В основе любого зависимого поведения всегда присутствует отрицание.Оно и позволяет болезни прогрессировать.Из за него зависимый человек не в состоянии ни помочь себе сам,ни принять помощь других.Я пила 1-2 раза в неделю до отключки.В первый день после мне было очень плохо,я смотрела на себя и думала,я отвратительна,это кошмар,я больше не буду это делать с собой,на второй я по-прежнему не нравилась себе в зеркале,но уже в мозгу начинали проскальзывать мысли,"это я напилась,потому что меня обидели,ранили,оскорбили,не поняли,не оценили,не любят...и т.д. и т.п,а если бы всё у меня было хорошо,я бы выпила чуть чуть и остановилась."На третий я вижу вроде после всех процедур,много воды,мочегонное,маски внешность выравнивается,всё не так уж плохо,к вечеру в фильмах замечаю красивые наряды,праздник,красота и бокалы,бокалы,бокалы...и мысли,я тоже так хочу.На четвёртый день,всё пучком,депрессии нет,внешность ничего,в плохом нечего копаться,а к вечеру "а не выпить ли мне бокальчик?Только один для настроения"А дальше понеслась..И так и бегаешь по кругу.У всех кнопка "Пуск"своя,но отрицание общее.

Спасибо. А что же вас заставило обратиться за помощью?

Осознание,того что я зависима от алкоголя.Книги,работа над собой,общение и желание жить без алкоголя.Моё желание,не желание окружающих,а моё.

У вашей мамы есть хорошие подруги,не употребляющие?Какой у неё круг общения?

Это конечно соблазн,я уже всему своему окружению рассказала,что у меня проблема,но вчера с подругой болтала...а она мне рассказывает,какой у неё вчера тяжёлый день был и как ей помогла баночка "чёрного русского".
Самое непростое в ситуации с алко,что ты постепенно проигрывая себе самому раз за разом(когда обещаешь самому себе не пить и пьёшь,когда рассчитываешь удержаться от первой рюмки и напиваешься в хлам),постепенно теряешь веру в самого себя,как буд то воли и сил у тебя нет совсем.Постепенно начинаешь думать,а зачем тебе цели,если ты и с этим не можешь справиться.
Я не знаю,что вам посоветовать,у моей подруги муж закодировался подшивкой и она довольна,у другой приятельницы мужу тягу сняли кодировкой с помощью гипноза.Обоим поставили жёсткое условие или прекращаете пить или развод.
На мне ни таблетки,ни кодировка не сработали,у меня депрессия и мысли о смерти меня не пугают,так как жизнь.Меня спасло,что я стала вначале вместе с алко употреблять растительные антидепрессанты и витамины для нервов и постепенно,когда перестала пить перешла на легкий антидепрессант.Сейчас перестала пить и его.

Ваша мама замужем?

Яся
а что подразумевается под легким антидепрессантом?

По сабжу. Как алкоголик ,могу сказать, что я понимал, что делаю что-то не то.
Но не знал как делать иначе. И рядом не было никого, кто смог бы подсказать.

Ага...с нами надо говорить на на нашем языке...

Антидепрессанты растительного происхождения это препараты,в основном содержащие вытяжку из зверобоя,это "не грустин","деприм","гелариум",не надо путать антидепрессанты с транквилизаторами,это разное.Антидепрессанты влияют на настроение,восполняют дефицит серотонина в мозге.А лёгкий антидепрессант это велафакс.Я лечусь у доктора,самолечением не занималась.
У всех истории с алкоголем свои.У меня была депрессия,которую я по совету своих подруг начала лечить вином.К сожалению,10 лет назад не было столько информации,сколько можно получить через интернет сейчас.И сейчас я знаю,что пошла неправильным путём.Но...как сложилось так сложилось.Я не даю никаких советов,я не знаю,что такое запои и я с 20 лет содержала маму и помогала своим сводным брату и сестре и даже когда хотелось от безысходности в петлю,я думала,что будет с моей полубезумной мамой и собакой.Я даже во время тяжелейшего нервного срыва не могла позволить себе лечь в больницу,я знала,мне расчитывать ненакого и может это ответственность за других всегда меня останавливала от абсолютного дна.И деньги которые мне в этот период не так легко давались,пропивать не считая не получалось.

