-Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

я искренне верующий человек, поэтому принять человека таким каким он есть мне не сложно. человек и алкоголик это слова синонимы или антонимы? хоть я с алкоголиком сталкиваюсь слава Богу редко, мне кажется, что антонимы. человек меняется абсолютно. все то, что я люблю исчезает. сложно, но принимаю. и молю Бога, что бы любовь и терпение не ушло.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

да, это болезнь. стараюсь отнестись с терпением, пониманием. но также делаю и глупости разные. иду на поводу эмоций. часто в ущерб себе и ему.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

к другим можно отнести только моего молодого человека и ребенка.

молодого человека - не пыталась. мучалась со своими желаниями молча. хотя знаю что изменить человека под силу только Богу. или когда сам человек захочет изменится и начнет делать конкретные шаги.

с ребенком как то проще. 12 лет, нет укоренившихся привычек. очень хорошо работает личный пример и просто просьба, с последующим объяснением, почему это нужно делать. пока все работает.


- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

в работе - просто делаю свое дело. только в последнее время начала высказывать начальству свои пожелания. но если отказ - смиряюсь.

С ребенком - как указано выше. наверно только тут я могу настоять на своем.

С молодым человеком как то коряво и неправильно действую, наверно. С недавних пор начала понимать, что начинаю добиваться только того, что надо, только если это надо для молодого человека. правда не всегда это ему надо, потому что не просит. или не просит потому что не успевает попросить. а может оно вообще ему не надо.

если мне что то надо просто прошу и объясняю почему мне это надо. не уступает - смиряюсь.

относительно алкоголя действую более агрессивно - уговоры, беседы, расспросы. буквально на днях типа шантаж - не пройдешь реабилитацию, не будем вместе.

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

спокойствие. просто алкоголик или нет, человека невозможно поменять без его желания. если не хочет делать то что хочу - спокойствие, контролируемое раздражение.

но когда я слышу его пьяный голос в трубке меня охватывает ужас, страх, какая то тянущая пустота внутри. у меня это было несколько раз в жизни. когда тебя предает родной человек.

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

я бы чувствовала что я его бросила, не поддерживаю. и ему это не понравилось бы, наверно. он сам иногда говорит "мне нужно что бы меня подталкивали, направляли, помогали сдвинутся с места" и это не относится к алкоголю даже, просто по жизни. хотя подумав поняла что все равно никто никуда не двинулся от моих подталкиваний.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

просто замолчать наверно. та и в принципе я их то не решаю. мы живем отдельно.


- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

нет, не ищу. стараюсь всегда подходить к проблеме\вопросу основательно и проанализировав искать выход и решение. быстрая была раньше. хватит.


- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

в ситуациях связанных с употреблением алкоголя и вообще с противоположным полом, наверно.

чужим людям - пытаюсь как то их привести в чувство, рассказать что они больны и т.п.

с молодым человеком - "мы в ответе за тех кого приручили" сложно описать . еще подумаю.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

когда люди знают что мы встречаемся, а он не выполняет обещанного. когда не пунктуален. тоесть когда нарушает те принципы и установки по которым живу я. и я понимаю что это мои принципы а не его. смиряюсь, ему не говорю но мне не приятно. и он об этом знает.

стыдно внутри меня. внешне я его не осуждаю перед людьми. иногда ему говорю что это есть не хорошо, но он и так сам все знает. но перебороть себя не хочет или не может.

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

в первую очередь стала искать ответы в инете как помочь моему дорогому человеку, а потом выяснилось что и у меня проблемы есть.

надеялась помочь ему.

сейчас я понимаю, что нужно менять себя, а не его. у меня возникло желание изменить себя, свое поведение по отношение к себе и ему. мое поведение не помогает развитию и укреплению наших отношений и движению вперед с Богом.


- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

родители. они всегда были рядом до 30 лет. опекали меня и моего ребенка. я разведена давно. у них было всегда 2 детей. только не давно я стала самостоятельной и 100 % мамой.

