Lefista, привет!

Lefista -твой жизненный опыт-классическая созависимость...к сожалению. Зато ты попала по адресу. Именно здесь я нашла ответы на многие вопросы, мучавшие меня долгое время и обрела силу через приятие бессилия (шаг первый), которая помогет мне обрести меня настоящую, принять и полюбить, и наконец-то начать жить своей жизнью, на которую ни один зависимый не будет влиять. Удачи тебе и добро пожаловать

Lefista
Изменить свои увлечения, не изменив себя - невозможно....Изменить себя так, чтобы это не повлияло на увлечения - тоже сложновато будет. Меняюсь я, меняется то, что мне нравится.
Только желательно набраться терпения, потому что все и сразу не бывает.

Лань, я не хочу менять себя, я это уже делала и там уже была - там тупик. Почитайте. Хочу научиться жить счастливо с той, какая я есть.

Valya, ты права. Менять себя - это скорее из области самоконтроля, то же проявление созависимости.


Настёна, спасибо) Очень надеюсь, что и я всё смогу.

Lefista
А я под "менять себя" имею в виду не контроль, а обретение себя таковой, какая я есть и познание себя. Это для меня - изменить себя. То, что я представляла из себя до прихода в программу - было жалкой попыткой соответствия идеальному образу, который я придумала и которому пыталась соответствовать.
Если ты уверена, что хорошо знаешь себя и убеждена, что ты такая, какая есть, то, естественно, меняться не нужно. По идее, должен и выбор твой тебя устраивать. В чем же дело? Почему не устраивает?
Есть еще вариант - попытаться изменить свой выбор - превратить его в то, что хочется, устранить то, что не устраивает. Но проблемка в том, что то, во что может превратится предмет стараний (если гипотетически предположить, что подобное возможно), может перестать отвечать желаниям и потребностям, потому что он примкнет к ряду тех мужчин, которые не устраивают, как выбор.
Если проблема во мне, то и начинаю я с себя. Меняюсь я, меняется мир вокруг меня.
Моим первым шагом было то, что я признала свое бессилие в попытках переделать кого-то. Когда у меня это получилось, я заглянула в себя. У меня получается, а результаты меня устраивают. Мало того, что изменились мои увлечения - качественно изменилась вся моя жизнь.
Под "изменить" я не имею в виду вырубить и посадить новое...Я не имею в виду сломать и построить заново...Я не имею в виду - изменить прошлое. Я имею в виду - выравнять свой рост и подкорректировать направление, в котором я двигаюсь по этой жизни.

Лань, теперь я уверена, что и правда, неплохо знаю себя, я долго к этому шла. Да, выбор мой меня пугает, но я понимаю, что он идёт от моей личности, что он ей обусловлен. И я понимаю, что сильно измениться я не смогу, я могу только найти какие-то способы компенсировать мои искажённые потребности. Так, чтобы найти свой способ быть счастливой.

Пока была оторвана от интернета, читала кое какие книжки по созависимости, написала текст о своей семье, выложу сюда для последующего осмысления.

Я из дисфункциональной семьи. Отец моего отца был алкоголиком, он рано умер, также как и моя бабушка, отец попал в детдом с жестокими нравами. Он выучился, поступил в институт, там и пристрастился к алкоголю. Потом он пережил предательство любимой женщины. Он встретил мою мать, когда чувствовал себя сломленным и неспособным создать семью. Тем не менее моя мать фактически настояла на этих отношениях. Она была уверена, что их любовь спасёт его. Таким образом, она сразу взяла на себя роль Спасительницы.
Она выросла с матерью и отчимом, который хорошо к ней относился, но не любил. Её родной отец отвергал её. В 16 лет она написала ему письмо, она хотела с ним познакомиться. Получила в ответ циничный ответ, который глубоко её ранил, это рана не прошла до сих пор.

Итак, по законам жанра они нашли друг друга. Их отношения держались и на любви – сначала – глубоком взаимопонимании и духовном родстве. Но именно взаимозависимость спаяла их до невозможности разлучиться.

И вот, в этой семье родилась я, а после меня родилась моя сестра с врождённым тяжёлым заболеванием и ещё одна сестра с небольшим дефектом психики, возникшим вследствие асфиксии во время родов. В это же время на нас обрушилась страшная нищета и голод - время перестройки.

Обстановка в доме была крайне нездоровой. Несмотря на то, что были и хорошие моменты в нашей жизни, я вспоминаю это время с ужасом. Маленькие дети, один из которых тяжело болен, вечно измотанная мать, занятая выживанием, отец в глухом запое, агрессивный в пьяном состоянии вплоть до рукоприкладства. В школе меня травили, дома была тяжёлая работа, беспросветная нищета, изматывающие пьянки и скандалы.

С таким наследием я вступила во взрослую жизнь. До сих пор я с ним разбираюсь. В личной жизни невзаимные любови, «залипание» на недоступных или нелюбящих мужчинах, крайне низкая самооценка, несмотря на объективные более чем достойные данные. Потом брак с непьющим мужчиной из нормальной семьи, который, в конце концов, оказался в болезненной эмоциональной зависимости от меня. И это - результат в первую очередь моего поведения. Ощущение тупика, тяжёлый разрыв.

В профессиональной сфере трудоголизм, личная эффективность, уверенность и даже самоуверенность, быстрая карьера. Но личные желания и потребности давились во имя личной эффективности. В итоге жесточайшая депрессия, тупик.

