Доброго времени суток! Вчера начала читать книгу Робина Норвуда о женщинах, которые любят слишком сильно. Мой папа был алкоголиком, я почти не помню своего детства или не хочу вспоминать, я все время плачу когда об этом думаю. Недавно мой отец умер, это случилось во время моей беременности, я почти не испытывала никаких чувств, хоть и плакала, а раньше я всегда хотела чтобы он поскорее умер и избавил нашу семью от стыда за него, мне даже мужа было стыдно с ним познакомить. После рождения ребенка у меня испортились отношения с матерью мужа, меня бесило что он так сильно зависит от нее эмоционально, я ставила диагнозы и лечила, лечила, лечила... Потом появилась какая-то агрессия к собственной матери, я не знаю что это, к ребенку вообще боюсь подпускать, кормлю грудью, мне страшно, что кто-нибудь другой сможет заменить меня... Потом была депрессия, я сильно похудела, мы лежали с сыном в больнице, отец должен был улететь к месту службы, я обвиняла его в нелюбви и злилась на его мать за бесплатные советы и влияние на сына, к тому времени я уже была трясущейся от страха, за все извиняющейся овечкой... Меня все время посещают драматические сцены, я воображаю себе худшие сценарии и постоянно надеюсь, что все изменится, когда муж начнет любить меня по-настоящему, больше своей мамы, я как будто соревнуюсь с ней во всем, а теперь у него вообще сын на первом месте, она на втором, я на третьем, это он сам так сказал, точнее я вытянула и чуть не умерла в ту ночь, а на следующий день мне попалась эта книга, в общем я занимаюсь его спасением, подсовываю книжки и жду, что он начнет заниматься своим развитием и взрослеть, а на самом деле у меня у самой куча проблем, которыми я не занимаюсь. В общем я нашла этот форум по счастливым историям избавления в книге, может, здесь есть такие же женщины, мне сейчас очень нужна поддержка и общение, откликнитесь, куда мне обратиться?!

Wurup4ik, привет!
Буду рада с тобой общаться! Думаю, что остальные тоже!
У нас у всех истории более-менее похожи.... хотя и разные....
Главное, - не падай духом и не пропадай!

Wurup4ik
Привет! Я тоже испытываю похожие чувства, вот только на первом месте у мужа героин. Раньше я просила Бога, чтобы муж меня любил безумно(мне было 16 лет!)-Млин! Мечты сбываются-получила, что просила-разумного в нашей семье мало. Напрягает даже не то, что он "постоянно выбирает не меня, а наркотик", а то, что я от этого так завишу, и как эти навязчивые мысли и чувства усложняют мою и без того непростую жизнь. Я учусь с помощью программы быть на первом месте для себя-по-здоровому так, без экстрима. Учусь принимать себя, любить себя, быть уверенной в себе и в том, что моя Высшая Сила всегда со мной. Помню свекровь постоянно говорила ему-женя приходит и уходит, а мама-она одна и ты во всём должен слушаться меня! К сожалению, очень часто слышу из его уст фразы абсолютно идентичные, что она говорит:" Ну он же не настолько обдолбанный, не ползает и хорошо", а он потом и повторяет-не ползаю, значит почти трезвый, что может не нравиться!В общем-ни мужа ни его маму изменить нельзя-только напрасная трата своих драгоценных нервов, сил и времени-так что возьмусь за себя лучше.

_____________

«Делайте то, что можете, при помощи того, что у вас есть, там, где вы находитесь.»Т.Рузвельт

Wurup4ik
срочно лечиться, а то твоего сына ждет та же участь, что и мужа. Если не хуже! А еще хорошо пишет А.Некрасов в книге "Материнская любовь".
У вас изначально неправильно расставлены приоритеты: любить (давать любовь) может только тот, кто ее (любовь) имеет, а если ее нет, то и давать нечего, соответственно нечего получать.
Я так жалею, что раньше не знала этого.
Тебе повезло, твой сын еще маленький, у тебя есть возможность, изменяя себя, повлиять на его развитие, а чужие, посторонние люди (в том числе и твой муж) не должны быть такими какими ты хочешь. В твоей власти и в твоих руках только ТЫ, ты можешь менять себя, а следом поменяется окружающий тебя мир. И только так!
Удачи!

