7 января на фоне общего благополучия у моей мамы случилась аневризма аорты. Пролежав 5 дней в реанимации, даже будучи в сознании, она умерла 12 января от разрыва аорты. "Случай очень редкий" - сказала очкастая патологоанатом, "но такое случается".
Первые дни я не плакала, просто не ела и не спала. На похоронах, после своей прощальной речи меня прорвало. Рвет и колбасит меня до сих пор. Не знаю в какой угол забиться, ноги ходят сами по себе из комнаты в комнату, глаза выискивают что-то, руки не могут ничего делать, не могу есть, не могу готовить мужу и детям, не могу убираться, не могу ни с кем разговаривать и не могу плакать. Не знаю что мне делать.
То есть я понимаю, что нужно признать бессилие, что нужно понимать, что она там, где должна быть, что надо продолжать жить. Голова понимает, а тело буксует. Так наверное, будет точнее.
Драматичность ситуации в том, что несколько лет назад я некрасиво выгнала ее из дома, она хоть и храбрилась, мол, "ты меня не выставишь", но все равно не стала с нами жить: жила и работала в деревне, там дом затопило, поэтому эту зиму она зимовала в городе, снимая квартиру у родственницы. Я даже не представляю, каким монстром я представляюсь всем моим родственникам. Даже представлять не хочется. Т.е. получается умерла она бездомная и бездетная при живой дочери и шикарной 4-х комнатной квартире. Умерла одна, в больничной палате, без трусов и кого-бы то ни было из родных и близких.
За день до смерти мы видели ее, когда ее возили на УЗИ, у меня была возможность подойти, но у меня была твердая решимость, не беспокоить ее, пусть даже я буду горько об этом сожалеть. И вот, я сожалею.
День за днем, я живу ожиданием группы, и даже на ней я не плачу. Меня все раздражает. Эти смски "крепись" - они вообще знают, что это значит? Друзей у меня почти нет. Я нравлюсь людям, но из-за созы не допускаю людей близко. что вообще я такое? Как меня муж терпит? Завтра 9 дней, и группа, я переживаю, что не смогу пойти на нее.
Самое тяжелое для меня - переносить запах вина, у нас его очень много осталось. Запах вина мне мерещится даже в спальне. Очень хочется выпить. Но я держусь, уже 4-й день. С каждым днем становится все тяжелее.
Я в смятении. ВС не оставляй меня, это единственное, чего я хочу на данный момент.
Спустя 38 минут, 19 секунд (19.01.2011 - 06:05) Лань написал(а):
Cherry Blossom
Я знаю, что такое крепиться, потому что потеряла маму и папу. Знаю также, что тяжелое состояние отпускает, если предпринимать для этого определенные действия со своей стороны, не накручивая в себе чувство вины и жалости к себе. Моя мама тоже умерла вдали от меня и я не успела показать ей внука, хоть и собиралась. Я знаю одно - любовь к ней живет в моем сердце, также как и память о ней.
У родителей есть выбор, так как они взрослые люди. У твоей мамы тоже был выбор - скитаться по чужим людям или жить с тобой. Зачастую зависимые выбирают не любовь близких - это не секрет. Твоей вины нет. Ты для нее делала все, что могла.
Надо жить дальшеи выздоравливать.
Я знаю, что такое крепиться, потому что потеряла маму и папу. Знаю также, что тяжелое состояние отпускает, если предпринимать для этого определенные действия со своей стороны, не накручивая в себе чувство вины и жалости к себе. Моя мама тоже умерла вдали от меня и я не успела показать ей внука, хоть и собиралась. Я знаю одно - любовь к ней живет в моем сердце, также как и память о ней.
У родителей есть выбор, так как они взрослые люди. У твоей мамы тоже был выбор - скитаться по чужим людям или жить с тобой. Зачастую зависимые выбирают не любовь близких - это не секрет. Твоей вины нет. Ты для нее делала все, что могла.
Надо жить дальшеи выздоравливать.
Спустя 45 минут, 39 секунд (19.01.2011 - 06:51) Cherry Blossom написал(а):
Каждый день я стараюсь что-то делать: письменно прорабатываю 4-й шаг, посещаю каждое собрание, молюсь о душевном покое - но я не понимаю, почему мне не становится легче, и как долго я пробуду в таком состоянии. Я привыкла страдать, но сейчас это просто невыносимо.