За 6 лет, прошедших после тупика, я прошла большой путь. Я научилась вступать в контакт со своими желаниями и эмоциями. Я повысила самооценку в отношениях с мужчинами – я перестала бояться умных, красивых, интересных мужчин и стала пользоваться у них успехом. Причём, что особенно льстило, успехом у тех мужчин, которые особенно успешны у женщин. Я восстановила свои желания, детские мечты, которые были подавлены и загнаны в угол и постепенно в том или ином виде их начала реализовывать.

В отношениях с семьёй я взяла на себя роль спасительницы. Я перевезла всю семью в другой город, вытащила из нищеты, взяла за них ответственность. Мне льстила роль главы семейства, я была уверена, что смогу справиться. В итоге через некоторое время я обнаружила, что вся семья в полном составе сидит на моей шее. Я задыхаюсь, решая их проблемы, а они тратят время и силы на выяснения отношений между собой, на психологические игры, являя новые и новые проблемы, которые вновь призывают меня решать.

Постепенно я стала всё больше и больше от них дистанцироваться. Это было нелегко, они вцеплялись в меня как клещи, втягивали в свои взаимоотношения, никто из них не занимался своей жизнью, каждый занимался жизнью других. При попытке дистанцироваться давили на моё чувство ответственности, чувство вины, обвиняли в холодности, чёрствости, жестокости. Но у меня уже начались серьёзные проблемы с позвоночником, с психикой, у меня не было личной жизни и сил на неё, я всё время пребывала в состоянии стресса. Так что это было вопросом самосохранения. Я устранилась, и это в целом оздоровило семью, хоть и вызывало череду кризисов.

Но моё прошлое меня не отпускает. Я занялась бизнесом – успешно. И личной жизнью. Тоже успешно. В течение пары лет в моей жизни проявились те мужчины, которых я любила, и ответили мне взаимностью. Это позволило закрыть «залипшие» привязанности и разобраться в том, каких мужчин мне не нужно. Однако, я так и не могла ответить на вопрос, какой мужчины мне нужен.

Я воспользовалась техникой постановки желания и загадала – пусть появится мужчина, с которым я буду счастлива, каким бы он ни был. Пусть мы будем любить друг друга, сможем пронести эту любовь через всю жизнь и сделать друг друга счастливыми. Я не ставила никаких других условий. И появился мужчина – умница, харизма, талант, сексуальность, душа - всё при нём. Любимец женщин. Бабник и алкоголик.

Я сразу поняла, что надо брать руки в ноги и бежать прочь. Но случился такой яркий роман, что я не смогла отказаться от искушения его пережить – у меня до сих пор не случалось такой взаимной любви и страсти. Как только мне показалось, что его чувства пошли на спад – я тут же его оставила.

Но он влюбился очень серьёзно. И возвращал меня с потрясающим упорством и терпением, я год не верила, что у нас возможно будущее. Я сразу ему сказала, что будущего у нас нет, потому что он бабник и пьёт. Он сказал, что способен измениться. За год было всякое, но он доказал, что смог оставить всех женщин, сейчас допускает лёгкий виртуальный флирт в социальных сетях. Я смотрю на это спокойно, понимая, что это относительно приемлемый способ сублимации тех потребностей, которые делают его бабником.

Но с алкоголем так не получилось. Увы, он пьёт. Меньше, чем раньше, в абсолютном выражении. И реже. Но зато запойно. Он уже не может остановиться, начинает пить – и до скотского состояния, опохмел наутро превращается в новую пьянку и так неделями. Я переехала к нему. После первого же запоя собрала вещи, но не съехала. Просто увезла часть вещей на съёмную квартиру, которую делю с сестрой. Теперь, когда у него запой, я могу дистанцироваться от него физически. Но что мне делать с этим дальше?

Lefista если себя менять не хочешь - то ничего)) живи и радуйся тому, что имеешь, потому что могло быть еще хуже. другого человека изменить нельзя. ну просто нельзя - и всё. Можно его сломать, сделать из него безвольную тряпку, подсадив на себя, манипулировать и лепить из него то что тебе хочется - но нужен ли тебе ТАКОЙ мужчина?

Маша часто приводит замечателное сравнение с тесными туфлями: купила в магазане, хотя знала что тесноваты, но очень уж понравились. Красивые, дорогие. Думала, разношу. Раз надела - сбила ноги в кровь. Не разносила. Решила молоточком размять задничек и носочек растянуть, намочив туфли и напихав в носок бумаги. Получилось растянуть, но туфли совершенно потеряли свой первоначальный вид, за который они мне так понравились, и носить их теперь просто не хочется, хотя и удобно. А может быть, мне просто нужны были другие туфли изначально?

Lefista
В начале моего выздоровления я тоже написала свою жизнь на трех страницах. Потом ужаснулась - неужели это моя жизнь? хочу ли я так жить дальше? Ответ был однозначный: так жить дальше нельзя, надо СРОЧНО что-то менять.Созависимые с радостью бросаются делать хоть что-то лиш бы не сидеть (читай: посидеть и подумать). С Божьей помощью я попала в группу помощи родственникам алкоголиков. И тут началось: оказалось, что нужно начать с СЕБЯ. Но как? Это было просто неподъемно! Но подъем начался (как не странно ) с полной капитуляции, в признании своего полного бессилия. Я и сейчас признаю, что я бессильна перед свое созависимостью. Но я знаю, что есть Бог, который любит меня и хочет для меня только лучшего.
Я уже наверное писала выше: меня зацепила фраза одного священника, он цитировал Библию, смысл такой: Мы не есть случайными в этой жизни, Бог позвал нас сюда из небытия, и не просто позвал, а позвал ПО ИМЕНИ. Для чего-то мы нужны Ему здесь, у Него есть на каждого из нас план.