А по поводу не слышат,вообще забавно.У меня есть приятельница,которая пьёт каждый вечер по бокалу вина,не больше.У неё есть муж алкоголик,который склонен к запоям.Она 4 года пыталась научить его культуре пития,они покупали дорогие коньяки,вина,чтобы вечером красиво вдвоём наслаждаться процессом.А "эта сволочь",раз в три месяца уходила в недельный запой,напиваясь дешёвыми коктейлями и водкой, не смотря на эти культурные посиделки.Я её спрашиваю,а зачем столько алкоголя в доме и зачем его провоцировать,если у него есть это проблема,а она мне говорит,у меня проблемы нет,отказываться от алкоголя я ненамерена,пусть он лечится и учится пить умеренно.Ну и кто кого не слышит?

Яся
прикольно депрессию лечить депрессантом (алкоголем). С такими подругами и врагов не надо))

Это точно,потому учусь понимать,что чувствую,не общаться с теми,с кем не комфортно,жалеть и поддерживать не только других,но и себя любимую.А раньше в розовых очках неслась спасать всё человечество,не замечая ничего под собственным носом.

Яся ! Вот поэтому я и считаю, что созависимость-та же зависимость, и постоянно провожу аналогию с тем, что торчу от мужа, как он от героина-ну очень уж схожие симптомы И отрицание у меня даже было посильнее, чем у зависимого мужа

Luttik
вопрос времени и степень толерантности к алкоголю.

Настёна,я с тобой абсолютно согласна,тоже считаю,что "танго танцуют вдвоём".
Я всегда старалась помочь окружающим,отвозила на рассвете в аэропорт,хотя с утра на работу,отдавала новые вещи,потому,что сочувствовала до слёз.Выслушивала ночные излияния,перевозила телевизоры,оплачивала посиделки,не подруга,а золото.А потом когда в сложный момент ждала,ну вот сейчас мне добро то моё вернётся,моя подруга удивлённо вскинув брови сказала "ну тебе же самой нравится помогать,тебе это удовольствие доставляет,а я другая" .Я была в шоке.
Самое удивительное мама до болезни была такой же,отдавала последнее и в итоге собственный отец считал её чёкнутой,а окружающие : странной.И я видела и во многом стеснялась своей мамы,а стала такой же.Я настолько привыкла глушить свои негативные и эгоистические чувства,что перестала чувствовать,что чувствую,как буд то к половине тела нет доступа.Поначалу алкоголь служил "сывороткой правды",выпьешь и медленно доходит,что обидело,почему приступ мигрени опять.Да потому,что почти всегда ставила окружающих выше себя и "заслуживала любовь,хорошим поведением".

О, Luttik,отрицание,это мой самый любимый способ защиты,анастезия от любой боли,а Мать Тереза-мой кумир "Я совсем не обижена,меня это ничуть не расстроило,разве это пренебрежение,а я не заметила,он меня постоянно унижает и оскорбляет,да нет, у него просто трудный характер,мне одиноко,да нет я люблю быть одна...и т.д. и т.п.
А потом приду домой,настроение ужасное,внутри неспокойно,а зачем решать проблемы,анестезии побольше и назавтра проблема с похмельем более насущная и важная.

Я повесила себе на руку браслет,который мне не даёт забыть,что я делала под воздействием алко,у меня есть список(у меня они мысленно связанны неразрывно)что я творила,под воздействием алкоголя, там много чего того,что реально страшно.И езда в пьяном виде,секс чёрт знает с кем,потеря собаки,мои травмы,родные,которые погибли по вине алкоголя,то как я побила свою маму,всё то о чём мучительно стыдно вспоминать,а потому очень удобно забыть.И когда я вижу алкоголь,этот браслет не даёт мне забыть во что я превращаюсь под его воздействием.Как то я лежала ночью и думала,что мне делать таблетки не помогают,я пробовала несколько раз и эспераль и тетурам,я пила несмотря на красное лицо,рвотный рефлекс,тахикардию и прочие неприятные симптомы,потому кодировки не для меня,что меня остановит и почему то пришло в голову повесить себе на руку браслет напоминание и я так и сделала. Я не знаю почему,но мне это помогает не забывать и не отрицать.
А по поводу отрицания,я согласна моей любимой Кэти Байрон,что алкоголик сначало "пьянеет" в своих мыслях,а затем уже идёт процесс.Я знаю,что мне надо постоянно над собой работать,мои проблемы никуда не денутся если я не буду их решать.Иногда отрицание срабатывает автоматически инстинктивно,но я стараюсь отслеживать себя и докапываться до истинных моих мотивов.