Вот отпишусь и становится легче. Схожу на группу и успокаиваюсь, а между этими событиями, я не знаю куда деть себя, чем занять.
Я убегаю от плохих мыслей, стараюсь отвлекаться на детей. Пытаюсь поговорить с мужем.
Я не понимаю в каком месте я накручиваю, что я неправильно делаю. В чем проявляется жалость к себе? Я думала, что ей не страдаю.
Честное слово, я никого не хочу обижать, ни на кого зла не держу, но меня раздражает сейчас очень многое (видимо я возвращаюсь к своей модели допрограммного поведения). На вещи, над которыми я бы раньше посмеялась, я выхожу из комнаты.
Спасибо вам, что вы есть.
Я не знаю, что бы со мной было, не узнй я в октябре про группу. И правда, Бог дает нам испытания, в тот момент, когда мы к ним готовы.
Не могу точнее сказать, меня беспокоит завтра. Опять будут все вокруг обниматься, целоваться, а мне жать руку. Смешно, и обидно. До чертиков. Повторение моих детских кошмаров.
Вот отпишусь и становится легче. Схожу на группу и успокаиваюсь, а между этими событиями, я не знаю куда деть себя, чем занять.
Я убегаю от плохих мыслей, стараюсь отвлекаться на детей. Пытаюсь поговорить с мужем.
Я не понимаю в каком месте я накручиваю, что я неправильно делаю. В чем проявляется жалость к себе? Я думала, что ей не страдаю.
Честное слово, я никого не хочу обижать, ни на кого зла не держу, но меня раздражает сейчас очень многое (видимо я возвращаюсь к своей модели допрограммного поведения). На вещи, над которыми я бы раньше посмеялась, я выхожу из комнаты.
Спасибо вам, что вы есть.
Я не знаю, что бы со мной было, не узнй я в октябре про группу. И правда, Бог дает нам испытания, в тот момент, когда мы к ним готовы.
Не могу точнее сказать, меня беспокоит завтра. Опять будут все вокруг обниматься, целоваться, а мне жать руку. Смешно, и обидно. До чертиков. Повторение моих детских кошмаров.
Спустя 21 минуту, 1 секунду (19.01.2011 - 07:12) Лань написал(а):
Cherry Blossom
когда я брала три траурных дня, а потом вышла на работу, мне тоже казалось, что меня как-то избегают...Потом я просто поняла, что люди не знают, как себя вести в подобной ситуации...Ведь любые слова кажутся нелепыми, а любые попытки поддержать могут вызвать раздражение. Я поняла это и перестала на этот счет напрягаться. А заговорила сама о том, что я чувствую. И тогда я увидела в глазах коллег поддержку, понимание и сочувствие, потому что каждый из нас что-то теряет в жизни...Для каждого потеря - это ЕГО потеря и она не проходит бесследно, независимо от степени тяжести.
Что касается жалости к себе, то я поняла, что когда кто-то умирает, мы плачем не потому, что нам жалко человека, который умер, а жалко себя, что мы остались без этого человека. И это совершенно однозначно. Жалко себя, что мы не знаем, как жить дальше, что нужно переступать черту, отпускать прошлое, начинать новый отсчет. И есть два варианта: продолжать жалеть себя и плакать или начинать уже этот новый отсчет.
Я задала себе вопрос - хочу ли я страдать. И ответ показался совершенно однозначным - не хочу, конечно же.
Тогда зачем же я страдаю, если не хочу?
По привычке?
И я стала делать все для того, чтобы справиться с тем, что произошло и перестать страдать. Моя задача - ЖИТЬ. Я продолжение своих родителей, мои дети - мое продолжение. Это естественный ход событий. Это жизнь. Я смиренно постаралась это принять. Я уже взрослая и я не могу остаться без мамы, потому что моя мама жива, пока во мне живет память о ней. А находиться без мамы я давно уже могу. Я выросла и стала самостоятельной. Я не могла сначала принять факт того, что ее вообще больше нет...Ну, я и отпустила этот момент...Осознание пришло позже. Совершенно не обязательно мне было закреплять его в своей голове.
Я разрешила себе помнить маму. Я отпустила прошлое, а в настоящее взяла все, что мама мне дала.
Искренне и от души желаю тебе обрести душевный покой и справиться со всем.