_____________
Третий раз за три года пытаюсь перестать быть созависимой

Wurup4ik
Привет
Для меня дополнительным и очень сильным мотивом заниматься собой является осознание, как мое нездоровое поведение сказывается на детях. Не хочу, чтобы они унаследовали мои недостатки. Хочу, чтобы были счастливы и здоровы.
Полностью согласна с мнением, что проблемы детей до 12 лет - это проблемы их родителей.
Насчет твоей мамы: агрессия вполне закономерная. Мы, созависимые - люди специфические. Возможно, что она такой махровый созик, что не надо ее к тебе и ребенку подпускать (по крайней мере пока). И, кстати, если теперь она запьет (ударится в религию, зависнет на сериалах, увлечется снотворным - разные могут быть варианты) - это типично, ты тут не при чем.
Ты узнала себя в книге - тебе повезло. Мне 2 года потребовалось,чтобы признать, что эта проблема у меня есть и обратиться за помощью.
"Материнская любовь" мне тоже очень понравилась - мозги на место хорошо ставит.
Депрессия - серьезный диагноз и требует специальной помощи. Не стесняйся за ней обращаться. Я вообще по своему опыту высокого мнения о психологах. Не забывай, что твоему ребенку нужна здоровая и счастливая мама.
В Москве есть бесплатные районные психологические центры. Я пользовалась.
Кстати, детей у меня 3.
Помню, как тяжело было с 1. Пиши, если нужна будет поддержка.

_____________
Судьба бьет по голове, если тычки в спину не помогают

Спасибо... Я читала Некрасова "Материнская любовь" именно тогда остро встал вопрос спасения моего мужа. При чем если раньше я во всем винила свекровь, то теперь-то я понимаю, что это ЕГО выбор и я не могу заставить выбирать себя, эту семью, он все время тянется туда, при чем явно пытаясь брать на себя функции своего отчима, сейчас я ясно вижу как много в нашей жизни было спорных вопросов за последние пол-года, он никогда не выбирал открыто, но уходя от обязанностей перед своей семьей и роли мужа, ты остаешься хорошим сыном, т.е. не выбирая взрослую жизнь, остаешься мальчиком, ребенком, зависимым, я права или это драматизация проблемы? Я второй раз сегодня специально задала вопрос, поставила перед выбором, если семья родителей и эта твоя семья нуждается, куда ты понесешь помощь, можно было выбрать только одну семью, он очень долго уходил от ответа, но так и не смог, наверное даже не понимает, что отвечает за эту семью как глава, муж и отец, а в той всего лишь сын, благодарность и не больше. Если я созависима, то от кого? От отца? А считается ли мой муж зависимым? Он курит и выпивает, но не так чтобы, с подачи матери не уважает своего родного отца, считает его трусом.
Вот и что делать, я пока читала книгу все время о себе думала, потихоньку опять съезжаю на мужа... Просто я не знаю как мне дальше с ним жить одной семьей, если он толком-то и семьей нас не считает, говорит, что мы часть той семьи, ставит и нас с сыном в зависимость, во всем надо советоваться и прислушиваться их. Это уже привело к одной крупной измене, я простила, после нее и начались проблемы, до этого были мелкие нечестности. Так вот, я знаю что надо полюбить себя, но как?! Меня этому никто не учил! Муж служит на Северном Кавказе в горах, мне здесь не с кем общаться-то толком, я пожираю сама себя изнутри, я хочу счастья своему сыну, но мне очень страшно, родственники мужа уже один раз напали на меня, пока мы с сыном одни были в Калининграде, я пала в ужасную зависимость от них, конкретно матери и бабушки, они обвиняли меня во всем и Я ВЕРИЛА, в измене мужа, в болезнях ребенка, понимаете, Я СЕБЯ НЕНАВИДЕЛА, муж никак не вмешался, он улетел в Дагестан в это время и можно сказать не присутствовал, хотя я поначалу все рассказывала и рыдала от боли, по приезду я пыталась все ему рассказать, параллельно переписывалась со свекровью в поисках понимания, глупо конечно, у нее свои проблемы, но он посчитал, что я драматизирую и даже письма не стал читать, выслушал сторону своей матери и естественно выбор не сделал, сейчас я понимаю, что это не первый случай, ему так удобно, а мне как жить, если я знаю, что вот придут трудные времена и выбор придется делать мне и брать ответственность на себя, как в этот раз я решала все мимо него с его родственниками, просто вынудили. Я близка к тому, чтобы начать его ненавидеть, хотя я сама его выбрала и выбрала бы еще раз, он прекрасный человек. После летнего отпуска я перестала общаться с его родственниками, сбежала от зависимости можно сказать, но мы все равно когда-нибудь приедем в Калининград, этой зимой будем брать там квартиру, и он уже как-то сказал мне, что чувствует всеми фибрами от меня исходит ненависть к его матери, хотя я много работала чтобы полюбить ее, но в итоге как будто добилась равнодушия, а ведь это его родители и мне придется с ними общаться, он так хочет, так что я не уверена, что если будет конфликт, он пойдет за мной, поэтому я хочу избавиться от зависимости заранее, чтобы потом не было мучительно больно, а так мне сейчас приходится улыбаться им по скайпу и мне тяжело так жить, я не представляю как будем оставлять им своего сына, а муж и это уже проговорил, я в тупике