Елена Ясная
Есть еще вариант - подрубить пальцы))))

Елена Ясная, я хочу себя менять, но я не хочу себя ломать. Видите, я уже себя меняла, практически до неузнаваемости. Образ жизни, привычки, даже экстравертом стала - всё ради того, чтобы выкарабкаться. Пришла в тупик. Правда, всё равно не жалею о пройденном пути. Взяла бы себе другие туфли, да знать бы, какие мои - столько обуви уже перемеряно.

Valya, спасибо. Да, всё верно, надо посидеть и подумать. Я склонна к резким решениям и немедленному воплощению. Иногда получается, что мечусь туда-сюда. Надо остановиться. Спасибо, что напомнили. И - да, я бессильна перед своей созависимостью. Вернее, с конкретной созависимостью могу справиться, а вот перед своей потребностью в созависимости - бессильна.

Я думала сегодня, зачем мне нужны такие отношения. И вот какие варианты мне пришли в голову:

- чтобы быть плохой. Во мне хватает отрицательных черт, которые в нормальных отношениях выражать не получается - как их выражать, если всё хорошо и человек хорошо себя ведёт по отношению к тебе? Зато вот в таких отношениях - сколько угодно. Можно орать, можно вести себя некрасиво. Во-первых, всё равно мы зависимы друг от друга, так что никуда друг от друга не денемся (если что-то не менять). Во-вторых, есть оправдание такому поведению - он пьёт, ведёт себя безобразно, вот и получи фашист гранату. А на самом деле это может быть такой индульгенцией на своё поведение.

- чтобы быть ленивой. Ах, он напился, меня расстроил, мне мешает, так что я не буду делать то, что надо, а буду фигнёй заниматься. В нормальных отношениях гиперответственность не разрешает заниматься фигнёй без особого повода, нужно всё время делать что-то полезное. А тут - без проблем.

- чтобы не заниматься собой. Потому что лениво, скучно, нет привычки, делаешь, потому что надо. А в таких отношениях можно и не делать - всё равно нуждается и в такой, да и не стоит того, чтобы ради него красоту наводить и всячески за собой ухаживать сверх необходимого минимума.

Думаю дальше.

Lefista
то есть, ты хочешь быть плохой?
Я всегда хотела быть хорошей, а плохой быть не хотела. Потому если срывалась, то мне потом было нехорошо, стыдно, я себя ругала, бранила, обещала, что больше так не буду (себе, разумеется), а для других оправдывала себя и свое поведение.
А еще я раньше считала, что стараюсь дружить с теми, кто хуже меня, чтобы их подтянуть. А ща понимаю, что не только для этого)))
Просто было удобней и проще на их фоне выглядеть хорошей. Потому что я не хотела быть плохой, а всегда хотела быть хорошей. Я все делала для того, чтобы доказать себе, что я хорошая.

Lefista если не хочешь себя ломать, то почему ищешь плохое и не видишь хорошего? Хорошее есть в ваших отношениях? Есть причины, чтобы остаться, а не уходить? Есть то, за что ты себя любишь, чтобы себя не менять и не ломать?
Очень хороший способ - наращивать сильное, слабое подтянется само.

Лань, так и я хочу быть хорошей изо всех сил. Поэтому всё плохое, что во мне есть, загоняю внутрь. А оно никуда не девается, оно ищет выхода. И тут - ура! - алкоголик, ведёт себя ещё хуже чем я. Из меня всё плохое и выливается. Потому что "сам виноват, сам довёл". На самом деле я сама отвечаю за свои реакции.

Могу ли я быть плохой не с алкоголиком? Могу ли я найти другие способы реализовывать отрицательные черты своего характера? Вот о чём я сейчас думаю.

Lefista
ты уверена, что это отрицательные черты характера?
Не противоречишь себе?
Хочешь быть хорошей изо всех сил, а волнуешься, сможешь ли быть плохой...Мадам, вы бы определились, тогда уж)

Lefista
а чего его загонять-то, плохое? Отпусти...Мот оно не такое мощное на самом деле, как ты себе это придумала. А вот если зажимать и накапливать, то да. ЧАсто привожу это в пример: включи тоненькую и слабенькую струйку воды и зажми кран пальцем. Попробуй подержать подольше. Что получится? А ведь струйка была слабая и тоненькая. Выходит, если себя не сдерживать, то, мот, не такая и плохая, а?

Lefista
Искать корни в верхушках - эт по-нашему...ага...
А что такое "саморазрушение"? Мот для него это единственный способ самосозидания, а? Ну, нашел однажды чел возможность войти в гармонию с собой, вот и долбит в одну сторону. Чем больше будет появляться аргументов против этого способа, тем больше будет сомнений - а верный ли способ выбран. Так разберется, если умница и талант. Почему не доверяешь ему и не веришь в то, что разум в нем восторжествует?

Lefista
Раздражительность и агрессия - это не черты характера, а реакции))
Лень - не черта характера, а состояние.
Собственничество - не черта характера, а страх потери.
холодность - вообще не поняла)))
и если подходить к этим чертам именно с этих позиций, то тогда можно попытаться разобраться, на что ты подобным образом реагируешь и почему
почему тебе нравится пребывать в данном состоянии (таком как лень и подобных) и почему - что тебе это дает, а что отнимает
почему ты боишься потерять
Дорогая, это не плохие черты, это сигналы к действиям))) За что ругать такие замечательные маячки, которые сигнализируют тебе, с чем не мешало бы разобраться?)))

