогичном моему направлении, то, возможно (больше гипотетически) он станет новым мужчиной, который мне нужен, но в данном случае больше шансов все-таки будет у других. Я дорастаю до других мужчин, ну, или до меня кто-то дорастает.
Это можно представить, как ты идешь бодрым шагом в своем направлении..Кто-безнадежно отстал (при условии, что ты не оглядываешься и не тянешь периодически его за собой)...ты продолжаешь путь...переживаешь расставание и образ человека стирается из памяти, неприятные воспоминания выветриваются, а приятные занимают свою архивную нишу, а ты уже поравнялась с другим человеком. И если темп вашего шага совпадает - вы уже идете вместе. И дышишь свободно.
Я это вижу так. Это моя схема, по которой я живу. Я поняла, что для меня важно идти...Я иду и не останавливаюсь. Я пережила тяжелый разрыв...НАстигла в пути моего мужа...На каком-то этапе пошла дальше...Муж семенит за мной, но соблюдает дистанцию. Она ему нужна...Выдохнется - ничего не поделать...За мной в последнее время можно угнаться только ведя здоровый образ жизни На сегодняшний день я с мужчиной, с которым могу и с которым хочу. Значит это на данный момент для меня не проблема. Если вдруг это проблемой станет, решение у меня уже есть...Оно работает.
Ирина, если я чего-то не хочу, то я выясняю, чего же я хочу. Вот если я хочу иметь деньги, но не хочу мыть полы, значит я ищу работу, с полами не связанную. Если я не хочу на кабы какую работу, значит я выясняю, что бы я хотела делать. Соизмеряю это со своими возможностями, а также учитываю преспективы. Ир, вообще странно. Смотрю современные фильмы и удивляет, что женщины, которые вынуждены выйти на работу по потере кормильца (от развода до потери) почему-то начинают раскладывать по ящичкам почту или мыть полы - странные стереотипы...На мой взгляд навязанные. Интересной работы с более высокими заработками до фигищи. Женщины, которые долгое время занимались хозяйством при хороших деньгах знают и умеют многое и важно найти этому приминение. Они отличные организаторы и администраторы, они отменные референты, гиды, менеджеры и консультанты. Они легко обучаемы и перспективны. Важно поверить в это и попытаться определиться. Даже и не знаю, кто сейчас моет полы. Навеное я буду это делать, если захочу похудеть и мне не будет хотеться домой после работы - возьму подработочку
На счет "С этим жить не могу, а другого не хочу" у меня было. И я решила не рвать себя на части, а отложить решение этого вопроса на время. Первое решение я приняла - с этим жить не хочу. И стала решать это как проблему,превратив в задачу. Мне было важно это пережить, справиться, достичь внутреннего равновесия. Я постаралась сделать все возможное в достижении этой цели. Другие мужчины-антидепрессанты грозили мне заменой одного шила на другое мыло и я занялась собой и работой над собой. Работа над собой даром не проходит - я меняюсь...Если шагаю в верном направлении, то меняюсь позитивно. Меняюсь я, меняются и мои вкусы. О, боги! Мне начинают со временем нравиться другие мужчины. Вкусы мои тоже меняются. Если за это время муж будет меняться в аналогичном моему направлении, то, возможно (больше гипотетически) он станет новым мужчиной, который мне нужен, но в данном случае больше шансов все-таки будет у других. Я дорастаю до других мужчин, ну, или до меня кто-то дорастает.
Это можно представить, как ты идешь бодрым шагом в своем направлении..Кто-безнадежно отстал (при условии, что ты не оглядываешься и не тянешь периодически его за собой)...ты продолжаешь путь...переживаешь расставание и образ человека стирается из памяти, неприятные воспоминания выветриваются, а приятные занимают свою архивную нишу, а ты уже поравнялась с другим человеком. И если темп вашего шага совпадает - вы уже идете вместе. И дышишь свободно.
Я это вижу так. Это моя схема, по которой я живу. Я поняла, что для меня важно идти...Я иду и не останавливаюсь. Я пережила тяжелый разрыв...НАстигла в пути моего мужа...На каком-то этапе пошла дальше...Муж семенит за мной, но соблюдает дистанцию. Она ему нужна...Выдохнется - ничего не поделать...За мной в последнее время можно угнаться только ведя здоровый образ жизни
На сегодняшний день я с мужчиной, с которым могу и с которым хочу. Значит это на данный момент для меня не проблема. Если вдруг это проблемой станет, решение у меня уже есть...Оно работает. Спустя 26 минут, 41 секунду (6.12.2010 - 13:18) Ирина написал(а):
До слез радость, что я Вас нашла. Я еще год назад поняла, что я себе не верю, я боюсь оказаться сумасшедшей. Я со стороны хорошо советую, погоржусь , ладно припишу с Божьей помощью
Но раз ты (ты, Вы запуталась - вроде на ты) спокойно пишешь о том от чего меня колбасит, то я начинаю думать что это все же решаемо с меньшей кровью, чем я об этом думаю. Можно мы про работу здесь поговорим?
У меня хорошее образование, хороший опыт работы длиной почти 15 лет, закончившийся 5 лет назад (по трудовой 2 года назад), но когда в анкете просят возраст ребенка, то считать все умеют. Догнать поезд который ушел сложно, но можно. Но это скорее потешить самолюбие, по сравнению с тем удовольствием которое я предвкушаю от подарков, моя работа это заставление себя делать много чего не люблю, терпеть отношения которые неприятны ради комфорта. Но теперь хочется дачу, надо же ребенка где-то растить, да и на землю потянуло. Если найти работу по любви, то уверена почему-то что столько не заработаю. На жизнь хватит, а на недвижимость неа. При этом заставлять себя надо еще искать год или не знаю сколько, и поработать 2-3, потом все равно уволят, переведут, но за это время будет куплена дача.
Если говорить о чем я хочу - хочу полставки, у меня есть 4-5 часов, идеально удаленно, хотя и красивые офисы очень люблю и одеться давно хочется. Я даже уже несколько заходов делала на Модный приговор, но пока не берут, что то я не догоняю в их подходе к отбору. Мне тяжело дается подчинение, только если ценю и уважаю начальника и есть чувство безопасности, но тогда рву себя на британский флаг и достигаю потрясающих результатов и тогда начинаю "борзеть" и хотеть повышения, но этого никому не надо и я потерпев начинаю искать повышения.
Спасибо, для меня важно не просто смочь сформулировать, хотя чувствую твою поддержку, я пишу то, чего не ожидала что могу так точно обозначить, не юлю.
А про мужа щас еще напишу.
, ладно припишу с Божьей помощью Но раз ты (ты, Вы запуталась - вроде на ты) спокойно пишешь о том от чего меня колбасит, то я начинаю думать что это все же решаемо с меньшей кровью, чем я об этом думаю. Можно мы про работу здесь поговорим?
У меня хорошее образование, хороший опыт работы длиной почти 15 лет, закончившийся 5 лет назад (по трудовой 2 года назад), но когда в анкете просят возраст ребенка, то считать все умеют. Догнать поезд который ушел сложно, но можно. Но это скорее потешить самолюбие, по сравнению с тем удовольствием которое я предвкушаю от подарков, моя работа это заставление себя делать много чего не люблю, терпеть отношения которые неприятны ради комфорта. Но теперь хочется дачу, надо же ребенка где-то растить, да и на землю потянуло. Если найти работу по любви, то уверена почему-то что столько не заработаю. На жизнь хватит, а на недвижимость неа. При этом заставлять себя надо еще искать год или не знаю сколько, и поработать 2-3, потом все равно уволят, переведут, но за это время будет куплена дача.
Если говорить о чем я хочу - хочу полставки, у меня есть 4-5 часов, идеально удаленно, хотя и красивые офисы очень люблю и одеться давно хочется. Я даже уже несколько заходов делала на Модный приговор, но пока не берут, что то я не догоняю в их подходе к отбору. Мне тяжело дается подчинение, только если ценю и уважаю начальника и есть чувство безопасности, но тогда рву себя на британский флаг и достигаю потрясающих результатов и тогда начинаю "борзеть" и хотеть повышения, но этого никому не надо и я потерпев начинаю искать повышения.
Спасибо, для меня важно не просто смочь сформулировать, хотя чувствую твою поддержку, я пишу то, чего не ожидала что могу так точно обозначить, не юлю.
А про мужа щас еще напишу.
Спустя 19 минут, 24 секунды (6.12.2010 - 13:37) Лань написал(а):
Ирина
Так как с любимой работой не заработать на дачу, пойду мыть полы...Улыбнула))) Сижу и пытаюсь сформулировать, что может входить в любимую работу.
Так как с любимой работой не заработать на дачу, пойду мыть полы...Улыбнула))) Сижу и пытаюсь сформулировать, что может входить в любимую работу.
Спустя 1 минуту, 5 секунд (6.12.2010 - 13:38) Лань написал(а):
Ирина
по закону, можешь сидеть с ребенком до 14 лет и стаж не прервется. Не помню, как это оформляется, но это можно узнать.
по закону, можешь сидеть с ребенком до 14 лет и стаж не прервется. Не помню, как это оформляется, но это можно узнать.
Спустя 6 минут, 31 секунду (6.12.2010 - 13:45) Лань написал(а):
Ирина
что касается работы, то муж помог мне составить грамотное резюме и моя работа нашла меня сама.
что касается работы, то муж помог мне составить грамотное резюме и моя работа нашла меня сама.
Спустя 14 минут (6.12.2010 - 13:59) Ирина написал(а):
Про мужа сложно, я защищаюсь неимоверно.
Ну если издалека, я вроде у кого-то читала, что можно огласить свою веру
Я православная воцерковленная верующая. Исповедь, духовник, причастие - для меня не пустой звук. Я чувствую всем сердцем, что православное понимание семьи это и есть ОНО, то о чем я мечтаю, то чего ищу, идеал недостижимый, но если к нему идти это уже и будет счастье.
Все что я искала, с чем мучалась в этой жизни все настоящие решения они совпадают с 10 заповедями. Как говорят, это духовные законы, инструкция по эксплуатации человека, если их нарушать, то обязательно придут последствия и не потому что Бог плохой и злой и мстит. Мы же не обижаемся на физические законы и знаем что воду в решете не унести, есть у нас такой опыт, а духовный законы и духовный опыт такие же.
Поэтому я уже знаю где выход, вопрос как дорасти до этого. Я знаю что другого мужчины в своей жизни я не хочу, я останусь одна и пройду дальше и смогу больше дать ребенку, чем если буду искать суррогатные отношения идти на сделку со своей совестью. Мне очень близко сравнение, что когда любовные отношения похожи на клеящиеся бумажки post-it, первый раз бумажки друг к другу или к чему-то очень хорошо приклеиваются, второй раз хуже, а потом вообще перестают приклеиваться. Вот так и с душей, любые отношение это прорастание души в душу, отдирание это кровавая рана и в следующий раз уже физически не возможно так близко подойти - уже шрамы мешают.
Я понимаю, что спасти другого нельзя, но любовь - долготерпит, милосердствует, ... не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает.
Я не хочу ломать свою любовь, полюбить тут, не получится, полюбить там. Я хочу любить мужа, а там как Бог даст.
Но идти, идти своей дорогой, если мы сильно разойдемся то любить издалека, хотя этот вариант у меня не предусмотрен
Ну если издалека, я вроде у кого-то читала, что можно огласить свою веру
Я православная воцерковленная верующая. Исповедь, духовник, причастие - для меня не пустой звук. Я чувствую всем сердцем, что православное понимание семьи это и есть ОНО, то о чем я мечтаю, то чего ищу, идеал недостижимый, но если к нему идти это уже и будет счастье.
Все что я искала, с чем мучалась в этой жизни все настоящие решения они совпадают с 10 заповедями. Как говорят, это духовные законы, инструкция по эксплуатации человека, если их нарушать, то обязательно придут последствия и не потому что Бог плохой и злой и мстит. Мы же не обижаемся на физические законы и знаем что воду в решете не унести, есть у нас такой опыт, а духовный законы и духовный опыт такие же.
Поэтому я уже знаю где выход, вопрос как дорасти до этого. Я знаю что другого мужчины в своей жизни я не хочу, я останусь одна и пройду дальше и смогу больше дать ребенку, чем если буду искать суррогатные отношения идти на сделку со своей совестью. Мне очень близко сравнение, что когда любовные отношения похожи на клеящиеся бумажки post-it, первый раз бумажки друг к другу или к чему-то очень хорошо приклеиваются, второй раз хуже, а потом вообще перестают приклеиваться. Вот так и с душей, любые отношение это прорастание души в душу, отдирание это кровавая рана и в следующий раз уже физически не возможно так близко подойти - уже шрамы мешают.
Я понимаю, что спасти другого нельзя, но любовь - долготерпит, милосердствует, ... не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает.
Я не хочу ломать свою любовь, полюбить тут, не получится, полюбить там. Я хочу любить мужа, а там как Бог даст.
Но идти, идти своей дорогой, если мы сильно разойдемся то любить издалека, хотя этот вариант у меня не предусмотрен
Спустя 2 минуты, 55 секунд (6.12.2010 - 14:02) Ирина написал(а):
| Цитата (Лань @ 6.12.2010 - 11:38) |
| Ирина по закону, можешь сидеть с ребенком до 14 лет и стаж не прервется. Не помню, как это оформляется, но это можно узнать. |
Спасибо, вот это мне точно надо узнать и оформить. Порадовало, а то впечатление что и пенсии не будет
Спустя 6 минут, 40 секунд (6.12.2010 - 14:08) Лань написал(а):
Ирина
насколько мне известно (я, конечно, в веру не погружена настолько), но рекомендуется к мужу прилепиться, но уж никак не прорасти. Это больше на стикеры похоже...Ага....А любовь она внутри человека, если это любовь, а не зависимость. И не зависит от степени удаленности объекта этой самой любви...А от степени удоленности и нахождения в себе зависит зависимость от того самого объекта. Вот я люблю свою маму, но для этого мне не нужно, чтобы она была постоянно рядом. Ее сейчас нет, но я ее все равно люблю и буду любить - любовь к ней живет со мной. Я люблю свой город, в котором родилась. Для этого мне не обязательно жить в нем, чтобы продолжать его любить. Я люблю своего мужа, но не собираюсь в него прорастать. Зачем? Ему хорошо в своем мире, а мне в своем. Мы делимся друг с другом нашими мирами, но нарушать его границы и врастать в него мне не хочется.
насколько мне известно (я, конечно, в веру не погружена настолько), но рекомендуется к мужу прилепиться, но уж никак не прорасти. Это больше на стикеры похоже...Ага....А любовь она внутри человека, если это любовь, а не зависимость. И не зависит от степени удаленности объекта этой самой любви...А от степени удоленности и нахождения в себе зависит зависимость от того самого объекта. Вот я люблю свою маму, но для этого мне не нужно, чтобы она была постоянно рядом. Ее сейчас нет, но я ее все равно люблю и буду любить - любовь к ней живет со мной. Я люблю свой город, в котором родилась. Для этого мне не обязательно жить в нем, чтобы продолжать его любить. Я люблю своего мужа, но не собираюсь в него прорастать. Зачем? Ему хорошо в своем мире, а мне в своем. Мы делимся друг с другом нашими мирами, но нарушать его границы и врастать в него мне не хочется.
Спустя 2 минуты, 7 секунд (6.12.2010 - 14:11) Valya написал(а):
Я считаю, что мыть полы тоже не зазорно. НО...
В свое время меня тоже посетила мысль. что наверное придется делать черную работу, я спрашивала у Бога: "Неужели Ты этого хочешь?"
Не занаю как это объяснить, но я вдруг поняла, что мне Бог (как и каждому человеку) дал талант, дал какие-то дары. Имею я право это проигнорировать и идти мыть полы? Наверное нет!
И еще: совсем недавно считала, что нужно максимально экономить (ходить пешком например, а не ездить на маршрутке) и так себя жалко было, такая вся страдалица из себя! Ну что ж мне Бог показал - начала лететь обувь. Когда летом порвались посление босоножки, я уже смеялась: "Господи я все поняла! Буду зарабатывать, только укажи мне путь!"
В свое время меня тоже посетила мысль. что наверное придется делать черную работу, я спрашивала у Бога: "Неужели Ты этого хочешь?"
Не занаю как это объяснить, но я вдруг поняла, что мне Бог (как и каждому человеку) дал талант, дал какие-то дары. Имею я право это проигнорировать и идти мыть полы? Наверное нет!
И еще: совсем недавно считала, что нужно максимально экономить (ходить пешком например, а не ездить на маршрутке) и так себя жалко было, такая вся страдалица из себя! Ну что ж мне Бог показал - начала лететь обувь. Когда летом порвались посление босоножки, я уже смеялась: "Господи я все поняла! Буду зарабатывать, только укажи мне путь!"
Спустя 4 минуты, 13 секунд (6.12.2010 - 14:15) Valya написал(а):
Ирина
| Цитата |
| Я не хочу ломать свою любовь, полюбить тут, не получится, полюбить там. Я хочу любить мужа, а там как Бог даст. Но идти, идти своей дорогой, если мы сильно разойдемся то любить издалека, хотя этот вариант у меня не предусмотрен |
Я тоже раньше мучалась на этим. Потом перестала, это было слишком трудно, даже невозможно. Нужно было учится даже не любить, а понимать что такое любовь. За секунду этого непонять, нужно время. Для начала можно попробовать начать любить себя и беспокоится о себе.
Спустя 1 минуту, 19 секунд (6.12.2010 - 14:16) Лань написал(а):
Valya
Моя мама на пенсию когда вышла, пошла мыть полы...До этого "половая жизнь" была в качестве подработки почти сколько себя помню, т.к. мама была инженером. Так вот, полы мыть она пошла в ювелирный магазин. Столько, сколько она получала в этот период, она в жизни не зарабатывала будучи инженером. Уважением пользовалась у всех сотрудников банка, в котором я работала. От души помогала им в приобретении украшений (тогда с этим было туговато). Помню, директор банка еще моя (дама иудейской национальности) возмущалась, почему мама не берет комиссию за свои услуги)))) А мама наша умеет хорошо считать - это да, а вот обсчитывать не научилась)
Моя мама на пенсию когда вышла, пошла мыть полы...До этого "половая жизнь" была в качестве подработки почти сколько себя помню, т.к. мама была инженером. Так вот, полы мыть она пошла в ювелирный магазин. Столько, сколько она получала в этот период, она в жизни не зарабатывала будучи инженером. Уважением пользовалась у всех сотрудников банка, в котором я работала. От души помогала им в приобретении украшений (тогда с этим было туговато). Помню, директор банка еще моя (дама иудейской национальности) возмущалась, почему мама не берет комиссию за свои услуги)))) А мама наша умеет хорошо считать - это да, а вот обсчитывать не научилась)
Спустя 54 секунды (6.12.2010 - 14:17) Лань написал(а):
| Цитата (Valya @ 6.12.2010 - 13:15) |
| Я тоже раньше мучалась на этим. Потом перестала, это было слишком трудно, даже невозможно. Нужно было учится даже не любить, а понимать что такое любовь. За секунду этого непонять, нужно время. Для начала можно попробовать начать любить себя и беспокоится о себе. |
Вот прямо большой ППКС (подписываюсь под каждым словом)
Спустя 2 минуты, 41 секунду (6.12.2010 - 14:20) Ирина написал(а):
| Цитата (Лань @ 6.12.2010 - 11:37) |
| Ирина Так как с любимой работой не заработать на дачу, пойду мыть полы...Улыбнула))) Сижу и пытаюсь сформулировать, что может входить в любимую работу. |
Самой смешно, но сейчас дилемма именно такая. Работа вся по 8 часов, кому нужен сотрудник, убегающий в 16:00, чтобы ребенка из детского сада забрать? Или нужна няня на полный день, так чтобы с утра на фигурное катание, а потом ее в детский сад, а вечером забрать. Няни сейчас хорошо зарабатывают, это будет половина зарплаты, кроме того сейчас я мотаю дочку на машине и это 5 минут между всеми местами, а няня будет возить на автобусе и это гораздо большая нагрузка с ожиданиями на морозе. Машины ловить не выход, они не останавливаются и дорого.
Поэтому понимаю что у меня есть пол дня, другие варианты напряжные, если уж припрет совсем и ребенка жалко.
Я сама хорошо резюме пишу, благодаря моим муж карьеру сделал
И не помогает пока. Я не вижу цели, хорошо знаю область где работа с 9 до 6 за приличные деньги и с переработками, а милом free-lance не в зуб ногой.Кроме мыть полы - не долго, физ. нагрузка, не далеко и при этом 10 000 это то что мне реально не хватает.
Спустя 3 минуты, 38 секунд (6.12.2010 - 14:23) Valya написал(а):
Ирина
Главное начать
Главное начать
Спустя 56 секунд (6.12.2010 - 14:24) Ирина написал(а):
Да, согласна - прорасти это моя отсебятина от зависимости. Вы правы, я так и хочу любить мужа, как маму - есть где-то и мне от этого хорошо. Про расстояние и зависимость в точку. Как хорошо с людьми одной крови
Спустя 3 минуты, 3 секунды (6.12.2010 - 14:27) Ирина написал(а):
| Цитата (Valya @ 6.12.2010 - 12:23) |
| Ирина Главное начать |
Боюсь себя, что не справлюсь и не знаю как.
Да надо молиться, но сердце пустое вернее в нем страх. Нужно его сначала очистить, чтобы Бог мог услышать чего же я хочу, а не мои страсти. Правда не знаю что делать.
Спустя 4 минуты, 6 секунд (6.12.2010 - 14:31) Ирина написал(а):
Так стоп. Вы же мне пишите - любить себя и беспокоиться о себе. Как это можно приложить к работе? Думай моя головка, думай.
Я не хочу полы мыть, но есть страх что придется наступить себе на горло и сделать это. Где же здесь любовь к себе? Как ее в этой ситуации можно найти и проявить? Хочется чтобы кто-то позаботился, теоретически надо отделить своего обиженного ребенка от взрослого который может о нем позаботится. Чтобы я могла посоветовать ребенку с такой проблемой? Как бы могла проявить свою любовь? Не знаю, могу просто его задавить - сказать НАДО, иди.
Я не хочу полы мыть, но есть страх что придется наступить себе на горло и сделать это. Где же здесь любовь к себе? Как ее в этой ситуации можно найти и проявить? Хочется чтобы кто-то позаботился, теоретически надо отделить своего обиженного ребенка от взрослого который может о нем позаботится. Чтобы я могла посоветовать ребенку с такой проблемой? Как бы могла проявить свою любовь? Не знаю, могу просто его задавить - сказать НАДО, иди.
Спустя 6 минут, 35 секунд (6.12.2010 - 14:38) Valya написал(а):
| Цитата (Ирина @ 6.12.2010 - 14:27) | ||
Боюсь себя, что не справлюсь и не знаю как. Да надо молиться, но сердце пустое вернее в нем страх. Нужно его сначала очистить, чтобы Бог мог услышать чего же я хочу, а не мои страсти. Правда не знаю что делать. |
Ирина, ты очень четко задала вопрос!
Как раз то, что нужно.
У меня не вышло самой справится со страхом. Но когда этот страх меня довел до самого дна, я в бессилии попросила Бога забрать у меня этот страх. И он забрал. Потому что у Него есть силы для этого, а у меня нет.
Спустя 23 минуты, 13 секунд (6.12.2010 - 15:01) Ирина написал(а):
Я еще не на дне. Поэтому вопля к Богу нету. Есть страх и недоверие и обида на Бога. Не от меня взрослой, а от обиженной девочки, которую Бог не спас когда было насилие, хотя она тогда и не знала о том что он есть и его можно просить.
Ура, с обидой на Бога знаю что делать, тут моему взрослому есть где развернуться. Хотя нет, не могу простить Бога. Где-то у святых отцов читала, что это очень сложный момент - простить Бога, помоги Господи! Простите, если христианство не Ваше убеждение, но Христос страдал взрослым и по своей воле, а я страдала невинным ребенком. Есть мнение, что душа как бы выбирает своей крест перед рождением, легко и радостно без страданий эту жизнь ни у кого не получилось пройти. Может попробовать довериться Богу, что он усмотрел что я выдержу и это даст плоды в душе. Ведь я дорого ценю то как мы общаемся, а если бы я ничего не пережила, то я была бы поверхностной. Как бы это осознать, сердцем принять. Я была бы другая без этих страданий, и не только легче, веселее, естественнее, чище, но и проще, мельче и не такой доброй. Я конечно не ангел доброты, но я умею прощать и понимать как это вылезать из дерьма. Вернее учусь и уже есть опыт.