когда я брала три траурных дня, а потом вышла на работу, мне тоже казалось, что меня как-то избегают...Потом я просто поняла, что люди не знают, как себя вести в подобной ситуации...Ведь любые слова кажутся нелепыми, а любые попытки поддержать могут вызвать раздражение. Я поняла это и перестала на этот счет напрягаться. А заговорила сама о том, что я чувствую. И тогда я увидела в глазах коллег поддержку, понимание и сочувствие, потому что каждый из нас что-то теряет в жизни...Для каждого потеря - это ЕГО потеря и она не проходит бесследно, независимо от степени тяжести.
Что касается жалости к себе, то я поняла, что когда кто-то умирает, мы плачем не потому, что нам жалко человека, который умер, а жалко себя, что мы остались без этого человека. И это совершенно однозначно. Жалко себя, что мы не знаем, как жить дальше, что нужно переступать черту, отпускать прошлое, начинать новый отсчет. И есть два варианта: продолжать жалеть себя и плакать или начинать уже этот новый отсчет.
Я задала себе вопрос - хочу ли я страдать. И ответ показался совершенно однозначным - не хочу, конечно же.
Тогда зачем же я страдаю, если не хочу?
По привычке?
И я стала делать все для того, чтобы справиться с тем, что произошло и перестать страдать. Моя задача - ЖИТЬ. Я продолжение своих родителей, мои дети - мое продолжение. Это естественный ход событий. Это жизнь. Я смиренно постаралась это принять. Я уже взрослая и я не могу остаться без мамы, потому что моя мама жива, пока во мне живет память о ней. А находиться без мамы я давно уже могу. Я выросла и стала самостоятельной. Я не могла сначала принять факт того, что ее вообще больше нет...Ну, я и отпустила этот момент...Осознание пришло позже. Совершенно не обязательно мне было закреплять его в своей голове.
Я разрешила себе помнить маму. Я отпустила прошлое, а в настоящее взяла все, что мама мне дала.
Искренне и от души желаю тебе обрести душевный покой и справиться со всем.
Спустя 1 час, 4 минуты, 35 секунд (19.01.2011 - 08:16) Cherry Blossom написал(а):
У меня сейчас нет желания перечеркивать ее, т.к. я всю жизнь жила без нее, забывала про нее, жила без оглядки на нее. Так она и умерла, без никого.
Я хотела просить у нее прощения где-то весной, но она не дожила. Я мечтала, что мы сможем, если не жить вместе, то хотя бы не быть в латентной ссоре.
Я не могу смириться с тем, как она жила, мне жалко ее, теперь. Жалко что мы недолюбили друг друга, хотя был какой-то шанс.
Мне больно, что я не могу ей простить моего детства. Я прощаю, что она меня не любила, прощаю то, что не воспитывала, была жестока со мной - я все это пережила. Но не могу простить, что не была нужна ей, чего она меня лишила, т.к. воспитывая своих детей, я понимаю, чего я сама была лишена не по своей инициативе. Что отдала все это чужим людям, которые даже не плакали на ее похоронах. И еще раз становится ее жалко, что скольких вещей она не успела за свою жизнь сделать, сколько раз ошибалась, сколько страдала.
Я хотела просить у нее прощения где-то весной, но она не дожила. Я мечтала, что мы сможем, если не жить вместе, то хотя бы не быть в латентной ссоре.
Я не могу смириться с тем, как она жила, мне жалко ее, теперь. Жалко что мы недолюбили друг друга, хотя был какой-то шанс.
Мне больно, что я не могу ей простить моего детства. Я прощаю, что она меня не любила, прощаю то, что не воспитывала, была жестока со мной - я все это пережила. Но не могу простить, что не была нужна ей, чего она меня лишила, т.к. воспитывая своих детей, я понимаю, чего я сама была лишена не по своей инициативе. Что отдала все это чужим людям, которые даже не плакали на ее похоронах. И еще раз становится ее жалко, что скольких вещей она не успела за свою жизнь сделать, сколько раз ошибалась, сколько страдала.
Спустя 18 минут, 48 секунд (19.01.2011 - 08:35) Лань написал(а):
Cherry Blossom
Ты можешь что-то изменить? Это зависит от тебя?
Ты можешь что-то изменить? Это зависит от тебя?