Lefista
и замечательно, что у тебя подобные реакции есть и ты их способна идентифицировать. Хуже людям, которые всего этого не чувствуют. Это как не чувствовать боли, понимаешь? У него гниет, разлагается, а он не чувствует. Ее топчут и разравнивают, а она разрушается, плющится, а отреагировать не в состоянии.

Lefista
так аргументы ведь есть.
Когда один бухает, а второй страдает - тоже на семью мало похоже. Разве не так?
Знаешь, когда я вот пришла к такому выводу, что жить подобным образом не так уж и плохо и согласилась с этим для себя, то спокойно и конструктивно изложила свое видение мужу. Раньше я тоже кричала, что уйду и тырыпыры, но это все было несколько манипулятивно и муж в эту театральность верил слабо. Да и идти мне, по большому счету, было некуда, т.к. квартиры у меня тоже нет. Но когда я поделилась с ним своими соображениями по поводу, как друг другу сделать хорошо, при этом, даже нарисовала ему не только картинку "мы живем без тебя", но и "ты живешь без нас", включив в это все плюсы, муж поверил...Это было странно, удивительно, но тогда он мне поверил. Он поверил в то, что я действительно могу начать жить без него. Позже он признался мне, что его больше задело не то, что мы его оставим, а то, что мы сможем жить без него, при этом, у нас получится.
Я не ушла. У меня отпала неоходимость это делать.

Lefista
Ну, при чем тут дети алкоголиков? БОльшинство родителей совершают одни и те же ошибки, считая, что вершат благо для своих детей, а на деле получается, что уродуют их своими благими намерениями. Понятное дело, что ругают детей не для того, чтобы сделать им плохо.
Для детей алкоголиков опасна деструкция, которая вызывается и развивается в связи с неадекватным поведением родителей - эт да. Ведь если пьяный папа любит,а трезвый раздражается, то вырабатывается модель - пьяный добрый и хороший, а трезвый - злой и плохой...Или наоборот, если трезвый виноватый и побитый извиняется,а пьяный орет и раздражается, то закрепляется, что пьяный - плохой, а трезвый хороший. Но это не основополагающее. Это отражается на выборе. А неспособность принимать решения растет в другом горшке))) И эти яйца хранятся в других карманах. Не все однозначно, потому сразу разобраться не получается.

Лань, мой муж знает, что я вполне способна жить без него. Тут другое. Я опасаюсь, что если я уйду - он бросит пить, чтобы меня вернуть. Вернёт - снова начнёт. И всё это превратится в череду взаимных манипуляций вместо решения проблемы. И буду я таскаться с чемоданами туда-сюда.

Lefista
если бросит пить для того, чтобы тебя вернуть, то с чего ты взяла, что он знает то, что ты сможешь прожить без него?))

Lefista
и вот я все о тебе и о тебе, а ты все равно о муже и о муже.
Если ты уходишь от мужа, какая тебе будет разница, пьет он или не пьет?
А если тебе есть разница, то зачем тогда уходить?)))

Lefista
если в моей голове живет замечательное "уходить надо для того, чтобы не возвращаться", то передо мной не встанет подобный вопрос "а если?".

Лань, так я не о способности принимать решения, а о связи со своими чувствами и о понимании своих и чужих границ. В нашей семье было так: когда папа трезвый - он хороший (потому что виноватый), а мама злая и плохая, потому что заставляет и наказывает, а отец - вступается. Когда папа - пьяный, он злой и плохой, зато мама добрая - всё позволяет, даже то, что обычно нельзя, лишь бы сидели тихо и не злили отца.
В результате этическая дезориентация. Неизвестно, что плохо, что хорошо. Что допустимо в отношении себя, что в отношении других. Как надо себя вести в обществе, что чувствовать, близкие - те, с которыми позволено всё, с другими нужно вести себя правильно. И полный набор подобных установок.

Лань, я тоже о себе) И о своих проблемах с мужем. А не о его проблемах с алкоголем)

Уходить насовсем - я рассматриваю этот вариант. И тогда, конечно, разницы нет, пьёт или нет. Но я хочу разобраться сначала, что заставляет меня влипать в такие отношения. Вот прямо наблюдая себя в процессе. С помощью групп, форума, психологов. Чтобы не вляпаться сразу в другие деструктивные отношения.

Уходить в гостевой брак, чтобы дистанцироваться от его пьянок - это другое. Тут как раз возможны вот такие метания: туда-сюда.

Lefista
метания зачем? если для тебя гостевой брак - это вариант, то метания к чему? А если ты считаешь, что при гостевом браке ты все равно будешь стремиться к воссоединению, то тогда гостевой брак для тебя не вариант, как и для твоего мужа.
Или я чего-то не догоняю)))

Lefista
в гостевом браке какая разница - пьет или не пьет?
не понимаю)))

Лань, для меня гостевой брак - вариант, для мужа - категорически нет, он будет стремиться вернуть совместное проживание, для этого может бросить пить.

Lefista ! А зачем тебе гостевой брак-как вариант отношений или же в какой-то степени манипуляция, чтобы муж репестал пить? Если-это твоё решение, которое тебя устраивает, не зависимо от того пьёт муж или нет, то это одно, но, если то самое решение может пошатнуться в своей уверенности, как только муж остановит пьянку, то, может быть, оно не настолько осознанное и твёрдо принятое? А насчёт всех твоих "плохих качеств" абсолютно согласна с Ланью! Это не цвет волос и не длина ног, которые тебе даны Богом при рождении, всё остальное при желании можно или дальше культивировать в себе или же заменить на другие, более положительные качества :)имхо

Настёна, семья - всё-таки дело двоих, когда решают оба в ключевых вопросах. И если меня гостевой брак устраивает, а моего мужа нет, а я единолично без особых причин (пьянство - особая причина) принимаю такое решение - у нас нет семьи.