Ура, с обидой на Бога знаю что делать, тут моему взрослому есть где развернуться. Хотя нет, не могу простить Бога. Где-то у святых отцов читала, что это очень сложный момент - простить Бога, помоги Господи! Простите, если христианство не Ваше убеждение, но Христос страдал взрослым и по своей воле, а я страдала невинным ребенком. Есть мнение, что душа как бы выбирает своей крест перед рождением, легко и радостно без страданий эту жизнь ни у кого не получилось пройти. Может попробовать довериться Богу, что он усмотрел что я выдержу и это даст плоды в душе. Ведь я дорого ценю то как мы общаемся, а если бы я ничего не пережила, то я была бы поверхностной. Как бы это осознать, сердцем принять. Я была бы другая без этих страданий, и не только легче, веселее, естественнее, чище, но и проще, мельче и не такой доброй. Я конечно не ангел доброты, но я умею прощать и понимать как это вылезать из дерьма. Вернее учусь и уже есть опыт.
Спустя 16 минут, 31 секунду (6.12.2010 - 15:18) Valya написал(а):
Ирина
| Цитата |
| Ведь я дорого ценю то как мы общаемся, а если бы я ничего не пережила, то я была бы поверхностной |
Я тоже обижалась и злилась на Бога. Разговаривала с Ним. Мирилась с Ним, с собой. Прощала себя и Он меня прощал. Он любит меня и я Его люблю, учусь у Него любить. И это важно для меня.
Спустя 36 минут, 40 секунд (6.12.2010 - 15:54) Ирина написал(а):
| Цитата (Valya @ 6.12.2010 - 13:18) | ||
Ирина
Я тоже обижалась и злилась на Бога. Разговаривала с Ним. Мирилась с Ним, с собой. Прощала себя и Он меня прощал. Он любит меня и я Его люблю, учусь у Него любить. И это важно для меня. |
Думаю, если я это напишу это будет не как сомнение в программе, а как личное мнение по поводу того как Вы воспринимаете Бога.
Что меня подкупает в православии - смирение. Позиция, что это опасно напрямую общаться с Богом и бесами. Просить Бога можно, пытаться увидеть его ответ можно. Но главное что ценю - Иоанн Лествичник "Себе верить можно только когда в гроб ляжешь". Чистые сердцем Бога узрят - как мы можем знать с кем мы разговариваем, у кого просим знаем, а кто отвечает нет. Потому что сердце не чисто. Поэтому молимся не только своими словами, но и словами святых, которые уже умерли
и им можно доверять. Есть искушения, монахам, отшельникам бесы в виде Богородицы и Господа приходили, по их гордости, они смогли поверить что уже достойны увидеть Бога. И те кто после этого вернулись из прелести каждый день об эту ошибку оплакивали, как Петр предательство. Это моя беда как раз. В моей жизни было чудо и я еще не дошла до понимания сердцем что к этому надо относится спокойно, не верить сердцем что я этого достойна. В православии эта вера, что Бог мне чудеса творит называется прелесть, это считается почти неизлечимой духовной болезнью. Простите, я еще не сильна в этом, но захотелось Вам об этом рассказать. Спустя 19 минут, 57 секунд (6.12.2010 - 16:14) Valya написал(а):
Ирина
Хорошую тему ты начала. Если конкретно о вере в Бога, пиши мне в личку.
Коротоко скажу, я имела ввиду не видения, не голоса, а то необяснимое чувство, которое окутывает: любовь.
Хорошую тему ты начала. Если конкретно о вере в Бога, пиши мне в личку.
Коротоко скажу, я имела ввиду не видения, не голоса, а то необяснимое чувство, которое окутывает: любовь.
Спустя 1 час, 25 минут, 1 секунду (6.12.2010 - 17:39) Лань написал(а):
Ирина
на счет работы. Моему сыну шесть исполнилось. Я работаю в субботу и воскресенье, всю неделю дома. Получаю почти в два раза больше мужа - он дизайнер. Дело свое очень люблю и на месте. Придется сменить работу, даже не пугает - знаю, что найду и будет лучше предыдущей. При желании появляются и возможности, а без желания всегда есть причины.
на счет работы. Моему сыну шесть исполнилось. Я работаю в субботу и воскресенье, всю неделю дома. Получаю почти в два раза больше мужа - он дизайнер. Дело свое очень люблю и на месте. Придется сменить работу, даже не пугает - знаю, что найду и будет лучше предыдущей. При желании появляются и возможности, а без желания всегда есть причины.
Спустя 7 минут, 56 секунд (6.12.2010 - 17:47) Лань написал(а):
Ирина
мыла и полы,когда муж торчал, а я в декрете была. Он тогда потерял работу, лег на реабилитацию и был работать не в состоянии некоторое время. Я ездила убирать четырехэтажный коттедж строго по субботам за 4 тысячи рублей в Подмосковье. Четыре года назад 16 тысяч рублей в месяц - это были хорошие деньги. Убивалась,конечно, но привыкла от всего получать удовольствие, даже от результатов своего труда.
мыла и полы,когда муж торчал, а я в декрете была. Он тогда потерял работу, лег на реабилитацию и был работать не в состоянии некоторое время. Я ездила убирать четырехэтажный коттедж строго по субботам за 4 тысячи рублей в Подмосковье. Четыре года назад 16 тысяч рублей в месяц - это были хорошие деньги. Убивалась,конечно, но привыкла от всего получать удовольствие, даже от результатов своего труда.
Спустя 19 минут, 37 секунд (6.12.2010 - 18:07) Valya написал(а):
Лань
для меня важно было не зависить от мужа. Я чутли не составила список ниточек за которые он дергал и по-тихоньку их отрезала (или они сами разлагались)
для меня важно было не зависить от мужа. Я чутли не составила список ниточек за которые он дергал и по-тихоньку их отрезала (или они сами разлагались)
Спустя 4 минуты, 59 секунд (6.12.2010 - 18:12) Лань написал(а):
Valya
все верно...все так.
Только, на мой взгляд, финансовая независимость не должна быть самоцелью для меня. Слишком много ловушек появляется, когда все положено на эту чашу. Главное без перебора, чтобы моя финансовая независимость не начала превращаться в чью-то зависимость. Понимаешь, о чем я ща? Оч нехорошая штука может случиться, если случайно вдруг удастся кайфануть от своей значимости.
все верно...все так.
Только, на мой взгляд, финансовая независимость не должна быть самоцелью для меня. Слишком много ловушек появляется, когда все положено на эту чашу. Главное без перебора, чтобы моя финансовая независимость не начала превращаться в чью-то зависимость. Понимаешь, о чем я ща? Оч нехорошая штука может случиться, если случайно вдруг удастся кайфануть от своей значимости.
Спустя 16 минут, 54 секунды (6.12.2010 - 18:29) Valya написал(а):
Я кайфонуть могу в любом случая, если ослаблю бдительность за собой любимой. И когда я зарабатывала, а муж делал вид, а теперь он типа зарабатывает (все относительно конечно же), но долгов столько, что семья дохода не ощущает. Он делает робкие шажки по организации своей жизни, по согласовыванию со мною семейных расходов (я к стати тоже учусь - а то транжира ещё та). Моя задача не мешать ему и поэтому для меня важно самой обретать независимость в первую очередь от него. А финансовая для меня на первом месте. Вот интересно почему? Наверное так легче не зависить от его перепадов настроения. Блин... как все запутано... 
Спустя 14 минут, 2 секунды (6.12.2010 - 18:43) Лань написал(а):
Valya
жена нашего друга (гражданская) патологически боится, что рядом с ней будет человек, который будет зарабатывать больше. Ей очень важно, чтобы от нее зависели, хотя она это называет "важно не зависеть ни от кого". Когда наш друг пытался от нее уйти, она тщательно выдерала у него свои подарки и приобретения, акцентируя, что было это куплено с ее бОльшими вложениями. Из страха зависимости плавно перетекла в страх потери зависимых от нее...Хрень еще та, реально говорю. ОДна фраза чего стоит: "Да куда он без меня денется!". И ведь не из жадности все это выдергивалось, а чтобы кислород перекрыть, чтобы вернулся, поняв, что ведь точно - деться некуда". Ирина похожую ситуацию с мужем описала. Финансы - это вообще темочка еще та))) Может быть и дают свободу, но уж точно не внутреннюю и не духовную - однозначно. ИМХО
Очень важно, конечно, иметь тревожный чемоданчик так называемый, который прибавляет уверенности...Главное, на мой взгляд, чтобы тревожный челоданчик не превратился в корону величия. Ну, я думаю, ты понимаешь, что я имею в виду.
жена нашего друга (гражданская) патологически боится, что рядом с ней будет человек, который будет зарабатывать больше. Ей очень важно, чтобы от нее зависели, хотя она это называет "важно не зависеть ни от кого". Когда наш друг пытался от нее уйти, она тщательно выдерала у него свои подарки и приобретения, акцентируя, что было это куплено с ее бОльшими вложениями. Из страха зависимости плавно перетекла в страх потери зависимых от нее...Хрень еще та, реально говорю. ОДна фраза чего стоит: "Да куда он без меня денется!". И ведь не из жадности все это выдергивалось, а чтобы кислород перекрыть, чтобы вернулся, поняв, что ведь точно - деться некуда". Ирина похожую ситуацию с мужем описала. Финансы - это вообще темочка еще та))) Может быть и дают свободу, но уж точно не внутреннюю и не духовную - однозначно. ИМХО
Очень важно, конечно, иметь тревожный чемоданчик так называемый, который прибавляет уверенности...Главное, на мой взгляд, чтобы тревожный челоданчик не превратился в корону величия. Ну, я думаю, ты понимаешь, что я имею в виду.
Спустя 5 минут, 30 секунд (6.12.2010 - 18:48) Лань написал(а):
| Цитата (Valya @ 6.12.2010 - 16:29) |
| Наверное так легче не зависить от его перепадов настроения. Блин... как все запутано... |
Все легче и быстрей обходится дороже и бьет больней. Хуже отмывается и дольше удаляется. И кушать бывает это вредно))) Говорю это тебе, как бывший работник банковской системы. Десять лет влачила на себе этот торжественный статус пышного бреда величия - банковский работник. И удивлялась, что же ко мне клеются аферюги и альфонсы? Я их терпеть не могу...А потом поняла...Вот терпеть их не могу, а обряжаюсь в замечательную обертку-приманку для таких вот красавцев мохнаногих...Свою неуверенность закрывая финансовым статусом хочу защитить себя, а получается, что оказываюсь голым королем - за версту видно тем, кто в теме и на доверии. Вот и друга нашего жена тож. Я ее спросила однажды, какого мужчину она рядом хочет видеть...Она описала...И рассказала, что сама она ранимая, чуткая, как ребенок трепетная. Хочет видеть сильного, ответственного. Я грю: "Танюх, а что ж ты чуткая и трепетная выглядеть стремишься стервой непроницамой - свободной и независимой? Машина, упаковка, все дела. Ведь сильный за версту не подойдет, а слабый тут же к панцирю приклеится))) Спать же и жить с ним в панцире не будешь))
Спустя 27 минут, 12 секунд (6.12.2010 - 19:15) Valya написал(а):
Лань
| Цитата |
| ОДна фраза чего стоит: "Да куда он без меня денется!". |
Сейчас для меня это низко. Но зато как раньше грели слова мужа: "Кому я еще такой буду нужен, да куда я от тебя денусь". Капец, сама с себя офигеваю.
Хочу чтобы меня просто любили такой какая я есть. А какая я есть? Вот в чем вопрос, как говорится. Могу ли я быть со своим мужем собой. Честно говорю "нет". И я даже не играю роль. Я просто не могу перед ним раскрытся. Я в ракушке.
Спустя 2 часа, 58 минут, 37 секунд (6.12.2010 - 22:14) Ирина написал(а):
| Цитата (Valya @ 6.12.2010 - 14:14) |
| Ирина Хорошую тему ты начала. Если конкретно о вере в Бога, пиши мне в личку. Коротоко скажу, я имела ввиду не видения, не голоса, а то необяснимое чувство, которое окутывает: любовь. |
Понравилось
Ну я могу развернуться
по запросу. Тоже люблю об этом говорить, не помню цитату, но что разговоры об Истине приносят радость и удовольствие. Не знаю чего написать в личку, я вроде ответила, что думала, хочешь пиши ты. Спустя 15 минут, 27 секунд (6.12.2010 - 22:30) Ирина написал(а):
Про работу. Успокоилась и поперло Решила просто узнать, что такое свое дело. Оказывается безработным почти 60 000 дают если открыть дело свое и обучение бухгалтерии учат и юридические основы забесплатно. Думаю пока работы нет узнаю что и как.
Тогда стала искать временную работу и кое-что интересное нарисовалось, завтра буду звонить. Может курьером в интернет магазин, заодно и узнаю практику.
Решила просто узнать, что такое свое дело. Оказывается безработным почти 60 000 дают если открыть дело свое и обучение бухгалтерии учат и юридические основы забесплатно. Думаю пока работы нет узнаю что и как.Тогда стала искать временную работу и кое-что интересное нарисовалось, завтра буду звонить. Может курьером в интернет магазин, заодно и узнаю практику.
Спустя 10 минут, 27 секунд (6.12.2010 - 22:40) Ирина написал(а):
У нас с мужем зависимость сложнее. Он младше, я ему карьеру сделала, вернее не так, помогала, а он ее так делает как мне и не снилось. У него много страхов, что не получится (не удивительно с мамой которую в детстве пугали и ее методами воспитания - хотя Андрей не верит что мама могла, про папу верит, а про маму нет), но потом делает гораздо лучше чем я могу, он уже не зависим от личных отношений, ему нужна только моя поддержка (ну или со стороны не на работе).
А мне как раз нужно личное принятие на работе - что гораздо хуже для строительства карьеры.
Муж не умеет деньги тратить как я, за 10 лет ничего не купил. Правда нас кормит 5 лет А я умею копейка к копейке мебель, машину, квартиру.
У него наплывами - перекрыть кислород, ведет себя в эти моменты очень подло, но если я нахожу немножко денег и не отчаиваюсь. А это всегда так, я же знаю чего я стою, то потом идет на попятную. Он хочет меня за это дергать, а мне очень приятна эта как я ее воспринимаю отцовская забота.
Лань, согласна, нельзя перегибать с независимостью в деньгах. Мужчина глава семьи и кормилец. А женщина должна работать в охотку. Этоо развивает в них ответственность. Но конечно если что стоит уметь деньги зарабатывать. Я очень благодарна маме за воспитание этой независимости, что сегодня муж есть, а завтра может не быть. От этого кстати и постоянная благодарность за то что кормит, для меня это чудо, а не само собой.
А мне как раз нужно личное принятие на работе - что гораздо хуже для строительства карьеры.
Муж не умеет деньги тратить как я, за 10 лет ничего не купил. Правда нас кормит 5 лет
А я умею копейка к копейке мебель, машину, квартиру.У него наплывами - перекрыть кислород, ведет себя в эти моменты очень подло, но если я нахожу немножко денег и не отчаиваюсь. А это всегда так, я же знаю чего я стою, то потом идет на попятную. Он хочет меня за это дергать, а мне очень приятна эта как я ее воспринимаю отцовская забота.
Лань, согласна, нельзя перегибать с независимостью в деньгах. Мужчина глава семьи и кормилец. А женщина должна работать в охотку. Этоо развивает в них ответственность. Но конечно если что стоит уметь деньги зарабатывать. Я очень благодарна маме за воспитание этой независимости, что сегодня муж есть, а завтра может не быть. От этого кстати и постоянная благодарность за то что кормит, для меня это чудо, а не само собой.
Спустя 4 минуты, 20 секунд (6.12.2010 - 22:44) Ирина написал(а):
А женская гордыня, феминистки - страшное дело. 
Мы притягиваем себе половинки. Кстати книгу могу хорошую дать. Мне очень помогло в воспитании дочки и в понимании себя, как то все чудесно в голове разложилось.
http://www.mogilevskay.ru/family-counselin...4-06-49-08.html
Не знаю можно ли здесь ссылки вставлять, но это просто психологическая книжка и често говоря ВЕЩЬ на мой взгляд.
Мы притягиваем себе половинки. Кстати книгу могу хорошую дать. Мне очень помогло в воспитании дочки и в понимании себя, как то все чудесно в голове разложилось.
http://www.mogilevskay.ru/family-counselin...4-06-49-08.html
Не знаю можно ли здесь ссылки вставлять, но это просто психологическая книжка и често говоря ВЕЩЬ на мой взгляд.
Спустя 21 час, 8 минут, 37 секунд (7.12.2010 - 19:53) Ирина написал(а):
Подскажите мне пожалуйста. Какое я впечатление со стороны произвожу. Мне кажется сначала я спокойная, а когда начинаю разговаривать на волнующие меня темы, то очень сильно давлю. Похожа на асфальтовый каток. Контролирую, наверное. Причем, чем сильнее расшатанность и неуверенность внутри тем снаружи становлюсь все более железобетонной и давлеющей. Вырваться пока из этого не могу, это как тумблер включается в сложных ситуациях, как самозащита, я наверное даже в какую-то другую бесчувственную реальность перехожу. Пытаюсь быть машиной просчитывающей варианты.
Спустя 28 минут, 3 секунды (7.12.2010 - 20:21) Valya написал(а):
Ирина
А какая разница что о тебе думают другие. Я о себе такого могу надумать, что мало не покажется. Важно, что у МЕНЯ в голове.
А какая разница что о тебе думают другие. Я о себе такого могу надумать, что мало не покажется. Важно, что у МЕНЯ в голове.
Спустя 3 часа, 25 минут, 8 секунд (7.12.2010 - 23:46) Renata написал(а):
Ирина
думается мне, что человек имеет право быть или не быть! не стесняйся себя и не насилуй. тебе важно смотреть на себя глазами других людей? многое отвалится само по ходу работы по программе. расслабься и получай удовольствие от этого
думается мне, что человек имеет право быть или не быть! не стесняйся себя и не насилуй. тебе важно смотреть на себя глазами других людей? многое отвалится само по ходу работы по программе. расслабься и получай удовольствие от этого
Спустя 5 минут, 32 секунды (7.12.2010 - 23:52) Лань написал(а):
Renata
Тем более, что сколько людей, столько и взглядов....Я долгое время смотрела на себя глазами мифической идеальной Маши и пыталась ей угодить...Пока не поняла, что этой самой Маши в природе не существует)))
Тем более, что сколько людей, столько и взглядов....Я долгое время смотрела на себя глазами мифической идеальной Маши и пыталась ей угодить...Пока не поняла, что этой самой Маши в природе не существует)))
Спустя 10 часов, 46 минут, 6 секунд (8.12.2010 - 10:38) Renata написал(а):
вспоминается притча про старика, внучка и осла. все знают, наверно
Спустя 13 минут, 36 секунд (8.12.2010 - 10:51) Лань написал(а):
Renata
неа. Не знаю. Напиши, пожалуйста. А я выложу, кстати, признаки зависимости и книжечку нашла,позже выложу в литературу.
Если вы зависимы, то вы:
- неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
- ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
- ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;
- делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
- не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
- возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
- верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
- злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
- концентрируете всю свою энергию на других людях и их
счастье;
- пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
- не верите, что можете сами заботиться о себе;
- верите, что любому человеку можно доверять;
- идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
Если вы созависимы:
- хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
- чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
- вините себя, когда дела идут плохо;
- думаете, что вы не достаточно хороши;
- испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
- живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
- боитесь ошибиться;
- желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
- пытаетесь не предъявлять требований к другим;
- боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
- позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
- не доверяете себе и принятым вами решениям;
- испытываете трудности наедине с собой;
- делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если
это не так;
- все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
- ничего ни от кого не хотите;
- видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
-лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
- испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не
показывать этого;
- находите, что быть близким с другими трудно;
- полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
- постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
- чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
- беспокоитесь, что вас могут бросить;
- чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
- чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить
или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
- плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
- чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
- боитесь собственного гнева;
- чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
- думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.
По-моему это замечательная классика!
неа. Не знаю. Напиши, пожалуйста. А я выложу, кстати, признаки зависимости и книжечку нашла,позже выложу в литературу.
Если вы зависимы, то вы:
- неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
- ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
- ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;
- делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
- не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
- возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
- верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
- злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
- концентрируете всю свою энергию на других людях и их
счастье;
- пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
- не верите, что можете сами заботиться о себе;
- верите, что любому человеку можно доверять;
- идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
Если вы созависимы:
- хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
- чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
- вините себя, когда дела идут плохо;
- думаете, что вы не достаточно хороши;
- испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
- живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
- боитесь ошибиться;
- желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
- пытаетесь не предъявлять требований к другим;
- боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
- позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
- не доверяете себе и принятым вами решениям;
- испытываете трудности наедине с собой;
- делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если
это не так;
- все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
- ничего ни от кого не хотите;
- видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
-лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
- испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не
показывать этого;
- находите, что быть близким с другими трудно;
- полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
- постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
- чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
- беспокоитесь, что вас могут бросить;
- чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
- чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить
или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
- плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
- чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
- боитесь собственного гнева;
- чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
- думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.
По-моему это замечательная классика!
Спустя 6 часов, 54 минуты, 54 секунды (8.12.2010 - 17:46) Ирина написал(а):
Спасибо, что отвечаете, а то мне взгруснулось.
Вчера наваяла вот этот текст, но форум не загружался
"Мне не хочется быть грубой, давлеющей, танком в миниюбке. Как я могу понять воспринимаюсь ли я так со стороны? Когда я спокойна, то я могу просто каждый день по реакции на меня чужих, прохожих, знакомых и конечно близких видеть легко ли им со мной, приятна ли я, не гружу ли. Но когда открывается внутри воронка и меня крутит водоворот, то я полностью потеряна. Не могу это показать внешне, вернее некому, даже вернее я боюсь это себе показать. Надо будет пережить ужас этого вращения и засасывания. Я вообще часто пытаюсь понять себя по реакции на меня других. Раньше вообще себе внутри не доверяла в личных отношениях с мужчинами, всегда все рассказывала подруге и ждала ее мнения. Делала конечно по-своему, но терялась абсолютно.
Вот когда я пишу, а мне не отвечают, меня это настораживает. Страх отверженности мой любимый.
Кстати, дошло. Я хочу Вас привязать, поманипулировать, чтобы было гарантированно за кого зацепиться, чтобы не бросили, когда я буду переживать этот ужас внутри, а я чувствую что он приближается."
Я знаю что я зависимая, созависимая, хоть горшком назови. Когда я взрослая могу управлять ситуацией, не вопрос, я себя так как в списке не веду. Но когда сложившаяся ситуация чем то похожа на травматическую, то идет погружение туда и реагирует чувствами уже не я взрослая, у меня нет по отношению к этой ситуации опыта, а я которая обиженный ребенок - вот у этой меня всплывает ядерный взрыв чувств из этого списка. Вы же знаете Узник иной войны, вот это погружение туда. Его нельзя заталкивать и вытеснять, его нужно пережить. Вот я не знаю как, иду по привычному, пытаюсь через манипуляцию получить поддержку.
Кстати, теоретически нужно просто попросить о поддержке, это то что могу выдать взрослая я. Надо попробовать. Помогите мне пожалуйста, побудьте рядом пока меня колбасит, подержите за руку, чтобы я проваливаясь знала что кто-то согласился подождать пока я вынырну из этого кошмара, кто-то говорил АУ, показывая из какого места я занырнула. В водовороте все теряется и остается ужас.
Как Вы переживаете эти накаты, когда собой не владеете, или уже такого не бывает. Когда опять ситуация сбивает с ног, кажется вроде уже знаешь, а тут опять здрасьте приехали.
Вчера наваяла вот этот текст, но форум не загружался
"Мне не хочется быть грубой, давлеющей, танком в миниюбке. Как я могу понять воспринимаюсь ли я так со стороны? Когда я спокойна, то я могу просто каждый день по реакции на меня чужих, прохожих, знакомых и конечно близких видеть легко ли им со мной, приятна ли я, не гружу ли. Но когда открывается внутри воронка и меня крутит водоворот, то я полностью потеряна. Не могу это показать внешне, вернее некому, даже вернее я боюсь это себе показать. Надо будет пережить ужас этого вращения и засасывания. Я вообще часто пытаюсь понять себя по реакции на меня других. Раньше вообще себе внутри не доверяла в личных отношениях с мужчинами, всегда все рассказывала подруге и ждала ее мнения. Делала конечно по-своему, но терялась абсолютно.
Вот когда я пишу, а мне не отвечают, меня это настораживает. Страх отверженности мой любимый.
Кстати, дошло. Я хочу Вас привязать, поманипулировать, чтобы было гарантированно за кого зацепиться, чтобы не бросили, когда я буду переживать этот ужас внутри, а я чувствую что он приближается."
Я знаю что я зависимая, созависимая, хоть горшком назови. Когда я взрослая могу управлять ситуацией, не вопрос, я себя так как в списке не веду. Но когда сложившаяся ситуация чем то похожа на травматическую, то идет погружение туда и реагирует чувствами уже не я взрослая, у меня нет по отношению к этой ситуации опыта, а я которая обиженный ребенок - вот у этой меня всплывает ядерный взрыв чувств из этого списка. Вы же знаете Узник иной войны, вот это погружение туда. Его нельзя заталкивать и вытеснять, его нужно пережить. Вот я не знаю как, иду по привычному, пытаюсь через манипуляцию получить поддержку.