Luttik
а чего так боишься быть похожей на свою мать? Она такая вся ужасная и ничего хорошего нет, что ты не боялась бы найти в себе?
Я тоже боялась в пубертатном периоде, что буду похожей на свою мать. Все делала, чтобы быть на нее непохожей. И раздражало меня в маме именно то, что было во мне, что я в себе старалась тщательно прятать и скрывать. На сегодняшний день я разрешила себе быть похожей на маму...Только пересмотрела акценты) Стала обращать внимания на те черты мамы, которые мне во мне нравятся....И культивирую их...А остальные выравниваются сами. Мама моя заняла во мне достойное место и живет потихоньку, отлично взаимодействуя со мной. Я признала, что мне от нее не убежать, ведь я же ее дочь, ее часть...Во мне заложена ее половина))) Да и половина отца, в котором тоже хорошего и полезного предостаточно, как и в любом человеке. А если соединить хорошее от мамы, да хорошее от папы - вау! Я такая классная получаюсь)

По поводу отрицания. Именно отрицание зачастую мешает мне разглядеть в людях хорошее...Мешает стереотипное тоннельное мышление. Я хочу думать о ком-то плохо и не допускаю, что-то хорошее...Также, как хочу думать о ком-то хорошо и не допускаю, что может быть что-то плохое.
А плохих людей, как и хороших людей нет, есть их поступки, которые я воспринимаю с той или другой стороны. Плохое - обратная сторона хорошего. Значит вторая сторона обязательно есть.

А на счет "понимает ли алкоголик то, что он делает", я думаю, что алкоголик уверен, что он делает правильно, просто у трезвого человека - одна правда, а у пьяного - другая. Не припомню, чтобы в пьяном виде я в чем-то чувствовала себя неправой)))

Luttik,я задумалась,что похожа на свою маму в 32,у меня тогда был роман с иностранцем,разговаривали мы по английски,я им плохо владею,была я у него дома и случилась между нами ссора.Я была в чужой стране,с не очень хорошим знанием языка,билеты поменять на раннюю дату нельзя,денег впритык.Он был ревнив залез в мой телефон,чего то там додумал и устроил мне скандал.Больше всего меня удивила моя реакция,потому что тогда впервые я начала осозновать ,что я делаю.Первая моя мысль была свалить,тут я настоящие "весы"лишь бы не конфликт,просчитав всё я поняла,что со свалить большая проблема,тогда я замолчала и ушла на балкон,парень бился в истерике сломал табуретку со злости и я поняла,что веду себя,как моя мама,делаю вид,что ничего не происходит.Для него товарища очень эмоционального,это было невыносимо.У них разборки в семье были бурные с битьём посуды и последующими обьятиями.Когда моя мама замолкала и делала вид,что меня нет не разговаривая по нескольку дней,не объясняя,из за чего она на меня так обижена,для меня это было самое страшное,потому что я чувствовала себя в изоляции.Либо у неё была другая реакция она меня била ремнём со стороны пряжки.Потому ссора или конфликт всегда подсознательно вызывает страх,это или одиночество или боль и я всеми силами старалась их избежать.
Почему то с этого случая началось моё знакомство с собой.А родители.Мой папа был редкостным засранцем и внешне я на него очень похожа.Когда я ездила на похороны сводного брата,сестра через несколько дней сказала,что ей немного не по себе от моего присутствия,потому что я складываю полотенце,ем и делаю многие другие вещи,так же как брат и отец и у неё ощущение,как будто они где то рядом.Я для себя решила,что благодарна своему отцу за любовь к чтению,внешность,рост и за знание того,как не надо относиться к своим детям,а остальное брать не хочу.А над инвентаризацией маминых черт в себе продолжаю работать..

Ха-ха! Вспомнилось...папа как-то сказал мне, что мы все одной породы (в смысле женская часть семьи)- Бабушка пила (которой пилят!), мама твоя пила, сестра моя младшая, и ты такой, говорит, станешь! Порода такая! Помню, как много лет боялась этого, а слова, как установка плотно засели в сознании. Прошло много лет, помимо своей созависимой гадкой истеричной натуры, дополнительные уколы каждый раз добавляли вспышки воспоминаний того разговора, как сигнальная лампочка в мозгу загоралось-ага, папа ведь говорил-ты ведёшь себя, как мама, как бабушка, ты пилишь своего зависимого!!!Слава Богу, взрослею, излечиваюсь, вытаскиваю эти занозы одну за другой!Больно, неудобно (маленькие такие, глубоко сидят-не зацепить с первого раза), но действенно...