Спустя 5 минут, 18 секунд (19.01.2011 - 08:41) drumlinks написал(а):
Ни один человек не может отдать мне то, чего у него нет...
Мама любила тебя как умела, и не знала, как можно иначе.
Мама любила тебя как умела, и не знала, как можно иначе.
Спустя 56 минут, 33 секунды (19.01.2011 - 09:37) светлячок написал(а):
Cherry Blossom
Я очень соболезную тебе. Трудно найти слова, которые подходят в такой момент. Сейчас ты не только переживаешь потерю близкого человека, но и пытаешься определить степень своей вины в этом, потом оправдать себя. Всегда, теряя близких, мы жалеем о том, что не сделали того, что могли, что сделали то, чего могли не делать...
Теперь это не имеет смысла. Мама была больна алкоголизмом. Многие её поступки были продиктованы её болезненным пристрастием, это не только её вина, но и беда. Неизвестно какой она была бы, не будь болезни. Но все же попробуй отделить личность своей мамы от её болезни.
Слава Богу, она закончила свои земные мучения. Молись за упокоение её души, я думаю её это сейчас необходимо. Отпусти её. Станет легче ей там и тебе здесь. Все мы смертны и никто не знает своего часа, не от нас это зависит. Желаю тебе найти душевный покой даже в такой тяжелой ситуации. Ты нужна своей семье, береги себя.
Я очень соболезную тебе. Трудно найти слова, которые подходят в такой момент. Сейчас ты не только переживаешь потерю близкого человека, но и пытаешься определить степень своей вины в этом, потом оправдать себя. Всегда, теряя близких, мы жалеем о том, что не сделали того, что могли, что сделали то, чего могли не делать...
Теперь это не имеет смысла. Мама была больна алкоголизмом. Многие её поступки были продиктованы её болезненным пристрастием, это не только её вина, но и беда. Неизвестно какой она была бы, не будь болезни. Но все же попробуй отделить личность своей мамы от её болезни.
Слава Богу, она закончила свои земные мучения. Молись за упокоение её души, я думаю её это сейчас необходимо. Отпусти её. Станет легче ей там и тебе здесь. Все мы смертны и никто не знает своего часа, не от нас это зависит. Желаю тебе найти душевный покой даже в такой тяжелой ситуации. Ты нужна своей семье, береги себя.
Спустя 20 минут, 6 секунд (19.01.2011 - 09:57) Renata написал(а):
Cherry Blossom
| Цитата |
| Т.е. получается умерла она бездомная и бездетная при живой дочери и шикарной 4-х комнатной квартире. Умерла одна, в больничной палате, без трусов и кого-бы то ни было из родных и близких. |
может быть если бы ты ее спасала и она жила в теплой квартире, опустилась бы еще ниже, и умерла бы не в больничной палате, а под забором где-нибудь. И ты опять же винила себя, только на этот раз что спасала, пригрела... Это, как ни жаль, обычный исход жизни алкоголика. И в этом нет ни чьей вины, твоей особенно!!!
Спустя 19 минут, 11 секунд (19.01.2011 - 10:16) светлячок написал(а):
Cherry Blossom
| Цитата |
| Я даже не представляю, каким монстром я представляюсь всем моим родственникам. |
Меньше всего беспокойся об этом. Очень мало людей знают как вести себя с зависимыми. Обывателям только и нужен повод, чтобы самоутвердиться за чужой счет, типа мы всегда знали что этим кончится. Им неважно кто прав и кто виноват, им нужен повод посудачить и показать лишний раз свое знание жизни. Плевать на мнение обывателей. Это твоя жизнь и ответ держать перед собой и перед Богом.
Спустя 6 минут, 18 секунд (19.01.2011 - 10:23) Рыська написал(а):
Cherry Blossom
Прими мою поддержку.
Я прекрасно понимаю тебя. 29 ноября от разрыва аорты скончался мой муж. Я знаю как может быть больно и плохо в такой ситуации. Но поверь мне, время лечит. Я то же долго не могла понять, почему мне так больно, что я делаю неправильно, в чем накручиваю себя. Вроде бы работаю по программе, пишу шаги, хожу на группу. Отпускает ненадолго, а потом наваливается с новой силой. Оказалось, просто нужно время. Сейчас почти два месяца спустя уже легче.