Кстати, теоретически нужно просто попросить о поддержке, это то что могу выдать взрослая я. Надо попробовать. Помогите мне пожалуйста, побудьте рядом пока меня колбасит, подержите за руку, чтобы я проваливаясь знала что кто-то согласился подождать пока я вынырну из этого кошмара, кто-то говорил АУ, показывая из какого места я занырнула. В водовороте все теряется и остается ужас.
Как Вы переживаете эти накаты, когда собой не владеете, или уже такого не бывает. Когда опять ситуация сбивает с ног, кажется вроде уже знаешь, а тут опять здрасьте приехали.
Спустя 36 минут, 5 секунд (8.12.2010 - 18:22) Лань написал(а):
Ирина
Ситуация сбивала с ног, пока я пыталась контролировать себя и всех окружающих. Не мудрено...Это невозможно))) Особенно, что касается окружающих) На эти пустые хлопоты уходит очень много энергетических затрат. Вот ты пишешь "Мне не хочется быть такой-то и такой-то", но ведь это только твое личное мнение о себе. А с чьей точки зрения ты себя оцениваешь? Не задумывалась?
Ситуация сбивала с ног, пока я пыталась контролировать себя и всех окружающих. Не мудрено...Это невозможно))) Особенно, что касается окружающих) На эти пустые хлопоты уходит очень много энергетических затрат. Вот ты пишешь "Мне не хочется быть такой-то и такой-то", но ведь это только твое личное мнение о себе. А с чьей точки зрения ты себя оцениваешь? Не задумывалась?
Спустя 7 минут, 37 секунд (8.12.2010 - 18:30) Лань написал(а):
Ирина
А на счет "побудьте" и "подержите за руку", Ир, не знаю, как другие, но я здесь решаю исключительно свои проблемы и пишу только на те темы, которые мне близки. . К тому же лично я учусь не помогать. Я могу поделиться опытом, но свои проблемы и вопросы - все тебе) Кроме тебя никто ничего не сделает и не решит. За тебя тоже никто ничего не сделает и не решит. Здесь мы пытаемся это делать вместе, но каждый только для себя.
А на счет "побудьте" и "подержите за руку", Ир, не знаю, как другие, но я здесь решаю исключительно свои проблемы и пишу только на те темы, которые мне близки. . К тому же лично я учусь не помогать. Я могу поделиться опытом, но свои проблемы и вопросы - все тебе) Кроме тебя никто ничего не сделает и не решит. За тебя тоже никто ничего не сделает и не решит. Здесь мы пытаемся это делать вместе, но каждый только для себя.
Спустя 9 минут, 46 секунд (8.12.2010 - 18:40) Ирина написал(а):
| Цитата (Лань @ 8.12.2010 - 16:22) |
| Ирина Ситуация сбивала с ног, пока я пыталась контролировать себя и всех окружающих. Не мудрено...Это невозможно))) Особенно, что касается окружающих) На эти пустые хлопоты уходит очень много энергетических затрат. Вот ты пишешь "Мне не хочется быть такой-то и такой-то", но ведь это только твое личное мнение о себе. А с чьей точки зрения ты себя оцениваешь? Не задумывалась? |
С точки зрения того, кем я хочу поманипулировать
Спустя 3 минуты, 33 секунды (8.12.2010 - 18:43) Ирина написал(а):
| Цитата (Лань @ 8.12.2010 - 16:30) |
| Ирина А на счет "побудьте" и "подержите за руку", Ир, не знаю, как другие, но я здесь решаю исключительно свои проблемы и пишу только на те темы, которые мне близки. . К тому же лично я учусь не помогать. Я могу поделиться опытом, но свои проблемы и вопросы - все тебе) Кроме тебя никто ничего не сделает и не решит. За тебя тоже никто ничего не сделает и не решит. Здесь мы пытаемся это делать вместе, но каждый только для себя. |
Спасибо, в точку. Меня как-то пьющий брат спросил - если я буду спиваться поможешь? А я сказала нет. И спиваться перестал, просто пьет пиво
Вот и мне важно услышать это нет. Появилась мысль, что я сама могу, потому что не послали. Как же Вы правильно со мной общаетесь, удивительно
Вы, ты - путаюсь.
Спустя 5 минут, 15 секунд (8.12.2010 - 18:49) Ирина написал(а):
Я правда боюсь отверженности. Когда нет, потому что, то значит не отвергли. А боюсь какого-то эфемерного посылания. Хотя не эфемерного, я его очень много хлебнула в жизни.
Спасибо еще раз. Буду дальше думать.
Спасибо еще раз. Буду дальше думать.
Спустя 2 часа, 39 минут, 7 секунд (8.12.2010 - 21:28) Ирина написал(а):
Лань,
еще увидела в себе. Как хорошо, когда есть законы мироздания. Я поверила, что я хочу контролировать. Стала думать кого, и оказалось того не знаю кого, того кого не помню - своего насильника. Я хочу контролировать ситуацию насилия, чтобы у меня была возможность избежать. Я внутри не смирилась, не могу простить Бога и принять что это было, хочу быть главной в этой ситуации. И пока не могу смириться, конечно не вспомню. Дело не в том, что я хочу вспомнить. Просто уверена, что это неотъемлимая часть выздоровления.
Как это отпустить, что посоветуете. Взрослая я говорит, что это уже случилось и я это уже пережила. Да я пережила это не знаю как сказать, физически наверное, а головой забыла и живу как будто этого не было. Да теперь чувства, психосоматика - определенно дают понять что было и я начинаю это принимать, в виде может такое имело место быть. На уровне головы я обо всем догадываюсь, а чувствами боюсь. Чего боюсь? Боюсь, что я сама виновата, что я грязная, плохая, в точности то что я читала про изнасилованных. Боюсь что раз это случилось именно со мной, то это моя вина. Как читала про детей и развод, если ребенок не примет на себя вину, то окажется что он жертва судьбы, что он беззащитен и ни на что повлиять не может. А это слишком тяжелая ноша для психики ребенка, это нельяз вынести, поэтому проще сделать заключение, что я сам виноват в том что родители развелись, я плохой.
Вот и я никак чувствами не могу принять переход от я не виновата, к я игрушка в руках судьбы. Взрослая я верующая, а чувствами мой обиженный ребенок ощущает что мир злой, Бога нет, какой-то ад на земле. Взрослая я думает, что страдания не просто так, страданиями душа совершенствуется ((с) Формула любви). А я ребенок не хочет страдать, ни зачем, ни ради спасения, совершенствования души, ни для чего не хочет принимать эти страдания.
Не знаю понятно ли я пишу, но у меня очень активный процесс внутри, уговаривания взрослым ребенка и действует, чувствую что ребенок начинает доверять взрослому, что может оно и надо.
еще увидела в себе. Как хорошо, когда есть законы мироздания. Я поверила, что я хочу контролировать. Стала думать кого, и оказалось того не знаю кого, того кого не помню - своего насильника. Я хочу контролировать ситуацию насилия, чтобы у меня была возможность избежать. Я внутри не смирилась, не могу простить Бога и принять что это было, хочу быть главной в этой ситуации. И пока не могу смириться, конечно не вспомню. Дело не в том, что я хочу вспомнить. Просто уверена, что это неотъемлимая часть выздоровления.
Как это отпустить, что посоветуете. Взрослая я говорит, что это уже случилось и я это уже пережила. Да я пережила это не знаю как сказать, физически наверное, а головой забыла и живу как будто этого не было. Да теперь чувства, психосоматика - определенно дают понять что было и я начинаю это принимать, в виде может такое имело место быть. На уровне головы я обо всем догадываюсь, а чувствами боюсь. Чего боюсь? Боюсь, что я сама виновата, что я грязная, плохая, в точности то что я читала про изнасилованных. Боюсь что раз это случилось именно со мной, то это моя вина. Как читала про детей и развод, если ребенок не примет на себя вину, то окажется что он жертва судьбы, что он беззащитен и ни на что повлиять не может. А это слишком тяжелая ноша для психики ребенка, это нельяз вынести, поэтому проще сделать заключение, что я сам виноват в том что родители развелись, я плохой.
Вот и я никак чувствами не могу принять переход от я не виновата, к я игрушка в руках судьбы. Взрослая я верующая, а чувствами мой обиженный ребенок ощущает что мир злой, Бога нет, какой-то ад на земле. Взрослая я думает, что страдания не просто так, страданиями душа совершенствуется ((с) Формула любви). А я ребенок не хочет страдать, ни зачем, ни ради спасения, совершенствования души, ни для чего не хочет принимать эти страдания.
Не знаю понятно ли я пишу, но у меня очень активный процесс внутри, уговаривания взрослым ребенка и действует, чувствую что ребенок начинает доверять взрослому, что может оно и надо.
Спустя 9 минут, 9 секунд (8.12.2010 - 21:37) Ирина написал(а):
Кстати, притчу я тоже не знаю.
Еще Вас перечитала, поняла, я на себя смотрю глазами того, кто бы мне захотел помочь. Что мне надо быть какой-то, не собой, плохой и грязной, а какой-то хорошей, чтобы мне захотели помочь. Как будто помогают не просто так.
У меня вообще сложные отношения с этим помочь - у меня неистребимая потребность рассказать, вывернуться наизнанку и тогда помощь придет со стороны. Т.е. когда все хорошо, то этого нет, но как только очень тяжелый кризис, то я действую именно так - ищу того кому сказать и он поможет. Уверена, что мне когда-то со стороны помогли, я сказала и что-то плохое закончилось, но кому, что не помню. Думаю освобожусь, когда вспомню.
Еще Вас перечитала, поняла, я на себя смотрю глазами того, кто бы мне захотел помочь. Что мне надо быть какой-то, не собой, плохой и грязной, а какой-то хорошей, чтобы мне захотели помочь. Как будто помогают не просто так.
У меня вообще сложные отношения с этим помочь - у меня неистребимая потребность рассказать, вывернуться наизнанку и тогда помощь придет со стороны. Т.е. когда все хорошо, то этого нет, но как только очень тяжелый кризис, то я действую именно так - ищу того кому сказать и он поможет. Уверена, что мне когда-то со стороны помогли, я сказала и что-то плохое закончилось, но кому, что не помню. Думаю освобожусь, когда вспомню.
Спустя 2 часа, 34 минуты, 6 секунд (9.12.2010 - 00:11) Renata написал(а):
Ирина
| Цитата |
| Что мне надо быть какой-то, не собой, плохой и грязной, а какой-то хорошей |
раньше я думала что я очень хорошая. Потом поняла что я ужасная и грязная, а "хорошесть" одевала на себя как одежку дабы людям угодить и впечатлить. А сейчас пришла к тому, что не "плохая" я, и не "хорошая", и никому не позволю в таких критериях меня оценивать, даже себе.
Спустя 5 минут (9.12.2010 - 00:16) Renata написал(а):
нашла притчу переделанную С. Маршаком, весело получилась:
Мельник
На ослике
Ехал
Верхом.
Мальчик
За мельником
Плелся
Пешком.
- Глянь-ка, -
Толкует
Досужий народ,
Дедушка
Едет,
А мальчик
Идет!
Где это
Видано?
Где это
Слыхано? -
Дедушка
Едет,
А мальчик
Идет!
---
Дедушка
Быстро
Слезает
С седла,
Внука
Сажает
Верхом
На осла.
- Ишь ты! -
Вдогонку
Кричит
Пешеход. -
Маленький
Едет,
А старый
Идет!
Где это
Видано?
Где это
Слыхано? -
Маленький
Едет,
А старый
Идет!
---
Мельник
И мальчик
Садятся
Вдвоем -
Оба
На ослике
Едут
Верхом.
- Фу ты!
Смеется
Другой
Пешеход. -
Деда
И внука
Скотина
Везет!
Где это
Видано?
Где это
Слыхано?
Деда
И внука
Скотина
Везет!
---
Дедушка
С внуком
Плетутся
Пешком,
Ослик
На дедушке
Едет
Верхом.
- Тьфу ты! -
Хохочет
Народ у ворот. -
Старый
Осел
Молодого
Везет!
Где это
Видано?
Где это
Слыхано? -
Старый
Осел
Молодого
Везет!
Мельник
На ослике
Ехал
Верхом.
Мальчик
За мельником
Плелся
Пешком.
- Глянь-ка, -
Толкует
Досужий народ,
Дедушка
Едет,
А мальчик
Идет!
Где это
Видано?
Где это
Слыхано? -
Дедушка
Едет,
А мальчик
Идет!
---
Дедушка
Быстро
Слезает
С седла,
Внука
Сажает
Верхом
На осла.
- Ишь ты! -
Вдогонку
Кричит
Пешеход. -
Маленький
Едет,
А старый
Идет!
Где это
Видано?
Где это
Слыхано? -
Маленький
Едет,
А старый
Идет!
---
Мельник
И мальчик
Садятся
Вдвоем -
Оба
На ослике
Едут
Верхом.
- Фу ты!
Смеется
Другой
Пешеход. -
Деда
И внука
Скотина
Везет!
Где это
Видано?
Где это
Слыхано?
Деда
И внука
Скотина
Везет!
---
Дедушка
С внуком
Плетутся
Пешком,
Ослик
На дедушке
Едет
Верхом.
- Тьфу ты! -
Хохочет
Народ у ворот. -
Старый
Осел
Молодого
Везет!
Где это
Видано?
Где это
Слыхано? -
Старый
Осел
Молодого
Везет!
Спустя 5 часов, 27 минут, 18 секунд (9.12.2010 - 05:43) Лань написал(а):
А, я мультик такой видела) Вспомнила!
Спустя 16 часов, 37 минут, 51 секунду (9.12.2010 - 22:21) Настёна написал(а):
Сколько людей, столько и мннений! Поэтому существует объективность и субъективность Даже табурет все по-разному представляют, куда уж понять сложно-устроенную многогранную человеческую натуру...тем более не свою А оценить со стороны созика со всеми его масками, ролями и манипуляциями тоже самое, что искать своё истинное изображение в отражениях комнаты кривых зеркал!
Даже табурет все по-разному представляют, куда уж понять сложно-устроенную многогранную человеческую натуру...тем более не свою А оценить со стороны созика со всеми его масками, ролями и манипуляциями тоже самое, что искать своё истинное изображение в отражениях комнаты кривых зеркал! Спустя 3 дня, 13 часов, 41 минуту, 29 секунд (13.12.2010 - 12:03) Ирина написал(а):
| Цитата (Renata @ 8.12.2010 - 22:11) | ||
Ирина
раньше я думала что я очень хорошая. Потом поняла что я ужасная и грязная, а "хорошесть" одевала на себя как одежку дабы людям угодить и впечатлить. А сейчас пришла к тому, что не "плохая" я, и не "хорошая", и никому не позволю в таких критериях меня оценивать, даже себе. |
+100
То что доктор прописал. В точку. Спасибо.
Спустя 3 минуты, 24 секунды (13.12.2010 - 12:06) Ирина написал(а):
| Цитата (Настёна @ 9.12.2010 - 20:21) |
| Сколько людей, столько и мннений! Поэтому существует объективность и субъективность Даже табурет все по-разному представляют, куда уж понять сложно-устроенную многогранную человеческую натуру...тем более не свою А щценить со стороны созика со всеми его масками, ролями и манипуляциями тоже самое, что искать своё истинное изображение в отражениях комнаты кривых зеркал! |
Как же мне хочется все упростить и разложить на полочки с ярлыками. Так жить проще, кажется конечно. Когда внутри взрыв на макаронной фабрике, хочется чтобы хоть снаружи все построилось. Тяжело, тяжело поверить что я с этим справлюсь и не надо давить всех вокруг, просто успокоиться и разобраться с собой.
За притчу спасибо - то что нужно. Как хорошо когда тебя понимают.
Спустя 49 минут, 42 секунды (13.12.2010 - 12:56) Настёна написал(а):
Ирина
| Цитата |
| Как хорошо когда тебя понимают. |
Самый кайф, когда сама себя понимаешь и читаешь, как интересную книгу-интересно и складно написано
А ещё и обложка глаз радует Спустя 23 часа, 44 минуты, 25 секунд (14.12.2010 - 12:40) Ирина написал(а):
Вроде отпустило. Поговорила с психологом. Поняла, что отношения со свекровью, тренером дочки, мамой и начальниками на работе как под копирку. Муж дает денег по немногу и сразу отпустило Еще поняла наконец, что забыла о дочке - его выставила, а их отношения не поддерживаю. Не в смысле что я это должна, просто считаю, что внутри семьи это скорее женское дело, а снаружи мужское. А я его оскорбила, не принимаю таким как есть - завышаю планку, у него от этого один выход - избегание меня, а заодно и дочки. Раньше когда жили отдельно и отношения были примерно такие, мы договаривались и он с ней по телефону каждый день говорил, а тут я это совсем упустила. Хотя по себе знаю, когда разводятся родители, то если папа не общается с ребенком, то ребенок считает что ушли и от него и это так и есть. Вчера они поговорили, но дочка не хотела и волновалась. Млин.
С работой сложно - понимаю головой, что если не мыть полы, то найду себе преследователя, который увидит во мне жертву. А сидеть на шее мужа уже не хочу, я не знаю сколько я еще буду зреть. Нашла объявления о работе, но руками телефон набираю, а говорю то что меня не делает достойным кандидатом.
Еще поняла наконец, что забыла о дочке - его выставила, а их отношения не поддерживаю. Не в смысле что я это должна, просто считаю, что внутри семьи это скорее женское дело, а снаружи мужское. А я его оскорбила, не принимаю таким как есть - завышаю планку, у него от этого один выход - избегание меня, а заодно и дочки. Раньше когда жили отдельно и отношения были примерно такие, мы договаривались и он с ней по телефону каждый день говорил, а тут я это совсем упустила. Хотя по себе знаю, когда разводятся родители, то если папа не общается с ребенком, то ребенок считает что ушли и от него и это так и есть. Вчера они поговорили, но дочка не хотела и волновалась. Млин.С работой сложно - понимаю головой, что если не мыть полы, то найду себе преследователя, который увидит во мне жертву. А сидеть на шее мужа уже не хочу, я не знаю сколько я еще буду зреть. Нашла объявления о работе, но руками телефон набираю, а говорю то что меня не делает достойным кандидатом.
Спустя 1 минуту, 51 секунду (14.12.2010 - 12:42) Ирина написал(а):
| Цитата (Настёна @ 13.12.2010 - 10:56) | ||
Ирина
Самый кайф, когда сама себя понимаешь и читаешь, как интересную книгу-интересно и складно написано А ещё и обложка глаз радует |
Очень хочется это увидеть в своей жизни
Спустя 4 дня, 5 часов, 53 минуты, 52 секунды (18.12.2010 - 18:36) Ирина написал(а):
Я себе удивляюсь, удивительно какая я внутри.
Я не написала все что случилось. У меня есть подруга с детства и я ей все рассказывала по ходу событий. Летом поехали все вместе на юг, она с мужем (он работу потерял и был с нами все 3 недели) и двумя дочками (мои крестницы) и я с дочкой, муж не смог (до сих пор не знаю не мог или не хотел). И "вдруг" я вижу, что у отца со старшей дочкой не простые отношения. И я увидела жуткую грусть в глазах подруги и мне показалось что и она это увидела. В общем вечером очень с большими намеками поговорила со старшей, а она с таким вниманием слушала мою историю. Конечно не целиком, я же не могу калечить ребенку психику своими подозрениями, конечно это назвалось словом "обижал". Я почувствовала как все в ней отозвалось, как она ко мне прилипла и уже не отходила и все это увидели, а не следующее утро пока я переодевалась "кум" взял дочку за руку и в круге утащил где ему по шею, я это видела когда вышла из раздевалке, смотрела на них и была в ступоре. А дочка вышла и начала писаться и жутко заискивающе вести себя по отношению к нему. Я сначала не поняла, я и до сих пор себя не до конца простила, что полезла не подготовившись, не защитив Улю. Я представить себе не могла такой мести. Уля тут же вечером рассказала, я не знала как поступить и решила общаться с ними, но не оставлять Улю ни с кем из них. Прошло полгода, и я вдруг отчетливо поняла, что я останусь обиженным ребенком и не найду никакую работу, пока не решу это, пока буду вести себя как жертва. Подруга и сама по мне поняла летом, что что-то случилось, но сказала коронную фразу - если мне кто в дом принесет дурную весть, закрою дверь и не буду общаться. Я терялась, есть две девочки, и я вижу что не так и они липнут ко мне и они мои крестницы, я не смогла отвернуться. А теперь понимаю, я издалека все равно не помогу, но и себе и дочке испорчу психику. Я поняла, что грех должен быть обличен, иначе я покрываю и я жертва. Я накатала вчера письмо куму, раньше не представляла как могу сказать такое в лицо, а отправила и поняла, что теперь смогу.
Следующая на очереди бабушка - зачем я даю ей видется с ребенком? Если захочет после того как я озвучу что я ей не простила и смогу ей при Уле сказать, что я Вас одних не оставляю, потому что Вы Улю обижали, пусть общается. Скорее нет, да это уже и не важно. Уля будет знать, что об этом не надо молчать, это не она не права, это не мы делали эту гадость и мы не виноваты и нам нечего стыдиться и замалчивать.
Какое у Вас мнение?
Все очень зыбко - подруга говорит - а ты уверена? А я понимаю, если бы это было хоть на каплю не правдой, то кум бы пришел и сказал - как ты дошла до такого, давай поговорим и разберемся. А он злиться, прячется и на людях ведет себя как раньше, правда не знаю ему подруга уже говорила. Хотя он же видит что я Улю с ним не оставляю и знаю что он на это обратил внимание и сказал жене. Иногда я себе не доверяю, кажется что показалось, потому что сама не готова это осознать. Но стараюсь и верю и себе и дочке.
Я не написала все что случилось. У меня есть подруга с детства и я ей все рассказывала по ходу событий. Летом поехали все вместе на юг, она с мужем (он работу потерял и был с нами все 3 недели) и двумя дочками (мои крестницы) и я с дочкой, муж не смог (до сих пор не знаю не мог или не хотел). И "вдруг" я вижу, что у отца со старшей дочкой не простые отношения. И я увидела жуткую грусть в глазах подруги и мне показалось что и она это увидела. В общем вечером очень с большими намеками поговорила со старшей, а она с таким вниманием слушала мою историю. Конечно не целиком, я же не могу калечить ребенку психику своими подозрениями, конечно это назвалось словом "обижал". Я почувствовала как все в ней отозвалось, как она ко мне прилипла и уже не отходила и все это увидели, а не следующее утро пока я переодевалась "кум" взял дочку за руку и в круге утащил где ему по шею, я это видела когда вышла из раздевалке, смотрела на них и была в ступоре. А дочка вышла и начала писаться и жутко заискивающе вести себя по отношению к нему. Я сначала не поняла, я и до сих пор себя не до конца простила, что полезла не подготовившись, не защитив Улю. Я представить себе не могла такой мести. Уля тут же вечером рассказала, я не знала как поступить и решила общаться с ними, но не оставлять Улю ни с кем из них. Прошло полгода, и я вдруг отчетливо поняла, что я останусь обиженным ребенком и не найду никакую работу, пока не решу это, пока буду вести себя как жертва. Подруга и сама по мне поняла летом, что что-то случилось, но сказала коронную фразу - если мне кто в дом принесет дурную весть, закрою дверь и не буду общаться. Я терялась, есть две девочки, и я вижу что не так и они липнут ко мне и они мои крестницы, я не смогла отвернуться. А теперь понимаю, я издалека все равно не помогу, но и себе и дочке испорчу психику. Я поняла, что грех должен быть обличен, иначе я покрываю и я жертва. Я накатала вчера письмо куму, раньше не представляла как могу сказать такое в лицо, а отправила и поняла, что теперь смогу.
Следующая на очереди бабушка - зачем я даю ей видется с ребенком? Если захочет после того как я озвучу что я ей не простила и смогу ей при Уле сказать, что я Вас одних не оставляю, потому что Вы Улю обижали, пусть общается. Скорее нет, да это уже и не важно. Уля будет знать, что об этом не надо молчать, это не она не права, это не мы делали эту гадость и мы не виноваты и нам нечего стыдиться и замалчивать.
Какое у Вас мнение?
Все очень зыбко - подруга говорит - а ты уверена? А я понимаю, если бы это было хоть на каплю не правдой, то кум бы пришел и сказал - как ты дошла до такого, давай поговорим и разберемся. А он злиться, прячется и на людях ведет себя как раньше, правда не знаю ему подруга уже говорила. Хотя он же видит что я Улю с ним не оставляю и знаю что он на это обратил внимание и сказал жене. Иногда я себе не доверяю, кажется что показалось, потому что сама не готова это осознать. Но стараюсь и верю и себе и дочке.