Wurup4ik
Я настолько тебя понимаю, всё это мне так знакомо, разве что у меня нет ребёнка и муж в добавок химически зависимый. Насколько я поняла из своей ситуации-муж больше прислушивается к матери, потому, что да, как ты уже написала, ему с ней удобней. У меня к нему требования (я до сих пор не могу научиться безусловной любви-когда никто никому не обязан), всё-таки позиции разные-мужа и сына. А свекровь никогда ему ничего не скажет, абсолютно во всём поддержит, ещё и денег на наркоту даст, да подтвердит, что так жить нормально. А с другой стороны я-со своими срывами, которой не нравится, когда нарушают личностные границы, когда проявляется насилие, когда я хочу жить в безопасности и надёжности (именно поэтому я ухожу от своего зависимого-наркомания гораздо сильнее). Я не чувствую от него никакой поддержки-ни моральной, ни финансовой, ни физически,а мама его внушает ему, что он-идеальный муж-кому ему удобней верить-реальности или маме-естессно :)Что делать? Я отстранилась от его семьи, даже, когда мы жили вместе в одном доме несколько лет. Я не хотела вызывать открытый конфликт, поэтому общалась постольку-поскольку. Считаю, что это лучше, чем постоянно подавлять в себе негативные эмоции от такого общения-и себе хуже, и человек с кем общаешься тоже подсознательно чувствует и раздражается! Я поняла для себя-я не обязана никого любить, только потому что, априори они его родственники. Сейчас у нас всё-таки прорвался тот самый конфликт-жуткая история-никогда бы не подумала, что такое может быть-его сестра сорвала на мне свой гнев-бросилась на меня с кулаками (на самом деле без причины-видимо поругалась со своим алкоголиком и мамой и начала на меня кричать-ну, я её попросила замолчать(даже вежливо)), а она с кулаками бросилась (а там женщина такая-90 кг) на мои 47. Никогда в жизни такого не видела, тем более, что помогала ей во всём с 10 лет. Муж бросился на неё и ему пришлось её ударить-иначе её было не отцепить от меня. Потом в эту кучу бросилась его мама-короче пишу и сама ужасаюсь-как в цивилизованном обществе может такое происходить-дико...хотя в семье, где абсолютно все зависимы. В итоге я отделалась лёгким испугом, но имею официальный повод больше с ними не общаться (чувствую облегчение). Мужу мама сказала, что раз он ударил сестру (даже защищая меня, а она могла и убить-полное состояние аффекта), то пошёл против своей семьи, что он больше не сын. Страшно всё это-как в дурке. Уже неделю мы с ними не общаемся, хотя думаю, пройдёт время и они (но уже без меня) будут общаться, делая вид, что ничего не произошло-обычная практика. Такие семейные отношения выматывают меня и сводят с ума, предпочитаю удалиться

_____________

«Делайте то, что можете, при помощи того, что у вас есть, там, где вы находитесь.»Т.Рузвельт

Настена, ты знаешь, свекровь как-то замахнулась на 6-ти месячного сына при мне за то что он перевернул тарелку сидя у нее на коленях, но вовремя опомнилась, что на нее смотрят, она вообще хорошая актриса при муже никогда на меня голос не повысит. Вот и я не считаю, что обязана с ними общаться, я выходила за мужа, хотя против мужской части их семьи ничего не имею, но они естественно сами созависимы. По большей части переживаю за сына. Ты любишь своего мужа? Как становишься собой, что нужно для этого делать, чтобы не бояться?