Для переживания потери просто нужно время. Со временм станет легче. Поверь мне.
А ты все делаешь правильно, и Программа поможет.
Прими мою поддержку.
Я прекрасно понимаю тебя. 29 ноября от разрыва аорты скончался мой муж. Я знаю как может быть больно и плохо в такой ситуации. Но поверь мне, время лечит. Я то же долго не могла понять, почему мне так больно, что я делаю неправильно, в чем накручиваю себя. Вроде бы работаю по программе, пишу шаги, хожу на группу. Отпускает ненадолго, а потом наваливается с новой силой. Оказалось, просто нужно время. Сейчас почти два месяца спустя уже легче.
Для переживания потери просто нужно время. Со временм станет легче. Поверь мне.
А ты все делаешь правильно, и Программа поможет.
Спустя 2 дня, 20 часов, 15 минут, 46 секунд (22.01.2011 - 06:38) Cherry Blossom написал(а):
Всем привет. Такое тепло от ваших слов, наверное, в первый раз в жизни чувствую, что я не одна. На моей группе тоже очень поддерживают, так помогает.
На девять дней ездили на кладбище, меня раздирало на части. Но я решила оставить все хорошее, а все плохое оставить на кладбище, символически попрощалась, пустила слезку по созависимости, и пожелала ей спать спокойно во землице сырой. И может мне кажется, но вроде даже отпускает по маленьку.
Правда, нужно время, чтобы отступило своеволие и гордыня, чтобы покой пересилил многолетнюю привычку думать за всех. Сейчас мне тяжело, но это лучше, чем было бы мне случись это со мной без программы.
Но все равно не могу пересилить желание попить вина: вчера, позавчера втихую пила по-бокальчику сама с собой. Стыд и срам.
На девять дней ездили на кладбище, меня раздирало на части. Но я решила оставить все хорошее, а все плохое оставить на кладбище, символически попрощалась, пустила слезку по созависимости, и пожелала ей спать спокойно во землице сырой. И может мне кажется, но вроде даже отпускает по маленьку.
Правда, нужно время, чтобы отступило своеволие и гордыня, чтобы покой пересилил многолетнюю привычку думать за всех. Сейчас мне тяжело, но это лучше, чем было бы мне случись это со мной без программы.
Но все равно не могу пересилить желание попить вина: вчера, позавчера втихую пила по-бокальчику сама с собой. Стыд и срам.
Спустя 15 часов, 54 минуты, 52 секунды (22.01.2011 - 22:33) Татуля написал(а):
| Цитата (Cherry Blossom @ 19.01.2011 - 03:27) |
| Всем привет, я Cherry Blossom, созависимая. 7 января на фоне общего благополучия у моей мамы случилась аневризма аорты. Пролежав 5 дней в реанимации, даже будучи в сознании, она умерла 12 января от разрыва аорты. "Случай очень редкий" - сказала очкастая патологоанатом, "но такое случается". Первые дни я не плакала, просто не ела и не спала. На похоронах, после своей прощальной речи меня прорвало. Рвет и колбасит меня до сих пор. Не знаю в какой угол забиться, ноги ходят сами по себе из комнаты в комнату, глаза выискивают что-то, руки не могут ничего делать, не могу есть, не могу готовить мужу и детям, не могу убираться, не могу ни с кем разговаривать и не могу плакать. Не знаю что мне делать. То есть я понимаю, что нужно признать бессилие, что нужно понимать, что она там, где должна быть, что надо продолжать жить. Голова понимает, а тело буксует. Так наверное, будет точнее. Драматичность ситуации в том, что несколько лет назад я некрасиво выгнала ее из дома, она хоть и храбрилась, мол, "ты меня не выставишь", но все равно не стала с нами жить: жила и работала в деревне, там дом затопило, поэтому эту зиму она зимовала в городе, снимая квартиру у родственницы. Я даже не представляю, каким монстром я представляюсь всем моим родственникам. Даже представлять не хочется. Т.