Спустя 1 час, 15 минут, 59 секунд (18.12.2010 - 19:52) Ирина написал(а):
Мы теперь с кумом переписываемся. Странно я живу.
Спустя 3 часа, 44 минуты, 24 секунды (18.12.2010 - 23:36) Лань написал(а):
Ирина
Если честно, то я не поняла, о чем ты говорила.
Если честно, то я не поняла, о чем ты говорила.
Спустя 14 минут, 22 секунды (18.12.2010 - 23:50) Настёна написал(а):
У меня тоже всё спуталось, но я постеснялась написать, а после Лани уже и не так неудобно
Спустя 2 минуты, 9 секунд (18.12.2010 - 23:53) Лань написал(а):
Настёна
хитруля
хитруля
Спустя 4 минуты, 19 секунд (18.12.2010 - 23:57) Настёна написал(а):
Я не специально ждала, что ты напишешь-это произошло независимо ВС видимо направила
ВС видимо направила Спустя 11 минут, 14 секунд (19.12.2010 - 00:08) Настёна написал(а):
Сегодня также на группе было. Одна женщина ооочень долго во всех деталях рассказывала (ну, явно не по теме) про то, как прошла её неделя в бытовом плане, со всеми мельчайшими подробностями. Новички слушали, старенькие то выходили в корридор, то пили чай, то переглядывались-я тоже несколько раз поймала взгляд-ну когда же она закончит. У меня в голове всё вертелась первая традиция...но я промолчала. Потому что я там гость-побуду 3 раза и улечу, у них свои порядки, многие выздоравливают дольше и больше меня. Чувствовала, как нагнетается атмосфера (хорошо, что все уже успели высказаться), слова сидели прям на языке...промолчала. Кстати, секретарь группы как раз на это время вышла по делам, а остальные, видимо постеснылись, как и я, а может и по другим причинам. Потом женщина закончила говорить, мы закончили собрание, и из разговоров я поняла, что она в группе уже достаточно давно, и , видимо, это в группе допускается. В общем я ничего не сказала, хотя испытывала такие же чувства, как здесь. Наверное, это типо..ну кто я здесь такая, что делать замечание Но сохранилось чёткое ощущение потерянного времени и всеобщего напряга.(не относится к постам Ирины). Хотя может я получила опыт нарушения первой традиции
Но сохранилось чёткое ощущение потерянного времени и всеобщего напряга.(не относится к постам Ирины). Хотя может я получила опыт нарушения первой традиции Спустя 1 минуту, 46 секунд (19.12.2010 - 00:10) Настёна написал(а):
Хм, перечитала свой пост...Ирина!Всё вышесказанное ни в коем случае к тебе не относится-это по поводу того, что я не могу высказаться А то во мне бы, наверное, проснулась тревожная мнительность
А то во мне бы, наверное, проснулась тревожная мнительность Спустя 20 минут, 37 секунд (19.12.2010 - 00:31) Лань написал(а):
Вообще, тема оч деликатная...Дети частенько пытаются сказать то, что от них ждут взрослые...Очень ловко улавливают намеки и выстраивают свои версии. Вчера подумала об этом. Сынуля мой налопался желе и (простите) долго кряхтел в тубзилете... Пришлось даже прибегнуть к заживляющей мази (опять же простите за детали)...Вот сижу я и думаю...Муж был один с сыном дома, я на работе. Ребенок вышел из туалета и жалуется на боли и трещинки...Имея какой-нибудь негативный опыт в этом плане, я бы начала осторожно его выспрашивать...Че-нить типа: "А папа обижал тебя?"...Ну, естественно, в моих глазах ожидание положительного ответа. Ребенок улавливает и отвечает: "Да...обижал"...Я начинаю, к примеру, наседать и выдвигать версии..Ребенок не совсем понимая, о чем речь, начинает подстраивать свои ответы. Я почему так подумала? Ща поясню. В саду у сына есть девочка, мама которой беседу с ней начинает с "Кто тебя сегодня обижал?"....И девочка морщит лобик и судорожно вспоминает, кто ее обижал, чтобы порадовать маму. И даже если никто не обижал, то включает фантазию.
Я полагаю, что в столь деликатной теме я бы свои подозрения припрятала подальше, а подруге, семейные отношения которой меня взволновали, предложила бы обратиться к детскому психологу. Совершенно не обязательно озвучивать подозрения. Если что-то есть, то психолог это выяснит и разберется. Все-таки лучше, когда подобными вещами занимаются специалисты, которые руководствуются знаниями и опытом, а не домыслами и подозрениями.
Вы простите меня, но оболгать человека проще простого...А оправдаться очень сложно, особенно если ты не виноват.
Ничего личного...Просто разговор по сабжу.
Я полагаю, что в столь деликатной теме я бы свои подозрения припрятала подальше, а подруге, семейные отношения которой меня взволновали, предложила бы обратиться к детскому психологу. Совершенно не обязательно озвучивать подозрения. Если что-то есть, то психолог это выяснит и разберется. Все-таки лучше, когда подобными вещами занимаются специалисты, которые руководствуются знаниями и опытом, а не домыслами и подозрениями.
Вы простите меня, но оболгать человека проще простого...А оправдаться очень сложно, особенно если ты не виноват.
Ничего личного...Просто разговор по сабжу.
Спустя 13 часов, 17 минут, 51 секунду (19.12.2010 - 13:48) Renata написал(а):
Вспомнила по этому поводу недавний фильм "Искупление", советую посмотреть, в нем всё крутится вокруг ошибочки как раз такой, девочка додумала, нафантазировала, и совершенно безвинного человека осудили за изнасилование ребенка. Причем снято таким образом, что зритель видит глазами девочки и тоже думает как и она, а потом раскрывается истина, показываются те же события, но с другой стороны и всё оказывается совершенно не так. Короче посмотрите
Я думаю в такой теме надо быть ооочень аккуратным, чтобы ни ребенок, ни т.н. подозреваемый не оказались подставленным
Я думаю в такой теме надо быть ооочень аккуратным, чтобы ни ребенок, ни т.н. подозреваемый не оказались подставленным
Спустя 18 минут, 9 секунд (19.12.2010 - 14:07) Яся написал(а):
Тема такая сложная.По своей совести мне кажется надо поступать.У меня в школе была подружка,каждые каникулы её отправляли к бабушке с дедушкой ,мы тогда учились в классе 3-4.Она мне как то рассказала,что дедушка кладёт что нибудь в карман и заставляет из него брать,а карман изнутри вырезан и он без трусов,ей всё это не нравится и ехать она к ним не хочет .Но родителям сказать не может.Я уговорила её написать маме письмо и вместе с ней отправила его.Я не понимала,чо конкретно происходит,понимала что то нехорошее,а больше всего мне хотелось,что бы на каникулах мы были вместе.В итоге мама её забрала.Она мне уже будучи говорила,что не знает как бы сложилась её жизнь,она была робким ребёнком и скорее терпела бы и молчала бы,а так у неё и травмы сильной не было,потому чо получила вовремя помощь и защиту.
Спустя 15 минут, 37 секунд (19.12.2010 - 14:22) Ирина написал(а):
Про желаемые ответы я хорошо понимаю. Но как раз сегодня подумала - что плохого в том, что я ему передала что сказал мой ребенок? Если это неправда, то это ошибка и она может выясниться, но при этом я буду нести за это ответственность в том смысле что я ее он него берегу и она может от этого бояться мужчин. Т.е. я веду себя просто как мать, защищающая своего ребенка. А если нет, я даю ребенку а главное себе опыт преодоления - для меня это многое изменило, мне казалось это ужасом и кошмаром об этом говорить. А в принципе это просто прояснение ситуации напрямую.
Замалчивать проблему не значит ее решить.
А с кумом пока общались "конструктивно", без наездов, оскорблений и тп. Сегодня боюсь смотреть что он пишет, хотя увидела, что я переборщила и стала сама нарушать его границы, было много от преследователя и спасителя.
Что плохого в том, что я открыто спросила? Как Вам кажется?
Замалчивать проблему не значит ее решить.
А с кумом пока общались "конструктивно", без наездов, оскорблений и тп. Сегодня боюсь смотреть что он пишет, хотя увидела, что я переборщила и стала сама нарушать его границы, было много от преследователя и спасителя.
Что плохого в том, что я открыто спросила? Как Вам кажется?
Спустя 3 минуты, 26 секунд (19.12.2010 - 14:26) Лань написал(а):
Ирина
Если честно, я повторюсь, я не поняла, что вы написали и не поняла, что произошло. Правда. Я уже высказалась по этому поводу выше.
Если честно, я повторюсь, я не поняла, что вы написали и не поняла, что произошло. Правда. Я уже высказалась по этому поводу выше.
Спустя 26 минут, 29 секунд (19.12.2010 - 14:52) Лань написал(а):
Ирина
Домыслы - не факты.
Мнительность - не аргументы.
Простите великодушно.
Останусь при своем мнении..Если вы заметили проблемы в семье своей подруги, то единственное, что было бы разумно, на мой взгляд, это предложить ей обратиться за помощью специалистов или повнимательней приглядеться к этим отношениям...В данном случае, например, именно мой негативный опыт и мнительность могли бы сыграть очень недобрую штуку. Если я больна, я не в праве браться лечить других людей. Если я больна, я не в праве выставлять диагнозы другим. Если я больна, я не могу быть объективной. Во всем этом мне мешает мой негативный опыт, который у меня уже есть. Это только мой опыт...Чужим он стать не может...Особенно, если этого хочу только я. Мой негативный опыт никому не может помочь...Я делаю выводы и с миром отпускаю его в прошлое...Другим может помочь только позитивный опыт моего решения тех или иных проблем. Его кладу в копилку и им с удовольствием делюсь.
Домыслы - не факты.
Мнительность - не аргументы.
Простите великодушно.
Останусь при своем мнении..Если вы заметили проблемы в семье своей подруги, то единственное, что было бы разумно, на мой взгляд, это предложить ей обратиться за помощью специалистов или повнимательней приглядеться к этим отношениям...В данном случае, например, именно мой негативный опыт и мнительность могли бы сыграть очень недобрую штуку. Если я больна, я не в праве браться лечить других людей. Если я больна, я не в праве выставлять диагнозы другим. Если я больна, я не могу быть объективной. Во всем этом мне мешает мой негативный опыт, который у меня уже есть. Это только мой опыт...Чужим он стать не может...Особенно, если этого хочу только я. Мой негативный опыт никому не может помочь...Я делаю выводы и с миром отпускаю его в прошлое...Другим может помочь только позитивный опыт моего решения тех или иных проблем. Его кладу в копилку и им с удовольствием делюсь.
Спустя 1 час, 10 минут, 17 секунд (19.12.2010 - 16:02) Ирина написал(а):
Хорошо, что поняли, понимаю что объяснять в подробностях сердце разрывается. Да это все и есть мои домыслы я к этому как к правде не отношусь, факт один - дочка сказала что было пока он ее на круге в море утащил. И я ни в чем кроме того что моя дочь мне это сказала не уверена. У меня богатая фантазия, я понимаю.
Просто отвлеченный вопрос - если ребенок приходит и говорит то-то и то-то. О том что его где-то обидели, маленький ребенок. Разве не надо прояснять? Что плохого в открытых вопросах? Пусть я ей это подсознательно внушила - если я спрошу у того кого она назвала, что в этом? Люди что не могут ошибаться, я что обязана быть идеальной?
Вот меня в раздевалке женщина посчитала воровкой - у нее пропали деньги. Я же знаю что это не я и спокойно сказала - поищите еще. Она нашла и извинилась, сказала, что у нее несколько раз деньги вытаскивали. Меня это не убило, я и так знала что она ошибается, у меня ее денег нет и мне это ничем не грозит. Я как была спокойна, так и осталась. Да, насилие повод гораздо более неприятный, но если это не твой грех, то чем плоха попытка выяснить?
Просто отвлеченный вопрос - если ребенок приходит и говорит то-то и то-то. О том что его где-то обидели, маленький ребенок. Разве не надо прояснять? Что плохого в открытых вопросах? Пусть я ей это подсознательно внушила - если я спрошу у того кого она назвала, что в этом? Люди что не могут ошибаться, я что обязана быть идеальной?
Вот меня в раздевалке женщина посчитала воровкой - у нее пропали деньги. Я же знаю что это не я и спокойно сказала - поищите еще. Она нашла и извинилась, сказала, что у нее несколько раз деньги вытаскивали. Меня это не убило, я и так знала что она ошибается, у меня ее денег нет и мне это ничем не грозит. Я как была спокойна, так и осталась. Да, насилие повод гораздо более неприятный, но если это не твой грех, то чем плоха попытка выяснить?
Спустя 23 минуты, 34 секунды (19.12.2010 - 16:26) Лань написал(а):
Ирина
если чья-то мама обвинит меня в том, что я пытаюсь соблазнить ее малолетнего сына, я просто проигнорирую ее обвинения...Скорее всего, постараюсь даже не вступать с ней в контакт, посчитав ее тетенькой "не в себе". Я даже не буду пытаться ей спокойно объяснить, чтобы она поискала получше. Однажды моя соседка по общей кухне обвинила меня в том, что я колдунья, потому что я перестала с ней общаться. Дама была человеком настроения, однажды утром, находясь не в духе, просто уматерила меня. Я решила, что мое душевное спокойствие дороже мне, чем общение с соседкой и включила игнор...После подобных абсурдных обвинений, я вообще перестала ее замечать. Уж точно мне не хотелось с ней спокойно поговорить и что-то выяснить. Она визжала, что я виновата, а потому боюсь выйти с ней на разговор...А мне не быдо до этого дела, признаться.
Ир, вы видите все со своей стороны. Это и правильно...Все мы видим только своими глазами. Но я все равно не понимаю, о чем вы говорите.
Видите ли, в этой теме намеки и полунамеки только способны все запутать. Здесь либо говорят как есть, либо не говорят вообще. Если вы в подобном ключе пытались поговорить с человеком, которого заподозрили в нечистых действиях, то и он вряд ли понял бы вас, мне кажется.
ИМХО, Ир...Ничего личного..Ваше сообщение выше показалось мне не вполне адекватным. Это мой субъективный взгляд. Простите великодушно. Слишком много эмоций и действительно слишком путано. А ведь я не ребенок, а взрослый человек...Но меня, признаться, ваше сообщение смутило...Если бы я общалась с вами в реале, то я бы поспешила вас успокоить, со всем согласиться и поспешить восвояси. Это если честно.
если чья-то мама обвинит меня в том, что я пытаюсь соблазнить ее малолетнего сына, я просто проигнорирую ее обвинения...Скорее всего, постараюсь даже не вступать с ней в контакт, посчитав ее тетенькой "не в себе". Я даже не буду пытаться ей спокойно объяснить, чтобы она поискала получше. Однажды моя соседка по общей кухне обвинила меня в том, что я колдунья, потому что я перестала с ней общаться. Дама была человеком настроения, однажды утром, находясь не в духе, просто уматерила меня. Я решила, что мое душевное спокойствие дороже мне, чем общение с соседкой и включила игнор...После подобных абсурдных обвинений, я вообще перестала ее замечать. Уж точно мне не хотелось с ней спокойно поговорить и что-то выяснить. Она визжала, что я виновата, а потому боюсь выйти с ней на разговор...А мне не быдо до этого дела, признаться.
Ир, вы видите все со своей стороны. Это и правильно...Все мы видим только своими глазами. Но я все равно не понимаю, о чем вы говорите.
Видите ли, в этой теме намеки и полунамеки только способны все запутать. Здесь либо говорят как есть, либо не говорят вообще. Если вы в подобном ключе пытались поговорить с человеком, которого заподозрили в нечистых действиях, то и он вряд ли понял бы вас, мне кажется.
ИМХО, Ир...Ничего личного..Ваше сообщение выше показалось мне не вполне адекватным. Это мой субъективный взгляд. Простите великодушно. Слишком много эмоций и действительно слишком путано. А ведь я не ребенок, а взрослый человек...Но меня, признаться, ваше сообщение смутило...Если бы я общалась с вами в реале, то я бы поспешила вас успокоить, со всем согласиться и поспешить восвояси. Это если честно.
Спустя 10 минут, 45 секунд (19.12.2010 - 16:37) Ирина написал(а):
Прямо не могу, психика не выдержит. Было по словам дочери насилие, при этом она говорила то, чего я и предположить не могла, поэтому врядли могла ей это внушить. Ему я писала также косвенно, но написала слово насилие. Он меня хорошо понял, пишет что это серьезное обвинение и т.д.
Спустя 3 минуты, 56 секунд (19.12.2010 - 16:41) Ирина написал(а):
Спасибо за честность. А можно я Вас спрошу - Вы брату говорили о том что было в детстве? И хотите ли? Мне психолог сказала - пока не разрушена стена молчания продолжаешь играть в игру насильника, обесцениваешь свои переживания и эту ситуацию и значит себя. Я это очень четко сердцем поняла и сейчас сделав это могу сказать что так оно и есть. Но шок сильный, очень сильное переживание, когда это делаешь, да это и по постам видно.
Спустя 10 минут, 40 секунд (19.12.2010 - 16:51) Лань написал(а):
Ирина
Ирина, я не вижу смысла об этом говорить. Зачем? Я поняла, чем были продиктованы его действия. Стен я и не выстраивала, так что рушить нечего. Я это вспомнила, прожила уже будучи взрослой и отпустила. У меня и тогда не было сильных переживаний, а было лишь любопытство...Сейчас тем более эта тема для меня не актуальна. В моей жизни этот эпизод значил меньше, чем взаимоотношения с братом, в целом. С этим я тоже уже разобралась и отпустила. Все это не мои проблемы, а его личные мозговые заморочки. Я же уже писала выше, что предпочитаю доставать скелетов из своего шкафа, но не лезу в чужие. Каждый имеет право на свои личные скелеты.
Более сильные эмоции я пережила, целуясь со своей одноклассницей, когда она учила меня целоваться лет эдак в тринадцать. Но я пережила и это и убедилась, что я не лесбиянка:)
Ирина, я не вижу смысла об этом говорить. Зачем? Я поняла, чем были продиктованы его действия. Стен я и не выстраивала, так что рушить нечего. Я это вспомнила, прожила уже будучи взрослой и отпустила. У меня и тогда не было сильных переживаний, а было лишь любопытство...Сейчас тем более эта тема для меня не актуальна. В моей жизни этот эпизод значил меньше, чем взаимоотношения с братом, в целом. С этим я тоже уже разобралась и отпустила. Все это не мои проблемы, а его личные мозговые заморочки. Я же уже писала выше, что предпочитаю доставать скелетов из своего шкафа, но не лезу в чужие. Каждый имеет право на свои личные скелеты.
Более сильные эмоции я пережила, целуясь со своей одноклассницей, когда она учила меня целоваться лет эдак в тринадцать. Но я пережила и это и убедилась, что я не лесбиянка:)
Спустя 7 минут, 2 секунды (19.12.2010 - 16:58) Лань написал(а):
Ирина
А вы пробовали обо всем, что вас на сегодняшний день тревожит, поговорить со своим психологом, а потом уже предпринимать какие-либо действия?
А вы пробовали обо всем, что вас на сегодняшний день тревожит, поговорить со своим психологом, а потом уже предпринимать какие-либо действия?
Спустя 8 часов, 41 минуту, 5 секунд (20.12.2010 - 01:39) Настёна написал(а):
Я помню, как я была одна трезвая в компании обдолбанных нарков, и у одной из них пропали 100$. И все улики указывали именно на меня-я единственная была не в отрубе, я знала, где они лежат (в её паспорте в кармане её куртки), мне тогда очень были нужны деньги и я как раз выходила во двор в её куртке. Я была тогда созависима настолько, что , наверное, дальше некуда, я так переживала, оскорблялась, расстраивалась по этому поводу, что словами не описать. Хотя знала, что это не я Так что у всех людей разная реакция. Это сейчас я бы даже внимания не обратила на её (и остальных, кроме моего мужа-он знает, что я никогда бы не взяла у другого человека) слова внимания, и даже внутри ничего бы не дёрнулось,а тогда вот...реакция однако
Так что у всех людей разная реакция. Это сейчас я бы даже внимания не обратила на её (и остальных, кроме моего мужа-он знает, что я никогда бы не взяла у другого человека) слова внимания, и даже внутри ничего бы не дёрнулось,а тогда вот...реакция однако Спустя 5 часов, 8 минут, 54 секунды (20.12.2010 - 06:48) Лань написал(а):
Настёна
а я не умею врать...Когда меня пытаются уличить во лжи, я хлопаю глазами, краснею, бледнею, покрываюсь пятнами и ловлю ртом воздух, как рыба...У меня знакомая была - патологическая вруша, так она врала и не краснела...Уставится в переносицу и чешет, как по писаному. ))
а я не умею врать...Когда меня пытаются уличить во лжи, я хлопаю глазами, краснею, бледнею, покрываюсь пятнами и ловлю ртом воздух, как рыба...У меня знакомая была - патологическая вруша, так она врала и не краснела...Уставится в переносицу и чешет, как по писаному. ))
Спустя 8 часов, 9 минут, 18 секунд (20.12.2010 - 14:58) Ирина написал(а):
Я уже год об этом с психологом говорю.
Сложность в том, что это подруга детства, мы выросли в семьях друг друга. Она мне как сестра. Она первая узнала про мою ситуацию, и рассказала мне о том, что и ее брат трогал (старше на 8 лет, заикался с 5 лет, долго лечили, продолжают придерживаться мнения, что это от того что захотел в детском саду в туалет, но боялся попроситься, хотя там был красавчиком-любимчиком, сейчас он в Швейцарии в одной из лучших компаний мира, для меня это показатель того что есть что компенсировать работой). И сказала, что папа однажды грудь трогал и что мама кладя их вместе, всегда говорила - не забывай это Оля это не я. Это все я узнала год назад. А я ничего не помню из своего детства такого, кроме "безобидной" встречи в сквере с педофилом, но он только показывал. Дочки с детства мастурбируют, у старшей я заметила в 5 лет, потому что вспомнила, что сама так делала. Есть еще много чего сказать про это и ее мужа. Такие выводы совсем не с потолка.
Знаете вопрос снят для меня - по результатам. Сначала была переписка многословная. Страшно было писать, до невозможности. Сразу впечатление, что меня могут убить.
Лирическое отступление.
У меня вообще все началось с того, как в мае 2009 пропала в Москве (ушла в школу и не дошла) соседка по даче родителей мужа, девочка 12 лет, с ее сестрой моя ровесница и понятно что мы часто были вместе. А через 5 дней нашли изнасилованный труп на даче, и арестовали и осудили к пожизненному ее дядю 25 лет (оказалось он ее встретил с утра на машине, сказал подвезет к школе и увез в гаражи, там 3 дня насиловал, а потом убил, хотя какие гаражи, небось их дача и была). Это соседи слева, а у соседей справа в многодетной семье пропал сын 14 лет на даче, а нашли его в Москве и они после этого много лет на дачу не ездят, она пустует. Свекровь рассказывала, как часто он у них был в гостях, за морковкой приходил, какой милый мальчик - для их закрытой семьи, которая в гости вообще никого не зовет это нонсенс. Так вот уже когда с девочкой это случилось, дошли слухи, что мальчика тоже изнасилованного в Москве нашли и что еще трое подростков были найдены 3 года назад изнасилованными и убитыми (в крови алкоголь) и что это все на себя взял дядя этой девочки. А у меня есть мысль, что мой свекр очень может быть в этом участвовал и отсюда, когда это все вдруг открылось (я имею ввиду мою дочку) у меня начались приступы паники, что меня убьют. Дело сильно уголовное может быть.
Так вот для меня поднять эту тему безумно страшно, но я решила, что все в руках Божьих. Хотя страшно идти против воли Божьей, вдруг я не права и не надо было - а никто не подскажет. Есть много аргументов за и против.
Так вот сначала переписка была многословная, а потом я перечитала, пыталась осмыслить слова и чувства и поняла что пишу как преследователь и спасатель. И все свелось к новому варианту - дочка сказала то-то и то-то, дети в таком возрасте не врут, поэтому я ее с тобой не оставляю. Причем буквально то-то и то-то не могу расписать. Писать юридические термины страшно, что если запахнет тюрьмой меня могут убить. Страх от свекра прошел, когда рассказала максимальному количеству близких, поняла что скажу, что это знают уже почти 10 человек и смысла убивать не будет. Писать про пальцы и то куда их можно засовывать мне больно. И Вам больно, а ему просто крышу рвет. Я подруге сказала, пусть она ему передает. Да и если напишу человеку на эл. почту это уже обвинение - я к этому не готова.
Но как только поняла, что мы друг друга в переписке не поймем и мое дело просигнализировать что так нельзя, я освободилась. Он меня отлучил от детей, но я то знаю что сказать своей и готова нести за это ответственность.
Как гора с плеч свалилась, не камень, гора абсолютная по ощущениям. Появилась внутренняя сила и решимость и уверенность в себе.