Настёна
Когда я рассталась с другом, я жила без него уже три месяца, но назвать меня адекватной можно было бы с трудом или в больших кавычках)) Я даже разговаривать спокойно не могла - у меня трясся подбородок, на глаза наворачивались слезы и мир воспринимался мной так болезненно, будто бы у меня перманентная зубная боль. А ведь у меня не было химической зависимости,а была лишь эмоциональная)) Взаимоотношения с зависимостью - это целый роман, где есть прелюдия, конфетно-букетный период, привыкание, совместная жизнь, кризис и попытки расстаться - многократные и чаще безуспешные)))

Тогда мне не понятно, почему же люди перестают пить? Или не пьют какое то время? [/QUOTE]
Скажу,почему я бросила курить...Потому что затрахалась зависеть и устала контролировать...Уже не могла, воротило от первой утренней сигареты...Бросила, потому что мое желание освободиться от зависимости превысило желание закурить. Я устала контролировать выкуриваемые сигареты, я устала терпеть пухнущие уши, я устала курить для того, чтобы чувствовать себя некурящим человеком некоторое время. Я захотела чувствовать себя некурящим человеком не от сигареты до сигареты, а всегда. Думаю, что нечто подобное начинает двигать и алкоголиком. Сначала неприятного становится больше, чем приятного...Потом алкоголь начинает вытеснять все, что было дорого и любимо. Начинаешь многое терять...Но по-прежнему пытаешься строить свой быт так, чтобы оставить для него лазейку, чтобы он тоже оставался членом маленькой личной семьи))) Алкоголь коварен...Когда от него плохо, то очень хочется его бросить...И он сразу затихает, отпускает тебя немножечко, ты чувствуешь себя легче и уже почти свободен, не замечаешь, что просто чуток приспустили поводок. Стоит тебе разбежаться радостно и попытаться отдалиться, как поводок резко натягивается..Ты как собачка Павлова открываешь ротик и ты уже рядом. Я бы все-таки говорила не алкоголь, а зависимость от алкоголя. Так будет точнее...Ведь не все люди зависят от алкоголя, верно? От него зависят только люди, для которых алкоголь стал смыслом их жизни и необходимым горючим. Занял потихоньку некий значительный объем и отказывается сдавать позиции...Я бы даже сравнила зависимость с некой плесенью, которая поселяется внутри человека, жрет, множится и постепенно начинает думать за него и руководить его действиями...Берет в оборот мозг и вместо мозга начинает рассылать команды не только органам, но и чувствам, эмоциям...Руководит поступками...Искажает взгляд...Меняет личность...И делает это, я считаю, не алкоголь, а именно зависимость. Потому что если бы все зависело от алкоголя, то не было бы искаженного видения у совершенно химически трезвых людей - созависимых, чьи поступки зачастую еще более неадекватны, чем поступки людей во хмелю. Люди, как заключенные, мечтают обрести свободу, но совершенно не умеют этой свободой пользоваться и жить в ней. А потому мечтать о свободе легче и проще сидя на нарах...)) Вот и получается- мечтаю, но не хочу.

Лань

Настёна
Одного желания, как и таланта - мало. Это только одна составляющая...Немаловажная, но одна. К ней прилагается еще упорство, терпение, титанические усилия и труд, обязательная программная база (нужно знать куда идешь) и обязательная последующая реабилитация (нужно научиться жить там, куда пришел). Без этого не получится выздоровления. Убираешь хоть один болтик и все - система рушится при первом же толчке.
Сегодня с отцом снова набирали его книгу...Мне понравилась фраза Пикассо,которую он там приводит: важнее не искать, а находить)))

Да, согласна, в этом случае цель более важна, чем процесс, а вот в выздоровлении по рпограмме наоборот...вспоминается твой, Лань, диалог со знакомой о конечной цели программы Всё относительно, а вот принципы АлАнона для меня более значимы, как аксиома

Настёна
а я говорю не о конечной цели, а о процессе. Если в процессе выздоровления только и делать, что искать, но ничего не находить, то толку будет мало. В выздоровлении и шагах, на мой взгляд, гораздо важнее все-таки находить. Это не шаги - уход от проблемы...Это шаги решения проблем. Вот если программа используется как уход от проблемы и замена, то безусловно, кроме хотьбы по кругу, больше никаких других шагов не будет. Мы говорим о выздоровлении...В данном контексте пример адекватный...Просто хотеть освободиться - этого мало, если к желанию не прилагается все, мною выше перечисленное. ИМХО...Что касается моей знакомой, то для нее важна еще и скорость, а также легкий (это важно!) и быстрый результат...В поиске легких путей первое место занимает подлатка фасада в прямом смысле - обновление гардероба и внешности, а также в переносном смысле - временные и скоротечные отходы на сторону. И это ее способ, который, конечно же, имеет право на существование, если он есть. Результаты, правда, эфемерны, ну, так, зато можно долго и много искать.