е. получается умерла она бездомная и бездетная при живой дочери и шикарной 4-х комнатной квартире. Умерла одна, в больничной палате, без трусов и кого-бы то ни было из родных и близких. За день до смерти мы видели ее, когда ее возили на УЗИ, у меня была возможность подойти, но у меня была твердая решимость, не беспокоить ее, пусть даже я буду горько об этом сожалеть. И вот, я сожалею. День за днем, я живу ожиданием группы, и даже на ней я не плачу. Меня все раздражает. Эти смски "крепись" - они вообще знают, что это значит? Друзей у меня почти нет. Я нравлюсь людям, но из-за созы не допускаю людей близко. что вообще я такое? Как меня муж терпит? Завтра 9 дней, и группа, я переживаю, что не смогу пойти на нее. Самое тяжелое для меня - переносить запах вина, у нас его очень много осталось. Запах вина мне мерещится даже в спальне. Очень хочется выпить. Но я держусь, уже 4-й день. С каждым днем становится все тяжелее. Я в смятении. ВС не оставляй меня, это единственное, чего я хочу на данный момент. |
Миленькая,если бы мои слова могли заглушить твою боль. Я сама пережила и не перестаю переживать ту же ситуацию,в апреле на фоне общего благополучия от обширного некроза тканей сердца ушла мама. И я в этот день не приехала к ней,с ней был отец,ее муж. На сегодняшний момент я не могу принять этого,она мне снится живой. Прости,но это будет длиться долго,время не лечит. Но когда особенно тяжело надо говорить о маме,о том,что беспокоило. Нельзя держать все в себе,если хочешь,пиши мне. Я понимаю тебя,испытываю аналогичные чувства. Но нам надо жить,вопреки всему. Пока мы живы и помним их,они продолжают глядеть на мир нашими глазами. А про вину.... мне сложно судить тебя и твой поступок,по тому,что ты сейчас переживаешь,ты хороший человек. И то,твое решение,далось тебе после мучений,нечеловеческих переживаний. Знаешь,у меня сейчас складывается примерно подобная ситуация. Мой муж пьет,мы живем далеко от родителей. После смерти мамы,отец не прождав и года,прошло дай бог 6-ть месяцев и он связался с моей свекровью,водит ее домой к дочери,моей сестре. Стал на меня и на мою сестру смотреть ее глазами ,короче ведет себя хуже самого лютого свекра,хотя сам продолжает жить у сестры на полном пансионе. Сестра не работает,с сыном от первого брака сидит на шее у мужа,тот и этого тащит. Все тратит на развлечение свекровки,которая послала меня с проблемами собственного сына,вспоминает о нем тогда,когда денег от него надо и все.. Денег дал и пошел на фиг. Вот так. Я с сестрой подумали и решили отселить отца в квартиру,ему досталась полностью наша родовая трехкомнатная квартира,где мы с мамой до замужества с сестрой жили. И пускай кобелирует как хочет,он от нас и наших детей сам отказался. Вот и суди,кто прав ,кто виноват
Спустя 39 минут, 9 секунд (22.01.2011 - 23:12) Фиалка написал(а):
Cherry Blossom Я тоже очень хорошо знаю что такое горе и чувство вины. В прошлом году выпила эту чашу по полной.
В этой, "еще свежей", ситуации главное не погружаться в себя, сильно не жалеть себя, а ждать и держаться когда пройдет время.
Каждый день нанизывая бусины горя в ожерелье...
В этой, "еще свежей", ситуации главное не погружаться в себя, сильно не жалеть себя, а ждать и держаться когда пройдет время.
Каждый день нанизывая бусины горя в ожерелье...
Спустя 6 часов, 19 минут, 28 секунд (23.01.2011 - 05:32) Cherry Blossom написал(а):
Девочки, миленькие, всех вас люблю! Обнимаю каждую!
Я так ругаюсь с мужем сейчас. Я вышла из себя, я так орала...
Хочется пить, начала курить в туалете (для меня это дикость), не знаю как успокоиться.
Вчера на группе я молилась, спрпшивала ВС не оставила ли она меня случайно и в этот самый момент начали бить церковные колокола! Это точно был знак свыше, и сейчас прошу ВС не оставлять меня в час разброда чувств и мыслей
Я так ругаюсь с мужем сейчас. Я вышла из себя, я так орала...
Хочется пить, начала курить в туалете (для меня это дикость), не знаю как успокоиться.
Вчера на группе я молилась, спрпшивала ВС не оставила ли она меня случайно и в этот самый момент начали бить церковные колокола! Это точно был знак свыше, и сейчас прошу ВС не оставлять меня в час разброда чувств и мыслей