Wurup4ik
Мне помогает программа 12 шагов! До неё я понимала, что всё идёт в моей жизни и отношениях, мягко говоря, неправильно, но не знала, что делать и как всё исправить, потом (я считаю, что Бог привёл меня сюда, и именно в то время, когда я оказалась способной принять всю информацию) я нашла этот форум, много читала, читала литературу по созависимости, но мои проблемы в основном были, что я очень завишу от употребления своего мужа, но также это проявлялось и во всех остальных направлениях жизни. Так я шаг за шагом пришла к тому, что корни моей созавиисмости идут из детства-мои родители не так давно стали алкоголиками, но семья, несмотря на внешнее благополучие, была дисфункциональной. Я стала разбираться. Интернет вообще чудесная вещь в плане поиска информации, да и на форуме девочки часто делятся разными интересными статьями по психологии, по зависимости и т.д. Потом я пошла на группы АлАнон (так как в моём городе нет НарАнона и ВДА отдельно), есть группы в скайпе. Первое, что я усвоила-невозможно изменить другого человека,даже, если это самый близкий и любимый(да, я его люблю, но ухожу, потому что эти отношения полностью разрушают меня и ничего не меняется годами, я перестала видеть смысл моего нахождения рядом с ним-буду любить на расстоянии, но активный наркоман-это отдельная история, в большинстве случаев-нужно бежать). Я стала больше думать о себе, делать себя разные приятные вещи (в основном то, что полезно для меня-например здоровая пища, сон, перестала принимать алкоголь, стала больше следить за своим здоровьем), перестала жертвовать собой, в общем старалась переключить фокус на себя, на свои потребности, учусь выставлять границы, и одновременно не нарушать чужих. Мне кажется наши ситуации очень похожи, но и отличаются тем, что у тебя маленький ребёнок, который, как мне кажется для матери-приоритет во всём-ведь даже малыши всё чувствуют и всё откладывается в подсознании (кстати, на эту тему я встречала очень много разных статей по детской психологии в интернете!). Понимаешь, когда я пришла в программу, я была уверена, что все мои проблемы-это от наркомании мужа, но начав "копаться" в себе, обнаружила много пустот и нездоровых реакций и в себе тоже. Иногда корень гораздо глубже, чем может казаться сначала. Мне в начале моего пути сказали, что кого не устраивает-того и проблема, тот и должен решать Вот я и решаю-выстраиваю границы (по этому тоже статьи есть, психологические вебинары), учусь жить, надеясь на себя и не считая, что другие (особенно муж) мне должен (ну ооочень тяжело даётся). Моя цель-обрести себя целую, и чтобы моё самоощущение по жизни не зависело от ни от мужа, ни от его употребления, ни от родителей и тем более от свекрови (кстати тоже актриса ещё та, но я зову это лицемерием...млин-мой грех-знаю, осуждать нельзя, а продолжаю ). Путь долгий, трудный, но если выбрать правильное направление и определиться, что действительно хочешь, то нет ничего невозможного

_____________

«Делайте то, что можете, при помощи того, что у вас есть, там, где вы находитесь.»Т.Рузвельт

Wurup4ik

Wurup4ik
Тупика нет. Есть 12 шагов - единственная действенная программа для созависимых, и чем серьезнее ты будешь "шагать", тем будет лучше для тебя и для всех остальных.

_____________
Третий раз за три года пытаюсь перестать быть созависимой

Пошла шагать

Wurup4ik
Любое проявление насилия (будь то физическое или вербальное или психологическое или финансовое)-это не есть нормально! А тем более по отношение к детям, которые до определённого возраста вполне беззащитны! В семье моего мужа всегда считалось нормальным орать друг на друга матом, бить женщину (отец сильно избивал мать) и абсолютно не уважать других членов семьи. Очень печально видеть, как вся эта модель поведения, может даже и неосознанно, на уровне подсознания переноситься на все отношения их детей, включая моего мужа. И это НЕНОРМАЛЬНО, хотя мне постоянно говорят, что "у всех ведь так, и я (свекровь) терпела и не плакала". У меня не получилось отстраниться от них с любовью, предпочитаю не общаться-здоровее буду

_____________

«Делайте то, что можете, при помощи того, что у вас есть, там, где вы находитесь.»Т.Рузвельт

Сегодня муж спросил, что я делаю на этом форуме... До сих пор нет дома, пьет у друга, это что, я не звонила, но внутри все кипит, больно.

Wurup4ik
Муж тоже периодически интересуется, что я тут читаю. Интерес гаснет через несколько секунд - видно тема неприятна.

_____________
Судьба бьет по голове, если тычки в спину не помогают