Насчёт изменения плохих качеств тоже не могу согласиться. Я же говорю - я себя уже меняла, я там уже была, там тупик. Мои отрицательные стороны - часть моей личности. Серьёзно себя не изменишь, оставаясь при этом собой, можно только поломать, неизвестно, что хуже. Я бы предпочла научиться жить счастливо такой, какая я есть.

Lefista
Вы с мужем в ключевом вопросе его пьянства вместе решали? Он при твоем согласии бухает?
А на счет пути в нетуда...Ты что меняла? Плохие качества, которые ты сама этими плохими качествами назначила? Тогда да - путь не туда. Можно перестать слышать сигналы и продолжать идти на паровоз.
Чтобы начать жить так, как ты никогда не жила, придется делать то, что ты никогда не делала. Иначе ничего не получится. Все будет как прежде. Если ты сейчас счастлива - гамно вопрос.
Хотя, и к гамну можно принюхаться. У меня некоторое время получилось.

Настёна
ВОт я тут подумала. В какой форме тесто себя чувствует хорошо и не вылезает уродливыми лепехами за пределы, не пачкает все вокруг?
В большой и просторной форме. Тогда оно ровно поднимается и останавливается, достигнув своего естественного уровня. Вот по этому же принципу я расширила свои внутренние границы...Тогда мои чувства, эмоции, какие-то мои личные черты перестали выпадать и вываливаться наружу. Им стало хорошо и вольготно - их перестали зажимать. Раньше я пыталась себя все время впихнуть в какие-то "правильные" рамки. Я даже забыла когда и при каких обстоятельствах я их для себя определила, или кто-то за меня это сделал. Я не задумывалась, в чем удобство этих рамок для других и в чем неудобство для меня и так далее. Когда стала думать, стала постепенно сбрасывать шоры и освобождаться от заборов, ограждений и частоколов. Я называю это - освобождение от ограничений. Чем менее ограниченной я становлюсь, тем больше у меня внутренней свободы. Чем больше внутренней свободы, тем меньше хочется срываться)))
Это как в математике есть такое понятие "компактное множество".
Математик говорит девушке:
- Вы такая компактная.
- В смысле? Миниатюрная?
- Нет. Замкнутая и ограниченная.

Лань. Да, моя жизнь, мой мир...мирок ...сузился до "компактных" размеров. Потихоньку его расширяю и...наверное, это как желудок-сузился и потом потихоньку растягивается, с увеличением количества принимаемой пищи. При чём, е сли пищи чуть больше, чем требуется- то это даже сперва больно...странная ассоциация, наверное я голодна

Настёна
ХОрошая ассоциация. Пища для ума - незря существует такое понятие. Ты получаешь информацию, усваиваешь ее, расщипляешь на полезное и бесполезное. Полезно усваиваешь, бесполезное выходит продуктом переработки жизнедеятельности)))) Желательно только потом этими "продуктами" поменьше в других кидаться))))

и для души....

Настёна
Оль, пища для тела попадает в желудок через пищевод, а вот духовная пища попадает через мозг)) Мы частенько забываем, что все наши эмоции - это тоже импульсы, посылаемые мозгом)

Настёна
Если замирает сердце - это смерть клиническая.
Если умирает мозг - это смерть биологическая...
Если замерло сердце, его можно запустить, пока не умер мой мозг.

Лань, какое прекрасное сравнение с тестом. А ведь верно - расширение границ должно помочь. Я часто раздражаюсь на своих родных, потому что они постоянно нарушают мои границы, и нередко испытываю по этому поводу чувство вины. А ведь если я ещё расширю свои границы, то нарушение их не будет восприниматься так болезненно, ведь оно не будет касаться ещё критической черты.

Меня сейчас посетила идея, что, возможно, я всю жизнь строю именно от критической черты. Это даже в умении (точнее, неумении) управлять временем проявляется. Мне нужно сделать что-то к определённому сроку и я делаю именно к определённому сроку, нервничая и опаздывая, если что-то идёт не так. Умом понимаю, что можно загодя делать, но почему-то всё равно так не делаю. И в личных отношениях тоже где-то похожая ситуация. Надо подумать об этом и попробовать выработать нужные привычки.

Вчера смотрела очередную серию "Сверхъестественного", там Сэма кто-то вернул из ада, но без души-просто оболочку-он кушал и думал (он ооооочень умный), но не мог чувствовать. Эдакий робот-зомби живущий по программе (но не по 12 шагам, конечно же). В этом он мне, кстати, напомнил моего мужа, правда в нём очень много негатива и агрессии-значит не совсем бездушный. Наверное те 3 недели трезвости (за последний год) были последним всплеском. Страшно даже подумать, что сейчас начнётся-его выкинули с метадоновой программы, не пускают ни в одну аптеку ни в магазин (он с ножом бросился на охранника...так говорят менты, я сама не знаю)...как ты, Лань, говорила-чем хуже, тем лучше. Держу деньги наготове на билет к родителям. Морально почти готова к временной капитуляции.