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

она без конкретной цели. и иногда даже мелких, промежуточных целей добиваться облом.
у меня нет ярко выраженных моих личных ценностей, которые я бы отстаивала когда надо. всегда уступаю, могу подвинуться.

очень часто действую исходя из эмоций.

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

в большинстве случаев иду на встречу другим, даже вопреки своим интересам, что бы услышать одобрение.
до не давних пор делала то, что мне не интересно, но меня похвалят.

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

да, и очень часто.

полгода занималась тем, что мне не очень по душе. потом все таки сказала хватит.

когда мой парень просит меня о чем-то, что мне не по душе, я все равно не могу ему отказать. хотя мозгами понимаю что надо. но ни разу не отказала. и когда это вошло в систему поняла что со мной что то не так. начала искать ответы и задавать вопросы.

поэтому начала говорить нет в других сферах. может дойду и до этой?

по поводу управления жизнью. моя жизнь зависит от того что будет делать мой парень, куда пойдет и чем будет заниматься. звоню выспрашиваю, подгоняю себя под него. он даже не просит об этом.

мне проще ребенку сказать нет чем парню и сотрудникам на работе (неправильно расставлены приоритеты?).

не могу настоять даже на заслуженном отпуске. мне дают понять, что есть работа и я работаю без отпуска. только когда припечет тогда беру.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?


легко, но смотря о ком.

если это мой ребенок, то он для 12 лет очень самостоятельный. забота проявляется в том что обеспечиваю материально и вниманием. по крайней мере стараюсь давать то, что она просит. но реально трудно заставить себя взять больничный когда надо. боюсь все время что на работе без меня не справятся. хотя это самообман. речь идет все о тех же приоритетах.

о парне - забочусь иногда сверх. делаю и предлагаю то что даже не озвучивает.

есть крестница, у которой выпивающая мама, стараюсь брать ее к себе. делать более разнообразным ее время провождение, что покупаю, кормлю и тд.

о себе - только по мере надобности. работаю в офисе по этому нужно выглядеть прилично и одеваться. но чем проще одета тем комфортнее себя чувствую. я всегда не любила привлекать к себе внимание.

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

наслаждаюсь жизнью, и благодарю Бога. предчувствия нет, но мысли иногда залазят, но я их гоню. стараюсь смотреть в будущее с позитивом.

-Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

смотря какой кризис. Если проблема растягивается во времени, наверно, мое состояние больше похоже на апатию. если что бы решить проблему нужны конкретные действия то мозги мобилизируются и я начинаю действовать.

И после у меня как-будто появляется дополнительная энергия, активнее работают мозги я начинаю заниматься самоанализом, анализом проблемы, и как поступать что бы в нее больше не вляпаться, если это возможно.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?

нужно было бы больше внимания уделять здоровью, внешности.

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

иногда люблю. иногда нет. это время для того что бы прислушаться к себе и Богу. это просто иногда нужно.

- В чём разница между жалостью и любовью?

жалость это не любовь

лучше про любовь чем в 1Коринфянам 13:1-8 не сказано не где. старалась строить наши отношения с молодым человеком исходя из этих стихов. часто эти слова очень поддерживали.

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

мне просто хочется им помочь, поддержать морально. про улаживание дел речь у меня никогда не заходила, по крайней мере с парнем.

хотя раз бегала за лекарством ему. больше этого не было. во время начала знакомится с литературой по алкоголизму и созависимости.

и раз кума попросила малую забрать со школы потому что она была не в состоянии (мне сказала что на работе задерживается). больше этого делать не буду. хотя девочку жалко.

а еще отдалживала куме деньги на лекарства малой, когда она болела. или это с другой оперы уже? просто кума работу не хочет менять. им денег не хватает. и периодически кто то им помогает.

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

уже сомневаюсь.