Лань , я долгое время тоже делала упор на фасад, потому что не знала другого способа. То мне недостаточно длинные ноги мешали жить, то недостаточно большие глаза, то уши лопоухие обнаружились, а когда я поправилась-так всё, сразу поняла, что лишние 15 кг просто отравляют мою жизнь и если бы не они-то я была бы бесконечно счастлива Млин!Не сработало Похудела (хоть и на нервах-спасибо мужу ), неудовлетворённость осталось, и тут, спасибо Богу, форум и программа, и осознание, что внутри не просто бардак, а ужасть что! Вот и разгребаю теперь. Да, я согласна с тобой, насчёт адекватного высказывания в данном контексте, просто я сперва увидела эту фразу по-другому.

В этом и есть жизнь,в самом процессе.И что бы мы тогда в этой жизни делали бы если бы всё было совершенным.Почему то вспомнила фильм"Плезантвиль".

Пришла мысль...программа открывает глаза на возможности выбора, которые и до этого были, просто я была абсолютно заштореной и кроме одной запертой двери редко что замечала. А теперь на любую ситуацию я вижу, как минимум, несколько вариантов, и потом уже выбор за мной-по какому пути пойти. Важно понять, что я действительно хочу, и расставить приоритеты, и тогда уже поступать соответственно имеющемуся выбору, собственному желанию и сопоставимости своей морали. Ну, это частичное действие программы, а бессилие, так вообще ВАУ!

Ага. Чтобы признать бессилие, нужно выбиться из сил...Хорошо, когда это происходит однажды, а не периодически.

Мне кажется, что перед приближением своего дна или не приближением созависимые тоже бессильны.ИМХО

Настёна,привет!

Настёна
если созависимость рассматривать как безумие, то да. Если из раза в раз оказываешься на дне, но продолжаешь совершать те же самые поступки, то либо это безумие, либо это нравится
Я вот думала часто - в своем ли я была уме, когда из раза в раз вышагивала в условное открытое окно и в конечном итоге шлепалась задницей на мостовую? Сейчас совершенно точно знаю - либо не в своем, либо не в себе))) Состояние полета было равно строго времени падения - не иначе...Устойчива была вера в сказки)))) Ужасно не хотелось принимать, что в жизни подобные чудеса невозможны. Да и думать не хотелось, а иметь хотелось. У меня вообще раньше все жило само по себе и несогласовано. Голова - сама по себе, язык - сам по себе, тело - там вообще междуусобица))) Как в плохой семье - все собирались вместе и начинали действовать согласованно только в экстренных ситуациях - либо при обороне, либо при нападении. Я по этой причине ща понимаю людей, которые не могут без этого жить. Ведь нужно же им хоть в какие-то минуты обретать себя:) Странный способ почувствовать себя. Хотя, ничего странного. Если все время нацелен взгляд во вне, то и себя со стороны видишь, лишь выйдя из себя

Мне кажется, что дно -оно одно, но вот человек зависимый, как и созик, может мноржество раз ошибаться, думая , что падает туда, где уже всё, дальше некуда, а потом оказывается, что есть, и ещё глубже и ещё больнее. Но именно в те моменты кажется, что уже всё, что уж теперь только вверх. Хотя лично я считаю, что можно начать выздоровление и не дойдя до своего дна. Наверное, ВС даёт программу и приводит в группу именно тогда, когда это нужно Мысли ещё сырые, так что возможно нечётко сформулировала, ещё подумаю! А сейчас поеду на группу

Настёна
дно у всех просто разное, как и степень заземления и высота полета. Мне важно было понять, для чего мне мое признание в том, что я не умею плавать. Я поняла. Оно мне было нужно для того, чтобы я просто перестала соваться в эту воду, не зная броду, а не для того, чтобы я начала учиться плавать.