Lefista
А вот я не способна контролировать свои эмоции и реакции...К сожалению. Нет, я знаю, что надо реагировать спокойно, тырыпырырастопыры...Но мой гнев меня не спрашивал и вырывался наружу, а я вовремя не успевала поставить ему заслонку.
Тогда я просто признала свое бессилие перед эмоциями и поняла, что искоренить мне их не удастся. Я стала разбираться с тем, на что я реагирую подобным образом. Это стало получаться. Я разбиралась, почему меня что-то раздражает. Когда получалось выяснить, стали меняться мои реакции...
Я уже об этом однажды говорила. Повторюсь.
Вот если мой ребенок просит у меня шоколадку и обещает, что обязательно будет обедать, мне ведь не придет в голову поверить ему и обидеться за то, что он не выполнил обещание и не стал обедать, верно?
Потому что я знаю то, чего пока не знает мой сын. Я знаю, что он съест шоколад и испортит аппетит. И если сейчас он уверен, что обедать будет, то поглотив шоколад, на смену его голодной уверенности придет сытость.
И я не гневаюсь,потому что понимаю, что происходит.
А почему я гневаюсь, когда муж обещает, что не напьется, а сам напивается? Ведь происходит тож самое: обещание мне дает трезвый человек, а после первой рюмки он таковым быть перестает.
Так почему же я гневаюсь?
А гневаюсь я, когда не понимаю чего-то, когда что-то вызывает во мне неприятные эмоции:страх, неуверенность, раздражение..Я начинаю злиться и гневаться потому что не хочу это чувствовать, мне эти ощущения не нравятся. И я стала разбираться с этим.
Чем больше я понимаю, тем меньше я гневаюсь)))
Чем больше я понимаю, тем меньше я боюсь, а значит, бешусь от бессилия.
Чем больше я понимаю, тем меньше во мне возникает неприятных ощущений, которые побуждают меня вести себя так, как мне не нравится.
Чем больше я понимаю, тем меньше мне приходится себя сдерживать. Зачем сдерживать то, что не хочет появляться само?)))
Гнев необходим, если использовать его по назначению.
Страх необходим, если он возник и спас меня от какой-то критической ситуации.
Я познаю себя и учусь в себе жить, а также с собою уживаться.
Чем лучше и комфортней мне в себе и с собой, тем меньше мне хочется выходить из себя.

Настёна, перфекционизм тоже есть. Но я с ним борюсь! Взяла как-то три года назад и позволила себе быть необязательной, безответственной, не выполнить обещание и признаться честно в этом, а не надрываться, пытаясь выполнить. И странно! мир не рухнул! И до сих пор мне так странно - выполняю работу на плохом, как я считаю, уровне, а люди очень довольны моей работой, обращаются ещё. А всё останки перфекционизма и нездоровая самокритика не позволяют мне признать, что не обязательно всё должно быть идеально, многое достаточно сделать просто неплохо.

Лань, то, что ты пишешь - очень важно и нужно. Я написала в другой теме - у моих сестёр проблема в управлении своими эмоциями. Я копирую твои сообщения и передам той, которая осознаёт проблемы и пытается справляться. Я уверена, что такой опыт ничуть не менее нужен, чем опыт избавления от алкоголизма.

Настёна
ну ты сравнила. У нарков по-другому. Они трезвые ничего не обещают. Ищут. А только вмажутся, сразу измена, вина и желание, что с завтрашнего дня начнут жить по-другому.
Я поняла это, когда безуспешно пыталась бросить курить. У меня было несколько подобных попыток, не подкрепленных моими нынешними знаниями и опытом. Сначала я бросала, потом терпела три дня, потом меня начинало эйфорить и возносить - какой я герой и молодец, а потом в доли секунды и на раз-два я могла развести себя на сигарету. Особенно, если приняла чуток алкоголя. Я убеждала себя (разводила), что от одной сигареты ничего не будет, ведь я же смогла, справилась, у меня получилось. После первой же затяжки меня накрывало депром и безысходностью...Все, что было до этого, теряло смысл - я ощущала срыв...Ну, и погружалась в него уже полностью. Потому что я уже начинала зависеть от никотина, который в меня попал. Я переставала быть собой.
Постепенно я стала узнавать себя в моем муже. Вся разница в том, что мы разные в своих слабостях, но если не циклиться на этой разности, можно получить потрясающий опыт.
Сначала я начала учиться видеть себя. Постепенно я стала учиться видеть других.
Но начинается все с меня - естественно.

Lefista , прости я не поняла...ты специально выполняешь работу плохо, чтобы доказать себе, что ты можешь быть неидеальной? Поправь меня, если это не так

Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Я чувствую себя обманутой. Потому что это не моё одностороннее решение. Он сам собирался бросить пить, он мне говорил: "Я больше не пью", это была его инициатива и его решение. Мы строили планы на основе этого решения. Вот, он бросает пить и мы начинаем планировать ребёнка, через полгода можно уже беременеть. И вдруг - раз - он срывается в запой, всё идёт прахом. Я чувствую отчаяние.

Лань, нет уж, и к борьбе с перфекционизмом я подойду со всей ответственностью
Да просто я убедилась, что очень много сил и времени трачу на то, чтобы выполнить идеально вместо того, чтобы сделать просто хорошо. И тем самым лишаю себя времени на любимые занятия. Например, уборка квартиры. Я почитала систему FlyLady и поняла, что проблема не только моя - отношение к уборке, как к большому делу. Сейчас - 15 минут уделила быстренько, ну и что, что не всё чисто, завтра ещё 15 минут уделю, и так каждый день. Сначала было некомфортно, мол, если уж взялась, то надо сделать и то, и это. Сейчас такое отношение вошло в привычку, и в доме стало намного аккуратней.

Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
А ничего бы. Небо на землю не рухнуло бы. Думаю, запои становились бы продолжительнее, последствия - тяжелее. Но в конце концов, думаю, он повернул бы к излечению.

Настёна, ну тогда я ещё думала, что можно всерьёз принимать его решения, думала, что он способен сам справиться с проблемой, как он заявлял. Теперь вижу, что без помощи никак, а в АлАнон он обращаться не хочет. Правда, всё равно я намерена ходить со следующей недели, и буду ему рассказывать.