Вот так.
Лань
Возможно Вы пересмотрите свое мнение, что об этом не надо говорить. Никогда не говори никогда. И еще когда читаю я уже отпустила, то не вериться. Больше вериться в я алкоголик, не пью 25 лет. А я отпустила, похоже на то что разум разобрался, а сердце боиться и ему больно, поэтому чтобы не болело откладывается на полочку что уже отпустила и прочувствовать те чувства не буду и не хочу и не могу.
Сложность в том, что это подруга детства, мы выросли в семьях друг друга. Она мне как сестра. Она первая узнала про мою ситуацию, и рассказала мне о том, что и ее брат трогал (старше на 8 лет, заикался с 5 лет, долго лечили, продолжают придерживаться мнения, что это от того что захотел в детском саду в туалет, но боялся попроситься, хотя там был красавчиком-любимчиком, сейчас он в Швейцарии в одной из лучших компаний мира, для меня это показатель того что есть что компенсировать работой). И сказала, что папа однажды грудь трогал и что мама кладя их вместе, всегда говорила - не забывай это Оля это не я. Это все я узнала год назад. А я ничего не помню из своего детства такого, кроме "безобидной" встречи в сквере с педофилом, но он только показывал. Дочки с детства мастурбируют, у старшей я заметила в 5 лет, потому что вспомнила, что сама так делала. Есть еще много чего сказать про это и ее мужа. Такие выводы совсем не с потолка.
Знаете вопрос снят для меня - по результатам. Сначала была переписка многословная. Страшно было писать, до невозможности. Сразу впечатление, что меня могут убить.
Лирическое отступление.
У меня вообще все началось с того, как в мае 2009 пропала в Москве (ушла в школу и не дошла) соседка по даче родителей мужа, девочка 12 лет, с ее сестрой моя ровесница и понятно что мы часто были вместе. А через 5 дней нашли изнасилованный труп на даче, и арестовали и осудили к пожизненному ее дядю 25 лет (оказалось он ее встретил с утра на машине, сказал подвезет к школе и увез в гаражи, там 3 дня насиловал, а потом убил, хотя какие гаражи, небось их дача и была). Это соседи слева, а у соседей справа в многодетной семье пропал сын 14 лет на даче, а нашли его в Москве и они после этого много лет на дачу не ездят, она пустует. Свекровь рассказывала, как часто он у них был в гостях, за морковкой приходил, какой милый мальчик - для их закрытой семьи, которая в гости вообще никого не зовет это нонсенс. Так вот уже когда с девочкой это случилось, дошли слухи, что мальчика тоже изнасилованного в Москве нашли и что еще трое подростков были найдены 3 года назад изнасилованными и убитыми (в крови алкоголь) и что это все на себя взял дядя этой девочки. А у меня есть мысль, что мой свекр очень может быть в этом участвовал и отсюда, когда это все вдруг открылось (я имею ввиду мою дочку) у меня начались приступы паники, что меня убьют. Дело сильно уголовное может быть.
Так вот для меня поднять эту тему безумно страшно, но я решила, что все в руках Божьих. Хотя страшно идти против воли Божьей, вдруг я не права и не надо было - а никто не подскажет. Есть много аргументов за и против.
Так вот сначала переписка была многословная, а потом я перечитала, пыталась осмыслить слова и чувства и поняла что пишу как преследователь и спасатель. И все свелось к новому варианту - дочка сказала то-то и то-то, дети в таком возрасте не врут, поэтому я ее с тобой не оставляю. Причем буквально то-то и то-то не могу расписать. Писать юридические термины страшно, что если запахнет тюрьмой меня могут убить. Страх от свекра прошел, когда рассказала максимальному количеству близких, поняла что скажу, что это знают уже почти 10 человек и смысла убивать не будет. Писать про пальцы и то куда их можно засовывать мне больно. И Вам больно, а ему просто крышу рвет. Я подруге сказала, пусть она ему передает. Да и если напишу человеку на эл. почту это уже обвинение - я к этому не готова.
Но как только поняла, что мы друг друга в переписке не поймем и мое дело просигнализировать что так нельзя, я освободилась. Он меня отлучил от детей, но я то знаю что сказать своей и готова нести за это ответственность.
Как гора с плеч свалилась, не камень, гора абсолютная по ощущениям. Появилась внутренняя сила и решимость и уверенность в себе.
Вот так.
Лань
Возможно Вы пересмотрите свое мнение, что об этом не надо говорить. Никогда не говори никогда. И еще когда читаю я уже отпустила, то не вериться. Больше вериться в я алкоголик, не пью 25 лет. А я отпустила, похоже на то что разум разобрался, а сердце боиться и ему больно, поэтому чтобы не болело откладывается на полочку что уже отпустила и прочувствовать те чувства не буду и не хочу и не могу.
Спустя 21 минуту, 13 секунд (20.12.2010 - 15:19) Настёна написал(а):
| Цитата (Лань @ 20.12.2010 - 04:48) |
| Настёна а я не умею врать...Когда меня пытаются уличить во лжи, я хлопаю глазами, краснею, бледнею, покрываюсь пятнами и ловлю ртом воздух, как рыба...У меня знакомая была - патологическая вруша, так она врала и не краснела...Уставится в переносицу и чешет, как по писаному. )) |
Я тоже не умею, муж сразу же вычисляет, если попытаться-сперва вытягивается такая глупая улыбка, а потом начинаю хихихать
И сразу всё понятно. Даже в детстве, если что разобью, испорчу или не сделаю домашнее задание-так и говорю-да, разбила, да взяла, да просрала, да не сделала. И стойко выдерживала наказание. А если уж совсем невмоготу сказать, то могла молчать-вот стоять и молчать, ещё и глаза закрыть, типо нет меня здесь, отстаньте. Правда, взрослых бесило это ужасно А ещё уверена, что правда вскрывается в любом случае, так что это бессмысленное занятие Спустя 13 минут, 32 секунды (20.12.2010 - 15:32) Ирина написал(а):
+ 1 про вранье.
Тоже признаюсь, не умею или молчу и смотрю на стену.
У меня вообще беда - я не считаю откровенность недостатком. Я как Вы уже заметили очень откровенна, докопаться почему за год у психолога не получилось, хотя спусковые крючки начала видеть. Буду дальше копать, потому что мне это не мешает, но кажется что другим мешает. Это называется отягощение других по-моему.
Тоже признаюсь, не умею или молчу и смотрю на стену.
У меня вообще беда - я не считаю откровенность недостатком. Я как Вы уже заметили очень откровенна, докопаться почему за год у психолога не получилось, хотя спусковые крючки начала видеть. Буду дальше копать, потому что мне это не мешает, но кажется что другим мешает. Это называется отягощение других по-моему.
Спустя 20 минут, 31 секунду (20.12.2010 - 15:53) Настёна написал(а):
| Цитата (Ирина @ 20.12.2010 - 13:32) |
| + 1 про вранье. Тоже признаюсь, не умею или молчу и смотрю на стену. У меня вообще беда - я не считаю откровенность недостатком. Я как Вы уже заметили очень откровенна, докопаться почему за год у психолога не получилось, хотя спусковые крючки начала видеть. Буду дальше копать, потому что мне это не мешает, но кажется что другим мешает. Это называется отягощение других по-моему. |
Я тоже не считаю, разве что-всё хорошо в меру...как и во всём. И девиз АлАнона-живи и давай жить другим. Я часто нарушала границы других, когда не могла установить собственные
Спустя 7 минут, 23 секунды (20.12.2010 - 16:00) Яся написал(а):
Ирина,я была у нескольких психологов,но только одна смогла мне помочь.Она мне книги созвучные мне посоветовала,на тренинг отправила,который мне помог и подняла на поверхность,не знаю,как точнее выразиться,скажем темы,которые я не брала в расчёт,но они были очень важны.Мне было всегда плохо после этих встреч,болезненные они очень для меня были и кое что слишком рано начали прорабатывать,я не готова была к ним.Но позже мне всё это очень помогло.Вам стало легче после года работы с ним.Сдвиги должны быть,иначе это уже в садомазо превращается копаешься в болезненных ситуациях,как в любимых украшениях.
Спустя 33 минуты, 53 секунды (20.12.2010 - 16:34) Лань написал(а):
Ирина
давайте, вы все-таки будете разбираться со своими проблемами, а мне предоставите право разбираться со своими...Ок? Если вдруг о чем-то я захочу поговорить с вами, я обязательно вам об этом сообщу. В данный момент вы, на мой взгляд, лезете туда, куда я вас лезть не просила. Не берите на себя ответственность за меня и мои поступки. Я взрослый человек и если мне что-то в жизни мешает, я с этим разбираюсь, будьте уверены. И старайтесь прибегать к цитатам. "Я не вижу смысла" и "я никогда" - это разные вещи. Не стоит путать мух с котлетами.
давайте, вы все-таки будете разбираться со своими проблемами, а мне предоставите право разбираться со своими...Ок? Если вдруг о чем-то я захочу поговорить с вами, я обязательно вам об этом сообщу. В данный момент вы, на мой взгляд, лезете туда, куда я вас лезть не просила. Не берите на себя ответственность за меня и мои поступки. Я взрослый человек и если мне что-то в жизни мешает, я с этим разбираюсь, будьте уверены. И старайтесь прибегать к цитатам. "Я не вижу смысла" и "я никогда" - это разные вещи. Не стоит путать мух с котлетами.
Спустя 6 часов, 29 минут, 21 секунду (20.12.2010 - 23:04) Ирина написал(а):
Лань, простите, пожалуйста. Под наплывом чувств забываю главное свое правило, без запроса не лезть. Когда по-настоящему сильно цепляет, то как это в терминологии 12 шагов - срыв. Это насилие с моей стороны, я головой понимаю. Простите еще раз. Буду учиться дальше.
Яся,
Толк от психолога был всегда, это не в смысле, что год ходила, ходила и тут эффект начался. Мы ничего не прорабатываем из того до чего я не дозрела, что будет больно. Она задает вопросы или предлагает темы время от времени, но если во мне не откликается и я сама эту тему не поднимаю, то не трогаем.
Да бывает болезненность после, а бывает и облегчение. Книжки мне тоже она именно те советует, что мне очень помогают.
Яся,
Толк от психолога был всегда, это не в смысле, что год ходила, ходила и тут эффект начался. Мы ничего не прорабатываем из того до чего я не дозрела, что будет больно. Она задает вопросы или предлагает темы время от времени, но если во мне не откликается и я сама эту тему не поднимаю, то не трогаем.
Да бывает болезненность после, а бывает и облегчение. Книжки мне тоже она именно те советует, что мне очень помогают.
Спустя 13 минут, 22 секунды (20.12.2010 - 23:17) Яся написал(а):
Здорово.А вам не мешает быть до конца откровенной то,что она ваша подруга?
Спустя 7 часов, 58 минут, 10 секунд (21.12.2010 - 07:15) muhomorka написал(а):
Привет я ВДА, и обжора. два года назад в это время я весила 46, я не хотела умереть или сделать себе больно просто мне хотелось исчезнуть и раствориться, мои торчащие кости заставляли меня думать что вот теперь то я окончательно избавлюсь от всего того говна которое переполняло меня всю мою жизнь. Мне ничего не хотелось, только работать, даже спать не хотелось... я подозревала что у меня проблемы, но не думала что это может случится со мной, рядом была девушка, она заботилась обо мне но скаждым днем в ее глазах читался все больший ужас, от того как я выгляжу. Чесно сказать, мне кажется все равно кто со мной рядом, мой страх близосити интимности перекрывает все и я не понимаю, нравится мне человек или нет, хочу я быть рядом или просто что бы не одной... Тогда я впервые почувствовала свободу от своего безразмернолго долга, и вины за что бы то нибыло, мне было все равно, что там с отцом и о чем в это раз рыдает моя мать, у ме6ня было оправдание, я слабая, я худая, я еле дышу, не могу ничего для вас сделать... Наконец меня можно было носить на руках, наконец люди предлагали мне еду и я не чувствовала себя в такие момены грязной прожорливой... вес снижался, я вернулась домой, девушка ушла меня из своей жизни... родители были в панике, это еще больше подначивала меня не есть... так продолжалось пока вес не стал 38 и тогда я поняла, что однажды не проснусь... это было дно... не помню что эта мысль меня напугала, тогда вообще никаких чувтсв не было...
Дома творился хаос и безумие ничего чего бы не происходило раньше, но почемуто я больше не хотела терпеть... в октябре я пришла на группы ВДА.
Расказываю эту историю снова и снова но чегото нехватает в моем расказе... не понимаю чего
чувство буд-то я хвалюсь чем то или горжусь этим, что вот мол я как, рассыпалась так рассыпалась ... но я гоню это чувство, потому что тогда я кажусь себе окончательно невменяемой
Дома творился хаос и безумие ничего чего бы не происходило раньше, но почемуто я больше не хотела терпеть... в октябре я пришла на группы ВДА.
Расказываю эту историю снова и снова но чегото нехватает в моем расказе... не понимаю чего
чувство буд-то я хвалюсь чем то или горжусь этим, что вот мол я как, рассыпалась так рассыпалась ... но я гоню это чувство, потому что тогда я кажусь себе окончательно невменяемой
Спустя 11 минут, 34 секунды (21.12.2010 - 07:27) muhomorka написал(а):
У меня странное чувтво возникло, когда я читала про коленки и поглаживания отца, он с нами так играл... он всегда хватал маму иногда больно до синяков она сопротивлялась, но казалось ей это нравится, потом он также начал хватать нас с сестрой, вроде ничего страшного, но было неприятно и даже больно, сестра-младшая сразу отстояла себя, очень быстро закрылась в своей комнате и никого к себе не подпускала, а я осталась одна, он продолжал нас с мамой хватать, а я хоть и бубнила что мне не нравится, но видно как то неубедительно, когда он злился я всегда подворачивалась первой, даже сейчас на работе в кризисных ситуациях мне кажется что начальник швырнет в меня что-нибудь тяжолое и заорет. Я смотрю на отца сейчас, он вроде не похож на маньяка и всех тех ужасных отцов про которых пишут здесь девочки. Все буд-то ластиком стерто из моей головы, только знаю что мущин я очень боюсь, боюсь громких голосов, часто не могу контролировать свои панические приступы, от мысли о сексе с кем бы то ни было меня тошнит... раньше соглашалась, что бы не орали или не насиловали, потом вообще закрыла тему...
Спустя 3 часа, 51 минуту, 36 секунд (21.12.2010 - 11:18) Лань написал(а):
muhomorka
А что ты делаешь, чтобы с этим справиться?
А что ты делаешь, чтобы с этим справиться?
Спустя 3 часа, 53 минуты, 54 секунды (21.12.2010 - 15:12) Ирина написал(а):
| Цитата (Яся @ 20.12.2010 - 21:17) |
| Здорово.А вам не мешает быть до конца откровенной то,что она ваша подруга? |
Пока мы с кумом договорились о следующем:
он пишет что это клевета, поэтому девочкам со мной видеться не даст, а Олька может решать общаться со мной или нет,
я, что моя дочь мне сказала и значит я буду ее защищать и он ее наедине не увидит.
Как он написал - позиции сформулированы и озвучены, выводы сделаны, решения приняты.
Не вижу в этом ничего плохого - потому что я ходя год к психологу знаю что дети об этом не врут, они на 99 не скажут, а уж если сказано, то это не придумывают. Теперь карты открыты и можно жить дальше не травмируя никого ничем.
Да подруге не просто - ей надо решать кому верить и что думать об этом. И еще знает ли кто-нибудь из Вас, что 11 девочка может заболеть хламидиозом носоглотки и мама решит, что это вода в бассейне, она ныряла. А врачи не будут разубеждать - их работы вылечить болезнь, а не психологические консультации и разрушение семей. Эта девочка моя крестница, а мама - подруга, и они всей семьей лечились от хламидиоза из бассейна. Я их очень люблю и ерничаю от боли.
Мне мешала и мешает мысль - как часто он трогает дочерей.
Статистика - 20% девочек и 10% мальчиков растлеваются в детстве. Изнасилования в большинстве своем происходят, когда жертва знает насильника. Мы живем в таком мире. Каждая пятая - посчитайтесь
Замалчивать, не предупреждать детей - а они потом не скажут Вам и круг замкнется и следующему поколению предоставиться возможность по нему пройти.Кстати, подумалось, а что если дядя, убивший племянницу, трогал свою сестру, а она промолчала?
Тут каждый за себя и принимает свои решения. Я уже приняла и еще больше в нем утвердилась. Поможет кому как пример - на здоровье.
Спустя 1 минуту, 34 секунды (21.12.2010 - 15:14) Valya написал(а):
Спустя 40 минут, 15 секунд (21.12.2010 - 15:54) Лань написал(а):
Ирина
а мне тут подумалось, тока без обид...Сможет ли ребенок говорить о чем-нибудь другом, если мама ни о чем другом говорить не может?
Ира, вы не в ответе за все человечество.
В любых предупреждениях главное не переусердствовать..Особенно это касается детей. Если я буду зациклена на наркотиках и буду постоянно рассказывать о их вреде моему ребенку, то стоит ли удивляться, что моего ребенка очень скоро подомнет под себя эта зависимость? Если я судорожно буду бояться, что моего ребенка кто-то развратит и буду без конца забивать этим ребенку мозг, то очень скоро у моего ребенка появится аналогичная фобия....Любая фобия - это латентное действие, которое рано или поздно проявит себя.
Ир, главное - принимать решения за себя, а не за других.
а мне тут подумалось, тока без обид...Сможет ли ребенок говорить о чем-нибудь другом, если мама ни о чем другом говорить не может?
Ира, вы не в ответе за все человечество.
В любых предупреждениях главное не переусердствовать..Особенно это касается детей. Если я буду зациклена на наркотиках и буду постоянно рассказывать о их вреде моему ребенку, то стоит ли удивляться, что моего ребенка очень скоро подомнет под себя эта зависимость? Если я судорожно буду бояться, что моего ребенка кто-то развратит и буду без конца забивать этим ребенку мозг, то очень скоро у моего ребенка появится аналогичная фобия....Любая фобия - это латентное действие, которое рано или поздно проявит себя.
Ир, главное - принимать решения за себя, а не за других.
Спустя 3 минуты, 12 секунд (21.12.2010 - 15:57) Лань написал(а):
Ирина
про хламидиоз у детей информацией не поделитесь, где сказано, каким образом ребенок может заразиться? Или это тоже из области ваших домыслов?
Насколько мне известно, хламидиоз очень сложно диагностировать...Процесс может развиваться годами...Ребенок заражается еще в утробе или при рождении от метери.
про хламидиоз у детей информацией не поделитесь, где сказано, каким образом ребенок может заразиться? Или это тоже из области ваших домыслов?
Насколько мне известно, хламидиоз очень сложно диагностировать...Процесс может развиваться годами...Ребенок заражается еще в утробе или при рождении от метери.
Спустя 26 минут, 57 секунд (21.12.2010 - 16:24) Настёна написал(а):
Долго раздумывала писать или нет...решила всё-таки, да. У меня никогда не было ничего похожего в семье-вроде сексуальных домогательств. Но, вполне вероятно, кто-нибудь другой, услышав это, мог бы тоже подумать и додумать о растлении. До 10 лет меня мыл только папа, и естественно, мыл везде и полностью, мочалкой...ну, а как ещё А с дедушкой мы часто играли в игру, что он щекотал нам с сестрой коленки-там есть такие точки-их потрогаешь-и очень щекотно становится Так что троганье троганью рознь. Брат двоюродный очень любил в возрасте лет 13 передо мной подругой хозяйством своим похвастаться, но как-то это нормально воспринималось-девчонки визжат, он смеётся. Сколько я с подругами разговаривала-почти все с таким сталкивались, и ничего в этом предрассудного не вижу. Может это и не в тему, просто, я думаю, что даже простые бытовые вещи, можно повернуть по разному. Это просто версия Моё ИМХО
А с дедушкой мы часто играли в игру, что он щекотал нам с сестрой коленки-там есть такие точки-их потрогаешь-и очень щекотно становится Так что троганье троганью рознь. Брат двоюродный очень любил в возрасте лет 13 передо мной подругой хозяйством своим похвастаться, но как-то это нормально воспринималось-девчонки визжат, он смеётся. Сколько я с подругами разговаривала-почти все с таким сталкивались, и ничего в этом предрассудного не вижу. Может это и не в тему, просто, я думаю, что даже простые бытовые вещи, можно повернуть по разному. Это просто версия Моё ИМХО Спустя 6 минут, 22 секунды (21.12.2010 - 16:30) Ирина написал(а):
Точно,
Я, наконец, присвоила новое для себя чувство. Я в ЯРОСТИ, по отношению к тому злу, которое произошло. Хорошо, что не к тем кто это делает. Ведь согласно первому шагу, они не могут сопротивляться этому злу.
Лань
Есть неотреагированные чувства, задавленные - Вы согласны. Я просто не в курсе, говориться ли об этом в 12 шагах. Вот меня сейчас от этого прет, из меня это выходит, наконец это оформилось как нарыв и гной потек. Это мои чувства, связанные с моей травмой как я подозреваю.
Я с дочерью я об этом говорю только при случае, если речь зайдет и сегодня поймала себя на том, что говорю просто как о любом другом событии, просто воспитательный момент. Сказала сегодня, что девочки не смогут приехать к нам в гости, потому что мы с кумом так решили. Что я ему озвучила, что он совершил плохой поступок по отношению к ней, он не признался. И я сказала что когда человек делает плохой поступок он не всегда может признаться и врет, а потом ложь разрастается, поэтому важно стараться признавать первую ложь и не делать плохих поступков. Мужчина в семье главный и он может решать ехать девочкам к нам или нет. Она была тоже видимо в ярости, сказала что он дурак, но на него она гнев выливать еще не может и стала ругаться на меня, хотя было очевидно, что перенос. Помахала кулаками, поплакала - все это с абсолютно ровного тона, хорошего настроения и никаких проблем. Я это все переждала, помогла ей справиться, она как и любой человек имеет право на гнев в этом случае. Она его пережила, успокоилась и больше мы сегодня об этом не вспоминали. И дальше не собираюсь вспоминать. Хотя сама продолжаю переписку.
Я, наконец, присвоила новое для себя чувство. Я в ЯРОСТИ, по отношению к тому злу, которое произошло. Хорошо, что не к тем кто это делает. Ведь согласно первому шагу, они не могут сопротивляться этому злу.
Лань
Есть неотреагированные чувства, задавленные - Вы согласны. Я просто не в курсе, говориться ли об этом в 12 шагах. Вот меня сейчас от этого прет, из меня это выходит, наконец это оформилось как нарыв и гной потек. Это мои чувства, связанные с моей травмой как я подозреваю.
Я с дочерью я об этом говорю только при случае, если речь зайдет и сегодня поймала себя на том, что говорю просто как о любом другом событии, просто воспитательный момент. Сказала сегодня, что девочки не смогут приехать к нам в гости, потому что мы с кумом так решили. Что я ему озвучила, что он совершил плохой поступок по отношению к ней, он не признался. И я сказала что когда человек делает плохой поступок он не всегда может признаться и врет, а потом ложь разрастается, поэтому важно стараться признавать первую ложь и не делать плохих поступков. Мужчина в семье главный и он может решать ехать девочкам к нам или нет. Она была тоже видимо в ярости, сказала что он дурак, но на него она гнев выливать еще не может и стала ругаться на меня, хотя было очевидно, что перенос. Помахала кулаками, поплакала - все это с абсолютно ровного тона, хорошего настроения и никаких проблем. Я это все переждала, помогла ей справиться, она как и любой человек имеет право на гнев в этом случае. Она его пережила, успокоилась и больше мы сегодня об этом не вспоминали. И дальше не собираюсь вспоминать. Хотя сама продолжаю переписку.
Спустя 3 минуты, 58 секунд (21.12.2010 - 16:34) Ирина написал(а):
| Цитата (Лань @ 21.12.2010 - 13:57) |
| Ирина про хламидиоз у детей информацией не поделитесь, где сказано, каким образом ребенок может заразиться? Или это тоже из области ваших домыслов? Насколько мне известно, хламидиоз очень сложно диагностировать...Процесс может развиваться годами...Ребенок заражается еще в утробе или при рождении от метери. |
Хламидиоз дело сложное и тонкое, я не специалист и полную выкладку не дам. Только когда семья 4 года ездит в один и тот же дом отдыха и вдруг дочка "привозит" хламидиоз, в столь интересном месте, то зная что я знаю для меня основной версией бы был оральный секс.
Спустя 4 минуты, 40 секунд (21.12.2010 - 16:39) Лань написал(а):
| Цитата (Ирина @ 21.12.2010 - 14:30) |
| Вот меня сейчас от этого прет |
Мое ИМХО, что вообще на подобной теме очень просто подторчать и сделать ее главным смыслом своей жизни, как болезнь... А потом старательно подкармливать этого взрощенного в себе монстрика, чтобы он не умер с голоду.