Lefista
Ты поняла, что тратишь сильно много времени и сил. А почему ты тратишь, поняла? Что стало причиной твоего стремления к совершенству? Ведь если ты стремишься, значит зачем-то тебе это было нужно. Ну, пойдешь ща против себя, начнешь давать себе поблажки, отступаться от правил. Потом ведь по-любасу накроет.
Можешь ответить на вопрос "Зачем?".
МЫ так много делаем всего того, что надо, даже не задумываясь "а зачем надо?" и "кому надо?".
Я до 30 лет всегда и все съедала с тарелки. Ни разу не задалась вопросом, зачем я это делаю и кому это нужно. И даже сначала вспомнить не смогла, откуда это во мне взялось.
Я 20 лет курила.Прекрасно понимала, что мне это не надо. Но ни разу не задумалась, почему вдруг это мне стало надо и зачем. Когда нашла тот самый ключик - офигела. Идиотское высказывание моего старшего брата "Тебе нужно выглядеть повульгарней" было воспринято мной как рекомендация к действию. И с того самого раза, как я впервые затянувшись сказала "Ап-тека", я ни разу не вспомнила об этом. Счастье, что вспомнила. Как только эта фразочка снова всплыла в моей голове, я моментально отказалась от курения: без сожаления и особого труда. Я осознала, что не хочу быть вульгарней, даже если так когда-то хотелось моему брату. Даже если моя правильность и похожесть на мою маму моего брата раздражала и напрягала.
Очень многое я делала в своей жизни для того, чтобы меня похвалили:
- Ты самая лучшая жена
- Ты самая лучшая любовница
- Ты самая добрая
- Ты самая умная
- Ты самая воспитанная
- Ты самая стильная.
И я не задумывалась, почему мне недостаточно быть хорошей, а нужно быть лучшей.
А ведь все просто. "Лучшая" уж по-любому сделало бы меня уверенней, а значит дало бы мне стабильность и уверенность, что это никуда от меня не денется. Вот такой вот подростковый бред, прочно засевший в голову и прикативший вместе с ней во взрослую жизнь.

Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Позволить... сейчас уже можно даже сказать "побудить". Мои родные, к примеру, настолько привыкли, что я решаю их проблемы, что даже элементарно вкрутить лампочку не хотят. Или вызвать электрика, чтобы эту лампочку вкрутил. Им надо, чтобы я приехала с другого конца города. Как я могу позволить жить им в темноте? Уже - легко! Ещё два года назад мне казалось бы это нормальным и естественным - приехать специально из-за лампочки. Сейчас мне кажется нормальным оставить их без света. Я могу проконсультировать, как решить проблему, показать несколько раз, как она решается. И поддержать верой в то, что они способны справиться. И это всё.
Проблемы мужа я не берусь решать. Я для себя это установила чётко сразу. Выпил и заснул на холодном полу? Никаких подушек, одеял. Пропустил встречу и ему названивают по телефону? Никаких объяснений и отмазок - пусть разгребается сам. Пропил деньги, которые ему прямо сейчас отдавать? Пусть выкручивается. Нет денег на еду? Будем есть макароны без масла.

Lefista
+

Лань, нет, я хочу походить в группу созиков для себя. Ему буду рассказывать, что это не страшно и не стыдно))

Зачем? хороший вопрос... не могу сказать, что похвала на меня не действует, но зависимости от неё точно нет. Наверное, такая привычка досталась от родителей. Отец всегда всё делал медленно, но идеально. В доме ремонт делался 10 лет, но какой был ремонт... к нам люди ходили на экскурсию - смотреть и учиться. Мать тоже перфекционистка. До сих пор ужасно раздражает что-то сделанное тяп-ляп. Не выношу одежду с плохо заделанными нитками в швах, квартиры с неровными стенами, перекошенные рамы, плохо обработанные края. С одной стороны это хорошо, с другой - всегда как загнанная лошадь, времени ни на что не хватает. В общем, это мне в наследство досталось)

Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Не ищу, его нет. Мои проблемы я ношу с собой как черепаха домик. Часть этих проблем я получила в наследство, часть - благоприобретённые. В любом случае человек как сложная система быстро не меняется. Так что я на долгом пути.

В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Когда я знаю, что могу сделать что-то быстрее и лучше их, даже если это нужно только им, а не мне. Когда мне кажется, что я умнее, сильнее и знаю лучше. В общем, выдыхай, Бобёр)

В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Мне было ужасно неловко, когда ко мне приходят или звонят клиенты, а моя сестра орёт дурным голосом в приступе очередной истерики. Неловко не из-за того, что она моя сестра, а из-за того, что я создаю им такую атмосферу общения. Но эта проблема была решена - я съехала от них. Ещё мне стыдно знакомить мужа с некоторыми своими подругами и родными, потому что то, что он пьёт - уже отображается на его лице. Даже не то, что стыдно, а мне просто не хочется выслушивать их сочувствия и предположения, хорошо ли я подумала, выйдя замуж.

Поведения пьяного близкого я не стыжусь. Когда-то мои одноклассники встретили моего пьяного отца на улице в ужасном состоянии. Они задали ему какой-то вопрос, чтобы поглумиться, он ответил не впопад. На следующий день они подошли рассказать мне это, чтобы поглумиться надо мной. Я отреагировала спокойно. Они спросили: "Тебе что, за него не стыдно?". Я ответила: "Так это он же напился, а не я, почему МНЕ должно быть стыдно?". И от меня отстали.