Ир, ваша задача в данном случае какова? Ведь есть, как минимум, два варианта. Первый - помочь дочери справиться с тем, что с ней произошло, помочь ей это забыть и закрыть эту страницу, чтобы потом девчка могла жить нормальной счастливой жизнью, чтобы эта история не мешала в дальнейшем...Или постараться сделать так, чтобы девочка ни в коем случае ничего не забывала, постоянно была на чеку и не теряла бдительность?
Спустя 1 минуту, 4 секунды (21.12.2010 - 16:40) Настёна написал(а):
Я один раз подцепила хламидиоз в бане, без всякого секса
Спустя 12 секунд (21.12.2010 - 16:40) Лань написал(а):
Ирина
вдруг бывает только пук...Можно болеть хламидиозом на протяжении многих лет и не знать о болезни. Вдруг привозит с собой - в это верится с трудом...Его можно вдруг обнаружить - это да....Но острого проявления эта болезнь не имеет.
вдруг бывает только пук...Можно болеть хламидиозом на протяжении многих лет и не знать о болезни. Вдруг привозит с собой - в это верится с трудом...Его можно вдруг обнаружить - это да....Но острого проявления эта болезнь не имеет.
Спустя 30 секунд (21.12.2010 - 16:41) Ирина написал(а):
| Цитата (Настёна @ 21.12.2010 - 14:24) |
| Долго раздумывала писать или нет...решила всё-таки, да. У меня никогда не было ничего похожего в семье-вроде сексуальных домогательств. Но, вполне вероятно, кто-нибудь другой, услышав это, мог бы тоже подумать и додумать о растлении. До 10 лет меня мыл только папа, и естественно, мыл везде и полностью, мочалкой...ну, а как ещё А с дедушкой мы часто играли в игру, что он щекотал нам с сестрой коленки-там есть такие точки-их потрогаешь-и очень щекотно становится Так что троганье троганью рознь. Брат двоюродный очень любил в возрасте лет 13 передо мной подругой хозяйством своим похвастаться, но как-то это нормально воспринималось-девчонки визжат, он смеётся. Сколько я с подругами разговаривала-почти все с таким сталкивались, и ничего в этом предрассудного не вижу. Может это и не в тему, просто, я думаю, что даже простые бытовые вещи, можно повернуть по разному. Это просто версия Моё ИМХО |
Из того, что Вы написали меня ничего не смущает, кроме брата и то не сильно. Если только у Вас нет проблем с сексом и у Вашего мужа все нормально с эрекцией и оргазмами. Нормально на мой взгляд значит, что по ощущениям секс и мастурбация это сильно разные вещи, об этом хорошо пишут сексоголики, они прямо нужные слова находят. Видно опыт есть. Я еще от чистого секса далека, да и практики нет. Вера не позволяет.
Под трогает я имею ввиду засовывать пальцы в разные места, причем так как это делают мужчины и их до этого как я считаю растлевали, то отверстия их интересует и те которые у них есть и то, которого у них нет.
Спустя 1 минуту, 40 секунд (21.12.2010 - 16:43) Ирина написал(а):
| Цитата (Лань @ 21.12.2010 - 14:40) |
| Ирина вдруг бывает только пук...Можно болеть хламидиозом на протяжении многих лет и не знать о болезни. Вдруг привозит с собой - в это верится с трудом...Его можно вдруг обнаружить - это да....Но острого проявления эта болезнь не имеет. |
Было острое проявление, типа ангины если я правильно помню, лечили лечили не вылечивали, пока уже не отправили на всякие разные анализы и выявился хламидиоз. Его пролечили, сложно, он там в клетки уходит и всякое такое и тогда прошло.
Спустя 1 минуту, 14 секунд (21.12.2010 - 16:44) Настёна написал(а):
Ирина , ну да, у нас с мужем с этим всё в порядке, насколько это может быть в порядке с наркоманом Это была просто версия 
Это была просто версия Спустя 2 минуты, 59 секунд (21.12.2010 - 16:47) Ирина написал(а):
| Цитата (Лань @ 21.12.2010 - 14:39) | ||
Мое ИМХО, что вообще на подобной теме очень просто подторчать и сделать ее главным смыслом своей жизни, как болезнь... А потом старательно подкармливать этого взрощенного в себе монстрика, чтобы он не умер с голоду. Ир, ваша задача в данном случае какова? Ведь есть, как минимум, два варианта. Первый - помочь дочери справиться с тем, что с ней произошло, помочь ей это забыть и закрыть эту страницу, чтобы потом девчка могла жить нормальной счастливой жизнью, чтобы эта история не мешала в дальнейшем...Или постараться сделать так, чтобы девочка ни в коем случае ничего не забывала, постоянно была на чеку и не теряла бдительность? |
Если хотите с этим лучше разобраться, то ничего лучше чем "Узник иной войны" Мэрилин Мюррей не знаю. В этой теме я об этой книге читала и я даже думала Вы ее знаете, но если пишете этот пост, то вряд ли.
Это не культивирование, это проживание задавленных чувств. Сейчас они во мне не возникают, меня никто не насилует и повода для них нет. Есть только высвобождаемые чувства.
Сама Мюррей 6 месяцев ежедневной и многочасовой терапии выводила эти чувства, а потом все закончилось.
Спустя 53 секунды (21.12.2010 - 16:48) Лань написал(а):
Ирина
"Под трогает я имею ввиду засовывать пальцы в разные места, причем так как это делают мужчины и их до этого как я считаю растлевали, то отверстия их интересует и те которые у них есть и то, которого у них нет."
Тогда стоит пояснить...Если в этом контексте, то мой брат меня обнимал и прижимался ко мне, бормоча имя своей девушки...
"Под трогает я имею ввиду засовывать пальцы в разные места, причем так как это делают мужчины и их до этого как я считаю растлевали, то отверстия их интересует и те которые у них есть и то, которого у них нет."
Тогда стоит пояснить...Если в этом контексте, то мой брат меня обнимал и прижимался ко мне, бормоча имя своей девушки...
Спустя 22 секунды (21.12.2010 - 16:48) Ирина написал(а):
| Цитата (Настёна @ 21.12.2010 - 14:40) |
| Я один раз подцепила хламидиоз в бане, без всякого секса |
Возможно он как и все живое тепло любит, а не хлорированную воду бассейна.
Спустя 22 секунды (21.12.2010 - 16:48) Лань написал(а):
Ирина
я не о ваших чувствах спросила, а о чувствах вашей дочери.
я не о ваших чувствах спросила, а о чувствах вашей дочери.
Спустя 1 минуту, 44 секунды (21.12.2010 - 16:50) Лань написал(а):
| Цитата (Ирина @ 21.12.2010 - 14:47) |
| Если хотите с этим лучше разобраться, то ничего лучше чем "Узник иной войны" Мэрилин Мюррей не знаю. |
Я не хочу разбираться с вашей темой. Меня заинтересовала ваша задача в данной истории...
Спустя 20 секунд (21.12.2010 - 16:50) Ирина написал(а):
| Цитата (Лань @ 21.12.2010 - 14:48) |
| Ирина "Под трогает я имею ввиду засовывать пальцы в разные места, причем так как это делают мужчины и их до этого как я считаю растлевали, то отверстия их интересует и те которые у них есть и то, которого у них нет." Тогда стоит пояснить...Если в этом контексте, то мой брат меня обнимал и прижимался ко мне, бормоча имя своей девушки... |
И это Вы не можете забыть много лет и у Вас созависимость? И из-за этого Вы решали, сон это или нет с такой болью? Я про себя вообще ничего не помню, и о том что можно пальцы туда засовывать детям узнала от сестры мужа, а о том что в дырочку для этого не предназначенную от дочки.
Спустя 1 минуту, 57 секунд (21.12.2010 - 16:52) Ирина написал(а):
| Цитата (Лань @ 21.12.2010 - 14:50) | ||
Я не хочу разбираться с вашей темой. Меня заинтересовала ваша задача в данной истории... |
Спустя 3 минуты, 14 секунд (21.12.2010 - 16:56) Лань написал(а):
Ирина
уважаемая...Это всплыло, я это и озвучила в разговоре с Еленой. Если вы считаете, что я жила и только об этом и думала, то ошибаетесь...Это не связано с болью... Моя тревога была связана с другими чувствами...Мне это было любопытно и приятно, и не хотелось останавливать...Причины моей созависимости я вижу в другом...На счет боли - не поняла, да и уточнять не буду. Ир, вот есть люди, которые к чему не прикоснуться, все превращается в золото.
Так вы не ответили...Что для вас важнее в отношении вашего ребенка: избавить ее от болезненных воспоминаний или сделать это смыслом ее жизни?
уважаемая...Это всплыло, я это и озвучила в разговоре с Еленой. Если вы считаете, что я жила и только об этом и думала, то ошибаетесь...Это не связано с болью... Моя тревога была связана с другими чувствами...Мне это было любопытно и приятно, и не хотелось останавливать...Причины моей созависимости я вижу в другом...На счет боли - не поняла, да и уточнять не буду. Ир, вот есть люди, которые к чему не прикоснуться, все превращается в золото.
Так вы не ответили...Что для вас важнее в отношении вашего ребенка: избавить ее от болезненных воспоминаний или сделать это смыслом ее жизни?
Спустя 3 минуты, 3 секунды (21.12.2010 - 16:59) Лань написал(а):
Все зависит от того, какую цель я преследую, говоря о чем-то и поднимая какую-то тему. Обычно я это делаю для того, чтобы обозначить задачу и решить ее. Поэтому я и спрашиваю о цели.
Если со мной что-то произошло в детстве, я не смогу этого попрвить. Я смогу сделать так, чтобы это не мешало мне жить дальше. И в данном случае свою задачу я вижу в этом, а не в том, чтобы вылечить чьи-то мозги.
Если со мной что-то произошло в детстве, я не смогу этого попрвить. Я смогу сделать так, чтобы это не мешало мне жить дальше. И в данном случае свою задачу я вижу в этом, а не в том, чтобы вылечить чьи-то мозги.
Спустя 26 минут, 7 секунд (21.12.2010 - 17:25) Ирина написал(а):
Это с Вашего разрешения моя тема и моя проблема. И мне нравиться как я живу. Что нас не убивает делает нас сильнее. Страданиями душа совершенствуется. За одного битого, двух небитых дают. Тут Яся писала, что она алков видит насквозь. Я тоже много вижу насквозь и мне это помогает и у меня больше нет страхов, вернее еще есть. Еще страшен разговор со свекром. Но я сейчас на кошках в виде кума потренируюсь и с Божьей помощью надеюсь справиться.
Представляете Бог это все допускает? Вот я еще сердцем это не приняла. Но сейчас у меня эйфория от ярости и мне море по колено.
Представляете Бог это все допускает? Вот я еще сердцем это не приняла. Но сейчас у меня эйфория от ярости и мне море по колено.
Спустя 9 минут, 6 секунд (21.12.2010 - 17:34) Valya написал(а):
| Цитата |
| Это с Вашего разрешения моя тема |
Эту тему здесь создали, чтобы рассказыть о детских страхах и трагедиях, разобратся и поделится опытом. ИМХО. Но варится в этом...
Ирина, мне вас искренне жаль, но вам нужно професиональная помощь.
Спустя 1 час, 23 минуты, 56 секунд (21.12.2010 - 18:58) Лань написал(а):
Ирина
Не всегда то, что нас не убивает делат сильнее...Зачастую то, что нас не убивает, нас калечит. ИМХО
За эйфорией чаще всего приходит опустошение, по этой простой причине я стала стремиться к гармонии и душевному покою. Потому и поинтересовалась целью...Цели у каждого свои. Мне было важно перестать на чем-либо торчать, пережить и отпустить в прошлое, чтобы детские непонятки не мешали мне строить настоящие отношения и радоваться жизни. С этой же целью была после обсуждения создана данная тема.
Не всегда то, что нас не убивает делат сильнее...Зачастую то, что нас не убивает, нас калечит. ИМХО
За эйфорией чаще всего приходит опустошение, по этой простой причине я стала стремиться к гармонии и душевному покою. Потому и поинтересовалась целью...Цели у каждого свои. Мне было важно перестать на чем-либо торчать, пережить и отпустить в прошлое, чтобы детские непонятки не мешали мне строить настоящие отношения и радоваться жизни. С этой же целью была после обсуждения создана данная тема.
Спустя 18 минут, 1 секунду (21.12.2010 - 19:16) Елена Ясн.,которой лень авторизо написал(а):
Мдааааа)) Устроили тут клинику им. Кащенко)))
Был момент, я впечатлилась каким-то то ли фильмом, то ли рассказом, и мне тоже во всем виделся сексуальный подтекст, но я лично так долго не смогла)) Приняла осознанное решение доверять людям и применять в их отношении презумпцию невиновности. Ибо я не готова жить в мире, где все вокруг педофилы и говноеды))))
Был момент, я впечатлилась каким-то то ли фильмом, то ли рассказом, и мне тоже во всем виделся сексуальный подтекст, но я лично так долго не смогла)) Приняла осознанное решение доверять людям и применять в их отношении презумпцию невиновности. Ибо я не готова жить в мире, где все вокруг педофилы и говноеды))))
Спустя 21 минуту, 5 секунд (21.12.2010 - 19:37) Ирина написал(а):
Вы мне скажите, когда будет пора уходить. Лань "подарила" тему, но если это юридически не верный подарок, то я уйду. Хотя буду Вас перечитывать, есть то до чего я не дошла и учусь у Вас. Свою тему заводить не буду, я честно говоря уже проблему свою решила. Точно поняла, какую работу буду искать и уверена в том что справлюсь. И признала ярость, чего еще хотеть.
Видя процент педофилов, могу сказать, что не все вокруг. Из 80 детей в группе по фигурному катанию подозрения вызывает один дед с двумя внуками, плюс моя и все.
В том то и дело, что мы живем в общем мире. А я не готова жить с наркоманом и алкоголиком и это для меня однозначный отворот поворот. Хотя мой покуривает травку, но я с ним и не живу и выгоню сразу и он это знает. И знает что дочку трогать нельзя, так как только она мне (с его интонацией в момент нежности дети хорошие актеры) сказала "расслабься" и показала как просто гладит, это игра у нее такая была с игрушкой. Я сразу провела профилактическую беседу. Мы думаю себе выбираем, кто что в этом мире видит и кто от чего может убежать.
Жаль нет форума сексоголиков созависимых, я бы так развернулась
Наверное просто ухожу, правда все решила.
Спасибо Вам огромное и низкий поклон, на моей прошлом форуме и близко не дошли до того что Вы принимаете и понимаете. Вы очень мне помогли. Лань - особенно Вы, респект.
Видя процент педофилов, могу сказать, что не все вокруг. Из 80 детей в группе по фигурному катанию подозрения вызывает один дед с двумя внуками, плюс моя и все.
В том то и дело, что мы живем в общем мире. А я не готова жить с наркоманом и алкоголиком и это для меня однозначный отворот поворот. Хотя мой покуривает травку, но я с ним и не живу и выгоню сразу и он это знает. И знает что дочку трогать нельзя, так как только она мне (с его интонацией в момент нежности дети хорошие актеры) сказала "расслабься" и показала как просто гладит, это игра у нее такая была с игрушкой. Я сразу провела профилактическую беседу. Мы думаю себе выбираем, кто что в этом мире видит и кто от чего может убежать.
Жаль нет форума сексоголиков созависимых, я бы так развернулась
Наверное просто ухожу, правда все решила.
Спасибо Вам огромное и низкий поклон, на моей прошлом форуме и близко не дошли до того что Вы принимаете и понимаете. Вы очень мне помогли. Лань - особенно Вы, респект.
Спустя 13 минут, 36 секунд (21.12.2010 - 19:50) Лань написал(а):
Ирина
Вы поймите, что высказаться - это очень важно...Но это начало...А дальше важен опыт выздоровления, а не опыт продолжения болезни. И важно делиться именно этим опытом - опытом решени проблемы. Он важен. А если продолжать болеть и описывать из раза в раз симптомы болезни, то и другим это на пользу не пойдет, и себя можно этим загнать в угол-туалет (как в шашках-поддавках).
Вы поймите, что высказаться - это очень важно...Но это начало...А дальше важен опыт выздоровления, а не опыт продолжения болезни. И важно делиться именно этим опытом - опытом решени проблемы. Он важен. А если продолжать болеть и описывать из раза в раз симптомы болезни, то и другим это на пользу не пойдет, и себя можно этим загнать в угол-туалет (как в шашках-поддавках).
Спустя 2 часа, 24 минуты, 4 секунды (21.12.2010 - 22:15) Рыська написал(а):
Спустя 3 часа, 43 минуты, 44 секунды (22.12.2010 - 01:58) muhomorka написал(а):
Приимущественно бегу!
Я уехала из дома и из страны по работе. Но как известно, от себя не убежишь, я боюсь своего начальника, боюсь коллег по цеху, особеенно когда напряжение возрастает, все жду что меня улечат в некачественной работе или в моей неадекватности. На группах я научилась, устоять перед желанием со всем согласиться моментом, признать все в чем виновата и невиновата и ретироваться, пока "впечатление окончательно не испортила" теперь я стою, считаю до дцати не знаю скольки и принимаю свое несовершенство, свою неадекватность, то что могу налажать, мысль о том что это не конец, помогает прийти в себя... но этол невсегда работает, когда обостряется мое обжорство, я перестаю себя уважать, перестаю ценить в себе мужественного ребенка, который вижил, тогда просито хочется заползти под лавку и умереть тихо и незаметно, мне страшно от такого. Обычно в такие моменты я прихожу в группу и как-то само возвращается уважение и любовь, будто я позаботилась о себе наилучшим образом!!! А здесь групп нет, со скайпом у меня не складывается.
Написала Вам и ночью мне снова приснилось, что отец хочет меня убить, с тех пор как я хожу на группы и на консультации мне стал сниться этот сон. Он весь белый от злости, руки трясуться и кажется вот вот и он меня придушит. Я обнаружила что я злость проявляю точно также, ничего не могу сказать, руки трясуться, челюсть, голова, в висках стучит... Я не позволяла себе этот гнев с детства, когда чуть не покалечила сестренку от злости. А тут он снова появился, понимаю, почему я его боялась, чувство что вот вот и сойду с ума.
Я уехала из дома и из страны по работе. Но как известно, от себя не убежишь, я боюсь своего начальника, боюсь коллег по цеху, особеенно когда напряжение возрастает, все жду что меня улечат в некачественной работе или в моей неадекватности. На группах я научилась, устоять перед желанием со всем согласиться моментом, признать все в чем виновата и невиновата и ретироваться, пока "впечатление окончательно не испортила" теперь я стою, считаю до дцати не знаю скольки и принимаю свое несовершенство, свою неадекватность, то что могу налажать, мысль о том что это не конец, помогает прийти в себя... но этол невсегда работает, когда обостряется мое обжорство, я перестаю себя уважать, перестаю ценить в себе мужественного ребенка, который вижил, тогда просито хочется заползти под лавку и умереть тихо и незаметно, мне страшно от такого. Обычно в такие моменты я прихожу в группу и как-то само возвращается уважение и любовь, будто я позаботилась о себе наилучшим образом!!! А здесь групп нет, со скайпом у меня не складывается.
Написала Вам и ночью мне снова приснилось, что отец хочет меня убить, с тех пор как я хожу на группы и на консультации мне стал сниться этот сон. Он весь белый от злости, руки трясуться и кажется вот вот и он меня придушит. Я обнаружила что я злость проявляю точно также, ничего не могу сказать, руки трясуться, челюсть, голова, в висках стучит... Я не позволяла себе этот гнев с детства, когда чуть не покалечила сестренку от злости. А тут он снова появился, понимаю, почему я его боялась, чувство что вот вот и сойду с ума.
Спустя 3 часа, 17 минут (22.12.2010 - 05:15) Лань написал(а):
muhomorka
да выросла уже...Убей его в себе и живи дальше) А если жалко убить, разреши ему в себе жить, но так, чтобы не решал за тебя, что тебе делать и как поступать. А чтобы это случилось, мне нужно было стать самой собой, повзрослеть и научиться самой принимать взрослые решения. Я начала расти...Чем выше я вырастала, тем меньше становились мои родители, те люди, которые раньше управляли мною и моими мыслями. Естественно, я не доросла до того, чтобы начать управлять ими, но я этой цели и не преследовала...Я просто стала учиться управлять собой с помощью Высшей Силы))
Мне понравилось твое "Кормить себя")) ХОрошо сказано)
Взрослые люди отличаются от детей, что чаще задумываются "А что будет?"...Вот ты боишься начальника, как ребенок...А подумай, как взрослый человек, что будет, если ты налажаешь? (как ты выразилась)...Ну, самое страшное, что может случиться - это уволят...Беда какая...Найдешь другую работу, еще лучше предыдущей...А на счет неадеквата...У каждого свое восприятие...Кому-то я могу показаться неадекватной, а кому-то наоборот - рассудительной...Кому-то я кажусь спокойной и уравновешанной, а кто-то меня воспринимает как равнодушную и с отсутствием нужного набора эмоций. У каждого свое восприятие и если пытаться соответствовать вкусам всех, то придется разорваться на мелкие-мелкие клочки. Кто-то считает меня взбалмашной, а кто-то темпераментной...А я ни то, ни другое, ни пятое, ни десятое...Я просто такая, какая я есть))) И себя я вижу, возможно, совершенно иначе.
Когда я начала взрослеть, то я потихоньку стала решать все свои детские проблемки, превращая их в задачки...Это очень интересно и увлекательно...Это освобождает от страхов, в первую очередь...Это помогает идти вперед.
да выросла уже...Убей его в себе и живи дальше) А если жалко убить, разреши ему в себе жить, но так, чтобы не решал за тебя, что тебе делать и как поступать. А чтобы это случилось, мне нужно было стать самой собой, повзрослеть и научиться самой принимать взрослые решения. Я начала расти...Чем выше я вырастала, тем меньше становились мои родители, те люди, которые раньше управляли мною и моими мыслями. Естественно, я не доросла до того, чтобы начать управлять ими, но я этой цели и не преследовала...Я просто стала учиться управлять собой с помощью Высшей Силы))
Мне понравилось твое "Кормить себя")) ХОрошо сказано)
Взрослые люди отличаются от детей, что чаще задумываются "А что будет?"...Вот ты боишься начальника, как ребенок...А подумай, как взрослый человек, что будет, если ты налажаешь? (как ты выразилась)...Ну, самое страшное, что может случиться - это уволят...Беда какая...Найдешь другую работу, еще лучше предыдущей...А на счет неадеквата...У каждого свое восприятие...Кому-то я могу показаться неадекватной, а кому-то наоборот - рассудительной...Кому-то я кажусь спокойной и уравновешанной, а кто-то меня воспринимает как равнодушную и с отсутствием нужного набора эмоций. У каждого свое восприятие и если пытаться соответствовать вкусам всех, то придется разорваться на мелкие-мелкие клочки. Кто-то считает меня взбалмашной, а кто-то темпераментной...А я ни то, ни другое, ни пятое, ни десятое...Я просто такая, какая я есть))) И себя я вижу, возможно, совершенно иначе.
Когда я начала взрослеть, то я потихоньку стала решать все свои детские проблемки, превращая их в задачки...Это очень интересно и увлекательно...Это освобождает от страхов, в первую очередь...Это помогает идти вперед.
Спустя 2 часа, 6 минут, 3 секунды (22.12.2010 - 07:21) muhomorka написал(а):
Это наверное дельный совет, про убей... я слышала его не раз от идущих впереди таких же как я ВДА, мне не жалко, я часто претставляла как бы я с ним расправилась, будь у меня силы, только оказалось он часть меня... я помню свою фотографию в 10 лет в костюме деловом и с начесом на голове, и лицо такое будто все тяготы жизни познала, а на заднем плане резвятся мои сверсники, я была взрослым человеком, и мне казалось я руковожу и управляю своей жизнью, я легко находила общие интересы в 14 с 50-ти летними и окружающие горорили какая правильная, какая рассудительная, мне бы такую невестку подругу, сестру... только в толк не могла взять, почему, отношения никогда ни с кем не связывались, почему начальники все как один, вежливо и тактично, и даже с заботой сваливали на меня всю гряязную работу, почему друзей у меня нет, и почему когда меня хвалят, сначала горжусь, а потом чувствую себя грязной ... так вобщем мне и казалось, что проблемы есть, но жить можно, пока я не начала самопроизвольно распадаться... а теперь когда я стала расказывать что я чувствую группам и писать дневник, теперь вотс Вами делюсь СПАСИБО ))) чувства стали возвращаться, и их приходится проживать, и иногда слезы начинают душить в самые неподходящий момент...
Спустя 13 минут, 43 секунды (22.12.2010 - 07:35) Лань написал(а):
muhomorka
не складывалось,потому что не была взрослой, а играла во взрослую... Пока я играла в кого-то, а не была собой, у меня тоже ничего не складывалось. Я так увлеклась ролями и масками, что чуть окончательно однажды не потеряла себя. Сейчас себя обретаю, познаю и учусь жить с собой. Начало получаться уживаться с собой, начало получаться уживаться и с окружающим миром, ну, и с окружающими,в том числе) И у тебя получится, раз ты задумываешься и здесь. Только все и сразу бывает только в играх, сказках, а также у алкоголиков и наркоманов...А если сразу, то деньги вперед...Сразу дешево не дается. За сразу приходится очень дорого потом платить...
не складывалось,потому что не была взрослой, а играла во взрослую... Пока я играла в кого-то, а не была собой, у меня тоже ничего не складывалось. Я так увлеклась ролями и масками, что чуть окончательно однажды не потеряла себя. Сейчас себя обретаю, познаю и учусь жить с собой. Начало получаться уживаться с собой, начало получаться уживаться и с окружающим миром, ну, и с окружающими,в том числе) И у тебя получится, раз ты задумываешься и здесь. Только все и сразу бывает только в играх, сказках, а также у алкоголиков и наркоманов...А если сразу, то деньги вперед...Сразу дешево не дается. За сразу приходится очень дорого потом платить...
Спустя 18 минут, 11 секунд (22.12.2010 - 07:53) muhomorka написал(а):
Да маски это мое все, мне казалось я виртуозно могу сыграть все , я даже вспомнила, когда сознательно стала врать, красиво, чтоб не поймали, только не помню возраста своего... я так притворялась спящей что не отлечишь, училась контролировать дыхание и стук сердца, , симулировала болезни и приступы, а потом я сама перестала отличать, я симулирую или мне на самом деле плохо...
Спустя 3 часа, 33 минуты, 46 секунд (22.12.2010 - 11:27) Лань написал(а):
muhomorka
все дети мечтают стать необычными супер-героями...Это нормально...Мне кажется, ненормально пытаться это протащить во взрослую жизнь. Во взрослой жизни свои механизмы защиты и свои нормы поведения. Все решаемо. Просто нужно начать взрослеть. ИМХО
все дети мечтают стать необычными супер-героями...Это нормально...Мне кажется, ненормально пытаться это протащить во взрослую жизнь. Во взрослой жизни свои механизмы защиты и свои нормы поведения. Все решаемо. Просто нужно начать взрослеть. ИМХО
Спустя 11 минут, 38 секунд (22.12.2010 - 11:39) Ирина написал(а):
| Цитата (Лань @ 21.12.2010 - 17:50) |
| Ирина Вы поймите, что высказаться - это очень важно...Но это начало...А дальше важен опыт выздоровления, а не опыт продолжения болезни. И важно делиться именно этим опытом - опытом решени проблемы. Он важен. А если продолжать болеть и описывать из раза в раз симптомы болезни, то и другим это на пользу не пойдет, и себя можно этим загнать в угол-туалет (как в шашках-поддавках). |
Для меня это высказаться это уже не начало. Начало было год назад, когда все случилось и я высказалась всем, до кого могла дотянуться.
Сейчас я, вернее мы ходим уже год как к психологу и я считаю что идет процесс выздоровления.
Я никогда не была на группах и пока не будет группы созависимых сексоголиков, мне ходить некуда. Но насколько я знаю из Ваших сообщений там каждый рассказывает сначала о том дерьме в котором он был, а потом о том как шагал и куда дошагал.
Шаги (не знаю открою ли Вам тайну) сильно повторяют опыт православной духовной жизни, исповедь, советы духовника, попытки делать добрые дела - это мои шаги, и я так уже шагаю 10 лет.
Вот я здесь делюсь опытом выздоровления, то что по Вашему выздоровления не видно - это Ваше мнение. Моего ребенка никто не трогает, она совсем другая. Насилие над ребенком заметить почти не возможно (Вы же своих нарков не сразу вычислили, а задним умом все заметно), зато когда ребенок выздоравливает и сравниваешь глубокие глаза на фото тогда и искренний смех и огоньки в глазах на фотографиях теперь и много чего еще, то знаешь что выздоравливаешь. И я сильно изменилась, я делюсь своим положительным опытом, хотя конечно еще есть куда расти. Если Вы его не расцениваете как я, то люди разные и это Ваше право.
Так что считаю себя выздоравливающей.
Спустя 1 час, 35 секунд (22.12.2010 - 12:39) Лань написал(а):
Ирина
вы делитесь опытом выздоровления своего ребенка или опытом своего выздоровления? Не могли бы пояснить. Мне интересно, от чего выздоравливаете лично вы.
То, что вы искренне пытаетесь помочь своей дочери - это я уже поняла. А вы лично от чего выздоравливаете?
И чем займетесь лично вы, если вдруг несмотря на ваши старания, девочке все-таки удастся забыть то, что с ней произошло?
вы делитесь опытом выздоровления своего ребенка или опытом своего выздоровления? Не могли бы пояснить. Мне интересно, от чего выздоравливаете лично вы.
То, что вы искренне пытаетесь помочь своей дочери - это я уже поняла. А вы лично от чего выздоравливаете?
И чем займетесь лично вы, если вдруг несмотря на ваши старания, девочке все-таки удастся забыть то, что с ней произошло?
Спустя 8 часов, 39 минут, 13 секунд (22.12.2010 - 21:18) Renata написал(а):
Ирина
У алкоголиков и наркоманов есть такое понятие "гонять тягу". Это когда выздоравливающие начинают вдруг мусолить тему, например, алкоголики делятся тем, кто какой коньяк любил когда употреблял, или где самогон подешевле достать можно было... так вот на мой взгляд вы тут как раз такое развели, тягу гоняете, нравится вам, что ли, говорить про дырочки, мастурбацию детей, педофилов и изнасилования? я все ваши посты разом прочитала первый раз сегодня, осадок неприятный остался, и не из-за историй, а из-за того как вы это смакуете. Вопрос очень личный задали Лани, зачем вам это?
я сама в детстве пережила травму, писала здесь об этом. и меня цепляют такие темы, мне нравится читать об изнасилованиях и извращениях, и это моя болезнь, к сожалению, а не моя добрая переживающая за других душа. Раньше я тоже любила обсуждать такие темы. Потом поняла почему.
так зачем вам это? честно говоря, не понимаю вас, вы сами напоминаете маньяка, извините за сравнение.
У алкоголиков и наркоманов есть такое понятие "гонять тягу". Это когда выздоравливающие начинают вдруг мусолить тему, например, алкоголики делятся тем, кто какой коньяк любил когда употреблял, или где самогон подешевле достать можно было... так вот на мой взгляд вы тут как раз такое развели, тягу гоняете, нравится вам, что ли, говорить про дырочки, мастурбацию детей, педофилов и изнасилования? я все ваши посты разом прочитала первый раз сегодня, осадок неприятный остался, и не из-за историй, а из-за того как вы это смакуете. Вопрос очень личный задали Лани, зачем вам это?
я сама в детстве пережила травму, писала здесь об этом. и меня цепляют такие темы, мне нравится читать об изнасилованиях и извращениях, и это моя болезнь, к сожалению, а не моя добрая переживающая за других душа. Раньше я тоже любила обсуждать такие темы. Потом поняла почему.
так зачем вам это? честно говоря, не понимаю вас, вы сами напоминаете маньяка, извините за сравнение.
Спустя 25 минут, 12 секунд (22.12.2010 - 21:44) Лань написал(а):
Renata
ХОрошее выражение "тягу гонять"...Я знала до этого "гонять порожняки"...Заношу и это выражение в запас понятий. Спасибо.
ХОрошее выражение "тягу гонять"...Я знала до этого "гонять порожняки"...Заношу и это выражение в запас понятий. Спасибо.
Спустя 4 часа, 11 минут, 49 секунд (23.12.2010 - 01:55) muhomorka написал(а):
Да я ж собственно не за советом. Стала читать и нашла переживания о которых здесь пишут похожими на те что испытывала или испытываю я. Вот и делюсь. Потому как первое чем для меня было сообщество, это люди, которые чувствуют похоже и честно и открыто говорят об этом, а не пытаются врать, "замазывать" и отрицать, дабы скрыть свою непохожесть... а еще было супер важно что здесь не оценивают, не спорят и не судят, а предоставляют шанс, открыто говорить о том что беспокоит сегодня... Меня вдохновляет, когда находятся люди которые испытывали то же что и я, а теперь двигаются вперед... У меня есть такая распечатка "Послушай меня..." так там очень хорошо сказано ... послушай меня... ведь совет я могу получить в любом журнале за 3 дол., просто послушай меня... и потом я выслушаю тебя...
Спустя 5 часов, 6 минут, 32 секунды (23.12.2010 - 07:02) Лань написал(а):
muhomorka
"послушай меня" - это супер...И я послушаю...Но когда начинают насиловать мой слух, то я начинаю сопротивляться и выставлять границы))) Я слушаю, когда человек хочет, даже не желая получить совет, озвучить свои мысли с целью принять какое-то решение, сделать какие-то выводы, что-то сформулировать...в общем с конструктивной позитивной целью. Слушая, я тоже к чему-то прихожу в своих мыслях и это здорово. А когда меня используют только для того, чтобы на мои уши слить помои, а потом слить еще раз и еще раз, то мои уши чувствуют, что над ними надругались
Да советы не так и плохо, если они подкреплены позитивным опытом. Тогда и совет не нужен, собственно. Я вижу опыт решения и беру его на вооружение - это уже самый лучший совет получается. А когда мне дают совет, а я вижу абсолютно негативные результаты каких-то действий данного советчика, то хочется посоветовать советчику самому воспользоваться своим советом)))
Общество было бы идеальным, если бы все женщины были замужем, все мужчины не были женаты, и все люди следовали своим советам))
"послушай меня" - это супер...И я послушаю...Но когда начинают насиловать мой слух, то я начинаю сопротивляться и выставлять границы))) Я слушаю, когда человек хочет, даже не желая получить совет, озвучить свои мысли с целью принять какое-то решение, сделать какие-то выводы, что-то сформулировать...в общем с конструктивной позитивной целью. Слушая, я тоже к чему-то прихожу в своих мыслях и это здорово. А когда меня используют только для того, чтобы на мои уши слить помои, а потом слить еще раз и еще раз, то мои уши чувствуют, что над ними надругались
Да советы не так и плохо, если они подкреплены позитивным опытом. Тогда и совет не нужен, собственно. Я вижу опыт решения и беру его на вооружение - это уже самый лучший совет получается. А когда мне дают совет, а я вижу абсолютно негативные результаты каких-то действий данного советчика, то хочется посоветовать советчику самому воспользоваться своим советом)))
Общество было бы идеальным, если бы все женщины были замужем, все мужчины не были женаты, и все люди следовали своим советам))
Спустя 1 час, 23 минуты, 25 секунд (23.12.2010 - 08:25) muhomorka написал(а):
прямо в точку! не в бровь, так сказать, а в глаз 
Спустя 1 час, 1 минуту, 54 секунды (23.12.2010 - 09:27) muhomorka написал(а):
а я то думала, на минуточку, что тут тема такая, выкладывать то что болит, и про что стыдно и страшно расказывать...
Спустя 2 часа, 26 минут, 43 секунды (23.12.2010 - 11:54) Лесная Фея написал(а):
сколько себя помню,с детства мальчики и мужчины проявляли к моему телу повышенный интерес:
двоюродный брат (нам было лет по 5) раздевал мен и трогал
соседский мальчик ,старше лет на 5 залезал мне в трусы
когда было лет 13 ,я застала свою мать ,занимаюшейся сексом с соседом-отвращение до сих пор
в юности мудак какой-то *рочил на меня из авто
лет в 25 меня изнасиловали. ненавижу мужиков. они мерзкие
двоюродный брат (нам было лет по 5) раздевал мен и трогал
соседский мальчик ,старше лет на 5 залезал мне в трусы
когда было лет 13 ,я застала свою мать ,занимаюшейся сексом с соседом-отвращение до сих пор
в юности мудак какой-то *рочил на меня из авто
лет в 25 меня изнасиловали. ненавижу мужиков. они мерзкие
Спустя 5 минут, 6 секунд (23.12.2010 - 11:59) Лесная Фея написал(а):
| Цитата (Лань @ 21.12.2010 - 16:58) |
| Ирина Не всегда то, что нас не убивает делат сильнее...Зачастую то, что нас не убивает, нас калечит. ИМХО За эйфорией чаще всего приходит опустошение, по этой простой причине я стала стремиться к гармонии и душевному покою. Потому и поинтересовалась целью...Цели у каждого свои. Мне было важно перестать на чем-либо торчать, пережить и отпустить в прошлое, чтобы детские непонятки не мешали мне строить настоящие отношения и радоваться жизни. С этой же целью была после обсуждения создана данная тема. |
в точку сказано...от таких вещей не умирают,но калечатся)))
Спустя 7 минут, 11 секунд (23.12.2010 - 12:06) Лань написал(а):
| Цитата (muhomorka @ 23.12.2010 - 07:27) |
| а я то думала, на минуточку, что тут тема такая, выкладывать то что болит, и про что стыдно и страшно расказывать... |
Так вопрос в том, с какой целью ты это делаешь))) Зачем ты решила раскрыть этот шкаф...Чтобы скелет упал на тебя и ты копошилась под его тяжестью, или чтобы достать уже его и с честью похоронить в месте, где ему быть положено.
Спустя 9 минут, 23 секунды (23.12.2010 - 12:16) Лань написал(а):
| Цитата (Лесная Фея @ 23.12.2010 - 09:54) |
| сколько себя помню,с детства мальчики и мужчины проявляли к моему телу повышенный интерес: двоюродный брат (нам было лет по 5) раздевал мен и трогал соседский мальчик ,старше лет на 5 залезал мне в трусы когда было лет 13 ,я застала свою мать ,занимаюшейся сексом с соседом-отвращение до сих пор в юности мудак какой-то *рочил на меня из авто лет в 25 меня изнасиловали. ненавижу мужиков. они мерзкие |
Читала книгу "Эмбер"...Там девушка из деревни, такая рано созревшая, на которую обращали внимание мужчины, смущая ее своей неприкрытой похотью. Когда один художник предложил ей прилечь в постель, она оскорбилась, дала ему пощечину и все такое, а он ей сказал: "Не стоит принимать за оскорбление внимание мужчин...Гораздо оскорбительней бывает их невнимание".
На счет секса со стороны...М-да уж, красиво и эффектно секс смотрится только в постановочной эротике, это уж точно...Вряд ли я с мужем в порыве страсти смотрелась бы эстетично, если бы ты увидела нас, к примеру))) Поэтому люди предпочитают заниматься сексом в интимной обстановке, а не у всех на виду и не перед зеркалом. Если они не эксгибиционисты,конечно.
Ко мне в трусы никто не залезал, но в саду один мальчишка застал на с с подружкой, когда мы писали за домиком...Ох было стыдно и нехорошо...Он еще так подмигнул, гаденыш...Сейчас-то я понимаю, что все это было продиктовано детским любопытством, а тогда ощущения были, конечно же, иными. Сейчас вспоминать смешно...
Вообще, то что страшно ребенку, у взрослого человека страх не вызывает, обычно...Что ребенку противно, взрослому может быть даже и приятно...Маслины, например) Если бы я их не попробовала взрослой, то так бы и ненавидела, наверное. ))
Спустя 3 минуты, 56 секунд (23.12.2010 - 12:20) Лесная Фея написал(а):
когда в детстве нас с братом застули за этим занятием ,были вылиты такие ушаты грязи,что для меня навсегда секс стал чем-то грязным и недостнойным. Это по чувствам,что,впрочем,не мешало мне получать удовольствие от него
Спустя 14 минут, 34 секунды (23.12.2010 - 12:34) Лань написал(а):
| Цитата (Лесная Фея @ 23.12.2010 - 10:20) |
| когда в детстве нас с братом застули за этим занятием ,были вылиты такие ушаты грязи,что для меня навсегда секс стал чем-то грязным и недостнойным. Это по чувствам,что,впрочем,не мешало мне получать удовольствие от него |
Ну, ща то ты понимаешь,почему эти ушаты были вылиты,правда? Иногда подобной грязью выливаются родительские страхи...Хочется вылить этот грязецемент, чтобы зафиксировать что-то и не дать ему перерасти во что-то более ужасное (ну, там соответствуя взрослым страхам за детей)))
Спустя 52 минуты, 4 секунды (23.12.2010 - 13:26) Лесная Фея написал(а):
| Цитата (Лань @ 23.12.2010 - 10:34) | ||
Ну, ща то ты понимаешь,почему эти ушаты были вылиты,правда? Иногда подобной грязью выливаются родительские страхи...Хочется вылить этот грязецемент, чтобы зафиксировать что-то и не дать ему перерасти во что-то более ужасное (ну, там соответствуя взрослым страхам за детей))) |
понимаю,но детские представления некуда "засунуть"-стыд покоя не даёТ)))
Спустя 12 минут, 1 секунду (23.12.2010 - 13:38) Лань написал(а):
Лесная Фея
Зачем что-то куда-то засовывать, если можно взять и отправить в прошлое))) Родные мужа моего все пытаются впихнуть невпихуемое в шкафы, которые ломятся от старья, лишь бы ничего не выбрасывать...Также с детскими обидками....Наша бабушка (бабушка мужа), которой 80 лет, каждое застольное мероприятие достает все свои детские обидки и старательно их перетряхивает...Видимо, чтобы ни в коем случае не простить и не забыть. Вот мы слушаем, как ее побрили налысо...Вот мы слушаем, как ей не купили дешевенький сундучок, который она хотела, а вместо него купили дорогую куклу...Вот ее покормили на кухне, а не пригласили к общему столу. Вот такая вот обиженная девочка Алена 80-ти лет. А рядом обиженная девочка Женя 55-ти лет, которая не может говорить об этом за столом, т.к. рядом находится ее мама и носит этот рюкзачок с собой...Оне еще более тяжелый и увесистый...Может, перетряхивает где-нить наедине с собой, пока никто не видит. И тоже не выбрасывает. Мало ли что? Вдруг сгодится, чтобы достать какашку и кинуть при случае в мамашку.
Зачем что-то куда-то засовывать, если можно взять и отправить в прошлое))) Родные мужа моего все пытаются впихнуть невпихуемое в шкафы, которые ломятся от старья, лишь бы ничего не выбрасывать...Также с детскими обидками....Наша бабушка (бабушка мужа), которой 80 лет, каждое застольное мероприятие достает все свои детские обидки и старательно их перетряхивает...Видимо, чтобы ни в коем случае не простить и не забыть. Вот мы слушаем, как ее побрили налысо...Вот мы слушаем, как ей не купили дешевенький сундучок, который она хотела, а вместо него купили дорогую куклу...Вот ее покормили на кухне, а не пригласили к общему столу. Вот такая вот обиженная девочка Алена 80-ти лет. А рядом обиженная девочка Женя 55-ти лет, которая не может говорить об этом за столом, т.к. рядом находится ее мама и носит этот рюкзачок с собой...Оне еще более тяжелый и увесистый...Может, перетряхивает где-нить наедине с собой, пока никто не видит. И тоже не выбрасывает. Мало ли что? Вдруг сгодится, чтобы достать какашку и кинуть при случае в мамашку.
Спустя 14 минут, 2 секунды (23.12.2010 - 13:52) Лесная Фея написал(а):
| Цитата (Лань @ 23.12.2010 - 11:38) |
| Лесная Фея Зачем что-то куда-то засовывать, если можно взять и отправить в прошлое))) Родные мужа моего все пытаются впихнуть невпихуемое в шкафы, которые ломятся от старья, лишь бы ничего не выбрасывать...Также с детскими обидками....Наша бабушка (бабушка мужа), которой 80 лет, каждое застольное мероприятие достает все свои детские обидки и старательно их перетряхивает...Видимо, чтобы ни в коем случае не простить и не забыть. Вот мы слушаем, как ее побрили налысо...Вот мы слушаем, как ей не купили дешевенький сундучок, который она хотела, а вместо него купили дорогую куклу...Вот ее покормили на кухне, а не пригласили к общему столу. Вот такая вот обиженная девочка Алена 80-ти лет. А рядом обиженная девочка Женя 55-ти лет, которая не может говорить об этом за столом, т.к. рядом находится ее мама и носит этот рюкзачок с собой...Оне еще более тяжелый и увесистый...Может, перетряхивает где-нить наедине с собой, пока никто не видит. И тоже не выбрасывает. Мало ли что? Вдруг сгодится, чтобы достать какашку и кинуть при случае в мамашку. |
блин...ну прикол просто ...да...не хотелось бы быть старушкой с багажом))) а есть какие-нибудь книги на тему- нтересно ты сейчпас обрисовала
Спустя 2 минуты, 8 секунд (23.12.2010 - 13:54) Лань написал(а):
Лесная Фея
я не читаю книги, если честно. Они умные и замечательные, но смысл их доходит до меня, только если я до того, до чего дошел автор, рано или поздно дохожу сама. Потому иду сама)
я не читаю книги, если честно. Они умные и замечательные, но смысл их доходит до меня, только если я до того, до чего дошел автор, рано или поздно дохожу сама. Потому иду сама)
Спустя 2 минуты, 6 секунд (23.12.2010 - 13:57) Лесная Фея написал(а):
аааа...я наоброт...после тренингов у меня книги "ложатся" и впитываются на подкорку легко 
Спустя 25 минут, 4 секунды (23.12.2010 - 14:22) Лань написал(а):
| Цитата (Лесная Фея @ 23.12.2010 - 11:57) |
| аааа...я наоброт...после тренингов у меня книги "ложатся" и впитываются на подкорку легко |
Нееееее....
Вот я прочитала книгу про женщин, которые любят слишком сильно...И что с того, что я себя нашла и узнала? Я пути выздоровления чет там не обнаружила, хоть убей меня об стену. Мот слепая? А мот до конца не дочитала? Вроде дочитала. А не обнаружила.
Для меня подобные авторы, как для узника люди с воли, которые заходят, сообщают важно, что сидеть - это не прикольно, что на воле гораздо прикольней...Мол: "Чего вы тут сидите? Душно тут, сыро, плохо пахнет! Срочно выходите на свободу!". Да, читаю. Да узнаю...Я итак все это знаю,вижу и понимаю. Умная я)))) А суть?....А ссуть они в песок...)) Призывы: "Ну ка пересьань зависеть! ЭТо плохо!" или призывы "Срочно полюби себя! Это хорошо" для меня как разговоры в пользу бедных. Я итак знаю, что плохо, а что хорошо:) Потому мне важно как это сделать. Для общего развития все это интересно, конечно, почитать. Если ваще не одупляю, то тоже хорошо почитать и увидеть. Но шагать все равно самой, трудиться самой...Как с иностранным языком. Можно прочитать учебник, но усилия прилагать придется самой))) Чтобы свободно на этом языке говорить и в книжку не заглядывать.
Спустя 8 минут, 32 секунды (23.12.2010 - 14:30) Лесная Фея написал(а):
там есть советы и расшифровка:
1.Обратитесь за помощью.
2.Сделайте свое выздоровление главным приоритетом вашей жизни.
3.Вступите в группу взаимопомощи, члены которой поймут ваши проблемы.
4.Развивайте свою духовность повседневной практикой.
5.Перестаньте контролировать своего мужчину и руководить им.
6.Учитесь не увлекаться "играми".
7.Мужественно боритесь со своими проблемами и недостатками.
8.Развивайте свои личные потребности.
9.Станьте "эгоистичной".
10.Поделитесь с другими людьми своими переживаниями и накопленным опытом.
1.Обратитесь за помощью.
2.Сделайте свое выздоровление главным приоритетом вашей жизни.
3.Вступите в группу взаимопомощи, члены которой поймут ваши проблемы.
4.Развивайте свою духовность повседневной практикой.
5.Перестаньте контролировать своего мужчину и руководить им.
6.Учитесь не увлекаться "играми".
7.Мужественно боритесь со своими проблемами и недостатками.
8.Развивайте свои личные потребности.
9.Станьте "эгоистичной".
10.Поделитесь с другими людьми своими переживаниями и накопленным опытом.
Спустя 5 минут, 42 секунды (23.12.2010 - 14:36) Лань написал(а):
Лесная Фея
вот я и говорю: "Что ж вы тут сидите! Срочно на свободу!")))
Большинство зависимых знают, что нужно делать для того, чтобы перестать зависеть. Проблема в том, что они этого не делают...Почему? Вот с этим я и разбираюсь. Почему я знаю, как нужно, но делаю так, как делаю. И в этом мое выздоровление...Как только нахожу ответы на эти "почему", так у меня сразу появляется желание делать то, что нужно...Я это делаю))
Это я еще бы сравнила с эдакой псевдокартой:
Я спрашиваю: куда мне ехать? А мне отвечают: "На Третьяковку"...Я спрашиваю "А как мне проехать на Третьяковку?", а мне отвечают "Возьмите карту и просмотрите"))) Я: "Если бы у меня была карта, я бы и не спрашивала")))
вот я и говорю: "Что ж вы тут сидите! Срочно на свободу!")))