Ой, что-то я сбилась) ответы по первому шагу и в эту темку пишу и в другой раздел) Надо, наверное, всё в одну перетащить.
Пока что похвастаюсь - сегодня порадовала себя - записалась на утро на массаж, и зайду сразу же получу справку в бассейн. Хватит сидеть и киснуть рядом с алкоголиком или в работе грязнуть, пора о себе подумать)

Lefista
+100!

Гы

Мне кажется это происходит при обоюдном желании и возможности...в смысле внутренней...где-то читала, что есть определённый процент наркоманов, которые просто не могут прекратить употребление, потому что они не способны быть честными с собой...к сожалению, мне кажется, что это про моего мужа. У каждого своя судьба

Настёна
есть вообще очень много людей, которые не меняясь доживают до смерти, так и не прозрев. Именно по этой причине я считаю, что мне очень повезло!

Мне повезло, что я родилась, что я выросла относительно достойным человеком, повезло, что Бог и родители наградили меня многими хорошими качествами, мне повезло, что я встретила своего мужа (это я пока ещё полностью не осознала-в смысле везения), ПОВЕЗЛО попасть на программу, повезло иметь достаточно мозгов и недостаточно сил, чтобы встать на путь выздоровления и обрести надежду на счастливую жизнь:) Мы с мужем оба инвалиды души...но мне повезло немного больше найти выход. Единственное, что может случиться с ним-Бог направит его на путь трезвости, на путь душевного восстановления. Я бы очень хотела, чтобы это случилось именно так, но я не могу вмешиваться в планы Бога...всё в его руках... отпускаю со слезами на глазах. По-крайне мере стараюсь...

Настёна

Настёна
Не только наркоманы. Моя знакомая, например, когда мы вместе с ней разложили ее жизнь по полочкам, а потом она прочитала книгу о женщинах, которые любят слишком сильно, обнаружила в себе ряд проблем, признала их, а потом, подумав, что с ними делать, решила ничего не делать и оставила все как есть. И, возможно, это правильно....Ведь пока не накрыло, жопу не зажало, дышать можно и вроде как живется. Нет дна...Может и не будет...Так и помрет, в полете...Шлепнуться может и не успеет)
Каждому свое.
Для меня, например, открытое признание моего партнера, что он меня не любит, не хочет, живет со мной просто потому, что жить пока негде, а трахает меня потому, что просто пока не встретил свою принцессу - явилось бы не просто дном, а тем самым днищем, с которого нужно судорожно выгребать...А ей ниче так...Живет...Правда периодически обкакивается, когда ее "прЫнц" влюбляется и уходит...Но возвращается-то к ней...А значит можно жить дальше. Ну, не хочет детей. Так и не надо. От них так шумно, так грязно...Они так кричат.

И вроде уже дно...И дальше некуда...а постучала по дну-то, а ниже еще кто-то живет)))) И снова есть, куда двигаться.

Настёна
Ну, свекровь хоть ценит то, что имет.

А вот еще о замкнутых кругах. Говорю мужу: "Оставь нас, иди уже жить отдельно отдельно, не могу выносить пьянство, просыпаться с головной болью, будто сама бухала, не обещала я жить с тобой в г..не." А он не хочет уходить, говорит, что некуда, нужны мы ему оказывается. Я честно успокоилась, приму то, что даст господь бог, я действительно признала свое бессилие, это так. Я совсем готова расстаться с ним, уже все оплакано, нет больше непонимания и неприятия. Он не выполняет нашу договоренность, чтоб не являлся домой бухой, не домагивался до детей и до меня "а поговорить". Я с отвращением вспоминаю его в неадеквате, каждый его "подвиг". Я не могу больше сказать, что люблю его. Могу наверное сказать, что где-то жалею его, и поэтому не хочу посылать его в грубой форме, с треском выставить. Но также не хочу, чтобы дети наблюдали пьяного папу, они не готовы воспринять это так как стоит воспринимать. И дочка уже ведет себя, бывает, капризно и очень бурно реагирует на какие-то моменты своей жизни. Я понимаю, что это сказывается не очень, мягко говоря, хорошая обстановка дома, она не может просто по-другому заявить о себе, о том, что ей неуютно. Муж, когда трезв, говорит, что понимает все это, что сам устал от пьянства. Но при этом ничего не предпринимает для решения проблемы, ни шага. Это все слова... Им не верю уже. Скоро озверею и выпру его насильно!

реанимация
Я ТАК тебя понимаю!
Это такое противное чувство. Я вот скажу о себе:
когда в эмоциях выгоняла. я упивалась властью , потом жалела, короче треугольник этого... забыла как его там.
Мне все это напоминает атракцион кошмаров: то карусель по кругу, то качлели в плане эмоций, то комната ужасов. Чёто тошнит уже.
Я вот завидую (в хорошом смысле) девочкам, которые помнят свои предыдущие ощущения. У меня почти все стирается. Жесткий диск маленьки наверное Но помню некоторые переломные моменты. Мне помогло, когда я начала думать с уважением о своем муже. Он тоже человек и его тоже люит Бог и имеет на него свои планы. Какое право я имею унижать и оскорблять? Когда я начала просто отстаивать свои границы, а не унижать, стало намного проще и спокойнее. В молитве о душевном спокойстивии сначала делал упор на слове "принять", а теперь на "душевном покое". У меня есть великая цель теперь, чтобы был мир и покой в душе, чтобы там был Бог. Может это и есть тот стержень, о котором Renata говорила.

Настена

Привет!
Давненько не заглядывала я сюда. Как у тебя дела? Работу нашла себе?

Valya