Большинство зависимых знают, что нужно делать для того, чтобы перестать зависеть. Проблема в том, что они этого не делают...Почему? Вот с этим я и разбираюсь. Почему я знаю, как нужно, но делаю так, как делаю. И в этом мое выздоровление...Как только нахожу ответы на эти "почему", так у меня сразу появляется желание делать то, что нужно...Я это делаю))
Это я еще бы сравнила с эдакой псевдокартой:
Я спрашиваю: куда мне ехать? А мне отвечают: "На Третьяковку"...Я спрашиваю "А как мне проехать на Третьяковку?", а мне отвечают "Возьмите карту и просмотрите"))) Я: "Если бы у меня была карта, я бы и не спрашивала")))
Спустя 14 минут, 46 секунд (23.12.2010 - 14:51) Лань написал(а):
Лесная Фея
Да, еще бывает такой же прикол..."Как проехать на Третьяковку?", а мне "Да, также как в Кузьминки от Театральной"))) Расстояние то же, а пути - разные.
Да, еще бывает такой же прикол..."Как проехать на Третьяковку?", а мне "Да, также как в Кузьминки от Театральной"))) Расстояние то же, а пути - разные.
Спустя 57 минут, 4 секунды (23.12.2010 - 15:48) Лесная Фея написал(а):
| Цитата (Лань @ 23.12.2010 - 12:51) |
| Лесная Фея Да, еще бывает такой же прикол..."Как проехать на Третьяковку?", а мне "Да, также как в Кузьминки от Театральной"))) Расстояние то же, а пути - разные. |
Для меня это более ,чем конкретно.рецептов нет и быть не может,люди могут только указать путь,по которому идти,дорогу,как ты заметила,каждый выбирает себе сам. Были бы "инструкции по применению"-было бы проще,вот только жизнь поинтереснее будет. И каждый воспринимает информацию по-разному
Спустя 1 минуту, 52 секунды (23.12.2010 - 15:50) Лесная Фея написал(а):
думаю,что тебе не хватило "расшифровки "того,что имели ввиду,хотя дальше в книге подробно разбирали каждый из этих пунктов))ладно,суть не в этом
Спустя 1 день, 23 часа, 21 минуту, 30 секунд (25.12.2010 - 15:11) Ирина написал(а):
| Цитата (Лесная Фея @ 23.12.2010 - 09:59) | ||
в точку сказано...от таких вещей не умирают,но калечатся))) |
Жить вообще вредно, от этого умирают.
И с алкаголиками и наркоманами покалеченные и что? Не люблю навешивание ярлыков. Я сюда пришла с радостью, на прошлом форуме писала. Что люди которые мало пережили, а точнее мало осознают из того что пережили, все хорошее себе присваивают, а от всего плохого открещиваются с одной из двух формулировок - ах, ты бедненькая, покалеченная или не дай Бог мне. А все кого это задело, всем именно это Бог и дал.
А чем плохо то? Что Вам слабо? А мне слабо с зависимым жить.
И еще - не нам решать ведь правда. Это Богу угодно так устроить все наши жизни. Мы это или принимаем и становимся сильнее, глубже, хотя не так идеальны. Или не принимаем и отвергаем шанс перестать быть калеками. Понимаете - тот кто свободен от своей зависимости перестал быть калекой.
Потому что физически все цело, проблема в психике, если она меняется, то и все переломы сращиваются.
Ладно, не буду агитировать за советскую власть.
Шагайте, Бог Вас ведет, главное идти.
Удачи и успехов.
С наступающим НГ.
Пожалуйста, не пишите мне, чтобы уже не возвращаться и не искать сообщения и не писать ответы.
Спустя 23 минуты, 10 секунд (25.12.2010 - 15:34) Ирина написал(а):
| Цитата (Лань @ 22.12.2010 - 10:39) |
| Ирина вы делитесь опытом выздоровления своего ребенка или опытом своего выздоровления? Не могли бы пояснить. Мне интересно, от чего выздоравливаете лично вы. То, что вы искренне пытаетесь помочь своей дочери - это я уже поняла. А вы лично от чего выздоравливаете? И чем займетесь лично вы, если вдруг несмотря на ваши старания, девочке все-таки удастся забыть то, что с ней произошло? |
Лично я сделала с Вашей лично помощью огромный шаг к выздоровлению от созависимости. Я всю свою осознаваемую жизнь (у меня очень плохая память, это психологическая штука, мне всегда напоминали, как что было. А сейчас я смотрю на дочку, не другие события и начала вспоминать себя. Сегодня были на НГ и вспомнила, что боялась Деда Мороза и страшных героев в театре и на елках) к кому-то прилеплялась, не верила себе и своему мнению, всегда все подруге рассказывала, спрашивала совета. Конечно, делала не всегда так, но я как будто хромала на обе ноги и без костылей не ходила. С психологом я отбросила костыли и стала хромая ходить так быстро, что уже ветер в ушах свистит, как все быстро поменялось. А теперь я не хромаю.
Кум мне отвечал, написал, что это клевета. Но спокойно отвечал, а я смогла осознать что я делаю и зачем. Поняла что откровенность и даже правда, может быть бесчестным поступком. Нельзя так обвинять как я его, хотя по-другому я бы тогда не могла. Поняла, что я прикрываюсь откровенностью, я так жду помощи, хотя мне очень больно и тяжело и страшно быть откровенной. Что так не должно быть, что человек должен иметь интимное пространство. Я психологу всегда домик снаружи рисовала, а теперь поняла, у меня ощущения, что меня выгнали из домика и я стала жить на улице и на виду, при этом ожидая, что меня будут жалеть из-за этого и помогать и так и было. Но больше такой ценой не хочу, я теперь могу быть нормальной, адекватной и очень хорошо поняла, что откровенность это самый большой дар и я его кому попало больше не дам, я это ценю в себе.
Раз уж я тут инкогнито привычным движением содрала кожу и показала, как что у меня устроено, то напишу оригинал того письма, который получился с 3-ей попытки. Написать это про то, что тебя реально волнует и от чего колбасит оказалось очень сложно, хотя кажется пустяки и не сложно к этому прийти.
"Я очень огорчена, обижена, возмущена, растеряна тем, что мне рассказала Уля о том, что произошло, когда ты вдруг решил поплавать в море с моим ребенком. Я больше не могу с Вами общаться, я чувствую очень сильное напряжение, просто как про накуренное помещение говорят, можно топор вешать. Так и при общении с Вами для меня после того, как я поняла зачем я всю жизнь так была откровенна (не всю точнее, а с одного момента). Оказалось, что я могу без Вас жить и хочу без Вас жить, была внутренняя установка, что нет выбора и надо терпеть или спасать. Теперь ее нет. Я могу выбирать общаться с Вами или нет, вернее у меня нет выбора, я не могу и не хочу - меня колбасит теперь рядом с Вами."
Спасибо Вам.
Лань, и последнее - не путайте желаемое с действительным. Вы хотите, чтобы Ваша оценка моей ситуации была правильной и подгоняете ее под свое представление, хотя меня знаете по 10 постам, а мою ситуацию по глубине переживаний не готовы принять. Вам кажется, что я калечу ребенка, это просто Ваше предположение которое не истинно и ни на чем не основано, кроме Вашего опыта переживания. Что надо забыть, потому что Вы забыли.
Хотя забыть это нельзя, можно затолкать в подсознание и этот скелет будет сниться по ночам и не отпускать и будет зависимость от этого скелета всю жизнь. И она будет выливаться в разные созависимости и т.д.
Я по факту, перестала общаться с семьей подруги и чувство полного освобождения от мужа. Что просто так мне ничего не надо, мне не нужен человек, который не ценит меня. Вот как я от алков бегала, рядом их со мной быть не могло, хотя брат пьет и я с ним прекрасно общаюсь, но я не спасаю вообще. И вот от "мужа" стала бегать, что мне этого на фиг не надо, чтобы меня не любили, не ценили, не хотели жениться, не хотели от меня детей и я должна выслуживаться и пытаться заслужить любовь. Ее не заслужишь, она безусловна. Вот эта зацепка пропала, я полюбила себя. Как? Это Бог ведет, когда книжку подсунет, когда форум, когда батюшка на исповеди такое скажет, что слезы ручьем и на сердце счастье. Он ведет, доверьтесь ему и не бойтесь это не так страшно. Страшно в детстве, а сейчас мы взрослые, нужно просто помочь тому маленькому ребенку в себе. Просто. Ни фига не просто и как не объяснишь.
Обнимаю Вас, все равно, хотя мы и не понимаем друг друга. Мира Вам в душе и свободы и покоя и творчества и не бояться рисковать.
Прощайте. Больше заходить не буду.
Спустя 1 час, 19 минут, 42 секунды (25.12.2010 - 16:54) Лань написал(а):
В очередной раз не осилила текста...
Спустя 4 часа, 8 минут, 29 секунд (25.12.2010 - 21:02) Valya написал(а):
HELGA
Бог Милосердный!
Бог Милосердный!
Спустя 14 минут, 22 секунды (25.12.2010 - 21:17) Valya написал(а):
HELGA
ИМХО. Исповедатся надо и не только для галочки. Настоящий священник не осудит, он выполняет свое служение, для этого его там и поставили, чтобы быть посредником. Сила покаяния и споведи велика и непереоценима, не мне тебе рассказывать. Но ты же не должна рассказывать батюшке все подробности, можно назвать только факт и искренне раскаятся, причастится и стать с Богом одной крови. Ведь именно ради нашего спасения Он принес себя в жертву. Ты же нехочешь сказать, что Его жертва бессмысленна, потому что тебе стыдно.
Мне вначале нашей духовной терапии, наш руководитель группы шутил: "В мире есть только два Великих страдальца: Бог и Валя. Абсурд. Бог уже пострадал и принес себя в жертву. А мы не можем себя простить!
ИМХО. Исповедатся надо и не только для галочки. Настоящий священник не осудит, он выполняет свое служение, для этого его там и поставили, чтобы быть посредником. Сила покаяния и споведи велика и непереоценима, не мне тебе рассказывать. Но ты же не должна рассказывать батюшке все подробности, можно назвать только факт и искренне раскаятся, причастится и стать с Богом одной крови. Ведь именно ради нашего спасения Он принес себя в жертву. Ты же нехочешь сказать, что Его жертва бессмысленна, потому что тебе стыдно.
Мне вначале нашей духовной терапии, наш руководитель группы шутил: "В мире есть только два Великих страдальца: Бог и Валя. Абсурд. Бог уже пострадал и принес себя в жертву. А мы не можем себя простить!
Спустя 16 минут, 10 секунд (25.12.2010 - 21:33) Valya написал(а):
HELGA
Мне тоже в свое время пришлось помирится и с собой и с Богом. Главное, что это происходит.
Мне тоже в свое время пришлось помирится и с собой и с Богом. Главное, что это происходит.
Спустя 33 секунды (25.12.2010 - 21:33) Лань написал(а):
HELGA
Все будет хорошо. Чем больше будет духовное наполнение, тем спокойней будет телу. Поверь, это так. Гармония - это ведь баланс - ровно там и там. Начнешь подавлять что-то, начнется сопротивление. По этой причине я не подавляю, а развиваю то, что мне нужней. А то, что не нужно, слабеет и теряет актуальность естественным способом. В сексе нет грязи...Грязь в голове. Чистятся мозги, читсятся и помыслы. ИМХО (мое субъективное мнение).
Все будет хорошо. Чем больше будет духовное наполнение, тем спокойней будет телу. Поверь, это так. Гармония - это ведь баланс - ровно там и там. Начнешь подавлять что-то, начнется сопротивление. По этой причине я не подавляю, а развиваю то, что мне нужней. А то, что не нужно, слабеет и теряет актуальность естественным способом. В сексе нет грязи...Грязь в голове. Чистятся мозги, читсятся и помыслы. ИМХО (мое субъективное мнение).
Спустя 2 минуты, 1 секунду (25.12.2010 - 21:35) Valya написал(а):
Лань
Ты говоришь точно также как у нас на группе. Душа наполянется любовью, а любовь вытесняет зло. Нужно только открытся на эту любовь.
Ты говоришь точно также как у нас на группе. Душа наполянется любовью, а любовь вытесняет зло. Нужно только открытся на эту любовь.
Спустя 1 минуту, 27 секунд (25.12.2010 - 21:37) Лань написал(а):
Ну, Валюш, это работает. Если подумать, найду массу примеров, подтверждающих это.
Спустя 57 секунд (25.12.2010 - 21:38) Valya написал(а):
Лань
Да, здОрово!
Да, здОрово!
Спустя 4 минуты, 59 секунд (25.12.2010 - 21:43) Лань написал(а):
Valya Я считаю, что действительно маниакальная сексуальность, как и маниакальное желание ввергать себя в безумие - это из области психиатрии и связано с патологическими изменениями мозга, вызванными психическими заболеваниями...Все остальное - это лишь способ решения неких проблем или способ ухода от проблем - что, на мой взгляд, одно и тож. И здесь важна не ампутация, а прирост с другой стороны...В результате происходит выравнивание и меня перестает кренить, я перестаю падать и заваливаться)) Ведь духовный рост, в отличие от физического роста, не прекращается до самой смерти. Важно, куда я расту, как расту.
Спустя 3 часа, 13 минут, 10 секунд (26.12.2010 - 00:56) Лань написал(а):
HELGA
Valya
Вот как не верить в существование ВС? Пыталась объяснить о заменах и замещении и тут дядя, пришедший к нам на эфир, так замечательно все определил
Ключевое слово - наполнение. Как мы наполняем корзину продуктами, так в символическом смысле мы боимся остаться ненаполненными. Вот они на полках лежат эти продукты. Иногда они дорогостоящие, иногда откровенно дешевые. Это некая иллюзия - суррогат наполнения жизни. Мы все хотим наполнять нашу жизнь какими-то реальными событиями. И это наполнение бывает как конструктивным, так и деструктивным.
В общем, я почти это и хотела сказать.
Valya
Вот как не верить в существование ВС? Пыталась объяснить о заменах и замещении и тут дядя, пришедший к нам на эфир, так замечательно все определил
Ключевое слово - наполнение. Как мы наполняем корзину продуктами, так в символическом смысле мы боимся остаться ненаполненными. Вот они на полках лежат эти продукты. Иногда они дорогостоящие, иногда откровенно дешевые. Это некая иллюзия - суррогат наполнения жизни. Мы все хотим наполнять нашу жизнь какими-то реальными событиями. И это наполнение бывает как конструктивным, так и деструктивным.
В общем, я почти это и хотела сказать.
Спустя 15 минут, 53 секунды (26.12.2010 - 01:12) Valya написал(а):
Лань
Хорошо тебе, постоянно умные люди на радио заходят. А главное самодостаточные. ИМХО.
Хотела пошутить а вышло серьезно
Хорошо тебе, постоянно умные люди на радио заходят. А главное самодостаточные. ИМХО.
Хотела пошутить а вышло серьезно
Спустя 8 минут (26.12.2010 - 01:20) Лань написал(а):
Valya
эфиры можно всегда прослушать))) Бывают правда очень содержательные беседы.
эфиры можно всегда прослушать))) Бывают правда очень содержательные беседы.
Спустя 3 минуты, 44 секунды (26.12.2010 - 01:24) Valya написал(а):
У нас ваше радио можно слушать только через нет. Во дОжили!
А это же нужно специально следить за "вашим" творчеством.
А это же нужно специально следить за "вашим" творчеством.
Спустя 4 минуты, 52 секунды (26.12.2010 - 01:29) Лань написал(а):
Valya
эфиры с гостями все в записи выкладываются. Вот ща буду дядю резать))
эфиры с гостями все в записи выкладываются. Вот ща буду дядю резать))
Спустя 4 минуты, 30 секунд (26.12.2010 - 01:33) Valya написал(а):
Лань
Рекомендуй, если что стОищие
Рекомендуй, если что стОищие
Спустя 16 минут, 6 секунд (26.12.2010 - 01:49) Лань написал(а):
Valya
обязательно) ну, я сама слушаю только на работе:))
обязательно) ну, я сама слушаю только на работе:))
Спустя 2 дня, 8 минут, 49 секунд (28.12.2010 - 01:58) Яся написал(а):
Спустя 1 час, 1 минуту, 15 секунд (28.12.2010 - 02:59) Яся написал(а):
Извините,я медлительна.
Спустя 5 часов, 10 минут, 3 секунды (28.12.2010 - 08:09) Елена Ясная написал(а):
| Цитата (Яся @ 28.12.2010 - 02:58) |
| http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o |
пацталом))))) Отлично! Спустя 1 месяц, 4 дня, 11 часов, 59 минут, 49 секунд (2.02.2011 - 20:09) Гость_Ирина написал(а):
Нашла ссылку, которая сюда очень в кассу. Может пригодится.
ссылки на другие ресурсы запрещены
Спасибо Вам всем.
ссылки на другие ресурсы запрещены
Спасибо Вам всем.
Спустя 17 часов, 30 минут, 8 секунд (3.02.2011 - 13:39) Гость_Ирина написал(а):
| Цитата (Гость_Ирина @ 2.02.2011 - 18:09) |
| Нашла ссылку, которая сюда очень в кассу. Может пригодится. ссылки на другие ресурсы запрещены Спасибо Вам всем. |
Если все же кому нужно - 12 шагов есть сайт Взрослых Изнасилованных Детей, пишите в личку. Если это не запрещено.
Если есть проблема ее нужно решать, или она будет решать за тебя. ИМХО.
Спустя 20 дней, 2 часа, 15 минут, 5 секунд (23.02.2011 - 15:54) Molly написал(а):
Фига се ! Темка ...
Об этом я говорила только на 5-м шаге...
мне 4-5 лет. Росла я в соседской семье , где первые 5 детей-мальчики. Старшие мальчишки заставляют меня и мальчика-малыша раздеться и прикасаться друг к другу нашими первичными половыми органами . Я ревела , просила этого не делать , но.... Маме я ничего не рассказывала-мама очень деструктивна и незрела и кроме как "сама виновата" от неё ждать было нечего.
Мне лет 9. Пионер(ка). Ходим по ветеранам , помогаем по дому им , в магазин бегаем за хлебом-молоком. И дедуля этот и говорит - "ты приходи завтра пораньше , будем еб...ся , никому не говори и не бойся ". Никому и не сказала , слава Богу-не пошла .
Пионерский лагерь , учитель физ-ры , учит плавать в бассейне , поддерживает снизу , одна рука на груди , другая-между моих ног...омерзительно.
из первого случая один из братьев, который издевался надо мной был моей первой неразделённой любовью))). Так складывалось моё извращённое понятие любви - унижение ,недоступность, пренебрежение , издевательство , беспринципность , жестокость , короче - бьёт , значит любит... Грустно...
Об этом я говорила только на 5-м шаге...
мне 4-5 лет. Росла я в соседской семье , где первые 5 детей-мальчики. Старшие мальчишки заставляют меня и мальчика-малыша раздеться и прикасаться друг к другу нашими первичными половыми органами . Я ревела , просила этого не делать , но.... Маме я ничего не рассказывала-мама очень деструктивна и незрела и кроме как "сама виновата" от неё ждать было нечего.
Мне лет 9. Пионер(ка). Ходим по ветеранам , помогаем по дому им , в магазин бегаем за хлебом-молоком. И дедуля этот и говорит - "ты приходи завтра пораньше , будем еб...ся , никому не говори и не бойся ". Никому и не сказала , слава Богу-не пошла .
Пионерский лагерь , учитель физ-ры , учит плавать в бассейне , поддерживает снизу , одна рука на груди , другая-между моих ног...омерзительно.
из первого случая один из братьев, который издевался надо мной был моей первой неразделённой любовью))). Так складывалось моё извращённое понятие любви - унижение ,недоступность, пренебрежение , издевательство , беспринципность , жестокость , короче - бьёт , значит любит... Грустно...
Спустя 3 месяца, 12 дней, 21 час, 2 минуты, 58 секунд (8.06.2011 - 11:57) Катерина написал(а):
А у меня двойная травма. Папин друг гладил меня по ноге все выше и выше, а папа ниче не сделал, он пьяный был. Это было в машине.
А еще сестра старшая меня часто целовала в шею. Это было противно. А я молчала, боялась ее обидеть. Кошмар, гадко как все.
А еще сестра старшая меня часто целовала в шею. Это было противно. А я молчала, боялась ее обидеть. Кошмар, гадко как все.
Спустя 17 часов, 26 минут, 8 секунд (9.06.2011 - 05:23) Xiao Mao написал(а):
Лань
Вот я прочитала книгу про женщин, которые любят слишком сильно...И что с того, что я себя нашла и узнала? Я пути выздоровления чет там не обнаружила, хоть убей меня об стену. Мот слепая? А мот до конца не дочитала? Вроде дочитала. А не обнаружила.
Не, ну я вот как-то обнаружила. 10 рекоммендаций там в конце книги. Самая первая - встать с дивана и обратиться за помощью (психолог, группы). Что, собсна, я и сделала. И поэтому я и здесь, в том числе - меня та книга привела к 12тишаговым программам. Просто тезисно там.
Вот я прочитала книгу про женщин, которые любят слишком сильно...И что с того, что я себя нашла и узнала? Я пути выздоровления чет там не обнаружила, хоть убей меня об стену. Мот слепая? А мот до конца не дочитала? Вроде дочитала. А не обнаружила.
Не, ну я вот как-то обнаружила. 10 рекоммендаций там в конце книги. Самая первая - встать с дивана и обратиться за помощью (психолог, группы). Что, собсна, я и сделала. И поэтому я и здесь, в том числе - меня та книга привела к 12тишаговым программам. Просто тезисно там.
Спустя 7 часов, 46 минут, 21 секунду (9.06.2011 - 13:10) Лань написал(а):
Xiao Mao
Вот и я пути выздоровления не обнаружила. Да, читала. Да, себя узнала. Да, поняла, в чем проблемы. Думаю, здесь главное - не придумать причины, а найти истинные. ))
Вот и я пути выздоровления не обнаружила. Да, читала. Да, себя узнала. Да, поняла, в чем проблемы. Думаю, здесь главное - не придумать причины, а найти истинные. ))
Спустя 5 часов, 38 минут, 59 секунд (9.06.2011 - 18:49) нати написал(а):
Xiao Mao
а я как увидела свою роль во всех моих больных ситуациях, похожих и описанных в книге - так и увидела путь к выздоровлению, ну, конечно, не только после этой книги..
а я как увидела свою роль во всех моих больных ситуациях, похожих и описанных в книге - так и увидела путь к выздоровлению, ну, конечно, не только после этой книги..
Спустя 4 часа, 33 минуты, 42 секунды (9.06.2011 - 23:22) Acqua написал(а):
Девочки! А я ведь именно после этих книг (первая - Москаленко "Зависимость - семейная болезнь" и вторая Нордон "Женщины, которые слишком сильно любят") нашла пути выздоровления!!!... Именно из них я узнала, кто я есть на самом деле; узнала об Ал-Аноне, программе 12 шагов, группах взаимопомощи....
Я ВАС НАШЛА БЛАГОДАРЯ ЭТИМ КНИГАМ....
Я ВАС НАШЛА БЛАГОДАРЯ ЭТИМ КНИГАМ....
Спустя 5 минут, 59 секунд (9.06.2011 - 23:28) Acqua написал(а):
| Цитата (Xiao Mao @ 9.06.2011 - 04:23) |
| 10 рекоммендаций там в конце книги. Самая первая - встать с дивана и обратиться за помощью (психолог, группы). Что, собсна, я и сделала. И поэтому я и здесь, в том числе - меня та книга привела к 12тишаговым программам. Просто тезисно там. |
А разве это - не путь к выздоровлению?!
И разве этого мало?...... Хотя в принципе, кому как..... мне, например, хватает простой подсказки КУДА двигаться.... А дальше.... ищу информацию (спасибо интернету!) и работаю....
Спустя 4 часа, 17 минут, 36 секунд (10.06.2011 - 03:46) Xiao Mao написал(а):
Девочки!
Так я ж и говорю, что я лично для себя УВИДЕЛА у Норвуд рекоммендации к выздоровлению Причём, на мой взгляд, рекоммендации довольно чёткие и конкретные. "Идите туда/ делайте вот это/ не делайте вон то".
А может, меня ещё и припёрло тогда как раз. Так что уже всё что угодно готова была делать, лишь бы себе помочь...
Так я ж и говорю, что я лично для себя УВИДЕЛА у Норвуд рекоммендации к выздоровлению
Причём, на мой взгляд, рекоммендации довольно чёткие и конкретные. "Идите туда/ делайте вот это/ не делайте вон то". А может, меня ещё и припёрло тогда как раз. Так что уже всё что угодно готова была делать, лишь бы себе помочь...
_____________
Если у тебя есть мечта - беги к ней!
Не можешь бежать - иди к ней!
Не можешь идти - ползи к ней!
Не можешь ползти - ляг и лежи в сторону мечты! :)